Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром…

* * *

Приударил за девушкой. Приубил.

* * *

— Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы — немного умноватая!..

* * *

Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.

* * *

Самое чистое, светлое и высокое — это дружба!

Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Только женщины все почему-то обижаются, если наутро им предлагаешь остаться друзьями.

* * *

— Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?

— Хочу!

— Я Роман!

* * *

— Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, не злопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый…

* * *

— Девушка, где вы купили такие тонкие кривые колготки?

* * *

… Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч…

* * *

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

* * *

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!

* * *

— Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс.

— Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

* * *

Семейного счастья вам в Новом году! Ведь если муж ревнует, значит любит, а если не ревнует, значит пока ничего не знает.

* * *

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

* * *

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

* * *

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности — Хеллоуин все-таки…

* * *

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.

* * *

Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!

* * *

Ворчание — знак согласия!

* * *

Когда мать Дункана МакЛауда узнала, что ее сын бессмертен?

— После третьего аборта.

* * *

Конкурс: секс-бомба, секс-петарда, секс-хлопушка…

* * *

Убил женщину — спас бобра… белку… норку… крокодила…

* * *

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

* * *

— Девушка, какой у вас телефон?

— «Нокиа».

— Да нет, номер какой?

— Федеральный.

— Да нет же, какие цифры?

— Арабские.

* * *

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

* * *

— Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

* * *

— Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

* * *

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

* * *

Если женщина не умеет одеваться, это еще не самое страшное. Главное, чтобы она умела раздеваться.

* * *

— Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!

— Нет!

— Вот блин, какие все честные.

* * *

— Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?

— Жена.

* * *

— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.

— Бери, но там нет бензина.

— А нам и не надо!

* * *

Скажите, у вас в роду беременные были?

* * *

Женщины в своем большинстве любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

* * *

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская — правильней, женская — интересней.

* * *

Дочка маме:

— Мама, мне говорят, что я ненормальная…

— А кто говорит?

— Мухи.

* * *

— Почему пятницу 13 считают жутким днем?

— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта…

* * *

Она улыбнулась ему, поправила капюшон и ушла. Коса осталась стоять в прихожей.

* * *

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

* * *

Подруги друг с другом:

— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики.

— Забыла?

— Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

— Завело?

— Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?»

* * *

Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

* * *

Женщины безжалостней людоедов — сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом еще живыми их пилят и перемывают им косточки.

* * *

…Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил…

* * *

— Это обычный чай или ты что-то в него добавляла?

— Угу.

— Чего «угу»? «Угу, обычный» или «угу, добавляла»?

— Угу-угу. Потому что мы, девушки, всегда говорим загадками!

* * *

Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм…

* * *

Сострадание — первый шаг на пути к беременности.

* * *

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

* * *

Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!

* * *

Если женщина вдруг надолго замолчала, значит, она с головой ушла в секс.

* * *

Жена моего друга для меня не женщина… Но если она хорошенькая… он мне не друг!

* * *

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!

* * *

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

* * *

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

* * *

Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих.

* * *

Разговаривают две подруги: —Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: главное, чтобы он был добрый, нежный, не глупый… Как ты думаешь, остались еще такие банкиры?

* * *

Почему среди женщин мало пилотов? Очень боятся залететь.

* * *

Ты знаешь, что я твоя, но не знаешь, что не только.

* * *

Чем отличается девушка от женщины: девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.

* * *

Чем террорист отличается от еврейской мамы? С террористом можно договориться.

* * *

Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.

* * *

В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос «Чья?»

* * *

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой… А из папиной — красотка, с попой круглой, молодой!

* * *

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую, детскую психику…

* * *

Сказки тысячи и одной дочери: «Папа, я была в кино».

* * *

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие, навыкате, глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.

Ее смело можно было бы назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто отвратительной.

* * *

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

— Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.

— Люся, ну вот объясни мне — ну на фига начинать каждое утро со скандала?!

* * *

Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее голову сзади.

* * *

Если верить фразе «Чего хочет женщина — того хочет Бог», то Бог хочет цветы и замуж.

* * *

В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине — арендатор.

* * *

Женщиной не рождаются — ею становятся.

* * *

Если ноги от плеч — голова на них не нужна.

* * *

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей — по высоте, громкости и продолжительности визга.

* * *

— Кто такой дипломат? — Мужчина, способный убедить свою жену в том, что норковая шуба ее полнит.

