Эти механизмы описаны в работах выдающегося психотерапевта Альберта Эллиса. Мы же сейчас будем разбираться в них, обсуждать, тренироваться по этой теме.
Надуть слона
Механизм № 1: Драматизация. Это когда какое-либо событие расценивается как более чем на 100 % плохое.
– С математической точки зрения так не бывает…
– 100 % не бывает. ☺
– Кошмар!
– Вот получилось, что всё-всё пропало…
– Например, именно в этот день, как вы видели, только что развалилась губка для стирания с доски и я не могу стереть с доски прямо на тренинге, в самый ответственный момент! ☺ Причём самое главное – администратор знала о том, что губка «еле дышит»! Она прибежала – она же знала, она помнила, что там есть запасная. А запасной на самом деле нет… Что ещё? В магазинах поблизости тоже не оказалось! И всё это происходит именно сейчас, в самый неподходящий момент, прямо на нашем с вами тренинге!
– ☺
– Всё, это ужас!!!
– Я бы на вашем месте все положила бы и ушла! ☺
– Да.
– Шучу конечно.
– Итак, подключаем к разбору ситуации всё, что было на тренинге до этого. Так не должно быть?
– Не всегда.
– Ведь должна же была администратор предусмотреть…
– К тренингу должно быть всё приготовлено заранее.
– Да. И ещё бывает так. Прошу прощения за пример: придёшь в общественный туалет, сядешь посидеть, книжку почитать. Оп – бумаги нет. ☺ Знаете такие случаи? Это у-ж-а-с-н-о!
– Вот, а я думаю, что это мне книжку знакомые вернули без последних листов! ☺
– Или, например, вы что-то писали-писали целый день, и потом компьютер – раз! – и накрылся. А текст не сохранился…
– Вот это да!
– Нет! Это кошмар, это же ужас!
– Когда ты мыслишь, в голову же столько пришло…
– Итак, какое-то событие более чем на 100 % плохое. Поехали. Дима, опишите какое-нибудь событие из Вашей жизни, которое можно расценить как более чем на 100 % плохое. Причём мы начали в весёлом ключе, но это может быть что-то далеко не весёлое.
– Можно я?
– Да, хорошо.
– У меня опять всё на детях. Я понимаю, даже до прихода сюда начала осознавать, что это не проблема, но тем не менее. Значит, моей старшей дочери 14 лет, учится. Требования к ней жесточайшие по учёбе. Во всем остальном не так. Начала спортом заниматься, говорит: «Нет, всё – не моё, не хочу» – «Ладно. Но по учёбе, будь добра, только «5», только «отлично»». Других вариантов просто не принимается. Значит, доучились мы до 6 класса, приходит дочь и говорит: «Уменя в четверти «четвёрка»». Представьте, что было с мамой. Дочь абсолютно спокойна. Мама – вот так (показывает шоковое состояние), получилось у меня…
– То есть Вы настолько отстраняетесь от этого ужаса, что даже…
– Да, я сейчас эту ситуацию прокручиваю, думаю: «Господи, ну и дура». У меня просто истерика, я плачу, как так! ☺
– Все познаётся в сравнении.
– У меня всё пропало, всё рухнуло. «Она безответственная, она отвратительная. Как она может?! У тебя ещё предметов сложных не было, ты уже начинаешь в четвертях «четвёрки» получать».
– В общем, конченый человек, да?
– Конченый!
– А мать? Это же…
– Мать бьётся в истерике.
– Это же самое главное, она как мать, как воспитатель конченый человек? ☺
– Да, вот это самое главное.
– Мать надо лишать родительских прав! ☺
– Это моя самая главная цель в жизни – вырастить хороших детей.
– Дочь покатилась по наклонной!
– Моя дочь должна вырасти! Наверное, вот так.
– Она должна быть идеальной? У Вас, кстати, все «пятёрки» были?
– Конечно.
– Ещё спрашиваете.
– Хорошо в жизни живёте с этим, сейчас у вас то, что хотели? У Вас все «пятёрки» были, а сейчас что?
– Сложно сказать. В принципе, я считаю, что я многого добилась.
– Вы кто сейчас?
– Девушки, сейчас, кстати, что это между вами тут происходит? Достаточно жёстко звучит…
– Мне просто интересно!
