В эту главу вошли тексты, которые не относятся ни к одной из заявленных в оглавлении тем. И в то же время они относятся ко всем и сразу: все как в жизни — перемешано и перепутано, и никогда не скажешь точно, где заканчивается работа и начинается личная жизнь…

* * *

Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!

* * *

Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если его обыскать.

* * *

Пока семь раз отмеришь — другие уже отрежут!

* * *

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга…

* * *

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

* * *

Лучше подло, чем никогда.

* * *

Чтобы выучить английский язык во сне, надо спать с англичанкой.

* * *

Из указа Петра I про празднование Нового года: «А взрослым людям пьянство и мордобитие не учинять, на это других дней в году достаточно».

* * *

Антисемитизм — это когда ненавидят евреев больше чем обычно.

* * *

Пешеход всегда прав — если он жив.

* * *

Светская хроника: Борис Гребенщиков наградил Киркорова Почетной Филькиной Грамотой.

* * *

Великий пост ГАИ.

* * *

За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет.

* * *

На голод не жалуюсь. Сил не хватает.

* * *

Сейчас мы пойдем причинять добро.

* * *

Секта свидетелей непорочного зачатия.

* * *

Сейчас в Москве 15 часов. К вечеру ожидается 18–20, а по области до 22-х.

* * *

Словарь польских нецензурных выражений. Составитель Иван Сусанин.

* * *

Скромность красит человека. В серенький цвет.

* * *

Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».

* * *

Снимаю. Порчу.

* * *

Судьба наконец улыбнулась ему. Презрительно.

* * *

Считать себя нормой — это уже патология!

* * *

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

* * *

Триумф феминизма — женщина-педераст.

* * *

У него блестящие мозги. Гладкие, полированные…

* * *

Хватит откладывать деньги, уже пора высиживать!

* * *

Что вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…

* * *

— Что это за зловещая, леденящая душу тишина?

— Это рыба Баскервилей, сэр.

* * *

Плакат в Макдоналдсе «Начни с пирожка с капустой» целесообразнее было бы повесить в туалете.

* * *

Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

* * *

Гибкость — свойство рожденных ползать.

* * *

Конституция — это не только основной закон, но и 30–50 листков туалетной бумаги.

* * *

Чем хуже машина, тем спортивнее езда.

* * *

«Это неописуемо», — сказала собака, глядя на баобаб.

* * *

Он такой умный, что вопросов о национальности не возникает.

* * *

В жизни существует все — и любовь без взаимности, и взаимность без любви.

* * *

Хорошая задница жесткую вертикаль власти заранее чует.

* * *

Горные туристы — это те, кто ищет, как бы похуже перезимовать лето.

* * *

Не тот гад, кто съел все, а тот, кто съел последнее.

* * *

— Здравствуйте, бесплатный доктор.

— Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

* * *

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

* * *

Взглянув в зеркало утром 1 января, я понял, что 2004 — год Синей Обезьяны — определенно МОЙ год!

* * *

Продукты носят в поход, чтобы их экономить.

* * *

Если у вас пахнет под мышкой… постирайте коврик!

* * *

Скажи мне, чего тебе надо, и я скажу, кто ты. Скажи мне, кто ты, и я тебе скажу: «Чего тебе надо?»

* * *

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.

* * *

Обидеть системного администратора может каждый… кто не понимает, как это рискованно.

* * *

Траху натерпелся…

* * *

Сверхчеловечишка.

* * *

Вовочка пошел в армию, чтобы откосить от института.

* * *

Сидит в тронном зале у Снежной королевы маленький мальчик Кай — складывает из ледяных осколков слова и что-то бубнит себе под нос. Снежной королеве это надоело, она спрашивает его — мол, что за проблемы? Кай и отвечает: «Да как ни кручу, как ни верчу, а из букв „Ж“, „О“, „П“ и „А“ слово „ВЕЧНОСТЬ“ не получается…»

* * *

Настоящему оптимисту и траханье мозга — гимнастика.

* * *

Жопа — это не часть тела, это уровень жизни.

* * *

Это не снег хрустит у тебя под ногами, а кости снежинок.

* * *

В московском метро реклама таблеток «Негрустин». Странное все-таки имя для негра…

* * *

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

* * *

Антивирусная программа:

— Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?

— Вылечить.

— Переместить.

— Удалить.

— Игнорировать.

— Послать другу…

* * *

— Я все время выкуривал по 5 пачек сигарет в день в течение 20 лет, и несмотря на это — сейчас мое легкое в отличном состоянии!

* * *

Новый «Фейри» с ароматом конопли — мой посуду со смехом!

* * *

Человек может вынести все… если его не остановить.

* * *

Лозунг на Байконуре: «У нас все запущено!»

* * *

Копаться в мусоре не стыдно, стыдно выглядеть при этом счастливым.

* * *

Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

* * *

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

* * *

«Пользуясь моментом…», как говорят токсикоманы…

* * *

Духи «Панель № 5».

* * *

Книга Моники Левински: «Он капал мне на мозги».

* * *

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Катя не катит.

* * *

Не говорите мне, что у вас все хорошо, мне от этого плохо.

* * *

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

* * *

«На днях срубил бабок по-легкому…» (Родион Раскольников).

* * *

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

* * *

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи — он заасфальтировал 6 соток родительского садоводческого участка!

* * *

Философия любви: если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется — оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

* * *

Всю жизнь пахал как лошадь, чтобы быть похороненным как человек!

* * *

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

* * *

Запомните, дебилы — такие же люди, как и мы с вами.

* * *

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста!

* * *

Из передачи «В мире животных»:

— А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

* * *

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

* * *

Ты скажи-ка мне, трюмо, правда ль я такое чмо?..

* * *

Бить лежащего человека — некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

* * *

Хорошо быть смелым, но страшно…

* * *

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

* * *

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

* * *

Самый искренний смех — злорадный.

* * *

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

* * *

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

* * *

Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

* * *

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

* * *

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

* * *

Если ты никого не боишься, значит, ты — самый страшный.

* * *

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???

* * *

Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

* * *

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

* * *

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

* * *

Мысль — это оргазм мозга. Тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

* * *

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

* * *

Как только вы встречаете кого-то, вы тут же понимаете, почему вы с ним расстанетесь.

* * *

Готовясь вступить в брак, вы должны думать: мне предстоит похоронить этого человека.

* * *

Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю — пусть подрастет…

— А если вдруг большая?

— Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

* * *

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

* * *

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.

* * *

Если яблоко хорошенько промыть горячей водой, а затем положить в сумку, то оно соберет всю пыль и мелкую грязь!

 

Фразы-страшилки

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

* * *

Жизненная установка — поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не растаяло.

* * *

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.

* * *

— Зачем слону хвост?

— Чтобы он не заканчивался внезапно.

* * *

Весело и приветливо светятся окна морга.

* * *

«Опоздал, сынок?» — спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

* * *

Пейте, дети, молоко.

Туалет недалеко.

* * *

Хорошо в Сибири летом:

Целый месяц снега нету.

