Основные ошибки мышления описаны в книгах выдающегося психотерапевта, гуру психологии, отца-основателя РЭПТ (рационально-эмоциональной поведенческой терапии) Альберта Эллиса. А мы их сейчас одну за другой разберём на практике.
Обобщайте деликатнее, возможно даже нежнее…
Ошибка № 1: Чрезмерное обобщение
Чем характеризуется? Словами «всегда», «никогда», «никто», «все», «никак», «невозможно» (в определённых случаях).
Чрезмерное обобщение: этой штукой можно так классно «гасить» всех.
«Вот вы всегда так!»
«Ты никогда меня не понимал/не понимаешь/не поймешь!»
«Никто так не делает, только я/ты!» (можно ещё и на себя «наезжать»). ☺
«Никаким образом не получается (что-либо), и вынести мне это невозможно!»
То есть «никогда», «всегда», «никто». Мы берём какую-то ситуацию. Например, муж убирает носки в 40 % случаев, а в 60 % – бросает. Бывает?
– Ставит!
– Ставит в угол. ☺ Можно ему сказать: «Ты НИКОГДА не убираешь носки!» – чтобы он прочувствовал.
– Да!
– Примерчики давайте: «никогда», «всегда», «никто», «никак». То есть что-то берём и чрезмерно обобщаем. Иногда это бывают абсолютно убийственным…
– Мне всегда не везёт.
– Всегда не везёт.
– Никак что-то не получается, ну никак! Ни так, ни эдак – никак.
– Еще можно добавить и «всегда ведь было так», чтобы уж припечатать, и «никто мне не поможет», потому что это «НЕВОЗМОЖНО».
– ☺
– Да.
– Всё, приплыли!
– Да, никак и никто. Крестик к могилке прилагается. ☺
– Чтобы человек что-то сделал, например, берём чрезмерное обобщение. Он Вас с первого раза не понял, а Вы ему: «Ты никогда меня не понимаешь!»
– «Ты всё делаешь не так!»
– Ты всё делаешь не так!
– Ни разу!
– «Ни разу этого не сделал, я тебя сколько раз просила, просила и прошу!»
– Причём в ответ бывает: «Ладно, я всегда виноват».
– Точно. «Ты плохой». – «Да, я плохой».
– Нет, а у меня всегда противодействие будет. Когда? Всегда. Мой муж говорит «всегда».
– Он у Вас так делает?
– Да. «Ты вот всегда!» Я говорю: «Когда «всегда»?»
– Представляете, какое это мощное оружие – чрезмерное обобщение?
– Во-от!
– А если в какой-то момент у Вас просто силёнок не хватит, чтобы сопротивляться?
– Я держусь. ☺
– Можно припечатать качественно этими «всегда», «никогда». Давайте какой-нибудь пример. Хотите потренироваться, прочувствовать негативное влияние чрезмерного обобщения? Какой-то пример из жизни, где вы используете чрезмерное обобщение в адрес кого-то. Отношения с близкими, с коллегами.
– У меня на работе все тупики! ☺
– Обратили внимание? Все! До единого. С микроскопом приходится умных искать…
– Я в отчаянии из-за них! Даже обидно!
– С микроскопом искала хоть одну извилину – не нашла. Это же ведь неправда, скорее всего?
– Но иногда так хочется, чтобы это было правдой…
– Часть людей думает то же самое обо всех.
– ☺
Какое-то чрезмерное обобщение, которое вы регулярно употребляете в своей собственной жизни. Это есть в вашем инструментарии, и вы кого-нибудь этим «всегда», «никогда» гасите… Не хотите? Нет у вас такого? Есть?
– Есть, у меня по отношению к моему ребёнку.
– О!
– Я понимаю, что я делаю не так, но…
– Я понимаю, что здесь все люди взрослые, тем не менее посмотрите, пожалуйста, выберите кого-нибудь, кто бы мог сыграть роль вашего ребёнка из присутствующих.
– Да любой, наверное, человек.
– Просто на интуитивном уровне. Кого выберете?
– Лену.
– Лену, ага, отлично. Итак, выдвигайтесь, пожалуйста, Лена, на стул. Вы тоже напротив садитесь, берите стул. Теперь представьте, что Лена – Ваш ребёнок. Пожалуйста, за несколько минут воспроизведите для Лены самое типичное из того, что Вы говорите своему ребёнку. А Вы, Лена, сейчас запоминайте, это важно, даже можно что-то помечать для себя в конспекте.
– Если я представлю, что это моя мама, то я со всем соглашусь.
– А как вы думаете, почему Алла выбрала Лену? ☺ Поэтому и выбрала, да.
– Почувствовала.
– Конечно! И вам надо запомнить, потому что потом будет совсем другая история. Запоминайте. Поехали.
– Дань, что сегодня было в садике?
– Я сегодня упал.
– Дань, ну почему все дети ходят…
– Представьте, что это Даня. Давайте.
– Все дети ходят нормально, а ты у меня сегодня опять упал.
– Я нечаянно! Подвернул ногу…
– Почему все смотрят вперёд, а ты идешь вперёд и смотришь назад?!
– Не знаю. Пошёл за воспитателем.
– ☺
– Почему все видят, как надо, а ты всегда идешь не туда?!
– Нучто сегодня ещё было?
– Ничего, всё хорошо. Все спали. Я не спал…
– Ну а ты почему постоянно не спишь в детском саду?
Ты почему не спал? Все спали? Все спали. Только у тебя одного всегда какие-то проблемы?
– Я не люблю спать! Я не могу в детском саду спать.
– А дома ты спать не будешь, потому что ты в садике.
Никогда ты меня не слушаешь! Кстати, я тебе говорила, что надо послушать Ирину Александровну и выучить букварь!
– Я читал…
– Чита-ал он… Вечно ты сидишь, смотришь телевизор свой!
– Ты тоже смотришь.
– Классно. ☺ Причём обычно в жизни такой ответ и произносится.
– Дань, но я-то смотрела, потому что ты смотрел, и одновременно пыталась отвлечь тебя от телевизора.
И вообще, мы покупаем с тобой игрушки, конструктор, а приходим – конструктор собираю я. Причём постоянно ты что-то просишь купить, а в итоге это всегда получается не для тебя, а для кого-то ещё – вечно кто-то занимается этим вместо тебя.
