Предисловие

В 1980 г. я поступил в Новосибирский Государственный Университет, Факультет Естественных наук, отделение химия. К этому моменту у меня уже были химические знания и появились реактивы, так что «опыты» усложнились. За чрезмерное увлечение взрывами, приведшее к травме, в мае 1981 г. меня отчислили. В СА я не успел (18 лет мне исполнилось 11 мая) и до осеннего призыва я работал в Академгодке в УМ САС (см. «»). Летом я познакомился с Валерой Ш., который на долгое время стал моим другом и партнером по пиротехнике.

Валера Ш. увлекался ракетами, взрывчаткой, а также всякими технологичными устройствами. Позже к нам присоединился Дима К., который увлекался ядовитыми и отравляющими в-вами. Осенью 1981 г. мне призвали в армию (см. «Армия»), в 1984 г. я восстановился на 1-й курс и до окончания университета наша компания наделала много шума в Академгородке.

Валеру Ш. в 1985 г. отчислили за неуспеваемость, он болтался в городке, нигде не работал, заведя сомнительную компанию из Вадима Д. продолжая свои увлечения пиротехникой.

Мой студенческий

Тот самый приказ

 

Три истории А. Селедцова

Селедцов — это колоритный биохимик, который учился со мной на параллельном потоке. (80-е годы) У него рекордное кол-во строгих выговоров: три. Хотя уже за один обычно отчисляют. За точность историй не ручаюсь, все же не со мной произошло, с его слов и свидетелей. Если прочитает этот пост, пусть поправит. А то я, каюсь, даже его имени точно вспомнить не могу.

1. Пришел Селедцов в профилак к врачу с жалобой на расстройство сна. Мол, зачетная пора, а нервы ни к черту. Врач выслушала и выписывает ему рецепт веронала. Он читает: «Веронал. Это что, барбитурат натрия, что ли? Так у меня в общаге его банка стоит, я каждый день столовую ложку его съедаю — не помогает». Тут надо указать, что в биохимии барбитурат натрия используется для приготовления буферных растворов и действительно поставляется в банках. В медицине это — снотворное средство, терапевтическая доза максимум 0.5 г в день. А столовая ложка — это грамм 5. Наркомания. Врач в ужасе спрашивает: «И давно это у вас?». Ответ: «Да нет, недавно. Раньше я больше употреблял, но все равно не помогает. А ребятам в комнате — помогает. Может я странный такой?» Врач тут же сообщает в деканат. Банку изымают, Селедцову — строгач.

2. Селедцов увлекался нумизматикой, собирал серебряные монеты. Серебро — вообще-то драгметал, гос-во в то время строго контролировало его оборот. Люди, с кем он менялся, видимо рассматривали серебряные монеты, как вложение. И поэтому Селедцов выменивал их монеты на серебро в слитках. А металл добывал в трамвайных депо, срубая в списанных трамваях с контактных реле. Потом плавил в лабе в тигле в аккуратные слитки, удобные для хранения. Кто-то донес, открыли дело. Монеты — еще туда-сюда, но слитки драгметалла — это ужасная 90-я статья, до вышки. Как-то ведь отмазался, условный срок, до деканата дошло. Второй строгач.

3. Как-то на терминалах вижу, как Селедцов решает какие-то матрицы, видимо по рекомбинации РНК. Хвастается — показывает слиток золота, грамм 10. Я вообще впервые в жизни увидел металлическое золото в слитке. Уверяю вас, в советское время люди всю жизнь такого не видели. Спрашиваю, как получает. Оказывается — смывом с позолоченных контактов микросхем. «Ртутью?» — привычно спрашиваю. «Цианидом натрия, потом осаждая цинком» — ответ. Вообще, смертельная доза цианида 0,1 г, а он подпольно в лабе это делал чуть ли не в промышленных масштабах. Потом, через некоторое время спросил о судьбе слитка. Оказалось, половину он сменял на нужный ему реактив. Вроде по дипломной работе был синтез. Нафиг синтезировать что-то, если это можно купить у западной компании? Однако это не сегодня, с иностранцами так просто не пообщаешься, да и валюта нужна. Он сменял часть золота на безналичную валюту и купил нужный ему реактив с доставкой. Сразу три уголовных статьи, между прочим — золото, валюта, общение с иностранцами.

А из второй половины получил гремучее золото. Любопытно было — гремучее серебро описано, а что никто не получает гремучее золото? После получения стало понятно, почему. Потому что оно взорвалось еще в мокром состоянии. Поскольку дело происходило в комнате общаги, красиво позолотив потолок. Вид позолоченного потолка понравился всем, кроме деканата. Третий строгач.

 

Про Мищенко

Мищенко — это в мою бытность зам. декана по быту. Я против него ничего не имел, но старшекурсники его ненавидели люто. И строили всякие пакости.

1. Калий. Химики тогда жили в 4-ке, в блоках из двух комнат — большой и маленькой. В маленькой жили старшекурсники по двое, в большой — младшекурсники, сколько войдет;-). На блок общий санузел — туалет и умывальник. Мищенко жил в маленькой на 1-м этаже, мы — в большой, выше на этаж. Вечерком залетает некий старшекурсник и сообщает, что Мищенко пошел в туалет. Он уверен, что надолго. Достает банку с калием, отрезает кусок размером в несколько грамм (помню, свидетели загудели — зачем так много?), заворачивает в бумагу, смывает в унитаз, тут же закрывает его крышкой и садится на него. Идея понятна — калий попадает в трубу, там намокает и взрывается. Волна скачка давления распространяется по трубе канализации, основной удар нанося по ближайшим унитазам. Чувак сидит на унитазе, ждет. Но то ли бумага была толстая, то ли ее много намотал, взрыва нет. Народ предполагает — может вообще кусок не смылся? Чувак в сомнении слезает с унитаза и открывает крышку. И тут срабатывает! Из унитаза бьет струя воды ему в лицо и дальше в потолок. Литров двадцать наверное канализационной воды вместе с тем, что труженики-студенты со всех этажей в нее наделали. Чувак отделался легким испугом, но туалет и блок (добило даже в коридор) отмывали сутки.

2. Сам не участвовал, только слышал. 4-ка стоит прямо напротив столовки и мимо углового балкона на 2-м этаже довольно интенсивное движение. Народ решил сделать подлянку Мищенко, кинув в него воздушный шар с ацетиленом. Шар надувается воздухом (по одной из версий — кислородом) с ацетиленом в стехиометрической пропорции. К нему привязывают грузик с иголкой и ждут, затаившись на балконе, замдекана. Идея — кинуть перед ним, шарик лопнет, смесь взорвется и напугает. А следов — никаких. Шарик разлетится, грузик — обыкновенная гайка, иголка — заостренная проволока.

Ну вот, идет. Народ кидает шарик, он не пролетает и метра, грузик отрывается! И шарик ветром сносит обратно! Стукается об балкон и взрывается! Оглушив и покрыв копотью лицо «нападавшего».

 

Сценическая бомба

На капустник я сочинил сценку-пародию на шпионские боевики. Там вначале на сцену вносится якобы бомба. В процессе сценки выясняется, что никакая это не бомба, все уходят. И тут она взрывается! Проблема — из чего сделать бомбу, чтобы а) не было сильного взрыва; б) не было огня, дыма, осколков. в) продукты реакции были безвредны. И я придумал такую идею — воздушный шарик заполняется смесью метана и кислорода, внутрь — провод, замкнутый тонкой проволочкой. Когда провод суется в розетку, происходит взрыв. Перед капустником смотался в свою лабу в катализе, наполнил — шарик-то долго не живет. Засунул его в картонную коробку.

На репетиции было отлично — хлопок, в разные стороны куски коробки. Ни огня, ни дыма, продукты реакции — углекислый газ и вода (в основном). Сам я участвую в сценке, поэтому провести взрыв поручил другу Валере. Итак — сценка, ящик вносится на сцену, сценка заканчивается, все уходят… но взрыва нет! На сцену выходит уже другой исполнитель монолога. И тут Валера дает контакт! (оказалось, ближайшая сценическая розетка не работала, он сломя голову нашел удлинитель, вставил вилку, но не обратил внимания, что уже начался другой номер).

Картина такая: исполнитель говорит типа «Сейчас я расскажу вам монолог…» Тут сзади как грохнет! И куском картонного ящика его по заду! Он осел и громко так в микрофон: «Пи-ц!». И уходит со сцены. Зрители были в восторге!

Фото как раз с той сценки

 

Молния

Летом, как и положено студентам, я вкалывал в стройке. В 1985 работал в стройотряде «Искра» в пос. Черга Алтайского края. Кругом живописные горы, озеро Айя под боком, а мы корячимся над бетонированием фундаментов. Тут дожди пошли, сидим в вагончиках, маемся бездельем. С нами был некий «трудный подросток», Валера, лет так 14, переданный нами на перевоспитание. Скучно, он предлагает как-то развлечься. С участием девушек — рядом был домик бригады девушек-штукатурщиц. В стиле подростковых предпочтений, разумеется. То есть как-то их напугать.

Поскольку я химик, предлагает мне. Вот я и думаю, что можно «нахимичить» в условиях полного отсутствия реактивов и оборудования. Пошел для вдохновения в местный хозмаг. Вот есть дымовая шашка для защиты огорода от заморозков. Внутри — зеленая масса, при поджигании дает белый дым. При конденсации этого дыма ощущается что-то типа нафталина. Ага, это антрацен — три бензольных кольца. Остальное — какой-то окислитель, иначе с чего бы антрацену так шустро гореть? Заливаю шашку горячей водой, раствор фильтрую от антрацена, охлаждаю в холодильнике. Выпадают большие снежноподобные кристаллы, дающие вспышку с сахаром. Бертолетка, ура! Беру «серебрянку» — алюминиевую пудру, уголь и смешиваю с бертолеткой — в-п готов! Смесь дает хорошую яркую вспышку с хлопком и немного дыма. Главное — вполне безопасную (внимание! ничего безопасного в пиротехнике нет!), бризантность почти нулевая.

Но встает вопрос — как его активировать? В голове закрутились всякие нажимные и электронные взрыватели. Махнул головой, надо что-то простое и надежное. Так-так. Идея! Посылаю «трудного подростка» в аккумуляторную. Приносит немного концентрированной серной кислоты. (сказал, что для аккумулятора мотоцикла нужно). Беру из аптечки ампулу йода, йод выливаю, заливаю конц. H2SO4. Конец завариваю варом. И кладу ампулу в в-п, который делаю мягким (несколько слоев бумаги + изолента). Жертва наступает на в-п, ампула лопается, кислота реагирует с бертолеткой со вспышкой — отлично.

Вагончики в нашем стройотрядном городке были связаны деревянными дорожками. Вот под них Валера ночью и заложил в-пакеты, особенно стараясь на пути к туалету. Утром — как и ожидалось — грохот (вспышки из-под настила видать не было), визги! Продолжение тоже понятно — девушки пожаловались командиру отряда, он вычислил нас сразу. Но какие проблемы от маленьких в-пакетов? Так — хлопушки. Впредь обещался не повторять, остатки смеси (с горсть) спрятал от греха подальше. А тут солнышко появилось, пошли на работу. Прошло несколько дней, история забылась.

Как-то с объекта возвращаемся, в поселке переполох: оказывается, какую-то бабку молнией убило! Приходим — все врут. Не убило, а живехонька. Оказывается, собирала за горой смородину, поставила корзину, а тут как грохнет! И вспышка! Отлетела в кусты, вернулась — прожженная корзина. И всем показывает — правда, в дне корзины дырка с обугленными краями. Принюхался я к этим краям и тут у меня зародились смутные подозрения.

Иду к «трудному подростку», беру его за грудки и прижимаю к теплой стенке. Выясняется — он решил поохотится. 30 голодных парней, а тут лето, мяса нет. А он слышал, что за горой под дубами кабаны водятся. Ну и поставил в кустах «мину», где следов побольше. Запихал в нее все, что у нас осталось. Там сроду народ не ходит! И что там бабке понадобилось?! Видимо поставила корзину прямо на «мину» и вот :).

Фото как раз с той стройки.

 

Унитаз — лицо студента

В 4-ке, первой общаге химиков, была культовая комендантша — Маркузя. Гоняла студентов почем зря. Это ей приписывают афоризм — заголовок байки.

На 4-м курсе меня поселили к молодежи — со мной жили три первокурсника. 8-ка, нынешняя общага химиков, делилась на блоки. В блоке было две маленькие комнаты, на два человека, две большие (на сколько войдет), туалет, душевая и два умывальника. Все полагалось содержать в чистоте, особенно туалет. Для этого народ дежурил по очереди. А проверяли все это тоже свои студенты.

Итак, дело было вечером. Как обычно, я с друзьями писал пулю, молодежь учила уроки. Тут кто-то из молодых мне заявляет, что мол, сегодня санпроверка, а у нас в туалете — разруха. В частности, унитаз такого цвета, что непонятно, из чего он был исходно сделан. И я, между прочим, дежурный. Унитаз в самом деле давно не мыли, химики вообще предпочитают туда всякие кислоты сливать и таким образом чистить;-). Ну ладно, делать нечего, на прикупе срываюсь в туалет.

Вижу, что в самом деле, кислота поможет мало — сплошная органика. Недолго думая, решаю ее сначала окислить и бухаю в унитаз этак с полкило марганцовки. Возвращаюсь в комнату, молодым сообщаю, что нужно подождать, все будет пучком. Проходит еще минут 10, те уходят, возвращаются с страшными криками. Что мол, в туалете пожар! Я бросаю карты, бегу в туалет и застаю такую картину: из унитаза пузырится наружу бурая масса, при этом она горит, искрит и плюется кусками пены! Так, спрашиваю молодых, что туда кинули. Отвечают — как обычно, с поллитра серной кислоты. Блин, я вам что, не сказал, что я уже туда сыпанул полкило марганцовки?! Нет, — отвечают, сказал только, что все будет пучком. Они пошли посмотреть, что происходит, а там ничего не происходило. В самом деле, марганцовка на фоне засранного унитаза видна не была. Вот они и решили почистить унитаз.

Короче, я приказал панику не наводить, сыпануть в унитаз КОН, протянуть шланг с умывальника и все промыть. Санпроверку в блок не пускать, повесить объявление: «Осторожно, идет санобработка тараканов».

В общем, мыли туалет весь вечер. Зато унитаз потом просто сиял первозданной чистотой. Он оказался розовенький, кстати ;-).

На фото — спутниковый снимок Академгородка на 2008 г.

 

Трифторид хлора

Как-то один наш знакомый аспирант из неорганики сказал, что подожжет стекловату. Поспорили на ящик «Жигулевского», собрались в лесу за общагой. Мы принесли клок стекловаты — он обещанный р-р. Полез доставать в сумку, оттуда — клубы дыма! (Оказывается, стащил он из лабы СlF3 — вещь жутко опасную, из всей неорганики наверное самый активный реагент. Им в самом деле можно поджечь стекловату. Хранится в тефлоновом контейнере под давлением в холодильнике.) Этот раздолбай просто кинул в сумку и притащил. В сумке эта гадость вышибла пробку, прореагировала со всем, что было в сумке (книги в основном) и типа успокоилась. Пока он не сунул туда руку. Как ни странно, рука пострадала не сильно. Но ногти сошли напрочь. А пальцы после этого очень долго болели. Недавно списывались (он сейчас в Америке), говорит до сих пор фантомные боли в кончиках пальцах.