– Я сейчас начальник отдела.
– Отличник как раз зачастую достигает каких-то целей именно из-за мыслей типа «не имею права на ошибку, должен, обязан». Вы, может быть, и не были бы начальником отдела, если бы не «должна, обязана». Но вопрос-то в другом. Счастливы ли Вы?
– Не знаю…
– Лариса, это мы сейчас не гасим Вас коллективно, это просто вопрос. Кто-то в группе сейчас, возможно, тоже себе этот вопрос задаёт.
– Я считаю себя почти счастливой.
– Да, но дело в том, что всё равно для этого счастья чего-то не хватает! Как сказал когда-то известнейший психотерапевт Фриц Пёрлз: «Идеал – это палка, которой можно бить себя и издеваться над окружающими». И люди себя бьют палкой, этим идеалом, непринятием себя «несовершенного». Кстати, я сейчас уже стёр с доски три основных мысленных установки, гарантированно приводящих их обладателя, пользователя к несчастливости. Помните, что там было?
– Первое: «Я должен быть успешным. Близкие люди должны одобрять меня».
– А вот теперь, дорогие мои, честно, положа руку на сердце, у кого есть такая мысль – «я должен быть успешным человеком, и люди, близкие должны одобрять меня»? Поднимите руку, пожалуйста, не стесняйтесь. Одна, две, три, четыре руки.
– А я думаю только, что мои близкие должны всегда меня одобрять, но не думаю, что я должна быть всегда успешной и не имею права на ошибку
– Теперь вернитесь назад в конспектах те, кто поднял руку. Поставьте жирную галку напротив этого пункта. Это мы нашли «глюк в программе».
– Ну да.
– Есть. Диагностика операционной системы вашего головного компьютера показала – «найдена одна угроза».
Теперь вторая дисфункциональная мысленная установка: «Люди должны относиться ко мне справедливо и хорошо». Мы это тоже уже разбирали. Вы сейчас это восприняли, и про себя кто-то подумал: «У меня такое есть». Поднимите руку, у кого такое есть. Не стесняйтесь. Именно «люди должны относиться ко мне справедливо и хорошо». Одна, две, три, четыре, пять рук. Спасибо. Поднявшие руки ставьте жирную галочку напротив этого пункта в своих конспектах.
– Оно есть, но на очень короткий период.
– Хорошо. Теперь дальше, следующая дисфункциональная установка: «Жизнь должна быть комфортной, без серьёзных затруднений». У кого есть хотя бы что-то, близкое к этому? Раз, два. Два человека. Сейчас те, кто поднял руку, тоже жирную галку на третьем пункте ставьте. Просто для того чтобы потом над этим поработать.
– У меня уже получается!
– У нас там ведь рекомендовано «хотелось бы» вместо жёсткого «должен».
– Как потом участниками в жизни используются материалы этого тренинга? Один мужчина просто положил материалы тренинга, несколько листочков, которые он исписал, себе в верхний ящик стола. И как только у него начинается что-то длительное болезненное в душе, он сразу достаёт конспект и смотрит: «Так, что-то меня глючит. Что у меня? Так-так-так. О! Вот это у меня». Сел, подумал, быстренько урегулировал! Его, кстати, перестали узнавать подчиненные. Он вроде стал такой довольный жизнью, такой счастливый. Подчиненные: «Иван Иванович, с Вами случилось что-нибудь?» – «Все нормально!»
Давайте тренироваться. Надо же, если страдаем, уметь это делать качественно. Лариса, отдельное спасибо. Первая у нас по этой теме высказалась, поделилась. Мы поддерживаем. Молодец!
(Аплодисменты)
– Еще что-нибудь такое, что вы драматизировали в последнее время? Не стесняйтесь.
– Бывают случаи, причём они незначительные, неважные, но…
– А может быть, важные! Но основная фишка в том, чтобы сказать себе самому, что это не просто что-то плохое, а это просто ужасно!
– Что Вы драматизировали в жизни, Оля?
– Ну как… Если тебе постоянно отвечают-отвечают на звонки…
– Нет, давайте так – мне. Вы же не про меня рассказываете. ☺
– Мне, да. Мне отвечают-отвечают, а потом – нет. А я не вижу причин. И всё. То есть сейчас даже, спустя буквально 2 дня, понимаю, что никто и не должен как бы. И что с той стороны телефон… даже не то, что я себе придумываю. Но… это драма была у меня. Она и сейчас есть, конечно, но уже лучше.
