Отрицаловка

Спустя три месяца я вернулся отбывать оставшиеся два года с месяцами в ИТУ № 8 строгого режима города Оренбурга. Для меня все изменилось. Слова Сидора Мордовского стучали в мое сердце. На этапе я убедился, что не боги горшки обжигают, что даже предвзятое отношение к москвичам ломается поступками. Ну, а шпана, вернувшаяся со мной в лагерь, поведала остальной бродяжне, как я проявил себя в бою с поселенцами. Блаткомитет поставил меня смотреть за московскими этапами. Положение обязывало жестко противостоять активу.

Администрация колонии, посмотрев, что я не принят красноярскими зонами по медицинским показателям, определила меня в седьмой полуинвалидный отряд. Там существовала пониженная норма выработки, сколачивать можно было всего несколько ящиков в день, чтобы не было «отказа от работы».

Естественно, такое сладкое место облюбовали блатные. Таковых в отряде было трое. Витя Кот Бузулуцкий, Витя Поп с районного центра Адамовка и Саша Плюс Оренбургский. С Плюсом и Котом у меня сложились близкие отношения.

Много позже на свободе я часто задавал себе вопрос, кто из лагерной шпаны смог бы адаптироваться к новым временам и «сделать карьеру» в организованной преступности? Думаю, что Витя Кот Бузулуцкий однозначно. Молодой, крепкий приземистый паренек. Совершенный трудоголик. Он просто покоя не знал, целыми днями шныряя по зоне, причем не для себя, а для общего. В десять утра Кот встречает машину с кирпичом, что-то там заказано – должны привезти. В одиннадцать он уже бежит в другой отряд, кто-то из бродяг выходит из карцера – нужно встретить. К часу Кот пробирается в столовую, проконтролировать, как будет отправлено питание в БУР. И так каждый день. Отдыхал Витярик только в изоляторе. На протяжении двух лет парняга на моих глазах (у нас были соседние проходы) буквально не знал ни сна, ни отдыха. Помимо потрясающей энергии и работоспособности, Кот обладал таким редким среди нашего брата качеством, как совершенное бескорыстие. Для себя ему ничего не было нужно. Такой общественник от отрицаловки. Бывало, набегавшись за день по лагерю, Витярик заваливался в мой проход: «Мишань, есть пожрать чего?» Ну, у нас-то с пищеблоком всегда было ровно… То матушка посылкой порадуют, то в пинг-понг кого-нибудь на денюжку обыграю, то ставки на футбол удачно выстрелят. Словом, голодом не маялся… И Коту я никогда не отказывал, потому что уважал за преданность общему делу… Мне кажется, что на свободе такой человек пригодился бы в любом коллективе… Правда, была у него геморройная привычка. Засыпал Витярик только под включенный магнитофон, который где-то выкружил. А поскольку спал он через занавеску, мне тоже приходилось слушать на ночь одну единственную кассету писклявой певицы Марины Журавлевой. Из серии: «Облаками белыми, белыми / Пусть плывет любовь наша первая…» И я ее буквально возненавидел!!! Но странное дело – человеческое сознание. По освобождении, услышав случайно знакомый писклявый голосок, я испытал такую нежность, такую ностальгию, что даже нашел в ее напевах некую приятность.

Оренбург. ИТУ № 8. 1989 год. Автор в центре. Справа Соус.

Однажды Кот цинканул мне, что этапом пришел вроде бы неплохой москвич: «Я ему передал, чтобы к тебе заглянул на огонек, как представится оказия». Вскоре передо мной предстал молодой парень, белобрысый, с простодушной улыбкой. По лагерным меркам довольно здоровый, 185 см ростом и под 90 килограмм весом. По виду – редкостный простофиль. Ему было всего восемнадцать лет, самый молодой в лагере строгого режима на тот момент. «Олег», – деланным баском представился мой земляк. За вызывающую упитанность и неизменную улыбку Олег получил погоняло Бубль.

Наше общение быстро перешло в дружбу, и я решил перетянуть его в свой полуинвалидный отряд. Как это сделать? Олег буквально источал здоровье, об его лоб поросят можно было глушить. На наше счастье начальник санчасти капитан медицинской службы Виктор Павлович симпатизировал блатным. И хотя мы не были знакомы (я вообще в санчасть не ходил), я записался на прием и сказал как есть: «Палыч, пришел мальчишка путевый, нашенский. Переведи его ко мне, а то пропадет без присмотра, затаскают по изоляторам…». Палыч пошел навстречу. Сложнее было с болезнями. Лоснящаяся и румяная до поры, до времени физиономия молодого блатаря априори не подразумевала наличия каких-либо хворей. Но не бывает худа без добра. Олег вспомнил, что ему на свободе в драке перерезали сухожилие кисти правой руки. И вскоре в составе седьмого отряда позади шести-семи десятков инвалидов и штригилей браво вышагивали два весьма крепких и довольных собой арестанта. Так в ИТУ № 8 сложился убойный тандем истребителей положительно настроенных осужденных. Но об этом чуть позже…

По сути своей Бубль оказался классическим московским хулиганом, переполненным скрытыми и явными пороками. По зоне он рассекал в белом свитере под бушлатом, в расклешенных морских брюках и в спартаковском шарфе. Естественно, при любом кипише мусора ловили его первым. Я же тщетно пытался подсадить его на литературу и, чуть успешнее, на спорт. Гораздо больше энтузиазма Бубль проявлял к браге и картам. Однажды в изоляторе Олег обыграл знаменитого шпилевого Свата. У этого Свата были какие-то косяки по малолетке, но он настолько ловко жонглировал картьями и при этом уделял внимание общему, что кто-то из Воров разрешил ему сидеть в блатных хатах. Бубль очень гордился этой победой. Тем более, что она была чуть ли не единственной. «Кто хочет сладко пить и есть, прошу напротив в угол сесть…» – с видом заядлого рамсиста приговаривал мой семейник-простофиля. Но, как правило, «попадал» сам, и нам вместе приходилось расплачиваться. Я отчитывал Олежку как школьника, но он садился играть либо в изоляторе, либо ночью, когда я засыпал.

Как любой недоросль, Бубль страсть как любил поиграться с ножичками. Один раз настолько достал меня своими фехтовальными па, что я его скрутил, а нож отобрал и сломал. Нам стало нечем резать продукты. Бубля я выгнал из прохода и велел без нового ножа не возвращаться. Он вернулся с сажаловым сантиметров двадцать. Натуральный свинокол. Как назло вскоре в гости к нам на «купца» заглянул Валера Цыган. Мы гостеприимно накрыли «полянку», порезали сала и… Мне пришлось выслушать от Цыгана целую нотацию: «Что за сабля такая? Нельзя хранить такой нож, если ты за собой ничего не чувствуешь. Люди просто подумают, что вы собираетесь кого-то завалить и возникнет напряжение…». Сало при этом благополучно доел. Я саблю сломал, опять послал Бубля за новым ножом. Оказалось, вовремя.

