Здесь пойдет речь о взрослой самостоятельной жизни тех детей, которые пережили расставание с кровной семьей и росли в учреждениях или приемных семьях. У авторов нет намерения провести всеобъемлющий анализ этой темы. Мы не будем приводить статистических данных, которые зачастую воспринимаются людьми как основной критерий для составления мнения о том, насколько успешна судьба этих детей. Цель авторов – поделиться выводами и соображениями, накопленными за два десятка лет практической работы. Хочется надеяться, что описание личного опыта и примеры из жизни позволят читателям прочувствовать, что на самом деле происходит с выпускниками.

«Рождение» подростка во взрослую жизнь и стремление к самостоятельности во многом сходно с процессом физического рождения ребенка. Роды начинаются, когда приходит время, а не потому, что «ребенок так захотел». Так и юноше или девушке приходит пора выйти в самостоятельную жизнь, и они начинают отделяться от семьи. Для того, чтобы сделать это удачно, им нужно опираться на весь предыдущий жизненный опыт, включая результаты предшествовавших личностных кризисов:

– обретенную устойчивую идентичность в подростковом возрасте;

– трудолюбие и чувство собственной состоятельности во время школьного детства;

– ощущение собственной автономности, инициативности в дошкольном детстве;

– базовое доверие к миру, формирующееся в раннем детстве.

Если эти этапы были пройдены благополучно, у молодого человека есть все шансы успешно выйти в жизнь. Но у каждого ребенка своя личная история, и степень успешности прохождения возрастных кризисов тоже разная. Чем больше в жизни ребенка было проблем и боли, социального и эмоционального неблагополучия, тем труднее ему будет взрослеть. Оставленный без родительской любви младенец может чувствовать глубинное недоверие к миру. Изъятый в раннем возрасте из своей семьи ребенок вместо чувства личной автономности может испытывать ощущение изоляции и беспомощности. Глобальные неуспехи в школе могут привести к чувству личной несостоятельности, неспособности к какой-либо серьезной деятельности. Проблемы личностного формирования в подростковом возрасте приводят к неустойчивой размытой идентичности вместо четкого осознания себя. Тогда для молодого человека переход к самостоятельной жизни может быть не целью, а средством убежать от проблем, которые он связывает с плохим отношением к себе окружающих, в том числе родителей. В этом случае подросток надеется, что, уйдя от

родителей, он избавится от всех неприятных переживаний (сходные ожидания бывают и у выпускников детских домов): «Меня перестанут ругать и „выносить мне мозги“, командовать мною, и мне будет легко и приятно жить, я буду делать что хочу». Однако после перехода к самостоятельной жизни дети очень быстро обнаруживают, что те, кто их ругали и командовали ими, брали на себя руководство. Если у ребенка не сформирован волевой самоконтроль, то он не обладает достаточной уверенностью в себе и способностью хорошо планировать и последовательно реализовывать свою деятельность. Такой молодой человек или девушка на момент выпуска оказываются и без внешнего, и без внутреннего руководства, испытывают беспомощность и панику. Сами собой они руководить не могут и не умеют, а больше этого уже никто не делает. Их жизнь начинает разваливаться. Чтобы заглушить панику, они начинают цепляться за «эмоциональные подкрепления» и искать опору в друзьях, подобных им самим, алкоголе, наркотиках и т. д. Они не могут решить свои проблемы сами и таким образом стараются от них убегать. Молодой человек или девушка, находящиеся в такой ситуации, со стороны могут казаться ленивыми и вызывать осуждение.

Благополучие адаптации юноши или девушки зависит от многих факторов: индивидуальных особенностей, наличия благополучных моделей социального поведения в жизненном опыте, эмоциональной и материальной поддержки окружающих и многих других. Но решающий фактор – наличие эмоциональной близости, привязанности к близким людям и поддержка с их стороны. Именно привязанность к приемным родителям делает возможным для ребенка усвоение новых поведенческих моделей замещающей семьи, в которую он попадает. Если привязанность не возникает, ребенок отторгает новый опыт, и тогда единственным источником моделей поведения в семье для него остается образ жизни его кровных родителей или опыт жизни в учреждении. Немудрено, что в этих случаях построить благополучные семейные отношения детям крайне сложно.

 

Глава 1

Выпускники детских домов

Сегодня многие руководители детских домов, которые не равнодушны к судьбам своих выпускников, организуют при своих учреждениях проекты по социализации воспитанников. Задача таких проектов – помочь детям перейти к самостоятельной жизни. Например, организация проживания подростков в небольших квартирах, где селятся несколько воспитанников и их жизнь курирует отдельный воспитатель. По возрасту это могут быть как ученики 10-х – 11-х классов школы, которые затем перейдут в учебные заведения с общежитиями, так и студенты училищ, колледжей или даже институтов. Смысл подобных проектов – создать максимально приближенные к самостоятельной жизни условия для воспитанников, чтобы сформировать у них необходимые социальные и бытовые навыки. Образно говоря, это своего рода «мостик» между жизнью в учреждении, где быт отлажен и порядок определен не усилиями и желаниями ребенка, а существует как данность, и самостоятельной жизнью в социуме, которая целиком будет зависеть от усилий и намерений молодого человека или девушки.

Дети, которые растут в учреждении, привыкают к этим условиям как к жизненной модели. Когда в восемнадцать лет они покидают детский дом, для них происходит полная перемена условий существования. Окружающая действительность полна новых правил. До выпуска многие дети (собственно, как и подростки в семьях) ждут перехода к самостоятельной жизни как радикальной и позитивной перемены. Они надеются не просто на то, что переедут в отдельную квартиру и будут хозяевами своей жизни. Подспудно им кажется, что они оставят позади все свои проблемы, а новый этап принесет им радость, свободу и уверенность в себе. Но по мере приближения момента перемен и вскоре после него большинство выпускников переживают стресс и даже депрессивное состояние. На них обрушивается пустота, как это часто бывает, когда старое закончилось, а новое толком еще не началось. Свобода оборачивается ощущением беспомощности: «никто не управляет моей жизнью извне, а я не умею управлять ею изнутри». Отсутствие «нудных взрослых, которые стремятся командовать» делает очевидным отсутствие и близких людей, которым ребенок может быть нужен. Одиночество, растерянность, отсутствие поддержки и помощи – это достаточно естественное состояние для любого молодого человека, который пускается в самостоятельное плавание. Но те дети, у которых есть дом и семья, знают о том, что у них есть «страховка» и база в виде родного дома. Уверенность в том, что тебе помогут при необходимости, избавляет от приступов паники в сложных ситуациях. Молодые люди, выросшие в собственных семьях, сначала стараются справляться сами, а затем, в случае крайностей, обращаются за помощью к родителям, которые и финансово, и практически, и эмоционально их поддерживают. Для выпускников детских домов ситуация совсем иная. Им не к кому обратиться и приходится рассчитывать только на себя. Социальные службы, которые должны курировать жизнь выпускников, действуют очень по-разному. Некоторые из них появляются раз в полгода, и их интересует только контроль за какими-то возможными негативными проявлениями. Другие социальные службы стараются учитывать нужды выпускников: интересуются их делами и поддерживают с ними контакт. Однако очевидно, что ребенок, привыкший жить в большом коллективе всю свою сознательную жизнь, остро ощущает разницу, оставшись один. Положительная сторона самостоятельности – возможность обрести свою индивидуальность и стать хозяином своей судьбы – зачастую перекрывается отрицательными сторонами.