* * *

Услышав от женщины «F…ck you!» он, не задумываясь, спросил: «Когда?».

* * *

Вы не знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?

* * *

Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей? И тот и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.

* * *

— Какая разница между новой женой и собакой?

— Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.

* * *

Она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

* * *

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

* * *

Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине, если он хочет, чтоб когда-нибудь ее забрали другие мужчины.

* * *

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.

— Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…

Продавец:

— Да, да… Помню, помню…

— Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!

— Ну, что вам сказать? Бьет — значит любит!

* * *

Оставить девушку, уходя в армию, это все равно, что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.

* * *

Милый, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

* * *

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.

Она написала: «Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

* * *

Сегодня я проснулся, смотрю — что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось и заканючило: — Хочу кофе, хочу кофе!

* * *

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

* * *

Правило русского: женщина — иногда шипящая, но всегда согласная.

* * *

Женщин нет! — Я считал свои ребра!

* * *

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.

* * *

— Девушка, а почему вы в белом платье?

— А я сдаюсь…

* * *

С голой женщиной трудно спорить.

* * *

Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.

* * *

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом — и все еще думать, что они красивы.

* * *

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

* * *

— Девушка — не будите во мне кролика!

* * *

Бронежилет в трех местах пробит — это след от мужских обид…

* * *

Женщина всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа…

* * *

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, говном, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумашедшим с манией величия, грязным тупым кретином, не способным ни на что из-за пьянства, не способным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, уродом, свиньей, сукой … Для всего этого нужно всего лишь раз сказать «НЕТ» всего одной женщине.

* * *

Женщины досматривают порнографические фильмы до конца, потому что думают, что все закончится свадьбой!

* * *

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

* * *

Настоящая женщина должна быть ТАКОЙ, чтоб ее телефон помнился до смерти.

* * *

— Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?

— У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

* * *

Женщина отличается от мужчины тем, что когда она сходит с ума, это не так бросается в глаза.

* * *

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: «Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе…»

* * *

Попадья — снайпер женского рода.

* * *

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

* * *

— Вчера в парке на меня напал маньяк!!!

— Сексуальный?

— Да нет, не очень…

* * *

Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее?

Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!»

* * *

Дню Св. Валентина посвящается

* * *

Специалисты-пикаперы рекомендуют хотя бы раз в жизни подойти и обнять понравившуюся вам девушку, а потом молча пойти с ней рядом.

Знаете ли вы, что в этот момент происходит в ее мозгах?

10 мСек — Что-то обняло.

20 мСек — Наверное, папа.

40 мСек — Не, он же на работе.

45 мСек — Мой любимый!!!

50 мСек — Не он. Надо бы посмотреть.

100 мСек — Так. Что тут у нас? А он ничего…

500 мСек — Неужели мы с ним спали?

600 мСек — Вроде нет…

700 мСек — Или память девичья… Н-да, неловко как-то…

800 мСек — Вася… Миша… Дима… Не, не то…

950 мСек — Может, просто знакомый?

1 секунда —…

1300 мСек — НЕТ!!!

1330 мСек — МАНЬЯК!!!

1331 мСек — А может, и не маньяк…

1332 мСек — А может, маньяк… Прикидывается, сволочь!

1333 мСек — Наверняка нож за пазухой!

1335 мСек — Щас заведет за угол и прирежет…

1340–1360 мСек — Просмотр кровавых сцен.

1360 мСек — А потом изнасилует!!!

1362–1380 мСек — Просмотр сцен сексуального насилия.

1383 мСек — Или сначала изнасилует, а потом прирежет.

1385–1500 мСек — Просмотр сцен сексуального характера с насилием.

1500–1600 мСек — Оценка впечатлений.

1680 мСек — А он ничего…

1700 мСек — Может, отдаться, не сопротивляясь?

1720–1800 мСек — Просмотр сцен сексуального характера.

1810 мСек — Чтобы не убил.

1820 мСек — Надо что-то делать.

1840 мСек — Может, закричать?

1850 мСек — На фиг… Подумает, что дурочка…

1860 мСек — Может, дать ему по лицу?

1870 мСек — Да ну, страшно…

1880 мСек — Да ну, жалко…

1900 мСек — А он ничего…

1910 мСек — Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.

1920–1990 мСек — Подготовка данных.

2 сек — «ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ…»

 

Веселая лотерея для женщин

На любом празднике будет уместна беспроигрышная лотерея для женщин (или для всех гостей). Для этого необходимо заранее изготовить таблички с шутливыми надписями. Женщина выбирает себе табличку, наиболее ей понравившуюся, после чего ведущий вручает подарки, соответствующие надписям.

