Когда родители решают принять ребенка в семью, они руководствуются самыми благими побуждениями. Хотят помочь ребенку расти, быть счастливым, любить его и заботиться о нем. Дети, пережившие расставание со своей кровной семьей, в свою очередь хотят найти близких взрослых, отношения с которыми были бы надежными и добрыми, исцелили бы их душевные раны. При этом путь от ожиданий к действительно благополучной совместной жизни может оказаться долгим и не очень простым. Знакомство с ребенком – очень важный шаг, то начало, от которого во многом зависит дальнейшее развитие отношений. Как подготовиться к знакомству с будущим приемным ребенком, как организовать его наилучшим образом для ребенка и родителей, и что могут сделать сами родители, если ребенка никто не готовил к этому событию, – об этом пойдет речь ниже.

 

Трудности для ребенка и для родителей на этапе знакомства

Правильно, если знакомство семьи и ребенка организуется специалистами. Они должны планировать последовательность встреч, их количество, примерные сроки знакомства с конкретным ребенком, обязательные консультации взрослых со специалистами и занятия психолога с ребенком. Это важно, поскольку в ходе знакомства у ребенка и у родителей могут возникать сильные переживания, которые могут мешать сближению. Спонтанно возникающие чувства могут побуждать родителей менять заранее оговоренную последовательность действий. Как затягивание, так и форсирование знакомства может негативно повлиять на устройство ребенка в семью.

Возможные трудности для ребенка:

– «Пересидевшие» дети – травма отрыва. Дети, живущие в учреждении более полугода, привыкают к стабильной обстановке и заботящимся о них людям, у них возникают привязанности. Тем более что для некоторых это первый опыт «нормальной жизни». В этом случае переход в семью будет осложнен чувством утраты.

– Дети, пережившие сильную травму в кровной семье: возможен перенос травматического опыта в новую ситуацию, трудности в формировании доверия и привязанности к взрослым, поведенческие проблемы.

– Взрослые дети (подростки): большинство приемных семей хотят принять маленького ребенка и боятся иметь дело с подросшими детьми. Однако отечественный опыт показывает, что профессионально грамотное устройство подростков в приемные семьи может быть успешным. Для самих подростков безоговорочное принятие родителей затруднено естественным процессом взросления.

Возможные трудности для родителей:

– Наличие «трудной» информации о ребенке, которую необходимо предоставить потенциальной замещающей семье: специалистам важно владеть искусством «подачи информации», соблюдать баланс «позитив – негатив». Рассказывая о проблеме – сразу обозначать направления ее решения: «что может сделать семья, что могут сделать специалисты служб сопровождения или сторонние специалисты и где их найти; что будет меняться с течением времени» и пр. Главный принцип – «правда не должна уничтожать».

пример:

В детский дом поступила информация о девочке Даше четырех лет, находящейся в доме ребенка и нуждающейся в семейном устройстве. Девочка страдала аллопецией (облысение по неуточненным причинам), у нее была задержка психического развития и речевой мутизм.

В ходе очередного тренинга по подготовке замещающих семей была подобрана полная семья с опытом воспитания своих детей, которая хотела принять к себе маленькую девочку. При общении с родителями специалисты предоставили полную информацию о состоянии здоровья Даши: медицинские исследования показали, что мутизм имеет невротическую природу и может быть преодолен совместными усилиями семьи и специалистов. Относительно аллопеции не было выявлено физиологических оснований, что означало психотравматическое происхождение этой проблемы. В ходе многочисленных консультаций специалистами была предоставлена вся информация о возможном

происхождении проблем девочки, были описаны необходимые меры, которые требуется предпринять семье – медицинские, педагогические, – и те меры, которые берутся осуществлять специалисты служб сопровождения. Кроме того, семье была дана информация о медицинских учреждениях в России, куда можно обратиться для лечения аллопеции. Были оговорены возможные прогнозы, риски и поэтапность действий со стороны семьи и специалистов. Эмоциональный контакт между потенциальной замещающей семьей и ребенком сложился сразу, при первом же знакомстве, быстро начала формироваться прочная привязанность. Помочь родителям принять ответственное решение – принять в их семью ребенка с такими трудностями – позволила полнота информации и последовательный план реабилитационных мер, разработанных семьей совместно со специалистами. После семейного устройства в течение года у девочки начали расти волосы, однако спустя еще год процесс остановился, в настоящее время Даша носит специальный «дышащий» парик. Речевой мутизм был преодолен, отставание в развитии от сверстников сократилось. Девочка три года живет в замещающей семье, у нее прочная взаимная привязанность с родителями, которых она считает своей семьей и которые полностью ее принимают. Даша социально адаптирована, ходит в детский сад, в котором у нее есть друзья, собирается в школу.

комментарий:

В этой ситуации было крайне важно то, что, с одной стороны, семью не обманывали с целью «пристроить трудного ребенка», с другой стороны, несмотря на тяжесть проблем, будущие родители не чувствовали себя растерянными и дезориентированными, поскольку у них был план действий. Уважение в отношении приемных родителей и честность в предоставлении информации помогли родителям принять ответственное решение и взять на себя заботу о ребенке, имеющем серьезные проблемы. О том, что для этой девочки означала возможность обрести любящих родителей и свой дом, – говорить излишне.

– Нарушение процесса знакомства: «ускорение» или «затягивание». Чем лучше семья и ребенок узнают друг друга в период знакомства, тем меньше неприятных «сюрпризов» их ждет в первое время совместной жизни. Стремление ускорить процесс перехода в семью обычно говорит о восторженной нетерпеливости семьи или ребенка. Если сотрудники идут на поводу у кандидатов в приемные родители, то эйфория «по закону маятника» быстро переходит в резкое разочарование, как только начинаются проблемы. В результате торопливость при устройстве ребенка в семью может привести к столь же быстрому отказу от ребенка.

«Затягивание» родителями процесса знакомства под разными предлогами обычно означает нежелание продолжать знакомство и боязнь сообщить о своем решении службам учреждения. В этих случаях кандидаты в приемные родители все реже посещают ребенка, а потом и «пропадают» совсем. Стремление семьи менять оговоренные заранее сроки знакомства (в любую сторону) – всегда признак того, что у взрослых появились сильные переживания, которые специалистам необходимо обсудить с ними. Вполне возможно, что возникшие проблемы можно решить, не доводя ситуацию до крайнего напряжения. В противном случае утрачивается контакт специалистов с семьей и контроль над процессом, а результат – несостоявшийся переход ребенка в семью.

 

Предварительная подготовка родителей

Для принимающей семьи непосредственному знакомству с ребенком предшествует достаточно длительный процесс подготовки и сбора документов, обсуждений внутри семьи, какого ребенка принять, а также (в хорошем случае) участия потенциальной замещающей семьи в тренинге подготовки приемных родителей. Хорошо и правильно, как уже говорилось выше, если ребенка готовят к помещению в семью специалисты того учреждения, в котором он находится. Но так бывает крайне редко. В реальности большая часть этой работы, которая должна носить предварительный характер, ложится на плечи замещающих родителей – уже после того, как ребенок оказывается в приемной семье. Кроме того, возможность работы с жизненной историей детей ограничивается возрастными рамками. Родители младенцев-«отказников» столкнутся с интересом ребенка к теме своего происхождения позже, чем семьи, принявшие детей «сознательного» возраста. Но ничто не мешает потенциальным родителям получить представление о проблемах и особенностях приемных детей заранее. Такая информация позволит родителям лучше понимать чувства и поведение своего ребенка в процессе знакомства и совместной жизни.

Большинство детей, которые находятся в учреждении, осознанно или бессознательно ждут, что их возьмут в семью, просто потому, что они в этом нуждаются. При этом есть существенный момент: дети ожидают, что те, кто их примет в семью, будут как бы их «кровные родители», только в нормальном, улучшенном варианте, поскольку представления детей о родителях ограничиваются их конкретным жизненным опытом и потребностью в любви. Об этом важно помнить потенциальным замещающим родителям, поскольку, во-первых, ребенок ожидает идеальных отношений, как и все мы, когда о чем-то мечтаем. В сознании есть идеальный образ желаемого, и дальше возникает задача реализовать его в жизни. Но взрослые люди хотя бы догадываются, что реальное отличается от идеального, и что наличие этой разницы – вещь нормальная, а задача практики – приблизить идеал к реальности с поправками на «несовершенство». Ребенок же не особенно задумывается о том, что реальность отличается от идеала. Он ожидает, что новые родители будут очень хорошими, будут любить и понимать, и совершенно не предполагает каких-то трудностей в отношениях.

Во-вторых, у детей, ждущих семью, сохраняется доверие ко взрослым и вера в то, что взрослые знают, как должна быть устроена жизнь, как «правильно». Если у взрослых в партнерских отношениях есть представления о сложностях привыкания друг к другу в начале отношений – «притирании», то дети к установочным конфликтам не готовы. Они ожидают, что сразу все будет хорошо, а трудности воспринимают как повторение негативного опыта в кровной семье, в которой все закончилось крахом. Поэтому, сталкиваясь с трудностями на начальной стадии отношений, дети могут пасть духом и думать, что неправильно выбраны люди, место, время, и что, может быть, надо это все прекратить.

Чтобы смягчить сложности адаптации, взрослым надо иметь представление о том, что происходит с ребенком в результате жизни в неблагополучной семье и разлуки с этой семьей. Кроме того, огромное значение имеет информация об истории жизни конкретного выбранного ребенка. Информацию о детях-сиротах можно почерпнуть в литературе, в ходе тренинга по подготовке приемных родителей и в индивидуальных консультациях со специалистами.

Выбирая «Школу приемных родителей», стоит обратить внимание прежде всего на те школы, занятия в которых проводятся в форме тренинга, потому что тренинговые упражнения предполагают живой опыт, задействованность на уровне чувств. В ролевых играх и интерактивных упражнениях участники приобретают практический опыт, который лучше усваивается, чем «сухая» теория. Тренинг позволяет потенциальным приемным родителям получить опыт решения проблем, пусть даже и в игровой ситуации, оценить свои силы и сформировать новые родительские навыки. Потому что приемного ребенка можно любить и принимать сердцем как родного, но у этих детей есть специфический жизненный опыт, который выходит за рамки жизненного опыта замещающих родителей. Этот опыт важно учитывать в процессе воспитания ребенка. Кроме того, взрослым необходимо понимать свои сильные и слабые стороны как воспитателей, отдавать себе отчет в своих личных проблемах и психологических потребностях. Обычно в процессе подготовки опытные тренеры помогают людям осознать свои желания и ожидания, адресованные ребенку. А также принять мысль о том, что возможные сложности в отношениях с ребенком – не показатель их «родительского несовершенства», а естественная часть жизненного процесса. Любые отношения – это как минимум две стороны (в данном случае родители и ребенок), и возникающие проблемы вовсе не означают, что кто-то плох, а кто-то хорош. Трудности связаны с «неотлаженностью» взаимодействия между сторонами, у каждой из которых есть своя правда. И одна из задач тренинга подготовки приемных родителей – формирование у участников конструктивного отношения к возможным трудностям.

Также тренинг и индивидуальная работа со специалистами помогают родителям осознать свои потребности. Не менее важно для родителей понимать свои страхи и опасения. Дети нуждаются в безопасных, стабильных отношениях. И когда они чувствуют, что есть зона, в которой родитель начинает нервничать, пугаться, дети проверяют их на прочность. Они это делают неосознанно. Им надо убедиться, что взрослые достаточно сильны, чтобы все выдержать. Если взрослый в состоянии справиться с плохим поведением ребенка и своими переживаниями – он в состоянии защитить своего ребенка и от того плохого, что есть вокруг. На тренинге ведущие могут прямо спросить участников: «Чего вы боитесь? Что вы хотите, чтобы не происходило в отношениях с ребенком? Какие особенности в характере ребенка могут быть для вас неприемлемыми?» Потому что очень часто тема «Чего я боялся, то и пришло ко мне» реализуется в отношениях с приемными детьми. Вплоть до того, что, например, ребенок, не проявлявший агрессии в учреждении, попав в семью, где родители боятся агрессивного поведения, проявит именно такой тип поведения. В процессе обучения в «Школе приемных родителей» для взрослых появляется возможность озвучить и проработать свои опасения, найти новые поведенческие стратегии для решения проблем. Если родители умеют не убегать от трудностей, а искать пути их преодоления, они смогут научить этому и своих детей.

В ходе тренинга естественным образом формируется социальная сеть поддержки: будущие приемные родители узнают друг друга и нередко продолжают поддерживать отношения по окончании тренинга. Заодно участники могут заручиться поддержкой тренеров: специалисты, которые готовят родителей к приему детей в семьи, могут в дальнейшем консультировать их по возникающим у них вопросам.

Помимо получения предварительной информации о психологических особенностях детей-сирот и прохождения тренинговой подготовки, важно сочетать этап сбора документов с консультациями у юриста. Иногда информация о правах приемного родителя и особенностях разных форм семейного устройства включена в тренинговую программу, но полезно получить подробную консультацию юриста применительно к своей личной жизненной ситуации.

 

О безусловном принятии

По природе своей родительская любовь основана на безусловном принятии: мы любим детей за то, что они есть, за то, что они «наши дети». Ребенок сам по себе важнее для родителей, чем его отдельные успехи или неудачи. Условное принятие означает хорошее отношение к ребенку в том случае, если он соответствует каким-то нашим ожиданиям. При этом в качестве условия могут выступать самые разные требования. Ловушка состоит в том, что любой родитель хочет, чтобы ребенок вырос хорошим человеком, и тогда кажется, что требования – вещь естественная и справедливая. Вопрос только в том, чтобы в жертву «воспитанию» не приносилась взаимная любовь, ради которой ребенок приходит в семью. Очень важно отличать свои собственные желания и амбиции от того, на что действительно способен ребенок, адекватно ли это его возможностям.

Например, некоторые потенциальные приемные родители говорят так: «Я хочу взять приемного ребенка при условии, что он будет хорошо учиться». Причем будущего родителя может не особенно интересовать вопрос о том, как сделать, чтобы ребенок с эмоциональными проблемами и проблемами развития учился хорошо. «Это все, что я от него требую, это не так уж много. Я его беру в семью, и в обмен хочу, чтобы он хорошо учился. Взять в семью человека – это больше, чем просто хорошо учиться. Поэтому если ребенок учиться хорошо не будет, это будет означать, что для него семья – никчемная затея, которую он не оценил, и жизни в семье он недостоин». Такая позиция называется условным принятием. Это не означает, что каждый родитель, который хочет, чтобы его ребенок хорошо учился, не принимает своего ребенка. «Условным» принятие становится именно тогда, когда хорошая учеба (или что-то еще) становится условием любви: «Если ты хорошо учишься, я тебя люблю, а если плохо, я тебя не люблю, и ты вообще не мой ребенок». При хороших отношениях в семье ребенок знает, что его любят любого, просто когда он учится хорошо – у него больше времени на развлечения и приятный досуг вместе с родителями, а когда он учится плохо – родители переживают из-за учебы и изобретают всякие способы, как сделать так, чтобы он учился лучше. Кроме того, под «хорошей учебой» часто подразумевают определенные стандарты, которые могут быть недоступны для конкретного ребенка. В связи с этим важен вопрос диагностики возможностей и потенциала ребенка (для чего существуют специалисты) и постановка реально достижимых целей для него. В любом случае родительская любовь не является наградой за хорошие отметки или поведение.

Можно представить себя на месте человека, которому говорят: «Я буду с тобой дружить, я буду тебя любить, если ты… похудеешь на десять килограммов / прибавишь десять килограммов / будешь иметь много денег / повезешь меня за границу / будешь дарить подарки» и т. д. Большинство взрослых людей в такой ситуации среагируют отказом от отношений. Потому что очевидно – в этом случае один человек становится «средством» для удовлетворения амбиций другого человека.

Условное принятие – это вещь довольно жесткая, она встречается и в кровных семьях, и приводит обычно к потере близости и плохим отношениям внутри семьи.

Дети не делятся на умных или глупых, толстых или худых, красивых или некрасивых. Они бывают просто любимыми или нелюбимыми, и именно от этого зависит, как сам ребенок воспринимает себя и как в дальнейшем его будут воспринимать другие люди. Способность принимать ребенка таким, какой он есть, зависит от взрослого. И если мотив взрослого – помочь ребенку вырасти, выжить и почувствовать себя благополучным в отношениях с людьми, то первое, что необходимо для этого ребенка, – уверенность в незыблемости родительской любви. Для ребенка, уже пережившего разлуку с родителями, угроза потерять любовь порождает панику и утрату энтузиазма: «Я просто плохой ребенок, один раз меня бросили, бросят и второй, не стоит и пытаться». Но в случае, если родители смогут убедить ребенка в том, что он нужен такой, какой есть, у него будет больше шансов для развития своего потенциала и преодоления трудностей.

 

Какой ребенок станет новым членом семьи?

Люди по-разному выбирают ребенка. У каждой потенциальной приемной семьи своя жизненная история, свои мотивы и пожелания. При всем этом очень важно помнить о чувствах и потребностях детей. Недопустимо, если взрослый приходит и, «как на рынке», из многих детей выбирает кого-то одного. Для детей это невротизирующая и унизительная ситуация. Представление взрослых о том, что «дети маленькие и ничего не понимают», – ложное. Ощущение, что тебя «не выбрали», накладывается на предыдущие потери и переживание отвержения со стороны кровной семьи. Многие дети впоследствии не только рассказывают с болью об участии в такого рода «мероприятиях», но и, будучи отвергнутыми, в дальнейшем начинают сами отвергать приезжающих к ним взрослых: «Это не я вам не нужен, это вы мне не нужны!» Такие «протестные» отказы служат одним из оснований для администрации детских домов говорить о том, что дети не хотят в семью, – а на самом деле это посттравматическая реакция. Выбор из множества фотографий и/или видеороликов наименее травматичен для ребенка, но очное знакомство кандидатов в приемные родители с конкретным ребенком должно происходить уже на основе первично принятого решения о встрече именно с этим ребенком. Даже если администрация детского дома готова устроить «смотрины», родителям нельзя соглашаться. Отношения семьи с ребенком в ходе знакомства могут не сложиться, но в любом случае это будет отрицательный результат отношений, а не отвержения с первого поверхностного взгляда.

 

Возраст и пол ребенка

Многие взрослые полагают, что чем младше ребенок, тем легче с ним будет поладить, особенно если это девочка (желательно кудрявая блондинка с голубыми глазами). Однако практика показывает, что ни пол, ни возраст непосредственным образом не влияют на характер ребенка и на благополучие будущих отношений с ним. Некоторые родители, принявшие в семью младенцев, сталкиваются с трудностями, которых они не ожидали и которые оказываются им не по силам. Отношения с мальчиком-подростком, страдающим энурезом и задержкой в развитии, в конечном итоге могут оказаться более благополучными, чем отношения с той самой трехлетней девочкой… Безусловно, чем младше ребенок, тем больше у родителей времени для формирования взаимной привязанности и компенсации травматических последствий. Но у подросших детей более явны и проблемы, которые нужно решать, и позитивный потенциал, на который можно опереться. Формирование взаимной привязанности не зависит от возраста. Наверное, самое главное в родительской позиции – не искать ситуации, при которой гарантирован минимум проблем. Это невозможно угадать. А вот знать как можно больше о детях-сиротах и «отказниках», максимально подготовиться к приему ребенка в семью и быть чутким к себе и к ребенку в процессе знакомства – это то, что действительно может помочь приемной семье.

 

Информация о ребенке

Если родители выбрали какого-то ребенка через банк данных и приезжают знакомиться с ним в учреждение целенаправленно, очень важно получить максимум формальной и неформальной информации о ребенке от его официальных опекунов до встречи с ним (по закону опекуном обычно является директор учреждения, в котором находится ребенок). Для этого нужно заручиться поддержкой юриста и представителей органов опеки. Официальная информация находится в органах опеки и в самом учреждении, где пребывает ребенок. Также важны впечатления взрослых, которые заботятся о ребенке: нянечек, воспитателей, помогающих специалистов. Их мнения могут быть противоречивы и носить субъективный характер; тем не менее это информация, которую кандидаты в приемные родители могут учитывать. Иногда с получением сведений о ребенке возникают проблемы.

пример:

Семья нашла по интернету ребенка, который им понравился. Родители приехали в детский дом, к ним привели ребенка. На знакомство было отведено 10 минут (!!!) – «чтобы ребенка не травмировать, поскольку иначе он привыкнет», по этой же причине и в дальнейших встречах было отказано. Также родителей обязали в течение недели после 10-минутного свидания принять решение о том, усыновляют они этого ребенка или нет (администрация учреждения настаивала именно на этой форме устройства). Из документов следовало, что ребенок был изъят из кровной семьи в возрасте двух лет, а в данном детском доме находился с пяти лет. Информации о том, что происходило с ребенком в течение трех лет (с двух до пяти лет), в документах не было, и представители детского дома на этот вопрос ответить не могли. Когда родители стали расспрашивать персонал об особенностях ребенка, им ответили, что мальчик очень хороший, но иногда падает в обмороки. В медицинской карте никаких сведений об этом не было. Родители обратились за консультацией к специалистам. Причиной обмороков в подростковом возрасте могла бы быть вегето-сосудистая дистония. Но у ребенка дошкольного возраста это могло означать медицинскую проблему, причем довольно серьезную: либо эписиндром, либо возможные патологии нервной системы или головного мозга. Болезни не являются препятствием для принятия ребенка в семью, но родителям важно понимать, что ожидает их и ребенка, какая помощь потребуется, и в состоянии ли они будут ее оказать.

комментарий :

Очевидно, что постановка потенциальных приемных родителей в условия дефицита времени и информации является нарушением их прав и манипуляцией . Причем представители детского дома искренне могли полагать, что таким образом действуют в интересах ребенка: «лишь бы взяли в семью, а там разберутся». Совершенно ясно, что при возникновении серьезных проблем впоследствии родители были бы возмущены и склонны вернуть ребенка, которого им «навязали обманом». Такого рода «организация знакомства» вредна всем участникам процесса, и задача кандидатов в приемные родители – уметь отстоять свои права в подобной ситуации, требуя подробной информации и дополнительного времени для принятия решения. Опыт показывает, что детей с проблемами здоровья достаточно успешно можно устраивать в семьи в том случае, когда приемные родители имеют денежный и временной ресурс, подробную информацию о медицинских проблемах ребенка и путях их решения, имеют план действий и желание помочь конкретному ребенку.

Конечно, представители детских домов могут утаивать информацию, чтобы усыновители «не испугались», и тут задача потенциальных родителей объяснить администрации детского дома, что информация о ребенке нужна для того, чтобы лучше понимать, как справляться с проблемами ребенка, что она снижает риск возврата, и поэтому очень важна. (NB: во многих странах мира утаивание значимой информации о ребенке считается противозаконным действием.)

Безусловно, для взрослых важна информация о пережитом ребенком насилии, потому что она позволит понять правильно причины поведения ребенка. Также имеют значение сведения об особенностях характера и поведения ребенка, о педагогических приемах, которые помогают в отношениях с ним. То есть кроме формальных и фактических сведений, которые в дальнейшем понадобятся в числе прочего и для работы с историей жизни ребенка, важны субъективные впечатления педагогов о ребенке. Например, что ребенок любит, что не любит, какие занятия для него интересны, какие у него особенности характера, как он спит, как он кушает, что любит носить, что не любит, значимые взрослые, в том числе из кровной семьи, и пр. Знание об этих особенностях ребенка помогает лучше понимать его и, соответственно, лучше наладить контакт, сориентироваться, какие виды деятельности могут послужить почвой для знакомства и как лучше строить общение с таким ребенком. Травмы, перенесенные ребенком, могут привести как к тому, что он будет проявлять немотивированную агрессию, так и к тому, что он будет осторожным и дистантным в общении с новыми родителями и другими людьми. Важно, чтобы родители не принимали на свой счет агрессивное или недоверчивое поведение ребенка в первое время – это может быть защитными проявлениями. Чем больше пострадал ребенок от насилия, тем больше у него оснований опасаться взрослых и не подпускать их к себе. И значит, потребуется больше времени для того, чтобы доказать: «Мы другие, нам можно доверять». При этом, конечно, должны быть границы для степени негативных проявлений со стороны ребенка, которые могут начаться и на этапе знакомства. Специалисты могут помочь родителям найти ту грань в отношениях, при которой, с одной стороны, уважается потребность ребенка в приватности и безопасности, а с другой стороны – обеспечивается принятие социальных норм и правил поведения, запрещающих приносить ущерб другим людям.

 

Еще раз о кровной семье

Мы уже говорили о том, что задача служб учреждения, которое занимается устройством ребенка в семью, прояснить для ребенка возможность или невозможность возвращения в кровную семью до возникновения темы устройства в приемную семью. Необходимо проработать с ребенком и на рациональном уровне (понимание фактов), и на уровне чувств (переживание утраты) эту проблему. В том случае, когда для ребенка остается надежда на возвращение в кровную семью, или ему непонятны причины изъятия, или отсутствует информация о кровной семье – дети начинают неосознанно ждать возвращения в кровную семью, чувствуют себя предателями, испытывают трудности в формировании привязанности к новой семье. Вообще адаптация ребенка в приемной семье – это сложный процесс, в ходе которого дети испытывают смешанные чувства. Непроясненность отношений с кровной семьей до устройства в новую семью становится дополнительной нагрузкой для приемных родителей, и в некоторых случаях дети могут считать их «узурпаторами» места кровных родителей.

Если кандидаты в приемные родители понимают, что с ребенком, которого они хотели бы принять в свою семью, такая реабилитационная работа не проводилась, то им стоит обратиться к специалистам (социальные работники, психологи), которые могли бы помочь проработать с ребенком тему взаимоотношений с кровной семьей.

Иногда сотрудники детских домов, представляя ребенку кандидатов в приемные родители, из самых лучших побуждений говорят: «К тебе придут твои мама и папа». Во-первых, это искажение действительности. Люди, которые приходят к детям знакомиться, надеются на то, что они смогут стать для него семьей, но они еще не «мама» и «папа». Во-вторых, возникающее у взрослых искушение использовать детское ожидание возвращения кровных родителей для «облегчения» принятия ребенком новой семьи только кажется «полезным». При такой подмене получается, что к ребенку придут люди, которые детей рожают, потом бросают по непонятным причинам, где-то неизвестно сколько времени ходят и по непонятным же причинам возвращаются. Что хорошего от таких людей ожидать, совершенно неизвестно, не говоря уже о том, что у ребенка есть большая претензия по поводу того, что он столько лет провел без семьи. Таким образом, потенциальная приемная семья, имеющая исключительно благие намерения помочь ребенку, спасти его, по сути начинает расплачиваться за чужие грехи, а сами отношения начинаются с обмана. Подобный подход является непрофессиональным и в результате наносит вред и приемной семье, и ребенку.

Совместная работа специалистов и приемных родителей направлена на то, чтобы ребенок в своих представлениях смог разделить эти две семьи и понять разницу между ними:

«Есть люди, которые дали ребенку жизнь. Но жизнь нужно не только подарить, но и сохранить. Обычно та семья, в которой ребенок родился, растит его до того времени, когда он будет готов жить самостоятельно, станет достаточно взрослым. Однако бывают ситуации, в которых родители не могут заботиться о своих детях: алкоголизм, болезнь, смерть и пр. Тогда, чтобы сохранить жизнь ребенка, его приходится забирать из семьи. Это правильно, но для ребенка это не хорошо. Потому что в этом случае ребенок попадает в учреждение, а любому ребенку для нормальной жизни нужен свой дом и семья, любящие взрослые. Есть на свете взрослые люди, которые решают, что хотят быть семьей для детей, которые разлучены со своими кровными родителями. Приемная семья – это настоящая семья. Дети в ней появляются по-другому, чем в кровной семье, они приходят, уже прожив сколько-то времени на свете. Семья – это отношения, когда люди друг друга любят, не бросают, защищают от всего плохого». Ребенку можно объяснить, что когда родители вступают в брак, они ведь не рождаются в одной семье, но становятся друг другу родными, и это по-настоящему. Так и отношения родителей с приемным ребенком – это настоящая любовь и близость.

Хорошо, когда такие объяснения даются ребенку специалистами дома ребенка, детского дома заранее. Потому что для ребенка специалисты – люди нейтральные, они не претендуют на роль его родителей, их мнение проще принять как объективное. Но приемные родители могут и сами говорить с ребенком на эти темы, объясняя свое желание стать ему семьей.

 

Первая встреча с ребенком

При первой встрече с ребенком важно не только наладить контакт, но и не обещать лишнего, не создавать ожиданий, которые будут обмануты. Не надо сразу сообщать ребенку, что его возьмут в семью, это можно делать только тогда, когда потенциальные родители абсолютно уверены, что берут этого ребенка в семью, и когда положительно решены все юридические вопросы. Поэтому адекватный вариант знакомства – когда ребенку говорят, что к нему пришли люди, которые хотят с ним познакомиться.

И если ребенок спросит: «Зачем?» – то взрослые могут сказать, что он понравился, и с ним хотят познакомиться и подружиться. В этом случае потенциальных родителей представляют по именам. Они могут представиться ребенку в соответствии с его возрастом, немного рассказать о себе: чем они занимаются, почему решили навещать детей в детском доме и пр.

При знакомстве важно учитывать возраст ребенка. Чем ребенок старше и чем сильнее он травмирован, тем больше ему понадобится времени на знакомство и формирование доверия. Под травмами подразумевается не только разлука с семьей, но и факты физического, эмоционального, сексуального насилия, виды депривации, пережитые ребенком, которые, кроме непосредственного травматического стресса, приводят также к задержкам в развитии у детей. Из-за этого дети могут выглядеть не соответствующими своему возрасту. Однако, в отличие от органических нарушений, подобные диспропорции могут быть преодолены.

Рассмотрим особенности установления контакта с детьми разного возраста.

Младенцы-«отказники»

Очевидно, что когда родители хотят принять в семью младенца из дома ребенка, у них обычно нет возможности многократно посещать его, потому что дома ребенка считаются медицинскими учреждениями, и далеко не все из них принимают посетителей. Однако собрать информацию о ребенке и те факты, которые известны о его родителях, достаточно важно. Это может понадобиться как для последующей работы с историей жизни ребенка, так и для понимания особенностей, которые могут проявляться у детей с возрастом. Также хорошо, если есть возможность получить разрешение у администрации хотя бы несколько раз прийти (и желательно побольше!), чтобы посмотреть, как ребенок спит, как его пеленают, кормят и пр. Это даст возможность привыкнуть к ребенку, почувствовать его особенности. Если у семьи нет навыков обращения с младенцами, важно их получить на специальных занятиях и при чтении специализированной литературы.

Ранний и младший дошкольный возраст

Важно, чтобы знакомство с маленьким ребенком происходило, во-первых, в привычной для него обстановке (игровая или какая-то другая отдельная комната), во-вторых – в отсутствие других детей. Потому что тогда остальные дети оказываются в ситуации отвержения. Третий момент: для маленького ребенка важно, чтобы присутствовал взрослый, которого он хорошо знает. Не директор детского дома, а воспитатель группы, нянечка – кто-то, у кого ребенок может сидеть на руках. В этом случае знакомый взрослый может просто сказать ребенку: «Пойдем, там тетя с дядей, мы с ними вместе побудем, поиграем». И в этой комнате воспитатель или нянечка может играть с ребенком, а кандидаты в приемные родители могут присутствовать рядом, постепенно включиться в игру. Если ребенок спокоен, он сам сойдет с рук и начнет взаимодействовать с гостями; если игра у них пойдет хорошо, воспитатель может ненадолго выйти, но обязательно при этом сказать ребенку: «Я отойду ненадолго и скоро вернусь», – не исчезать незаметно, чтобы ребенок не испугался. Через некоторое время воспитатель может заглянуть в комнату, посмотреть, как идет общение. Даже если ребенок не проявляет признаков беспокойства, все равно воспитатель должен вернуться, чтобы ребенок был убежден, что ситуация безопасна. Присутствие хорошо знакомого взрослого гарантирует для ребенка, что людям, которые пришли, можно доверять. Постепенно, по мере того как доверие ребенка к гостям растет, можно оставить их наедине на более длительный срок. Первая встреча может занять полчаса – сорок минут. Потенциальным родителям не стоит сразу брать ребенка на руки по своей инициативе. Он может сам забраться к пришедшим к нему гостям на руки, но лучше быть очень аккуратными, не «тискать» малыша, потому что у каждого ребенка своя жизненная история, свой жизненный опыт, в том числе травматический. Есть разные способы проявления душевного тепла. Ребенку важен телесный контакт со взрослым, но на сокращение дистанции в отношениях нужно время. Также не рекомендуется задаривать ребенка подарками. Можно оставить что-то на память (игрушку, книжку или что-то еще) и пообещать ребенку вскоре приехать снова. Подарки должны быть хорошие, но не такие, которые ребенку очень жалко будет потерять, или взрослым жалко будет, если он их потеряет. Также подарки не должны вызывать «смертельную» зависть других детей, которые начнут либо эти подарки отнимать, либо станут ребенку завидовать, будут травмированы этим. В любом случае подарки не должны быть ценнее, чем общение. То же самое касается еды, угощения. Не стоит привозить детям деликатесы: красную икру, ананасы и пр. Имеет смысл узнать, что ребенок обычно ест, что он любит и какие у него есть пищевые ограничения (аллергия, заболевания). Еда может быть приятным дополнением к общению, проявлением внимания к ребенку: например, пирог, испеченный специально для него.

Также важно проявить уважение к порядкам, существующим в учреждении, где живет ребенок. Необходимо соблюдать режим, согласовывать свои действия с администрацией и воспитателями. Задача потенциальной семьи – это сотрудничество со взрослыми, которые заботятся о ребенке и несут за него ответственность. Даже в том случае, если семье многое не нравится, не стоит вступать в конфликт. Когда персонал детского дома расположен к семье, он охотнее и подробнее предоставит информацию о ребенке, в том числе неформальную. Кроме того, у воспитателей можно научиться педагогическим приемам обращения с ребенком. И главное, дети, пережившие разрыв с семьей, склонны соперничать со взрослыми за контроль и частенько сами стремятся «столкнуть лбами» своих воспитателей. Поэтому согласованность действий всех взрослых создает стабильную обстановку и поддерживает общий авторитет взрослых в глазах детей.

Маленькие дети быстро забывают малознакомых людей, поэтому следующий визит надо организовать не позже чем через неделю, а если это возможно – через несколько дней. Желательно, чтобы на второй встрече присутствовал тот же знакомый взрослый, который сопровождал и первичное знакомство. Желательное до перехода в семью провести 5-10 встреч продолжительностью не менее 30–40 минут.

Вторая встреча с маленьким ребенком может начинаться так же, как и первая: знакомый воспитатель приводит ребенка, начинается совместная «трехсторонняя игра». Но на этот раз воспитатель, опять предупреждая ребенка о том, что он отойдет, может уйти на более длительный срок. Так, чтобы основное время встречи потенциальные родители провели с ребенком вдвоем/ втроем. Конечно, уходить воспитателю стоит в том случае, если ребенок спокоен и хорошо контактирует с гостями. Если ребенку что-то понадобится, в туалет или покушать, то хорошо, если гости сами позаботятся о ребенке в этом случае. Время встречи и ее продолжительность должны быть заранее запланированы взрослыми, и необходимо придерживаться этих рамок. Когда наступит время уходить, нужно сообщить об этом ребенку немного заранее и пообещать прийти в следующий раз. Если ребенок не хочет отпускать взрослых, стоит еще раз сказать: «Мы обязательно вернемся в следующий раз», обозначить, когда будет следующая встреча. Можно утешить ребенка каким-то гостинцем, вернувшийся воспитатель может напомнить ребенку про друзей, игрушки, которые его ждут, дела, которыми ребенок сейчас может заняться, тем самым включая его в привычную жизнь. Обычно, когда ребенку дают время успокоиться, он вскоре соглашается отпустить взрослых.

Собственно, цель этих встреч – чтобы ребенок привык, чтобы он легко контактировал с потенциальными замещающими родителями. Когда будущие родители видят, что в их присутствии ребенок чувствует себя уверенно, хорошо общается с ними, то дальше основными становятся организационные вопросы. Даже если процесс оформления документов затягивается, что в случае с маленьким ребенком особенно плохо, то единственный выход – регулярно, желательно один-два раза в неделю, продолжать навещать ребенка в учреждении. Если перерыв в общении превышает неделю, для маленького ребенка фактически это означает прерывание контакта – что его снова бросили.

Очевидно, что заочно научить общаться с детьми людей, которые совсем этого не умеют, невозможно. Если у потенциальной семьи совсем нет опыта общения с детьми, им стоит не только пройти тренинг по подготовке к приемному родительству, но и заранее «потренироваться» в общении с маленькими детьми. Также полезно изучить литературу с описанием игр для детей младшего возраста. Маленькие дети не умеют разговаривать по телефону, и вариант с промежуточными звонками для поддержания контакта с ними не подходит. Поэтому особенно важно сдерживать обещания и приходить вовремя. Подорванное доверие и ненадежность отношений со взрослыми – это тот опыт, который дети уже имеют. Они хотят, чтобы было по-другому, но если взрослые приходят в разное время, опаздывают, не приходят без объяснений, обещают звонить и не звонят, то у ребенка возникает тревожная привязанность. С одной стороны, в этом случае ребенок не уверен в отношениях, он начинает «цепляться». С другой стороны, это неблагополучные отношения, дети начинают хуже себя вести, плохо себя чувствуют. Ответственность взрослых состоит в том, чтобы внести стабильность, постоянство и предсказуемость в эти отношения. Это важно. Не нужно невротизировать и без того страдающего ребенка.

Таким образом, знакомство с ребенком стоит начинать, когда у потенциальных родителей уже собраны все документы, и они могут забрать маленького ребенка достаточно быстро. В том случае, когда процесс оформления не зависит от них и затягивается, необходимо обеспечить постоянные встречи с ребенком.

Для маленьких детей знакомство в форме гостевых визитов в семью не подходит. Если малыша берут домой, то это должен быть окончательный переезд.

От старших дошкольников до подростков

Еще раз стоит упомянуть, что чем ребенок старше и чем сильнее он травмирован, тем больше ему понадобится времени на знакомство и формирование доверия.

Первая встреча с ребенком обычно происходит на территории детского дома. В самом начале знакомства родителям нужно представиться, сказать, как они хотели бы, чтобы ребенок их называл. Объяснить, что пришли познакомиться, хотели бы помогать ему, стать его друзьями, объяснить, почему именно он им понравился. Родители могут немного рассказать о себе, показать фотографии своего дома, домашних животных, если они есть. Воспитатель или другой взрослый, который участвует в процессе знакомства ребенка и семьи, может предложить ребенку рассказать про детский дом, про то, чем дети занимаются, показать комнату, где ребенок живет. Такой посредник помогает сгладить напряжение и неловкость, которые могут возникнуть при первой встрече. Если ребенок активный, уверенный в себе, и родители тоже ничем не смущаются, то может очень быстро сложиться контакт. Они вместе могут пойти погулять, покачаться на качелях, ребенок может показать свою комнату, другие помещения. Задача первой встречи – наладить контакт и найти темы для общения. В этом хорошо помогает собранная заранее информация о ребенке и истории его жизни. Первая встреча не должна быть очень длинной, в конце ее важно, чтобы потенциальные родители сказали, когда приедут в следующий раз. Если новая встреча состоится не скоро, то нужно придумать промежуточные способы поддержания контакта: например, телефонные звонки, и предупредить ребенка об этом. Смысл не в длительности и содержании телефонного разговора, а в самом факте звонка, который означает, что контакт сохраняется, отношения не прерываются. Созваниваться лучше по городскому телефону, не нужно дарить ребенку мобильный телефон, чтобы это не было дополнительным меркантильным мотивом для общения. Правильная ситуация – когда ребенок общается со взрослыми ради них самих, а не ради вещей, которые они могут подарить.

Во время второй встречи родители с ребенком могут сходить куда-то погулять. Если позволяют условия, с разрешения администрации можно выйти за территорию – где-то провести целый день, сходить в театр, в зоопарк и пр. Можно просто провести время на природе, взяв с собой еду. Угощение для ребенка можно приносить с учетом того, что у него есть друзья, с которыми он может захотеть поделиться. Поэтому имеет смысл покупать что-то недорогое, но в расчете на других детей из его группы. Это жест в отношении других детей, внимание к ним. Совместные игры (самокат, ролики, классики и пр.), купание (бассейн или аквапарк), аттракционы в парке отдыха – все это возможные варианты совместной деятельности с ребенком. При этом надо помнить, что прогулка и какая-то деятельность – просто повод для общения, но не самоцель. Естественно, не надо давать никаких денег ребенку, это совершенно ни к чему. Не дарить дорогих вещей: куртки, джинсы и пр. Не надо начинать одевать ребенка так, чтобы он сильно отличался ото всех в учреждении.

В ходе последующих встреч можно пригласить ребенка в гости в дом семьи, сначала без ночевки. Когда ребенок и семья будут чувствовать себя более уверенно, ребенок может остаться в гостях на выходные с ночевкой по предварительному согласованию с администрацией детского учреждения. Это существенный вопрос, потому что ночь – это время беззащитности, и для ребенка это вопрос готовности доверять людям, у которых он гостит. Если все складывается удачно, то следующий раз ребенок может пожить в семье на каникулах, после чего уже можно решать вопрос об окончательном переезде. Это так называемый «гостевой период», который помогает ребенку младшего школьного и подросткового возраста привыкнуть к общению с будущей семьей. Кроме того, с течением времени обе стороны перестают демонстрировать «идеальное поведение». И ребенок, и родители понемногу начинают вести себя в свойственной им манере, лучше знакомятся с реальными особенностями друг друга. Перерывы в общении позволяют отдохнуть и найти решение для возникающих вопросов. Поэтому к моменту переезда семья имеет более реалистичные представления о ребенке и лучше понимает, как с ним общаться.

Когда в жизни ребенка появляется перспектива переезда в семью, многие дети начинают хуже себя вести в детском доме, они как бы стараются подчеркнуть, что теперь у них есть «свои собственные» взрослые, и именно их они и будут слушаться, а остальные «им не указ». Конечно, это создает сложности для воспитателей, и они могут выражать свое неудовольствие потенциальной семье. В этом случае нужно спокойно объяснить воспитателям, что у ребенка действительно сейчас сложный период. Пояснить, что семья не настраивает ребенка на такое поведение и готова сотрудничать с персоналом детского дома для того, чтобы сохранять поведение ребенка «в рамках». В разговоре с ребенком необходимо объяснить, что когда, наконец, находишь семью, хочется побыстрее оставить то, что было раньше. Однако проститься с теми, кто о тебе заботился, важно по-хорошему: «Старайся вести себя хорошо, потому что ты уйдешь и оставишь о себе память. Пусть то время, которое тебе осталось провести в детском доме, пройдет мирно, а не в ссорах и конфликтах. Давай мы будем чаще тебе звонить, а ты будешь рассказывать, как прошел день, что ты сделал хорошего, как избежал ссор. Мы будем за тебя радоваться, потому что нам это будет приятно». Важно поддержать ребенка в том, чтобы он старался вести себя хорошо. Не ругать, не шантажировать, что его не заберут или не навестят в случае плохого поведения, а дать понять, что своим поведением он не может ускорить процесс переезда.

 

Фаза принятия решения о переезде ребенка в семью

Особенность гостевого периода состоит в том, чтобы, с одной стороны, достаточно хорошо узнать ребенка и наладить с ним отношения, с другой стороны, не затягивать этот период общения. Родители не всегда могут влиять на сроки знакомства и гостевого периода. В целом желательно несколько раз посетить ребенка в детском доме и несколько раз взять ребенка на выходные (для старших детей), перед тем как забрать его насовсем.

Также, на взгляд авторов, гостевой период оправдан ТОЛЬКО как предварительный этап в процессе семейного устройства. Дом – это личное пространство, и приглашение в него – это знак близости в отношениях. Если родители не собираются брать ребенка в семью или еще не приняли окончательного решения, то им не надо приглашать его в гости. Потому что для ребенка посещение дома становится поводом для надежды, и разочарование очень болезненно.

В общей сложности знакомство с ребенком младшего школьного и подросткового возраста должно включать в себя не менее 5 встреч, в том числе гостевые посещения. Подходящее конкретному ребенку количество и форму встреч нужно согласовывать со специалистами, исходя из возраста ребенка и его личного жизненного опыта. Однако знакомство, длящееся более трех месяцев, для ребенка не полезно.

Если семья передумала…

Бывает так, что в процессе общения с ребенком потенциальные родители понимают, что контакт не сложился, что это «не их ребенок». Испытывая чувство вины, взрослые начинают затягивать процесс знакомства, не говоря ни «да», ни «нет», или просто исчезают без объяснений. И то, и другое плохо по отношению к ребенку и к персоналу учреждения. Необходимо прямо сказать о своем отрицательном решении, как только оно стало очевидным для семьи. Важно поставить в известность администрацию о том, что взрослые не смогут принять этого ребенка в свою семью. Попрощаться с самим ребенком, чтобы для него ситуация общения с этой семьей была завершена. Даже если взрослые честно «не обещают» взять ребенка в семью, дети, особенно в «гостевом» периоде отношений, ждут этого. Избежать огорчения от того, что отношения не получились, невозможно. Но, по крайней мере, родители, которые не называли себя с первой встречи «семьей» этого ребенка, не выступают в роли обманщиков. Они могут сказать примерно так: «Ты знаешь, мы уезжаем. Мы, может быть, еще когда-нибудь придем, но переехать жить насовсем в нашу семью не получится». Рассказать ребенку о том, что дало семье знакомство с ним, чем он им понравился. Если семья готова в дальнейшем поддерживать контакт с ребенком и помогать ему, то предложить это. Если дальнейший контакт невозможен, то попрощаться, оставить что-то на память: подарок, пожелания чего-то хорошего для ребенка в будущем. Определенность ответа заключает в себе, во-первых, уважение к чувствам ребенка, а во-вторых, дает ему свободу действий. Чтобы в дальнейшем, когда в его жизни будут появляться кандидаты в приемные родители, он точно знал, что это место «свободно». Тех взрослых, которые исчезли не попрощавшись, ребенок продолжает ждать. Когда надежды не сбываются, ребенок злится, и отреагировать эту злость будет на последующих кандидатах. Нередко взрослые избегают прощания с ребенком под предлогом нежелания нанести ребенку травму. Если люди пытаются избежать неприятного разговора с ребенком, они берегут таким образом не ребенка, а себя. Конечно, ребенок будет переживать расставание, но между исчезновением без объяснений и честным завершением отношений очень большая разница. Опыт нормального прощания очень важен для детей, в чьей жизни уже были необъясненные потери, в которых дети нередко винят себя. Если родители испытывают трудности с прощанием, им стоит прибегнуть к помощи специалистов, которые помогут и ребенку, и семье в организации процесса прощания. Именно потому, что дети испытывают ретравматизацию при неудавшемся знакомстве, важно не обещать ребенку с самого начала, что его заберут в эту семью.

