Если эти три идеи, впервые описанные в своих книгах всемирно известным психотерапевтом Альбертом Эллисом, понять и проработать, то огромное количество проблем с восприятием, настроением и успешностью начинают просто уходить.
Идея № 1: «Я должен/должна… близкие должны…»
«Я всегда должен быть успешным человеком и должен получать одобрение значимых для меня людей». Можно и так перефразировать первую часть фразы: «Я не имею права на ошибку». Да? Давайте немножко об этом поговорим. Прямо сразу же, и если у вас это есть, то теперь я прошу вас свои подобного рода мысленные установки изложить. Я буду вашим оппонентом. Считайте, что это первая повреждённая программа. В таком виде она будет причинять вам вред. Кстати, в чем проблема здесь? Как она повреждена?
– Жёсткая ответственность. Она заодно является двигателем.
– Да. Это всегда является двигателем.
– На протяжении десятков лет практические психологи многочисленных институтов рационально-эмоциональной поведенческой психотерапии, просто заменяя буквально несколько идей в голове у людей, умудряются открывать им дорогу к большей удовлетворенности жизнью, к счастью. Естественно, это совместная работа (как психолога, так и клиента). На эмоциональном плане у людей благодаря этому становится меньше негативных эмоций. Эти негативные эмоции становятся благодаря изменению мысленной установки не такими длительными, не такими болезненными. В результате – меньше психоэмоционального и физического напряжения и, соответственно, меньше поведенческих срывов, злоупотребления психоактивными веществами, психосоматических заболеваний. Всего этого добиваются, изменив в этой мысленной установке только какое слово на какое слово?
– «Должен» на «хотелось бы».
– Хотелось бы! Точно! И ещё:
– было бы хорошо;
– предпочитаю.
– Если я не буду соответствовать, если я не буду должна, я быстро улечу куда-нибудь.
– То есть Вы всё-таки «не имеете права на ошибку»?
– Конечно! Как ошибешься, сразу – всё!
– Понятно. Вы никогда не ошибаетесь?
– Конечно, ошибаюсь. Я стараюсь не ошибаться…
– А почему это Вы ошибаетесь?! (с иронией)
– Потому что я – человек…
– Потому что! Легко сказать «потому что»!
– Если бы я была компьютером, тогда…
– Не должна ошибаться! Да? Я сейчас играю ту часть Вашей личности, жёстко требующую. Вы представили, да? «Настя – должная, обязанная». Не ошибаться!
– Да, так я живу.
– И тем не менее сказала о себе, что «человек» и ошибаешься. И противопоставила себя и компьютер. Таким образом, всё равно дала нам понять, что имеешь право на ошибку?
– Выходит, что так. Да, я имею право на ошибку.
– А если бы Вы были хирургом?
– Ой, ни за что! Это так ответственно, что…
– А как, подумайте, у хирургов с правом на ошибку?
– Да!
– «Завалю человека, как я с этим жить буду?»
– Так вот представьте себе.
– Это очень страшно.
– Хирурги с этим живут.
– Не знаю, это очень страшно. Я бы себя съела изнутри.
– Сами же оперирующие хирурги говорят, что «за каждым хирургом есть маленькое кладбище»
– Естественно.
– Есть маленькое кладбище, как бы он ни пытался искренне работать идеально, быть специалистом с идеальными результатами… А Вы сказали «заваливать людей», он же не мечтает их во время операции «завалить», да?
– Нет!
– То есть, например, выходит на работу и думает: «Эх, сейчас завалю кого-нибудь!». Нет. Он выходит и работает с наилучшими намерениями, но иногда результаты бывают совсем плохими.
– Это ужасно, страшно. А психолог? Он же вообще может…
– «Завалить?»
– Завалить.
– Но не так заметно!
– Ну, может, не так заметно.
– Всех завалим! ☺
– Скажет что-нибудь такое… Не знает же человека.
– Должен же психолог работать идеально, всё правильно?
– Ты не имеешь права на ошибку? (обращается к коллеге-психологу)
– Имею.
– Нет, серьёзно, имеешь?
– Имею.
– Вы не имеете права на ошибку?
– Вы знаете, я последние полгода, может быть, год-два медленно иду в эту сторону. Я уже отпустила часть семьи, которая живёт своей жизнью, прекрасно справляется без меня. Мне не надо стоять и контролировать, решать за всех и делать их счастливыми. И так же на работе. Перед отъездом я была у очень высокого начальника. И когда мне задали вопрос, у меня такие большие глаза были, я на него смотрела: «Вы знаете, я как-то растерялась от Вашего вопроса. Я не знаю на него ответа сейчас». То есть, в принципе, для меня эта ситуация год назад была бы не то чтобы недопустимой – просто нереальной! Я бы умерла там сразу, если бы не знала ответа на вопрос. Сейчас как-то спокойно.
– То же самое преподаватель – он же всё должен знать.
– Конечно, да. И тут вдруг – раз, и опростоволосилась, да?
– Я просто работала…
– Не знали ответа на вопрос?
– Не знала.
– Позорище, да какое! ☺ Так? Или не так?
В одном из городов ко мне периодически обращался за консультацией очень успешный бизнесмен. У него трудятся сотни человек. В какой-то момент мы с ним начали работать над его жёсткими долженствованиями в его же собственный адрес. «Я всю жизнь прожил с этим – я не имею права на ошибку». С таким настроем он, конечно, многого добился, как вы говорите, но он мне твердил: «Я не могу больше так жить. Постоянное напряжение, тревога. Я уже что только ни делал – и выпивал раньше много, потом с этим удалось справиться, но начал переедать на нервной почве».
Он потом стал значительно спокойнее и счастливее жить, потому что нам с ним удалось установку в его голове «я не имею права на ошибку» сменить на «я предпочитаю не ошибаться».
