Женская молитва

Господи, прошу у тебя:

— Мудрости, чтобы понимать мужчину,

— Любви, чтобы прощать его,

— И Терпения к его настроениям…

…потому что, Господи, если я попрошу Силы… я просто забью его до смерти.

* * *

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…

* * *

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, а сморкаются…

* * *

Если у вас 5 детей, вам будет некогда жаловаться на жену — вы научитесь ее просто не замечать.

* * *

Мой дядя самых честных правил… И тетка девкой померла.

* * *

— Я похож на дьявола?

— Нет, рога у тебя по другой причине…

* * *

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

* * *

Наивность женщин — миф, бережно хранимый во благо мужчин.

* * *

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются, — скажи НЕТ наркотикам.

* * *

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни…

* * *

— Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? — сказал муж и нажал на курок.

* * *

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами…

* * *

Маньяком можешь ты не быть. Но сексуальным быть обязан!

* * *

Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие…

* * *

Если бы не было женщин — мужчины не были бы такими смешными.

* * *

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.

* * *

* * *

Меня засосала опасная дивчина…

* * *

Вот многие говорят, что для счастья в семье надо опускать сиденье унитаза после! А я как женатый человек скажу — для семейного счастья надо поднимать сиденье перед!

* * *

Он был душой компании. Она — ее телом.

* * *

Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.

* * *

Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!

* * *

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

* * *

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?

* * *

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз — нет.

* * *

Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был?».

* * *

Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно.

* * *

Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!

* * *

Я так люблю, когда муж рядом. Рядом, я сказала.

* * *

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

* * *

Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит ее выйти за него замуж — то есть изменить свое имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно представить себе, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.

* * *

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

* * *

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах

лежал тяжелый гроб с тещей____

* * *

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

* * *

Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были….»

— Нет, сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…»

* * *

— У меня девушка 90–60–90–60–90…

— Да это уже не девушка, это лошарик какой-то!

* * *

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

* * *

Усы делают мужчину старше, очки — мудрее, а отсутствие денег — сговорчивей…

* * *

Девушка в постели с программистом:

— Перезагрузиться не пробовал?

* * *

— Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».

* * *

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

* * *

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

* * *

Харизма — это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

* * *

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

* * *

— Съешь еще что-нибудь. Вот салат оливье.

— Не могу больше. Я уже как глобус!

— А ты экватор расстегни!

* * *

— Дорогая, у тебя грязь под ногтем.

— Ах, дорогой, это я тебя по голове погладила.

* * *

— Дорогой, у тебя комплекс неполноценности, поэтому мои комплименты ты воспринимаешь как издевательства.

* * *

— Хватит смотреть порносайты сомнительного содержания!

* * *

— В ней что-то есть!

— И во мне тоже! Но ты это сейчас вынешь!

* * *

Я в детстве капризным рос… Родители меня всегда уговаривали:

«За маму, за папу, за тех, кто в море, за присутствующих здесь дам…»

* * *

Муж вечером в кресле перед телевизором:

— Жена, смени, пожалуйста, пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

* * *

Любовнику от женщины нужно одно, а мужу — и первое, и второе, и третье.

* * *

Разговор женщин: —О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин: —Да? — Да. — Красавчик!

* * *

Вечная борьба женского начала с мужским концом…

* * *

В нем было сильно развито женское начало и мужской конец.

* * *

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил…

И через полгода начинай все сначала!!!

* * *

Мы ведем довольно здоровый образ жизни — пиво, водка, курево, девочки…

Ну разве не здорово?

* * *

Муж — жене:

— Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

* * *

Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала…

* * *

Я его слепила из того, что было, а потом так долго себе руки мыла…

* * *

Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?

— Поднимать ноги, когда жена подметает.

* * *

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: «Налейте полную ванну воды…»

* * *

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

* * *

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

* * *

— Слушайте, я же в порнофильме снялся!

— Фууу!

— Не, не — я там хорошего играю!!!