Когда положительное решение принято

Если все члены потенциальной принимающей семьи уверены в своей готовности принять конкретного ребенка, и юридические формальности улажены, то нужно сообщить об этом сначала администрации учреждения, а потом ребенку.

Такой разговор с ребенком очень важен. Зачастую возникает искушение сделать вид, что потенциальная семья – это те, кто его когда-то родил. «Тебя у нас украли», «мы тебя потеряли» – все эти варианты только выглядят заманчиво. Но по сути они ставят замещающих родителей в позицию ненадежных и безответственных взрослых, что не соответствует действительности и мешает формированию доверия ребенка к семье. Родители могут поговорить с ребенком о том, что не всегда люди, родившие ребенка, могут его растить и воспитывать. И тогда его семьей становятся другие взрослые, потому что каждому нужен свой дом и семья. Кратко можно сказать так: «Мы хотим быть семьей для тебя, чтобы ты был нашим ребенком», или чуть более развернуто: «Знаешь, ты родился в другой семье, не у нас. Но в ту семью вернуться уже не получится. Мы с тобой познакомились, ты пришелся нам очень по душе, мы хотим, чтобы у нас с тобой получилось жить вместе и быть семьей». Для сообщения о принятом решении такого краткого объяснения достаточно. Дальнейшая работа с историей жизни ребенка и вопросами, «сколько бывает мам», «какая из них настоящая», «почему все так произошло», и тому подобными станет актуальна в процессе жизни ребенка в семье и должна проводиться семьей совместно со специалистами.

В период ожидания перехода ребенка в семью, в подтверждение своих намерений и для снятия напряжения у ребенка, потенциальные родители могут показывать ему фотографии его будущей комнаты, вовлекать его в выбор мебели (кровать, стол…), личных вещей, игрушек. Для ребенка это информация о том, что его ждут и у него уже есть свое место в этой семье.

Знакомство с членами семьи лучше проводить постепенно. В первую очередь знакомить с теми, кто будет жить с ребенком на одной территории. На первые встречи с ребенком достаточно, если придут только будущие родители. Если в семье уже есть дети, то они могут приехать на второй-третий раз вместе с родителями. А с бабушками и дедушками уже нужно знакомиться дома, или они могут приехать забирать ребенка все вместе. Хорошо заранее показать на фотографии этих членов семьи на стадии знакомства. Рассказать о них, чтобы ребенок их себе представлял. Передавать от них приветы. Для ребенка это становится подтверждением, что его принимают все члены будущей семьи.

 

Правила

В первые несколько дней ребенок в буквальном смысле обживает пространство. Поэтому родителям очень важно показать ему квартиру, назвать, какие вещи являются его личными. Объяснить порядки, существующие в доме. Основные требования должны быть понятны и не слишком многочисленны. Объяснить наличие правил, отличающихся от известных ему, можно так: «Раньше ты жил в детском доме, и там были одни правила, а у нас в семье правила немного другие, но ты к ним скоро привыкнешь». Здесь в пользу родителей может быть тот факт, что они в период знакомства с ребенком принимали и с уважением относились к правилам в детском доме. Сама по себе идея, что правила существуют везде, что они организуют жизнь и создают равные условия для всех участников ситуации, важна для ребенка, чья жизнь была хаотична и непредсказуема. Ребенок учится принимать правила, живя с любящими и заботливыми взрослыми, которые устанавливают разумные и полезные порядки в жизни. У детей из неблагополучных семей нет положительного опыта жизни в единообразной и понятной системе правил. При этом у них есть дефицит доверия ко взрослым, и первое время жизни в семье им свойственна борьба с любыми правилами – как защитная реакция. Со временем это проходит.

 

Как называть друг друга?

Ребенок может начать называть потенциальных родителей «мама» и «папа» с первой встречи. А некоторые дети, даже прожив в семье долгие годы, избегают использования этих слов. Все зависит от того, какой личный опыт связан для ребенка с этими словами. Если ребенок помнит своих кровных родителей, даже испытывая гнев к ним, он все равно может чувствовать себя предателем, называя «родителями» других людей. Когда ребенок маленький или «отказной», он обычно с легкостью начинает употреблять эти слова в отношении любых заботящихся о нем взрослых, а не только приемных родителей. В случае, когда в семье несколько детей, в том числе кровные дети приемных родителей, новый ребенок быстро перенимает их манеру обращения к родителям. Проще всего решить вопрос, как называть друг друга, напрямую задав его ребенку: «Как бы ты хотел, чтобы мы называли тебя? Как бы ты хотел называть нас?» Естественно, взрослые тоже могут высказать свои пожелания. Одним из вариантов могут быть просто имена, или «мама/папа + имя». Взрослым важно помнить, что в любом случае ребенок почувствует их своими родителями позже, чем он появился в их семье. До этого момента ему придется внутренне согласиться с тем, что жить в своей кровной семье он уже не будет (даже если ребенок это знает, он все равно еще долгое время надеется на невозможное), и принять свою новую семью. То, как ребенок называет приемных родителей, не является показателем глубины чувств. Это просто способ обращения друг к другу, который не стоит драматизировать.

 

Если ребенок просится обратно в детский дом

Довольно часто в первые дни после устройства в семью дети требуют, чтобы их отвезли обратно в детский дом. Подобное желание может быть продиктовано смесью разных чувств. Это и боязнь полной зависимости от малознакомых людей, и стремление сохранить контроль над ситуацией («я решаю, где мне быть» – потребность в безопасности), и проверка отношений («действительно ли я вам так нужен, что вы сможете меня удержать»). Наконец, ребенок просто может соскучиться по людям, которые заботились о нем. У ребенка постарше стоит уточнить, хочет ли он съездить в гости или «насовсем», и сказать ему, что «теперь твой дом – здесь, и мы хотим, чтобы ты жил с нами, но удерживать тебя насильно не станем». Если ребенок маленький, достаточно просто сказать: «Ты теперь живешь с нами, и мы тебя никуда не отдадим, а в детский дом мы съездим в гости через несколько дней, чтобы навестить твоих друзей и показать им твои новые фотографии». Можно предложить ребенку поговорить по телефону, нарисовать какой-то рисунок, который потом он передаст своим друзьям или воспитателям. Ребенку нужно время для того, чтобы привыкнуть к постоянству новых отношений и места жизни.

Обычно, когда ребенок говорит: «Я хочу в детский дом», – это не означает подлинного желания вернуться в учреждение и не жить в семье, а может быть обусловлено какими-то ситуативными проблемами. Взрослые люди, разобравшись, могут предложить ребенку другие варианты решений вместо расставания. Некоторые дети чувствуют себя очень неуютно и дискомфортно в новых, незнакомых отношениях. Тогда с ребенком нужно поговорить, принять его чувства. Сказать, что когда ты оказываешься в новом месте, обычно требуется время, чтобы привыкнуть. «Когда ты попал в детский дом, тебе тоже не сразу все понравилось, и ты тоже хотел домой, а потом привык, притерпелся. А это все-таки семья, и человеку нужен свой дом, ты привыкнешь постепенно». Если ребенок называет конкретные вещи, которые ему не нравятся и смущают его, нужно поискать компромиссное решение, и это будет знаком построения новых отношений, в которых мнение ребенка принимается в расчет.

Иная ситуация, когда у родителей конфликт с приемным подростком, который уже какое-то время живет в семье. И в знак протеста ребенок говорит, что уйдет в детский дом. В этом случае надо разбираться вместе со специалистами в сути кризиса, а ребенку продолжать говорить, что «мы – семья, и уход от отношений – это не способ разрешить конфликт».

 

Разногласия в воспитании

Приход нового члена семьи сложен для всех. Во время взаимной адаптации уровень эмоционального напряжения в семье повышается, реакции людей на происходящее становятся более острыми. В такой ситуации нормальные для обычной жизни расхождения во мнениях между родителями могут стать источником конфликтов. Детям изначально проще ориентироваться на требования какого-то одного человека, выстраивать отношения привязанности с кем-то одним. Начав с одних отношений, ребенок последовательно выстроит отношения со всеми остальными членами семьи.

Взрослым важно не впасть в соперничество друг с другом и не конфликтовать в присутствии детей по поводу их воспитания. Нужно «выступать единым фронтом», оговорив с детьми основные семейные правила и последствия их нарушения. Не обсуждать других взрослых при ребенке и не отменять в одностороннем порядке взаимных решений. Это не дело детей – слушать, что взрослые плохо говорят друг про друга. Иначе ребенок может, во-первых, этим манипулировать, а во-вторых, в какой-то неподходящий момент «ляпнет»: «А моя мама про вас говорит… вот так-то». Когда взрослые не знают, как среагировать в какой-то сложной ситуации, то нет ничего страшного в том, чтобы честно сказать: «Я не готов тебе сейчас ответить, мне нужно время, чтобы подумать». Если ребенок жалуется на кого-то из взрослых, можно ответить: «Я понимаю, что тебе это не нравится. Я спрошу у N, почему он (она) так поступил, и скажу, что я бы поступил иначе. Я не знаю, как он (она) поступит, но я попробую поговорить». Когда ребенок нуждается в сочувствии в проблемной ситуации, важно выслушать его, эмоционально поддержать. При этом разрешение ситуации должно быть основано на объективной оценке с учетом информации от всех участников ситуации. Если действительно с ребенком обошлись не очень хорошо, прежде чем осуждать взрослого, нужно понять, какими мотивами он руководствовался. Лучше, когда тот, кто принял не совсем верное решение, сам же его и исправит. Для ребенка это пример того, что взрослые справедливы, умеют договариваться между собой, и им можно доверять. Важно отстаивать не свой личный авторитет, а авторитет взрослых в целом. У ребенка должно быть ощущение, что взрослые с уважением относятся друг к другу, действуют разумно, последовательно и стараются рассмотреть со всех точек зрения то, что происходит, и быть объективными.

 

Переживание утраты кровной семьи ребенком

Важно понимать, что для приемного ребенка отчуждение от кровной семьи начинается не в момент изъятия, а в момент помещения в новую семью. Дети, разлученные с кровной семьей и помещенные в приемную семью, сталкиваются с проблемой разрыва близких отношений и необходимостью формирования новых привязанностей. Процесс свыкания с утратой является внутренним переживанием. При этом существует четкая динамика в процессе выстраивания внешних отношений с теми людьми, которые заботятся о ребенке и, волею обстоятельств, становятся для него самыми близкими.

Дети начинают чувствовать себя отличающимися от других детей – тех, которые не лишились семей. Осознание этого может проявляться по-разному. Например, многие адаптирующиеся к новым жизненным условиям дети начинают вести себя заметно хуже в школе и внезапно становятся мрачными и агрессивными.

Применительно к процессу переживания утраты семьи ребенком описанные в 1 части, в главе «Горе и потеря» стадии переживания горя имеют следующие особенности:

Отрицание. Главная особенность поведения ребенка на этой стадии состоит в том, что он бессознательно не воспринимает потерю. Для вновь принятых в семью детей это может означать то, что они привыкают не выражать болезненные чувства, обращаясь к опыту прошлого. Они живут, изо всех сил стараясь не думать о том, что произошло, плывут по течению. Но такое состояние тянется недолго – либо последует «взрыв», когда вытесняемые переживания нахлынут, либо начнутся их соматические и поведенческие проявления. Это может выражаться в рассеянности, частом впадании в прострацию, в расстройстве учебной и любой другой деятельности, требующей сосредоточенности и логики; в капризах и слезах «без повода», ночных кошмарах, расстройствах желудочно-кишечного тракта и сердечной деятельности и т. п.

Стадия гнева и смешения чувств. Эта стадия характеризуется появлением сильных, иногда взаимоисключающих эмоций. Жить ребенку с чувствами, вызывающими тревогу и беспокойство, сложно и тяжело. Дети в этот период чрезвычайно чувствительны, и они особенно нуждаются в помощи, чтобы эти подавленные чувства не нанесли вреда. Дети могут испытывать следующие чувства, причем иногда все сразу:

– Тоска. Это чувство может вызвать у детей стремление увидеться с членами родной семьи, повсюду их разыскивать. Нередко утрата обостряет привязанность, и ребенок начинает идеализировать даже тех родителей, которые обращались с ним жестоко.

– Злость. Это чувство может быть направлено против чего-то или кого-то конкретно, или переполнять ребенка и изливаться по любому поводу. Дети могут не любить себя, порой даже ненавидеть, потому что они были отвергнуты оставившими их родителями, несчастливой судьбой и т. д. Они могут гневаться на «предавших» их родителей. На «разлучников» – милицию и детский дом, которые «вмешались не в свое дело». Наконец, на приемных воспитателей, как на узурпаторов родительской власти, которая им не принадлежит.

– Депрессия. Боль потери может вызвать чувство отчаяния и потерю уважения к себе. Помогая принятому в семью ребенку выразить свою печаль и понять ее причины, воспитатели помогают ему тем самым преодолеть состояние стресса.

– Вина. Это чувство отражает реальное или предполагаемое отвержение или обиду, причиненную потерянными родителями. Даже у взрослых людей боль может ассоциироваться с наказанием за что-то. «Почему это случилось со мной?», «Я – плохой ребенок, со мной что-то не так», «Я не слушался родителей, плохо помогал им, и меня забрали». Такие и подобные им утверждения высказывают дети, лишившиеся родителей. Суть происходящего в том, что ребенок в попытке осмыслить ситуацию ошибочно принимает ответственность за происшедшее на себя. С другой стороны, он может также чувствовать вину из-за собственных чувств, например, из-за того, что он любит приемных родителей и наслаждается материальным комфортом, в то время как его родители живут в бедности.

– Тревога. В критических случаях она может перерасти в панику. Принятый в семью ребенок может бояться отвержения приемными родителями. Или испытывать иррациональный страх за свое здоровье и жизнь, а также – за жизнь приемных воспитателей и/или кровных родителей. Некоторые дети боятся, что кровные родители разыщут их и заберут, – в тех случаях, когда ребенок сталкивался с жестоким обращением в родной семье, а к новой семье искренне привязался.

Вина и тревога связаны с чувством лояльности к своей кровной семье: некоторые дети чувствует себя «предателями», становясь членами другой семьи.

 

Рекомендации приемным родителям, столкнувшимся с переживанием их приемными детьми утраты (в том числе в период адаптации)

В целом в период адаптации к приемной семье и свыкания с потерей поведение ребенка может быть противоречивым и неуравновешенным, ребенок может испытывать сильные чувства (которые могут подавляться). Обычно адаптация к семье происходит в течение года. На протяжении этого периода родители могут оказать существенную помощь ребенку, и это послужит «цементом», скрепляющим новые отношения. Однако если какие-либо из перечисленных выше проявлений сохраняются на более длительный срок, имеет смысл обратиться за помощью к специалистам.

Что может помочь ребенку адаптироваться?

Определенность. Ребенку важно знать, что будет дальше, какие порядки в том месте, куда он попал. Надо постараться заранее рассказать ему о других членах семьи, показать их фотографии. Показать ребенку его комнату (или часть комнаты), его кровать и шкаф, куда он может сложить личные вещи, объяснить, что это его пространство. Спросить, хочет ли он теперь побыть один или вместе с кем-то. Постараться все время кратко, но внятно рассказывать ребенку о том, что будет дальше происходить: «Сейчас мы покушаем и ляжем спать, а завтра еще раз посмотрим квартиру, сходим погулять во двор и в магазин».

Утешение. Если ребенок подавлен и проявляет другие признаки горя, можно постараться мягко обнять его и сказать о том, что очень грустно расстаться с теми, кого любишь, и как бывает тоскливо в новом, незнакомом месте, но так грустно ему будет не всегда. Обсудить вместе с ребенком то, что могло бы ему помочь. Важно: если ребенок расплакался, то не останавливать его сразу. Побыть с ним вместе и через некоторое время успокоить: если слезы есть внутри, лучше их выплакать.

Физическая забота. Нужно узнать, что любит ребенок из еды, желательно обсуждать с ним меню и по возможности учитывать пожелания. Проследить, чтобы ночью в коридоре горел ночник, и если ребенок боится темноты – то и в его комнате тоже. Укладывая спать, посидеть с ребенком подольше, поговорить с ним, подержать за руку или погладить по голове, если возможно – дождаться, пока уснет. Если ночью родителям кажется, что ребенок, даже не маленький, плачет, стоит зайти к нему, включив свет в коридоре, а не в комнате ребенка, чтобы не смутить его. Тихонько посидеть рядом, попробовать поговорить и утешить. Малыша можно просто обнять и даже остаться с ним на ночь (в первое время). Важно: быть внимательными! Если ребенок сильно напрягается от физического контакта, лучше выражать свое сочувствие и заботу просто словами.

Инициатива. Необходимо проявлять первыми внимание и заинтересованность делами и чувствами ребенка, задавать вопросы и выражать тепло и участие, даже если ребенок кажется равнодушным или угрюмым. Важно: не ждать ответного тепла сразу.

Воспоминания. Ребенок может захотеть поговорить о том, что с ним было, о своей семье. Важно: отложить, по возможности, свои дела на потом, или выделить специальное время, чтобы поговорить с ребенком. Если его рассказ вызывает сомнения или смешанные чувства, надо помнить: ребенку важнее быть внимательно выслушанным, чем получить совет. Взрослым надо попытаться представить, что мог пережить ребенок тогда и что он чувствует во время разговора в настоящий момент, – и посочувствовать этому. Здесь важна не объективность рассказа ребенка, а его переживания и его потребность в эмоциональном отклике. А работа с фактами и воссоздание истории жизни – это отдельная деятельность.

Памятные вещи. Фотографии, игрушки, одежда – все это связывает ребенка с прошлым, является материальным воплощением значительной части его жизни. Важно: каждый ребенок, переживший разлуку или утрату, должен иметь что-то на память о тех, с кем расстался, и недопустимо выбрасывать это, тем более без его согласия.

Помощь в организации дел. Дети часто чувствуют себя растерянными в новом месте и при таких серьезных изменениях в своей жизни. Можно обсуждать и планировать их дела вместе с ними, давать им конкретные советы по поводу какой-либо деятельности, писать записки-памятки и т. д. Важно: поддерживать ребенка, если он злится на себя за свои промахи: «то, что происходит с тобой, – нормальная реакция на ненормальные обстоятельства», «мы справимся» и т. д.

В характере приемного ребенка могут быть черты, про которые родители смело могут сказать: «Это уже не его горе, а мое!» Родителям действительно бывает очень трудно. Но важно помнить: исправить все сразу нельзя. Сначала ребенок должен привыкнуть к новой семье, принять изменения в своей жизни, и только потом он будет меняться сам.

Большинство детей, чей опыт жизни в семье не был катастрофическим и чье доверие ко взрослым подорвано не окончательно, ждут новую семью как средство исцеления от одиночества и покинутости, с надеждой на то, что в их жизни все еще будет хорошо.

Однако простого перемещения в новую ситуацию и помощи в переживании утраты не всегда достаточно для того, чтобы «новая» жизнь сложилась удачно: прошлый опыт, навыки и страхи остаются с ребенком.

 

Три стадии адаптации

Опыт показывает, что адаптация ребенка к новой семье условно делится на три стадии.

Первую стадию можно назвать «Идеализированные ожидания» – как у ребенка, так и у приемной семьи. Каждая из сторон полна надежд и старается понравиться другой. Примерно через месяц трудности реальных отношений разрушают образ «сбывшейся мечты», наступает первый кризис: привязанность ребенка к старой семье еще сохраняется, а к новой пока не сформировалась, привыкание к смене требований и правил – трудно для него и вызывает протест. В результате возникают «установочные конфликты», которые являются естественной частью приспособления семьи и ребенка друг к другу.

С этого момента наступает стадия «Вживания», или собственно адаптации. Она характеризуется «установочными конфликтами», которые поначалу нарастают и учащаются, а после какого-то основательного кризиса и «разборок» случаются все реже, только по значительным поводам. Происходит простраивание границ допустимого, привыкание к взаимным потребностям и особенностям, привычкам и правилам поведения. Кроме того, на этой стадии фактически формируется привязанность членов семьи и ребенка друг к другу.

Вспышки негативного поведения в это время могут иметь следующие причины:

– Дети, пережившие утрату семьи, боятся повторения этого и в новой, приемной семье. Иногда они провоцируют приемных родителей на разрыв, демонстрируя своим поведением двойственность – привязанность и отвержение одновременно, поскольку это именно то, что они пережили в своем опыте.

– Они колеблются между надеждой и страхом быть обманутыми снова, пытаются контролировать возникающие у них теплые чувства, поскольку знают, как взрослые могут злоупотреблять своей властью.

– Вспышки негативного поведения могут быть частью процесса реакции на утрату кровной семьи, ребенок может тосковать и злиться.

– Дети таким способом могут демонстрировать, чему они научились в кровной семье, свои представления о том, как надо себя вести.

– Дети проверяют, до каких пределов они могут дойти в своем плохом поведении, сохраняя принятие со стороны взрослых.

У таких детей очень много оснований для того, чтобы вести себя «плохо», и это становится дополнительной нагрузкой для приемной семьи, осложняя появление привязанности к ребенку. Поэтому очень важно для родителей:

– Не ждать быстрых «результатов».

– Сосредоточиться на изменениях к лучшему, замечать и ценить их.

– Обращаться за помощью к социальным работникам и специалистам, не боясь показаться «некомпетентными».

Необходимо сказать, что, в отличие от начальной стадии адаптации, в период «установочных конфликтов» заботящиеся взрослые уже больше знают ребенка, начинают лучше понимать его и чувствуют себя более уверенными. Ребенок, в свою очередь, начинает дорожить семьей, уже не думает всерьез об уходе и больше доверяет взрослым. Ощущение контакта с ребенком, взаимное понимание и теплые чувства – все это появляется по мере решения проблем. Главное достижение этой стадии, длящейся чуть более полугода, – взаимное доверие и субъективное ощущение постоянства отношений, появляющееся у обеих сторон, которые начинают воспринимать себя как единое целое.

Таким образом, наступает «Равновесие», которое представляет собой третью стадию адаптации в семье, принявшей ребенка. В этот период семья становится достаточно самостоятельной, реже обращается за помощью к специалистам. Дети обычно начинают активно интересоваться своим прошлым, много вспоминают и даже сочиняют, беря за основу настоящее: «А мы с мамой тоже в цирк ходили, каждый месяц!», «А у нас тоже машина была!» и т. п. Желаемое и действительное, помноженное на особенности детского восприятия, смешиваются в этих рассказах, суть которых сводится к следующему: ребенок нуждается в создании приемлемого варианта своего прошлого. В обычных семьях этой цели служат устные «предания», воспоминания родственников, фотоальбомы и т. п. Новая семья может помочь ребенку, воссоздавая «линию жизни» в специальном альбоме воспоминаний. Обычно дети с большим интересом и благодарностью воспринимают составление такой «Книги жизни», и это укрепляет их положительные отношения с воспитателями. (Работа с жизненной историей ребенка представляет собой отдельную серьезную задачу, которую мы рассмотрим в части 3, в главе «Работа с „Книгой жизни“».)

 

«Книга жизни» – это рассказ о жизни ребенка, переданный словами, картинками, фотографиями и документами, включая объяснение, почему и как ребенок остался вне кровной семьи.

Для сбора информации используются воспоминания самого ребенка, материалы из личного дела, беседы с членами кровной семьи, людьми, знавшими ребенка и его семью раньше (соседи, работники социальных учреждений – поликлиники, детского сада, школы, дома ребенка и т. д.). Важны любые сведения о прошлом, факты и комментарии близких взрослых (родственников, приемных родителей) к ним: о чувствах самого ребенка в связи с этими фактами, об отношении взрослых к этим событиям, сопереживании ребенку в связи с тем, что излагается. Благодаря комментариям близких и их поддержке у ребенка формируется более позитивный взгляд на свою жизнь и на себя самого.

«Книга жизни» предназначена для того, чтобы восстановить хронологию жизни ребенка, сохранить позитивную информацию о семье ребенка и событиях прошлого и помочь справиться с негативной информацией. Совместное создание «Книги жизни» ребенком и его близкими взрослыми помогает сформировать у ребенка целостное представление о себе, принятие своего жизненного пути и способность к позитивным изменениям.

К настоящему моменту в отечественной литературе не существует развернутого описания такого рода работы. Да и сама эта работа, уже более 50 лет признаваемая необходимой частью реабилитации приемных детей во всем мире, в нашей стране не очень развита. Например, узаконенная «тайна усыновления» вообще не предполагает необходимости какого-либо обсуждения с усыновленными детьми темы их прошлого. Также многие родители, опасаясь социального отвержения, скрывают от окружающих факт того, что они являются приемной семьей. В любом случае представляется разумным исходить из идеи о том, что каждый родитель сам решает, что правильно в его семье. Задача специалистов – представить родителям все плюсы и минусы такого рода работы или ее отсутствия, а также дать подробное описание правильного проведения такой работы. Эта глава посвящена описанию того, как родители совместно со специалистами могут воссоздавать историю жизни приемного ребенка.

Структура работы с историей жизни может быть представлена как последовательные ответы на «семь вопросов римского права»: «Что? Кто? Где? Когда? Как? Почему? Зачем?»

 

Почему? (Что вынуждает)

Воспоминания о своей жизни люди воспринимают как что-то естественное. Большинство людей окружены родственниками, близкими, знающими их с детства. Каждый человек с самых ранних лет слышит рассказы о себе, о том, что он делал, как рос, каким был. Семейные альбомы с фотографиями дают возможность узнать, как выглядели родители в их детстве, какими были бабушки и дедушки, где они жили. Не только семейные реликвии, но и обычные бытовые предметы являются хранителями историй. Они вызывают воспоминания, хранящиеся в памяти. Иногда тот или иной предмет может «оживить» забытые события и переживания, и это приносит яркие и волнующие ощущения.

Воспоминания естественным образом вплетены в повседневную жизнь, и драматичным для человека становится именно отсутствие воспоминаний, а не их наличие. Отсутствие воспоминаний связано со специфическим переживанием экзистенциальной тревоги. Человеку мало осознавать себя в настоящем, ощущение адекватности связано с четким представлением о том, что было с ним раньше, откуда он взялся, чем занимался и т. д. Во многих фильмах и литературных произведениях отражена эта проблема. Например, фильмы «Идентификация Борна», «Вспомнить все», «Помни» Кристофера Нолана; книги «Хроники Амбера» Р. Желязны, «Неточка Незванова» Ф. М. Достоевского и пр.

На общечеловеческом уровне потребность в знании своих корней выражена в интересе людей к истории и археологии, антропологии и геологии. Раньше в дворянских семьях во всем мире было принято составлять родословное древо. В простых семьях благодаря записям в церковных книгах люди, оседло живущие в одной и той же деревне, знали много поколений своих предков. История рода и семьи во все времена воспринималась людьми как достояние, как значимая часть собственной личности. В наши дни в России, так же как и в зарубежных странах, в рамках школьного обучения дети составляют генеалогическое древо своей семьи. Излишне упоминать о том, что для приемных детей, с которыми не прорабатывается тема прошлого, это становится серьезной проблемой.

«Белые пятна» в жизненной истории человека осознаются по мере взросления и формирования рефлексии. Положение детей, не имеющих сведений о том, откуда они взялись, кто их родители, что и почему с ними происходило, сравнимо с состоянием человека, пережившего потерю памяти и сознающего это.

 

Зачем? (Желаемая, цель)

Основная задача – помочь ребенку расти с чувством самоуважения и значимости собственной жизни, своей нужности, несмотря на все, что с ним произошло.

Функции «Книги жизни»:

1. Развитие у ребенка зрелых психологических защит (вместо вытесенения и отрицания) и конструктивных способов справляться с трудными ситуациями.

2. Внесение хронологии в жизнь ребенка, формирование целостного представления о себе и своем жизненном пути, установление связей между прошлым, настоящим и будущим.

3. Отделение реальности от фантазий, заполнение «пробелов». Преодоление чувства неадекватности, бессмысленности.

4. Помощь в осмыслении и «обезболивании», насколько это возможно, трудной информации о прошлом, для чего необходимо распознать и разобраться с сильными эмоциями, связанными с прошлыми событиями жизни.

5. Сохранение воспоминаний о позитивных событиях, фактах и людях, признание того хорошего, что было у ребенка в прошлом, возможность отдать этому дань уважения.

6. Формирование и поддержание отношений привязанности; повышение доверия ко взрослым.

7. Повышение самооценки ребенка и формирование идентичности, развитие у ребенка чувства собственной значимости, интереса к самому себе.

8. Осмысление семейной истории и поиск иного выхода, помимо повторения негативного семейного сценария: работа, направленная на сохранение в приемлемом варианте близости ребенка с его кровной семьей без повторения им плохих поступков родителей.

9. Помощь в преодолении возрастных кризисов, когда на разных возрастных этапах у ребенка возникает задача принятия себя, повышения уровня самостоятельности при сохранении отношений с близкими взрослыми.

Совместная работа над «Книгой жизни» помогает сформироваться привязанности ребенка к замещающим родителям. Она дает им уникальную возможность «попасть» в прошлое ребенка, хотя бы отчасти защищая и поддерживая в его переживаниях. У ребенка создается определенное отношение к своей биографии, и отношение самих взрослых к прошлому ребенка будет иметь на него значительное влияние.

 

Что такое «Книга Жизни»?

Итак, повторимся, «Книга жизни» – это хронологически последовательное изложение жизненной истории ребенка с момента его рождения. Кроме того, «Книга жизни» включает в себя все то, что удастся восстановить про историю кровной семьи ребенка. «Книга жизни» не заканчивается на моменте попадания ребенка в приемную семью, а логическим образом продолжается. В нее входит описание событий, упоминание о значимых людях. Кроме изложения фактов, записываются комментарии о подлинности информации, отношение к этой информации ребенка, его чувства в то время, когда эти события происходили, и оценка их в настоящее время. В случае, если ребенок не переходит жить в замещающую семью, работу над «Книгой жизни» необходимо продолжать с помощью психологов и социальных работников в детском доме. При перемещениях ребенка «Книга жизни» должна передаваться сотрудникам следующего учреждения и вестись ими. В приемной семье над «Книгой жизни» могут работать родители самостоятельно или совместно со специалистом.

С технической точки зрения «Книга жизни» – это альбом или папка с файлами, куда можно вставлять, вписывать или вклеивать самую разную информацию.

 

Кто?

Кто может делать «Книгу жизни»? Взрослый человек, имеющий информацию о прошлом ребенка, имеющий представление о том, как работать с «Книгой жизни» и желающий этим заниматься. Это может быть социальный работник, воспитатель, психолог, приемный родитель. Родителям работа над «Книгой жизни» может указать на специфические проблемы, с которыми лучше обратиться к специалисту. «Книга жизни» делается совместно с ребенком: взрослый предлагает материал, а ребенок решает, включать ли его в Книгу. Если ребенок хочет избежать упоминания о болезненных и трудных для него событиях, можно поступить следующим образом: оставить пустой лист, озаглавив его соответствующим образом. Например: «В 5 лет в твоей жизни происходили события, о которых ты помнишь, но не хочешь ничего записывать, потому что они были очень плохие». Или попросить ребенка выразить чувства относительно этого события, закрасив лист подходящими для этого цветами. Тогда можно добавить комментарий: «Это твои чувства по поводу событий, случившихся тогда-то». Когда ребенок делает записи в «Книгу жизни» самостоятельно, он пишет от первого лица («Я»), а когда взрослый пишет о ребенке, то обращается в записях ребенку на «ты» и указывает свое авторство на заполненных им страницах Книги.

 

Где?

«Книга жизни» может делаться для ребенка, начиная с самого раннего возраста: в приемной семье, в детском доме, в приюте, даже в доме ребенка. Все зависит от желания взрослых, их компетентности в данном вопросе и наличия возможностей для этой работы. Необходимость составления жизненной истории для детей, разлученных со своими семьями, объективна, и чем раньше такая работа начнется, тем больше информации о ребенке будет сохранено без потерь. В случаях, когда ведение «Книги жизни» начинается в учреждении, она по желанию ребенка хранится либо в кабинете специалиста, либо у самого ребенка. Все зависит от того, насколько возможно сохранить «Книгу жизни» и соблюсти конфиденциальность. «Книга жизни» сопровождает ребенка во всех его перемещениях, как и его личное дело, но, в отличие от официальных документов, фактически она является собственностью ребенка, и читать ее могут только те, кому ребенок доверяет это право. Если ребенок очень маленький, то «Книгу жизни» читают только близкие взрослые, обладающие родительскими или опекунскими правами.

 

Когда?

В тех случаях, когда «Книга жизни» делается «в соавторстве» с ребенком, то эту работу можно начинать с четырех лет, ориентируясь на возможности ребенка понимать происходящее, особенности его восприятия и мышления. Можно начинать создавать «Книгу жизни» и раньше, например, с дошкольниками от трех лет, но от взрослых потребуется особая креативность в создании наглядных и осязаемых материалов. В некоторых случаях родители или близкие взрослые могут начинать «Книгу жизни» для ребенка без его участия, когда он еще находится в младенческом возрасте, так же как это делается с семейными альбомами в обычных семьях. Чем в более раннем возрасте начата такая работа, тем более естественно воспринимает ее ребенок. В целом у взрослых есть выбор: они могут делать эту работу, если хотят, когда ребенку меньше четырех лет, но после четырехлетнего возраста это становится просто необходимым. Начинает развиваться самосознание ребенка и интерес к своему происхождению, появлению на свете и в семье. Важно, чтобы ребенок решал эти вопросы с близкими взрослыми, а не с посторонними людьми.

Работу с «Книгой жизни» инициирует взрослый, и задача взрослого – заинтересовать ребенка и помочь ощутить значимость и удовольствие в процессе составления Книги.

 

Как? (Порядок работы)

«Книга жизни» делается родителями совместно с ребенком. Если ребенок совсем маленький, родители делают это для него и обязательно показывают и рассказывают, что они делают и почему, – как только возраст ребенка позволит ему воспринимать такую информацию. В случае с маленькими детьми важно сформировать в доступной для ребенка форме представления о его жизни. Например, через предметную игру: домики, куклы и т. д. Также подходит создание из бумаги и картона объемных моделей-домиков, соединенных дорожками или веревочками, чтобы ребенок мог наглядно представить все те места, где он жил, и порядок своих перемещений.

– Выбор материала для работы. Сначала взрослый вместе с ребенком выбирает основу для самой книги: это может быть обычный альбом для рисования, большая тетрадь, магнитный фотоальбом, в котором можно хранить тексты и фотографии, папка с прозрачными файлами, в которую можно вкладывать альбомные листы, фотографии и даже небольшие предметы. У каждой из этих форм есть свои преимущества. Например, файлы можно менять местами, дополнять. Магнитный альбом бывает с большими страницами, на которых удобно делать коллажи из рисунков, аппликаций и текста. В обычном альбоме проще всего рисовать и писать от руки. Поэтому основной критерий – предпочтения самого ребенка.

– Украшения. При работе с «Книгой жизни» активно используются элементы декорирования. Обязательно создается обложка из цветной бумаги или творчески украшается уже существующая обложка. На ней могут делаться надписи («Книга жизни» или имя и фамилия ребенка и т. п.) и вставляться фотографии самого ребенка или его новой семьи. Обложка, так же как и другие листы внутри самой «Книги жизни», может быть тонирована разноцветными карандашами, разрисована красками, в том числе флюоресцентными, объемными, витражными, украшена наклейками и аппликациями.

– Первый лист обычно оформляется как личное обращение родителей к ребенку. Например, возможен такой вариант: «Сегодня такое-то число такого-то года, тебя зовут…, тебе… лет. Я твоя мама (или папа и пр.). Мы начинаем с тобой сегодня составлять твою „Книгу жизни“. Мы будем писать в нее все то важное, что с тобой происходило раньше и происходит сейчас. Здесь будут записаны все главные события твоей жизни: хорошие и не очень, успехи и трудности, то, что ты любишь, чему научился, твои мечты и желания. Эта Книга – для тебя и про тебя». Возможны и другие варианты такого «личного послания» по усмотрению родителей. Главный смысл его – обращение к ребенку и подчеркивание значимости самого ребенка и его жизни для близких взрослых.

– На следующей странице хорошо поместить фотографию ребенка (в настоящее время) вместе со всей его семьей, с которой он живет. В качестве комментариев подписать еще раз имя и фамилию ребенка и сколько ему лет сейчас, имена с фамилиями и возрастом всех членов семьи, включая собак и кошек. Если ребенок, для которого делается «Книга жизни», живет не в семье, а в учреждении, то работающий с ним специалист вместе с ребенком выбирает его фотографию в настоящее время или делает новое фото специально для Книги.

– Выбрать момент, с которого начнется создание «Книги жизни», нужно с учетом желания ребенка. Есть три варианта: с рождения ребенка; с описания настоящего времени (жизнь в приемной семье или жизнь в учреждении, если «Книгу жизни» создает специалист); с планов на будущее (о чем мечтает ребенок). Предоставить этот выбор полезно, так как некоторые дети могут нуждаться в том, чтобы накопить силы, делая описание хорошего настоящего или приятных планов на будущее, и только после этого обратиться к проблемному прошлому.

Описывая жизненные события ребенка, полезно бывает в подходящих случаях использовать формулировки: «Так же, как все, ты…»; «Так же, как и другие люди, ты…» – подчеркивающие для ребенка его «нормальность» и сходство со всеми другими людьми. Это нужно, поскольку дети часто чувствуют себя «другими», «хуже других», «изгоями» в силу своей жизненной ситуации. Пример: «Так же, как и все, ты родился в роддоме…»; «Так же, как и все люди, ты сделал свои первые шаги и сказал свои первые слова в возрасте…». Подобного рода замечания должны касаться именно тех вех в развитии ребенка и тех проявлений личности, которые действительно сходны и объединяют его с другими людьми.

– В числе первых страниц находится лист, где на одной линии (прямой, ломаной, извилистой) обозначены все перемещения ребенка до настоящего момента. В качестве условных обозначений могут быть использованы домики (или что-то еще), отличающиеся цветом или внешним видом, и это будут основные места пребывания ребенка: роддом; место, где ребенок оказался после роддома, – дом кровной семьи или больница, или дом ребенка; далее детский дом, интернат, дома предыдущих приемных семей и т. д. Вплоть до того момента, в который создается «Книга жизни». Очевидно, что линия жизненного пути не должна обрываться на настоящем моменте. Она должна быть продолжена, и ближе к краю листа можно поставить стрелочку на этой линии и подписать: «Будущее», что в метафорической форме обозначает, что жизненный путь продолжается и будущее неизвестно, но оно настанет. Можно подписать стрелку – «Хорошее будущее» или как-то еще. Этот лист позволяет представить жизненный путь ребенка как целую и непрерывную линию. Это важно, поскольку представления детей о прошлом бывают фрагментарны и страдают от «разрывов» и «белых пятен».

– Следующая важная тема, которая должна быть отражена, – это рождение ребенка, появление его на свет. Документы для этой страницы: копия свидетельства о рождении, фотографии или адрес роддома, данные при рождении ребенка (рост, вес, состояние здоровья), младенческие фотографии, если есть. В комментариях обязательно должно быть отражено, что прежде, чем ребенок рождается на свет, его биологическая мама девять месяцев носит его в животе. Рождение ребенка никогда не бывает случайностью или следствием досадной ошибки. Если ребенок родился – значит, он нужен был на свете. И очень важно донести до ребенка этот факт как подтверждение правильности и желанности его существования. Есть два пути жизни ребенка после рождения: один путь, когда он остается с той мамой, которая его родила, второй путь – если мама смогла родить, но не смогла дальше заботиться о нем; в таком случае обязательно указывается причина этого. Если причина точно не известна, то честно пишется: «Мы не знаем, по какой причине твоя мама не смогла заботиться о тебе, но точно знаем, что причина не в тебе».

Если мама не смогла заботиться о ребенке, это всегда ее ответственность. И причины таких поступков очень серьезные: мать могла сильно болеть или умереть. У нее могли быть какие-то трагические жизненные обстоятельства, находясь в которых женщина решила для себя, что она не сможет дать ребенку любовь и заботу. И то, что она оставила ребенка в роддоме и дала свое согласие на усыновление, означает, что она хотела, чтобы у ребенка был дом, семья, и чтобы он получил родительскую любовь и заботу, пусть даже не от нее самой.

Подобные комментарии крайне важны, поскольку то, что на первый взгляд может показаться «идеализацией» матери, на самом деле имеет целью вернуть ребенку так необходимое ему чувство желанности на этом свете, а также того, что оставление ребенка не было актом ненависти со стороны матери. Отсутствие «родительского благословения» – очень болезненный вопрос для детей, оставленных своими кровными семьями. Недостаток жизненной силы, безразличие к возможным успехам (в том числе социальным), специфическое ощущение «запрета на счастье» глубинным образом бывает связано с горьким ощущением своей «проклятости», ненужности на этом свете. Это глубоко несправедливая вещь в отношении приемных детей, которую очень хочется изменить. Любовь приемной семьи возвращает ребенка к жизни. Но для глубокого восстановления жизнеспособности ребенка этого бывает недостаточно. Дети хотят восстановления справедливости: чтобы рану исцелил тот, кто ее нанес. И если невозможно наяву получить «благословение» от кровных родителей, нужно постараться восполнить это в работе с прошлым ребенка настолько, насколько это возможно.

В случае, если ребенок не «отказной», а был изъят из семьи, описывается та часть жизни в кровной семье, которая была относительно благополучной. Если про эту часть жизни вообще нет никаких фактов, то можно в целом порассуждать, как это бывает в жизни: как семьи заботятся о младенцах (поят, кормят, гуляют и т. д.). Если ребенка изъяли не сразу после рождения, то, скорее всего, какой-то период времени семейная ситуация была относительно благополучной. Затем описывается, с какого момента что-то пошло не так, что было причиной. Причина изъятия (отказ родителей, семейное неблагополучие и пр.), как правило, отражена в документах, которые есть в личном деле ребенка. После изучения документов в «Книге жизни» обозначается, что «столько-то времени родители (родственники) могли заботиться о тебе, однако потом ситуация в семье изменилась, она стала плохой. Взрослые люди могут выжить в такой ситуации, а для жизни маленького ребенка это было опасно. Поэтому суд или милиция приняли решение о том, что тебе нужно побыть в другом месте. При этом у твоих родителей был шанс исправить ситуацию. Для этого они должны были… (перестать пить; найти работу; выйти из тюрьмы…). В этом случае их могли восстановить в родительских правах, и тогда ты мог бы вернуться в семью, но этого не произошло…».

комментарий:

Для взрослых людей, работающих с «Книгой жизни», особенно для тех, которые испытывают к ребенку какие-то личные чувства, есть опасность впасть в одну из двух крайностей. Первое – намеренная идеализация кровных родителей, дабы пощадить чувства ребенка и чтобы не было «плохих примеров». Вторая – обрушиться всей силой праведного гнева на кровных родителей ради того, чтобы избавить ребенка от «болезненной любви» к ним, которая причиняет ребенку страдания. Объяснить ребенку, какие они плохие, чтобы ему легче было перестать их любить. Очевидно, что в обоих случаях нет правды, и в конечном итоге и то, и другое причиняет ребенку вред. Самое главное для ребенка – постараться принять своих родителей как источник своей жизни, и верить в то, что его жизнь на этом свете нужна, имеет смысл и желанна. Ненависть к тем, кто дал ему жизнь, разрушительна для человека. Самый лучший вариант – когда уже выросший ребенок в состоянии сказать самому себе: «Да, это мои родители. У меня есть обида и гнев на отдельные действия по отношению ко мне, но я признаю их как своих родителей. А любовь и близость я получил и дальше могу получать от других людей».

– Следующая тема, которая должна быть отражена, – кровная семья. Это информация о матери и об отце, а также всех возможных кровных родственниках. История кровной семьи: биографическая информация, формальные данные – все, что можно извлечь из документов и воспоминаний знакомых, соседей и сотрудников государственных учреждений. Это касается также описания внешних данных и особенностей характера этих людей. Особенное значение имеют все позитивные факты, связанные с родственниками ребенка. Например: род занятий, таланты, достижения и т. д. Касаясь темы имевшихся в семье проблем, очень важно помочь ребенку отделять привязанность к кровным родственникам (если она была) от желания следовать за ними, повторяя их ошибки («лояльность к кровной семье»). Задача заботящихся взрослых – помочь ребенку задействовать положительный родовой ресурс и сознательно противостоять слабостям и негативным чертам, которые были свойственны кровным родственникам и с которыми может столкнуться сам ребенок.

Если нет фотографий родственников, то подойдут различные творческие решения. Например, взрослые могут помочь ребенку нарисовать мужской и женский силуэты без детальной прорисовки лиц, и дорисует их уже сам ребенок. В комментарии обязательно указать: «Мы не знаем точно, как выглядели твои мама и папа, но ты рисуешь их вот так». Или ребенок самостоятельно создает рисунок семьи без помощи взрослых. Или он оставляет пока пустой лист, а нарисует их потом, когда сам захочет. Одна приемная мама придумала такой вариант: она приклеила к странице альбома своей приемной дочери небольшое зеркальце, под которым была надпись: «Возможно, лицо твоей мамы было похоже на то, которое ты сейчас видишь в зеркале» (пример взят из статьи Jenni Colson «Adoption Scrapbooks Made Easy»).

– Тема детских учреждений, в которых жил ребенок, тоже должна быть отражена: дома ребенка, детские дома, школы-интернаты, санатории, больницы. Упомянуты должны быть значимые люди и друзья, все, кто любил ребенка или хорошо к нему относился; здесь же могут быть помещены отзывы и воспоминания воспитателей и учителей. Хобби и интересы ребенка на протяжении его жизни, его достижения и успехи, его любимые игрушки и занятия (их можно и рисовать, и отображать с использованием вырезок из журналов и пр.). В случае, когда информации нет, можно опираться на общую информацию по развитию детей, обязательно оговаривая это. Например, если ребенок в возрасте до трех лет находился в доме ребенка, то очевидно, что свои первые шаги и первые слова он произнес там. И это тоже можно записать.