– А ведь это проявляется даже в мелочах. Если я знаю, что я педант, я педант до мозга костей, я во всём педант. Мне в каждом документе надо до запятой, до буквы всё проверить. То есть я себя в любой момент держу в этом напряжении, постоянно. У меня лежит ручка, лежит бумажка, и у меня всё должно быть везде идеально.
– С возрастанием ответственности растёт и психоэмоциональное напряжение, вызванное «залипанием» в негативные эмоции. А ведь это «залипание» в негативные эмоции вызвано установкой «я не имею права на ошибку». В одном из субъектов Федерации была у меня на консультации бывший министр регионального правительства. Она рассказывала, что чуть без здоровья себя не оставила, работая на этой должности. Снова – «я не имею права на ошибку». Но по большому-то счету она кто – Господь Бог, что ли? Нет. Может ведь ошибиться?
– Потому что, когда есть подчинённые, я стараюсь контролировать их до такой степени, контролировать даже мысли, которые у них в голове, когда они делают отчёт для меня же.
– Конечно. Напишут, будешь потом за них отдуваться. ☺
– Иногда, если у меня есть час-два свободного времени, возникает желание зайти к каждому и посмотреть, то ли он пишет, что я хотела бы, или он там пишет какую-то чушь, которая вообще не принимается.
– А теперь представьте себе, что это на самом деле сейчас не Вы говорите, а это я Вам говорю: «Знаете, Наташа, у меня такая проблема: я не доверяю подчинённым возможность написать мне же отчёты! Вдруг они настолько глупы, что не смогут нормально написать?». А Вы сейчас просто слушаете. Это я к Вам пришел и говорю: «Я ведь постоянно пытаюсь проконтролировать даже то, что они должны мне написать». Представляете?
– Да.
– Нет, стойте. Я к Вам пришел: «И Вы представляете, у меня от этого просто уже… Не знаю, у меня взрыв мозга! Мало того, что я о своей работе думаю, я ещё думаю о том, что они мне напишут! Я уже каждого заранее подозреваю в недостатке [цок-цок, стучит по голове) умственных способностей!»
– Очень сильно подозреваю. ☺
– «И Вы представляете, Наташа, – говорю я вам, – у меня от этого «крыша едет»… Я вечером прихожу, переедаю, потому что я не могу так, я… я… У меня душа – комок нервов! Как мне жить?.. Потому что у меня всё должно быть идеально! И сам я должен быть идеальным».
– Поэтому стягиваешь всю работу на себя, наваливаешь выше крыши, сидишь.
– Да!
– Еду на работу – читаю, еду с работы – читаю распечатки, факсы какие-то, вот такими стопками! Всё проверить!
– И начальника пытаешься контролировать (взволнованно]. То он делает или не то!
– То есть мало того что всех подчиненных, еще и начальников! ☺ А Вы же ещё сказали – всех домашних. Но на это уже сил не хватает, этот контроль просто уже отпустили. Ладно.
Запишите одну мысль, она очень классно иллюстрирует суть:
«Идеал – это палка, которой можно бить себя и издеваться над окружающими» (Фриц Пёрлз)
То есть здесь в определённом смысле надо «снять корону». Надо просто сказать себе, что «всё, нимба у меня нет, короны у меня нет, я – не Господь Бог, и я, если что, могу и ошибиться». В принципе, теоретически так, а?
– Да…
– Правда же?
– Да.
– Я в принципе имею право на ошибку. И как только я просто начинаю говорить себе это, уходит такое количество напряжения, что моя деятельность становится эффективнее и я начинаю банально меньше ошибок совершать.
Обычно всегда именно такой эффект от этого. Потому что, если сказать себе: «Я не имею права на ошибку», рано или поздно наступит такой момент, что где-то что-то не так: тут чуть-чуть, там чуть-чуть. Самое-то главное, если у вас есть такая дисфункциональная жёсткая мысленная установка, то на уровне эмоций каждый раз, когда вы будете совершать очередную ошибку, вам будет больно. И больно будет долго.
Наша задача – взять и поменять её, подлечить эту программу. «Я предпочитаю быть успешным. И предпочитаю получать одобрение значимых для меня людей». Об этом сейчас поговорим. Для особо дотошных – такая формулировочка: «Я предпочитаю и многое для этого делаю». Пометьте себе. Что это не простое предпочтение, что я себя отпустил/отпустила и теперь творю, что хочу, и имею право на ошибку. И – ошибка за ошибкой. Нет! Я предпочитаю и многое для этого делаю. Обратите внимание – многое, но не всё. Потому что ВСЁ делать для чего-либо просто невозможно.
Есть философия долженствования и философия предпочтения. Простая мысль: философия долженствования ведет в результате к накоплению психоэмоционального и физического напряжения, к употреблению алкоголя, табакокурению, перееданию, к другим зависимостям, к поведенческим срывам и психосоматическим заболеваниям. А философия предпочтения – это ключ к свободе от вышеперечисленного, путь к психологическому здоровью, к счастью.
Кстати, как это превратить в навык?
Как только на уровне эмоций возникает длительное болезненное переживание, вспоминайте сразу же про «должен» и ищите какое-то долженствование на уровне своих мыслей. Кто вам «задолжал» на этот раз? ☺
– Я, конечно. Я же вижу, например, что мне даётся выбор – возьму я что-то очередное не свое на свои плечи или не возьму Но вот это мое «должна»… И я знаю, что я сделаю лучше, – и я это беру на себя. Я вижу, что человек всё понимает и просто мне лапшу на уши вешает, а я уже сама это что-то на свои плечи загребаю.
– Мне очень нравится, как одна моя коллега, клинический психолог Наталья Савва на своих тренингах говорит: «Есть 100 % вашей ответственности. Представьте себе, что фундамент, на котором стоит здание вашей личности, вашей жизни, рассчитан на такую нагрузку – на 100 % вашей ответственности». Потом просто представьте себе, что вы, например (как вы, бывает, делаете), взяли и ещё 50 % ответственности от коллег добавили, еще 60 % ответственности от детей, ещё от кого-нибудь…
– От мужа.
