Начало шестнадцатой недели из отведенных мне на преобразование в человека. Я – узник замка Амниона. Приговор будет объявлен если не в конце этой недели, то в начале следующей. Оглядываясь на прожитую жизнь, Я удовлетворено. Мне было много дадено. Руки, ноги, голова. Мое краткое существование было заполнено событиями. Я дышало, глотало, нюхало и даже танцевало с шестом. Мне нечего стыдиться. Честно трудилось, не жалея сил, не обременяло маму без причины и достойно отстояло честь семьи в борьбе с иглой. Терпеливо сносило все, что посылала мне судьба, будь то мамина прыть, свет в глаза, сыр в нос или опера в ухо. Я – достойный плод своих родителей, и если меня все же и абортируют, так только по вине генных аномалий, унаследованных от предков, а никак не по моим недоработкам. Совесть спокойна.

А вот душа – нет. Если мне суждено быть абортированным, то у меня осталась всего неделя. Семь дней! Можно еще что-нибудь успеть. Больше всего на свете Я хочу взаимопонимания! Хочу, чтобы меня услышали и поняли. Ну, хотя бы только один разок. Я устало разыгрывать воображаемые диалоги, надоели попытки гормонального террора, не радуют удачные совпадения и скоростное физическое развитие. Могу строить рожицы, вставать в позы, пукать и икать, высовывать язык. Могу даже цвет поменять с красного на бордовый, если надо. Может даже и фиолетовый. И кто это видит? Родители про меня знают. И что? Они доверяют науке, полагаются на физиологические критерии. Мне слова не дано. Мое мнение никому не интересно. Я есть, но меня как будто нет.

Ведь даже в «Пекинской опере» работают маски, краски, рукава. Даже клетки моего мозга и те группируются в специализированные зоны, как люди в сообщества. Образуют связи. Разделяются на левое и правое полушария. Миллионы сформированных нейронов все полноценнее обеспечивают общение между мозгом и мышцами. Мысль – ощущение – движение. Один сказал – другие услышали. Мои движения синхронизируются с внешними раздражителями, и формируются специфические реакции. Мои персональные реакции. Запах – сморщился, звук – вздрогнул, игла – увернулся. Не случайно. Нет. По собственному желанию. Согласно нажитому опыту и наработанным связям. Только никому это не надо. Абортируют и слезы не уронят!

– Тошнит, голова кругом, в глазах темно. Все уплывает куда-то.

Мама? Что с тобой?

– Похоже, дама сознание потеряла. Хорошо, что я ее догадалась на кушетку положить, прежде чем кровь брать. И нашатырь куда-то подевался как назло.

– Что делать будем? Ты мне ее давай скорее в себя приводи!

Медсестра в растерянности. А действовать надо срочно. Мне? Может, гормончиков? У меня как раз начали функционировать надпочечники и вилочковая железа. Попробуем компенсировать недостаточность деятельности пострадавших эндокринных желез мамы. Впрыскивание. Не работает? Мама лежит в обмороке. Медсестра кудахчет. Мне тоже кислорода уже не хватает. Что делать? Только не паниковать. Хоть что-то, но делать. Прямо сейчас. Я изо всех сил начинаю дергать руками, ногами, головой. Сжав кулаки, пробиваюсь сквозь стенки плодного пузыря. Карабкаюсь на стену амниона, но пальцы соскальзывают, не нащупав опоры. Сжимаюсь комочком и резко распрямляюсь в полный рост, раскидывая руки и ноги в разные стороны. Я пинаюсь, брыкаюсь и прыгаю. Вокруг меня бурлит плодная жидкость. Мое сердце вот-вот выпрыгнет, но удушья больше нет.

– Что это было со мной? Обморок?

Здравствуй, мама! Пришла в себя. Умница.

– Очнулись! Это у вас понизилось содержание сахара в крови, потому что не ели перед анализом. У меня есть банан. Сейчас мы вас покормим, и все будет в порядке.

Сейчас-то уж с мамой точно все в порядке. По себе чувствую. Кислород пошел.

– Что же это все-таки было, доктор? Я словно побитая вся изнутри.

Извините за неудобства, мама. Это Я, яйцо, тебя в чувство приводило, пинками. Церемониться некогда было. Боролось за выживание.

– А может это малыш?

– Ну что ж. Ему же шестнадцать недель. Самое время для первых толчков.

– Так это ты, зайка, маму в чувства привело? Спасибо тебе, малипусик!