 

Серия историй с Галкой К.

 

Предисловие

Далее серия историй с участием Галки Б., биолога. У Валеры Ш. был с ней роман. Я тогда был на II-м курсе и мы вместе жили в маленькой комнате. Галка училась на V-м курсе, делала диплом в Институте Молекулярной Биологии с тьмой свободного времени.

 

Еще раз об опасности двойных этикеток

Рассказала Галка К. Проходили она практику в Институте Молекулярной Биологии — обычное место работы биохимиков, что-то по хромофотографии белков. Чистота там нужна очень высокая — микрограмм «чужой» органики попадет на анализ — все, можно выбрасывать образец. А образцы достаются очень тяжело. Поэтому мыли всю посуду очень тщательно — сначала обычной водой со стиральным порошком, потом просто водой, потом хромпик, потом бидистиллят. Хромпик (р-р хромата калия в конц. серной к-те) стоял под тягой в большой пятилитровой бутылке. Хромовокислый калий растворяется в серной кислоте плохо, поэтому бухали его побольше, чтобы насыщенный р-р был, а потом подливали кислоты по мере надобности.

Галка К. сует бюретку в бутыль и понимает, что р-ра набрать не может — кончилась к-та. Там оставалось, наверное, миллилитров 100, но дно большое, засыпанное солью, трудно набрать бюреткой (и опасно, если набираешь ртом). Открывает шкаф под тягой, находит бутылку с серной кислотой. Все честно — на ней написано — «серная кислота, конц, 98,9 %», ХЧ. Прозрачная совершенно, как и положена чистой кислоте. Как потом рассказывала Галка, ее немного удивило, что бутылка легкая — серная к-та же плотность имеет больше 2. Ставит воронку в бутыль с хромпиком и начинает лить. Пару секунд ничего не происходило, за это время она налила с поллитра. Потом началось представление! Огонь, дым, из бутыли полезла какая-то желтая дрянь с резким отвратительным запахом! Она роняет бутылку, та разбивается и вылитая жидкость загорается!

Срабатывает пожарная сигнализация, прибегают мужики, огонь тушат. Вся тяга, весь пол перед ней, столы залиты желтой отвратительной жидкостью.

Галка собирает осколки бутылки и находит сзади полустертую синюю надпись стеклографом (восковой карандаш): «Ацетон, отгон». Виноватого, конечно, не нашли. Месяц диплома — коту под хвост.

 

Лисья кровь

На I-м курсе, я, как водится, влюбился. В Ингу Ю. На II-м, как водится, она меня бросила. Потому что обычно девушки до IV-го курса не задумываются о замужестве — не до этого. Вот сдашь Строение Вещества и Термодинамику — можно и замуж. То есть надо просто было подождать годик-другой. Но как это понять в молодости? Итак, я страдал, марал дневники и совершал всякие сумбурные поступки, чтобы привлечь ее внимание.

Все на ФЕН-е знали, что я — пиротехник №1. И значит, до выпуска доживу вряд ли. Или травма, или отчисление за увлечение. Знал, что она на 1-м этаже учится по вечерам со своим новым парнем, Пашкой. Решил ее напугать и привлечь внимание — типа я подорвался и у меня суровая травма. Ага, так — сломана рука. Появлюсь в забинтованной окровавленной руке. Всякие пошлые суррогаты типа роданида железа сразу отвергаются. Нужна натуральная кровь. Но не резать же вены! А незачем. У Галки в питомнике как раз резали чернобурок, лис для шкурок. Мясо выбрасывали — вчера ели. После отмачивания в уксусе и воде.

Ловлю Галку.

— Вчера мы тут ели лисье мясо. А можешь достать лисьей крови?

— Да легко. Только как принести? Она же сворачивается?

— Дык смотаюсь в институт на днях, принесу антикоагулянт какой-нибудь.

— «На днях» — не пойдет. Завтра последнюю забиваем.

— А что у нас из простых антикоагулянтов?

— Цитрат натрия.

— Да легко.

И быстро пробегаю по общаге. Кто не знает нравов в студенческой общаге: пинаю любую дверь, захожу и спрашиваю: «Народ, у кого есть лимоны, давайте сюда!». Чай пили все, лимоны у многих. За 10 минут собрал 4. Принес в комнату, выдавил из всех сок. Процедил сквозь марлю, загасил содой. Дождался отстоя пены, добавил малость хлоргексидина биглюконата (полоскал им горло от простуды) — для стерильности. Стерильный р-р цитрата натрия готов!

Вечером Галка принесла около литра жидкой лисьей крови. Я спросил — что можно использовать в качестве коагулянта, т. е. чтобы кровь свернулась, и получил ответ — «да что угодно». Кажется, я добавил в кровь стирального порошка (не помню). Кровь чуть загустела и начала на воздухе сворачиваться. Рука уже забинтована так, что кисти не видно, сверху на бинт приделал кусок лисьей кости, оставшейся от позавчерашней трапезы. И все густо полил лисьей кровью. Видок — блеск! Чисто открытый перелом, наспех замотанный. И бегом на первый этаж, к Инге. Захожу в комнату, там Паша с ней, как обычно.

Инга меня увидела — лицо побелело, как полотно. Я испугался больше, чем она. Паша в транс впал, особенно когда я с руки налил ему добрых полстакана крови на штаны. «Вот, — говорю, кисть начисто оторвало, открытый перелом, как мог, завязал, надо перебинтовывать». И тут — бах! — Инга осела на стул. Я испугался — обморок и пулей вылетел из комнаты.

Потом признался, конечно. Все-таки дурацкий поступок. Впрочем, кто не влюблялся и не совершал дурацких поступков, пусть первый кинет в меня камень.

На фото — общежитие 8/II, снимок того года

 

Лягушка — мутант

Забежал как-то мне в гости Шура Г. и подарил красивую желтую лягушку. Я посадил ее в пятилитровую банку с водой и кормил недели две оставленным мне кормом. Потом он кончился, покупать новый было непонятно где/на что. Есть хлеб или обрезки колбасы лягушка категорически отказывалась. Уже не двигалась и чахла на глазах.

Тут в гости заскочила Галка и обратила внимание на лягушку. Сказала, что в природе они едят мелких насекомых. В округе (дело было зимой) водились только одни насекомые — тараканы. Зато много. Ловить тараканов по одному — мелко для профи. Я спустился в подвал, нашел тараканью тропу от мусоропровода к вентиляции. Поставил поперек ее литровую банку, смазал края жиром и пошел доигрывать преф. Вернулся через полчаса — банка забита шевелящийся массой. Принес, кинул добрую горсть лягушке.

Тараканы в меру своих возможностей пытались плыть, нырять и выползти из банки. Но лягушка на них — ноль внимания.

Галка подумала и сказала:

— Надо биологически поведение лягушки изменить

— Не понял, что это значит.

— У тебя облепихового масла (ОМ) взять можно?

Это не то, что бабки продают — там 5 % ОМ, остальное — подсолнечное. И даже не то, что в аптеках продают — может 25% ОМ, остальное — в лучшем случае оливковое. Не, у меня был чистый концентрат, экстрагированный горячим пентаном из отборной облепихи, отогнанный на ротационной выпарке + вакуумная перегонка и очистка. Черная густая жидкость, похожая на смолу. Галка давно на нее засматривалась, для опытов.

— Поможет?

— Надеюсь. Твоя лягушка в депресухе, если вашим языком говорить. А ОМ — мощное заживляющее и иммуностимулятор. У нас в Институте проводятся опыты по биологической лучевой активации. Пока секретные,  попробую с маслом.

В общем, отлил грамм 10. Назавтра приносит около грамма порошка розового цвета.

— Раствори в стакане и кинь туда лягушку на час. Потом отсади, через несколько часов еще раз. И так раз 5.

Я так и сделал. Лягушка ожила на глазах. Тараканов начала есть за милую душу. Даже выпрыгивать из банки, когда видела их на стене. Но не все хорошо. Какие-то бугры у нее появились. Цвет стал меняться в зеленую сторону. Раздуваться начала так, что нырять не смогла. Короче, через две недели сдохла. Галка забрала себе в Институт на вскрытие, так там не могли определить вид лягушки! Вот это мутанта мы вырастили. 

 

Безпонтовка

Как-то Валерины друзья-наркоши притащили мне мешок верхушек сибирской конопли. «Безпонтовка, — говорят — у нас в Сибири холодно, она не осмоляется, кайфа никакого. Но может, что-то все же добудешь? В аптеке ничего не достать, сидим на ломах».

Я поступил, как с облепихой — т. е. экстрагировал неполярным растворителем, отогнал, очистил — получилось грамм 50 желто-зеленого масла. Пропитал табак из «Беломор-канала» и отдал на пробу.

Народ был в восторге! Глаза горели от счастья, что в рискованную экспедицию в Чуйскую долину теперь ездить не придется — все растет под боком! Только я остудил их пыл. Один опыт — еще куда ни шло. Но становится наркодилером в мои планы не входило. Еле от них отвязался. У них тогда «салют» в моду вошел, стырили у меня весь черенковый фосфор, что для синтеза тиофена приберег.

Самое забавное случилось потом, когда я отдал Галке масло на анализ.

— В твоем масле канабиоидов не обнаружено. Можешь продавать его, как особо чистое конопляное масло.

— Гм. А наркуши тащились!

— Они не новички?

— Точно не новички!

— Ну тогда это внушение. Им очень хотелось кайфа — они себе его внушили.

Фото как раз той лабы в Катализе, где делал масло

 

Как будто насрали под ёлочкой

Кто не помнит этот анекдот, напомню. Жил-был некий парень, от которого жутко воняло дерьмом. Нет, он был чистоплотен, просто природа создала такой вот прикол. Что он не делал — избавиться от запаха не удавалось. Тогда однажды по совету друга он залез в теплую ванну, растворил в ней несколько пачек хвойного экстракта и провел в ней трое суток. Потом, весь зеленый, пришел к другу и спросил: «Ну, чем теперь пахнет?» Тот принюхался и ответил: «Как будто под ёлочкой насрали».

Следующая история как будто иллюстрирует этот анекдот. В ИОХ-е есть лаборатория, которая синтезирует селеноорганику. Практическое применение не знаю, но вроде селен нужен организму в микродозах. Вся летучая селеноорганика жутко воняет! В лабе, несмотря на отличную тягу и чрезвычайные меры предосторожности, попахивало примерно так, как у Макса Фрая в одном из романов, где некие воины нажирались бобовых, запирались в избе и пердели, пока оставался самый стойкий.

Однажды они что-то там пролили в одном из экспериментов. Деталей не знаю, вроде облитыми раствором селенорганики оказались трое или четверо сотрудников. Совсем немного, никаких симптомов отравления. Но сказать, что они после этого воняли — это значит не сказать ничего! Они смердели так жутко, что у окружающих слезились глаза, началась неукротимая рвота и обмороки. Улица редела за десятки метров, в помещении рядом находится было невозможно.

4-х часовая баня с парилкой и по куску хозяйственного мыла на человека не помогло. Селеноорганика проникла в организм и воняли все выделения — выдыхаемый воздух, пот, моча, кал. Поэтому руководство института было вынуждено отправить их в отпуск на два месяца на отдаленную турбазу, пока вся гадость не вышла. Но и потом еще месяц от них попахивало, хоть они и пользовались дезодорантами. Как в анекдоте. 

 

Сколько может выпить советский химик

Новый Год 1987/88. В общаге ~200 химиков, биологов и «гибридов» (т. е. биохимиков). Остальные встречают НГ по домам. Накануне у нас в лабе получали новый импортный лазерный прибор, название забыл. Лазер там на красителях, для изучения фотоэффектов. Не суть. Завлаб под это дело выгреб на складе весь спирт. Сами понимаете — прибор дорогой, за валюту купленный. Требует бережного отношения. Перед запуском все надо тщательно почистить и протереть спиртом. Установка большая, примерно 3-х комнатную квартиру занимает целиком. Много трубок, заполненных красителем (родамином, кажется), которые требуется тщательно отмывать Короче, спирта надо много. А тут еще счастье привалило (хотя грешно, конечно) — завлаба схватило обострение язвы и он слег на профилактику. Понятно, что выпивка исключалась. Только капустные-морковные соки и прочая дрянь. В общем, мне досталось 4 (!!!) канистры спирта ректификата, ХЧ по 30 л каждая. Установка была к этому времени приведена в рабочий вид. Без употребления капли спирта, конечно.

Итак, 31 декабря, вечер, общага, три сотни студентов (с гостями) готовятся к НГ. Кстати, сухой закон тогда был, кто не помнит. То есть водка продавалась по талонам в ограниченном кол-ве. По одной бутылке спиртного на рыло. И тут я приношу и ставлю в холле 2-го этажа первую канистру. Рядом — кружка и ведро чистой воды. И объява: пить на месте можно сколько угодно, уносить собой — запрещается. Весть, разумеется, облетала общагу мгновенно. 30 литров разошлось за час. Не успевали воду подносить! То есть 75 бутылок водки, по стакану на рыло. Но ведь не все были парни! То есть по ~ бутылке на брата. Все утверждают, что самое то, больше не надо и пр.

Но эксперимент продолжается. Выносится еще одна канистра! Врать не буду, пошла она хуже. Но гости помогли — к этому времени соседние общаги унюхали запах. Короче, часам к 23.00 в общаге на ногах не стоял никто. Но канистра была выпита до дна! Эксперимент must go on! Я, единственный, наверное трезвый в радиусе километра достаю третью канистру! И вижу, как народ хочет, но уже не может! И слезно просит оставить на опохмелку. Не, спирт мне нужен для синтезов, забираю, несу домой. Народ пробует протестовать, но вяло — сил нет. По дороге вижу «поле боя» усеянное павшими «бойцами» — множество народу не дотянуло до родных комнат и упали там, где их застала последняя доза — в холле, на лестнице, в проходах. В 00.00 не с кем было чокаться! Я один ни ~50 девчонок!!! 

 

Самая чистая водка

Для начала анекдот времен сухого закона. Кто тогда, в 80-х это застал, даже не улыбнется — так и было. Итак, в парфюмерном магазине огромная очередь, в основном мужики — завезли тройной одеколон. Замотанная продавщица на автомате берет чек, выставляет два «фанфурика», снова берет чек, выставляет… Тут один из покупателей, интеллигентного вида мужчина, заявляет: «Вы знаете, вот на пузырьке этикетка оторвалась. Не могли бы вы заменить?» Очередь возмущено шумит — козел, интеллигент хреновый, трубы горят, а ты тут выделываешься! Интеллигент поправляет очки, поворачивается к очереди и заявляет: «Вам что, прямо за углом выпьете. А мне на стол ставить!»

Что такое «чистая», «вкусная», «лучшая», «паленая» водка — это у каждого свое есть мнение. Водка в России — вещь культовая. Поэтому, не претендуя на истинность.