Новый 1990 год мы собирались встретить душевно. Была жратва, Олег выгнал из браги самогон. Марганцовкой почистили, а жженый сахар добавил пойлу изысканный коньячный оттенок. Я предвкушал душевные беседы, не лишенные налета интеллектуальности. В гости к нам пожаловал оренбургский отморозок Трактор, зек огромной физической силы и резкости. К моему разочарованию и раздражению, весь разговор строился вокруг обсуждения сравнительных достоинств «Огуречного лосьона» и одеколона «Шипр». Я был оскорблен в лучших чувствах и раздраженный улегся спать, оставив двух колдырей обсуждать свои низменные пристрастия. Сон у меня был «златоустовский», я в полглаза приглядывал за семейником. Трактор вскоре ушел, а Бубля потянуло на лирику. Дело в том, что не смотря на молодость, он был заядлым «глиномесом». Слышу, подзывает шныря и требует привести петуха. Тот через полчаса возвращается, говорит, что все лагерные «девки» заняты. Но кто ж остановит пьяного Бубля?

«Никого не нашел? Тогда сам распрягайся!» А шнырь хоть и петух, но не «рабочий», не педераст, а только опущенный. В отказ. Олег выхватывает сажало. В этот момент я вспомнил знатока понятий Шнайдера. Хорошо, что в руках у Олега оказалась не та сабля, которую Цыган велел выбросить. Шнырь, не оценивший плотоядных устремлений блатаря, с воплями «Караул, убивают!» кинулся бежать на вахту. Бубль с криком: «запорю, падло!!!» и ножом в руке – за ним. И вот бегут они по занесенному снегом спящему зимнему лагерю… А за ними я в трусах и в одном тапочке. Догнал. Нож полетел в одну сторону, семейник головой в сугроб – в другую. Утром, не смотря на бланш под глазом, благодарил: «Ты, Мишань, меня со срока снял…».

Вообще, смешной оказался парень. Мы с Соусом постоянно ловили над ним «ха-ха». Помню, администрация замутила летом ремонт барака. Всех выселили на улицу в палатки. Отрядных коз, от греха подальше, спрятали в другие отряды. А я занял сушилку. Красота! Как гостиничный номер! Олег опять сидел в изоляторе и не принимал участия в переезде. Вышел недовольный, ему хотелось жить на улице. Бубнил, что я не смог поставить палатку. Вдобавок не вовремя погас свет. Бубль на умняке, продолжая возмущаться моей «безрукостью», вооружился отверткой и полез чинить розетку. Его как шандарахнет током!! Но он, не меняя серьезного выражения лица, тонко подмечает: «Ну, ток есть…» После этого случая, если возникала какая-нибудь дискуссия или спор, мы с Соусом прекращали их так: «Олег, это все херня! Ты скажи главное: ток есть или нет?»

Кот приобщил нас с Бублем к конкретной работе на общее дело. В проходе Витярика собирался грев для БУРа и ШИЗО. При его доставке соблюдалась определенная специализация. (Спустя годы специализацию я, с разной долей успеха, внедрял в своем коллективе.) Кто-то запаковывает груз, кто-то тащит, самый верткий протискивает его сквозь решетку изолятора. А у нас с Бублем была задача отпугивать мусоров в случае запала, прикрывать во время отхода, принимая грозные каратистские стойки. Дело в том, что работяги сделали мне самопальную грушу из кусков резины. Она висела у нас в сушилке вплотную к стене. От постоянной долбежки не только набились костяшки на моих кулаках, но и постепенно образовалась внушительная дыра в стене в том месте, где с ней соприкасалась груша. Однажды я, как всегда, не пойдя на проверку, самозабвенно колотил по снаряду. Неожиданно нагрянул наряд мусоров. А от моих «урокенов» и «тэцуев» по всему зданию стоял жуткий гул. И вот такая картина: мусора идут на грохот, распахивают дверь и видят перед собой по пояс обнаженного крепкого арестанта, свирепо всаживающего удар за ударом в грубые куски резины, обмотанные изоляционной лентой. Мы, оторопев, молча уставились друг на друга. Потом они видят дыру в стене и выпадают в осадок. Я подумал: «Все, приплыл, стопроцентный изолятор». Что подумали мусора я не знаю, но так же молча они развернулись и ушли. Просто офигели от грохота ударов и дыры. После этой ситуации администрация и рядовые менты стали относиться ко мне с изрядной опаской. Чем и решил воспользоваться смекалистый Кот. Не думаю, что мы ввязались бы с мусорами в реальную схватку – это чревато новым сроком. Но наша репутация заядлых каратистов, скажем так, помогала удерживать их на расстоянии. До поры до времени.

Косвенным подтверждением уважения, которое испытывали ко мне менты, может служить одна интересная беседа. В наш барак с плановым обходом зашел замполит. Сначала занялся привычным делом – пытался отобрать магнитофон у Мухи. Я впрягся в этот конфликт, и разговор с офицером принял неожиданное направление.

– Хочу поговорить с вами как с разумным человеком, к которому прислушиваются отрицательно настроенные осужденные.

– Давайте поговорим, только магнитофон пацану отдайте, а то у него неприятности будут. Вам же это не надо?

Замполит вернул сконфуженному Мухе магнитофон и продолжил беседу.

– Вы, конечно же, в курсе того, что происходит в стране?

– В курсе, естественно, не в лесу живем.

– Сейчас очень нездоровая ситуация сложилась в Чеченской Республике.

– Да? А нам-то каким боком?

– В Чечне расформировывают местные зоны и мы ожидаем оттуда большой этап. Мы не уверены, что администрация удержит ситуацию под контролем.

– Большой этап ожидается?

– Более ста человек. И мы хотели бы знать позицию блатных. Мы можем рассчитывать на вашу лояльность?

– Вы преувеличиваете мою значимость, гражданин начальник, я не могу дать Вам никакого ответа, не посоветовавшись с людьми, которые значат в нашем мире больше, чем я. Но я обещаю, что передам Вашу озабоченность.

Чеченский этап так и не случился. А в курс об этом разговоре я поставил Сашу Плюса.

Если Кота можно было назвать мотором, вечным двигателем, то этот бродяга был Мозгом отрицаловки. Он пришел на «восьмерку» с «полосатого» режима. Степенный, спокойный мужчина лет сорока, похожий на артиста Макса фон Сюдова. Круглые металлические очки придавали ему интеллигентный, а порой и зловещий вид. Говорил все время тихим голосом. Годы камерного режима научили его так направлять голосовой поток, что, допустим, если напротив сидели три человека, а Плюс хотел, чтобы слышал его только один, то так оно и было… Удивительная фишка, которую я больше ни у кого не встречал. Этот арестант обладал недюжинными организаторскими способностями. Именно благодаря ему я понял, как должна строиться работа по рэкету. «Поднявшись» в зону, Плюс какое-то время присматривался к людям, к происходящему в лагере. Подождал, что бы его все узнали. И постепенно оказался у руля отрицательного движения. Нами Кот и Плюс гордились. Вновь прибывшей шпане говорили: «А у нас москвичи блатные есть!».