– Я хочу, чтобы ты осознала. ☺ Ладно. Немножко записали, Лена?
– Да.
– Кстати, какие чувства? Обратная связь. Какие чувства Вы испытывали? Что на душе рождается?
– Возникает желание сразу сказать «да-да».
– «Виноват, больше не буду?»
– Да, «больше не буду!» Чтобы только её остановить.
– Тяжело это испытывать на себе?
– Да, очень! Огромная вина чувствуется.
– Хорошо. Вам сейчас будет просто в этой роли, в роли мамы. Давайте, теперь представьте себе, что всё наоборот. Это Даня, а Вы
мама.
– Всё понятно.
– Можете от себя добавить что-нибудь, не стесняйтесь.
– В смысле по той же схеме?
– Да, перед Вами Ваш ребенок
– Начинается! Начинается!!! Почему это каждый Божий день?! Я говорю одно и то же! Почему ты меня никогда не слушаешь, не слышишь? Я тебе говорила – не ввязывайся ни в какие истории. Говорила? Говорила. Почему ты снова участвуешь где-то в каких-то разборках, хулиганишь постоянно , нарываешься на неприятности?!
– Я не постоянно! Я слушаю тебя…
– Все истории случаются только с тобой! Если что-то в школе произошло, это обязательно ты… И при этом всём мать тебе говорит, а ты ещё и улыбаешься! Спрячь свои наглые глаза!
– ☺
– Она смотрит, вот вечно выставит свои глаза и смотрит! Ты вообще понимаешь, о чём я тебе говорю?!
Всегда, постоянно только она влипает во все проблемы и сомнительные истории! Я не знаю, все дети как дети, но эта!
– Стоп! Так, как ощущения внутренние?
– Ощущения… Просто смотреть на маму, «как об стенку горох».
– То есть «шла бы ты лесом, мама», да?
– Так получается, да.
– И при всём при этом неприятно?
– Да-да, неприятно, обидно, злюсь, чувство несправедливости.
– Хорошо, спасибо. Сейчас, Алла, возвращайтесь в круг. А Лена хотела проработать свою ситуацию. Кто сейчас Ленину дочь сыграет из присутствующих?
– Пусть Яночка.
– Попала. Яна, Вы попали. ☺
– Мне же можно отвечать?
– Ну, попробуйте.
– Яна, просто вопрос – у Вас сестра младшая?
– Я младшая. В моей жизни. А в Вашей буду старшая, да?
– Так. Почему ты обижаешь брата? Он же младший. Ты вообще понимаешь, что ты практически взрослый человек!
– Слова моей мамы…
– Ты взрослый человек! Ты должна понять, что он ещё этого не понимает, не знает.
– Да он придуряется! Всё он понимает и знает. Сколько можно?
– Хорошо, придуряется. Но можно ему как-то это объяснить, сказать? А не таким образом…
– Неправда! Неправда! Он сразу бежит жаловаться!
– Если разобраться, то виновата всегда ты.
– Значит, я всегда виновата!?
– Вот точно как моя дочь: «Значит, я всегда виновата?!» Вот всегда споришь! Ну это надо же…
– А почему ты всегда меня называть виноватой, почему? Почему я?!
– Нет, виновата только тогда, когда виновата ты!
– Нет! Брат – никогда!
– За свои поступки надо отвечать!
– Всё ему прощается, всё ему дарится, всё только для него!
– Неправда!
– Правда-правда! Мне лучше знать.
– Я никогда первая его не обижаю, это неправда…
– Не знаю, и ещё эти чисто бытовые вопросы. Все дети наших друзей помогают мамам, всегда убираются, в отличие от тебя.
– Ничего подобного! У нас самая чистая квартира! Я была в гостях у друзей – там вообще свинарник!
– Мне не нужно как у других, при чём здесь все остальные?
– Я мою посуду!
– Мне нужно, чтобы… честно?
– Честно!
– Чтобы ты всё всегда делала как следует, правильно.
– Я всё сделала, мама.
– У всех, кого я знаю, у всех дети помогают. У тети Наташи… И никогда не ссорятся с родителями!
– Всё! Отлично. Яна, меняемся ролями, возвращаем назад сейчас всё Лене.
– Ммм…
– Лена – дочь, Вы – её мама. Поехали!
– Как так можно было? «Четвёрку» в четверти?! А? Это меня… Как это пережить вообще! Как, я не понимаю, как можно было – «четвёрка»? Как так можно? В следующей четверти до «троек» скатишься! Я не вижу вообще, чтобы ты училась!
– Ну мам, ну ты что…
– Всё, под арест! Никаких больше гуляний, никакого телевизора.
Никогда!!!
Всё, это упущенный момент! Ты так всю жизнь будешь упускать моменты! Никогда ты не вернёшь это, заново ты не проживёшь это! Ты могла бы быть отличницей!
– Ну почему, я в следующем году смогу.
– Каком «следующем»?! Так ты всё будешь откладывать всегда? И дворником будешь работать в итоге!
– И что плохого? Буду дворником. Я «четвёрку» получила, у остальных вообще «трояки».
– Меня не интересуют все остальные! Мне нужна дочь-отличница с золотой медалью, с красным дипломом! Я закончила музыкальную школу со всеми «пятёрками»! Школу – со всеми «пятёрками»! Институт со всеми «пятёрками»! А ты! Как ты можешь вообще так?
– То есть она…
– Я в папу.
– ☺
– Супер, классно! Закончили. Что вы испытали сейчас?
– Протест! Злость. Обида. Хочется… Возражать!
– А хочется следующую четверть ещё хуже, может быть, закончить?
– Да!!!
– Во всяком случае, неприятно было. Прочувствовали теперь, ЧТО испытывает Ваш ребёнок?
– Да.
– Хорошо, спасибо. Возвращайтесь в круг.
– Если кто-то из вас с кем-то что-то подобное проделывает, просто представьте, что испытывает тот человек, которому вы это говорите: всегда, никогда, все, никто и пр. А возможно, кто-то говорит это регулярно не кому-то, а себе. И после этого, конечно, испытывает много неприятных эмоций.
Одного чрезмерного обобщения маловато. ☺
Надо ещё что-то подключать.