Драматизм ситуации состоит в том, что при всей внешней взрослости большинство выпускников учреждений личностно уязвимы, и в душе им не восемнадцать лет, а значительно меньше. Они многое знают о негативных сторонах жизни и о том, как выживать. Многие из них выдержали такие удары судьбы, которые трудно даже представить взрослым людям, живущим в благополучных условиях. Но эти дети не умеют просто жить: ежедневно ходить на учебу или работу, находить себе постоянных друзей, заботиться о себе и о том, кто станет для них близким. Для того, чтобы делать все это, нужно обладать опытом благополучной семейной жизни и любви. Ощущение «я не нужен никому, и сам себе я тоже не нужен» приводит к тому, что многие из выпускников детских домов начинают жить «одним днем», не ставя себе никаких долгосрочных целей, идут по наиболее легкому пути. Круг их общения в основном составляют бывшие выпускники таких же учреждений и всякого рода неблагополучные представители социума (криминальные и асоциальные элементы), поскольку с ними дети чувствуют себя на равных, а не хуже. До выпуска из учреждения они жили в среде, в которой у всех была примерно одинаковая судьба: неблагополучная семейная ситуация, низкий финансовый уровень у родителей, травматический опыт, изолированность от социума и т. п. По выходе «на свободу» дети оказываются в социальной среде, в которой большинство окружающих имеют совершенно другую судьбу и опыт. Так или иначе, у всех людей есть свой дом, свои близкие, имущество. Полная перемена условий жизни – сильный стресс. У любого человека есть опыт перемен какого-то отдельного аспекта жизни (переезд на новое место жительства; переход на новую работу; вступление в брак). И все люди знают, что даже к желанным переменам приспособиться непросто. После выхода из детского дома для молодого человека меняется все: место жительства, жизненный уклад, окружение. Тогда, чтобы смягчить стресс от перемен, выпускники начинают искать в новой среде элементы знакомой им жизни. Поэтому люди социально неблагополучные, социально отвергнутые оказываются для выпускников-подростков понятнее и ближе, чем благополучные сверстники. У маргинальных личностей может быть свой интерес к таким детям: пожить в их квартире, а то и заполучить ее; вовлечь ребят в криминальную сеть или в занятие проституцией и т. п. При этом «приманка», на которую ловятся подростки, – это декларирование «дружеского» интереса, обещания поддержки, помощи, заботы. Если молодой человек заподозрит неладное и захочет уйти от такого общения, в ход могут пойти угрозы, шантаж и насильственные действия, которым эти ребята не только не научены как следует противостоять, но, напротив, для них это может быть привычной формой отношений. Кроме того, когда рядом в непосредственной близости нет никого, кто может защитить, выпускник детского дома может побояться пожаловаться кому-то постороннему. То, что очень многие выпускники трудно адаптируются в социуме, что им легко попасть в компании, общение в которых завязано на алкоголе и наркотиках, и то, что для них легко, нарушив закон, оказаться в тюрьме, – это никак не связано с генетикой. Причины их неблагополучия – социально-психологические. Изменить то, что можно назвать «несчастливой судьбой», сложно, потому что такого рода изменения требуют кропотливой ежедневной работы всего окружения ребенка длинною во все детство. И до тех пор, пока не будет существовать единая социальная система, способная на каждом жизненном этапе поддерживать ребенка и оказывать ему необходимую помощь, изменений в судьбах этих детей не произойдет.

Ситуация с девушками-подростками, которые беременеют во время жизни в учреждении, до последнего времени была еще более печальной: по закону, если воспитанница учреждения рождала ребенка, его сразу забирали и отправляли в дом ребенка. Большинство из таких матерей своих детей не навещали и, выпустившись из детского дома, не пытались восстановиться в правах. Это легко понять, поскольку они всю свою жизнь прожили с представлением о том, что так бывает и это норма жизни. В настоящее время ситуация стала меняться. При ряде учреждений открываются отделения «Маленькая мама», в задачу которых входит практическая помощь молодым матерям в заботе о младенце и развитие у них материнских навыков и навыков самостоятельной жизни. Несовершеннолетние мамы живут в таких реабилитационных центрах со своими детьми до совершеннолетия. Социальные работники и педагоги помогают молодым мамам учиться обустраивать свой быт, получить образование и профессию, чтобы в дальнейшем они могли обеспечивать себя самостоятельно. Молодые совершеннолетние женщины, оказавшиеся в кризисной ситуации с новорожденным младенцем, также могут получить помощь в аналогичных проектах и кризисных центрах. Однако таких проектов крайне мало.

Зачастую девушки, выпустившиеся из детских домов и живущие самостоятельно, оказавшись в роли мамы, перестают справляться с ситуацией. Большинству молодых женщин в заботе о младенцах помогают их собственные родители, в первую очередь мамы, а выпускницам учреждений помочь некому. Также они не могут опереться на личный опыт детско-родительских отношений, поскольку это по большей части неблагополучный опыт. Именно эти неблагополучные модели поведения девушки повторяют, когда «убегают» гулять от собственного ребенка, начинают пить и в конечном итоге у них забирают ребенка и лишают их родительских прав.

Низкая самооценка как мотив «легкодоступности» и готовность пойти на близкие отношения в поисках внимания и тепла являются причиной, по которой девочки в учреждениях и выпускницы рано и бездумно вступают в сексуальные отношения. В тех случаях, когда эти отношения добровольны, для многих девушек они являются не столько стремлением к сексуальным отношениям как таковым, сколько попыткой найти заменитель недополученной ими родительской любви. Наличие партнера, пускай временного и случайного, заполняет собой пустоту. Но поскольку в большинстве случаев их партнеры отнюдь не настроены на взаимную заботу и серьезные отношения, то они достаточно быстро покидают девушек, и тогда они ищут кого-то другого. Как ни парадоксально, если находится человек, готовый заботиться о девушке постоянно, многие из них бывают не готовы эту заботу принять. Когда с детства отсутствуют модели создания и поддержания постоянных позитивных и близких отношений, девочки просто не в состоянии в этих отношениях существовать. Преодоление такого рода психологических проблем во взрослом состоянии возможно, если девушка или молодой человек сами почувствуют, что они не согласны жить так и хотят для себя чего-то другого. Тогда для позитивных изменений нужны либо взрослые близкие люди, которые в состоянии понять и помочь, либо специалисты. Очевидно, что крайне редко молодые выпускники детских домов расценивают свое состояние как проблемное и начинают сознательно искать помощь. Единицы выпускников доходят до психологов. Подавляющее большинство из них принимает свое состояние как данность и живет, плывя по течению, поскольку им не с чем сравнивать. Если в жизни у человека никогда не было благополучия и любви, то, даже переживая их отсутствие, он не представляет, что для него что-то может быть иначе; не представляет, что он хочет вместо этого и как этого добиться.

Бывшие детдомовцы не знают, что делать со своим плохим настроением. Их никто никогда не утешал и не баловал, и они сами не умеют себя утешать и баловать. Способы восстановления душевного равновесия, которыми владеет любой человек, возникают не сами по себе. Например, когда-то мама предлагала: «Что-то скучно, давай пойдем в кино (прогуляемся, испечем пирог)» или «Ну, не расстраивайся так, смотри, что у меня есть (конфета, игрушка, забавный пустячок)». Подбадривать и утешать самого себя – тоже умение, люди ему учатся дома, в семье. Ребенок, выросший в детском доме, этого не умеет. Любая неудача, спад сил – и он полностью погружается в отчаяние. Результатом становится либо алкоголизация, либо, в самых плохих случаях, попытки самоубийства.

«Жизненный багаж» молодых людей, разлученных в детстве со своими семьями и не имевших опыта благополучных близких отношений с людьми, выглядит примерно так:

– Полное одиночество и чувство «никому не нужности». Никто не ждет, никто не поддерживает, не с кем поделиться и посоветоваться.

– Отсутствие целостного представления о самом себе, своей жизненной истории и о своих корнях.

– Отсутствие опыта нормальной социальной жизни, умения налаживать быт, поскольку ребенок никогда не видел изнутри жизнь благополучной семьи. Он не знает элементарных вещей: как экономно расходовать деньги, как правильно вести себя с разными людьми в разных ситуациях, как самому изо дня в день готовить себе еду, где покупать одежду и как за ней ухаживать.

– Привычка подчиняться более старшим и сильным, не вдумываясь в суть происходящего.

– Накопленное чувство обиды на жизнь, на судьбу, ревность и зависть к более благополучным людям. Специфическое чувство, что «жизнь им должна», которое иногда приводит к ощущению своего права брать желаемое и нарушать социальные запреты.

– Гнетущее ощущение «я хуже других, ни на что не способен и у меня никогда ничего не получится» зачастую в сочетании с объективно низким уровнем знаний и нежеланием учиться.

– Отсутствие опыта поддержания постоянных отношений с людьми: подросток не знает, как это делать; у него нет достаточного запаса эмоциональных сил для конструктивного разрешения конфликтов и трудных ситуаций; нет представлений о том, как создавать и сохранять тепло в отношениях. В том числе это может сказаться на взаимодействии с собственными детьми.

– Нет опыта создания долгосрочных целей и планов в жизни, и как следствие – жизнь «одним днем», уязвимость, невозможность справиться не только с крупными ударами судьбы, но и с мелкими неурядицами.

Еще раз хочется подчеркнуть, что такие проблемы возникают не у всех детей из детских домов, но все же у очень многих. Для того, чтобы изменить ситуацию, необходимо развитие системы профессиональной поддержки для замещающих семей и для выпускников учреждений.

Успешная адаптация детей – выпускников детских домов встречается реже, чем хотелось бы. Это скорее исключение, чем правило, поскольку причины социальной дезадаптации детей – выпускников детских домов имеют объективный характер. Почти всегда основа жизненного благополучия выпускников – отсутствие насилия и тяжелого травматического опыта в детстве, а также опыт благополучной привязанности к кому-то из взрослых. Под этим подразумевается эмоциональная близость и теплые стабильные отношения. Это может быть ранний положительный (пусть и недолгий) опыт жизни в кровной семье, благополучный опыт жизни в замещающей семье. В редких случаях бывает, что «отказной» ребенок окружен всеобщей любовью (например, в больнице) в течение нескольких лет. Благодаря этому у ребенка появляется ощущение, что он может быть любим, и надежда найти в этом мире тех, кто будет его любить, поддерживается этим реальным опытом. Кроме того, имеют значение личностные особенности. Если у ребенка сильный характер и воля к жизни, то даже небогатый опыт социального принятия и поддержки укрепит его в стремлении достигнуть в жизни хорошего, «доказать себе и всем». Такие дети, вырастая, могут создать свою собственную прочную семью, которая станет для них опорой в жизни. Но они все равно сознают свою непохожесть на других, и в душе у них немало «больных» мест.

