1. О человеке: эмоционально напряженный/ зажатый. Обычно в отношении мужчин.

2. О ситуации: сложная, запутанная, затруднительная. Иными словами — головная боль. Весьма обычное явление в Буэнос-Айресе.

4 января 2000 года

В воскресенье я отправилась в «Паракалчурал». Чтобы попасть туда, надо вскарабкаться по крутой и плохо освещенной лестнице. Впрочем, это даже сообщает сему заведению тайное очарование. Откуда-то из царства теней на вас внезапно выпрыгивает темная фигура.

«Плата за вход — пять песо», — слышите вы.

Вы платите, и… Сезам, откройся! Вы входите в темную пещеру, украшенную огоньками, оставшимися с Рождества и все еще свисающими с влажных стен, вдоль которых рядами выставлены поржавевшие металлические столики и стулья, скорее всего найденные на свалке. Если вы не придете туда заблаговременно, а явитесь уже к двум ночи, то не найдете себе места — народу там собирается предостаточно. В этом случае вы можете залезть на сцену и усесться там. В «Паракалчурал» все неброско, несколько даже простецки и вовсе не похоже на гламурные «Алмагро» или «Ниньо бьен», где такая свобода поведения, как здесь, просто немыслима. Насколько мне нравится скромная обстановка этого заведения, настолько же удручает танцпол: неровный и грубый, с огромными щелями. Настоящее минное поле! Местами тут торчат даже гвозди. Можете забыть о плавном скольжении по паркету. Считайте, что вам повезло, если вы столкнулись всего лишь с полдюжины раз. Или если не подвернули ногу. Еще вам придется помучить колени, ибо на таком полу невозможно вращаться. Попробуйте исполнить очо (восьмерку) без вращения, и вы поймете, что я имею в виду. Помогите! Я превращаюсь в неврастеничку. Кто-нибудь, пристрелите меня.

Я сразу же отметила, кто лучший танцор в зале. Мне не очень хорошо удалось рассмотреть его в темноте, но чертами он напоминал коренного американца — загорелый, с высокими скулами. Копна его блестящих черных волос в свете рождественских огоньков отливала синевой. Он был поразительно сексуален. Его движения были уверенными, неторопливыми. И шагал он широко, с достоинством. Остальные мужчины казались рядом с ним такими мелкими.

— Кто это? — спросила я Валерию.

— Чино, — ответила она и подняла одну бровь. По ее лицу скользнула тень недовольства.

Любого, кто хоть сколько-нибудь напоминает коренного американца, аргентинцы называют чино. Для них быть коренным американцем все равно что быть азиатом. А всех азиатов, включая японцев, они мешают в одну кучу и называют китайцами. (Политическая корректность пока еще не распространилась так далеко на Южное полушарие.) Как и можно было того ожидать, в Аргентину стеклось множество чинос. Особенно на север страны, где европейцев намного меньше. Этот Чино, как я потом узнала, оказался из провинции Сан-Сальвадор-де-Жужуй, камень, брошенный с боливийской границы.

Несмотря на явное презрение к нему Валерии, я решила, что непременно должна потанцевать с этим мужчиной. Судьбе надо помогать. Принцип, которому мне абсолютно не удается следовать в повседневной жизни. Но что касается танго, тут все по-другому. Я ощущала необычайную свободу, и при этом меня не оставляло чувство безопасности. Никакого стыда. Никаких запретов. В коротких перерывах между тандами я пристально, почти в упор смотрела на Чино.

И надо же, оказалось, его радар настроен на высокую частоту. Он уловил сигнал и кивнул мне с другого конца площадки. Я кивнула ему в ответ и, когда он двинулся к моему столику, вскинулась ему навстречу. Но когда мы поравнялись, он почему-то прошел мимо меня, дальше, туда, где сидела Валерия, невозмутимая будто кошка. Они обменялись несколькими фразами, после чего она поднялась и последовала за ним на танцпол. Я, с поджатым хвостом и пылающими, словно раскаленные угли, щеками, вернулась к стулу. Я словно умерла. Не могу даже описать свое состояние тогда. К счастью, было так темно, что никто ничего не заметил. А когда вернулась Валерия, мы заключили молчаливое соглашение не вспоминать эту мою позорную неловкость. Так, в молчании, мы и провели остаток вечера, периодически выходя на танцпол.

11 января 2000 года

Прошлым вечером я снова отправилась в «Паракалчурал». Я решила устроить там рыбалку. Поймать я надеялась Чино! Вот только танцевать в облачении за сто пятьдесят фунтов не так-то легко.

Я приехала пораньше, чтобы выигрышную позицию прежде, чем появится крупная рыба. Наживку я приготовила в виде новенького серебристого костюмчика с открытой спиной (впрочем, он скрывал и спереди не слишком много. Уж не знаю, каким чудом он на мне держался). Ну да ладно; главное, я выглядела в нем потрясающе, хоть это и звучит не слишком скромно. Да, смотрелась я вызывающе: для такой дыры ну прямо-таки разодета. К счастью, было почти темно и мало кто видел, что там на мне чуть не падает с тела. Однако мой наряд все же достиг цели: я чувствовала себя в нем сексуальной и преисполненной уверенности в себе. Я ждала клева, который был так необходим. Теперь я ловила рыбку, желая отомстить за унижение на прошлой неделе.

И все сработало! Возможно, отчасти это объяснялось тем, что в этот вечер я была без Валерии. Если бы я появилась в паре с ней, я знаю, кого бы он выбрал. Да он бы просто не заметил меня, несмотря на все мои тряпочки, приторможенные, чтобы не пасть к ногам, моим знаменитым задом. И теперь, заметив, как он вовсю творит в мою сторону кабесео, я решила ни в коем случае не подавать виду, что заметила это. Он повторил маневр. Я по-прежнему сидела не шелохнувшись. Не стоило рисковать, я еще не вполне оправилась после того потрясения на прошлой неделе. В конце концов он просто подошел и поднял меня со стула. Но я и тут подозревала подвох. На всякий случай я оглядела помещение, чтобы убедиться: он действительно хочет танцевать со мной и ни с кем другим. И только тогда повиновалась ему…

Пока мы стояли и ждали вступительных аккордов, он успел мне представиться. Я не подала виду, что уже слышала о нем, как и утаила, что пришла сегодня в «Паракалчурал» ради него и только ради него. Я лишь позволила себе разомлеть от его глубокого, мелодичного голоса. Звучала музыка, и мы получили знак начать танец. Вот только мы не танцевали. Мы парили в воздухе. Клянусь, это был полет… Той ночью я летала! Уверена — Чино практиковал на мне какой-то вид древней магии. А чем иначе объяснить, что я даже не оступилась — ни разу — на этом жутком, в сплошных гвоздях, щербатом полу.

20 января 2000 года

Он Фред Астер, а я Джинджер Роджерс. Мы щека к щеке танцуем в той самой сцене из мюзикла «Цилиндр». На мне белое платье со страусиными перьями, и оно развевается, когда он кружит меня по залу. Чино в своем фраке выглядит просто потрясающе. Я на небесах!

Наши с Чино тела совпадают так, словно они кусочки одного пазла. Не надо ни подстраиваться, ни менять позу, ни совершать усилий. Нам так уютно в объятиях друг друга! Мы чувствуем себя так вольготно. Я положила голову ему на плечо, а его рука скользит по моей спине. М-м-м… Мое тело нашло своего брата. Его тело нашло свою сестру. Но вы ведь знаете, что говорят об инцесте.

И потом — есть еще много неоспоримых факторов: его музыкальность, изобретательность, техника. Они совершенны! Я нашла свою пару. Он — тот самый. И ведь если мне так хорошо, то и ему должно быть столь же чудесно? Не могу поверить, что чувство может быть не взаимным. Такого просто не бывает!.. Не каждый день выпадает шанс танцевать с мужчиной, который не просто слышит ваше сердце, а у вас с ним оно одно… Вопрос: когда же мой замечательный партнер увидит свет в кромешном мраке?

Когда он в конце концов пригласит меня попрактиковаться с ним? Эта мысль сверлила мои мозги, пока он вращал меня по танцполу, час за часом. Мне остается лишь ждать. (Очевидно, меня послали на Землю, чтобы я год за годом коротала время в зале ожидания.) Знаю, шанс у меня есть. Он сам сказал, что ищет партнершу! Вот что я больше всего ненавижу: когда поманят лакомством.

Прошлым вечером интуиция подсказала мне: момент, которого я так жду, наступил. Танда только что окончилась, перья боа с платья Джинджер все еще развевались, но он проводил меня к столику. И спросил:

— Ты не знаешь, где Валерия?

После паузы, убедившись, что спазм голосовых связок отпустил меня, я неразборчиво пробормотала:

— Не знаю.

Он опять спросил:

— А у тебя нет номера ее телефона?

Вместо ответа я кивнула: есть.

Я дала ему номер телефона Валерии, не задавая вопроса, зачем он ему понадобился. Еще бы я этого не знала.

25 января 2000 года

— Что-то теряешь, что-то находишь, — бубню я в подушку уже которую ночь, но сон не идет ко мне. Сокрушительные удары лишают меня сна, как когда-то порыв страсти к танго лишил меня покоя. Я изо всех сил пытаюсь не злиться и не завидовать Валерии. Только это не слишком-то легко. Я твержу себе: это правильно, она танцует лучше. Но…

Надеюсь, если, как об этом пишут, растянуть губы в улыбке, то скоро ощутишь в себе состояние почти блаженства…

1 февраля 2000 года

Мы с Валерией опять вместе. В «Алмагро». Мы сообщницы. С гордостью могу сказать, что сумела выбросить из головы все недобрые мысли, хоть мы и избегаем разговоров на эту тему. Так, на всякий случай. Я не спрашиваю, как у нее дела с Чино, она не интересуется, как мои с ним дела.

Конечно, мы встречаем его на милонге почти каждый день. Должна сказать, ведет он себя неизменно дипломатично: всегда приглашает на танец нас обеих, строго по очереди. Я заметила даже, что если, скажем, один вечер первый танец он отдает ей, то следующим вечером непременно будет танцевать сначала со мной.

После того как одна из нас протанцует с ним танду, мы возвращаемся обратно за столик и болтаем о чем-то совершенно незначительном, обмахиваясь веерами или вытирая капельки пота со лба носовыми платками. Будто танца с Чино и не было.

Представьте себе мое удивление, когда прошлым вечером, во время перерыва между двумя танго, он внезапно объявил:

— Меня попросили выступить с номером в «Павадите». Составишь мне компанию?

— А как же Валерия? — спросила я изумленно.

— А что с ней? — В его голосе я услышала нотки искреннего недоумения.

— Ну, дело в том… вы же с ней практикуетесь, вот я…

— Что? Она так сказала тебе? — Мне показалось, он чем-то недоволен.

— Хм… Вообще-то нет. Просто я пришла к выводу…

— Ты пришла к неверному выводу! — резко сказал он.

— О… — сказала я.

Неужели я была такой идиоткой? Но зачем тогда он попросил у меня номер ее телефона? Впрочем, какая разница… Еще не хватало заниматься расследованием! Мне так хотелось насладиться ощущением победы!

— Я с радостью присоединюсь к тебе, Чино! — сказала я, едва дар речи вернулся ко мне. Судя по всему, Бог есть…

Как только танда закончилась, я опрометью бросилась к столику, чтобы поделиться новостями с Валерией.

— Разве не здорово?! — воскликнула я в заключение.

— Да, конечно. — Что-то непохоже на подтверждение! В ее тоне скорее слышалось: «Совсем нет». И губы поджала… Она что, ревнует? Я была озадачена.

— Я должна кое-что рассказать тебе, — сказала Валерия.

— Он тебе нравится? Если это так, то…

— Что?! Чино?! Мне? Еще чего…

— Я просто подумала… Ну, он попросил у меня номер твоего телефона, и я решила, что он хочет пригласить тебя попракти…

— Все так. Но я ему отказала!

— Что?! — воскликнула на этот раз я. — Почему? Быть этого не может. — Да в своем ли она уме?

— Послушай, я сперва не хотела говорить тебе, терпеть не могу разносить слухи, но…

— Что такое? Расскажи! Расскажи немедленно!

— Не стоит иметь никаких дел с этим Чино. Танцуй с ним на милонге сколько угодно, но вряд ли ты захочешь стать его партнершей, поверь мне!

— Но я хочу! Я хочу танцевать с ним!

— В общем, он… вор. И постоянно то в тюрьме, то его освобождают, то… Вот недавно он отбывал срок за вооруженное ограбление. Спроси кого угодно, это все знают.

Однажды ночью, когда я танцевала с Чино, какая-то незнакомая женщина, поймав мой взгляд, принялась постукивать себя под глазом указательным пальцем. Я знаю, что означает этот жест. «Ojo!» («Осторожно!») Она предупреждает меня быть осторожной и не испортить танец, подумала я тогда. Значит, она вовсе не это имела в виду!

— Ясно, Вэл. Буду оставлять бумажник дома, когда стану с ним практиковаться, — улыбнулась я.

Мой ответ ее не устроил. Она даже не улыбнулась, а, наоборот, нахмурилась. Ну и пусть себе хмурится сколько угодно. Ничто, и я действительно имею в виду, что ничто, не помешает мне выступить на сцене с Чино. Моя мечта осуществилась. Партнер появился, когда я меньше всего этого ожидала. Как мне и предсказывали мудрецы из числа водителей такси.

10 февраля 2000 года

Где, черт возьми, были мои глаза?

Нет-нет, он не ограбил меня. Я старалась не брать с собой наличных на тренировки, а ту мелочь, которая все же у меня была, засовывала в лифчик. (Однако, учитывая то, как искусно его руки блуждали по моему телу, я не уверена, что выбрала лучший тайник.) Но дело не в том.

Я вовсе не поэтому бешусь, когда уже поздно. У меня точно помутнение рассудка! Неужели мне могла прийти в голову мысль, что я имею право демонстрировать аргентинцам танго? Какой же я бываю самонадеянной. Ведь речь идет о самой жесткой разновидности аргентинцев: танцорах танго. Да они же не дадут мне спуску. Примутся кричать и требовать, чтобы убралась вон, гринга, мой неверный шаг — и меня скормят львам. Я видела достаточно выступлений, и могу себе представить, как они откомментируют зрелище. Причем даже не возьмут на себя труд выждать и обсудить меня позже, за глаза.

— Вы видели, как у нее заплетаются ноги? — будут они толкать друг друга локтями.

— О чем только Чино думал, когда выводил ее на сцену? — станут хихикать другие.

— Что за техника?! Смотреть больно… Уж лучше никакая, чем такая!.. — пригвоздят меня к позорному столбу третьи, чтобы добить окончательно.

Теперь я знаю, что такое страх сцены. И, клянусь, с этого момента я всегда буду сочувствовать тем, кто страдает от этого недуга!

21 февраля 2000 года

«Если уж моя техника будет освистана, так хоть по крайней мере мои новые стильные туфельки из пурпурной замши пройдут на ура!» — единственная мысль, которой я утешалась перед выступлением.

Я поинтересовалась у Чино, не нервничает ли он.

— С чего бы? — ответил мой партнер.

Никогда я не чувствовала себя столь одиноко!

И вот ведущий пригласил танцоров на площадку. Ему необычайно приятно объявить сегодня, что Чино окажет всем огромную честь и представит сегодня их вниманию свой новый номер (жаркие аплодисменты)… Он будет танцевать с очаровательной, но пока еще неизвестной им партнершей. Не могли бы уважаемые зрители оказать теплый прием дебютантке? (Сдержанные аплодисменты.)

Я решила предстать гречанкой. Так, подумала я, мне удастся уберечь от нападок мою технику. Гречанка — это не гринга или, второй вариант, янки. О том, чтобы представиться как инглеса, речи даже не шло, ибо невозможно придумать ничего менее сексуального, чем танцовщица танго из Англии. Если слова «Англия» и «танцовщица танго» еще не являются оксюмороном, то им стоило бы ими стать. Разве что Салли Поттер тут исключение. Вопреки этническому дефекту она проделала исключительную работу в «Уроке танго»! Правда, и любая другая девушка смотрелась бы изумительно рядом с Пабло Вероном, даже я… Так на чем мы остановились? Ах да…

Мне жутко хотелось в туалет. И требовалась подпорка для ног, они совсем онемели. Не самое подходящее время, если меня вдруг разобьет паралич, подумала я. Но каким-то чудом я все-таки очутилась посреди танцпола с Чино. В зале воцарилась тишина, все замерли в ожидании. Свет ослеплял, так что я почти не видела Чино. И было ужасно жарко. Это просто замечательно, что мое платье оказалось такое короткое.

Едва Чино заключил меня в объятия, я почувствовала, что его бьет дрожь. Или меня? Ладно, кто бы из нас ни трясся, болезнь явно была заразной. Мы трепетали, как два листочка на осеннем ветру. Если он сейчас спокоен, то хотела бы я на него посмотреть, когда он взволнован. И интересно, неужели его так же трясло, когда направлял на кого-то свою пушку? Сомневаюсь что-то. Вооруженное ограбление не так страшит, как сцена. Да и риску меньше.

Заиграла музыка. Это была совсем другая мелодия, не та, под которую мы с ним репетировали. Возможно, потому и танго наше было совсем другим. Ни он, ни я этого не ожидали. Но нам удалось выдержать испытание. Во всяком случае, мне так показалось. Моя душа взлетела, словно воздушный шар, и наблюдала за представлением с безопасного расстояния. Но к концу танца она перестала воображать и спустилась вниз, желая присоединиться к нам, что как раз совпало с аккордом… Толпа зрителей приветствовала нас, и я обнаружила, что сижу на коленях Чино в сентада, а мои ноги обвились вокруг его бедра.

Принимая во внимание все вышеперечисленное, представление могло пройти значительно хуже. Чино был счастлив. Даже дрожать перестал. И, я еще не успела с него слезть, выдохнул мне в ухо, не хочу ли я подготовить еще одно выступление. С ним же. Можно было ожидать, что я усвоила урок. Однако я почему-то ответила: «Да!»

25 февраля 2000 года

Мы с Чино решили встретиться в танцевальном зале. Попрактиковаться. У меня дома мы не занимались по одной простой причине: я не хотела показывать ему, где живу. Не то чтобы я ему не доверяла. Просто дело в том… Ну да, я не доверяла ему! И беспокоило меня вот что. Да, мне нравилось воображать, будто мы Бонни и Клайд, но, полагаю, он воспринимает нашу пару несколько иначе. Судя по всему, себя он мнил Бучем Кэссиди, а меня держал за банк, который несложно ограбить. На самом деле у меня не так много вещей, достойных быть украденными, но лучше не искушать дьявола… Конечно, все эти здравые мысли не мешают мне мечтать об искушении. Постоянно. Днем и ночью. Он такой сексуальный. Есть и еще причина, почему меня так влечет к нему (кроме того, что он преступник-рецидивист): пока что Чино, единственный мужчина из тех, с кем я общалась, который не флиртовал со мной. (То, что его руки постоянно гуляют по моему телу, не в счет.)

Интересно, в чем дело?

Прежде чем уйти из дому, я приняла все необходимые меры предосторожности: вынула из кошелька большую часть его содержимого, оставив лишь несколько жетонов на метро и купюру в пять песо, дабы оплатить свою долю за аренду зала.

Я приехала первой, и в этом не было ничего необычного: обычно мой партнер опаздывал. Все они тут жутко непунктуальны; видимо, есть что-то такое в здешней воде. Я сделала пару упражнений на растяжку. Он не шел. Я принялась болтать с секретаршей в приемной танцевальной школы. Он все еще не появился. Я подумала, не позвонить ли ему? Но тут вспомнила, что позвонить я ему не могу по одной простой причине: у меня нет номера его телефона. У него нет постоянного места жительства. И поскольку я не давала ему свой номер (придумала какую-то дурацкую отговорку; настоящая же причина заключалась в том, что я не хотела, чтобы он узнал мой адрес), связаться со мной он не сможет, даже если захочет перенести наше занятие.

Выйдя из студии, я подумала — а не покончить ли со всей этой ерундой и не дать ли ему наконец номер телефона! В конце концов, не важно, вор он или нет, все-таки он мой партнер. И необходимо иметь возможность связаться друг с другом в случае непредвиденных обстоятельств.

Что, если с ним произошло нечто ужасное? Меня охватило беспокойство.

И оно возросло еще больше, когда он прошлой ночью не появился в «Рефази». Где же он?

12 марта 2000 года

Я обошла все милонги в городе. Чино нигде не было. Прошло две недели, как он бесследно исчез. Мне оставалось лишь грустно потягивать свое шампанское.

Потом поползли слухи, что Чино в тюрьме. Кажется, его поймали с поличным — он украл какие-то приборы со склада. Когда мне об этом рассказывала Валерия, на ее лице обозначилось одно из этих выражений — «Я тебе говорила!».

И все же ему удалось уйти безнаказанным, хотя у меня он украл нечто более ценное, чем глупая партия стиральных машин и сушильных барабанов.

И мое сердце было даже не застраховано.