– История знакомства с приемной семьей имеет большое значение. По сути, жизнь в приемной семье – это «второе рождение» для ребенка, которое начинается с появления у родителей идеи принять ребенка в семью. Поэтому в «Книге жизни» нужно описать весь путь семьи к ребенку, с момента появления мысли о приемном ребенке, с подробным описанием значимости и желанности этого события для приемных родителей, процесса подготовки и сбора документов, истории о том, как решили взять именно этого ребенка. Подчеркнуть момент уникальности и долгожданности именно этого ребенка. Отразить историю реального знакомства с ребенком и переезда ребенка к приемным родителям, первые дни вместе и т. д.

– «Приемная семья = настоящая семья». Обсуждая с ребенком тему появления детей на свет, важно с самого начала говорить, что есть два основных пути, которыми дети появляются в семье. Один путь – когда ребенок родился и дальше воспитывается в этой семье, и второй путь – когда родители смогли родить ребенка, но не могут дать ему ту заботу и любовь, которая нужна. Тогда ребенок либо попадает в другую семью, где его принимают другие родители, растят и воспитывают, либо он остается жить с другими ребятами в детском доме, где о них заботятся воспитатели. Для детей из приемных семей очень важно подчеркнуть тот факт, что в вопросах родства важно не только понятие «кровности», но и душевной близости и любви. Только благодаря любви люди, объединенные общей судьбой и самой жизнью, становятся родными. Детям всегда можно привести в пример семью, образовавшуюся в результате брака: мужчина и женщина не родились в одной семье, но они встретили друг друга, полюбили, стали жить одной семьей и стали родными друг другу людьми. Очень важно поговорить с детьми о сути того, что такое семья: когда люди заботятся друг о друге, помогают друг другу во всем, если ссорятся – то мирятся, переживают вместе не только радости, но и заботы, и не покидают друг друга; о том, что в семье важен каждый человек, и большой и маленький, каждый вносит свой вклад, у всех есть свои обязанности и т. д.

– Ход жизни ребенка в приемной семье: после того, как были описаны знакомство и переезд ребенка в приемную семью, важно, опираясь на воспоминания ребенка и других членов семьи, уделить внимание подробному описанию совместной жизни ребенка с семьей. Значимые события, достижения и навыки, смешные и веселые моменты совместной жизни и т. д. Также важно отмечать изменения в росте и внешности: записи, фотографии, обведение контура руки на бумаге разными цветами каждый год и тому подобное.

 

«Белые пятна», отсутствие информации

Как восполнять отсутствующую информацию? Если у взрослых возникают сомнения в достоверности рассказов ребенка о его прошлом, но они не хотят обидеть его недоверием, можно написать: «Ты вспоминаешь, что…», «С твоих слов мы узнали, что…». Таким образом, корректно указывается, что это изложение видения самого ребенка, а не проверенная информация из документов. «Книга жизни» пишется не столько ради исторической истины, сколько для «правды сердца».

Специфика жизненной ситуации отдельных детей может состоять в том, что совершенно отсутствует информация о ряде периодов их жизни. В этих случаях возможны следующие варианты.

Дети-«отказники»

Обычно отсутствует информация об их родителях, однако ее можно получить, наведя справки через соответствующие инстанции (органы опеки, суды и т. д.). Опекуны имеют на это юридическое право. При этом у детей-«отказников» присутствует обычно полноценная документация относительно состояния здоровья, психологические и социальные характеристики и т. п., поскольку в учреждениях специалисты обязаны документировать эти вещи. При перемещении детей из одного учреждения в другое формальная информация обычно сохраняется. Но личные вещи, значимые люди, друзья при этих переездах утрачиваются, и, более того, у ребенка нарушается сама способность сохранять эти воспоминания в памяти, поскольку нет постоянства в отношениях. Кроме того, теряется ощущение значимости близких отношений с другими людьми и ощущение самого себя. Зачастую дети не имеют каких-то серьезных воспоминаний о себе, поскольку отношения со значимыми другими – это своего рода «зеркало», в котором человек узнает себя, они служат основой восприятия себя самого. Бывает, что ребенок, который находился все дошкольное детство в разных учреждениях, в возрасте 6–7 лет оказывается в семье, и на расспросы о том, каким он был, что с ним происходило, родители получают совершенно искренний ответ растерянного ребенка: «А я не помню!» Причина здесь не в умственной отсталости или нарушениях памяти, а в нарушении привязанности и отсутствии последовательного представления о своей жизни, которое целенаправленно формируется близкими взрослыми. Таким образом, у детей-«отказников» «белые пятна» связаны с историей кровной семьи и с самовосприятием.

Как с этим быть? Позитивный фактор – наличие формальных сведений, которые надо «одушевить» и наполнить лично значимым для ребенка смыслом. Например, можно отмерить рост ребенка на красивой цветной ленточке, приклеить ее одним концом в альбом и закрепить с тем, чтобы можно было показывать ребенку, какого роста он был при рождении. Вес ребенка: можно насыпать сахарного песка в полотняный мешочек и дать ребенку подержать его в руках, чтобы он мог представить, сколько весил при рождении. Баллы по шкале Апгар позволяют сказать, каким было состояние ребенка на момент рождения. Если эти данные были не очень хорошими, то можно, например, сказать: «Когда ты родился, то состояние твоего здоровья было не очень хорошим, но ты справился с этим, потому что у тебя был сильный характер / сильный дух». Если баллы были высокими, что говорит о хорошем состоянии здоровья, то это также важно сообщить ребенку. По имеющимся фотографиям можно попытаться выяснить, кто запечатлен рядом с ребенком на снимках. Можно съездить в дом ребенка, в детский дом и расспросить воспитателей о друзьях ребенка, его достижениях, успехах, особых событиях. Иногда появление дополнительных сведений о прошлом может послужить толчком для актуализации собственных воспоминаний ребенка. Какие-то события могут всплывать у ребенка в памяти, и тогда можно расспросить, что он чувствовал тогда и теперь, и также занести это в «Книгу жизни». Необходимо зафиксировать то, что в жизни ребенка, в его прошлом присутствовали взрослые и дети, которым он нравился, которые делали что-то хорошее по отношению к нему. Это свидетельствует о значимости ребенка для других.

Также можно навести справки про кровную семью ребенка, не вступая в личный контакт: узнать имена родителей, род занятий, место проживания, получить через органы опеки какие-то сведения о дедушках, бабушках и т. д. Эта информация с разной степенью подробности может быть отражена в «Книге жизни» (см. ниже главу «Трудности при составлении „Книги жизни“»), поскольку трудной для ребенка информацией могут быть не только негативные сведения (например, смерть родителей), но и нейтральная и позитивная информация. Бывает так, что кто-то из родителей жив, у него есть другая семья, в которой родились и живут вместе с родителями другие дети. Для ребенка это будет означать, что папа или мама может любить других своих детей, но не его. Потребуется помощь любящих ребенка взрослых для того, чтобы осмыслить и принять этот факт.

Важно: некоторые дети, все сознательные воспоминания которых связаны только с приемной семьей, могут на разговор о своем происхождении среагировать достаточно специфическим образом. Они могут подумать, что их родители разлюбили их, и поэтому теперь рассказывают им, что они «не настоящие» их дети. Взрослым необходимо не только говорить с ребенком о его прошлом, но и объяснить, что этот факт означает для жизни их семьи, для самих родителей, какие чувства они испытывают по отношению к своему приемному ребенку и что произошло благодаря его появлению в их семье. Проговорить, что они очень любят своего ребенка, что их любовь и их семейная близость – настоящие. Подчеркнуть, что родители никуда и никогда не собираются отдавать ребенка. Можно также сказать, что не во власти родителей было сделать так, чтобы именно этот ребенок родился в их семье. Зато им повезло его встретить и стать одной семьей!

Дети, рано изъятые из кровных семей

У этих детей обычно вытесняются травматические воспоминания или сохраняются искаженные воспоминания о каких-то событиях, потому что они могут неправильно истолковывать то, что происходило. Кроме того, дети, которые немного помнят своих родителей, обычно склонны их идеализировать. В этом случае трудность будет состоять в том, чтобы восполнить недостающую травматическую информацию, максимально «обезболив» ее, насколько это возможно, и обсуждать жизнь в кровной семье и кровных родителей максимально реалистично, но в то же время не очерняя их. Этот баланс достаточно непрост, так как «развенчивание» образа кровных родителей может привести к чувству потери у ребенка. И он может сердиться на тех, кто это сделал.

Феномен деления на «хорошего» и «плохого» родителя. Обычно в возрасте двух с половиной – трех лет ребенок сталкивается с амбивалентностью в своем отношении к родителям, особенно к матери. При благополучных отношениях в младенчестве мать удовлетворяет все желания младенца, много его ласкает, от младенца ничего не требуется. Это период «безусловного принятия». Но с течением времени, по мере растущей активности и самостоятельности ребенка, возникают правила, запреты и наказания при их нарушении. Конечно, наказания вызывают у ребенка протест, он сердится. В этот период дети сталкиваются с дилеммой: любимая мама и мама, которая наказывает. Дети, сердясь, могут говорить маме: «Ты плохая», «Я тебя не люблю». Однако с течением времени происходит внутреннее принятие того факта, что с любимыми людьми иногда бывают конфликты, что-то может не нравиться, но любовь все равно главнее. Происходит объединение этих противоречивых представлений в единый, в целом положительный образ взрослого, которого ребенок воспринимает как любимого и любящего.

В тех случаях, когда ребенок отделен от своей кровной семьи, феномен деления на «хорошего»/«плохого» родителя может проявиться в идеализации образа кровного родителя (приписывание хороших черт и игнорирование плохих), а роль «плохого» родителя может быть отведена родителям приемным (нивелирование или игнорирование хороших качеств и фиксация на негативе в отношениях). Обычно ребенок «распределяет роли» родителям в период кризисов (период адаптации в приемной семье, подростковый возраст), потому что для него это становится способом эмоциональной реакции на дискомфорт. На самом деле трудности в отношениях связаны не с тем, что родители «плохие», а ребенок приемный. Проблемы носят временный и объективный характер. Например, в период адаптации для приемных детей действительно есть разница в жизненном укладе и уровне требований, с которыми они сталкиваются в новой семье по сравнению со всей предыдущей жизнью. Задача специалистов и родителей – работать с ребенком на двух уровнях. Первый – разрешение непосредственных (по большей части бытовых) конфликтных ситуаций конструктивным путем; второй – проработка глубоких эмоциональных проблем, связанных с формированием привязанности и доверия ко взрослым. Работа с «Книгой жизни» помогает восстановить справедливость: вернуть меру ответственности за плохое кровным родителям, признавая при этом и хорошее тоже, и признать старания и значимость приемной семьи, их любовь и заботу.

Дети, достаточно долго [6] прожившие в кровной семье

Эти дети могут также иметь значительные пробелы в своих воспоминаниях о прошлом, но обычно они испытывают очень сильное чувство протеста в связи с изъятием из семьи и сильное чувство утраты. В связи с этим они склонны идеализировать свою семью и проявляют лояльность к ее ценностям. Такие дети, особенно в подростковом возрасте, пытаются повторять поведенческие модели своих родителей и избегают привязанности к другим взрослым, стараясь найти понимание и близость среди сверстников. В том числе они могут объединяться со сверстниками для того, чтобы через разрушительное и агрессивное поведение выплескивать внутреннюю боль и злость. Работа с девиантным поведением таких детей неизбежным образом связана с выходом на их жизненную историю, и в этом случае дети достаточно агрессивно воспринимают такую работу (это хорошо показано, например, в фильме «Умница Уилл Хантинг»). Они изо всех сил сопротивляются разрушению легенды о «прекрасной кровной семье» и выплескивают свою злость за плохие поступки кровных родителей на людей, которые пытаются установить с ними отношения привязанности. Очевидно, что на самом деле дети защищают не кровную семью, а свое достоинство и право чувствовать себя не хуже других. Однако в глубине души они ощущают себя очень одинокими и отличающимися от других в худшую сторону. Восстановление подлинной жизненной истории для таких детей – это способ восстановить чувство собственного достоинства. Но чтобы проделать эту работу, детям нужно довериться взрослым, позволить стать им близкими, и это очень серьезная борьба, которая происходит и на уровне межличностных отношений, и внутри самого подростка. Если найдется взрослый, с которым доверительные отношения установятся, дети начинают вспоминать то, что было на самом деле, и тогда помощь взрослого в переосмыслении событий прошлого и разделение с ним сложных чувств помогает снять болезненное внутреннее напряжение. Тогда события предстают в своем подлинном свете, и потребность в постоянном деструктивном поведении отпадает, поскольку появляется другой путь для выхода сложных чувств. О чувстве лояльности и желании детей «защитить» своих кровных родителей от осуждения при работе с «Книгой жизни» подробнее написано в главе «Трудности при составлении „Книги жизни“» (часть 3).

 

Общие правила при работе с «книгой жизни»

1. Приоритет позитива: позитивную, ресурсную информацию важно представить в материализованной форме и максимально подробно. Травмирующую информацию, напротив, нужно подавать сдержанно, используя конкретные краткие формулировки в виде ссылок на объективные источники. Например, ребенку цитируют документ: «По словам врачей, причиной смерти матери были побои», – ребенок понимает, что взрослые говорят ему не свои соображения, а отстраненную официальную информацию. Работа с чувствами по поводу этой информации должна проводиться отдельно на специальных сессиях. Впоследствии ребенок может возвращаться к описанным негативным событиям и выражать свои чувства к ним комментариями, рисунками, наклейками.

2. Опора на факты – источники информации. В «Книгу жизни» имеет смысл вносить:

– географические данные (карты, пейзажи, адреса);

– документы (ксерокопии свидетельства о рождении и других значимых документов);

– биометрические данные, медицинские карты ребенка и его кровных родителей;

– фотографии самого ребенка, его рисунки и поделки;

– все, что касается значимых людей: фотографии, словесные описания их внешности, значимые для ребенка положительные высказывания и пр.;

– описания значимых событий;

– перечисление талантов, достижений и умений ребенка;

– историю семьи (как факты, так и отношение ребенка к ним).

3. При отсутствии информации – опора на «спекулятивный метод» (см. раздел «Белые пятна» в главе «Работа с „Книгой жизни“», часть 3) без фантазирования и переиначивания имеющейся информации.

4. Принцип последовательности: информация в «Книге жизни» должна располагаться в хронологическом порядке, хотя работа может быть не всегда последовательной, и это нормально. Ребенок может не хотеть касаться каких-то событий прямо сейчас и отдавать предпочтение другим, или какие-то части своей жизни он не помнит. Поэтому, следуя желанию ребенка, надо уделять внимание тем этапам жизни, которыми в данный момент сам ребенок хочет заняться. При этом задача взрослых – так располагать информацию в альбоме, чтобы она следовала в хронологическом порядке.

5. Принцип собственности: взрослый инициирует работу с «Книгой жизни» и обеспечивает восстановление хронологии, а также сопереживает событиям жизни ребенка. Но право собственности на «Книгу жизни» и приоритет в вопросах декорирования, места хранения и прочего принадлежит ребенку. Например, одна мама испытала настоящее возмущение, когда ее пятилетний сын что-то «накалякал» на одной из страниц в своей «Книге жизни» и считал, что это его вклад в оформление. Мама расценила это как то, что он «испортил» одну из страниц. Но специалисты посоветовали поставить дату на этой странице, попросить ребенка придумать название для этого рисунка и оставить комментарий: «Когда мы начали работать над „Книгой жизни“, ты нарисовал этот рисунок, назвал его так-то, и это твой первый рисунок в твоей „Книге жизни“». Важно помнить, что «Книга жизни» создается для ребенка и должна быть такой, какой он ее хочет сделать. Даже если это не совсем по нраву тем взрослым, которые эту Книгу вместе с ребенком делают.

В тех случаях, когда ребенок в порыве чувств наносит повреждения своей «Книге жизни», очень важно также занести этот факт в Книгу и сохранить ее в том виде, в каком она есть (не выбрасывать!!!). Комментарий может быть таким: «У тебя такие сильные переживания по поводу твоей жизни и отдельных событий в ней, что иногда ты испытываешь очень сильный гнев (или другие чувства, которые назовет ребенок или о которых догадаются взрослые. – Прим. авт.), что ты даже сделал то-то и то-то». Полезно бывает на всякий случай делать копии «Книги жизни» (ксерокопии или отсканированную версию).

Для взрослых очень важно помнить, что «Книга жизни» – это такой же автопортрет, как и фотографии. И когда ребенок рвет свою «Книгу жизни» или свои фотографии (или не любит свое имя или фамилию), то это говорит о его отношении к себе в этот момент. Такого рода аутоагрессия является «присвоенной» – это реакция ребенка на отвержение, обида на жизнь, на родителей. Это явления такого же порядка, как и крики «лучше бы меня не было» и т. д. За этой вспышкой стоит потребность в утешении, в успокоении – «убедите меня в обратном!». Ребенок нуждается в том, чтобы научиться принимать себя самого и свою жизнь, что неразрывно друг с другом связано и невозможно без помощи близких взрослых. В своих комментариях относительно прошлого ребенка, его семьи и происхождения взрослым нужно руководствоваться этой мыслью.

 

Право на конфиденциальность

При работе с жизненной историей важным моментом является не только то, как представить саму историю для ребенка. Естественным образом возникает вопрос, как говорить про историю жизни ребенка с другими людьми.

Почему дети не хотят говорить с другими о своем прошлом?

Бывает, что приемные дети испытывают трудности в близких отношениях, потому что не готовы обсуждать с другими детьми историю своей жизни, а в дружбе неизбежно возникают вопросы («А твои родители… А мои родители… А у тебя дома… А у меня дома…»). Дети не знают, как говорить про это, поэтому предпочитают не говорить вообще и избегают близких контактов с другими детьми. Иногда, например в случае с «отказниками», дети объективно мало знают или не знают совсем ничего о своем прошлом. Им просто нечего рассказывать. Но окружающим это кажется странным, и они показывают это ребенку. Со временем дети привыкают избегать подобного рода разговоров или сочиняют себе прошлое, чтобы не попадать в такие ситуации. Однако обман обнаруживается, и окружающие негативно реагируют на это.

Опыт социальной жизни после изъятия из неблагополучной кровной семьи очень ясно показывает детям, что отношение к их родителям со стороны социума негативное. И для детей, даже если они сами гневаются на своих кровных родителей, осуждение извне – болезненно. И они стараются этого избегать. Кроме того, каждый разговор о прошлом – это прикосновение к болезненным воспоминаниям, которое также не хочется повторять.

Почему дети говорят не то, что есть, о своем прошлом?

В некоторых ситуациях дети находят выход, сочиняя альтернативную историю: «Мой папа арабский шейх, а я случайно живу тут с дядей и тетей, но это временно». Или, если ребенок благополучно привязался к приемной семье, он может рассказывать не только другим, но и самим приемным родителям, что «а мы с мамой каждое воскресенье в цирк ходили», – после того, как приемные родители отвели ребенка в цирк. Или, например, увидев во дворе красивую машину, ребенок может сказать: «А у нас дома был „мерседес“…» Это не ложь как таковая, ребенок берет из существующей действительности реальные элементы и «помещает» их в свое прошлое, заменяя ими «пустоты» в воспоминаниях или то плохое, что было: нищету, голод… Это своего рода попытка исцелить себя, но подлинное исцеление возможно, конечно, только путем проработки реальных травм и нахождения реальных позитивных моментов в прошлом ребенка. Сам ребенок подобного рода работу провести не в состоянии. Все, что доступно детям в качестве психологической защиты, – это вытеснение («забывание») и фантазирование.

Еще один вариант создания альтернативной истории – когда ребенок, не имеющий в силу возраста (раннее изъятие) или обстоятельств («отказной» с рождения) информации о своем раннем детстве и семье, слушая истории других детей, «присваивает» их. Этот феномен связан с тем, что в процессе формирования личной идентичности любому человеку нужны устойчивые представления о себе. Отсутствие воспоминаний приводит к тому, что ребенок не может сам себе ответить на вопросы «Откуда я?», «Чей я?». Пустота в воспоминаниях приводит к специфическому ощущению «я непонятно кто», и это неприемлемо. И тогда дети «заимствуют» чужие воспоминания или фантазируют для заполнения своей пустоты.

Почему дети говорят всем подряд о своем прошлом?

Во-первых, бывают общительные дети, которые со всеми говорят обо всем, выбалтывая все семейные секреты и заставляя густо краснеть своих родителей. Другой вариант: ребенок с открытым общительным характером рад своей новой приемной семье и не переживает как трагедию свою ситуацию с кровной семьей. Он всем подряд и при каждом удобном случае (бабушкам на скамейке, медсестре в поликлинике, соседке в очереди…) радостно сообщает, что он из детского дома, лишая тем самым своих родителей дара речи. Тогда родители оказываются перед дилеммой: с одной стороны, то, что ребенок хорошо относится к наличию у него приемной семьи – это прекрасно, и неправильно было бы перебить у ребенка это ощущение запретом рассказывать об этом другим людям. Но, с другой стороны, простодушное и повсеместное рассказывание «своей подноготной» делает ребенка уязвимым, а это неправильно. И научить ребенка таким вещам, как уместность и дозирование информации в обсуждении своей личной истории, важно ради благополучной социальной адаптации ребенка.

Почему в принципе важно уметь рассказывать другим о себе?

«Я для других» – это в том числе то, как человек представляется другим людям. Социальное зеркало – это информация о нас, почерпнутая из взаимодействия с другими людьми. Благодаря ей мы лучше узнаем себя. Очень многие наши представления о самих себе по своей природе социальны. Корни самооценки любого человека лежат в отношениях со значимыми людьми. С течением времени, по мере взросления, человек занимает все более сознательную позицию в формировании представлений о себе, но в детстве мнение окружения – это непосредственный источник представлений ребенка о самом себе. Поэтому необходимо учить ребенка рассказывать о себе, учитывая, где и с кем он говорит.

Как научить ребенка хранить семейные секреты

В зависимости от возраста ребенка, тех чувств, которые у ребенка есть в связи с его личной историей, и от его личностных особенностей необходимо выбирать форму разговора и длительность обсуждения темы «Разговор с другими людьми о моей жизни».

Взрослые в любом случае объясняют маленьким детям, что бывают вещи, которые не надо говорить при посторонних людях. Например, потому что это секрет. Секрет – это не обязательно что-то плохое. Секрет – это «то, что знаем мы, а другим это знать не надо». Все родители сталкиваются с тем, что ребенка просто нужно приучить к тому, что есть приватная семейная информация.

Кроме того, есть тема сохранения какой-то информация из уважения к чувствам других людей, которых эта информация касается. Например, ребенка можно спросить: как он считает, было бы его кровным родителям приятно, если бы все окружающие знали, что они плохо обходились со своим ребенком и в результате этого его потеряли? Большинство детей в состоянии представить, что почувствовали бы их родители, и говорят: «Ну да, это им было бы неприятно, им было бы стыдно». Тогда ребенку можно ответить: «Да, им действительно было бы неприятно и больно, и когда мы не обсуждаем со всеми подряд историю твоей жизни, мы с уважением относимся к чувствам твоих родителей. Есть то, в чем они виноваты, но незнакомые люди не вправе их судить».

Нужно объяснить ребенку, что «скрывать что-то» или «не рассказывать всем подряд» – это разные вещи. Далее родителям нужно выработать со своим ребенком договоренность: кто такие «все подряд», а кто такие «свои, близкие», с которыми можно обсуждать то, что называется «секрет» (конфиденциальная информация).

Когда ребенок становится чуть старше (шесть-семь лет), можно пояснять, что есть вещи, которые не содержат в себе никакой тайны, но они являются личными. Когда другой человек доверяет тебе по секрету какие-то свои чувства, или что-то, о чем просит не говорить другим (если это только не криминал), то порядочно и правильно сохранять этот секрет. Каждый человек имеет право на уважение к своим секретам. Когда ребенок выходит в широкую социальную действительность и начинает активно общаться с другими людьми, то близкие взрослые сталкиваются с задачей формирования у своего ребенка таких моральных категорий, как порядочность, честность, бережное отношение к чувствам других людей. В истории про кровную семью приемных родителей волнует психологическая безопасность их ребенка. Отношение к приемным детям в обществе неоднозначное, кроме того, история семьи, простодушно изложенная маленьким ребенком («А мой папа водку пил… А моя мама бросила меня на вокзале…») может вызвать отторжение и осуждение со стороны окружающих вместо сочувствия и понимания. Ребенка нужно подготовить к тому, что люди могут реагировать по-разному. Не стоит формировать у ребенка отношение к окружающему миру как источнику угрозы, запугивая историями про то, что к нему будут плохо относиться, потому что он приемный. Но даже маленькие дети замечают по своему опыту, что у окружающих их людей разные характеры и они по-разному себя ведут. Есть люди внимательные и добрые, а бывают грубые, злые и т. д. И не всегда с первого взгляда можно определить, с кем ты имеешь дело. Одни люди, узнав, что у ребенка приемные родители, отнесутся к этому по-доброму, а у других это может вызвать раздражение и злость. Родители или близкие взрослые могут сказать: «Ты еще не так хорошо разбираешься в людях. И мы не хотим, чтобы тебя кто-то обидел. Поэтому с теми, кого ты знаешь не очень хорошо, лучше не говорить про важные вещи в твоей жизни. В том числе про то, что у тебя две семьи: одна кровная, вторая приемная. Если ты не уверен в человеке, спроси у нас, стоит ли именно этому человеку рассказывать твою историю».

Степень подробности

Поскольку детям важно уметь каким-то образом представлять историю своей жизни для других людей, нужно, чтобы близкие взрослые совместно со специалистами помогли создать «публичную» версию жизненной истории ребенка. Также важно научить ребенка разным вариантам реагирования на вопросы окружающих. Ребенок имеет право не рассказывать о себе, даже если его прямо спрашивают: «А что с тобой было? А ведь это не твои родные родители?» и т. п. Право на отказ в обсуждении, в том числе на отказ старшим по возрасту (учителя, воспитатели, вожатые, старшеклассники и пр.), – это непростой для ребенка навык, связанный не только с «техническим» умением, но и с внутренним ощущением своей правоты. И помочь в его формировании должны близкие взрослые, поскольку это право на самозащиту. Кроме разговоров и объяснений важно в игровой форме (игра с куклами, ролевая игра) потренироваться, как вести себя в таких ситуациях. Нужно, чтобы ребенок побывал в разных ролях – в своей собственной и в роли того, кто пристает с расспросами. Необходимо предложить конкретные способы действия и фразы, которые он может говорить. Например: «Я не хочу сейчас с вами об этом говорить»; «Мы обсуждаем эти вопросы только дома / в кругу семьи». Кроме отказа от обсуждения ребенку важно восстановить справедливость и ответить на косвенный «наезд» на его семью, который зачастую заключен в такого рода расспросах: «У меня хорошая семья и я люблю своих родителей». Родители могут выбрать вместе с ребенком такую фразу, которая больше подходит для их ситуации. Но важно, чтобы это был конкретный вариант поведения, который позволит ребенку не растеряться, дать отпор любопытствующим, сохранив при этом свое достоинство.

Версия истории жизни ребенка, которая подходит для обсуждения с теми, с кем можно и хочется поделиться (близкие друзья ребенка, друзья семьи), должна заключать в себе краткое описание действительных событий. «Действительных событий» – потому что в случае придумывания взрослыми ложных фактов ребенок четко поймет, что ему есть чего стыдиться и с ним не все в порядке. Важно найти приемлемый и безопасный вариант изложения того, что в реальности было с ребенком. Разумеется, с другими людьми не обсуждаются подробно факты жестокого обращения и насилия, если они имели место в жизни ребенка. Также нет необходимости отображать абсолютно все перемещения ребенка из одного места в другое; или такие факты о кровной семье, как убийства, самоубийства, тюрьма, психические или венерические заболевания кровных родителей.

Информацию о том, что ребенок в одной семье родился, а в другой живет, можно отобразить следующим образом:

«С семьей, в которой я родился, случилась беда. Остаться жить с моими родителями было нельзя, и сейчас я живу с папой… и мамой… (плюс братья/сестры/кошки/собаки)».

«Родители, у которых я родился, умерли, и сейчас у меня другая семья». (Если кровные родители действительно умерли! Недопустимо говорить «умерли» о тех родителях, которые на самом деле живы или про которых неизвестно, где они и что с ними сейчас.)

«Я действительно родилась в другой семье и раньше жила в другом городе. Так случилось, что меня забрали в детский дом. Но сейчас у меня есть семья, которую я люблю».

Соответственно, если ребенка продолжают расспрашивать о причинах произошедшего, то возможен либо вариант с отказом от обсуждения, либо предложение спросить об этом приемных родителей.

Дети подросткового и юношеского возраста всегда имеют собственное мнение относительно того, что им следует делать. Они могут захотеть обсуждать достаточно подробно свою жизнь с друзьями, которых считают своими близкими. В этом случае задача взрослых не настаивать на том, как лучше поступить, а гарантировать своему ребенку поддержку в любой ситуации. Даже если он обсуждал историю своей жизни с другими людьми вопреки совету родителей не делать этого и потом пострадал, важно не упрекать ребенка, а посочувствовать и сказать, что никто не вправе осуждать другого человека за ту боль, которую он пережил в своей жизни. Тем более что ребенок не виноват в том, что с ним было. Если подросток интересуется мнением родителей, то можно рассмотреть с ним варианты последствий такой откровенности: разные реакции окружающих, чувства ребенка по этому поводу в каждом отдельном случае. В том числе отдельно нужно обсудить проблему «возможности несохранения секрета», когда даже лучший друг в минуту гнева или по небрежности может рассказать другим то, что ему доверил ребенок. Важно обсудить с ребенком, что он хочет получить в ответ на свою откровенность, чего он опасается и чего реально можно ожидать. В этом случае ребенок будет хотя бы относительно психологически готов к возможным последствиям своей самостоятельности в данном вопросе. И в случае с подростками именно это является основной задачей родителей: подготовить ребенка к самостоятельным поступкам и принятию возможных последствий, сохраняя контакт с ним.

пример:

Девочку Надю удочерили в младенчестве. Дома факт удочерения не обсуждался. Когда Наде было семь лет, ее приемная мама обратилась к психологам, поскольку девочка должна была пойти в школу, и мама считала, что в широком социальном окружении может найтись кто-то, кто узнает, что Надя удочеренный ребенок, и обидит ее. Поэтому мама хотела сформировать у девочки положительное представление о том, что она приемный ребенок. Однако вскоре из семьи ушел отец, и этот момент, сам по себе достаточно стрессовый, был не очень подходящей почвой для работы с жизненной историей девочки. Через два года семейная ситуация стабилизировалась. Специалисты вместе с мамой разработали последовательный план действий: как построить первый разговор с девочкой, как отвечать на ее вопросы. Как вести себя в зависимости от тех или иных переживаний Нади, которые могут впоследствии проявиться. Для самой мамы разговоры на эту тему были полезны, поскольку послужили поводом для проработки ее собственных внутренних страхов в отношении приемного родительства: настоящая ли я мама, настоящая ли у нас семья и т. д. Девочка не слишком бурно отреагировала на разговор о том, что есть разные пути, которыми дети появляются в семьях. И что кто-то появляется у мамы из животика, а кто-то, родившись в одной семье, в ту семью, в которой его будут любить и растить, попадает немного позже. И то, что она была удочерена своей мамой в младенчестве, и с тех пор мама ее любит и никогда никому не отдаст, также не вызвало у девочки каких-то бурных внешних проявлений. Дети ведут себя по-разному. Надя выслушала все, о чем с ней говорила мама, сказала, что ей надо подумать, пошла в свою комнату. Через полчаса мама к ней заглянула – Надя рисовала. Мама сказала, что хочет побыть с ней и поговорить про то, что Надя думает, чувствует. Надя уточнила: « Значит ли это, что ты меня не любишь или собираешься куда-то отдать? » На что мама сказала: «Я тебя очень люблю, и никогда никуда не отдам, и мы будем вместе. Потому что я тебя нашла, и ты такая дочка, которую я всегда хотела». Впоследствии, время от времени, девочка неожиданно задавала вопросы о том, где ее мама, которая ее родила, есть ли другие такие дети, как она, можно ли посмотреть на дом ребенка, в котором она была, и т. д. Так, при отсутствии внешних сильных эмоциональных проявлений, девочка примерно в течение полугода осмысливала полученную информацию, что проявлялось в периодически возникающих разговорах о деталях своего младенчества. «Книгу жизни» в семье решили не делать, так как дома было очень много альбомов с фотографиями и описанием истории ее жизни в приемной семье. Спустя некоторое время Надя перешла в новую школу. И там буквально на второй день одна из молодых учительниц на большой перемене в присутствии большого количества детей подошла к Наде и громко ей сказала: «Девочка, я все знаю про твою тяжелую ситуацию. У тебя приемная семья. И если тебе нужна будет помощь, обращайся к любому из нас». Надя испытала настоящий шок от такого обращения, прибежала домой в слезах, закрылась в ванной и сказала, что не пойдет больше в школу. Кое-как мама уговорила ее поехать к психологу. Во время разговора с психологом обсуждение начали с того, что для Нади было самым страшным в происшедшем. Надя сказала: то, что это было публичное и грубое вмешательство, и то, что ее семейную ситуацию назвали «тяжелой» (то есть осудили). На вопрос психолога о том, чем для нее плохо то, что произошло, Надя сказала: «То, что теперь все всё знают и будут ко мне плохо относиться». На просьбу конкретизировать, кто именно к ней будет плохо относиться, девочка задумалась, и сказала, что боится плохого отношения со стороны некоторых детей и педагогов. После этого психолог поговорила с ней о тех взрослых людях и детях в ее жизни, которым было известно о том, что она приемный ребенок, и которые хорошо к ней при этом относились. Посчитали этих людей, и их оказалось очень много. Затем саму Надю спросили, как бы она относилась к другому ребенку, если бы узнала, что он приемный. Она сказала, что в отношениях важно, какой это человек, а не то, приемный это ребенок или нет. И что сама она, наоборот, хорошо бы отнеслась к приемному ребенку и постаралась бы его поддержать, потому что он в своей жизни потерял семью. Тогда психолог ее спросила, почему же она сама так плохо думает о других детях, предполагая, что они не могут отнестись к вопросу о приемном ребенке так же. Этот разговор подбодрил Надю, после чего психолог стала обсуждать с ней, как она относится к своей приемной семье. Считает ли она ее настоящей, хорошей, или ее что-то смущает. Надя сказала, что она очень любит свою маму, и что она у нее самая лучшая, и что у них настоящая семья. Тогда психолог спросила, что бы Надя прямо сейчас могла сказать тем людям, которые сомневаются или просто не знают, что ее семья такая хорошая. Надя ответила: «Я бы им так и сказала, что у меня очень хорошая семья». На что психолог ей заметила – ну вот, ради одного этого и стоит сходить в школу. На что девочка заявила, что да, теперь она точно хочет сходить в школу. И на следующий день Надя действительно пошла в школу и, подойдя при всех к той же самой учительнице, очень громко сказала ей: «Я хочу вам кое-что сказать. У меня прекрасная семья. Самая лучшая. И если вам нужна будет какая-нибудь помощь, то обращайтесь к нашей семье. Мы вам поможем». Такое поведение, конечно, абсолютно поразило учительницу, которая не нашлась, что ответить. Остается добавить, что Надя закончила девять классов в этой школе, и у нее больше не возникало проблем в связи с тем фактом, что она приемный ребенок.

комментарий:

Для специалистов и самой мамы очень важными были две вещи: во-первых, то, что девочка не от посторонних людей узнала о том, что она приемная (судя по ее реакции, травма могла быть очень сильной). Второй момент: важная часть работы с жизненной историей – как говорить с посторонними о своем происхождении. Когда эта работа происходит правильно, она укрепляет отношения внутри приемной семьи, помогает и детям, и взрослым чувствовать себя более уверенно. Отсутствие этой работы, как показывают жизнь, может поставить под удар отношения в семье и чувства самого приемного ребенка.

 

Трудности при составлении «Книги Жизни»

Первая трудность, которая обычно возникает у специалиста, составляющего «Книгу жизни», – это вопрос: «А надо ли это делать? Стоит ли будоражить прошлое ребенка? Может быть, как-нибудь само утрясется?»

Вопросы такого рода порождаются профессиональной неуверенностью: незнанием того, «как подступиться» к задаче, боязнью навредить или столкнуться с болью ребенка. Каждый, кто хотя бы однажды проделал успешно эту работу, смог оценить ее значение. Дети, утратившие семью, переживают социальную и личностную дезориентацию. Упорядочивание событий прошлого, поиск позитива, восстановление утраченных сведений – это целый пласт реабилитационной работы по преодолению внутреннего хаоса у таких детей. И его возможно осуществить посредством составления «Книги жизни». Но вопрос все же возникает. И решить его можно только одним способом: добросовестно выполнить эту работу. А понимание придет в результате ее выполнения, или, вернее, снимется страх перед обсуждением тяжелых событий в жизни другого человека.

Вторая трудность возникает, если у ребенка очень тяжелая жизненная история.

Пример из практики – работа с «Книгой жизни» для одиннадцатилетнего мальчика. Его кровная мама умерла от сердечной недостаточности, наступившей в результате регулярных побоев со стороны отца, когда Вите было два года. Мальчик, по его словам, не знал, что произошло, и даже не помнил своей мамы. Папа в результате был лишен родительских прав и попал в тюрьму за жестокое обращение с женой, которое фактически послужило причиной ее смерти. До трех лет о ребенке заботилась бабушка, потом она поняла, что не в силах этого делать, и он попал в детский дом. Некоторое время мальчик жил там, затем из-за плохого поведения и больших проблем с развитием попал в интернат для умственно отсталых детей. Потом из этого интерната в возрасте одиннадцати лет он был переведен в детский дом (проект «Наша семья»). На этот момент у Вити стоял диагноз «умственная отсталость легкой степени». Однако, на взгляд специалистов детского дома, в котором стали работать с его «Книгой жизни», у Вити была задержка развития на органической основе и социопатическое формирование личности, а не «умственная отсталость». У него отмечались функциональные нарушения, быстрая утомляемость, ограничения объема памяти. Также мальчик был гиперактивен, возбудим, плохо удерживал внимание, у него были снижены возможности абстрактно-логического мышления, то есть преобладало конкретное мышление. Но он не был умственно отсталым ребенком, был способен обучаться, и серьезные пробелы в его знаниях являлись в большей степени следствием социальных и мотивационных нарушений. Тем не менее диагноз стоял. Это случается с детьми из детских домов: когда ребенку сначала ставят неверный диагноз, а потом его не снимают, потому что снять диагноз означает поставить под сомнение компетентность специальной комиссии (а в больницах годами заседают одни и те же комиссии). Сохранить диагноз явно проще. Тем более что ребенок, годами живущий в интернате вместе с другими проблемными детьми, не имеет адекватных возможностей для развития и компенсации, это просто резервация, и дети оказываются заложниками своего диагноза, постепенно приходя «в соответствие» с ним.

Мальчик Витя, герой этой истории, был объективно «сложным» – поведенчески, интеллектуально, эмоционально. Социальный анамнез у него также был очень неблагополучный: папа, забивший жену до смерти, и мама – жертва, которую ребенок, как он утверждал, не помнит. При этом у него сохранялись отношения с кровной семьей, его навещала бабушка и он изредка получал письма от папы. Он ощущал себя частью своей кровной семьи и категорически не был настроен на переход в приемную семью. Он идеализировал свою кровную семью, папа был для него героем, он говорил: «Папа хороший, папа меня любит, бабушка меня любит, я хочу жить с ними». Когда возникла задача составления «Книги жизни», специалистам также нужно было проводить психотерапевтическую работу с мальчиком в связи с утратой и жестоким обращением. Очевидно, что это было достаточно сложно в данной ситуации, когда человек считает, что у него-то нет никаких проблем, кроме проблем окружения, то есть специалистов, которые также еще и «разлучники» в его представлении. Они разлучили его с «хорошей семьей, которая на самом деле его любит», и он был бы счастлив, если бы его не забрали из семьи. В такой ситуации его желание говорить о своем прошлом – реальном прошлом – минимально.

Это третья трудность – когда ребенок не желает заниматься составлением «Книги жизни», своей личной историей.

Он не хочет рассказывать об этом. Ни другим, ни себе… Он боится этой боли, и этот страх передается тем, кто работает с ним. Но задача специалистов – как раз «обезболить» его историю, ради этого все и делается.

Четвертая трудность в нашей стране: очень часто нет достаточной документации о детях, изъятых из кровных семей, в том числе о тех детях, которые проходят через учреждения. У Вити не было медицинской карты с периода новорожденности, следовательно, не было сведений о рождении, о первых заболеваниях и так далее.

Работа специалистов началась с того, что были спланированы несколько первых этапов. На начальном этапе было решено просто выстроить последовательность событий без их углубленного изучения, не добиваясь эмоционального отклика ребенка. Нужно было восстановить недостающие социальные данные и зафиксировать это в «Книге жизни».

Первое, что было сделано, – в «Книгу жизни» положили копию свидетельства о рождении. Сам мальчик говорил, что он родился не в роддоме. Свидетельство в «Книге жизни» было нужно для того, чтобы у мальчика, как это ни странно звучит, был документ о том, что он родился. Хотя это несомненный факт, потому что Витя есть на свете, но у ребенка было некоторое замешательство, когда он увидел свое свидетельство о рождении. Он очень долго его изучал.

Когда ребенок раз за разом возвращается к чему-либо под разными предлогами, рассматривает, перечитывает – это очень важно, поскольку в данном случае проявление внимания и устойчивого интереса – показатели значимости.

Затем через официальные инстанции (больницы, поликлиники) были восстановлены Витины медицинские документы. Однако возникла проблема – не было семейных фотографий периода раннего детства. Специалисты решили использовать рисунки и фотографии каких-либо других младенцев, просто чтобы был «образец», хоть что-то: «младенцы выглядят вот так». И эти фотографии поместили на вторую страницу «Книги жизни» мальчика Вити.

На первой странице размещалась фотография Вити в настоящий момент и забавные картинки, которые оживляли ситуацию и изображали виды деятельности, которые он любил. В таких случаях возможны варианты, и кроме рисунков можно делать коллажи из журнальных и газетных вырезок, абстрактные аппликации и т. д. Витя любил играть в футбол, кататься на скейтборде, любил пошутить, и для него нашли подходящие картинки. В качестве комментария было написано: «Это твоя „Книга жизни“, которую мы начали писать 17 сентября 2005 года. Тебе сейчас 11 лет. В „Книге жизни“ описаны разные сведения о тебе и наши комментарии. Ты родился в Москве 3 мая 1994 года в родильном доме… Мы не знаем сейчас номер этого роддома, но обязательно выясним. При рождении ты весил 3.300 кг и твой рост был 50 см». При этом специалист-психолог нашла куклу ростом около 50 см и показала мальчику, как примерно выглядит младенец. Потом он поинтересовался, что такое 3.300, и для него насыпали мешок сахара такого веса, чтобы он мог подержать его в руках. Витя сделал это, причем он держал этот мешок так, как держат детей. Дальше в «Книге жизни» было написано: «По медицинским сведениям, ты закричал сразу после рождения». Мальчик спросил: «А что это значит, почему вы об этом пишете?» Ему ответили: «Это значит, что ты не задыхался, это реакция нормального, здорового ребенка». Он спросил: «Это значит, что при рождении со мной все было нормально?» – «Да», – ответили ему. Справедливости ради необходимо заметить, что мальчик далеко не сразу включился в обсуждение своей «Книги жизни». При первом визите к психологу он вел себя, как многие другие дети: залезал под стол и говорил: «Да пошли вы на фиг…» Те, кто работает с детьми, знает, что это не самое плохое, что можно услышать от детей в качестве отзыва на работу специалистов. Тем не менее все время «краем уха и краем глаза» Витя отслеживал, что происходит. Следующий комментарий в его альбоме был очень существенный: «Если тебе когда-нибудь будет интересно, то вся информация о младенцах хранится в учреждениях 25 лет». Это правда. Во всех роддомах информация хранится 25 лет, в закрытых архивах, ее можно получить в дальнейшем опекунам ребенка или ему самому (по достижении совершеннолетия). Поэтому в «Книге жизни» было записано: «При желании, когда вырастешь, ты сам сможешь обратиться в тот роддом и в дом ребенка, в который ты попал впоследствии». Для мальчика это было очень важно, потому что он думал, что родился не в роддоме, он вообще не имел понятия, где он родился. А какая-то определенность – это почва под ногами.

Также мальчику предлагали представить себя маленьким и нарисовать любую картинку на эту тему. Он отказался, поскольку был негативно настроен. И тогда на этой странице было оставлено свободное место с комментарием о том, что время младенчества в его жизни было, и если он когда-либо захочет что-то на эту тему нарисовать, то пространство для этого в его «Книге жизни» есть. Оставление «пустых пространств» для возможных последующих комментариев самого ребенка весьма перспективно и достаточно часто применяется в работе с «Книгой жизни». Дети растут, меняется их восприятие и чувства, и с течением времени они могут ощутить в себе силы и желание выразить свое отношение к событиям прошлого.

На следующей странице была помещена фотография младенца. Подпись под фотографией была такой: «У нас, к сожалению, нет твоей фотографий в младенческом возрасте, но младенцы выглядят примерно так. Они очень маленькие и беззащитные, и ты тоже был таким, когда родился. Младенцы нуждаются, чтобы рядом с ними был тот, кто их любит. Обычно будущие родители очень ждут рождения ребенка».

У этого мальчика были причины, по которым он не хотел говорить о своем прошлом. Во-первых, он знал много плохого, что было в его семье. Он не хотел плохо говорить о своих родителях, чтобы не предавать их и не подвергнуться общественному осуждению. Во-вторых, он выполнял прямое указание своей бабушки, которая напутствовала его такими словами: «Не болтай о своей семье и держи язык за зубами». Иногда явное или неявное напутствие со стороны родственников присутствует, и дети его выполняют, сохраняя верность своей семье.

Таким образом, недостаток информации и негативное отношение ребенка к своему прошлому поставили перед специалистами очень важную терапевтическую задачу: найти то хорошее, что есть в прошлом этого ребенка, восстановить теплое, справедливое отношение к его истории, заслуживающей принятия. В то же время специалистам нельзя было лгать и переиначивать факты. Нельзя было сказать: «Ах, с твоей мамой ничего страшного не случилось». Но есть важный принцип – правда не должна уничтожать. Он является основополагающим при работе с трудной информацией.