пример:

От Гриши мама отказалась еще в роддоме, возможно, потому, что отец ребенка заразил ее серьезной болезнью. Мальчик, являясь носителем заболевания, рос в больнице, где общая атмосфера была очень благожелательной в отношении детей. Он был окружен вниманием и заботой взрослых. Мальчик знал о том, что у него есть мама, и даже как-то мельком видел ее. При этом мать отказывалась навещать ребенка и как-то контактировать с ним, Гриша об этом знал и переживал. Тем не менее, когда мальчик вырос, своей приемной маме он говорил о том, что у него было прекрасное детство. Ему было с чем сравнивать: после шести лет Гришу перевели из специализированной больницы в специализированный детский дом. Там ребенок сразу перестал расти, стал терять вес и начал болеть простудными заболеваниями. По его воспоминаниям, в этом детском доме ему было плохо. Через полтора года после перевода в детский дом Гриша попал в приемную семью, в которой его очень любят, и мальчик хорошо чувствует себя там. Сейчас Гриша хорошо социализирован, интеллектуально развит и адекватен. Между ним и приемной семьей есть крепкая взаимная привязанность. Гриша еще не достиг возраста выхода в самостоятельную жизнь, ему пока двенадцать лет, но есть надежда на то, что в дальнейшем у него все будет хорошо.

комментарий:

Этот пример отчетливо показывает зависимость развития ребенка от отношения к нему окружающих. В больнице этот мальчик был на особом положении для персонала, его любили как своего рода «сына полка» (все остальные пациенты выздоравливали и уходили домой, а Гриша жил там постоянно, так как уйти было некуда и «выздороветь» невозможно), и ребенок развивался нормально. В детском доме мальчик стал «как все», а внимания взрослых, разделенного «на всех», для каждого отдельного ребенка может оказаться недостаточно. Так было и с Гришей, он временно остановился в развитии, что случается с детьми в результате стресса, и если бы не появилась любящая приемная семья – события могли развиваться совсем не так хорошо. При этом в положительном исходе в данном случае сыграл роль не только сам факт семейного устройства, но и благополучный эмоциональный опыт раннего детства, благодаря которому стала возможна успешная социальная и семейная адаптация и есть все основания для благополучного будущего.

 

Глава 2

«Выпускники» из приемных семей

Период «выпуска» из приемной семьи начинается, когда ребенку около семнадцати лет. Это время – кризисное, потому что молодые люди переживают очень сильные двойственные чувства. С одной стороны, большинству из них уже хочется перейти в самостоятельную жизнь, хочется независимости, свободы в решениях и действиях. Многие хотят жить отдельно от родителей, сохраняя с ними отношения и полагаясь на их поддержку в тех случаях, когда она нужна. С другой стороны, у приемных детей естественная реакция эмансипации от семьи отягощается пережитой в детстве травмой слишком раннего отделения от семьи, и эта боль актуализируется. Также порой они не обладают достаточной личностной зрелостью: к восемнадцати годам, хотя интеллектуально и физически они не отстают от сверстников, многие ребята эмоционально младше своего фактического возраста. В тех случаях, когда выпускникам выделяется государством отдельная жилплощадь, они знают о том, что у них есть возможность и право начать жить своей собственной жизнью отдельно от взрослых. Это одновременно и радует их, и пугает. Радует долгожданной свободой, а пугает перспективой остаться одним, рассчитывать во всех отношениях – материально и эмоционально – только на свои силы. Эта амбивалентность приводит к противоречивости в поведении и учащению конфликтов с приемными родителями. В результате очень многие дети начинают демонстрировать своим приемным родителям свою независимость и при каждом удобном случае говорить: «Не командуйте мной, и вообще я от вас в восемнадцать лет уйду». В то же время молодые люди могут очень нервничать, у них начинаются эмоциональные срывы, некоторые даже «идут вразнос». У этих конфликтов есть, как ни странно, некоторый «функциональный» смысл – он упрощает процесс расставания семьи и «подросшего птенца». И ребенку, и родителям уже хочется, несмотря на все страхи и неготовность, поскорее разойтись, чтобы снять создавшееся напряжение.

Подростковый возраст детей становится испытанием для родителей во всех семьях. Многие дети, пробуя свои силы, совершают достаточно рискованные поступки. Например, начинают курить, употреблять алкоголь или наркотики, находят себе «ужасных» с точки зрения родителей друзей. Если в детстве ребенок просто принимал как данность правила и ценности семьи, в которой он живет, то в подростковом возрасте он критически переосмысливает их, проверяя на собственном опыте их «подлинность». В приемных семьях подростки проходят тот же путь. В то же время поиски своей индивидуальности, характерные для юношеского возраста, приводят к тому, что многие приемные подростки вдруг вспоминают и начинают примерять к своей жизни поступки, больше характерные для их кровных родителей, чем для приемных. Приемные дети могут неосознанно следовать примеру своих кровных семей: «Мои родители употребляли алкоголь, и я тоже буду»; «А мой отец не учился ни в каком институте, и я не буду»; «Моя мать сидела за воровство, если что, я тоже там посижу, не умру». Некоторые дети могут декларировать это вслух. Известны случаи, когда дети, после школы поступившие в вуз и начавшие там учиться, достаточно мирно жившие в приемной семье, вдруг, незадолго до восемнадцати лет, начинали вести себя бурно и непоследовательно. Они бросали институт, заводили себе неблагополучную и даже криминальную компанию друзей, начинали частенько приходить домой нетрезвыми и пахнущими табаком и держались при этом достаточно вызывающе. В этих случаях приемные родители испытывали ужас: «все было напрасно», «проснулись гены». Однако, после весьма драматичных расставаний, дети, переехавшие в свои собственные квартиры, постепенно восстанавливали отношения с приемной семьей. Они начинали с телефонных контактов, затем приходили в гости и постепенно задерживались на все больший срок в родительском доме. Поскольку у каждого теперь была своя территория, конфликтное напряжение исчезало, а родительский совет и поддержка становились тем, чего дети искали сами. Они начинали говорить о том, что отношения с приемными родителями важны для них, так же как и их помощь. Большинство этих детей спустя полгода-год восстанавливались в институтах, отказывались от общения с неблагополучными компаниями и находили себе вполне социализированных друзей и партнеров. При этом некоторые из выпускников устанавливали контакты со своими кровными родственниками, и, уже начав работать и обретя финансовую самостоятельность, даже порой помогали им.

Такого рода ситуации ясно показывают, что для этих подростков кризис выпуска также становится очередным кризисом идентичности. В жизни ребенка были две семьи (или больше) и опыт жизни в учреждениях. Решая для себя вопрос «Кто я?», такой молодой человек должен сознательно выбрать, на кого он хочет быть похожим, в каком направлении двигаться. Подростки примеряют на себя разные модели поведения, стремясь самостоятельно убедиться, что им больше подходит, и решить, как они хотят жить дальше. Безусловно, те ценности и тот жизненный опыт, который ребенок усвоил за время жизни в приемной семье, повлияли на него. Но если до момента взросления ребенок просто жил вместе со своей семьей по ее правилам, иногда «взбрыкивая», но в целом подчиняясь существующему в семье порядку, то переходя к самостоятельности, он осознанно выбирает правила, которым будет следовать, и собственный образ жизни. Окончательный выбор сформируется не сразу и будет зависеть от опыта отношений со взрослыми, предпочтений и индивидуальных склонностей ребенка.

Большинство выпускников из приемных семей адаптируются в социуме достаточно благополучно. Даже те приемные родители, которые хотели бы для своих детей большей успешности, соглашаются с доводом о том, что для ребенка с подобной судьбой это очень и очень хороший результат: когда человек учится или работает, способен заботиться о себе, не злоупотребляет алкоголем и наркотиками. Важно отметить, что большинство выпускников приемных семей создают свои семьи (кто-то вступает в брак, кто-то живет в гражданском браке). Если у выпускников детских домов партнерами зачастую становятся такие же дети-сироты, то у детей из приемных семей преобладают партнеры, выросшие в своих собственных семьях. Практика показывает, что большинство приемных детей, вырастая, могут заботиться о своих детях, и их дети не попадают в учреждения. В ряде случаев выросшие дети остаются жить со своими приемными родителями и после восемнадцати лет. Это может быть связано как с инициативой родителей и согласием детей, так и с суровой реальностью, когда за ребенком закреплена жилплощадь, на которой проживают такие кровные родственники, с которыми невозможно поддерживать отношения. Кроме того, бывают ситуации, когда права выпускников из детских учреждений нарушаются, и им вовремя не выделяется жилье, или это жилье плохое и непригодно для проживания. Защитой прав и интересов выросших детей-сирот в настоящее время занимаются многие правозащитные организации.

Случаи неблагополучной адаптации детей из приемных семей тоже бывают. Одна из важных причин – когда у ребенка так и не сложилось близости с приемными родителями. Например, ребенок мало прожил в семье или часто перемещался из одной замещающей семьи в другую.

