Ну и поскольку книжка эта родилась из лабораторных дневников, то последняя глава – просто сборник цитат, этакий легкий десерт напоследок. Обычно все эти фразы, шутки, ремарки живут не дольше мгновения в памяти сказавшего и услышавшего. Но они бывают так хороши и удачны, что хочется порой пойти против естественного течения вещей, поймав, удержав сказанное. Вот и я нет-нет да и ловила что-нибудь на поля своих блокнотов, в бумажный сачок, которым в силу природной лени и правильного понимания прекрасного, как в том числе и безвозвратно смертного, пользуюсь не так уж часто.
– Я понял, почему сломалась центрифуга! Потому что Сатурн в Тельце и Козерог над горизонтом!
– Понедельник, понедельник, понедельник. Или у меня в глазах троится, или это будет странная неделя…
– Я ему говорю: “Они не совпадают по группе крови”. А он мне загробным голосом: “Все мы братья по крови, ты и я”.
– Какая у тебя косичка симпатичная!
Мрачно:
– Это не косичка, это внешние извилины. Дополнительный хардвер!
– Саша, варить гели – это наука, это искусство, это, это… нет, я сейчас расплачусь!
– Он рассказал мне анекдот на английском. Я не понял. Он рассказал еще раз. Я говорю: “Давай переведем”. Перевели. Не помогло. Оказывается, я не язык не понимаю, а юмор…
– Почему ты добровольно взялась вести бухгалтерию?
– Наверное, потому что мой папа банкир…
– М-м-м, тогда освободите термостат, я суп варить буду…
– (Печально.) Посмотрел “Код да Винчи”.
– Ну и как, понравилось?
– (Еще печальнее.) Да тоска зеленая, все как на работе: ДНК, наследственность, кровь… Не могли про атомный реактор кино снять!
– Мне нужна мотивация. Скажите, что хорошего ждет меня на этой работе, какие светлые перспективы простираются передо мной?
– М-м-м-м-м, боюсь, ничего хорошего тебя не ждет. Но ты можешь дружить с микробиологами…
– Л., друг мой, у нас не найдется для американцев лишней ДНК?.. И немного корма для приблудной рыбки?
– Смотрите, смотрите, ДНК разбежались!
– Кто взял пипетку, верните центрифугу!
– Пипетовал, пипетовал, да не выпипетовал!
– Какая большая красивая машина, с нее бы картины писать, а вы все – ДНК, ДНК…
– Тебя что, не учили основам секвенирования?
– Как это не учили? В начальной школе на уроках труда, как сейчас помню, девочки суп варят, мальчики табуретки пилят, а я сижу себе тихо в уголке и секвенирую фрагмент генома…
– Я это выброшу. Нет, жалко. Да нет, выброшу. А вдруг понадобится? Но ведь сломанное же… но лучше оставлю.
– У Шекспира был один-единственный недостаток – он ни черта не смыслил в иммуногенетике…
– Слушайте, это возмутительно, опять кончились перчатки!
– Не расстраивайся. Ну не расстраивайся! Давай я тебе свои варежки одолжу… Теплые!
– Ты можешь хоть полчаса в день не думать о еде?
– Если постараться, наверное, могу… Но зачем?!
– Призна́юсь в страшном: я чихнул на гель.
– По-моему, кактус мутировал. Мне показалось, вчера, во время дежурства, я слышал в лаборатории чавканье.
(В ответ – здоровый смех.)
– Смейтесь, смейтесь, но по одному в лабораторию лучше не ходите… и цветы раствором этидия больше не поливайте.
– Слушайте, я тут про Габсбургов читаю. Хотите, расскажу?
– С точки зрения генетики?
– Нет, с точки зрения исторической несправедливости.
– Это не наша пипетка. Я ее в первый раз вижу. Забирай.
– Да ваша, ваша, просто не инвентаризованная, поэтому от любопытных глаз спрятана.
– О! То-то я смотрю, вроде бы пипетка не наша, а мной подписана. Давай, давай ее сюда, нечего на чужое руки разевать.
– Видите ли, Александра, вчера мне подбросили…
– Анонимку?
– Нет, просто чужую работу. И я ее сделал. Чем до сих пор изумлен.
– А давайте гадать по ДНК. Представляете, индивидуальный гороскоп на основании генома! Из ЭФИ нас за такие дела, конечно, попрут, но хоть денег заработаем…
– Фи, ну кто такие эти анестезиологи? Они не знают, как делается анализ на кальцитонин, они громко смеются в столовой и, что самое ужасное, они меряют в миллилитрах! Это так неизящно. То ли дело микролитры и нанограммы.
– Да наплюй ты на эту работу. Сначала сделай, а потом наплюй.