– Знаете, бывает так, что что-то серьёзное, а что-то незначительное. Человек берёт какую-то понравившуюся «муху» и надувает. ☺ До размеров слона. Причем «муха» может быть изначально немаленькой, вполне себе проблема. Вж-ж-ж. Такая неприлично большая. Где-то в Африке, говорят, есть просто огромные мухи. Но ее можно раздуть еще больше.
Что-то драматизировали, Наташа? Прямо раздули и сказали, что это более чем на 100 % плохо, ужасно!
– У меня 5 лет назад была такая любовь… 3 года у меня была полная драма. Когда чувство невзаимное, любое действие, противодействие воспринимается гораздо сильнее. И человек в принципе положительно ко мне относится, но в этой части – полная невзаимность.
– То есть 3 года страдания?
– Наверное, да. Потом, наверное, позволила себе взглянуть на себя, на окружающих совершенно по-другому. И задумалась. Тогда я осознала, что я не могу получать всё на 100 %, как в детстве: захотела конфетку – мне её дали. Что в принципе необязательно человек должен на 100 % также ко мне относиться и думать так же, и вообще, если мы не можем достичь какой-то цели, можно в конце концов цель поменять.
– А теперь мы просто возьмём и откажемся это принимать, и раздуем это. Скажем, что это кошмарно.
– Это кошмарно было 3 года.
– А теперь я хочу, чтобы Вы прямо обозначили, озвучили сейчас – сколько нервов, времени и сил Вы угробили, используя этот механизм «качественного» страдания – драматизацию? Честно только.
– О-о-о…
– То есть использовали драматизацию, взяли на вооружение и по полной схеме применяли. Получается, что, используя драматизацию, против себя действовали, во вред себе.
– Да, выходит так.
– Так, что ещё можете сказать? Что-то такое у кого-то было? Чем готовы поделиться? То, что вы говорите, очень важно. Вы и себя этим освобождаете, и глубже осознаете пережитое. И другие тоже очень здорово на этом учатся. То, что сейчас происходит, – супер! Как правило, большой новый опыт получает человек даже после одного тренинга.
– У меня был очень неприятный случай, который я потом, конечно же, урегулировал. Тем не менее в первый момент это вызывало достаточно сильное негативное эмоциональное переживание. У ребенка День рождения, мы с женой приглашаем детей с родителями, всё весело, классно. Выкладываю фотографии в Интернет, на «Вконтакте». На следующий день смска от моего друга, с которым мы очень близко дружим. У меня-то мысль: я их с женой и ребёнком отдельно приглашу, то есть для них особый приём, как говорится, узким кругом посидим. А это – для детей двора, скажем так.
А друг потом звонит и говорит: «Весело вам было». Я, значит, сначала говорю: «Да, классно было». – «Хорошее, смотрю, у тебя настроение было» (или что-то в этом роде). «А что случилось-то?» – «Что случилось? Как так, почему нас не пригласил? Мы же дружим!» Вы знаете, у меня даже в мыслях не было. И он меня начинает просто виноватить: «Как это можно было!» А у него ребёнок – инвалид, и это внешне видно. Он и говорит: «Ты меня не пригласил со всеми, потому что у меня ребёнок такой. Ты постеснялся». И начинает этот друг меня просто вот так…
– Мочить.
– Да! «А как же ты, друг! И я же тебе всё рассказываю! А ты, оказывается, такой, из-за ребёнка застеснялся меня пригласить!» И просто сначала он на меня все это вылил. Ия действительно подумал: «И как я мог?!».
– То есть трубку положил и подумал.
– Я даже близким не могу называться. И порядочным человеком.
– Сел и сам с собой отдискутировал этот момент?
– Да. Искажение информации. Ия потом объяснил, что хотел пригласить отдельно, и мы разрешили этот конфликт. А сначала ведь начал себя накручивать, драматизировал случившееся, тяжело переживал.
– Спасибо, что поделился сейчас этим с нами! Ладно, давайте продолжим. Кто ещё не отработал это? Кто ещё готов рассказать, что драматизировали? Всё? Механизм понятен?
