Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного — честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
* * *
Колдовская фирма «Магги»
Опытный маг и некромант 5-го уровня:
— Снимаю, порчу.
— Помогу в карьере… яме, овраге.
— Восстановление кармы… казармы, акведука.
— Вывожу из запоя… тупика, тараканов, перевожу через улицу.
— Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.
— Вижу будущее, вспоминаю прошлое, меняю настоящее на деньги.
— Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.
— Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.
— Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.
— Безгрешно и навсегда уничтожу соперницу. Оружие — на ваш выбор.
— Избавлю от всех болезней. Даже тех, которых еще нет.
— Гадание по руке, на картах, домино, расписываю «пулю».
— Гадание на кофейной гуще, старой заварке, консервах, вилках, бульонных кубиках.
— 100 % — ная черная магия, 81 % — ная белая, 78 % — ная зеленая, 63 % — ная синяя, 15 % — ная красная.
— Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров, уберу с глаз… долой урожай.
— Полеты в ступе, на метле, помеле, пылесосе.
— Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.
— В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
— Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам, чертежам в изометрии.
— А я еще и на машинке могу…
* * *
Центр наслаждений «О пахало»!
Виды предлагаемых услуг:
— Вывод девушек до 23 лет из маразма.
— Анонимное прерывание девичьей хандры на дому.
— Поцелуи в область лица с последующим выездом на место.
— То же с падением в траву.
— То же в стихах.
— То же с другой.
* * *
Продам плоды больного воображения.
* * *
Продается мальчик на побегушках. Пробег 3000 верст.
* * *
Удовлетворяю сексуальные непотребности.
* * *
Реализуем лом черных и цветных… Ку-клукс-клан.
* * *
Поймаю кайф для любого желающего…
* * *
«Всероссийское общество немых» предлагает услуги по хранению секретов.
* * *
Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше — сразу с двумя или тремя.
* * *
В городской оранжерее вы можете приобрести пальму первенства, лавры для почивания, а также фиговый и банный листья для прикрытия наготы.
* * *
Частная мастерская «РАЗНОЧИНЕЦ» — чиним обувь, бытовые электроприборы, а также препятствия, суд и расправу.
* * *
Услуги патологоанатома: консультации, вскрытия. Возможен вызов на дом.
* * *
В магазин «Полкан» поступили офицерские погоны по цене 150 рублей за один погонный метр.
* * *
Искусственные фуксии и флоксы предлагает ООО «Фуфлокс».
* * *
Дети — цветы жизни! Предлагаю семена.
* * *
Козьи шкуры, рога, копыта, молоко, мясо, шерсть и морды предлагает всем желающим магазин «Козтовары».
* * *
Озеленяю. По курсу ММВБ.
* * *
Подарю жизнь любому желающему.
* * *
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны.
* * *
Массовик-затейник на высшем уровне проведет первую брачную ночь.
* * *
Женщина-дегустатор окажет услуги состоятельным дамам, не желающим ошибиться в выборе партнера.
* * *
Предлагаю услуги киллера-юмориста. Заказанный вами клиент умрет от смеха.
* * *
Предлагаем акции протеста. Расценки низкие.
* * *
В магазин-салон «Интим» поступили стабилизаторы напряжения.
* * *
Шьем на заказ! Любые дела по вашему желанию!!! Обращаться в коммерческий отдел городской прокуратуры.
* * *
Качаем права. Междугородная коллегия адвокатов.
* * *
Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой.
* * *
Объявление: Если вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.
* * *
200$ в час. Возьмем на работу негра. Не рабство.
* * *
Пиццерии требуются:
Тесто-месер,
Шейп-лепер,
Соус-мазер,
Топик-плейсер,
Впечь-суер (со знанием бокс-мувинга и срач-клининга).
* * *
Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
* * *
Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим.
* * *
Минздрав предупреждает: Теперь буквально все опасно для вашего здоровья!
* * *
Услуги свадебного лейтенанта, недорого. Можно даже только за еду.
* * *
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел.____.
* * *
Объявление:
Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть.
* * *
Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
* * *
Быстро и качественно выполним любую халтуру.
* * *
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
* * *
Объявление: Остекление деревом и металлом.
