Не вступайте в конфликты из-за контроля, не позволяйте ребенку управлять вами. Вы взрослый. Не ведитесь на провокацию.

Это не значит, что вы сдаетесь. Вы переосмысливаете отношения с ребенком и даже, когда не согласны, не встаете на противоположную сторону. Вы можете отложить выбор, проявить решимость, установить границы, сделать правила строже и не терять контроль над ребенком без истерик, криков и скандалов.

Вспомните, как ведет себя инспектор, когда останавливает вас за нарушение скорости. Он не кричит на вас, не спрашивает, как вы могли с ним так поступить. Уважительно, по-деловому он выписывает штраф и возлагает на вас ответственность за случившееся.

Родитель – главный учитель ребенка. Вам предоставляется отличная возможность научить своего ребенка быть внимательным, но только если он доверяет вам и чувствует, что вы его поддержите, даже если он оступится в процессе обучения и взросления.

 

Учитывайте возраст

В разном возрасте детей обучают самоконтролю различными методами. Маленьким детям требуются простые, доходчивые правила. До семи лет с ребенком нужно меньше объяснений, а больше дела. Составьте простую схему, на которой изобразите в картинках три-четыре главные обязанности ребенка на каждый день недели. Выполнение их можно помечать наклейками. Не забудьте выделить ребенку личное время.

Когда ребенку исполнится семь лет, можно начинать обучать его самодисциплине. Проанализируйте, что выносит ребенок из ограничений, которые вы ему устанавливаете. Не утаивает ли он от вас правду, чтобы не быть наказанным? Или же он учится исправлять ошибки и не допускать их впредь?

Защищайте ребенка правилами до тех пор, пока он не станет достаточно взрослым, чтобы справляться самому. Постепенно давайте детям возможность самим выбирать жизненные установки.

 

В этой главе описаны пять шагов для того, чтобы научить ребенка сосредоточенности.

Шаг 1. Будьте хорошим образцом для подражания.

Шаг 2. Поощряйте внимательность, а не рассеянность.

Шаг 3. Научите ребенка техникам.

Шаг 4. Установите границы.

Шаг 5. Верьте в своего ребенка.

Переосмысление поможет вам правильно реагировать на возникающие трудности. Если вы разозлились или потеряли энтузиазм, напомните себе, что детство вашего ребенка пройдет очень быстро. Оставьте негативные эмоции и радуйтесь этим бесценным мгновениям. Цените себя, свои усилия и гордитесь тем, как вы справляетесь с тяжелыми родительскими обязанностями. Усилия огромны, но это того стоит.

 

Шаг 1. Быть хорошим образцом для подражания

Сара – мечтательная девочка, и ей очень сложно сосредоточиться на домашних заданиях. Психологические тесты показали, что ученица она способная, но склонна к проявлениям СДВ. Мама Сары, Джеки, прочитала мою книгу Dreamers, Discoverers, and Dynamos: How to Help the Child Who Is Bright, Bored, and Having Problems in School («Как помочь умному ребенку, которому скучно в школе») и пришла за советом, как помочь дочке.

Я попросила ее описать, в каких условиях Сара выполняет домашние задания. Она сказала, что дочка сидит на кухне, пока она готовит обед, чтобы сразу спросить, если что-то непонятно. Ее младший сын в это время играет в зале, а Джеки приглядывает за ним из кухни. Муж приходит домой только вечером.

Когда ко мне привели Сару, мы с ней поговорили и порисовали. В какой-то момент она увлеклась рисованием, сказав, что слушает меня, хотя на самом деле не слушала. Когда за ней пришла мама с братом, Сара закапризничала, борясь за внимание матери.

Теперь я могла посмотреть на домашний учебный процесс Сары ее глазами. Проблема начиналась с ролевого поведения матери – работящей, заботливой, многозадачной женщины. Сара видела, что мама делает сразу много дел: смотрит в книгу рецептов, потом бежит успокаивать сына и параллельно отвечает на вопросы дочери. Пока Джеки солит суп или следит за пирогом, Сара пытается завладеть ее вниманием, на что получает ответ: «Говори, я слушаю». Еще Сара поняла, что если задать маме вопрос в то время, как братик рыдает над игрушками, глупое поведение удостоится внимания матери в первую очередь. Теперь, чтобы привлечь внимание мамы, она тоже хнычет.

