Это была любовь с первого взгляда.
Ну почти с первого. Ей было 10 лет, когда я увидел ее впервые. Г оды спустя я узнал, что это была любовь с первого взгляда для нее – я ее сильно поразил тогда. Но мне было 18, я был слишком крут, чтобы заметить лучшую подружку своей младшей сестры. По-настоящему мы познакомились спустя 15 лет. Безусловно, мы понравились друг другу с первого взгляда. Ну, по крайней мере, заинтересовались друг другом уж точно. Затем таппинг изменил все.
Начну сначала. Несколько лет назад я расстался с девушкой. Впервые за шесть лет я оказался один. Я тяжело переживал расставание. Хотя я знал, что это было единственным правильным решением, от этого мне не было легче. Ведь даже когда понимаешь, что сделанный шаг верен, а выбранное направление правильное, на сердце не легче. Когда отношения заканчиваются, жизнь как будто раскалывается на части и ее нужно снова собирать воедино. Так много перемен, так много неопределенности. Не существует, наверное, взрослого человека, который не знает, что такое разбитое сердце. Таппинг и время лечат в таких ситуациях. Конечно, я не верю, что можно прекратить долгие отношения, сделать коротенький таппинг-цикл и прекрасно чувствовать себя уже на следующий день. Но таппинг может помочь пережить печаль и отпустить прошлое.
Можно просто страдать долгие месяцы и даже годы. Можно надолго завязнуть в болоте злости на своего бывшего и прийти с этим багажом – болью и негативным опытом – в свои следующие отношения. Но при помощи ТЭС вы простите своего бывшего партнера, отпустите боль и двинетесь по жизни дальше.
Я переживал все это, был одинок и думал: что же делать дальше? Смогу ли я снова с кем-то встречаться? Что же было не так между нами? Нужны ли мне перемены? Была ли в случившемся и моя вина?
Обычно люди задают себе эти вопросы снова и снова, не находя настоящих ответов и решений. Я задавал себе эти вопросы и использовал ТЭС. Когда я стал думать, буду ли я с кем-нибудь встречаться снова, появились определенные мысли, установки, эмоции.
Мне 31 – буду ли я с кем-нибудь еще встречаться?..
Стоит ли мне попробовать знакомиться по интернету? Заполнять анкету, выбирать фотографию. Мысль об этом меня смущает…
Хм. Я не хочу через все это проходить…
Я начал проработку.
Хотя мысли о том, чтобы снова с кем-нибудь встречаться, вызывают у меня стресс, я глубоко и полностью принимаю себя…
Хотя мне кажется, что я не готов к встрече, следует ли мне знакомиться в интернете? Мысль об этом меня смущает… Но я глубоко и полностью принимаю себя…
Хотя я не готов к новым отношениям, я глубоко и полностью принимаю себя…
Обратите внимание, что я делал простейшую проработку: придумайте свои собственные таппинг-фразы, исходя из вашей конкретной ситуации.
После таппинга я почувствовал расслабление. Скоро произошло когнитивное изменение. «Наверное, мне пора бы встретиться с кем-нибудь! – подумал я. – Наверняка это будет здорово. Ну а если нет, я по крайней мере смогу вдоволь посмеяться над этим со своими друзьями!»
В то время я очень активно использовал ТЭС, чтобы отпустить, залечить раны и двинуться дальше. Я прорабатывал самые разные проблемы, провел несколько месяцев, чтобы поставить себя на ноги, каждый день делал таппинг-циклы, восстанавливал свою жизнь и в конце концов понял, что готов начать все заново. Не буду вам рассказывать о первых свиданиях, из них нельзя извлечь никаких уроков – по крайней мере относительно таппинга!
Спросите себя… Почему вы боитесь
Взгляните на список ограничивающих установок внизу. Какие-нибудь вам подходят? Для того чтобы лучше это понять, можно попробовать произносить их вслух, чтобы оценить, насколько они истинны именно для вас, по шкале от 0 до 10.