Как-то один из моим приятелей-«знатоков», выпив «паленой» водки, сказал, что настоящая водка должна быть чистая. И это главное, остальное второстепенно. Я согласился с этим, но с условием, что нормальная водка должна быть чистой, т. е соответствующей санитарным и пищевым нормам по умолчанию. И поэтому понятие «чистая» не имеет смысла — просто все продажные водки в этом смысле обязаны быть таковыми. На что мой приятель снова не согласился, сказав, что главное, чтобы водка была чистой, а вкус не имеет значения. Ведь что такое водка? 40% р-р этилового спирта в воде и все.

Ну что ж, критерий истины в науке — эксперимент. Беру спирт этиловый, 100 %, ОСЧ (99,9999%), в запаянных ампулах по 100 мл. (для хроматографии) Очень точно развожу его до 40% лабораторным бидистилятом (условно можно считать, что это вода 99,9999%). Приятель пробует. Плюется — вкус отвратительный. Как же так? Ведь это самая чистая водка! Оказывается, вкус у водки есть и он важен для питья. Создается в некоторой мере добавками к спирту (в т. ч. остатками брожения), но главное, как ни странно, минеральными и некоторыми другими добавками к воде (глюкоза, аскорбирнка и пр.) Просто химически чистая водка невкусна.

В середине 90-х в универе как раз и была попытка проверить, какими же добавками определяется вкус водки. Если вы помните, в то время был как раз разгул всяких вариантов «паленой» водки, спирта «Рояль» и пр. Для курсовиков нескольких студентов взяли образцы разных водок с рынка (штук 10), деминерализовали и провели хим анализ на хроматографе и ПМР. Не считая 2-х образцов явно «паленой» водки (в них обнаружились недопустимые примеси ацетона и метилового спирта, что указывало на их неорганическое происхождение), остальные показали примерно одинаковый состав примесей. Высшие спирты, особенно изоамиловый, фурфурол, кислоты (особенно уксусная) эфиры в следовых количествах. То есть нормальные продукты брожения. Каких-то особых добавок не обнаружено (исследовались недорогие массовые водки). Получается, именно ядовитые посторонние добавки и формируют привычный вкус водки. Правда, в исследовании не изучался вопрос изменения вкуса минерализацией. Я знаю, что стоило в тут «самую чистую водку» добавить просто немного поваренной соли и соды, как вкус существенно улучшался.

На фото — я на лабах по аналитике

 

Из подпольной жизни пироманов

Сценка, ставилась на ФЕН-е в 80-х годах, автор — я. Рисунок — Петрова Л. Специально для меня.

Действие 1: В общежитии

Действующие лица:

Студент 1 /О/ — пиротехних с большим стажем, опытный и решительный

Студент 2 /Н/ — новичок, спокойный, уравновешенный, флегматичный.

На сцене обстановка, приближенная к общежитской: во многих местах обложенный стол, кровать, полка с книгами О /Что-то помешивает, держа колбу в руке/. В глубине сцены слышится стук. О начинает суетиться, пряча реактивы в тумбочку; уходит в глубину сцены, слышится диалог:

О: Кто?

Н: 26-ой!

О: Никель? Разгидратрию три перикиси! Какого дьявола? Пароль?

Н: Цэ аш два о два дважды цэ аш два, отзыв?

О: Воздух. /Входит/

Появляется из глубины сцены вместе с Н., одетым в глухо застегнутую куртку с поднятым воротником. В руках дипломат.

О: Я же вешал объявление, что явка провалена!

Н: Я не видел

О: А тебя никто не видел?

Н: А я через пожарный вход. Что случилось?

О: Юрка подорвался!

Н: Уже отчислили?

О: Нет, ждут, пока из реанимации выйдет

Н: Да, жалко, такой классный химик был.

О: Да ну, всего-то десять пальцев оторвало! И уже химию бросил. Ну, что новенького в лаборатории?

Н: Вот /открывает дипломат/ хлористый уранил, оксид осмия, тетрахлорзолотая кислота, /достает килограммовые колбы/.

О: Ничего ценного, вот и занимайся химией с этой дрянью!

Н: Что будем делать?

О: Усыпим общежитского кота Ваську?

Н: /Качает головой/ Он с прошлого раза не проснулся, как ты его усыпил.

О: А может заложим Шуре взрывчатки в сигарету?

Н: Он больше не курит

О: /шарится в столе, достает бутыль с черной жидкостью/ Смотри, меркаптан-то получился!

Н: /шарахается/ После того, как ты его сделал, со мной никто не здоровается. Все спрашивают, когда унитаз кончу чистить.

О: Тогда может ракету запустим?

Н: А потом будем прятаться от нее в шкафу? Дай-ка я сам взгляну /вытаскивает колбу, встряхивает/

О: Осторожней, пока у тебя еще десять пальцев! Это же киса! /роется в карманах, достает и кладет на стол бюретки, колбочки, пипетки и т. д./ А, вот! Рецепт зеленого огня

Н: И что в нем есть?

О: Есть нитрат бария, которого нет. Бери бертолетку.

Н: Опасно!

О: Пойдет! Добавь марганцовки. Катализ проходили?

Н: Проходили, но мимо. Сколько?

О: Горсть. Кашу маслом не испортишь!

Н: /мешает/ Надо еще сахарной пудры.

О: Где я тебе ее возьму? И так жрать нечего. Лучше возьму вон ту кастрюлю

Н: Где?

О: Да вот же. /берет сковороду/

Н: Так это же сковорода!

О: Была кастрюля. Точи! /подает напильник; пока Н. точит, сворачивает трубу, подает ее Н./ Набивай! Вот это будет фейерверк!

Н: Зеленый?

О: Расследование покажет. Поручаю тебе почетное право поджечь

Н: А… может ты, как председатель… ммм… Это… почетное право…

О: /драматически вздыхает/ Не. Я не достоин такой чести /сует в руки Н спички/. Давай лучше ты. Новичкам всегда везет /отходит подальше от стола/.

Н подкрадывается к трубке, поджигает и убегает. Смесь разгорается ярче и ярче.

О: Ложись!

/Оглушительный взрыв/ Подходят к столу, рассматривают остатки трубки

О: Здорово! Заметил, какое пламя было? — Зеленое?

Н: Трет глаза. У меня в глазах позеленело. Ну, я пойду, у нас лабы сегодня, нужно быть во всеоружии /деловито сует в дипломат колбы, бомбы и пр./

Действие 2: В лабе или сон пиромана

Действующие лица:

Студент C1

Студент С2

Руководитель

Лаборантка

Руководитель делает обход в лаборатории

С1: /задумчиво смотрит на пробирку/

Р: Проблемы?

С1: Вот, смешал, как написано, одну часть азотной, две серной с глицерином, а ничего не выходит

Р: А вы трясли?

С1: Нет. Позвать, когда получится?

Р: Не надо. Я сам услышу.

С1 стоит около аппарата Киппа.

Р: Чем заняты?

С1: Фосген собираю.

Р: Для чего?

С1: Для комендантши нашего общежития. Постановка научного эксперимента в бытовых условиях. Польза очевидна и для науки, и для студентов

Р: Противогаз в шкафу налево /Подходит к С2, у которого забинтована рука и голова/ Выжил?!

С1: Мы народ живучий. Готов к продолжению взры… мм экспериментов!

Р: Для этого вам необходимо пересдать технику антибезопасности.

С1: Я готов!

Р: При нагревании пробирки…

С1: Направлять ее в сторону товарища!

Р: Нюхать газообразные вещества…

С1: Полной грудью!

Р: Начался пожар…

С1: Перекрою все входы и выходы из лабы и начну тушить.

Р: Чем?

С1: Водой — щелочные металлы, электропроводку. Одеялом — эфир, бензином — дерево. Все остальное — сахарным песком

Р: А если вы пролили ртуть?

С1: Разгоню ее метлой по лаборатории. Если ртуть попала на тело, необходимо провести демеркуризацию. Для этого используется кислый раствор марганцовки, который оставляют на теле до полного высыхания. Кожа при этом превращается в чешуйки, которые легко удаляются.

Р: Хорошо. Расскажите о мерах первой помощи.

С1: В состав лабораторной аптечки должны входить:

1. Царская водка — для дезинфекции.

3. Плавиковая кислота — при ожогах и для промывки глаз.

3. Раствор цианида — при отравлениях.

 Если кто-нибудь попал под ток, нужно надежно заземлить его. Иначе обеспечить доступ свежего хлора из баллона и начать прямой массаж сердца.

Р: В случае ожога?

С1: 1. В случае достаточно сильных ожогов моя помощь уже не потребуется. Убедившись в этом, вызову врача.

2. В случае слабых ожогов залью это место плавиковой кислотой, пока все не сведется к пункту N1.

Р: /к залу/ Помни, что жизнь пострадавшего зависит от твоей оперативности и настойчивости Врача вызывать только при исчерпании всех мер /к С1/. Есть идеи?

С1: Есть глобальная идея! Разлить литров десять эфира под тягой, подождать, пока он заполнит все вентиляционные трубы и… поджечь!

Р: /в зал/ Да, такие люди нам нужны. Вот тебе заявка на склад ЛВЖ /пишет/. Приступайте. /Подходит к столу, зовет лаборантку/. Ну, что, Рая, у нас все в порядке?

Л: Все нормально! Шабину руку оторвало.

Р: Какую руку?

Л: Правую.

Р: Ему же ее еще на прошлом занятии оторвало.

Л: То была левая. Да, Крялов синильной кислотой отравился.

Р: Что, опять? Передайте ему, что после третьего раза он может в лабораторию не появляться. Что еще?

Л: Демидова палец обожгла.

Р: Меры первой помощи оказали?

Л: Оказываем.

Р: А скорую помощь вызывали?

Л: Пока еще не требуется.

Р: Продолжайте оказывать меры первой помощи /Л уходит/. Итак, все в порядке, занятия идут по плану В лаборатории все спокойно… Все в норме. /слышен мощный взрыв на заднем плане, Р улыбается/.

 

Шмон реактивов

До 1983-го года химики обитали в 4-ке — 5-этажной общаге по Пироговке. Заведовала общагой бессменная и знаменитая «Маркузя», т. е. Мария Кузьминична — жесткая и волевая женщина. С ее подачи устраивали шмоны. По поводу ночных поисков посторонних людей (когда вся общага будится и незарегистрированные граждане выводятся к вахте) я еще может расскажу. Сейчас шмон «химический», реактивов.

Понятно, что в химической общаге почти все поголовно имели или реактивы или химическую посуду. Не обязательно для опытов — просто в хозяйстве полезно. Подумаешь — колбочек несколько и стаканов для чая — что, криминал? Ну, кислоты и щелочь почти у всех — унитазы чистить. Растворители, ПАВ и пр. Правда, были отдельные личности типа меня, у которых в комнате — филиал химлаборатории, но таких на всю общагу 2–3. Однако Маркузя считала, что ничего (и никого) лишнего в общаге быть не должно. И совместно с деканатом время от времени проводила шмон реактивов.

Выглядело это так: ночью, по известным адресам комнат одновременно стучались определенные товарищи и предлагали добровольно сдать все имеющиеся реактивы и химическую посуду. Иначе устраивался шмон. С выносом всего найденного вниз, на вахту. Там уже сидели представители деканата (как правило, замдекан по быту), описывал содержимое изъятого и брал на заметку тех, у кого это было изъято.

Да, кстати, зачем хранить реактивы в общаге. А где? на 1–3 курсах своей лабы нет еще, что ценное попадется на диплом там или курсовик — и где хранить? Опасное ведь не хранили, разве такие рас…здяи, как я.

Итак, очередная ночь, все по сценарию. На вахте растут ящики, сумки и просто неупакованная россыпь банок, склянок, бюксов, коробок, пакетов реактивов. А также огромное кол-во стаканов, колб, змеевиков, шлифов и пр. самой причудливой химической посуды. Я к такому готов всегда. А тут еще заметил, что перед таким шмоном Маркузя заказывает автомашину с военной кафедры. У меня там знакомый работал на ВЦ, давал наводки Поэтому большая часть реактивов спрятана в лесу, на балконе и у друзей Чтобы не было подозрительно, добровольно отдал несколько старых неудавшихся опытов. Ну там огромную круглую колбу на 5 литров с спёкшейся массой CS2 + соль янтарной к-ты кажется — после получения тиофена я отдал огромный же змеевик с оранжевыми остатками перегнона облепихового масла. И пр. вонючую и отвратно выглядевшую гадость — чтобы проверяющим жизнь медом не казалась.

Но, конечно, повезло не всем. И вот я стою перед вахтой и вижу, как растет гора изъятого. И в этой горе есть вполне лакомые вещи типа микробюксиков, заказного (дутого) стекла; ценные индикаторы, соли; импортные вещи, типа чешской пленки для закупоривания пробирок и пр. И всему этому суждено отправиться на свалку! Именно туда все это после описи и разборок все отправляется. Кто же из нормальных химиков будет пользоваться реактивами неизвестного происхождения?

Собираются пострадавшие. Среди них вижу и Валеру Ш., который потерял на этом мешок активированного угля, кило перхлората калия и что-то там своего приготовления. И знакомую девушку Олю, у которой изъяли какие-то реактивы на курсовик. Наверное, ей вернут, а может и нет. В любом случае, выговор обеспечен. В общем, надо действовать.

Указываю девочке из деканата (она в химии не бум-бум, секретарь), что опасно вот так складировать реактивы, поскольку среди них есть всякие банки-склянки, в которых еще идет реакция. Надо бы сортировать осторожно. Маркузи нет и девочка, подумав, соглашается. Далее по моему сигналу очередную тяжелую сумку ставят на указанный мной ящик. Раздается громкий хруст — это лопнула колба с бромом. Я рад, что Валера свистнул (нафига он ему? — говорит, бромацетон делать — зачем, если хлорацетофенон уже делали из аспирина?) где-то этот бром. По помещению растекается оранжевый дым. С криком «Я же предупреждал!» организую эвакуацию из холла Тем временем мы с Валерой, вооружившись масками, пропитанными фиксажем, типа начали обеззараживание. На самом деле быстро «отсортировали» груду, скопившуюся на вахте. И что было более-менее ценное, тут же оттащили под лестницу. А «обеззараживание» совершилось, само, путем проветривания. Девочка вернулась на вахту и опись продолжилась.

В результате довольны оказались все: народ получил назад свои ценные реактивы; мы с Валерой обогатились весьма нехило; деканат не обнаружил в шмоне опасного и успокоился; мне объявили благодарность за оперативные действия в условиях химического заражения.

 

Дракон

Все, наверное, видели в цирковых и уличных представлениях, как выдыхают огонь изо рта. Идея понятна: набираем в рот что-то горючего (обычно керосин или специальные смеси) и выдыхаем на огонь. Получается такой огненный плевок. Я умел это делать еще в детстве. Тут фишка не том, что надо не просто выплюнуть набранный в рот керосин, а сделать такое «пффффф», как делают женщины, плюя воду на сухое белье. Или как дудят трубачи. Тогда горючка вылетает не струей, а виде капелек, которые и дают огненное облако при поджигании.