– Да.
– Но это ещё не всё! Сначала берём муху, надуваем слона. Дальше – ложимся в максимально неудобную позу, слона кладём на себя и начинаем стонать, что это очень тяжелый слон!
Следующий, как я его называю, «механизм качественного страдания»:
Влезть под слона
Механизм № 2: «Я-этого-не-перенесу». Если при драматизации само событие расценивается как более чем на 100 % плохое, то при «Я-этого-не-перенесу» дискомфорт от чего-либо расценивается как непереносимый.
Причём это ведь может быть даже не произошедшая ситуация!
Да!!! Это ведь можно думать даже о не произошедшем и считать, что оно случится, что оно будет ужасно! И, как следствие, конечно – состояние страдания «я-этого-не-перенесу».
– Можно опять… дети?
– Давайте.
– Если это не меня касается, просто кого-то. У нас, значит, у знакомой внучка приехала к дедушке с бабушкой… А, нет! Там она с ними воспитывалась, в том же селе. Дедушка в обед решил приехать к внучке с работы и что-то передать ей. И значит, он, когда начал уезжать, не заметил её, в общем, трагический исход – внучки не стало.
– То есть он её задавил.
– И видимо, у него вот это «я этого не перенесу», и в конце концов он через короткий промежуток времени покончил с собой.
– Да. Позже мы ещё коснемся темы трагедии, о которой Вы сейчас рассказали. Мы сейчас заговорили о том, что…
Есть какие-то события, которые нам кажутся действительно непереносимыми. Я (и не только я) утверждаю, что абсолютно любую трагедию, самое страшное и ужасное, человек в состоянии перенести и жить дальше. Это правда. Но только в том случае, если у человека такая жизненная позиция.
То, что человеку как во время кризиса, так и после трудных ситуаций может потребоваться помощь психолога и стоит за этой помощью обратиться, – лично для меня очевидный факт. Кстати, поднимите, пожалуйста, руку, у кого вот это бывает в жизни, первое, «драматизация»? Раз-два-три… ага, практически все! Пожалуйста, поставьте тоже жирную галочку напротив этого пункта в своих конспектах. Мы с вами нашли еще один момент для проработки.
– Дальше. «Я этого не перенесу». Давайте рассуждать. Есть непереносимые дискомфорты в жизни?
– Даже непереносимую физическую боль организм сам блокирует.
– Поначалу, бывает, что-то кажется невыносимым.
– И уходит это всё. А поначалу это вообще ужасно…
– Есть поговорка: «Бог не даёт то, что мы не сможем вынести».
– Даёт!
– Да не даёт!
– Даёт!
– Видите, какая битва?
А ведь в конечном итоге это только Вам решать, понимаете?
У меня была одна клиентка, она очень сильно боялась в подростковом возрасте, что что-то случится плохое с её родителями и она их потеряет. А когда она выросла, она родила троих детей. Живёт вроде бы счастливой жизнью: трое детей, муж. Но такой же панический страх потерять троих детей. Вот её фактическое эмоциональное состояние. Не очень хорошая криминальная обстановка в городе, в районе. И она то представляет свою семью в аварии, то в какой-то криминальной ситуации. Она представляет, что, например, приходит домой, а там дверь приоткрыта… И у неё внутри уже всё падает!!! Она заходит в свою разграбленную квартиру, а муж и дети лежат мёртвые. А жили они достаточно состоятельно. Она рассказывала многое, чего боится. То, что якобы может случиться с её семьёй.
Самое главное – женщина от этого страха жить не могла нормально. Она не могла нормально спать – постоянно снотворное, успокоительное. Она бегала по 10 раз, ручку двери проверяла – закрыта дверь или нет. Газ постоянно бегала проверять – ведь можно взорваться. Так и жила в вечном страхе, в тревоге годами. Пришла ко мне на консультацию и говорит: «Всё, я больше так не могу. Можно это как-то убрать, чтобы я перестала бояться?» Как мы стали убирать? Виртуально, воображаемо отправились в это её ужасное будущее. «Так, мы сейчас с Вами рука об руку идем в будущее, в то воображаемое страшное будущее и представляем себе, что всё это произошло. Итак, что?» – «Например, прихожу, ограбили, они все мертвы, всех убили». – «Вот, Вы заходите, открываете дверь… Все мертвы, лужи крови, всё!». Мы с этой клиенткой встречались и работали над этой проблемой в течение нескольких консультаций. Она сначала говорила: «Я этого не перенесу, я покончу жизнь самоубийством, не смогу жить». Плакала.