Восьмерка – «пьяная» зона. Там ставили брагу, варили самогон – у кого была возможность. Бухло было обязательной составной частью образа жизни бродяги-каторжанина. Но Плюс не пил. Я его спрашивал: «Александр, а ты чего не бухаешь?» Плюс отвечал: «Сначала нужно наладить положение в лагере, а потом можно будет и выпить». Я взял это себе на заметку и не притрагивался к спиртному в течении года после освобождения.

Кстати, что делали мусора – смотрели по личным делам, у кого день рождения и вызывали на вахту «продуваться». Показал прибор наличие алкоголя – в изолятор. Зеки дождутся, когда их выдернут дыхнуть, возвращаются в отряд и – отмечать. Мусора просекли эту тему – вызовут первый раз – трезвый. Отпустят. Подождут минут сорок, и – по второму разу… Многих бедолаг так позакрывали.

Обратный пример. Как только я переплелся с блатными, постоянно слышал от них: «Дедушка-дедушка, Сова-Сова». (У него два погоняла было.) Допустим, пакуются у Кота баулы в изолятор: «Это в третью камеру, это во вторую, а это Дедушке…». Или заблатует коза какая-нибудь, слышу: «Блин, Совы на них нет! Вот выйдет Дедушка – и что будет!!!»

Я все думал: «Что там за профессор Мориарти такой, что способен всю зону перевернуть?» Отсидел Сова в БУРе шесть месяцев. Вышел. Высокий, худой, костлявый мужчина лет сорока. Так я его трезвым вообще ни разу не видел! Однажды бродяжня переполошилась: «Дедушка пропал!». Вся молодежь во главе с Котом, и я в том числе – с заточками, с топорами – рыскала по зоне, разыскивая Дедушку. Кто-то пустил слух, что Дедушку убили козлы, потому что вот-вот он закончил бы бухать, и тогда настал бы трындец всему активу. Под утро Дедушку, в дупелину пьяного, нашли в травке прямо под стендом «Они позорят колонию». Через неделю его опять закрыли в БУР на шесть месяцев. И что же эпохального он совершил за несколько недель, что пробыл в лагере? Ничего. Выжрал море самогона – и все. Еще за картами меня пытался послать в соседнюю локалку. Я Сове ответил: «С кем играешь – тот пусть и идет, мне они не за надобностью». После освобождения в сентябре 1990 года звонил ему в Орске передать пару слов от бродяг, так он опять бухой был.

Плюс тем временем дал отмашку – обложить податью все «хлебные» места. В первую очередь – сувенирки и шерабешников. Ведь зона – это настоящий кладезь русских мастеровых. Мужик в лагере от водки отсохнет и вспоминает, что он умеет делать руками. Кухонная утварь, чеканки, выкидные ножи, книжные переплеты, курительные трубки, нарды, шахматы, даже запчасти для автомобилей. Допустим, мастерит шерабешник десять шкатулок в неделю – три должен отдать на общее. Оттуда эти безделушки пойдут на подкуп администрации или на обмен вольным водителям, которые завезут в лагерь то, что закажут… Меня поставили контролировать москвичей-сувенирщиков.

Опять же от Плюса я впервые узнал о существовании ложного наезда. Против того, чтобы ежемесячно уделять внимание в лагерный котел никто не возражал. Но нашелся один несознательный козел-шнырь с вахты. Ему после свиданий осужденных с родными оставалась масса вольной жратвы, которая вся не съедалась и которую родные арестантов не увозили с собой обратно. Предложили гаденышу делиться, чтобы терпигорцы в трюме не голодали, чтобы было чем встретить бродяг из карцера. Но он, рассчитывая на то, что в жилую зону практически не выходил, а все время проводил на вахте, Плюсу отказал. Тогда ему просто шепнули, что москвичи-каратисты хотят его поколотить за то, что он, якобы, приставал к чьей-то жене. Нас Плюс попросил пару дней помаячить хмурыми лицами возле вахты, типа мы его дожидаемся. У меня с Бублем к этому времени уже была такая репутация, что вскоре этот шнырь прибежал к Плюсу искать спасения от кровожадных московских молотобойцев.

Впоследствии на свободе мои люди часто наезжали на кого-то, а я появлялся весь в белом и благородно спасал. В нашем кругу это называется «сделать обезьяну».

Плюс не упускал случая потрещать с нами. Как-то мы обсуждали какой-то фильм, где грабитель запугал хозяев. Бубль разбушлатился: «Ко мне бы кто сунулся – завалил бы!»

Плюс укорил его: «Олег, как тебе не стыдно, убивать крадуна за какие-то лужпайки…» Бубль за словом в карман не полез: «Аты бы что сделал?» – «Я бы объяснил, что они не туда попали». «Стали бы тебя слушать, как всекли бы…» – съехидничал молодой блатарь. «Ну, значит, им нужнее», – как обычно тихо молвил Плюс. Я на всю жизнь запомнил эту фразу.

Среди отрицаловки, как в любом закрытом сообществе, были свои интриги. И на восьмерке без них не обходилось. Не все ровно смотрели на то, как Плюс тихой сапой прибрал к рукам всю зону. Но он опирался, в том числе, на наши мускулы. Пишу «в том числе», потому что наши мускулы все равно были делом десятым. Не мы, так другие бы нашлись. Главным у Плюса были его мозги и порядочность. Полагаю, этот человек был бы способен если не возглавить серьезную бригаду, то, как минимум, стать ее «серым кардиналом».

Была у нас с Бублем попытка «злоупотребить служебным положением». Мы попытались сколотить отдельный московский общак. Говорили вновь прибывшим москвичам, молодежи в первую очередь: «Парни, доколе мы будем мириться с тем, что о москвичах такое мнение? В наших силах это мнение изменить. Посмотрите на нас с Олегом. Чем вы хуже?»

– Да мы мужики по жизни…

– В двадцать пять лет себя в мужики записали? Не рано? Где ваша честь пацанская? Где гордость? В Москве хулиганили – не боялись, а здесь в мужики?

За короткое время вокруг меня худо-бедно сгруппировалось человек десять-пятнадцать москвичей. Но сразу начались мелкие мышиные интриги. Я организовал «дорогу», по которой можно было получать неограниченное количество бандеролей. Ментовка на выдаче заказывала себе косметику. Духи, допустим ей, остальное забираем. И один наш земляк-громила с погонялом Маз, устроил кипиш – что ему подменили чай грузинский на турецкий. Бубль говорил ему: «Угомонись, мы вообще не чифирим, нам без разницы, какой чай. Только «дорогу» запалишь».

– Ну мне маманя всегда только грузинский присылала.