15 марта 2000 года

Вчера был мой день рождения, но праздновать его мне не особенно хотелось. Я все еще тосковала по Чино и в этот вечер мечтала лишь об одном: пораньше лечь спать. То есть оказаться в постели где-то до семи утра. И вот, когда я уже часа два блаженно посапывала (конечно же, я не храплю), вставив в уши затычки и вся отдавшись благословенному отдыху, который должен был восстановить мои силы, я вдруг осознала, что мне снится кошмар. Будто кто-то суматошно звонит в колокольчик, пытаясь меня разбудить.

Но то был не кошмар. Это тренькал мой домофон — так, что не описать словами. Нет нужды говорить, что я мало была расположена общаться с кем бы то ни было.

— Теперь уж точно подам в суд на затычки для ушей, — проворчала я, шаткой походкой шлепая к домофону.

— Кто там? — Я даже не пыталась скрыть досаду.

— Я! — ответили мне невыносимо бодрым голосом.

— Кто «я»? — Ненавижу, когда отвечают «Это я» и ожидают, что вы поймете, кто это там «я» пришел и хочет вас осчастливить.

— Гильермо! — прокричал посетитель. Судя по всему, тот факт, что я его не узнала, задел его.

Кто-нибудь объяснит мне, почему, как только наши бойфренды становятся бывшими, те самые бойфренды, которые, когда мы встречались, этими встречами не дорожили, внезапно желают наслаждаться нашим обществом, невзирая на время суток? Не сержусь на Гильермо. Мы оба решили притвориться, что я никогда не произносила тех слов, что вырвались у меня тогда. И мне, и ему замечательно удается соблюдать это наше соглашение. Но сейчас у меня нет никакого желания разговаривать с моим бывшим, ибо на часах пять утра и мне нужно только одно — хоть чуть-чуть отоспаться.

— Гилле, любовь моя, а не мог бы ты зайти когда-нибудь потом?

(Например, в следующей жизни.)

— У меня для тебя сюрприз, он не может ждать! Открой! — Он вел себя как ребенок. А против детей я устоять не могу.

— Да, мой сладкий! — Я была слишком выбита из колеи, чтобы придумать какую-нибудь остроумную шутку. Гильермо в несколько мгновений оказался у меня в квартире и сразу потянул меня к балкону.

— Смотри! — воодушевленно воскликнул он, показав на небо. — Полнолуние! Разве не прекрасно?

— Только не говори, что ты пришел в пять утра показать мне луну в тот единственный день в году, когда я решила отоспаться, — прошипела я, едва сдерживал слезы разочарования.

Если столкнуть его с балкона, никто ни о чем не узнает. На улице ни души. Все можно было бы с легкостью принять за самоубийство или несчастный случай. Я перегнулась через перила, пытаясь определить, можно ли будет вычислить, с какого балкона он упал, как вдруг увидела это. Все свободные места на парковке прямо под моей квартирой были заполнены надписью «Feliz Cumple!» («Счастливого дня рождения!»). Рядом — подпись Гильермо и глуповатый рисунок в придачу. Со слезами на глазах и дурацкой улыбкой я, хоть ему было невдомек, подарила ему жизнь.

Другая мысль: почему наши бывшие преподносят нам лучшие подарки после до того, как им дали отставку?

20 марта 2000 года

Хавьер, Панчо и Хорхе не сиамские близнецы в варианте тройни. Однако вполне могли бы ими быть. По одному я вижу их лишь во время танца. Нет, они не срослись друг с другом головами или позвоночниками. И у каждого собственное сердце. Объединяю их я. Вот только не совсем понимаю, какую пользу я могу из этого извлечь. Им невдомек, что я раскусила их замысел. Готова поспорить на песо или два — они заключили пари: кто первый сможет затащить меня в постель.

Раз уж мы заговорили об этом, скоро начнутся основные боевые действия. Правда, еще не ясно, какая сумма на кону и кто станет победителем. Все трое — чудесные танцоры, среднего роста, темноволосые. Очень привлекательные! Это даже лучше, нежели высокие, темноволосые и красивые, ибо высокий рост не слишком приветствуется, когда речь идет о танго. (Как мы знаем из горького опыта, высокие мужчины неизменно предпочитают танцевать с Гигантскими Богомолами).

Должна признать, я была несколько удивлена, когда Панчо пригласил меня на «Танго навсегда». Они приехали со своей новой программой в Буэнос-Айрес на весь сезон, и в шоу участвовали многие лучшие пары, включая Клаудио и Марию (она больше не кормит грудью). Клаудио прикидывается, будто вовсе меня не знает, сама же я испытываю смешанные чувства. Да, мне ужасно жаль, что он больше не танцует со мной, но я чувствую вместе с тем странное облегчение: мне не приходится без конца вопрошать «А твоя жена?». И уж не говорю о том, какое облегчение испытывает моя правая грудь.

Но речь о Панчо. Готова поспорить, он далеко не лучший из тройняшек, ибо, если начистоту, именно таких вот аргентинцы и называют «флан» — «открытый пирог с ягодами». Иными словами, «пирог ни с чем», пустышка. (Заметьте, насколько приятнее звучит испанский вариант.) Но хоть я и люблю сладкое, на большом обеде оно не главное блюдо. Никогда не знаю, о чем с такими карамельными типами говорить, а для меня нет ничего более ужасного, чем необходимость подыскивать тему разговора с мужчиной. Уж лучше свидание с серийным убийцей, чем с занудой. По крайней мере в случае с рецидивистом опасность умереть со скуки исключается. Во всяком случае, там, «в настоящем мире». Здесь же система ценностей во многом иная. Тут нет расклада «зануда против серийного убийцы». Здесь есть только Партнер и не Партнер.

Панчо, очевидно, Партнер. Именно поэтому мне стало ясно с первой же минуты, что я не стану давать ему отставку на основании лишь его занудства. К тому же из всех троих он танцует лучше. Быть в паре с ним — просто неземное удовольствие. Прогулка по луне! Плюс не надо надевать те ботинки, в которых нам показывали астронавтов. Забавно, но слабость характера превращается в силу мастерства: присутствие такого партнера рядом настолько неуловимо, что вы фактически не чувствуете его. Словно вас несет легкий бриз. Что может быть прекрасней? Единственное огорчение — это когда движение прекращается и вы вдруг ощущаете свой вес — реальный.

Нет, просто удивительно, что Пабло пригласил меня в театр. Мы решили встретиться перед зданием за десять минут до начала. Я была там без десяти восемь. Панчо еще не появился. Что ж, в этом нет ничего необычного: по моему убеждению, у аргентинцев есть особая О-хромосома (О — «опоздания»). Я смиренно ждала, в полной уверенности, что он вот-вот появится. Когда прозвенел первый звонок, я все еще продолжала ждать, оптимистично надеясь, что Панчо поборет свою хромосому. На моих глазах все мои товарищи по несчастью дождались счастливого окончания своей пытки, кое-кто из припозднившихся еще заходил в здание — причем так спокойно и неторопливо, будто в их распоряжении еще уйма времени. Я представила себе Панчо, как он вот так же неторопливо проследует ко мне.

Прозвучал третий звонок. Никакого Панчо и в помине. Моя последняя надежда умерла. Я в отчаянии воздела руки к небу, помчалась в кассу и купила билет. Это был последний.

«Ну почему все со мной так, черт возьми?» Я погрозила пальцем Богу, перескакивая сразу через две ступеньки. Мне хотелось успеть занять свое место, прежде чем поднимется занавес. Это мне удалось, но на протяжении всего представления я продолжала злиться, да так сильно, что мне не было дела до танцоров (Мария еще не до конца обрела форму), ни до декораций, ни до костюмов, ни до музыки. Я вся отдалась своим переживаниям. Как сквозь дымку я различала шум аплодисментов — казалось, они доносились издалека, хотя хлопал мужчина в соседнем кресле. Спохватившись, я тоже сделала несколько жалких хлопков и продолжила упоенно терзать себя мыслями о проклятиях и плохой карме. В прошлой жизни, решила я, мне, должно быть, удалось быть просто скопищем дурных качеств.

Когда сегодня утром зазвонил телефон, первым моим желанием было не снимать трубку. Настроение было хуже некуда — я чувствовала себя отверженной. Разве можно в таком состоянии открывать рот? Однако в последнюю минуту я все же протянула руку к телефону.

— Что с тобой вчера случилось? — Панчо упрекает меня! Ну это уже слишком!

— Какое совпадение. Я собиралась спросить тебя о том же! — Я говорила глуше и медленнее, чем всегда. Это плохой знак. Когда я так веду себя, это, как правило, свидетельствует об одном: я намерена оторвать башку наглецу, для которого я в данный момент чеканю фразы, бросить ее в котел с кипящим маслом и съесть на ужин.

— Я ждал тебя целых полчаса. Даже пропустил первый номер, а ты утверждала, что он самый лучший. Но ты так и не пришла. И я пошел один. Даже билет не успел никому сплавить, — примерно так звучал его рассказ. Ну что ж, неплохая версия, надо отдать ему должное.

— А я стояла там, справа, где ты и сказал мне ждать тебя. Но тебя там не было!

Если он решил, что я стану легкой добычей, то ошибается. (Хотя когда я услышала, что он ждал меня тридцать минут, настроение у меня значительно улучшилось. Даже если он солгал.) Я продолжила:

— Когда ты так и не соизволил появиться, я купила себе билет и пошла смотреть шоу одна. Да, первый номер действительно был лучшим. Должна сказать, Клаудио и Мария замечательно потрудились! — Я просто не могла отказать себе в удовольствии побыть немного стервой, хотя стервозное поведение не слишком-то эффективно.

После обмена репликами «Нет, тебя там не было», «Нет, неправда, была» (в диалоге каждый по очереди играл роль то обвинителя, то адвоката) нам наконец удалось докопаться до истины, распутать клубок desencuentro. У аргентинцев, в отличие от англосаксов, есть даже специальное слово, называющее неудавшееся свидание. Как оказалось, он ждал меня у входа в театр приблизительно двадцать минут до четырех часов дня, а мое ожидание с заламыванием рук закончилось за тридцать секунд до восьми вечера. Слова «дневное представление» ни разу не прозвучали, и я предположила, что он имел в виду вечернее (о существовании дневного я даже не подозревала).

Итак, ничего у нас с ним не получится. Как я могу связаться с партнером, который даже не может вразумительно назначить свидание? Представляю, в какой кошмар превратятся наши тренировки, если мы решим делать это вместе. Он у одного здания в десять часов утра — я у другого в десять вечера. Нет, нет, нет, так не пойдет. Боюсь, это означает, что Панчо выбыл из игры и теперь я имею дело с сиамскими близнецами.

Вместе с разочарованием я испытала огромное облегчение. Значит, надо мной не довлеет никакое проклятие. Пожалуй, стоит отпраздновать это открытие ужином! Только не с Панчо. Как-то не вполне корректно приглашать на ужин человека, которого собираешься отправлять в аут.

29 марта 2000 года

Я с кем-то танцевала в салоне «Каннинг» (раз не могу вспомнить имени, вряд ли он мне понравился), когда заметила, как в зал входит Хорхе. Номер два из вышеупомянутого трио. Он тоже меня заметил, что, впрочем, не составило ему труда, ибо, едва он бросил на меня взгляд, лицо мое засияло как лампочка. И вовсе не потому, что он прекрасный танцор. Конечно, если над ним поработать, как-нибудь удастся отучить его от ужасной привычки постоянно смотреть в пол. Учитывая, что роста он невысокого, хотя и вполне приемлемого, во время танца мы то и дело сталкиваемся лбами. Я несколько раз намекнула ему на существование такой проблемы и для убедительности даже сослалась на синяки и шишки. Но он остался глух к моим жалобам. Теперь его кандидатуру можно рассматривать всерьез: Панчо выбыл, Хавьер уже занят (вот только кем — Сильвией, своей девушкой, или Роминой, с которой всегда танцует?). Рост — это единственный недостаток. Короче, во всех других отношениях он изощрен и удивительно музыкален. Ах да, есть у него еще один недостаток: он потрясающий мужчина.

Он мне понравился с первого взгляда, несмотря на то что выглядит чрезвычайно юным, почти подростком. А возможно — именно потому. Хотела бы я сказать, что он пробуждает во мне материнский инстинкт, но это неправда. Всякий раз, взглядывая в его огромные карие глаза, я чувствую, что вся таю. То, что я вижу в них, может быть лишь отражением моих собственных нежных чувств. Однако, хоть каждый раз, когда я взглядываю на него, он стискивает челюсти, словно требуя: «Оставь меня в покое!», во мне просыпается огромное желание. Увы, увы, он не производит впечатление мужчины, отвечающего мне взаимностью. У него нежная, молочная кожа девственника и темные непокорные волосы романтического героя из девятнадцатого века (каждый раз, когда я оказываюсь рядом, мне приходится изо всех сил сдерживаться — так хочется их взъерошить). И если я еще не сказала, ему двадцать три. В матери я ему не гожусь. Сказать по правде, я делала все, что было в моих силах, чтобы сдержать влечение к нему, и вплоть до сегодняшнего дня мне это замечательно удавалось. Однако, боюсь, мне больше не удастся так хорошо справляться с обстоятельствами, и во всем я виню Валерию.

— Он такой bonbo. (С некоторых пор я обнаружила, что переносное значение слова «конфетка» — «милашка».) Между вами что-то происходит? — спросила меня Валерия в «Глориэте» на следующий день, когда мы с Хорхе станцевали танду.

— С чего ты взяла? Вовсе нет… — изобразила я удивление. Мне не хотелось признаваться, что он мой актуальный кандидат. Отчасти от стыда (такая разница в возрасте!), отчасти из суеверия — чтоб не сглазить. Мне хотелось выждать, пока все перейдет в стадию fait accompli, а уж потом объявить о своей радости всему миру и, наконец, лучшей подруге.

— Что-то непохоже. — Она смотрела на меня с недоверием.

— Да он почти на десять лет младше меня! — воскликнула я. Вообще-то разница в возрасте действительно может превратиться в реальное препятствие, если когда-нибудь мы все же станем партнерами. Однако лучше наперед не загадывать.

— Раньше тебя такие мелочи не останавливали, — заметила Валерия.

— Но когда-то пора остепениться. Такие романы ни к чему не приводят, — ответила я. И сказала чистую правду. А иначе с чего я вообще начала подумывать о Хорхе как о постоянном партнере? Только лишь потому, что вряд ли у меня есть шанс встретить мужчину моего возраста — всем моим партнерам либо восемьдесят один, либо двадцать один.

— Но какие у тебя планы? — настаивала она. — Чего ты от него хочешь?

Всего, вот чего! Я хочу от него всего-всего! И немедленно! И ни за что не соглашусь на меньшее. Но не рассказывать же всем и каждому о своих ожиданиях? Ведь меня запрут в сумасшедший дом. Даже себе я не призналась в некоторых вещах, и уж тем более не сочла нужным удовлетворить любознательность подруги.

— Даже не знаю, — сдержанно ответила я.

— Ну, если он тебе не нужен, им займусь я. «Не так быстро!»

Зазвучала мелодия под названием «Забвение». Играли вживую. Пьяццолла уж точно перевернулся бы в гробу, узнав, что мы совершаем святотатство и танцуем под его музыку. Если бы он только знал, как же это приятно! Он сменил бы тогда гнев на милость. Когда Хорхе провел меня мимо оркестра, я на секунду приоткрыла глаза и улыбнулась пианисту — он встречается с моей новой подругой Моникой.

Я познакомилась с ней на одном из занятий Мигеля Ангеля. На том самом, на котором он во всеуслышание отпустил особенно едкое замечание про мою попу (по его убеждению, все девушки непременно должны быть анорексичками), а Моника встала на мою защиту, вернее, на защиту моего зада. После урока мы отправились выпить кофе (и запихнули в себя по три медиалунас, назло инструктору). С этого дня у нас завязалась дружба. Моника смешит меня до слез, изображая нашего учителя: «И это вы называете плие?! А мне кажется, именно так женщины рожают на рисовых плантациях! Нет! Нет! Нет!»

Она рассказала, что сначала изучала технику Грэхем, но, как и многие профессиональные танцовщицы, затем переключилась на танго, ибо дело это денежное. Моника необыкновенно хороша собой: каскад блестящих черных волос, алебастровая кожа, ротик словно бутон розы, слегка вздернутый нос.

Я действительно за нее рада: она не могла бы остановить свой выбор на более приятном парне, чем Мартин, пианист. Как он играет! Легко, непринужденно, самозабвенно…

Я закрыла глаза, и музыка снова унесла меня. В этот раз мы с Хорхе ни разу не стукнулись головами, благодаря чему танец наш получился просто волшебным. Когда он закончился, мы остановились и продолжали стоять друг подле друга, молча и неподвижно. Я слышала биение его сердца, чувствовала тяжесть его ладоней на своей обнаженной спине. Одной рукой обвив его шею, второй слегка сжала его плечо, а затем опустила ее ниже, на бицепс. Какие потрясающие мускулы! Видимо, я обречена испытывать влечение к малолеткам…

Что-то случилась с акустической системой, и мы продолжали стоять в ожидании. Люди из оркестра суетились, пытаясь отладить технику.

— Предлагаю тебе пригласить меня на свидание, — прошептала я Хорхе в самое ухо. Да, не слишком тонкий намек на то, что пора ему взять инициативу в свои руки. Но, по крайней мере, он меня понял.

Голова его дернулась, и я увидела на его лице выражение ужаса. Он стал нервно приглаживать шевелюру, но это было похоже на то, что он рвет на себе волосы. Я всерьез испугалась, как бы он не вырвал их все.

— А-а-а-а-а! — Именно такой звук исторгло его горло. «Ayuda!!! Помогите!!!» — наверное, пытался прокричать он.

У меня нет выбора. И поскольку, судя по всему, я пугаю всех мужчин до смерти — просто не представляю почему, — мне не остается ничего, кроме как притвориться бесстрашной. Если бы только они знали: я боюсь их в десять раз больше, чем они меня. А также я в десять раз отчаяннее нуждаюсь — в сексе? в любви? Да какая разница… Именно это и заставляет меня идти напролом раз за разом, снова и снова.

Наконец проблемы с аппаратурой были решены, к огромной радости танцующих, которые уже начали хлопать в ладоши и топать ногами от нетерпения. Снова заиграла музыка, и мы начали танцевать — с движения, на котором остановились. Ближе к финалу ему удалось обрести самообладание.

— В Музее изящных искусств выставка Миро. Ты любишь Миро? — спросил он.

— Да, очень. — Мне абсолютно безразлична живопись в целом и Миро в особенности. За свои тридцать лет я уже вдоволь нашаталась по многочисленным музеям. И выстояла сотни часов перед шедеврами всех эпох и размеров, тщетно пытаясь постичь заключенный в них смысл.

— Так, может быть, завтра днем? — Голос его дрожал.

После некоторой паузы (я сделала вид, что соображаю, свободна ли я завтра днем) я взглянула в его огромные карие (испуганные) глаза и кивнула: «Да. С удовольствием».

31 марта 2000 года

Мы встретились возле музея. По выражению его лица трудно было сказать, что он жутко счастлив. «Меня захватили в заложники», — все еще прочитывалось на его физиономии. Но в том, что он все-таки пришел, я усмотрела прогресс. Мы вошли в музей, где он сделал второй благородный жест — заплатил за билеты. Подобное поведение совершенно естественно для аргентинских мужчин, которые, как я уже говорила, галантные кабальерос. Однако я не ожидала такого от разновидности мачо, известных иначе как аргентинские танцоры танго. Для меня стало приятным сюрпризом, что он полез за деньгами и сделал что-то подтверждающее, что у нас с ним настоящее свидание (нравится ему это или нет).

Как только мы вошли в первый зал, стало абсолютно ясно: Миро интересует Хорхе еще меньше, чем меня. Теперь моей задачей было улизнуть отсюда как можно скорее, едва лишь появится благоприятная возможность. Спустя четверть часа мы уже завершали осмотр, проскочив рысцой мимо огромного количества больших голубых холстов с изображенными на них красными, желтыми и черными амебами.

Оказавшись на улице, мы тут же купили себе мороженого (платил опять он) и через дорогу прошли в сквер, где устроились на скамеечке под амбу. Нет ничего приятнее, нежели сидеть в тени под свежей зеленью этого тропического кустарника — у него разросшиеся паукообразные корни и блестящие темные эластичные листья. Приятней только целоваться, к чему Хорхе и приступил без лишнего шума.

Если сказать точнее, его рот впился в мой с таким напором, что я была просто потрясена. Возможно, ему не терпелось попробовать моего шоколадного мороженого — свое ванильное он уже съел. Он действительно хорошо постарался, вылизав все до конца. Интересно, когда он целовался в последний раз? Знаю, что я сексуальна, но не настолько же!

Существует две возможные реакции на подобную чрезмерную страстность. В некоторых случаях лучшей защитой считается нападение, то есть следует отдавать столько же, сколько получаешь, во многом к неудовольствию невольных свидетелей ППЛ (публичного проявления любви). Альтернативный выход из ситуации — попытаться самой управлять ею, сделать общение более чувственным и уменьшить количество слюны. Хотя я в принципе не имею против нее предубеждения. Уже все начинало идти на лад, как вдруг он нарушил план и огорошил меня заявлением:

— Только отношения мне не нужны.