Примеры надписей:

1. Любительнице острых ощущений (аджика или связка острых перцев).

2. Лучшей из любовниц (чупа-чупс).

3. Любительнице все как следует обдумать (рулон туалетной бумаги).

4. Обладательнице голливудской улыбки (упаковка ирисок).

5. Любительнице мягких отношений (мягкая игрушка).

6. Той, что никак не может забыть о беззаботном детстве (подгузник или соска).

7. Той, что не любит спать в одиночестве (книга).

8. Обладательнице выдающейся шевелюры (пинцет или эпиляционный крем).

9. Той, которой хочется сладкой жизни (упаковка леденцов).

10. Той, которая любит чистоту и порядок (мыло или ершик).

 

Конкурс «Что делать?»

 

Этот конкурс можно проводить на любой вечеринке — и домашней, и корпоративной. Ведущий предлагает участницам конкурса сложные ситуации, а они должны быстро придумать веселый и необычный выход из безвыходной, на первый взгляд, ситуации. Участнице, придумавшей лучший ответ, вручается приз. Можно вручать призы после каждого вопроса или в конце конкурса, когда конкурсантки ответят на все вопросы.

Примеры безвыходных ситуаций.

1. Придя на работу, вы снимаете пальто и видите, что забыли надеть юбку, коллеги смотрят на вас, широко открыв глаза. В кабинет входит начальник. Как вы поступите?

2. Проходя мимо магазина с собакой, вы остановились на минутку, чтобы рассмотреть что-то на витрине, а в это время пес задрал лапу и налил лужу прямо кому-то в пакет с покупками. Что делать?

3. Вы встретили мужчину и влюбились в него, но придя в гости к подруге, заметили на ее столе фото, на котором ваш новый бойфренд красуется в обнимку с вашей старой подругой. Что вы сделаете?

4. Вы курите на балконе, в это время на вас из квартиры сверху буквально сваливается полуголый мужчина и почти одновременно на балкон выходит муж. Как вы объясните ему ситуацию?

5. Вы решили помыться. Заходите в ванную комнату и вдруг видите, что в под душем моется симпатичный голый мужчина, которого вы раньше никогда не видели. Как вы поступите?

6. Вы выбрали для похода на вечеринку новое платье, необычайно красивое и дорогое; надели его на себя, попросили продавца отрезать этикетки, а возле кассы обнаружили, что денег на покупку не хватает. Что же делать?

7. Вы пригласили в гости свекровь, приготовили вкусный ужин. В разгар чаепития мать вашего мужа брезгливо морщится и достает из куска торта дохлого таракана. Что делать?

8. Вы на важном совещании и вот-вот должны объявить ваше выступление, но, как назло, очень хочется в туалет. Как выйти из кабинета и не заслужить выговор начальника?

9. Вынырнув из воды на пляже, вы вдруг обнаруживаете, что верхняя часть купальника куда-то исчезла. Ваши действия?

10. Ваш новый бойфренд пообещал забрать вас после работы на машине и выполнил обещание. Но подъехал к офису… на «Запорожце». Коллеги с недоумением смотрят на вас. Ваши действия?

 

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»

— Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

— Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженнифер Лопес.

— Как красиво загореть и не опозорить семью.

— Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.

— Перекись водорода и другие секреты красоты.

— Разница с мужем 90 лет — а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.

— Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

— Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

— 17 способов, чтобы тебя не украли.

— Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

 

15 тайных мыслей каждой женщины

— Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио.

— Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.

— Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».

— Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.

— Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.

— Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.

— Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!

— Рожали мужчины!

— Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином — ничем!

— Презервативы распаковывались и надевались сами. И вовремя.

— На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.

 

Почему за женщин мужчины пьют стоя?

• Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

• Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

• В-третьих, потому что так больше входит.

• В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.

• В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

• В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

• В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

• В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

• В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

• В-десятых, сверху хорошо видно женскую грудь.

• И, наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Перестань пить! Тебе уже хватит!».

• За женщин! Мужчины пьют стоя!

 

Образцы Женской Логики

• Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

• Он так молчит, что хочется раздеться…

• Нет, я не против, только не согласна!

• Да нет, до свадьбы он не заикался…

• Он промолчал — и я ему поверила…

• Многозначительно молчит, а просит однозначно!

• И мама, и Минздрав предупреждали…

• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

• Какие это деньги? Это сдача!!!