* * *
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.
* * *
Пропала собака. Сука… Сволочь. Падла. Найду — убью!
* * *
Пропала собака, кобель, кусается как сука.
* * *
Пропала собака. Окрас — рыже-белый. Без одной ноги. Особая примета: когда писает — падает.
* * *
Журнал для собаководов: «Для тех, кто вяжет».
* * *
Пропал бультерьер. Нашедшему — царствие небесное.
* * *
Отец по вызову. Строгий, внимательный, прилично одетый мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
* * *
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* * *
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
* * *
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
* * *
Девушка без образования ищет работу по специальности.
* * *
Крем для морщин «Красотка»: мне семьдесят — а я выгляжу на все сто…
* * *
Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
* * *
Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.
* * *
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
* * *
Для разнузданной оргии оголтелого секса требуется застенчивая, скромная, угловатая, закомплексованная девушка.
* * *
Плакат в магазине: «На территории магазина торговля запрещена».
* * *
Ценник рыбы — морского петуха: «Петух натурал».
* * *
Из речи контролера в автобусе: «Перед предъявляем, зад готовим!»…
* * *
Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.
* * *
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
* * *
Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые женщины для закваски.
* * *
Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю (объявление в тире).
* * *
Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в д/сад сладости (объявление в детсаду).
* * *
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
* * *
Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.
* * *
Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10 000 км.
* * *
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
* * *
Приглашаются грузчики на интересную работу.
* * *
Не стой под стрелой, давай работай!
* * *
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
* * *
Все экзаменационные билеты проданы.
* * *
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка!
* * *
Объявление в газете: «Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!»
* * *
Новые прокладки Allways+ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.
* * *
Прокладки многоразового использования Allways reds.
* * *
В продажу поступили новые гигиенические прокладки! Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный!
* * *
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить — сами знаете.
* * *
Real Trans Hair — пересадка волос с головы в более безопасное место.
* * *
На клинике для мужчин: диагностика и ремонт навесного оборудования.
* * *
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «сов. секретно», предлагается застрелиться самому.
* * *
Кандидату в депутаты для проведения митинга срочно требуются бешеные бабки, человек 150.
* * *
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.
* * *
Меняю бензопилу на протез.
* * *
Продам электрошок «Ласка».
* * *
Продам импортный бинокль. Цветной.
* * *
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
* * *
Срочно требуется помощь — сломался будильник. Звонить по телефону 322–32–22 в 8:00.
* * *
Для женщин на дому. Работа телефонным диспетчером — 1 тыс. рублей; автоответчиком — 500 рублей; гудком — 100 рублей.
* * *
На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.
* * *
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
* * *
Требуется главный бухгалтер. Режим работы — год, через трое.
* * *
Продам детскую ванночку (с центрифугой).
* * *
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
* * *
Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать.
* * *
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…
* * *
Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
* * *
Сниму любое белье на ваших условиях.
* * *
Презервативы — вулканизация и монтаж.
* * *
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
* * *
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
* * *
Продается одежда европейской фирмы «СЕКЕНТ ХЕНТ» по необычайно низким ценам.
* * *
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
* * *
Новый супер-проект! «Балет 3x4 метра за 2 часа, за 200$».
* * *
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
* * *
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.
* * *
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* * *
Украшу праздничный стол своей персоной.
* * *
Ищу работу. Можно за еду.
* * *
Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.
* * *
Лечение бесплодия в день обращения. 250 долл. в час.
* * *
Продаются три поросенка, все разного пола.
* * *
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* * *
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* * *
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* * *
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* * *
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
* * *
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки»! Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
* * *
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* * *
Ввожу в запой. Материал заказчика.
* * *
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* * *
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
* * *
Китайские товары со всего мира!
* * *
Не покупайте китайские товары! Они не качественные! Это говорим вам мы, вьетнамцы!
* * *
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* * *
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин. Одного — на обертку, другого — на начинку.
* * *
Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* * *
Лифт вниз не поднимает.
* * *
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* * *
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
* * *
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* * *
ХОЧУ!!! (недорого).
* * *
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* * *
Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой рук.
* * *
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* * *
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
* * *
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
* * *
— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
— Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!