– Ещё от мужа. Сколько?
– 90 %!☺
– 90 % ответственности от мужа. Ещё перечисляем.
– Родителей!
– Родителей, точно! Сколько процентов?
– 40 %!
– 40 %. И вот представьте себе, у вас здание было по проектной документации…
– На 3 этажа.
– Да. А вы берёте и надстраиваете, надстраиваете этажи чужой ответственности. То, что другие люди САМИ МОГУТ ДЕЛАТЬ. Что произойдет через некоторое время?
– Фундамент просядет.
– Просядет фундамент. В итоге это всё рухнет.
– Либо рухнет, либо…
– Либо надо укреплять это дело. И тогда начинается… Как правило, пытаются укрепить здание с помощью чего-либо. Ответственности много на плечах, напряжения много, оно растёт, накапливается.
Некоторые говорят: «Боже, так тяжело и страшно жить, что без 100 грамм не разобраться». Они начинают укреплять этим, приёмом алкоголя. Ну, им кажется, что это нормально, да? Хотя бы часть напряжения якобы снять. Вы представляете, какая перегрузка здания огромная? А некоторые ещё проще решают вопрос с перегрузкой, с перенапряжением – при помощи лишней еды фундамент укрепляют. И сами при этом телесно начинают расти, «авторитет» и «выносливость» наращивать.
Ещё что-нибудь по поводу того, что «я должен»?
– Насчёт одобрения близких, что они должны всегда одобрять?
– Да-да. До их одобрения мы ещё дойдём, я сначала хочу поговорить по поводу установки «я должен».
– Что касается… ведь это же принято, да?
– Что принято?
– Ну, это я так уже.
– Нет, а вы давайте, говорите! Это имеется в виду что? Если Вы так сейчас думаете, то так прямо и говорите! Что «принято», про что?
– Есть какие-то нормы. От меня ждут такого поведения.
– Чего я сейчас от вас и пытаюсь добиться! Я хочу, чтобы сейчас вы мне все свои «должен, должна» сдали! А вы сидите такие, культурные, и недоговариваете! ☺
– Я знаю, что девочка должна быть умнее и ответственнее. У меня брат был старший. Но мне всю жизнь говорили: «Ты же – девочка! Должна его тащить».
Ляне имею права на ошибку, только когда везу в машине детей, людей чужих. И я не имею права, когда готовлю для посторонних людей, ну, и для своих, соответственно. А везде в остальном я имею право на ошибку.
– Нет, парадокс в том, что на самом деле Вы имеете право на ошибку везде. Сейчас я докажу Вам это, как дважды два четыре. Просто потому, что не важно, что Вы думаете – имеете или не имеете Вы право на ошибку. Вы ведь всё равно можете её совершить. Я пытаюсь Вам сказать, что не абсолютно на 100 % всё в вашей власти.
– Я перефразирую. Это те две зоны, где я стараюсь не делать ошибок. Во всём остальном у меня, наоборот, не хватает чуть-чуть этого педантизма. Не хватает.
– Олечка, смотрите! Вы же всё равно, даже когда везёте детей в машине, Вы не должны – Вы предпочитаете не ошибаться и всё для этого делаете. Так или нет?
– Ну, стараюсь. Даже слово «предпочитаю» я бы сюда совсем не подставила. Просто даже не откликается.
– Вы и многие другие люди просто себя этим словом «должен» убиваете! Перенапрягаете себя телесно и психически, провоцируете тем самым ошибки, потом «виноватите» себя за эти ошибки, перенапрягаете свои тело и психику и т. д. и т. и.
Бесконечное саморазрушение, негативное влияние на свою жизнь и жизнь окружающих!
Я пытаюсь всё это свести к тому что, считаете Вы или нет, что Вы что-то должны – «я должна, не имею права на ошибку», Вы всё равно можете умудриться ошибку совершить.
– Я её не совершу, просто это будет оплошность!
– Хорошо, мы выходим на очень любопытную тему Есть ещё такое понятие – случайность.
– Да, это будет случайно.
– Случайность на то и случайность…
– А есть случайность?
– Есть, есть. Случайность на то и случайность, что её невозможно предсказать. Согласны с этим?
– Да…
У нас есть инстинкт самосохранения. Великолепно об инстинкте самосохранения человека пишет в своих книгах Андрей Курпатов. Этот инстинкт нас бережёт? Бережёт. Мы стараемся обезопасить своё жилище, обезопасить себя. Делаем так, а эдак не делаем, потому что соблюдаем требования правил техники безопасности. Взрослый здоровый разумный человек старается соблюдать правила, чтобы жить безопаснее и спокойнее. Но, к примеру, едет маршрутка на работу, в ней сидит 8 человек. Бац! Авария. 5 трупов… Они, эти люди, пассажиры маршрутки, что, планировали это, что ли?
– Ну…
– А водитель? Нет, стоп, а водитель планировал? Можно подумать, что это самоубийца.
– Сутра вышел и решил.
– Да.
– Когда именно 8 человек сядет…
– Да. «Убьюсь и всех загроблю», – решил он. Нет!
– Я хочу просто, чтобы вы взяли на вооружение такую очевиднейшую мысль:
«Невозможно на 100 % предсказать свою судьбу».
– Главный удар жизни.
– Невозможно, да.
– Я думала – только буду пыхтеть побольше, и будет всё, как я захочу, только надо стараться.
– Фигушки.
– Вот удар судьбы прямо! Правильно говорит, что нет. Ты хоть разбейся в лепёшку!
– Да.
– Предсказать судьбу на 100 % невозможно.
– Мне казалось с детства: ты старайся, когда стараешься, всё идет как надо, как хочется. Нифига! Вот это для меня – удар судьбы.