 

Фразы-заготовки для использования в сценариях

Полезные советы . Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать ее одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

* * *

Из репортажа: «Но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно…»

* * *

Пуля — дура, мозги — умные… Ну и кто кого?

* * *

Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади.

* * *

ЦРУ высказывает опасения, что свергнутая накануне статуя Саддама Хуссейна может оказаться на самом деле статуей его двойника.

* * *

Жизнь прекрасна — будем веселиться, пока не сдохнем.

* * *

Прелесть икебаны корова может определить только на вкус.

* * *

Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу.

* * *

При нынешних налогах жениться можно и по любви.

* * *

Я не тормоз, я просто плавно мыслю.

* * *

Кто-нибудь скажет, как размножаются пенсионеры

— их с каждым годом становится все больше и больше.

* * *

Успех никогда не бывает окончательным, а прокол — да.

* * *

Дали взятку — и восторжествовала законность.

* * *

Для некрофила любовь до гроба — не более чем легкий флирт.

* * *

Если падение неизбежно, расслабься и попробуй полететь.

* * *

Мальчик стал жестами объяснять, что его зовут Хуан…

* * *

Первый признак истинного поэта — это удивление перед миром, созданным собственным больным воображением.

* * *

Возможность есть всегда, но не всегда есть возможность ею воспользоваться.

* * *

Доброму легче быть счастливым: он может и у чужого огонька погреться.

* * *

Когда мы нарушаем закон — нас штрафуют, когда мы поступаем правильно — с нас берут налоги.

* * *

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы — Кончита и Хуанита!

* * *

Воевать лучше всего с собой — займешь как минимум второе место.

* * *

Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

* * *

Жизнь как телеграмма: коротка и полна ошибок.

* * *

Опыт учит нас, что умирают всегда другие.

* * *

Лотерея — налог на людей, которые не сильны в математике.

* * *

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

* * *

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

* * *

«Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк!»

* * *

Не болтайте ерундой…

* * *

«Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!»

* * *

Это выдающийся врач: он выдумал несколько болезней и даже сумел широко их распространить.

* * *

Справедливость торжествовала — отплясывала на сотне трупов.

* * *

Мозги — вещь полезная, а также вкусная и питательная…

* * *

Легче нести ахинею, чем бревно.

* * *

Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.

* * *

Из инструкции: «Печи должны топиться только дровами и взрослыми членами семьи».

* * *

И днем и ночью кот соседский все ходит под порог, мудак.

* * *

Некоторые люди не приносят никакого зла, кроме собственного существования.

* * *

…А утенок как был гадким — так и сдох уродом.

* * *

Если вас хотят послать на три буквы, поинтересуйтесь сначала — может, это всего лишь URL?

* * *

Сильный действует рукой, мудрый — умом, а хитрый — кем-то другим.

* * *

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.

* * *

Жить легко очень трудно!

* * *

Не можешь быть выше критики — пригнись.

* * *

Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

* * *

Жизнь никогда не бывает справедливой. Для большинства из нас так оно, пожалуй, и лучше.

* * *

Я говорю вам свое окончательное «Может быть»…

* * *

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.

* * *

Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.

* * *

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины — умнее, женщины — моложе и глупее.

* * *

Надпись на двери туалета «Осторожно! Злая сортирная мочилка».

* * *

На фотопленке остаются только негативные воспоминания.

* * *

Все хорошо, что хорошо качается.

* * *

Ветер в голове всегда переменный.

* * *

Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.

* * *

Отрыгнутся кошке мышкины сопли…

* * *

Хоть рта не раскрывай! Хорошо скажешь — сглазил; плохо — накаркал!

* * *

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!

* * *

Культура — это умение материться без мата.

* * *

— Вы пишете: «По обеим сторонам улицы стояли дома»… Дьявольски тонкая наблюдательность!

* * *

Если верить своему отражению в луже — ты мелок и грязен.

* * *

Если б мне давали молоко за вредность, давно принимал бы молочные ванны…

* * *

— Алло! Это отделение психиатрии? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

* * *

Счастье — это состояние, когда число заблуждений превышает количество разочарований.

* * *

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.

* * *

Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

* * *

Ушел, громко хлопнув форточкой.

* * *

Счастье — когда тебя понимают, несчастье — когда тебя раскусили…

* * *

Ты меня на рассвете раз будешь?..

* * *

Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.

* * *

На вопрос: «У вас есть сигарета?» он отвечал: «Есть, спасибо».

* * *

Разнесло деду репку.

* * *

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

* * *

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

* * *

Тамагавк — смесь тамагочи с собакой.

* * *

Да мы тебе ща все дипломатические отношения порвем!

* * *

Как хорошо бы было подкрасться на Привозе к старой бабке и заорать ей в самое ухо: «HOW MUCH IS THE FISH???»

* * *

В бане мойся, да телекамер бойся!

* * *

Зануда — человек, который всегда говорит то, с чем вы не согласны.

* * *

В настоящей еврейской семье отсутствие крайней плоти у мужчины компенсируется бескрайней плотью женщины.

* * *

Лучше уж Лолита, чем пятнадцатилетний капитан…

* * *

Пришел, увидел, отойди — дай другим посмотреть.

* * *

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

* * *

Не бойтесь этой гранаты, она ручная…

* * *

Рикша с гейши — циновке легче!

* * *

От ваших хачапури у нас пучит хари…

* * *

Нет более искренней любви, чем любовь к еде.

* * *

«Качнул» книгу из инета — спас дерево.

* * *

Когда неприятности отступают, главное — их не преследовать.

* * *

Идиот — это человек, чья глупость выходит за разумные границы.

* * *

Вопрос: Что такое брюссельская капуста?

Ответ: Это деньги Евросоюза!

* * *

Для русского человека не существует ничего настолько отвратительного или святого, в чем он не смог бы найти еще одну тему для анекдота.

* * *

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.

* * *

Надпись на подушке безопасности: «Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!»

* * *

Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

* * *

И жили они долго и часто.

* * *

Веду половой образ жизни с 17 лет.

* * *

Спасибо в кровать не положишь.

* * *

«Гей для душа».

* * *

Остановите Землю — я сойду.

* * *

Самая неприятная болезнь — геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.

* * *

Двоюродная медсестра.

* * *

— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? — Нет, а кто? — Пушкин!

* * *

В вихре яростных атак не расквась себе пятак.

* * *

Не надо делать удивленных движений руками.

* * *

Дискуссия — лучший способ укрепить оппонента в его заблуждениях.

* * *

Несовращеннолетний возраст.

* * *

Истины размножаются спорами, как грибы.

* * *

Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.

* * *

Если тебя ударили по лицу, подставь другое.

* * *

И волки в ссылке, и овцы целки.

* * *

Скажи наркотикам «иногда»…

* * *

Презерватив. На упаковке благородная надпись: «Эта продукция не тестировалась на животных».

* * *

…и тогда он указал мне азимут на три буквы.

* * *

В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД — чума XX века». Билеты у распространителей.