Решение. Ради дочери Джеки изменила привычный ход событий. Она стала готовить незамысловатые блюда, на которые не требовалось много времени. Чтобы занять сына, Джеки каждый раз садилась рядом с ним на десять минут, до тех пор, пока он не увлекался игрой в лего. Следующие десять минут он тихонько играл сам, а Джеки молча бросала одну детальку лего в банку. Когда банка наполнялась, мальчик получал новый набор лего, какой захочет. Если он отвлекал маму вопросом, не пора ли положить в банку деталь, ему приходилось тихо сидеть дополнительные десять минут, чтобы получить ее. Если же он не отвлекал маму полчаса, она разрешала ему посмотреть любимый мультик.

Образец для подражания. Теперь Джеки могла спокойно сидеть с Сарой, пока та делает домашнее задание. Я посоветовала ей прочесть книгу Дэниела Гоулмана Social Intelligenc («Социальный интеллект») про зеркальные нейроны. Понимая всю ответственность момента, Джеки садилась рядом с дочерью и занималась делами, требующими концентрации внимания: платила по счетам, подсчитывала финансы, разбирала почту. Они сидели рядом за столом и тихо занимались своими делами.

Джеки заставляла себя не вскакивать каждый раз, когда звонил телефон или когда вспоминала, что забыла что-то сделать по дому. Теперь перед ней стояла задача – оставаться сосредоточенной. Зеркальные нейроны выполняли свою функцию: Сара училась сосредотачиваться на одном деле.

Когда Сара задавала вопрос, Джеки выслушивала ее с большим вниманием и помогала советом, но задачи за нее не решала. Она возвращалась к своей работе, давая понять, что Саре следует сделать то же самое. Настроение в комнате стало другим. Вместо шумной бестолковой суеты вокруг царила спокойная рабочая атмосфера.

Скоро Сара спокойно выполняла домашнее задание каждый вечер и гордилась своими успехами. Она оставалась такой же мечтательной, это было в ее характере, но теперь, если уж Сара бралась за дело, она доводила его до конца. Постепенно Джеки учила дочь спокойно сидеть за столом все больше времени. Она следила за тем, чтобы у всех сохранялся рабочий настрой. Она не забывала, что своим поведением всегда влияет на дочь.

Отдавать себе отчет. Умом Джеки понимала, что ее частичное внимание за обедом вредило Саре, но прежде чем пытаться это изменить, ей следовало самой стать сознательнее. Ко мне на прием приходили семьи, где все друг друга перебивали и о проблеме знали, но в момент, когда это происходило, не отдавали себе отчета. Вы отдаете себе отчет в том, что ваши действия влияют на ребенка?

Особенно важно контролировать себя в стрессовых ситуациях, например если вы попали в мелкое ДТП с ребенком в машине. Уровень адреналина у вас быстро подскочит, и остаться хладнокровным в такой ситуации будет очень тяжело. Это редкий момент, когда ваш ребенок может увидеть, как вы ведете себя в опасности. Вам нужно заранее мысленно отрепетировать реакцию. Представьте себя спокойным и собранным. Напоминайте себе, что сейчас вы закладываете семена, которые прорастут спустя годы, – при первой малейшей опасности ребенок поведет себя так же.

Ваш внутренний наблюдатель подскажет вам, как выглядеть в глазах своего ребенка. Да и сам ребенок может вам на это намекнуть. Один папа рассказал на семинаре, как его сын однажды выдал: «Папочка, твой телефон как мой тетрис. Ты скоро отложишь его?»

Ошибаться – это нормально. Идеальных родителей нет. Ошибка – это возможность показать ребенку, что нужно делать в таком случае. Нужно быть хорошим образцом для подражания, а не идеальным.