– Один мой клиент рассказывал: «Мы жили вместе с первой женой. Прожили почти 9 лет. И все говорили, что мы такая идеальная пара, что всё – жить нам счастливо и неразлучно до самой старости. Когда мы разводились, многие в нашем окружении были просто в шоке. Как это, они разводятся? Невозможно! Я тоже, когда жил с ней, думал, что это такая вечная любовь. А она взяла – и встретила другого. Изменила. С ним два месяца ходила, изменяла, а я был не в курсе. А я потом смотрю – что-то с ней не то происходит. Это же видно. И я раз спросил, два, три спросил. И она мне призналась, что есть другой, «люблю его». Для меня это было такое серьёзное испытание, потому что я понял, что у меня в этом плане было «должен», что мой брак должен был сохраняться всю жизнь, одна любовь «должна» быть на всю жизнь. Так ведь не должен этот брак, однако! И любовь – не должна!»
Понимаете, в чём всё дело? Человеку в конце концов удалось заменить в своей голове жёсткое долженствование про любовь и брак на гибкое предпочтение. «Предпочитаю прожить с ней в любви всю жизнь, хотелось бы».
Когда мы используем жёсткое «должен», мы в жизни во что-то или в кого-то «вцепляемся» и говорим: «Так должно быть, а так не должно». Но ведь никто не раб, и не абсолютно всё нам подвластно, жизнь изменяет свое течение, а мы всё прыгаем и твердим «должен!», «должна!», «должно!», «должны!». В результате нам больно от наших собственных долженствований. По-настоящему нас мучают они, наши собственные долженствования, а не то, что происходит.
– Хорошее слово – «вцепляемся»!
– Вообще, как отцепиться, неизвестно.
– Мы вцепляемся. Мы вцепляемся в человека, мы вцепляемся в обстоятельства. Во что ещё, Лена, мы можем вцепиться?
– В идею.
– В мечту какую-то.
– А в работу можно вцепиться, в какую-то конкретную организацию? «Всё, если уволят, умру! Так её люблю! Не смогу без неё». А бывает, некоторые прямо фанатеют – только эта, только эта работа!
– Я это уже проходил. Остеохондрозом скрючило вот так, не мог дышать, потому что, когда все эти проблемы в себя вбираешь, это всё потом выливается.
– А у меня – наоборот. Вот Вы только что описывали ситуацию, у людей разрушился брак. Мой муж считает, что наш брак должен сохраниться. А у меня нет такого – «должен». А если не должен? И кто это может окончательно решить? Что мне с этим «не должен» делать?! Ещё хуже.
На самом деле – не хуже. А решать можете только Вы сами, это Ваша жизнь! Мы можем с Вами обсудить ситуацию на индивидуальной консультации. Возможные варианты развития ситуации, ее восприятие, социально-психологические механизмы и прочее. Но окончательное решение принимать Вам! Вы решаете много всего каждый день. Даже когда не осознаёте этого. Смотрите, мы сейчас специально тщательно это прорабатываем, обратите внимание. «Предпочитаю».
Каждый Божий день вы встаёте, и вы просто переподтверж-даете себя и все свои выборы.
Смотрите, в чём дело. Человек утром встаёт и фактически снова как бы структурирует, хотя это зачастую и неосознанно происходит, все его жизненные выборы. То есть всё, что у вас есть в жизни, – это набор ваших собственных выборов.
– Да.
– Да. Например, я утром могу проснуться и сказать себе: «Так, я – по-прежнему Артём Овечкин. Хотя ведь на самом деле я могу сменить имя и фамилию, если захочу!»
– Конечно.
– Итак, меня по-прежнему зовут Артём Овечкин, я по-прежнему психолог, хотя, в принципе, я могу, если захочу, выбрать любое другое образование, получить его и сменить профессию и сферу деятельности. То есть в какой-то момент встать и сказать: «Всё, больше я не хочу работать на этой работе! До свидания!» Хотя лично я уверен, что этот мой выбор профессии удачен, ощущаю себя абсолютно компетентным и счастливым, что занимаюсь именно этим – индивидуальным, семейным и групповым психологическим консультированием.
А по поводу брака? Ведь это же тоже выбор, который человек переподтверждает каждый день, пусть и в большинстве случаев делает это неосознанно. «Так, с этим человеком живу вместе дальше, люблю?» А частенько человек начинает себе про свой брак врать, что у него якобы нет выбора, «любви уж нет, но я несвободен». И тысячу отмазок к этому пристёгивает. А на самом деле часто в таких случаях есть страх всё менять или глубинное собственное нежелание всё менять. В этом можно разобраться в каждой конкретной ситуации на индивидуальной психологической консультации.
Что ещё? Какие ещё выборы?
– Живу в этом городе?
– В этом городе – или переехать в какой-то другой? Кем я являюсь, чем я занимаюсь и прочее.
А человек каким-то образом умудряется себе вбить в голову, зомбировать себя, что он несвободный.
На самом деле, человек свободен ровно настолько, насколько он сам верит в то, что он свободен.
Оля, Вы говорите: «Убери «должен», и всё развалится». Хорошо, убрали «должен», заменили на «предпочитаю». И что? Всё, сразу – пф! – и завалится карточный домик жизни? Так?
– В принципе – да.
– Только так? Давайте порассуждаем.
– Должна же женщина дома за порядком следить? Должна. А если она не будет?
– Надежда, ну-ка, скажите! А у Надежды как раз, судя по выражению её лица сейчас, такая фаза в жизни, похоже, что… Можете поделиться?
– Я всё это не должна, но они, блин, не чешутся! ☺ Ладно, значит, я не должна за порядком следить, есть другие, значит, я должна сделать так, чтобы они следили!
– Ты не должна делать так, чтобы они следили.
– Нет, если мне не нравится беспорядок, я пойду, уберу, но я не должна. А если мне всё равно, ну, кому не нравится, тот пусть и убирает.