Чёрно-белая жизнь
Ошибка мышления № 2: Категоричность
«Есть только чёрное и белое. Серого нет. Вся жизнь такова. Все же люди знают об этом, а? В жизни как? Либо – либо. И всё! А других вариантов нет!» Кстати, по поводу первого, чрезмерного обобщения: поднимите руку честно, у кого есть это? Раз, два, три, четыре – многие. Отметьте себе жирной галкой в конспектах, что с этим вам надо будет поработать самостоятельно, находить и оспаривать такие моменты с самими собой. Потому что это – одна из причин накопления психоэмоционального и физического напряжения, которое способствует снижению уровня жизни и эффективности, подпитывает наличие так называемых вредных привычек (в т. ч. переедания, переливания и перекуривания), способствует неадаптивному, конфликтному поведению, возникновению психосоматических заболеваний. А это всё ведь может быть и из-за чрезмерного обобщения в том числе.
А теперь поднимите руку те, у кого есть категоричность. Не стесняйтесь. Раз. Ещё, может, кто-то поднимет? Нет, всё? Ни у кого больше нет «либо – либо»? «При снижении веса я в первые месяц-два должен сбросил 20 килограмм или нафига мне такое снижение». Это самый простой пример категоричности. Вы какой-нибудь примерчик приведите из своей жизни. Либо так, либо так.
– Мне это несвойственно.
– Вам – несвойственно.
– Приведите пример из своей жизни.
– Наверное, по работе больше, потому что есть сотрудники. Либо ты хочешь работать, либо не хочешь. Потому что от каждого должно быть какое-то желание, я не знаю, ещё что-то. Если человек полгода работает и спрашивает элементарные вещи, которые с первого дня делают, то у меня как раз начинает всё делиться на чёрное и белое. Либо ты отлыниваешь – делаешь это сознательно. Либо ты тупенький и успешно от меня это скрывал полгода. ☺
– Но ведь Вы понимаете, что, кроме этих двух, возможны и другие варианты. Не будем сейчас углубляться в это. Спасибо за пример.
Что ещё может человек? Был он таким хорошим, нормальным. Вы его таким считали. Потом один раз сказал или сделал то, что вам сильно не понравилось.
– Нуя себе на вид поставлю.
– На вид поставите?
– Я себе пометочку сделаю.
– Себе – да. Понимаете, я же воспринимаю в любом случае любого человека субъективно, с позиции своих каких-то представлений, убеждений… Если человек повёл себя как-то по-другому, я себе это отмечу чтобы обратить внимание в следующий раз. Может, я что-то не так поняла.
– Что это за подруга? Это уже не подруга. Либо вот так подруга всё делает, либо это вообще не подруга!
– Кстати, ошибка мышления «категоричность» – это отличный способ терять друзей. Пока он полностью соответствовал вашим представлениям и ожиданиям, он был хороший. Однажды сделал не то – всё, плохой. «Пошел вон отсюда!»
– Было такое?
– Да, были такие случаи.
– А у других были?
– У меня – да, когда умерла собака, я пришла к подруге, и там куча эмоций, истерика, всё такое. Она мне говорит: «Что ты расстраиваешься? Это же собака, люди их на улицу выкидывают». Я не хочу дружить с таким человеком… Всё! Я развернулась и ушла.
– Причём самое любопытное в том, что, может быть, она и человек-то неплохой.
– Хороший человек, да.
– Просто дело в том, что у неё с животными такие сложились взаимоотношения…
– Ну да.
– Вот как-то, не знаю, с одной стороны, это тяжело. С другой стороны – мне вообще кажется, что есть определенные категории общения – лет 5, когда мы людей перерастаем, они нас перерастают. И редко бывает, когда люди переходят из общения 5 лет в общение 10 лет.
– Нет, я бы исправила. Смотрю на таких. Вообще, 15 лет, 20 лет – уже начинаешь многое людям прощать, но, с другой стороны, это…
– Как в том анекдоте: «Кошелёк нашёлся, а осадок-то всё равно остаётся».
– Да-да! ☺
– Даже какие-то вроде бы такие друзья, но блин! Они свою машину в тень хотят поставить, например.
– Да. Ничего себе, поразительно, да? ☺ А они или должны по-другому поступать, или они – не друзья! Так?
– Нет, я, конечно, понимаю, что человек любит где получше, ловит где поглубже. Но иногда явно в общем деле каком-то, явно под себя копать… Это уже начинает на протяжении 10 лет немножко прессовать. Думаешь уже, а может быть…
– Просто по себе я обращаю внимание, что раньше собирала компании по 30–40 человек, было совершенно спокойно. На выходные я туда-сюда ходила, у меня не было такого, чтобы был пустой дом. Сейчас я обращаю внимание на то, что собираю компанию одну или две и то смотрю, насколько они между собой совместимы.
– У нас в этот год вообще никого не было в гостях…
– Чтобы собрать 20 человек совершенно разных, с совершенно разными характерами… Я предвижу 3–4 скандала из-за того, что они вот так…
– Да-да.
– Именно потому, что они между собой из-за своей категоричности будут грызться…
– Ошибка мышления «категоричность» способствует возникновению конфликтов. Так это по вашему опыту?
– Да, так.
– А может быть, просто позволить этому происходить? И очень часто выясняется, что они прекрасно могут поладить. Или поругаться и разбежаться. ☺
– Просто у меня были случаи, когда подруги, одна другой кричала: «Да чтобы твой ребенок сдох». Другая кричала: «Да чтобы твои вообще никогда не родились».
– Почему Вы всё время машете в мою сторону, когда говорите?! Осторожно! ☺
– Собрать их вместе – для меня это большой негатив. Опасаюсь я…
– Когда они начинают это делать, ссориться, чьи это проблемы?
– Их, по большому счету!
– Например, если у меня День рождения, начинаешь собирать…
– Настроение портится.
– Да.
– Они же начинают «веселиться».
– Начинают «веселиться»! С другой стороны, если кого-то не позовёшь, то как-то неудобно…
– Ещё про категоричность хочу рассказать! Недавно одна знакомая говорит:
«Я совершенно не могу молодого человека себе найти». Причём ей около 30, у неё внешность фотомодели, просто её фото на обложку журнала можно ставить. Но она не может найти молодого человека, мужа. По какой причине? У неё есть масса всяких причин. Если он на какой-нибудь… даже не помню, какую она машину назвала, какую-то среднего класса машину, иномарку, то… Нормальный мужик после 30 лет разве на такой будет ездить!!?