Потом, когда мы это отреагировали и отработали, мы стали заниматься следующим. Мы стали представлять, как она будет жить дальше, если такое случится. Постепенно боль от этой мысли ушла, всё это «ужас-ужас-ужас» ушло. В итоге на одной из встреч она сказала: «Знаете, я думала об этом и решила, что тогда я буду искать человека, нового любимого человека, мужа. Если по возрасту или другим причинам у меня больше не получится родить детей, тогда я возьму приёмного из детдома и всё равно буду жить». Суть поняли?
– Да.
– Таким образом лечатся страхи.
Страх очень боится, когда к нему делают шаг навстречу, смотрят ему в глаза и говорят: «Я не боюсь этого, я это смогу перенести, смогу это пережить! И всё равно потом смогу жить счастливо!». Вот чего боится страх. И он тогда уходит! Нет непереносимых дискомфортов. Я могу сказать честно: если начать верить в то, что непереносимые дискомфорты есть, то будет теоретически существовать что-то, вероятность чего-то, что сможет вас сломать.
– Так произошло в рассказанной вами истории о гибели внучки того человека. Это трагедия, я согласен. Но кому польза от того, что он этого не перенёс?
– Никому.
– Никому. Представьте себе, колосья пшеницы на поле растут. Красивое зрелище! Целое поле пшеницы. Представьте себе, что они все негибкие. Представили? Стоят миллионы колосьев и все – негибкие. И налетел ветер! А они все стоят и «говорят»: «Ветра быть не должно!» И всё! Всё поле полегло, все они сломались.
Природа хитро предусмотрела, что колосья могут гнуться. Ветер налетел – фу-ух, и их целый день «колбасит», треплет и гнёт. Можно подумать, что им очень приятно. ☺ А их и так и сяк, и ещё как-то. Но они гибкие – и ничего не сломалось! Похожее мы сейчас на тренинге разбираем, но только про ваше мышление, про ваши мысленные установки. До этого проработали так называемую «философию долженствования». Все эти «должен» в ваших мысленных установках – это «жёсткие колосья», которые под ветром жизни просто сломаются.
Итак, непереносимых дискомфортов не существует. Какая-то обратная связь, какая-то реакция —? Кто-то что-то, может быть, скажет мне? Я сейчас не будут вас спрашивать по очереди.
– А если всё-таки наступает такой момент, когда кажется, что ситуация абсолютно невыносимая. От душевной боли физическая боль появляется. Бывает же такое.
– Бывает такое.
– Вот, то есть… Ну да, в жизни же не так – взял и заглянул в свое будущее. Может быть, уже скоро опять будет неприятная причиняющая боль ситуация.
– Да. На самом деле Вы, например, снова входите в ту ситуацию, от которой очень больно на душе, а может быть, и в теле. И скорее всего, такие ситуации были в жизни. Рассудим трезво – возможно, будут же ещё?
– Угу…
– Могут быть. А могут и не быть. Вы входите в такую ситуацию, и вам действительно больно. Если вы хотите усилить свою боль, то, во-первых, желательно событие назвать непереносимым сразу же, изначально, чтобы было наверняка. То есть непереносимо более чем на 100 %. А потом начинаете качественно страдать, причитая: «То, что сейчас со мной происходит, ужасно». Вы пробовали, когда зуб болит, таким образом приговаривать? Через некоторое время что будет? Будет пытка, просто пытка! Соответственно, если вы говорите, наоборот, что…
– Ещё не так больно. Сейчас ещё не совсем больно.
– Я же ещё могу немножко потерпеть.
– На самом деле можно говорить: «Да, больно. Но переносимо. Но я уверен, что я найду выход. Я сделаю…»
– А если человек просто причитает «мне больно, мне больно»?
– Я еще раз вас очень прошу: пожалуйста, активная жизненная позиция!