Ну так вот. В студенчестве как-то готовил такой фокус и решил попробовать эфир. Набираю полный рот, «дую» на спичку. Эффект — обалденный! Огненное облако диаметром несколько метров! Еще раз повторил, еще раз. А тут очередная спичка потухла и выплюнтутый эфир не загорается, частично разливаясь по лицу и шее. Зажигаю новую спичку, набираю в рот новую дозу и плюю. А эфир с лица-то не весь испарился! Лицо и шея вспыхнуло всего на 1–2 секунды. Только этого хватило на ожоги второй степени, которые не проходили пару недель. Эти две недели со своим лицом я мог сниматься в фильме ужасов в роли зомби без грима :D.

 

Как пробивали мусоропровод

В 8-й общаге (10 этажей) есть мусоропровод (идет по кухням), который периодически засоряется. Туда лили воду или пытались разобрать завал ломами. А если не помогало — бросали сверху двухпудовую гирю Как-то убыл случай, все это не помогло. На Новый Год туда кинули что-то уж очень много. И вот Валера Ш. и Сергей В. (он был ответственный за прочистку) решили это дело радикально. С помощью взрывчатки. Типа ударной волной все и вынесет. Я был на каникулах, а то бы пресек такой разврат:)

Валера покопался по моим сусекам, бризантное ВВ было отвергнуто сразу и это радует. А нашел он большую банку перекиси бария (с серной к-той хорошо получать перекись водорода) и магниевую пудру (берег для магнийорганики). Намешал, попробовал. Хлопает здорово — типа порох. Только слабо. Что-то еще туда добавил, уже не упомнит, может серу, может перхлорат аммония. Взяли да намешали с килограмм этой смеси. Сунули фитиль по-простому в банку, да и кинули в мусоропровод. Засор был где-то между 5-м и 6-м этажами. Бабахнуло так, что на ноги поднялась вся общага.

Мусоропровод разворотило по высоте на метр. Окна вынесло вместе с рамой. Мусор разбросало по всему этажу. Очень веселый Новый Год :D.

P.S. Ах да, расчет оказался верным, засор-таки пробили :).

 

Пластилиновые шарики

Пластилиновые шарики с бертафосом взрываются от удара в стену. Тут важно, чтобы пластилин был не слишком горячим (а то в-ва впитаются в его поверхность) и не слишком холодным (а то не сомнется при ударе и не сработает) Как-то было посвящение физиков, собрались они около главного входа НГУ.

Мы с Валерой решили им устроить нападение. Сделали десятков пять шариков, вошли в аудиторию на 3-м этаже как раз над сборищем и начали кидать шарики на асфальт Ноль эмоций, фунт презрения Осень, заморозки, пока несли, шарики замерзли Валера выругался и со злости выкинул их все сразу. И тут кто-то в толпе, видимо, наступил на один. Взрыв! Толпа ломанулась в разные стороны, а шарики — везде! Грохот, дым, все разбегаются. Потеха :D.

На фото (2001 г.) — место действия

 

Чебурек

Сергей В на II-м курсе решил сделать побольше бертафоса. Идея глупая однозначно. Но он решил, что если в-ва очень чистые, очень мелкие и смешивать осторожно, можно сделать столовую ложку смеси. Или больше, говорит, грамм 10. В-ва брал ОСЧ, стехиометрию отвешивал на аналитических весах. Мешал тонкой стеклянной палочкой. Заземлялся от статики. Намешал, очень аккуратно закрыл пластилином же. Получился такой пластилиновый чебурек. Аккуратно взял в руку и понес в нашу комнату. Похвастаться и кинуть из окна. Зашел, вот говорит — бертафос по всем правилам! Или что-то там еще — не расслышали Потому что голос потонул в оглушительном взрыве. Расплавленный пластилин (красный, назло) покрыл просто всю комнату Хотели дать ему пи…лей, но увидели, что ладонь очень сильно отшибло — как будто гирей ударили. Ходил потом месяц с повязкой.

 

Щелчки

На III-м курсе меня привлекли к дням открытых дверей для школьников Чтобы как-то оживил лекцию о преимуществах учебы химиком. Всякие там опыты А-ля «кровавый нож» с роданистым железом, «вулкан» из бихромата аммония и пр. Азид свинца, пробивающий стекло, зарезали ( Начало представления было эффектным: я выходил к доске (дело было в аудитории) и щелкал пальцами правой руки. Взрыв и из пальцев вылетает пламя! Щелкаю другой рукой — снова взрыв и пламя. Понятно, что между большим и средним пальцами обеих рук я зажимал бертафос и щелкал. Школьники требовали эту демонстрацию «на бис» много раз. Жалко, что пальцы у меня были не луженые — взрыв сдирал кожу изрядно.

 

Черенковый фосфор

Как-то делал я тиофен на курсовую по органике через синтез динатриевой соли янтарной к-ты с трисульфидом фосфора. Реакция грязная, с малым выходом. Сера и янтарная к-та не в дефиците, а вот фосфор выгреб весь на кафедре. Пошел в неорганику с поклоном. Дали черенковый фосфор — это такие плотные красные цилиндрики диаметром сантиметр и длиной см 10. Заперся в фотолабе в общаге и пробую перетолочь фосфор. Ага, черта с два! Как только пробую ломать черенок, он загорается! Помучился, решил залить водой, под ней перетолочь, а потом осушить над хлористым кальцием. Намочил немного, растолок.

Тут Валера заявляется с матрасом и девушкой, мол лаба ему срочно нужна на ночь — со Светкой покувыркаться. И мой фосфор тут совершенно лишний. Я отвечаю, что невтерпеж только пургенный понос, час подождет. И иду за эксикатором в свою комнату. Возвращаюсь, заканчиваю толочь фосфор, кладу его в эксикатор над хлоридом кальция и иду спать

Утром открываю эксикатор, фосфор сухой. Начинаю соскребать — он горит! Да еще сильно! С искрами! Еле потушил Подозрения у меня зародились Трясу Валеру. Этот гад подсыпал в ступку с мокрым фосфором немного бертолетки! В отместку. А мне еще этот фосфор потом с серой сплавлять! Вот бы был номер… Пришлось фосфор промывать на фильтре :(.

 

Свисты

В НГУ по осени происходит т. н. «Посвящение в студенты», праздник для первокурсников. В его рамках есть шествие от общежития до университета (длинным путем получается километра два). Для пиротехников — раздолье, деканатом почти разрешено использование всяких пиротехнических устройств. Вообще-то в то время реально было сделать только три вещи на эту тему: ракеты, свечи и дымовые шашки.

Ракет наделал Валера Ш., дымовых шашек — Дима К., на мне — свечи. Они теоретически назывались «римскими» свечами, но на самом деле не стреляли, просто горели огнем разных цветов. Бертолетка, сера, уголь, да соль какая-нибудь, окрашивающая пламя. Скукота в общем. А тут я узнал (из командировки в «Менделеевку») о «свистах» Бертолетка с бензоатом калия в трубках при горении может издавать звуки разных высот, «свисты»

Собрались под руководством Мануйлова (от деканата) в универе непосредственно перед посвящением. Валера успешно долбит ракеты из охотничьих гильз, а я под тягой пытаюсь сделать «свисты». Бесполезно То ли состав не тот, то ли влажность, то ли диаметр трубки. Горят, да, но не свистят. Времени мало, все же наделал с десяток, остальное — обычные свечи

И вот перед входом в лаб корпус универа устраивается «нападение» на шествие. Валера Ш. выстреливает ракеты на проволоке (но так, что кажется, что они в толпу летят), Дима К. запускает дымовые шашки, а я с помощниками зажигаю свечи. «Свисты» загораться вообще не хотят, так что собрали всю пачку, десять штук, и подожгли другой свечой, красного пламени, кинув ее в кучу. И тут началось! Свисты с какого-то пня решили сработать, да еще как! Загорелись, выдавая дикий свист почти на ультразвуке (а часть пониже тоном). При этом реактивной струей их кидает в разные стороны, а поскольку везде первокурсники, то в них в основном. И это все в дыму! Дым, пламя, свист, просто ад какой-то. А свисты прожгли картон и затихли :(.

Потом я экспериментировал, понял, что звук капризен и зависит от влажности смеси, ее состава, степени уплотнения и формы трубки. 

 

Как мы травили крыс

Дима К в нашей компании занимался отравляющими и слезоточивыми в-вами. Как я уже говорил, истории, связанные с этой темой, по большей части невеселые. И все же.

В подвале общаги 8-ки водилось множество крыс. Питались они запасами студентов, а еще сильно им помогал склад продуктового магазина на первом этаже общаги. Собственно, ну и пусть себя жили, но вот проблема. В подвале хранилось множество вещей жителей, а летом вообще все туда сдавались. Не знаю, что крысы находили съедобного в вещах студентов, но грызли нещадно. Администрация как могла с ними боролась — ставила капканы, отравленные ловушки, но как-то не эффективно. После того, как мы обнаружили, что летом эти гады погрызли наши теплые вещи на зиму, терпение вышло.

Получив карт-бланш от кастелянши на борьбу с крысами, Дима К начал готовить убийственный состав От меня требовалось изготовить пиротехническое устройство, которое будет медленно прогревать небольшой металлический стакан, где-то на литр Ну я изготовил кажется смесь угля с бертолеткой с замедлителем — она медленно тлела, давая неплохой разогрев А вот что должен был разогревать мой состав, мы с Валерой узнали поздно, иначе бы немедленно прекратили эксперимент. Дима сказал, что у него надежный отравляющий состав, испаряется и стелется по полу, все крысы сдохнут максимум за полчаса

Итак, конец лета, общага почти пустая, вечер, полезли в подвал. Открыли все двери между секциями, перекрыли вентиляцию, закрыли наружные двери (окна до нас все наглухо были забиты). Одели противогазы (с военной кафедры взяли). В большой горшок из-под цветов насыпал свой разогревающий состав, в него Дима поставил стакан. Аккуратно залил туда одну жидкость из колбы, затем прилил другую жидкость из другой колбы. И резко скомандовал, чтобы мы уходили.

Вышли на воздух, закрыли двери, сняли противогазы, закурили. Дима улыбнулся и сказал, что крысам жить осталось полчаса максимум. Потом обоссутся и обосрутся. Уж извините, так и сказал. Что-то меня в этой фразе насторожило. И я спросил, что же там было, в колбах? Дима — да не секрет, мол, уже теперь — дифторид метилфосфоновой кислоты в одной колбе, во второй — изопропиламин в изопропиловом спирте. При 30-ти градусной жаре меня начал колотить крупный озноб. Верьте — никогда еще в жизни мне не было так страшно. Химики меня поймут, остальным озвучивать то, что должно получиться, не буду.

«Дима, — говорю, а люди-то выживут?» «Да нету же никого в общаге, газ будет стелиться по полу, при такой жаре час — и разложиться.» Я сбегал за сухим КОН, одел противогаз и собрался сделать дегазацию. Насилу Дима и Валера меня удержали.

Результат — на след. день проветрили подвал и зашли. Жидкость из стакана вся испарилась, но крысы как бегали, так преспокойно и бегали дальше. Впервые в жизни отрицательный результат эксперимента меня так безумно радовал — состав Димы почему-то не сработал. После этого я к «тихим» экспериментам Димы относился куда более настороженно, чем к призывам Валеры а-ля «Я тут под Минском вылил 10 кило тола, давай бабахнем?» 

 

Мышиный гуманизм

Ну раз методы «работы» Димы К. вас не шокировали, еще одна байка на эту тему. Была у Димы подруга, биолог. И была у нее дипломная работа, связанная с мышами. Что точно, не знаю, но нужны были шкурки мышей в больших количествах. На потоке мышке аккуратно разрезают шкурку на животике и вытряхивают. Живую. Ну, или сначала ей горло перерезают, но это много крови.

Биологи — народ тертый, проделывают эту процедуру играючи, но подруга Димы и кровь не любила ни убивать теплокровных животных ужас как не хотела. Она вообще генетик и больше с программами всякими на компьютере возилась — а тут тебе на потоке мышей резать!

Ну, Дима, видя такую проблему, решил подойти к ее решению химически-технически. Притащил ей в лабу колбу цилиндрическую. На дне — слой белого порошка, широкое отверстие со шлифом, сверху — еще одна крышка. Действует просто — открываешь, и засовываешь туда мышку, держа ее за хвост. Погибает секунд за 10. Гуманно — просто жуть.

Как я понял, внутри колбы — абсорбент, пропитанный в основном синильной кислотой. В общем, Циклон Б в миниатюре.:(Хорошо, что как раз больше мышей резать не пришлось и колба так не использовалась почти.

Ну а чтобы байка хоть немного была веселой, расскажу другую, более известную. Знакомый биолог работал с мышами, в лабе у него было их с сотню. Когда лабу ремонтировали, он клетки с мышами принес домой. А у него дочка, лет 5. Куклы всякие там сразу долой, главное развлечение — мыши. Она их и купала, и наряжала, и упряжки с них делала. Потом добралась до красок и начала животных красить А жили они в доме, где балконы смежные Сосед рядом — алкаш конченый, месяцами не просыхал. Как-то мой знакомый выходит на балкон, а рядом сосед — тоже покурить. И удивительное дело — трезвый! И рассказывает, мол недавно вышел на балкон, и тут вылезает зеленая мышь! И еще одна! А потом красная!! А потом сразу штук пять синих!!! И я, мол, понял — надо завязывать с водкой.:)

 

Симулянт

Перед сессией у студентов, как полагается, зачеты, а Валера Ш. имел кучу «хвостов» и прогулов. Светил недопуск на экзамены и закономерное отчисление. Единственное проверенное средство — болезнь и продлении сессии. Надо было как-то надежно симулировать болезнь, чтобы дали справку недельки на две, но не дай бог не отправили в академотпуск.

Подрулил Дима К и задушевно так сообщил, что синтезировал хлорвинилдихлорарсин, классное средство в малых дозах вызывает общую интоксикацию организма, сойдет за переутомление, отравление и пр. Я вспомнил, что смертельная доза этой гадости что-то в районе 0,1 г и посоветовал ему идти куда подальше. Тогда Валера воодушевился заразиться чем-то натуральным, поскольку его текущая подружка работала в «Векторе» и имела доступ к штаммам болезнетворных бактерий. Можно было подобрать на любой вкус. Ага, и вызвать эпидемию в универе. Еще хуже.

Короче, решили использовать старые, добрые средства — в нос пудру марганцовки и канцелярского клея, рот прополоскать сметаной, подмышку натереть спиртовым р-ром перца, в глаза капнуть сильно разведенный р-р бромацетона, внутрь — жароповышающих. Но это все очень старые методы, не проходящие у наших врачей, тем более перед сессией, когда таких желающцих много. Но Валера таинственно сообщил, что у него есть в запасе гарантированный вариант, только моя помощь нужна будет, если что. Пошли на прием.

Минут за 15 Валера принял горсть таблеток, потом капнул себе на тыльную сторону руки что-то из пробирки со шлифом и растер. И пошел на прием.