* * *

Скажите, а в Америке еще не называют черный кофе афроамериканским?

* * *

Голубая мечта — найти друга.

* * *

Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель. Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по грибам.

* * *

— Поесть не найдется?

— Не ем!

* * *

А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?

* * *

Прекрасное сокращение: облизбирком.

* * *

Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?

* * *

— Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!..

* * *

Весна… Робко пробиваются из-под юбок первые коленки…

* * *

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.

* * *

У меня нет мании величия. Великие люди ею не страдают.

* * *

Вас как разбудить: позвонить или растолкать?

* * *

Не суй свой нос в чужой кокаин!

* * *

Если бы я понимал все шутки — я бы давно умер от смеха.

* * *

Чтобы уйти по-английски, язык знать необязательно.

* * *

Чем больше у человека проблем — тем меньше ему нужно для счастья.

* * *

Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию — обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?

* * *

Несмотря на стоимость жизни она все еще популярна.

* * *

В знак признания неоценимого вклада евреев в мировую экономику европейский союз назвал свою валюту ЕВРО.

* * *

Рожденный ползать на голову не нагадит…

* * *

Если человека по ночам мучит совесть, то он должен спать днем.

* * *

Когда хуже некуда, всегда наступают перемены к лучшему.

* * *

Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.

* * *

Тело и мысли человека на 90 % состоят из воды.

* * *

Одна голова хорошо, а с туловищем все же лучше…

* * *

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

* * *

Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь с одной стороны на другую.

* * *

Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет.

* * *

Деньги — хорошая замена репутации.

 

Пессимизмы

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

* * *

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

* * *

Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком…

* * *

Прежде чем взять низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом…

* * *

Она хотела попробовать все в этой жизни, но остановилась на цианистом калии.

* * *

Рога быстрее всего вырастают на лысине!

* * *

Если бы кто-нибудь когда-нибудь построил дворец счастья, то самым большим в нем был бы зал ожидания.

* * *

И «Туалетный Утенок» мог бы стать белым лебедем, если б мордой в унитаз не тыкали!!!

* * *

Комплимент жене, вернувшейся из парикмахерской: «Настоящую красоту ничем не испортишь!»

* * *

Если бы Пушкин жил не в XIX, а в XX веке, он все равно бы умер в 37-м году…

* * *

Пришла нужда стучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

* * *

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад.

* * *

Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето…

* * *

Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.

* * *

Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.

* * *

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

* * *

Лучше молчать — молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

* * *

У меня есть то, чего нет ни у одного миллионера — у меня нет денег!

* * *

Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке — а ее нет! После этого он стал еще мудрее…

* * *

Нет большего поражения, нежели победа над совестью! Но без таких поражений не сделаешь карьеру…

* * *

Ум помогает выжить, но мешает жить…

* * *

Дружбу сексом не испортишь…

* * *

Ну, ребятки, поели — можно и пожрать…

* * *

— Когда женщины разговаривают меньше всего?

— В феврале…

* * *

Жить тяжело…..А хорошо жить — еще тяжелее.

* * *

Лети, лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

* * *

Любовь зла, слепа и глуха, а также заражает венерическими болезнями.

* * *

Не всякий лось перекусит рельсу…

* * *

Фарш невозможно провернуть назад.

* * *

Меня выгнали из дома! За непосещаемость.

* * *

Если над вами постоянно смеются — значит, вы приносите людям радость.

* * *

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.

* * *

Реальность — это всего лишь отсутствие галлюцинаций.

* * *

По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, — но догадываюсь, где его можно найти…

* * *

День Святого Валентина — это для детей, а для взрослых есть ночь Ивана Купалы…

* * *

Скунсы — это очень добрые и нежные зверьки. Правда, иногда вырвется у них…

* * *

Верх оптимизма — это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

* * *

Сказка «Протри поросенка».

* * *

— Что такое перпетуум мобиле?

— Мобильник, который не могут отключить за неуплату.

* * *

— Какое отношение музыковедение имеет к музыке?

— Такое же, как гинекология к любви.

* * *

Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу, однако в книгу рекордов Гиннесса так и не попал. Года не хватило.

* * *

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

* * *

Убежало одеяло, улетела простыня И подушка, как лягушка, ускакала от меня.

Я за свечку, свечка в печку,

Я за книжку, та бежать…

Больше коноплю такую я не буду покупать…!

* * *

Есть что вспомнить — да нечего детям рассказать…

* * *

Я могу позволить себе роскошь иметь умную жену.

* * *

Кто рано встает — тому спать весь день хочется.

* * *

Очень трудно сдержать слово, если страдаешь словесным поносом.

* * *

России больных нет — лишь живые и мертвые.

* * *

Как хороши, как свежи были рожи…

* * *

Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия…

* * *

Плакат над сисадминским креслом:

• Теория — это когда ты знаешь все, но ничего не работает.

• Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.

• Здесь мы совместили теорию с практикой — тут ни хрена не пашет, а почему — хз.

* * *

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать

его:

• Если вы понимаете, что написали, и можете доказать это — пошлите в какой-нибудь математический журнал!

• Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это — пошлите в журнал по физике!

• Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это — пошлите в журнал по экономике!

• Если вы ни хрена не понимаете, что написали, и не можете доказать это — пошлите в журнал по философии!

 

Новогоднее поздравительное

(Можно нарядить одну из сотрудниц или подруг маленькой девочкой, поставить на стул и попросить прочитать стишок.)

* * *

 

Мультяшное ностальгическое

 

Занимательная математика

Математика романа

• Умный мужчина + умная женщина = роман.

• Умный мужчина + глупая женщина = любовное приключение.

• Глупый мужчина + умная женщина = брак.

• Глупый мужчина + глупая женщина = беременность.

Арифметика службы

• Умный босс + умный работник = прибыль.

• Умный босс + глупый работник = производство.

• Глупый босс + умный работник = повышение по службе.

• Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.

Математика покупок

• Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль, если он ему нужен.

• Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой 2 рубля, который ей не нужен.

Общие уравнения и статистика

• Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

• Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

• Преуспевающий мужчина — тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена.

• Преуспевающая женщина — та, кто смогла найти такого мужчину.

Счастье

• Для того чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.

• Для того чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не стараться понимать вообще.

Долголетие

• Женатые мужчины живут дольше, чем холостяки, имея при этом несравненно более сильное желание умереть.

Склонность к перемене

• Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается прежним.

• Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она изменится.

Приемы обсуждения

• Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине.

• Все, что скажет после этого мужчина — начало нового обсуждения.

* * *

Стандартные образцы заполнения анкеты

Мужская:

«Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см».

Женская:

«Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями».

 

Толковый словарь русского языка

Ангельский характер — дьявольское терпение.

Аппетит — в отличие от голода, не утоляется.

Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.

Брелок — позволяет потерять все ключи одновременно.

Бюджет — математическое подтверждение подозрений.

Вегетарианство — объедание животных.

Вежливость — не только послать, но и проводить.

Все — когда под портретом появилась вторая дата.

