Обратный путь был легок и быстр, прежде всего благодаря утоптанной траве волной нечисти, что запускал некромант. А уже во вторую очередь возвращаться как бы домой значительно приятнее, чем идти и уничтожать сотни разных монстров.

Тело после присутствия источника вроде бы обрело способность больше не спать, пока крайней мере сна совершенно не ощущаю и никакой усталости. Правда почему-то на душе кошки скребут, уже достаточно близко от стойбища, но отклики от моих людей так и не чувствую. Чем ближе подбирался, тем тревожнее становилось на душе.

В какой-то момент не выдержал и помчался на всей доступной скорости, а бегать я оказывается могу теперь очень быстро, вот только радости это мне не принесло.

Смерть, повсюду пустые трупы — вот что ждало меня по прибытии. Весь табун перебит, а души кто-то собрал, при том убивали наиболее кроваво жестоко, будто кто-то выпускал всю жестокость что в нем бушует. Хоть мне кентавров жаль, но все же я среди трупов выискивал своих друзей, да ни в одном из встреченных трупов не осталось душ, но надежда отказывалась меня покидать и я каждого нового кентавра рассматривал с верой, что именно это окажется мой друг и при том с душой, что я смогу все исправить, но нет, их тел нет.

И когда во мне загорелась надежда, что они не погибли, ведь могли они по какой-то причине покинуть стойбище, как я почувствовал послание, прямо в земле кто-то щедро разлил энергию душ выжигая в земле послание «Пошел прочь!!!». Огромные буквы с человеческий рост меня не испугали, меня пронзила догадка, что на создание этих букв были потрачены души именно моих друзей.

Где-то внутри стала зарождаться чернота, бурлящая злоба, способная все умертвить. Вокруг вроде бы стало значительно темнее, мне хотелось растерзать того гада, что так поступил с моими друзьями, но я банально не знаю в каком он направлении, а бежать сломя голову куда-то не лучший вариант.

Вот зачем? Зачем кто-то так поступил? Хотел бы сделать мне больно, так охотился бы за мной, зачем причинять боль моим близким? Хотя чего это я туплю, именно так мне можно сделать значительно больнее. Узнаю кто – убью.

Я столько хотел рассказать, о стольком похвастаться, но теперь, что мне делать теперь? Создавать армию монстров, чьи души я поглотил у некроманта? Убивать все живое, что мне встретится на пути? Разве таким я хочу быть? Или же попытка забыть об этой трагедии сделает меня слабаком? Будто каждый может приходить в мой дом и убивать моих близких и после этого оставаться безнаказанным. Нет, такое не допустимо. Я обязательно убью сделавшего это.

Вот только что мне делать сейчас? Когда у тебя есть быт, обязанности, привязанности, то все значительно проще, ты просто обязан продолжать заботиться о тех, кто тебе дорог и пытаться заработать, чтобы их обеспечить. Но я совершенно один, на таком уровне, что вряд ли кто-то рядом сможет появиться. Делать себя мстителем? Так моих подчиненных будут часто убивать и скорее всего не всех я смогу воскрешать, рано или поздно все они будут погибать. Мне по теперь уже по статусу полагается привыкать к чужим смертям. А если быть перед собой честным, то разве я злюсь, что убили именно Руслана, Костю и Стаса? Нет, если честно то нет, меня печалит, что я остался один, что меня лишили друзей, но при этом если бы на их месте был кто-то другой, то я бы переживал точно также. Мне обидно, что у меня что-то отняли, а не что их больше нет. В ответ я могу также отнять что-то у врага, даже возможно его жизнь, но добавит ли мне это радости? Возможно, я обязательно это проверю, но все же оставляю крошечный шанс, что это не наделит меня смыслом всей жизни. Ведь убить врага я смогу всего один раз, дальше уже придется жить с какой-то другой целью.

Я присел среди больших букв выжженных энергией душ и после улегся среди них разглядывая ночное небо этого странного мира.

Владычество, магия, возможности – что это все такое? Я теперь даже как-то завидую языческим богам, те имели четкую программу, скажем бог войны или любви точно знал куда ему идти и что требовать, у меня же такой программы нет. Моя прошлая память, точнее память прошлой жизни подсказывает, что вражда бесконечна, да, она позволяет развиваться и время от времени необходимо кого-то ненавидеть и убивать, но постоянно так жить нельзя, нельзя ставить это своей целью.

Или? А что может сделать меня счастливым? Вот правда? Чья-то смерть? Захват этого участка? Скажем, я остался тут один, сделает ли это меня автоматически счастливым? Буду ли я улыбаться и радоваться, смеяться разделяя это с кем-то? Сомневаюсь!

А счастье оно вообще бывает единоличным? Скажем толстяк может придти домой или в поле и съесть самую вкусную конфету или самый сочный и дорогой стейк, сделает ли осознание этого факта его счастливым? Вряд ли, ведь даже сами статусы «вкусная конфета» и «дорогой стейк» продуктам выдало общество, не думаю, что если ребенку дать кусок мяса и тот его осилит, то это разольет в нем радость, ему же будет невдомек, что это было самое дорогое и вкусное мясо, он просто его съесть и всё, утолит голод, не больше. Тогда как и может съесть кусочек сахара, что будет слаще чем большинство конфет, но ведь именно конфеты будут для него желательнее и вожделеннее. А все почему? Их захотел кто-то другой, заразил его жаждой и теперь маленький человечек обладая чьим-то воплощенным желанием сам может насладиться и видимо этот факт и сделает его счастливым.