Его слюна все еще хлюпала у меня во рту, мое шоколадное мороженое — у него. Разве он не знает, что невежливо разговаривать с полным ртом? Но раз уж мы затронули эту тему: почему некоторые думают, что грубость сойдет им с рук, если в качестве оправдания они привлекут честность? Если только на свете существует добродетель, ценность которой сильно преувеличивают, то это именно честность. Что же случилось с прежней старой доброй ложью? По крайней мере, если мужчины стараются не всегда говорить правду, только правду и ничего, кроме правды, девушка может улететь в мир грез — пусть даже на долю секунды, прежде чем ей снова придется упасть на землю. Но когда все пытаются все время вести себя «честно», удастся ли вообще воспарить над землей?

Мне вспомнились слова одной из моих любимых песен: «Продолжай лгать, так мне нравится намного больше». Раньше я не понимала смысла этих загадочных строк, но теперь он мне абсолютно ясен.

— Ты, наверное, знаешь — я уезжаю в Европу, — продолжил он. Я знаю? Возможно, и слышала, но эта информация каким-то образом улетучилась.

— И когда? — поинтересовалась я самым будничным тоном.

— Через несколько месяцев, — ответил он.

Я едва сдержалась, чтобы не ляпнуть какую-нибудь чувствительную глупость.

Что же, я потеряла еще одного потенциального партнера. Нужно найти какой-то способ извлечь выгоду из нашего знакомства, решила я.

Ему же сказала:

— Тогда… давай насладимся тем, что нам отпущено. Даже если наши отношения не продлятся долго, это вовсе не значит, что они не имеют права на существование.

— Замечательно, — сказал он.

«Ужасно, — говорили его глаза. — Полный бред! Нелепость!»

Я в свою очередь подумала, что если снова начну целовать его, то, возможно, почувствую себя лучше. А также, заявила я себе, он тогда наконец замолчит и не скажет мне больше ничего огорчительного. И когда позднее мы пришли к нему, я подумала, что, если выключить свет, мне не придется смотреть в его огромные, уничтожающие меня карие глаза. Однако, как оказалось, предосторожность была излишней: я не могла перестать видеть его взгляд даже в темноте, даже прикрыв веки.

9 апреля 2000 года

Ромине всего девятнадцать, и, на мой взгляд, она самая талантливая танцовщица в округе. И поэтому мне каждый раз хочется застрелиться, когда я вижу ее на танцполе. Еще она целеустремленная. Она поставила себе целью стать партнершей Хавьера (тройняшки номер три), и, клянусь Зевсом, она заполучила его. Целый год она играла роль Другой Женщины и в конце концов отбила его у Сильвии. Теперь она его Законная Девушка и Партнерша.

Конечно, такая перемена вовсе не означает, что Хавьер изменил своим распутным привычкам. Не понимаю, как она такое терпит, ведь он спит со всеми подряд, направо и налево. И даже не утруждает себя попытками скрывать измены. Однажды она уже застала его с другой девушкой. Но Ромина абсолютно убеждена, что им суждено танцевать вместе, и поэтому терпит его выходки. Не думаю, что я могла бы вести себя так же. Нет, я просто уверена, что не смогла бы, поэтому и задаюсь вопросом, отчего же я никак не хочу сдаваться. Ведь если и меня ожидает нечто подобное, я к таким отношениям не готова.

Только представьте себе мое удивление, когда однажды в «Глориэте» она огорошила меня вопросом: «А ты не могла бы позаботиться какое-то время о моем бойфренде?»

Я попросила ее повторить сказанное. Когда она исполнила мою просьбу, я услышала все то же. И ответила: «Да с превеликим удовольствием!», — изо всех сил постаравшись, чтобы в моем голосе не звучало излишнего энтузиазма и чтобы она, не лай Бог, не забрала предложение обратно.

— Мне придется ненадолго поехать домой, в Кордобу, пока не знаю на сколько: может быть, на месяц или два. Мой отец болен… — Тут она запнулась и не смогла закончить предложение. Я взяла ее руку в свою и слегка сжала ее. Она продолжила: — Мне нужно побыть рядом с ним некоторое время. И дело в том, что я ищу человека, который сможет приглядеть за Хавьером, пока я буду в отъезде. Я подумала о тебе. Больше никому не могу его доверить.

Пожалуй, это был самый сомнительный комплимент из всех, что я когда-либо слышала в свой адрес! Неужели она считает меня такой безнадежной? Единственной женщиной на свете, перед которой Хавьер может устоять? Или она считает, что, поскольку я встречаюсь с Хорхе, хотя в полном смысле слова мы вовсе не встречаемся (если стать на его позицию), Хавьер будет в безопасности рядом с Не Совсем Девушкой Своего Лучшего Друга. Однако она почему-то не заметила, что орган Хавьера, тот самый, общий с Хорхе и Панчо, по-прежнему продолжает указывать в моем направлении. Хотя не следует придавать этому факту излишнее значение, учитывая, что орган Хавьера направлен в любых направлениях, в любое время суток.

Тем не менее я нахожу лестным, что (а) она считает, я достаточно хороша, чтобы проводить время с ее бойфрендом, и (б) доверяет мне. Как хорошо, что она не в курсе всех подробностей наших отношений. Если бы она знала все, то вряд ли так быстро доверила бы мне любимого. Ей повезло, что тот единственный раз, когда я пыталась увести БДД (Бойфренда Другой Девушки), оказался настолько позорным, что я сделала для себя выводы. Я предпочла бы не вспоминать ни свое унижение, когда нас застали в самый интимный момент, ни последовавшую за этим попытку девушки совершить самоубийство (таблетки), ни мое последующее чувство пустоты и депрессию, когда он выбрал ее, а не меня. После того происшествия я провела очень много времени в больнице, приходя в себя. Шрамы в конце концов сгладились, но только внешние. Шрамы на сердце останутся навсегда. Нет, я не имею никакого намерения совершать ту же ошибку. Есть еще много других ошибок, которые мне предстоит совершить, прежде чем я начну повторяться.

— Обещаю хорошо присматривать за ним, — сказала я.

— Только особенно не старайся, — нервно рассмеялась Ромина.

— Хорошо, не буду, — засмеялась я, еще более нервно.

17 апреля 2000 года

Вчера вечером мы с тройняшками играли в труко. Трудно поверить, что не аргентинцы изобрели карточную игру, которая отражает буквально всю их культуру, однако дело обстоит именно так. Труко завезли к ним испанцы.

Мы с Хавьером играли против Хорхе и Панчо. Хорхе как раз раздал карты, и я изучала свои. У меня не оказалось карт, дающих очки. Поэтому я закрыла глаза, показывая, что пролетаю. Хавьер взглянул на меня и приподнял брови. Его мимика означала, что у него на руках самая большая карта в колоде: туз. Понимаете, в игре даже приветствуется небольшое мошенничество: вы можете сообщать партнеру, какие карты к вам попали. Как я уже сказала, это вполне в духе аргентинцев. Хавьер наморщил нос. Интересно, он подавал знак или просто хотел чихнуть? Если знак, то я не могу вспомнить, что же он означает. Ну вот, придется оставить его без внимания. Я ответила, слегка опустив правый уголок рта. Надеюсь, у меня получилось. Таким образом я давала знать, что у меня на руках семерка.

Хавьер выглядел озадаченным: он явно не понял, что я пытаюсь ему сказать. Очевидно, я еще не освоила некоторые приемы тайного языка. К тому же я давненько не играла в труко, чувствовался недостаток практики. Я попыталась снова. Вторая попытка оказалась не успешнее первой. Мне никак не удавалось опустить уголок рта, не опуская при этом другой. Думаю, Хавьер уже начал сожалеть о том дне, когда спросил меня, играю ли я, а я ответила «mas о menos», что означало «вроде того».

Я перешла к следующему сигналу: вытянула губы и послала ему воздушный поцелуй. Он послал мне поцелуй в ответ. Неужели у него тоже двойка? Или он дразнит меня? Или же блефует для Хорхе и Панчо? Дело в том, что на самом деле и у меня не было двойки, но я подумала — блеф просто необходим, поскольку почувствовала на себе напряженный взгляд Хорхе, а это один из немногих сигналов, которые я способна понять.

После того как все наконец закончили обмениваться информацией, одновременно следя, какие условные знаки подают друг другу противники, настало время ставок. Если вы полагаете, что эту игру можно отнести к разряду спокойных, вроде бриджа или покера, то глубоко заблуждаетесь. Кажется, я уже упомянула, что труко, как никакая другая игра, соответствует духу аргентинцев. Сама по себе она дает им возможность болтать без остановки, либо прозой, либо традиционными версос (стихами), которые можно декламировать, пока делаются ставки и на протяжении самой игры. Благодаря труко аргентинцы могут дать выход своей потребности болтать и болтать без передышки. Если аргентинец хочет сказать что-то, пусть даже несущественное, абсолютно неважное или вообще не соответствующее действительности, он в любом случае сделает это.

Как я уже и говорила, я не умею лгать с невозмутимым видом. Все потому, что убеждена: по мне всегда все заметно. Поэтому когда я сказала «envido» (начальная ставка), не имея в наличии необходимых очков, то была уверена: меня вот-вот поймают с поличным. Однако разоблачения не последовало. Мы выиграли этот кон. Хорхе и Панчо не могли поверить, обнаружив, что грига блефовала.

К концу вечера можно было с уверенностью утверждать: навык прогрессирует. Я уже могла превосходно выполнять движение как левым, так и правым уголком рта, а моя нижняя губа покраснела из-за многочисленных прикусываний (сигнал, что на руках тройка). Я играла смело и безрассудно, делала ставку за ставкой, и мы выиграли!

Забавно, но в эту игру я всегда выигрываю. Не слишком-то мне нравится вывод, который напрашивается сам собой: возможно, мне стоит сменить профессию. Держу пари, найти партнера, если я начну профессионально играть в карты, мне будет значительно проще.

25 апреля 2000 года

А знаете, сколь трудно не польститься на запретный плод? А насколько сложно не польститься на плод, который был объявлен запретным не один раз, а четыре раза подряд?

Что еще более усложняет ситуацию, мы говорим не о фрукте, что спокойненько висит на ветке и никому не мешает. Мы говорим о фрукте, который умоляет, чтобы его сорвали, фрукте, который буквально вопиет: «Съешь меня! Съешь меня!» Фрукт, который идет на любые ухищрения, искушая слабую девушку: дышит мне в ухо и утыкается губами в шею; пускает по мне слюну; сжимает меня — да так крепко, что у меня начинает болеть грудь. Который буквально сочится тестостероном, прижимаясь ко мне низом живота. Вчера даже поцеловал в губы, выходя из моей квартиры после практики.

Когда Ромина попросила меня «понянчить» Хавьера, а я ответила ей согласием, то даже не предполагала, каким наказанием обернется для меня это дитятко. Конечно, я подозревала, что играю с огнем, но на самом деле была абсолютно уверена, что смогу справиться с порученным мне делом. А возможно, причина в том, что мне тоже нравится играть с огнем.

Как бы там ни было, я прошла особенно сложный тест на добродетель. Если честно, тест не то чтобы оказался очень уж сложным, просто добродетели у меня не слишком много.

Приходится постоянно напоминать себе, почему я НЕ ДОЛЖНА преступать границу дозволенного.

1. У меня нет отношений, и человек, с которым у меня нет отношений, это Хорхе.

2. Хорхе — лучший друг Хавьера. Можно даже сказать, что их бедра полностью срослись. Конечно, кроме тех случаев, когда Хорхе хочется заняться со мной сексом. (Интересно, как настоящим сиамским близнецам такое удается?)

3. Хавьер уже встречается с другой девушкой.

4. Другая девушка является моей хорошей подругой, Роминой.

5. Эта другая девушка доверила его мне, возможно, не произнеся это вслух, однако находясь во вполне объяснимой уверенности, что я не стану заниматься с ним сексом, пока она будет ухаживать за своим умирающим отцом в Кордобе.

Итак, фактически существует даже не четыре, а пять причин, по которым я не должна ложиться с ним в постель, что делает искушение еще более сильным.

30 апреля 2000 года

Было пять утра, когда мы покинули «Кафедрал». «Мы» — это Хорхе, Панчо и я. Хавьер пропал без вести. Должно быть, трахался с кем-то.

Какое-то время мы погуляли по Буэнос-Айресу, встречая рассвет. Казалось, в воздухе витало что-то неуловимое. Я шла в серединке, взяв под руку Хавьера и Панчо, и мы куда-то стремились, хотя я и не была полностью уверена, что мне туда надо. Я заметила, как мужчины обменялись понимающими взглядами и на их лицах появились ухмылки.

Происходящее напоминало мне один из тех снов, в котором вы сидите за рулем гоночный машины, а прав у вас пока еще нет. И, что значительно хуже, вы не достаете до педали тормоза. Машина виляет из стороны в сторону, в любую минуту ее может занести и она разобьется вдребезги. Но когда я теперь думаю об этом, то понимаю: не стоило так волноваться. Однако тогда я не могла знать, как же чудесно вести машину, когда (а) вы не знаете, как это делается, и (б) ваши ноги не могут нащупать педаль тормоза.

— Давайте пойдем вниз, к реке, — сказал Хорхе.

— Ладно, — сказала я.

— Ладно! — сказал «пирог ни с чем», иначе — зануда, иначе — флан, сладкая ватрушка.

Когда Хорхе предложил нам пойти к реке, это вызвало в моем воображении безмятежную картину: деревья, звезды, роса на траве. Мое представление о реках не исключало покрытые сажей фабрики, заброшенные склады, любопытствующую малышню и еще более любопытствующих полицейских. «Безмятежный» — весьма относительное понятие, если описывать с его помощью то местечко, что мы избрали для отдыха. Но зато оно оказалось полностью в нашем распоряжении.

Не понимаю, что на меня нашло, но в какой-то момент я перестала тревожиться (может, виной тому косячок: Хорхе раздобыл первоклассную травку через своего двоюродного брата, работающего в полиции). Я откинулась назад и принялась смотреть на звездное небо, всего лишь на три четверти закрытое фабричными трубами. Следующая затяжка наполнила меня умиротворением: мне казалось, все вокруг в полном порядке.

Должно быть, мои мысли были услышаны Вселенной, ибо я почувствовала, как чья-то ласковая рука начала трогать меня сквозь платье. Рука описывала обширные, продуманные круги. Она принадлежала… Хорхе? Или Панчо? Но разве это имело хоть какое-то значение? Потом к ней присоединилась другая — ласкавшая меня так сильно, что это граничило почти с резкостью. Рука была нетерпеливой и спешила исследовать каждый кусочек кожи под моим платьем. Найдя то, что искала, она начала двигаться свободней, все более расширяя круги, пока они не покрыли огромную область, иначе известную как мой животик. А затем на сцене появилась третья рука. Точнее, на моем бедре. Так, это уже становится интересным! Давление все нарастало. А потом и четвертая рука, не желая пропустить веселье, присоединилась к остальным, уделяя внимание моей груди: поглаживая, пощипывая, дразня, втягивая, щекоча — в общем, явно замышляя недоброе.

Наконец к рукам добавились губы. И затем еще одни. Поцелуи замечательно дополняли друг друга, и я даже подумала, не тренируются ли ребята таким образом постоянно. Наконец-то я поняла значение термина «собрат по оружию». И, в конце концов, я потеряла представление о том, где сейчас чья рука. И какой рот кому принадлежит.

Как правило, я не слишком люблю долгие прелюдии; случалось даже, я вообще обходилась без них. Причина в том, что я слишком нетерпелива и желаю быстрее получить основное блюдо. Но секс втроем, как я обнаружила, абсолютно другое дело… Я совсем не возражала, чтобы любовная игра продолжалась всю ночь. Ведь это действительно правда: один рот хорошо, а два лучше.

4 мая 2000 года

— Я больше не могу, — сказал Хорхе, снимая использованный презерватив. Пустой, как всегда. Это случилось в четверг.

— Что не можешь? — спросила я, притворяясь, будто бы не знаю ответ.

— Хм-м-м… встречаться с тобой, — сказал он.

— Но ты не встречаешься со мной. Неужели забыл? — Я не могла отказать себе в удовольствии наполнить свою реплику сарказмом.

— Ты понимаешь, что я имею в виду, — сказал он.

— Пожалуй, не очень. — Я собиралась усложнить для него задачу, насколько возможно.

— Не хочу больше трахаться с тобой, — объявил он, и пепел с его сигареты прожег дыру в моем покрывале.

— О…

Взвесим все еще раз. Да, все сходится. Тот вечер все испортил. Стоило прислушаться к внутреннему голосу, а не действовать под влиянием травки. Хотя, честно говоря, я стану скучать вовсе не по сексу: даже у гинеколога я проводила время интереснее, чем с Хорхе.

Сложно наслаждаться сексом, если ваш партнер им не наслаждается. Совсем недавно я узнала, что, когда парень часами не может кончить, по-научному это называется «нарушение семяизвержения». Не первый раз я сталкиваюсь с подобной «болезнью». Как я понимаю, это вовсе не болезнь: в действительности ее можно назвать силовым наказанием — ведь в большинстве случаев человек, который обладает силой, в конечном итоге сам себя и наказывает. Допустим, мужчина, сохраняя семя, приобретает контроль над ситуацией. Но на самом деле нельзя не пожалеть тех парней, которые наслаждаются ситуацией даже не испытав оргазма.

Никто не поднимает вопроса о том, что мужчины неспособны наслаждаться сексом, все вокруг заняты обсуждением фригидности женщин. Ерунда! Когда все прекратят твердить, что именно мужскому полу секс более необходим? Как бы не так! Разве что когда нет реальной опасности лечь с кем-то в постель. Но что происходит, когда девушка перестает говорить «нет», а звезды начинают говорить «да»? Внезапно мужчина теряет весь свой оптимизм, вот что. И объясняет потерю аппетита тем, что вблизи его избранница оказалась вовсе не такой привлекательной. На самом же деле просто он не был так горяч для секса, как ему хотелось считать. Да, он может болтать все, что вздумает, однако когда доходит до дела, сразу понятно, что на самом деле все было лишь болтовней. К счастью, существуют исключения из правила. «О Фрэнк, Фрэнк, где же ты, Фрэнк?» Однако большей частью женщины в наши дни должны смириться, что некоторым мужчинам даже не всегда удается достигнуть эрекции, а если такое и происходит, то у них никак не получается кончить, а если и получается, то преждевременно. Или, может, дело во мне?

Зато они изобретают любые отговорки, объясняющие, почему мужчинам приходится сдерживаться. Однажды в постели Хорхе заявил мне, что контролирует свою эякуляцию, дабы сохранить неприкосновенность своей сущности. Это часть его философии дао. Слова «инь» и «ян» то и дело всплывали в нашем разговоре, как и концепция его семени, а также связь семени с его мужской силой. Поскольку китайская философия меня восхищает, я не услышала тревожных колокольчиков. Да и в связи с оргазмом (сама я не собиралась лишать себя этого удовольствия) мои мозги не работали на сто процентов. Но теперь, когда мои нервные клетки снова воссоединились, стало очевидно самое важное: он просто не знает, что такое оргазм.

В соответствии с моей точкой зрения, в большинстве своем мужчины столь же ранимы, сколь и женщины. И Хорхе ничуть не отличается от женщин, которые намеренно отсрочивают наступление оргазма, пока не почувствуют надежности в отношениях. Единственное различие между мужчинами и женщинами заключается в том, что мужчины не признаются в этом. Они утверждают, что могут заниматься сексом, абсолютно ничего не чувствуя, а я вас заверяю — они лгут. Я надеялась, что Хорхе в конце концов сможет достичь оргазма. Но зачем мне нужно было путаться с его лучшим другом прямо на его глазах? Когда я сейчас обдумываю ситуацию, мне кажется, что поступок мой не особенно помог ему расслабиться. А мне следовало бы раньше подумать о том, что важные решения принимаются на трезвую голову.

6 мая 2000 года

Наконец-то до меня окончательно дошло, что все кончено.

Опустошение мое сейчас даже близко нельзя сравнить с самим событием, однако ничего не помогает, мне никак не удается заглушить чувство досады и тоски. Помню, однажды я пошла в «Лондонские темницы», музей восковых фигур, где можно полюбоваться на всевозможные виды пыток и казней. Удивительно, насколько изобретательными становятся люди, когда дело касается уничтожения других людей. Ну так вот одно особо изощренное наказание прямо-таки засело у меня в голове: вас разрезают, вынимают ваши внутренности и дают вам возможность наблюдать, как мыши сжирают их, пока вы просто лежите в луже собственной крови и умираете. Вынуждена отдать должное изобретателю: если в экзекуции и не хватает утонченности, последняя с лихвой компенсируется эффектностью. Я подняла данную тему лишь потому, что мне почти столь же ужасно, когда кто-то порывает со мной. Даже если, строго говоря, со мной не разрывают отношений, потому что никогда и не собирались встречаться со мной, как без конца напоминал мне Хорхе.