Я в шоке. Меня услышали. Меня благодарят. Если не общение, то что это? Так вот оно какое – взаимопонимание! Грудь выпячивается. Плечи распрямляются. Я герой! Не хватает только фанфар. Меня понимают. Да мне для тебя, мама, ничего не жалко. Чем тебе еще помочь? Рожусь и буду посуду мыть. Знаю, что это твое самое ненавистное занятие. Мне маму жалко. У нее болит спина. Ноет, как надоедливый больной зуб. Ходит – болит, сидит – болит, засыпает – болит, просыпается – болит. И суставы ломит. Мамина прибавка в весе достигла пяти килограммов. Норма. Только не по ее стандартам! Она уверена, что слишком активно набирает вес. Она страшно нервничает, представляя, как она будет возвращаться в прежние размеры после родов. Впереди еще больше половины пути. Но мама меряет не временем. Килограммами. Впереди еще десять. Как минимум. Покупаем бандаж! Для поддержки живота? Вот это мотивация! Нет, не чтобы облегчить нагрузку на спину или предотвратить межпозвонковую грыжу. Не для моего удобства. Или безопасности. Нет, все для красоты. Для фигуры. Чтобы живот не отвис!

– Вот опять! Еще толчок. Масюня! Ты что там разбушевалось?

Досадствую, маманя!

– Люблю тебя, зайка моя!

А фигуру-то свою больше! Ревность – чувство низкое, но захватывающее! Ручки и ножки так и чешутся. Порезвиться. Попинать. Поплатиться за обиду. А где тут обида? Ну, хочет женщина остаться красивой. Вопреки беременности. Ущерба мне никакого.

– Дорогой, у тебя жена – дракон! Сейчас начну огонь извергать.

– Что это они в бурито положили?

В ее положении и с моей дозой гормонов простой тостик изжогу вызовет.

Мне жалко маму. Мне стыдно за себя. Я хочу помочь. Я знаю как. Я знаю, что надо делать. Кушать медленно. Не забрасывать в себя пять ложек без перерыва, как в жерло паровоза. Жевать тщательно, а не заглатывать словно удав. Есть по чуть-чуть, но часто, а не как тигр после удачной охоты. Покушал – посиди, а не падай спать. Если все же упал на подушку, так на высокую. И никаких бурито. Ничего из меню со знаком перца. Ничего! А главное – Яйцо не раздражать. Опять заносит! Вот она, сладость власти. Захочу и… Сложно. Очень сложно. Бедная мама. Бедное Я. А уж папа и совсем зазря страдает. Привел жену в ресторан развеяться. Отвлечь от мук беременности. А получилось очередное мучение. Хуже нарочно не придумаешь. Даже нога дергается с досады!

Восторг! Внезапно! В папиных и маминых мыслях воцаряется восторг. Полный и безграничный. Причина – моя нога. Дрыгаю ногой. Волна восторга. Еще дрыг. Еще волна. Взрослые родители, а как дети малые. Показываю пятку, и они заливаются. Хохочут на весь ресторан. Забыли даже про правила приличия. Гадают – пятка ли это. Или кулак? Уверены, что не голова. Размером маловата. Понятно. Они-то видят только выступ на мамином животе. Даже не выступ, а так, намек только. Всколыхание. Появился и пропал. Пытаются угадать, где покажусь в следующий раз. А я мысли слушаю. И делаю невпопад – чтоб не скучно. А им – все в радость! Прямо общение какое-то! Не какое-то, а вполне реальное! Чем не способ? Пинок как способ коммуникации? А почему нет? Чем хуже загримированных лиц, махания рукавами или других китайских канонов?

Мама вдохновенно объясняет папе и мне, что теперь-то у нас есть все для полного взаимопонимания. Пинки, конечно, не самый выразительный и доступный для понимания способ общения, но если приноровиться, то вполне можно понимать друг друга. Изучать новый язык, изобретенный малышом, т. е. мной, будем путем проб и ошибок. Демонстрируя заключения на практике, мама спрашивает меня, согласно ли Я с ее рассуждениями. Я в замешательстве. Что делать? Пинать? Или нет? Или несильно? Справа или слева? Мама спешит на помощь, предоставляя выбор. Если Я согласно, то надо пнуть. Если нет, то остаться недвижимо. Я пинаю. Чуть-чуть. Мама хлопает от восхищения в ладоши. Папа сомневается, но ради маминого хорошего настроения он готов и сам попинаться.

Мама подходит к установлению взаимопонимания в семье с методиками развития кадров, отработанными годами. Следующее за выработкой единого способа общения идет определение единой цели. С этим просто. Наша цель – появление на свет здорового ребенка. Здорово. Я согласно. И как хорошо сформулировано! Я бы так ни за что не выпинало! Следующим этапом, согласно маме, у нас идет понимание личности. Всех трех вовлеченных в единую деятельность партнеров. Им с папой легко, они друг друга знают, а мне просто рассказать могут, а вот как они со мной познакомятся? Минутная растерянность и рассеянность мыслей. Ответ прост. Начинаем наблюдение за моими поведенческими особенностями. В дополнение можно воспользоваться гороскопами и прочими личностными путеводителями. К моменту подачи десерта у нас уже готов строго разработанный и одобренный семейный план.

Наше семейное общение стремительно набирает силу. У меня появилось право голоса. Меня уговаривают уснуть, когда Я разбушевалось. Повернуться поудобнее, когда боль от упирающихся под мамино ребро конечностей становится невыносима. Подать признаки жизни, если затихну надолго и мама начнет волноваться, все ли со мной в порядке. А Я сговорчиво. Вполне. Слушаюсь с легким сердцем. Наслаждаюсь общением. Человеческим обращением. Приятно, когда тебя замечают. Когда к тебе прислушиваются. Придают значение твоей, пусть пока и не совсем сформированной, личности. Мама даже пытается угадать мой характер. Опять. Снова. Как всегда. Теперь по движениям.