– Не представительно.
– Да. Потом ещё такой момент. Она сама за рулём, периодически что-то происходит с машиной. «Если я поеду в метро, и со мной кто-то будет знакомиться… То я в метро ни с кем знакомиться не буду». Это тоже категоричность «либо – либо». Либо он не ездит в метро, тогда я с ним познакомлюсь. Но если он ездит в метро – нет. Почему?
– Потому что он пропащий человечишка. ☺
– Потому что он конченый неудачник.
– Неуспешный.
– Да, он неуспешный, он ездит в метро! Фу! ☺
– Может, у него сегодня просто машина сломалась…
– Может, сегодня машину отдал на техосмотр, может быть, на самом деле предпочитает ездить в метро, это зачастую вообще не показатель успешности или не успешности. Кстати… Я вспоминаю статью одного из совладельцев, создателя Вконтакте Дурова. Ему, по-моему, 27 лет, он миллионер, очень богатый человек. И он ездит в метро! Говорит приблизительно следующее: «У меня принцип – я езжу в метро. Зачем мне это надо – по пробкам мотаться, опаздывать, рулить». Значит, эта Ваша знакомая могла встретить Дурова, например, но не встретила. И вот, подобные примеры начнёшь копать, а ведь в жизни вагон таких примеров! Категоричность. Либо – либо. Либо так должно быть, либо так. То есть какой-то третий возможный вариант даже не предполагается. И получается, что человек себя – что?
– Обманывает и обкрадывает.
– У меня был на тренинге случай (я была на тренинге, не здесь, не в этом городе). Женщина рассказывала: «Я не допускаю вообще ни при каких обстоятельствах, чтобы у человека на одежде было пятнышко или не доглажено, или какой-то изъян». Она сидела, рассказывала-рассказывала. В конце тренинга смотрит – у нее пиджак, а под ним кофточка. Наизнанку надета – торопилась…
– ☺
– А-а-ах!
– Для неё это было что-то!
– О Боже!
– После этого ей было морально очень плохо…
– Я вам открою тогда страшную тайну. Один гуру практической психологии…
Всегда очень интеллигентный, очень пунктуальный, в стильной одежде. На нём всё всегда с иголочки. И он говорит на одном из тренингов: «Как бы ведущий ни вёл тренинг, как бы что ни было, но если у него пятно на галстуке… Он может даже не говорить ничего. Он может даже рот не открывать!» ☺
– Ну, что? Стоит человеку него пятно на галстуке. И так далее. А представьте себе… А если капнешь на перерыве, правда? А если не заметишь?
– Я как-то как раз приехал в один из городов, и у меня, причём именно в зоне улыбки, ползуба отвалилось во время первого дня тренинга. Я же не могу совсем не улыбаться. Улыбаюсь, и у меня там огрызок. ☺ Ну и всё. Там люди сидят и могут подумать: «Даже зуб себе не может сделать, ещё учит нас чему-то». ☺ Что же делать-то?
Ладно, поехали дальше. Поняли про ошибку мышления «категоричность»? Следующее. Очень похоже на драматизацию, только еще хуже.
«Всё кончено!»
Ошибка мышления № 3: Катастрофизация
Если при драматизации драматизируют, говорят, что это ужасно-ужасно. А здесь уже вплетается такой элемент, как необратимость. Катастрофа – это то, что уже произошло. Если там драма-драма, а потом занавес, и вроде уже не драма. А здесь – всё кончено.
– Можно пример приведу?
– Да.
– Сидим в кафе с детьми, выбрались раз в сто лет. Получилось так, вдвоем сидим. Только мы заказали шашлык, что-то ещё, и тут вдруг подруга: «A-а! Я дома оставила включенный компьютер, а там открыты «Одноклассники», и мы с другой подругой переписывались> обсуждали свёкра. А свёкр сейчас сидит у меня дома со вторым ребенком». ☺ Какой там шашлык?! Она тут же начинает звонить мужу, чтобы он под каким-то предлогом срочно приехал домой – выключить компьютер!!! Может, свёкр ещё не успеет ничего в компьютере увидеть. Это было что-то! ☺ Катастрофа, да?
– Вообще полная катастрофа!
– Кстати, ещё одна моя знакомая разговаривает со своей подругой. У подруги есть такое свойство: если она открывает рот, то тот человек, который с ней разговаривает, просто молчит. И когда его, молчащего, спрашивают: «Ты что делаешь?» Он отвечает: «Да я тут с Юлей разговариваю». В общем, Юлина «собеседница» слушает 10 минут, 20 минут… И тут – счастливый случай! Ей кто-то звонит по второй линии. Она говорит: «Слушай, извини, сейчас не могу, всё, мне тут звонок по второй линии». Она переключает… А линия не переключается! ☺
– О-о-о…
– Да, но она этого пока не знает! И говорит: «Слушай, ты извини, я сейчас немножко не в себе. Мне сейчас Юля просто весь мозг вынесла! Она мне 20 минут в ухо дудела!» И тут из трубки доносится Юлин голос: «Вообще-то, это ещё я!» ☺ Вот это катастрофа?
– Ка-та-строфа. ☺
– То есть можно что-то тяжело переживать, но опять же – последствия всего так или иначе можно преодолеть. Можно же?
Почему эта ошибка мышления обладает таким мощным воздействием на эмоциональную сферу? Потому что мы правда верим, что «всё»! Стоит только поверить, что это всё, это конец, катастрофа – жди беды, проходить через ситуацию Вам, скорее всего, и правда будете тяжело. «По вере вашей да будет вам».
– Ладно, следующая ошибка мышления.
«Хватит уже обо мне такое думать!»
Ошибка мышления № 4: Чтение мыслей (проекция)
Многие люди искренне убеждены, что они могут читать мысли. Причём как это делается? Человек про самого себя думает что-то. Например, приходит женщина и думает: «Я толстая, я толстая» – и еще что-то нехорошее о себе. Потом она начинает подозревать, что…
– Все думают так!