Специалисты исходили из того, что в какой-то момент у любых родителей, у которых рождается ребенок, возникают к нему теплые чувства. Пусть не все время, пусть не настолько, чтобы как следует и вовремя заботиться о своем ребенке. Но все же это не то убеждение, к которому в глубине души приходит каждый брошенный ребенок: «Я никому никогда не был нужен, а значит, и не буду нужен». Фраза «Обычно родители ждут рождения ребенка, и для них это радость, так как он является плодом их любви» отражает именно этот принципиальный момент. Потому что это – правда. Никто никогда до конца не знает, что в душе у другого человека, чтобы судить об этом. Когда люди вступают в близость, какие-то теплые чувства, тот максимум, который они могут испытывать друг к другу, у них есть. И смысл данного комментария состоит в том, чтобы подчеркнуть: появление ребенка на свет не было результатом никому не нужной случайности.

Взрослые зачастую недооценивают значимость вскользь брошенных фраз про нежелательную беременность, не сделанный вовремя аборт или «залет по пьяни». Для детей все эти замечания означают следующее: «Ты никому не был нужен, твое появление на свет – досадная ошибка». К тому же у этих детей подобного рода уничижительные замечания закрепляются разлукой с родителями, которую дети всегда воспринимают как отказ родителей от них. Достаточно представить себе, каково любому из нас было бы услышать о себе подобное, чтобы быть более корректными в своих высказываниях.

Важно найти крохи хорошего и поднять их на поверхность, создавая в дальнейшем опорные «кочки», по которым ребенок сможет идти, как через болото, сквозь свою беду. Поэтому писать нужно простыми словами, которые были бы понятны ребенку, чтобы они содержали в себе, с одной стороны, информацию, с другой стороны – максимум эмоциональной поддержки.

В комментариях Вити относительно своей семьи было существенное противоречие: с одной стороны, он говорил, что не помнит свою маму, и в то же время мог сказать, например: «Она – Зубарева, потому что я – зубастый». И это притом, что у него была другая фамилия, по отцу. То есть на самом деле он помнил такую деталь, как фамилия матери. Кроме того, проективное значение такого рода замечания («зубастость») указывает на скрытую агрессию. Мать мальчика была жертвой в своей семье, но это довольно частая ситуация – отношение к жертве как к источнику проблемы: она взяла и померла, а папу за это посадили в тюрьму и мальчика отправили в детский дом. Это типичное отношение в семьях, где есть насилие: жертва сама виновата. И это учит ребенка и к самому себе в дальнейшем, когда он оказывается в положении жертвы, относиться как к виноватому и презирать «слабаков». Поэтому дети часто считают себя виноватыми в том, что они попали в детский дом и потеряли семью: пострадал – значит, сам был виноват.

Итак, Витя утверждал, что он не помнит свою маму и то, как ее звали. При этом мальчика забрали из семьи, когда ему было около четырех лет (после смерти матери мальчик два года жил с бабушкой), – возраст, когда осознанные воспоминания уже присутствуют. И у этого мальчика был ограничен объем памяти, но не было грубых нарушений. Так что отсутствие воспоминаний о дошкольном детстве и о таком важном человеке, как мама, выглядело довольно странно, точнее, сомнительно. Было похоже, что у ребенка просто есть основания из солидарности с семьей отрицать память о матери.

Поэтому специалисты внесли в «Книгу жизни» мальчика следующий комментарий с указанием источников: «По документам (…) нам известно, что когда ты родился, твоей маме, Зубаревой Анне Павловне (имя изменено), было 24 года, то есть она была очень молодой».

Именно тогда, когда специалисты стали излагать факты о его матери, мальчик прокомментировал фамилию матери и свою «зубастость». Это очень важный момент в такого рода работе. Когда специалисты находят для ребенка какие-то факты из прошлого и упоминают про них, он вдруг начинает вспоминать, хотя до этого утверждал, что ничего не помнит.

Это тоже необходимо отражать в работе с «Книгой жизни». В случае с Витей специалисты записали следующее: «Ты говорил, что не помнишь, как звали твою маму. При этом ты сказал также, что „дети рождаются, а мам избивают“, а еще ты сказал: „Я не помню такую чушь, что маму зовут Анна Павловна, бабушка такое не говорила“». В этом случае очевиден конфликт между лояльностью ребенка к семье и тем, что стало проявляться по ходу работы с историей жизни – потребностью ребенка в любви к своей матери и положительном отношении к ней. Задача специалистов в этом случае – понемногу добавлять позитивных комментариев, не вступая в открытый спор с ребенком.

В случае с Витей в «Книге жизни» про его младенчество было написано: «Мамы вынашивают ребенка 9 месяцев, а потом только рожают. Твоя мама тоже 9 месяцев вынашивала тебя, берегла тебя внутри себя, чтобы с тобой ничего не случилось. Когда у мамы появляется сын, она обычно радуется, так как появляется продолжатель рода и будущая опора в жизни». Это все очень важные вещи. Зачастую в работе с детьми не упоминается то, что взрослым кажется абсолютно очевидным, и дети не узнают каких-то очень важных вещей просто потому, что им не сказали.

Для ребенка важно, что его умершая мама его любила, что она умерла не потому, что не любила его.

И вообще такие подробности, что ребенок когда-то был внутри мамы и она его берегла, – очень важны. Комментарий о том, что «ты был внутри мамы, а потом она тебя родила», для любого взрослого не представляет особенного значения, это что-то привычное. Для мальчика Вити обсуждение этого момента было очень значимым. Он просто замер, когда речь зашла об этом. Это был гиперактивный ребенок, и с ним редко случалось, чтобы он замер. А тут он впал буквально в состояние транса на некоторое время: он все время закрывал и открывал эту страницу, не читая. Примерно с годовалого возраста дети с удовольствием играют в сохранение предмета, доставая и пряча его по многу раз. Витя делал то же самое с этой страницей, он как будто каждый раз возвращал себя к тому, что он имел значение для своей мамы, к тому, о чем написано на этой странице. Для него это была новость, он об этом никогда не думал.

На следующей странице написано: «Для своего отца ты был первенцем». Это очевидный факт, но специалистам показалось важным это записать. «Первенцем, и особенно мальчиком, отцы всегда гордятся, – гордятся, что у них первым рождается сын». Это тоже важно упомянуть, что хотя бы в какой-то момент искра гордости у мужчины все равно возникает в душе. Как отец обращается со своим ребенком – это другой вопрос, но факт, что, безусловно, в душе у папы что-то было, необходимо отразить. Про отца комментарий был следующего содержания: «У твоего папы был очень крутой характер, он всегда был главным в доме, и он всегда жестко себя вел с остальными».

Правда не должна уничтожать. Нельзя лгать, скрывать правду, но очень важно находить слова, которые отражали бы правду правильным образом и в то же время не содержали в себе осуждения. Крутой характер, жесткое поведение – это обозначение того, какой был папа. Специалистам достаточно быстро стало понятно, что на самом деле мальчик все очень хорошо помнит. Он делал спонтанные замечания относительно фактов, которые становились известны о его семье из документов и рассказов очевидцев.

Еще один важный момент: постепенность изложения. Благодаря этому восстанавливается не только временная последовательность, но и оценка событий «вызревает» постепенно, так же, как в реальной жизни.

Преимущество «Книги жизни» в том, что эта постепенность представлена постранично. Сознание детей, переживших разрыв с семьей и зачастую неоднократные перемещения, хаотично и фрагментарно, как и их жизнь, поскольку единственный механизм защиты у них – это вытеснение непонятных или тяжелых моментов. В результате с воспоминаниями происходит то же, что с кинопленкой, из которой вырезаны куски: они становятся разрозненными и смешиваются в беспорядке. С этим связаны многие нарушения памяти, а как следствие – нарушения мышления и поведения у таких детей; хаотичность распространяется на все сферы внутренней жизни.

Благодаря составлению «Книги жизни» недостающие фрагменты восстанавливаются и выстраиваются вместе с сохранными воспоминаниями в единую последовательность.

По сути, единственная сессия, в которой Витя был активен, – это сессия, когда он нарисовал рисунок семьи и давал комментарии к нему. Он не хотел говорить об истории жизни, но согласился нарисовать рисунок. Вверху листа – густая красная штриховка. Мальчик сказал, что это – надпись, и прочитать ее может только отец. Эта штриховка совсем не похожа на надпись, это жирный красный зигзаг. Но очевидно, что для мальчика это было его обращение к отцу. Он рисовал зигзаг резкими движениями с сильным нажимом, изображение состояло из ломаных линий, разбросанных в пространстве. Внизу листа был расположен рисунок семьи с подписями, кто есть кто. При этом мальчик сказал, что это не его семья. Когда ребенок сопротивляется предложению нарисовать свою семью, ему можно сказать: «Ну хорошо, нарисуй какую-нибудь семью, не свою». Отрицательная формулировка все равно содержит в себе отсылку к личному опыту: единственная семья, которую ребенок хорошо знает, это его семья. Он будет изображать ее, играя в семью животных, рисуя «не свою» семью и т. д. Витя нарисовал ребенка и сказал: «Это маленький, у него кровь течет». Рядом он нарисовал маму с квадратным силуэтом, с неестественной, растянутой улыбкой и лицом клоуна. Затем он нарисовал папу с большим кулаком: «Папа бьет маленького, у маленького кровь течет», – повторил он еще раз. Это были слова про его любимого папу, который «никогда ему ничего плохого не делал» (!). Затем мальчик сказал: «Это я, Витя», – и нарисовал фигурку, к которой сделал подписи: «Я крут», «Я – Big boy» (большой мальчик). Одновременно слово «boy» (бой) он употреблял в разговоре со специалистом в значении «драка».

После таких откровенных комментариев он вообще отказался что-либо делать, и дальше работа шла с его пассивным участием только с документами и фотографиями. Фотографии из дошкольного детства у него, к счастью, были.

Значимым шагом в работе было изображение линии перемещений мальчика на одном листе с указанием названий всех учреждений и стрелками, символизирующими переезды. Комментарии здесь были минимальны. Текст был следующий: «Роддом… Адрес родительского дома… Школа-интернат №… Ты пошел в первый класс и учился там до 2003 года. Затем тебя перевели в детский дом №…, и ты учился в школе №… И затем тебя перевели в детский дом №… Зачислен 13 января 2005 года, и в настоящее время ты живешь в этом детском доме и учишься в школе №…». Над этим листом мальчик тоже «зависал». Он, в принципе, знал свой жизненный путь, но ему было важно, чтобы все было представлено на одном листе как единая последовательность.

«Линия жизни», изображенная на одном листе в виде рисунка, – это восстановление всего жизненного пути ребенка со всеми перемещениями. Родильный дом, кровная семья, интернат, потом один детский дом, потом другой. Важно, что это целостный зрительный образ, а не просто фрагменты и кусочки, которые до сих пор были представлены в его сознании. У мальчика в приведенном примере преобладало конкретное мышление, он не был склонен к рефлексии и жил «настоящим моментом», то есть был очень импульсивен. Для него было важно все, что представлено образно и в едином пространстве, что доступно для восприятия одномоментно.

Специалисты поместили в «Книгу жизни» медицинские сведения о его заболеваниях, прививках, которые, кстати, он тоже изучал с большим интересом.

В ходе работы с «Книгой жизни» у детей могут возникать очень сильные чувства, в том числе негативные. Они могут пугаться своей большой откровенности, того, что слишком близко подошли к глубоким и сильным переживаниям. В такие моменты дети нуждаются в смене позиции – с активного участия на пассивное. Это не означает, что работу над «Книгой жизни» нужно прекратить, просто формы работы должны быть гибкими. Задача взрослых состоит в том, чтобы обеспечить эту гибкость, в том числе иногда за счет перерывов. Специалисты могут продолжать работать над «Книгой жизни» и предоставлять ребенку возможность следить за продвижением этой работы. Таким образом, позиция ребенка остается пассивной, но он все равно участвует. Есть периоды более активных комментариев, «рефлексивной» работы, связанной с оценкой и переживаниями, и периоды более сдержанного изложения фактов.

Мальчику Вите создание «Линии жизни» позволило переключиться с драматических частных подробностей на создание целостного образа его жизненного пути. Кропотливая работа сотрудников с документами, позволившая зафиксировать подробности раннего детства мальчика, касающиеся состояния его здоровья и развития, принесла результаты, которые были интересны для ребенка как новая для него информация, а также как новый для него опыт отношения к нему взрослых людей. В ходе этой работы мальчик почувствовал свою значимость для других людей, может быть впервые в жизни.

После этого эмоционального «тайм-аута» стало возможным продвигаться дальше в комментариях относительно его чувств в отношении семьи. Следующая запись была такой: «Для твоих родителей очень важно, что ты появился на свет. На момент рождения они не были зарегистрированы как муж и жена, но они жили вместе, а следовательно, являлись гражданским мужем и женой. Они твои папа и мама. Как вы жили первые два года твоей жизни, мы не знаем. Ты любишь своих родителей, и потому не хочешь говорить о семье, так как хочешь гордиться своими родителями и не обсуждать с посторонними проблемы своей семьи». Фактически здесь приведены его собственные слова, но дополнительная информация, которая здесь заключена, касается того, что в его семье было что-то плохое, о чем он не хочет говорить, потому что любит своих родителей. Этим признается его право на частную жизнь, это фиксируется документально. При этом признается, что в семье были проблемы.

Дальше специалисты внесли в «Книгу жизни» описание разлуки с семьей: что произошло и почему это произошло, и поместили на эту страницу последнюю из фотографий, на которой Витя с отцом и бабушкой. В комментарии написано: «Когда тебе было два года… января 1996 года, твоя мама умерла. Известно, что она умерла от сердечной недостаточности, вызванной частыми побоями». В комментарии не написано открыто, что папа бил маму. Но ребенок на самом деле это знает. Специалистам сложно было решить, как обойтись с информацией о том, что папа фактически убил маму. Это очень тяжелая информация, но это правда, которую как-то нужно было отразить. Ранее в комментариях было написано, что характер у папы был крутой и он бил маму. И комментарий относительно того, что мама умерла от частых побоев, – тот минимум, который можно и нужно написать, и при этом он очень сдержанный. В этом разделе нет никаких комментариев мальчика, понятно, что просить у него комментариев относительно этих событий не стоило в момент работы над «Книгой жизни», это можно сделать когда-либо в дальнейшем, когда он будет готов говорить о таких тяжелых событиях в своей жизни.

Следующее, что написали специалисты: «Маленькие дети любят своих мам, так как мама заботится о них, дарит им тепло и любит их, и ребенок тяжело переживает разлуку с мамой. Для тебя маленького это было очень плохое событие в твоей жизни – потерять маму, но ты пережил это, так как у тебя были папа, бабушка и родственники, в том числе дядя, папин брат». Тут же были указаны имя и фамилия дяди, дата его рождения и информация о семье дяди, его жене. Это упоминание о расширенной семье и кровных родственниках носит ресурсный характер. Судя по тому, что дядя женился, имел постоянную работу и никогда не сидел в тюрьме за жестокое обращение, он социально сохранный человек, и было известно, что он заботился о маленьком Вите. Это информация о «сохранной части» его кровной семьи и возможная перспектива родственной поддержки в будущем. Также в этом комментарии отражено то, что папа и бабушка все равно к самому мальчику сохраняли теплые чувства и готовы были заботиться о нем.

Раскрашивание картинок и сочинение историй – одна из форм «проективной» работы с чувствами ребенка в отношении его кровной семьи. На следующем листе «Книги жизни» было помещено печатное изображение дерева с контурными изображениями человечков. У них разные выражения лиц, разные позы и расположение в пространстве: на верхушке дерева, в середине, у подножия. Кто-то из них изображен падающим, кто-то устойчиво стоящим, кто-то сидит одиноко и в стороне, кто-то в обнимку с другим человечком и т. д. Витю попросили найти на этом дереве себя и свою семью и раскрасить выбранные силуэты. Он яркими и позитивными цветами раскрасил свою семью, зарисовав себя теми же цветами, что папу и бабушку. Это изображение близости. Мальчик идеализирует свою семью, и с этим надо считаться. Комментарий к этому рисунку: «Ты любишь свою семью, она очень важна для тебя».

Далее была помещена детская фотография с подписью: «После смерти мамы о тебе заботилась бабушка. У папы начались неприятности, он попал в тюрьму». Причина не указана подробно, но факт отражен. «О тебе заботилась бабушка, но потом по состоянию здоровья ей это стало тяжело, и тебя перевели в детский дом». Для взрослых понятно, что при попадании отца в тюрьму пожилая бабушка может отправить ребенка в детский дом. Но для ребенка очень важно, что бабушка не просто не захотела заботиться о нем. Дело было в том, что она – старая женщина, и у нее не было сил заботиться о маленьком мальчике, который требовал большого внимания и сил. При этом бабушка продолжала его навещать в детском доме, и это тоже отражено в «Книге жизни». Когда у человека во взрослом состоянии возникают сомнения, что его любили, что он был нужен, важно иметь какое-то материальное свидетельство, что это было действительно так. В этой истории такие свидетельства есть. Пусть Витины родители не могли дать ему весь объем любви, пусть они давали ему какой-то минимум с точки зрения посторонних людей, но это было хоть что-то, и мальчику важно это знать. Поскольку ребенок не давал никаких комментариев и отказывался говорить о своих чувствах, приходилось опираться на косвенные признаки и интерпретации. Например: «Это было трудное начало жизни для тебя. И никому не пожелаешь, чтобы так складывались обстоятельства. Но ты это пережил, потому что в тебе есть жизненная сила».

Очень важно находить и фиксировать положительные черты не только в прошлом, но и в настоящем, в том числе в описании личности и характера ребенка. Дети воспринимают себя через призму отношения к ним взрослых, «социальное зеркало» является не только портретом ребенка, но и своего рода «программой действия». Если ребенок воспринимает себя как «плохого», то он и ведет себя как плохой. Исправлять свои негативные черты может только тот, кто воспринимает себя в целом как хорошего. В этом случае негативные поступки становятся чем-то чужеродным, что можно и нужно исправить. Отражение положительных черт – это не приукрашивание действительности, а борьба за позитивный взгляд человека на самого себя. Описание жизни Вити в интернате в настоящий момент основывалось на этом принципе.

Очень важно находить положительные черты и фиксировать их: «Ты живешь дальше, ты познаешь мир. Ты многого не понимаешь, поэтому иногда злишься и дерешься. Ты всегда был подвижным, сообразительным ребенком, любящим спорт, а не учебу». У Вити были большие проблемы с учебой и он был гиперактивен. Специалисты не переиначивали этот факт, но кроме негатива, который имел место, находили позитив и отражали его: «Ты дрался, когда тебе казалось, что тебя не понимают или просто ты злился. Тебе все давалось нелегко, но все равно ты стремился к успеху». Это – правда, у этого мальчика было стремление к успеху. «Тебе нравится помогать другим и общаться, поэтому у тебя всегда были друзья». Это тоже правда. «Тебе нравятся мальчишеские проделки, и вел ты себя часто не очень хорошо, но для мальчика это обычное поведение. Однако важно, чтобы твои проделки не причиняли вреда тебе и окружающим». Поведение этого мальчика не всегда было безобидным. Надо было честно признать этот факт. И в то же время в этом замечании есть тот потенциал, на который можно опереться в дальнейшей работе по изменению поведения мальчика к лучшему.

Детям, пережившим потерю, очень важно сохранять контакты со значимыми людьми, которые когда-либо возникали в их жизни. Специалисты нашли фотографию Витиных друзей из интерната и поместили ее в «Книгу жизни» с комментарием: «Это друзья из детского дома №… и девушка из Фонда „N“, которая тебя посещала». Это также факт, что он кому-то был интересен во внешнем мире. Работа с «Книгой жизни» – это умение фиксировать те крохи информации, которые есть, замечать и не пропускать их. Это то же самое, что работа разведчика, в которой нет ничего не важного.

Если фотографий достаточно, то предпочтительно выбирать наиболее яркие и эмоциональные, чтобы создать позитивный фон и максимально позитивное отношение ребенка к его жизни.

Витя был не особенно склонен к разговорам. В «Книге жизни» эта особенность его характера отражена следующим образом: «Ты не разговорчив, ты не любишь говорить о себе. У тебя богатый внутренний мир, но ты часто скрываешь свои переживания или не можешь их выразить, и из-за этого становишься агрессивным, не можешь сдерживать свои отрицательные эмоции. У тебя бывают трудные моменты, но они проходят, тебе важно, чтобы в эти минуты тебя кто-то поддерживал, и чтобы все-таки к тебе хорошо относились. Тебе хочется быть успешным, хотя успех тебе нелегко дается, и ты гордишься, когда у тебя что-то получается, ты не останавливаешься на этом, а стремишься к еще большему успеху». У каждого ребенка есть свои личностные особенности, и очень важно отразить то позитивное, что в них есть, и зафиксировать документально, чтобы потом в те самые «трудные моменты» ребенок мог обратиться к «Книге жизни», где написано, что он – хороший, причем написана правда с точки зрения других людей – взрослых.

У Вити, как у любого другого ребенка, были свои увлечения. Он проявлял большой интерес к акробатам в цирке и сам был гибким и ловким мальчиком. Поэтому в «Книге жизни» есть фотография циркового акробата и запись: «У тебя большой потенциал. У тебя есть интересы и любимые занятия. Когда ты был в цирке и увидел акробатов, они тебя сильно впечатлили. Ты заинтересовался этой профессией, и – кто знает, – может быть, в будущем ты будешь акробатом. Также ты танцуешь брейк – нижний и верхний». На следующей странице – фото брейк-танцора из журнала. Написано: «Ты любишь показывать разные элементы из брейка». Некоторые записи в альбоме – это напечатанный с компьютера текст, а некоторые записи сделаны от руки. Они воспринимаются как что-то более личное, неформальное. Запись, сделанная психологом «вручную», – слова мальчика: «Я люблю белых медведей и еще мне жалко бездомных собак», – сопровождена рисунком белого медведя карандашом.

В «Книге жизни» Вити все время оставлялись свободные пустые места, чтобы ребенок сам мог дорисовать или прокомментировать позже то, что сочтет нужным. По мере продвижения мальчик все больше начинал интересоваться этой работой. То есть он приходил и говорил: «Ну, какая там погода, как что? А, кстати, как там моя „Книга жизни“, вы чего-нибудь новое туда написали?» – «Хочешь чего-нибудь туда написать?» – каждый раз спрашивали его. «Нет, нет, мне это неинтересно», – говорил он, подходил к столу и начинал подцеплять пальцем страницы. Иногда он не открывал Книгу сам, тогда психолог открывал ему какую-нибудь страницу, он рассматривал, а потом говорил: «Ну ладно, я пошел играть». В начале работы он грубил, не хотел разговаривать, залезал под стол. В конце этой совместной деятельности он стал заходить каждый день и спрашивать про свою «Книгу жизни». Он предпочитал хранить ее в кабинете психологов, для него это была гарантия сохранности Книги. Для ребенка, который всю жизнь прожил в интернате и никогда не имел ничего своего, кроме внутренних воспоминаний, «Книга жизни» стала первым внешним объектом, который был квинтэссенцией его жизненного опыта и символом того, что он имеет какое-то значение для других людей. Кроме того, он почувствовал доверие ко взрослым.

В «Книге жизни» фиксировались текущие события его жизни: «Лето 2005 года ты провел в Евпатории в лагере, где ты купался в море и ходил в аквариум». Это был его отзыв, то, что он запомнил из своего отдыха. «Ты пользовался популярностью у девочек и танцевал с ними на дискотеке». Это было очень важно, потому что у Вити начался период «первых влюбленностей», и это значимый важный факт для мальчика, который очень часто дрался и которому трудно устанавливать отношения. Необходимо отражать в «Книге жизни» возникновение теплых чувств и привязанностей у детей, имеющих проблемы в этой сфере. Также существенен акцент, сделанный в этой записи: «Ты пользовался популярностью у девочек». Не просто то, что ему нравились девочки, а то, что он кому-то нравился, в том числе девочкам.

Витя идеализировал свою кровную семью и был против устройства в приемную семью. Он хотел вернуться в свою семью, однако это было невозможно. В «Книге жизни» это было отражено следующим образом: помещена его фотография с директором детского дома и следующая подпись: «Твой папа лишен родительских прав, поэтому ты к нему вернуться не можешь. Ты регулярно встречаешься с бабушкой, с папой реже, но тоже видишься. Ты верный человек, ты любишь свою семью и хочешь жить дома, но так сложились обстоятельства, что это невозможно, и ты живешь в детском доме №…».

Опасный момент, когда взрослые, замешкавшись, дают ребенку выбор решать свою судьбу, или, вернее, повод думать, что ребенок сам решает глобальные вопросы. Тогда на ребенка ложится ответственность за этот выбор, и он начинает считать, что он предатель, что он виноват в произошедшем (изъятие из семьи, смерть родителей и т. п.). Вообще дети часто принимают на себя ответственность и испытывают чувство вины за то, что их забрали из семьи, как будто они могли что-то сделать, чтобы воспрепятствовать этому. «Ты бы хотел, но ты не можешь», – в записях такого рода, по сути, простыми словами отражено, что так сложились обстоятельства и что это не вина ребенка. И здесь отражено желание ребенка жить со своей семьей. Таким образом, это снятие ответственности с него самого и расставление всего по своим местам. Это восстановление справедливости, поскольку вся ответственность за произошедшее принадлежит взрослым.

Описание настоящего – это возможность научить ребенка думать не только о прошлом, но и о текущем моменте жизни. «Ты живешь в детском доме №…, где у тебя есть друзья, где тебе уделяют много внимания. Тебе готовы помочь, чтобы ты вырос здоровым, умным и добрым человеком. В твои 11 лет для тебя открыты многие возможности, и хочется, чтобы у тебя все сложилось удачно». Это не просто создание какой-то иллюзорной, идеальной картинки, это на самом деле отношение к ребенку и доброе напутствие ему на будущее. Нет гарантии того, что все будет именно так, как написано, но это – пожелание с верой в ребенка, добрые слова, к которым он сможет возвращаться. Такого рода вещи имеют отношение к понятию «родительское благословение», которое негласным образом (хотя в прежние времена это был целый ритуал) все родители дают своим детям. Это то, с чем ребенок идет по жизни и что дает ему силы преодолевать трудности и добиваться успеха.

Работа над «Книгой жизни» может приостановиться, если ребенок временно утратил к ней интерес или ему требуется время для осмысления. Но для ребенка «Книга жизни» – это материальное свидетельство о прошлом и ресурс на будущее.

Заканчивая описание этого примера, нужно отметить, что к концу работы мальчик стал очень интересоваться своим альбомом. Немного улучшилось его поведение, и он даже извинился перед психологом за то, как вел себя сначала: «Вы знаете, простите меня, пожалуйста». Для мальчика, который ругается матом, курит, много дерется и бравирует тем, что ничего не боится, извиниться перед кем-то по собственной инициативе многое значит.

При следующем перемещении Витя забрал свою «Книгу жизни» с собой.

Невозможно изменить судьбу ребенка, но возможно разделить ее с ним в той степени, в какой взрослые на это способны. «Книга жизни» – одно из средств для этого.

 

В нашей стране действует закон о тайне усыновления, и в настоящее время родители имеют юридическое право ничего не рассказывать своему ребенку о его настоящем происхождении. Поэтому некоторые родители меняют ребенку не только его фамилию, имя и отчество, но и дату и место рождения. Позиция специалистов, работающих в сфере семейного устройства, в отношении тайны усыновления такова: право родителей решать, говорить ли им об этом с ребенком, дело специалистов – обозначить все возможные негативные и позитивные моменты, связанные с обоими решениями. Также задача специалистов – помочь родителям, которые считают, что будет правильным, если ребенок узнает правду о себе от самых близких для него людей. Помочь им построить общение со своим ребенком на тему его прошлого, поскольку «разговор» в данном случае означает не одну беседу, а длительную последовательную работу.

 

Почему приемные родители могут не хотеть говорить с детьми об их прошлом?

Опасение первое. Люди опасаются социального осуждения и по отношению к себе, и по отношению к ребенку. По отношению к себе в том случае, если у родителей есть психологическая травма в связи с отсутствием у них кровных детей. Тогда люди могут прибегать к имитации беременности, переездам, создавая для окружающих предпочтительный для них вариант появления ребенка. Когда люди опасаются социального отвержения своего ребенка, они обычно говорят о том, что «у нас агрессивное общество», «очень много стереотипов о детях из детских домов – умственно отсталые, плохая наследственность, потенциальные преступники».

На самом деле: когда родители боятся социального осуждения, они автоматически приписывают всем окружающим людям агрессивные намерения, считая их неспособными с уважением и пониманием отнестись к приемной семье. Таким образом, они все время живут под дамокловым мечом своего страха, ощущая себя под угрозой. Кроме того, такие родители и сам ребенок оказываются не готовы к ситуациям действительного проявления социальной агрессии, риск которой все равно сохраняется, даже в случае сокрытия информации: случайные свидетели, соседи, внезапное появление кого-то из членов кровной семьи, найденные ребенком документы и т. д.

пример:

Женщина обратилась с десятилетним приемным ребенком за консультацией к специалисту. Она жаловалась на то, что в буквальном смысле сходит с ума от протестного поведения своего приемного сына, он как будто провоцирует ее на разрыв отношений с ним, и ей кажется, что это «гены». При этом на вопрос о том, работал ли кто-нибудь с ребенком на тему его прошлого и знает ли он о своем происхождении, приемная мать удивилась: «А зачем? Ребенок – это чистый лист, что я в него вложу, то и будет». На вопрос о том, проходила ли она тренинг в «Школе приемных родителей» и знает ли она о возможных проблемах приемных детей, она опять спросила: «А зачем? Ребенок – он и есть ребенок, его важно любить и воспитывать, этого достаточно». Тогда специалисты спросили ее, имеет ли она в настоящий момент возможность получить поддержку и информацию от других приемных родителей и специалистов. На что опять последовал вопрос: «А зачем? Вы поработайте мне с ребенком, чтобы он стал вести себя нормально, а из окружающих никто не знает, что он у меня приемный, потому что люди злые». При этом специалисты обратили ее внимание на очевидное противоречие: она, полностью отрицая необходимость работы с прошлым ребенка, обращается именно к тем специалистам, которые работают с приемными детьми. При ее позиции логичнее было бы пойти в обычный центр за психологической помощью и продолжать скрывать прошлое ребенка. Женщина испытала некоторое замешательство и признала, что все же особая ситуация с происхождением ее ребенка имеет значение при тех трудностях, которые они сейчас испытывают. И что она просто не знает, как со всем этим быть. В результате специалисты предложили ей разделить проблемы ребенка на актуальные (аффективная неустойчивость и поведенческие проблемы), которые можно решать с психоневрологом и психологом в обычном консультативном центре, а затем, когда напряжение в отношениях снизится и они станут более позитивными, начинать работать с историей жизни ребенка, цель которой – прийти к близости со своим ребенком, преодолев смутное недоверие ребенка и внутренние страхи матери, которые их разъединяют.

комментарий:

Этой приемной маме потребовалось время на то, чтобы преодолеть свои страхи. По сути то, что ей сказали специалисты, не было для нее новостью. Она сама чувствовала, что источник трудностей в отношениях с ребенком – замалчивание темы его прошлого. Тем не менее у многих родителей в качестве мотива обращения к специалистам выступает намерение «починить» плохое поведение ребенка без обращения к нежелательным для них вопросам.

Опасение второе. Некоторые родители полагают, что можно нивелировать потенциально вредное влияние среды, из которой произошел ребенок, тем, что ребенок ничего не будет про это знать. И что тогда ребенок, считая, что принадлежит к их семье, будет во всем походить на них, и они сформируют его таким, каким хотят его видеть (теория «чистого листа»).

На самом деле: этот страх очень тесно связан с социальным стереотипом «дурной наследственности». Родители очень боятся пресловутой генетики. При этом научно доказано, что наследственность – это природный потенциал, а то, как он реализуется, зависит от среды. Гена «проституции» и «воровства» не существует. При алкоголизме наследуется скорость привыкания к алкоголю – в том случае, если человек начнет регулярно употреблять спиртное. Однако станет человек выпивать или нет, зависит от его личных предпочтений и воспитания. Опыт показывает, что очень многие люди, выросшие в алкогольных семьях, не становятся алкоголиками, и наоборот – иногда сильно пьющими становятся дети непьющих родителей. Также информативны исследования близнецов: когда дети с одинаковыми задатками, выросшие в разной социальной среде, имеют разные судьбы. Примеры детей из одной семьи, когда судьба одного ребенка благополучна, а другого нет, может вспомнить практически каждый человек. Существует достаточно много профессиональных исследований, доказывающих, что проблемы детей в приемных семьях связаны с психологическим неблагополучием: либо у ребенка, либо у приемных родителей. Напротив, известны примеры благополучного устройства в приемные семьи детей-инвалидов, в том числе с наследственными заболеваниями. Благополучным считается такое устройство, когда формируется взаимная привязанность ребенка и родителей друг к другу и ребенок растет в семье до совершеннолетия.

Справляться с рисками, которые связаны с неблагополучной наследственностью, легче, когда это становится предметом открытого обсуждения в семье: «У твоих родителей были такие-то или такие-то проблемы, и это означает, что ты тоже можешь с этим столкнуться, и тебе трудно будет с этим справляться. Мы будем тебе в этом помогать. Когда ты преодолеешь это / справишься с этим, то это будет победа не только для тебя, но и победа для твоих родителей, потому что они тоже наверняка хотели с этим справиться, но не смогли». Знание о своей кровной семье и тех проблемах, которые там были и привели к катастрофе, – это еще один повод для ребенка восстановить жизненную справедливость, справившись с той проблемой, которая разрушила его семью. Важно: не путать приведенную выше фразу с вариацией: «Твоя мать валялась под забором, и ты так же будешь, если не начнешь… (учиться / чистить зубы / говорить со взрослыми вежливо и т. д.)». Влияние родительских ожиданий на ребенка очень велико. В первой приведенной фразе смысл родительского послания: «У тебя могут быть трудности (не обязательно!), с которыми мы поможем тебе справиться, вместе у нас все получится». Во втором варианте суть родительского послания: «Ты плохо кончишь». Говоря с детьми, очень важно отдавать себе отчет в том, какова сама суть высказываний, и помнить, что угрозы и оскорбления не стимулируют к доверию и позитивным изменениям.

Когда ребенок случайно узнает информацию относительно своего прошлого, которая от него скрывалась, то он склонен воспринимать ее как что-то постыдное, что не подлежит даже обсуждению. Ребенок может воспринять проблемы, имевшие место в кровной семье, как некое свое неотъемлемое свойство: «Я из этой семьи, у моих родителей было то-то, значит, со мной случится то же самое». Боятся и скрывают то, что воспринимается как плохое и с чем нельзя справиться. Скрываемая информация становится своего рода угрожающей «тенью», которая все время преследует приемную семью, а открытая информация помогает решать проблему. Открытое обсуждение с ребенком этих проблем снимает с информации «завесу тайны» и делает ее обыденной, рядовой проблемой – задачей, с которой надо работать. Практика показывает, что в тех семьях, в которых признают корни ребенка и работают с его жизненной историей, это служит укреплению привязанности и доверия между родителями и приемным ребенком. В семьях, в которых прошлое находится под запретом, в конечном итоге возникает конфликт между привязанностью к приемной семье и неосознаваемой лояльностью к кровной семье, что осложняет отношения даже в тех случаях, когда ребенок не имеет отчетливых воспоминаний о своем прошлом.

пример:

Приемные родители двенадцатилетнего мальчика обратились за помощью к психологу в связи с поведенческими проблемами ребенка. Они говорили о его воровстве, обмане и других проявлениях протестного и деструктивного поведения. Мальчик жил в семье с шести лет и не вспоминал о своей кровной семье, из которой его изъяли в два года. Он ничего не знал о том, что его биологический отец вскоре после его рождения попал в тюрьму за воровство. В ходе работы со специалистами было выявлено, что воровство мальчика носит скорее невротический и протестный характер, чем подлинно меркантильный. Первый этап терапии носил диагностический характер. Его целью было выявить причины поведения мальчика. На втором этапе терапии семья участвовала в объединенных сессиях, направленных на выстраивание конструктивного взаимодействия родителей с подростком. При этом было решено, что родители расскажут приемному сыну больше о его прошлом, его семье и его кровных родителях. Подростку было известно, что он приемный, и на фоне подросткового «бунта» против родительского авторитета он начал идеализировать кровных родителей, о которых фактически ничего не знал, противопоставляя их приемным родителям. После того, как мальчику в адекватной форме была представлена информация о его родителях, специалист стал работать с переживаниями мальчика по этому поводу. Выяснилось, что для этого мальчика брать чужое было проявлением протеста против ограничений, стремлением утвердить свое право получать то, что нравится, и желанием побороться против контроля взрослых, которые устанавливают свои правила во всех сферах жизни. Когда мальчик брал чужие вещи, он чувствовал себя сильным, храбрым (не боящимся нарушать запреты), утверждающим свои правила игры и умным (обхитрил, выиграл приз). В семейной системе ценностей приемных родителей ««брать чужое» было абсолютно неприемлемой формой поведения. И они воспринимали поведение мальчика как некую глобальную угрозу и агрессию против их семьи.

На диагностическом этапе специалисты обследовали уровень интеллектуальной и моральной сформированности мальчика, а также его способности к самоконтролю, и с результатами ознакомили и самого мальчика, и его родителей. Было выявлено, что ребенок достаточно импульсивен, ему свойственно инфантильное следование своим желаниям и ощущение «я все равно недостаточно хорош для окружающих, нате вам», «хочу и буду».

В последующей работе с ребенком задачей специалистов было, во-первых, показать мальчику, как воспринимают его поступки другие люди – каковы для них последствия его действий, что они чувствуют. Также нужно было оценить вместе с ребенком результат его действий для него самого с точки зрения «что я приобретаю, что я теряю» и помочь найти другие, более адекватные способы самоутверждения. Специалисты совместно с родителями разработали стратегию контроля и реакции родителей на поведение мальчика, причем в обсуждении участвовал сам ребенок.

Во-вторых, мальчику рассказали о его кровной семье. Специалисты обсуждали с ребенком тот факт, что с желанием брать чужое сталкиваются все люди, и каждый человек либо справляется с этой проблемой, приучая себя останавливаться в этом желании, либо не справляется и следует ему. И поговорили о том, что происходит в жизни людей в одном и в другом случае. Специалист обсудила, что произошло с отцом мальчика: «Посмотри, у твоего отца была такая же проблема. Он не нашел душевных сил справиться с ней. В результате он находится в тюрьме, а ты потерял семью. Что бы ты хотел в этой ситуации для своего отца и для себя, если бы можно было повернуть время вспять? Чтобы он сумел справиться с этой проблемой, и вы были бы вместе, или ты считаешь, что семейное счастье – недорогая цена за сиюминутное желание взять чужое?» Дальше обсуждалось, что ребенок находится в ситуации воина и сражается с этой проблемой не только ради самого себя, но и ради своего отца. В результате этой работы, по словам мальчика, происходящее приобрело для него другой смысл. Если раньше для него было делом чести нарушать правила взрослых и бороться за самоутверждение, то теперь у него по крайней мере возникло намерение бороться с соблазнами не потому, что так надо взрослым, а потому, что это его личная война. Кроме того, ребенку рассказали то хорошее, что было известно о его кровной семье: факты, которые удалось собрать и реконструировать. С мальчиком достаточно подробно обсуждали, что он может быть похож на своих кровных родителей в хорошем и бороться с тем плохим, что было в его кровной семье. Через некоторое время ситуация в семье стабилизировалась.

комментарий:

В этом случае, как и во многих других случаях из практики, проявилось то, что открытое обсуждение прошлого может быть ресурсным для личностного роста ребенка и развития отношений в приемной семье. Ситуации «замалчивания» чаще всего приводят к тому, что негативное поведение ребенка усиливается до такой степени, что молчать становится уже невозможно. Когда возникает очередная проблема, у родителей на фоне усталости может появиться отчаяние: «Так плохо будет всегда. И вообще все зря, мы не справились с тем, что на себя взяли». Поддержка специалистов помогает всем членам семьи не погружаться в негативные переживания, а искать конструктивный выход. Обычно в ходе совместной работы специалисты помогают родителям осознать, что проблемы, проявившиеся у ребенка, возникли не вдруг, и на позитивные изменения ребенку также потребуется время.

В утешение родителям можно сказать, что совместное преодоление кризисных ситуаций приводит к большей близости, пониманию и укрепляет привязанность между родителями и ребенком.

Опасение третье. Родители боятся, что ребенок будет чувствовать себя «неполноценным», «хуже других» в результате того знания, которое на него обрушится. Как вариант: иногда родителей пугает, что они не знают, как правильно говорить с ребенком про его прошлое. Взрослые не хотят стать теми, кто будет виноват, сказав не вовремя или сделав что-то неправильно, причинив тем самым ребенку боль.

На самом деле: опыт показывает, что к жизненным событиям маленькие дети относятся так, как к ним относятся родители. Если у самих родителей есть ощущение, что их ребенок хуже других, а с их семьей что-то не в порядке, – в этом случае ребенок может испытать аналогичные чувства. Тогда работать нужно в первую очередь с переживаниями самих родителей.

Появление у приемного ребенка негативного отношения к самому себе может иметь и другую природу. Дети, которые помнят свои кровные семьи и переживают разлуку с ними как отвержение, могут объяснять это каким-то своим «изъяном» и относиться к себе плохо. Это результат травмы, и такой ребенок нуждается в проработке болезненных переживаний и формировании позитивного самовосприятия. Проработка горьких чувств, изменение отношения к себе самому и формирование доверия ко взрослым – все это возможно только в случае последовательной помощи ребенку и поддержки со стороны близких взрослых.

Если у родителей есть свои страхи, связанные с конкретными фактами и событиями в истории ребенка, то им также имеет смысл обратиться за помощью. Если взрослым не хватает информации о том, как именно и когда говорить с ребенком о его прошлом, то они могут обратиться к специалистам и почитать специальную литературу по этой теме. На консультациях со специалистом можно подробно разработать последовательность действий: когда именно сказать, как, в какой обстановке предпочтительнее с конкретным ребенком вести такой разговор. Родители могут обсудить свои опасения относительно возможных негативных переживаний ребенка и относительно того, как на них реагировать.

Когда взрослые предпочитают следовать своим страхам, а не справляться с ними, они оставляют ребенка наедине с его переживаниями и возможностью неожиданного столкновения с информацией о его прошлом, которая трудна даже для взрослых! Тот ребенок, которому родители помогли осознать, что с ним происходило и почему, которого воспитывают в духе самоуважения, способен защитить себя в случае глупых и несправедливых нападок – к сожалению, с ними приходится сталкиваться в социуме.

Один из аргументов, который кажется логичным при решении не говорить с ребенком о его истории жизни, звучит так: «Он еще слишком маленький». Опыт многочисленных приемных родителей и специалистов показывает, что с того времени, когда дети начинают интересоваться вопросами появления на свет, подробно расспрашивают о своей семье, у них начинает формироваться осознание себя как члена своей семьи. Это происходит примерно в возрасте трех лет. Вместо того, чтобы сочинять небылицы про аистов и капусту, с детьми вполне можно говорить о том, что есть два пути, которыми дети попадают в семьи, с самого начала говоря об этом как о естественном ходе событий. Один путь – когда ребенок родился у своих родителей и живет с ними. Второй путь – когда родители смогли дать жизнь ребенку, потому что он нужен был на свете, но не смогли дальше о нем заботиться. Тогда другие взрослые решили стать семьей для этого ребенка.

Описывая ребенку его личную историю, важно делать акцент на позитивных сторонах появления конкретного ребенка в его приемной семье: долгожданность, полнота семьи, радость взаимной любви родителей и ребенка. Подробная проработка истории происходит по мере взросления. Возвращаясь к аргументу, что ребенок для этой информации «слишком мал», – он всегда будет «слишком мал», потому что родители просто не хотят (боятся или не знают как) говорить с ребенком о его происхождении.

пример:

Таня была удочерена в младенчестве, приемный отец был инвалидом и считал, что не может иметь детей. Когда девочке было двенадцать лет, ее приемная мама забеременела и родила ребенка. В результате у матери возникли смешанные чувства: долгожданный, чудом рожденный ребенок приносил много радости, при этом у матери была чрезмерная тревога в отношении новорожденного, и она была целиком им поглощена. У Тани в это время были подростковые трудности в отношениях с родителями. В результате в семье создалась достаточно напряженная атмосфера. Как нередко бывает в таких ситуациях, соседи, то ли в порядке сочувствия («ах, злые родители!»), то ли с намерением пристыдить девочку («как тебе не стыдно, они столько для тебя сделали!») намекнули Тане, что она приемная. Для девочки это было сильным ударом. Кризисы детско-родительских отношений случаются во всех семьях. Обычная детская ревность к новорожденному ребенку и подростковые сложности в отношениях с родителями также характерны для большинства семей, и в большинстве случаев они преодолимы. В данном же случае не вовремя и бестактно преподнесенная информация привела к тому, что девочка все проблемы в отношениях с родителями объяснила тем, что «конечно, я не родная, теперь они родили своего ребенка, а я им не нужна». Девочка переехала жить к бабушке, что можно все-таки считать удачным решением (поскольку в большинстве аналогичных случаев дети вообще уходят из семьи). Ее доверие к родителям было подорвано, общение с ними частично восстановилось, когда Таня уже стала взрослой, однако обида сохранилась на долгие годы.

комментарий:

Излишне говорить о том, насколько это несправедливо – одномоментное обесценивание многолетних стараний быть семьей и со стороны ребенка, и со стороны родителей. Избежать риска подрыва взаимного доверия и шока для ребенка из-за грубого сообщения такой личной информации можно только одним путем: вовремя сформировать у ребенка правильное понимание и отношение к своей истории жизни.

Опасение четвертое. Родители боятся, что, зная о своем происхождении, ребенок не будет их любить, а будет искать своих кровных родителей, и как только их найдет, то сразу к ним уйдет жить. Как вариант: родители боятся, что могут сами по себе объявиться кровные родственники и отобрать у них ребенка. Родители полагают, что вероятность этого будет выше, если ребенок будет знать, что он приемный.

На самом деле: от внезапного появления кровных родственников, так же как и от любых стихийных бедствий, никто в жизни не застрахован. Задача состоит не в том, чтобы тщательно скрываться, а в том, чтобы подготовить себя и ребенка к возможной встрече. Степень осведомленности ребенка прямо пропорциональна степени его защищенности.

– В ситуации, когда ребенок ничего не знает о своем прошлом, и он, и его приемная семья становятся более уязвимыми. Когда у ребенка в результате проработки прошлого сформировано определенное отношение к тому, что с ним было и почему, признается место кровной семьи в его жизни, и он достаточно реалистично представляет себе своих кровных родителей – все это не является заманчивой тайной, и ребенок гораздо меньше «туда» стремится.