К моему удивлению, на пути нашего семейного взаимопонимания встает не искаженное восприятие на основе несовершенства новоизобретенного понятийного аппарата, как предупреждала мама, а субъективные, нажитые с опытом предрассудки. Ну как можно сделать вывод, что Я ранняя пташка и не лениво, из того, что я просыпаюсь и, сонно потягиваясь, упираюсь маме под ребро в шесть утра? Я просто предусмотрительно. Они с папой рано утром в освежающий бассейн, а у меня в амнионе температура падает. Уж лучше бодренького, чем сонненького. Для сердца безопаснее. Или, глядя на мою отзывчивость, она решает, что я внимательный и послушный ребенок. Мне, конечно, приятно и лестно, но если я не проявляю признаков жизни на мамин вопрос о здоровье, мама начнет вопрошать вслух, толкать, трясти. Может и на голову встать. И многое другое, до чего я предпочитаю ее не доводить.

Я бы на твоем месте с выводами не торопилось, мама. Договаривались же переспрашивать и воздерживаться от скоропалительных выводов и заключений. Сама говорила, что между характером и поведенческими особенностями – большая разница. Я теперь свои нужды могу защищать через общение. Не нравится мне, как мама сидит, – толкнул, пихнул, еще лягнул, – и встала. Или решила мама в пище нас ограничить – затаись в уголке и ни гугу. Ни на какие просьбы – ни гугу. Разволнуется – и аппетит разыграется. Конец голодовке. Или хочется мне ласки. Танцую джигу. Гладят и курлыкают без перерыва, лишь бы деточку унять. Порой даже в четыре руки. Папа пытался было намекнуть, что это я их специально провоцирую, но вовремя подумал и решил не связываться с беременной мамой. Ему не сложно маму и меня погладить. Даже приятно. Так что у нас полное уважение и взаимопонимание. В большинстве случаев.

– Странное это, наверное, ощущение, когда тебя изнутри пинают. Со стороны так реально смешно видеть, как ты сама свой живот поглаживаешь.

Не живот, а меня, папа.

– И разговариваешь сама с собой!

Со мной! Со мной, папа!

– Смотри, как дергается! Может, икает? Переел или плодных вод перебрал?

Не переело Я и не икаю. Радуюсь общению и прыгаю от счастья. Прыгало. Разошлись наши взгляды. Досадная приземленная извращенность в интерпретации такого редкого явления, как счастье. Ну да ладно. Я тоже виновато. Вернее, ограничения самовыражения, навязанные мне в рамках внутриутробного развития. Но у родителей-то ограничений нет. Полностью созревшие личности. Внушает надежду на способность восполнить недоразвитости плода. А зря. Надежды нет. Взять хотя бы китайского техника. Его благие намерения тоже дисконтировали за пять секунд, и не вникая в подробности, и не дав шанса оправдаться. Казалось бы, что проще: спроси – и ответит. Так нет, свои выводы правильны и в проверке не нуждаются. И это при условии, что техник жестами владел, выражением лица и голосом тоже. Говорил на китайском, так ведь был же переводчик.

Но я-то его мысли слышало. Я-то знаю. Он ведь не от лени полчаса копался. От трудолюбия. Надо же доказать свою нужность и заслуженность зарплаты. Не брать же с клиента просто за передачу жалобы на неработающий кондиционер производителю. Надо показать присутствие, сочувствие, понимание. Вот где она – суть общения. А родители его сразу шалопаем и разгильдяем окрестили. Профессионально отсталым. Китайский техник так и не понял, чем недовольны остались эти загадочные иностранцы. Вот и мне не понять, как можно мое кристально чистое и ясное чувство радости интерпретировать как дискомфорт переедания. Чувство недовольства перерастает в серьезные опасения. А что, если и после рождения они меня так же передергивать будут? Я кушать прошу, а они думают, что спать хочу. Засыпаю от усталости, а они решат, что заболело? Как же мы с вами, родители, найдем общий язык?

Мне шестнадцать недель. Я вешу двести граммов, мой рост – двенадцать сантиметров. Чем крепче становятся мои слуховые косточки, через которые звук проходит в среднее ухо, тем лучше я слышу. Участок мозга, отвечающий за прием слуховых сигналов, тоже работает. Меня уже не пугают ни шум кровяного потока через пуповину, ни стук сердца. Однако барабанный бой пекинской оперы все еще заставляет вздрагивать. Мне все больше нравится, когда шумно. На этом этапе Я очень активно, часто меняю положение, могу скрестить ножки, откинуться назад, сделать сальто. Меня слышат, хотя и не всегда понимают. А еще Я спасло маму. И самое главное – меня погладили! Мы общаемся, а значит – найдем способ договориться.