 

Шаг 2. Поощряйте внимательность, а не рассеянность

Когда Саре задавали больше или сложное задание, Джеки следила за ходом его выполнения. Она старалась сразу поощрять ее самостоятельность.

Пока Джеки мыла посуду, она незаметно наблюдала за дочерью. Если она замечала, что Сара заканчивает упражнения на одной странице или переходит к другому уроку, она ее хвалила: «Молодец. Ты хорошо справляешься». Не отвлекая Сару, она просто периодически одобряла ее работу.

В средней школе Сара делала домашние задания в своей комнате. Джеки волновалась, что не сможет в нужный момент похвалить ее за усидчивость. Она придумывала различные способы, чтобы приглядывать за дочкой и поощрять ее за работу, не отрывая от дела.

Если Сара работала не отвлекаясь полтора часа, Джеки приносила ей угощение (лимонад или яблоко) и говорила: «умница», «горжусь тобой», «так держать!». Иногда приносила цветок или просто улыбалась. Сара ждала, когда ее мама заглянет, но это не отвлекало ее от работы, наоборот, она еще больше старалась, чтобы порадовать маму. Ведь она видела, как та старается порадовать ее.

Сара научилась работать самостоятельно в своей комнате. Когда ей был нужен перерыв, она отдыхала, но не выходила из зоны концентрации. Не было больше потребности во внимании мамы, когда она вдруг начинала терять свое. Она научилась работать, а все вопросы задавать потом. Особенно радовало Сару то, что часто ответы находились сами в процессе работы.

Искать проблемы. Сперва может показаться парадоксальным поощрять ребенка за внимательность, если он и так внимательный. Вам не хочется отвлекать его понапрасну. Вы же помните, как нелегко было усадить его за уроки. Это похоже на то, как если бы будили спящего малыша, то есть сами искали бы проблем.

На самом же деле проблемы начинаются, когда вы поощряете ребенка за то, что он невнимателен. Говорят, не буди лихо, пока оно тихо, но если дело касается детей, тихо будет как раз в противоположном случае. Если вы обращаете внимание на ребенка, только когда он прилежен, он становится более прилежным, чтобы заслужить ваше внимание. Если вы обращаете внимание на него только тогда, когда он рассеян, вы ненароком приучаете его отвлекаться.

Хорошие учителя поощряют учеников за правильное поведение. Перед началом урока такие учителя говорят: «Вижу, Джонни готов слушать. Мэри теперь готова тоже…» Эти учителя знают, что поведение, на которое они обращают внимание, будет практиковаться детьми чаще.

Мама меня любит. Вы когда-нибудь замечали, что ваш маленький ребенок может спокойно заниматься каким-то делом, но как только вы начнете разговаривать по телефону, он бросает дела и переключается на вас? Родительское внимание – большая ценность, которая становится еще более желанной, если на него претендует кто-то еще.

Помогите ребенку, проигрывая некоторые жизненные ситуации заранее. Попросите его рассказать, как следует себя вести, когда у вас звонит телефон или вы разговариваете с другим взрослым. Он скажет: «сидеть тихо», «заняться делом», «стоять на одной ноге, чтобы ты знала, что я тебя жду». Затем попросите показать «как это», чтобы ребенок потренировался правильно себя вести. Притворитесь, что у вас зазвонил телефон, возьмите трубку, а ребенок в это время должен «хорошо себя вести». Тренируйтесь сколько надо, не забудьте потом улыбнуться, обнять его и сказать: «Молодец!» Так вы снова поощряете его внимание, а не рассеянность.

В следующий раз, когда телефон зазвонит по-настоящему, помогите ребенку все сделать правильно и не заставляйте слишком долго ждать. Затем щедро наградите его своим полноценным вниманием.

 

Шаг 3. Научите ребенка техникам

Научите ребенка «внимательным» словам. Поговорите с ребенком о внимании. Помогите ему описать словами его настроение, состояние ума и поведение. Описание поможет понять, к чему нужно стремиться. Используйте такие слова:

«Дело» или «безделье».

«Внимательный» или «рассеянный».

«Собранный», «вялый» или «буйный».

«Зона концентрации».

«Изменение состояния».