– Когда тема кровной семьи замалчивается, ребенок знает, что он приемный, но с ним никто не обсуждает ни причин произошедшего, ни значения этого для жизни ребенка, ни возникающих у него переживаний и вопросов. Тогда он может начать бояться своего прошлого так же, как его боятся приемные родители: раз сильные взрослые избегают этой темы, значит, она действительно ужасная. Информация о прошлом становится «скелетом в шкафу», она страшит ребенка, и в то же время это какая-то часть его личности (жизни), которую он будет считать плохой. Таким образом, в результате полуправды риск проявления негативных черт в характере ребенка возрастает.

– Если приемные родители обсуждают с ребенком его прошлое, у них есть возможность «обезболить» трудную информацию, сформировать у ребенка более позитивное отношение к самому себе и положительное восприятие того факта, что у него есть приемная семья.

Кроме того, потребность прояснить отношения с кровной семьей, попытки понять, почему от него отказались, и желание убедиться, что «там» их не ненавидят, движет теми детьми, которые начинают искать встречи со своими кровными семьями.

Когда приемные родители принимают ребенка вместе с его прошлым и уважают его чувства, разделяя с ним и боль, и горькую привязанность к кровной семье, это вызывает у ребенка благодарность. В этом случае, если ребенку и захочется увидеть своих кровных родственников, он поделится этим намерением с самыми близкими взрослыми – приемными родителями. Тогда у них будет возможность поговорить с ребенком о его ожиданиях и подготовить его к разным вариантам развития событий, которые могут не совпадать с желаниями ребенка. Этот разговор также будет укреплять близость в приемной семье. Страх потерять любовь может быть излечен укреплением доверия и искренней близостью. От замалчивания и избегания он только усиливается. На самом деле, когда у кровной и у приемной семьи есть свое определенное место в жизни и в душе ребенка, это помогает избежать хаоса и конфронтации в борьбе за его любовь.

пример:

Выше уже приводился пример про мальчика Пашу, усыновленного в младенчестве и в семь лет возвращенного в учреждение из-за того, что приемные родители стали пить и были лишены родительских прав. В этот момент посторонние люди сообщили ребенку, что он был не родной в этой семье. В детском доме с ним работали специалисты. Выяснилось, что мальчик сомневался в том, что взрослые сказали ему правду, и считал, что это были его кровные родители, которые просто разлюбили его и отказались от него, сказав при этом, что он не родной. Этот эпизод – достаточно яркая иллюстрация того, как дети воспринимают однократное сообщение (без длительной и подробной проработки во времени) о том, что они приемные. В дальнейшем у мальчика удалось сформировать достаточно последовательное представление о том, что было в его жизни. Через некоторое время он был устроен в приемную семью, и в возрасте семнадцати лет, незадолго до выпуска в самостоятельную жизнь, у Паши стало возникать желание разыскать своих кровных родителей. В период перехода к самостоятельной жизни дети сталкиваются с необходимостью сознательного и свободного выбора, кем и какими им быть. Они пересматривают, примеряя на себя, ориентиры и примеры из разных источников: из кровной семьи, из приемной семьи, из детского дома и т. д. Тогда желание все-таки увидеть своих кровных родителей может актуализироваться. При этом у мальчика были достаточно доверительные отношения и со своей приемной семьей, и с психологом, который знал его долгие годы. Мальчик поделился своим намерением с приемными родителями. Они поняли его переживания и предложили ему сходить к психологу, чтобы обсудить, как лучше поступить в этой ситуации. Для семнадцатилетнего юноши было крайне важно, что ни родители, ни психолог не пытались запрещать ему делать то, что он хочет, или навязывать свое мнение в этой ситуации. Психолог, так же, как и родители, поговорила с мальчиком о том, почему для него важно увидеть своих родителей, что он хочет и чего ждет от этой встречи. Потом психолог предложила ему рассмотреть подробно разные варианты развития событий: как его кровные родители могут среагировать на его появление, почему они могут так или иначе себя повести, что при этом может почувствовать сам мальчик. В ролевом взаимодействии были проиграны все возможные варианты встречи родителей с мальчиком и его реакций на это, начиная от «не открыли дверь», «не признали», «были агрессивны/пьяны», «плакали и просили денег» и до «каялись и сожалели». Поскольку до встречи с психологом Паша рассматривал только один вариант развития событий – тот, который он для себя хотел, – то после работы с психологом у него создалось более объемное видение ситуации. Не все варианты были приятны для мальчика, но он сказал, что для него важно было обсудить, что может быть не только то, что он хочет, но и что-то совершенно иное. Ему удалось переместить фокус внимания со своих желаний на представления о разных мотивах и переживаниях других людей – его кровных родителей. Кроме того, с Пашей обсудили, как лучше организовать встречу, чтобы она была максимально безопасна для него и физически и психологически, а также были рассмотрены другие варианты первого контакта с кровными родственниками – телефонный звонок, письмо. В результате молодой человек договорился с приемными родителями, что когда он решит ехать, он предупредит взрослых и сообщит, хочет ли он ехать один или с кем-то. И второе – что после поездки он обязательно встретится с психологом или поделится впечатлениями с приемными родителями. Молодой человек достаточно долго думал и в конце концов принял решение не идти к кровным родителям, а написать им письмо. Он сказал специалисту, что цель его общения с кровными родителями – высказаться, сделав это так, чтобы его стремление к контакту не рассматривалось его кровными родителями как вторжение, обвинение или желание что-то получить от них. Паша опустил письмо в почтовый ящик прямо возле квартиры кровных родственников. Расчет на то, что простое любопытство заставит их прочитать письмо, был оправдан. Они действительно получили письмо – почтовый ящик был пуст, мальчик это проверил. Родители не ответили мальчику на письмо. И когда он потом позвонил им по телефону, ему сказали, что никогда у них не было никакого сына Паши. Тем не менее социальным службам точно было известно, что там живут именно те люди, которые являются его биологическими родителями. Потом Паша встретился с психологом. Он поделился печальным чувством – что он искал принятия, а этого не произошло, но в то же время был положительный момент: он высказался, в отношении него не было никакой агрессии. Паша обсудил с психологом возможные причины поведения его родителей, по которым они избегали контакта с ним: возможно, это были стыд, вина и нежелание столкнуться с этим вплотную.

комментарий:

Очевидно, что в таких историях вряд ли возможен хороший конец. Но в этом примере ребенок минимальным образом пострадал, реализовав необходимый для него шаг. Рано или поздно он все равно предпринял бы какие-то действия, желая восстановить справедливость.

Справедливость для детей – быть признанными своими родителями. От кровных родителей, оставивших своих детей, такого признания чаще всего получить невозможно. Если бы молодой человек оказался в этой ситуации один, без поддержки взрослых, это могло бы привести к серьезной эмоциональной травме.

Важно: маленькие дети, в отличие от подростков, не в силах абстрактно вообразить варианты такой встречи и осознать разницу между своими желаниями и возможной реальностью. Встречи с кровными родственниками должны быть подготовлены работой психолога с ребенком и происходить при посредничестве социальных служб на нейтральной территории. Первые встречи такого рода должны происходить не раньше чем через полгода – год после размещения ребенка в приемной семье.

Приход домой к кровной семье возможен только для взрослых детей при условии основательной подготовки. Дети идеализируют свои кровные семьи и своих родителей в воспоминаниях или ждут чуда. Для маленького ребенка приход домой может оказаться чересчур большим стрессом.

 

Как отрицание приемными родителями кровной семьи влияет на ребенка и отношения

Все, что касается болезненной и важной темы – работы с жизненной историей приемного ребенка, излагаемой авторами этой книги, – базируется на отечественной и зарубежной социальной практике, подтверждаемой научными исследованиями. Исследование российских приемных семей (Печникова Л.С., Жуйкова Е.Б., 2009) показало, что на благополучие детско-родительских отношений в приемной семье очень сильно влияет «тайна усыновления» и отношение приемных родителей к кровным родителям ребенка. Исследователи выделили четыре разных варианта отрицания прошлого ребенка со стороны приемных родителей, начиная от «тайны усыновления» и заканчивая уничижительным отношением к кровным родителям.

1. Тайна усыновления есть, ребенок не знает о том, что он приемный.

В таких случаях у родителей есть постоянное внутреннее напряжение и тревога из-за боязни, что тайна раскроется. Это лишает отношения родителей с ребенком открытости. Внешние границы семьи становятся жесткими, она может закрываться от общества, настороженно относиться ко всему, что есть за ее пределами, в семье много правил, регулирующих взаимодействие. Исследование эмоциональной сферы детей в таких семьях показало, что для них характерна тревожность, негативное самоотношение, недостаток общения с близкими.

2. В семье была тайна усыновления, но она была неожиданно раскрыта: ребенок случайно узнал о том, что он приемный.

В результате у ребенка появляется недоверие к членам своей приемной семьи, поскольку непонятно, сколько еще есть тайн и чему вообще можно доверять. Дети могут испытывать агрессию по отношению к кровной и приемной семьям. Из-за недостатка информации некоторые дети начинают додумывать, фантазировать что-то про своих кровных родственников. В целом доверие к взрослым у этих детей подорвано. И ребенок, и приемные родители переживают разочарование, сомнение в надежности отношений и страх потерять семью.

3. В семье формально отсутствует тайна, но ребенок знает только о самом факте усыновления, у него недостаточно информации.

У такого ребенка нет представления о семье как о целом: о ее границах, о том, кто входит в семью, а кто нет. Есть страх потерять имеющуюся семью. Такие дети включают в семью посторонних людей, не могут назвать родственников, определить родственные отношения. Причем это связано не с отсутствием формальных знаний о семейных ролях, а с дезориентацией ребенка в своей жизненной ситуации. В конце концов у ребенка может возникнуть стремление к кровной семье.

4. В семье нет тайны усыновления, но обесценивается роль кровных родителей.

Обесценивая кровных родителей, приемные родители тем самым невольно обесценивают и самого ребенка. Поэтому в этих случаях для ребенка характерно негативное отношение к себе. Как правило, при этом самим родителям семейные отношения представляются благополучными.

 

Если приемные родители решают говорить с детьми об их прошлом

Сейчас многие приемные родители считают правильным самим говорить с ребенком о его прошлом. Эти родители считают важным уберечь ребенка от бестактного вмешательства посторонних людей. Для них важно не выглядеть в глазах своего ребенка обманщиками, скрывающими от него правду (а такие упреки часто встречаются у приемных детей, узнавших правду не от своих родителей). И главный резон, который приводят такие родители, – они хотят помочь своему ребенку гордиться своей семьей, помочь ему быть уверенным в надежности отношений со своими приемными родителями.

Однако у этих родителей могут возникать трудности относительно «технических» вопросов: когда и как это говорить. Первая необходимая фаза работы с семьей, принявшей решение говорить со своим ребенком о его прошлом, – обсуждение с родителями их собственных чувств, страхов и сомнений по этому поводу. Многие дети избегают вопросов о своем прошлом и подавляют свое желание прояснить ситуацию из-за того, что явственно ощущают напряжение и страх, которые начинают испытывать взрослые при приближении к этой теме. Дети не понимают, что реакция взрослых связана с их собственными страхами и боязнью потерять отношения со своим ребенком, любовь и покой в своей семье. Кроме того, детям трудно разобраться, что именно их беспокоит, и они не знают, как спросить об этом.

В сотрудничестве с психологом приемные родители могут проработать свои переживания, которые мешали обсуждению с ребенком его жизненной истории. После этого настает пора прояснить «технические» вопросы. Специалисты помогают родителям понять, что работа с жизненной историей приемного ребенка – это не один или два разговора в раннем детстве и не только работа с «Книгой жизни». Дети достаточно часто возвращаются мыслями к событиям своей жизни, и родителям важно быть внимательными в эти моменты, поддерживать и помогать ребенку в его размышлениях. В тех случаях, когда дело касается серьезных травматических событий (насилие, утрата и т. д.), важно обращаться к помощи специалистов, поскольку ребенок может нуждаться в терапии, и ресурсов семьи может оказаться недостаточно для того, чтобы он справился со своим травматическим опытом.

Бывает так, что приемный ребенок достаточно активно сопротивляется обсуждению своего прошлого. Это может выражаться в том, что он пытается как бы «сделать» из своих приемных родителей тех, кто его когда-то родил, создавая альтернативную версию своего прошлого и пытаясь привлечь к участию в этом свою приемную семью. Это связано с тем, что ребенок боится потерять приемных родителей, и для него разговоры о прошлом – актуализация темы о том, что он не совсем из этой семьи, то есть главное в этом переживании – страх повторной утраты близких. Очевидно, что «лекарством» здесь будет твердое и однозначное заверение со стороны приемных родителей в том, что ребенок дорог, что любовь к нему и отношения с ним – самые настоящие и надежные. Как мы уже неоднократно говорили, дети переживают потерю кровных родителей как отвержение и начинают сомневаться в своей ценности для других родителей. Приемным родителям важно будет раз за разом рассказывать ребенку, почему они решили принять в семью именно его. Объяснять, что они его любят и всегда хотели себе такого ребенка, как он, что это не было случайностью или ошибкой с их стороны; что родители очень рады тому, что он у них есть. Хорошо, когда родители могут рассказать ребенку о том, что он привнес в их семью, что дает им его присутствие, как он дорог и важен. Забота о детях отнимает у родителей много сил, а с приемными детьми проблем зачастую бывает больше, чем с собственными. Ребенок, замечая недовольство родителей, может начать думать: «Зачем они вообще меня взяли? Им от меня только неприятности». Поэтому для ребенка важно слышать от родителей не только замечания по поводу того, что он доставляет хлопоты, но и уверения в своей ценности и нужности.

В некоторых случаях отказ ребенка говорить о своем прошлом, участвовать в составлении своей «Книги жизни» вызван не «отрицанием правды» с его стороны. Он может быть не уверен в том, что приемные родители готовы принять всю жизненную правду о нем, что его новая семья достаточно крепка и не разрушится от этого. С течением времени доверие ребенка окрепнет, и он убедится в том, что его близкие взрослые – сильные, понимают, что делают, и в состоянии защитить его. И тогда он будет готов обратиться к работе со своим прошлым. Для взрослых работа с жизненной историей ребенка – это «вхождение в роль родителя», участие в том периоде жизни своего ребенка, когда их не было рядом. И для ребенка это так же.

 

Принятие семьи и ребенка друг другом – взаимный долгий процесс, а не одномоментное событие. Помещение ребенка в семью – самое начало этого процесса. Ожидания и страхи влияют на переживание этой ситуации и детьми, и взрослыми. Само по себе предположение о возможных трудностях и желаемых результатах – вещь совершенно естественная для человека, планирующего свои действия в новой ситуации. Полезная часть этих ожиданий (как положительных, так и отрицательных) – попытка представить себе, что будет, для того, чтобы действовать наилучшим образом. Неполезная часть: когда ожидания чрезмерно завышены (идеализированы) или чересчур негативны («ужастики»). Чрезмерная идеализация впоследствии чревата слишком сильными разочарованиями, которые обесценивают и разрушают отношения. Слишком негативный настрой не позволяет справляться с естественными трудностями, которые воспринимаются как нечто фатально непреодолимое. О «мифах» приемных детей мы уже рассказывали. Теперь хотелось бы обратить внимание на типичные опасения приемных родителей.

Появление приемного ребенка – новый, по-своему переломный момент в жизни семьи, ничего подобного до сих пор не происходило. Хотя это и желанное событие, но волноваться и тревожиться в такой момент – достаточно естественно. Просто для большинства людей тревога служит мобилизующим фактором, который, в конечном счете, приводит к большей собранности и ответственности. Практический опыт показывает, что у абсолютно самоуверенных и не испытывающих тревоги приемных родителей чаще возникают «нерешаемые» проблемы, чем у тех, кто переживает, но все равно делает. Конечно, когда страх очень сильный, он мешает жить и действовать, поэтому главное – не позволять страху парализовать родительскую волю. В такой ситуации важно собрать как можно больше информации и судить непредвзято, не попадая во власть мифов и стереотипов. Большинство родителей, которые поначалу боятся, через какое-то время начинают жить по принципу «глаза боятся, а руки делают», и таким образом справляются с трудностями.

Деление на «мы» и «они» свойственно всем социальным существам. Доверие «своим» и осторожность в отношении «чужих» биологически обусловлены. Близость в отношениях между людьми всегда предполагает переход от осторожности к доверию. Этот шаг – прыжок через пропасть, и он всегда связан с риском, потому что гарантии счастья и благополучной жизни не существует. На это можно только надеяться, хотеть этого, предпринимать усилия. Увенчаются ли эти усилия успехом, во многом зависит не только от личных качеств родителей и ребенка, но и от жизненного опыта. Пережитые ранее боли и неудачи «оживают» в стрессовой ситуации и у родителей, и у ребенка, но от взрослых в этой ситуации зависит гораздо больше. Главное оружие приемных родителей в борьбе за семейное счастье – это знание основных проблем, с которыми можно столкнуться, и возможных способов их преодоления.

Страхи родителей могут касаться ребенка или самих себя. Страхи в отношении ребенка: «наследственность», «повторит судьбу кровных родителей», «никогда не станет мне родным» и пр. Страхи в отношении себя: «я плохой родитель/воспитатель», «я не справляюсь с тем, за что взялся», «меня нельзя любить» и пр. Для того чтобы понять, что со всем этим делать, имеет смысл рассмотреть две группы страхов отдельно.

 

Страхи в отношении ребенка

Наследственность

«Плохая наследственность» – самое распространенное и самое опасное объяснение при возникновении любых трудностей в процессе воспитания приемного ребенка. «Наследственность» – это то, что изменить нельзя. Это не дает шанса ни ребенку, ни родителям. В сознании современного человека «генетика» – это непреодолимое препятствие, которое делает бессмысленными любые усилия приемных родителей. Между тем, точно известно, что генов «воровства» и «проституции» не существует. Ссылаясь на плохую наследственность, родители, по сути, отталкивают ребенка от себя, отказывая ему в возможности изменения и развития в лучшую сторону.

Строго говоря, «наследственность» – это потенциал. Согласно научным данным, соотношение факторов среды и наследственности в среднем «50 на 50». В каких-то областях оно сдвинуто в сторону «заданности»: например, цвет волос, цвет глаз, рост и пр. В основном это касается физических характеристик. Но то, что составляет основу жизни человека – вера, способность любить и заботиться, желание и умение работать, ценности, – зависит не от «наследственности». Это то, что формируется в ходе всей жизни человека и связано с его личным выбором и душевными усилиями, и на что в значительной степени влияют социальная среда и отношения с близкими людьми.

Проблемы в развитии детей-сирот связаны в гораздо большей степени с травмой отрыва от семьи и родительской депривацией, чем с наследственностью. Именно отсутствие достаточной заботы и эмоционального контакта с близким взрослым в раннем детстве, а в некоторых случаях и жестокое обращение, являются основной причиной диспропорционального развития таких детей, а не пресловутая «генетика». Замечательное «сортовое» растение в пустыне зачахнет – это естественный природный процесс. Ребенок с самыми распрекрасными генами в плохих обстоятельствах будет развиваться плохо. У покинутого, лишенного родителей ребенка с самого раннего возраста подорвана жизнеспособность. Близкий контакт с матерью (или с другим постоянным взрослым) в раннем детстве обеспечивает не только эмоциональный комфорт, но и психофизиологическую стимуляцию, необходимую для благополучного формирования центральной нервной системы и головного мозга. У ребенка, который в течение первого года жизни растет не «на руках», затормаживается и нарушается нормальный ход развития. Последствия этого достаточно серьезны, но обратимы тем легче, чем раньше изменится ситуация (та самая «среда»). Дети, попадающие в любящую семью, неузнаваемо меняются и «расцветают», хотя все гены остаются прежними. И обратная ситуация: иногда дети, которые с рождения росли в собственных семьях в достатке и внимании, выбирают не самый лучший жизненный путь. О том же говорят близнецовые и сиблинговые исследования: иногда не просто дети из одной семьи, но дети с близким генетическим набором очень по-разному реализуют свой потенциал в жизни. С тем, как по-разному складывается жизнь близнецов и братьев и сестер, попавших в приемные семьи, можно ознакомиться в печатных работах и на семинарах специалиста, более полувека работающего с приемными детьми, – Веры Фальберг (Vera Fahlberg). Она приводит примеры весьма драматичных различий в судьбах детей, несмотря на идентичный генетический набор (близнецы) и сходные условия воспитания (общие родительские и приемные семьи). Так, в одной паре близнецов-мальчиков, росших вместе, к 30 годам один стал жестоким преступником, а второй был совершенно социально благополучен – сделал хорошую карьеру и имел семью. На характер и жизненный путь влияют не только воспитание или наследственнность, но и личные, индивидуальные особенности, и собственный выбор человека.

Бояться генов, с одной стороны, естественно – ведь они не в нашей власти, с другой стороны, бессмысленно – по той же самой причине. Отрицать их тоже нет смысла, стремление игнорировать отличия ребенка ничем хорошим не кончается. Что можно сделать? Признавать особенности своего приемного ребенка, уважать и развивать то хорошее, что есть в нем, и помогать ребенку правильно обходиться со своими слабыми сторонами.

что могут предпринять родители:

– Отдавать себе отчет в своих мотивах: «Чего я хочу? Помочь ребенку, которому трудно и плохо? Испытать радость родительства, заботы и любви? Или получить „идеального“ ребенка?»

– По особо пугающим вопросам, например, о генетически передающихся болезнях, собрать достоверную информацию.

– Обратить особое внимание на положительные черты, которые изначально нравились в ребенке, – это тоже наследственность. Сам факт ее наличия не означает преобладание плохого и его решающей роли.

– Подумать о своем супруге, о самых близких друзьях. У них совсем «чужие» гены, но это не мешает ни любви, ни близости, ни взаимопониманию.

Образовательные трудности

Так сложилось, что у многих людей стоит как бы знак равенства между понятиями «высшее образование» и «хороший человек». Желание помочь детям, обеспечить их будущее – естественное желание каждого родителя. Времена и ценности общества меняются, но важность образования для многих родителей актуальна по-прежнему. Логика примерно такова: «Образование обеспечивает интеллектуальное и душевное развитие, а также среду общения для ребенка, и тем самым служит фундаментом его будущего». Звучит разумно, но лишь отчасти. Душевное и моральное развитие связано не столько с интеллектом, сколько с воспитанием чувств, с отношениями, в том числе и внутрисемейными, в которых растет ребенок. На формирование личности ребенка влияет то, во что верят родители; во что верит и кого любит сам ребенок. От этого действительно зависит, каким человеком он вырастет. И большинство родителей (и вообще взрослых людей) понимают это вполне отчетливо.

В чем же тогда дело? Что заставляет здравомыслящих родителей тянуть приемного ребенка «за уши» в институт, нередко вопреки не только желанию, но и объективным способностям чада? Наверное, подобное происходит в тех случаях, когда уровень образования ребенка рассматривается как признак «достойного родительства». В самом деле, ведь образование – это то, что можно реально предъявить окружающим. И уж тем более если ребенок – из детского дома…

Образование нужно и важно. Но так же важно не перейти хрупкую грань, по одну сторону которой – то, что психологи называют «зона ближайшего развития» (потенциал человека, который требуется развивать, прикладывая усилия), а по другую – усталость от чрезмерного напряжения, взаимное раздражение и отчуждение. Никакое образование не стоит того, чтобы отношения родителей с ребенком были разрушены. Такое может, к сожалению, произойти, если для родителей образовательные успехи ребенка являются условием принятия и любви. Как же быть приемным родителям, чтобы найти баланс между объективными возможностями ребенка и своими амбициями? (См. также главу «Широкое социальное окружение: трудности в образовании и социализации», часть 3.)

что могут предпринять родители:

– Обратиться к специалистам, которые проведут грамотную диагностику уровня развития ребенка и степени его отставания; разработают систему развивающих и коррекционных занятий, подходящую конкретному ребенку; дадут рекомендации, как с ним заниматься дома.

– Создавать дома «развивающую среду», много общаться с ребенком, поддерживать его начинания, разрешать пробовать новое; самим относиться к занятиям как делу увлекательному, а не как к «обязаловке».

– Помнить, что отставание в развитии детей-сирот связано прежде всего с недостатком любви и вызванной этим тревогой, которая блокирует природную любознательность ребенка («аффект тормозит интеллект»). Когда ребенок в семье почувствует себя любимым и защищенным, его развитие ускорится.

– Не сравнивать с другими детьми. Любое сравнение подкрепляет неуверенность ребенка в своих силах и боязнь потерпеть неудачу. Каждый ребенок уникален, кроме недостатков есть еще и особенности. Сравнивать ребенка можно только с ним самим прежним: «Раньше не умел, а теперь получилось».

– Терпеливо ждать. Получить все и сразу невозможно. Ускорить процесс раскрытия цветка, расковыряв бутон, – неудачное решение. Ни одному нормальному садовнику оно в голову не придет. Все раскрывается в свое время в благоприятных условиях. Хорошие взаимоотношения с родителями, разумная помощь и поддержка и есть самые хорошие условия для раскрытия естественного потенциала ребенка.

– Разумно определять нагрузки. Они должны быть посильны и для нервной системы, и для интеллектуального потенциала ребенка. Приготовление уроков «до ночи» не бывает продуктивным.

– Всегда искать позитив. Никому не хочется делать то, что не получается. Важно научиться самим и научить ребенка замечать пусть небольшие, но улучшения, двигаться от одного маленького успеха к другому. Успех – лучший мотив в обучении.

– Хвалить за усилия, а не за результат. В любом деле важны последовательные усилия и преодоление трудностей. Научить ребенка этой жизненной мудрости – наверное, основная задача. Приемным детям она дается сложнее. Во-первых, опыт отвержения кровными родителями и социумом подрывает веру в себя, а она лежит в основе настойчивости и упорства (не путать с упрямством – это вещи прямо противоположные!). Во-вторых, именно воля и терпение – качества, которые отсутствовали у кровных родителей этих детей, и формировать их приходится «с чистого листа».

– Верить в ребенка. Вера родителей в своего ребенка – это источник его жизненных сил и две трети будущего успеха.

Воровство

Один из самых пугающих для родителей типов трудного поведения – это детское воровство. Причем под воровством родители понимают фактически каждый случай, когда их ребенок (особенно приемный!) без спросу берет чужую вещь. Очень важно для взрослых помнить, что воровство как таковое имеет ряд принципиальных признаков, которые будут рассмотрены ниже, и не надо торопиться с «ярлыками» и с трагическими выводами. Почти каждый ребенок хотя бы один раз в жизни пробует взять не принадлежащую ему понравившуюся вещь. Во многом от реакции взрослых зависит, чем станет для ребенка эта ситуация – новой ступенькой в понимании границ и правил человеческого общения или представлением о себе как о преступнике. Причин того, что ребенок берет без спроса не принадлежащие ему вещи или ценности, может быть достаточно много:

Неосведомленность. До определенного возраста дети не владеют понятиями «свое» и «чужое». Если никто из взрослых не ставил специально задачу научить ребенка следовать правилу «чужое без спроса брать нельзя», то вплоть до выхода в широкую социальную действительность (обычно это школьный возраст) ребенок может иметь весьма смутные представления о «собственности». Дети, растущие в детском доме, не имеют «своего» и, соответственно, не понимают, что такое «чужое». При общественном укладе жизни все вокруг общее, поэтому взять без разрешения вовсе не значит «украсть». Наоборот, «кто первый взял, того и тапки». Кроме того, у детей из детского дома или из неблагополучной семьи иные представления о деньгах, их ценности и о том, откуда они берутся, чем у их приемных родителей. Разница в представлениях, опыте и моральных нормах приводят к тому, что с точки зрения ребенка будет непонятна сила переживаний приемной семьи в случае, если он «просто взял» то, что ему приглянулось.

Клептомания, которой опасаются некоторые родители, слышавшие о таком психическом нарушении, – это не особенность детей из неблагополучных семей, а болезнь. Заболевание это достаточно редкое, генетически не наследуемое и от социального происхождения не зависящее. Диагностируют его психиатры. За многолетнюю практику работы с приемными детьми авторы данной книги не сталкивались с ней ни разу, хотя достаточно много имели дело с невротическим и прочими формами «детского воровства».

Невротическое воровство. Воровство этого типа может встречаться у детей, переживших психологическую травму, не уверенных в своем нынешнем положении, испытывающих страх перед будущим, имеющих низкую самооценку. Это своего рода попытка заполнить «черную дыру» беспокойства, вызванного дефицитом любви в прошлом, обычно в раннем детстве, когда привязанность с близким взрослым играет ведущую роль в формировании личности ребенка, его отношении к самому себе. Удовольствие, связанное с чувством риска, азартом и присвоением желаемого временно заполняет внутреннюю пустоту. Но поскольку это лишь замещение реальной потребности, оно насыщает ненадолго. После пережитых эмоций наступает желанное успокоение, тревога на время отпускает. Однако позже она возникает вновь, усугубленная чувством вины и ощущением, что «я плохой».

Кроме того, в некоторых случаях дети в семьях, в которых между родителями плохие отношения, бессознательно могут использовать «трудное поведение», в том числе и воровство, как способ объединить родителей. Конечно, ребенок не планирует что-то украсть, чтобы родители помирились друг с другом, но фактически так получается: перед лицом проблем с ребенком родители переключаются с трудностей в своих отношениях на насущную задачу исправления поведения своего чада.

Демонстративное воровство. Ребенок намеренно нарушает запрет не брать что-либо, хотя прекрасно понимает, что попадется, – он словно делает «назло». После раскрытия кражи ведет себя вызывающе, хамит, отпирается, врет в глаза. Скорее всего, это так называемое «протестное поведение». Возможно, ребенок проверяет границы: а что сделают взрослые? И одновременно бросает им вызов: «А ничего вы со мной не сделаете!» Это своего рода борьба за контроль, попытки померяться силами со взрослыми. Некоторые дети в период адаптации в приемной семье могут таким образом проверять границы и степень надежности отношений: не вернут ли его из семьи в детский дом. Тем более что у некоторых это подкреплено реальным опытом, когда от них отказывались за подобные проступки. Возможно также, что ребенок таким способом «выбивает» особое внимание к себе. Некоторые дети, лишенные любви и заботы, приходят к выводу, что единственный способ привлечь внимание взрослого – разозлить его. Наказание их меньше пугает, чем безразличие. Причем за безразличие они порой принимают обычную сдержанность, особенно если привыкли к крику и побоям.

Повышение значимости. Порой дети связывают наличие каких-либо вещей с чувством собственной значимости, уверенности в себе. Зависть к вещам – проявление чувства собственной малоценности, которая часто бывает у детей, отвергнутых кровными родителями. Иногда, особенно у подростков, иметь то же, что есть у других, означает «быть как все», «своим», принадлежать к желаемой группе. Во взрослом мире «статусные вещи» означают принадлежность к группе достаточно высокого уровня дохода и возможностей. В подростковом микросоциуме правила жестче: если у тебя нет того, что есть «у всех наших», ты – «лох», изгой, «белая ворона». То есть для подростков обладание чем-то – еще и способ избежать насмешек и травли, которых они боятся панически. Если ребенок со счастливым детством и прочным домашним «тылом» за спиной чаще способен справиться с такой ситуацией, то приемный ребенок пасует перед социальным отвержением.

Шантаж. Воровать ребенка могут заставлять более сильные сверстники или старшие дети. Это может быть как условие принятия в группу («тебе слабо?!», «ты маленький мальчик, маменькин сынок?»), так и непосредственные угрозы физической расправы, откупиться от которой ребенок может деньгами или вещами.

Научение. Дети, жившие в неблагополучных семьях, делают то же, что делают взрослые. Например, если взрослые промышляли воровством, то для ребенка это было обычной жизненной ситуацией. Более того, его даже могли поощрять и хвалить, если он сам таким же способом добывал что-то в семью.

Кроме того, для детей повторение действий кровных родителей в некоторых случаях может быть способом сохранения семейной идентичности, привязанности к своей семье: «Я поступаю, как папа».

Собственно воровством можно считать спланированное присвоение чужого имущества ради его материальной ценности, в случае, когда человек знает о социальном и моральном запрете на такие действия, осознает степень вреда для жертв кражи и возможность наказания для себя. Важно также учитывать возраст человека и его способность понимать свои действия и контролировать их.

Получается, что во многих случаях, когда ребенок берет чужое, это не является воровством. Переживания взрослых могут быть вызваны не столько самим поступком ребенка, сколько их собственными страхами или особенностями социальной ситуации. Во-первых, окружающие могут осуждать семью и ребенка. Или у взрослых всплывают страхи по поводу «генов». Кроме того, бывают семьи, для которых сам факт подобного поступка ребенка говорит о его «глобальной испорченности». Очевидно, что все это больше касается позиции взрослых людей, нежели имеет отношение к соразмерной оценке случившегося.

Опасения, что воровство связано именно с тем, что ребенок приемный, имеют под собой основания. Только гены тут ни при чем. Моральное развитие непосредственно связано с опытом благополучной привязанности. В основе «голоса совести» лежит не столько страх наказания, сколько боязнь утраты любви и уважения близких, а также способность сочувствовать другим людям. Большинство детей, воспитывающихся в благополучных собственных семьях, к старшему дошкольному возрасту знают о том, что такое «можно» и «нельзя», «хорошо» и «плохо». Однако сначала они просто «не хотят расстраивать маму», «не хотят поссориться с папой». Следовать моральным нормам самостоятельно и осознанно, по «внутреннему закону совести», дети становятся способны значительно позже, примерно к двенадцати годам. Кроме того, способность контролировать себя, свои спонтанные побуждения, в том числе взять желаемое, формируется также примерно к этому возрасту. Это связано не только с социальным и интеллектуальным развитием ребенка, но и с развитием его нервной системы. Если же у ребенка раннее детство было неблагополучным, бывают задержки и в развитии совести: ему трудно сочувствовать другим и беречь их чувства, потому что у него не было такого опыта. У него не было отношений, которыми он бы дорожил больше всего на свете, поэтому сиюминутная ценность понравившейся вещи оказывается на первом плане. Задержки в интеллектуальном развитии, повышенная тревожность и нестабильность нервной системы – это и все вышеперечисленное означает, что для приемных детей может потребоваться, во-первых, значительно больше времени для того, чтобы научиться правильному поведению, а во-вторых, дольше требуется внешний контроль со стороны взрослых. Под «контролем» подразумевается не подозрительность в отношении ребенка и враждебное отношение к нему, а создание системы четких требований и поддержки ребенка в процессе усвоения новых правил жизни. Кроме того, если причиной присвоения чужого является не меркантильность, а иные описанные выше причины, нужно бороться не с внешним проявлением проблемы, а с ее источником. Решать проблемы невротизации, утраты, желания ребенка сохранить связь со своей кровной семьей и т. д. Тогда проблема «воровства» со временем исчезнет за ненадобностью, поскольку будет найден другой, более удачный способ решения реальных трудностей, существовавших в жизни ребенка.

что могут предпринять родители:

– Осознавать реальный эффект своих действий. Сталкиваясь с трудным поведением ребенка, особенно изо дня в день, взрослые могут испытывать разные чувства, иной раз даже срываться. Но если речь идет об осознанном поведении взрослого человека, необходимо спросить себя: какова моя цель? Какую информацию получит от меня ребенок? Физическая расправа, безусловно, учит ребенка тому, что лучше не попадаться на своих проступках, а также тому, что когда родители в гневе, они кричат и дерутся. Но это не научит ребенка пониманию того, почему именно воровать нельзя. И уж тем более не научит его не делать этого. Скорее он научится более тщательно скрывать свои проступки от конкретных людей. Поэтому после любого эмоционального взрыва нужно начать планировать формирование изменений в поведении ребенка.

– Собрать полную и непредвзятую информацию о том, что произошло. К сожалению, к детям из детского дома существует предвзятое отношение, и ребенка могут обвинить несправедливо.

– Помнить, что ребенок, совершивший проступок, не преступник. Случившееся – шанс для него освоить некоторые важные правила человеческого общежития. Использует он его или нет – во многом зависит от реакции взрослых. Навешивание «ярлыков» приводит к «социальному гипнозу», лишая ребенка выбора в будущем: ведь он уже вор, чего тут думать-то?

– Искать подлинные причины. Постараться понять, какова эта ситуация с точки зрения ребенка, каковы были его намерения и как он понимает результат. Для этого нужно внимательно и спокойно его выслушать. А чтобы он мог быть откровенными в столь стрессовой ситуации, надо до этого создавать доверительные отношения. Также важно знать жизненную историю ребенка, потому что, кроме того, как ребенок сам объясняет свое поведение, имеют значение объективные проблемы и особенности развития.

– Учитывать возраст и особенности развития ребенка. Часто взрослые терпимо относятся к тому, что ребенок отстает в росте или в учебе, но не могут перенести задержки в развитии совести. На самом деле это такая же зона развития, как и другие. Понятие диспропорций в развитии рассмотривалось выше (см. главу «Родительская депривация. Жестокое обращение», часть 1). Оно подразумевает, что ребенок, чей биологический возраст двенадцать лет, в моральном отношении может соответствовать шести годам. И родителям, которые занимаются его воспитанием, придется исходить в своих действиях из этой реальности.

– Подробно и понятно объяснить ребенку, чем именно плох его поступок. Почему нельзя брать чужое без спросу, даже если хочется. Рассказать напрямую или через сказки/ игру, что чувствует тот, у кого украли что-то: унижение, обиду, как ему плохо. Что теряет в отношениях с людьми тот, кто берет чужое. Объяснить, что желание взять чужое посещает в детстве всех людей, и как люди это преодолевают и т. д.

– Предложить выход из ситуации. Возмещение морального и материального ущерба (насколько это возможно) для пострадавших. Обязательно надо вместе с ребенком попросить прощения (объяснив, зачем!), при этом не позорить публично и не бросать его одного в этой ситуации. Найти способ, как сам ребенок может возместить нанесенный ущерб: вернуть, сделать своими руками новое, отдать свое взамен растраченного и т. д.

– Выразить уверенность (не требовать обещаний, не угрожать, а именно выразить твердую уверенность), что в будущем ребенок научится справляться с соблазном взять чужое. Очень важно, чтобы родители четко выразили свою позицию: «Ты наш ребенок. Мы плохо относимся к этому конкретному действию, но не к тебе. Ты нам дорог, поэтому мы будем добиваться того, чтобы ты научился поступать иначе».

– Своим собственным поведением выражать уважение к собственности, в том числе к вещам самого ребенка, спрашивать разрешения, не рыться в его вещах. И не провоцировать ребенка, оставляя на видном месте деньги и ценности, пока не будет уверенности в том, что ребенок научился справляться с ситуацией.

– Решать подлинные проблемы ребенка, которые стоят за воровством. Если родители не могут понять, что движет ребенком, стоит обратиться к детскому психологу.

– Верить в своего ребенка, быть на его стороне. Это не означает отрицания проблемы, но свидетельствует о том, что сам ребенок и отношения с ним для родителей важнее, чем отдельные, даже серьезные проблемы в его поведении. Решение этих проблем – путь к близости друг с другом, который иногда бывает очень тернистым и долгим.

«Сексуализированное» поведение

У некоторых детей интерес к интимным отношениям или осведомленность об этой сфере может не соответствовать возрасту, и это шокирует взрослых. Причина того, что маленький ребенок демонстрирует взрослым или сверстникам свои «знания» (в форме рассказов или действий), – неадекватный жизненный опыт. Если ребенок видел отношения взрослых или его вовлекали в какие-то развратные действия, он будет это воспроизводить в новых отношениях («чем богаты, тем и рады»). Негативная реакция окружающих скорее вызовет у ребенка ощущение, что отвергают его самого, а не его поведение, которое поощрялось и принималось в его прошлой жизни. Отдельная тема – дети, подвергавшиеся насилию и развращению, – рассмотрена выше (см. главу «Родительская депривация. Жестокое обращение», часть 1). Самое главное, что важно помнить взрослым: для большинства детей «сексуализированное» поведение не является поведением собственно сексуальным. Для них это просто часть социального взаимодействия, способ привлечь к себе внимание, в конечном итоге – получить поощрение и ласку.

что могут предпринять родители:

– Не демонстрировать смятение. Растерянность взрослых для ребенка означает утрату ими контроля над ситуацией. Для детей, склонных бороться со взрослыми («кто сильнее»), это может стать мотивом для закрепления таких проявлений. Поэтому важно спокойно и уверенно объяснять ребенку, что так себя вести не принято и некрасиво, дети так делать не должны. Конечно, этого недостаточно для изменений, но для начала ребенок должен знать позицию взрослых.

– Заботиться об эмоциональных потребностях. Если ребенок не подвергался насилию, а скорее страдал от невнимания и отсутствия ласки, важно предоставить ему другие возможности для сбрасывания напряжения и получения физической ласки. Подвижные игры, спорт, тактильный контакт с близкими взрослыми (повозиться на ковре, тормошить, шутливо бороться, держать на руках, укачивать на ночь). При этом взрослым важно помнить, что ребенок, подвергавшийся развращению, более чувствителен к физическому контакту, поэтому важно избегать ситуаций, которые могут быть истолкованы двусмысленно.

– Обратиться к специалисту, особенно если вы знаете или подозреваете, что ребенок был жертвой насилия. Это очень тяжелый опыт, и будет лучше, если ребенку поможет профессионал. Возможно, с родителями ребенок вообще не захочет говорить на эту тему, и в этом нет недоверия. Ребенку важно, что его новый дом – территория безопасности, и даже разговоры о «том прошлом» здесь ему не нужны. Пусть это происходит в кабинете психолога – и там и остается.

– Не поддаваться страху. Что бы ни случилось с ребенком, он справится с произошедшим, если его близкие взрослые не парализованы ужасом: «Было, но прошло. Теперь все будет иначе». Именно такая позиция взрослых помогает ребенку двигаться дальше и преодолевать травматические последствия негативных событий прошлого. У ребенка может быть потребность обсуждать то, что происходило раньше, у некоторых детей могут быть даже навязчивые воспоминания. В этом случае важно найти специальное место и время для работы с травматическим опытом.

– Быть очень осторожным, если ребенок пережил насилие. Некоторые действия взрослых для ребенка, пережившего насилие, могут быть напоминанием о произошедшем. В таких случаях вопросы физической безопасности и тактильного контакта требуют отдельного обсуждения и договоренности. Например, ребенок может не хотеть, чтобы его мыли, сажали на колени, раздевали на ночь и т. д. Открытое обсуждение того, что ребенку не нравится и каких действий по отношению к себе он не хочет, становится гарантией физической безопасности. Это касается именно границ тела и приватности.

– Поднимать самооценку. Ребенок должен знать, что представляет собой ценность не только как сексуальный объект. Он должен чаще слышать, что взрослым с ним интересно, как он хорошо помогает, какой он сообразительный и т. п. Кроме того, благодаря новым отношениям ребенку предстоит понять новую для себя вещь: детей любят не за то, что от них можно получить, а за то, что они есть. Просто так. Настоящие родители именно так любят своих детей. Пройдет немало времени, прежде чем ребенок узнает и поверит, что любовь бывает бережной, бескорыстной, уважительной. Если ребенок почувствует отвращение со стороны родителей в отношении себя, их страх перед обсуждением событий из его прошлой жизни, – это только подтвердит его ощущение своей ничтожности, «правильности» того, что с ним было, и невозможности для него ничего другого в жизни. Потребности этих детей – научиться любить и быть любимыми, защищать и уважать себя, оставить прошлое в прошлом и жить дальше. Для этого им нужны любовь, спокойствие и уверенность взрослых.

Разрушительное поведение

Агрессивное поведение детей, даже собственных, нередко ставит взрослых в тупик. Поскольку взрослые ощущают себя более сильными, мудрыми и свою роль рассматривают как роль защитника и учителя, для них весьма неожиданными становятся злобные выпады и разрушительная активность некоторых детей. Кроме того, агрессивное вызывающее поведение часто пробуждает у взрослых не лучшие ответные чувства, о наличии которых у себя они и не подозревали: ярость, желание «размазать по стенке» и т. п. В семьях, где дети растут с рождения, родители сталкиваются с трудным поведением детей, как правило, во время возрастных кризисов (например, кризис трех лет, подростковый возраст). Все дети проходят в своем нормальном развитии периоды, когда учатся владеть собой, сдерживать спонтанный гнев. Усвоение социальных норм и правил выражения своего недовольства начинается в возрасте двух-трех лет. В благополучном варианте ребенок постепенно учится находить приемлемые для него самого и его окружения способы выражения негативных эмоций и способы достижения желаемого. Если реакции родителей последовательны и разумны, то постепенно ребенок узнает, что, например, истерика – это не способ получения желаемого, а драка – не лучший путь для доказательства своей правоты. Задача взрослых – научить ребенка добиваться своего не столько силой или скандалами, сколько путем договоренностей, убеждения, компромиссов. Если родители принимают чувства ребенка, но ограничивают негативное поведение, он приходит к выводу, что злиться – нормально, а вот крушить все вокруг – нет. Важно не только препятствовать неприемлемому поведению ребенка, но и предлагать альтернативные пути для достижения целей.

С приемными детьми ситуация сложнее. У них очень много причин для деструктивного поведения. При этом они следуют обычным путем развития, которым идут все дети, и тоже проходят возрастные кризисы. Как и у всех детей, в их жизни есть периоды, когда они восстают против авторитета взрослых, испытывают на прочность границы допустимого, заходят в своей самостоятельности до зон риска. Таким образом, «в сумме» поведенческих трудностей у приемных детей может быть больше, чем у их ровесников. Для взрослых же, которые приняли ребенка в семью, благодарность и послушание с его стороны становятся чем-то ожидаемым, в том числе как проявление признательности ребенка. Поэтому у приемных родителей может возникать настоящий шок при столкновении с деструктивным поведением приемных детей: «Его взяли в семью, а он так себя ведет!» Между тем, дети, не имевшие опыта благополучных внутрисемейных отношений, не имеют ни позитивных образцов поведения в сложных ситуациях, ни опыта правильных ограничений деструктивного поведения. Возможно, их вообще замечали только тогда, когда они начинали истошно орать. Возможно, они наблюдали, как взрослые сами не справляются со вспышками гнева и превращаются в «монстров». Поэтому, когда таких детей посещает гнев, они оказываются беспомощны: имеющиеся в их распоряжении модели поведения плохи и неприемлемы, а других у них нет. Кроме того, деструктивное поведение может быть частью реакции на пережитый ребенком опыт жестокого обращения. То есть поводов вести себя плохо у таких детей больше, а возможностей удачно справиться с плохим поведением – меньше.