При благополучной адаптации в социуме выпускники находят свое место в жизни. Они привыкают заботиться о самих себе и способны заботиться о ком-то еще. Многие из них создают свои семьи, и порой для них это становится шансом исцелить боль своего детства. Строя отношения со своими близкими людьми, они могут, наконец, обрести любовь, нормальные семейные отношения и дать своим детям то, в чем когда-то так сильно нуждались сами, – хорошую родительскую заботу.

пример:

Девочка Ксюша с пяти лет жила в приемной семье. В подростковом возрасте (в пятнадцать лет) отношения с родителями обострились, и, несмотря на все попытки сопровождающих специалистов сохранить ребенка в семье, Ксюша сама настояла на том, чтобы вернуться в детский дом семейного типа. Для нее переход в малокомплектную группу (восемь подростков, живущих с воспитателями) был путем обретения большей самостоятельности, независимости и ухода от конфликтных отношений в семье. Она прожила в этой группе до восемнадцати лет. Контакты с семьей были минимальными, поскольку с обеих сторон были взаимные обиды. Ксюша училась в колледже, встречалась с молодым человеком. Вскоре выяснилось, что она беременна. Для девушки это было шоком, поскольку она не планировала так скоро стать матерью. Хотя у нее фактически уже была профессия и она ожидала получения жилплощади от государства, Ксюша не была готова к тому, что основной жизненной задачей в ближайшее время для нее станет забота о младенце. Точно так же ее молодой человек был совершенно не готов стать мужем и заботиться о детях. Он заявил об этом и прервал все отношения с Ксюшей. Как раз в это время на базе детского дома открывалось экспериментальное отделение «Маленькая мама» для несовершеннолетних мам. Предполагалось, что в отделении будут жить три-четыре мамы с детьми, при них один постоянный и один сменяемый воспитатели. Ксюшу приняли в этот проект. В период беременности с девушкой работали специалисты: врачи и психологи. Необходимость быть родителем обращает каждого человека к личному опыту, который становится для него источником сил, если это опыт позитивный, или источником страхов, если этот опыт неблагополучный. Поэтому одной из задач специалистов была работа с целым рядом психологических проблем, связанных с неблагополучным детством, которые актуализировались в это время.

Ксюша благополучно и в срок родила двойняшек. Два года она находилась в проекте ««Маленькая мама», где ей помогали заботиться о детях. Постепенно ее семейная и социальная ситуация налаживалась: у нее появился постоянный молодой человек, который очень хорошо относился к детям Ксюши. Она закончила колледж и устроилась на работу. Ей помогли обустроить новое жилье, и она переехала туда вместе с детьми. Первое время с ней там жил воспитатель. Потом она стала жить самостоятельно, ее два-три раза в неделю навещал социальный работник, помогая по хозяйству. Кроме того, рождение детей оказалось радостью для ее приемной семьи, послужило поводом для восстановления контактов и придало новый смысл отношениям девушки с приемными родителями. Они стали бабушкой и дедушкой для этих детей, а их помощь и совет теперь были необходимы Ксюше. Для того, чтобы отдавать родительскую любовь своим детям, Ксюше нужно было такую любовь получать самой.

Сейчас Ксюша живет самостоятельно в своей квартире с детьми и со своим молодым человеком. Она поддерживает отношения с приемными родителями.

комментарий:

Здесь очень важно отметить, что переломным был момент, когда Ксюша, отдавая себе отчет, что она не готова быть матерью, получила возможность жить вместе со своими детьми в кризисном центре «Маленькая мама». То, что у нее не забрали детей, как это часто бывает, а помогли ей научиться быть мамой, сыграло решающую роль в сохранении детей в семье.

Не секрет, что многие девочки, выросшие в детских домах и морально не готовые стать матерями, отказываются от детей сами или у них изымают их из-за того, что они не справляются с родительскими обязанностями. Возникает цепочка: мать росла в детском доме – дети растут в детском доме, вырастают, у них появляются свои дети – дети попадают в детский дом… Очевидно, что в этих случаях дело не в генетике, а в отсутствии нормального опыта детско-родительских отношений и в социальной незащищенности одиноких молодых матерей. Социальные проекты, оказывающие им материальную и психологическую поддержку, амортизируют ситуацию и создают условия для формирования опыта и навыков, которые в дальнейшем позволяют сохранить семью.

пример:

Девочка Аня попала в приемную семью в возрасте шести лет. До этого, в возрасте четырех лет, девочка провела почти год в больнице после падения с четвертого этажа. У нее были серьезные проблемы со здоровьем, в том числе проблемы с нервной системой и задержка психического развития. Причиной неблагополучия ребенка была крайне тяжелая ситуация в кровной семье. В приемной семье у нее быстро сформировалась прочная взаимная привязанность с родителями. Они безоговорочно приняли сложного, проблемного ребенка. Девочка росла до восемнадцати лет в любящей семье. Она знала всю свою жизненную историю, поддерживала отношения с кровной бабушкой, но своей настоящей семьей считала семью своих приемных родителей. Когда у девочки появился жених, и через некоторое время она забеременела, вопрос о том, что ребенок должен родиться и приемные родители будут для него дедушкой и бабушкой, был решен однозначно положительно. Аня благополучно вышла замуж, родители с обеих сторон помогают молодым. Аня хорошая мама и любит своего ребенка.

комментарий:

В этой истории важно, что очень тяжелая ситуация в кровной семье, которая не приводится здесь подробно, могла бы сыграть роковую роль, поскольку пострадало и душевное состояние, и здоровье девочки. Данный случай – пример того, что действительно любовь и поддержка взрослых могут творить чудеса. В настоящее время у Ани в жизни все хорошо.

Способность быть хорошим родителем для своих детей – тема, касающаяся не только девушек, но и юношей. В настоящее время стало «не модным» брать на себя ответственность и обязательства, вступать в брак и растить детей. Очень многие молодые люди ориентированы на жизнь ради удовольствия, развлечений и комфорта. Тем не менее решающую роль играет характер отношений в родительских семьях, в которых растут подростки, ценности, важные для их родителей, и общая эмоциональная атмосфера в семье.

пример:

Сережа попал в приемную семью в девять лет. Кроме него там были собственные дети приемных родителей, старше его по возрасту. В семье царил дух взаимной поддержки, заботы, тепла, семья была крепкой и дружной. Это не были богатые люди, но жили они хорошо и благополучно. Там, где не хватало денег, они могли своими руками обеспечить уют, вкусный стол. Подростковый возраст у Сережи проходил достаточно драматично, ему было непросто, и он даже хотел уйти из семьи. В ходе работы с сопровождавшим его психологом мальчик осознал, что это было связано с опытом его жизни в кровной семье. У него, с одной стороны, осталось много обид на взрослых в результате отношений с его кровными родителями. При этом он перенял у кровных родителей негативные поведенческие модели, которые со временем стали проявляться. Постепенно при помощи специалистов мальчик начал понимать, как связано его прошлое с его актуальными проблемами, и значительная часть этих проблем благополучно разрешилась. Решающую роль в благополучной социальной адаптации и личностном развитии молодого человека сыграли его отношения с приемной семьей. Сережа вырос, познакомился с девушкой из обычной семьи, они вступили в законный брак, у них родился ребенок. В настоящее время Сережа хороший отец и муж, а его ребенок скоро пойдет в школу. Сережа поддерживает отношения со своими приемными родителями, для которых его ребенок – такой же внук, как и дети их детей.

комментарий:

Этот пример важен тем, что даже для ребенка, попавшего в приемную семью в сознательном возрасте и имеющего за плечами серьезный неблагополучный опыт, взаимная привязанность с приемной семьей становится решающим «реабилитационным фактором». В этом случае ребенок может принять новые для него ценности и усвоить альтернативный опыт внутрисемейных отношений. Становясь взрослым, каждый человек совершает свой собственный выбор – «Кем я хочу быть?», «Как строить отношения с людьми?». Опыт принятия, полученный в приемной семье, может стать той важной альтернативой, благодаря которой девушка или молодой человек могут в дальнейшем быть хорошими родителями для своих собственных детей.

Подытоживая эти три примера, хочется подчеркнуть, что круг «неблагополучного родительства» у детей из детских домов связан не с «наследственностью» и не с «несчастливой судьбой», а с вполне объективными причинами: социальной незащищенностью и последствиями негативного жизненного опыта. Социальные стереотипы и страхи («яблочко от яблоньки…») приводят к тому, что изъятие ребенка у выпускников детских домов зачастую воспринимается как что-то более естественное и правильное, чем попытки сохранить семью. Это неправильно. Если не пытаться помогать этим детям, следующий «виток» круга неблагополучия будет более прочным и преодолеть его будет еще сложнее.