«Принять» или «избегать».

За свою практику я встречала многих родителей, которые понимали, что ворчанием заставить ребенка учиться сложно. Как правило, результат оказывался прямо противоположным. Однако не вмешиваться тоже неправильно.

Когда родители рассматривают эту проблему как возможность научиться, они достигают лучших результатов. Сложно не осуждать ребенка и всегда придерживаться педагогических принципов. Сейчас мы попробуем разобраться, какие методы нужно для этого использовать. Прежде всего неплохо познакомить ребенка с его внутренним наблюдателем и научить контролировать свои действия.

• «Вижу, ты занят делом. Молодец!»

• «Ты сейчас занят делом или нет?»

• «Когда ты можешь снова взяться за дело?»

Дети обычно легко бросаются фразами вроде «Мне скучно!». Они думают, что могут только констатировать – весело или скучно. Не берите на себя ответственность за их скуку, иначе это послужит сигналом, что сами они ничего не могут с ней поделать.

Не создавайте ложное впечатление о жизни как о непрерывном развлечении. Как взрослые люди мы должны научить своих детей, что главная сила у них внутри, а не в пульте от телевизора.

Объясните детям, что они могут изменить ситуацию, если им скучно. Напомните им, в каких ситуациях было интересно и весело. Спросите: «Что ты можешь сделать, чтобы тебе было интереснее?» или «Что тебе подсказывает воображение?» Когда ребенок ответит: «Я не знаю», – обратите ситуацию в интересную игру. Мысли заработают, все остальное они сделают сами.

Избегание и перерыв. У Грега с родителями постоянные ссоры из-за домашней работы. Чуть ли не каждый вечер он отказывается выполнять то или иное задание, из-за чего случается долгий разговор с родителями или серьезный спор. В обоих случаях, хоть этого никто не осознает, Грег провоцирует родителей на то, чтобы они помогали ему избегать работы, а они поддаются на эту провокацию.

Когда на приеме я подняла вопрос о плохих оценках Грега, он сказал: «Не хочу об этом говорить». Я признала за ним право чувствовать смущение и вину и предложила сделать перерыв. Мы вышли подышать свежим воздухом на десять минут, он успокоился, и мы снова вернулись к теме успеваемости. «Мы должны признавать проблемы, а не избегать их», – такую установку я давала Грегу, и он постепенно в нее поверил.

Когда Грег не уходил от темы хотя бы несколько минут, я говорила ему, что он ведет себя смело. Поняв, что скандалы только усугубляют избегание сына, родители перестали с ним ругаться. Они заметили, что чувство вины ставит его лицом к лицу с проблемой. Очень скоро избегание признал и сам Грег.

Детям тяжело смириться с фактом, что они разочаровывают родителей, некомфортно чувствовать себя неудачником в глазах сверстников, поэтому они придумывают разнообразные отвлекающие тактики, чтобы избежать тревоги. Избегание дает им необходимое успокоение, но этим они сами роют себе яму. Перерывы тоже помогают прийти в себя, но снова сталкивают их с тем, чего они пытаются избежать, и им становится чуть лучше. Когда Грег уловил разницу, он начал делать успехи в учебе. Понять это под силу многим детям.

Вы, наверное, помните, что разница между избеганием и перерывом, описанная в , заключается в том, что когда вы делаете перерыв, вы возвращаетесь к работе. Это можно объяснить ребенку так, чтобы он понял и принял. Не стоит пытаться улизнуть от самого себя, лучше смотреть проблемам в лицо, поскольку ваша жизнь – ценная вещь.

Зона концентрации ребенка. Дети склонны к переключению внимания, поэтому обычно легко улавливают принцип перевернутой параболы. Нарисуйте ее и попросите ребенка отметить на графике свое состояние. Отграничьте зону сосредоточения на графике. Объясните, что когда им скучно, они могут себя взбодрить, когда слишком весело – успокоиться. Попросите их рассказать, как бы они это сделали.

Пусть ребенок запишет три способа, которые помогут ему успокоиться и сконцентрировать внимание. Сделайте это, пока он в своей зоне, чтобы у него были готовые варианты на случай необходимости. Сделайте копию, чтобы иметь этот список под рукой, когда понадобится. Если у ребенка получается, говорите ему, что он уловил суть. Если что-то не выходит, скажите, что такое бывает и просто нужно попробовать что-то новенькое.

Научите ребенка технике изменения состояния. Превратите процесс в увлекательную игру, он не должен быть мучительным.

Плохой и хороший поступок. Если ваш ребенок невнимательный или импульсивный, научите его контролировать себя, позволяя исправлять ошибки. Так вы дадите возможность научиться и лучше стараться в следующий раз. Допустим, он отвлекался в школе и забыл сдать домашнее задание.

Если вы его за это только ругаете, какой урок он вынесет? В следующий раз он сделает все, чтобы вы не узнали о его проблемах.

Если в схожей ситуации вы спросите, что он мог сделать иначе, скорее всего, первый ответ будет «я не знаю», но вы можете научить его работать в следующий раз по плану. Но осторожно! План должен быть не ваш, а ребенка. Дети постарше могут применять техники внутреннего диалога: «Я справлялся со сложными заданиями раньше. Смогу и сейчас». Младшим детям нужно объяснить, что они могут обратиться за помощью к учителю.

Кроме плана действий заставьте ребенка выполнить задание и сдать его, пусть и позже срока. Теперь можно похвалить его, отметить приложенные усилия, объяснить, почему так будет лучше.

Прелесть такого подхода заключается в том, что вы обращаете внимание на то, что ребенок делает правильно, а не на его ошибки. Подход заключается в следующем:

• обозначить ошибочное действие;

• спросить ребенка, как поступить правильно;

• тренировать и поощрять верные поступки.

Внутренний диалог ребенка. Обучая ребенка технике позитивного внутреннего диалога, вы делаете ему подарок на всю жизнь. Его мозг впитывает слова как губка.

Если у ребенка каждый раз после того, как он ошибся по невнимательности, резко падает самооценка, то формируется привычка, которая мешает ему добиваться успеха. Чем раньше вы ему поможете ее побороть, тем лучше. Спросите ребенка, какие слова ему нравятся больше: «Я глупый» или «Я учусь на своих ошибках».

Помните: то, что вы говорите своему ребенку, он говорит потом сам себе. Вы хотите, чтобы он повторял за вами: «Я такой забывчивый» или «Я могу запомнить. Нужно успокоиться, и я все вспомню»?

С помощью нужных слов дети всех возрастов могут настроить себя на успех. Вот внутренний диалог восьмилетнего мальчика, который научился быть намного более собранным в школе и в спортивной секции. Он придумал его сам, исходя из того, как понял смысл зоны концентрации:

«Ник, у тебя повышен адреналин. Ты достаточно взрослый, чтобы суметь исправить положение».

 

Шаг 4. Устанавливайте границы

Сон. В 1925 году в ходе эксперимента было замечена связь между сном и развитием умственных способностей ребенка. Льюис Термен, разработавший тест Стэнфорд-Бине (тест для измерения интеллекта детей, разработанный и опубликованный в 1905 году), обнаружил, что чем больше спали дети в каждой исследуемой группе, тем лучшие результаты они показывали в школе.

Хотя у каждого ребенка свои потребности в количестве сна, рекомендуется придерживаться следующих данных.

• Дошкольники (3–5 лет) – 11–13 часов в сутки (в том числе дневной сон).

• Младшеклассники (5–12 лет) – 9–11 часов.

• Подростки – 8–10 часов.

В ходе одного исследования было выявлено, что детям в возрасте от шести до двенадцати лет, которые спали в сутки восемь часов и меньше, было сложнее сконцентрироваться на уроках. Исследование, проведенное в Мичиганском университете, показало, что плохой сон влияет на проявление симптомов СДВ, особенно у мальчиков в возрасте до восьми лет, в связи с чем психолог Гаан Фалон сказал: «Отправлять детей вовремя спать так же важно, как вовремя водить их в школу».

Дети проявляют все свое упрямство, когда подходит время сна, а у родителей уже нет сил. Время укладывания спать не должно быть временем «идти в бой». Подготовьтесь к нему днем, когда и вы, и ребенок меньше устали и мыслите здраво.

Определите, сколько часов вашему ребенку достаточно для сна. Выберите правильное время и заручитесь его обещанием. Возможно, от вас потребуется некоторая изобретательность. Делайте упор на здравый смысл, но учитывайте возраст ребенка. Придумайте, как дать толчок новой привычке. Например, договоритесь, что если ребенок будет неделю подряд вовремя ложиться спать, вы его отпустите с друзьями в пиццерию или кино. Примерно через месяц поощрять его будет не нужно. Новый режим войдет в привычку.

Заведите ритуал, который поможет ребенку легче засыпать. Начинайте заранее потихоньку отключать электронику, вечера лучше проводить спокойно, без беготни и шумных игр. Перед сном включайте ребенку классическую музыку, приглушите свет, почитайте на ночь спокойную книжку, пожелайте спокойной ночи. Если это помогает, не меняйте ритуал. Если нет, разработайте днем вместе с ребенком новый план.

Чтобы приучить ребенка хорошо спать, попробуйте сделать следующее:

• установите время отхода ко сну в будни и выходные;

• укладывайте спать и будите ребенка каждый день в одно и то же время;

• после двух часов дня ограничивайте потребление ребенком кофеина и сахара;

• унесите из спальни телевизор и видеоприставки;

• правильный режим сна должен считаться в семье нормой, а не способом контроля;

• создайте приятный, уютный, спокойный ритуал отхода ко сну.

Телевидение и видеоигры. В вы могли прочесть о фликере и о том, почему не стоить давать смотреть телевизор детям до двух лет. Старшие дети могут смотреть по телевизору образовательные и другие передачи без насилия в течение часа или двух в день. Также рекомендуется не ставить телевизор в детскую.

Сейчас американские дети в среднем проводят у телевизора по три-четыре часа, не считая фильмов и видеоигр. В ходе одного исследования было подсчитано, что в среднем ребенок проводит 6 часов 32 минуты в день за использованием различных мультимедиа. В ходе другого – что в комнатах 32 % детей в возрасте от двух до семи лет и 65 % в возрасте от восьми до восемнадцати есть телевизор.

Что происходит, когда мы пытаемся ограничить детей в просмотре телевизора, принимая во внимание такую статистику? Они говорят, что Джонни разрешают смотреть, Мэри тоже, а у Тима в комнате телевизор. Им нравится смотреть телевизор, и они хотят это делать. Как вам поступать в такой ситуации?

В случае с дошкольниками и учениками младших классов время просмотра телевизора назначаете вы. Достаточно просто сказать: «на сегодня хватит», «сейчас пора головке отдохнуть», «пойдем поиграем во дворе».

Старших детей нужно учить самодисциплине.

• Разберите вместе с ребенком, по какому принципу построена реклама. Спросите, какими способами его убеждают, что он не сможет прожить без последней электронной новинки.

• Будьте хорошим примером для подражания без нравоучений. Когда выключаете телевизор, скажите, что, кажется, вы бы тоже посмотрели еще.

• Говорите ребенку, что вы гордитесь им, когда он сам выключает телевизор.

• Спросите у ребенка, сколько времени он считает приемлемым для себя проводить у телевизора. Обсудите, в какое время и сколько он хочет смотреть телевизор, чтобы он мог сам это контролировать.

• Выслушайте мнение ребенка и задавайте ему «сократовские» вопросы, относящиеся к его сфере интересов: «Интересно, успевают ли космонавты смотреть телевизор? Как ты думаешь?»

• Замените электронные развлечения другими, предложите ребенку научиться играть на музыкальном инструменте, купите хорошие игры, пазлы, смешные книги, комиксы.

• Посоветуйтесь со специалистами о проблемах вашего ребенка.

Не отменяйте базовые правила, как например: никакого телевизора, пока не будет сделана домашняя работа. Но при этом позвольте ребенку принимать решения по поводу его свободного времени, чтобы он учился быть ответственным за свой выбор.