* * *

Не знаю, как вы, а я понял, что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида…

* * *

— Девушка, у вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием: «Чтоб ты сдохла!!!»? Но чтоб красиво так, стихами…

 

Проверенные фразы для знакомства на курорте

— Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!

* * *

— Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?

* * *

— Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..

* * *

— Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

* * *

— Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь… Жаль… А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль…

* * *

— Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю — и уже наелся…

* * *

— Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите — ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!

* * *

— Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

* * *

— Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!

* * *

— Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

* * *

— Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста…

* * *

— А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд…

* * *

— Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

* * *

— Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете…

* * *

— Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»… Куда мне лучше перейти?.. Спасибо… Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику…

* * *

— Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

* * *

— Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

* * *

— Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

* * *

— Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

* * *

— Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет — ко мне.

* * *

— Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

* * *

— Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр… Отстали вон от той женщины… только что…

* * *

— Я как на юг приехал — сразу вас полюбил… Еще в поезде!

* * *

— Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!

* * *

Поправляя очки: — Извините, самцы не интересуют?

 

15 уважительных причин, чтобы отдыхать врозь

 

Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота, дорогая, затмевает солнце.

* * *

В отпуске я планирую по ночам громко и противно храпеть.

* * *

Если поехать вместе — тебе потом слушать неинтересно будет.

* * *

А вдруг водопровод прорвет? Надо кому-то дома быть!

* * *

Мы уже когда-то отдыхали вместе. Зачем опять наступать на те же грабли? Зачем входить в одно и то же море?

* * *

Давай поговорим об этом после моего возвращения.

* * *

Раньше надо было думать. Я уже договорился с товарищем по работе.

* * *

Это тебе за вчерашнюю немытую посуду.

* * *

У тебя будет время подумать о том, какой я подонок.

* * *

Чтобы не таскаться каждый день на море, которое и так прекрасно видно из бара гостиницы.

* * *

Капитан теплохода сказал, что еще одна женщина на борту — плохая примета.

* * *

Чтобы ты какое-то время не обстирывала, не обшивала и не кормила неблагодарную свинью. Благодарная свинья будет часто звонить.

* * *

Конечно, мы можем поехать вместе, но потом мне нужно будет отдохнуть.

* * *

Ты же у нас под подпиской о невыезде.

* * *

Я где-то потерял твой паспорт.

 

Крик души, или Просьба о моральной поддержке

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе — лучше отполировать или новые поставить?

 

Сексуальный ликбез

Юный сын к отцу пришел, И сказал, смущаясь: «Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса». У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ Не витиеватый. «Не в подарках дело, сын. Глупость и нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха, С сексом в жизни — хорошо! А без секса — плохо. Краткий экскурс в чудный мир — Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман — Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить Стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой — Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой, — Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой, незавидна. Это подтвердит любой — Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой , Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой — Бей в зеленый барабан, Это — групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу: Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди Девку поприличней. Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни, сын мой, Сема, Самый безопасный секс — Секс по телефону ».

 

Городская лирическая

Ее он сразу полюбил, Увидев в парке на скамейке. Подсел. И выпить предложил… (Стакан воды за три копейки). В кино повел на два часа, Купив места на заднем плане. Там целовались без конца… (Герои фильма на экране). Когда же вечер пролетел, И надо было точку ставить, Ее он страстно захотел… (Своим родителям представить). Она ночами не спала, Мечтая о любви огромной. И через год ему дала… (Согласие на брак законный). Прошло два месяца всего, Она беременною стала. Естественно, не от него… (А от врача о том узнала). В любви семья жила лет пять. И что случилось — не понятно: Муж вечерами стал гулять… (Вдоль скверика, туда — обратно). Ну а жена, чтоб сохранить Былую бодрость и сноровку, Решила взять и изменить… (В квартире старой обстановку). Летели дни за годом год, Менялись с временем заботы. И вновь она ребенка ждет… (То с института, то с работы). И возраст ей уже не скрыть. Года не красят человека. Уж нет желания любить… (Стихи Серебряного века). И он с годами хуже спит. На то есть личные мотивы: Уже как прежде не стоит… (Вопрос карьерной перспективы). Уже не радуют подчас Супругов новые идеи. И удается в месяц раз… (Ходить в театры и музеи). Но в час ночной и ясным днем, Под жарким солнцем и в ненастье Она мечтала о большом… (Неприхотливом женском счастье). Отдавшись полностью мечте, Живя с ней дома и на даче, Вдруг залетела по весне… (К ней птица счастья и удачи). Она до пенсии ждала, Была ужасна эта мука. Но, слава богу, родила… (Сноха им наконец-то внука). И вновь любовь в семье живет. Умчалась прочь былая скука. И даже по ночам встает… (Дед покачать родного внука). Но, вспоминая о былом, По простоте своей натуры, Они жалеют лишь о том… (Что нет у нас теперь цензуры).