Дети в большинстве случаев не в состоянии понять причин своего агрессивного поведения и уж тем более его объяснить. Но если взрослые пугаются и теряют контроль над ситуацией, то их растерянность ребенок воспринимает как слабость, а себя, соответственно, как более сильного и главного. Так растерянность и испуг взрослых подкрепляют агрессивное поведение ребенка. В следующий раз приступ гнева возникает легче и длится дольше. Поскольку открытое проявление агрессии является социально неприемлемым и осуждаемым, у взрослых возникает сильное искушение счесть ребенка «психически нездоровым». Как только у взрослых складывается такая позиция, то спасти ситуацию становится практически невозможно: «психическое нездоровье», как и «гены», – это не то, что можно исправить. Для ребенка же по-настоящему нужно, чтобы его взрослые оказались достаточно сильны, чтобы справиться с его злостью. Тогда они смогут защитить его от всего: и от страхов, которые живут внутри, и от угроз, которые возникают извне.

Другая поведенческая крайность – аутоагрессия, когда агрессивные проявления направляются на себя самого. Это путает взрослых не меньше, поскольку саморазрушение – вещь противоестественная для любого живого существа, и тоже воспринимается как «ненормальность». Дети могут причинять себе боль и вред целенаправленно: кусать, царапать себя, вырывать волосы, рвать свою одежду и пр. Или «нечаянно», но с завидной регулярностью попадать в ситуации риска для здоровья и жизни: падать «на ровном месте», врезаться в углы, обжигаться, ломать руки и ноги и т. д. Причем частота их травм значительно выше и серьезнее, чем у обычных подвижных детей, и не может объясняться только бытовым травматизмом. В подростковом возрасте аутоагрессия становится причиной повышенной криминальности и даже попыток покончить с собой. За аутоагрессией стоит неприятие себя и своей жизни. В большинстве случаев это бывает связано с родительским отвержением в раннем возрасте и/или насилием.

Родительская любовь – это благословение для ребенка на жизнь. Когда этой любви нет, ребенку неоткуда черпать силы, чтобы расти и развиваться, у него не возникает чувство «хорошо, что я есть на свете». В таких случаях дети, с одной стороны, злятся на взрослых вообще, мстя им своим поведением за недостаток любви, с другой стороны – «сживают себя со свету». Реабилитация таких детей происходит по двум направлениям: осознание истоков травмы и опыт других, любящих отношений в новой семье. С течением времени новый опыт формирует у ребенка новое отношение к самому себе, и аутоагрессивные проявления постепенно проходят.

Аутоагрессия как отвержение самого себя, самообвинение и приступы отчаяния встречаются у чувствительных детей и в острой фазе переживания утраты кровной семьи. Причем ребенок может «застрять» в переживании горя, превратив его в ритуал «искупления», выражая таким образом свою любовь к покинувшим его значимым людям. Если взрослые не реагируют на подобное поведение ребенка, оно усиливается. Причиняя себе боль, физическую или эмоциональную, ребенок словно надеется, что если ему станет по-настоящему плохо, родители вернутся. Важно, чтобы он в это время узнал, что утешение и помощь можно получить не только от ушедших близких, но и от других взрослых – от приемных родителей. Если они будут искренне стараться помочь ему, уважая его горе и не пытаясь его поскорее «затушевать» и обесценить («было бы о ком горевать – об этой алкоголичке»), ребенок доверится и научится находить опору в новых привязанностях вместо того, чтобы разрушать себя.

что могут предпринять родители:

– Помнить о том, что они (родители) старше и сильнее. Мысль «я не могу с ним справиться» не должна звучать ни вслух, ни в голове. Когда взрослый начинает ощущать себя жертвой, это вызывает боевой энтузиазм у ребенка и провоцирует его быть агрессором. На самом деле, взрослые люди старше, больше и сильнее, чем их дети, даже если они в этом сомневаются. Это объективная реальность. Как бы ребенок ни бушевал, все равно он остается маленьким ребенком, к тому же несчастным.

– Не принимать ярость ребенка на свой счет. Его агрессия – это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства жизни, которая выражается «не вовремя и не тем людям». Он зол, и у него есть на это основания, но это не значит, что он прав или правильно себя ведет. Задача взрослых – дать ребенку понять его неправоту и вообще помочь разобраться, что к чему.

– Бороться не с чувствами, а с поведением. Ребенок имеет право злиться, но не имеет права причинять вред окружающим. Если его «понесло», важно не «заразиться» его эмоциями, а стараться сохранять эмоциональное равновесие. В некоторых случаях требуется физическое сдерживание, но не битье. В других – помогает техника «тайм-аута», когда ребенок имеет возможность побыть один, без внешних раздражителей, и успокоиться. Существуют разные возможности справляться с эмоциональными выплесками, и если родители на стороне своего ребенка, то они помогут ему найти подходящий способ. В этом поиске могут помочь консультации специалистов и знакомство со специальной литературой.

– Бороться не с ребенком, а с агрессией. Взрослый должен быть союзником и старшим помощником ребенка, обсуждая с ним его приступы ярости. Необходимо дать ребенку понять, что пока что он действительно не может справиться со своей злостью, но это обязательно произойдет со временем, и взрослые ему в этом помогут.

– Внимательно относиться к проявлениям аутоагрессии. Постараться выяснить причины «самонаказания», понять, в чем ребенок винит себя, какова стоящая за виной утрата. Для этого важны доверительные отношения с ребенком, его уверенность, что приемные родители поймут и постараются помочь. Поняв, какова истинная эмоциональная потребность ребенка, взрослые смогут найти другой, более адекватный способ ее удовлетворения.

– Обратиться к специалисту. Ребенку может быть очень важно осознать причины своей ярости и выразить ее «по адресу» – это можно сделать с помощью психолога. Если ребенок уже осознает приступы агрессии как свою проблему и хочет с ними справиться, психолог может научить его приемам саморегуляции. В случаях аутоагрессии специалист поможет преодолеть чувство вины и неполноценности, научит находить новые точки опоры в жизни.

 

Страхи родителей в отношении самих себя

Перечисленные выше «страхи в отношении ребенка» являются наиболее распространенными. Понятно, что справиться с ними при помощи опыта, здравого смысла и специалистов родители вполне в состоянии, при условии, что большую часть времени они в себе уверены как родители. Более сложной становится ситуация, когда проблемы с ребенком накладываются на внутреннюю неуверенность в себе и проблемы самих родителей. Чувство собственной несостоятельности у взрослых и их боязнь, что ребенок «не полюбит», – гораздо более серьезные препятствия для счастливой жизни приемной семьи, чем сами по себе проблемы детей.

Появление приемного ребенка может обострить внутрисемейные и внутриличностные проблемы у взрослых. Болезненные переживания, давно забытые, могут вдруг проявиться, обстановка в семье становится нестабильной. Родителям может показаться, что ребенок – причина всего этого. На самом деле он своего рода «пусковой механизм», который не создает, а проявляет то, что и так есть где-то в глубине. Решением будет не «борьба с ребенком», а фокусировка на том, что проявилось. Отношения с собственными родителями или своими выросшими (или потерянными) детьми, супружеские сложности, опыт собственных потерь или насилия – все это «всплывает» и становится актуальным. Ребенок, потерявший семью, несет в себе травму подорванной веры в себя, в других людей и в любовь. И именно эта подорванная вера становится вызовом для приемных родителей. Если у них есть аналогичные проблемы, то они проявятся. В этом случае приход приемного ребенка в семью может стать шансом для взрослых людей помочь и ребенку, и самим себе в решении всех тех вопросов, которые были спрятаны, но не решены раньше. В этом случае встреча семьи и ребенка обретает дополнительный смысл. Но для некоторых людей такой вызов становится непосильным, и никто не может их за это осуждать. Они оказываются не в силах решить свои проблемы, и вследствие этого не могут помочь ребенку в решении его проблем, и возвращают ребенка в детский дом. Работа с психологами (индивидуально и в рамках подготовки приемных родителей) до принятия ребенка в семью и психологическое сопровождение семьи с приемным ребенком являются профилактикой разрушения семейной ситуации.

 

Когда ребенок и приемная семья нашли друг друга – это только начало процесса семейного устройства, а не его завершение под девизом «они жили долго и счастливо до конца своих дней». Это очень важно понимать как специалистам, занимающимся семейным устройством, так и приемным родителям. В предыдущих главах уже говорилось о том, что успех семейного устройства зависит в первую очередь от формирования взаимной привязанности между ребенком и семьей. Если эмоциональная связь возникает – она помогает преодолеть все проблемы, если нет – даже при отсутствии серьезных проблем отношения разваливаются. При этом существуют жизненные события и обстоятельства, которые негативно влияют на взаимоотношения в приемной семье и даже способны их разрушить. Выделить такие «факторы риска» стало возможно благодаря многолетней помощи приемным семьям в преодолении кризисов. Именно в результате опыта преодоления можно сказать следующее: по сути, риски разрушения отношений с приемным ребенком «заложены» в самой идее создания приемной семьи и не зависят от того, насколько хороши родители или приемный ребенок. Знание рисков – это профилактика, позволяющая их учитывать и с ними справляться.

Описанию наиболее часто встречающихся «рисков» – то есть серьезных помех отношениям в приемной семье – посвящена эта глава.

Везде, где речь идет о сотрудничестве и близких отношениях людей, нет стопроцентной гарантии нерушимости союза. Это касается дружеских отношений, брака, работы – и приемной семьи, как социального образования, тоже. Многолетний опыт работы авторов с приемными семьями показывает, что 90 % детей можно сохранить в семьях, если вовремя и на достаточно профессиональном уровне сопровождать их (диагностика, консультирование, терапия, социальная и юридическая помощь и т. д.). При этом важно, чтобы уже в период подготовки создания приемной семьи специалисты, эту подготовку проводящие, знакомили бы семьи с тем, что проблемы семейного устройства могут носить специфический и неспецифический характер.

Специфические трудности связаны с какими-либо особенностями ситуации или форс-мажорными обстоятельствами. Неспецифические трудности могут возникнуть в любой семье вне зависимости от компетентности родителей и травматического опыта ребенка. Эти кризисы, подобно возрастным кризисам при нормальном развитии ребенка, являются нормальной частью поступательного развития отношений в приемной семье. Ниже будут рассмотрены и те, и другие виды рисков и приведены примеры их проявления. Важно подчеркнуть следующее: при возникновении проблем в приемной семье родители могут чувствовать себя виноватыми, и это становится препятствием для своевременного обращения за помощью. Включенная в подготовку информация о рисках семейного устройства может, с одной стороны, помочь снять родительскую тревогу при возникновении проблем. С другой стороны, это повысит родительскую компетентность, дав возможность вовремя распознавать ситуации, в которых стоит искать помощь извне.

Было бы логично, если бы те же специалисты, которые занимаются подготовкой замещающих семей, в дальнейшем сопровождали бы эти семьи. Во время тренинга у будущих приемных родителей возникает контакт с ведущими тренинга и складывается представление об их профессиональном уровне. Поэтому в дальнейшем им проще обращаться именно к этим специалистам за помощью. У специалистов, в свою очередь, возникает представление о семье, нет необходимости тратить время на налаживание контактов и выяснение семейной истории. Также это накладывало бы определенные обязательства на специалистов, занимающихся подготовкой приемных родителей. Если тренеры понимают, что с людьми, которых они готовят стать приемными родителями, им впоследствии предстоит иметь дело как с клиентами, то очевидно, что они будут заинтересованы в как можно более тщательной и высококлассной работе. Тогда, возможно, количество людей, получивших сертификат о возможности быть приемным родителем на основании 3–5 прослушанных лекций, сократилось бы. Подготовка тогда представляла бы собой полный объем мероприятий, включающий индивидуальные собеседования с потенциальными родителями, посещения семьи, полноценный психологический тренинг (8-12 занятий по 6 академических часов в течение полутора месяцев) и индивидуальное психологическое консультирование по запросу кандидатов в приемные родители в случае проявившихся у них личных проблем. Это важно, так как именно психологические проблемы в первую очередь мешают формированию взаимной привязанности между родителями и ребенком, которая является своего рода «цементом», скрепляющим отношения. С этой точки зрения совершенно очевидно, что «заочная» подготовка замещающих семей неприемлема, как по своему качеству, так и по возможным последствиям. Идею «заочной» подготовки родителей можно сравнить с идеей заочного обучения студентов-медиков, которым придется иметь дело с реальными травмами у своих пациентов. Успешное семейное устройство – это безопасная и стабильная жизнь ребенка в семье, и всех остальных членов этой семьи тоже. Это зависит от ряда факторов, один из которых – качественная подготовка потенциальных замещающих семей.

Перейдем к более подробному описанию рисков семейного устройства.

Итак, под «специфическими» рисками подразумеваются неблагоприятные факторы, связанные или с семьей, или с ребенком, которые возникают не в каждой замещающей семье, а лишь при определенном стечении обстоятельств. «Неспецифические» факторы риска – это неблагоприятные факторы, с которыми сталкивается с течением времени в ходе развития отношений с приемным ребенком любая семья (см. таблицы и примеры).

Когда речь идет о факторах риска, важно помнить, что они не означают обязательного разрушения семьи. Устойчивость к факторам риска со стороны семьи и ребенка зависит от:

– взаимной привязанности семьи и ребенка;

– индивидуальной стрессоустойчивости родителей и ребенка;

– наличия опыта прочных близких отношений у родителей и у ребенка;

– чувства ответственности у родителей за сохранение отношений в семье;

– поддержки приемной семьи социумом и ближайшим семейным окружением.

И уж тем более возникновение риска не является «противопоказанием» к тому, чтобы ребенок жил в приемной семье. Это просто задача, с которой семье предстоит сознательно справиться. Успешность преодоления риска напрямую связана с возможностью вовремя этот риск распознать: «предупрежден – значит, вооружен». Ресурсы каждой семьи индивидуальны, для кого-то из родителей отдельные риски не будут существенными. А для других родителей может оказаться важным быть заранее предупрежденным о наличии «подводных камней», которые они смогут обойти самостоятельно или с помощью специалистов.

 

Некоторые специфические риски (примеры)

Форс-мажорные обстоятельства

В обычных семьях, когда случаются несчастья, родственники сплачиваются и помогают пострадавшему. В ситуациях с приемной семьей юридическую ответственность за ребенка чаще всего несет кто-то один из родителей. Если он пострадал, у контролирующих органов это может в первую очередь вызвать не сочувствие, а настороженность: когда в семье проблемы, это автоматически воспринимается ими как угроза интересам ребенка. С юридической точки зрения недееспособность ответственного за жизнь и здоровье ребенка члена семьи означает переход ответственности за ребенка к представителям государства, которые в этом случае начинают нести не только административную, но и уголовную ответственность. Выбирая между психологической травмой для ребенка и вероятностью профессиональных проблем для себя, представители органов опеки могут поступать достаточно формально, забирая ребенка и отправляя его в детский дом до определения его статуса. Излишне говорить, что в интересах детей необходимо было бы разработать юридические процедуры, которые бы предусматривали в исключительных ситуациях, чтобы временную ответственность за ребенка мог нести кто-либо из членов приемной семьи или друзей приемной семьи, решивших заботиться о ребенке. Это дало бы шанс сохранить ребенка в его приемной семье, что, во-первых, смягчило бы травму от произошедшего несчастья, а во-вторых – это позволило бы избежать нового перемещения для ребенка, что, конечно же, дополнительная травма (разрыв привязанности, перемена места жительства и т. п.). В-третьих, это избавило бы государство от необходимости искать ребенку новую приемную семью или место в госучреждении. Также в подобных ситуациях мало кто думает о взрослых и оставшихся членах приемной семьи, а ведь для них к несчастью с близким добавляется расставание с ребенком, к которому они привязаны, которого считают своим, и воспринимают то, что у них забирают ребенка, как насилие.

пример:

Маша была «отказным» ребенком, с рождения до шести лет жила в учреждениях: дом ребенка, коррекционный детский дом. В шесть лет ее взяли в семью супруги среднего возраста, вырастившие своих детей и имевшие собственный дом в поселке городского типа в Подмосковье. Девочка благополучно адаптировалась в семье, между ней и родителями возникла прочная привязанность, никаких серьезных затруднений в течение первых двух лет совместной жизни не было. Потом случился ночной пожар – никто из людей не пострадал, все успели выскочить на улицу, – однако сгорел не только дом и все имущество, но и все документы, в том числе страховые. На восстановление документов требовалось время, семья из шести человек – родители, бабушка, приемная девочка и двое взрослых детей, живших вместе с родителями, – временно ютилась в одной неблагоустроенной комнате общежития. Когда приемные родители обратились в местные органы власти с просьбой о помощи в жилищном вопросе, упомянув, что имеют право на льготы и социальную помощь со стороны государства как приемные родители, органы власти среагировали молниеносно, однако не так, как ожидалось. Было вынесено распоряжение об изъятии ребенка у «бомжей», а семье сообщили, что как только у них ребенка заберут, то они потеряют право на льготы, и поиски жилья – их собственные проблемы. В результате поддержки социальных и общественных организаций удалось найти санаторий, в который на три месяца поместили девочку с приемной мамой, а родственники за это время смогли собрать средства на покупку жилья в рассрочку. В этой ситуации то, что девочка осталась в семье, было важно и для нее, и для родителей. Это было для них дополнительным стимулом в борьбе с трудностями и еще больше укрепило их внутрисемейные отношения. Однако если бы не поддержка социума, все могло бы быть иначе, и родители потеряли бы не только жилье, но и ребенка.

Появление заболевания у родителя после устройства в семью ребенка

пример:

Приемная мама, одна воспитывавшая дочку Катю, хорошо о ней заботилась, любила ее. До трех с половиной лет девочки их совместная жизнь была благополучна. Затем произошел несчастный случай. Мать с дочкой переходили дорогу, внезапно из-за поворота на большой скорости выехала машина. Мама поняла, что машина несется прямо на них и не сможет затормозить. Она успела отбросить дочь на тротуар, но машина сбила женщину, в результате чего она получила серьезную черепно-мозговую травму. Последствием травмы стало психическое нарушение: через некоторое время выяснилось, что женщина не может адекватно заботиться о ребенке в силу общего нарушения способности планировать и осуществлять целенаправленную деятельность. Также у мамы стали возникать приступы агрессии. Происходящее заметили воспитатели садика, который девочка посещала с двух с половиной лет. Если до этого у воспитателей был хороший контакт с мамой и девочкой, то после несчастного случая он нарушился: мама стала замкнутой, часто взрывалась в ответ на самые простые вопросы, грубила, чего никогда не случалось раньше. Также воспитатели заметили, что девочка приходит в сад одетая неопрятно или не по сезону, и стали замечать у девочки следы побоев. Они сообщили об этом в органы опеки, которые исследовали ситуацию. Было начато дело по ограничению матери в правах, в ходе которого была назначена судебно-медицинская экспертиза, выявившая серьезное психическое нарушение у матери в результате черепно-мозговой травмы. В результате девочку пришлось забрать из семьи, в которой она жила с младенчества. Впоследствии она была устроена из учреждения в новую семью. Сейчас у ребенка все благополучно, ее все любят, но и специалистам, и новой приемной маме пришлось серьезным образом потрудиться для того, чтобы сформировать у девочки адекватное отношение к тому, что произошло. После изъятия из семьи у четырехлетней Кати было примерно следующее представление: она жила с мамой, которая однажды перестала ее любить по непонятной причине. Сначала сбила ее с ног на дороге, когда они обе чуть не попали под машину, а потом стала часто ее бить, кричать на нее и, в конце концов, отдала ее в детский дом. Сегодня девочка знает о том, как все было на самом деле: что ее первая приемная мама ее любила и спасла ей жизнь, возможно, ценой своего здоровья, но не смогла ее больше воспитывать из-за того, что с ней случилось. И теперь она живет в другой семье. Важно отметить, что имеют значение не только форс-мажорные обстоятельства, в которых может оказаться приемная семья, но также тема ретравма-тизации у приемных детей и необходимость работать с представлениями детей о том, что с ними произошло и по каким причинам. Поскольку без помощи взрослых дети могут прийти к ложным и очень травмирующим для них выводам, которые в дальнейшем негативно повлияют на их жизнь.

Рождение собственного ребенка

Одна из самых распространенных причин (после подростковых проблем) возврата в детский дом приемных детей – появление собственного ребенка в замещающей семье. В первое время после рождения младенца любая мать целиком сосредотачивается на нем и меньше уделяет внимания другим членам семьи. Если ребенок был долгожданным и его рождение воспринимается как чудо и подарок судьбы, то малейшее неблагополучие в семье воспринимается как угроза этому чуду. Ревность к новорожденному – обычное дело для старших детей в семье. У приемных детей эта ревность усугубляется тем, что в большинстве случаев на их глазах другому начинают давать то, чего у них не было в младенчестве и в чем они отчаянно нуждались, – родительскую любовь и полное принятие. Для приемного ребенка это стресс, и в результате у него может значительно ухудшаться поведение. Родители же, в свою очередь, по вышеперечисленным причинам также начинают обостренно реагировать, утрачивают здравомыслие и равновесие. Особенно если мотивом принятия ребенка в семью была невозможность родить своего ребенка, и теперь этот мотив отпадает за ненадобностью. Иногда, к сожалению, ребенок становится не нужен, и его возвращают в детский дом под первым же благовидным предлогом. Конечно, не все приемные семьи, принявшие детей и впоследствии родившие своих собственных, поступают так. Но тем не менее это риск достаточно распространенный.

пример:

Девочка восьми лет в приемной семье была с двух лет. Когда она пошла в первый класс, ее 42-летняя приемная мама забеременела. Трудности школьной адаптации, необходимость делать уроки, образовательные проблемы девочки наложились на плохое самочувствие и тревоги мамы и папы по поводу беременности. После рождения малыша ситуация усугубилась, поскольку старшая девочка ревновала и требовала к себе внимания, а родители сердились на нее за те проблемы, которые она доставляла, поскольку им и так хватало хлопот с новорожденным. Плохое поведение девочки усугубилось, она начала воровать, драться в школе. После того, как она попыталась вытряхнуть младенца из коляски, ее без всяких разбирательств вернули в детский дом.

Карьерный рост одного из родителей

Случается так, что благоприятные сами по себе факторы могут нарушить равновесие семейной системы. Для специалистов не новость, что стресс может быть не только от плохих новостей, но и от хороших, поскольку источником стресса становятся быстрые и значительные перемены в жизни. Кроме того, позитивные изменения не возникают сами по себе, они обычно связаны с затратами (сил, времени), и эта «плата» за позитивные изменения может быть весьма существенной.

пример:

Семья – муж Алексей, жена Анна. Алексей был значительно старше жены. Анна работала менеджером среднего звена, у мужа был свой бизнес. Семья взяла на воспитание ребенка пяти лет. Первые несколько лет жизни мальчика в семье его воспитанием занималась мама, а папа обеспечивал благосостояние семьи. Однако к одиннадцати годам (предподростковый возраст) у мальчика начались достаточно серьезные поведенческие и образовательные проблемы, и в это время отец потерял свой бизнес, а найти новую работу не мог в силу возраста. Анна, напротив, стала специалистом высокого уровня, топ-менеджером с высоким заработком. Одновременно с этим она стала тратить очень много времени на работу и очень сильно уставать. Таким образом, получилось, что в семье пожилой отец, переживающий утрату своего личного социального и экономического статуса, оказался в роли «сиделки» для мальчика-подростка. Мальчик, в свою очередь, достиг того возраста, когда большинство детей борются со взрослыми за независимость, и делал это весьма активно. Также возникло соперничество между взрослеющим и стареющим мужчинами. Мама в этой ситуации оказалась не совсем в женской роли: она занималась финансовым обеспечением семьи, а ее физических и эмоциональных сил при возвращении домой после тяжелой работы уже не хватало на улаживание возрастающего напряжения дома. Конфликт с течением времени усугубился, и когда приемному сыну исполнилось четырнадцать лет, возник реальный риск возврата ребенка.

Внезапное появление кровных родственников и «тайна усыновления»

пример:

Лиля была изъята из кровной семьи в возрасте двух лет в связи с тем, что ее родители злоупотребляли алкоголем и не заботились о ребенке. В кровной семье не было непосредственно жестокого обращения с Лилей, но часто были драки взрослых между собой и грубое обращение с девочкой, которое приводило неоднократно к телесным повреждениям у нее. Лиля провела год в доме ребенка. Родители жили на соседней улице, но ни мать, ни отец ни разу не навестили девочку, оба были лишены родительских прав. Через некоторое время отец девочки пропал, а мать попала в тюрьму за кражу. Девочку устроили в приемную семью, между ней и приемными родителями быстро сформировалась взаимная привязанность, через некоторое время ребенка удочерили. Позиция приемных родителей с самого начала была такой, что они любили девочку, считали ее своей дочерью, но честно с ней говорили про историю ее жизни. Лиля росла с сознанием, что она живет у любящих родителей, которые дали ей любовь, семью, но при этом она знала, что на свет появилась не у них. Она знала, что ее биологическая мама сидит в тюрьме, а папа пропал. Однажды вечером в дверь их квартиры раздался звонок. Когда хозяйка (приемная мама) открыла дверь, то увидела на лестнице женщину, которая сказала, что хочет с ней поговорить. На вопрос, о чем именно поговорить и кто она, незнакомка спросила, у них ли живет такая-то девочка (назвала имя и фамилию Лили). На повторный вопрос приемной мамы, в чем дело и что от нее хочет эта женщина, та без обиняков ответила, что она является «настоящей матерью» девочки, имеет право видеться со своим ребенком, а в свое время вообще планирует ее забрать. Приемная мама ответила, что все вопросы такого уровня решаются в суде и в органах опеки, а в настоящий момент кровная мама лишена прав, и никаких оснований, чтобы видеться с ребенком, у нее нет. Кроме того, у нее нет никакого права звонить им в дверь и приходить в их квартиру. Также приемная мама добавила, что об этом визите она сообщит в милицию. После такой отповеди женщина смягчила тон и сказала, что она вообще-то ни с кем не хочет ссориться и не хочет портить жизнь добрым людям, которые помогают и воспитывают ее дочь, но дело в том, что ей нужны деньги (немного), при первой возможности она их обязательно вернет и т. д. Когда ей было отказано в деньгах, она начала угрожать, что расскажет девочке, «как все обстоит на самом деле». Приемная мама сказала, что девочке все известно и что общение с посетительницей она считает законченным. Приемная мама действительно сообщила обо всем в органы опеки, но кровная мать предприняла попытку поговорить с дочерью. На тот момент Лиле было восемь лет. Кровная мама подстерегла ее около школы, подошла к ней и сказала, что она ее мать, на что девочка ответила, что знает, что у нее есть кровная мать, но теперь у нее новая семья и ее приемная мама не разрешает ей без ее ведома разговаривать с другими взрослыми людьми. В дальнейшем с девочкой работали психологи. Конечно, для нее эта встреча была потрясением, но все же это не было полной неожиданностью для ребенка, не говоря уже о том, что девочка, к счастью, знала о своем происхождении и у нее не было шока от такой информации.

В данном случае важно отметить, что кровные родители бывают разные. Цель некоторых из них состоит не в том, что они хотят получить денег, а в том, чтобы попытаться вернуть себе какое-то место в жизни своего ребенка. В тех случаях, когда они не стремятся разрушить жизнь приемной семьи, а просто хотят общаться, важно простроить эти отношения с помощью органов опеки и социальных служб так, чтобы это не нарушало частную жизнь приемной семьи в целом и было безопасно для ребенка. Практика показывает, что во всех случаях, когда приемный ребенок знал о своем происхождении и проводилась работа с его переживаниями на эту тему, стремление кровных родственников или самого ребенка к общению со своей кровной семьей никогда не создавало разрушительной ситуации для приемной семьи (хотя момент стресса для всех сторон, несомненно, присутствовал). Вместе с тем, как мы уже говорили выше, известно очень много случаев, когда просто информация о факте усыновления, не вовремя и не теми людьми сообщенная, приводила к очень плачевным последствиям.

Острые конфликты с кем-то из членов приемной семьи

пример:

Двое родителей среднего возраста, благополучно вырастившие свою дочь, которая стала студенткой театрального вуза, вышла замуж и переехала к мужу, решили, что у них есть еще достаточно времени и сил для того, чтобы вырастить приемного ребенка. Они взяли в семью шестилетнюю девочку Соню. Девочка была с некоторыми проблемами развития, о которых родители были осведомлены. Соня достаточно быстро привязалась к приемной маме, по отношению к папе она вела себя конкурентно, однако родители вполне справлялись с ситуацией. Девочка росла в семье, училась в школе, занималась в спортивной секции. Приемную семью Соня считала своей, тем более что кровную маму она не помнила, хотя знала свою жизненную историю. Однако у девочки сохранялись проблемы с моральной несформированностью и общей задержкой психического развития, из-за чего у нее были поведенческие и образовательные трудности – воровство, ложь, слабая успеваемость. Представители служб сопровождения (психолог, социальный работник) поддерживали постоянный контакт с семьей и помогали родителям работать над Сониными проблемами. Когда Соня училась в начальной школе, ситуация улучшилась, в семье все было достаточно благополучно. Однако когда девочке исполнилось двенадцать лет и у нее начались проявления подросткового кризиса, поведенческие проблемы вновь усугубились: она не хотела учиться, прогуливала занятия, вновь стала воровать. Одновременно с этим ухудшилась семейная ситуация: отец вышел в отставку на пенсию, одновременно получив инвалидность по состоянию здоровья.

Родная дочь приемных родителей развелась с мужем и вернулась в родительскую семью с годовалым ребенком, о котором надо было заботиться. Между Соней и вернувшейся дочерью сложились конфликтные отношения: старшая дочь воспринимала Соню как конкурентку и держалась по отношению к Сониным проступкам непримиримо. Таким образом, и жилищная ситуация, и кризисная ситуация двух взрослых людей, переживающих стресс (родителей), конфликт на уровне младшего поколения и резкое ухудшение материального положения создали крайне напряженную обстановку. На этом фоне негативные поведенческие проявления Сони послужили «последней каплей», и родители приняли решение вернуть девочку в детский дом в связи с тем, что не могут контролировать ее поведение и не справляются с ее воспитанием. Работа с семьей в кризисе позволила лишь частично смягчить для Сони ситуацию возврата, а также (что было крайне важно!) сохранить возможность контакта девочки с семьей, которую она считала своей.

В некоторых ситуациях, когда семейная система отторгает кого-либо из членов семьи, бывает невозможно сохранить отношения. И это справедливо не только по отношению к приемным детям. Просто приемный ребенок – это «самое слабое звено». И в такого рода ситуациях он зачастую бывает «обречен» на отторжение.

 

Некоторые неспецифические риски (примеры)

Отсутствие подготовки у родителей

Подготовка, например в «Школе приемных родителей», повышает у кандидатов их компетентность: они лучше представляют себе особенности приемных детей и свои возможности как воспитателей. Причины возникающих проблем становятся более понятными и уже не выбивают родителей из равновесия. Кроме того, это возможность более реалистично представить себе всю ситуацию замещающей семьи, в том числе ее отличия воспитания своих

собственных детей. И это важно, поскольку очень многие люди, желая стать приемными родителями, рисуют себе идеальную картину того, как они благополучно воспитывают ребенка в любви и согласии. В этом случае появление трудностей может быстро привести к разочарованию приемных родителей в ребенке и к желанию его вернуть. Трудности возникают всегда, поскольку они являются частью процесса воспитания любых детей.

пример:

Бездетная семья – двое родителей, пребывая в многолетнем благополучном браке, решили взять приемного ребенка. При этом они не проходили никакой подготовки. Общаясь с ребенком в детском доме в процессе знакомства, они обратили внимание, что мальчик до сих пор не очень понимает, почему его забрали из кровной семьи, и надеется, что может туда вернуться. Кровный отец ребенка умер, а мать была лишена прав за хронический алкоголизм. Она ни разу не навещала его в детском доме и не выражала желания восстанавливаться в родительских правах. В органах опеки будущей приемной семье выдали документы, дающие им право забрать этого ребенка. Родители оказались людьми здравомыслящими и подумали о том, что будет неправильно, если они заберут ребенка, который ждет возвращения в свою кровную семью, не разобравшись с этим вопросом. Они решили, что кто-то должен подготовить ребенка к переменам в его жизни. Семья стала выяснять, как это делать правильно и кто это может сделать, и обратились за консультацией в психологический центр, в котором специалисты занимались сопровождением приемных семей. Специалисты центра объяснили семье, о чем и как они могут поговорить с ребенком. Также они дали рекомендации – что может сделать персонал детского дома: важно было, чтобы именно сотрудники детского дома, а не приемные родители, объяснили ребенку, почему он не может вернуться в свою кровную семью, и поработали с его чувствами по этому поводу. Впоследствии родители еще несколько раз обращались за консультациями для себя и для своего приемного ребенка. Многие из этих вопросов входят в программу подготовки приемных родителей. Если бы семья заблаговременно ее прошла, ей было бы гораздо легче в процессе знакомства и адаптации ребенка в семье.

«Пассивное» сопротивление одного из родителей

Достаточно частый пример неблагоприятной ситуации для принятия ребенка в семью – «пассивное» сопротивление одного из родителей. Бывают ситуации, когда один из членов семьи не хочет, чтобы в семье был приемный ребенок, но в то же время не желает открыто конфликтовать по этому поводу. Бывает, что кто-то из членов семьи предполагает, что его никак не коснется появление приемного ребенка в доме. Типичные в таких случаях формулировки: «Ну, если тебе надо, бери ребенка, мне все равно»; «Зачем мы вдвоем будем ходить на тренинг подготовки? Ходи одна, у меня много работы»; «Жена доверяет мне воспитание ребенка, сама еще не пришла в себя после смерти дочери и ни на какие тренинги ни к каким психологам ходить не хочет» и т. п. Подобные фразы ни в коем случае нельзя оставлять без внимания. Идея «стерпится – слюбится» в случае с приемным ребенком не работает, потому что его появление привносит достаточно большое количество забот и напряжений в семью. Это требует, с одной стороны, согласованности действий и хорошего взаимопонимания со стороны взрослых, а с другой стороны – сама атмосфера, в которую попадает ребенок, очень важна для него. Попасть в ситуацию, где изначально твое присутствие для кого-то нежелательно, совсем не то, что нужно ребенку, уже пережившему отвержение. «Пассивное» сопротивление говорит не о том, что это чувство может измениться со временем, поскольку не проявляется активно. «Пассивное» сопротивление означает, что человек не хочет отстаивать свою точку зрения в конфликте. И подобного рода позицию лучше прояснить на индивидуальных консультациях с психологом или в ходе тренинга в «Школе приемных родителей». Такие мероприятия родителям, которые хотят взять ребенка в семью, нужно обязательно посещать вместе. В ходе работы и муж, и жена могут обсудить свои сомнения и страхи, получить больше информации и больше представлений о своих возможностях, как воспитателей. Если сопротивление продиктовано просто неуверенностью в своих силах и ощущением своей некомпетентности, то постепенно оно пройдет. Вообще здравые сомнения – это нормальная реакция перед началом любого нового дела. И они могут помочь сориентироваться в ситуации, что в результате будет полезно. Однако если сомнения человека продиктованы глубинным нежеланием делать этот шаг, то оно никуда не исчезнет в результате тренинга, а, напротив, только укрепится. И совершенно неправильно в этом случае принуждать взрослого человека делать то, что он осознанно делать не хочет. Потому что быть приемным родителем – это трудное дело, и далеко не у всех есть к этому призвание. Пренебрежение «пассивным» сопротивлением в реальности приводит не к тому, что человек меняет свое мнение, а к тому, что разваливается семья: семейная система в результате может отторгнуть как ребенка (в том случае, если связь между супругами достаточно прочная), так и привести к разводу родителей.

пример:

Семья: муж и жена, 30-летние самостоятельные люди, у обоих второй брак. У жены есть сын от предыдущего брака. У супругов возникла идея взять приемного ребенка. У жены, красивой и с виду хрупкой молодой женщины, был свой бизнес, она занималась экстремальными видами спорта, из кинофильмов предпочитала боевики и т. д. Муж зарабатывал изначально меньше, чем она. Вся семья жила в квартире жены. При этом отношения в паре были достаточно гармоничными, они прожили вместе уже больше трех лет. Пара ходила на тренинг, хотя муж достаточно часто пропускал занятия. Также на тренинге проявилось, что реальным лидером в семье была жена, а позиция мужчины была скорее «старший сын». Выполняя задания на тренинге, этот мужчина передавал право решать и проявлять активность женщине. По завершении тренинга семья выразила желание взять мальчика-подростка. При этом инициатива, как в том, чтобы взять ребенка в семью, так и в том, какого ребенка брать в семью, целиком принадлежала жене. Муж говорил: «Пускай будет, как жена хочет». На первую встречу с ребенком пришла только жена, а муж не пришел, сославшись на проблемы со здоровьем, и с мальчиком познакомился позже. Знакомство прошло благополучно, мальчик двенадцати лет был устроен в семью. Его отношения с приемной мамой и ее кровным сыном складывались хорошо. Отношения с приемным отцом внешне казались не слишком напряженными. Однако спустя некоторое время отношения между супругами стали ухудшаться. Спустя полгода они развелись. В этой семейной системе, как иногда бывает в парах, имело место несоответствие между фактическим положением супругов и их ролями. Бывает так, что в паре «взрослый – взрослый» реально один из партнеров психологически находится в положении ребенка, причем это может быть как женщина, так и мужчина. Тогда появление приемного ребенка может привести к конкуренции за «детскую» роль в семье. В результате один из конкурирующих останется в проигрыше – ему придется покинуть поле битвы.

Отсутствие подготовки у ребенка

В предыдущих главах описывалось, что для ребенка подготовка к семейному устройству фактически представляет собой прояснение возможности/невозможности возвращения в кровную семью, работу с жизненной историей и травматическим опытом, а также оценку специалистами готовности ребенка перейти в замещающую семью.

пример:

К специалистам обратилась семья, принявшая ребенка, у которого трудности адаптации в приемной семье были связаны с тем, что он ждал свою кровную семью. Мальчик пяти лет с большой симпатией относился к своим приемным родителям, однако сильно страдал от того, что чувствовал себя «изменником». Он полагал, что не имеет морального права любить других взрослых и считать их своей семьей, потому что у него уже есть семья, которая может (должна) захотеть его вернуть себе. Все это приемные родители узнали, обнаружив своего ребенка вечером плачущим в кровати. Они обратились за помощью к психологам, и в результате выяснилось, что с ребенком, как это часто бывает, не была проработана травма изъятия из семьи. Никто не объяснил ему, почему его кровные родители лишены прав, и что нет никаких перспектив вернуться в кровную семью. Персонал детского дома и опека владели этой информацией: родители мальчика были лишены родительских прав, отец попал в тюрьму (он страдал хроническим алкоголизмом), мать также страдала хроническим алкоголизмом, не работала. Они не навещали ребенка, и это был тот случай, когда родители не выражали привязанности к своему ребенку и намерения вернуть его. Они написали отказ от него. Решение проблемы в данном случае состояло в том, чтобы не приемные родители, а официальные лица сообщили мальчику, что уже ни при каких обстоятельствах вернуться в кровную семью не получится, что это решение взрослых людей и ответственность его кровных родителей, а не самого мальчика или его приемной семьи. Задача психологов была в том, чтобы помочь ребенку пережить травму утраты. Однако очевидно, что подобного рода процессы должны происходить до устройства в приемную семью, чтобы не ставить приемных родителей в роль конкурентов и «киднепперов», а ребенка не делать ответственным за выбор между двумя семьями.

Период адаптации ребенка в приемной семье

Для ребенка период «установочных конфликтов», когда происходит активная притирка в отношениях и выстраивание границ допустимого, достаточно длительный. Острота конфликтов зависит от темперамента, уровня культуры и степени «проблемности» всех участников процесса. В некоторых семьях все проходит относительно безболезненно, а в других атмосфера накаляется до предела, и возникает риск расставания. Эта ситуация похожа на «полынный год», который следует у молодоженов за «медовым месяцем» после свадьбы. Когда родители проходят подготовку и знают, что подобные проблемы могут возникать в первый год совместной жизни с ребенком, и когда есть службы сопровождения, помогающие разрешать конфликты, это значительно снижает напряженность в семье и позволяет успешно адаптироваться семье и ребенку друг к другу. Также известно, что достаточно большой процент от числа всех возвратов приходится на первый год совместной жизни.

пример:

Муж и жена, прожившие в благополучном браке восемь лет и имеющие двух собственных детей в возрасте трех и пяти лет, приняли решение о том, что хотят взять приемного ребенка. Они прошли подготовку в «Школе приемных родителей» и индивидуальную работу с психологами. В одном из рекламных роликов они увидели восьмилетнего мальчика с очень непростой судьбой, нуждающегося в семейном устройстве. Он пришелся обоим родителям по душе, и по предварительному анализу мог вписаться в их семейную систему. Этого ребенка также готовили к переходу в семью. Знакомство прошло успешно, гостевой период был достаточно благополучным, ребенок стал жить в семье. Несмотря на то, что и родители, и ребенок проходили подготовку, период установочных конфликтов был бурным. В течение трех месяцев родители регулярно общались по телефону и очно с психологами, которые ранее их готовили. Постепенно острота конфликтов спала, и семья стала достаточно самостоятельной, обращалась к специалистам реже. Однако, по отзывам самих родителей, был момент, когда они готовы были вернуть ребенка. Сам мальчик на втором месяце совместной жизни говорил буквально следующее: «Папа и мама, не надо меня любить, верните меня в детский дом». Сейчас этому мальчику тринадцать лет, все это время он прожил со своей приемной семьей, и ни у него, ни у родителей не возникает намерений расстаться.

Подростковый возраст ребенка

В подростковом возрасте у всех детей на фоне растущей самостоятельности и стремления к независимости возникает «реакция эмансипации» от семьи. Происходит своего рода психологическое рождение ребенка в самостоятельную личность, которое связано с переоценкой ценностей, борьбой с авторитетом взрослых, что неизбежно вызывает временное ухудшение отношений. В благополучных ситуациях подростковый кризис проходит, дети остаются в семье, но уже в новом статусе, когда родители признают их возросшую самостоятельность. Большинство молодых людей обретает самостоятельность и независимость в поступках, меняется характер отношений между родителями и детьми, но привязанность к родителям остается. В приемных семьях выдержать подростковый кризис бывает достаточно трудно, поскольку для детей, потерявших семью, детско-родительские отношения не являются чем-то незыблемым, а приемным родителям бывает трудно выдерживать агрессию подростка, с которым нет ощущения изначальной нерасторжимой связи. Причем бывает так, что не только родители готовы расстаться с приемным ребенком. Иногда подростки сами выражают твердое намерение покинуть семью, что связано с процессом формирования личной и семейной идентичности. Если раньше семья приняла к себе ребенка, то подростковый возраст – это момент, когда ребенок осознанно принимает своих взрослых как родителей, и это испытание на прочность для всех.

пример:

Света с восьми лет стала жить в приемной семье, адаптация прошла благополучно. Проблемы, как в любой семье, периодически возникали, однако все было решаемо. С наступлением подросткового возраста ситуация неожиданно для родителей приобрела критический характер. Девочка, до этого момента тихая и относительно послушная, стала непримиримой и грубой. В шестнадцать лет она решила покинуть семью и жить самостоятельной жизнью. Специалисты в течение полугода работали с семьей, однако намерение девушки осталось неизменным, несмотря на готовность родителей сохранить отношения. В результате Света ушла в колледж с общежитием, однако благодаря сопровождению специалистов расставание прошло с минимальными потерями и удалось сохранить контакт между девушкой и приемной семьей. Они продолжали общаться после переезда Светы в общежитие. Когда Света получила квартиру и стала жить самостоятельно, она общалась с родителями регулярно и часто, и отношения стали теплыми, как это бывает в семьях с выросшими собственными детьми, которые живут отдельно.

Суть сопровождения состоит в том, чтобы, в первую очередь, дать возможность сохранить психологическую близость и привязанность между детьми и родителями, а форма отношений, место жительства могут быть разными.

Здесь были приведены лишь некоторые примеры специфических и неспецифических рисков семейного устройства. Основная мысль, к которой хотелось бы еще раз вернуться: реалистичные представления о рисках способны снизить их опасность и должны стать основой профилактической работы по сохранению приемных детей в приемных семьях.

 

Никто из родителей, принимающих ребенка в свою семью, не собирается его возвращать в учреждение. Все надеются на то, что будут жить вместе долго и счастливо. Точно так же дети, которые идут в приемные семьи, полны доверия и энтузиазма в отношении своей новой жизненной ситуации. Но возвраты – это печальная реальность. Человеческие отношения носят как минимум двусторонний характер. Причины отторжения приемного ребенка от семьи могут быть связаны как с родителями, так и с самим ребенком. Многолетняя практика авторов показала, что почти у всех приемных родителей хотя бы раз возникает мысль: «все, я больше не могу», «все бесполезно», «лучше для него и для нас будет, если он вернется туда, откуда пришел». Такие мысли – следствие отчаяния, усталости и накопившихся трудностей, справиться с которыми для взрослых в какой-то момент не представляется возможным. Но далеко не все семьи реализуют эти печальные намерения. Точно так же для ребенка мысли о «бегстве» из семьи, желание вернуться обратно в учреждение в большинстве случаев являются свидетельством того, что ребенок не справляется, не знает, что делать в трудной и новой для него ситуации. В этой главе речь пойдет о возможных причинах и поводах расставаний семей с приемными детьми и о том, что могут предпринять родители и специалисты, чтобы избежать возвратов.

Есть целый класс событий, которые кажутся объективным основанием для возврата ребенка из приемной семьи. Имеются в виду форс-мажорные обстоятельства жизни: пожар, смерть, тяжелая болезнь. В некоторых случаях причиной возврата становится тяжелое заболевание самого ребенка. Однако в обычной жизни беда сплачивает близких людей, когда между ними есть подлинная взаимная привязанность – вне зависимости от того, родня они по крови или нет. По-настоящему неизбежным становится возвращение приемного ребенка в детский дом из семьи, в которой был только один заботящийся взрослый, и именно с ним случилось несчастье. В остальных случаях приемная семья, в которой случается беда, нуждается прежде всего в социальной помощи и поддержке, чтобы она могла сохраниться. В гуманном и цивилизованном обществе ценность человеческой жизни, человеческих чувств и отношений – в приоритете. Именно на основе этих ценностей приемное родительство как явление и стало возможным. И именно поэтому важно продумать систему социальных мер, «страхующих» приемных родителей на случай непредвиденного несчастья. Кризисные центры, в которых ребенок может переждать некоторое время до тех пор, пока ситуация с замещающими родителями прояснится; материальная поддержка в случае ущерба или серьезных проблем со здоровьем и т. д. Но главное – чтобы несчастья в семье не становились однозначным поводом для немедленного изъятия ребенка. С другой стороны, бывают ситуации, когда сами родители инициируют процесс возврата ребенка в случае жизненных осложнений. Вероятно, в таких случаях беда – это повод, а реальная причина возврата – отсутствие подлинной привязанности и психологической близости между родителями и приемными детьми. Форс-мажор становится своего рода «последней каплей» или поводом.

