Мальчик, от которого убежал скелет

Один мальчик Петя очень боялся скелетов. На кладбище он не ходил. И в крематорий — ни ногой. Бывало, приятели кричат — давай мол, сбегаем в морг, с девчонками познакомимся, а он — ни в какую. Очень странный мальчик.

Но при этом очень добрый. Бывало, в Хэллоуин друзья оденутся скелетами, придут к его дому с конфетами, так он двери открывает. Запросто. И из ружья — ба-бах! Конфеты, понятно, ему достаются. Очень добрый мальчик.

А еще любопытный. Ведь он только человеческих скелетов боялся. А всяких там кошек или, допустим, лошадей — нисколечко. Бывало, найдет труп археоптерикса в огороде, возьмет бензопилу и ну давай его изучать! Очень любопытный мальчик.

Но однажды старший брат рассказал, что скелет находится внутри него. Петя начал плакать, и скелету так стало его жалко, что он ушел. Совсем. Сначала нищенствовал. Наденет черный плащ, возьмет косу и по квартирам ходит. Типа предварительная запись. Все ему подавали — лишь бы ушел. В конце концов, он и ушел — в художественную школу натурщиком. Там же и живет в чьем-то шкафу.

А мальчик сначала был как медуза, его даже можно было складывать в чемодан. Очень удобно летать багажом. Или в цирке работать. Но Петя хотел получить образование. Ведь он очень правильный мальчик, как мы знаем. И врачи сделали ему новые кости из титана.

Он теперь в самолете не летает — его детектор не пропускает. И в лифте не ездит — перевес. А зачем ему лифт? С такими костями он запросто с девятого этажа прыгает на асфальт и бежит в школу. Мечтает выучиться на офицера и пойти по контракту в мотопехоту. Можно и не офицером, а простым танком.

В общем, все хорошо у нашего Титана. Пользуясь случаем, передает привет своему скелету за поддержку, которую он ему оказывал все эти годы. Ведь сейчас все знакомые мальчика говорят, что какой-то он бесхребетный. И что сказать: у каждого свой скелет в шкафу.

 

Бутылка с важным посланием

В пустую бутылку из-под рома сунули лист бумаги с запиской, плотно закупорили и кинули в море. Бутылка погрузилась в воду и тут же вынырнула на поверхность. Качнув горлышком по направлению быстро удаляющегося судна, как будто прощаясь. Теперь она не просто мусор, а важное сообщение другим людям. Что сообщение важно, Бутылка не сомневалась: иначе зачем писать письмо и прятать в ценной стеклянной утробе?

Итак, исполненная важностью миссии, Бутылка поплыла по волнам. Такая почта необычна: вы не знаете, кто и когда ее получит. Может, придется годами плавать, а может день. Бутылке повезло: она попала в мощное течение.

Мимо проплыл косяк глупых тунцов и следом за ними — стая дельфинов. Один из них поддел бутылку, как будто собирался поиграть в волейбол. Бутылка кувыркнулась в воздухе и снова упала в воду, приняв приличное положение — горлышком вверх. Не пристало важному посланию плыть вверх ногами.

Дни сменялись ночами, ночи — днями. Днем Бутылку немилосердно жгло солнце, ночью она мерзла. Несколько раз путешественница попадала в шторм, и тогда ее подбрасывало на десятки метров в воздух, а потом глубоко погружало в море. Но она неизменно выныривала на поверхность строго горлышком вверх. Миссия должна быть выполнена во что бы то ни стало!

Вскоре Бутылка почувствовала, что в нее проникает вода, а значит, рано или поздно она утонет. В тревоге наша героиня осмотрелась и увидела вдали берег. Однако волей волн ее уносило все дальше в море. Но вдруг мимо прошло большое судно.

— Папа! — крикнул подросток, стоящий на палубе и осматривающий море в бинокль. — Смотри, там плывет бутылка!

Рядом стоящий мужчина в военной форме взял бинокль у мальчика и посмотрел в указанную сторону.

— Ну да, — недовольно буркнул он, — бросают всякий мусор за борт…

— А если кто-то терпит бедствие и ждет помощи? — возразил парнишка.

— Уф… — вздохнул мужчина. — Выдумаешь еще чего. Ладно.