• Я выгляжу неплохо, но не часто.

• Да согласись же наконец: я не упряма!

• Я в третьем браке. Муж — в последнем.

• Я сражена… Не наповал, но на пол.

• Мне истина дороже не настолько!

• Да, время лечит, но исход всегда летальный…

• Теперь я после первой не целуюсь…

• Все нестандартнее фигура год от года…

• Забудь о прошлом, наживем другое…

• Лишь изредка я привстаю с диеты…

• Я не вернусь, поскольку не ушла.

• Печаль моя светла: она уже слиняла…

• На завтра у меня истерика и шопинг.

• Он в розовых очках сменил мне стекла…

• Я стою дорого, особенно в одежде.

• Мне замужем не очень, но живется…

• В его глазах читается: семь классов…

• Помехи счастью — ты и лишний вес.

• Как это трогательно!.. Только не руками!..

• Сегодня плов без мяса. И без риса.

• Как робок он… сопротивляться сложно…

• Ах! Если б ты любил меня, как пиво!

• В твоих объятьях я не только честь теряю…

• И чувствую: он мой, как это ни противно…

• В постели он подобен богу: не храпит!

• В нем много детского: не любит манной каши…

• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

• Несмотря ни на что, ни на где, ни на с кем…

• Смысл жизни с кухни выглядит иначе…

• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…

• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

• Любовь прошла, осталось — остальное…

• Уснул, не попрощавшись… Развожусь!

• Таких, как я, немного: только я…

• В твоих глазах есть все, помимо смысла.

• Прикрывши робким «нет» решительное «да».

• Он улыбался искренне, цинично.

 

Идеальный день для женщины

8:15 — Проснуться от ласк и поцелуев.

8:30 — Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.

8:45 — Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.

9:15 — Принять горячую ванну с ванильным маслом.

10:00 — Легкая гимнастика в фитнес-клубе под руководством личного инструктора — очаровательного мужчины с чувством юмора.

10:30 — Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.

12:00 — Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.

12:45 — Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг.

13:00 — Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.

15:00 — Отдых.

16:00 — Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.

16:15 — Легкая гимнастика в фитнес-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.

17:30 — Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика.

19:30 — Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.

22:00 — Горячий душ (в одиночку).

22:50 — Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями.

23:00 — Ласки с партнером.

23:15 — Уснуть в его мускулистых руках.

 

Идеальный день для мужчины

6:00 — Звонок будильника.

6:15 — Оральный секс.

6:30 — Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.

7:00 — Завтрак — яичница с ветчиной, кофе и тосты, приготовленные полураздетой служанкой.

7:30 — Приезд лимузина.

7:45 — Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.

9:15 — Полет на частном самолете.

9:30 — Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).

9:45 — Поиграть в гольф и выиграть.

11:45 — Обед в Макдоналдсе, 3 пива, бутылка «Дон Периньон».

12:15 — Оральный секс.

12:30 — Снова поиграть в гольф и выиграть.

14:15 — Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).

14:30 — Полет в Монте-Карло.

15:30 — Рыбалка в компании обнаженных девушек.

17:00 — Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.

18:45 — Снова обильная дефекация, принять душ, побриться.

19:00 — Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.

19:30 — Ужин: омар, сочный бифштекс, бутылка «Дон Периньон» (1953), а на десерт — мороженое на двух покачивающихся грудях.

21:00 — Коньяк «Наполеон», гаванская сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Франция побеждает Англию со счетом 11:0.

21:30 — Секс одновременно с тремя девушками (все три — бисексуалки).

23:00 — Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.

23:30 — Оральный секс на сон грядущий.

23:45 — Лечь спать одному.

23:50 — Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза.

 

Женщинам, ищущим замужества, на заметку!

Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день:

Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить — они так едят.

Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.

Араб. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому.

Бразилец. Жизнь с ним — сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Негр (политкорр.: «афромазый»). Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

Немец. Главное достоинство — знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант — это вовсе не извращение, да и русским не передается.

Француз. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом — себе дороже.

Японец. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.

 

Правда о том, чего хотят женщины

Чего хотят женщины от мужчины (в возрасте 22 лет)

1. Красивый.

2. Очаровательный.

3. Материально успешный.

4. Внимательный слушатель.

5. Остроумный.

6. В хорошей физической форме.

7. Стильно одет.

8. Ценит прекрасное.

9. Готов на приятные сюрпризы.