Маз отписал мамане и мы пару недель ходили «под сомнением». Через две недели пришел Маз, извинился. А ведь мог не сказать ничего про ответ матери, которая вдруг прислала турецкий чай и подвисла бы эта ситуация. Другой молодой москвич обиделся, что ему с нашего «профсоюза» не дали денег на козырный бушлат. Короче, нас с Бублем стала напрягать вся эта бодяга, которую мы сами же замутили.

Итог нашей инициативе подвел Плюс: «Миша, не борщи. Я отдаю должное твоим организаторским способностям, но общак в зоне должен быть один».

При нас остались два молодых пацана: Фикус с Сокола и Паганель с Медведково. Остальных распустили.

В 1989 году в лагерь пришел первый рэкетир и вся зона бегала на него смотреть. Обычный молодой парень. Шпана не знала, что такое рэкет и с чем его едят. Соответственно не понимали, как к парню относиться. А паренек-то оказался духовитый! Он не нашел общего языка со своим отрядником, пожилым капитаном-очкариком по фамилии Журавлев. У паренька была жена молодая, только поженились пред посадкой, а капитан начинает его травить и последовательно хлопает ларьком, потом посылкой. И до кучи – за два-три дня до долгожданной встречи с женой лишает парня свиданки. Рэкетир пошел говорить с отрядником. Не знаю уж, что там произошло и какие слова были сказаны, но парнишка дважды всадил в капитана заточку. Мусор выжил, парня уволокли в чулан. И били, били… несколько дней подряд… Новая смена заступает и идут, как на развлечение бить его… Мстили за своего. А рэкетир молчит, такой терпеливый, духовитый оказался… Он сидел в отдельной камере. Но когда изолятор все-таки узнал, что его избивают, то стали протестовать. И в какой-то момент арестанты в «путевых» камерах вскрыли себе вены. Кровь потекла из-под дверей на коридор. А это значит – вольные врачи. Какие-то депутаты с воли прибежали… Словом, пошли горбачевские «пироги». Лет несколько назад его забили бы до смерти и не моргнули.

Этим вскрытием бродяги спасли ему жизнь, парнишка уже не поднимался, ему сломали все, что могли сломать… Дерзкий рэкетир живым уехал на тюрьму и там получил новый срок.

P.S. Предположения мои оказались не верны. О Плюсе и Коте я в девяностые не слышал, хотя интересовался их судьбой. А вот Иконник и Бибуля вошли в Воровскую Семью. Иконника короновали в Москве в 1996 году под именем Саши Оренбургского. Через два года он умер после неудачной медицинской операции. Саша Оренбургский оставил о себе добрую память в душах уральской братвы и простых людей, которые нередко обращались к нему за помощью. Александр запомнился прямодушием, теплотой, справедливостью. Меня, например, поразило благородством его нестандартное решение – запретить красть из машин возле роддомов и больниц. Конечно, грел тюрьмы и лагеря. Его имя упоминается во многих жанровых песнях. Светлая тебе память, Саша Иконник.

 

206-ой

Еще один ярчайший представитель лагерной шпаны – Витя Поп. Тщедушный мужичонка лет сорока. Фигура – в чем только душа держится, как у тринадцатилетнего подростка. Узкая чахлая грудь, тонкие ножки и длинный комариный нос. Половины зубов нет. А те, которые есть – рондолевые. Весь исколот монастырями, куполами и крестами. Шесть судимостей за плечами. Все за хулиганство и тяжкие телесные повреждения. Как он мог побить кого-то – непонятно. По мне, так дай ему щелбан – и не поднимется.

Трезвым Поп постоянно пребывает в раздраженном состоянии. Ничто его не радует. Прибегает к нему молодой казашенок Урарай: «Все, Витек, завтра освобождаюсь… Пару работ сделаю, дождусь тебя… В Сочи поедем». Поп злится: «Во дурак! Со мной по Адамовке никто не ходит, а он в Сочи собрался…»

По телевизору показывают сюжет про служебную овчарку Фокса. Журналист называет пса грозой преступного мира. Поп ругается: «Нашли грозу… съедим на хрен вашего Фокса, хвоста не останется…»

Идет съезд народных депутатов. Зеки внимательно смотрят телевизор, ждут амнистию. Да и вообще интересно! Впервые за семьдесят лет зашатался коммунистический режим. Выступает Станкевич. Вдруг на заднем плане за трибуной пробегает какой-то человечек. «Ну все, – обреченно машет рукой Поп, – за снайперами побежали!»

После работы мужики смотрят фильм про революцию. Разочаровавшегося в терроре эсера вербует охранка. Но именно ему во время событий 1905 года большевики поручают взорвать воинский эшелон с карателями. «Нашли кого послать, – негодует Поп, – кумовского!!!».

Оренбург. ИТУ № 8. 1989 год. Сидят Поп и Федул. Стоят автор и Бубль.

Иногда Поп вспоминал короткие отрезки жизни на свободе с верной женой-декабристкой.

Ею он тоже был всегда недоволен. Жаловался, что кормила его одними макаронами: «А что их готовить? Как чифир! Вода закипела – засыпал, «приподнял» и готово. Это я и сам могу». Рассказывал, как пытался проводить с ней воспитательные беседы: «Вот ты куришь, Натаха. Пьешь. Я с тобой лежу… ну как с педерастом!!!».

Во хмелю Поп был необузданно буен. Сидит утром с бодуна. Озабочен: «По ходу, сейчас в чулан «закроют», Мишань. Вчера одной козе в третьем отряде по рылу зарядил». Прибегает завхоз, приносит рапорт на Попа. А там: «Избил дневального четвертого отряда, выломал дверь в одиннадцатом отряде. Там же разбил телевизор. Кидался кирпичами в какой-то стенд на плацу. Поколотил завхоза шестого отряда». Поп ничего не помнит и удивляется: «Я вообще там не был…»

Дикое племя «кухонных боксеров». Сколько у нас таких? Так и сидят всю жизнь… Интересно, какие они в старости? Хотя редко кто из них до нее доживает…

При Попе обретался мясистый молодой парень Матвей. Несмотря на то, что частенько мыкался по изоляторам – на редкость упитанный, прямо сказать, жирный. Ну, бывает такое от природы. Однажды козы заварили лаз через бетонный забор на промзону. Часа два работали, колдовали, железки приваривали. Вечером через забор полез пьяный Матвей, споткнулся, повис на заборе и враз оборвал все, что козы соорудили. Мусора его поймали и поволокли на вахту. Матвей упирался, лягался и менты на вахте стали колотить его резиновыми дубинками. Разорвали ему куртку и разбили голову. Матвей в ужасе ломанулся куда глаза глядят и своей тушей ненароком вышиб дверь в помещение, где проходят длительные свидания. Там жены, дети, матери, зеки побритые-причесанные мирно чаевничают и общаются с родными. И в эту буколическую лагерную пастораль с грохотом и воплями вламывается пьяный, окровавленный, по пояс голый Матвей, а за ним «конвой сорок сабель». Матвей вопит, менты орут, женщины и дети верещат – вселенский ор!!! Ведь в то время произошли первые случаи захвата заложников. Если мне не изменяет память, то началось все в Пятигорске, где Паша Яшкиянц захватил экскурсионный автобус с детьми и учительницей. Тюремный телеграф передавал, что в крытую Златоуста его везли одного, в отдельной камере-купе, чтобы с него не получили за детей. На этой волне бедолагу Матвея чуть не раскрутили, а братве лишь бы поржать: «Матвей, говорят, пошел заложников брать».