Буквально через минуту врач (тетечка такая лет 40) вылетает из кабинета и кричит, что надо вызывать скорую! Я захожу и вижу картину: молоденькая медсестра судорожно пытается Валере что-то вколоть, он отбивается. Медсестра кричит, что у него давление 240/120 и аритмия. Валеру и правда колотит, глаза на выкате, кожа красная. Насилу успокоил, сказал, что заболел мол, простудился он, вчера на 10-ке (лыжня, 10 км.) сделал 5 кругов, простудился. Отлежится, мол, какие отпуска, сессия же святое! Ну разве что справочку на пару недель…

Вытащил его на улицу, вроде отпустило. Говорю, что принимал, гад? Он — да ничего особенно. Таблетки — галоперидол (нейролептик), р-р — нитроглицервин в диметилсульфоксиде — отлично диффундирует через кожу. В сумме и дало давление и аритмию. Мол, фигня, ничего опасного

Так Валера зимнюю сессию сдал с горем пополам. А потом его все равно исключили за прогулы: D.

 

Рыбаки

Таким образом Валера сессию сдал, но без стипендии. К весне жить на бесплатном хлебе в столовой надоело и у него зародился безумный план. Типа, надо пойти и наловить рыбки на Обском море. «Море», а точнее водохранилище, вообще не баловало рыбкой, а уж зимой подавно. Где ее там ловить по весеннему люду — три рыбки максимум за день? Не, план был безумным, потому что рыбу предложено было глушить! Зимой? Через лед?! Лед потушит ударную волну и потом как ее собирать? Валера сказал, что все продумано, надо взять ВВ с максимальной детонирующей скоростью, >8 км/с, и компактный заряд. Типа тогда взрывная волна пойдет через лед вглубь, а не вдоль, и будет аккуратная лунка, полная рыбы.

Я на этот план смотрел просто как на очередной опыт, на рыбу не надеялся. Путем мен добыл банку азида натрия, 300 г через «свинцовый сахар» перевел его в азид свинца. Смешал для снижения чувствительности и удобства применения с полипреновым каучуком и сделал диск диаметром см. 30 — два картонных диска, посреди заряд.

Вышли на Обское море Конец марта, воскресенье, то там, то сям — рыбаки, лед еще крепкий (глянули у рыбаков — больше 10 см) Прошли поближе к острову «Тайвань», там есть глубокое (метров 20) место. Заложили заряд прямо на лед. Я, как обычно, сделал фитиль подлиннее и отошел подальше (метров на 50), хотя Валера кричал, что никакой опасности, хлопнет и все уйдет внутрь.

Хлопнуло в самом деле негромко (впрочем, как сказать, в студгородке говорят услышали, а это километров семь через лес) И судя по всему, лунка тоже получилось небольшая. «Судя по всему», потому что идти к ней — безумие. Заряд с какой-то неведомой физики сделал кучу огромных трещин во льду во все стороны Мы с Валерой как раз оказались между двух, которые распространялись дальше. На части трещин уже разошелся лед и появилась вода. Впечатление, что лед стал опасным в радиусе полукилометра! А мы — в эпицентре события! А еще рыбаки бегут со всех сторон к нам, с пешнями наперевес. И, судя по их крикам, не лед этими пешнями они сверлить собирались.

В общем, как мы оттуда смылись, даже удивляюсь. Мокрые насквозь (-10° между прочим). Ломанулись в сторону ГЭС, когда уже подбегали, видели, как несколько снегоходов оттуда поехало — видимо органы. А этот сукин сын, Валера, всю дорогу ныл, что наверняка там рыбы было завались и вся пропала. 

 

Кровь чужого

Все, наверное, видели цикл фильмов про Чужого и знаете, что вместо крови у него кислота. Мы с друзьями как посмотрели фильм еще на кассетах (конец 80-х), так впечатлились от того эпизода, где буквально капля крови Чужого прожигает перекрытия три в космическом корабле.

Начали спорить. Кино, конечно, но все же что можно сделать наиболее похожее? Спор разгорелся, кто-то доказывал, от любой кислоты можно просто несмачиваемостью защититься тривиальным тефлоном. Простое стекло не так-то просто химически прожечь, а в кино кровь чужого отверстия прожигает в стекле скафандра! Ну и решили, кто что может сделать похожее. Решили, что каждый спорящий ставит поллитра спирта и готовит р-р. Комиссия испытывает р-р на гвозде, дюралевой пластине, стекле и золоте и решает, кто выиграл. Выигравший забирает 75 % спирта, оставшиеся — на банкет по поводу. Коротко: нужно было сделать наилучшее разъедающее металлы в-во

Сколько всего было желающих, не помню. Спирта набралось литров 5, ну значит человек 10 Но все тривиально — чаще всего азотная/серные кислоты. В финал вышло три человека — я, Сергей В. и некий 3-курсник, не помню имени, условно Мишка.

Итак, 3-курсник выступил с «царской» водкой, т. е смесью концентриронванных азотной и соляных к-т. Какая-то еще добавка туда была, по-моему понтафторид сурьмы или что-то около, неважно, потому что особо ничего не добавило к основной смеси. Гвоздик в этой смеси бодро покрылся пузырьками, дюраль пассивировался, стеклу ничего не было (да он его вообще в колбе стеклянной принес), золото травилось (использовалось обручальное кольцо 585 пробы), но не так чтобы бодро. Но ровные поверхности (типа ножа), как и ожидалось, не смачивались 3-е место в общем.

Я притащил нечто-то похожее — смесь хлорной кислоты с пятиокисью азота N2O5. Сама по себе очень неустойчивая смесь, я еще туда добавил немного плавиковой к-ты и щелочи (схитрил, см. далее) и немного перманганата калия. Гвоздик в этой смеси просто взрывался — бурно валили пары окислов азота и пара. Дюраль реагировал примерно также, только с некоторым замедлением На золотом кольце капля давала бурое пятно, от дальнейших опытов отказались:-). На стекле через пару минут появлялся белесое травление (вот где нужна была HF и ее соль) Ровные поверхности, в т. ч смазанные жиром, травились так же хорошо (спасибо марганцовке). Я был уверен в выигрыше спора. Ан нет…

Итак, Сергей В работал аспирантом в какой-то закрытой конторе. Он принес бесцветный тюбик из жесткой пластмассы, похоже тефлона. Внутри — гель, консистенции густого йогурта. Запах чрезвычайно резкий, отшибало нюх сразу. Если кто нюхал фтор, поймет. Я сразу оценил задумку — гелю несмачивание нипочем. Гвоздик и дюраль реагировал с этим гелем очень похоже на фильм — все пузырилось и дымилось. Стекло он травил с искрами! Золото просто побоялись испытывать. 1-е место однозначно.

Точный состав геля и его назначение узнать так и не удалось. Явно военного назначения. Предполагаю, что основа — трехлоризд фтора с фоторидом сурьмы, возможно в низкомолекулярном тефлоне. Плюс стабилизаторы, эмульгаторы, активаторы наверняка. Легкое прикосновение к коже — гарантировано долго незаживающая язва. Почти все металлы разъедаются. Тоже самое с органикой (кроме фторированной), часто с горением. Но все же до легендарной крови Чужого не дотягивает.

 

Кое-что из снаряжения ниндзя

А был у Валеры товарищ, скажем так, молодой вор, Вадим Д. Лет ему было этак 16, да еще помешанный на теме ниндзя. Как раз тогда на кассетах появилась всякая муть типа «Американский ниндзя», «Месть ниндзя» и пр. фантастика, где прямо посреди города под пулеметным огнем некие бравые ребята в черных костюмах ножичками вырезали целые подразделения мафии. Метали сюрикены (это такие заостренные звездочки) на сотни метров, бегом по стене забирались на 4-й этаж, под водой сидели сутками, прыгали с высоких скал без всякого вреда для здоровья и пр. Да, «ниндзя» эта типа мастера скрадывания, для исчезновения они что-то кидали под ноги: куча дыма и под его прикрытием исчезали.

Ну, Вадик и пристал — мол, надо нечто компактное, чтобы выделяло много дыма. Мои уверения, что все это — киношные эффекты с водой и жидким азотом, он не понимал. Кидают — дает дым, значит можно сделать! Они, мол, ваще в средневековье такое делали, а сегодня, мол, современная химия.

Короче, решил я поэксперементировать с дымами. Начал с бумаги, пропитанной аммиачной селитрой, потом попробовал разные составы на основе бертолетки, восстановителя (типа молочного сахара, нафталина) с добавлением хлористого аммония, но все это давало мало дыма и не быстро. В конце концов, довольно густой серый дым удалось получить смесью гексахлорэтана, бертолетки, и угля плюс порошок активного металла — цинка или алюминия. Устойчивый состав весом грамм 100 давал облако дыма, достаточное для маскировки человека, где-то секунд за 30 после поджигания. Сравните с киношным 1–2 секунды. Поэтому Вадик требовал ускорения горения, несмотря на мои предупреждения об опасности таких смесей.

Короче, цинк я заменил на алюминий, потом начал добавлять магний, уменьшая пропорцию бертолетки. Облако дыма получалось теперь секунд через 10 после зажигания, но смесь горела почти взрывообразно.

А дальше собственно история. Возвращаюсь как-то с занятий, Валера в трансе, говорит Вадика загребли менты. Ну и что — он же вор, а вор должен сидеть в тюрьме:). Не, оказывагется этот дурак бегал по Академу ночью, изображая ниндзя. В черном трико, с лыжной шапочкой с вырезами. Нарвался на милицейский патруль, кинул в них дымовую шашку моего изготовления. Менты не стали дожидаться, пока там дым скроет «ниндзя» и уповязали «бойца». При обыске нашли кучу заточенных звездочек, какие-то острия, шипы, нунчаки и прочую лабуду, которое было аккуратно описано в протоколе как «холодное оружие»

А главное — остатки дымовой шашки фигурировали как «взрывчатое устройство», которое «обвиняемый использовал для нападения на милицейский патруль при исполнении ими своих обязанностей». По свидетельству милиции, «обвиняемый кинул в них самодельное взрывчатое устройство, которое взорвалось, окутав их облаком ядовитого дыма» (думаю, весь патруль получил награды и повышения:)

Кто юридически грамотен, уже поняли, что грозило Вадима лет так 5 общего режима. Валера просил засвидетельствовать в ментовке, что никакой это не взрывпакет, а дымовая шашка, а все остальное не тянет на холодное оружие, да и не пользовался он им в присутствии милиции

Тут встала проблема. Дымовая шашка состояла, как я сказал, во многом из алюминия, магния, бертолетки и гексахлорэтана и вообще-то вполне подходила под определение «взрывпакет» Пришлось мне в универовской библиотеке найти старую детскую книжку с дымовыми составами и идти к ментам. Там я объяснил, что у Вадика с головой не очень в порядке, есть справка (она была, кстати), помешан на боевиках, в-п совсем не взрывается, он горит, выделяя дым, вот рецепт из книжки, мальчик испугался и хотел убежать под прикрытием дыма.

В общем, дело до суда не довели, в очередной раз сдали его в детскую комнату милиции. Он скоро вышел и больше ко мне с всякими «составами быстрого выделения дыма» не приставал. Но в ниндзя играть не перестал: D

 

Еще о «ниндзя»

В фильмах ниндзя используют духовые трубки, из которых выстреливают стрелки с ядом, поражающие врагов. Из лыжной палки Вадик соорудил духовое ружье, снаряды — из спицы, обернутой поролоном и пошел стрелять по воронам. Тем, конечно хоть бы хны — подумаешь, игла. Вот он ко мне и подкатил — мол, надо какой-то яд изготовить. Зачем?! — спрашиваю — кого убивать собрался? Он — мол, птичек разных там, да и вообще — зачем убивать, так, обездвижить. Ага, тут с другого бока подкатывает Валера. Он тут косил от химии в дурке (перевожу, кто не знает: для уклонения принудительных работ симулировал психическое расстройство) и сошелся с одним врачом. Теперь у него доступ к целому арсеналу лекарств группы «А» — нейролептиков, психоаналептиков, гипнотиков и пр. Было там странное такое «лекарство», которое даже в сейфе запиралось в отдельную доп. ячейку — тубокурарин. Какое-то производное известного яда — кураре, вызывающее расслабление мышц. Опасно в минимальных дозах, можно колоть в вену (внутрь безопасно) только больному, находящемуся на искусственном дыхании. Короче, Валера увел упаковку — десять ампул по 1.5 мл. А еще дитилин какой-то, типа усиливающий компонент. А еще пару каких-то компонентов, забыл, он у врача узнал, для усиления эффекта. Предложение такое: сделать кураре-подобный яд и испытать на крысах — это уже Дима К. подвалил, ему интересно стало.

Ну ладно. Перегоняю всю упаковку под высоким вакуумом, концентрируя р-р в 10 раз. То есть получилось примерно 5–7 мл р-ра (после смешивания с остальными компонентами.) Опытным путем на мышах Дима вычислил, что 1/10 капли (0,02 мл) при царапине мышки обездвиживает ее минут на 20. Значит, человеку как раз 1 мл. «Секунду, какие нахрен люди?!» — спрашиваю. Мельчайший передоз — и остановка дыхания. Решили испытать на голубях и кошках.

Сначала Вадик экспериментировал с инсулиновыми шприцами (0,5 мл), пытаясь приспособить их для стрельбы из духового ружья. Шприц летал исправно, но при попадании вводить р-р отказывался — не хватало скорости. Поэтому р-р я загустил в гель, которым стало возможным смазывание гигроскопичных стрелок из силикеагеля — такие используются в качестве носителя катализаторов. Кончик заострялся и закалялся. При попадании в тело она втыкалась и разрушалась, вводя гель. (Правда, концентрацию в-ва пришлось повысить, да и высыхало быстро — стрелки можно было носить только герметично упакованными) На воронах и голубях получалось отлично. Масштабов эксперимента не знаю точно, но к моменту основной истории осталось всего три заряда (а было несколько десятков)

Итак, не известив меня, Валера и Вадим решили поставить эксперимент на себе. То есть типа как кураре действует на человека. Вадик с близкого расстояния всадил из «ружья» заряд Валере в ногу. Эффект отличный просто, если так можно сказать. Сначала у Валеры отнялись пальцы, потом перестали двигаться глаза, а когда у него отнялись ноги, Вадим запаниковал. Помчался в общагу, благо рядом все было. Когда мы прибежали, у Валеры не двигалось уже ничего Тело абсолютно ватное, не держится голова, ноги, вообще, как будто все мышцы отрубились. Перепугались все страшно — дыхание почти не чувствовалось, просто синюшный труп валялся. Стали делать искусственное дыхание, но оказалось — не было необходимости — Валера начал приходить в себя и двигаться.

В общем, отделались счастливо, без последствий Вадику я надавал пинков, все остатки в-в выкинул вместе с рецептом. А когда теперь вижу «ниндзя» в кино, хочется взять старый добрый ПК и душевно так разрядить в этого клоуна всю коробку. 