 

Глава 3

История от первого лица

Проблематика социального сиротства находит отражение (пока небольшое) в профессиональной литературе и периодической печати. Однако в основном это публикации о детях-сиротах. Сами выросшие дети крайне редко имеют желание и возможность полно и последовательно рассказать о своей жизни. Сейчас существуют интернет-сообщества, где у некоторых таких ребят есть свои блоги, также несколько лет назад вышла книга выпускника детского дома Александра Гезалова «Соленое детство». Но это скорее единичные высказывания об опыте жизни в детском доме и после него. Хотелось бы, чтобы выпускники учреждений и замещающих семей имели свой голос и были бы услышаны и поняты другими людьми. В результате в обществе уменьшилось бы количество страхов и предубеждений в отношении детей из детских домов.

Один из примеров жизненной истории ребенка, который рано остался без своей семьи, рассказанной им самим, приводится ниже. Текст полностью авторский с незначительными литературными правками, неизбежными при переложении аудиозаписи в письменную форму.

Важно учитывать, что этот текст – рассказ с точки зрения одного человека, он носит субъективный характер, как любая история такого рода. Приемные родители наверняка бы рассказали эту историю иначе. В задачу этой публикации не входит поиск «правых» или «виноватых», «плохих» или «хороших». У каждого участника истории своя правда. Авторы просто считают, что молодые люди, пережившие «социальное сиротство», имеют право поделиться своим взглядом и чувствами относительно того, что с ними произошло. Дети-сироты традиционно являются «объектом» заботы со стороны общества, родителей, специалистов, но выступить как «субъект» им удается, только став взрослыми. Между тем человеку, для того чтобы почувствовать себя полноправным членом общества, важно говорить от первого лица и быть услышанным.

Все имена были изменены для соблюдения конфиденциальности. Автор истории дал свое согласие на публикацию.

Юля, 18 лет:

«В семье, где я родилась, кроме меня было еще трое детей: два старших брата и сестра, которая младше меня на четыре года. О том, как я попала в детский дом, я знаю со слов других людей: один раз, как мне рассказывали, моя мама была немножко не в себе (может, выпила что-то) и ушла на работу, посадив меня на плиту и оставив там. Наверное, не осознанно, не понимала, что делала. Плита была нагрета, а я была еще совсем маленькая – мне было примерно полгода. Сидеть я умела еле-еле, падала, а ходить не умела совсем. Конечно, такой маленький ребенок не удержит равновесие и упадет. В результате я получила ожог, а потом еще и ударилась при падении, небольшой шрам остался до сих пор. Соседи еще и до этого жаловались: они часто слышали, как дети плачут в квартире, постоянно были какие-то оры, крики, разборки – то кричали на детей, то родители разбирались между собой. Было очень страшно. В один из этих случаев, как раз когда я упала и сильно плакала, соседи вызвали соответствующие службы. Братьев забрали в детский дом, а меня отправили в больницу, чтобы лечить мой ожог. Там и началась вся эта история, о которой я хочу здесь рассказать. Наверное, нельзя сказать, что это приятная история – в ней было много самых разных событий, но они многому меня научили.

В одной со мной палате лежала еще одна девочка, немного старше меня. К этой девочке регулярно приходила в больницу бабушка, навещала ее. Узнав мою историю, бабушка рассказала ее одной своей знакомой, Ирине Николаевне. Описала ей, что вот лежит в больнице такая маленькая девочка, и что ее очень жалко. Ирина Николаевна стала приходить ко мне, приносить памперсы и все то, что нужно маленьким детям. Она долго ухаживала за мной, чтобы я поправлялась, и, наверное, сама того не замечая, начала привыкать ко мне. Когда я выздоравливала, она стала уговаривать врачей отдать меня ей, чтобы я жила у нее, а не в детском доме. В итоге она забрала в больнице те документы, которые на меня были, и я переехала к ней в семью. Прожила я там примерно год, и когда мне было около полутора лет, пришли сотрудники органов опеки, которые узнали, что она меня просто забрала из больницы, а это ведь было незаконно. У Ирины Николаевны не было официального разрешения и документов на меня. И меня забрали из этой семьи, не сказав им, куда меня отправляют жить и что со мной будет.

После этого я оказалась в детском доме, в этом же детском доме жил один из моих братьев. Я это точно знаю, потому что помню, как мне показали его фотографию, говорили про него, и пару раз я его видела, он проходил мимо. Не знаю, почему, но нас с ним не познакомили там и мы не общались между собой. Жила я там, жила… Детский дом был достаточно странный. Отношение к нам там было такое… Мне очень много отдельных моментов помнится из этого времени. Я думаю, дети, когда они маленькие, так и запоминают – отрывками. Ведь и взрослые, вспоминая что-то из своей жизни, часто тоже помнят или что-то достаточно хорошее, или что-то плохое – понятно, что такие моменты западают в память больше всего. Всех таких отрывков воспоминаний мне и не рассказать, но вот, например, один из них. У нас в детском доме была воспитательница, высокая женщина с короткой черной стрижкой, я помню, как она выглядела. Она не очень нас, всех детей, любила, не очень хорошо к нам относилась. Однажды на Новый год, когда нам подарили подарки, она забрала их у нас вечером и отнесла в кладовку. Когда на следующее утро мы встали и получили свои подарки обратно, мы обнаружили, что все они вскрыты, и там половины конфет нету. То есть она просто забрала себе домой все, что ей захотелось. Она не задумывалась, что дети маленькие. Не подумала, что нам будет обидно. Просто она сказала: „У вас там много подарков“ и „Они все равно маленькие, прожорливые, им хватит и этого, зачем им так много“. Мы все тогда на нее очень сильно озлобились. Такой вот случай… Казалось бы, это не такое значительное событие, но именно само отношение поразило меня уже тогда.

Игрушки у нас в детском доме были, но старые, невзрачные и в основном потрепанные. Куклы тоже были, но самые дорогие и красивые стояли высоко-высоко на полках. Нам давали в них играть, только когда к нам приезжал кто-то, например, телевидение. Тогда нам доставали этих кукол и разрешали в них играть, а нас самих одевали в красивые новые платья, завязывали нам бантики. Для нас эти куклы были. для нас был настоящий праздник, когда приезжало это телевидение. У меня среди этих игрушек была одна большая любимая кукла: одетая в пышное большое платье, она сама двигалась (она была механическая), на ней была большая шляпа и у нее были длинные роскошные рыжие локоны. Я ее обожала и всегда просила, чтобы мне сняли сверху именно ее. Еще в этом детском доме у меня была лучшая подруга, я так хотела бы ее сейчас найти! Правда, я помню только ее имя и не знаю, что с ней было потом.

Из этого детского дома, когда мне было около пяти лет, меня отправили жить в одну семью за границу. Я помню, как я там жила… недолго жила. Наверное, несколько месяцев. Мне кажется, это была или Италия, или Испания, что-то такое. Семья была большая и дружная. В интернате мне сказали, что это моя семья, я еду туда ребенком, это будут мои родители, что я могу к ним привыкать и называть их папой и мамой.

Мы всей семьей ходили в церковь, я познакомилась с детьми на площадке. Я помню, как мы ходили в гости к соседям и они угощали меня мороженым. Там у всех были частные дома, трехэтажные, с винтовой лестницей. И тетенька, к которой мы ходили в гости вместе с девочкой из той семьи, где я жила (получается, она была моей сестрой), всегда давала нам красивые длинные леденцы-мороженое, я их обожала. Мы к ней в гости чуть ли не каждую неделю ходили. Еще мы купались в бассейне, и были на детской дискотеке в ресторане. Там я полюбила есть спагетти – и до сих пор люблю эту пасту, с детства. Наверное, потому, что там приучили это есть. И только я выучила язык, только я привыкла к этому всему, как меня вернули. Думаю, им просто не понравился мой характер. Я в детстве была волевая девочка. Ну, такая, задиристая! От меня много проблем было, наверное, я могла не слушаться. Хотя, по-моему, все дети такие в этом возрасте. А я себя вести могла вообще как пацан: любила драться, если не нравилось что-то – высказывала. Им это не понравилось, и они меня вернули, мне так кажется. Ничего не объясняли, просто помню, что я вернулась обратно в тот же самый детский дом. Для меня это было обидно и непонятно! Ведь нельзя же из-за детских шалостей ребенка убрать, как игрушку, в которую наигрались.

Из этого детского дома я не один раз ездила в гости в разные семьи. И когда случались какие-то мои детские выходки, на которые потом взрослые жаловались в детском доме, то мне потом все это припоминали и говорили: „Вот видишь, тебя не взяли! Делай выводы, изменяй свой характер“. Да какой там характер! Конечно, я была маленькая и многому еще должна была научиться, но не сразу и не в таком возрасте. Говорить такое маленькому ребенку – мне кажется, это вообще абсурд… Потом я оказалась в семье у какой-то женщины, ее звали тетя Олеся. Она хотела усыновить ребенка и взяла меня. Помню, что у нее была большая красивая квартира, трехкомнатная, с огромным коридором, по которому я обожала кататься в моих любимых белых носочках с помпончиками, с разбега… Красивая кухня с барной стойкой, большая ванная, в которой стояли ее духи – мне все это нравилось. Эту квартиру я помню до мелочей, и где какие комнаты были – где ее, где моя. Тетя Олеся покупала мне разные игрушки: большой домик для игры в куклы, Барби. У нее дома жила кошка. И я помню, что оттуда меня тоже вернули, я чем-то и там не понравилась.