Зачем все эти сложности? Все равно ничего не выйдет…
Я недостаточно привлекателен/строен/богат/интересен…
Это займет слишком много времени…
Я не знаю, как ходить на свидания…
Мне сложно общаться с людьми…
Я слишком придирчив/стар/законсервирован в своих привычках/занят…
У меня есть дети…
У меня слишком много времени отнимает работа…
У меня нет на это времени…
Девушку, которую я упоминал в начале главы, лучшую подругу моей младшей сестры, зовут Бренна. Я часто встречал ее, когда приезжал навестить родителей и сестру Джессику. Хотя я считал Бренну привлекательной, мы никогда по-настоящему не общались. Но по какой-то причине я решил спросить Джессику о Бренне – встречается ли она с кем-нибудь? Немного смутившись, Джессика сказала, что нет, Бренна одна. Я поинтересовался, что бы она подумала, если бы мы начали встречаться. Теперь наша восьмилетняя разница в возрасте значила уже не так много. Я подумал, что, возможно, если она была влюблена в меня, когда ей было 10, у меня есть шансы и теперь. Джессике, конечно, не очень понравилась эта идея – ее лучшая подруга и старший брат встречаются, но она честно признала, что мы подходим друг другу по разным параметрам.
Движимый порывом, я написал Бренне по электронной почте. Мы переписывались какое-то время и благодаря обстоятельствам встретились несколько недель спустя в Нью-Йорке, где я выступал с лекциями о таппинге. Бренна работала волонтером, помогала Кэрол Лук – эксперту ТЭС, именно она устраивала мероприятие, на котором я выступал.
Мне показалось, что между мной и Бренной пробежала искра, но я не был уверен.
«Бренна так похожа на меня, – поделился я с Кэрол. – Но не думаю, что она та самая. Я не могу это объяснить, но мне кажется, ее сердце закрыто для меня. А мне так нужна любовь».
Через день после этого Бренна подошла ко мне и попросила провести для нее таппинг-цикл один на один. Она хотела проработать прошлые отношения. Я согласился, отбросил мысль «мне нравится эта девушка» и постарался сконцентрироваться на «я сделаю все, чтобы помочь ей». Она рассказала, что ее прошлые отношения были очень болезненными. Ее парень постоянно врал ей, заводил параллельные отношения с кем-то, в общем, был тем еще фруктом. Я видел, как Бренне больно говорить о нем.
Мы с ней начали проработку произошедшего. Это самый простой способ снять верхний слой боли и понять себя – свои мысли и чувства. Часто, начиная прорабатывать события прошлого, мы вдруг понимаем, что проблема лежит глубже. Мы точно открываем более глубокие раны. Бренна рассказала мне, что чувствует себя униженной его обращением с ней. Я понял, что это ее самая глубокая рана, и мы начали прорабатывать это чувство.
«Хотя я чувствую себя униженной из-за того, что произошло, я глубоко и полностью принимаю себя…»
Слово «унижение» действовало как спусковой крючок для других негативных эмоций. Мы прорабатывали это чувство снова и снова – множество циклов. Во время проработки обращайте внимание на ключевые слова и фразы, которые особенно болезненны для вас. Как Джуди, которая, как вы помните, была настолько зла на своего отца, что просто проработки злости оказалось достаточно для того, чтобы все остальные негативные эмоции тоже ушли. Бренна чувствовала себя униженной. Концентрация на этом слове принесла множество слез и, в конце концов, большое облегчение.
Затем мы стали прорабатывать установки, которые появились у Бренны после этих болезненных отношений. Например, такую как: «Я не могу доверять мужчинам». Обратите внимание, как тяжелый опыт может формировать подобную установку. Если не освободиться от нее, человек будет или создавать одну и ту же ситуацию снова и снова, либо постарается не начинать новых отношений, чтобы избежать боли.
Я был рад видеть, как Бренна расслабилась и отпустила прошлое. Она сказала, что чувствует себя гораздо лучше, и поблагодарила меня за то, что я уделил ей время. Но самым удивительным для меня было то, что произошло за ужином через 30 минут.
Помните, я говорил, что мне казалось, что сердце Бренны закрыто для меня? Когда мы в тот вечер сели ужинать, я был поражен – я почувствовал, насколько открыто ее сердце. Мои чувства стали быстро меняться. Через десять минут я сказал себе: «Эта девушка удивительная, я влюбляюсь в нее!»
