Начало одиннадцатой недели из отведенных мне на преобразование в человека. Я потеряно. С физической точки зрения Я – тело человеческое, пусть маленькое, но все органы и части тела в наличии. С практической точки зрения Я – полуфабрикат, бо́льшая часть жизнеобеспечивающих функций в самом зачатке формирования или производятся прикрепленными ко мне органами, как мама и плацента. Перережь пуповину – и мне конец. Ну, а с точки зрения влияния на прогресс и достижение моей заветной цели Я и вовсе беспомощно. Буквально каждый норовит прервать мой и без того изнуряющий трудовой подвиг. Генные аномалии, инфекции, врачи. Даже если Я побью все рекорды физического развития, моя человеческая жизнь может не состояться из-за глупости, недопонимания, неосторожности, ошибки, чьего-то плохого настроения или гормонального всплеска. Я – яйцо, несомое потоком случайностей.

Все чешется! Особенно левая рука. Это, наверное, от нервов. Или аллергия на гормоны стресса. Передозировочка вышла. Ой-ой-ой! Что же это такое? Зуд нестерпимый. Руки так и тянутся почесаться. А что, собственно, меня останавливает? Можно попробовать. Инструменты в наличии. Не поднимается. Промахнулось. Есть! Облегчение. Вот они какие – маленькие телесные удовольствия. Наслаждение! Тело само доставляет неудобства и само их устраняет. Может, удовольствие – это процесс перехода из неудобства в удобство. Но почему же все-таки так чешется? И кожа моя не гладкая, а пупыристая. И из них что-то торчит. Мягкое. Пух на коже? Я же не птенец, но продукт той же эволюции. Я уже было клеткой и морским чудовищем. Может птерозавр? Орангутанг? Но ведь вчера еще было человеком. Регресс? Генетический урод? Мама уверена, что врачиха была колдунья. По совместительству. Мы к ней больше не пойдем.

Внезапно сознание заполняется потоком мыльных пузырей. Кристально-чистое ярко-голубое небо. В лучах солнца они отливают всеми цветами радуги. Переливающийся хрустальный шар подлетает совсем близко. Он заполнен чуть мутноватой жидкостью. В нем, закинув руки за голову, вольготно расположился на спине жилец. Пристегнутый длинным жгутом безопасности, он лениво покачивает правой ногой, перекинутой через левую. У него мой профиль. В точности как на фотографии с ультразвука. Он улыбается, греясь в теплых лучах слепящего света. И никакой шерсти у него нет. Значит, это не Я. Это мама моя. Это Я в маминых мыслях. Она медитирует, представляет меня, окутанного целительной энергией. Мой образ царит в ее голове безраздельно. Я не улавливаю ни одной посторонней мысли. Еще чуть-чуть, и Вселенная допустит к ней знание. Здорово! Молодец! Мы сможем общаться полноценно и полноправно. Она будет знать все, что знаю Я. Она узнает, что Я ВОЛОСАТО!

Нет! Этого допустить нельзя. Остановить! Как Я могу ей помешать? Немедленно прервать процесс, пока не дошло до катастрофы. Теперь меня точно абортируют! У меня стресс. Я чувствую знакомые признаки. Сердце скачет. Конечности непроизвольно дергаются. Я беспрестанно заглатываю околоплодную жидкость. Одни вдохи. Свет, а с ним и мой ангельский образ меркнут в маминой голове. Хрустальный шар с громким хлопком лопается, но не разлетается на мелкие осколки. Его размягшие остатки кружат вокруг меня. Один оседает мне на голову, покрывая ее слово шапкой. Плотно, как вторая кожа. Мамины мысли испуганно разбегаются в разные стороны. Тревога. Хаос. Гормональное царство дисгармонии.

«Малыш в опасности!» – пульсирует у мамы в голове.

Что-то вроде того. Не могу не согласиться, мама.

– Мне было видение. К чему бы это? Погуглю-ка в Интернете «шапочка на голове младенца».

Развлекись с Интернетом. А Я пока буду разбираться с этой отвратительной шерстью. Пока, мама. Опасность миновала. Вернее – временно отступила.

«Чепчик», о котором говорилось выше, – мембрана, покрывающая головку некоторых новорожденных детей. Ее медицинское название – амнион; это одна из мембрановидных пленок, окутывающих тело ребенка в матке. Суеверия, связанные с амнионом, не знают границ ни во времени, ни в пространстве.

Ребенка с остатками амниона на теле называли «родившимся в рубашке», что считалось признаком удачи. В дальнейшей жизни ему суждено приобрести дар «второго зрения». «Чепчик» или «сорочку» вместе с пуповиной зашивали в ладанку и носили на шее вместе с нательным крестом всю жизнь.

У язычников Тимора, когда у риса чернели стебли и повисали колосья, владелец «чепчика» приносил его в специальной коробке и обегал вокруг поля, оказывая благоприятное воздействие на рис.