пример:

Брат и сестра, Ваня с Катей, с раннего возраста жили в детском учреждении. Когда Ване было два года, а Кате три, их устроили в замещающую семью. Отношения с родителями складывались достаточно благополучно. Но когда Кате было пять лет, у нее обнаружили опухолевое образование в головном мозге. Была сделана операция, опухоль удалили. Жизнь ребенка была спасена, но расположение опухоли было таково, что при ее удалении не удалось избежать повреждения зрительных центров, в результате чего девочка ослепла. Приемные родители поддерживали девочку во время пребывания в больнице, но впоследствии приняли решение не забирать ее обратно в семью. Катя помнит, что родители обещали ее забрать, «когда она выздоровеет».

В результате девочка, которая знает, что такое видеть и что такое жить в семье, оказалась в специализированном учреждении для детей-сирот с нарушениями в развитии. Она знает, что ее брат остался в семье, она продолжает ждать своих приемных родителей. Катя симпатичная, интеллектуально сохранная девочка, способная к привязанности. Но ее поведение становится все более и более проблемным, а ее социальные перспективы очень печальны.

Несоответствие ребенка изначальным ожиданиям родителей (неадекватные идеализированные ожидания родителей) и отсутствие взаимной привязанности – наиболее серьезные причины расставания замещающей семьи с ребенком. Подготовка приемных родителей в рамках тренинга может скорректировать их ожидания, приблизить их представления к реальности, и на основе этого поможет сделать более осознанный выбор – хотят ли они действительно быть приемными родителями – до того, как ребенок окажется в семье. Возврат – это всегда травма для ребенка, и ответственность взрослых в том, чтобы максимально взвешенно принимать решение – быть ли им приемными родителями. Родительские ожидания связаны в первую очередь с психологическими потребностями самих родителей. Они изначально могут быть невыполнимы в условиях замещающей семьи. Любовь, поддержка, утешение, ощущение своей нужности и человеческой состоятельности важны для каждого человека в жизни. Но это не означает, что именно приемный ребенок должен дать взрослым людям все это. Для этого есть другие источники. Никакой ребенок в принципе не призван обеспечивать психологическое благополучие взрослых людей. Что касается привязанности между родителями и детьми, то это вопрос сложный: для ее появления требуется время, и гарантии, что взаимная любовь возникнет в приемной семье, нет. Но если у взрослых людей хватает терпения на то, чтобы понимать и принимать своего приемного ребенка, если их ожидания здравы и у них есть источники эмоциональной поддержки и восстановления собственных сил – шансы на благополучные отношения в приемной семье становятся реальными.

Возвратом корректно считать возвращение ребенка из замещающей семьи в учреждение с расторжением договора о семейном устройстве. Ситуации, в которых родители сначала выражают желание вернуть ребенка вплоть до привоза его в детский дом, а спустя некоторое время так же горячо борются за возвращение его в семью, по сути являются проявлениями кризиса и амбивалентного отношения к ребенку, с которыми родители не справляются. В этом случае для семьи декларирование «решения о возврате» – это не собственно решение разорвать отношения. Это жест отчаяния, когда родители не то чтобы хотят ребенка вернуть, а просто не понимают, как жить с ним дальше. Практика показывает, что большинство таких кризисных ситуаций можно разрешить при условии профессионального сопровождения. Однако в «запущенных» случаях, когда конфликт зашел слишком далеко, отношения могут быть испорчены настолько, что специалисты ничего не смогут сделать. Поэтому сопровождение должно быть систематическим, а не только кризисным.

Взаимной привязанности может не быть как со стороны родителей, так и со стороны ребенка.

 

Причины возвратов, связанные с родителями

Неадекватные ожидания у родителей

У родителей могут быть свои представления о том, каких отношений они хотят с ребенком. Если это представления достаточно детализированные, и все желание родителей принять ребенка в семью и их стремление полюбить связаны именно с тем, что ребенок будет соответствовать их ожиданиям, то будущие отношения подвергаются очень сильному риску. Никаких гарантий, что отношения сложатся так, как родители ждут, а ребенок будет обладать теми качествами, которые для них желательны, нет. Более того, очень велика вероятность, что ребенок как раз не будет соответствовать ожиданиям родителей.

Зачастую источником неадекватных ожиданий становится мотив компенсации: когда принимаемый в семью ребенок «должен» что-то восполнить. Например, подспудно родители могут ожидать, что появление приемного ребенка создаст ощущение социальной самореализации, улучшит плохие отношения между супругами, утешит за «неудачу» в воспитании собственных детей, наконец, как бы «заменит/возвратит» им их умершего ребенка… Непреложный закон жизни состоит в том, что никакой человек никогда не должен быть средством для достижения каких-либо целей. Приемный ребенок – не средство для решения имеющихся в семье проблем. С его появлением их не станет меньше. В то же время отношения с ребенком привнесут в семью что-то новое и самоценное, и это может стать уникальным и значимым опытом для родителей.

Итак, если:

– родители не осведомлены об особенностях приемных детей или игнорируют информацию, которая их не устраивает;

– желают, чтобы ребенок выполнил определенную «функцию» в их жизни или семье («сделать родителей счастливыми», «внести радость в дом», «придать смысл жизни» и т. д.), то это создает нереалистичные ожидания.

Такие ожидания неизбежно будут разрушены реальными отношениями с ребенком. Если все вышеперечисленное было не просто важно для родителей, но являлось основной причиной, по которой ребенка взяли, то ребенок может быть отвергнут.

Если принятие ребенка семьей зависит от каких-то условий, то любому – и кровному, и приемному – ребенку будет трудно по-настоящему почувствовать себя частью семьи.

Кроме того, в ситуации с приемными детьми очень важно, чтобы родители адекватно представляли себе, как сказывается на детях ранняя родительская депривация, пренебрежение нуждами и плохое обращение в младенчестве и раннем детстве, переживание утраты отношений с близкими и разрыв привязанности, и что такое для них кровная семья. Приемный ребенок – это человек, пусть иной раз и совсем крошечный, со своей историей, родившийся в другой семье.

Конечно, любой человек, представляя себе события ближайшего будущего, строит планы, представляет себе, как все будет. Это нормально и свойственно всем людям. Но успешная адаптация ребенка происходит в тех семьях, для которых их образ будущих отношений не является единственно возможным вариантом развития событий и для которых отличия реальности от ожиданий не становятся непереносимо травматичными.

пример:

Семья из города N растила троих собственных детей. Старший ребенок погиб от несчастного случая в возрасте восьми лет. Родители очень тяжело переживали потерю любимого сыта. Спустя полтора года они увидели по телевизору мальчика-сироту с пороком сердца, светловолосого и голубоглазого. У мамы возникло крайне умилительное отношение к нему. Она так и говорила: «Этот ребенок – ангел». Родители немедленно приняли решение усыновить сироту с больным сердцем. Работники учреждения, в котором находился ребенок, старались быть объективными, беседуя с семьей: предоставили семье всю имевшуюся у них на тот момент информацию о ребенке. Они рассказывали родителям не только о положительных особенностях мальчика, но и о том, что у него задержка в развитии в силу госпитализма, в том числе и в моральной сфере. Сотрудники рассказывали про его личностные особенности, в том числе про отрицательные стороны его характера. И в целом старались обратить внимание матери на то, что этот ребенок всю свою жизнь прожил в учреждении и к десяти годам не имеет представления о том, что такое жизнь в семье. Мама слушала их с неприязнью, поскольку считала, что люди просто жестокосердные и равнодушные, не понимают, что «этот ребенок – ангел». Работники детского дома были насторожены такой позицией замещающей семьи. В то же время для ребенка с серьезными проблемами со здоровьем это был шанс попасть в обеспеченную семью с двумя родителями и с опытом воспитания собственных детей. Было принято решение об устройстве мальчика в эту семью. Первоначальная эйфория родителей закончилась очень быстро. Спустя ровно месяц мама приехала в учреждение, из которого она забрала ребенка, и кричала на сотрудников, используя самые крепкие выражения, что ей «подсунули идиота», «морального урода», который учит ее родных детей всяким гадостям и т. д. Однако спустя некоторое время женщина успокоилась и в дальнейшем не делала попыток вернуть ребенка в это конкретное учреждение. Информации о дальнейшей судьбе мальчика нет.

комментарий:

Необходимо отметить, что в этом примере семья не до конца пережила утрату кровного ребенка. Кроме того, родители не прошли должным образом подготовку. У семьи был не только мотив «замещения» ушедшего сына, но и неадекватные представления о приемной семье. Также имели значение личностные особенности взрослых, властность и категоричность матери, не принимавшей в расчет ничье мнение, кроме своего собственного.

Невозможность принять и полюбить ребенка таким, какой он есть

В практике специалистов служб сопровождения бывают случаи, когда приемные родители обращаются за помощью в ситуации, когда у них уже есть стойкое намерение вернуть приемного ребенка, и они хотят это сделать с минимальными потерями для него. Нередко мотив возврата, который озвучивают сами родители, – «не могу принять и полюбить, в доме чужак, так жить невозможно». Причем отношение родителей к самим себе в такой ситуации варьируется от ощущения своей полной правоты до глубокого чувства вины. Однако факт остается фактом. Они не просто не могут полюбить ребенка, но испытывают глубокое, порой физическое чувство отторжения и неприятия. В тех случаях, когда приемные родителя хотят сохранить ребенка в семье и приходит к специалистам за помощью, есть возможность им помочь. Сначала на уровне развития отношений, инициирующих привязанность ребенка, вслед за которыми могут возникнуть и чувства. Похожее случается и в кровных семьях. Бывает, что с собственными детьми глубокая любовь возникает не сразу. Иногда у матерей новорожденных детей отмечается панический испуг от того, что они в течение первых месяцев не испытывают привязанности к малышу, он может им быть даже неприятен. С этим работают психологи и опытные педиатры, и обычно ситуацию удается исправить. В построении любых отношений важны не только чувства, но и намерения людей, связанные с этими чувствами. Способность полюбить ребенка зависит не от его качеств. Способность любить зависит от того, кто испытывает это чувство. Любят человека, а не его качества. И безусловная любовь – это любовь к ребенку просто потому, что он есть.

Но если родители намерены вернуть приемного ребенка из-за того, что не могут его полюбить, – с этим ничего нельзя сделать.

пример:

Молодая женщина, сама будучи специалистом помогающей профессии и многое знающая о детско-родительских отношениях, была напугана отсутствием у себя «материнских чувств» в первое время после рождения своего ребенка. Также у нее была паническая реакция, встречающаяся у матерей новорожденных, которая выражалась в ««страхе поглощения». Она чувствовала себя как бы «пойманной в ловушку», «превратившейся в какой-то придаток», задача которого состоит в том, что она кормит собой, подмывает и пеленает младенца, и что вся ее жизнь теперь сведена к этому. Однако спустя некоторое время она научилась лучше ухаживать за свои младенцем, заботиться о нем, это стало отнимать у нее немного меньше времени и сил. Мать и муж поддерживали ее и помогали. Таким образом она не только отдавала любовь и заботу, но и получала их сама. Ее душевное равновесие восстановилось, молодая мама успокоилась и через некоторое время начала испытывать тепло и привязанность к ребенку, которые в дальнейшем переросли в крепкую материнскую любовь.

Очевидно, что первый год жизни младенца мама целиком подчинена нуждам ребенка, и ее жизнь сильно ограничена. Однако ребенок растет и становится более самостоятельным. Женщина привыкает к материнским обязанностям, многие действия переходят на автоматический уровень. С течением времени к матери возвращается и возможность социальной жизни, и возможность уделять время себе, а не только заниматься ребенком.

Первый год жизни приемного ребенка в семье очень похож на период новорожденности. Приемный ребенок нуждается в большом количестве внимания, а принципиальная новая жизненная ситуация требует от родителей больших затрат времени и сил. Через некоторое время ситуация входит в обычное житейское русло. И точно так же, как с кровными новорожденными, родителям может быть трудно сразу полюбить принятого в семью ребенка. Но с течением времени и ходом совместной жизни, с преодолением трудностей и совместными победами формируется взаимная привязанность.

 

Причины возвратов, связанные с ребенком

Иногда случается так, что в силу психологических причин ребенок не может адаптироваться в приемной семье и провоцирует возврат (см. главу «„Мифы“ детей о приемных родителях», часть 3).

Проблемы с привязанностью у детей

В период адаптации в приемной семье очень многие дети выражают желание, чтобы их вернули. Отреагирование старого травматического опыта, испытание родителей на прочность, проверка границ – все это с разной степенью драматизма проявляется в большинстве приемных семей в первое время после устройства ребенка. Однако со временем пребывание в благополучной среде и общение с любящими и принимающими взрослыми приводит к формированию новых моделей отношений. У ребенка появляется возможность для установления новых, благополучных эмоциональных связей. Кроме того, в любых отношениях, даже при отсутствии негативного опыта, налаживание контакта и появление устойчивой взаимной симпатии требуют времени. Результат жизненного опыта ребенка, изъятого их кровной семьи, – это нарушенная способность к формированию здоровой привязанности. Такое неизбежное следствие неблагополучного эмоционального опыта в большинстве случаев преодолимо (см. главу «Формирование и нарушения привязанности», часть 1).

Однако у некоторых детей могут проявиться личностные нарушения, которые не корректируются с течением жизни в приемной семье. Например, тяжелые расстройства аутистического спектра или дезорганизованная привязанность, которые препятствуют установлению эмоционального контакта между ребенком и окружающими его людьми. В зарубежных странах, например в Англии и США, проводится подготовка приемных

родителей для воспитания детей-аутистов. Эти люди считаются воспитателями высокой квалификации, они получают хорошую зарплату за этот труд и проходят серьезную предварительную подготовку и отбор. Они умеют общаться и воспитывать детей с аутистическими расстройствами благодаря этой подготовке, а их личностные особенности позволяют им благополучно чувствовать себя в общении с такими детьми. Очевидно, что далеко не любой родитель окажется в состоянии жить с ребенком, который не только не проявляет привычным образом теплых чувств по отношению ко взрослым, но и держится отчужденно, а его поведение не похоже на поведение детей его возраста и может быть непонятно. Это крайне трудно даже кровным родителям.

В нашей стране практика сопровождения замещающих семей, принявших младенцев, у которых со временем (к полутора годам и позже) проявились аутистические черты, неутешительна. Такие дети обычно не удерживаются в семьях. Важно отметить при этом, что только профессиональная диагностика и пролонгированное наблюдение позволяют отличить аутистические проявления от ситуативных (травматических) последствий стресса или депривации. Ребенок может быть замкнут, отчужден или совершать какие-то не очень понятные для взрослых поступки по вполне конкретным причинам, прояснение которых позволяет помочь ребенку и помочь понять родителям, что же происходит. К счастью, такие нарушения, как аутизм, достаточно редки.

Лояльность к кровной семье

Как мы уже говорили, если для ребенка не прояснен вопрос о возможности/невозможности возвращения в кровную семью и не проработаны связанные с этим чувства, то дети продолжают ждать, иногда неосознанно, что их кровные родители заберут их. Кроме того, дети могут считать себя «не вправе» полюбить как родителей кого-то еще. У ребенка может быть специфическое чувство ответственности за отношения со своими кровными родителями: как будто до тех пор, пока место в сердце принадлежит только им, они могут вернуться и занять это свое место в жизни ребенка. А если ребенок позволит себе полюбить кого-то еще, то он как бы «откажется» от своих кровных родителей и поэтому потеряет их. Разумеется, возможность воссоединения с кровной семьей зависит прежде всего от взрослых, а не от ребенка. Кровные родители должны восстановиться социально и физически и подать документы для восстановления в родительских правах. Это их решение и их ответственность. Для осуществления подобного решения многие семьи нуждаются в социальной реабилитации. Для некоторых семей возможно самостоятельное восстановление. Но как показывает практика, крайне редко родители, лишенные родительских прав, самостоятельно предпринимают какие-либо усилия для восстановления в родительских правах. В любом случае для того, чтобы ребенок мог принять своих приемных родителей как родителей и благополучно адаптироваться в приемной семье, ему нужна ясность в отношениях со своими кровными родителями. Даже в тех случаях, когда ребенку понятно, что он не может вернуться в свою кровную семью, чувство привязанности к кровным родителям может выражаться в том, что ребенок начинает их жалеть. Например: «Вот, я хорошо сейчас живу, у меня все есть, а им кушать нечего, они мерзнут»; «А давай моих родителей к нам заберем?» и т. д. В таких случаях очень важно сразу объяснить ребенку, что «мы не можем взять твоих родителей к нам в семью – у них своя семья, у нас своя. Они взрослые люди и должны заботиться о себе сами. Если бы они могли это сделать – проявить волю, вылечиться, – тогда они могли бы заботиться и о тебе, но этого не произошло, и поэтому ты здесь». В любом случае должно быть прямое обсуждение этих тем, признание чувств ребенка и помощь ему в понимании происходящего. Когда в приемной семье есть негласный запрет на подобные темы, то ребенок, храня верность своей семье, может начать портить отношения с приемной семьей и провоцировать возврат. У некоторых детей возникает ложная идея о том, что если они будут достаточно плохо вести себя в приемной семье (в детском доме, в интернате), то их выгонят оттуда и вернут в кровную семью. Важно, чтобы ребенок знал, что если его заберут из замещающей семьи или учреждения, в котором он находится, это совсем не значит, что его вернут в кровную семью. Его просто поместят куда-то еще. Возврат в кровную семью не зависит от его поведения. Следствием же плохого поведения становится только ухудшение жизненных условий и отношений с людьми.

Некоторые дети могут доходить до того, что, избегая обсуждать своих родителей с другими людьми, хранят им верность, отказывая себе вправе жить лучше, чем они, и быть любимыми кем-то еще. Они жертвуют своим счастьем в надежде хоть так «помочь» своим родителям. Это происходит с теми детьми, с которыми не было жестокого обращения в кровной семье, и чьи родители, будучи не способны заботиться о нуждах своих детей, были связаны с ними теплыми чувствами.

Подобного рода переживания чужды логике и не осознаются детьми. Они находят свое проявление в провокации возвратов или в избегании и разрушении новых привязанностей. Явными эти переживания становятся в ходе психологической работы с детьми. Очевидно, что чем ребенок младше, тем меньше у него возможности осознать такие чувства, а у взрослых – возможности обсуждать это с ребенком.

Проявления лояльности, по сути, являются проявлением внутреннего расставания ребенка со своей кровной семьей. Глобальные связи не рвутся в одночасье. Ребенок вновь и вновь пытается удостовериться, действительно ли невозможно восстановить отношения со своими кровными родителями. Еще один «виток» проживания этого разрыва возникает, когда ребенок уже адаптировался в приемной семье и почувствовал себя любимым приемными родителями. Многие дети после расставания со своей биологической семьей начинают думать, что их отвергли потому, что они были недостаточно хороши. Когда оказывается, что их все-таки можно любить родительской любовью, то у них возникает вопрос: «Если эти чужие люди могут меня любить как родители, то почему же мои родители не могли этого?» И у детей возникает новая идея о том, что, может быть, уже прошло достаточно времени, за которое их родители могли исправиться, что, может быть, они даже ищут своих детей, но просто не знают, где они. «Лекарством» в этом случае также является обсуждение с детьми этой темы. Сокрытие правды и замалчивание проблемы ведет к тому, что ребенок начинает придумывать собственные версии и действовать в соответствии с ними. В это время он видит реальность не такой, какая она есть, а такой, какой он хочет, чтобы она была, и опирается не на свой жизненный опыт, а на желания и мечты. Последствия могут быть достаточно разрушительны для жизни ребенка и его замещающей семьи, если вовремя не вмешаться.

Приемным родителям очень важно понимать, что ребенку требуется время и помощь, чтобы справиться со всем этим.

пример:

Мальчик Сеня был изъят из кровной семьи у сильно пьющей матери в возрасте пяти лет. Через пять месяцев Сеня попал в замещающую семью, в которой были и мама, и папа, что для мальчика с сильным характером было важно. Вскоре после устройства в семью выяснилось, что у Сени следующий взгляд на случившееся с ним: поскольку кровная мама его лупила за непослушание, он счел, что она его в конце концов «отдала» тоже за непослушание. Приемные родители с большой любовью относились к Сене. Но мальчика продолжал мучить вопрос, что происходит с его кровной мамой, где она и почему она никогда его не навещала. Сотрудники служб сопровождения (психолог, социальный работник) обсуждали с ребенком эту тему, и приемные родители также с пониманием относились к потребности мальчика иметь информацию о своей кровной семье. Обращение органов опеки в милицию результатов не дало: кровная мама исчезла, и о ее местонахождении ничего не было известно. Несмотря на большую любовь приемных родителей, мальчик переживал настоящую утрату и в глубине души считал, что его мама умерла. У него возникли серьезные проблемы с поведением в социуме, он очень много дрался и, хотя у него были хорошие способности, практически перестал учиться в школе. Приемные родители обратились к психологу, и у ребенка был выявлен не только высокий уровень агрессии, но и значительный уровень аутоагрессии и чувство вины. Он думал, что его мама умерла, и считал себя ответственным за это («меня же забрали из семьи, и она умерла»). На вопрос о том, кажется ли ему, что он должен был что-то сделать, Сеня сказал, что ему нельзя было уходить из семьи, что он должен был готовить для мамы еду и ухаживать за ней. Работа с психологом помогла ребенку выразить свое чувство печали, связанное с утратой контакта с матерью и невозможностью благополучных отношений с ней. Потом стало возможно обсуждать, что маленький мальчик не может заботиться о маме, даже если он очень хороший и сильный и любит ее, что есть вещи, которые взрослый человек может сделать только сам для себя. Через некоторое время поведение Сени стало чуть лучше, однако он по-прежнему мучился от неизвестности и хотел увидеть свою кровную маму. Когда ребенку было десять лет, в социальную службу поступила информация о том, что его мать жива, не пьет и устроилась на работу. Специалисты посоветовались с замещающими родителями, и было принято совместное решение о том, чтобы наладить контакт между кровными родственниками (бабушка, дедушка, тетя) и ребенком. После обсуждения этой идеи с мальчиком стало понятно, что он чувствовал бы себя гораздо лучше, если бы его родственники хоть пару раз в год, на Новый год и на день его рождения, виделись бы с ним на нейтральной территории, поздравляли бы его. Для него это означало бы, что он что-то значит для них, что они не испытывают к нему ненависти и не проклинают его (чего иногда опасаются дети). Кровные родственники сообщили в социальную службу, что мать ребенка также хотела как-нибудь с ним увидеться. Сначала этот вопрос обсуждался специалистами службы сопровождения и замещающими родителями. Приемная мама говорила о том, что она видит, насколько сильно ее ребенок мучается из-за своей кровной матери и хочет с ней встретиться. Было решено, что не будет никаких непосредственных контактов между приемной и кровной семьей (никаких прямых встреч, телефонных звонков), что любые встречи и звонки могут быть только на нейтральной территории и через посредников. Органы опеки очень серьезным образом поговорили с представителями кровной семьи о том, что у них нет никаких юридических прав на общение с ребенком, и все держится на доброй воле приемных родителей. Поэтому кровные родственники обязаны соблюдать все требования приемной семьи, не давать ребенку никаких обещаний и не говорить ничего плохого о людях, с которыми он живет. Кровных родственников предупредили, что в случае нарушения этих правил общение с ребенком станет для них невозможным, а в случае агрессивного поведения они будут нести уголовную ответственность. Представители кровной семьи вели себя адекватно, на встречу с ребенком пришли трезвыми, принесли ему подарки. Сеня был очень рад этой встрече, которая произошла вскоре после его дня рождения. На второй встрече с кровными родственниками мальчик спросил о своей матери. Поскольку эта тема была оговорена заранее, и мальчику уже сообщили, что его мать жива, то кровные родственники подтвердили этот факт. Когда Сеня сказал, что хотел бы увидеть маму, присутствовавший на встрече социальный работник (это было обязательным условием встреч) сказал мальчику, что органы опеки переговорят с его матерью, и если с ней все в порядке, то сообщат ему о возможности этой встречи. Было очень важно, что представители третьей стороны (социальной службы и органов опеки), во-первых, держали ситуацию под контролем, а во-вторых, очень ясно показывали это ребенку, чтобы он понимал, что не от его усилий и не от усилий кровных родственников зависит эта встреча, а от органов опеки. Сначала состоялась встреча кровной мамы с представителями органов опеки и службы сопровождения. Мать мальчика хорошо выглядела, была опрятно одета и не имела внешних признаков алкоголизма. Службой сопровождения, органами опеки и приемными родителями совместно было решено, что встреча ребенка с кровной мамой будет организована через несколько дней после Нового года. Сеня и его приемкая мама пришли на предварительную беседу с психологом, где мама говорила, что она по поводу предстоящей встречи чувствует и думает. Она была согласна на встречу своего приемного ребенка с его кровной матерью, хотя у нее были свои волнения. Психолог обсуждала с Сеней его ожидания от этой встречи. Десятилетний мальчик говорил о том, что хотел бы спросить у своей мамы, почему она его отдала, почему никогда не навещала и не пыталась забрать обратно. В игре психолог и Сеня моделировали разные варианты возможной встречи и обсуждали чувства персонажей (мальчик, его кровная мама, социальный работник), их возможные поступки и мотивы поведения. Перед самой встречей с мамой, которая происходила в комнате, где было достаточно много места и игрушек, мальчик попросил, чтобы дверь в кабинет психолога, который находился на том же этаже, была открыта. Он хотел быть уверенным, что если во время встречи с матерью ему потребуется помощь, он сможет ее сразу получить. Сеня сказал, что время от времени он будет забегать к психологу, чтобы «передохнуть». Перед встречей мальчик рассказал, что ему приснился страшный сон, в котором его кровная мама стукнула кулаком по столу и сказала ему: «Ты мне не нужен». Психолог спросила: «Как по-твоему, это может сбыться, или это сон про твой страх?» Сеня ответил: «Я боюсь, что этот сон может сбыться», – на что психолог ему сказала, что очень мала вероятность, что так будет на самом деле, но значит ли это, что он не хочет встречаться? Сеня подтвердил свое желание встретиться. Во время встречи он прибежал к психологу очень возбужденный и сказал, что ему так все странно, что он даже не понимает, что эта женщина и есть его мама. И психолог поговорила с ним немного о том, что маленькие дети больше помнят свою любовь к мамам, чем их черты лица и внешний облик, и что это естественно – прожив половину жизни без мамы, отвыкнуть от нее и привыкнуть к тому, что есть другая семья и другая мама.

Через некоторое время после встречи приемная мама сообщила психологу, что ребенок стал нервозным, не слушается и все делает наперекор взрослым. Психолог посоветовала маме напрямую поговорить с Сеней о том, не кажется ли ему, что теперь он должен выбирать между приемной семьей и кровной мамой. Такой разговор состоялся. Сеня расплакался и сказал, что ему кажется, что он должен будет уйти в кровную семью, а приемная семья будет его за это ненавидеть. В ответ приемная мама объяснила ему, что то, где он будет жить, будут решать взрослые, ему не надо ничего выбирать. Сейчас он живет в своей приемной семье, и эта семья его любит и не собирается никуда отдавать. Чтобы восстановиться в правах, его мама должна подать заявление в суд, полгода после этого проработать и не пить. Потом пройдет еще несколько судебных заседаний, и только в случае положительного решения суда он переедет жить в кровную семью. Но пока что ни о чем подобном речи не идет, и обсуждать здесь нечего. Таким образом, мальчик, который все время пытался принять на себя ответственность, услышал, что взрослые контролируют ситуацию, а его дело – просто быть ребенком и жить с семьей, которая его любит. Через некоторое время Сеня почувствовал себя значительно лучше. Сейчас он живет в своей приемной семье и не собирается никуда уходить. Учитывая особенности его характера, можно с уверенностью утверждать: если бы приемные родители не были честны с ним, не показывали бы, что они на стороне своего приемного ребенка, уважают его чувства и при этом любят и хотят сохранить его в своей семье, скорее всего, этот ребенок спровоцировал бы возврат.

Кризисные ситуации, которые внешне выглядят как возврат, не обязательно являются таковыми по сути. Социально-психологическое сопровождение приемной семьи является профилактикой возвратов и помогает сохранить приемного ребенка в семье. Но бывают случаи, когда ничего нельзя сделать, и семья с ребенком все-таки расстается.

 

Этапы разрушения, отношений семьи с приемным ребенком

(За основу в этой главе взяты идеи из книги «Как рассказать правду усыновленному или приемному ребенку. Как помочь ребенку осознать свое прошлое» Бетси Кифер, Джейн И. Скулер, 2009).

Момент, когда решение о расставании семьи с приемным ребенком (двухстороннее или одностороннее) принято и озвучено, становится началом процесса расставания. Завершением этого процесса формально можно считать фактический возврат ребенка в учреждение и расторжение договора. Но на самом деле процесс внутреннего разрыва отношений начинается гораздо раньше и проходит ряд этапов, а завершается значительно позже самого расставания. И ребенок, и родители после разрыва еще долго переживают случившееся, постоянно возвращаются к этому в мыслях, проигрывая разные варианты развития событий, а иногда и на уровне действий пытаются вернуться к совместной жизни.

В любых семьях кризисные моменты знаменуют собой новый этап в отношениях и обычно не служат поводом к расставанию. В приемных семьях закономерные кризисы проходят тяжелее и иногда становятся причиной распада семьи. Неконтролируемый нарастающий конфликт требует участия внешних специалистов по работе с семьей в кризисе.

Как уже упоминалось выше, одной из основных причин разрушения отношений становятся нереалистичные ожидания родителей в отношении конкретного ребенка и невозможность эти ожидания изменить. Сами по себе ожидания – нормальная часть планирования будущих событий и отношений. От того, выдержат ли ожидания корректировку реальностью, будет зависеть жизнеспособность отношений. Это происходит во всех формах партнерских отношений между людьми: брак, дружба, деловое сотрудничество, волонтерство и т. д. То, насколько люди готовы принять отличия реальных отношений от ожидаемых, зависит от ряда моментов. Основные из них: собственная личностная устойчивость и благополучие человека, гибкость и терпимость к различиям, жизненный опыт. Но главное, от чего зависит возможность сохранения новых отношений, – это их непротиворечие базовым жизненным ценностям человека. Слово «ценности» выглядит несколько пафосным, и очевидно, что большинство людей не говорит и не мыслит в таких терминах в своей повседневной жизни. Тем не менее «приемлемость» жизненных событий и отношений с людьми определяется именно этими ориентирами. Поэтому для замещающей семьи очень важно, чтобы в процессе подготовки взрослые люди осознали свои ценности, жизненные установки и границы своей лояльности.

Когда люди готовы принять любого ребенка и ими движет желание вырастить его и сделать жизнеспособным – такого, какой он есть, – это мотивация помогающего взрослого, который может принять достаточно широкий спектр личностных особенностей ребенка. Для ребенка это означает возможность

оставаться самим собой, постепенно меняясь благодаря привязанности и новым условиям жизни. В этой ситуации взрослым мало что нужно для себя от ребенка, они настроены скорее отдавать. Таких людей очень немного.

В основном будущие родители обладают рядом пожеланий в отношении ребенка, но с течением времени и по мере укрепления взаимной привязанности взрослые делают выбор в пользу отношений с ребенком, отказываясь от некоторых изначальных ожиданий. То, что они получают взамен, – любовь и близость с ребенком.

Совсем другой случай – когда людьми движет мотивация «присвоения» ребенка. Такие семьи ищут «своего» ребенка, подразумевая, что либо они хорошо поищут и найдут ребенка, который встроится в их семью как «пазл», либо «сделают» ребенка под свою семью. Изначальные пожелания есть у всех родителей, но в этой ситуации речь идет о том, что соответствие ребенка требованиям родителей становится условием его жизни в семье. Вместо взаимных компромиссов и постепенной притирки друг к другу – жесткая позиция («Мы много не просим, но будь таким, как мы хотим, раз мы взяли тебя в свою семью») приводит к быстрому взаимному разочарованию и расставанию. Важен не запрет на личностные или поведенческие особенности (агрессивность, интеллектуальное отставание, непослушание), а категоричность и непримиримость взрослых. Если взрослые люди не мыслят себе отношений с теми, для кого их ценности не являются столь же значимыми, как для них самих, то они почувствуют себя травмированными и в буквальном смысле ощутят угрозу разрушения всего того, на чем построена их жизнь. Они не смогут поддерживать отношений с другим человеком в такой ситуации. Тревога и отторжение будут ощущаться буквально на физическом уровне, и это совсем не те чувства, с которыми легко можно справиться. Излишне напоминать, что ценности человека формируются в первую очередь в среде, в которой он живет. Очевидно, что у приемных детей, живших в неблагополучных кровных семьях и учреждениях, совершенно иной социальный и культурный опыт, чем у их приемных родителей, и ценности тоже другие. Поэтому задача приемной семьи – спланировать формирование этих ценностей у ребенка с течением времени. Возможность принять ребенком ценности приемной семьи зависит, во-первых, от его индивидуальных человеческих особенностей, во-вторых, от характера привязанности между приемной семьей и ребенком и, в-третьих, от его жизненного опыта. То есть невозможно гарантировать, что приемный ребенок полностью примет ценности своей приемной семьи и станет ее органичной частью, хотя так бывает. Некоторые дети живут в приемных семьях, оставаясь «другими». И ответственность взрослых состоит в том, чтобы до принятия ребенка в семью осознать это отсутствие гарантий и решить для себя, готовы ли они стать для ребенка семьей даже в том случае, если он не станет «своим»; принять его таким, какой он есть, и помогать ему несмотря на его отличия. Стоит упомянуть, что отвержение за «несоответствие» ожиданиям случается и с кровными детьми. В таких ситуациях родители и ребенок существуют как бы в параллельных плоскостях. Взрослые ждут, когда ребенок станет таким, как они хотят, а ребенок ждет, когда они поймут, что это невозможно. Если позиция взрослых не изменится, шансов на близость и взаимопонимание с приемным ребенком в скором времени не останется.

Когда отношения семьи с приемным ребенком начинают рушиться, это происходит в несколько этапов.

Первый этап: «проявление различий»

В ходе адаптации ребенка все ярче начинают проявляться его отличия от семьи. Сами по себе они могут не носить негативного характера (например, ребенок медлительный), но для некоторых родителей это может быть очень неприятно. Если таких отличий становится больше, чем родители могут принять, то начинается процесс взаимного противостояния, острота которого зависит от темперамента и индивидуальных особенностей как родителей, так и ребенка.

Второй этап: «негативная социальная реакция»

Когда окружающие люди начинают активно реагировать на «плохое поведение» ребенка, у родителей есть три возможных типа поведения. Первый – защищать своего ребенка в любых ситуациях, нападая на обидчиков («нашего ребенка никто не имеет права критиковать вне зависимости от того, что он натворил»). Второй вариант – нападать на своего ребенка вместе с другими людьми, испытывая чувство вины и оправдываясь перед социумом («мы плохие родители и у нас плохой ребенок»). Третий вариант – стараться конструктивно исправить ситуацию и помочь ребенку понять, что это не он плохой, а плох его поступок, и правильно было бы сделать иначе, объясняя при этом, как именно («даже хорошие люди совершают иногда неправильные поступки; исправляем последствия и учимся на своих ошибках»). На этом этапе родители, которые внутренне не удовлетворены отношениями со своим ребенком, получают со стороны социума своего рода «объективное подтверждение» тому, что их ребенок действительно не такой, как надо, и что проблема именно в нем. Они получают возможность, присоединяясь к внешним критикам, выразить свое раздражение по отношению к ребенку. Взрослые получают поддержку в ощущении своего права на отвержение ребенка. Таким образом, на этой стадии родители, не принимающие своего ребенка, выбирают второй вариант реакции на его проблемное поведение, критикуя и ругая его, нередко публично, всякий раз, когда посторонние люди делают ему и родителям замечания. У ребенка в такой ситуации рушится ощущение базовой психологической безопасности, которое лежит в основе способности к позитивным изменениям. Ребенок начинает защищаться и усиливает протестное и негативное поведение. Таким образом, напряжение нарастает, а родители начинают считать, что ребенок «неисправим».

Третий этап: «поворотный пункт» или «повод к разрыву»

На фоне нарастания напряженности и неудовлетворенности родителей отношениями ребенок может совершить какой-то серьезный с точки зрения родителей проступок – воровство, ложь, провал успеваемости в школе. Для родителей этот момент может стать внутренним сломом, моментом утраты доверия и надежды на выстраивание отношений с ребенком. По сути это момент «внутреннего» отказа от ребенка, хотя формально он еще продолжает оставаться в семье. Очевидно, что дети в ходе своей жизни и взросления совершают большое количество проступков, и некоторые из них бывают объективно весьма серьезны. Таким образом, повод, который станет «последней каплей», всегда найдется – если ситуация назрела.

Четвертый этап: «ультиматум»

Это этап, когда родители с формальной точки зрения дают ребенку «последний шанс», а реально не верят в возможность улучшения ситуации и хотят получить моральное право на официальный разрыв отношений с ребенком, переложив на него ответственность: «Мы ему поставили условия, а он их не выполнил. Значит, он не хочет жить в нашей семье». Относительно ультиматума можно сказать, что он вызывает протест у любого человека, которому его предъявляют. Кроме того, ультиматумы часто бывают невыполнимы для ребенка в его конкретной жизненной ситуации: «НИКОГДА не прогуливать школу», «ВСЕГДА приходить домой ровно в 20 часов», «ВООБЩЕ не врать» и т. д. Жесткие требования того, что ребенку и раньше не удавалось соблюдать, и перспектива катастрофических последствий приводит обычно к обратному эффекту – выдвинутые требования нарушаются немедленно. Ребенок действует по принципу «брось, а то уронишь». Парадокс ситуации заключается в том, что в глубине души родители не верят, что ребенок сможет выполнить их требования, и просто хотят, чтобы это стало явным. Ребенок в ситуации сильного эмоционального напряжения испытывает желание не доказывать что-то кому-то, а уйти из ситуации. Кроме того, жизненный опыт ребенка, однажды отвергнутого родителями, подсказывает, что шансов на успех крайне мало: что произошло однажды, может повториться вновь. Дети способны меняться к лучшему только при поддержке родителей и ради отношений с ними. Если этого нет, они однозначно не станут бороться, а постараются ускорить неизбежное. Поэтому дети нарушают ультиматумы практически сразу. Взрослые же склонны трактовать это как проявления цинизма и безразличия со стороны ребенка.

Пятый этап: «завершающий кризис и решение о разрыве»

Обычно после нарушения ультиматума происходит очередной крупный конфликт, выяснение отношений с взаимными обвинениями, в результате которого эмоциональный накал достигает той степени, когда и родителям, и ребенку хочется только одного – расстаться. На этой стадии речь уже не идет о возможном сохранении отношений, но обычно социальные службы привлекаются к участию именно на этой стадии, поскольку родители официально заявляют, что их семья в кризисе и они имеют намерение вернуть ребенка. В этот момент никакое вмешательство не может помочь, поскольку внутреннее решение уже принято обеими сторонами, а отношения разрушены напрочь. Если специалистов привлекают в этот момент, то их работа, которая не увенчается успехом, только послужит очередным доводом для родителей в пользу их мнения о «неисправимости» ребенка. Органы опеки далеко не всегда имеют возможность заметить сложность семейной ситуации на предыдущих этапах. Работа с семьей в кризисе должна проводиться раньше, на первых двух этапах эскалации конфликта, еще до того момента, когда внутреннее намерение расстаться с ребенком будет принято родителями. Ясно, что только сами родители могут обратиться за помощью вовремя. Другой вариант – если приемную семью сопровождают специалисты, они могут заметить нарастание проблем и предложить семье помощь.

 

Последствия, возвратов для ребенка и для семьи

Последствия расставания приемной семьи с ребенком, так же как и развод между взрослыми людьми, достаточно болезненны для обеих сторон.

Для ребенка возврат – это прежде всего повторение первичной травмы утраты кровной семьи. Оно актуализирует все последствия старой травмы, пробуждает старые боли и печали. Происходит своеобразное соединение последствий утраты кровной семьи и утраты приемной семьи. Кроме чувства разочарования, обиды и боли, которые сопровождают любой процесс утраты, для ребенка происходит подтверждение подспудного страха, что вся проблема в нем: «я плохой ребенок, меня нельзя любить», «семья – это ненадежные отношения, а родительская любовь – это неправда». Для детей недоверие ко взрослым, убеждение в том, что взрослые ненадежны, а они, дети, на самом деле недостойны любви, существует не в виде словесных утверждений, а в виде глубоких чувств, которые проявляются в дальнейшем в их жизненных установках. Доверять людям, устанавливать долгосрочные отношения, мириться после конфликтов, наконец, создать собственную семью и хорошо заботиться о собственных детях – все это достаточно сложно для детей, переживших утрату кровной семьи и последующий возврат из приемной семьи. Феномен ретравматизации означает не только то, что ребенок испытывает «двойную» порцию боли по поводу разрыва, но также означает ложное понимание причин произошедшего. Дети обычно не делают выводов о своих конкретных неправильных поступках, которые могли плохо влиять на отношения со взрослыми, они не принимают во внимание какие-то форс-мажорные обстоятельства, появившиеся в семье, то есть они не делают никаких конструктивных выводов. Когда болезненный опыт превышает возможность его выдержать, человек не в состоянии анализировать ситуацию, ему проще решить, что вся проблема в нем. Некоторые дети даже начинают считать, что у них такая судьба, и они приносят несчастье себе и другим, и с этим ничего нельзя сделать. Когда человек считает себя «изначально плохим», это означает «неисправимость». С большой вероятностью такой человек начнет поступать как «плохой». Тем самым он, с одной стороны, выплескивает свои переживания, а с другой стороны, ведет себя в соответствии со своим мнением о себе и ожиданиями окружающих. Таким образом, для детей, переживших неоднократную утрату семьи, последствиями может стать агрессивное отношение к миру и избегание любых близких отношений.

пример:

Выше уже приводился пример про двух братьев (шести и десяти лет). Мать злоупотребляла спиртными напитками, и в состоянии опьянения у нее случались вспышки ярости, когда она сильно била детей. Например, старшего она однажды ударила тяжелой табуреткой, а младшего швырнула об стену. После изъятия из кровной семьи Диму с братом устроили в приемную семью. У обоих мальчиков был хороший интеллект, они хорошо учились в школе. При этом у старшего брата были отдельные поведенческие проблемы, но в целом он был социализирован, а младший брат Дима отличался крайне провокативным и агрессивным поведением. Он провоцировал на агрессию всех и везде: в семье, в школе, во дворе. Обладая привлекательной внешностью, хорошими интеллектуальными способностями в разных областях (спорт, музыка), он не мог надолго удержаться ни в какой социальной группе. Школа хотела избавиться от него из-за его плохого поведения, его выгоняли из всех спортивных секций из-за драк с ребятами, несмотря на его успехи, его попросили уйти из музыкальной школы. Впервые семья обратилась за помощью к специалистам, когда ребенку уже было десять лет. До этого времени родители, опытные педагоги, воспитавшие троих собственных детей, считали, что нужно справляться самим. Когда мальчику было двенадцать лет, приемные родители признались, что не справляются с ним, не контролируют его, хотя привязаны к нему. Они пребывали в постоянной ярости и отчаянии из-за того, что Дима их не слушается и изводит всех своим поведением. Работа специалистов, так же как и усилия родителей, ничего не дала. Поведение мальчика было целенаправленно разрушительным. Он осознанно выбирал деструктивные модели поведения. Хотя он говорил, что не знает, почему так себя ведет, ему явным образом нравилось то, что он «сильнее всех», «может всех достать», «никто не может ничего с ним сделать» и т. п. (собственные высказывания мальчика). В этом случае речь идет о феномене дезорганизованной привязанности – мальчику нравилась его приемная семья, однако он делал выбор в пользу контроля и власти, пренебрегая любовью и отношениями. Когда ребенка вернули из семьи в учреждение, первое, что он сказал в работе с психологом: «Я знал, что так произойдет, все взрослые бросают детей. Семья – это не для меня». В работе со специалистом он формально признавал, что приемные родители старались сохранить отношения, а катастрофические последствия были связаны в первую очередь с его последовательным разрушительным поведением в течение долгих лет. Однако его косвенные и прямые высказывания в других ситуациях ясно показывали, что в глубине души мальчик убежден, что расставание было предопределено, и связано оно не с конкретными поступками, а с ним самим как с человеком, для которого жизнь в семье и родительская любовь невозможны.

комментарий:

Ретравматизация и негативные убеждения в отношении своей личности и судьбы – основные последствия вторичных возвратов для детей. Безусловно, бывают разные ситуации, и в ряде случаев причиной возврата является не поведение приемного ребенка, а форс-мажорные обстоятельства и проблемы приемных родителей. Но бывают дети, которые осознанно провоцируют возврат. Причиной этого является сочетание индивидуальных особенностей ребенка и отсутствие профессиональной реабилитационной работы. Если индивидуальные особенности – это не то, что можно изменить, то реабилитационная работа с ребенком и подготовка родителей являются важнейшими профилактическими мерами по предотвращению возвратов детей из приемных семей.

Для взрослых основными последствиями возврата ребенка являются ощущение своей несостоятельности и чувство вины, от которых люди защищаются агрессией по отношению к ребенку: «я все для него сделал, а он ничего не ценил», «сколько волка ни корми, все равно в лес смотрит» и т. д. Многие взрослые, которые не справились с ролью приемных родителей, чувствуют себя обманутыми: у них были прекрасные намерения, они старались, но ничего не получилось, ребенок не оправдал ожиданий, не проявил благодарности. Люди могут испытывать агрессию в отношении конкретного ребенка или вообще в отношении идеи приемной семьи как таковой. Они ищут поддержки в социуме, активно выступают публично. В том числе гнев родителей может быть адресован сотрудникам учреждения: «не того ребенка подсунули», «дали ложную информацию» (скрыли негативные факты о ребенке, либо вообще говорили, что ребенок «золотой», «любимец детского дома» и т. д.). К сожалению, в некоторых детских домах сотрудники не уделяют внимания сбору информации о ребенке и реабилитационной работе с детьми при их подготовке к семейному устройству. В этих случаях сотрудникам просто нечего сказать приемным родителям о проблемах ребенка, которые в дальнейшем могут проявиться в приемной семье. Законодательно нет требований к подготовке детей к семейному устройству в детских учреждениях, поэтому с формальной точки зрения сотрудников не в чем упрекнуть. Они предоставляют семье ту информацию, которой владеют. В некоторых случаях персонал детских учреждений полагает, что сделает доброе дело, скрыв негатив о ребенке, потому что «главное – устроить ребенка в семью, а там все изменится к лучшему, как по волшебству». Однако в семье не только проявляются свойственные ребенку проблемы, которые были и в детском доме, но в ходе адаптации появляются специфические проблемы, которых могло в детском доме и не быть (см. главу «Адаптация ребенка в приемной семье», часть 3). Поэтому для профилактики возвратов так необходимо адекватное и полное предоставление приемным родителям информации о конкретном ребенке с акцентом на возможные пути решения имеющихся проблем. Также важна подготовка приемных родителей – в это время корректируются нереалистичные ожидания и возникают более адекватные представления о проблемах приемных детей.