Есть один плюс в подобных переживаниях: у вас по крайней мере появляется стимул больше читать. И нет лучшего способа пожалеть себя, чем полежать с книгой в руке. Я провела весь день, изучая «Утешение философией» Алена де Боттона. Согласна, не лучший выбор: автор состоит у меня в списке под названием «Мужчины, которые меня отвергли». Однажды я написала ему восторженное письмо, но он так и не ответил, мерзавец. И бесполезно уверять, что издатели не передают письма знаменитостям. Я не куплюсь на такую чушь.

В любом случае я решила дать Алену второй шанс. Однажды он уже разбил мое сердце, теперь пришла пора, черт возьми, помочь мне склеить его. Должна сказать, глава про Шопенгауэра меня слегка обнадежила. Если верить Боттону (какое все-таки дурацкое имя), Шопенгауэр утверждает, и это вполне естественно, что человек оказывается на грани самоубийства, даже когда терпят крах самые скоротечные романы. Причина в том, что мы подсознательно выбираем отца (мать) для своего потомства, черты которого должны дополнять ваши. Тело тогда готовится к предстоящей работе. А если механизм машины уже заработал, не так-то легко дать задний ход.

Интересно, как бы выглядел наш ребенок? А что, если у него были бы его темные кудрявые волосы и мои зеленые глаза?

Я сейчас перережу себе вены. Проклятый Шопенгауэр!

Теперь, пожалуй, стоит обратиться за помощью к другому философу. Ницше уж точно сможет меня спасти. Ничто не приободрит меня лучше, нежели напоминание о том, что страдания мои являются лишь очередным испытанием, через которые сверхчеловек должен проходить время от времени, чтобы проявить себя как высшее существо, какими мы и являемся.

Понимаю, может создаться впечатление, что на самом деле сердце мое вовсе не разбито. Я не пережила никакой тяжелой утраты, а страдаю не от чего иного, как от обычного удара по самолюбию. Но хоть разбитое сердце и считается более тяжким состоянием, чем удар по самолюбию, я бы выбрала разбитое сердце — это все же, можно сказать, ампутация, а второе можно сравнить со смертью. Медленная агония, которая съедает вас подобно мышам из «Лондонских темниц».

О Боже. Полагаю, мне нужно поискать утешение в чем-то другом, ибо философы Алена не приносят мне пользы. Итак…

1. У меня теперь на одну причину меньше, почему я не должна спать с Хавьером.

2…

Ну, полагаю, одного пункта вполне достаточно.

15 мая 2000 года

Мы с Валерией и Моникой сидели в «Алмагро», когда вошли Хорхе, Панчо и Хавьер. Видимо, в тот момент мое лицо приобрело красный, затем пурпурный оттенок, прежде чем стать не слишком приятного зеленого цвета, поскольку обе девушки заметили неладное и поинтересовались, что случилось. Я указала на Хорхе, и подружки сочувственно пробормотали что-то в ответ. Сочувствующими восклицаниями они дали понять, что прекрасно понимают меня. Как ужасно повстречать бывшего на милонге! Конечно, я не раскрыла им настоящей причины, почему я рассталась с Хорхе. Официальная версия: «Он боится начинать серьезные отношения, потому что уезжает в Европу, приблизительно на месяц». Думаю, им не обязательно знать, насколько их подруга неразборчива в связях.

Не то чтобы я считала себя неразборчивой, но, очевидно, многие осмелятся со мной не согласиться. В первую очередь Хорхе и Панчо, которые сразу же решили, что правильнее всего — игнорировать меня. Судя по их поведению, можно было подумать, что они целомудренные девушки, которых изнасиловал старый развращенный сатир (я.) Как будто бы я принудила их к чему-то непристойному — у реки, в ту самую ночь. Но ведь участников было трое. И, насколько я помню, создавалось впечатление, будто они получают не меньшее удовольствие.

Я все еще злилась на лицемеров Хорхе и Панчо, когда Хавьер подал мне знак, что хотел бы потанцевать. Хоть один из тройняшек оказался мужчиной!

Встав, я вышла к нему. Меня охватила жажда мести. Хотелось помучить этого Хорхе. У меня не осталось ни малейших сомнений, что я могу рассчитывать на Хавьера — он добровольно станет орудием моей мести.

Я оказалась права. Хавьер, судя по всему, расстроился, что пропустил веселье, и твердо решил во что бы то ни стало получить то, что ему причиталось. Другими словами, он еще больше обнаглел. Те непристойности, которые он шептал мне на ухо во время танца, были настолько непристойными, что я не могу заставить себя повторить их. Даже на пустой желудок. Но в тот самый момент я ничуть не возражала. Вообще-то мне даже понравилось выслушивать все эти подробности относительно того, что он надеется сотворить со мной позднее. Это показалось мне многообещающим.

Секунду назад он упоенно изливал на меня неиссякающий поток пикантных подробностей — и вдруг перечисление смелых сексуальных экспериментов прекратилось. Хорхе оборвал себя на полуслове во время описания одной из наиболее изобретательных фантазий. Черт возьми! Ну… ну же! Как ты станешь приставать ко мне? Я открыла глаза, желая узнать, в чем дело, почему он замолчал. Перед нами стояла Ромина.

— Ты ни словом не намекнул мне о возвращении твоей девушки, — прошипела я, даже не пытаясь скрыть досаду.

— Я забыл, — простонал он. В его голосе звучало разочарование, что слегка уменьшило тяжесть моих собственных переживаний. Но мне по-прежнему хотелось придушить его.

Мы закончили танцевать танду в молчании. После я подошла к Ромине и сказала — так тепло, насколько мне это удалось: «Добро пожаловать!», хотя такое приветствие не вполне точно отражало мои чувства. Хавьер, для которого пребывание с нами двоими было невыносимым, сбежал, пока я выражала его партнерше соболезнования. Похороны ее отца прошли только в субботу, она была чрезвычайно печальна и чувств своих не скрывала.

Позднее, умывшись холодной водой с мылом, я решила, что все правильно. Ведь если бы Ромина не появилась вовремя, у меня не было бы возможности почувствовать себя столь уверенной в том, что я сделала все как надо. Однако я предпочитала не заглядывать в себя так глубоко. Вместо этого я принялась размышлять о том, что мне до смерти надоело совершать разумные поступки.

20 мая 2000 года

Я только что станцевала «тандус ужасус» с человеком, которого предпочла бы забыть — и ради него, и ради себя. После этого испытания я решила: слишком много щедрости для одного вечера, — и собиралась оставаться на месте, пока меня не пригласит кто-то достойный. И больше никакой ерунды вроде «вести себя мило и любезно», сказала я себе.

Следует стать наконец более разборчивой! И не рисковать столь опрометчиво.

И едва я приняла такое решение, какой-то мужчина, которого я никогда прежде не видела, оказался передо мной и протянул мне руку, ничуть не сомневаясь, что я приму приглашение! Мне потребовалось собрать в кулак всю свою волю и противостоять этой беспримерной дерзости. Я едва заметно качнула головой в знак протеста и уставилась в пространство рядом с ним.

Ему следовало вести себя более осмотрительно. Он не должен был оказываться в ситуации, в которой так легко получить отказ. И не моя вина, что он не уважает правила, мысленно оправдывалась я.

— Ну, как угодно. Больше я не намерен приглашать вас, — прошептал незнакомец.

Я подняла бровь, будто собиралась ответить: «Ой-ой-ой, сейчас разрыдаюсь от горя».

И несколькими секундами позже, наблюдая, как он скользит по танцполу с какой-то девушкой (которая, судя по всему, чувствовала себя восхитительно), я в самом деле чуть не расплакалась. Я подошла к Валерии, сидящей за столиком с Изекьелем (наверное, самым уродливым парнем на свете, что весьма печально, ибо он — в такой же степени — потрясающий танцор), и поинтересовалась, кто это. Это Диего, сказала Валерия. По выходным он преподает танго, по будним дням подрабатывает доктором.

Теперь, когда мне удалось рассмотреть его, я заметила, что он молод (для разнообразия — не слишком) и красив, сложения и роста — правильного. Один из тех случаев, где я должна была бы оставить свою гордость и забыть об унижении!

— Ты такой чудесный! Я совершила громадную ошибку. Ты когда-нибудь простишь меня? — твердила я себе под нос, пока мои губы не потрескались. Но Диего смотрел куда-то мимо меня. Сквозь меня! Разумеется, таким образом он давал мне понять, что намерен и впредь игнорировать меня. А если вы считаете, что у слонов долгая память, видимо, вы просто не встречали оскорбленных танцоров танго.

29 мая 2000 года

Его не зря называют «Гато» — он не ходит, а скорее крадется. Никогда не забуду, как впервые увидела его в «Кафедрале». Потрясающее сочетание силы и грациозности! В сравнении с ним даже кошка кажется неуклюжей. Он будто излучал свет, так что пространство вокруг него словно погружалось во мрак. С того момента как я его увидела, начала молить Бога: пусть Гато пригласит меня танцевать. Когда Господь остался глух к моим мольбам, я попросила вмешаться Валерию. И ее помощь сотворила то чудо, которого я так ждала.

Гато, возможно, и двигался будто кот, но отнюдь не походил на вышеупомянутое животное. В его внешности не было абсолютно ничего кошачьего. Если бы он жил в зеленом лесу, то скорее мог бы быть невероятных размеров. Мне кажется даже — столь массивное телосложение осталось у него еще с тех незапамятных времен, когда человеку приходилось бороться за существование. Гато не живет в зеленом лесу, зато сам он — всех цветов радуги. Его тело покрыто татуировкой самых причудливых форм и размеров. На левом бицепсе у него сердце. И надпись — «мама». Если это доказательство того, что он настоящий тангеро, то уж не знаю, что сей факт означает.

Несмотря на то что Гато не так давно участвовал в одном из ведущих шоу, «Танго для двоих», я никогда не воспринимала его как потенциального партнера. Возможно, я извелась по партнеру, но не настолько, чтобы проводить по восемь часов в день с разноцветным медведем, влюбленным в собственную мать. Нет уж, увольте. Однако не поймите меня превратно — мне очень нравится танцевать с ним, и я использую любую возможность, какая только представляется на милонге. Например, прошлой ночью.

Я наслаждалась ощущением его мягких вельветовых лапок на своей спине, как вдруг обнаружила, что эти мягкие вельветовые лапки двигаются намного более интенсивно, нежели обычно. Сначала я подумала, что он вздумал немного пофлиртовать со мной, как вдруг поняла, что он не гладит меня, а подает за моей спиной какие-то знаки. Я ужаснулась про себя. Уж не знаю, что и кому он там сигнализировал, однако чувствовала: он действительно бешено жестикулирует, несколько раз подряд выводя меня в задние очос.

— Извини, querida, мне придется уйти! Надо срочно уладить кое-какие дела, — торопливо проговорил он, и в его голосе, грубом от виски и сигарет, проскользнула досада. И он бросил меня посредине танца! Оставил одну, в центре зала. Это было самое ужасное, что только могло произойти со мной в жизни — я не преувеличиваю! Надо ли говорить, что моя самооценка разбилась вдребезги, разлетелась на тысячи мелких осколков, и я поплелась обратно к столику. Его бокал все еще стоял на столе. Надо же… Обычно он тут же опрокидывает стаканчик, едва выпускает партнершу из объятий.

В отличие от Гато я никогда не пью во время танцев — спиртное нарушает координацию. Однако вчера я сделала исключение из правил. Моя нервная система требовала подкрепления, и крепкий напиток был тем, что мне надо: я решила допить виски мерзавца. Итак, я сидела и размышляла, мысленно прокручивая в голове полтора станцованных танго, кадр за кадром, движение за движением, позу за позой, отмечая недостатки и оплошности, словно мамаша шимпанзе, выискивающая у детеныша блох. Да, этот знаменательный день я запомню надолго! Мне удалось найти множество ошибок и неточностей в позе, движении ног, умении держать ось, распределять вес. Словом, моя манера танцевать прямо-таки кишела блохами. Если подумать, то просто удивительно, почему он не бросил меня раньше. Мне хотелось лишь одного: исчезнуть с места моего позора. Однако виски я все же допила.

Уже собравшись уходить, я увидела, что ко мне спешит Моника.

— Ты уже слышала?

— Нет, — ответила я угрюмо. Не важно, о чем она собирается мне сказать. Я ничего не хочу слышать!

— Копы обыскивают место на предмет наркотиков. И не разрешают никому ни входить, ни выходить.

— Да? И нашли что-нибудь? — спросила я, снова садясь и сбрасывая туфли. Я не вполне осознала смысл ее слов — алкоголь все же подействовал на меня. У меня не только нарушилась координация движений, но я стала туго соображать.

— Конечно, нет, они никогда ничего не находят! — усмехнулась она.

Я оглядела помещение, отыскивая взглядом Гато. Никаких признаков его присутствия. Дин-дон! Внезапно мне вспомнились кое-какие слухи. Поговаривали, что он один из главных наркодельцов. Как ни прискорбно это признать, но я нахожу эти слухи вполне достоверными.

И, должно быть, пока я тут старательно напивалась, он избавлялся от товара в каком-то из подсобных помещений. Уф! От этой мысли по моему телу разлилось тепло, поплыла голова. Или это виски? Как бы то ни было — ура. Меня бросили вовсе не из-за блох! Я быстро всунула ноги в туфли и остаток ночи протанцевала. С Изекьелем, Пабло, Пупи, Фабрицио, Эрнесто, Гильермо… и еще многими, многими, многими…

18 июня 2000 года

Когда мама сообщила, что собирается приехать в гости, я отчасти забеспокоилась. Ладно, если точнее — я пришла в ужас. Она не была моей поддержкой номер один, когда речь заходила о танго. И я понимала: мне придется надеть свои самые бравые доспехи, дабы отразить атаку ее панического страха (что я останусь старой девой), к которому примешивается и мой собственный (в отношении девы.) Но, вот чудо, вместо врага я обрела союзника. Я почувствовала — что-то изменилось. И случилось это в прошлое воскресенье, в «Глориэте».

В тот вечер в клубе как раз оказался Диего. Как же я ошибалась на его счет! Никакой он не слон. Ну или — слон, страдающий амнезией. После того как я, словно идиотка, почти целый месяц подпирала стенку в уголке, он наконец счел возможным простить меня. Полагаю, он пожалел девушку, проявляющую столь искренние признаки раскаяния: девушка эта (я) глядела на него печальными глазами брошенного щенка. Он удовлетворился тем, что все-таки преподал мне урок, и тем, что его урок был правильно воспринят и усвоен.

Он подошел ко мне, когда я стояла у самых перил, и без единого слова протянул мне руку тем же жестом, что и в первый раз, стерев таким образом из нашей общей памяти инцидент.

И… Он был просто великолепен! Я тоже благодаря ему! Как же ужасно, что музыка в конце концов перестала звучать! Это значило, что мы должны разомкнуть наши объятия. Но для него конец танца стал не менее ужасным событием — ему тоже придется меня отпустить. Но мы словно заключили негласное соглашение и притворились, будто музыка все еще звучит. Мы стояли, сжимая друг друга в объятиях (это было обычным, формальным прикосновением, хоть мы изо всех сил сжимали друг друга), моя грудь касалась его груди, и мы излучали такой жар, словно готовы были вот-вот взорваться. Наши сердца бились в унисон. Я не открывала глаз, как и он. Во всяком случае, надеюсь, что так все и было. Хорошо бы все было так! Я чувствовала его душу, он чувствовал мою; так прошло несколько секунд, равных бесконечности. За это время успели сменить пластинку.

Как вы и сами можете догадаться, про маму и про то, что ее фотоаппарат щелкает, я совсем забыла. В конце концов мы с Диего отпустили друг друга, ибо наступает момент, когда больше нет возможности испытывать напряжение, иначе рискуешь и в самом деле взорваться (не могу сказать, что я когда-либо была свидетелем подобного происшествия на танцполе, однако это вовсе не означает, что я готова рискнуть.)

Когда милонга подошла к концу, пришлось увести маму домой. Дома она показала мне снимки. И вот тогда мне стало ясно: она не просто на моей стороне — она превосходно чувствует танго. Ей все удалось намного лучше, чем многим профессиональным фотографам. Я была поражена — ведь между мной и Диего что-то «происходило», нечто неосязаемое (сейчас я не имею в виду прикосновение к его душе), и ей удалось запечатлеть это! Необычайно сложно фотографировать танго, ведь в танце много неожиданностей и спонтанных моментов. Даже сами танцоры не знают, что произойдет через пару секунд, так как же может это предвидеть человек, наблюдающий за танцорами? И все же, будто двигаясь в ритме танца, фотоаппарат кружил вокруг нас, фиксируя все: как свободен наш дух, как сильны наши чувства. Вот он с близкого расстояния схватил мои ноги — это было болео, фигура-украшение танго. Когда музыка достигла пика эмоций, фотограф догадался «схватить» выражение наших лиц — ибо что еще может выразить истинный дух танго? Эти снимки сказали мне: мама все понимает. Она постигла магию танго, и это я называю чудом!

23 июня 2000 года

Прошлым вечером я взяла с собой маму в «Каннинг». Меня слегка волновала их предстоящая встреча с Гато, однако он настоял на знакомстве. Сказал, что умеет обходиться с матерями и беспокоиться у меня нет причин.

— Сеньора, ваша дочь просто divina, — сказал он с чувством, заключая формальную часть. Моя мама буквально просияла: ведь комплимент ее дочери — это все равно что комплимент ей.

— Я просто влюблен в нее!

Мама даже не дрогнула. Она все еще продолжала сиять. Даже если на самом деле она и пришла в ужас, ей хорошо удалось это скрыть. Я рассмеялась — хотелось удостовериться, поняла ли она шутку.

— Может быть, отдадите мне ее руку? Окажите такую честь! — изысканно завершил Гато свой комплимент. Теперь я просто залилась смехом — да так сильно, что чуть не закашлялась. И взглянула на маму. Она не только по-прежнему сияла, но, готова поспорить, я увидела на ее лице нечто похожее на благодарность. Именно тогда я и поняла: предложение, даже от вечно пьяного, обкуренного разноцветного Медведя, много лучше, нежели никакого предложения.

— Твой жених очарователен, — сказала мама, когда претендент на мою руку ушел танцевать с другой девушкой.

— Разве я не говорила, что найду себе мужа? — успела ответить я, прежде чем мы обе разразились смехом (может быть, нервным?).

Да, просто гора с плеч — отныне мама будет меньше волноваться о том, что мне пора замуж. Пожалуй, теперь я сменила ее на тревожном посту; беспокоиться — отныне моя обязанность. Особенно когда я подумаю, что это дурашливое предложение — единственное, которое я когда-либо получала. Даже во время отдыха на Кубе никто так и не попросил моей руки. Перед отъездом все предупреждали меня быть начеку. Мужчины там так отчаянно хотят покинуть страну, что готовы на все, что угодно, даже жениться. Но моим знакомым не стоило волноваться, я не получила ни единого предложения — во всяком случае, руки и сердца. Почему те предложения, которые мне делают, всегда столь невинны? Даже на Кубе.

1 июля 2000 года

Когда я увидела его в первый раз, то подумала: «Что он о себе возомнил? Он что, Рудольфо Валентино, черт возьми?» У незнакомца были тонкие усики — и они свидетельствовали: «Я настоящий мерзавец и подхалим!»

Но к тому времени как он наконец послал мне свое приглашение на танец — подняв бровь и втянув щеки, — я уже прекрасно знала, кто он такой. И уже не могла просто так отвергнуть его. Это был Пабло де лас Пампас!

Я решила, что при сложившихся обстоятельствах лучше всего притвориться страусом, и потому уткнулась лицом в его шею, чтобы не смотреть на эти его гадкие усики. О… минутку… все оказалось просто потрясающе! Чудесно! Но как, скажите мне, можно испытывать столь сильное блаженство, танцуя с обладателем столь кошмарной растительности над губой? Чтобы избежать изнурительных размышлений на эту тему, я еще сильнее уткнулась ему в шею.

Хоть я и находила Пабло де лас Пампаса просто нелепым (карикатура какая-то), все же решила подыграть ему. Если он собирается использовать меня, чтобы произвести впечатление на окружающих, то я сделаю ему ответный пас. В конце концов, не важно, есть ли у него усы, однако он регулярно выступает в различных шоу — и в Аргентине, и за рубежом. И к тому же ищет партнершу. Мне отлично известен сей факт: он поместил объявление на доске в танцевальной студии, куда я ходила на практику. На его листке была также информация, что девушка, которую он ищет, должна иметь и балетную подготовку. Хорошо! Я подхожу. Но ей должно быть от восемнадцати до двадцати пяти. Вот с этим — хуже.