* * *
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
* * *
Потерялась собака породы водолаз. Приметы — черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый…
* * *
Продается кокер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
* * *
Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
* * *
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе № 5.
* * *
Продается русский голубой кот. Без документов.
* * *
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* * *
ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
* * *
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
* * *
Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
* * *
Суконной фабрике требуются на работу трепачи — мужчины и женщины.
* * *
Табличка: «Проверено — мины есть».
* * *
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
* * *
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
* * *
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
* * *
Товарищ, помни! Покупая презерватив сегодня, ты уменьшаешь подростковую преступность завтра!
* * *
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
* * *
Требуются молодые красивые девушки для работы переводчицами с английского языка. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.)
* * *
Плакат в институте: «Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!».
* * *
Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окна не кидать — гуси давятся.
* * *
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
* * *
Обналичу кредиты МВФ. Ельцин.
* * *
Орбит со вкусом чеснока — лучшее средство от ГАИ.
* * *
Новый тариф МТС «Третий»: созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!
* * *
— Вот тебе «Орбит — сладкая клубника»!
— Надо же! Вкусно!! Прям, как «Дюрекс — сладкая клубника»!!!
* * *
— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
— Люсь, это я. Хлеба домой купи.
* * *
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» — всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение» — скидка 50 % на любое одно выбранное вами нарушение!
«Антирадар» — антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация — у менеджеров в офисах ГИБДД!
* * *
Здравствуйте, я — борец сумо. Недавно купил себе штаны для похудания. Кто-нибудь знает, как они снимаются?
* * *
— Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать:
— А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!
* * *
Новый «Вискас» со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
* * *
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.
* * *
Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота. Спешите!!! Их так мало осталось…
* * *
Совет стоматолога: Помните — ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.
* * *
Обзорная экскурсия по Москве — лучшие пробки столицы!
* * *
Акция от водки «Немирофф» — собери три пьяных друга и пошел вон из ночного клуба.
* * *
Шоколад «Альпен Голд».
Народная мудрость: Убил гнома — спас шоколадку!
* * *
Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки-Палки»: днем для детей — праздник Елки, а ночью — для взрослых…
* * *
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат № 9 ждет вас!
* * *
Сигнализация «Скунс»! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
* * *
Беспрецедентная акция компании «Coca-Cola». Под каждой седьмой пробкой — водка!
* * *
— Закрой глаза… Чувствуешь…?
— Шелковое белье?
— Лучше. Я побрила спину…
* * *
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
* * *
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.
* * *
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное — это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк…
* * *
«Таллина Бланка» готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите «Таллина Бланка», вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков «Таллина Бланка», и через месяц вы сможете получить ЧЕТЫРЕ обертки, а еще через месяц — ВОСЕМЬ!
* * *
Coca-Cola: отлей легенду!
* * *
Новый шипучий Клофелин-Упса — действует в два раза быстрее!
* * *
Супер-акция компании «Coca-Cola» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки вам крышечка!»
* * *
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
* * *
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
* * *
Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
* * *
Можно пить, курить, ругаться матом! — российские недели в Макдоналдс.
* * *
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят.
* * *
Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!».
* * *
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихло-рогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
* * *
Реклама Сбербанка: Вклад «Студенческий» — для тех, кому нечего терять.
* * *
Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
* * *
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
* * *
Магнитофон «Электроника-302» системы «Угадай мелодию».
* * *
Хлор — вкусен и скор…
* * *
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой…
* * *
Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки — это не только 1–2 кг шелухи, но и 3–4 часа женского молчания…
* * *
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!
* * *
Надпись на двери стоматологии: «Улыбайся, может, ты это делаешь последний раз!»
* * *
Говорят, что новая щетка Аква Фреш проникает даже в самые труднодоступные места… А вот у меня нет зубов в труднодоступных местах!
* * *
Dirol xylitol.. И действительно — толку никакого!
* * *
Ритуальные услуги: сделайте наш сайт домашней страничкой.
* * *
Новые тарифы от МТС. Тариф «Деревенский»: абонентская плата — 4 яйца, подключение — телега навоза!