 

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

3. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики… теперь до щелчка, збивайте.

4. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

5. Обклейте стены и потолок кухни газетами, накройте мебель какой-нибудь тканью.

6. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшиеся 800 г аккуратно соберите обратно в пакет.

7. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.

8. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

9. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобятся 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

10. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко бросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

11. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.

12. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

13. Проснувшись, не звоните в 01, откройте окна…

14. После пережитого, с чувством выполненного долга, вам лучше всего сходить в магазин — купить торт и что-нибудь алкогольное.

 

Комплименты мужчинам

— Вот вы человек и порядочный, и скромный, — а ведь не умеете этого показать…

— Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.

— Вы такой умный. Вам череп не жмет?

— Я с вами себя такой умной чувствую!

— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?

— Красивая у вас помада на рубашке.

— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

— А я даже и не знала, что красные носки выпускают…

— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

— А вы рубашечку под мышками специально намочили?

— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

— А вы и вторую бутылку сможете выпить?

— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

 

Как женщины умеют выводить на чистую воду

Она : Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет…

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну при чем тут это____

Она : Еще как при чем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах… женился, бы значит…

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне, по-твоему, с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю, да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет…

Она: (тишина)

Он: Б…я!

 

40 мужских фантазий… с разоблачениями

АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся… в туалете, где же еще.

Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

ГЕРОИЧЕСКАЯ

Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.

Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.

Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади…

Внутренний голос:…а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ

Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны — это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос: А где в это время жена?!

В СТИЛЕ «БАУНТИ»

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более, что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело…

Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.

Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. «„Двадцатый Век Фокс“ представляет…», — слышу я откуда-то издалека.

Внутренний голос: Не знаю, как «Двадцатый Век Фокс», а «Коламбия пикчерз» уж точно не представляет…

НАБОКОВСКАЯ

Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной… И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.

Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ

Я не знаю, как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. «Ми-и-илый», — тянут они вместе. А я ведь не железный.

Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ

Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена… Но лучше поздно, чем никогда.

Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ

На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах — отчаянно, исступленно, словно в последний раз.

Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про «последний раз» — очень точно подмечено.

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ

Я (не спрашивайте меня, как) оказываюсь в женском общежитии — единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.

Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ

«Барин, что это вы делаете такое, барин», — шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.

Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анжелина Джоли.

Внутренний голос: Здравствуйте, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ

Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это… это…

Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое — я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.

Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.

Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

НАТУРАЛЬНАЯ

На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.

Внутренний голос: Пахнет, на самом деле, дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ

Я — маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. «Дайте мне вашу руку, — говорю я по-французски, — и я прикую вас к этой кровати навсегда». — «Да, месье», — отвечает гостья. Думает, я шучу.

Внутренний голос: По-французски ты знаешь только «месье, же не манж па сис жур», а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ

Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.

Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

СКОРОСТНАЯ

Я мчусь по автобану. Моему «Порше» нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150… 160… 190… Она — шатенка в красном платье — ласкает моего маленького друга. 195… 196… 200!

Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик — и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ

Я — Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.

Внутренний голос: Напиши 50 раз: «Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити».

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ (второй вариант)

Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана «Камасутра». Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.

Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ

Она привязана к кровати, я — к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я — ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы…

Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

ПОЛИГАМНАЯ

Я султан с гаремом из четырехсот — нет, пятисот! — наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами…

Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

МИЛИТАРИСТСКАЯ

Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия — обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!

Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ

— Железная Маска, — говорит мне прекрасная дама, — я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, — свою честь. Она приподнимает пышную юбку…

Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ

На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.

Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!

Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери — Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?

Внутренний голос: Сергей?!

БЫТОВАЯ

Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано «Занусси».

Внутренний голос: Возможные осложнения — нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

ДРУЖБОНАРОДНАЯ

Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, — женщина с черным цветом кожи.

Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ

«Послушай, Джеймс, — говорит она с акцентом, — какое у тебя задание?» — «Мое основное задание, — говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, — делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми».

Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ

Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.

Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК:131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ

На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. «Кто ел из моей миски?» — рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.

Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была — сомнений быть не может.

МОКРАЯ

Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч — и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.

Внутренний голос: Заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

МИЛИЦЕЙСКАЯ

Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.

Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ — это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала — это что-то из области пуза?

АВТОСТОПНАЯ

Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. «Кстати, — спрашивает она, — а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?». Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.

Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

ТАНЦПОЛЬНАЯ

Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.

Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ

Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.

Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ

Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.

Внутренний голос: Без комментариев.

 

Мой прошедший год

 

(отчет среднестатистического мужчины)

1. РАБОТА

Утром уходил на работу — 248 раз.

Приходил утром на работу — 196 раз.

Чего-то там делал — 28 раз.

Опаздывал с обеда — 136 раз.

Не опаздывал с обеда — 9 раз.

Отобедал на рабочем месте и уснул там же — 65 раз.

Просил в бухгалтерии зарплату — 24 раза.

Стоял на коленях у кассы — 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).

Выдали зарплату — 9 раз (но не мне).

Получил зарплату — 3 раза.

Принес зарплату домой — уточняется.

Поругался с начальником — 95 раз.

Из них: он меня ругал — 94 раза, я его ругал — 1 раз.

Уволен с работы — 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.

Забил гвоздь — 1 раз.

Вымыл посуду — 2 раза (всего 5 предметов).

Чинил бачок в туалете — 1 раз.

Упал с бачка в туалете — 1 раз.

Покупал новый бачок — 1 раз.

Вызвал сантехника — 1 раз.

Напился с последним — 2 раза (с перерывом на сон).

Хотел починить швейную машину жены — 3 раза.

Жена испугалась и спрятала машину — 3 раза.

Обиделся и ушел из дома… потому что не понимают тонкой мужской души — 5 раз.

2.2. Температура в квартире.

Летом — 31 градус.

Зимой — 13 градусов.

Средняя за год — 22 градуса.

ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.

Попадал в больницу от переохлаждения — 1 раз.

Там средняя температура больных — 36,6 градуса (с учетом морга и реанимационного отделения).

2.3. Тихие семейные радости.

Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой — 144 раза, козой простой — 362 раза, козой драной — 516 раз, мымрой — 1902 раза.

3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах — 4 раза.

Выбрали моих кандидатов — 0 человек.

Помогал сынишке решить задачу по арифметике —

1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).

Подрался с хулиганами:

Я ударил — 1 раз.

Они ударили меня — 28 раз.

Я победил! Они убежали, а я остался. На земле.

Изменял жене — 5 раз.

Из них: с соседкой по даче — 2 раза,

с коллегой по работе — 2 раза,

со случайной знакомой — 1 раз.

(Все 5 раз — мысленно.)

Травился «бодяжной» водкой — 2 раза.

Посмотрел на себя в зеркало и заплакал — 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло.

Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

 

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать

— Прости, я была неправа!

— Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

— Я не слишком много разговариваю?

— Пойду-ка я на фиг!

— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

— Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

— Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

— Я ненадолго на улицу дом побелить.

— Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

— К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…

— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

— Меня так возбуждает, когда ты пьяный…

— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.