Уже давно прошли те дни, когда мне «совсем недавно исполнился двадцать один». Я не могла продолжать обманывать вечно, ибо запуталась в паутине собственной лжи. Рассказывала всем о себе абсолютно разное, а потом не могла вспомнить, кому что плела. То мне был двадцать один год, то двадцать пять лет, а кое для кого у меня вообще не было возраста. Я начала панически бояться этого простого вопроса — сколько мне лет. И краснела уже заранее, соображая, какую ложь сейчас произнесу. Всегда ненавидела вранье. Не потому, что я такая хорошая и правильная, а просто с детства у меня сохранился страх, что тот, кому я солгу, сумеет прочитать мои мысли и поймает меня с поличным. Должно быть, я начиталась сказок и до сих пор продолжаю приписывать окружающим волшебную силу. Или, возможно, уверена, что по мне всегда все можно прочитать, как бы я ни старалась скрыть правду. Я уже пришла к выводу, что ложь относительно моего возраста не стоит заплаченной за нее цены. Правда — вот единственный верный путь, и не имеет абсолютно никакого значения, насколько она неприглядна.

И как же все обстоит на самом деле? Истина заключается в том, что хоть меня еще и не сдали в архив, я уже на пути к этому. Кто, находясь в здравом уме, захочет танцевать со сморщенной старой занудой с отвисшей задницей? Конечно же, все не совсем так. Пока что. Но часы тикают, время бежит, все быстрее и быстрее, и скоро так и будет. Вопрос в том, насколько быстро? Сколько времени у меня осталось, прежде чем я превращусь в одну из тех старушенций, чьи дряблые бедра выступают из-под юбки с разрезом, плотно облегающей впалый живот. И пойму ли я, когда наступит момент все бросить? Смилостивится ли надо мной Господь и пошлет ли мне партнера, пока еще не слишком поздно?

6 июля 2000 года

В «Ниньо бьен» прошлым вечером Гато подал мне знак. Пока что все хорошо. Поскольку он не мог допустить и мысли о том, чтобы расстаться со своим виски даже на то короткое время, пока дойдет от своего стола к моему, то захватил стакан с собой. И здесь тоже не было ничего необычного. Странно другое. Как правило, он оставляет напиток на моем столе, чтобы после танца тут же восстановить силы. Однако прошлым вечером мой партнер не желал выпускать стакан из рук. Я поняла, что он намерен танцевать, держа в руке порцию виски. Обычно я стараюсь не поднимать шума из-за ерунды, однако в данном случае следовало занять твердую позицию. Существует предел терпению, и с некоторыми вещами даже я не желаю мириться!

Было уже слишком поздно, когда я осознала, что следовало вообще объявить ему бойкот. Гато оказался еще в худшем состоянии, чем обычно, и, похоже, абсолютно не осознавал, что на танцполе есть и другие пары, и, чтобы избежать столкновения с ними, самый правильный курс действий — танцевать осторожно. Похоже, процесс игры в столкновение машинок приносит ему истинное наслаждение. Но что хуже, вместо машины он решил использовать свою партнершу (то есть меня.) Если танцуешь танго на оживленном танцполе, почти невозможно избежать синяков на коленях, ушибленных лодыжек, оттоптанных ног — это, так сказать, обычное явление. Я вовсе не утверждаю, будто Гато единственный плохой водитель в Буэнос-Айресе (когда ведет машину в пьяном виде). Их много, и уж я-то должна знать об этом. Однако все плохие водители, с которыми я имела несчастье кататься, хотя бы пытались вести себя осторожно. Или у них была какая-нибудь отговорка. Когда же пары сталкиваются на танцполе, то обычно виновный в этом кавалер принимает извиняющийся вид, умоляет о прощении и высказывает некоторое беспокойство по поводу оттоптанной ноги или задетой лодыжки. Но только не Гато. И только не прошлой ночью. С его лица не успевало сходить выражение ликования, пока он то и дело успешно сбивал одну пару задругой — используя меня как таран. Казалось, он получает невероятное удовольствие, вторгаясь в личное пространство других. И по-прежнему продолжал колотить меня обо все подряд (в прямом смысле слова.)

Я не хочу сказать, что танцевала с бесцеремонным мужланом первый раз в жизни. В конце концов, танго — это танец мужчины-мачо, а грань между мужчиной-мачо и бесцеремонным мерзавцем весьма проницаема. Мне часто приходилось оказываться между двумя доминирующими самцами, борющимися за одну небольшую территорию на площадке. Я стала свидетелем определенного числа потасовок, и даже видела дырку от пули, которую один известный мне милонгеро оставил в стене, когда другой милонгеро обозвал (вроде бы) его маму не слишком хорошим словом. Не знаю, почему мой воинственный друг так гордился собой, ведь абсолютно очевидно: стрелок он ужасный. Он не задел ни одного стороннего наблюдателя, уже не говоря о своих мишенях.

Вопрос в том, что делать девушке, если она попала в самый разгар потасовки? Мое собственное предсказание гласит: «Не указывай парню за рулем, что делать, вне зависимости от того, насколько плохо он водит». Это абсолютно неженственно и абсолютно непродуктивно. Мужчина, может, и сделает вид, что послушался вас, но уже через несколько секунд непременно ответит на оскорбление. Он будет проталкиваться вперед, прокладывая себе дорогу через поток транспорта и ничуть не беспокоясь о вреде, который нанесут бамперу его машины (то есть вам). Единственный выход в подобной ситуации — смириться и клятвенно пообещать себе впредь никогда не иметь дела с этим мужланом.

Именно так я и решила поступить, и стойко придерживалась выбранного курса, повторяя про себя, что танцую с Гато в последний раз. И всячески пытаясь хоть немного поднять себе настроение.

— Меня попросили устроить выступление в «Кафедрале». Хочу, чтобы ты была в паре со мной. Они пригласили Алехандро и Клаудио, а еще Эдуардо и Габриэлу, — сказал он.

Я сглотнула. Мысли мои заметались как в лихорадке.

— Ты что, дохлую кошку проглотила? Скажи что-нибудь, mujer! — заплетающимся языком пробормотал Гато. И икнул.

— Я слишком счастлива и не найду слов! — пролепетала я. — Конечно же, я буду танцевать с тобой, мой Гатито! — воскликнула я, пока мы ковыляли (я практически тащила его на себе) к моему столику, чтобы он мог восстановить силы живительным напитком.

16 июля 2000 года

Гато решил, что нам нужно заблаговременно встретиться в «Эскуин де Троило», дабы разогреться перед выступлением. К тому же ему следует обсудить с владельцем этого клуба «кое-какие важные дела». В назначенный час я появилась в «Эскуин де Троило». Оказалось, что клуб расположен на пустынной улице, в захолустье, можно даже сказать, на каком-то пустыре. Ни внутри здания, ни в окрестностях не было заметно никаких признаков жизни. Придется подождать, подумала я. Погода оказалась достаточно прохладной, на земле я даже заметила снег, оставшийся после недавнего бурана.

Я специально надела кожаную куртку и шерстяную шапочку. Однако под курткой на мне была короткая юбка, едва прикрывавшая попу (Гато повелел: «Надень что-нибудь сексуальное»), и чулки в сеточку. Чтобы не отморозить конечности (полагаю, нелегко танцевать при обморожении), а также побороть страх (ведь я находилась одна, в непонятно какой глуши), я стала танцевать (что, правда, более походило на сомнительного вида раскачивание). Я была полностью поглощена процессом, как вдруг почувствовала, что уже не одна. Рядом притормозила какая-то машина. Между прочим, полицейская.

Из нее вылез совсем молоденький коп.

— Ваши документы, — сказал он с бесстрастным лицом, оглядывая меня с подозрением.

О Боже!

Конечно же, было бы лучше немного подождать и не накладывать макияж заранее, но плакать над пролитым молоком бесполезно. Небольшая загвоздка заключалась в том, что я не взяла с собой никаких документов, которые доказывали бы, что я не путана. Я даже не побеспокоилась о том, чтобы узаконить свой статус в Аргентине. Чем меньше имеешь дело с бюрократией, тем лучше. Если дело касается властей, я сразу же начинаю изображать из себя туристку. Однако считается, что туристы непременно должны носить с собой паспорт.

Пришло время призвать на помощь проверенное оружие: шарм.

— Мне ужасно жаль, — сказала «дама в беде», образом которой я решила прикрыться, если уж мне нечем было прикрыть оголенные части тела, — я оставила документы дома. Как же чудесно, что вы остановились! У меня возникла проблема. Понимаете, я ожидаю партнера по танго — сегодня мы собирались выступать в «Кафедрале», и он попросил подождать его здесь. Однако, видимо, произошла какая-то ошибка — похоже, здание заперто. Даже не знаю, что теперь делать! — Я запнулась, чуть не расплакавшись (сам этот аргумент я приберегла на потом — вдруг еще пригодится).

— Вы сказали, танго? — переспросил коп. Его отношение ко мне стало заметно теплее.

— Да, танго, — приветливо подтвердила я.

— Только послушай, Рауль, гринга танцует танго! — Коп обернулся к коллеге в машине — и снова повернулся ко мне: — А я совсем не умею танцевать! — Он с сожалением покачал головой.

— Ну, учиться никогда не поздно, — с жаром заверила я.

— Всегда мечтал об этом, но все так сложно…

— Абсолютно несложно, если учиться постепенно! — Я воодушевилась.

— Вы правы… Может быть, дадите мне несколько уроков?!

— Когда-нибудь в другой раз, mi amor… Но прямо сейчас мне необходимо вернуться в «Кафедрал». Непохоже, чтобы мой партнер особенно спешил ко мне. И где же, спрашивается, теперь ловить такси? — сокрушалась я.

— Позвольте! — Полицейский распахнул заднюю дверцу машины и жестом пригласил меня садиться.

Я почувствовала некий холодный трепет. Но не потому, что замерзла. Каждый знает, что полицейские в Аргентине — хуже преступников. Когда-то я танцевала с одним. Поговаривали, по совместительству он подрабатывает наемным убийцей. Никто точно не знает, правда это или нет, но слухи ходят. Пока что не прошло двух десятков лет с тех пор, как окончилась «грязная война» — военный режим, при котором ужасы террора для многих аргентинцев продолжались с 1976 по 1983 год, — и люди не собирались слишком быстро забывать о той роли, которую сыграла в режиме полиция.

Раны людские еще не зарубцевались, о чем свидетельствовали плакаты рекламной кампании, развешанные по всему городу, лозунг на которых гласил: «Позвоните нам, если сами не знаете, кто вы». Своеобразное напоминание о тридцати тысячах навсегда «исчезнувших» граждан, которых детьми отобрали и отдали сторонникам джунты — исполнительного органа страны. И сколько бы раз я ни слышала об этом, мне трудно в это поверить. Кажется просто невероятным, что это могло произойти здесь. Но произошло же! И многих из пропавших видели в последний раз на заднем сиденье черного «фалькона», в котором в то время разъезжали полицейские. Хотя машина передо мной ничуть не походила на черный «фалькон», а была стареньким побитым «пежо», страх буквально парализовал оказалась достаточно прохладной, на земле я даже заметила снег, оставшийся после недавнего бурана.

Я специально надела кожаную куртку и шерстяную шапочку. Однако под курткой на мне была короткая юбка, едва прикрывавшая попу (Гато повелел: «Надень что-нибудь сексуальное»), и чулки в сеточку. Чтобы не отморозить конечности (полагаю, нелегко танцевать при обморожении), а также побороть страх (ведь я находилась одна, в непонятно какой глуши), я стала танцевать (что, правда, более походило на сомнительного вида раскачивание). Я была полностью поглощена процессом, как вдруг почувствовала, что уже не одна. Рядом притормозила какая-то машина. Между прочим, полицейская.

Из нее вылез совсем молоденький коп.

— Ваши документы, — сказал он с бесстрастным лицом, оглядывая меня с подозрением.

О Боже!

Конечно же, было бы лучше немного подождать и не накладывать макияж заранее, но плакать над пролитым молоком бесполезно. Небольшая загвоздка заключалась в том, что я не взяла с собой никаких документов, которые доказывали бы, что я не путана. Я даже не побеспокоилась о том, чтобы узаконить свой статус в Аргентине. Чем меньше имеешь дело с бюрократией, тем лучше. Если дело касается властей, я сразу же начинаю изображать из себя туристку. Однако считается, что туристы непременно должны носить с собой паспорт.

Пришло время призвать на помощь проверенное оружие: шарм.

— Мне ужасно жаль, — сказала «дама в беде», образом которой я решила прикрыться, если уж мне нечем было прикрыть оголенные части тела, — я оставила документы дома. Как же чудесно, что вы остановились! У меня возникла проблема. Понимаете, я ожидаю партнера по танго — сегодня мы собирались выступать в «Кафедрале», и он попросил подождать его здесь. Однако, видимо, произошла какая-то ошибка — похоже, здание заперто. Даже не знаю, что теперь делать! — Я запнулась, чуть не расплакавшись (сам этот аргумент я приберегла на потом — вдруг еще пригодится).

— Вы сказали, танго? — переспросил коп. Его отношение ко мне стало заметно теплее.

— Да, танго, — приветливо подтвердила я.

— Только послушай, Рауль, гринга танцует танго! — Коп обернулся к коллеге в машине — и снова повернулся ко мне: — А я совсем не умею танцевать! — Он с сожалением покачал головой.

— Ну, учиться никогда не поздно, — с жаром заверила я.

— Всегда мечтал об этом, но все так сложно…

— Абсолютно несложно, если учиться постепенно! — Я воодушевилась.

— Вы правы… Может быть, дадите мне несколько уроков?!

— Когда-нибудь в другой раз, mi amor… Но прямо сейчас мне необходимо вернуться в «Кафедрал». Непохоже, чтобы мой партнер особенно спешил ко мне. И где же, спрашивается, теперь ловить такси? — сокрушалась я.

— Позвольте! — Полицейский распахнул заднюю дверцу машины и жестом пригласил меня садиться.

Я почувствовала некий холодный трепет. Но не потому, что замерзла. Каждый знает, что полицейские в Аргентине — хуже преступников. Когда-то я танцевала с одним. Поговаривали, по совместительству он подрабатывает наемным убийцей. Никто точно не знает, правда это или нет, но слухи ходят. Пока что не прошло двух десятков лет с тех пор, как окончилась «грязная война» — военный режим, при котором ужасы террора для многих аргентинцев продолжались с 1976 по 1983 год, — и люди не собирались слишком быстро забывать о той роли, которую сыграла в режиме полиция.

Раны людские еще не зарубцевались, о чем свидетельствовали плакаты рекламной кампании, развешанные по всему городу, лозунг на которых гласил: «Позвоните нам, если сами не знаете, кто вы». Своеобразное напоминание о тридцати тысячах навсегда «исчезнувших» граждан, которых детьми отобрали и отдали сторонникам джунты — исполнительного органа страны. И сколько бы раз я ни слышала об этом, мне трудно в это поверить. Кажется просто невероятным, что это могло произойти здесь. Но произошло же! И многих из пропавших видели в последний раз на заднем сиденье черного «фалькона», в котором в то время разъезжали полицейские. Хотя машина передо мной ничуть не походила на черный «фалькон», а была стареньким побитым «пежо», страх буквально парализовал меня. Я не сумела придумать, как выбраться из такого переплета, поэтому быстро юркнула внутрь. На переднем сиденье двое полицейских принялись обсуждать что-то приглушенными голосами. У меня никак не получалось разобрать их слова. Когда-то давно на курсах по самообороне я узнала, что очень полезно разговаривать с агрессором. Поэтому и начала без остановки молоть им о том о сем и обо всем, надеясь отвлечь их от хитроумного плана, в чем бы он ни заключался. Болтая всякий бред, я мысленно уже видела, как меня разрежут на кусочки и сбросят в реку в черном мешке, который поплывет вниз по течению. Но затем я внезапно поняла, что мы находимся в каком-то очень знакомом мне месте. Точно, это «Кафедрал». И они припарковывали машину. Как только автомобиль остановился, полицейский вышел и открыл передо мной дверь. Какое обходительное обращение! Они пожелали мне удачи и очень сожалели, что не смогут остаться и посмотреть шоу, ибо, к сожалению, сейчас находятся на дежурстве. Я поблагодарила их, а когда они умчались в холодную ночь, глубоко и с облегчением вздохнула.

Войдя в здание, я убедилась, что партнер мой действительно там — Гато смотрел на меня так, будто собрался заживо содрать с меня кожу. Я решила и тут опередить агрессора и первой перешла в наступление:

— Только не пудри мне мозги, Гато. Ты сказал, встретимся в «Троило». Я отморозила зад, пока ждала тебя!

— Я сказал, встретимся в «Гомеро Манзи»!

(О-о-о… это совсем другой известный композитор!)

— И вовсе нет, ты сказал в «Троило»! — добавила я угрозы в голосе (он был чересчур пьян и явно уже не помнил, что говорил. Но так я, конечно, вслух не сказала).

— Не дерзи мне, женщина, — огрызнулся нечестивец.

— Меня чуть не арестовали из-за тебя! — рявкнула я, выказав коготки.

Услышав мое заявление, Гато слегка оттаял.

А я продолжила использовать происшествие с полицией на всю катушку, время от времени прибегая к полезным преувеличениям: «А потом, когда на меня надели наручники…» В результате тигр стал смирным, словно котенок. Замечательно!

— Ну ладно, ладно, все закончилось, теперь-то ты здесь, — пробормотал он. — А имеет значение лишь то…

Ему не удалось закончить предложение: объявили наш выход. Итак, разминка окончена.

— Если ты облажаешься, я просто убью тебя, — проинформировал он, когда мы шли к сцене.

Просто поразительно, какие чудеса может сотворить угроза предстоящей расправы. У меня не оставалось выбора, кроме как играть роль опоры и поддерживать уже совсем пьяного Гато, чтобы тот не свалился мне под ноги.

«Ты должна компенсировать все его промахи!» — приказало мне тело в присутствии поступившего в кровь адреналина.

Мне больше ничего не оставалось, кроме как изо всех сил постараться и привлечь на помощь искусство обольщения. Держу пари, я не могла бы выглядеть более соблазнительной даже без одежды. Вообще-то любой зритель, придерживающийся пуританской морали, уж точно бы описал мое выступление как развратное. Без сомнения, такого зрителя возмутил бы факт, что моя правая нога плотно обхватила бедро Гато. Также он вряд ли поприветствовал бы то, как моя лодыжка начала медленно сползать по бедру партнера, подбираясь, ну сами понимаете к чему. Но вместо недовольных возгласов подобные действия вызвали у зрителей несколько свистков и возгласы «Esa!» («Молодец, девочка!»), из которых я сделала вывод, что среди публики нет ни единого пуританина. Это придало мне дополнительный импульс.

Теперь моя рука поглаживала затылок Гато, двигаясь по его не совсем чистым волосам. А мои полуоткрытые губы медленно приближались к его губам — на них по-прежнему ощущался вкус виски. Поцелуй получился долгим. Толпа зрителей, как мне показалось, задержала дыхание вместе со мной. На фоне чудесных звуков музыки я почти явственно ощущала, как пробуждается их желание. Моя рука скользнула вниз по предплечью партнера, пальцы с кроваво-красным лаком на мгновение впились в его бицепсы, и тут же рука моя, с раскрытой ладонью взметнулась вверх, описав в воздухе полукруг. Мое тело словно увеличилось в объеме (как и всегда, когда я испытываю возбуждение). Наши с Гато пальцы сплелись. Я ощущала, как эмоциональный накал публики возрастает; мои почти не прикрытые юбкой бедра и ножки, одетые в чулки в сеточку, виртуозно занимались своим делом. Я чувствовала, что нравлюсь зрителям, и выражение «полное слияние» было бы тут вполне уместно. Я не была уверена, испытывает ли Гато те же чувства, но в отношении публики не сомневалась. Но танго закончилось, и толпа взорвалась громом аплодисментов и криками «Otra!» («Еще!»).

Тактика обольщения сработала, они принадлежали мне! Я чувствовала приятное возбуждение. Мне действительно очень понравилось! Впервые я полностью контролировала себя во время танца — и не улетела куда-то в дали дальние, как в первый раз с Чино. Ничего на свете не хотелось мне больше, нежели танцевать перед этими вот людьми и делить с ними чувства, которые будит танго, смотришь ли его, танцуешь ли. Эта ночь войдет в учебники по истории как ночь, когда я наконец-то переборола страх сцены!

Когда произошло столь знаменательное событие, Пабло де лас Пампас оказался там. Он подошел, чтобы поздравить меня. Пока он говорил, я чувствовала себя страшно неуютно из-за его усиков, поэтому смотрела только на мочку его уха. Мы немного поболтали. А затем он, словно бы между прочим, упомянул о поисках партнерши.

— Да, я знаю, я видела твое объявление, — сказала я, покраснев. Мне стало абсолютно ясно, к чему он клонит.

— А ты работаешь с кем-нибудь? — спросил он.

— У меня нет постоянного партнера, я сейчас в поисках, — призналась я. В конце концов, усики можно сбрить.

Он ненадолго замолчал, обдумывая главный вопрос.

— Сколько тебе лет? — наконец произнес он.

— Тридцать один, — сказала я, став на предельной черте. Надо отдать ему должное, он попытался скрыть свое разочарование. В отличие от усов избавиться от прожитых лет невозможно.