* * *
«Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище…»
Вопрос:
— На фиг нужно первое лезвие?
* * *
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь благодаря моему новому шампуню они вечно мокрые и шевелятся!
* * *
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему… Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная.
* * *
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
* * *
Соберите десять крышечек из-под «Coca-Cola», пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме…
* * *
Если у вас тонкие руки и ноги, редкие волосы, противный смех и голос, не отчаивайтесь. Значит, вы Масяня!
* * *
— Я — террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной!
* * *
В Москве появился новый маньяк — Джонсон и Джонсон. Он ходит по ночам и щиплет детям глазки.
* * *
Питательные салаты из капусты — и на стол подать не стыдно, и сожрут — не жалко.
* * *
Частное предприятие «Чик» — прерывание запоев, беременностей, нежелательных половых связей.
* * *
Водка «Столичная» — ваше любимое лакомство! Теперь его будет на 25 % больше! В точно таком же флаконе! Водка «Столичная» — радость безграничная!
* * *
Если вы хотите развестись с женой, а она на развод не согласна, РАЗВОДНОЙ КЛЮЧ — вот решение всех проблем! Обращаться в магазин «Хозтовары».
* * *
— Деда, а сколько в «Любимом» яблок?
— Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!
* * *
Хотите жить в самой богатой стране мира? Верните государству все у него украденное!
* * *
Уникальная услуга от частного юридического агентства «Авант-Юрист»! За символическую предоплату в 10 000 долларов наши адвокаты защитят ваши интересы на Страшном суде.
* * *
* * *
Реклама в магазине: «Электрокамин отлично огреет
вас».
* * *
Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности:
«Эй, пацан, ты с какого района?»;
«Закурить не найдется?»;
и самый популярный вопрос «Че?».
* * *
Все компании хотят, но только некоторые имеют… Превосходные крыши от ЗАО «Авторитет».
* * *
У вас завелись лишние деньги? «Биттнер»… Просто «Биттнер».
* * *
Встречают по одежке, а провожают по уму! В косметическом салоне при магазине «Верхняя и нижняя одежда» опытный мастер придаст вашему лицу умное выражение.
* * *
Качество зубных щеток «Аква фреш» постоянно улучшается. Поэтому не стоит покупать щетку «Аква фреш» сегодня — ведь завтра вы сможете купить гораздо лучшую. «Аква фреш»: поспешишь — людей насмешишь!
«Антикварная» реклама
ФИРМА «Карл у Клары Г.м.б. Х.» (ФРГ) элементарно поставит на советский рынок сколько хочешь 220 АС/ДС-совместимых компьютеров «ГАУЛЯЙТЕР». Компьютер «Гауляйтер» — это безграничный спектр возможностей:
— ридинг и райтинг;
— трехскоростной ремемберинг цифр;
— дуинг технологических операций;
— хэвинг мощной периферии (тяптеры, ляптеры, мэйкеры, уоркеры, путтеры, тэйкеры, андэстэндеры и дизандэстэндеры);
— хэллоуинг пользователя на машинном языке;
— биинг всегда рэди.
ФИРМА «КуК Г.м.б. Х.» осуществляет сервисное обслуживание своих клиентов:
— тичинг обслуживающего персонала на основе взаимного филинга;
— дансинг под «Модерн Токинг».
Цены рыночнее государственных, но государственнее рыночных (45 тыс. руб.). Для оптовых покупателей скидка (три клиента по 15 тыс. руб., либо два клиента по 22,5 тыс. руб.)
«ГАУЛЯЙТЕР» — это ваше томорроу тудей!
Новости нашего городка и любопытные наблюдения
В День города Ростова-на-Дону на центральной городской площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Турецкий гамбит».
* * *
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров…
* * *
Некоторые абоненты Мегафона до сих пор полагают, что их оператор называется «Поиск сети».
* * *
Специальным Указом Президента вместе со свидетельством о бракосочетании отныне молодоженам в ЗАГСЕ будут выдаваться подарочная Камасутра и набор погремушек!
* * *
Оказывается, лев может совершать до 50 актов любви в день. Эдакий большой хищный кролик.
* * *
Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно!
* * *
В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.