Деление урана — фигня по сравнению с делением денег.

Деньги — то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Дипломат — два раза подумает перед тем как ничего не сказать.

Едьба — едешь и ешь.

Женщина — слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Животное — не такая скотина, как человек.

Жрать — кушать в грубой, извращенной форме.

Изопропил — пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски.

Интеллигент — человек, думающий о людях лучше, чем они о нем.

Минет — секс с человеческим лицом.

Мозг — орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.

Молитва — наглость думать, что Бог делает что-то не так.

Мужское недомогание — когда он не домогается женщин.

Наемный работник — тот, которого все время наемывают.

Обрез — гладкоствольное еврейское ружье.

Пареная репа — голова после сауны.

Профессионал — тот же дилетант, но уже знающий, где ошибется.

Русский язык — без мата превращается в доклад.

Религия — когда толстые учат худых соблюдать посты.

Сахар — придает неприятный вкус кофе, если его туда не положить.

Страховой агент — человек, который желает нам добра после зла.

Трезвость — первая стадия алкоголизма.

Ферросплав — сплав по рекам на тяжелых железных плотах.

Холостяк — мужчина, которому удалось не найти жену.

Хотдог — Жарпсина.

Шекспирмекспир (англ.) — гогольмоголь.

 

Новая медицинская энциклопедия

Аллахол — мусульманские таблетки.

Анальгин — таблетки, принимаемые через задний проход.

Аскорбин — вахтер в поликлинике.

Атипичная пневмония — кашель через задний проход, лечится анальгином.

Близорукость — болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки.

Ветрянка — болезнь гулящих женщин.

Вши — бегающая перхоть.

Гинеколог (гиннеколог) — врач, занесенный в книгу рекордов Гиннесса.

Гиппократ — известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!».

Глаукома — то же, что и аденома, только другого уровня.

Гомосексуалист (лат. homo — человек; sex — пол) — врач, определяющий пол человека; гомосексуализм — умение определять пол ребенка с первого раза.

Грипп — таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное.

Дерматолог — врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС.

Диарея — попрыгун.

Зубной камень — камень стоматологов, используется при удалении зубов.

Кастрация (кострация) — ожог пламенем.

Клаустрофобия — боязнь Санта-Клаусов.

Мазь — взятка (подмазка) врачу.

Маммолог (кавк.) — спэцыалыст па мамам.

Массаж (женск.) — параметр, показывающий, насколько килограммов человек поправился (идеал — 90).

Медсестра — сестра врача.

Метеоризм (ветры) — профессиональная болезнь метеорологов.

Мозжечок — мозг олигофрена.

Новопассит — лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании.

Операция — захват госпиталя операми.

Отпевание (устар.) — песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук.

Парез (кавк.) — рана, дастойная мужчыны.

Педиатр — врач, осужденный за растление малолетних (педикулез).

Пирамидон — таблетки фараонов.

Прострел — ранение навылет.

Пурген — наркотик, от которого «гонят пургу».

Рак — страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть.

Реанимация (RE-анимация) — повторные съемки мультфильма о больнице.

Свинка — первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания.

Сестра-сиделка — медицинская сестра, уличенная в эвтаназии.

Скальпель — основной инструмент индейских врачей.

Склероз — я забыл, что это такое.

Солнечный удар — плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара».

Стереотаксис — болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами.

Таксидермия — страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом.

Трахома — бешенство матки.

Уголь активированный — бегающий и прыгающий по больнице уголь.

УЗИ — израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка.

Фурацилин — профессиональное лекарство дальнобойщиков.

Херния — в переводе с латинского — «грыжа» (честное слово!).

Хондроксид — таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет).

Чума — такая ваще крутая и улетная болезнь.

 

Только в нашей стране…

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

* * *

Забегают в автобус и потом спрашивают, какой у него номер маршрута.

* * *

Автобусы ездят с тремя различными номерами маршрутов, и всегда битком.

* * *

Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

* * *

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

* * *

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

* * *

Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

* * *

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

* * *

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

* * *

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.

* * *

В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

* * *

Когда не могут объяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)

* * *

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

* * *

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

* * *

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

* * *

Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

* * *

Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

* * *

Каждый мужик знает, как навести порядок в стране.

* * *

Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

* * *

Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.

* * *

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

* * *

При любом салюте собирается толпа народа и кричит: «Ура!»

* * *

Руки моют после еды, а не до нее.

* * *

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

* * *

Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу.

* * *

Все случайные пьянки имеют повод.

* * *

Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.

* * *

Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.

* * *

Все секретные военные заводы известны населению.

* * *

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

* * *

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

* * *

Отоларинголога называют страшным словом «ухогорлонос».

* * *

Слово «капец» означает хорошо и плохо одновременно и не переводится ни на один язык мира.

* * *

Кактус — лучшее средство от радиации.

 

Что мы узнали только благодаря кино

Большинство собак живут вечно.

* * *

Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал, — в любое время года.

* * *

Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон.

* * *

Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио.

* * *

Однажды нанесенная, губная помада никогда не стирается — даже во время подводного плавания.

* * *

Вентиляционная система любого здания — превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех.

* * *

Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны — даже если перед этим вы ничего с собой не брали.

* * *

По всей вероятности вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.

* * *

Если вам необходимо пройти мимо немецкого офицера, вовсе не обязательно знать язык — достаточно просто говорить с немецким акцентом.

* * *

Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей.

* * *

Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

* * *

Все одинокие женщины держат кошек.

* * *

Мужчины обычно не показывают никаких признаков боли во время даже самых ужасных нападений, но будут стонать, когда женщина станет промывать их раны.

* * *

У средневековых крестьян были превосходные зубы.

* * *

Если есть большое оконное стекло, будьте уверены, очень скоро через него обязательно кого-нибудь бросят.

* * *

Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в свой кошелек — берите наугад любую купюру и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.

* * *

Люди, не имеющие работы, спокойно могут позволить себе снять большие квартиры на чердаке где-нибудь в Нью-Йорке.

* * *

В кухне не бывает выключателей. Когда входите на кухню ночью, вы должны открыть дверь холодильника и довольствоваться этим светом.

* * *

В программе «WORD» всегда требуют: ВВЕДИТЕ ПАРОЛЬ, и никогда не появляется просто курсор на экране.

* * *

Хозяйки всегда готовят утром яйца и вафли, даже несмотря на то, что у их мужей и детей никогда нет времени, чтобы есть это.

* * *

Машины при авариях всегда взрываются. Аналогично неудачно приземлившиеся самолеты также взрываются, но только не раньше чем все успеют из них выйти.

* * *

Если вы окажетесь пойманным из-за досадного недоразумения, которое можно быстро исправить при помощи простого объяснения, ради всего святого, не раскрывайте рта.

* * *

Начальник полиции всегда подозревает своего знаменитого детектива и дает ему только 48 часов на доследование.

* * *

Одной-единственной спички оказывается достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.

