Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного — честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
* * *
Колдовская фирма «Магги»
Опытный маг и некромант 5-го уровня:
— Снимаю, порчу.
— Помогу в карьере… яме, овраге.
— Восстановление кармы… казармы, акведука.
— Вывожу из запоя… тупика, тараканов, перевожу через улицу.
— Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.
— Вижу будущее, вспоминаю прошлое, меняю настоящее на деньги.
— Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.
— Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.
— Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.
— Безгрешно и навсегда уничтожу соперницу. Оружие — на ваш выбор.
— Избавлю от всех болезней. Даже тех, которых еще нет.
— Гадание по руке, на картах, домино, расписываю «пулю».
— Гадание на кофейной гуще, старой заварке, консервах, вилках, бульонных кубиках.
— 100 % — ная черная магия, 81 % — ная белая, 78 % — ная зеленая, 63 % — ная синяя, 15 % — ная красная.
— Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров, уберу с глаз… долой урожай.
— Полеты в ступе, на метле, помеле, пылесосе.
— Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.
— В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
— Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам, чертежам в изометрии.
— А я еще и на машинке могу…
* * *
Центр наслаждений «О пахало»!
Виды предлагаемых услуг:
— Вывод девушек до 23 лет из маразма.
— Анонимное прерывание девичьей хандры на дому.
— Поцелуи в область лица с последующим выездом на место.
— То же с падением в траву.
— То же в стихах.
— То же с другой.
* * *
Продам плоды больного воображения.
* * *
Продается мальчик на побегушках. Пробег 3000 верст.
* * *
Удовлетворяю сексуальные непотребности.
* * *
Реализуем лом черных и цветных… Ку-клукс-клан.
* * *
Поймаю кайф для любого желающего…
* * *
«Всероссийское общество немых» предлагает услуги по хранению секретов.
* * *
Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше — сразу с двумя или тремя.
* * *
В городской оранжерее вы можете приобрести пальму первенства, лавры для почивания, а также фиговый и банный листья для прикрытия наготы.
* * *
Частная мастерская «РАЗНОЧИНЕЦ» — чиним обувь, бытовые электроприборы, а также препятствия, суд и расправу.
* * *
Услуги патологоанатома: консультации, вскрытия. Возможен вызов на дом.
* * *
В магазин «Полкан» поступили офицерские погоны по цене 150 рублей за один погонный метр.
* * *
Искусственные фуксии и флоксы предлагает ООО «Фуфлокс».
* * *
Дети — цветы жизни! Предлагаю семена.
* * *
Козьи шкуры, рога, копыта, молоко, мясо, шерсть и морды предлагает всем желающим магазин «Козтовары».
* * *
Озеленяю. По курсу ММВБ.
* * *
Подарю жизнь любому желающему.
* * *
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны.
* * *
Массовик-затейник на высшем уровне проведет первую брачную ночь.
* * *
Женщина-дегустатор окажет услуги состоятельным дамам, не желающим ошибиться в выборе партнера.
* * *
Предлагаю услуги киллера-юмориста. Заказанный вами клиент умрет от смеха.
* * *
Предлагаем акции протеста. Расценки низкие.
* * *
В магазин-салон «Интим» поступили стабилизаторы напряжения.
* * *
Шьем на заказ! Любые дела по вашему желанию!!! Обращаться в коммерческий отдел городской прокуратуры.
* * *
Качаем права. Междугородная коллегия адвокатов.
* * *
Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой.
* * *
Объявление: Если вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.
* * *
200$ в час. Возьмем на работу негра. Не рабство.
* * *
Пиццерии требуются:
Тесто-месер,
Шейп-лепер,
Соус-мазер,
Топик-плейсер,
Впечь-суер (со знанием бокс-мувинга и срач-клининга).
* * *
Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
* * *
Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим.
* * *
Минздрав предупреждает: Теперь буквально все опасно для вашего здоровья!
* * *
Услуги свадебного лейтенанта, недорого. Можно даже только за еду.
* * *
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел.____.
* * *
Объявление:
Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть.
* * *
Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
* * *
Быстро и качественно выполним любую халтуру.
* * *
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
* * *
Объявление: Остекление деревом и металлом.
* * *
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.
* * *
Пропала собака. Сука… Сволочь. Падла. Найду — убью!
* * *
Пропала собака, кобель, кусается как сука.
* * *
Пропала собака. Окрас — рыже-белый. Без одной ноги. Особая примета: когда писает — падает.
* * *
Журнал для собаководов: «Для тех, кто вяжет».
* * *
Пропал бультерьер. Нашедшему — царствие небесное.
* * *
Отец по вызову. Строгий, внимательный, прилично одетый мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
* * *
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* * *
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
* * *
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
* * *
Девушка без образования ищет работу по специальности.
* * *
Крем для морщин «Красотка»: мне семьдесят — а я выгляжу на все сто…
* * *
Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
* * *
Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.
* * *
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
* * *
Для разнузданной оргии оголтелого секса требуется застенчивая, скромная, угловатая, закомплексованная девушка.