* * *
Разыскивается особо опасный писающий мальчик. Приметы: опасный, писает, мальчик.
* * *
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
* * *
Большим скандалом закончился международный конкурс современного искусства в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре.
* * *
Скрипач Петров выиграл конкурс скрипачей в Лиссабоне. Он закончил мелодию на целых пять минут раньше остальных конкурсантов.
* * *
Из криминальных сводок: вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».
* * *
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ежики водят хороводы.
* * *
В Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
* * *
В магазинах Америки появился игровой набор для детей «Теперь ты полицейский», в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.
* * *
Найдены кости мальчика, воспитанного волками.
* * *
Успешно продается новая модель мыши для компьютера — с открывашкой для пива.
* * *
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
* * *
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5 ООО новобранцев.
* * *
Эстонские аисты приносят взрослых детей.
* * *
Выведена новая порода собак — эстонская борзая. Рекомендуется использовать для охоты на улиток и раненых черепах. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
* * *
Новости спорта: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.
* * *
Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили: три «мерседеса» правым передним, два «БМВ» левым задним и одна «Ока» полностью!
* * *
Слово «Пост» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
* * *
Новость: в программе «Сам себе режиссер» в конкурсе «Слабо» победил Михаил Ходорковский — 8 миллиардов долларов за 10 лет. А вам слабо?
* * *
Селекционеры вывели новый вид майского жука.
На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
* * *
Буш узнал настоящее имя Саддама Хуссейна и ужаснулся. Его зовут Дункан Маклауд.
* * *
Установлено, что секрет американской улыбки — в гамбургерах. Это какой же рот надо иметь, чтобы их кусать!
* * *
Мы ведем наш репортаж с матча «Полыпа-Герма-ния». Идет всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут пленных!
* * *
Установлено, почему на российском гербе изображен именно двуглавый орел. Когда его фотографировали, он головой крутил.
* * *
За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них — в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия — 370 раз, по ложным вызовам — 3 раза.
* * *
Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации более 5 ООО ООО клавиатур. Причина — износ клавиш Ctr, Alt, Del.
* * *
В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.
Приметы и полезные советы
Не к добру искать черного добермана на темном, охраняемом складе… особенно если он там есть.
* * *
Народная примета: если программист в 9 утра уже на работе, значит он ЕЩЕ на работе.
* * *
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
* * *
Если голова болит — значит, она есть…
* * *
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.
* * *
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…
* * *
Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все таки есть.
* * *
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы — она замужем, но это ничего не значит.
* * *
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
* * *
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
* * *
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
* * *
Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
* * *
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на елку!
* * *
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили, — вы неотразимы!
* * *
Где совок — там и мусор.
* * *
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.
* * *
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
* * *
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, — к покупке чемоданов…
* * *
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударили сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
* * *
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
* * *
Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.
* * *
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
* * *
Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.
* * *
Если водка пьется тяжело и натужно — жди ее обратно!
* * *
Низколетящие голуби над головой — к стирке.
* * *
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
* * *
Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике…
* * *
Перхоть двигается — ко вшам!
* * *
Кто ищет, тот что-то знает.
* * *
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
* * *
Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…
Хозяйке на заметку
Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
* * *
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
* * *
Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущенное кудахтанье и хлопанье крыльями.
* * *
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить ее паюсной.
* * *
Чтобы руки не пахли рыбой, их надо окунуть в керосин.
* * *
Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
* * *
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
* * *
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
* * *
Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще — тогда все вместе и выбросите.
* * *
Для того чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
* * *
Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
* * *
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
* * *
Если ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
* * *
Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
* * *
Если вы видите, что гости не заметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
* * *
Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.
* * *
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно и вашим детям пора идти в школу.
* * *
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
* * *
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2–3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
* * *
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
* * *
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3 %-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
* * *
Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
* * *
Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья — со всех нижних этажей.
* * *
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
* * *
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы — сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
* * *
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
* * *
Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два вернут-с я перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.
* * *
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
* * *
Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?
* * *
Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?
* * *
Язык цветов:
Букет из 33 алых роз означает — я тебя люблю.
Букет из 1 розы означает — я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса.
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива — значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!