Почти сразу же он принялся общаться с Эдуардо и Габриэлой, которые выступали прямо перед нами. Мне больше не с кем было поговорить, поэтому я направилась в дамскую комнату, где встала перед зеркалом и стояла так не меньше пяти минут. Я изучала каждую черточку своего лица — лица, которое совсем уже скоро полностью покроется морщинами…

18 июля 2000 года

Диего порой бывает таким надменным! Что, конечно, делает его лишь еще более привлекательным. Особенно когда он ведет себя надменно по отношению ко мне. Дело в том, что Диего — исключение из правила, которое гласит, что все танцоры танго глупы (он же все-таки доктор, давайте не забывать об этом). Поэтому довольно сложно полностью игнорировать его замечания. Даже когда он говорит что-нибудь, не слишком приятное для вашего самолюбия. Вот, например, один из наших разговоров. Мы вели его прошлой ночью в «Тассо».

— У тебя есть талант. Как жаль, что он растрачивается впустую, — сказал он в своей обычной лаконичной манере.

— Растрачивается? Разве я не совершенствуюсь? — попыталась я обороняться.

— Не так быстро, как следовало бы. Только взгляни на Валерию. Она действительно оттачивает свое мастерство.

Именно такие слова мне как раз и не хотелось бы слышать. Откуда он знает? Но, как я уже говорила, Диего совсем не глуп.

— Видимо, я не настолько талантлива, как она, — ответила я, пытаясь подавить свой гнев. Уж не знаю, кого я больше ненавидела в тот самый момент — его или Валерию.

— Ерунда. Ты просто ленива, — услышала я.

— Ты несправедлив! Ты же не знаешь, как я стараюсь! — Он задел мое больное место.

— Ты танцуешь не с теми партнерами, — сказал он, вероятно, имея в виду Гато, который танцевал с какой-то толстухой, неудачно обесцветившей перекисью волосы.

— Слышал о твоем выступлении. Мне сказали — оно было ужасным.

У меня появилось подозрение, что я знаю, кто именно так говорит. А поскольку этому человеку не приходится танцевать, чтобы спасти «его» жизнь, такая оценка моего выступления ничуть не огорчила меня.

Ну ладно, может быть, совсем чуть-чуть.

Нет, я полностью уничтожена. Довольны?

Правда в том, что критика всегда ранит, и не имеет значения, плох или хорош тот, от кого она исходит.

Однако я не хотела давать Диего понять, что его обидные слова достигли цели. Он слишком глубоко проник мне в душу, чтобы я могла ни о чем не волноваться.

— А мне просто нравится танцевать с Гато. У него по крайней мере все в порядке с яйцами, — сказала я, ибо не могла придумать ничего лучше этого скрытого вызова, который мог бы заставить Диего усомниться в его собственной мужественности. Возможно, я пыталась его спровоцировать. К тому же он не имел ни малейшего понятия, что с Гато у меня все уже в прошлом и я недавно станцевала с ним свое последнее танго. В тот момент я, правда, не была в этом уверена.

Конечно же, после моей колкости ему пришлось на некоторое время заткнуться. Даже забавно, насколько легко закрыть рот аргентинцу. Куда проще, чем заставить петуха перестать в шесть утра кукарекать. Но было уже слишком поздно. Я никак не могла выбросить из головы сказанные им слова. Если подумать, аплодисменты вовсе не были столь уж восторженными. Теперь они казались мне довольно жидкими, даже прохладными, из вежливости. И вообще, меня попросили выйти на бис всего один раз. Разве я могла услышать язвительные замечания? Их заглушили аплодисменты. Диего прав: я была ужасна, зрители презрели меня, я просто бездарная.

— Если станешь тренироваться со мной, я покажу тебе, насколько важна ежедневная практика, — сказал он, и дым выплыл из его рта, образовав в воздухе полупрозрачную спираль.

Я подумала, что, вероятно, ослышалась. Мысленно я повторила его слова еще несколько раз. Звучит как предложение практиковаться. Мне было непонятно, как относиться к этому заявлению: как к неловкому комплименту или как к замаскированному оскорблению? Вот и не верьте теперь в неожиданные повороты судьбы!

Именно тогда мне пришло в голову, что я совсем не рассматривала его в качестве кандидата в партнеры. Причина: в глубине души я считала, что он слишком хорош для меня. (А я слишком стара для него: если никто больше не желает танцевать с древней сморщенной занудой, в которую я вот-вот превращусь, зачем такая судьба этому мужчине?) Но я не могла позволить ему догадаться о моих сомнениях. Необходимо сыграть свою роль с полным безразличием и не позволить, чтобы его предложение показалось подарком небес для отчаявшейся танцовщицы, дошедшей до последней точки. Необычайно важно вести себя таким образом, будто подобное предложение для меня самое обычное дело, будто бы привлекательные молодые доктора каждый день предлагают мне стать их партнершей по танго. В результате я лишилась дара речи. Меня парализовала мысль, что, произнеся хоть несколько слов, я разрушу какие-то чары и предложение в тот же миг испарится.

— Как прикажешь понимать твое молчание? Как согласие или как отказ? — спросил он.

— Позволь мне немного подумать! — Я прокашлялась. — Ну… — Я же играла в полное безразличие, помните? В конце концов, надменного мерзавца стоит немного проучить. И он вполне может подождать до завтра, пришло мне в голову.

Он потупил взгляд и, не сказав ни слова, потушил окурок в пепельнице. А затем поднял глаза и оглядел комнату — в поисках девушки, с которой можно потанцевать, если я исчезну без следа, словно последний клуб дыма из его губ. Я заметила, что он встретился взглядом с одной из лучших и самых симпатичных новых танцовщиц и был опасно близок к тому, чтобы подать ей знак кабесео. Я запаниковала.

— Да, я согласна, — торопливо проговорила я. Вроде бы я даже выкрикнула эти слова во весь голос, в то же самое время бросившись ему на шею, и не отпускала его потом от себя до самого утра. Хватит уже разыгрывать безразличие и равнодушие…

2 7 июля 2000 года

Мы с Диего практиковались у меня: работали над мелодией «Марипоза» («Бабочка») композитора Пульезе. Меня постоянно спрашивают, как мне удается разделять личную жизнь и работу. Ответ прост: я никак их и не разделяю. Даже если очень захочется, невозможно игнорировать закон физики: когда два тела соприкасаются по четыре часа три раза в неделю, непременно возникает трение. Трение вызывает искры, из искр получается пламя. А по определению в танго должно присутствовать пламя. Огонь просто необходим, ведь без него в танго ничего не останется. Но если позволите пламени выйти из-под контроля и уступите охватившему вас желанию, это также положит конец танго. Другими словами, суть танца такова: играть с огнем, но не сгорать. Проще сказать, нежели сделать.

Как я уж говорила, на первый взгляд казалось, что мы с Диего практикуемся. Но на самом деле мы занимались всем, чем угодно, кроме тренировки. Нам не удавалось сдержать огонь страсти. Я буквально чувствовала, как моя щека (и не только) пылала от прикосновения к его щеке, и нас обоих сразу же охватывала сильнейшая дрожь. Во время танца внутри меня будто происходила какая-то борьба. Я твердила себе, что именно по вышеупомянутой причине отношения с Диего станут ошибкой. Но с другой стороны, он очень даже привлекателен и сексуален, особенно в те моменты, когда с ним трудно ладить… Вдобавок к этому я прекрасно осознавала, что, если не пересплю с ним, он оставит меня ради девушки, которая займется с ним любовью. Ведь мужчины танцуют с вами лишь потому, что беспрестанно находятся в поиске источника сексуального удовольствия.

Итак, одно влекло за собой другое, и так до бесконечности… в итоге пламя вышло из-под контроля.

После драки кулаками не машут, и что сделано — то сделано. Но подобное не должно повторяться. Иначе мы все испортим. Сколько можно совершать одну и ту же ошибку, и когда я наконец усвою урок? Танго и секс не должны пересекаться. Нужно просто представить себя монахиней, которая обручена не с Богом, а с танго.

Только не представляю, как мне удастся удержать Диего, если у нас с ним больше не будет секса. Кажется, он хотел бы возобновить наши отношения уже сегодня, и выглядел не слишком довольным, когда я отозвалась о вчерашнем происшествии как о «случайности».

Итак, пропадешь и если станешь заниматься любовью, и если не станешь. Как я уже неоднократно и говорила…

5 августа 2000 года

Иногда кажется, что каждый мужчина и даже его собака мечтает оказаться со мной в постели. Я имею в виду появление в моей жизни Изекьеля, которого явно нельзя отнести к собакам, поскольку эти животные во много раз симпатичнее. Он перепробовал все возможности, а я все продолжала твердить, что он лишь зря тратит свое время. Хотя и не объяснила, почему именно. Мне прекрасно известно: чтобы быть доброй, иногда приходится вести себя жестоко; и метод этот применяется не только по отношению к домашним животным, но и к собакам человеческой породы. Однако мне не удавалось сделать над собой усилие и открыть ему всю правду: да, мне действительно симпатичны собаки, но, как правило, я их не приручаю.

Но потом я вдруг осознала: Изекьель на самом деле вовсе не убог, он настоящий бог.

Сказать по правде, внешность Изекьеля никогда не имела для меня особого значения на танцполе — ведь я танцую с закрытыми глазами. Между нами всегда существовала некая связь, но за последнее время его мастерство в танце взлетело до небес. Несколько месяцев назад он бросил свою работу «в строительстве» (он укладывал кирпичи), чтобы полностью посвятить себя танго, и результаты оказались просто феноменальными. Достигнув самых дальних галактик в неизвестной вселенной, он теперь готовился отправиться туда, где еще не ступала нога человека. Каждый раз, когда я танцевала с ним, был намного лучше предыдущего. Я твердила себе, что лучше быть просто не может, но почему-то все становилось еще замечательнее. Его неуемная жажда открывать новые элементы и придумывать комбинации была просто неиссякаемой, и именно поэтому в буквальном смысле слова он мог считаться первооткрывателем. И когда он предложил вместе с ним прокатиться по новым неисследованным землям, я сочла его приглашение честью для себя. Абсолютно не важно, насколько захватывающим может стать наша поездка, я худо-бедно могла сдержаться и не наделать глупостей. Конечно же, тот факт, что Изекьель ужасно уродлив, означал лишь одно: бороться с искушением особенно не приходилось.

Вплоть до прошлой ночи. Не знаю, что на меня нашло, но чем больше мы танцевали, тем меньше мне хотелось находиться рядом с другим мужчиной. У меня почему-то начало возникать чувство, что я вообще больше ни с кем не сумею исполнить танго. Такая перемена разозлила Диего, хотя он изо всех сил пытался не показывать своих чувств. Он перетанцевал со всеми самыми симпатичными девушками в зале, только чтобы заставить меня ревновать, однако тактика не сработала. Я находилась под слишком большим впечатлением от танца с Изекьелем, чтобы смотреть по сторонам, не говоря уж о беспокойстве по поводу того, с кем же танцует Диего.

Химия тут была налицо. И меня так сильно влекло к нему, что многие отметили ту особую магию, которая царила между нами. Как правило, я устаю от партнера уже через несколько танцев. Обычно я так неразборчива в танцевальных связях, что даже Дон Жуан по сравнению со мной — скромник. Но впечатление от танго с Изекьелем было настолько изысканным, что трепетало на грани удовольствия и боли. Танцевать с кем-то после него — все равно что съесть шарик обычного ванильного мороженого после пломбира с тройной шоколадной начинкой, политого горячей карамелью и посыпанного орешками. Мне казалось, будто сердце мое вот-вот выпрыгнет из груди.

В конце концов оскорбленный Диего ушел с милонги, даже не пожелав мне спокойной ночи. Я знала, мне еще предстоит общаться с ним на следующий день во время танцевальной практики. Но завтра будет новый день. А пока что я взлетала все выше и выше на самую вершину блаженства с Изекьелем.

— Настоящая любовь, — сказала я, не в силах сдержаться. Я действительно испытывала это, однако выразила свой восторг безо всякого скрытого смысла. Просто ощущала потребность разделить с ним свое чувство (называйте его восторгом или экстазом). Если бы я не раскрыла перед партнером душу, то могла бы просто лопнуть, как воздушный шарик. Но он понял мои слова абсолютно иначе и увидел ситуацию в ином свете. Если говорить точнее, ему показалось, что я дала ему зеленый свет.

Когда танда закончилась, мы решили присесть и немного передохнуть. Именно тогда он взял мою руку в свою, огрубевшую от работы и непогоды, и принялся играть моими пальчиками — поднеся мою ладонь к своим губам, он слегка подул на нее, прежде чем положить кончик указательного пальца в свой рот, а затем начал нежно щекотать его языком.

— Представь, что это твой сосок, — сказал он, заглянув мне в глаза.

Я сделала, как было приказано, и с удивлением обнаружила, что не так уж трудно вообразить подобное. Неужели такое возможно? Я же сейчас с Изекьелем! Что же, черт возьми, происходит со мной?.. Потом он попросил меня представить другие вещи, которые, как оказалось, также весьма несложно пробудить в своем воображении. Я начала чувствовать, как приятная волна пробегает по моему телу. Она все возрастала, пока наконец я не начала гореть, а бедра мои не превратились в сплошное минное поле. Столь непривычный отклик насторожил меня, если не сказать больше.

До тех пор пока он не взял мой палец в рот, я считала, что рот его можно описать лишь одним словом: омерзительный. И как только кто-то может испытывать желание целовать его? Губы толстые, зубы неровные. Они беспорядочно выдавались вперед под каким-то странным углом — каждый зуб рос в своем направлении. А в некоторых местах, где принято обнаруживать зубы, не было вообще ничего. Просто дыра. Можно сказать, его тело вызывало чувства, которые варьировались в диапазоне от несильного ужаса до жалости в крайней степени. Уверена, ребенком он страдал от недоедания. Теперь же превратился в субтильное существо скелетообразного вида с чуть горбатой спиной (виной тому — кирпичи, которые ему приходилось таскать). Многие предпочли бы вычеркнуть его из памяти навсегда. Как же тогда объяснить, что я дрожала от желания к… этому уроду? Неужели я перенеслась в пьесу «Сон в летнюю ночь»? Может быть, Пэк подсыпал волшебное зелье и в мой напиток, и именно из-за этого я теперь сходила с ума от страсти к чудовищу с ослиной головой?

Началась следующая танда, и мы вернулись на танцпол. Мы уже подошли в переднюю часть зала, где парчовый занавес отделял площадку для танцев от входа. Внезапно я поняла, что вращаюсь в этих занавесках словно дервиш. Изекьель обернул в них нас обоих. Мы оказались в своем собственном мире: мой рот слился с его и стал его продолжением.

Когда мы в конце концов выпутались из нашего укрытия, для меня уже не имело никакого значения, увидит ли нас кто-нибудь вдвоем. Я отлично сознавала — слухи дойдут до Диего. Да будет так. Мы прихватили наши вещи и поехали ко мне на квартиру. Когда мы оказались вдвоем, у меня не осталось времени для привычных сомнений: «надо ли?», «не надо?», — поскольку Изекьель уже оказался внутри меня. Да, он попал в цель, во всех смыслах.

— Будто бы ты все время была рядом и ждала меня, — прошептал он. Его поразило также, насколько безукоризненно мы подходим друг другу, однако не столь сильно, как меня.

До прошлого вечера я никогда до конца не верила, что два человека могут быть «созданы друг для друга», иначе говоря — в теорию о «второй половинке». До прошлого вечера я никогда не понимала смысла «Золушки» и истинного значения хрустальной туфельки. Только подумайте, я читаю порно уже с пяти лет, и даже не могла увидеть подтекст.

15 августа 2000 года

У меня больше нет времени посещать занятия танго. Я слишком занята приготовлением еды для Изекьеля. Позавчера я подала к столу курицу в горшочке. Вчера это была лазанья. Сегодня собираюсь удивить его свиной отбивной. Заботиться о нем стало для меня настоящей потребностью. Мы встаем около двух, и я готовлю ему завтрак. Потом он уходит на практику с Валерией, что немного раздражает меня, но пока я еще не рассказала ему о своем желании стать его партнершей. Лучше не торопиться. Не буду утомлять его новостями, пока он к этому не готов.

Так вот. Он бежит на тренировку с Валерией, а я бегу в супермаркет. Я бываю там практически каждый день, а причина в том, что готовка для Изекьеля означает также приготовление еды и для Валерии, которая просто умирает от голода, бедняжка, после всех своих тренировок. А поскольку «у нас» постоянно уйма еды… Мне действительно нравится Валерия. Как было бы хорошо, если бы она оставила нам с Изекьелем хоть немного личной жизни! Она и так имеет возможность танцевать с ним все дни напролет. Разве я не могу хоть частично наслаждаться им, когда ее нет рядом?

Я тащусь из магазина с четырьмя неподъемными сумками, и все равно умудряюсь впихнуть в свой плотный график несколько часов тренировок с Диего. Он устраивает мне настоящие сцены, рискну сказать — он стал кошмарным занудой. Не могу утверждать, что виню его или что его поведение меня удивляет. Он не понимает лишь одного: я намерена бросить его, как только Изекьель поймет всю нелепость ситуации и даст Валерии отставку.

Тем не менее в тот день мне удалось хоть слегка насладиться возмездием. Изекьель вернулся домой чуть раньше, когда я еще практиковалась с Диего. На мне был короткий топик и обтягивающие лосины из лайкры, и мы как раз разучивали самый страстный отрывок номера, когда он зашел в комнату. Видели бы вы его физиономию! Ну что ж, Изекьель получил по заслугам. Просто обычно он приходит, когда я уже проводила Диего и обед стоит на столе, чтобы хищники (обратите внимание на множественное число) слетелись на пиршество.

Я убеждена — есть связь между любовью и приготовлением пищи, ведь чем сильнее я влюбляюсь, тем в большем количестве начинаю готовить еду. Изекьель такой тощий! Ему просто необходимо слегка набрать вес. Лучше бы Валерия ела меньше, а ему оставляла побольше. Хорошие новости заключаются в том, что пока болезнь (любовь) не распространилась на другие домашние обязанности. Однако боюсь, это лишь вопрос времени и скоро я уже начну штопать ему носки. А затем, дойдя до последней стадии, повешу на себя еще и глажку.

Ну так вот, когда я закончила их кормить (заметьте, опять множественное число) и помыла посуду, пришло время отправляться на милонгу. За каждую минуту благословенного полета в его объятиях я должна заплатить мучительными часами ожидания, пока он танцует с другими женщинами. Я так надеялась, что стала мудрее после истории с Фрэнком! Но нет. Даже не знаю, что хуже: наблюдать, как он танцует с Валерией, или видеть, как он выбирает незнакомок, чтобы уговорить их брать у него уроки. Именно так Изекьель зарабатывает теперь деньги на проживание, бросив «строительство». Когда я наблюдаю за ним, обнимая других партнеров, мои страдания усиливаются, достигают апогея и становятся просто невыносимыми. Уверена, он способен читать в моей душе, ибо как раз в самый критический момент он заключает меня в свои объятия, спасая от пытки и напоминая, почему мои мучения стоят того. Каждая секунда, каждая минута, каждый час этих пыток… Я не променяю их ни на какие сокровища в мире.

27 августа 2000 года

Во вторник я обнаружила на шее Изекьеля засос. Его точно оставила не я. Он же не сделал ни малейшей попытки скрыть его, и создавалось такое впечатление, что он почти что гордится этой отметиной. Не знаю, почему ему доставляет такое удовольствие ранить меня. Но я не подаю виду, что он достиг своей цели, а делаю все возможное, чтобы не показать своих чувств. Не желаю льстить его самолюбию! Пусть он лучше не подозревает, сколь сильно я его ревную. Я посредственная актриса, но в подобные моменты вполне заслуживаю «Оскара». Я проявляю невероятный талант, если от меня требуется натянуть на лицо сверкающую белоснежную улыбку, когда внутри словно все умерло.

Но признаюсь, в тот момент пурпурно-красная метка на его шее застала врасплох меня. Я как раз говорила о чем-то (уже точно не вспомню, о чем именно), и вдруг запнулась, на секунду потеряв нить размышлений. Он поинтересовался, в чем дело. Нет никаких сомнений, мой любимый надеялся, что я начну предъявлять ему претензии, но вместо упреков я заверила его, что просто сильно устала, вот и все. Не возражает ли он, если сегодня я останусь дома? Я обещала, что завтра снова приду в форму, и произнесла реплики, прописанные в моей роли, так ласково, насколько мне это удалось.

— Приятного вечера, любовь моя, — сказала я, стараясь даже не думать, какие отметины обнаружу на его теле завтра, поцеловала его на прощание, стараясь не касаться злополучного засоса.