 

Вулкан на столе

У нашей пиротехнической компании были и вполне «мирные» применения. Об организации «Посвящения в студенты» я уже говорил. А еще мы ходили по школам в составе группы, которая агитировала старшеклассников поступать на ФЕН (Факультет Естественных Наук) Обычно — девушка с подвешенным языком и 1–2 «пиротехников». Девушка-студентка говорила официальную часть, типа как здорово учиться на ФЕН, а потом я в одиночку (или чаще с Валерой) демонстрировал занимательные химические опыты. Ну, там «превращение воды в кровь и молоко», «дым без огня», «фараонова змея», «порез с кровью», «вулкан на столе». Было много и других, но это как бы классический набор, который мы весьма усовершенствовали и выполняли с шиком.

«Вулкан на столе», кто не помнит, делался просто: поджигалась кучка бихромата аммония. Она медленно так горела, оставляя после себя кучу зеленой окиси хрома. Нам с Валерой показалось, что как-то неубедительно горит, «вулкан» этот. После опытов его удалось усилить добавлением перхлората аммония, молочного сахара и родамина. Теперь «вулкан» горел гораздо шустрее, с пламенем, шипением, давая клубы багрового дыма. И еще преимущество (для опытов): можно было поджечь «волшебной» стеклянной палочкой (предварительно смоченной серной кислотой)

Обычно сразу шли по 2–3 классам, вечером, по полчаса-час на каждый. Соответственно, брали сумку реактивов и кучу посуды. В этот раз все как-то быстро было, часть опытов не успели показать. И вот последний класс, времени хватает, показываем не торопясь. После предпоследнего самого эффектного опыта (пробитие кристалликом азида свинца стекла) идет вулкан.

Девушка наша уже беседует с учителями, девочками, ну а мальчишки, конечно, вокруг демонстрационного стола собрались. И тут, какой бес надоумил сделать это Валеру, не знаю. Короче, он собрал остатки «вулканической» смеси и сделал не горку, как обычно, а ссыпал в большую стеклянную тарелку, куда мы сливали всякие остатки растворов. Раза в четыре больше, чем мы делали обычно, грамм триста. Да еще утрамбовал. И эффектно так капнул в центр серной кислоты.

Дальнейшее произошедшее имеет три варианта интерпретации:

1. Валера: Полыхнуло все как-то бурно, во все стороны. Но все было под контролем!

2. Учителя: Как это вся тарелка взорвалась!

3. По мне, из-за трамбовки началось бурное горение и появился реактивный момент: тарелка пролетела через весь класс (никого не задев, что удивительно, и не разбившись).

Результат был таков: через секунд 20 примерно после начала опыта все, что могло сгореть, сгорело (а карты там всякие и портреты в классе все равно были старые:-), видимость из-за дыма и багровых хлопьев стала почти нулевая, дышать нечем, а главное — все равномерно покрыто зеленой тонкой пылью. Особенно — парни вокруг стола.

Когда народ повалил из класса, это было зрелище достойное кисти художника на тему «Последний день Помпеи»: парни в хлопьях с зелеными лицами и все остальные, чуть почище, но также отчаянно кашляющие.

Разговоров потом об этом в школе хватило на неделю. Мы с Валерой получили очередной выговор из деканата и мужественно отказывались от просьб повторить, «только еще раза в четыре побольше» :D.

P.S. Между прочим, из этого класса трое поступили на ФЕН.

 

Пластическая сера

На I-м курсе у нас был практикум по неорганике. Поскольку я считал, что знаю всю неорганику наизусть, мне было скучно. Ну, сами можете понять — 17 лет пацану, все уже знает и умеет, а понтов-то, понтов! Попозже жизнь меня пообломала и научила вежливости и осторожности.  А пока…

Итак, с Сергеем В. (сейчас в Америке крутой бизнесмен от химии) проводим опыт по диспроционированию серы. Кипятится сера в серной кислоте, там восстановление идет серы и окисление сразу. Что-то у нас реакция не заладилась, я решил добавить кислоты. Пробирки не хватило, перелил все в стакан. Кинул мешалку, поставил на плитку. Градусов наверное 200 уже, реакция не видна. Надоело, Сергей говорит, пара кончается, пора уматывать.

И тут мне приходит в голову безумная идея: у нас же в стакаше — расплавленная сера, да? Если ее вылить в холодную воду, получится пластическая сера, да? Отлично! И, не давая народу опомнится, (в группе на практикуме было еще человек 10), выливаю стакан кипящей концентрированной серной кислоты в большую тарелку с водой! Ба-бах! Эффект потрясающий! Всякая там пиротехника отдыхает! :) Все, что было в тарелке (литра три воды) разлетается в радиусе метра три! Понятно, разлетается не просто вода, а так скажем, серная кислота примерно 5-10 % концентрации.

Итоги: Три халата пришлось выбросить сразу, два платья, два свитера, двое джинсов, две методички, один «Некрасов» (не поверите, толстенный учебник залило так, что пришлось выкинуть). Ну, там еще по мелочи: одному в дипломат залилось немного, он заметил через день, открытые реактивы вокруг пришлось выбросить. Ну а лабе что сделается? Тут все защищено :-). Спасло меня от побития только то, что я больше всех и пострадал — все, что было на мне, пришлось выбросить. Ну и завлаб посчитал полезным урок по ТБ :D.

На фото — именно то место

 

Кровь струей

Вадик Д. и Валера Ш. одно время тусовались вместе. Тратили шальные деньги и хорошо веселились. Оба занимались модными тогда восточными единоборствами и неплохо дрались. Выпив, устраивали показательные выступления. Типа ссора, начинают драться, в ход идут подручные средства: стулья, скалки, доходит дело и до колюще-режущих предметов. Все тщательно отрепетировано, но для тех, кто не знает, выглядит правдоподобно. Для большего драматизма я предложил им намазать нож роданидом калия (им обычно орудовал Валера), а руки — хлористым железом (ставил блоки и уклонялся от ножей обычно Вадим). Понятно, что при всяких контактах ножа и рук появлялась «кровь» и представление становилось совсем натуральным. Чувствительные барышни падали в обморок. Поэтому Вадим таскал с собой, спрятав в одежду, пара пакетиков — с солью железа и роданистым калием. Однажды это очень помогло.

Вадим промышлял мелкими кражами по квартирам. Как-то раз менты его загребли не в своем районе Никаких документов с собой, он, конечно, не носил. У себя менты его знали, были подогреты и, если дело не касалось крупных проблем (которых Вадим избегал) при задержаниях отпускали. Обычный ментовский рэкет.

А тут как-то попался не в своем районе. На такой случай он прикинулся несовершеннолетним, сказал вымышленную (но существующую) фамилию и надеялся, что его по-быстрому отпустят. При обыске заныкал бутылку пива и в КПЗ (тогда она так называлась: Камера Предварительного Задержания) собирался устроиться с комфортом. Но тут приехало какое-то начальство, менты начали работать по инструкции. То есть вместо того, что бы дать пинков задержанным и по утру их отпустить, начали выяснение их личностей, протоколы и пр. В то время компьютеров не было, общая картотека велась в центральном отделении ОВД. Если кто-то хотел проверить данные кого-то, он звонил по специальному номеру телефону, представлялся и говорил меняющийся код. Чем и начал заниматься мент.

Вадим понял, что скоро дойдут до него, запросят дополнительные сведения о той личности, которой он представился (день рождения, фамилии родителей и пр.) и быстро выведут его на чистую воду. Если будет запираться — «выпишут дубинала» (или просто мешком с песком пару раз заедут по почкам) и выяснят его настоящие данные. А также, что у него условная судимость и куча приводов. Очевидно, обрадуются и начнут вешать на него все нераскрытые квартирные кражи в районе. Развляк от трех дней (если устоит и нечего на себя не возьмет), до месяца с судом (если что-то припаяют).

Итак, Вадим затравленно оглядывается по сторонам (народу немало, человек пять, в основном алкаши и бомжи) и тут у него рождается гениальный план. Он уговаривает ближайшего алкаша за бутылку пива и… Дикий крик из КПЗ. Менты открывают решетку и видят душераздирающее зрелище: на полу окровавленная разбитая бутылка (розочкой), рядом лежит человек, весь залитый темной пенистой кровью. Вадим кричит, что мол, чувак выхватил бутылку, разбил об стенку и полоснул себе по горлу

ЧП! Смерть в отделении никому не нужна ни разу! Суета, вызывают «скорую», на пока Вадим делает ему перевязку из полотенец и перетяжку артерии (какой?!) ментовскими ремнями. Ну и понятно, в этой суматохе тихо смывается.

P.S. Никаких противоправных советов не даю. А Вадим все равно потом сел, понятное дело…

 

Эфир 2

В ИОХ (Институте Органической Химии) вечно не хватало места. В качестве одного из решений сотрудники вытаскивали ненужные в данный момент реактивы прямо в шкафах и ставили где-нибудь в коридорах института. А нам с Валерой как раз любые реактивы были очень даже нужны. Если выбрасывают — почему бы не попользоваться? Итак, Валера нашел служебный вход сзади здания и мы вечерами забегали, так сказать, прибарахлиться.

Как-то раз нашли большой шкаф — сверху реактивы, снизу — банки. Реактивы знатные, например, семра ОСЧ и пр. А банки все какие-то лажовые, с двойными (т. е. восковым карандашом поверх фирменных этикеток) маловразумительными надписями А-ля «Ацетон. перегон», «Хлороформ+родамин», «H2SO4 для осуш.» И тут Валера обнаружил бутыль литров на 5 с надписью: «…эфир. отгон» и вцепился в нее мертвой хваткой. Типа эфир ему нужен для «химки», удаления пятен и вообще, его нюхать можно.

Я ему: 1) непонятно, какой это эфир — с чего это он решил, что этиловый? 2) Сколько он здесь стоит? — внизу уже осадок! Валера — осадок — фигня, наверное осушитель, а если не этиловый, то еще ценнее! В общем, забрал ее.

Хранили мы реактивы прямо в комнате в общаге (а те, что были пока не нужны — в лесу). И вот Валера пихает эту бутыль мне под кровать! Ё, говорю, пихай себе, если она тебе так нужна! А он: у меня там и так все забито! Ага, знаю я ело «реактивы»: сплошь фосфор, йод кристаллический, пентан, уксусный ангидрид и пр. лабуда понятно для чего. Чуть не подрались. В конце концов Валера психанул и выкинул бутыль прямо из окна! С 5-го этажа на асфальт позади общаги. Это было представление! Глухой взрыв и пламя почти до нашего этажа достало!

С тех пор Валера проникся опасностью залежалых эфиров: D

 

Слив органики

Я уже рассказывал, что за ИОХ-ом (Институтом Органической Химии) в то время была свалка использованных реактивов. Точнее, не свалка, а некий склад под открытым воздухом. Туда народ сносил все ненужные реактивы. По правилам, они должны быть в закрытой упаковке, годной к перевозке. Как накапливалась несколько тонн (раз в месяц примерно), приезжал грузовик и увозил все это куда-то на полигон для захоронения. Большая часть там была, конечно, типа слива органики, но немало и вполне годных реактивов, даже в заводской упаковке, выброшенных вследствие окончания срока хранения. Я рассказывал, как мой знакомый аспирант чуть не сел в тюрьму за то, что таскал оттуда реактивы. После этого он завязал с этим делом и туда повадилась наша пиротехническая компания. У нашс требования к реактивам были намного ниже, чем у органиков для их тонких синтезов, так что почти все шло в дело.

Итак, как-то летом, когда народ по большей части в отпусках, на «свалке» медленно накапливается внушительный объем реактивов. Тут мы — Валера Ш., Дима К., я — химики 3-го курса и Вадик Д. (в качестве раб силы в основном) наведываемся. Сторож там был (он охранял вообще-то не свалку, а всю территорию за институтом), но мы ему поставили поллитра спирта и он не стал мешать. В самом деле — что криминального-то? Заберут парни со свалки неликвид, меньше ему же грузить потом.

С всякими сыпучими реактивами проблем особых нет, упаковка целая, надписи обычно есть, если что полезное — нитраты всякие там, хлораты, перманганаты, сера, уголь, нафталин, глюкоза (и такое там было), всякие соли для окрашивания пламени — брали все. А вот с жидкостями — одни проблемы. Во-первых, бутыли многолитровые, 1–5 литра, а там на донышке И надпись часто полустертая, а то и двойная — фиг поймешь, серная кислота там, как написано на этикетке, или азотная, как написано на стекле синим парафином. Тут Валера Ш. развел бурную деятельность по сливанию бутылей. Я вообще-то против этого, но не тащить же кучу стеклотары! И Вадик Д. суетиться, у того вообще руки всегда впереди головы шли. Ацетона много нашли, толуола, каких-то растворителей, кислоты опять же. Нам кислоты, особенно азотная всегда нужна была — понятно зачем:-) Упаковали несколько сумок, каждая кило по 20–30, сели передохнуть перед дорогой назад. Все же километра 3 на себе переть до общаги, а потом еще в лес, в наш потайной лабаз реактивов.

Тут смотрю я — что-то с одной сумкой не то. Все вроде в порядке, а шестое чувство, из-за которого у меня до сих пор все пальцы на руках, а не по лесу академовскому разбросаны, сигналит: опасность. Кричу: «В сторону»! Отбежали все, недоуменные. И тут из сумки как даст фонтан! Метра два горячего пара с плевками темно-желтой смолы. Сразу стало ясно: кто-то впопыхах в азотную кислоту залил растворителя, (а может и серной добавил), пошло нитрование с окислением и осмолением. Бутыль не жалко, ждем, пока утихнет. Да не тут-то было! Только затихло, как вторая волна пошла! С искрами, разноцветным пламенем, фейерверками почище китайских! Это кислота и смола добралась до реактивов в сумке, а там, повторю, было много нитратов и перхлоратов. Тут и сторож бежит, такое не покроешь. Схватили одну сумку (из трех, одна горела, вторая была в опасной близости от фейерверка) и бежать. Полыхало там так, что за полкилометра видно было:-)

P.S. В спасенной сумке оказалась всякая нестоящая дрянь, типа солей редкоземельных металлов, вечная крошка алюмоникелевого сплава (едят они его что ли в ИОХе?). С свалку с тех пор прикрыли. Не перевели под крышу (ТБ запрещает), а сделали навес, огородили крепким забором и поставили приличную охрану. Короче, накрылся источник.

 

О хлороформе и пр.

Во всяких детективных произведениях и в кино нередко персонажей усыпляют хлороформом (эфиром) простым методом: намочили тряпочку, зажали ей нос/рот усыпляемого, 5-10 секунд — ву а ля! В студенчестве я много экспериментировал и с эфиром, и с хлороформом, и многими более мощными в-вами этого ряда, например фторотаном. И скажу, что все эти рассказики про «тряпочку» — брехня. Через 5 сек вдыхания хлороформа у человека максимум произойдет «улет», но точно не отключка. (с эфиром еще хуже, фоторотан за минуту отключит, если усыпляемый добровольно все этого время будет его вдыхать) И за эти 5 сек. он точно вам окажет сопротивление. А не окажет — его придется травить вашей гадостью постоянно, чтобы не проснулся. И еще смотреть за сердцем, чтобы не отключилось навсегда. Да, в медицинще наркоз всякими галогеноводородами используется, но обязательно с кислородом, в течение нескольких минут и обычно на подготовленного пациента, то есть которому предварительно ввели другие анальгетики, например пресловутый пентотнал натрия.