* * *

Если в вашем доме притаился убийца — найти его проще простого. Просто расслабьтесь и примите ванну — даже посреди второй половины дня — затем посмотрите в зеркало, и он внезапно появится из-за вашего плеча.

* * *

Ресторанные счета всегда оказываются на 15 % (обычная доля чаевых) меньше той суммы, что вы держите в руке.

* * *

Всякий пробудившийся от кошмара, сидит, выпрямившись, как гвоздь, тяжело дыша.

* * *

Когда звоните по телефону, здороваться и прощаться совсем необязательно.

* * *

Глядя в бинокль, вы все будете видеть в форме цифры 8.

* * *

Даже если вы едете по абсолютно прямой дороге, необходимо вертеть руль из стороны в сторону каждую секунду.

* * *

Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и твердо держать голову.

* * *

Кашель обычно означает наличие тяжелого хронического заболевания.

* * *

В случае автомобильной погони всегда оказываются двое мужчин, несущих большое стекло через дорогу. Позднее вы обязательно через него проедете.

* * *

Все бомбы начинены временными механизмами, при этом время взрыва специально указано на большом красном табло, чтобы вы точно знали, когда бомба должна взорваться.

* * *

Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.

* * *

Все женщины спокойно ложатся спать в макияже, нисколько не боясь растереть его по лицу и всей постели.

* * *

Если в вас стреляют немецкие солдаты, спрячьтесь в реке или просто в ванне. Немецкие пули не способны проходить сквозь воду.

* * *

Если вам придет в голову начать танцевать на улице, каждый, на кого вы натолкнетесь, будет знать все па и движения.

* * *

После того как вы выключили свет, чтобы лечь спать, в комнате всегда оказывается достаточно светло.

* * *

Будучи захваченными межконтинентальными террористами, знайте, ваше лучшее орудие — сарказм и удачные остроты.

* * *

Один человек, стреляющий в группу из 20 человек, будет иметь лучший шанс убить их, нежели 20 человек, пытающиеся застрелить одного.

* * *

Заставляющая содрогаться от страха музыка, исходящая с кладбища, непременно должна быть исследована более тщательно.

* * *

Для влюбленных ничего не стоит разразиться песнями.

* * *

Полная луна может быть видна несколько ночей подряд.

* * *

Если телефонная линия сломана, связь может быть восстановлена неистовым стучанием трубки и криками «Алло? Алло?».

* * *

Банда хорошо тренированных террористов всегда разделится при вторжении, специально для того, чтоб их было легче перестрелять поодиночке.

* * *

Большинство портативных компьютеров достаточно мощны, чтобы переделать коммуникационные системы вторгшихся инопланетных цивилизаций.

* * *

Если человек, за которым вы гонитесь, только что уехал на лифте 20-этажного здания, вы сможете быстрее него оказаться на улице, если побежите по лестнице.

* * *

Человек, которому вы больше всех доверяете на службе, вероятнее всего, пытается вас убить.

* * *

Во время следствия по делу об убийстве, длящемуся несколько недель, для следователей нет никакой необходимости сходить домой поспать, поесть, побриться или сменить одежду.

* * *

Большинство людей хранят газетные вырезки специально на тот случай, если кто-либо из их друзей или членов семьи погибнет от несчастного случая на лодке при странных обстоятельствах.

* * *

В восточной борьбе не имеет ровно никакого значения, что противник численно вас превосходит. Ваши противники будут терпеливо атаковать вас по одному, пританцовывая вокруг в угрожающей манере, до тех пор пока вы не покончите с их предшественниками.

* * *

Во время особенно эмоциональных объяснений, вместо того чтобы смотреть в лицо человеку, с которым вы разговариваете, обычно становятся к нему задом.

* * *

Все компьютерные диски станут работать на любом компьютере, невзирая на разные программы и операционные системы.

* * *

Во всех американских школах преподают только английский язык и американскую историю.

* * *

Если сбежал опасный преступник, в окрестностях обязательно случится гроза, в результате которой отключаются электричество и телефонная связь.

* * *

Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.

* * *

Даже легкого удара головой достаточно, чтобы забыть все на свете.

* * *

Сражавшимся героям никогда не будет предъявлен иск за убийства или повреждения, даже если они сожгут дотла весь город своими действиями.

* * *

Любую дверь можно открыть кредитной карточкой или скрепкой для бумаг, если только это не дверь в горящее здание с заключенным внутри ребенком.

* * *

Все иностранцы в Америке, даже когда остаются одни, предпочитают говорить по-английски.

* * *

Звонок всегда прерывает учителей на полуслове в середине предложения.

* * *

Вы всегда сможете отличить англичанина, так как все они носят галстук-бабочку.

* * *

При вождении машины вполне нормально смотреть не на дорогу, а на собеседника, даже если он сидит на заднем сиденье.

* * *

Электрическая ограда, способная убить динозавра, совершенно безвредна для 8-летнего ребенка.

* * *

Если вы привлекательная блондинка, у вас большие шансы стать экспертом в области ядерной физики в возрасте 22 лет.

* * *

Честных и старательных полисменов традиционно убивают за три дня до выхода на пенсию.

* * *

Чем больше мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятности, что они потом влюбятся.

* * *

В телевизионных новостях касающиеся вас истории обычно сообщают в самый необходимый момент.

* * *

Пистолеты — все равно что одноразовые бритвы — если у вас кончились патроны — выбросьте его. Вы всегда сможете купить себе новый.

 

В сказках всегда…

В голландских сказках добро всегда в конце курит зло.

* * *

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

* * *

В русских сказках добро в конце совершает зло.

* * *

В русских сказках добро всегда бухает зло.

* * *

Во вьетнамских сказках в конце добро всегда идет на черкизовский рынок продавать зло.

* * *

В индийских сказках добро в конце всегда идет петь и танцевать зло.

* * *

В индийских сказках добро всегда в конце оказывается сводным братом двоюродной сестры тетечки зло.

* * *

В американских сказках добро в конце всегда бьет зло правой ногой Чака Норриса.

* * *

В американских сказках приходит Брюс Уиллис, спасает зло и заставляет женится на добре!

* * *

В таджикских сказках добро всегда в конце покрывает кафелем зло.

* * *

В таджикских и афганских сказках добро всегда выращивает зло… а потом едет в русскую сказку — продавать…

* * *

В еврейских сказках добро всегда продает зло.

* * *

В московских сказках добро в конце всегда прописывает у себя зло.

* * *

В еврейских сказках добро всегда в конце обдерет до нитки зло.

* * *

В провинциальных сказках добро всегда в конце называет зло «понаехавшими».

* * *

В африканских сказках зло белое.

* * *

В китайских сказках много концов.

* * *

В китайских сказках в конце добро рожает от зла.

* * *

В белорусских сказках Лукашенко всегда побеждает зло…

* * *

В итальянских сказках добро в конце всегда делает злу предложение, от которого невозможно отказаться.

* * *

В итальянских сказках в конце добро узнает, что зло

— его мать.