– Да.
– Но мне не нравится! Вот я и убираю! ☺
– Вот Вы и убираете!
– Я здесь себе пометила, что Вы сказали: «В какой-то момент возвращаешься к ситуации и ищешь там – где же я, моё «должна»?». У меня, наверное, другое. Я им всем приписываю, что они что-то должны, но, наверное, они об этом ещё не знают.
– О-о! Мы сейчас будем об этом говорить! Близкие вообще…
– Тупики. ☺
– Близкие вообще должны ТАК, что вы даже себе не представляете, не предполагаете! Они обычно сильно должны! ☺
– Нет, я, в принципе-mo, говорю, этим методом уже начинаю понимать, что как бы… Что они должны хотя бы знать об этом!
– Что они должны.
– Да.☺
– На самом деле, смотрите. Я вас пытаюсь перевести сейчас вообще в другую плоскость рассуждений. Возьмём и вместо «должен» другое слово поставим – «выбираю». Вы выбираете следить за порядком. Вы не должны, Вы просто выбрали следить за порядком. Это ведь на определённом уровне был ВАШ выбор?
– Ну, в каком-то смысле, да.
– Значит, при Вашем сильном желании Вы в сфере наведения порядка сможете сделать другой выбор, по-другому это организовать, передоговориться?
– Наверно, да.
– Вы кто по специальности?
– Моя основная должность – учитель, сейчас продавцом работаю.
– Учитель, да? Вы выбрали специальность учителя, пошли, получили её.
– Я не выбрала, но, в принципе, наверное, всё-таки выбрала.
– Так или иначе, если Вы пошли и учились на учителя, значит…
– Это то, что осталось мне тогда. Это то, на что были возможности.
– Тем не менее это ВЫ тогда выбор осуществили?
– В принципе, да.
– Всё. Вы замужем?
– Да.
– Выбрали сами своего мужа?
– Да.
– То есть выбрали, да?
– Ну да.
– Итак… Простите, я сейчас иронично говорю, но по-доброму. Взяла с полки магазина Жизни специальность учителя, потом дальше прошла – муж стоит. ☺ Взяла ещё и мужа. А теперь представьте себе…
– Я же выбрала тогда уж, например, и то, чтобы сегодняшний день провести здесь.
– Да, это тоже Ваш выбор.
– В принципе, все выборы, даже всё, что Вы говорите: работа, муж, и даже приход сюда, – я чувствую, что они все производились в таком состоянии, что уже надо было. Я говорю о том, какое у меня эмоциональное состояние было.
– Тем не менее я просто пытаюсь Вас подвести к тому, что
Вы – человек, выбирающий путь и содержание своей жизни. Да, имеют место разные жизненные обстоятельства, но, находясь в них, Вы можете определить то, чего Вы реально хотите, поставить цель, создать план и методично планомерно действовать.
Я не отрицаю активную жизненную позицию, наоборот – я её проповедую. Помните, я вчера здесь писал – активная жизненная позиция, пассивная жизненная позиция, да? Активная ж.п. и пассивная ж.п. ☺
Активная жизненная позиция – это когда «я делаю», «я решаю», «я рулю». А пассивная жизненная позиция – «оно, что-то, кто-то, ситуация, обстоятельства делают что-то со мной».
И поэтому «я не могу», «беру то, что осталось» и так далее. Я пытаюсь Вам сказать, что всё, что в Вашей жизни есть, – это не потому, что Вы должны и Вас так вынудили! А потому что это Вы выбрали в Ваших обстоятельствах хотеть такого, ставить такие цели, создавать такие планы и в результате иметь всё то в своей жизни, что Вы имеете сейчас. И свои выборы Вы подтверждаете каждый Божий день. Кем быть? Как жить? С кем жить? Что делать?
Вы выбираете. Не нравится содержание Вашей жизни? Может быть, в каких-то сферах своей жизни Вы бросили руль и начали играть в бессильную и беспомощную жертву обстоятельств? Но руль можно снова взять в руки! И тогда Вы принимаете ответственность за ситуацию на себя и становитесь реально способными многое изменить!
Какое тут может быть «я должен»?
Эмоционально значимые для меня люди – это могут быть близкие, друзья, коллеги, родственники, муж, жена. Муж, жена – это вообще отдельная история! Это – всё… это самый должный человек. Самый должный! ☺ Смотрите, а эти люди иногда путаются и начинают всякие нелепые вещи вам говорить: «А что ты думаешь, мы рабы?..» Бред какой-то. Да, рабы! ☺ Рабы, что непонятного? Читайте по губам: «Р-А-Б-Ы», потому что вы же должны одобрять меня во всём и всегда! Что? Объяснить персонально тебе? Я тебе уже 1000 раз объяснял/-а – вот это, вот это, вот это! ☺ (это про долженствования, направленные на близких).
Всё-таки смотрите, они ещё, бывает, начинают заикаться про то, что они не одобряют какие-то ваши поступки, ваши действия… ☺
– Вообще какашки!
– «Будешь меня критиковать?!»
– Да-да.
– Нет, они хвалят за то, что мы сделали что-то хорошо.
– Нормально, близкие ведь так и должны – только хвалить и одобрять! ☺
– Да!
– Я могу отбиться, если они скажут, что я неправильно сделала, но [угрожающе] если меня за хорошее не похвалили…
– А вот я в таком случае приду просто и сама скажу: «Вы меня хвалите уже в конце концов! Я же сделала!».
– Понимаете, вопрос в том, что они в принципе ничего не должны, они не должны всегда и во всём одобрять вас. Потому что эмоционально значимые для вас люди имеют право на собственное мнение. Которое может и не совпадать с Вашим мнением.