В детском доме я прожила до семи лет. Когда мне было семь, меня нашла та самая Ирина Николаевна, у которой я жила в самом начале, после больницы. Эта семья навещала меня несколько раз, а потом они забрали меня к себе. Сама я их не узнала, мне рассказали, что я была у них в детстве. Прожила я в этой семье до двенадцати с половиной лет, то есть не так уж и мало. Это время, правда, было не очень простое для меня… Наверное, я им из благодарности ничего не отвечала, ничего не пыталась говорить, как я делала это раньше. Почему-то мне казалось, что эти люди всегда хотели как-то выделить меня как чужую – или, может, мне просто так казалось… Была разница между их настоящими детьми и мной. Например, какие-то мои неуспехи всегда определяли тем, что я „не домашняя“. Могли прямо сказать: „Знаешь, то-то и то-то у тебя не так. Это все материнские гены, ты пойдешь по ее стопам и станешь такой же, как она“. Во многих ситуациях прибегали вот к таким объяснениям. И я постоянно боялась сделать что-то не то, чтобы, не дай Бог, не сказали такие слова, чтобы опять не услышать, что я буду похожа на маму… Я никогда не буду такой, как она, я для себя это решила. И мои дети никогда не будут такими, как она, я никогда их не кину, и они получат у меня столько тепла, сколько нужно… Наверное, я с детства сама в себе воспитываю какую-то маму, как мне кажется. Из-за того, что мне не хватило вот этой материнской любви. Даже когда я с мамой жила, мне все равно не хватало мамы, настоящей мамы. И когда я жила в этой приемной семье, я часто гуляла во дворе, где сидели молодые мамы со своими детьми. Дети были совсем маленькие, и я очень любила возиться с ними. Во дворе мне все говорили, что я буду очень хорошей мамой, когда вырасту. Я всегда очень любила детей, и была прямо как мама – все дети на детской площадке меня обожали и, завидев меня, сразу бежали ко мне.

И вот однажды, когда мне было уже двенадцать лет и я жила в этой приемной семье, настал переломный момент. Семья была очень верующая, в ней было очень много запретов, даже слишком много. Например, меня одевали в основном в закрытую одежду, волосы распущенные нельзя было носить – только косички. Не разрешалось „лишнее“ общение с парнями, даже когда у меня сложились дружеские отношения с одним мальчиком. Мы с ним очень подружились, я всегда хотела иметь лучшего друга именно парня. У меня какой-то возраст тогда был, что я даже не задумывалась о близких отношениях между девушками и парнями, я даже не знала об этом – что это и как. Сейчас дети знают обо всем этом уже с первого класса, а меня тогда, в двенадцать лет, это вообще не интересовало! Для меня мальчики действительно были только друзьями, и ничего другого в них кроме друзей я и не видела. Так получилось, что в школе я подружилась с мальчиком, который был старше меня: я была в шестом классе, а он в восьмом. Мне очень льстило, что я ему нравлюсь как человек: я, девочка, младше него – понравилась ему! А он был в школе одним из самых заметных парней, все его обожали. Мы с ним гуляли, он всегда провожал меня до дома на метро. Мы ездили с ним, разговаривали. В это время я вела свой дневник, куда все записывала, в том числе и про эту дружбу. Никакой любви, ни о чем таком речь не шла, просто мне было приятно, я выражала свои чувства в дневнике. Как-то раз я уехала в лагерь, а мама прочитала этот дневник, который лежал у меня в столе. Я его засунула под книжки, потому что очень боялась, что она его когда-нибудь прочитает. Мои опасения сбылись, она его прочитала… Когда после приезда из лагеря я зашла в квартиру, не прошло и нескольких минут, как она схватила меня за волосы, начала ругать. Самое неприятное, что меня обвиняли в том, чего не было на самом деле. Она просто прочитала то, что я писала, и не так это поняла. Она постоянно думала, что если я общаюсь с парнями, то это сразу должно перерасти во что-то: я буду шалавой, я буду еще тем-то и тем-то… И всеми своими действиями, тем, как она реагировала, она как бы говорила: „Все равно ты в мать“, – что по-другому и быть не может, что во мне „гуляют“ материнские гены и все это – разгульная жизнь. Она каждый раз боялась этого, и чуть что – выискивала. Из любой мухи она раздувала такого слона! Я постоянно объясняла, но никак не могла до нее достучаться.

После такой встречи, когда я вернулась из лагеря, я была очень обижена на них, мне хотелось протестовать против такого отношения: я просто не выдержала, я уже не могла, мне все запрещали. И тогда я проколола себе сама дырку в ухе иголкой (все продезинфицировала, все сделала как надо). Вставила туда маленькую аккуратную вторую сережку, все девочки тогда так носили. Казалось бы, ничего такого, ведь я проколола не язык, не пупок – об этом даже речи не шло. Мама, опять же, из этой ситуации раздула большого слона. Был огромный скандал, когда они увидели мою вторую сережку, ее тут же вырвали чуть ли не с ухом и мне запретили все это носить. Вечер был очень напряженный. В этот момент домой пришел брат (ее сын, у нее было два сына и одна дочь), и мама ему вкратце рассказала, что произошло. Брат пошел на меня с ремнем, все закрутилось, начались взаимные упреки, все стали другу говорить неприятные вещи. Мама сказала: „Отдай свою шкатулку с украшениями“. Для меня это было очень обидно, я не хотела отдавать шкатулку. В ней столько всего было собрано со всех моих поездок! Кто-то мне что-то дарил, все это были памятные и дорогие для меня вещи. Поэтому я просто сказала: „Я не отдам, мне все равно, что вы скажете“. А потом я просто начала все им высказывать (то, о чем молчала раньше), сказала, что все эти годы терпела, а теперь терпеть не буду. Им, естественно, это не понравилось, они разозлились еще сильнее. Брат хотел меня отшлепать, он замахнулся ремнем, ударил, но думал, что попал по столу. На самом деле он попал мне по руке, но я руку сразу же убрала, и он не заметил. Потом мы с ним начали драться, он разозлился еще больше и начал выпирать меня из комнаты. Я держалась за дверные косяки, чтобы он не мог меня вытолкнуть, и говорила: „Я не могу… Я не хочу, я не пойду на улицу“. Он вытолкал меня на лестничную площадку и сказал: „Иди куда хочешь. Делай что хочешь, мы больше этого терпеть не намерены“. Я пошла, в слезах и в истерике. Сначала я пошла по лестнице наверх, на пятнадцатый этаж. Я шла и повторяла про себя одни и те же слова: „Я туда не вернусь“. Не знаю, что на меня нашло, но у меня крутились в голове одни и те же слова, и было ощущение, как будто я схожу с ума не по свой вине. Тогда я просто решила для себя, что не смогу с этими людьми вообще жить. Может быть, буду общаться, буду благодарна за эти годы в тепле, под крышей, но я себе сказала, что жить туда не вернусь ни под каким условием. Я с этими людьми жила столько лет, я знаю, какие они есть, и они не поменяются. Даже если я вернусь на какое-то время, то все повторится, все будет так же.