Он развернулся и быстрым шагом пошел на верхнюю палубу — в капитанскую рубку. Мальчик остался снаружи. Через стеклянную перегородку он слышал обрывки разговора его папы и капитана:

— …у нас график. Мы не в круизе, черт возьми… Ладно, остановка на пять минут, не более…

Когда Бутылку выловили, отец вытащил пробку, слил воду, начал читать записку и вдруг засмеялся:

— Эта пятая бутылка рома, которую мы с другом Джоном раздавили на борту своей новенькой яхты…

 

Стерпится — слюбится

Жила-была Лысина. Одна-одинешенька. И право слово — кто же любит лысину? И жила бы она сама по себе, но вдруг влюбилась без памяти в хорошего мужчину с еще густой шевелюрой.

А он от нее стал отбиваться изо всех сил. Как увидит приближение — сразу к профессорам за консультацией, как избавиться. Таблетки с горя пил горстями. Даже пересадку оплатил. Все не хотел Лысину иметь. И к гадалкам-знахаркам ходил — как защититься, отогнать. Все перепробовал. Тут еще приятели достали мол, у всех есть и тебе пора образумиться.

А Лысина была упорна, последовательна и села-таки ему на голову. С тех пор — неразлучны. Даже гордиться, что теперь живет с Лысиной. Стерпится — слюбится.

 

Волхак

Мальчик Вова очень любил играть в сетевые компьютерные игры. Утром проснется — и сразу играть. После школы придет — тут же за компьютер. Иногда даже в школу не идет — все играет. И перед сном. И вместо сна. Обычно в стрелялки — это такие игры, где нужно завалить как можно больше врагов. А еще больше Вова любил выигрывать. А поскольку руки у него были не слишком прямые, он использовал волхак — это такая программка, которая дает преимущество в игре, стирая стены.

Входит наш герой в игру и набирает волшебные слова, запускающие чит (нечестный прием). Трепещите, враги! Не спрячетесь! Дохните пачками и в штабеля укладывайтесь! Такого обманщика, понятно, не любили честные игроки. Но он считал, что просто завидовали его крутизне.

Однажды родители уехали на дачу, и Вова играл непрерывно двое суток. Когда он вышел на улицу оплатить интернет, перед его глазами все еще мелькали враги, винтовки и гранаты. И на терминале оплаты он непроизвольно набрал волшебные слова — исключительно в целях защиты. И — раз! — вдруг стены вокруг исчезли!

Сначала Вова натурально обалдел. Он на улице, а видит, что происходит в магазине. Вон кассирша выручку сдает. А другая — болтает с охранником. Зря — один покупатель уже украл товар и прошел мимо. А в доме напротив люди: кто уже спит, кто еще телевизор смотрит, а кто еще в ванной. Прямо рентген какой-то!

Потом приспособился. В самом деле, ведь сплошное удобство! На уроке вызвали к доске, а ты видишь, что написано в учебнике, который держит учитель. А на перемене в туалет лучше не идти — там хулиган из одиннадцатого класса. И в столовку тоже не стоит — очередь. Можно с друзьями спорить — где кто сейчас. В учительской не совещание, а обсуждение тряпок с примеркой. Ужас. Бутылка в портфеле учителя информатики — отнюдь не кола, как он утверждает. Половина компьютеров пустые, а не на ремонте — вот и деньги на выпивку есть. Тренер дал задание всем играть в футбол, а сам квасит с учителем информатики. И эти люди запрещают пить пиво!

Но вскоре открылись недостатки. Вместо фильма в кинотеатре видишь то, что за сценой. Постоянно утыкаешься в стены домов. Видеть, кто что съел на обед — не самое привлекательное зрелище. Хуже того — иногда появляются непонятные стены. Глюки графики. Вот тебе и реальность… А самое главное — играть стало невозможно. Чуть расслабился — видишь не экран, а стену за ним.

Вова и к окулистам ходил, и к психиатрам, и к экстрасенсам. Даже в Академию Наук обращался. Но феномен лечению не поддавался. Все говорили ему, что меньше играть надо было. А тут еще военные появились. И понял Вова, что остаток жизни проведет в глубоко секретной конторе, выявляя координаты ракет. Совсем приуныл.

И вот однажды дал себе зарок больше не играть и читов не использовать. Стер все игровые программы с компьютера. И о, чудо! — стал видеть, как все. То есть со всеми полагающимися стенами.

Сегодня Вова совершенно нормальный школьник. Только если игру какую компьютерную увидит, так сразу начинает в экран плеваться и клавиатуру ломать.

 

Арифметика в этой и другой жизни

Это забавная история приключилась с обыкновенным бухгалтером Дмитричем. Офисному работнику, который никогда в своей жизни не выезжал за пределы Санкт-Петербурга, стал сниться сон, что он — индийский принц. Сидит на троне из драгоценного черного дерева, а подданные приносят богатые дары. Он начинал по профессиональной привычке считать подношения и просыпался в холодном поту. Дмитрича не удивляло, что ему снится то, что он никогда не видел. Его удивляло, что он, бухгалтер, не мог сосчитать какие-то дары. Даже богатые.