– Ну да. В принципе. ☺
– Предпочтительно было бы, чтобы они, например, всё-таки иногда брали веник в руки или убирали хоть что-то из вещей, раскиданных ими же по квартире. Что ещё? Что вы предпочитаете, чтобы они всё-таки делали?
– Интересовались жизнью моей.
– Точно, это просто супер!
– Наоборот, не интересовались бы моей жизнью. ☺
– Или так, да, это тоже.
– Да. Лена, что предпочитаете, чтобы они делали?
– Не знаю.
– Ну, эти… близкие.
– Эти! ☺
– Например, дети что должны? Слушаться должны, должны слушать, что мама говорит.
– А они как?
– А они – не всегда.
– Не всегда. От этого, кстати, долго потом можно «пыхтеть»?
– Да, это очень сильно напрягает!
– Ещё что-нибудь?
– Кстати, дети должны хотеть, если мама хочет так провести время, тоже ТАК проводить время! ☺
– Что Вы хотите, может у них другие мечты совсем?!
– Я это понимаю, но тем не менее…
– Может, Вы навязываете, а детям совсем по-другому свободное время хочется провести!
– Ладно, хорошо. Оля, что предпочитаете? Длинный список будет, да? ☺
– Я поэтому стараюсь молчать.
– Нет-нет, Вы говорите! Ничего себе!! Вы сюда как раз говорить пришли.
– Мне хочется, чтобы дети полезные дела сами иногда хотели делать, чтобы это видели. В принципе, если брать по ихуровню – уроки, всё, в принципе, они осознают. Но мне не нравится, что они это к 12 часам ночи осознают. Я могу заботиться, я не жалуюсь. А вот со стороны супруга я бы, наоборот, хотела, чтобы иногда была команда дана такая, чтобы я даже рот открыть не могла!
– О-о-о!…
– Хотя я знаю прекрасно, что 13 лет назад я хотела, чтобы мы всё обсуждали.
– А сейчас хочется, чтобы он «включал мужика», да? ☺
– «Затравили», наверно, за 13 лет, а теперь требуете!
– Я это понимаю! И причем от этого мне ещё хуже, что я это понимаю. Видите, какая я нервная.
– На самом деле, смотрите, Оля. Хуже именно оттого, что Вы к близким начинаете «с ножом к горлу подступать». Они должны! Причём это происходит в Вашей голове. Вы считаете, что они должны. И каждый раз, когда что-то происходит не по Вашему, Вам потом от Ваших же неоправдавшихся ожиданий и требований долго больно. Как это исправить? Как освободиться от этой душевной боли или вообще не создавать ее, или испытывать ее, но более слабую и не так долго?
Берёте свою мысленную установку, своё «они должны» и меняете на «предпочитаю, чтобы они…». Клянусь Вам, что это – волшебное превращение, которое избавит Вас от «залипання» надолго в негативные чувства и мысли.
– Ну да. «Хотелось бы, чтобы ты проследил, как сделаны уроки».
– На самом деле: «Я предпочитаю, чтобы они делали так-то, а вот так-то не делали». Хотелось бы. Вы наконец-то просто признаете их некое право на самоопределение.
– Я предпочитаю, но они не делают и не делают.
– Но некоторые лишают ребенка вообще свободы выбора. И он превращается в такого робота-солдатика, который просто должен. Лечь! Встать! Упал! Отжался! Делай так!
– Нет, слава Богу, у меня с моим ребёнком не так! Не совсем так. ☺
– Сейчас задача – несколько дней после тренинга понаблюдать со стороны за собой. Даёте Вы окружающим некую свободу выбора? Как сейчас Надежда сказала – ребёнок должен вообще хотеть провести время как мама сказала. ☺ К примеру. Вот эти оковы долженствования, они же душат окружающих. То есть представьте себе, что по поводу своих близких человек вцепился в какие-то идеи, правила, те действия, которые они должны делать, и это должно быть жёстко, только так! Только так! Предположите на секундочку, что это может быть не так. Что окружающие могут взять и не одобрить Вас, что они могут сказать по-своему сделать по-своему. Что у них о чём-то мнение почему-то поменялось. Да? Бывает же такое – вдруг у людей прорезается своё мнение. ☺ По поводу Вашего, Оля, запроса на изменение отношений с мужем. Хотите ведь, чтобы он занял более активную, лидерскую позицию?
– Да просто уже мечтаю об этом! ☺
– Приходите вместе с ним ко мне на индивидуальную консультацию, будем работать над изменением ваших взаимоотношений.
Ладно, хорошо! Так, а сейчас давайте еще одну идейку с пылу, с жару. Мы же ещё про всех людей не сказали ничего. А то всё близкие да близкие. Вообще, все люди – тоже успели задолжать.
Идея № 2: «Люди должны…»
«Люди должны относиться ко мне справедливо и хорошо» Причем «засада» в том, что люди, на которых мысленно направлены ваши требования, частенько не знают, что такое «справедливо и хорошо» в вашем понимании. Да? Но они должны! Представляете? Это, например, кто? Продавец в магазине… не должен хамить?
– Ну да.
– Продавец, наверное, не должен.
– Ага. Заходим в магазин. Хамит! Причем нагло, взял и нахамил!
– К руководителю завтра…
– Да это ладно! А что? Уже до этого было 8 продавцов – кто воровал из них, кто пил, а эта не ворует и не пьёт. Но хамит. Ладно. А отчётность у неё зато сходится. ☺ Ну, к примеру, да? Причём я сейчас сказал про продавца, а это может быть кто угодно. Гаишник. Должен вежливо разговаривать. Должен? Соблюдать закон должен. Так, ещё чиновник. Он должен не «замыливать» решение вопросов граждан! Он должен принимать посетителей, должен, так? И быть справедливым! Сколько бы вы ни твердили это или что-нибудь своё, но если любые люди захотят поступить по-своему, как они хотят, – могут поступить?
– Могут.