Потом я вышла на улицу. Было очень холодно, конец ноября, около десяти часов вечера. На улице я оказалась в юбке, в кофточке и в тапочках. Добежала до соседнего подъезда, но он был закрыт. Я села на лавочку возле него, сидеть было холодно, я быстро замерзла. У первого попавшегося человека, заходившего в подъезд, попросила, чтобы просто меня пустили внутрь погреться, потому что очень замерзла. Забилась в подъезде в угол, у меня был шок, я не могла долго отойти и просто сидела. Может быть, час. Просто согревалась, не знала, куда деться. Мимо меня проходила женщина, которая со мной заговорила. Сначала я не могла разговаривать, просто язык не поворачивался – может, от холода, а может, оттого, что дыхание от истерики и плача так сбилось, что говорить было невозможно. На ее вопросы я бы и хотела ответить, но физически выдавить из себя слово не получалось. Я не понимала, что со мной происходит. Она испугалась, просто взяла меня в обнимку и повела к себе в квартиру. Она отогрела меня, накормила и одела в теплую одежду. Когда я успокоилась, то она стала меня подробно расспрашивать о том, что случилось. Я рассказала, что произошло, и эта женщина была шокирована, она не понимала, для чего ребенка надо было брать, чтобы так его выделять, и зачем это вообще нужно людям. Она искала причины, думала, что, может, мои приемные родители пьют. Я объяснила, что нет, они не пьют, просто у них такие строгие порядки – они такие люди. Эта женщина сказала, что она этого так не оставит, хотя у меня и мысли не было мстить или предпринимать что-то плохое. Я не жаловалась на жизнь, просто рассказала, что произошло. Потом, уже после расспросов, женщина сказала мне: „Пойдем к ним“. Я ужасно испугалась, у меня началась настоящая паника: „Я не могу к ним вернуться ни под каким условием, вы не понимаете, что будет, если я сейчас приду с чужим человеком и они сейчас скажут – да ты такая-сякая, пошла, еще и нажаловалась. Вы понимаете, что это такие люди, они сейчас будут давить на то, что я вот так вот сделала: мол, мои чувства не настоящие, это все вранье и гены. Что я опять выставляю их говном, я опять плохая“. Я честно сказала, что очень боюсь, и что они сейчас ничего хорошего не скажут, только плохое. Собственно, так и случилось. Когда мы пришли с этой женщиной, мама начала просто кричать. Говорила ей, что она лезет не в свое дело, что ей лучше уйти и не лезть в их семью, а то потом не поздоровится. Эта женщина мне просто сказала: „Юля, иди в свою комнату и собирай вещи“. Я зашла в комнату, начала собирать вещи. И тут сестра просто благим матом закричала на меня (сестра, от которой я за всю жизнь мата вообще не слышала): „Если, не дай Бог, что-то с моей матерью случится, если вообще что-то будет с нашей семьей из-за тебя, то мы тебя из-под земли достанем и у тебя хорошей жизни не будет, так и знай!“ Я ей ответила, что ничего плохого им делать не собираюсь, мне это не нужно, просто хочу тихо уйти. Это я от себя сказала, искренне. Но эта женщина решила так не оставлять эту ситуацию. У нее было много связей, она сняла с меня побои и подала в суд. Она даже хотела найти мне хорошую семью и собиралась для этого отправить меня сниматься в какой-то передаче, но я ей ответила, что не хочу ни в какую семью. Я была в семье три раза, и это был третий и последний раз, с меня хватит. Меня туда-сюда швыряют, а я больше так не могу. Зачем мне это надо? Поэтому я попала в детский дом, на этот раз в другой, не в тот, где я была раньше. Когда я уезжала туда и выходила из дома с сумками, то встретила брата из той своей приемной семьи. Он мне сказал: „Если что-то нам из-за тебя будет, я тебя из-под земли достану. Я тебе сделаю так, что ты запомнишь нас навсегда. В плохом смысле запомнишь“. Эти слова мне врезались в память. От него я просто не ожидала этого услышать. Брат! Про которого мне всегда говорили, что брат – это родной человек, который за сестренку горой. Как бы она ни была права или нет, он за нее всегда постоит. Я для себя поняла, что он так сказал потому, что он не мой родной брат. Если он бы был нормальным человеком, он бы такого не сказал, потому что я была его приемной сестрой. Какая разница, родная или не родная, но ведь я была его сестрой. По определению нельзя таких слов говорить сестре, тем более младшей. При этом брат был вполне взрослым человеком, которому уже в армию идти, у которого практически сложилась своя семья. И этот человек говорит ребенку, двенадцатилетней девочке, такие слова – это было для меня очень сложно. И все-таки я это забыла, подавила все это в себе, и я на них не держала зла. Хотела просто уйти тихо, спокойно и никогда не возвращаться.

По дороге в детский дом, когда я ехала в метро, на глазах у меня были слезы, было на самом деле обидно за всю эту историю – ведь все было так нелепо и совсем не намеренно.

И тут такой случай произошел, который мне очень запомнился. Ко мне подошел незнакомый мужчина с газетой в руках. Я сидела, плакала: с двумя косичками, с огромными сумками… Он подошел и сказал: „Ты такое маленькое солнышко, почему ты плачешь?“ Я ответила: „Это очень долгая история, не буду вас загружать этим… просто плохая история. Сейчас не все лучшим образом складывается“. Он дал мне газету, тронул за кончик носа: „Вот, возьми газету, почитай – там анекдоты. Ты развеселишься. Не плачь“. Вытер мне слезы и сказал: „Не плачь, у тебя жизнь наладится. Вот ты увидишь, серьезно! Что бы у тебя сейчас ни было. Сейчас тебе будет трудно, я это сразу говорю. Будет очень сложно, очень долго эта история будет тебе напоминаться – то, что у тебя плохое сейчас, о чем ты не хочешь рассказывать. Но через какое-то время у тебя все наладится, я тебе обещаю“. И сказал все это так, как будто реально человек знал мою историю, как будто он знал, куда я еду, что было, как обстоят дела сейчас и что будет потом. И я просто была приятно удивлена, улыбнулась и ехала всю дорогу потом совсем в другом настроении! Наверное, этот человек вселил в меня это чувство, что не надо переживать, не надо так сильно бояться, не надо озлабливаться. Наверное, после его слов я и не озлобилась на ту семью. Думаю, что так. Он меня заставил тогда улыбнуться, а если бы я дальше ехала в тяжелом настроении и приехала бы со слезами, то неизвестно, как оно сложилось бы дальше… Я раньше не думала именно так про эту встречу в метро, но сейчас, вспоминая, поняла. От того, что человек чужой так просто подошел и пожалел меня, ребенка, мне как-то легче стало. Все-таки это был удивительный для меня момент, маленькое чудо или знак, как будто это был мой ангел. Наверное, у детей, таких, как я, с такими историями, бывают в жизни такие люди. Мне это запомнилось на всю жизнь.

Когда я приехала в детский дом, еще долго было много разбирательств в связи с судом. Было следствие, приезжали всякие люди, говорили со мной, той женщиной, директором детского дома, где я оказалась на этот раз. Несколько раз меня вызывали для допросов, несколько раз приезжали в детский дом. И каждый раз мне приходилось всю историю рассказывать целиком! Каждый раз все заново, и за мной все досконально записывали, до самой мелочи. Я говорила: „Вы понимаете, что эта история… ее, во-первых, не очень-то легко рассказывать. Мне и так непросто рассказывать, а тем более вы говорите – каждый раз в деталях! Это вдвойне сложной А иногда мне и вовсе ничего не хотелось говорить, ведь зачем все это надо, если я сама хочу тех людей мирно отпустить.

На тот момент в детском доме моим психологом была Ольга Григорьевна, она искренне болела за меня, видела, как мне тяжело даются эти бесконечные допросы. Она очень мне помогала, ограждала меня, как могла, чтобы меня поменьше дергали следователи. И когда мне надо было менять школу, то она готовила меня к этому переходу, поддерживала. С этим психологом мы до сих пор общаемся, она мне помогает какими-то своими советами.

Когда все связанное с судом улеглось, я привыкла жить в новом месте, привыкла к новой школе, события из недавнего прошлого мне неожиданно напомнились. Однажды зимой я была дома (так девочка называет квартиру, в которой жила с „семейной группой“ – Прим. авт.) и вечером собиралась пойти на школьную дискотеку. И вдруг мне сообщили, что сегодня ко мне приедет моя бывшая приемная мама с братом. Ольга Григорьевна сказала, что бывшая приемная мама приедет просто попросить прощения, что встреча для того нужна, чтобы мы не разошлись вот так в конфликте – надо просто поговорить и разойтись более спокойно, чтобы ни у кого на душе ничего не было. Я никак не хотела этой встречи. Предлагала передать той семье через кого-нибудь безо всяких встреч, что я не буду держать на них зла, не желаю им ничего плохого, просто я не хочу больше с ними общаться. Хотела я того или нет, но они все-таки приехали. Первые десять минут мы извинялись друг перед другом. Потом, когда разговор пошел дальше, я просто остолбенела от того, зачем они на самом деле приехали – они приехали не просто за прощением. Оказывается, все дело в том, что на брата завели из-за меня уголовное дело. Мы сидели, и брат говорил, что вот, мол, завели на него уголовное дело, потому что он меня покалечил и я могла на улице охлаждение получить – была угроза для моей жизни. Из-за этого всего его могли посадить в тюрьму. Он обратился ко мне со словами о том, что у него впереди еще карьера, его девушка беременна, и у них скоро свадьба, а если я подпишу бумагу, то на него не будут заводить уголовное дело. И при этом меня спрашивали в том ключе, что хочу ли я, чтобы на него заводили это дело, хочу ли я отомстить, чтобы он сидел. Мне намекали, что я исковеркаю ему жизнь, если откажусь подписать. И это еще больше мне причинило боль. Потому что я действительно думала, что люди немножко осмыслили случившееся, что две стороны помирятся и поймут, что каждый был в чем-то не прав: я тоже не говорю, что я была идеальная. Я тоже слишком много всего высказала, свалив на них неожиданно все одним разом, потому что очень долго до этого терпела. А они, в свою очередь, резко тогда отреагировали. В общем, поняв, зачем они приехали на самом деле, я просто встала и сказала, что не буду подписывать документ о заводе на него дела. Я на самом деле не думала ни в коем случае никого сажать, а тем более портить чью-то новую жизнь и семью. Я сказала, что просто про них забыла, чтобы они уходили и не приходили больше ко мне сюда никогда, я не хочу их видеть. Потом я встала и ушла. Мне было очень обидно, что они мне сделали настолько больно еще раз, ударили вот так по больному. И ведь как именно надавили: сказав, что вот, смотри, без тебя у него все уже так хорошо – и свадьба, и работа. Через некоторое время я узнала, что у них в семье все наладилось, все стало хорошо, брата в итоге не посадили. Они стали рассказывать все так, что как будто бы когда я ушла, у них все стало лучше, как будто со мной у них была тяжелая жизнь, как будто я тяготила их жизнь и их ссорила. И ведь при всем при этом моя бывшая приемная мама сама меня тогда разыскала и взяла к себе. Не понимаю я людей – зачем они все это сделали?