Но раз нельзя «тряпочкой», Валера Ш. предложил создать аэрозоль фторотана. Идея простая: заливаем в аэрозольный баллон фторотан, накачиваем туда кислорода и все. Но как в то время в кустарных условиях накачать в баллон несколько атмосфер кислорода? Он вделал в использованный аэрозольный баллон клапан от шины. Струя из такого баллончика давала типа кайф (потерю ориентации) ненадолго и все. Короче, закинул он все детали этого эксперимента на антресоли в туалете/ванной, где хранил все свое барахло (когда снимал квартиру) и забыл. А теперь сама байка.

Как-то была у Валверы Ш. вечеринка. Пили пиво и поминутно бегали в туалет. Поэтому, когда некто Сергей занял туалет больше, чем на 15 мин., народ забеспокоился. Начал ему кричать, что мол, хорош срать, тут народ стоит в очереди. Но оттуда — молчок. Забеспокоились, может в унитазе утонул? Сломали хлипкую дверь, смотрят, Сергей и в самом деле в отключке, головой в унитазе. А в туалете — запах дерьма + сладкий запах галогеноводорода — духан непередаваемый. Вынесли его на свежий воздух, проветрили.

Начали допрос. Оказалось: Сергей в самом деле сел покакать… И сделал дело весьма хорошо — запах пошел такой, что у самого голова закружилась. Он поискал дезодорант и нашел его на полке. Сами уже, наверное, догадались, какой именно. Тот, Валерин. Давления там уже не было, поэтому когда надавил на кнопку, ничего не пошло. Он надавил сильнее — она слетела совсем и наружу хлынуло все, что там было. Дальше ничего не помнит.

Все, больше экспериментов с галогеноводородами не ставили. Валера добавляет, что потом усыпляющий дезодорант все же сделал, но не помнит детали. Я ему не верю — ). 

 

Ролевые игры

В Академе на конец 80-х пришелся расцвет ролевых игр. Как раз до нас начали добираться переводы западной фэнтези, перестройка-неуверенность-эскапизм, новое модное увлечение. Народ называл себя «Гэндальфом» «Гимли» или на худой конец «Легаласом», брали в руки палку побольше с затейливым наконечником, заостренную полосу железа или мастерили лук и кидались в лес в поисках таких же «толкиенутых», как и они;-) Ну, с этими все понятно, как в анекдоте: «… и не дай Бог тебе спутать толкиениста с хипарем»;-)

Отдельное, небольшое направление — «постпанковские миры», типа в мире ядерная катастрофа, те, кто выжили, живут по волчьим законам. Остатки всякого оружия, холодного и немного огнестрельного, типа как в фильме «Бешеный Макс 2». «Игровики» это жанра предпочитали всякие техногенные свалки, где они в кожаной замызганной одежде устраивали свои игрища. Там, конечно, подвизалась гоп-компания в виде Валеры Ш., Вадика Д., и пр. Решили они изготовить какое-нибудь «фантастическое оружие, чтобы побольше и громко бабахало»

Пересмотрели еще раз «Бешеного Макса», «Киборга» и решили многоствольник сделать ;-). Типа пулемета Гатлинга. В качестве зарядов выбрали что попроще: небольшие китайские петарды — их как раз завезли в Академ по дешевке. 4 ствола, ручная раскрутка, тряпичная лента под «патроны» — выглядело внушительно

Тут как раз игра подходящая наметилась. Условия не помню, что-то типа одна группа людей в «подземелье» обороняла некое лекарство от мутаций, а другая (мутантов) пыталось это лекарство выкрасть. Валера Ш. и пр., конечно, были «мутантами». Бегут по «радиоактивной» местности (это где-то на железнодорожном Вторчермете Новосиба, в самом деле пейзаж был живописный ;-), тащут 4-х ствольный пулемет (чем-то напоминающий «вулкан» Терминатора) Там, за железками, «люди» уже струхнули порядком. А тут Валера и Вадик (тащили вдвоем) встали на «огневую позицию» и начинают «запуск» пулемета. Стволы забиты просмоленной ветошью, чтобы грязь не попадала, в спешке не вытащили. Первая петарда падает в ствол, взрывается, но не выбивает ветошь, поворачивается ствол, вторая петарда, третья… Противникам даже интересно стало, вылезли, начали советы давать… Короче, где-то на десятой наконец все как жахнет! В «людей» полетело килограмма четыре горящей ветоши на большой скорости. Они просто были лишены возможности плохо сыграть свою роль — упали на землю, как убитые и не шевелились!

P.S. Говорят, потом еще пару раз пулемет пытались запустить, но разве без помощи таких раздолбаев, как Валера и Вадик, такое возможно? 

 

Здравствуй, Новый Год!

Для начала предлагаю поразмыслить над трудностью выполнения след. вещей:

1. Смыть алюминиевую пудру с тела холодной водой (снегом).

2. В разгар зимы бежать напролом по заснеженному лесу.

Прикинули? Теперь собственно байка.

На II-м курсе решили мы встретить Новый Год необычно. Мы — это куча народу с химического потока, человек 20–30 + вместе с преподавателями. Ближе к 12-ти часам ушли поглубже в лес (а что в него углубляться, если он напротив общаг?), нашли полянку побольше, поставили палатку, развели костер. Приготовили горячий глитвейн, подняли бокалы, чокнулись. Мороз всего –10, пустяки для Сибири, мы все молодые и веселые. Ну а после решили отметить это дело самодельной пиротехникой (а другой тогда и не было)

Хорошо шли всякие фонтаны и разноцветные свечи. Потом Валера Ш. начал пускать ракеты с разной начинкой: «звёздки», «взрывы» и пр. А под конец — гвоздь программы, «солнце» Валера научился вышибным зарядом ракеты делать облако алюминиевой пудры и потом его поджигать. Если получалось, дна секунду над головами вспыхивало рукотворное солнце — очень красиво. Проблема в том, что облако пудры надо поджечь точно. Рано подожжешь — еще не перемешается с воздухом, поздно — разлетится.

В этот раз он подготовил ракету побольше — она несла почти полкило пудры! Я ему говорил, что это слишком много для хлипкого порохового двигателя, но разве его убедишь в чем-то в ракетной теме? Короче, поджигает, ракета как-то очень неохотно все же поднимается метров этак на 10–15 и вышибает заряд. Облако отличной свежей металлической пудры. Которое не загорается! И эти полкило липкой пудры медленно и величаво опускаются на всех, кто стоял на поляне! А бежать-то некуда, за пределами поляны сразу увязнешь по шею.

Здравствуй Новый Год!

 

Операция «Тушенка»

Студенты — вечно голодный народ, особенно по вечерам, особенно до всякого мяса. 80-е годы, в магазине — только колбаса вареная, полузеленая (потом вообще по талонам), в столовке — плоские нежирные котлеты, очень удобные для закладок в книги.

А тут Галка К. делала в Молекулярной Химики диплом по черно-бурым лисицам (там станция есть по их разведению на мех). С лиц шкуры берут, а мясо — собакам, а большей частью утилизируется, а по-попросту — выбрасывается Я уже рассказывал, что местные тетки научились это мясо употреблять в пищу — сначала тщательно промывают, потом несколько часов в уксусе, потом опять промывают, потом жарят/варят со специями — вполне съедобно. Собак же едят, а лиса — почти что собака. Только проблема — мясо вот оно, много, но как его хранить? Пока холодно (дело в марте было), можно заморозить, а потом что? И тут Валеру Ш. осенила гениальная идея: нужно мясо переработать на тушенку!

Что тут сложного? Мясо тушиться с луком, перцем и лавровым листом, сверху — жир, закатывается в банки, стерилизуется… Стоп! А как стерилизовать в домашних условиях? По идее, надо банку уже после закатки хорошенько прогреть (выше 100 град) или закатывать в стерильных условиях. Проблема решаема, просто мы не умели, а времени было мало.

Главный химик в нашей компании, у которого руки впереди головы, предложил в банку кинуть лецитина, хлорида/глутамата/нитрита/бензоата натрия И все, мол, в ажуре будет. И уже банки тащит с реактивами. Так, говорю, отставить. Лецитина немного не помешает (это эмульгатор/гомогенизатор, дает хороший бульон). Глутамата немного тоже можно для вкуса. Нитрит — долой (краситель), согласен есть серую тушенку, а не красную. И тем более бензоат. Тут Валера и Галка оба мне резонно возражают, что без консерванта мясо может испортиться. Я почесал затылок, и также резонно им заметил, что надо консервировать в стерильных условиях, а банки герметизировать лучше.

Набрали по общаге банок, большей частью — 3-х литровых и дело пошло. Я не участвовал, занят в институте был. Сделали на славу — 5 или 6 3-х литровых банок по самую завязку заполненные мясом и еще куча банок поменьше. Закинули в подвале общаги в дальний уголок и летом разъехались по домам (я в стройотряд)

Приезжаю поздно, уже в сентябре, Валера встречает: мол, есть две новости — плохая и хорошая, какую первую говорить? Говорю — давай сначала плохую. Сообщает: две банки взорвались. Так, отвечаю, а хорошая? А хорошая — куча крыс в подвале отравилось!

Отлично! Спускаемся в подвал, так и есть — две банки разворочены. Понять, что тут произошло — сначала банки рванули, или сначала до них крысы добрались (за неимением металлических крышек они закатывали пластмассовыми и заливали парафином) не было возможности за давностью — все мясо стухло, вокруг — куча дохлых ссохшихся крыс Подошла Галка и вынесла вердикт: чтобы это ни было, ботулизм или идиотизм (первое вероятней всего, иначе почему так много крыс сдохло, они уже умные?), оставшиеся банки — уничтожить от греха подальше.

Вот так и пропала туча мяса. :( Зато мы остались живы.

 

Как судили аспиранта

В ИНХе у меня был знакомый аспирант, назовем его Сергей. Большой любитель пиротехники — даже вел кружок по ракетам в местной школе. У него была судимость, условная. За воровство. Он рассказал, как все случилось.

Было это в начале 80-х, пик застойных времен. Все в дефиците, сочетаемом с расточительством. К примеру, в их Институте Неорганической Химии постоянно не хватало простейших реактивов. Не говоря о какой-то экзотике. Но при этом на свалку выбрасывалось тонны реактивов, у которых вышел срок хранения. Я понимаю срок хранения для всякой органики, но какой срок хранения может быть для хлорида кадмия, сульфата меди, нитрата калия и пр. солей? Но почему выбрасывали — понятно — плановая экономика, освоение средств. Реактивы надо заказывать за год, а лучше — за несколько лет. Иначе не получишь. А как спланировать научные работы на такой срок? Вот и заказывали все, что потенциально могло пригодиться. С избытком. Но объем шкафов хранения небеспределен. А еще может проверка прийти. Ах, не освоили то, что выписали? В след раз сократим ваш заказ! Вот так нераспечатанные банки оказывались на свалке.

Свалка была на заднем дворе ИНХа. Большая огороженная площадка, даже без навеса, куда в беспорядке все это выбрасывалось. Раз в неделю (по плану, на самом деле раз в месяц) приезжал грузовик и все это вывозил на полигон для захоронения. А Сергею постоянно нужны были реактивы для пиротехнических опытов. Вот он и забирал со свалки подходящие. Арендовал у одного старика гараж и таскал все туда. Скопилось несколько тонн — ведь не все можно было использовать в пиротехнике.

Как-то раз старик решил посмотреть, что там Сергей складирует. Открыл и офигел — до потолка какие-то банки, ящики, все с печатями. И быстренько доложил по инстанциям. Приехало КГБ, милиция, опечатали гараж и открыли дело. Сергею дали гос адвоката. На первой встрече тот ему сказал, что мол, 5–8 лет, но может ему удастся скостить срок до 3 лет. За доп. плату, конечно. Сергей офигел, выгнал адвоката нах и начал сам штудировать УК.

Научная школа дала плоды — скоро он любую статью помнил наизусть и мог комментировать по разным источникам. На суде обвинитель заявляет, что была кража. Сергей — что реактивы бесхозные. Обвинитель — как это «бесхозные» в СССР?! Даже если вы землю со свалки будете таскать в свой огород, это — кража. Тогда Сергей говорит, что «кража» — это когда имущество меняет владельца. А в его случае смены владельца не было. Реактивы были государственные, а стали общественные — пиротехнический кружок был официальной общественной организацией при гос школе. Они только местоположение изменили — со свалки в гараж

Если вы помните, у нас в судах не оправдывали. Попал в органы — получишь срок на 99 % Пришлось обвинителю менять статью на «хранение в-в, представляющих опасность для окружающих». Там ведь соли тяжелых металлов были, например. Но это уже другая статья. В общем, дали ему год условно. И то он добивался (когда я был с ним знаком) отмены приговора вообще.

А склад жалко. Тонны самых разных интересных реактивов были, понятно, вывезены на свалку :( 

 

Оксиликвит

Одна из обычных забав в студенчестве — упереть с крыльца какого-нибудь института или университета дьюар с жидким азотом (литров 20) и притащить в общагу развлекаться. Воду замораживать, ткани колом встают, если их полить, дымовая завеса, если воздух влажный и пр.

Как-то притащили дьюар и тут Валера Ш. говорит, что с помощью жидкого азота можно сварганить нехилую взрывчатку. Конечно, я его на смех поднял — азот известен своей инертностью. Поспорили на ящик пива.

Тогда он собирает простейшую установку — конус из медной жести и подвешивает ее над банкой, в которую вставил ситечко для муки. Заливает в конус жидкий азот, а по внешней стороне начинает образовываться снежная масса, которая сползает вниз, фильтруется через ситечко и в банке собирается некая голубоватая жидкость. Точнее, в банке уже насыпаны опилки. И еще одно уточнение: банка вставлена в большой пенопластовый короб, залитый тем же жидким азотом. Я думаю, народ уже понял: получилась примитивная установка для добычи жидкого кислорода из воздуха. Правда, очень неэффективная: ушел весь дьюар — 20 литров азота, чтобы получить грамм 100 жидкого кислорода. Да и тот испарился, пока мы тащили банку в лес. Так что оксиликвит не получился. Но ящик я все же поставил.

 

Линолеум в ромашках

В советское время в начале апреля устраивался субботник. В университете студенты в этот день открывали окна после зимы, мыли аудитории, убирали окружающую территорию и пр. Нашей группе в это год досталось мыть 2-й этаж лабораторного корпуса. Это не так чтобы просто — пол и стены исписывали надписями шариковой ручкой, жвачка на полу, кляксы от разлитых реактивов и пр. Мылось это дедовскими методами — горячей водой с хозяйственным мылом, так что занимало весь день.

Но тут в дело вмешался Валера Ш. Можно сказать, он опередил время, предложив создать моющий р-р для полов. Что-то там намешал и притащил ведро «концентрата» — мутной пенящейся синеватой жидкости. Велел одеть перчатки, развести его в 10 раз и вылить на пол. Потом часа через два смыть и типа все будет отлично. Девушки так и сделали. Все покрылось пеной и они пошли на обед.