Пассивная жизненная позиция: что-то делает это; что-то делает со мной нечто, от чего мне плохо. Это пассивная жизненная позиция. Как только вы попали в пассивную жизненную позицию, вы почувствовали: я стою [жертва], а оно меня всю крючит, колбасит, ломает, обижает, унижает, ещё что-то оно делает со мной. Лапка болит, ноги, ещё что-то такое. Всё!
А активная жизненная позиция, предполагает следующее: я делаю, я могу, я найду выход, я отрегулирую своё восприятие, я предприму действия и всё равно всё налажу…
– Колбасит, крутит, крючит. ☺
– Секунду. Это не о страданиях. Это уже о мерах, о действиях!
– Нет, один кто-то, понимаете, его жизнь колбасит, а второй бьётся-бьётся, а его всё равно колбасит.
– Только надо знать, как рваться и биться, как добиваться положительных изменений.
В каждой ситуации есть источники, из которых можно получить дополнительную информацию, энергию, возможности. Надо только поверить в это, действовать и внимательно смотреть вокруг и внутрь, в собственную душу.
– А как умеешь, так и бьёшься.
– А можно учиться! Можно расширять свои возможности, улучшать способности, знания, навыки. Вы, например, когда осваивали вождение автомобиля, вспомните… Легко было? У кого авто, поднимите руку. Вот. Вспомните первый месяц вождения.
– Кошмар.
– Да? Ужас!
– Ужас! ☺
– Вы ехали, наверное, и в какие-то моменты думали: «Это, наверное, вообще не для меня. Это же кошмар!» Через некоторое время едете-едете, и всё начинает постепенно налаживаться. Хочу, чтобы вы сейчас чётко написали в своих конспектах следующее:
Ваш разум – это инструмент. Это то, чему мы здесь учимся.
Ваш разум – это инструмент, и его можно использовать, чтобы создавать свое счастье или несчастье. Еще древние говорили, что вас мучают не вещи и не ситуации, а ваше представление о них.
– Ну да, согласна!
То есть не ситуации мучают вас, а то, как вы их воспринимаете. А вот мы сейчас как раз и перетряхиваем этот багаж, набор ваших мысленных установок, от которого зависит ваше восприятие… И когда ты знаешь свои дисфункциональные мысленные установки «в лицо», то можешь им противостоять, самостоятельно оспаривать их с самим собой, менять их на более адаптивные. И проще справляться с самыми разными жизненными ситуациями, жить счастливее!
Итак, два «механизма качественного страдания» разобрали. Сначала драматизируем что-то, потом всё это дело называем непереносимым, раздуваем. А потом, чтобы еще более качественно было страдать, подключаем третий механизм – осуждение.
Пора клеить на лбы ярлыки!
Механизм № 3: Осуждение. Тут есть варианты, оба очень хорошо работают. Лучше совмещать. ☺
– Осуждение себя;
– Осуждение других.
Возвращаемся к метафоре про раздувание мухи в слона. Муху раздули до размеров слона, после этого положили на себя, лежите: «Боже, как ужасно! Охо-хо-о! Тяжело, плохо!» Вокруг, конечно же, собрались зеваки всякие разные. Вы же себе говорите, во-первых: «Я очень плохо выгляжу сейчас под этой мухой и вообще!» ☺ Во-вторых: «Я [судя по всему) конченый, пропащий человек, раз я в такой ситуации» – и так далее, всё что угодно.
«А они все вокруг – гады, сволочи, бессовестные, бессердечные люди». Если пытаются помочь, то плохо делают и не то, а если не пытаются, то тем более гады! И всем, каждому герою – тьфу – плюнул на обратную сторону бумажки и ярлык с надписью на лоб – на тебе! Подписал – тьфу – на тебе! И все ходят вокруг с ярлыками на лбу. A-а, стоп! А себе-то забыл ярлык налепить! ☺ Ну, на и тебе. Тьфу на бумажку, шлеп – «дура», «идиот», «никчемная», «урод» и т. п. А я и сам – вот такой-сякой. Всё! И этим мы завершаем процедуру.
Если так проделать от начала и до конца, использовать все три «механизма качественного страдания», то можно качественно отстрадать любую ситуацию.