Что изменилось за час проработки – что так повлияло на мои чувства к Бренне? И почему этот урок так важен для вас? Прежде чем мы начали проработку, Бренна боялась снова испытать боль. Она жила со своим прошлым негативным опытом, и это влияло на ее поведение, на выбор, который она делала, на то, что она говорила, и так далее.
Что касается меня, я боялся снова оказаться в одиночестве, боялся, что мне снова разобьют сердце. Но я проработал это. Бренна боялась снова почувствовать себя униженной, боялась, что не может полностью мне доверять. Она проработала это – и через какое-то время мы стали встречаться. Мы создали отношения, наполненные любовью.
Для меня самым удивительным было то, насколько иные чувства возникли у меня, когда сердце Бренны открылось и она отпустила прошлое. Она выглядела так же, так же себя вела… Она просто отпустила старые страхи, открыла себя и свое сердце. Это все изменило для меня.
Мы с Бренной поженились 22 сентября 2012 года. Если наша история не доказывает силу ТЭС, то что тогда может ее доказать?
Проверьте свой багаж
Мы все понимаем, что означает термин «багаж» в связи с отношениями. «У нее слишком большой багаж прошлого», «Я не буду с ним встречаться, у него багаж». Багаж – это прошлый негативный опыт, тяжелые события. Установки, которые мы приносим в новые отношения.
Багаж – это то, о чем мы в принципе говорим в этой книге, весь тот негатив, который мы собрали за свою жизнь и несем с собой.
У нас с Бренной был багаж наших прошлых отношений. И если бы мы не освободились от него с помощью ТЭС, мы, возможно, не были бы вместе. Или еще хуже: мы бы стали встречаться, внося весь негатив из прошлого в наши новые отношения.
Почему мы привлекаем один и тот же тип людей снова и снова? Почему с возрастом наши отношения становятся только хуже? Кажется, мудрость должна приходить со временем и опытом, но вместо этого чем больше у людей было отношений, тем они становятся злее, предубежденнее. А все дело в багаже, который копится и копится.
Если бы вы увидели тот багаж, который носите с собой, это бы точно заставило вас или смеяться, или плакать, или и то и другое вместе. Вспомните каждый негативный опыт, каждую эмоцию или установку, которые связаны с вашими прошлыми отношениями. Если все это представить в виде чемоданов, которые вам нужно тащить с собой, как далеко бы вы ушли?
Все очень просто. Вы можете или отпустить, вернуть эти сумки туда, откуда они взялись, или волочь их всю оставшуюся жизнь. Задумайтесь, насколько здоровыми могут быть ваши настоящие отношения – или как вы можете найти новые, если ваша ноша и так почти непосильна?
Таппинг-инструкция: Багаж отношений
Это общий метод для освобождения от прошлых отношений. Останавливайтесь на ваших специфических воспоминаниях и прорабатывайте их.
Точка каратэ: Хотя я тяну за собой багаж прошлых отношений, возможно, я все равно могу себя принять.
Точка каратэ: Хотя я собирал этот багаж во всех моих прошлых отношениях, сейчас я выбираю освобождение от него.
Точка каратэ: Хотя я уже давно несу этот багаж, и, безусловно, он становится тяжелее, – я признаю: да, я это делаю, и я принимаю себя таким.
Бровь: Этот багаж отношений…
Уголок глаза: Все эти старые раны и страхи…
Под глазом: Боль и страдания…
Под носом: Все эти слезы…
Подбородок: Я собирал этот багаж…
Ключица: Приносил его с собой в каждые новые отношения…
Под рукой: Как напоминание того, что нужно стараться держаться в безопасности…
Макушка головы: Но, боже мой, он становится слишком тяжелым!
Бровь: Все эти тени прошлого и воспоминания…
Уголок глаза: Но если я смогу найти способ…
Под глазом: …освободиться от этих старых чемоданов…
Под носом: Я готов путешествовать налегке…
Подбородок: Все-таки любопытно, какими могут быть мои новые отношения?
Ключица: Интересно, какие возможности они могут открыть?
Под рукой: Я так рад, что решил освободиться от этого багажа…
Макушка головы: Я готов путешествовать налегке.