* * *
Плакат в магазине: «На территории магазина торговля запрещена».
* * *
Ценник рыбы — морского петуха: «Петух натурал».
* * *
Из речи контролера в автобусе: «Перед предъявляем, зад готовим!»…
* * *
Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.
* * *
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
* * *
Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые женщины для закваски.
* * *
Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю (объявление в тире).
* * *
Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в д/сад сладости (объявление в детсаду).
* * *
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
* * *
Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.
* * *
Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10 000 км.
* * *
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
* * *
Приглашаются грузчики на интересную работу.
* * *
Не стой под стрелой, давай работай!
* * *
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
* * *
Все экзаменационные билеты проданы.
* * *
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка!
* * *
Объявление в газете: «Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!»
* * *
Новые прокладки Allways+ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.
* * *
Прокладки многоразового использования Allways reds.
* * *
В продажу поступили новые гигиенические прокладки! Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный!
* * *
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить — сами знаете.
* * *
Real Trans Hair — пересадка волос с головы в более безопасное место.
* * *
На клинике для мужчин: диагностика и ремонт навесного оборудования.
* * *
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «сов. секретно», предлагается застрелиться самому.
* * *
Кандидату в депутаты для проведения митинга срочно требуются бешеные бабки, человек 150.
* * *
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.
* * *
Меняю бензопилу на протез.
* * *
Продам электрошок «Ласка».
* * *
Продам импортный бинокль. Цветной.
* * *
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
* * *
Срочно требуется помощь — сломался будильник. Звонить по телефону 322–32–22 в 8:00.
* * *
Для женщин на дому. Работа телефонным диспетчером — 1 тыс. рублей; автоответчиком — 500 рублей; гудком — 100 рублей.
* * *
На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.
* * *
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
* * *
Требуется главный бухгалтер. Режим работы — год, через трое.
* * *
Продам детскую ванночку (с центрифугой).
* * *
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
* * *
Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать.
* * *
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…
* * *
Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
* * *
Сниму любое белье на ваших условиях.
* * *
Презервативы — вулканизация и монтаж.
* * *
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
* * *
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
* * *
Продается одежда европейской фирмы «СЕКЕНТ ХЕНТ» по необычайно низким ценам.
* * *
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
* * *
Новый супер-проект! «Балет 3x4 метра за 2 часа, за 200$».
* * *
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
* * *
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.
* * *
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* * *
Украшу праздничный стол своей персоной.
* * *
Ищу работу. Можно за еду.
* * *
Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.
* * *
Лечение бесплодия в день обращения. 250 долл. в час.
* * *
Продаются три поросенка, все разного пола.
* * *
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* * *
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* * *
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* * *
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* * *
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
* * *
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки»! Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
* * *
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* * *
Ввожу в запой. Материал заказчика.
* * *
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* * *
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
* * *
Китайские товары со всего мира!
* * *
Не покупайте китайские товары! Они не качественные! Это говорим вам мы, вьетнамцы!
* * *
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* * *
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин. Одного — на обертку, другого — на начинку.
* * *
Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* * *
Лифт вниз не поднимает.
* * *
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* * *
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
* * *
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* * *
ХОЧУ!!! (недорого).
* * *
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* * *
Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой рук.
* * *
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* * *
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
* * *
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
* * *
— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
— Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!
* * *
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
* * *
Потерялась собака породы водолаз. Приметы — черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый…
* * *
Продается кокер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
* * *
Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
* * *
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе № 5.
* * *
Продается русский голубой кот. Без документов.
* * *
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* * *
ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
* * *
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
* * *
Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
* * *
Суконной фабрике требуются на работу трепачи — мужчины и женщины.
* * *
Табличка: «Проверено — мины есть».
* * *
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
* * *
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
* * *
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
* * *
Товарищ, помни! Покупая презерватив сегодня, ты уменьшаешь подростковую преступность завтра!
* * *
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
* * *
Требуются молодые красивые девушки для работы переводчицами с английского языка. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.)
* * *
Плакат в институте: «Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!».
* * *
Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окна не кидать — гуси давятся.
* * *
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
* * *
Обналичу кредиты МВФ. Ельцин.
* * *
Орбит со вкусом чеснока — лучшее средство от ГАИ.
* * *
Новый тариф МТС «Третий»: созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!
* * *
— Вот тебе «Орбит — сладкая клубника»!
— Надо же! Вкусно!! Прям, как «Дюрекс — сладкая клубника»!!!
* * *
— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
— Люсь, это я. Хлеба домой купи.
* * *
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» — всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение» — скидка 50 % на любое одно выбранное вами нарушение!
«Антирадар» — антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация — у менеджеров в офисах ГИБДД!
* * *
Здравствуйте, я — борец сумо. Недавно купил себе штаны для похудания. Кто-нибудь знает, как они снимаются?
* * *
— Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать:
— А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!
* * *
Новый «Вискас» со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
* * *
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.