Как только он захлопнул за собой дверь, я сразу же залезла под одеяло. У меня даже не было сил раздеться. Я лежала в темноте, но никак не могла уснуть. Я делала все, чтобы прогнать ужасную боль. Пробовала различные упражнения по медитации, однако ни одно из них не сработало. Мои мысли постоянно с настойчивой одержимостью возвращались к доказательству его неверности. Как я только не пыталась избавиться от тягостных раздумий, разъедающих меня изнутри! Попробовала использовать пряник, но ничего не получилось. Попробовала кнут, тоже бесполезно. Я пробовала разговаривать с самой собой, а затем попробовала вообще ничего не представлять. Пробовала глубоко дышать. Пробовала повторять мантры. Пробовала твердить слова: «И это тоже пройдет». Пробовала менять позы, лежать на животе, поднимать ноги на стену, лечь лицом на юг вместо севера. Я перепробовала все, но ни один метод не сработал. Мое состояние можно было сравнить с квантовой физикой души: практически невозможно обнаружить местоположение страдающей частички вашего естества. Стоит вам найти ее, и она сразу же перемещается в абсолютно другое место, где вам бы и не пришло в голову ее искать. Страдающая частичка находится нигде и одновременно везде. Прежде чем вы поймете это, она просочится в каждый уголок вашего существа. Вы полностью беззащитны, пока она течет по вашим венам, проникает в сердце, легкие, желудок, руки, ноги, голову. Болезнь распространяется по телу, словно рак, самый быстро-развивающийся рак, известный человечеству.

Но, в отличие от рака, для ремиссии необходимо не так уж много времени. Вы не нуждаетесь ни в химиотерапии, ни в облучении. Все, что требуется, это маленькое чудо. Да, такое не всегда происходит, но если все-таки случается, исцеление наступает мгновенно. Прилив боли отступает, и вы уже стоите в небольших лужицах, тогда как всего лишь несколько минут назад тонули в глубоком омуте.

Мои мысли ухватились за этот засос, будто собака за кость, и ни за что не хотели отпускать его. Чем больше я трясла пса, пытаясь забрать у него добычу, тем сильнее он огрызался и еще плотнее сжимал ее в своей челюсти. В конце концов я сдалась. Пусть забирает себе, если хочет. И именно тогда произошло чудо. В тот самый момент я поняла, что, продемонстрировав эту отметину, Изекьель, в сущности, позволил мне испытать то же сладкое и мучительное чувство, как и то, которое он сам ощущал при поцелуе. Засос на его шее был теперь моим. И его можно было считать символом его любви, как и символом моей. Он причинил мне боль, потому что любит меня, а я испытала боль, потому что люблю его. Итак, это клеймо навсегда останется с нами как напоминание, что любовь приходит вместе с болью, и, когда я приняла эту боль, она наконец исчезла, оставив вместо себя лишь нежность.

И в тот самый момент собака, бросив кость, свернулась у камина и задремала.

7 сентября 2000 года

Гектор-коллекционер пригласил меня прошлой ночью на мероприятие, которое в его честь устраивали в «Грисель». Его решили отметить «Пожизненной наградой за достижения в танго». Вечеринка оказалась весьма торжественным мероприятием. Приехали даже фотографы с телевидения, а также из японской компании, снимающей документальные фильмы. И чтобы оказать ему честь, было приглашено немало громких имен, включая Хосе Варгаса и Розарину. Много воды (простой, не газированной) утекло с тех пор, как мы совершили святотатство. Только подумайте, раньше я смотрела на него как на бога! Сейчас я лишь смеюсь над своей наивностью. Особенно когда вижу, как он позволяет Грасиэле обращаться с собой. Не приходится сомневаться в том, кто в их паре на самом деле носит брюки. Однако ей можно простить многое, ведь она живая легенда. Правда, мне безумно интересно, спят ли они вместе. И бегает ли он сразу после секса на исповедь. Держу пари, ей приходится пристегивать его к постели наручниками.

Пришли еще некоторые хорошо известные танцоры, как молодые, так и пожилые милонгерос. Все буквально выстроились в очередь, чтобы выступить на вечере. Гектор пригласил нас с Изекьелем за свой столик.

— Che! Не возражаешь, если я украду на время твою маленькую китаяночку? — спросил он Изекьеля, будто меня там не было и речь вовсе не обо мне. Я нарядилась в красное платье в китайском стиле, которое купила перед отъездом в Нью-Йорке.

— Конечно! Она твоя, — ответил Изекьель, словно я была пустым местом.

Он отвел меня на танцпол и в перерыве между двумя танго заявил:

— Организаторы попросили меня выступить сегодня вечером. Ты готова?

— Конечно же! — ответила я.

Раньше я беспокоилась, что, если общественности станет известно о моем романе с кем-то с милонги, остальные потенциальные партнеры никогда не пригласят меня на танец. Но оказалось, это не тот случай. Наоборот, претенденты на меня слетались в огромном количестве (хотя и раньше их было достаточно.) Я пересмотрела свою теорию относительно аргентинских мужчин: в действительности они абсолютно не жаждут романа с партнершей. Просто им хочется создать впечатление, будто они решили ее соблазнить, но им вовсе не нравится рисковать и подвергать себя опасности, если вдруг обольщение окажется успешным. Однако у меня имеется также и другая, абсолютно противоположная этой теория. Возможно, они решили, что раз уже Изекьель смог одержать надо мной победу, то уж им-то такое и вовсе по плечу. В их глазах он всего лишь уродливое ничтожество (каким казался и мне, пока я не прозрела.) Они не имеют ни малейшего представления, что я делаю рядом с ним — некоторые из них сказали мне об этом прямо в лицо, — и все мужчины абсолютно уверены, что наши отношения долго не продлятся. Именно поэтому многие надеются, что станут преемниками и займут место Изекьеля. Теперь, когда я один раз уже сдалась (и они прекрасно это знают), я уж точно паду снова. Мораль истории такова: не имею абсолютно никакого представления, какие изощренные мысли копошатся в их узеньких извилинах.

Выступление оказалось очень даже хорошим, хотя немного не хватало места, чтобы показать все, на что мы способны. Мы танцевали именно так, как делали бы это в танго-салоне: никаких украшений, только азы танго. Именно такой танец мог понравиться старшему поколению. Получив порцию теплых аплодисментов и несколько восторженных возгласов, мы вернулись к своему столику.

— Ну и что ты думаешь, amor? — спросила я Изекьеля. Говорить о триумфе — небольшое преувеличение, однако я была вполне довольна собой.

— Неплохо. Кроме, конечно, коленей. Запомни, необходимо постоянно держать их вместе, — сказал он и пошел танцевать с Розариной.

Ужасно. Худшего замечания, которое только может получить исполнительница танго, не придумать. Я молча сидела, крепко сжав колени под столом, и ждала, когда же он простит меня. Вот только за что?.. Неясно…

10 сентября 2000 года

Практика с Диего превратилась в ежедневное перетягивание каната. И он заставлял меня дотрагиваться до такой ужасной его части, к которой я бы предпочла не прикасаться. Спасибо большое!

Я была с вами не до конца честной и хранила в душе страшную тайну. Настолько неловкую, что раньше просто не могла заставить себя говорить о ней. Но мне больше ни на секунду не хочется держать в секрете причину, по которой я решила не возвращаться к Диего, даже на несколько минут. Конечно же, вам абсолютно ясно, что тут что-то неладно. Он красив, работает доктором и к тому же потрясающий танцор. Разве девушка (как и ее мама) может желать большего? Я защищала его от яда моего пера, но пришло время открыть правду, ибо иначе вы не поймете, в каком серьезном положении я оказалась.

Все дело в его члене. Ну вот, я произнесла это слово! Когда он расстегнул молнию и показал его во всем великолепии, мне чудом удалось сохранить невозмутимое выражение лица. Вроде бы я даже подумала о чем-то очень грустном.

Что же это такое? Я никогда раньше не видела ничего подобного. И не говорите, что следует изучить его поближе при более тесном контакте. Мне действительно придется дотрагиваться до него? Пожалуйста, скажите, что не придется. Пожалуйста, пусть он уберет свое сокровище обратно в трусы, где ему и положено находиться. Но мои желания никогда не сбываются. И даже это желание не стало исключением.

Если бы его член был не только прямым как стрела (с этим мне повезло) и торчал под углом девяносто градусов прямо до пупка, это бы немедленно произвело на меня эффект стрелы Купидона и я была бы счастлива позволить ему много раз пронзать меня и мое сердце. Но, увы, стрелой Купидона он не являлся. Проблема заключалась в том, что хотя он и выглядел прямым, однако вставал под углом сорок пять градусов справа от пупка. Как жаль, что я не умею рисовать. Кажется, научный термин для подобного явления — «аномальный изгиб пениса». Откуда я знаю? Спам. (Когда-то я зарегистрировалась на «Яку»! Представилась пенсионеркой, надеясь, что таким образом стану получать меньше сообщений. Но, как оказалось, я заблуждалась, правда, я стала получать более интересный спам. Вас бы просто поразило разнообразие сексуальных нарушений, которые беспокоят пожилых людей, а также множество средств, призванных справиться с вышеупомянутыми нарушениями. Не стоит даже упоминать, что прежде всего сама мысль о том, как они станут заниматься сексом, просто отвратительна.) Как бы там ни было, одно дело прочитать слова «аномальный изгиб пениса» на экране, а другое дело — увидеть такое вживую. Подобного я бы не пожелала даже своему злейшему врагу.

«Как же, черт возьми, пройти через все это и не рассмеяться?» — подумала я, однако у меня не оставалось выбора. Я не могла сказать: «Извини, я передумала». Моя реакция показалась бы ему грубой. На этот раз я бы не возражала против небольшой импотенции, однако сегодня оказался не мой счастливый день. Итак, я закрыла глаза и решила вести себя вежливо.

Было бы не так плохо, если бы мы просто продолжили жить дальше и забыли о том, что между нами когда-то что-то было. Однако он просто не давал ни себе, ни мне отдыха и пытался добиться от меня интимных ласк (кладя мою руку на свой скрюченный член в самом разгаре танго), а у меня слишком быстро закончились всевозможные отговорки, чтобы не оказывать ему эту услугу.

Уж не знаю, сколько раз я твердила, что тот случай между нами можно считать «особенным» (я не кривила душой), но подобного впредь не произойдет, и использовала любые возможные отговорки. Казалось, они в одно его ухо влетают, а из другого вылетают. Я попробовала забросить старую добрую наживку: «Дам тебе знать, если вдруг передумаю». (Тут я покривила душой.)

— Я чувствую себя слишком неуверенной, когда встречаюсь с парнем. Выгляжу нелепой, становлюсь зависимой. Для начала мне необходимо заполнить бездонную дыру своих потребностей. Ты бы только видел, какой собственницей я становлюсь! Тебе такое абсолютно не нужно, поверь мне. Для твоего собственного блага. Просто поинтересуйся у любого из моих бойфрендов. — Вот какая блестящая идея пришла мне в голову прошлым вечером. К сожалению, мой план провалился, как и остальные. Наоборот, моя попытка распалила его, а у меня же лопнуло терпение. Еще он постоянно настаивает, чтобы я порвала с Изекьелем.

— Он не может подарить тебе то, в чем ты нуждаешься, а я могу, — сказал он. И казался настолько искренним, что я начала чувствовать себя еще хуже. Разве я могу вот так прямо заявить, что он никак не может дать то, что мне нужно, потому что это мне уже дает Изекьель?

16 сентября 2000 года

Вчера Диего изменил тактику. Он сменил физическое давление на психологическое. Сказал, что, если я не желаю ложиться с ним в постель, он не желает заниматься со мной практикой. Что я говорила? А ведь меня нельзя назвать Эйнштейном. Я уже собиралась послать его к черту, как вдруг что-то удержало меня. Не уверена, что это такое было. Страх? Трусость? Жалость к неполноценным?

Предпочитаю думать об этом как о любви к танго.

Ради любви к танго я решила второй раз быть вежливой.

Но в одном можете быть уверены: третьего раза не будет. И не имеет значения, насколько я люблю танго, я люблю его не настолько сильно.

19 сентября 2000 года

Изекьель попросил меня одолжить ему немного денег. Сто пятьдесят песо. Ему необходимо купить костюм, ведь у него скоро выступление с Валерией в кафе, а ему нечего надеть. Из-за этого я почувствовала себя… несколько некомфортно. И не только потому, что деньги нужны ему для танца с ней. Мне хотелось помочь, конечно же, насколько возможно. Нет ничего в мире, чего бы я не сделала ради него. И он сам знает об этом. Но я не могу не задумываться о его мотивах. Неужели я похожа на дойную корову? Ну да, видимо, вопрос риторический. Конечно же, похожа.

Однако ни для кого из нас не будет лучше, если я соглашусь выполнить его просьбу. Ведь существует правило, которое так же верно для жизни, как и для танго: женщина должна хотя бы немного сопротивляться, чтобы мужчина не принялся наступать ей на ноги. Проблема: насколько сильно? Когда на самом деле стоит сопротивляться, а когда уступить? Я уже начинаю уставать от таких ситуаций, в которых я постоянно оказываюсь в проигрышном положении. Если я скажу «да», то, конечно, помогу ему, но создам прецедент. Он решит, что может положиться на меня тогда, когда ему не хватает денег (то есть всегда), а такое мне абсолютно не нужно. С другой стороны, не могу представить, что хорошего выйдет из моего отказа. (Знаю, какое создается впечатление, но если я все-таки решу снабжать его наличными, пусть моя щедрость не имеет ничего общего с чувством вины из-за произошедшего с Диего.)

Моника уверяет, что не стоит, и твердо отстаивает свою позицию. Даже пыталась убедить меня, чтобы я перестала встречаться с «мерзавцем» раз и навсегда (ее слова, не мои.) Но она ведь не знает, каково это: найти свою «половинку апельсина», как говорят аргентинцы. Даже если он не отвечает вашим прежним представлениям о второй половине.

30 сентября 2000 года

Я пошла в кафе «Данди», чтобы посмотреть, как Изекьель выступает с Валерией. Он выглядел таким привлекательным в новом костюме и даже не поблагодарил меня (да в принципе я не особенно рассчитывала на благодарность). Несмотря ни на что, я прекрасно знала, что ему приятно. Диего тоже пришел, но я пригласила его лишь потому, что мне нужен был еще кто-то, чтобы у нашего треугольника стало четыре угла. Мне казалось, я буду чувствовать себя просто ужасно, если просижу весь вечер одна, наблюдая за Изекьелем и Валерией. Мне была необходима моральная поддержка.

Когда началось выступление и погас свет, Диего сразу же воспользовался ситуацией и схватил меня за руку. Из-за такого вольного поведения мне пришлось шикнуть на него, и в ответ он принялся делать грубые замечания относительно манеры Изекьеля, и не прекращал своих оскорблений до конца представления. Какая ужасная идея попросить его прийти! Меня терзали еще большие сожаления, чем обычно, ведь мне следовало предвидеть такой исход событий. Как может неглупая в целом девушка порой превращаться в такую простофилю?

Изекьель и Валерия вместе смотрелись просто великолепно, но думать о них мне не хотелось. Демоны, которых, казалось, я истребила, вернулись со своим возмездием. Смотреть, как они танцуют вместе, сущая пытка. Я пыталась спасти нашу дружбу, избавившись от неблагородных мыслей, но в последнее время это мне не удается. Я начинаю недолюбливать Валерию. Очень сильно. Ну вот, я произнесла это вслух. Сказать по правде, я буквально ненавижу ее. Я ненавижу ее попку идеальной формы, похожую на персик. Ненавижу ее идеальные длинные ноги. Ненавижу ее идеальные светлые волосы. Ненавижу ее идеальную длинную шею (которая просто напрашивается, чтобы я свернула ее.) Больше всего я ненавижу ее идеальное танго. Я никогда не ненавидела никого столь совершенного за всю свою жизнь. Моя неприязнь уже столь велика, что, если бы у меня были иголки, я бы стала практиковать вуду, втыкая их в куклы, на которых написано ее имя. Хорошо, что я не умею шить. Я так стыжусь своих злобных намерений, что постоянно льщу ей и пресмыкаюсь, чтобы хоть как-то компенсировать собственные чувства. Поверьте, я никогда не производила впечатление более внимательной подруги.

— Мои поздравления! Ты просто потрясающе танцевала! — принялась восторгаться я. Да она и сама это знала.

— А что насчет меня? — спросил Изекьель.

— Ты лучший, и сам это знаешь, — сказала я, на мгновение забыв, что сижу рядом с Диего, и быстро поправилась: — То есть, хочу сказать, ты был великолепен.

Мужчины немного поговорили на профессиональную тему, сравнивая исполнение некоторых танцевальных фигур. Время от времени Диего под столом гладил мою ногу своей ногой, а я пыталась оттолкнуть его. Изекьель, как казалось, абсолютно не замечал происходящего. А может, ему просто было безразлично?

Пока мужская половина нашего квадрата беседовала, я выслушивала жалобы Валерии на боль в спине. Не помню, чтобы она когда-нибудь не жаловалась на какую-нибудь боль: если не спина, то голова, если не голова, то нога. Я выслушивала ее с поистине ангельским терпением. Ладно, скажу немного по-другому: с терпением человека, чья совесть нечиста. Однако мое терпение было вознаграждено. Изекьель постарался, когда мы наконец добрались домой. И снова моя душа — моя ужасная душа — успокоилась.

14 октября 2000 года

В пять двадцать три утра во вторник Изекьель ушел от меня. Тогда я еще не знала, что он ко мне не вернется. Мой взгляд только что скользнул по будильнику — именно так я поняла, который час. Итак, все произошло пятьдесят девять часов двенадцать минут назад, которые стали самыми долгими пятьюдесятью девятью часами двенадцатью минутами в моей жизни.

В то утро все казалось мне вполне нормальным. Мы заснули в объятиях друг друга, как обычно. Потом встали в два часа, как обычно. И я приготовила ему завтрак, как обычно. И он ушел на практику с Валерией, как обычно.

Но к девяти часам вечера он, как обычно, не явился домой. Я подождала до десяти, когда терпеть уже не осталось никаких сил, и позвонила Валерии.

— Che, Изекьель рядом? — спросила я самым будничным тоном.

— Конечно. Это тебя, — крикнула она. (Раздался такой звук, будто трубку нечаянно уронили, а затем передали другому.) Он был на другом конце линии, но даже не поздоровался.

— Когда ты придешь? Филе стынет, — сказала я.

— Я не приду.

— Что?! Почему? Разве ты не сказал, что вернешься, только сегодня утром? — недоумевала я. Такое ощущение, словно у меня в животе забегали мурашки. Испуг, смешанный с тошнотой.

— Вот именно, я говорил сегодня утром, — ответил он. Я понимала, о чем он. К несчастью, слишком хорошо понимала.

— О чем ты? — изобразила я непонимание.

— Диего рассказал мне.

— Рассказал о чем? — снова задала я вопрос, ибо не знала, что еще сказать.

— Ты шлюха, — бросил он, и его оскорбление обожгло мне щеку больше, чем пощечина.

— А может быть, нам поговорить спокойно, как взрослым людям? — предложила я, хотя спокойствие уже давно покинуло меня.

— Нет, не хочу. — И он повесил трубку.

Я сидела, уставившись на телефон. Минуты бежали, и если я сначала была уверена, что он перезвонит, то затем начала надеяться, что, возможно, он перезвонит, потом уже знала, что не перезвонит, и наконец, почувствовала абсолютную уверенность, что он не перезвонит, одновременно молясь, чтобы он сделал это. Я сидела без движения, размышляя, что мир вокруг меня только что рухнул, и знала, что если поднимусь со стула, то тоже рухну, поэтому сидела не шевелясь довольно долгое время.

В конце концов я нашла в себе мужество переместиться на диван, где свернулась калачиком, словно наркоман на скамейке в парке. Единственное различие заключалось в том, что раны были на моем сердце. Чувствовалось легкое оцепенение от действия анестетика, который я решила назначить сама себе. Не могу сказать, в какой именно момент он перестал действовать, но наконец так и случилось.

Боль оказалась настолько сильной, что я просто не представляла, как мне удавалось ее выносить. Прошло уже пятьдесят девять часов двадцать пять минут с того момента, когда у меня отняли Изекьеля. С тех пор, как я поняла, что в моей жизни больше никогда не будет целого апельсина.

18 октября 2000 года

Сегодня я занималась практикой с Диего, хотя его присутствие меня убивало, а в глубине души мне хотелось убить его. Но другого выхода не было. Поэтому я согласилась танцевать с врагом. Меня попросили выступить в «Виеджо Коррео», а у меня в запасе просто нет другого партнера. Я согласилась, хотя это было последнее, чего мне хотелось. Оставался всего один месяц, чтобы разучить хореографию под произведения Пульезе. Говорят, работа — благословение. Интересно, действует ли это благословение в случае, если работаешь с подлецом. Да еще и с обладателем кривого члена. Только представьте, когда-то я даже считала его привлекательным.

— И как у вас дела с Изекьелем? — спросил он.

— Ты же сам знаешь, — ответила я.

— Нет, не знаю, — отозвался садист.

— Мы расстались. — Я была слишком расстроена, чтобы выяснять с ним отношения сейчас.

— Значит, у нас будет секс? — оживился он.

— Возможно. Но не сегодня. Не так быстро, — ответила я.

Правду (о том, что лучше я умру) расскажу как-нибудь в другой раз.

Сюрприз, сюрприз — наша тренировка прошла намного лучше, чем обычно.