Более подробную таппинг-сессию по этой теме вы найдете на www.thetappingsolution.com/tap8
Давайте теперь поговорим о другом багаже, который часто несут многие из нас.
Багаж, доставшийся нам от родителей
Пример того, как должны выглядеть отношения, мы берем с родителей. Мы наблюдаем за ними с раннего детства, а во взрослом возрасте бессознательно копируем их привычки.
В худшем случае – это паттерны насилия: вербального, физического и эмоционального, которые повторяются снова и снова, из поколения в поколение. Если ребенок часто видит, как разозлившийся отец бьет мать, он подсознательно начинает считать такое поведение нормой. Конечно, существует много обратных случаев: человек, насмотревшись на своих родителей, может еще в детстве дать себе клятву никогда не применять насилие. Но исполнение этой клятвы требует серьезного личностного роста и освобождения от закрепленных поколениями паттернов поведения.
Дети впитывают внутренние паттерны родительских отношений и несут их дальше в будущее. Приходил ли отец после тяжелого рабочего дня уставшим и закрывался в себе? Пилила ли мать отца, чтобы добиться того, что ей нужно? Чему ребенок научится, наблюдая все это? Тому, что это нормально – так происходит в жизни.
Есть такая популярная фольклорная песенка «Кошка в колыбели» Гарри Чапина. В ней рассказывается об отце, который не может поиграть со своим сыном – у него нет времени, он слишком занят на работе. Сын вырастает, отец выходит на пенсию и хочет проводить с сыном больше времени, чтобы извиниться за прошлое. Но теперь сын слишком занят. И отец жалуется, что его сын стал таким же, каким был он в те далекие времена.
Вы можете использовать ТЭС, чтобы сломать эти паттерны поведения, избежать их переноса в ваши отношения. Самый эффективный способ – проработать проблемы детства и прошлый опыт. Вы видели и помните то, что происходило между вашими родителями, – проработайте эмоции, события, установки, которые у вас появились из-за этих событий. Благодаря этому в вашей жизни могут произойти серьезные изменения.
Спросите себя… Багаж, доставшийся нам от наших родителей
Какие «уроки» вы выучили? Какие из этих утверждений, как вам кажется, относятся к вам?
Любовь причиняет боль.
Я никогда не смогу уйти, не важно, как все плохо.
Чтобы сохранить отношения, необходимо забыть о себе.
Нужно отказаться от того, что ты любишь.
Власть у того, кто злее.
Никогда не говори о том, что тебе нужно, и никогда не ожидай, что получишь это.
Здесь вопросы, которые помогут вам восстановить картину взаимоотношений в вашей семье.
Как в вашей семье демонстрировали любовь?
Как справлялись с разногласиями?
Если у кого-то были проблемы и требовалась поддержка, как он ее получал?
У кого была власть и как вы это понимали?
Как демонстрировалась привязанность между вашими родителями? Между другими членами семьи?
Что вы слышали о взаимоотношениях и о том, как должны вести себя мужчина и женщина?
Подумайте об отношениях ваших дедушек, бабушек и близких родственников, задайте те же самые вопросы. Часто это помогает обнаружить паттерны поведения и установки, которые передавались через несколько поколений.
Профессиональные данные: Доктор Джо Меркола
После Гари Крейга, основателя ТЭС, для распространения ТЭС никто не сделал так много, как доктор Джо Меркола. Он основал Центр Естественного Здоровья в Чикаго. Также он предоставляет полезную медицинскую информацию на сайте mercola.com, который он создал еще в 1997 году. Сейчас это один из самых уважаемых интернет-ресурсов о естественном здоровье. Доктор Меркола – врач-остеопат. Он изучал естественную (природную) и традиционную медицину, фокусируясь на превентивных мерах.
Также он большой пропагандист ТЭС. Впервые он познакомился с методом, когда пытался справиться с болью после расставания с девушкой. Он прорабатывал свою проблему методом таппинга. И через какое-то время смог начать все с чистого листа. После такого замечательного результата он захотел больше узнать о ТЭС. Постепенно стал предлагать таппинг на своем сайте как инструмент помощи другим.