Популярен был амнион и в качестве талисмана от утопления. Их перепродавали. В 1813 г. в The Times было помещено объявление: «Для тех, кто в море: «Чепчик» новорожденного в превосходном состоянии, недорого. Спросить в Манчестер-сквер, Дьюк-стрит, 5. Цена – 12 гиней. Малоимущих просят не беспокоить».

Некий глупец, увидев, что его ребенок родился в «чепчике», решил, что жена изменила ему с францисканским монахом, недавно посетившим их дом, поскольку «чепчик» напоминал монашеский клобук, и даже покусился на жизнь святого брата!

Считалось, что если адвокат купит «чепчик», он обретет дар красноречия.

Я не знаю, плакать мне или смеяться. К счастью, выбор у меня весьма символический, так как мои возможности пока ограничены хилыми гримасами, которые я самовольно упражняю ежедневно. Однако из прочитанного бреда мама делает серьезные выводы. Я здорово, и мне покровительствует удача. И это царь зверей? Правитель цивилизации? Освоитель космоса? Человек, назад к знанию! Я расслабляюсь и сосредотачиваюсь на доступе к интуиции. Я пытаюсь заблокировать свои уже начавшие функционировать мозговые полушария, отрешиться от эмоциональных возбуждений, непрестанно посылаемых моей развивающейся нервной системой. Я внушаю себе, что у меня нет ни ног, ни рук, ни головы. Я представляю себя простым яйцом. Обычной примитивной яйцеклеткой. Одной из семи миллионов. Я хочу знать, что это за шерсть и как с ней бороться. Я не пытаюсь познать. Я хочу знать. Я знаю. Я знаю. Я знаю!!!

Это – лануго. Первородный пушок. Осуществляет защитную функцию, задерживая восковидное вещество-секрет, выделяемое детским организмом. Значит, еще и смазкой покроюсь. В большинстве случаев лануго пропадает еще до рождения. Ух! Столько переживаний – и такой пустяк.

И почему эта мембрана из сросшихся амниона и хориона не защищает меня от психологической и моральной шокотерапии, которую я здесь прохожу? Благо хотя бы в непосредственной близости ко мне среда для развития самая благоприятная – сто миллилитров стерильной и питательной жидкости. Расслабляющая теплая ванна. Обновляется около десяти раз в сутки в поддержание стерильности и нужного химического состава. Комфорт, невесомость и защищенность. Иллюзия в пределах мембраны? По-любому, когда буду рождаться, надо не забыть захватить кусочек и прилепить на голову. Пусть мама порадуется!

У меня начинает закладываться костная ткань, из которой будут формироваться косточки скелета, конечностей и головы. Наметилась даже пара ребрышек. Врач сказал, что в моем возрасте грудь поднимается, как у настоящего человека, когда я упражняюсь в ненастоящем дыхании. Зарождающиеся косточки начинают придавать более четкую форму носу и подбородку. Мой профиль перестает выглядеть, как сморщенная губка, и приобретает утонченность. Вот бы взглянуть!.. Может, нам с мамой на рентгеновское обследование? Но врачи говорят, что это делать абсолютно не нужно и крайне нежелательно, разве что причиной станут какие-то экстренные обстоятельства. Жаль, полюбовались бы! А еще мое сердце прокачивает до двадцати трех литров крови в день.

Ну и конечно, эти противные волосы под впечатляющим названием «лануго» растут как сумасшедшие, неизбежно превращая мою прозрачную нежную кожицу в первобытную шкуру. Утешение, что они также растут на голове. У меня появляется первая прическа. Вернее, первая лохматость. Или пушистая взъерошенность. Что-то вроде одуванчика, готового выбросить семенной десант при первом дуновении ветра. Ручки мои еще коротки и не слушаются. Нет чтобы уложить мой первородный пушок на прямой пробор или поставить панком. А помочь мне здесь некому. В дополнение ко всему назойливо щекочет в носу. Я знаю, так бывает, когда в ноздри попадает пух. Может, это сила воображения? Ой, как щекотно. Может, эти волосы растут и в носу?

Невтерпеж. Мерзко. Я пытаюсь дотянуться рукой до носа. Почесать бы. Моя непослушная ладонь упрямо тыкается в щеку, в лоб, в ухо. Бросаю это неблагодарное занятие. Все одно, даже если ненароком достану-таки до носа, то уж в ноздрю-то никогда. Это же надо палец вытянуть, остальные сжать и не промахнуться. И все это с закрытыми глазами. При условии, что вы себя никогда и в зеркало-то не видели. Все, что у вас есть, – это теоретическое знание анатомии человеческого лица, дающее намек на то, что ваш нос должен быть где-то посередине лица. Да вы попробуйте, не стесняйтесь. А чтобы забыть свое отражение в зеркале, повернитесь вокруг собственной оси десять раз. Ну как? Вот и Я никак. Ой-ой-ой! Как же щекотно. Морщу его изо всех сил – никакого результата. От напряжения вся голова словно распухла.