– Да. А он, во-он тот мужчина… особенно. А иначе как объяснить, почему у него такое лицо? Других не может быть причин. Это потому у него такое выражение лица, что он стоит и думает, что я – толстая дура. Почему дура? Вот же, написано у него на лице. ☺ Кстати, от этой ошибки мышления настолько часто люди страдают! Люди почему-то воображают, что они – телепаты. Например, почему у этого человека такое лицо кривое и смотрит он как-то странно? А на самом деле у него левая пятка чешется уже 10 минут, например. ☺ А человек сам про себя что-то такое думает плохое. И он начинает приписывать эти свои плохие о себе мысли другому человеку. Пожалуйста, поднимите руку, у кого такое случается. Да, много рук. Спасибо!
– ☺
– Когда натворишь что-нибудь, потом думаешь – все об этом знают!!! ☺
– Думаешь – не надо рассказывать, не надо!
– Уже все всё рассказали и все теперь знают, наверно!
– Этот механизм особенно классно работает, когда думаешь про себя что-то не очень хорошее, а потом берёшь и приписываешь другому. И вот уже проходит какое-то количество времени, и ты чувствуешь себя в тылу врага. То есть все ходят и якобы плохо про тебя думают!
Классный анекдот есть на эту тему его дети часто рассказывают! Идёт по лесу Винни-Пух. А за ним – Пятачок. Идут по лесной тропинке. Идут, идут. Вдруг Винни резко оборачивается и р-раз – Пятачку в ухо со всей силы! Пятачок: «Ой-ой! За что же ты, Винни, я же тебе ничего не сделал!» – «Ах ты, свинья! Идёшь и в спину мне всякие гадости думаешь про меня!» ☺
– Всякую фигню. ☺
– Да, всякую фигню думаешь. Это похоже на происходящее во многих жизненных ситуациях между людьми. Мы иногда, между прочим, даже какие-то действия начинаем предпринимать на основе такой «телепатии». Возьмём, поверим в «прочитанные мысли» (сами же приписав кому-то эти мысли), а потом ещё и действуем, опираясь на такие «факты»! И вдруг ничего не подозревающий человек ка-ак огребёт, да?!
– ☺
– Какой-нибудь пример приведите, пожалуйста. Поделитесь! Было же такое?
– У меня есть знакомая. Звонит мне раздражённая, кричит: «Ты вообще почему считаешь меня неудачницей, что я – такая-сякая, вот такая?!» – «Почему ты так считаешь?» – «А ты вообще видела, какое у тебя лицо, когда ты со мной разговариваешь? Мне обидно, что ты ко мне так относишься, ты меня не уважаешь!» Вот она действительно себя накрутила!
– Классный пример! А на самом деле кто её не уважает?
– Она сама себя не уважает?
– Сама себя не уважает! И сама про себя плохое думает. И по механизму проекции разворачивает это вовне, начинает приписывать такое отношение к ней другим людям. Прямо «мысли читает»! ☺
Эта ошибка мышления, особенно регулярно повторяемая, – способ создавать и накапливать большое психоэмоциональное и физическое напряжение, которое потом бьёт по психике, телу, отношениям человека.
Ладно, хорошо. Для того чтобы о себе действительно плохо думать, как можно меньше себя уважать, надо применять следующую ошибку мышления.
«А не жизнь и была!»
Ошибка мышления № 5: Минимизация или обесценивание
– Что-то сделал человек – «Мог бы лучше». Даже кто-то, может быть, похвалил человека – «Нет, комплиментов не приму. Зря это! Не соответствует действительности».
– «У вас новая кофточка? Какая красивая!» – «Да пря-ям, ей уже три года!».
– ☺
– Сейчас вспоминаю на эту тему разные случаи и высказывания из практики – хоть стой, хоть падай! «У Вас такие глаза красивые!» А женщина отвечает: «Зато ноги жирные!».
– ☺
– Просто… обязательно что-нибудь не то и не так!
– Вредный совет: желательно (по возможности, конечно) не ценить ничего из того, что делаешь, что имеешь и кем являешься!
Или ругать себя – мог лучше, это плохо! В вышеперечисленном – суть этой ошибки мышления, «минимизации» (обесценивания).
– «Всего 8 килограмм за месяц лишнего веса сбросила. Подумаешь!»
– Одна моя клиентка в одном из городов России снова мне написала. Больше года прошло с момента прохождения тренинга по нормализации пищевого поведения. В «Одноклассниках» идет дискуссия под одним из моих фото или статусов, она в одном из комментариев пишет: «Боже, вес стоит, потребляемых калорий не считаю, всё плохо!!!» Налепила вслед за комментарием грустных рож со слезами (отображение эмоций). И если бы кто-то прочитал, кто её не знает, можно было бы подумать, что у нее +20 килограмм за этот год, и реально дела идут плохо. Но я-то знаю, что у неё результат был больше 20 килограмм сброшенных! И я ей пишу: «Оля, Вы – пример для других, что же это такое? Мы же договаривались – хвалить-хвалить-хвалить себя любимую! Напишите, если возможно, Ваш результат на данный момент». Она пишет: «Артём, я не волшебник, я только учусь! За год я сбросила 43 килограмма лишнего веса». Но она до такой степени всё это обесценила – и свой результат, и себя, и всё! Оля сбросила 43 килограмма лишнего веса! Она «до» и она «после» – на фото выглядит так, словно это разные люди! Кому интересно, подойдите в перерыве, я покажу вам и фото, и её историю успеха [она опубликована, девушка не скрывает, как изменилось её тело и её жизнь].
– Хочется ей больше.
– Но всё-таки стоит по достоинству оценивать свои же собственные достижения!
– Согласна, а то никакого стимула двигаться к новым успехам не будет!
– Как всё обесценивать? Приведите пример, как вы это делаете. Хотя бы 1–2 примера. У кого есть такое в жизни, поднимите руку. Честно. Раз, два, три, четыре. Как вы это делаете?
– Я, наоборот, от такого отбиваюсь: я сделал всё, что мог! Кто мог – сделал бы лучше.
– Это если кто-то пытается обесценить?
– Да.
– Хорошо. А если сам себя начинаешь обесценивать или свои результаты?
– Сам себя – нет.
– Не делаете Вы так. А Настя делает. Как, расскажите?
– Люди говорят комплименты, а я не воспринимаю. Я сразу такое чувство странное испытываю, словно боюсь и стесняюсь, говорю: «Да что вы, эта кофточка старая, вы лучше не смотрите!» Просто себя «опускаю», получается…
– Получается что? Обесценивание негативно влияет на самооценку, на отношения, особенно близкие, на настроение. Ещё на что негативно влияет?