Я хорошо помню лекцию доктора Мерколы о здоровье. Он больше часа уделил подробному рассказу о необходимых мерах для поддержания здоровья – прием витамина D, свежая, здоровая еда, спорт, прием определенных добавок и так далее. После этого он сказал, что хотя все эти элементы очень важны для здоровья, самый важный компонент, на который нужно обратить внимание – а он больше всего влияет на состояние организма в целом, – это проработка детских травм. И естественно, лучшим инструментом для проработки он считает ТЭС.
Багаж ваших прошлых отношений
Эмили была в разводе уже больше года, но до сих пор переживала боль. После 15 лет брака снова собрать из оставшихся осколков жизнь было очень трудно. Хотя она знала, что развод – лучшее решение для нее, это не избавляло ее от боли. Хотя, конечно, спустя год пришло также и облегчение, и некоторые позитивные изменения. Мысль о том, чтобы завести новые отношения, пугала ее – возможность новой боли была слишком страшна. Она сконцентрировалась на карьере, чтобы не думать о прошлом. Она понимала, что пришло время двигаться вперед, но она просто не знала как.
Мы начали прорабатывать ее боль. Я хочу рассказать здесь подробно, что мы обсудили за час таппинг-цикла, фокусируясь на каждом событии и эмоции – формулируя утверждения для каждого ощущения. Таким образом, пользуясь этим примером, вы сможете разработать свой собственный таппинг-цикл.
Подумайте о ваших прошлых отношениях, какие негативные эмоции у вас остались – злость, печаль, горе?
Прорабатываем развод Эмили
Проблема 1. Все это было как будто не окончательно. Мы расстались, но продолжали общаться и видеться. Расставания не бывают идеальными. Что-то важное остается несказанным, а что-то лишнее, наоборот, говорится. Таппинг помогает освободиться от сожалений.
Проблема 2. Труднее всего справиться с воспоминаниями. Они вдруг возникают, как внезапный удар, из ниоткуда. Вы строили свою жизнь вокруг кого-то, а после развода вы вдруг оказываетесь точно на другой планете, когда рядом больше нет этого человека. Любая мелочь может внезапно напомнить о прошлом. Если не излечить старые раны, воспоминания будут атаковать снова и снова. Это происходило с Эмили.
Проблема 3. Я беспокоюсь за него. Я всегда заботилась о нем. Мне грустно думать, что он один.
Некоторые из нас хотят отдавать, помогать и поддерживать другого, даже если он причиняет нам боль, а мы не получаем ничего взамен.
Проблема 4. Мне кажется, я потеряла 15 лет, не жила своей жизнью, пытаясь сделать его счастливым. Это меня злит.
Обычно сначала люди испытывают злость, которая потом оборачивается печалью. Эмили концентрировалась на печали. После проработки появилась злость, о которой она раньше и не подозревала. Ее желание заботиться, так называемый материнский инстинкт совсем никуда не годился. Когда мы проработали и его – появилась обида.
Проблема 5. Сам процесс развода ужасен. Последний день в суде – настоящий кошмар. Я чувствую себя больной, когда даже просто заговариваю о том, что произошло в тот день.
Во время сессии проявились особые болезненные воспоминания. Вместо того чтобы работать с основой «Хотя я…», я попросил ее постукивать по точкам и рассказывать историю того дня.
Проблема б. Сложно уходить. Я хочу чувствовать себя нужной, а он нуждается во мне.
Здесь мы проработали злость, грусть, болезненные события, и она стала осознавать некоторые глубинные проблемы своих взаимоотношений с мужем. Понять и освободиться от глубинных причин – очень важно для того, чтобы двигаться дальше.
Проблема 7. Мне 41. Что теперь?
В начале сессии Эмили даже не рассматривала вероятность новых отношений. Но постепенно она задумалась о такой возможности, и появились ограничивающие установки.
Установка 8. Я готова отпустить его.
После проработки возраста и будущих возможностей Эмили сказала: «Я готова его отпустить».
Все вышеперечисленное демонстрирует, как таппинг-сессия помогает перейти от одной проблемы к другой. В более традиционном подходе каждый шаг может занять месяцы. С помощью ТЭС мы, как и при традиционных методах, прорабатываем эмоции, получаем уроки от прохождения каждого шага, но делаем это быстрее.