– Гадость какая!

В точку, папа! А откуда ты знаешь, что у меня в носу?

– Может, что протухло?

Во мне?

– Милый с работы вернулся, вот удивится такому изысканному угощению. Недаром же я пол-Шанхая оббегала!

Какая связь? Угощение, протухлость и сумбур в моем носу?

– Ставлю сто против одного – жена была в магазине деликатесов. Оторвалась по сырам. У нас вечер французских извращений.

У вас вечер, а у меня-то что?

– Чего только не вытерпишь от любимой женщины! Запашок – хоть не дыши.

– Запах! Шок! Обоняние.

Я слышу запахи! Но как? Завершено создание обоняния. Я знаю, что уже способно различать запахи, и между прочим, не один или два, а несколько сотен сразу! Мама тоже знает и прикидывает, как это использовать. Она прочитала, что сразу после родов ребенок уже будет точно знать, когда она рядом с ним в комнате, а когда нет. Он будет требовать нетерпеливым криком ее обратно к себе. Ее такая тюремная зависимость совсем не радует. Продолжая исследования, она с радостью обнаруживает, что ключом к избавлению может явиться простой домашний халат. Его оставляют, уходя, рядом с кроваткой ребенка. Свой халат или ночную рубашку, в общем, любую вещь, которая пахнет мамой. Мамы нет, а запах есть. Наивный малыш в полной уверенности, что мама рядом. В первый месяц жизни он еще плохо видит и ориентируется именно по запаху.

В свете этого открытия Я начинаю чувствовать себя обманутым и обделенным. Ну вот, Я еще даже не родилось, а они уже мне ловушки придумывают. Да, обмануть меня не сложно. Вначале, но Я же вырасту. Тогда как? Вам, мама, гораздо продуктивнее со мной договориться. Ну да там разберемся. И кстати, это все уже после рождения. А как Я сейчас рокфор учуяло? Воздух ко мне не проходит, и прямого доступа к маминым рецепторам нет. Я знаю, что запах должен поступать ко мне по мере его проникновения в амниотическую жидкость. Для этого мама должна сыр съесть, переварить и в амнион передать. Это займет часов шесть. Выходит, мама полакомилась сыром прямо в магазине. Не удержалась. А почувствовали мы с папой одновременно по простому совпадению. Но предпочтения в запахах у нас все-таки одинаковые. Ни мне, ни ему рокфор не по душе. Только маме.

– Дожили! Жена храпит…

У нее гормоны, папа, прогестерон и эстроген. Вызывают усиленный приток крови через слизистую носа и способствуют отекам аденоидов. «Ринит беременных». Бывает и хуже. Некоторые страдают от носовых кровотечений. А наша только похрапывает.

– Не заснуть, а будить жалко. Она же со мной как-то спит. Я-то храплю регулярно и громогласно. Эх, мне бы сейчас беруши, которые в самолете выдают. Может подушку?

Терпи, папаша. Закончится беременность, и все будет как прежде.

– Вымоталась. Накручивает себя по пустякам. Кусок мембраны на голове – гарантия счастья. Разумная женщина, а в такую чепуху верит. Может, это беременность ее так?

Угадал!

– Пора в отпуск!

Какая связь?

Риторический вопрос, у каждого своя. И логическая связь, и мышление, и принятие решения. Вот откуда такие кардинальные различия в особях одного вида? Чем больше накапливается у меня опыт, тем меньше становится понятно, как человек умудряется вообще принимать решения, а главное – порой принимать их правильно. Зато ясно, почему простой доступ к знанию они называют открытие. Я все больше склоняюсь к выводу, что при наличии человеческого выбора вероятность правильности решения абсолютно минимальна. А учитывая атмосферу наслоения чувств, правил, поверий и безграничного потока информации весьма сомнительного качества, правильный выбор и доступ к знанию практически равны нулю. Удивительно, что человеку удалось вырваться из первобытности и прорваться сквозь мрак Средневековья.

* * *

Мне одиннадцать недель. Я жду неудач. Может потому, что по акушерским расчетам мне тринадцать недель. Число тринадцать – число неудач. Я становлюсь суеверным? Скорее реалистичным. Я – семь с половиной сантиметров и двадцать граммов, размером с персик. И почти такое же волосатое. Зато формы у меня человеческие, а не фруктовые. Да и косточки, вернее их зачатки, на скелет начинают походить. И поджелудочная железа уже сама инсулин вырабатывает. И запахи Я чувствую. Пусть с опозданием, зато больше нескольких сотен. Отдыхая от интенсивного роста и развития, развлекаюсь разговорами с родителями. Это как общение глухого с немым. Я им сказать ничего не могу, а они меня – услышать. И все равно порой получается очень даже складно, почти в унисон. Мне удалось-таки вырваться из-под власти стресса и суеверий и вернуться в мир знания. Чудом. Тьфу-тьфу! Чтоб не сглазить.