Надо сказать, что линолеум на 2-м этаже необычный — мягкий и расписан легкомысленными веселыми розочками радостных цветов;-) Когда пену смыли, в ужасе позвали меня — розочки превратись в ромашки! Прихожу, смотрю — розочки не исчезли, просто стали белыми Догадываясь, в чем тут дело, сую в остатки концентрата исписанный листок — вынимаю почти без надписей!

Тащу за ухо Валеру, спрашиваю рецепт «коктейля» (повторять не рекомендуется). В разведенной серной кислоте растворяется пероксид бария (вся банка, два кило примерно), жидкость сливается с осадка, остатки к-ты нейтрализуются содой. Потом туда добавляется некое кол-во изопропилового спирта и ПАВ, кажется что-то из алкиламиноксидов.

В целом возражений по составу нет, — говорю, только зачем столько перекиси водорода? А он отвечает, что мол, H2O2 вышло немного на десять-то ведер, да еще в щелочной среде — какая у нее сила? — просто, видимо, краска отечественная нестойкая оказалось, или откуда-то взялись катализаторы разложения перекиси, например, соли железа. Так или иначе, линолеум теперь стал надолго белым Кстати, остальные загрязнения — типа надписей на стенах и полу исчезли почти полностью, да и жвачка отмылась легко.

 

Родамин

Диплом я делал в лабе, где имелся лазер на органическом красителе — родамине. Время от времени ему полагалась профилактика, в течении которой все трубки и полости тщательно отмывались от загрязнений, остатков красителя и пр. (мылось все это чистейшим спиртом, так что по поводу промывки можно написать еще кучу баек). Потом все собиралось и установка пополнялось свежей порцией р-ра родамина. Точнее, это был не сам родамин, а какая-то его модификация. На всю установку поставлялась ма-а-аленькая такая баночка этого реагента, миллиграммы которого требовалось отмерить с высокой точностью, смешать с как можно более чистой водой и заполнить установку.

Как назло, на очередной профилактике шефа не было (он лично делал эту ответственную процедуру), а надо срочно запустить лазер — хотели продемонстрировать, что буржуйское оборудование не простаивает. В спешке поручили это дело мне. Уже начали смеяться? Напрасно. Все сделано по высшему классу: аккуратно отвешено, растворено в воде, залито в установку. С ма-а-ленькой такой неприятностью: когда я платиновым (!) шпателем брал из банки реактив и переносил на весы, буквально несколько кристаллов упали на пол. Ну, упали — так упали, мало что около весов падает, у физика-студента там вообще как-то просыпался какой-то сверхредкий изотоп кальция, так собирал весь мусор в лабе и из него выделял это вещество. А тут цельная банка этого родамина, подумаешь!

Утром прихожу, выволочка у шефа. Оказывается, уборщица пожаловалась. Помыла пол — на нем кровавые пятна, в стиле «кентервильского приведения» Снова моет, снова пятна! Что за чертовщина?! Дело было поздно вечером, пятна оставила до утра. Утром пришел шеф, посветил на них ультрафиолетом, все понял и задал мне трепку. Типа вещество очень дорогое, сверхчистое, каждый миллиграмм на счету, где только таких нерадивых студентов учат и далее по поводу моей родни.

А уборщице посоветовал добавить в ведро с водой немного хлорки — пятна исчезли.

P.S. Кстати, насчет промывки установки спиртом. Если вы думаете, что как обычно, «спирт внутрь, а установка промывалась водой», ошибаетесь. Установка честно промывалась именно спиртом. Розовый такой получался спирт. Который потом не выбрасывался, а прогонялся через ротационную выпарку и на выходе имели чистенький, готовый к употреблению продукт. Но как-то на вечеринке, я, дабы приколоться, разлил этот спирт по стаканам, выключил свет и включил ультрафиолетовую лампу. Спирт с стаканах засветился зеленым! Такие рожи были зеленые — умора!

 

Институт Радиохимии

У Института Катализа в Академгородке есть корпус радиохимии. Не знаю, каким боком катализ применяется в радиохимии, но то, что химия тоже полезна в изучении радиоактивных материалов — очевидно, достаточно сказать, что рядом находился.

К тому времени, как я делал там свой диплом, громоздкие тяги с резиновыми рукавами демонтировали, двери, полы сделали обычными и охрану попроще поставили. Но кое-где первоначальное назначение здания выдавало себя — толстые стены, например, я думаю, с радиационной защитой. Все радиоактивные материалы, источники излучения — все утилизировано и, наверное, закопано. Но время от времени, скорее по долгу службы, чем по необходимости, заходили проверочная Комиссия из Минатома. А теперь, собственно, сама байка.

Как-то будит меня в общаге вахтер стуком в дверь, часов в 7 утра. Оказывается, срочно звонят из Института. Невиданное дело — чтобы студента вахтер звал к общему телефону. Надо срочно бежать, подробности на месте. Прихожу (там от общаги ходьбы минут 20), что делается-то! Понаехало откуда-то людей в тяжелых резиновых костюмах, вход только по спецпропускам, на этажах военные стоят.

Шеф меня сразу за грудки — помнишь, мол, у нас в лабе был такой массивный куб из свинца? Ну да, — отвечаю, — помню. Мы же его в качестве противовеса приспособили в прессе, что таблетки делает. Шеф делает круглые глаза, но уже поздно — военные свинцовый куб с превеликими предосторожностями уже упаковали и увезли. Спрашиваю — а в чем, собственно, дело? Шеф трясущимися руками закуривает, ломая сигарету и сообщает, что все, кто работал в нашей лабе, наверное, уже не отцы.

Я, конечно, не отец еще был, но где-то в далеком будущем собирался. Оказывается, что не просто свинцовый куб был, а камера для источника нейтронов на 252Cf. Кто ее забыл, военные выяснят и посадят, как пить дать, но нам от этого не легче — какую дозу мы успели схватить? Правда, радиационный анализ лабы не показал существенного превышения фона, но на всякий случай тут военные оставили кило йодида калия.

В общем, паники в тот день в Институте Радиохимии было наверное столько, как чуть попозже, во время пожара в Институте Ядерной Физики.

А потом выяснилось, что никакого источника нейтронов в этой камере сроду не было. Поэтому при переезде ее просто бросили. А бдительный инспектор Минатома обнаружил камеру, решил выслужиться, или кто-то донес. Узнав это, все близлежащие лабы оприходовали месячный запас спирта прямо на рабочем месте.

 

Кумулятивная сигарета

Одно время Валера Ш. был увлечен пластифицированной «кисой» — перекись ацетона в р-ре клея. Внешне это выглядело как слабосвязанная масса белого цвета, похожая на пенопласт. От нее легко отламывалась небольшие кусочки, которые, в отличие от исходного в-ва (в порошке), при поджигании детонировали. Довольно нехило — кусочек со спичечную головку, кинутый в граненый стакан, разносил его по столу вдребезги. При этом в-во обладало и всеми недостатками «оригинала» — было летуче, разлагалось, не любило нагревания, солнечного цвета, контакта с металлами. Могло сдетонировать даже на изломе. Кусок размером с ластик легко отрывал палец, со спичечный коробок — руку. И вот с этим кошмаром Валера Ш. развлекался, взрывая все, что попадалось под руку. Звал он это адское изобретение «кисидом» или «пумой».

Особенно популярен у него был трюк в разрывом сигареты. В сигарету (очень желательно с фильтром, сейчас может кто удивится, но в советское время существовали сигареты без фильтра) где-то в середину вставлялся кусок «кисида» размером с булавочную головку. Ну а дальше понятно — после нескольких затяжек сигарета взрывалась.

Как-то вечером играли в преф, рядом лежала начатая пачка «Космоса». Валера «зарядил» одну сигарету и радостно ждал представления. Но как-то получалось, что народ брал не ту сигарету, тут пошли распасы, о куреве забыли совсем. Наконец, вышли из распасов и один товарищ с радости закурил. Махая «заряженной» сигаретой, на которой скопилось уже много пепла, начал возбужденно рассказывать, как он грамотно просчитал и «отполз» всего с 2-мя взятками, хотя по раскладу там ожидалось 6. Когда сигарета оказалась в сантиметрах десяти от лица Валеры, заряд сработал. И как-то «удачно», выстрелив почти весь пепел в лицо Валеры. Глаза сразу запорошило, причем часть пепла так въелось в кожу, что потом Валера неделю не мог его отмыть. И ходил весь такой в черных крапинках.

Мораль обычная — не рой яму другому.

 

Дутые тараканы

Как уже писал, Дима К. в нашей компании специализировался на ядах. Достижений у него много, в частности, синтез аминопергидрохиназолина с гуанидиновыми группами, по-простому тетродоксина. Но все они в формат баек не укладываются вследствие мрачности. Но пару случае вспомнить можно.

Как-то в общаге нас достали тараканы. Их всегда было много, а тут на первом этаже открыли буфет-магазин и совсем от них житья не стало. На первом этаже они обнаглели окончательно — растекается такой ручеек насекомых от мусоропровода по комнатам и хоть что делай, не иссякает. Мы как-то поставили поперек тропинки 3-литровую банку с краями, смазанными жиром, так полная банка этих тварей набралась всего за пару часов!

Травили, конечно. И народными средствами, типа приманок с бором, дихлофосом, и санэпидемстанцию вызывали. Все это помогало ненадолго. И тут Дима К. решил посодействовать — у него как раз тогда девчонка подрабатывала на уборке общаги и жутко боялась этих тварей. Что-то там сделал на основе перборатов. Сделали приманки из его смеси с черным хлебом, разбросали. Да хоть бы хны — жрут падлы с удовольствием и бегают дальше. Димка говорит, что нужно время, вот доберутся до воды, тогда… Ждать не стали, пошли писать пулю Играли вчетвером, я, Дима, парень один и его девчонка. Девчонка как раз раздает, вдруг делает круглые глаза, взвизгивает и роняет карты. На стол медленно так, с трудом ворочая усами, выползает таракан, обычный такой прусак, только размером раза в два больше. И это еще не все! Поворочался, поворочался, перевернулся на спину и вдруг как лопнет! И внутренности в разные стороны! А на полу таких «дутых» тараканов уже кучами. Не все, правда, так эффектно взрывались, как описанный, но дохли дружно.

Мы потом Диму К. долго пытали о составе смеси, но он мужественно отбивался. Он всегда скрытный был.

P.S. А тараканы потом как-то сами собой вывелись. Может испугались жуткой смерти?

 

А в кучке — две штучки

Как я уже рассказывал, в сентябре ФЕН (Факультет Естественных Наук) в НГУ устраивает «Посвящение в студенты» для первокурсников. Программа бывает разная, но обычно 1) Шествие по Академгородку с пиротехникой; 2) «Испытание» в главном корпусе НГУ; 3) Собственно Посвящение; 4) «Скачки», т. е танцы. Сейчас о (2)

«Испытание» — это некая полоса препятствий, кот. должен преодолеть студент. Дистанция — метров 200–300 по этажам главного корпуса НГУ. В темноте. Варианты разные бывают. Физики, например, любили загромоздить все столами, так что преодолевать все это приходится в трех плоскостях По дороге студентов пугают, задают всякие вопросы. Химики традиционно разбрасывали где попало кучки йодистого азота, кое-где проливали (немного) хлорацетона, иногда кидали под ноги шарики с бертафосом и пр.

Так вот, о йодистом азоте. Забава старая, уже набившая оскомину. На это Посвящение, кот. пиротехникой заведовали мы с Валерой Ш., он решил «усилить» забаву. Взял мокрый йодистый азот и добавил в него немного пикрата свинца. Немного так, горсть: кашу маслом не испортишь! Типа — теперь круто! Ну, я, как обычно, в нашей компании скептик и любитель далеко-далеко отбегать, особенно если вижу в руках новичка коробок спичек. Поэтому предложил Валере сначала испытать. Уговорил все-таки.

Кладет кусок промокательной бумаги с йодистым азотом, куда он добавил пикрата свинца на пол в коридоре общаги, и типа как первокурсник на бегу на него наступает. Хлобысь! Валера получает нехилое ускорение и в полете чувствительно встречается со стенкой. Поднимается, довольный, трет шишку. Ботинок, кот. наступил на кучку — дымится. Точнее, дымится носок, потому что подошва отсутствует! «Так, — говорю, — Валера, вроде ты хотел изначально туда не пикрата свинца насыпать, а азид. Радуйся, что этого не сделал! А изобретение предлагаю запатентовать и продать пиндосам в Афганистан в качестве дешевой мины»

Конечно, первокурсникам такой пакости не сделали. Они и с простого йодистого азота в ужас приходили, особенно девчонки.

 

Типа дымовая шашка

Дима К., кроме всяких там отравляющих и слезоточивых, делал еще «просто» дымовые шашки. Совсем просто — покупал их в хозмагазинах, тогда они продавались по дешевке для спасения от заморозков на огороде. По сути, списанная военная дымовая шашка, большая консервная банка диаметром примерно 20 см и высотой 20 см. Внутри — смесь антрацена и бертолетовой соли, примерно пару кило. Сверху в крышке проделаны отверстия, куда нужно засовывать запальные спички (прилагались). При поджигании дает много белого дыма, по сути, возогнанного антрацена. Медленно горит минут 30

В этом и проблема — шествие пешее, 15 метров проходит секунд за 10, желательно за это время все эти 15 м задымить. То есть задача — ускорить горение шашки раз в 5.

Дима заливает в отверстия шашки горячую воду и вымывает смесь. В горячем виде отфильтровывает антрацен и где-то 3/4 его выбрасывает. Оставшийся р-р охлаждает ниже нуля и собирает осадок KClO3. Полученную бертолетку добавляет к антрацену. То есть в результате в смеси резко повышается содержание окислителя, и, следовательно, скорость горения. По неподтвержденным данным, он еще добавил в смесь сурик Pb3O4, который повышает скорость реакции. Засовывает полученную смесь обратно в отверстия, вставляет запалы.

Итак, идет шествие по Академу — впереди грузовая машина с открытыми бортами, увешанная плакатами, за ней — народ с флагами, плакатами. Доходит до места, где с двух сторон — стены, промежуток — метров 5, длина коридора — метров 15. Шашка заранее закопана по горловину рядом с дорогой (хорошо, что не в дорогу, там асфальт). Дима по-партизански пропускает грузовик и поджигает шашку. Сразу стало понятно, что с окислителем он переборщил. Изо всех отверстий шашки пошел не дым, а языки пламени. Хуже того — через пару секунда шашка взорвалась! Несильно, правда, но выкинуло в воздух непрореагировавший антрацен. А тот вспыхнул на воздухе. То есть получилось как бы много отдельных вспышек на воздухе, поскольку состав шашки оказался сильно не гомогенен — ее содержимое разлетелось в разные стороны, часть вспыхнуло, часть так полетело в толпу. Горящий антрацен — я вам скажу, не подарок. К счастью, ожогов почти не было, осень в Сибири холодная, все были одеты, отделались дырками в верхней одежде. Но тоже невесело!