Например, что-то не получается. Берем и говорим: «Это ужасно». Дальше: «То, как я от этого страдаю, непереносимо». Я —… даже язык не поворачивается сказать, кто я такой! ☺ А они все, которые, например, помогают или не помогают, мешают или обвиняют или, наоборот, пытаются сказать мне что-то хорошее – сволочи! И глубоко не правы! ☺ Поняли, как это происходит? Давайте какую-то ситуацию во всем её великолепии разберем. Пусть вас сейчас не останавливает то, как я излагаю материал в ироничном ключе. Так, по-моему, да и по многочисленным отзывам моих клиентов, ещё проще всё воспринимается. Это ведь не для того, чтобы на смех поднимать. Я хочу, чтобы вы сейчас просто взяли какую-то свою жизненную ситуацию, просмотрели и подумали: «Да, правда, я же прошелся по всем трём пунктам, использовал в своём восприятии этой ситуации все три механизма качественного страдания».
– И так понятно уже стало.
– Да каждый прошёлся по всем трём пунктам во многих ситуациях!
– Потом просто время проходит, и это уже не имеет никакого значения.
– Обидно от осознания этого, да?
– Самый простой пример – обычная ситуация после хорошего гуляния, застолья, корпоратива. ☺ То есть когда гуляние, всё хорошо. Потом идут откровенные разговоры, а потом…
– Откровенные жесты.
– Поведение. Потом жесты, потом снова откровения, а потом красивый уход. А наутро – непереносимые страдания, не только физические, если перебрала с алкоголем, но и моральные. «Это что вчера такое было, а? Ты что это творила, говорила?» Вроде всё подходит. Начинаю осуждать себя. Потом, чтобы стало легче, начинаю остальных перебирать. ☺
– Вот так сходишь куда-нибудь…
– Нет, у меня следующее гуляние через год будет, или его вообще не будет.
– Новый год же скоро!
– Да.☺
– Как же можно такому конченому человеку гулять?! ☺ А потом постепенно отпускает, и…
– Дело даже не в том, что сделала. Это потом. Ну, ладно, сделала, ну, ладно, плохо от того, что вчера было хорошо. Но зачем же себя мыслями мучить и сегодня, и завтра, вот от этого не могу избавиться.
– Классный пример, просто супер!
– Ужас же какой-то!
– ☺
– Ладно. Вадим?
– Ну да, я вообще-то согласен с предыдущим оратором.
– Хорошо. Наташа, есть у Вас примерчик какой-нибудь?
– Даже не знаю. У меня, как сказать, был период, когда были драмы, эта вся драматизация. Но оно пережилось, на спокойное отношение поменялось, и стараюсь не попадать в такие ситуации, сама быстренько переварить и как-то преобразовывать.
– Ладно. Сейчас, может быть, еще один пример. И будем двигаться дальше. Надежда, хотите что-то рассказать?
– Я давно заметила за собой эту драматизацию и всё за ней следующее.
– То есть Вы знаете, что это часто в Вашей жизни? Не будете подробнее об этом?
– Воздержусь пока. Возможно, приду к Вам на индивидуальную консультацию.
– Хорошо, понял. Яна, есть какой-нибудь пример по этой теме?
– Я 5 лет жила так, мучила себя всеми тремя механизмами страдания.
– То есть 5 лет по этой схеме, да? А сейчас, кстати, как обстоят дела?
– Я избавилась от этого. Это было реально тяжело. 5 лет полного кошмара, драматизация по поводу личной жизни – было расставание. Год я думала: я этого не перенесу. Ну, осуждала, естественно, себя. Других – нет, только себя. Сейчас всё хорошо.
– То есть всё, страдание закончилось? Периодически бывает такое, что человек отставляет это в сторону, причём иногда временно. Потому что пока больше не может. Уже настолько плохо ему от этого страдания. Кстати, к психологу на индивидуальную консультацию очень часто приходят люди, как вы думаете, когда?
– Когда уже совсем крышка.
– То есть когда они уже чувствуют, что всё – «больше так не могу».
– Да, я думаю, да.
– Есть на Руси такая поговорка: «Пока гром не грянет, мужик не перекрестится». У меня есть знакомый стоматолог, он говорит: «Как правило, многие приходят, когда уже всё, состояние зуба или десны реально очень плохое».