Выходит счастье это то, что хотел кто-то другой, но это получил ты. Опять возвращаемся к принципу «отними и будет тебе радость». Что ж пока другой формулы не знаю, значит мне надо узнать что хотят другие и завладеть этим. Конечно же, не так мелочно, как чья-то самка или должность в каком-либо обществе. Первая цель это завладеть этой территорией, сделать ее своей, стать единственным Владыкой здесь и больше никого сюда не пускать, а все живущие здесь должны поклоняться только мне. А я уж зная их желания постараюсь стать счастливым, думаю моих возможностей хватит, чтобы реализовать большинство, если не все из них. Идеального общества не обещаю, я еще тот самодур, но так счастливым надо делать меня, а не их.

Вот только легко рассуждать, а с чего начать? Создать армию? Вычислить врага и найти способ его убить? Возможно, но здесь возникает вопрос, а с какого момента я буду счастлив? С какой минуты можно будет понять, что вот оно счастье? Разве бывает так, что ты к чему-то стремишься и достигнув этого ты становишься счастливым? Память прошлого мира подсказывает, что так не бывает, даже те единицы что становились чемпионами все равно оказывались рабами своих амбиций, а если быть честным, то и рабами ожиданий окружающих. Может быть пару секунд, а может вообще мгновение чемпион после многих лет изматывающих тренировок и усилий на пределах воли достигает заветной цели и вот он ощущает радость, его хвалят, он улыбается, но жизнь продолжается, новую цель ему просто не одолеть и тогда он уходит либо в быт, где вообще никого счастливым не бывает, либо вновь ставит сложную цель и идет дальше ради того момента, когда достигнет и ощутит радость. Я так не хочу. Вот не хочу годами терпеть, ждать, убивать всех без разбора, чтобы добраться до горла главгада и убив его почувствовать момент радости. Для меня это не равноценно с тем, что я буду делать весь этот путь. Уверен, что многие бы назвали это слабостью, мол, я не хочу трудностей, хочу пойти по легкому пути, но ведь жизнь то одна, даже с возможностью воскрешения, все равно я продолжаю жить ту жизнь, что выдана.

Наверно мне хотелось бы быть похожим на Деда Мороза, раз в году поработал, но получил столько благодарности и радости, что хватает нежиться в ней целый год до получения новой дозы. Выходит Дед Мороз или Санта Клаус еще те наркоманы радости. Вот только раз в году, как раз этот факт все и портит.

Кстати вспомнился персонаж Супермен, что постоянно ко всем прибегал и делал добро, спасал, побивал врагов. Делало ли это его счастливее? Не думаю, даже в фильмах он становился все несчастнее, понимая что всем не поможешь, кто-то вынужден все равно страдать и умирать. А те кого он спас воспринимали это как практически должное, будто он им обязан.

Вот тоже он наделен выдающимися способностями, много сделал, но так и не стал счастливым, хотя … познав любовь он как раз стал счастливым. Выходит радость принесли ему не способности, не его деятельность, а нечто эфемерное, что доступно каждому при том не важно сильному, храброму, слабому или больному, абсолютно каждому. И что мне сделать, чтобы тоже такое испытать? Я ведь тоже хочу быть счастливым! Мои возможности и статус делают меня недосягаемым, меня скорее будут бояться, чем любить. Таким как я сейчас мне этого не достичь.

А что если?

Мысль показалось дикой, я посмотрел по сторонам, будто кто-то может подслушать. А что если мне тоже стать человеком? Не в смысле именно человеком, а гуманоидом, но слабым, одним из общества, любого, но общества.

Стоило задуматься над этой страшной мыслью, как пришел ответ как это реализовать. От осознания способа аж стало плохо, настолько это дико.

Через много месяцев, чуть меньше года.

Три младенца родились в одну секунду в совершенно разных концах света. Один родился человеком, мальчиком, его мать скончалась при родах, а отца убили за несколько недель до рождения.

Вторым является кирага, гуманоидный вид ящериц, у младенца изначально не было отца, в их законах отцов не бывает, каждый воин-кирага считается родителем, но опять мать по непонятной причине не перенесла роды, хотя все кирага всегда легко рожали, но у той по какой-то причине не хватило сил и сразу после родов она умерла буквально обесточенная, будто из нее вытянули все силы.

Третим новорожденным стал эльф, чья родительница тоже не выжила не смотря на всю поддерживающую магию Хранителя леса, ребенок появлялся с осложнениями. Хранитель Запрещенного Леса хотел было прервать роды, он предвидел чем может обернутся появление этого малыша, но стоило ему приблизится к роженице, как нечто его откинуло и тогда он понял, на свет появился ребенок, что сильнее его.

Все трое не заплакали, когда сделали первый вдох, вместо этого каждый загадочно улыбнулся, но после их глаза изменились, пропала осмысленность, она куда-то таинственным образом исчезла. И три младенца в следующую секунду заорали как и все нормальные дети.