Что касается видеоигр, то тут лучше держать ситуацию под контролем. Играйте со своим ребенком, даже если он вас разобьет наголову. Вникайте в правила. Многие игры развивают интеллектуальные способности, логическое мышление, учат принимать решения. Ваш ребенок покажет вам мир, про который он знает намного больше вас, а вы должны оценить его способности. Когда придет время обязанностей, ему будет легче прислушаться к вашему мнению, потому что вы теперь вместе с ним «в теме» и интересуетесь его увлечениями.

Поколение Facebook. Современные подростки растут, находясь под большим влиянием социальных сетей, которые приносят им авторитет в обществе и доселе невиданную публичность.

Если ваша дочь погружена в выполнение домашней работы, возможно, она хочет побыстрее освободиться и проверить обновления на своей страничке. Если она в слезах, возможно, что кто-то удалил ее из друзей или написал обидный комментарий. Как уж тут сидеть и решать примеры по алгебре?

Дети всех поколений спасались от социальной жестокости ровесников, выходя из их поля зрения. Сейчас такой вариант им недоступен. В киберпространстве негде спрятаться, а еще там нет учителей, воспитателей, которые могли бы их защитить.

Лучшее решение родителей – участие в процессе, хотя в этой ситуации есть свои нюансы. Подростки ценят личное пространство, когда вопрос касается друзей. Ларри Роузен – психолог, специализирующийся на «технострессе», – в 2006 году выяснил, что:

• только треть родителей видели страницу ребенка в социальной сети;

• почти половина родителей ограничивают доступ детей к социальным сетям, и только 25 % подростков соблюдают эти запреты;

• многие дети пользуются интернетом там, где родители не могут их контролировать.

Сложность заключается в том, чтобы построить доверительные отношения и найти способ убедить ребенка делиться с вами своими переживаниями. Страница в социальной сети может быть предметом гордости и катализатором творческих проявлений ребенка. Сохраняйте положительное отношение, не ведите себя как на допросе. Если ребенку покажется, что его чуть ли не пытают, светя в лицо лампой, он замкнется, и вы ничего не узнаете. Сделайте так, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Это должен быть доверительный диалог двух личностей.

Другие хорошие привычки. Питание, физкультура, хорошие друзья, свобода от лишнего… Те привычки, которые помогают вашему мозгу сосредоточиться, еще более важны для развивающегося мозга ребенка. Тут устанавливать границы сложнее. Никто не хочет быть родителем, который, снаряжая ребенка в поход с одноклассниками, дает ему с собой морковку и баночку морской капусты. Важно знать меру.

Вот несколько советов, которые помогут сориентироваться.

• Если вам кажется, что нельзя отказать, не спешите с ответом. Скажите ребенку: «Я решу это позднее».

• Обратитесь к внутреннему наблюдателю за объективным мнением.

• Больше читайте. Спросите совета учителя, тренера, диетолога, врача, другого человека, чье мнение вы уважаете.

Когда вы примете твердое и взвешенное решение, придерживайтесь его. Для детей важно постоянство.

Пусть ребенок даст себе слово. Однажды мне позвонил один обеспокоенный папа, который хотел, чтобы его сын Дуг меньше смотрел телевизор. Он рассказал обо всех методах, которые уже перепробовал, и я предложила встретиться втроем.

Прежде всего им было нужно избавиться от поведенческого шаблона споров из-за телевизора. Отец называл сына несговорчивым, сын твердил, что он не собственность отца.

На консультации я предложила им выслушать друг друга, попросила по очереди искренне и немногословно выразить то, что они чувствуют. Один говорит, а другой внимательно и открыто слушает, а не только ждет, когда настанет его очередь сказать. Слушавшего я просила вкратце сформулировать то, что он услышал, и осмыслить, прежде чем говорить самому. Я настояла на том, чтобы они продолжали практиковать такое активное слушание дома.