Однажды наш герой накопил денег и отправился в Индию, чтобы раскрыть эту загадку. Долго ходил от одного великого мудреца к другому (в Индии их больше, чем у нас бухгалтеров). И один Учитель рассказал, что в прошлой жизни Дмитрич в самом деле был индийским принцем. Но очень капризным и невежественным — даже не знал арифметику. И в новой жизни боги в назидание сделали его бухгалтером.

Дмитрич очень опечалился. Он определенно чувствовал, что не рожден простым бухгалтером. И он остался у Учителя постигать мудрость сансары. По-простому — как в новой жизни снова стать принцем. Ученик оказался прилежным учеником и постиг Истину.

И когда Просветленный умер, боги сжались и исполнили его мечту. Но оказалось, что королевским особам сейчас мало платят и не очень любят. А иногда им даже отрубают головы. Пришлось новоявленному принцу искать работу. Поскольку теперь он хорошо знал арифметику, стал бухгалтером.

От судьбы никуда не денешься.

 

Ухоход

Жил-был на свете мальчик Сеня, который умел ходить на ушах. Натурально. То есть переворачивался вверх ногами, уши его вытягивались, становясь твердыми, как пятки и он мог их использовать вместо ног.

Учился Сеня в старшем классе, где этому ремеслу и научился. Мы все, конечно, в школе ходили на ушах, но наш герой делал это профессионально. Непревзойденный ухоход, короче.

Конечно, такой феномен природы не мог остаться без внимания. Сразу же набежали корреспонденты всяческих газет и журналов. И все просили Сеню продемонстрировать свой уникальный дар. А он не отказывался. Потом на телевидении выступал, по стране ездил, даже за рубеж. Везде собирал полные залы. Конечно — нечасто увидишь, как человек делает деньги на том, за что тебя всю жизнь наказывали.

Времени на учебу оставалось мало, потом забросил совсем. Денег много, жизнь вольная и веселая. Большие компании, друзья-собутыльники, мимолетные женщины. Казалось, праздник будет длиться вечно.

Но однажды ухоход проснулся и не смог встать на уши. Сразу исчезли слава, деньги, а вслед за ними — «друзья» и разгульная жизнь.

Сеня перестал пить и взялся за учебу. Окончил школу и поступил в институт. Преподаватели узнавали его и боялись, что студент снова станет ходить на ушах. Но наш герой учился прилежно и получил заветный диплом. По этому поводу выпил с друзьями и вернулся домой на бровях .

Казалось, жизнь давала ему второй шанс. Но Сеня мужественно перевернулся на ноги и постарался забыть это происшествие.

 

Адская инспекция

Перед грязным турникетом на входе в ад сидел чертенок за столом, покрытым сажей. Рядом с ним стоял Верховный Повелитель Ада, Вельзевул, и курил сигарету. Неожиданно откуда-то сверху спустился Архангел Гавриил.

— Что опаздываем? — спросил Вельзевул, с таким невозмутимым видом делая длинную затяжку, как будто ангелы спускаются в ад каждый день.

— Спешить в ад — нонсенс, — спокойно, с достоинством ответил Гавриил, складывая белоснежные крылья.

— Зачем тогда инспекция?

Архангел многозначительно скосил глаза наверх и в той же манере ответил:

— Было распоряжение сверху. Грешники жалуются на плохие условия содержания.

Вельзевул всплеснул руками, черными от многовековой сажи, и ударил хвостом по бокам:

— Дык на то они и грешники, мать их… положено.

— Разберемся. — Архангел брезгливо протиснулся через турникет, стараясь не запачкать сажей белоснежные одежды. — Показывайте, что у вас тут и как.

Вельзевул потушил сигарету копытом, сделал знак чертенку, и проследовал за инспектором. Сразу же за турникетом открывалась картина, напоминающая китайский металлургический завод времен культурной революции: огонь, искры, раскаленный металл, запах серы и везде — дрова.

— Жарковато, — сказал Гавриил, прикрывая нос крылом.

— Еще бы! — хмыкнул Черт. — Миллиарды котлов, сковородок и прочей пыточной техники. Муки-то вечные ! А все равно не хватает, черти перегружены…

— Вот-вот, жалобы, что котлы холодные, мерзнут души.

— А я что говорю? — Вельзевул кивнул на огромные вязанки дров. — Каждому подай персональный котел! Дрова ты мне из райского сада поставлять будешь? Давно бы на мазут перешли, да сотню душ в один котел — они же бестелесные!