* * *

В эстонских сказках зло успевает состариться и умереть, пока добро идет его побеждать.

* * *

В эстонских сказках в конце до добра еще не дошло.

* * *

В эстонских сказках добро дооооооооооооолго просекает, что к чему…

* * *

В программистских сказках добро и зло называются false и true, но кто из них есть кто, не знает даже сам разработчик.

* * *

В колумбийских сказках зло всегда вынюхивает добро!

* * *

В «админских» сказках добро в конце всегда форматирует зло.

* * *

В злых сказках добра вообще нет.

* * *

В грузинских сказках вино — это доброе зло.

* * *

В блондинистых сказках добро всегда в конце.

* * *

В феминистских сказках в конце всегда зло.

* * *

В шведских сказках в конце концов добро и зло начинают жить вместе…

* * *

В христианских сказках добро всегда в конце дает злу шанс исправиться.

* * *

В наркоманских сказках добро никогда не кончается и зло его никогда не принимает.

* * *

В мексиканских сказках добро на протяжении тысячи серий треплется со злом, а в конце к нему возвращается память.

* * *

В монгольских сказках добро и зло на одно лицо.

* * *

В сказках народа Севера добро в конце всегда ездит на оленях по злу.

* * *

В сказках подводников даже зло никогда не открывает окон.

* * *

В сказках заказчика добро само знает, что ему надо, и не хочет платить денег злу после приема работы.

* * *

В военных сказках у добра всегда на погонах больше звезд.

* * *

В цыганских сказках добро всегда ворует добро, а зла вообще нет.

* * *

В добрых сказках добро доброе, а зло злое.

* * *

В злых сказках зло злое, а добро еще злее.

* * *

В московских клубах зло всегда спаивает добро и увозит его домой.

* * *

В адвокатских сказках добро всегда оправдывает зло.

* * *

В сказках гермафродитов зла и добра вообще нет, есть доброзло.

* * *

В бермудских сказках зло само куда-то пропадает.

* * *

В пешеходных сказках добро зло всегда «не трамвай, объедет».

* * *

В сказках про таможенников зло всегда дает добро.

* * *

В шахматистских сказках добро всегда начинает и выигрывает у зла.

* * *

В ребрендинговых сказках яйцо всегда добро.

* * *

В футбольных сказках зло всегда свистит невпопад и ломает игру.

* * *

В голландских футбольных сказках зло всегда показывает добру 16 желтых карточек.

* * *

В сказках Эйнштейна вообще все относительно…

* * *

В позитивных сказках наивная школьница думает что это у нее не живот на 7 месяце беременности, а целлюлит.

* * *

В манга-сказках добро с трудом побеждает зло, а потом само умирает в страшных мучениях.

* * *

В гинекологических сказках добрый доктор Айболит смотрит между ног добрым пациенткам и проверяет, нет ли там зла.

* * *

В сказках про Ньютона зло падает на голову.

* * *

В тайских сказках добро делает злой массаж.

* * *

В сказках о Мегафоне зло не слышит добра, а добро не слышит зла.

* * *

В сказках Майкрософта зло не успевает считать добро.

* * *

В шпиенских сказках самое злое зло — это глубоко засекреченное добро.

* * *

В астрологических сказках добро всегда знает, когда ему наступит конец.

 

О пессимистах и оптимистах

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты — катапульту и зенитку.

* * *

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты — подушки безопасности, светофоры и гаишников.

* * *

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты — протезирование конечностей.

* * *

Оптимисты придумали удочку, пессимисты — динамит.

* * *

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты — макияж.

* * *

Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му».

* * *

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад.

* * *

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину.

* * *

Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты — цинковые гробы.

* * *

Оптимисты придумали деньги, пессимисты — бесплатные ночлежки.

* * *

Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты — электросчетчик.

* * *

Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами.

* * *

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты — йод и зеленку.

* * *

Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор.

* * *

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты — сантехников.

* * *

Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

* * *

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы.

* * *

Оптимисты желают счастья, пессимисты — здоровья.

* * *

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты — силикон.

* * *

Оптимисты изобрели водку, пессимисты — рассол и

пиво.

* * *

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты — диету.

* * *

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник.

* * *

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты — закон сохранения энергии.

* * *

Оптимисты готовят революцию, пессимисты — эмиграцию.

* * *

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию.

* * *

Оптимисты придумали вино, пессимисты — должность главного санитарного врача.

* * *

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты — иероглифы.

* * *

Оптимисты придумали «винду», пессимисты — мат.

* * *

Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы.

* * *

Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты — гипс.

 

Японские стихи, или стихи в стиле Вишневского

 

Сценки-миниатюры для постановки

Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно вынимает мобильники.

Здоровенный лоб двумя рядами впереди:

— Але! Лена! Я сел!

(Выслушивает ответную реплику)

— Да нет, в смысле, приземлился!

* * *

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец, он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.

В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:

— Ну, я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию…

Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.

Директор:

— Да, но знание компьютера…

Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.

Уже буквально в шоке директор:

— А знание иностранного языка?

Собака:

— Мяу!

* * *

Перекличка в армии:

— Иванов!

— Я!

— Петров!

— Я!

— Тридцать щенков?!

— Да Зощенков я! Зощенков!!!

* * *

— Вы взяли что-нибудь от комаров?

— От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство!

* * *

— Витька, что случилось?

— Меня из института выгнали.

— Не плачь! Солдаты не плачут!

* * *

Учительница заходит в класс.

— Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счет-фак-тууураа…

* * *

К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:

— Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?

После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:

— Прошу прощения, вы спросили — где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?..

(Шутка прошла на ура в представительстве компании «Кока-кола».)

* * *

— Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?

— Пожизненная.

— А как это?

— Сломаешь — умрешь.

* * *

— Да выкинь ты свой телефон!

— Да выкидывал уже три раза!

— И что?

— Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!

* * *

— А вы нам сделаете скидку?

— Ага, сделаем. С лестницы. 50 % скидка — один лестничный пролет.

* * *

Шеф — секретарше:

— Что вы делаете в воскресенье?

Секретарша (с надеждой в голосе):

— Ничего!

— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

* * *

Я сказал наркотикам:

— НЕТ.

А они у меня спросили:

— Чего НЕТ?

* * *

Поздно. В метро мало людей. В вагоне с немногочисленными пассажирами сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, но получается плохо. Поезд прибывает на конечную станцию.

Объявление в вагоне:

— Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

Мужик встает, поднимает вверх руки, будто Богу, и… изрекает:

— Вагоны! Вы свободны!

* * *

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, и на конверте имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

* * *

— Алло, а Наташу можно?

— Она в роддоме.

— Да… А что случилось?

* * *

— Привет, как дела?

— Нормально, меня с работы уволили.

— За что?

— Да я и не знаю совсем, я там пол года не был…

* * *

Вернулся начальник из командировки. Секретарша докладывает:

— У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать?

— Давай с плохой…

— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили вашу квартиру…

— Да-а-а. Ладно, давай хорошую…

— У нас будет ребенок, милый!