Возврат из семьи – это травма и для родителей, и для ребенка, имеющая последствия для их дальнейшей жизни. Работа с семьями, которые совершенно точно вернут детей, необходима для того, чтобы по возможности смягчить неизбежное и помочь обеим сторонам нормально проститься. Разрыв может привести к обесцениванию того хорошего, что было в отношениях и намерениях обеих сторон, а это несправедливо. В любом случае жизнь для всех продолжается, и важно сохранить то хорошее, что было. По сути, речь идет о том, с чем люди останутся после того, как острая боль от разрыва пройдет. Они будут способны сохранить признание по отношению друг к другу и благодарность – или у них останется только их разочарование и гнев. Это важно для построения в дальнейшем отношений с другими людьми: и в жизни ребенка, и в жизни семьи.

Любое дело люди начинают ради того, чтобы оно получилось. И приемными родителями люди становятся с лучшими намерениями. Но невозможно заранее гарантировать, получится ли у тех или иных взрослых стать крепкой приемной семьей, в которой всем хорошо, или нет. Все, что можно сделать, – это отдавать себе отчет в том, что возможны разные варианты

развития событий. И когда дела принимают плохой оборот, важно действовать так, чтоб потери были минимальны. В этом выражается и взрослая ответственность, и любовь.

 

Отношения с новой семьей

С появлением приемного ребенка меняется жизнь всех членов семьи. В первую очередь это касается тех, кто живет на одной территории с ребенком. У всех членов семьи складываются свои отношения с «новеньким», но и их отношения между собой, в том числе те, в которые приемный ребенок не включен непосредственно (например, между мужем и женой), тоже претерпевают изменения. Изменения всегда несут с собой нестабильность, сбой привычной жизненной атмосферы. В результате у многих людей возникают ощущения неопределенности и дискомфорта. Если приемные родители, желавшие появления ребенка в семье и прошедшие «Школу приемных родителей», относительно готовы к сложностям периода адаптации и неудобствам, то другие члены семьи могут испытывать значительное недовольство и проявлять его по-разному.

Как правило, близкие отношения с членами семьи у приемного ребенка формируются последовательно: сначала с кем-то одним, а потом постепенно со всеми остальными. Это несложно понять – любой из нас, попадая в новый коллектив, старается поддерживать более-менее благожелательные отношения со всеми людьми. Но для отношений симпатии и доверия мы всегда сначала выбираем кого-то одного, и после того, как эти отношения сложились, можно подружиться с кем-то еще. Для ребенка, пришедшего в новую семью, ситуация адаптации сложнее, чем для членов приемной семьи. Они на своей территории, жизнь устроена по их правилам, они поддерживают друг друга, а ребенку предстоит привыкать ко всему: смене обстановки, новым людям, жизненному укладу. Это очень большое напряжение, и именно оно мешает установлению отношений привязанности. Когда с кем-то из членов или друзей замещающей семьи возникает эмоциональная близость, то для ребенка это становится большим облегчением, и дальнейшие эмоциональные связи формируются уже гораздо легче. Но когда возникает ситуация близости ребенка с кем-то одним из членов семьи, то остальные могут поневоле насторожиться: во-первых, «их… (папа, мама, бабушка)» начинает уделять больше внимания новому человеку в семье, а не остальным, как они привыкли, и это вызывает беспокойство: «А вдруг это насовсем?!» Во-вторых, они могут начать думать, что ребенок предпочел кого-то одного, потому что остальные «не понравились», и что это тоже окончательно. Чувствовать себя отвергнутыми неприятно! Здесь кроме ревности примешивается обида. Очень важно, чтобы специалисты и друзья в этот момент напомнили людям о том, что в жизни их семьи уже были моменты, когда состав семьи менялся, и что в начале этих изменений всегда ощущался дискомфорт и беспокойство, но затем все стабилизировалось и становилось хорошо. В ситуациях, когда в семье рождается собственный ребенок, муж в первое время после его рождения может всерьез начать переживать, что жена вся поглощена младенцем и не уделяет ему внимания. При рождении младшего ребенка старший ребенок может испытывать ревность из-за того, что родители, которые раньше принадлежали только ему, теперь заняты вторым ребенком (третьим, четвертым, пятым…). Некоторые мамы, желая супружества для своих детей, тем не менее могут испытывать ревность и разочарование, когда те вступают в брак и выходят из-под родительского влияния. Все эти ситуации связаны с тем, что люди испытывают страх утраты близости с теми, кого они любят. Здесь очень важно соблюсти баланс. С одной стороны, вся семья должна принять данность новых отношений, которые не могут быть отменены. С другой стороны, взрослым важно приложить усилия для того, чтобы показать: все прежние отношения важны и дороги, как и раньше. Изменилось количество времени, проводимого вместе с другими членами семьи, но качество отношений, та близость и любовь, которые были, остались неизменными. Для того, чтобы помочь пережить членам приемной семьи возможные неудобства периода адаптации, важно готовить их к этому заранее, обсуждать, какие могут произойти изменения и что они могут значить. Стоит договориться о том, как себя вести, чтобы облегчить друг другу это время и избавить от лишних огорчений. Например, не ждать, когда недопонимание приведет к ссоре, а сразу прояснять ситуацию. Если хочется внимания друг от друга, то прямо просить об этом и находить для этого время. Членам семьи важно искать новые способы проявления внимания друг к другу, обмениваться идеями о том, как сохранить близость в изменившейся ситуации. Все это объединяет семью и служит защитой от «отравляющих сомнений». Хорошо, когда на «Школу приемных родителей» супруги не только ходят вместе, но и привлекают к этому своих взрослых детей. Нелишне будет также воспользоваться помощью специалистов для того, чтобы помочь маленьким детям адаптироваться к появлению приемного ребенка.

пример:

Семья, бездетные супруги 34 и 35 лет, Анна и Павел, вместе прожили более десяти лет. Своих детей у них не было, и они приняли решение взять приемного ребенка. Они проходили совместную подготовку в «Школе приемных родителей» и взяли в семью мальчика Андрюшу трех лет. У мальчика был достаточно «ершистый» характер, но при этом он был обаятельный и темпераментный. Придя в семью, мальчик задиристо вел себя со всеми – это был его способ установления отношений, заставив с самого начала с собой считаться: «Меня не так-то просто съесть!» Однако он довольно быстро смягчился в отношении мамы и скоро стал с ней покладистым и даже ласковым. Но в отношении папы и собаки он по-прежнему был безучастен и грубоват. Через три недели такой жизни папа забеспокоился, потому что мама уделяла много внимания Андрюше, и у них были хорошие отношения, а папе и собаке она уделяла меньше времени и они чувствовали себя осиротевшими. Кроме того, было уязвлено их мужское самолюбие (собака была тоже мужского пола): пришедший на их территорию чужак фактически их «отодвинул»! Однако когда специалисты помогли наладить диалог между супругами, ситуация улучшилась. Муж смог высказать свои обиды и, в свою очередь, услышать от жены, что ее чувства к нему не только не изменились, а наоборот, укрепились, что она видит, как ему непросто, и очень благодарна ему за его терпение. Кроме того, ребенок для женщины очень важен, но муж важен не меньше, и одно не заменяет другое. Также мама рассказала папе о том, что чувствует мальчик во всей этой ситуации: что на самом деле он опасается и папы, и собаки, о чем доверительно сообщил маме; о том, как ему нравятся перемены в его жизни. Как он восхищается тем, что папа умеет, и что он сомневается, что когда-нибудь будет уметь так хорошо все то, что умеет папа. Психолог помог супругам выработать свои правила приватности, которые позволили бы наряду со временем, уделяемым ребенку, уделять время отношениям друг с другом. Также родителям были даны рекомендации о том, как лучше строить взаимоотношения с мальчиком в период адаптации, с учетом взаимных желаний и потребностей ребенка и родителей. Через несколько месяцев мальчик в равной степени, хотя и разными способами, выражал привязанность в отношении обоих приемных родителей. Спустя еще некоторое время он научился правильно вести себя с собакой: до этого он не имел опыта взаимодействия с домашними животными и не знал, чего можно и чего нельзя делать. Спустя год это была дружная семья, в которой все чувствовали себя нужными и были уверены в отношениях друг с другом.

 

Ревность между детьми

Когда в семье появляется «новый» ребенок, почти всегда старшие дети испытывают ревность и беспокойство, будь этот «новый» ребенок кровный или приемный. Внимание родителей переключается на «конкурента», ему уделяется больше времени, и у других детей невольно возникает обида и даже злость: «Им нужен он, а я не нужен». Конечно, многое зависит от того, каковы в целом в семье отношения между родителями и детьми. Если есть близость и понимание, то родители смогут принять тревогу ребенка и помочь ему почувствовать себя лучше. С кровным ребенком можно поговорить так: «Я понимаю, тебе обидно, что сейчас я больше с ним, чем с тобой. Но я тебя очень люблю, ты – мой старший ребенок, второго такого старшего у меня нет и не будет. А он – маленький и совсем беспомощный, и ты когда-то был таким, и так же во мне нуждался. Мамой поделиться нелегко, но мне очень важно, чтобы ты меня понял и помогал мне в семье сделать так, чтоб мы все жили хорошо и дружно. Помни всегда, что я твоя мама, и я тебя люблю». Дети так устроены, что одной такой беседы им недостаточно. Родителям надо быть готовыми к тому, что придется проговаривать это много раз, подобно тому, как многократно и терпеливо приходится объяснять маленькому ребенку то, что он должен знать наверняка и прочно. Но даже когда старший ребенок понял все, что ему сказали, ему все равно непросто будет справляться со своими чувствами.

Иногда он будет капризничать, вредничать. И тут важно не срываться, стараться по возможности находить компромиссы: «Я понимаю, ты хочешь, чтоб я сейчас занялась тобой, но я не могу прямо сейчас. Я приду к тебе попозже, а ты попроси папу (бабушку) помочь тебе». Придется придумать какие-то свои способы, как в условиях дефицита времени и сил уделять друг другу внимание и бывать вместе с ребенком. Гуляя с коляской, мама может идти со старшим, держать его за руку и тихо разговаривать. Также родитель может просить помощи старшего ребенка в каких-то делах, в том числе в совместной заботе о малыше. Забота должна быть именно совместной до тех пор, пока взрослые не убедятся, что старший ребенок перестал ревновать и способен хорошо позаботиться о младшем. Взрослым нужно находить хотя бы 20 минут времени для того, чтобы побыть вместе с кровным ребенком, «посекретничать о своем» или просто полежать рядом, когда маленький спит, а разговаривать сил уже не осталось. Все это транслирует ребенку: «У нас с тобой все в порядке». Так он сможет почувствовать, что немного поменялась форма отношений, но качество осталось прежним. Через какое-то время он привыкнет и успокоится. Собственно, это и есть самое главное в действиях родителей: дать каждому из детей возможность почувствовать, что у них есть свое, особенное в отношениях с родителями.

Подобные ситуации могут быть как в семьях с кровными детьми, старшим и младшим, так и в семьях, где появляется младший приемный ребенок.

Если приемный ребенок старше кровного, ситуация несколько иная: по времени появления в семье приемный ребенок оказывается «младшим хронологически», даже если он старше по возрасту. И тут возможно два варианта развития событий. Один – когда приемный ребенок в силу особенностей своей личной истории начинает регрессировать в развитии, как бы приходя в соответствие со статусом «младшего» в семье, становится на некоторое время (сроком от нескольких месяцев до двух лет) «младше» своего реального возраста. Другой вариант – когда приемный ребенок начинает соперничать за старшинство в семейной иерархии – не только с детьми, но иной раз и со взрослыми. В обоих случаях очень важно, чтоб взрослые понимали: действия приемного ребенка по сути являются поиском своего места в семье, а способы выбираются исходя из жизненного опыта и степени травмированности.

В семьях, где отношения между родителями и детьми изначально были непростыми, они осложняются еще больше с появлением другого ребенка. Если ребенку в семье и так не хватало понимания и любви, а теперь этого становится еще меньше, то он может впасть в уныние, отдалиться от родителей, у него могут начаться проблемы с поведением и учебой и т. п. В то же время «обострение» ситуации может стать шансом для семьи признать трудности в отношениях и попытаться разрешить их, чтобы обрести близость друг с другом. Хотя правильнее разобраться с проблемами внутри семьи до появления приемного ребенка.

Ситуации, когда в кровной семье рождается еще один ребенок и когда семья с приемным ребенком берет еще одного приемного, похожи по своей сути. Дети равны по происхождению, и имеет место обычная детская конкуренция за родителей, территорию и т. д. Совсем другое дело, когда семья с кровными детьми берет приемного ребенка, или в семье с приемным ребенком рождаются кровные дети. Драматизм в отношениях между кровными и приемными детьми связан, в числе прочего, с «конфликтом происхождений». Очень многое зависит от позиции родителей, но бывает, что для некоторых кровных детей принципиальным становится утверждение того факта, что «на самом деле это моя территория и мои родители, а ты (приемный ребенок) здесь гость». В то же время случается, что при полной лояльности со стороны кровных детей приемный ребенок может болезненно переживать то, что он не родился в этой семье и таким образом «проигрывает» кровным детям. Важно подчеркнуть, что эти переживания естественны, и если они возникают у детей, то не надо их стыдить, а надо помогать разобраться в чувствах и пережить их. Каждый из детей должен убедиться и почувствовать, что он настоящий член своей семьи, что у него в ней есть свое место, и оно надежно.

Для ребенка, даже когда он согласился на появление приемного брата или сестры, ездил вместе с родителями знакомиться в детское учреждение, ждал и хотел этого события, все-таки приход приемного ребенка в семью – принципиально другая ситуация, чем для родителей. Родители – старшие; главенство, контроль и инициатива принадлежат им. Ребенку же придется «на равных» делить с приемным братом или сестрой дом, родителей, жизненное пространство. Когда дети соглашаются на приход брата или сестры в дом, они нередко считают, что это что-то вроде прихода гостя. Во-первых, они ожидают, что новый член семьи будет уважать их первенство и приоритет, поскольку они здесь были раньше. Во-вторых, они ждут друга, близкого человека, с которым им будет хорошо. Однако и первое, и второе сбывается далеко не всегда и далеко не сразу. От родителей потребуется, с одной стороны, понимать это, а с другой – не воспринимать своего ребенка как жертву, а приемного – как агрессора. Разобраться в детских конфликтах и соперничестве можно, только если считать обоих детей своими, хоть и разного происхождения. Если кровный ребенок внутренне принял приемного брата (сестру) и поладил с ним (с ней), это станет для него важным положительным опытом по выстраиванию жизненных отношений.

Когда приемный ребенок приходит в семью, то присутствие кровных детей он воспринимает как данность. Для него первичными в это время являются проблемы адаптации, переживания по поводу своей кровной семьи, своего места в жизни и т. д. Кроме того, внимание родителей в этот период сосредоточено на нем. Поэтому первое время приемные дети достаточно редко испытывают ревность к кровным детям. Она если и возникает, то позже, когда ребенок уже прижился в семье.

В переживаниях старших приемных детей при появлении в семье кровного младшего ребенка есть дополнительный проблемный момент. Появление младенца актуализирует травму родительского отвержения у приемных детей. Ребенок видит, что другому дают то, чего у него самого никогда не было: благополучное младенчество, нежность и заботу родителей. Это очень сильное переживание, которое пробуждает глубокую внутреннюю боль, не исчезнувшую с течением времени. Эта боль может иной раз выражаться разрушительными действиями, которые становятся неожиданностью и для приемных родителей, и для самого ребенка. Он действительно не понимает, что с ним происходит и почему он так себя ведет. Поэтому с приемным ребенком важно заранее прорабатывать историю его жизни, все его проблемы, боли и переживания по поводу утраты кровной семьи. Это лучше делать вместе со специалистами, которые помогут и собрать информацию о семье ребенка, и обсуждать ее. Самое главное, как мы уже говорили, – формировать у ребенка понимание того, что приемная семья – это настоящая семья, в которой люди принимают друг друга всем сердцем, у них общий дом и общая жизнь. Хорошо, если до появления младенца родители успели «прожить» вместе со своим приемным ребенком тот период, когда их еще не было в его жизни: рассказывали про младенцев, брали на руки, качали, «как маленького». Так, пусть и через совместную игру, приемные родители оказываются в роли тех, кто нянчит ребенка и дает ему долгожданное нормальное младенчество. Однако с появлением в семье новорожденного у приемного ребенка снова может проявиться потребность побыть младенцем, и это нормально. Можно показывать ребенку, как пеленают малышей, и если захочет – завернуть его самого в одеяло. Также многие дети выражают спонтанное желание пить из детской бутылочки или сосать соску. Необходимо найти подходящее время и место для всех этих «игр в младенцев». Для ребенка такие игры являются восполнением отсутствовавшего у него опыта и снимают тревогу по поводу появления младенца-конкурента в семье.

Если родители не попытались восполнить недостающий опыт «хорошего младенчества» у своего приемного ребенка, это может создать сложности при появлении в семье новорожденного. Родителям уже будет некогда заниматься проблемами старшего ребенка, да и сам он может на этом этапе отношений скептически отнестись к объяснениям взрослых («ты тоже был маленьким» и пр.), расценив их как способ взрослых отделаться от него. В этом случае можно обратиться за помощью к специалистам. Если приемному ребенку не было известно, что он приемный, появление новорожденного и первый год жизни не лучшее время для обсуждений жизненной истории. Стоит отложить это «на потом», ограничившись той подготовкой, которую родители предприняли бы для старшего ребенка, будь он собственным.

Вообще тема ревности внутри семьи – это особая история не только для детей, но и для взрослых. За подобными переживаниями стоит неудовлетворенная потребность в близости. Один из выходов – вместе искать какие-то способы не терять ощущение прочной связи друг с другом. В тех случаях, когда отношения привязанности в семье носят «здоровый» характер, члены семьи, как правило, стремятся находить компромиссы, поступаются чем-то ради сохранения позитивной атмосферы в семье. Даже испытывая неудобства от появления нового человека в семье, ее члены стремятся к диалогу, идут навстречу друг к другу. Но в тех случаях, когда кто-то в семье занимает жесткую позицию «или я, или он», то кому-то придется уйти, и это может быть как один из членов семьи (муж, кровные дети), так и приемный ребенок. Но, безусловно, разрушение семейной ситуации – это не то, что нужно ребенку и родителям. Профилактикой подобных конфронтаций может стать внимательная и последовательная подготовка всех членов семьи, психологическая работа (индивидуальная и групповая в семье), как до появления приемного ребенка, так и сопровождение семьи с ребенком.

пример:

Муж и жена вместе прожили восемь лет. У обоих было желание иметь приемного ребенка. На предварительном тренинге оба говорили о том, что счастливы в браке, любят друг друга, хотят, чтобы эту атмосферу любви с ними разделил их ребенок. Однако когда двухлетний Саша пришел в семью, для мужа ситуация изменилась. Он не высказывал никаких претензий, старался помогать во всем жене, однако стал все больше пропадать на работе, через полгода впервые не пришел домой ночевать, сославшись на производственную необходимость, и через год семья распалась. Когда отношения ухудшились, жена обращалась за помощью к психологу, но муж не захотел участвовать в этих беседах, объяснив, что для него отношения исчерпали себя. Однако жена в результате ухода мужа сказала, что она не чувствует себя пострадавшей, поскольку для нее ребенок оказался важнее, чем супружеские отношения. Кроме того, она считала, что это была проверка на подлинность чувств: «Значит, любовь не была настоящей, если он не смог делить меня с нашим ребенком».

пример:

Семья, муж и жена, уже вырастили двух дочерей, обеспечили их жильем, обе дочки вышли замуж и жили отдельно своими семьями. Родители, будучи людьми не старыми, захотели взять в семью приемных детей, объясняя свое желание тем, что есть еще запас родительской любви и сил, «хочется помочь стать на ноги тем детям, которые пережили беду». Они прошли подготовку в «Школе приемных родителей», их взрослые дети не принимали участия в тренингах, но отнеслись благосклонно к намерениям родителей. Через некоторое время нашлись две сестренки шести и восьми лет, нуждавшиеся в семейном устройстве. Семья познакомилась с девочками, все друг другу понравились. В следующий раз девочки съездили в дом будущих приемных родителей в гости, и туда же пришли с визитом взрослые дети кандидатов в приемные родители. Потенциальные приемные родители и девочки были очень довольны друг другом, рады происходящему знакомству и полны надежд. Однако через неделю после этой встречи родители сообщили сотрудникам детского дома, в котором жили девочки, что одна из их кровных дочерей (на втором месяце беременности) неожиданно заняла резко негативную, непримиримую позицию в отношении вопроса о приемных детях. Она и ее муж стали говорить о том, что у нее и у ее сестры будут дети, которым надо будет где-то жить и которым нужна будет помощь бабушки с дедушкой. Приемные дети будут отнимать и время, и «место под солнцем» у их будущих детей и т. д. Потенциальные родители были очень расстроены. Они сказали, что перепробовали все в попытках договориться со своими детьми, однако не достигли успеха, и война в семье им не нужна. Они понимают, что их дети неправы, что любви и жилья хватило бы на всех при условии любви и согласия внутри семьи, но строить новые отношения ценой разрушения старых они не могут. И в результате они отказались брать в семью девочек.

комментарий:

Эти примеры описывают разный исход характерных трудностей вхождения ребенка в семейную систему. Он может быть как благополучным (ребенок и семья взаимно принимают друг друга и отношения перестраиваются и выходят на новый уровень), так и неблагополучным (страдает «самое слабое звено» – уходит один из членов семьи или не принимается ребенок). Важно отметить, что как первый, так и второй вариант может быть связан не только с индивидуальными особенностями ребенка или членов семьи, но и зависит от объективных особенностей семейной системы: ее структуры, внутрисемейных связей и пр.

Любая семья – это система, представляющая собой единое целое. Существуют понятия ролей внутри семьи, коалиций, степени сплоченности и т. п. Адаптация ребенка в семье зависит от того, сможет ли он вписаться в систему, не нарушив ее целостности. Подробно ознакомиться с этой темой можно в литературе по семейной психотерапии (Черников А., 2001; Боуэн М., 2008; Минухин С., Фишман Ч., 2006; Сатир В., 1999). Например, роли в семье могут не соответствовать позициям: скажем, в супружеской паре формально находясь на позиции мужа или жены, в реальности один из супругов может быть в роли ребенка. И в этом случае появление реального ребенка – кровного или приемного – приведет к конкуренции. Также семьи могут различаться по степени сплоченности. Очень высокая сплоченность делает семейную структуру жесткой, и в нее крайне трудно встроиться. В «хаотичных» семьях сплоченность очень слабая, нет четкой структуры семьи и отношения между членами семьи не простроены. В этой ситуации ребенку тяжело понять правила и закономерности совместной жизни. В семьях, где семейная структура достаточно сплоченная, но при этом гибкая, для ребенка есть возможность быть принятым и в то же время усвоить правила и границы в отношениях. Коалиции являются маленькими «союзами» внутри семьи, когда, например, один из родителей больше близок с собственным ребенком, чем с супругом/супругой; или один из партнеров в браке больше близок со своими родителями, чем с членами своей собственной семьи. Например, муж и жена живут вместе с матерью жены, которая имеет большое влияние на свою дочь. Когда пара ставит ее в известность о том, что они хотят взять приемных детей, теща начинает протестовать, желая оставаться центральной фигурой в доме: «Зачем вам ребенок, если у вас есть я? Вы можете заботиться обо мне». Если реальное предпочтение пары состоит в том, чтобы заботиться о своих родителях, а не о ребенке, то это может быть вполне гармоничной ситуацией. Однако если двое взрослых людей осознают, что им очень важно, чтобы в их семье были дети, они могут дать понять маме, что они ее очень любят, и всегда будут заботиться о ней, но как о маме, а не как о ребенке. Если взрослые люди хотят, чтобы у них были дети, они имеют на это право. В другой ситуации бабушка может занять позицию «я для этого ребенка буду лучшим родителем, чем вы оба вместе взятые» и т. д. Тогда родителям также придется отстаивать свои интересы. Подобного рода структурные нарушения в семье могут обостряться с появлением как кровных детей, так и приемных. Очевидно, что у приемного ребенка гораздо меньше шансов вписаться в ситуацию, где он является конкурентом за внимание и любовь.

«Конкурентные заявления» могут исходить от разных членов семьи (бабушки, дети), но обычно они не делаются явно. Тот, кто не заинтересован в появлении новых членов семьи, может провоцировать приемного ребенка на разного рода негативные поступки, а потом жаловаться на него, «раздувать» огрехи его поведения, то есть вообще нагнетать атмосферу конфликта в семье. В результате появляется вероятность «удаления» приемного ребенка как самого слабого звена. Подготовка приемных родителей и индивидуальная консультация кандидатов в числе прочего ставит одной из своих задач выявление особенностей семейной системы и прояснение возможных трудностей, связанных с ними. Правильный ход подготовки включает в себя, во-первых, присутствие обоих супругов на тренинге, а также встречи и беседы специалистов (психологи, социальные работники) со всеми членами семьи, проживающими вместе с кандидатами в приемные родители.

Безусловно, проблемы в связи с приходом приемного ребенка возникают далеко не во всех семьях. Для многих родителей поддержка бабушек и дедушек, понимание со стороны собственных детей становится не только ресурсом, но и «вторым дыханием» в личных отношениях. Для них с новой и хорошей стороны открываются любимые люди, и связь с ними становится только крепче.

 

Успешность адаптации ребенка в приемной семье зависит не только от стараний родителей, способности ребенка к привязанности и отношений с «расширенной семьей», но и от позиции социума в отношении приемной семьи. Если в обычных семьях родители имеют право на ошибку, то приемные родители находятся под пристальным критическим взглядом «общественности». Если чей-то кровный ребенок пришел с разбитым носом или извозился в грязи во время уличных игр – это рассматривается как норма жизни. Однако если это приемный ребенок, его «чумазость» сразу вызывает подозрения в том, достаточно ли хорошо заботятся о нем приемные родители. Есть кровные родители, которые годами не ходят на родительские собрания в школу и забывают смотреть дневник у ребенка. Это хотя и вызывает нарекания, но никогда не приведет к тем выводам, к которым приходят соседи, учителя или родители одноклассников приемного ребенка в аналогичных случаях. Например: «Они безответственные плохие родители»; «Ребенка взяли только из-за денег»; «Своих детей не было, и чужих воспитывать не могут». Разница между трудностями, ошибками и безответственностью очень велика, но ее не всегда можно обнаружить при поверхностном взгляде, особенно если этот взгляд изначально враждебен. То, что действительно могло бы быть важным в отношениях социума с приемными семьями, – это позиция доброжелательной помощи и принятия. Если людям действительно важно, что происходит с ребенком в приемной семье, то первый вопрос, который должен возникать: «Может быть, вам нужна какая-то помощь?» Агрессивно-контролирующая позиция создает дополнительное напряжение у людей, которым и так тяжело, и иногда может послужить последней каплей, которая разрушит и без того непростые отношения с приемным ребенком. От разрыва отношений, от повторного возврата очень плохо будет и ребенку, и его приемным родителям. Если общество действительно заинтересовано в благополучии детей-сирот, нужно думать не о том, как «прищучить» приемных родителей, а о том, как лично каждый может эту семью поддержать.

Основные модели социализации формируются у детей на протяжении школьного обучения. Школа – это мини-модель социума со своими требованиями, условиями и отношениями между людьми. В течение одиннадцати лет ребенок проводит большую часть своей жизни в школе. Для приемных детей школа вдвойне трудна по сравнению с детьми, которые выросли в собственных семьях. Причины трудностей, связанных с познавательным развитием у приемных детей, описаны в части 1, в главах «Формирование и нарушения привязанности» и «Интеллектуальное развитие и привязанность». А трудности социализации связаны с проблемной личной и семейной идентичностью у детей, не имеющих чувства надежного тыла в виде незыблемых отношений с родителями.

Каждый родитель, кровный или приемный, хочет своему ребенку добра и старается приложить максимум усилий для того, чтоб ребенку было хорошо. Взрослые хотят, чтобы дети выросли умными, добрыми и нашли свое место в жизни. «Место в жизни» обычно означает способность адаптироваться в обществе, то есть получить образование, освоить какую-либо профессию и уметь ладить с людьми.

Школа, по идее, как раз и создана для того, чтобы дети получали там необходимые знания и умения – как в образовательной сфере, так и в социальном общении. Но поскольку набор знаний и методы обучения являются «стандартными», то дети с особыми потребностями, не умеющие быстро «вписаться» в систему общих правил, сталкиваются с огромными трудностями в процессе школьного обучения.

Для семей с приемными детьми образование зачастую становится очень серьезным испытанием на прочность. Учеба – основное занятие ребенка на протяжении всего сознательного детства. Любознательность, исследовательский интерес заложены в каждом ребенке самой природой. Большинство детей, поступающих в школу, полны энтузиазма и гордости. Однако с течением времени чувства у многих из них могут измениться.

Систематическое обучение требует хорошего самоконтроля, устойчивой работоспособности, собранности и внимания – то есть всего того, что называется «психологической зрелостью». На школьные успехи организованность в процессе деятельности влияет иной раз больше, чем интеллектуальная одаренность! Более того, именно восприимчивые и сообразительные дети могут быть невнимательными и неусидчивыми. При этом они вполне в состоянии оценить тот факт, что их результаты хуже, чем у других. Делать то, что не получается, не хочется никому. Именно с этим связан феномен «разрушения внутренней позиции школьника» у некоторых способных детей: со временем они утрачивают интерес к учебе и желание учиться, хотя на момент поступления готовность к школе и желание учиться были сформированы.

У детей эмоциональное состояние непосредственно влияет на успешность интеллектуальной деятельности. В некоторых случаях именно эмоциональные проблемы и жизненные неприятности приводят к неуспеваемости у детей, а вовсе не плохие способности. Все вышеизложенное справедливо и в отношении детей, которые росли в обычной семейной ситуации. Для детей, чье детство было неблагополучным, проблемы «на старте» школьного обучения усиливаются многократно.

В педагогической практике принято выделять три сферы, в которых оценивается успешность обучения ребенка:

– социальные отношения,

– способности (одаренность),

– навыки и умения.

Как проявляются трудности в обучении у приемных детей применительно ко всем трем сферам?

 

Социальные отношения

Для ребенка отношения с другими людьми – основа жизни. Он нуждается в оценке, помощи и эмоциональной поддержке со стороны близких взрослых и ровесников, чем бы он ни был занят. Так он учится и развивается. Социальному принятию приемных детей мешают не только особенности их поведения, но и предвзятость. До сих пор встречается стереотип в отношении детей из детских домов: «неисправим и опасен». Излишне говорить, что дети, попавшие в детский дом, – это не особая «разновидность» людей, принципиально отличающаяся по своим качествам от остальных. Это дети, пережившие в самом начале своей жизни глобальную катастрофу – утрату семьи, к тому же зачастую они подвергались жестокому обращению и насилию. Зная историю некоторых из них, поражаешься тому, как они вообще выжили в тех обстоятельствах, в которые попали.

Предубеждения в отношении таких детей – это тоже форма эмоционального насилия, его результат – социальное отвержение, лишающее этих детей шансов на восстановление в жизни.

Низкая самооценка, чувство вины, душевная боль и порождаемая ею агрессия – все это характерно в трудной жизненной ситуации для самочувствия и поведения как малышей, так и подростков, потерявших семью. Эти дети очень чувствительны к критике и несправедливости, обидчивы и конфликтны, иногда – мнительны. Само по себе школьное обучение, основанное на оценке результатов и неизбежном сравнении с успехами других, для них стресс. Любая, даже мелкая неудача подтверждает существующий у них глобальный тезис: «Я хуже других, я плохой». Несмотря на внутреннюю боль, внешне ребенок может не выглядеть как «слабый» и «забитый». Он может достаточно воинственно защищать себя, вести себя вызывающе. Чувствительность в отношении несправедливости к себе не означает, что эти дети также сочувственно относятся к другим. Как раз напротив, свойственная им защитная агрессия приводит к тому, что они нередко обижают других.

Педагогу, у которого в классе учится такой ребенок, требуется много терпения, однако если у него в классе 30 учеников и большая учебная нагрузка, зачастую ему просто не хватает сил на дополнительное внимание к «трудному» ребенку. Вместо желания помочь у учителя может возникнуть раздражение и желание «вытеснить» такого ученика. Доказать, что ученик безнадежно плох, совсем не трудно: для этого учителю достаточно разговаривать с ним ледяным тоном, обращаться преимущественно по фамилии, отчитывать за каждую провинность, принципиально и строго оценивать все учебные результаты, сосредотачиваясь на недостатках, и обсуждать их в присутствии других детей или приемных родителей. Понятно, что желание предпринимать не то что дополнительные, а даже минимальные усилия для достижения результатов в такой обстановке у ребенка исчезает. Кроме того, для маленьких детей авторитет взрослого высок, и ко многим вещам они относятся так, как к ним относятся взрослые. Неприязнь педагога передается соученикам, и начинается конфликт «одного со всеми». Причем формы «боевых действий» могут быть весьма разнообразны. В ответ на неприязнь ребенок с неблагополучным прошлым сплачивается с другими «отщепенцами» в классе. Во-первых, общие неприятности легче пережить вместе, во-вторых, на фоне друг друга они не так уж плохи, в-третьих, они дают друг другу принятие, которого не могут получить от остальных. Драки и обзывательства, порча вещей и демонстративное воровство – вот обычный арсенал средств, который используют приемные дети в борьбе за «место под солнцем». Если взрослые – педагоги, родители, психологи – объединяют в этот момент свои усилия для снятия напряжения, для того, чтобы помочь ребенку вести себя иначе, а не просто бесконечно наказывать его, тогда есть вероятность исправления даже тяжелой ситуации. Если между взрослыми нет единства и конфликт распространяется на отношения между родителями и педагогами, то результат предсказуем: «неудачнику» приходится покинуть школу, которой он «не соответствует». При этом неудачи ребенка не только ухудшают его отношение к себе, но и создают эмоциональное напряжение в отношениях с приемными родителями, вплоть до разрушения этих отношений.

К счастью, бывают и другие ситуации, когда именно усилия школьных педагогов, поддержавших семью и приемного ребенка, проявивших терпение и понимание, позволили «вытянуть» учебную ситуацию из кризиса и укрепить отношения ребенка с его семьей. Успех в учебе социально значим и помогает ребенку поверить в свои силы, почувствовать себя «на равных» с другими, больше доверять взрослым и надеяться на лучшее.

Формирующая роль среды в развитии и обучении очень высока. Ребенок, интегрированный в нормальную социальную среду, получает не только равные возможности в образовании, но и достойные примеры для подражания и шанс для построения позитивных межличностных отношений.

Безусловно, внутриличностные проблемы приемного ребенка могут быть достаточно тяжелы сами по себе, а не спровоцированы извне. В таких случаях службы сопровождения обычно рекомендуют альтернативные формы обучения.

 

Одаренность либо ограниченные способности

«Неспособных детей не бывает». Неизвестно, кому принадлежит это высказывание, но любой человек, работающий с детьми и любящий их, знает, что это действительно так. У каждого ребенка есть какой-то свой талант, свои способности, и есть то, что может заблокировать их проявление: отсутствие любящей семьи и плохой жизненный опыт.

Благополучное формирование привязанности в раннем детстве непосредственно связано с интеллектуальным развитием. Отвергаемые дети неблагополучны эмоционально – это гасит их интеллектуальную и познавательную активность. Вся внутренняя энергия у этих детей уходит на борьбу с тревогой и поиск эмоционального тепла в условиях его жесткого дефицита. Кроме того, в первые годы жизни именно общение со взрослым служит источником развития мышления и речи ребенка. Отсутствие адекватной развивающей среды, плохая забота о физическом здоровье и недостаточность общения со взрослыми приводит к отставанию в интеллектуальном развитии у детей из неблагополучных семей. Такие дети могут отставать в развитии, даже не имея органических нарушений.

Движущая сила развития любого ребенка – это родительская любовь и хорошие условия жизни, а не сами по себе врожденные способности. Способности – это потенциал, реализация которого зависит от условий существования. Одаренность еще не служит гарантом того, что она будет реализована. Очень многие приемные родители знают, что их дети талантливы: хорошо рисуют, обладают музыкальным слухом и голосом, имеют гуманитарные или математические способности. При этом больше половины из них учатся значительно хуже своих возможностей, бросают институты, в которые поступили, не хотят развивать свой дар и не придают ему значения. В чем же дело? Развитие природных способностей обеспечивается стремлением к достижениям, способностью ставить цели и преодолевать трудности – это то, что лежит в основе формирования воли. Как раз этих качеств приемным детям недостает, тогда как противоположного качества – бессмысленного упрямства – у них бывает хоть отбавляй. Выше уже шла речь о том, что опыт отвержения кровными родителями разрушает представления ребенка о том, что он – хороший и нужен на этом свете. Это пробивает своего рода «брешь» в жизнеспособности, через которую начинают «утекать» жизненные силы ребенка. Разлука с родителями или их смерть в равной степени воспринимаются ребенком как отвержение, и для изменения этих убеждений требуется специальная работа. Индивидуальные особенности, степень близости с приемной семьей, духовная поддержка и наличие профессиональной помощи влияют на восстановление жизнеспособности травмированного ребенка. Проблема сломленности жизненной воли – это скорее проблема «духовного наследства», полученного ребенком от своих кровных родителей. Несостоятельность кровных родителей двойным грузом ложится на плечи их ребенка. Во-первых, результат несостоятельности родителей – разрушенная семья, и это трагедия. Во-вторых, поскольку сами родители не справлялись с жизнью, то ребенок не получил от них того внутреннего опыта и ресурсов, которые необходимы для преодоления жизненных трудностей и развития. Именно формирование волевых качеств у приемного ребенка зачастую становится самой трудной задачей приемных родителей. Но это и есть самая трудная задача с объективной точки зрения в процессе воспитания после задачи формирования доверия и близости в отношениях.

Источник оценки собственной успешности для любого человека – ценности, принятые в его близком социальном окружении (семья, друзья). Достижения родителей часто служат «стартовой площадкой» для детей. Но и отсутствие достижений также задает своего рода «верхнюю границу»: «Все наши это не делали, и я не буду». Если в семье поколениями никто не получал высшего образования, ребенок, даже если не знает об этом на «сознательном уровне», может испытывать сильное внутреннее сопротивление в отношении подобного «шага вверх». То, что способно вдохновить ребенка сделать «шаг вперед», – это знание о каких-либо успешных предках из «кровного рода», любовь и позитивные примеры приемной семьи и близкого социального окружения, личный опыт достижений.

Хотелось бы еще раз подчеркнуть, что именно психологические проблемы и последствия жизненной травмы мешают проявиться творческому потенциалу приемных детей, а вовсе не отсутствие одаренности или «отсталость».

 

Навыки и умения

В наше время многие дети приходят в школу, уже умея читать и считать, потому что этому их научили родители. Дети, имеющие опыт жизни в неблагополучной семье и учреждениях, приходят в школу с другим багажом. Низкая общая эрудиция, задержка психического развития, эмоциональное неблагополучие, гиперактивность и дефицит внимания как следствие разбалансированности нервной системы – это то, чем их «обеспечила» жизнь.

В начальной школе дети осваивают чтение, счет, письмо. Но для этого необходимы еще некоторые качества – например, привычка спокойно сидеть на месте, сосредотачиваться на восприятии информации от взрослого (слушать и смотреть), умение действовать по инструкции и соблюдать правила, способность планировать свою деятельность и корректировать ее результаты (произвольность).

«Неусидчивость», «невнимательность» становятся первым «камнем преткновения» для многих приемных детей в школе. Эта проблема своими корнями уходит в период младенчества. Отсутствие систематической и правильной заботы взрослого об удовлетворении потребностей ребенка приводит к нарушению уравновешивания процессов возбуждения и торможения в нервной системе. В результате у младенца нервная система не стабилизируется. «Эффект госпитализма», «аутистическое раскачивание», возбудимость и неврозы – источником всех этих проявлений служит эмоциональная депривация, или попросту – отсутствие материнской любви, дать которую не может ни один детский дом с самым лучшим персоналом, а таблетками это не лечится.

Другая проблема – слабая произвольность и недостаток самоконтроля. Дети, о которых плохо заботились, не умеют заботиться о себе сами. Самостоятельными (не одинокими и одичавшими, а именно самостоятельными) они бывают крайне редко. Потому что изначально благодаря правильному уходу по реакциям взрослых дети учатся распознавать свои потребности и запоминают, что нужно делать, чтобы их удовлетворить. Так формируются основы навыков самообслуживания, которые в дальнейшем закрепляются непосредственным обучением, опять-таки со стороны взрослых. Соответственно, дети из неблагополучных семей, где их нуждами пренебрегали, значительно отстают в навыках самообслуживания от сверстников, о которых хорошо заботились. Они не в состоянии организовать себя и свою деятельность, им трудно приспособиться к школьным правилам и дисциплине. Чем важны занятия родителей с ребенком, когда они читают ему сказки, рассказывают истории, разучивают с ним стихи и песенки, занимаются рисованием и конструированием? Это не только предоставляет ребенку новую информацию и развивает его внимание, память и мышление, но и служит базой для восприятия будущей ролевой дихотомии «учитель – ученик» в ситуации школьного обучения. Отсутствие такого опыта затрудняет сознательное участие ребенка в учебном процессе.

Ограниченность знаний и навыков в начале школьного обучения мешает усваивать новую информацию, ребенок отстает от соучеников и начинает избегать неудач, то есть самого обучения. Негативная учебная мотивация – еще один «цветок в букете» образовательных проблем приемных детей. Очевидно, что со всем этим «комом» трудностей ребенок не в состоянии справиться в одиночку, и даже помощи приемных родителей может оказаться недостаточно.

Что могут сделать родители и чем могут помочь специалисты?

В первую очередь важно поддерживать позитивный профессиональный контакт друг с другом ради достижения единой цели: помочь успешно адаптироваться к школе приемному ребенку. В главе «Типичные страхи родителей, относящиеся к совместной жизни с приемным ребенком» (часть 3) уже приводились рекомендации, связанные с преодолением трудностей в образовании, но авторы считают нелишним еще раз упомянуть их здесь.

 

Что могут сделать специалисты?

– Выяснить жизненную историю ребенка, хорошо знать источники его проблем.

– Выявить степень эмоциональных проблем ребенка.

– Проводить реабилитационную работу (психотерапия и коррекция поведения).

– Провести хорошую медицинскую диагностику и коррекцию.

– Провести грамотную диагностику уровня развития ребенка и степени его отставаний.

– Разработать систему развивающих и коррекционных занятий в соответствии с особыми потребностями в образовании для конкретного ребенка – индивидуальных или групповых.

– Дать рекомендации родителям относительно домашних занятий с ребенком.

– Проводить регулярный мониторинг развития ребенка и знакомить родителей с его результатами, делая акцент на успехах.

 

Что могут сделать родители?

Кроме создания развивающей среды и занятий с ребенком важно следующее:

– Помнить закономерность: «аффект тормозит интеллект». Отставание в развитии детей из неблагополучных семей связано прежде всего с недостатком любви и вызванной этим тревогой, которая блокирует природную любознательность ребенка. Только после того, как ребенок в семье обретет привязанность и эмоциональную защиту, начнется процесс его развития.

– «Не сравнивать с другими». Каждый ребенок уникален, кроме недостатков есть еще и индивидуальные особенности. Только эмоциональная поддержка и постепенное движение от одного маленького успеха к другому помогут преодолеть неуверенность ребенка в своих силах и боязнь потерпеть неудачу.

– «Терпение». Получить все и сразу невозможно. «Быстро» не всегда значит «хорошо». Когда между родителями и ребенком сформировалась привязанность, темп развития начинает определяться природной любознательностью и индивидуальными способностями ребенка.

– «Разумные нагрузки». Учебные нагрузки должны быть посильны и для нервной системы, и для интеллектуального потенциала ребенка. Стоит посоветоваться со специалистами (педагог, психолог), чтобы разработать индивидуальную гибкую систему занятий с ребенком.

– «Искать позитив». Человеку не хочется делать то, что не получается. Необходимо научить своего ребенка замечать пусть небольшие, но улучшения. Успех – лучший мотив в обучении.

– «Хвалить за усилия, а не за результат». В любом деле важны последовательные усилия и преодоление трудностей. Научить ребенка этому, наверное, основная задача. Приемным детям эту задачу решать сложнее, чем их сверстникам из обычных семей.

– «Верить в ребенка». Вера родителей в своего ребенка – это источник его жизненных сил и две трети будущего успеха.

Трудные дети трудны в первую очередь для самих себя, и без помощи социального окружения им не преодолеть тех препятствий, с которыми они сталкиваются на пути к нормальной жизни. В это окружение входят не только родители и специалисты, но и дети в классе, и родители этих детей, и педагогический состав школы, и соседи по дому… Интеграция приемных детей в общество важна не только для приемных детей, она важна для самого общества. Если в социуме отодвигаются на второй план такие человеческие качества, как терпимость, вежливость, способность к принятию и поддержке, сочувствие, если к детям с трудной судьбой относятся как к «источнику проблем» и отторгают их, то рано или поздно ситуация обернется против общества. Дети вырастают, взрослеют и становятся частью социума. Общаться с людьми, которые благодаря отношению к себе узнали, что в жизни «каждый сам за себя», «вытесняй того, с кем тебе трудно», «спасение утопающих – дело рук самих утопающих», вряд ли легко. Наверное, никому не хотелось бы жить в обществе, в котором все люди придерживаются таких убеждений. Значит, работу по борьбе со стереотипами и воспитанию терпимости надо начинать с себя. И тогда жизнь станет лучше не только для приемных детей.