— Не аутентично.

— Чего?!

— Сказано в Писании, что дровами, значит — дровами! Где тут у вас сковородки раскаленные лижут?

— Сковородки — они не вечные, в отличие от мук. Давно все слизали.

Гавриил достал маленький блокнотик и заявил:

— Есть сведения, что налево пошли и дрова, и сковородки. Райских птиц на них жарите и прочее.

— Поклеп! Залетит тут райская птица, дождешься!

Архангел посмотрел вверх, вслед за взглядом собеседника. С потолка лениво откалывались огромные куски сажи и падали на чертей. Те так же лениво поднимали раздавленных товарищей и пинали, чтобы не отлынивали. Смерть в аду — не повод для отдыха.

Они миновали горячий цех и вошли и в цех изощренных пыток.

— Посмотрим. Это что? — Гавриил показал на агрегат, похожий на стиральную машину, внутри видно быстро крутящееся искаженное лицо, — пытки?

— Да какие пытки! Развели, падлы, свободу совести. Этот вон в реинкарнацию верит, так куда его? Крутим куда-нибудь в обезьяну или слона.

— Или в свинью, — вставил фразу собеседник, принюхиваясь. — Кажется, жареным мясом пахнет?

Властитель ада незаметно пнул чертенка и тот растворился.

— А чем тут должно пахнуть, если все грешники — свиньи? Туалет в номере хотят, в котел не могут, видишь ли. Профсоюз сколотили, требуют восьмичасового пыточного дня.

— Ну, дают! — Архангел чуть заметно усмехнулся.

— А я о чем?! — Увидев, что чертенок вернулся с подносом, на котором стояли два стакана, огурец и тарелка с шашлыками, Черт добавил: — Тяпнем по маленькой?

Архангел осторожно взял стакан:

— Если только по маленькой…

Вельзевул чокнулся:

— За нашу работу!

— За вашу работу!

— Да одну и ту же работу делаем, братан! Что ад, что рай — одна хе… блин…

Гавриил вытер крылом губы, занюхал огурчиком:

— В чем-то ты прав… (задумывается) Если нет выбора, то и рай человеку, как ад. (снова понюхал стакан) Macallan Fine? Канал поставки пробили?

— Какой канал, ты что? Души неприкаянные летают туда-сюда, тащат всякую гадость (пинает чертенка). Кстати, насчет неприкаянных. Что делать с самоубийцами?

— Вечно маяться, ни в ад, ни в рай.

— Точно. Вот и болтаются у меня на побегушках. Они сейчас вешаются и стреляются через одного, а мне — пристрой получше, взятки суют…

— Кстати насчет взяток, — Гавриил перелистнул страничку блокнота. — Слухи ходят, что вы открыли платное отделение для богатых душ.

— Волну гонят, начальник! — скорчил гримасу Верховный Властитель Ада. Пятачок вытянулся настолько, что стал похож на хобот. — Какое там отделение! Так, комнатку сделали, чтобы не маялись, бедные.

— Смотрим? — слегка осоловело предложил Архангел.

— Да можно. (Вельзевул помялся). Только там накурено очень и прочее.

— В аду дыма боитесь? Показывай.

— Сам напросился. Тут недалеко, после Иных Миров.

Собеседники оказались среди странных развалин, похожих на декорации.

— Это что? — спросил Гавриил.

— А то. Мать вашу, пресвятую богоро… (Архангел выразительно кашлянул)… Только с реинкарнацией разобрались, новая религия повалила. Куда девать человека, если он верит в Иные Миры? Где я ихних Измерений наберу всяких? Тут они и торчат, у меня бригада только декорации меняет. Один тут подвалил давече, подай ему чувственный постмир Кастанеды и все тут! Хрен его знает, что это такое… Так сунули в дерьмо по горло, поим-кормим, как в ресторане. Потом по команде хлыстом мочим по голове. Если не хочет по харе получить, нырнет. Единство счастья и несчастья, как положено.

Рядом раздался визг бензопилы и вылетел подросток с ружьем в одной руке, с бензопилой в другой. К его поясу была привязана огромная телега с боеприпасами и канистрами бензина. Осмотревшись, он вперил взгляд в Вельзевула и радостно крикнул:

— Ура, босс!

Архангел шарахнулся в сторону:

— Это кто?!

— Фанат компьютерных игр. Он ад так представляет. Тридцать два уровня ему подавай, чертей накромсал — ужас! Благо, что бессмертные.