 

Пуршащие

Стремление еще троих арестантов вести мало-мальски босяцкий образ жизни носило несколько комический характер.

Уматным типом был Саша Самарский. Приблатненный наркоша лет тридцати с лицом мутноватым и порочным. Большую часть времени Самарский проводил в своем проходе. От проверок и работы он был освобожден, в столовую за продуктами для него бегал семейник Гром. Но раз в месяц Самарский выходил на люди. Происходило это обычно тогда, когда вся отрицаловка отряда парилась в ШИЗО. Нарисовывался Саша во всей красе – мундштук в углу рта, четки по колено, поясница окутана серым оренбургским платком. Обязательный значительно-загадочный кисляк старого терпигорца, изможденного всякими арестантскими болезнями. Он искал свободные уши. Найдя, долго толковал о понятиях и скрупулезно объяснял, почему тот или иной арестант не может считаться бродягой и какие у кого минусы по жизни. Как правило, это заканчивалось тем, что он выхватывал в голову и снова на месяц-полтора скрывался за шторками в своем проходе.

Однажды ночью весь барак разбудили дикие крики: «Иди сюда, педераст!» и тому подобное в стиле «Леопольд, подлый трус, выходи». Самарского вызывал на разбор подвыпивший приблатненный татарин Фарид. Ответом ему было гробовое молчание. Фарид поорал несколько минут, потряс шконку и с ругательствами удалился. На утро Самарскому поставили на вид: «Почему не отреагировал на оскорбления в свой адрес? Почему, как минимум, не потребовал обоснований?» Саша процедил, брутально играя желваками и мстительно щуря глаза: «Копец ему». Неделю вся босота ожидала развития событий. Снова спрашиваем. «Подождите, – отвечает Самарский, – сейчас выйдут люди из БУРА и я в присутствии людей с него спрошу по полной программе». Кот и Плюс выходят с карцера, но Самарский пропадает на промзоне и гасится, типа он там сажалово точит на Фарида. Потом его самого сажают в изолятор. Самарский выходит, закрывают Фарида. Больше месяца продолжалась эта комедия. На Самарского косились и перестали приглашать в круг чифирить. Кончилось тем, что Фарида вывезли с зоны, а когда ворота колонии захлопнулись, за дерзким татарином по плацу с криком: «Где он?» – с пылающим взором пронесся Самарский. Из серии: «Будет море крови!!!» Потом он долго бродил по баракам и показывал нож, приговаривая: «Чуть-чуть не успел. Сорвался, падла!!!»

Простоватый Бубль, не принимая во внимание мнимые заслуги Саши Самарского перед преступным миром, непочтительно дразнил его Пиноккио. Тот, делая вид, что не понимает, раздражался и пенял мне: «Миша, скажи своему сыну, он меня каким-то бинокилем обзывает».

Как-то зимой мы с Бублем пришли к подопечному шерабешнику Кошмарику забирать на общак выкидные ножи. Тот округлил глаза и сказал, что их уже забрал Саша Самарский. Мы навели движуху и выяснили, что до общего котла выкидухи не дошли. Самарский выменял их у вольного шофера на колбасу. После чего в очередной раз выхватил по голове, получил погоняло «колбасный наркоман» и окончательно затерялся среди непутевых мужичков.

Довольно странную семейку образовали два орсовских крадуна Маля и Лукьян, оба высокие, худые парни чуть за тридцать. Уже совершенно больные, мучались ногами и еще черт знает чем. Маля к тому же был изрядно рассеянным. Однажды Гром искал свою подушку и спросил у Мали. «Гром, у кого ты спрашиваешь? Он всю жизнь в одном ботинке ходит, а ты у него подушку хочешь найти», – гоготал Лукьян.

Потихоньку травились, поигрывали в карты. Маля постоянно впирался и, рассчитавшись, впадал в депрессию. Через неделю-другую начинал нарезать круги по бараку или локалке. «Маля созревает», – саркастически замечал Лукьян. Потом Маля пропадал на пару ночей, снова шпилил в карты.

«Созрел», – обреченно махал рукой его семейник. Маля, как всегда, проигрывал и несколько дней просиживал на «пальме» – пустой верхней шконке, откуда видна была воля. Дожидался сожительницу с деньгами. Вот тут я и дошел до самого интересного. Сожительница у него с Лукьяном была одна на двоих. Но не ждите ничего пикантного. Просто на свободе одновременно они никогда не были. Сидит Маля, она живет с Лукьяном. Лукьян садится, Маля освобождается. Она с ним. А тут оба сели. Женщина терпеливо собирала им равные посылки и передачи. Так и ходили они, как близнецы, в одинаковых шарфах и тапочках. Короче, уральская мелодрама. Санта-Барбара отдыхает!

Среди инвалидов и дедов выделялся мощный пожилой мужик с огромным наколотым пауком на голове. Паутина спускалась к вискам, лбу и затылку. Смотрелось очень красиво, но, черт возьми, вот куда он на свободе может выйти с таким украшением?

Помню старого золотозубого цыгана, с которым Паук сидел на особом. Вроде справный, аккуратный… но какой-то непонятный… Поинтересовался о нем у Паука, тот ответил вопросом на вопрос: «Ну где ты видел путевого цыгана?» Однажды, думая, что никого нет, цыган пнул моего кота Пузыря. А увидев меня, старый шельмец сразу засюсюкал: «Ути-ути, кися-кися».

Да, «полосатый» цыган, по ходу – та еще смесь!!!

 

Как ломали Бондаря

Зимой 1989 года мы получили от Кота по-настоящему серьезное задание. В лагерь прибыл некий Бондарь, бывший блатной, который скурвился где-то на крытой. Администрация надеялась с его помощью сломать «черные» порядки на зоне. Бондарь уже отличился в Лямбурге, где по его подсказкам тюремщики заварили-заморозили весь централ. Ведь чем особенно опасны такие пропадлины? Тем, что они нашу жизнь знают изнутри, не понаслышке. Знают психологию отрицаловки, так как сами недавно блатовали. Наметанным взглядом определяют «дороги» и каналы общения с тюрьмами, с БУРом, с волей.