* * *

Офисная трагедия: Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей нет дома, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.

Вопрос 1: Как можно быть таким «тормозом»?

Вопрос 2: Может, Наде надо отказаться от тонких намеков?

* * *

Жил-был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого добра менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил, дал.

Приступил менеджер к работе и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

Потому что это был, сука, очень хороший менеджер по продажам.

 

Плюсы и минусы совместной работы устойчивых пар

Плюсы

1. Не нужно покупать два автомобиля.

2. Можно спокойно припереться к супруг(у/е) на корпоративную пьянку и проконтролировать его/ ее поведение.

3. Всегда есть кому отвезти тебя, если ты много выпил(а) на этой самой пьянке.

4. Всегда есть с кем заняться сексом после корпоративной пьянки.

5. Как правило, не возникает вопроса совместимости отпусков.

6. Всегда есть о чем поговорить за ужином.

7. Супруг(у/е) невозможно отмазаться от покупки продуктов (уборки, и т. д.) под предлогом загруженности на работе.

8. Всегда известно, куда, с кем и насколько супру-г(а) едет в командировку, и едет ли вообще.

9. Всегда можно отмазаться, если супруг(а) увиде-л(а) вас за обедом с сотрудни(ком/цей).

10. Фраза «Дорог(ая/ой), мы всей конторой на все выходные едем за город» воспринимается на ура.

11. Успехи одного отражаются на премиальных другого.

Минусы

1. См. п.1. Плюсов, а так хотелось эту симпатичненькую «Тойоточку».

2. См. п.2. Плюсов.

3. См. п. З. Плюсов, и это будет супруг(а).

4. Невозможно заняться сексом после пьянки, потому что супруг(а) нажрался(ась) до полной невменяемости. Еще и тело пришлось домой везти.

5. Блин, все будут интересоваться, почему это мы в отпуск ездим раздельно.

6. Работа обсуждается даже за ужином.

7. См. п.7. Плюсов, если это предложено вам.

8. См. п.8. Плюсов, если едете вы.

9. Блин, ну совершенно невозможно пофлиртовать с симпатичн(ым/ой) сотрудни(ком/цей).

10. После фразы «Дорог(ая/ой), мы всей конторой на все выходные едем за город» первая мысль «Господи, опять развозить эти осточертевшие пьяные рожи».

11. Неудачи одного отражаются на премиальных другого.

12. Глобальный минус — если контора накрывается, то без работы остаются оба.

 

Китайцы-друзья наши

Перед вами якобы оригинальное деловое предложение, список товаров, которые фирма хочет продавать в Россию. Выбрав из предложенного ассортимента товары, которые выпускает или продает ваша фирма (после китайского можно дать русский перевод), включите в выступление сценку «Предложения наших китайских партнеров».

Продукты из строительных материалов:

1. Европейская ветчина является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача — научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас.

А также имеются:

2. Сгущеный апельсиный сок.

3. Говядиная вермишель натурального сока.

4. Лапши полуфабрикантов.

5. Консервы из поваренного бумпукового.

6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок).

Одежда:

1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи.

2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля.

3. Противоморозный костюм.

4. Ковбойские одежды.

5. Миниюбка из овчины.

6. Майка из овчины с воротом из песцы.

7. Мужское полупальто из говядины.

8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи.

Лечебные средства:

1. Одноразные памочки.

2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение.

3. Изделия прокладного искусства.

4. Зажилка от кашля.

В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.

5. Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страсти. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте.

6. Одноразовая перчатка из пластмассы.

7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея.

Передовые техники

1. Скорозаморозильный шкаф.

2. Трактор с четырьмя колесами.

3. Пешеходный трактор.

5. Медный ручной прожектор.

6. Лунная машина.

7. Четырехпишущая машина.

А также:

1. Внеплановые деревья.

2. Канцелярские принадлежности:

а) карандаши с резинкой;

б) без резинки/цветные;

в) пульсирующие.

 

Иностранные автофорумы

Этот текст, по моему опыту, полезен при придумывании различных шуток про личные авто сотрудников. Марки и «подвиги» можно переставлять, менять и подгонять под конкретного персонажа и его средство передвижения. На 23 февраля переделанная версия идет на ура.

Mustang форум. Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-e.

McLaren F1 форум. Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном, как бабушкина, тележка F-16.

Civic форум. Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-e.

Mazda МХ-5 форум. Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину!

Chevy Tahoe форум. Мазда застряла у меня в подножке левой двери… Как ее безопасно извлечь?

Delorean форум. Только что вернулся из будущего… Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум. Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

Сатаго/Firebird форум. Моя спит с гребаным брательником и моей женой… Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрю-му я не пойду!

Hummer форум. Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров, и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум. Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру — у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes — у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум. Я прусь от этой, йоу, тачки, йоу, птамушта она краденая, йоу.

VW Beatles форум. Концепция спасения мира.

Renault форум. Ребят, а вот можно опрос — когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум. Чет шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум. Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад.

BMW 7-series форум. Братки, где отремонтировать поддельный Роллекс, а?

Cadillac форум. Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум. Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Honda Accord форум. Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Ford Crown Victoria форум. Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Toyota Echo форум. Милый, может, увидимся? Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум. Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум. Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак, и выгнали. Отвратительная машина — никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум. Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум. Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья (у меня велюр)

Dodge форум. Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал…

Fiat форум. Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум. Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

Tuning форум. Это повлияет на гарантийный срок? А это?

Supra форум. Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Corvette форум. Почему я должен платить 150 000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум. Помогите! Поменял все! Все равно не заводится!

 

Бутерброд падает маслом…

• Бутерброд, выброшенный в открытый космос, прилипает снаружи к самому чистому иллюминатору станции.

• Усесться на бутерброд возможно только в парадных штанах за минуту до выхода из дома.

• На песок бутерброд падает с тихим довольным возгласом «Упс!».

• В Эрмитаже бутерброд, на удивление, ведет себя прилично.

• Эффекта устойчивого расслоения бутерброда на первоначальные ингредиенты возможно добиться только при активной бомбардировке в синхрофазотроне.

• Бутерброд, покрытый маргарином, теряет веру в человечество и стремится избегнуть суеты падения.

• Бутерброд на черном афрохлебе нужно готовить с соблюдением всех основных требований политкорректное™.

• Хорошо прожаренный в масле чебурек не понимает некоторой односторонности бутерброда в вопросах падения.

• Надкушенный бутерброд считает себя глубоко оскорбленным, он исполнен благородного гнева и жаждет мести.

• Следы помады в месте надкуса настраивают бутерброд на лирический лад и даже несколько примиряют с действительностью.

• Не намазанный бутерброд не падает никогда.

• Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.

• Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.

• Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.

• Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.

• Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами.

• При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.

• Бутерброд типа «сэндвич» автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.

• Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.

• Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.

• Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.

• Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.

• Бутерброд с красной икрой летит плавно и печально.

• Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом.

• Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.

• Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.