26 октября 2000 года

Прошлой ночью я видела Изекьеля в «Ниньо бьен». Я предвидела, что он там будет. Ходить на милонгу теперь для меня то же самое, что держать руку на раскаленной плите. Знаешь, что непременно получишь ожог третьей степени, а потом останутся волдыри, которые рано или поздно лопнут и заживать будут целую вечность. Но меня уже ничто не могло остановить.

«Пусти меня к нему», — умоляло мое сердце. «И меня тоже!» — просило тело. Эти двое просто единомышленники.

«Стойте, не двигайтесь! Оставайтесь на месте!» — заявил разум. Ну почему ему приспичило быть таким строгим?

«Он идет к нам. Видимо, собирается пригласить на танец!» — воскликнули они одновременно, явно взволнованные.

«Ни в коем случае не позволяйте ему одержать столь легкую победу!» — завопил разум.

«Но мы готовы стать ковриком под его ногами!» — закричали двое ненормальных.

«Этому не бывать!» — надрывался разум. Он знал, что говорит!

— Ну, как у тебя дела? — спросил Изекьель.

— Отлично! — Голос мой прозвучал неестественно бодро.

— Отлично, — отозвался он, и, судя по голосу, у него-то было все нормально.

— Хорошо. — Я была на грани истерики.

— Хорошо, — ответил он, абсолютно спокойный.

Не в силах подобрать нужные слова, мы бросили это занятие и просто принялись танцевать. Но танцевала с ним вовсе не я, а пустая оболочка. Мой разум проделал волшебный фокус. Он поместил мое сердце и тело в шляпу и заставил их исчезнуть. Просто перенес в надежное место, где Изекьель не сможет до них дотронуться, а когда танец подошел к концу, снова извлек их из шляпы.

«Мы тебя ненавидим!» — завопили они, один громче другого.

«Ну и пожалуйста», — отозвался разум.

4 ноября 2000 года

Уже больше недели я не включала автоответчик — чтобы только не видеть этого жуткого мигающего красного огонька. Что я могла там услышать? Пару сообщений от мамы, сообщение из страховой компании. И ни одного — от Изекьеля… Я просто боялась, что, не пережив этого горького разочарования, я перережу себе вены. И потому решила забыть про записывающую ленту в телефонном аппарате. Дабы не совершить непоправимое.

Мне казалось, я действую мудро — демонстрирую, что абсолютно не жду его звонка. А поскольку я ничего не ожидаю, он уж точно позвонит, ибо все случается только тогда, когда не ждешь. Однако моя тактика не сработала.

Сказать по правде, Изекьель все же позвонил мне. Один раз, прежде чем я выключила автоответчик. Он оставил сообщение и попросил меня перезвонить, но я не стала этого делать — Моника заставила меня поклясться, что я не наделаю глупостей. Она сказала, что, если ему так уж хочется поговорить со мной, он вполне может перезвонить. Очевидно, так сильно поговорить со мной ему все же не хотелось.

«И с чего ты решила, что он позвонит?» — спрашивала я себя, беспокойно ворочаясь ночью в постели. Потому что в его звонке мое последнее спасение, вот почему! Я фантазировала, как он преодолеет все препятствия, разделяющие нас, с телефонной трубкой в руке вместо меча пробьется сквозь дебри невысказанных чувств и приступом возьмет замок… Мне очень хотелось верить, что так и будет, что он позвонит мне и скажет открытым текстом: он любит меня, он совершил ужасную ошибку. Разумом я понимала — мои фантазии несбыточны. Однако разум не есть мой главный советчик, у меня есть еще сердце. И в последнее время оно без конца кровоточит.

6 ноября 2000 года

Разве Диего не знает, что бить лежачего — подло?

В конце концов мне пришлось объяснить ему (в весьма недвусмысленных выражениях), что хоть я и крайне серьезно отношусь к нашему танцевальному тандему, мне кажется, у нас с ним нет будущего в плане отношений. Ноя добилась лишь того, что он решил меня наказать: начал практиковаться с какой-то девушкой. Предпочтительнее было бы, чтобы он бросил меня. Но, как я уже говорила, он умен и знает, что намного больнее и унизительней быть не брошенной, а сравниваемой с другой женщиной.

Ее имя — Сесилия. Или другой женщиной правильнее назвать меня?

Кто бы ни была эта другая, я чувствую себя куском дерьма, в которое несколько раз наступили, да еще и ногой притопнули для пущей убедительности. Я могла бы хоть как-то смириться с положением вещей, если бы он не продолжал упорно навязывать мне разговоры о «побочной» партнерше. Весьма затруднительно игнорировать факт «неверности» мужчины, если он без конца твердит о сопернице и сравнивает вас с ней. И, надо сказать, не в вашу пользу.

— Шаг Сесилии намного длиннее, чем твой! (Длиннее — значит лучше.)

…Сесилия никогда не торопится скрещивать ноги! (Торопиться — это плохо.)

…Тебе следует показывать большее сопротивление, как это делает Сесилия! (Сесилия — значит хорошо.)

…Сесилия быстро учится! (А я, значит, медленно, то есть плохо.)

Не знаю, с чего кто-то решил, что танго — это возвышенное противоборство двух полов. На мой взгляд, в этой борьбе нет ничего возвышенного.

До выступления оставалось всего две недели. Завуалированные и прямые угрозы я слышала теперь постоянно, и терпеть их становилось все труднее. Я пыталась не показывать, насколько они меня ранят, слабо улыбалась в ответ и старалась исправить все, на что он указывал, — кусая губы и мысля в духе дзен-буддизма. Я твердила себе, что не стоит принимать его придирки близко к сердцу. Это просто способ отомстить мне. А может быть, так у него проявляется страх сцены. Однако задача достичь внутренней гармонии оказалась для меня непосильной. Мы уже почти подошли к концу пути, выполнив работу на девяносто процентов, как он внезапно решил, что не желает танцевать под Пульезе, лучше остановить выбор на Ди Сарли. И мы начали все сначала. Через три занятия под Ди Сарли он заявил, что не хочет танцевать под эту музыку. Теперь ему хотелось выступить под Педро Лоренцо. Я пыталась быть терпеливой. К сожалению, терпение не относится к числу моих добродетелей.

17 ноября 2000 года

Моя губа скоро превратится в лохмотья, если я буду еще сильнее прикусывать ее. И никак нельзя избежать предстоящего нам «серьезного разговора». Больше всего на свете я боюсь именно разговора — после него я, как правило, получаю отставку. В результате, как и многие, предпочитаю откладывать выяснение отношений как можно дольше. А когда тянуть уже невозможно, бывает слишком рано. В данном случае следовало отложить разговор еще на пару дней. Пусть сначала мы выступим. Я знала — знала! — не время раскачивать лодку. Но я не всегда поступаю так, как следует поступить, — и сама прекрасно это понимаю.

После «Ниньо бьен» я пошла проверенным старым ходом «либо она — либо я». (Когда-нибудь я наконец поумнею? Что-то мне так не кажется.) Ответ оказался вполне предсказуемым: «Не могу решить». Я уже понимала, что счастливый исход мне не светит, однако мы еще не выступили. На этом и держался мой план. А вот что произошло на самом деле.

В понедельник он пришел на тренировку и повел себя еще более гадко, нежели обычно, напускаясь на меня при любой возможности: «Ослабь нажим, перестань давить на мою руку». Через две минуты: «Я не чувствую твоих прикосновений, женщина. Крепче!» Я взбесилась и, не в силах сдержаться, бросила ему: «Спокойнее, дорогой! Потерпи лишь пять дней, и потом тебе уже не придется мучиться со мной».

В тот момент, когда слова эти слетали с моих губ, я с ужасом поняла, что совершила непоправимую ошибку.

Он застыл. А потом очень тихо произнес:

— В таком случае не уверен, что хочу выступать с тобой на шоу.

Какой профессиональный подход, отметила я про себя.

— А поточнее нельзя? — Я закусила удила. — Ты должен немедленно мне ответить, будешь танцевать со мной или нет. Если нет — все нормально. Я найду кого-нибудь, кто согласится стать моим партнером! (Вот тебе, получи!)

— Тогда нет, — ответил он.

Фу! Черт! И любое другое односложное энергичное слово на английском, испанском, французском и греческом — всех знакомых мне языках.

Через пять минут он вышел из моей квартиры, а я не сделала ничего, чтобы остановить его.

21 ноября 2000 года

Это произошло в ту ночь, когда я выставила Диего. За всеми переживаниями я даже не заметила, как меня начало подташнивать. В результате я не успела добежать до туалета. (А когда я говорю «туалет», то имею в виду именно «туалет». В ту ночь он точно был не «уборной» и не «дамской комнатой».) После того как первый приступ застал меня врасплох, я решила не уходить далеко. Я даже положила голову на край унитаза. И очень хорошо сделала, ибо меня вырвало еще раз пять. Но это еще не все. Нет, сэр-р-р! Я продолжила опустошать мой и так уже пустой желудок, одновременно потея и проливая не знаю уж сколько ведер холодного пота. Говорят, тело на семьдесят процентов состоит из воды. Думаю, в ту ночь я извергла из себя эти самые семьдесят процентов тела: всю жидкость, которую оно содержит, и потом еще немного. Недалек был тот момент, когда голова моя заледенеет, треснет и выключится, как компьютер. И в итоге просто взорвется.

К счастью, мне удалось снова заползти в постель, прежде чем произойдет катастрофа. Меня буквально парализовало от самой макушки до кончиков пальцев. Я не могла добраться до телефона и позвать на помощь, мне не удавалось даже моргнуть. Казалось, я скоро умру и не смогу никому ничего рассказать. Как ни забавно, сей факт меня ничуть не опечалил. К тому моменту смерть уже казалась мне освобождением. Лежа в постели, я ждала ее прихода. Ночь тянулась нескончаемо долго. Время от времени звонил телефон. Несколько раз я будто бы различила трель дверного звонка. Но у меня не хватило сил, чтобы подать голос. Я просто лежала. Ждала. Смерть не приходила.

Удивительно — на следующее утро злые чары рассеялись. Я снова обрела способность двигаться. И почти вернулась к своему нормальному состоянию, хоть все-таки ощущала последствия обезвоживания. Выступление состоится завтра, а у меня еще нет партнера.

P.S. Хорошие новости: я потеряла по меньшей мере фунтов десять. (Однако думаю, семьдесят пять процентов моего тела весят все-таки намного больше.)

P.P.S. Как вы думаете, возможно ли, что кто-то вонзает иголки в куклу, моего двойника?

21 (на самом деле 22) ноября 2000 года

Уже четыре утра. Я только что вернулась из «Тассо», где решила раздобыть себе партнера для завтрашнего представления. Вдохновение посетило меня в час ночи: «Гато!» Знаю, знаю… Я поклялась никогда больше не танцевать с ним, но плачевное состояние дел требует отчаянных мер… Гато!

Я сбросила с себя пижаму и впервые за три дня приняла душ. Надо же, как, оказывается, приятно смыть с себя запах блевотины. Замаскировала следы усталости огромным количеством косметики (здесь пришлось приложить немало усилий), надела ярко-голубое платье. О черном не могло быть и речи — я не должна себе позволить походить на сицилийскую вдову. Перед уходом я взглянула на себя в зеркало. Отлично! Я произвожу впечатление вполне здорового человека. Отражение в зеркале убедило меня, что я потрудилась неплохо. Но пока я тащилась к лифту, ноги у меня стали подкашиваться. А это лишь доказывало, что со мной еще не все в порядке. Неужели ходить всегда так трудно? Стоит полежать без движения, и тогда понимаешь, какие усилия требуются, чтобы перенести тело из одного места в другое. И это даже в туфлях без каблуков. Зайдя в лифт, я нажала кнопку первого этажа. Кабина резко ухнула вниз. Как хорошо, что желудок мой был абсолютно пуст, иначе бы меня непременно вытошнило. «Соберись!» — приказала я себе, выходя из здания и слабо улыбаясь Сальваторе. Он тут же бросился ловить мне такси — судя по его реакции, вряд ли я выглядела настолько уж здоровой. Однако мне непременно нужно было не только попасть в «Тассо», но и уладить все эти не терпящие отлагательства дела.

— Мой Гато, как же я по тебе скучала! — промурлыкала я и взмахнула ресницами (я не пожалела на них туши, чтобы хоть немного компенсировать ущерб, нанесенный моей внешности днями недомогания). — Я болела. Никогда за всю свою жизнь мне не было так плохо, — сказала я и надула губки (их я густо намазала помадой, цвет — «соблазнительный красный, номер пять», обычно я приберегаю ее для выступлений.)

— Да? А по тебе не скажешь…

Черт… Наверное, не следовало тратить столько косметики. Она лишила меня нужного количества сочувствия, на которое я так рассчитывала.

— Послушай, дорогой мой! У меня потрясающие новости. Я бы и раньше рассказала тебе, но чувствовала себя отвратительно (лишний раз подчеркнуть свое нездоровье). Знаешь Наталию Карбаджал? В общем, она предложила мне станцевать в «Виеджо Коррео». И я тотчас вспомнила о тебе! Сказать по правде, я даже поставила условие: «Я согласна танцевать, только если в паре со мной будет Гато». «Вы сможете заполучить для нас Гато?»

— Правда?! — Он разразился довольным смешком.

— Мой Гатито ведь будет танцевать, верно? — Надеюсь, отчаяние в моем голосе звучало не слишком заметно.

— Когда? — спросил он.

Вот тут мы подошли к самому щекотливому моменту!

— Завтра. В четыре. — Надеюсь, нетерпение в моем голосе было не слишком заметно.

— Завтра? В четыре дня? — Он будто хотел сказать: «Должно быть, ты шутишь».

— Понимаю, ты узнаешь об этом в самый последний момент, милый, но… — Мне никак не удавалось подобрать веский довод. — Там будет пресса, — озарило меня. Хоть бы представители прессы и в самом деле там появились!

— Ты сказала, пресса? — Похоже, рыбка заглотила наживку!

— Абсолютно точно! И даже «Соло танго». — В порыве вдохновения я пустилась во все тяжкие.

— Приду, — кивнул он.

— Фантастика! — искренне радостно воскликнула я. Надеюсь, облегчение в моем голосе было не слишком заметно.

Моя миссия увенчалась успехом. Мне хотелось лишь одного: оказаться дома и лечь. Как же кружится голова, если долго находишься в вертикальном положении!

22 ноября 2000 года

Мне повезло: пресса действительно была. Нет, позвольте, не так: к несчастью, там была пресса. И самый провальный за всю мою карьеру момент был запечатлен множеством фотокамер. (Во всяком случае, хочется надеяться, что этот момент в моей карьере — действительно самая большая неудача.)

Мой желудок словно связали в миллион узелков. Я еще не оправилась от всех своих треволнений, да еще это свалившееся на меня нездоровье. Хуже трудно было придумать. Если желудок завязать в узелки, он превращается в настоящую газовую камеру. Вам доводилось танцевать, стараясь не выпустить невзначай газы? Поверьте, это практически невозможно.

Моника пообещала, что поможет мне с прической. И явилась без пяти четыре. В любом фильме о шоу-бизнесе, которые я видела, все всегда делается в последний момент: вокруг царит хаос, все в панике до самой последней минуты — как вдруг происходит чудо, все разрешается и выступление проходит чудесно.

К сожалению, мы не снимались в кино.

— Плевать на прическу, Моника, у нас уже нет времени! — металась я у зеркала в дамской комнате. — Помоги мне быстро сделать обычный пучок!

— Глупости! Ни одно шоу никогда не начинается ровно в то время, которое указано в программе! — заявила она, выливая мне на голову воду. И именно в тот момент я услышала, как Наталия Карбаджал объявляет наш выход, а затем громкие аплодисменты.

— Господи! — взвизгнула я (по-английски), с перепугу выбежав прямо под лучи софитов. Вода с моих волос, наполовину собранных в пучок, наполовину распущенных, стекала по лицу, размазывая тушь.

Пресса повела себя профессионально. Что касается миллиона узелков в моем желудке, они по-прежнему там. И я сомневаюсь, что когда-нибудь развяжутся.

10 декабря 2000 года

Прошел уже год с того дня, как Фернандо де ла Руа был избран президентом. Я помню гул одобрения, доносящийся отовсюду, будто все происходило вчера. Сегодня восторги поутихли, уступив место совершенно другим эмоциям.

Это повторяется каждую среду, вечером. Громкий, очень громкий, ритмичный барабанный бой, в котором звучит протест, и крики «bronca» наполняют улицу. Демонстрации начинаются, словно по расписанию, ровно в час дня. Пожалуй, это единственное, что в этой стране происходит вовремя. На время моя квартира превращается в рупор, усиливающий недовольство протестующих.

Говорят, сейчас проходит забастовка против безработицы. Забавно, что, когда Менем все еще стоял у власти (и безработица была тогда на пике, достигнув восемнадцати процентов), среда не отличалась для меня от любого другого дня недели. Вам не кажется, что это свидетельствует об одном любопытном факте, а именно: профсоюзы, организующие протесты, связаны с партией перонистов (точнее, с партией Менема)? Вопрос риторический, ведь демонстрации стали проводиться с момента избрания нового президента. Изначально было ясно, что так просто управлять страной ему не позволят.

Помимо того, во что акт саботажа превратил Аргентину, я тревожусь еще и о том, что он творит со мной. Он сводит меня с ума! Как, спрашивается, я могу отдохнуть, когда за окном такой шум? А если я не смогу расслабиться, как, скажите, мне удастся вынести пытку, известную как упражнения по растяжке? Я надеялась, что демонстрации спустя какое-то время приведут хоть к какому-то результату, однако непохоже, что подобное когда-либо произойдет. Похоже, по средам мне придется уходить куда-нибудь подальше, чтобы терпеть свою жуткую боль в тишине и спокойствии.

15 февраля 2000 года

Валерия и Изекьель уехали. Решили попытать удачи в Амстердаме, о чем прошлой ночью в «Ниньо бьен» мне поведал Диего. Я буквально чудом удержалась, чтобы не уничтожить гонца, принесшего дурные вести. Однако все-таки залепила ему пощечину, и, поверьте, довольно сильную. Столь смелый поступок и такое проявление злости с моей стороны хоть стерли ухмылку с его лица. Но что еще лучше, он не мог нанести мне ответный удар в присутствии огромного количества зрителей. У меня до сих пор рука ноет. Господи, как же приятно!

Конечно же, было бы намного приятнее, если бы рядом оказалась Валерия и я могла бы расквитаться и с ней. Хотя даже к лучшему, что Валерия уехала из страны. Иначе у меня непременно бы появилась благоприятная возможность свернуть ей шею (а перед этим, само собой, влепить оплеуху.) А я слышала, что тюрьмы в Аргентине не самые комфортабельные. Только подумайте, когда-то я считала ее лучшей подругой! Это лишь доказывает, что танго и дружба связаны не более, чем танго и любовь.

Думаю, даже хорошо, что она ушла из моей жизни, ибо вместе с ней испарилась и моя ревность. По крайней мере надеюсь на это. Если общение с Валерией и научило меня чему-то, так это тому, что черная магия больше вредит вашему собственному здоровью, нежели здоровью человека, которому пытаешься навредить.

31 декабря 2000 года

Итак, подведем итоги.

1. Чино: вычеркнут.

Хотела бы я разузнать, куда его посадили. Никогда раньше не навешала заключенных. Может быть, тюремщики позволят нам попрактиковаться в часы свиданий?

2. Панчо: вычеркнут.

Только я все думаю: вдруг я его недооценила? В ту ночь у реки он вовсе не казался таким уж «пирожком ни с чем», как я его поначалу окрестила, — если только я правильно поняла, чьи руки кому принадлежали. Но теперь слишком поздно: он занят.

3. Хорхе: вычеркнут.

По слухам, он в Болонье. Очевидно, дает занятия в паре с партнершей, которую подцепил там. Надеюсь, он больше не исповедует философию дао. Так было бы лучше и для него, и для нее.

4. Хавьер: вычеркнут.

Хотя, строго говоря, его и не было в списке. Однако, надеюсь, Ромина так и не поняла, насколько близко я подошла к тому, чтобы заняться любовью с ее мужчиной, пока ее отец умирал в госпитале в Кордобе.

5. Гато: вычеркнут.

Но оказалось, что на бывшего борца, распространителя наркотиков, вечно пьяного и под кайфом, похожего на Громадного Медведя, можно положиться больше, чем на всех остальных партнеров, вместе взятых.

6. Диего: вычеркнут.

Я не держу обиды на парня. Не его вина, что у него кривой член.

7. Изекьель: вычеркнут.

Знаю, «все к лучшему». Но я вовсе не хочу этого лучшего. Мне бы хотелось, чтобы моя половинка апельсина вернулась ко мне. Я даже согласна идти на жертвы — например, гладить его носки…

8. Пабло де лас Пампас: вычеркнут.

Я собиралась отказаться от него из-за его ужасных усиков, но он опередил меня — отверг из-за моего возраста.

9. Мой идеальный партнер: вычеркнут.

Или будет вычеркнут, если только я не найду его к две тысячи первому году. Либо он появится в течение следующих двенадцати месяцев, либо мне придется вернуться в рекламный бизнес. Таково мое новогоднее решение.