И должность Бондарю определили под стать – комендант зоны. Запуганные братвой активисты могли обрести вожака и воспрянуть своим козьим духом. Блаткомитет решил сыграть на опережение. Не думаю, что операция по обезвреживанию Бондаря могла родиться в голове честного, но простоватого Кота. Как бы то ни было, к нам обратился именно он. Дело в том, что Витярик несколько лет назад отбывал срок на «пятерке» в Новотроицке в одно время с этим ренегатом. И помнил его как свирепого, скорого на расправу бродягу. Какого-то бедолагу Бондарь даже опустил. Кот тогда был совсем молодым, и матерый блатарь смотрел на него сверху вниз. Но времена меняются, и люди вместе с ними… Исходя из этого, план был таков: Витярик на правах старого знакомца приглашает пропадлину в гости. Заводит разговоры на тему: «Ты же знаешь нашу жизнь… давай, что бы все было ровно… Ты к нам не лезешь, мы тебя не касаемся…» – ну, и так далее… А на обратном пути между этажами «клиент попадает в наши руки».

И вот зимним вечером Бондарь пожаловал к Коту в гости. Мы исподволь его разглядели. Коренастый мужчина лет сорока со злым бледным лицом. Мне он не показался серьезным противником. Мы с Бублем спустились на этаж ниже в шестой отряд и уселись у телевизора ждать маяка. В пролете между этажами выкрутили лампочку и притарили в углу два железных прута.

Тем временем Кот калякал себе с Бондарем. На посошок достал початую бутылку водки: «Давай, каторжанин, за встречу и на ход ноги». Водка в бутылке закончилась.

– Не беда, у меня еще есть – Витярик достал себе новую бутылку… Время бежало к отбою и Бондарь засобирался к себе в отряд. Служка Витярика из казахов подал нам знак, и мы с Олегом, обмотав лица шарфами, притаились за дверью в пролете. Я должен был вспомнить самбо и опрокинуть Бондаря, а Бубль сразу добить прутом. И вот на лестнице раздался глухой топот сапог, но вылетев из-за двери, мы неожиданно увидели рядом с Бондарем громадного детину килограммов за сто и под два метра ростом. Оказалось, матерый уголовник почуял что-то неладное и взял с собой телохранителя из вновь прибывших коз. Детина дожидался своего козьего шефа в каптерке нашего завхоза и ни мы, ни Кот, ни служка-казах его не заметили. Поэтому появление этого амбала было для нас неприятным сюрпризом. Но в сумраке барака я увидел страх в его глазах. «Ну-ка, сдрисни отсюда», – яростно прошипел я. И здоровенный амбал позорно бросился бежать. Однако эффект внезапности был утрачен, Бондарь попытался оказать сопротивление, и мне понадобились лишние мгновенья, чтобы сбить его с ног. В борьбе мы скатились на пролет ниже, и когда пропадлина была сбита с ног, оказалось, что железные пруты остались наверху. Колошматили его ногами. Еще обнаружили какие-то стенды с «красной» агитацией и одели их Бондарю на голову. Расправа происходила в полнейшей тишине; Бондарь, надо отдать ему должное, не пикнул. Из отрядов на шум тоже никто не вышел.

Мы остановились только тогда, когда, по нашим прикидам, горе-телохранитель добежал до вахты. Пропадлина, как побитая собака, с трудом проковыляла к локалке. Вскоре прилетел конвой «сорок сабель» и забрал… Витярика. Бондарь сдал его, как организатора нападения, а кто бил, он сказать не мог. На вахте Кота продули, но, следуя хитрому плану, Витярик-то пил воду, а не водку. Продули для порядка и Бондаря, и тот «приплыл» – прибор показал алкоголь. Короче, мало того, что всекли козлу, так его же еще и в ШИЗО закрыли.

Однако Витярик остался нами недоволен. Он хотел, чтобы Бондарю всенепременно сломали челюсть. Вскоре нам предоставился случай реабилитироваться.

В зоне произошли следующие события. Братва заказала с воли ящик водки. Завезти ее должен был расконвойник на «КамАЗе». Он сдал заказ мусорам. Опера, раздосадованные фиаско с Бондарем, задумали новую провокацию. Водку подогнали козам и дали им зеленый свет на расправу над «чахлыми» в туббараке. С десяток коз вооружились и пошли в атаку. Однако в локалке на входе их перехватили старые рамсисты Плут и Вася Спиридон. Бродяги посадили одуревший актив «на метлу» и смогли избежать бойни.

Месть братвы обнаглевшим козам была неизбежна. Всех активистов, рвущихся накануне в туббарак, взяли на карандаш и поделили между тройками, на которые разбилась шпана. Мне, Коту и Бублю достался падло камазист. Потому что он был самый здоровый из актива. Когда мы ворвались в его козлодерку, то к радости своей увидели там Бондаря. Он вышел с изолятора и готовился чаевничать с мерзавцем-стукачем. Камазист вскочил во весь рост, явив нам свою мощную медвежью фигуру. Бубль среагировал молниеносно и вдарил ему по гиче закипающим фанычем. Дикий рев ошпаренного козла огласил барак, на наших глазах его козья морда начала пузыриться. А я отработал по Бондарю. Как учили в Новотроицке в секции каратэ братья Ларионовы. Жестко, акцентировано, с подачей бедра и легким вкручиванием кулака. Дело было в каптерке, и Бондаря не спасала толстая телогрейка, как в первый раз. Челюсть не сломал, но пару ребер и нос точно. Пропадлина сразу ломанулась на вахту и объявила мусорам: «Пока этих каратистов не уберут, я в зону не выйду».

Слова своего Бондарь не сдержал и через пару месяцев тихонько занял место кладовщика на овощном складе. Бубль по настроению заныривал к нему уколоться соленым огурчиком. Так кисло закончилась, не начавшись, карьера коменданта зоны и душителя свободы.

А горе-телохранитель вскоре пришел к нам в отряд завхозом, но перед тем, как занять должность, на полуспущенных заглянул в наш проход: «Меня к вам завхозом прислали… Вы как? Не возражаете?» «Валяй, – вальяжно бросил ему Олег, – но смотри, чтобы все правильно было…»

Конечно будет, а как иначе?

 

Федул

Как-то весной наш тандем позвали бить коз на промзоне… Я замешкался, перелезая через забор. Короче, орсовского кладовщика Петю и его подозрительного юного семейника уже уронили. В цеху над их поверженными телами гоголем прохаживался тридцатилетний парень с породистым интересным лицом. Бубль держал под струей холодной воды распухшие кулаки. «Ты видел меня в бою? – бросился ко мне парень, – видел, как я его? Только щелкнул зубами и не стало этой перепелки…» Это был новотроицкий крадун Федул. На свободе мы не встречались, но я знал его терпилу – известного музыкального дельца Леву Александрова. Федул вывез у него всю аппаратуру.

Почему я о нем пишу? Чем он запомнился? Самоиронией, абсолютно несвойственной местному криминалу. Чувство юмора его было настолько необычным для лагеря, что частенько шокировало остальной блаткомитет.