В итоге, когда Дугу не нужно было больше ничего доказывать папе, он легко признал, что телевизор его «засосал». Отец был поражен таким признанием. А Дугу вскоре пришла такая мысль: прежде чем включить телевизор, он решил записывать, сколько времени планирует его смотреть. Он приклеивал бумажку на экран, чтобы помнить о своем решении, даже если увлечется в процессе. Метод сработал. На последней консультации Дуг с гордостью мне признался, что «он больше не раб телевизора».

Сработал бы способ с бумажкой, если бы я о нем рассказала отцу Дуга, когда он мне позвонил в первый раз? Конечно, нет. В этом приеме нет никакого волшебства, кроме того что Дуг до него додумался сам. Тут сработал бы любой способ, который бы он сам выбрал.

Ничто не может быть важнее, чем выслушать ребенка и помочь ему научиться контролировать самого себя. Чем чаще они сами решают, что им делать, чтобы достичь результата, тем чаще они одерживают победу. Вот несколько рекомендаций, как помочь ребенку сдержать данное себе слово.

• Спросите ребенка, как бы он поступил на месте родителей.

• Задайте конкретный вопрос: «Назови время, когда ты…»

• Предлагайте ребенку конкретный выбор, который направит его в нужное русло. Вместо того чтобы говорить «садись за уроки», спросите: «Ты начнешь с истории или математики?»

 

Шаг 5. Верьте в своего ребенка

 

При царящем сегодня духе соперничества все родители хотят, чтобы их ребенок был лучшим. Образуются очереди в престижные частные школы и детские сады. После целого дня, проведенного за партой в школе, дети не мчатся по парку вприпрыжку, изображая лошадь или пикирующего орла. Они идут на курсы иностранных языков, программирования или к балетному станку.

В старших классах учеба становится похожей на работу. Дети ходят к репетиторам, на подготовительные курсы, а чтобы самоутвердиться, дополнительно записываются в творческие кружки.

Вы как родитель постоянно задаетесь вопросами: «Достаточно ли я даю ребенку? Достаточно ли мой ребенок занимается? Не успевают ли другие дети больше моего? Чем я могу его еще занять? Поступит ли мой ребенок в хороший вуз?»

Если ваш ребенок рассеян или мечтателен, вы начинаете волноваться. Поскольку диагностирование расстройств у детей вышло на новый уровень, сегодняшних родителей мучают еще и такие вопросы: «А может быть, такое поведение ребенка ненормально? Перерастет ли он это? А вдруг это синдром дефицита внимания? Может быть, у него проблемы с обучаемостью? Может быть, показать его врачу? Скажется ли это на его успехах в школе?»

Конечно, легче сказать, чем сделать, но постарайтесь поверить в своего ребенка ради него самого. Если ему нужна помощь, обеспечьте ее, но не сходите с ума. Помните, что, пока вы мучаете себя своими вопросами, ребенок пытается разобраться со своими проблемами: «Достаточно ли я умный? Почему у других получается, а у меня нет? Все ли со мной в порядке? Хватает ли у меня способностей? Смогу ли я поступить в университет?»

Вера ребенка в себя начинается с вашей веры в него. Она помогает ему, когда он борется с внутренними демонами и нужны дополнительные силы.

 

Делайте упор на сильные стороны

Если вашему ребенку не хватает внимательности (особенно если ему поставили диагноз СДВ), не дайте превратиться этим проблемам в черту характера. Поймите, какие навыки нужно развить вашему ребенку, чтобы побороть слабости; следите за тем, чтобы он обращал больше внимания на свои сильные стороны, таланты и усилия. Следите за тем, что вы ему говорите и что вы говорите о нем другим. Кроме этого, контролируйте свои мысли о нем, особенно когда кажется, что сил никаких больше нет, – самое время обратиться к технике изменения состояния.

 

Главный секрет успеха

Этот пункт я поставила последним, потому что родители могут практиковать этот подход на протяжении всей жизни. Однако по важности этот пункт идет первым. Это основа всего.

Состоявшиеся взрослые люди, которые страдали в детстве расстройствами внимания, приняли участие в опросе. Среди прочего их спрашивали, что им больше всего помогало справляться со своей проблемой. Ответ был: «Вера близкого человека».