– На успешность?
– На успешность. Тоже негативно влияет.
– Оля, как Вы это делаете, как обесцениваете? Расскажете?
– Что-то вроде бы такое за день сделаю, но большую часть времени непродуктивно потрачу. И уже про то, что сделала, начинаю говорить: «Я совсем ничего не сделала».
– Это всегда?
– Очень часто.
– Хорошо. Наташа, Вы поднимали руку?
– У меня, понимаете, очень много всего. То есть я могу одно, другое, пятое, десятое. Но есть вещи, которые я с детства умею. Например, работать с бисером, бусами – с бижутерией всякой. То есть я прошла, увидела что-то, мне понравилось, я купила, пошла, сделала какое-то изделие, связала. И когда потом оно полежало, я с чем-то его надела. Мне говорят: «Ой, ты сама так красиво всё делаешь!» А я в ответ как-то всё время принижаю красоту и ценность созданного мной. И эти ситуации кажутся мне какими-то неловкими.
– И сейчас люди в нашей группе сидят… Они же все бисером-то плетут, да? Дело-то лёгкое, пустячное?
– ☺
– Теперь Вы рассказывайте, пожалуйста. Вы же пишете стихи, прозу, да? Все же пишут, поду-умаешь! ☺
Как-то умудряетесь что-то обесценивать в своей жизни?
– Просто приходит, например, дядя мой… Им нужны сказки. Какая тема? Ну, там, дружба, ещё что-то. Я посижу, за вечер 3–5 сказок напишу.
– Ну, подумаешь, действительно, 5 сказок за вечер написала! ☺
– ☺
– Да, подумаешь, 5 сказок за вечер! Да это элементарно просто! Я сам всё время, как приду вечером домой после тренинга десятичасового, сажусь – сказки пишу. Штук 10 напишу, зубы почищу, потом еще две напишу. ☺ Потом книжку издам. Э-ле-мен-тар-но!
– Я рисовать не умею. Поэтому мне рисунок нравится больше.
– Это очень серьёзный недостаток!
– ☺
– Вообще, у меня почерк ужасный.
– Рассказы писать – это каждый может, а вот рисовать!
– ☺
– Мне казалось, творчество… Нет, сосуд недоразвитый с этим моим рисованием, если бы был он у меня доразвитый!
– Ах, вот оно что! Вот мы и добрались до сосуда! ☺ Все рисуют! Скажите же!
– Да!
– Да.
– Как не стыдно тебе не уметь рисовать!
– Позор! ☺ Вы представляете, как можно себя вот таким образом «гнобить»?
– Это я умею. ☺
– Вы, наверное, картины просто не умеете писать?
– Да, не умею.
– Хорошо рисуете, но картины не пишете просто.
– Да…
– То, что Вы делаете с собой, вот эта «минимизация» (обесценивание) – очень вредно! Сами же это чувствуете, так?
– Ладно. Надежда руку поднимала. Давайте.
– Я даже не знаю теперь…
– Боже-Боже! Как страшно. ☺
– Как я обесцениваю? «Но я же вот этого еще не знаю по своей специальности и вот того тоже. Как можно вообще после этого называться историком?!»
– А Вы ведь диссертацию пишете? Сейчас, когда диссертацию напишете, будет ещё сложнее. А пока диссертации нет…
– И не докторская, а пока только кандидатская! ☺
– Кандидатская!? Жалкая какая-то писулька! Все пишут такое! Да?
– Подумаешь!
– Доктор исторических наук! До доктора дорасти ещё надо, а пока… так себе!
– Пока ничего не изобрели? Не изобрели.
– Ага, всё!
– Нобелевскую премию не дадут мне никогда. ☺
– Шутки шутками, но Вы-то осознаёте, что всё на свете знать невозможно, а Ваша кандидатская диссертация – это весомо и значимо для Вас и для других?
– Осознаю. Теперь почему-то острее осознаю.
– Мы сейчас потренировались. Чувствуете, что можно обесценить всё что угодно?
– Да.
– Мощнейшее оружие. Настоятельно не рекомендую против других его применять, потому что гарантировано – это очень неприятно. На себе испробовали, когда кто-то пытался это делать с вами? Пытались другие делать? Вот. От этого плохо? Плохо.
– Ладно, хорошо. Следующая ошибка мышления.
«Всё закончится плохо, вот увидите!»
Ошибка мышления № 6: Самосбывающееся предсказание (негативное программирование)
– Один раз споткнулся на лестнице, потом ходишь и думаешь – так загремел в прошлый раз, сейчас точно споткнусь! Психика и тело – это же единое целое. Если в психике это крутится, как вы думаете, какова вероятность такой двигательной оплошности? Возрастает?
– Да.
– Возрастает. Раз – снова споткнулся. Закрепилось то, что было до этого. Например, пардон, что об этом говорю, но это яркий пример. Кстати, многие супружеские пары от этого страдают. Импотенция по психологическим причинам. Одна осечка – после этого мужчина может иногда начать себя негативно программировать. «Всё! Всё пропало! Значит, в следующий раз эрекции не будет». Раз – и правда, снова нет эрекции! Ёлки-моталки… почему же нет-то?
Негативное программирование себя есть, эмоции неприятные длительные есть, пихоэмоциональное и физическое напряжение копится и – раз! – и не сработало снова, два – не сработало, три – не сработало. Всё, готовый кандидат на лечение импотенции. Причём хорошо, если попадётся хороший сексолог, который легко объяснит и распутает. Бывает, люди потом 10–20 лет ходят и считают, что они в плане сексуального функционирования больны. А на самом деле?
Давайте ещё какой-нибудь пример самосбывающегося предсказания (негативного программирования).
– Совершенно удивительная штука – себя настроил , что в 40 лет наступает старость. И всё, у человека юбилей, 40 лет – и он: «Всё, я теперь старый». И он начинает себя вести как старичок. «Да вы что! Я уже не молод, пенсия скоро, умирать скоро». Это вообще совершеннейшая чушь какая-то!!! ☺
– У меня на эту тему был плачевный случай в жизни. У меня была коллега. Она сказала как-то: «Если я до 30 замуж не выйду, всё – конец мне». 32 года – у неё рак. Через 4 месяца её нет.