– Во-от, то-то и оно! Я буду дальше подводить Вас к главной мысли. Уголовный кодекс есть? Есть. Административный? Заповеди Божьи? И что?
– Не помогает!
– Почему не помогает?.. ☺ Представляете, ничто не действует всегда и на всех! То есть иногда действует, в определенных ситуациях естественно, я не буду отрицать. Действует. НО если кому-то взбрело в голову взять и сделать не так и отнестись к вам по уголовному кодексу, административному кодексу, по заповедям Божьим, по моральным каким-то основным принципам, отнестись к вам несправедливо и нехорошо. Если он захочет, он это сделает?
– Конечно.
– Вы сможете при помощи своего «должен» этому противостоять?
– Нет.
– Хорошо, я по-другому сформулирую. Застраховать себя от того, чтобы никто и никогда…
– Не бывает так. Просто не ждать, что человек должен. От этого немножко легче.
– «Должны» заменяем в своей голове на «предпочитаю».
– «Я предпочитаю, чтобы люди относились ко мне справедливо и хорошо».
– Хотелось бы, было бы хорошо…
– Знаете, что это такое? Это реализм. «Хотелось бы, было бы хорошо, я предпочитаю». Перестаешь мучить себя при помощи вбивания гвоздей с надписью «должен» в свою голову. Тыдыщ! – должен это, тыдыщ! – должен то.
А старый, дисфункциональный вариант мысленной установки таков: «Люди должны относиться ко мне справедливо и хорошо». Обязательно ведь кто-то отнесётся плохо и несправедливо. Согласны?
– Да.
– То есть я понимаю, что люди могут относиться как угодно.
– Не-ет! Не как угодно и что хотят, но…
– Но они имеют же право…
– Имеют право, хорошо. А на самом деле, вы сами ведь имеете право тоже? Мы же сейчас только что говорили про свободу.
– Да, и я имею право.
– Вы имеете право отстаивать свои интересы, границы, права и свободы. Но перестаньте мучить себя идеями, что кто-то не должен на них покушаться. Вы можете сколько угодно это твердить, но люди могут и будут поступать по-разному.
Если сейчас я на перерыве зайду в какую-нибудь мясную лавку по соседству от нашего медико-психологического центра, украду нож с прилавка, где лежат колбасные и мясные деликатесы, пойду с этим ножом и тех, кто мне по дороге не понравится, пырну. Потом вернусь сюда и продолжу тренинг. Могу? Теоретически?
– Не должны Вы так поступить! ☺
– Спасибо. ☺ Но могу ведь? Есть у меня такая возможность?
Гипотетически любой человек, если захочет что-то сделать,
имеет возможность это сделать. Может, даже и сделает. И может так случиться, что он сделает это по отношению к вам. И вы, со своей стороны, тоже имеете право отстаивать свои границы, отстаивать свою безопасность, обращаться за помощью в судебные инстанции, органы охраны правопорядка, еще куда-то.
Но теперь – случай с продавцом! Это же просто классика. Зашли – обхамил. Ну, вы ведь тоже имели возможность ей сказать, как вариант, что-то в том же стиле. Потом выйти.
Если у вас в голове была установка с жестким «должен/ должна», тогда вы будете по поводу этого неприятного случая еще долго, может быть даже несколько дней, «пыхтеть», как-то переживать.
– Ну да.
– Расстраиваться.
– Ну мне неприятно ведь такое!
– Да? «Ничего себе, она сволочь!» Вспоминать. Сцену мысленно прокручивать снова и снова. ☺
– Гадина какая!
– И вот вы живете с этим, вам от этого плохо. Вы потом копите внутри этот негатив, потом пошли вечером и… напились! Или аппетитной еды объелись, пытаясь снять стресс. Сначала показалось, что отпустило немного. Потом становится понятно, что не помогло…
Как это? И снова ходите, крутите произошедшее в своей голове. Пришли вечером домой, а там кот/муж/сын/дочь набедокурил/-и/-а.
Прописала ему/ей/им по первое число! А не помогло! Стресс, напряжение не отпускает всё равно!
А теперь представьте себе не «должен», а «предпочитаю». Зашли в магазин. Продавец вас обхамила. Вы сказали (или не сказали) ей в ответ что-то похожее, выразили что-то или не выразили. Это уж как вашей душеньке угодно. Вышли. Но. Если у вас в голове установка не «должна не хамить», а «предпочитаю, чтобы не хамила», то 10 минут попыхтели, максимум. «Ну, чего уж там!..» Руку подняли, махнули и… И всё! Вы забыли про неё, отпустили. Вы её и этот случай не тащите мысленно за собой по своей жизни.
– Мне кажется, это ещё зависит от эмоциональности человека.
– Чем жёстче долженствование на уровне мыслей, в ваших мысленных установках, тем длительнее и болезненнее негативная эмоция.
Хорошо. Если сильно хотите заморочить себе голову и усложнить свою жизнь, надо как можно больше расставить таких капканов. Я – должен, они – должны (близкие), все люди – должны.
И завершаем мы всё это великолепие тем, что «жизнь – тоже должна». А что должна жизнь? ☺
Идея № 3: «Жизнь должна…»
«Жизнь должна быть комфортной, без серьёзных затруднений». И ведь как великолепно выглядит это требование! ☺ А на самом деле – снова «повреждённая программа»!
Долженствование в этой установке приведёт к «залипанню» надолго в негативные эмоции, к накоплению напряжения в психике и в теле, к физическому и психологическому нездоровью!
А спасёт ситуацию «предпочитаю»!
«Я предпочитаю, чтобы жизнь была комфортной».
Я же не мазохист, я правда предпочитаю, чтобы жизнь была комфортной, без серьёзных затруднений! Но они периодически возникают. Полностью избавиться от них – не в моей власти. Это не во власти ни одного человека. Да?