Как-то валяемся в бараке, хотя должны быть на работе. Отметились, что вышли на промзону, а сами – через забор и обратно в отряд. Бубль спать, я журналы читать, потом тренировка. Остальная шпана в карты играть, чифир варить. Ну, кто чем… И вдруг неожиданно – мусора с проверкой… Все сквозанули через черный ход к пожарной лестнице, а Федул не успел. И вот идет наряд по бараку. Федул гасится за каменной колонной, но мусоров несколько человек и ото всех укрыться не получается. «Осужденный, кто такой? Почему не на работе?» – рыкнул на него особо бдительный старлей.

И тут Федул видит ведро и тряпку. Видно, шнырь убирался и оставил свои причиндалы, отлучился куда-то.

– Уборщик я, гражданин начальник, – и хватает швабру.

– А чего прячешься, если уборщик? – удивляется старлей.

– Так у меня рефлекс безусловный, гражданин начальник, как увижу мусоров – сразу прячусь, – и давай со шваброй на выход юзом… Пролезло.

Перед тем, как отряду отправиться в столовую, туда идут заготовщики. Не педерасты, конечно, но тоже публика малопочтенная. Как правило – зачуханные черти. Расставляют шлемки, бачки таскают… И вот такая сцена: Федул с двумя блатными пытается прорваться с локалки в другой отряд. Козел из будки орет: «Кто такие? Куда?»

Федул ему: «Открывай! На заготовку!» Блатные как шарахнулись от него. Потом говорят ему: «Федул, ты, в натуре, черт. Мы с тобой никуда ходить не будем…»

Федул назидательно поднимает указательный палец: «Не черт, а чертоват…»

С ним всегда можно было поржать. В камере незаменимый человек. Как-то варили чифир и казашёнка Муху ударило током. У этого Мухи наколка гладиатора на плече с мечом и в доспехах. Он ругается: «Что за плитка, блин!!! Никого не бьет, как я подхожу – меня бьет». Федул успокаивает Муху: «Это потому что у тебя шлем алюминиевый на плече наколот».

В 1991 году он приехал ко мне в Москву. Пытался работать по квартирной тяге. Жил у Бубля на хате. Что-то не заладилось, и Федул вернулся на Урал. Позже пришло известие, что он насмерть разбился на трассе Орск – Оренбург. Я с ним даже не простился.

 

Барс

Самые тревожные и запутанные для меня события произошли летом 1990 года, незадолго до моего освобождения. Из карантинного барака в зону поднялся приблатненный москвич Зима. Естественно, его сразу направили к нам. Я же смотрел за московскими этапами, чтобы подтягивать нормальных пацанов в движение, найти умельцев, определить в «хлебные» места (сувенирку, художку, переплет книг, резьба по дереву) – чтобы приносили пользу общему. Москвичам, хоть что-то из себя представлявшим, никак было не обойти наш проходняк.

Познакомились, потрещали, Зима говорит: «В карантине находится Коля Барс, должна придти малява, что он Вор».

Вскоре малява пришла и Барс объявился Вором. Шпана задумалась. Валера Крытник засомневался: «Не верю я этому Барсу. Что за погоняло такое – «Барс»? У воров какие погоняла – Кукла, Жид, Пигалица, Хозяйка, Цирюль, даже Говно был, а тут, что ты? – Барс! Как приезжают Графы, Орлы, Гусары – жди подставы».

Барс оказался физически мощным мужчиной лет тридцати пяти, невысоким, но буквально квадратным. Его волевое лицо украшали бакенбарды до середины щек. И если шпану интересовал его арестантский путь, то меня смутили набитые костяшки. Мы провели пару тренировок и у меня сразу же возник вопрос: как он, будучи Вором, умудрился поддерживать такую спортивную форму? Судя по физическому состоянию, он из спортзалов не вылезал.

Плюса уже вывезли на особый режим, Саша Иконник освободился. Бибулю и Валеру Шнайдера осудили в крытую. Много отрицаловки сидело в изоляторе и БУРе. У оставшейся шпаны были большие сомнения в статусе Барса, но сказать ему: «Ты не Вор», – могли только сами Воры. Тем временем Барс подтягивал к себе стремящуюся молодежь. Не обошла участь сия и нас с Бублем.

Вслед за Барсом из карантина пошли слухи о каком-то злостном козле-казахе. Установил в бараке всеобщее дежурство, несогласных отправлял в изолятор. Нам передали его самонадеянные реплики: «Это третья зона, которую я сломаю». Рассекал козлина по лагерю, за ним менты гуськом. Он движение наводит, командует: «Здесь надо поставить ворота, напротив нарастить решетку, а вот там пост организуем. Я подберу надежных активистов».

Барс предложил его поломать. Мы с Бублем: «Всегда готовы!» Но как пробраться к отдельно стоящему карантинному бараку? Он отделен от зоны локалками и колючей проволокой. Барс говорит: «Я добазарюсь. Есть своя смена мусоров. Пройдем по запретке». Собирается зондеркоманда. Бубль, я, мотыльной парнишка-москвич по кличке Паганель и сам Барс. В одну июльскую ночь нас выпускают на запретку и мы по всему периметру (а это весьма приличная дистанция) крадемся к заветной цели.

Добрались, а он заперт изнутри! На двери – кормушка, ее на наш требовательный стук открывает шнырь-дагестанец. Мог бы просто не отпереть нам дверь. Но авторитет у нас был такой, что для здоровья полезнее было открыть…

– Тихо! Где твой начальник?

– В кабинете отрядника на третьем этаже…

– Пойдешь с нами – покажешь. И ты никого не видел!

Паганель остался у двери на атасе, а мы, замотав лица шарфами, рванули на третий этаж. На нас с изумлением и тревогой смотрели этапники. Шнырь молча указал на дверь с табличкой «начальник отряда капитан Протасов». Бубль осторожно подергал ручку. Заперто.

– На счет три – майя гири – скомандовал Барс. И мы втроем со всей дури заряжаем в дверь ногами!! Дверь с треском распахивается. Залетаем внутрь, а там такая картина – гитара, бутылка водки, на сковородке жарится картошка с мясом. И сидят два козла, наша цель – казах и заведующий столовой Макар орсовский. Вечер романса у них.

Макар в ужасе орет: «Я все понял! Меня здесь не было!» У него даже мысли не возникло заступиться за собутыльника. Ну что взять с козла?

Казах попытался достать из ящика стола нож, но не успел. Мы выдернули его из-за стола и швырнули на пол. Отметелили, как собаку. Гитару об его голову сломали, сковородку тоже. До кучи в кабинете случайно, нанося удары активисту, разбили цветную мозаику, которой неведомый мне капитан Протасов любовно украсил свой кабинет. Поломали очередного несостоявшегося красного властителя зоны будь здоров! Больше этого казаха не видели и не слышали. Даже не знаю, куда он делся.