А у меня потом действительно жизнь начала налаживаться, как мне сказал тот человек в метро. Меня немножко, конечно, помучали всем этим следствием, но потом это дело закрыли, все забылось. В детском доме я со всеми хорошо общалась и старалась наладить хорошую жизнь. Я просто поняла, что буду двигаться дальше, самореализовываться и идти только к лучшему. Пусть будет сложно, пусть будет наставлено много преград, но я подниму себя, обеспечу себе и моим будущим детям хорошее будущее, и все у меня будет хорошо. Поэтому я старалась, несмотря ни на что, учиться, кровью и потом зарабатывать, чтобы все это было. Вообще-то я всегда стремилась к этому. Другие девочки, которые жили со мной в детском доме, были в этом плане немного другие, и у нас возникали тогда на этой почве разногласия. Однако сейчас они тоже выросли и начали меня понимать: тогда они реально гуляли, а теперь задумываются о том, что им тоже надо учиться. В детском доме воспитатели видели мою целеустремленность и рвение и помогали мне. В том отделении, в котором я жила, всех взрослых детей готовили к выпуску. Воспитатели настраивали нас на то, что совсем скоро у нас начнется взрослая жизнь, и мы должны быть к ней готовы, чтобы „не потеряться“. Нас учили быть самостоятельными, многое делать самим, самим куда-то ходить по делам и решать какие-то вопросы, самим покупать себе вещи и т. д.

Сейчас я учусь в колледже, на третьем курсе, и собираюсь стать гостиничным управленцем. В ближайшее время я получу свою квартиру и перееду туда жить. Мои ближайшие планы на будущее: развиваться внутри и снаружи, глубже постичь особенности моей профессии и серьезно заняться реализацией именно в этой сфере, открыть свое дело.

Про себя я могу сказать, что у меня уже устоялись какие-то свои принципы, свое поведение и свои внутренние правила, которым я следую. Я по жизни привыкла, что я одна и что мне никто не поможет, и я сама все должна делать и никто мне не указ. Я выросла не в обычной семье, а в таких условиях, в которых люди учатся сами ставить себе цели, делать так, как они решили, и добиваться всего этого несмотря ни на что. Несмотря на все, что со мной случалось в жизни, я научилась в первую очередь слушать свое сердце и принимать свои решения. Так сложилось, что мне много чего причиняли, но я очень терпеливая и долго жду, что бы мне ни говорили, гашу в себе все плохое и пытаюсь людям в ответ давать только хорошее. Я высказываю то, что накипело, только в таких случаях, когда действительно уже становится невозможно терпеть, но делаю это более обдуманно, чтоб не возникало конфликтов – иначе будет хуже. У меня нет родных людей. В жизни я столкнулась с тем, что я сама по себе, и не могу легко подпустить к себе кого-то, быстро назвать кого-то родным, если я просто живу с кем-то под одной крышей. Я не могу этого. С детства меня так воспитала жизнь, и я никогда этого не делаю. Я осмыслила для себя то, что со мной происходило. Да, в детстве я не выбирала, что со мной будет, но этот опыт меня многому научил. Родственников у меня нет, я никого не могу так назвать сейчас. Друзья – это друзья, и по-настоящему близких среди них не так много. Я сама выбираю, кого могу подпустить к себе близко, есть несколько таких человек, но в остальном я не позволяю людям указывать мне и лезть в мою жизнь. Те несколько действительно близких друзей, которые у меня есть, – мы с ними многое пережили вместе и действительно знаем друг друга. То, какой я стала и как отношусь к жизни, – это в чем-то моя заслуга, а в чем-то заслуга моих друзей. И они от общения со мной в чем-то меняются в лучшую сторону. Жизненный опыт научил меня быть одной и полностью контролировать свою жизнь, знать, чего я хочу для себя. Я пережила немало неприятных ситуаций, когда мало знакомые мне люди, просто слышавшие в общих чертах мою историю – что я не живу в обычной семье, – начинали давать мне „добрые советы“. Например, говорить про алкоголь, что мне „всю жизнь надо держаться, а то пойдешь по маминой дорожке“ и т. д. Это очень больно задевает, оскорбляет и обижает. Ведь это говорят люди, которые даже толком не знают меня, но считают себя в праве вот так вот ткнуть пальцем в мою жизнь…

С моими кровными братьями я в настоящее время не общаюсь. Одному из них сейчас должно быть девятнадцать лет, другому двадцать один год. С одним из них (старшим) мы недавно познакомились. Вообще я искала его и раньше, не нашла, потом он сам нашел меня. Почему я с ним не хочу сейчас общаться? Это не так просто объяснить. С одной стороны, он стал сразу же лезть в мою жизнь и указывать мне что-то, говорить, как мне надо поступать. Конечно, он вроде как брат, и к тому же старший, но мы с ним не виделись семнадцать лет, и какое он имеет право, еще плохо зная меня, пытаться мной командовать? С другой стороны, его жизнь складывается несколько иначе, чем моя, он видит ее с другой стороны. Он отсидел за что-то два года в тюрьме, не контролирует свою жизнь – у него проблемы и с работой, и с деньгами – он вращается в компании не слишком приятных людей, более жестких, чем мой круг общения. Он хотел бы поддерживать со мной контакт, но у меня возникает ощущение, что он куда-то меня втягивает, куда я не хочу. Поэтому пока что я не стремлюсь с ним общаться. Это не значит, что так будет всю жизнь, но пока это так.

Что я думаю про детей, оставшихся без своих родителей и живущих в других семьях: сейчас люди думают больше о себе, страдания и переживания других их не очень-то волнуют. Они часто меряют других по себе, причем не в хорошем, а в плохом смысле. Например, от приемных детей ждут повторения жизненного пути их родителей, видят в них плохие поступки их родителей. А ведь каждый человек – отдельная личность. Его нельзя мерить по родителям, вообще никаких двух людей нельзя сравнивать друг с другом, все они по-своему разные. Если приемным детям все время тыкать пальцем в то, в чем ошибались их родители, и говорить, что они обязательно повторят их путь, тогда и будут проблемы. А взрослые потом говорят, что они так и знали. Но ведь у детей просто не остается вариантов. И это вместо того, чтобы понять их, постараться стать им другом и помогать двигаться в правильном направлении. Поэтому так много проблемных подростков. Я думаю, что если бы к ним старались находить подход, помогали им двигаться к лучшему, то проблемных детей было бы гораздо меньше.

Я на сто процентов уверена, что если спросить любого ребенка в детском доме про его будущую семью, то он скажет, что его ребенок никогда не останется один и что он даст ему столько любви и тепла, что окружающие никогда не скажут: „Смотри, какая у тебя мама плохая, ты тоже будешь таким“, – а будут говорить: „Какие у тебя прекрасные родители, ты обязательно тоже таким станешь“».

комментарий:

Единственное, что хочется добавить к этому тексту: не стоит спешить осуждать приемную семью девочки – это абсолютно адекватные, нормальные люди. Так же как и сама Юля. Но когда между людьми возникает конфликт, и дело заходит далеко, каждая сторона видит только свою правоту и свою боль, мало задумываясь о том, что происходит с «противником». Трагизм беспощадного столкновения между близкими людьми в том, что победителей в нем не бывает. Каждая сторона обычно остается при своем мнении, и оно влияет на дальнейшую жизнь. Эта история важна тем, что девочка, много раз пришедшаяся «не ко двору» из-за своего «боевого характера», не озлобилась, а выбрала путь «у меня все будет хорошо», и работает над этим изо всех сил: учится в вузе, много читает, стремится совершенствовать себя. И, что очень важно добавить, – в настоящее время отношения с приемной мамой у Юли наладились, по прошествии лет они смогли простить друг другу старые обиды. Других комментариев относительно вышеприведенного текста авторы книги давать не вправе.

История жизни – это не предмет для научного анализа, а скорее повод для душевного и сердечного отклика. Главное, чего хотелось бы: чтобы вместо деления на «мы» и «они» в отношении детей из детских домов в обществе постепенно возникало бы принятие и понимание.

У каждого человека свой жизненный путь, который не определяется полностью ни кровными, ни приемными родителями. Этот путь глубоко индивидуален, влияние семьи, среды, родовые связи – вещи очень важные и судьбоносные, однако личный выбор и уникальность каждого человека определяют неповторимость его жизни. Принятие со стороны других людей дает человеку шанс и поддерживает его в ситуациях, когда ему может не хватать своей собственной энергии и уверенности. Иногда люди друг для друга могут становиться «ангелами-хранителя-ми», потому что искренняя вера другого человека в то, что «ты хороший, и с тобой все будет хорошо», – это основа жизни.