Всё равно вы, в принципе, правила безопасности в самых разных сферах соблюдаете, обо всём думаете, люди вы разумные. А иногда бывает – вкрадываются ведь затруднения всё равно? Всё от вас зависит в жизни?
– Ладно, не должна жизнь быть такая лёгкая. Блин, но почему здесь столько же вложений, как там, но там вот столько получаешь результата, а здесь получаешь меньше и не то. Почему там – так, а здесь – так?
– Так я же и говорю, что так не должно быть. Жизнь должна быть комфортной. Да или нет? ☺
– Столько вложился! (горестно)
– Да, и без серьезных затруднений. ☺ А тут, бывает, 10 лет пашешь над чем-то! И – нифига. Так?
– Угу.
– А якобы должно быть не так! Кто сказал? Кто это сказал? Где это написано, что всё должно быть по-вашему? А, вот! «Мы – Николай Второй!» Да хоть Папа Римский, хоть кто угодно скажет, но…
Что бы то ни было не обязано быть так(им), как вы требуете.
Я привожу на своих тренингах пример. Один мой клиент (умный, красивый, весёлый парень) жил до 17 лет без серьёзных проблем. Попал в аварию. В которой потерял руку и ногу. У него ведь были совсем другие планы на жизнь. Ситуацию можно изменить, можно вернуть ампутированные руку и ногу?
– Нет.
– Но можно изменить своё восприятие? Можно.
– Легко сказать…
– Естественно, это увечье – ещё и сильнейшая психотравма. «Как я теперь женюсь и создам семью? Как я теперь работать буду? Как я теперь?..» И мы стали смотреть на ситуацию вместе, обсуждать, с его мысленными установками работать. День за днём, неделя за неделей. В результате адаптировали его восприятие, настроили таким образом, что на данный момент образование – получено, работа с хорошим доходом – есть, женился, ребёнок растёт, и семейное счастье, любовь.
Что могло быть, если бы он не адаптировался после этого увечья, не изменил бы своё восприятие, не поработал бы со своими мысленными установками?
– М-да…
– Возможно, где-нибудь спившийся бы сидел в подворотне.
– Безусловно.
– С бутылкой в луже собственной мочи, с протянутой рукой. И такое ведь бывает!
– Можно вопрос? А он не получил психологическую зависимость, от того что как бы Вы помогали ему принимать решения, а не он сам выходил из ситуации?
– Нет. ☺
– Вдруг в его жизни опять случится что-то и он опять прибежит к Вам и скажет: «Помогите мне решить эту проблему». Вы уже не психолог, а «архитектор».
– Я не делаю за людей то, что они могут делать сами, не даю прямых советов, не принимаю за них решений. Ведь это делало бы их слабее, беспомощнее, безответственнее. Наоборот, цель моей работы с ними – выслушивать их, вчувствоваться, принимать, понимать и встреча за встречей способствовать тому, чтобы мои клиенты и клиентки становились более адаптированными к их ситуации и к жизни, способными самостоятельно справляться с трудностями и с неприятными мыслями, чувствами, жить счастливо, достигать своих целей.
– А если он пойдёт потом к другому психологу, а он ему там что-нибудь не то…
– Во-первых, на мне свет клином не сошелся. Если, например, ваш стоматолог уехал в другой город, вы больше никогда зубы не будете лечить?
– Бывает, люди от этого очень страдают.
– О-очень страдают. ☺ Вообще, жизнь тяжела порой.
Во-вторых, я не какая-то «волшебная подпорка». Если я завтра заболею, умру или… я не знаю, что со мной произойдет, то этот молодой человек, теперь зная о том, что такое эффективная психологическая работа, сможет обратиться и к другому психологу. Сможет или нет?
– Сможет.
– Насчёт зависимости от помощи. Иногда организму, например, достаточно создать условия и он выздоравливает сам. А иногда нужны лекарства. В данном случае лекарство это человеку даёшь и человек выздоравливает.
– Жила в XX веке всемирно известный психолог Карен Хорни. Если хотите, отметьте в своих конспектах, у неё очень любопытные книги. Она в одной из своих книг даёт совершенно великолепную метафору про желудь, который постепенно прорастает и становится дубом. Если вдруг на его пути будут какие-то препятствия, это может замедлить или искривить его рост. Но бывает так, что опытный профессионал, который постоянно занимается выращиванием растений, может всё это изменить, обнаружить и убрать препятствия, и дуб будет расти прямо и вырастет здоровым и красивым.
Так вот, то же самое и с человеком. Например, он вырастает, и вдруг на его пути (и/или в его голове) встречаются какие-то препятствия. Они могут искривлять его восприятие, осложнять жизнь и пр. Психолог – это специалист, который знает, как функционирует психика, и знает, как работать с препятствиями в голове и в жизни. Он просто специально изучал это, практиковал это, у него есть специальные знания, навыки, склонность душевная к психологическому консультированию. И психолог, зная, как функционирует психика и отношения, видит реальное положение дел. Человек к нему приходит, он проводит диагностику, через некоторое время понимает: ага, вот здесь препятствие – убираем; здесь – убрали, вот здесь тоже нужно убрать. Он действует не как хирург. Убрать «препятствие» из головы и из жизни можно только совместно с самим человеком. И когда они в совместной работе убирают препятствия – раз, и «вырастает красивое здоровое растение». Вот такая замечательная метафора, такая аналогия.
Естественно, бывают у любого человека ситуации, когда ему нужна помощь. Ничего здесь такого страшного, зазорного, предосудительного нет. Люди же так или иначе в жизни регулярно пользуются чьей-либо профессиональной помощью.
– Просто у меня есть близкая подруга. Я не знаю, как вести себя в такой ситуации. Она хочет , чтобы за нее решения принимал кто-то. То есть она может позвонить из магазина и сказать: «Я шубу мерила за 200 тысяч с чёрной какой-то шерстью… Мне её брать или как?».
– Это уже Спасательство чистой воды.