* * *
Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота. Спешите!!! Их так мало осталось…
* * *
Совет стоматолога: Помните — ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.
* * *
Обзорная экскурсия по Москве — лучшие пробки столицы!
* * *
Акция от водки «Немирофф» — собери три пьяных друга и пошел вон из ночного клуба.
* * *
Шоколад «Альпен Голд».
Народная мудрость: Убил гнома — спас шоколадку!
* * *
Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки-Палки»: днем для детей — праздник Елки, а ночью — для взрослых…
* * *
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат № 9 ждет вас!
* * *
Сигнализация «Скунс»! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
* * *
Беспрецедентная акция компании «Coca-Cola». Под каждой седьмой пробкой — водка!
* * *
— Закрой глаза… Чувствуешь…?
— Шелковое белье?
— Лучше. Я побрила спину…
* * *
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
* * *
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.
* * *
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное — это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк…
* * *
«Таллина Бланка» готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите «Таллина Бланка», вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков «Таллина Бланка», и через месяц вы сможете получить ЧЕТЫРЕ обертки, а еще через месяц — ВОСЕМЬ!
* * *
Coca-Cola: отлей легенду!
* * *
Новый шипучий Клофелин-Упса — действует в два раза быстрее!
* * *
Супер-акция компании «Coca-Cola» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки вам крышечка!»
* * *
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
* * *
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
* * *
Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
* * *
Можно пить, курить, ругаться матом! — российские недели в Макдоналдс.
* * *
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят.
* * *
Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!».
* * *
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихло-рогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
* * *
Реклама Сбербанка: Вклад «Студенческий» — для тех, кому нечего терять.
* * *
Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
* * *
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
* * *
Магнитофон «Электроника-302» системы «Угадай мелодию».
* * *
Хлор — вкусен и скор…
* * *
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой…
* * *
Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки — это не только 1–2 кг шелухи, но и 3–4 часа женского молчания…
* * *
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!
* * *
Надпись на двери стоматологии: «Улыбайся, может, ты это делаешь последний раз!»
* * *
Говорят, что новая щетка Аква Фреш проникает даже в самые труднодоступные места… А вот у меня нет зубов в труднодоступных местах!
* * *
Dirol xylitol.. И действительно — толку никакого!
* * *
Ритуальные услуги: сделайте наш сайт домашней страничкой.
* * *
Новые тарифы от МТС. Тариф «Деревенский»: абонентская плата — 4 яйца, подключение — телега навоза!
* * *
«Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище…»
Вопрос:
— На фиг нужно первое лезвие?
* * *
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь благодаря моему новому шампуню они вечно мокрые и шевелятся!
* * *
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему… Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная.
* * *
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
* * *
Соберите десять крышечек из-под «Coca-Cola», пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме…
* * *
Если у вас тонкие руки и ноги, редкие волосы, противный смех и голос, не отчаивайтесь. Значит, вы Масяня!
* * *
— Я — террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной!
* * *
В Москве появился новый маньяк — Джонсон и Джонсон. Он ходит по ночам и щиплет детям глазки.
* * *
Питательные салаты из капусты — и на стол подать не стыдно, и сожрут — не жалко.
* * *
Частное предприятие «Чик» — прерывание запоев, беременностей, нежелательных половых связей.
* * *
Водка «Столичная» — ваше любимое лакомство! Теперь его будет на 25 % больше! В точно таком же флаконе! Водка «Столичная» — радость безграничная!
* * *
Если вы хотите развестись с женой, а она на развод не согласна, РАЗВОДНОЙ КЛЮЧ — вот решение всех проблем! Обращаться в магазин «Хозтовары».
* * *
— Деда, а сколько в «Любимом» яблок?
— Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!
* * *
Хотите жить в самой богатой стране мира? Верните государству все у него украденное!
* * *
Уникальная услуга от частного юридического агентства «Авант-Юрист»! За символическую предоплату в 10 000 долларов наши адвокаты защитят ваши интересы на Страшном суде.
* * *
Чтоб сварить куриный суп,
Нужно взять куриный труп.
Но если трупов боится гражданка,
Ее спасет «Галлина Бланка».
* * *
Реклама в магазине: «Электрокамин отлично огреет
вас».
* * *
Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности:
«Эй, пацан, ты с какого района?»;
«Закурить не найдется?»;
и самый популярный вопрос «Че?».
* * *
Все компании хотят, но только некоторые имеют… Превосходные крыши от ЗАО «Авторитет».
* * *
У вас завелись лишние деньги? «Биттнер»… Просто «Биттнер».
* * *
Встречают по одежке, а провожают по уму! В косметическом салоне при магазине «Верхняя и нижняя одежда» опытный мастер придаст вашему лицу умное выражение.
* * *
Качество зубных щеток «Аква фреш» постоянно улучшается. Поэтому не стоит покупать щетку «Аква фреш» сегодня — ведь завтра вы сможете купить гораздо лучшую. «Аква фреш»: поспешишь — людей насмешишь!