Вместо того чтобы консервироваться в своей злости на месяцы и годы, мы можем проработать их за минуты и затем перейти к следующему шагу.
Это возможность избавиться от багажа прошлых отношений, от багажа отношений ваших родителей и создать здоровые и глубокие взаимоотношения в настоящем.
Прорабатываем ваши настоящие взаимоотношения
Часто ваш прошлый багаж проявляется во взаимоотношениях, в которых вы находитесь в настоящий момент. Я считаю, что для проработки отношений нужно сфокусироваться на двух основных моментах.
Первое – то, что мы уже обсуждали: подумайте, какие уроки о взаимоотношениях вы получили от своих родителей, какой опыт вы приобрели в прошлых отношениях? Как ваше прошлое влияет на настоящее?
Второе – проработайте маленькие проблемы: ежедневное разочарование в вашем партнере, разногласия и так далее. Если у вас открытые и действительно близкие взаимоотношения, вы можете прорабатывать разногласия вместе. Но я считаю, что чаще все-таки эффективнее работать с методом таппинга индивидуально и затем возвращаться к проблеме, освободившись от напряжения, существующего вокруг нее.
Хочу предупредить: если ваш партнер сердится, злится – в этот момент не стоит предлагать прорабатывать эту эмоцию. Это может только ухудшить ситуацию. Людям необходимо, чтобы их эмоции и чувства в первую очередь признали, а не отбрасывали, как неправильные или ничего не значащие. Поэтому в первую очередь выслушайте. И после того как ваш партнер поймет, что его услышали, можете попробовать проработать вместе то, что случилось, и освободиться от напряжения.
Ваше цель не «починить» партнера, а таппинг не инструмент для этого. И в первую очередь проработайте свои собственные чувства. Если ваш партнер легко выходит из себя, не думайте о том, как это исправить, лучше поразмыслите – как вы реагируете на эту злость? С любовью и вниманием? Или отвечаете тем же? Затем используйте ТЭС, чтобы изменить вашу реакцию. Вы удивитесь, как все изменится.
Упражнение: Багаж отношений
Здесь мы не будем создавать Дерево. Давайте подробно разберем багаж, который вы несете с собой. (Если вам все же удобнее работать с Деревом взаимоотношений, создайте его.)
1. Багаж прошлых взаимоотношений. Составьте список взаимоотношений, которые у вас были. Даже если они были недолгими. Включите те, что оставили след в вашей памяти, в том числе когда вы кого-то бросили, связи на одну ночь и случаи на вечеринках, даже те, что вам не хочется вспоминать.
2. Поймите причины. Как вы считаете, почему отношения закончились? Важны ВАШИ воспоминания о них, а не комментарии о них от ваших близких.
3. Выводы. К каким выводам вы пришли, когда отношения закончились? Часто люди говорят следующее:
Я оказался недостаточно привлекательным/умным/сексуальным! стройным/богатым.
Он/она не смог/ла справиться с тем, что у меня есть дети.
Я был слишком ненадежным.
Со мной что-то не так.
4. Оцените ваши выводы. Оцените каждое из ваших утверждений по шкале от 0 до насколько оно истинно для вас? Запишите свои оценки.
Вы чувствовали подобное раньше?
Что тогда произошло – что вы услышали или увидели, что привело вас к такому выводу?
5. Создайте свое кино. Используйте технику кино, чтобы проработать каждое событие, которое так или иначе связано с вашими установками. Когда вы «прокрутите» свое кино, вернитесь снова к установочному утверждению и оцените его. Возможно, вы заметите, что оценка несколько изменилась.
6. Продолжайте работать. Появятся новые воспоминания, прорабатывайте их, пока не почувствуете облегчение.
Вернитесь к третьему шагу и еще раз подумайте о причинах – почему отношения закончились? Скорее всего, вы увидите всю историю по-новому.
Обратите внимание: таппинг не изменит событий прошлого, но излечит травму, освободит от багажа, связанного с этими событиями. Все уроки пройденного опыта останутся с вами, но вы не будете больше хранить неприятные чувства.