– Сейчас мы не будем эту тему глубоко копать, потому что там слишком много всего скрыто. Хотите разобраться глубже и подробнее в своих похожих темах и переживаниях – приходите на индивидуальную психологическую консультацию, будем работать.
Тем не менее не надо думать, что, если вы один раз что-то негативно подумаете про себя или про других, это произойдет. Это частая ошибка! Такие страхи ещё больше напряжения в теле и в психике создают.
– Люди боятся негативно думать. А мы с вами говорили, что 60 тысяч мыслей ежедневно у человека. Может среди них приплыть какая-нибудь негативная мысль? Может?
– Да половина !
– Да! Но, пока вы её не встроите в своё восприятие и не сделаете одной из постоянных мысленных установок, не ждите, что она себя сильно проявит. Вот когда сделаете и начнёте часто к ней обращаться, вот тогда вероятность того, что вы этой мыслью постоянно в одну точку будете лупить и она проявит себя и в вашей физической реальности, в вашем поведении, возрастает. А когда Вы просто сгоряча кому-то «ляпнули»: «Да чтоб ты лопнул!» А он в ответ – бу-ум! – и разлетелся на кусочки в разные стороны! Не будет, не будет такого! ☺ Поэтому не бойтесь этих каких-то негативных мыслей, приплывших случайно, спонтанно или сказанных Вами в сердцах.
– А если у меня что-то такое происходит систематически? Не знаю, самое простое что-то! Просто смеюсь, когда на мне кончается кассовая лента. Это очень часто со мной случается. Даже не кассовая лента. Такие случаи у меня с докторами были. К такому доктору придёшь. Смотришь, у него телефон: «Ля-ля-ля». Идёшь к другому доктору – там то же самое. А-а-а! Болтает. Я, конечно, не огорчаюсь по этому поводу но не может же быть такого, что я сама это создаю?Я это замечаю.
– Давайте мы не будем на этом тренинге спускаться на уровень мистического мышления. А на уровне своих мыслей, эмоций, поведения Вы можете провоцировать определённое отношение людей к Вам. Готов поработать с Вами над этим позже индивидуально, чтобы постепенно изменить это.
– Да, конечно.
– Но давайте чётко осознавать, что создать себе самосбы-вающееся пророчество, запрограммировать себя можно. Надо просто настойчиво и в течение продолжительного периода времени твердить что-то, концентрироваться на этом, верить в это. И вероятность того, что так и будет, есть.
Есть даже случаи, когда люди совершенно чётко себе прописывают весь жизненный сценарий: «Я буду жить до 70 лет». То есть у него в планах: в 30 лет – это, в 40 – это, в 50 – это, в 60 – это, а в 70 – помереть. Умирает.
– Нужно гнать такие мысли.
– Самое главное, что я хочу до вас донести…
Я хочу, чтобы вы перестали бояться каких-то случайных негативных мыслей. Еще раз подчёркиваю: что-то случайное можете подумать. Если вы сознательно возьмёте на вооружение какую-то негативную мысль, начнёте в неё верить, её постоянно муссировать, то это может во что-то вылиться. Ведь через некоторое время эта мысль, как вы думаете, будет отражаться на вашем поведении?
– Да.
– Будет! Я хочу, чтобы вы убрали из этого мистику. Мысли влияют на эмоции, эмоции влияют на поступки. Вы начинаете замечать и реализовывать новые возможности. И таким образом, вы действуете так, что с какой-то высокой долей вероятности то, во что вы постоянно верите, через некоторое время начинает проявляться в вашей жизни. Кто их вам дал, эти результаты?
– Мы сами.
– Сами их сделали, потому что верили в это! Даже, бывает, неосознанно. Вот в чём всё дело. Поэтому не надо себя негативно программировать! У кого бывает такое? Честно только. Есть?
– У меня, например, золовка постоянно негативным программированием занимается. Просто даже, если я ей звоню, она берет трубку: «Что случилось, Олечка?» Я говорю: «Я просто звоню».
– «Олечка, такой голос! Что-то случилось! Что-то с детьми? Что случилось?»
– Что-то случилось – порадуй меня.
– ☺
– Постоянно так. «А я звоню Ангелине – она не берёт трубку. Где она?» Я говорю: «Она поехала в цирк». – «Одна? По городу? Через дорогу пойдет?! А там машины! А её собьют!» Я говорю: «Господи, ты мне столько наговорила, у меня даже мыслей таких не было».
– Если ей нравится так жить, то пусть живёт. Есть такая древняя формула: «По вере вашей да будет вам». Если вы действительно начинаете верить, что всё будет плохо, то вы фактически что делаете? Вы фокусируетесь на негативном. У вас здесь есть масса позитивного, какие-то возможности. Но вы их не видите, получается. Почему? Потому что вы концентрируетесь на негативном. В результате высока вероятность того, что, если вы будете постоянно в это верить, это будет влиять на ваши действия. Так или иначе вы это можете и получить… Есть такая вероятность?
– Конечно, есть.
– Вот и всё!
Поэтому, нравится ей так жить, пусть живёт. Это никому, кроме неё самой, вреда не принесёт. Она сама, наверно, от своего же вот такого способа воспринимать жизнь мучается.
– Когда она мне говорит, я потом прихожу к тому же: «Ой, а вдруг, а вдруг правда?»
– На самом деле просто не надо такими мыслями и эмоциями заражаться. Нет – я не верю в это! Кстати, я понял, что мы будем дальше делать. Мы сейчас возьмём и разберём еще одну, последнюю, ошибку мышления. А потом перейдём к теме опасности, раз уж мы на неё вышли.
И последняя из основных ошибка мышления.
«Сколько грабельки ни учат, буду врать себе и верить в чудеса!»
Ошибка мышления № 7: Рационализация
– Рационализация – это когда мы как-то действуем, имеем не очень хороший результат, но можем это так для себя и других «обставить», так логически заболтать, что это представляется нормальным. Например, я не делал уборку дома 3 месяца. У меня на кухне грязь хрустит под тапками, когда я иду. ☺ В комнате вообще просто поле боя невероятное, Мамай прошёл. Это почему я такое допускаю? Давайте какие-нибудь варианты, примеры.
– Приболел? Вообще частенько в последнее время плохо себя чувствовал!
– Да! Я же болел! Давайте заболтаем это.