– Скажем так, в повседневной жизни, связанной с работой. Когда надо не подвести человека или партнера. Например, опаздываю на ту же встречу. Опаздываю и начинаю себя накручивать. Вроде ничего трагического не произошло, но всё равно… По правилу этикета должен приехать вовремя.
– Да.
– И когда опаздываю, начинаю себя ругать. Надо было раньше, надо было по-другому – что-то в этом роде. Конечно, это не трагическая ситуация, но тем не менее.
– Что же делать с этим?
– Да!
– Может быть, надо волшебную фразу, чтобы себя сразу вылечить, да?
– Ну, чтобы оно ушло, это неприятное переживание…
– Я вам сейчас дам волшебную фразу. Сейчас мы с вами свернули в такую классную сторону на великолепную тему – чувство вины. Чувство вины по поводу того, что сделал не то и не так.
– Чувство ответственности!
– Чувство ответственности, но всё равно чувствует-то себя виноватым!
– Естественно.
– Куда-то приходит не вовремя. Так вот, есть два чувства. Одно из них можно назвать условно здоровым, нормальным, а другое – нездоровым, ненормальным.
Здоровое нормальное – это чувство сожаления. И сейчас я скажу ещё раз, как этого добиваться. Чувство сожаления – это здоровое нормальное чувство.
А вина – это нездоровое и ненормальное.
Психотерапевт Альберт Эллис описывает эту разницу в своей теории рационально-эмоциональной поведенческой терапии.
Почему это так? Представьте себе, когда на уровне мыслей у вас нет долженствований и когда вы не применяете эти механизмы страдания, тогда на следующем за мыслями уровне эмоций нет длительной неприятной эмоциональной реакции. У нас была мысль: «Я предпочитаю не опаздывать». Не «я должен быть вовремя» – а «я предпочитаю не опаздывать». В том случае, когда такая более гибкая мысленная установка, если опаздываем, испытываем чувство сожаления вместо чувства вины. Чувство сожаления – длительное?
– Нет.
– Вы даже можете почувствовать это по самому слову «сожаление» – оно, это чувство, не длительное и не глубокое. Да, неприятно. Можно ли вообще избавиться от негативных эмоций?
– Ну нет.
– Нет, конечно. Они нам тоже о чём-то сигналят. Но сожаление не долгое и не глубокое: да, я сожалею. То есть предпочитаю не опаздывать, но сейчас опоздал. А если бы здесь была вина, более длительное и болезненное, разрушающее вас чувство, за ней бы крылась жёсткая установка «я должен быть вовремя». И в этом случае вы бы мучились реальной виной. Вот такой простой механизм. Поэтому как только вы почувствуете, что «залипаете» в вину, то давайте, переводите её в сожаление при помощи работы над своими жёсткими установками. Проанализируйте ту ситуацию на предмет того, что, кто, кому и как был якобы жёстко «должен». Это всё не так сложно, как кажется. Здесь, в такой самостоятельной работе, стоит иметь только один стимул начальный:
«Я не хочу страдать!»
Представляете, какое любопытное желание. Я не хочу страдать! Всё – вот, вот! Достало!!! Что делать? Да вот же! Выход есть!
– А по-другому никак?
– Нет.
Если не начать перетряхивать и менять свои мысленные установки, не получится избавляться от страданий.
Просто идём и находим, из-за чего я в этот раз-то парюсь? А, это же у меня вот это, наверное! Или вот это, или то, что мы до этого писали. Почитал, вспомнил, применил – получил результат, стало легче!
Хорошо. Давайте-ка, раз уж в тему страдания мы зашли, я сейчас у вас отниму эту игрушку. Хотите?
– Да!
– Хорошо. ☺
– Разрешаем отнять. ☺
– А Вы сами в неё играть будете?
– Нет, сам не буду. Как же я работать буду тогда? ☺ Нет. У меня бывает по многу часов очень напряжённых консультаций, я ведь сталкиваюсь в основном с трудной стороной жизни. Как люди обижаются, грустят, ненавидят, винят, предают, разводятся, умирают, получают травмы, теряют собственность и так далее.
– Приходят от счастья! Не было такого, случайно? ☺
– Да ну, нет.
– Наверное, это как-то непрямо, неярко выражено. Все-таки чаще, когда что-то не так.