Черт скорчил такую гримасу подростку, что тот передумал связываться с боссом и замер, видимо записываясь.

— Да, нелегко вам тут, — посочувствовал инспектор. — У нас проще. Райские кущи все представляют одинаково.

— Да у вас просто народу мало! Это ж каким муд…, прости Бог душу мою грешную… (Архангел выразительно замахал на Вельзевула крыльями)… нужно быть, чтобы к вам угодить? Того не ешь, этого не пей, женщин не трогай, молись круглые сутки… Но мы пришли.

Чертенок открыл золоченую дверь, за которой виднелся типичный бордель: сильно накурено, шумно, полуголые девки и прочее.

— Бардак у вас тут, — заметил Архангел, морщась.

— Самый настоящий, по высшему разряду! — гордо улыбнулся Вельзевул.

Гавриил с трудом продрался к свободному столику, по дороге споткнувшись об нескольких сильно пьяных душ.

— Что подают?

— Водка, травка, и что покрепче.

— Для души ничего нет?

— Так это для душ и есть, — пожал плечами Вельзевул.

— Понятно. Ад, говорите. М-да…

Архангел скрутил косяк и прикурил прямо от руки Вельзевула. За соседним столиком материализовался мужик в чалме и нагло потребовал пива.

— Это кто? — удивился Гавриил. — Из реанимации?

— Если бы. Эти, черт их подери, те, кто нирваны достиг. Тело валяется где-то на мостовой Калькутты, а душа гуляет…

— Что не гоните?

— А зачем? — хитро усмехнулся адский ангел. — Потом вернется, рассказывать будет ученикам. Пиво, мол, девочки в аду. Реклама. Ученики радостно прибывают после смерти к нам и требуют водки. А мы их сначала лет на десять в котел с кипящим маслом, а потом…

Мужик в чалме, не получив пива, подошел к столику беседующих и забрал кружку у Архангела.

— А… — опешил тот.

— Бэ! Не возникай, продукт моего воображения! — нагло гаркнул мужик. — Ангелов не бывает!

Вельзевул улыбнулся, демонстрируя клыки длиной с ладонь:

— Я-то есть во всех религиях? Так вот, сгинь, просветленный, а то твои муки станут легендой даже в аду.

Мужик дематериализовался с разинутым ртом.

— А кружку-то прихватил с собой, — заметил Архангел.

— Это они могут. Откуда, думаешь, у них в храмах колонна железная нержавеющая, или изумруд с кулак? Все каменеет, когда наружу выходит. Изумруд был кучкой дерьма, а колонна железная…

Он засмеялся и сделал знак чертенку. Тот принес новую кружку. Черт и Архангел чокнулись. Гавриил заинтересовано осмотрел кружку в виде человеческого черепа.

— Настоящая?

— Черта с два! Откуда здесь тело? Только душа бессмертная, чтоб она сдохла! Тоже мне ад — приличного антуража нет…

Архангел снял нимб и покрутил его на пальце, ловко перекидывая с руки на руку. Собеседник продолжил:

— Какие новости в раю? Как сослали меня тысячи лет назад, так не было ни одной инспекции. А то вдруг — на тебе!

Архангел задумчиво посмотрел на бордель сквозь стакан опалесцирующего абсента:

— Почти никого не осталось там.

— Как это?! — воскликнул Черт.

— А так. Не достойны вновь прибывающие. Веры нет. Сейчас же сам знаешь, все по-быстрому, церковь через интернет вещает, христиане, а ни одной молитвы не знают. А кто достоин, есть яблоки, пить амброзию и играть на арфе отказывается. Телевизор им нужен, видишь ли, и компьютер. А иначе — какой рай? Буянить начинают. Так что или к вам направляем на перевоспитание, или на Землю в новое тело.

Гавриил поднялся, шатаясь, махнул крыльями, пытаясь удержать равновесие. Вельзевул подхватил его и спросил:

— Что еще смотрим?

— А ничего… Ик! Нужна Богу эта инспекция, как черту ладан. Он и так всеведущ.

Вельзевул улыбнулся и предложил:

— Может у нас останешься?

Архангел наконец принял более-менее вертикальное положение.

— Не положено! Но ты, братан, оставь все, как есть. Пригодится. — Он улыбнулся. — А Богу доложу, как тут… гм… клево. Может и сам захочет нагрянуть.

Поддерживая друг друга, пара побрела назад, к входу в ад.

— Ну, так я пошел… — сказал Архангел, опираясь на турникет.

— В смысле «полетел»?

— Куда мне лететь в таком состоянии? Побреду…

И Гавриил стал медленно подниматься по лестнице в небо.