На следующий день в изолятор закрыли одного Барса. А нас с Бублем и Паганелем не тронули. Оставили, как «рекламных агентов» подвига самозванца. Ведь кто-то должен был подробно живописать его подвиги. Позднее в журнале «Огонек» я прочитал статью «Исповедь стукача», где подобный Барсу агент раскрывал тайные нюансы оперативной работы. Менты могут для поднятия авторитета отдать своему сексоту на съедение какого-нибудь козла. Стукачу из «Огонька» позволили на проверке зарядить в рыло одному из ментов. После чего он, с репутацией отчаянного бродяги, принялся исполнять мусорские задания и оставался вне подозрений братвы. В частности, подлец живописал на страницах популярного тогда журнала, как «по заказу оперчасти ошпарил кипятком Павла Силаева, стремящегося к воровской жизни». Прикол заключался в том, что Паша Силаев совсем небольшого росточка молодой пацан, недавно поднялся в наш лагерь, и лицо его хранило страшный ожог. Так что в случае с казахом-активистом не было ничего экстраординарного, пожертвовали пешкой-казахом, чтобы провести в ферзи Барса.

Судьба Паши Силаева оказалась трагична. Хороший парень и правильный арестант, он совершенно терял рассудок под влиянием алкоголя. Даже просил мужиков, чтобы его связывали, если он начинает барогозить. Маз его связал один раз, но, в принципе, кому это надо? Не дитя малое, в самом деле! В августе 1990 года поддал Пашка в последний раз и разбушлатился. Докопался с грязными словами до мужичка-крытника. Тот, не долго думая, засадил ему заточку в печень. Донесли бедолагу до санчасти, там он и умер. (Это было четвертое при мне убийство на «восьмерке».) Крытнику дали четыре месяца БУРа. Даже дела возбуждать не стали. Подъезжали с воли Пашкины товарищи, Кот пояснил им, что спросу с мужика быть не может – Паша сам виноват. Такая вот бессмысленная смерть хорошего, в общем-то, парняги.

По ходу, как стукач со страниц «Огонька», примерно такое же задание получил Барс. Ломать отрицаловку. Жаркой летней ночью, я проснулся от того, что кто-то тряс меня за плечо. Это был самозванец.

– Вставай, Мишаня, пойдем непуть бить!

Я спустился вниз один, Бубль сидел в изоляторе. За бараком собралось человек десять. Барс уже обзавелся свитой. У него нашлись какие-то претензии к Володе Устименко, относительно молодому, но седому как лунь, орчанину, сидевшему за убийство мусора. Мы здоровались, но не общались. Как-то не доводилось оказаться в одном кругу. С Володей вышел только один приятель. Володю Устименко вырубили сразу, а его крепкого товарища Барс дважды огрел оглоблей, прежде чем тот упал. Я занимал несвойственную себе позицию стороннего наблюдателя. Мне уже поперла измена на этого «Вора», да и орчанин, перенесший страшные муки за свое преступление, вызывал симпатию.

Буквально через пару дней я угрелся в чулан. Надо же, столько коз перебил и всегда проносило! А тут спалил лично «хозяин» полковник Зиганьшин, когда я загорал на крыше барака в рабочее время. В «блатной» хате сидели мой «сын» Бубль, Вася Лупатый, Муха, Самарский и Валера Крытник. Я рассказал о расправе над Володей Устименко и его приятелем.

– Он лично бил дубиной? – воскликнул Крытник. – Это не Вор!

И, надо же такому случиться, на следующий день в камеру заезжает Барс. Крытник поддал накануне и встречает еще не разоблаченного самозванца без всякого почтения, в открытую хамит «сухарю», а тот, тоже чем-то обожратый, делает вид, что не слышит…

– Дайте закурить…

– Сам возьмешь, тут шестерок нету…

И все в таком духе.

Я задергался. Мне-то как быть? Чью сторону принять в случае прямого камерного инцидента? С одной стороны Вор, с другой Валера Крытник, которого я знаю два года. Мне освобождаться через тринадцать дней, но я в ответе за Бубля. Ведь он, понятное дело, будет делать то же, что и я. И от нас будет зависеть результат конфликта. Остальные не в счет. Чью бы сторону они не приняли – Самарского, Лупатого и Муху мы смели бы в шесть секунд. Я бы откинулся, а с Бубля могли спросить в том случае, если бы мое решение было не правильным. Но обошлось. Каким-то чудом они не сцепились.

Только вышел, ко мне подходит Кот.

– Все, подъезжали Люди с Орска. Есть малява. Это не Вор, это сука!!! Мусорской запуск, чтобы сломать зону. Десятого сентября он выходит с чулана. Надо ему хребет сломать.

– Витярик, побойся бога, мне тринадцатого освобождаться.

– Миша, кроме тебя с ним никто не справится. Мы тебя поддержим, но начать должен ты.

Ну что делать? Пришлось соглашаться.

Но информация о разоблачении «сухаря» дошла до оперчасти и под покровом темноты Барс дал последнюю «гастроль». Ночью самозванца выпустили с изолятора, он пробрался в третий отряд и там проставил под нож смотрящего Алика Риса.

– Я Вор! Почему общак до сих пор не у меня?

Рис со сна и с ножом у горла не нашелся, что ответить и не смог оказать сопротивления. Барса тут же вывезли с зоны. Судьбу общаковой казны я не знаю – отдал ли деньги сексот своим кураторам или присвоил себе, как надбавку за риск. А бедолаге Рису деньги на общее пришлось возмещать. Но власть босоты на «восьмерке» снова устояла.

13 сентября заканчивался мой четырехлетний срок, а 30 августа исполнялось тридцать лет. Я не хотел отмечать. Говорю: «Олег, опять запалишься, дадут 15 суток, выйдешь четырнадцатого и мне придется одному освобождаться». Но все-таки сели, отметили. Утром просыпаюсь – Бубля нет. Предчувствия меня не обманули. Позже узнаю, что ночью они с Володей Соусом поперлись карать какую-то козу. Гонялись за активистом по всей промзоне, но, пьяные, не поймали. А сами спалились. Примчался «конвой сорок сабель». Матерый Соус свалил, а простофиль Бубль опять попался. Его окружили и загнали под вышку. Он еще покуражился, пугая мусоров ножом, картинно пряча пустую руку за спину. Я надеялся, что ему дадут десять суток, и он сумеет меня проводить. Но зам по режиму сразу выписал Олегу шесть месяцев ПКТ за злостное нарушение режима содержания и сопротивление при аресте. Я загрустил. Как вдруг за несколько дней до освобождения вновь увидел перед собой родную физиономию своего семейника. Во время прогулки вся блатная хата, где сидел Олег, сбежала с БУРа. По лагерю засновали мусора. Я решил действовать от противного и посоветовал Бублю не прятаться. Мы заварили «купчика» и сели трапезничать в каком-то мужицком проходе в середине барака. Обо всем поговорили, все обсудили. Не ожидая такой наглости, менты несколько раз пробегали мимо. В конце концов, через пару часов нас заметили и Олега, не без галантности, чуть ли не с улыбкой, водворили в чулан. Последнего из всей камеры, кстати. Дольше всех продержался. Бить не били, но добавили к шести месяцам пятнадцать суток. Зато проводил товарища.

Через год мы встретились в Москве.