 

Da real thing…

1. Настоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть.

2. Настоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.

3. Настоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.

4. Настоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Настоящий щенок — наоборот. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.

5. Настоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.

6. Настоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.

7. Настоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.

8. Настоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпидемстанции, водоканалу, горгазу, рыбнадзору и носить галстук.

9. Настоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать, пока сменят замок, найтись при уборке.

10. Настоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.

11. Настоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звукорежиссера.

 

Веселые обозначения

Приведенные ниже веселые обозначения нужно рассматривать, развернув на 180 градусов.

:[] — Маша Распутина.

(:) — Гюльчатай, открой личико…

:{ — Чапаев.

.) — Кутузов.

:$ —Билл Гейтс.

:# —Ходорковский.

:0 — порнозвезда со стажем.

00 —Памела Андерсон.

оо — Бритни Спирс.

.. —Кристина Орбакайте.

ooooooooooooooo — хор.

мммммммммммм — хор глухонемых.

А теперь — известные произведения искусства:

:)0 — «Девочка на шаре».

:)000 — «Девочка с персиками».

<[:>{ ===>:(— «Иван Грозный убивает своего сына».

:) — «Писающий мальчик».

:)@ — «Какающий мальчик».

}}}}}}}} — «Грачи прилетели».

@@@@@@@ — «Грачи улетели».

Ж м — «Неравный брак».

«Иван Грозный убивает писающего мальчика».

 

Знаете ли вы, что…

•.. если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали?

•…386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров?

•.. ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать?

•…идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки?

•.. самая дефицитная в мире микросхема памяти — на половину байта?

•…если бы не были изобретены магнитные носители информации, мы бы вставляли в дисководы граммофонные пластинки?

•… самая опасная кнопка вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции?

•…компьютерные игры созданы лишь потому, что обычному пользователю нечего на своем компьютере вычислять?

•.. приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов — это не вполне прилично?

•.. для того чтобы запрограммировать тот же Quake при помощи перфокарт, потребовался бы железнодорожный вагон бумаги?

•…самый живой из мертвых языков — язык программирования, а самый мертвый из живых — латынь?

•…на вашем столе работает компьютер, равный по мощности тому, что держал полмира под ядерным колпаком и отправлял людей на Луну?

•… женщина может сказать «лучше бы он пил» только в одном случае — когда муж в час ночи «зависает» в Интернете?

•.. установка персонального компьютера еще не подразумевает выделение персонального программиста?

•…использование дисковода в качестве обеденного столика нерационально из-за раздражающей вибрации устройства?

•…одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух?

•.. потребление электроэнергии микрокомпьютером и цветным телевизором различается незначительно, но польза от последнего во время трансляции спортивных программ неизмеримо выше?

•…компьютер, поставленный в угол, далеко не всегда чувствует себя наказанным?

•…запрещается пользоваться аспирином, малиновым вареньем и горчичниками для снижения температуры перегревшегося компьютера?

 

«Философские» стихи

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

 

Указ Петра I

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

• Насадить повсюду машинку разговорную прозванием «телехвон». Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

• Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

• Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

• У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

• Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

• Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

• Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у кого батарея никель-металлгидридная.

• Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.

• На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

• Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

• Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

• Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут — местному голове докладывать.

• Свой пин-код помнить как «Отче наш», и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.

• А кто вовремя подати на свой счет не внесет — отключать нещадно. Кроме меня!

• А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

• Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать — лично мой совет. Я тако сделал — зело нормально.

• Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.

• По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

• Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

• И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма «Бумер», тошнит уж от него изрядно.

 

Что и когда мы узнаем о сексе…

С того самого момента, как нас с вами нашли в капусте, мы набираемся знаний и опыта в области половой жизни:

— к трем мы точно знали, что у девочек, пока маленькие, было такое же, но отсохло;

— к пяти добрые люди просвещают нас, что грудь у женщины вырастает, когда она выходит замуж;

— в семь нам рассказывают, что дети рождаются, если вот эту штуку засунуть девочке в попу;

— в двенадцать мы, чудом выжившие, выясняем, куда же именно это штуку надо засунуть, а в четырнадцать

— что и в попу тоже можно, но от этого точно не забеременеешь;

— к десяти становится ясно, что до двенадцати мы не доживем, потому что от онанизма умирают;

— в пятнадцать мальчикам становится ясно, что детей у них не будет, потому что член слишком короткий;

— в то же время девочки узнают, что без оргазма забеременеть нельзя;

— в шестнадцать выясняется, что надежда не оправдалась, но можно избежать беременности, если мальчик кончает «вбок»;

— восемнадцатилетние уже четко знают, что все не так, и, решив проблемы контрацепции, больше интересуются проблемами привлекательности и сексуальной состоятельности: им открыто, что нормальный мужчина «хочет» каждую ночь и что нормальная женщина всегда кончает;

— в двадцать два оба заблуждения развеиваются, зато становится ясно, что хотеть кого-то кроме мужа может только проститутка, и мужчины вообще нуждаются в сексе больше, чем женщины.

— к тридцати метаний становится меньше, тем более что уже известно, что лысые мужчины — самые лучшие любовники, а семьдесят процентов женщин все равно фригидны.

— в течение последующих десяти лет уточняется, что мужчины не могут симулировать оргазм, что в наши дни подростки знают про секс все и что гении рождаются только от сверхстрастной любви, которая, увы, не состоялась.

— к пятидесяти начинаешь радоваться, что у мужчин нет климакса, и мучиться, что у женщины во время климакса пропадает оргазм.

— слава богу, к шестидесяти половая активность заканчивается, а импотенция лечению не поддается. Можно, наконец, расслабиться и посмотреть телевизор.

 

Англо-русский разговорник

How do you do? — Как ты это делаешь?

All right! — Все правой!

Copyright — Скопировано правильно.

All Rights Reserved — Все правые заняты.

What’s up? — Кто сверху?

Give me abuzz when you’re done. — Подайте мне автобус, когда надоест ждать.

То Be Continued — Две пчелы продолжали.

Let it be! — Оставь это пчелкам!

Let it be! — Давайте есть пчел!

Sleep well — Сонный источник.

By the way — Купи рельсы.

I’ll be back — Я стану задницей пчелы.

Undressed custom model — Голая таможенная модель. Manicure — Деньги лечат.

I’m just asking — Я всего лишь король задниц.

God only knows — Единственный нос бога.

Oh, dear! — Ах, олень!

I saw my honey today — Я пилил мой мед сегодня.

I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту. Finnish people — Конченые люди.

Phone seller — Позвони продавцу.

Let’s have a party! — Давайте организуем партию! Watch out! — Посмотри снаружи!

I know his story well — Я знаю его исторический колодец.

I’ve just seen your balance sheet — Видел я ваш баланс… так себе баланс.

 

Загадки из журнала «Мурзилка» двадцатилетней давности

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь, так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий. (Душ)

6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым, как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами… (Велосипед)

21. У какого молодца утром капает с конца? (Кран)