– На работе был постоянно занят.
– На работе куча дел.
– Думал, что потом уберу дома, потому что сильно уставал.
– То есть это именно псевдологическая «лепка отмазок». Причём выглядит это так правдиво, даже никакого сомнения нет, что это правда! Правда, что болел, правда ещё что-то.
– «Почему для снижения лишнего веса Вы пищевой дневник, о котором мы с Вами договаривались, не ведёте?» – «Какой дневник?! У меня же дети! У меня же работа! А вы-то пробовали так работать сутками? Какой ещё пищевой дневник там?»
– Сутками не пробовали. ☺
– Сутками… Ладно! ☺ Хорошо. Яна, какой-нибудь примерчик?
– Какие еще примерчики? ☺ Две недели на работе – дома срач.
– Просто, но со вкусом.
– У Вас совсем же нет времени уборку сделать?
– Вообще! Вообще нет!
– Вообще.
– Абсолютно. Никогда.
– А то, что я там тогда лежала и 2 часа книжку читала – это?..
– Ну мне же отдохнуть надо!
– По логике.
– Да-да. Хорошо!
У кого-то, может быть, в ежедневнике есть такое дело, которое кочует изо дня в день, из недели в неделю? Есть?
– Есть.
– Да.
– Что это за дело?
– У меня лично есть такой ящик, куда я складываю то, что несрочное. И пока кто-нибудь об этом не спросит или не возникнет ситуация, когда должно быть готово, это будет всё лежать и лежать, откладываться. Я думаю: надо же оттуда что-то брать и читать. Ну, пока ещё не наступил случай, чтобы «рак на горе свистнул».
– Петух жареный пока в мягкое место не клюнул! Хорошо. Кто-то живёт с нелюбимым человеком 10 лет. И этот нелюбимый человек (пусть это будет мужчина) давно уже не работает, периодически руку поднимает на эту женщину, и ещё – пьёт. Представили, да? Теперь скажите мне, что она обычно говорит о ситуации.
– «Это всё ради ребёнка, у ребёнка должен быть отец».
– «Мне некуда уйти».
– Социальный статус, может быть. «Зато я замужняя, я не одна».
А, просто чтобы написано было – «замужем», да? То есть когда её кто-нибудь спрашивает: «Ты замужем?» А она отвечает: «Коне-ечно».
– «Да, я замужем! А ты сидишь тут такая замечательная, а у тебя мужа нет!»
– У меня подруга говорила: «У нас в семье считалось, что это позор – разойтись».
– Позор – разойтись. Тоже крепко.
– Особенно самой первой заявление подать. Она говорит: «Это вообще весь род опозорен».
– Опозорен на веки вечные. И теперь – навсегда!
– В этом роду есть «разведё-онка»!
– ☺
– У нас в семье такого не было!
– «И это будет катастрофа!» Ладно, хорошо. «Не перенесу!» Конечно же!
– ☺
– «Это разрушит мою жизнь. Поэтому лучше пусть бьёт, но иногда ведь не бьёт… не очень больно бьёт, синяки быстро заживают, я научилась их хорошо маскировать…»
– Есть чувство одиночества: «Зато я не одна».
– Есть такое. А то, что они почти не разговаривают за исключением того, что он орёт на нее, когда бьёт, это нормально. Ладно. Ещё что-нибудь такое – всё-таки почему же она всё это дело терпит? Почти всё уже назвали.
– Спасательство.
– Конечно.
– Да у всех женщин это!
– «Он пропадёт!» Вот же самое важное забыли. «Он же пропадёт!»
– Пропадёт без меня.
– Хорошо. Я специально сейчас ничего не спрашиваю у вас и взял такой пример. Может быть, кого-то прямо или косвенно зацепил. У кого-то похожее в жизни – живёте так вы или кто-то из родственников, друзей. То, что сейчас здесь происходит [если действительно так случилось или это кого-то прямо или косвенно зацепило), это не во вред, а на пользу. Потому что вряд ли кто-то это скажет так, напрямую, как я сейчас говорю. Будут шептаться. От подруг не воспримешь это. Так ведь? Не воспримешь? Как правило, нет. Если чувствуете, что хочется что-то начать делать со своими не устраивающими вас отношениями [хотя бы просто начать разбираться в этом вместе с психологом), то это уже хорошо! Значит, вы перестаёте врать себе любимым, вводить себя в заблуждение.
– Хорошо. Давайте еще такой вариант: «Работает человек на нелюбимой работе».
– Я не могу сказать, что она нелюбимая, иногда она мне доставляет удовольствие.
– «Иногда» – это для отмазки? ☺
– Я работаю в социальной сфере, там бывает, что действительно что-то нужное сделаю. Люди довольны, благодарят. Но на самом деле, наверное, я бы хотела другим заниматься. Я даже как-то делала шажок, чтобы выйти туда. Я сидела в декрете, думала: пойду-ка я сейчас, пока есть время, и получу второе образование, мало ли что. Там уже будет другой круг, там уже будет… И приезжаю, а прям в этот день – всё. Вчера принимали документы, а сегодня не принимают. И всё, и села. Ну, поезжай на следующий год да поступи. Нет, да потом. Всё, а теперь вышла из декрета, когда уже работа, всё вроде бы… а всё равно где-то сидит, что «ну надо, пойди, попробуй».
– Да, но Вы потом снова каким-то образом это рационализируете?
– Да, я рационализирую.
– И говорите: «Просто это сейчас было, потому что это, а теперь – потому что то, а потом – в следующий раз».
– Да.
– Или ещё есть классная поговорка: «Завтра – значит никогда». Слышали, да, про такую? Ладно, хорошо.
Про жизнь с нелюбимым человеком и нелюбимую работу я практически на каждом своём тренинге вворачиваю на всякий случай, просто потому что это частенько цепляет людей, и они просто задумываются: «А действительно, что это я? Ведь можно же жить значительно счастливее!»
– А почему не сворачивают с этой колеи?
– Привычка?
– Страх перемен.
– Имейте в виду, что когда человек накопил на своего любимого человека много неприятных эмоций, злости, обиды, то ему может начать казаться, что любви больше нет. Так это или не так, стоит всё-таки разобраться.
Страх перемен. Потому что они могут быть опасны, ведь так кажется? Давайте-ка тему опасности сейчас рассмотрим.