10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Чего хотят женщины от мужчины (в возрасте 32 лет)

1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове).

2. Открывает автомобильные двери, подает стул.

3. Имеет достаточно денег на хороший обед.

4. Слушает больше, чем говорит.

5. Смеется от моих шуток.

6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью.

7. Имеет по крайней мере один галстук.

8. Ценит хорошо приготовленную домашнюю пищу.

9. Помнит дни рождения и годовщины.

10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Чего хотят женщины от мужчины (в возрасте 42 лет)

1. Не слишком уродливая и лысая голова.

2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.

3. Стабильно загружен на работе — разоряется на обед иногда.

4. Кивает головой, когда я говорю.

5. Обычно помнит изюминки шуток.

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.

7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.

8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.

9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.

10. Бреется к большинству уикэндов.

Чего хотят женщины от мужчины (в возрасте 52 лет)

1. Стрижет волосы в носу и на ушах.

2. Не рыгает и не портит воздух публично.

3. Не слишком часто занимает деньги.

4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.

5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды.

7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.

8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.

9. Помнит мое имя.

10. Бреется в некоторые уикэнды.

Чего хотят женщины от мужчины (в возрасте 62 лет)

1. Не пугает маленьких детей.

2. Помнит, где ванная.

3. Не требует много денег для содержания.

4. Только слегка храпит во сне.

5. Помнит, почему он смеется.

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.

7. Обычно надевает одежду.

8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.

9. Помнит, где он оставил свои зубы.

10. Помнит, что это — уикэнд.

Чего хотят женщины от мужчины (в возрасте 72 лет)

1. Дышит.

2. Не промахивается мимо унитаза.

 

Килокалории и секс

Раздевание:

— с его согласия — 12 ккал;

— без его согласия — 187 ккал.

Снятие нижнего белья:

— обеими руками — 8 ккал;

— одной рукой — 12 ккал;

— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал;

— ртом — 85 ккал.

Прелюдия:

— поиск пениса — 3 ккал;

— поиск G-точки — 10 000 ккал.

Натягивание кондома:

— при эрекции — 6 ккал;

— без оной — 315 ккал.

Поза 69:

— лежа — 8 ккал;

— стоя — 712 ккал.

Оргазм:

— настоящий — 112 ккал;

— имитированный — 513 ккал.

После оргазма:

— остаться в постели — 12 ккал;

— убежать — 36 ккал;

— выяснить, почему убежал он, — 816 ккал.

Одевание:

— спокойно — 32 ккал;

— торопясь на последний автобус — 98 ккал;

— когда его жена звонит в дверь — 1218 ккал.

 

Типовой брачный контракт (женская часть)

КОНТРАКТ No_

Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того, как пьяный муж «целых» пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя, как старый астматик.

1.01. Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.

1.02. Не просить ни о каких «предварительных ласках».

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон…

3.01…а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели…

3.02…особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса (который я не буду называть «любовью»), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в объятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.

4.01. Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.

5.01. Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о девятом месяце беременности.

5.02. Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также не сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.

5.03. Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что «не смогу больше никого полюбить».

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.

7.01. Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними

___(подпись)

 

Изысканные комплименты дамам

— У вас такое белье свежее!

— А зубы вы «Кометом» чистите?

— Вы такая гибкая! Ну-ка перекувыркнитесь!

— Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

— Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?

— У вас такой очаровательный муж… Как бы я хотел иметь такого мужа!

— Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

— Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

— У вас глаза — как озера. Один как Иссык-Куль, другой — Байкал. Один глубокий, а другой синий.

— Сейчас допью, мадам, — и я у ваших ног…

— Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

— Девушка, у вас ноги от природы такие или вы их на бигуди накручиваете?

— Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить или вы мне уже нравитесь…

— Девушка, а вы какого размера «Олвэйс» носите?

— Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…

— Ох, как вы смотритесь на этом диване… — Это я еще сижу…

— Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

— Девушка, а вы владеете языком по-французски?

— Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

— Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

— О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…

— Ох, восточные женщины. Хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете.

— Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

 

Мальчики и девочки. 12 различий

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки — для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает — раз, у нее плохой вкус — два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать, в первую очередь, для собственного удовольствия — они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, — поди разберись. Но у мальчиков все еще хуже — они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты — девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости).

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта, девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение — мальчики способны думать: «И тогда он подумает, что я…» Ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер — не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек — к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки — за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий — вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель — не более чем культурные штампы.

12. Нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской.