Начало тридцать седьмой недели. Я огромно и недвижно. Коленки прижаты к подбородку, руки к груди, пятки к попе. Скомпоновано плотно, как матерый йог. Держу позу. Ни потянуться, ни зевнуть. Боюсь ненароком прорвать натянутый до предела маминых возможностей амнион. Или вызвать преждевременные роды, испугав маму. Она и так уже подскакивает каждый раз, как я ножку распрямляю. Хватает за пятку и заботливо спрашивает, не судороги ли у меня любимого. Нет, не судороги. Закостеневаю Я, мамочка. Вокруг меня белая муть. Помесь смывающейся смазки и опадающих пушковых волос. Мне тесно и тоскливо. Я невыразимо устало от темноты, бездвижности и ожидания. На душе – мрак. Состояние – хуже не придумаешь.

Правда, мама считает, что хуже всех – это у нее. Она видит себя неповоротливым гигантом и считает, что ее жизнь никогда не будет прежней. Мамины мысли – сплошное скопление радикалов. Вернее, радикальных заключений. И красной нитью – белое платье. Никогда, никогда, никогда и ни за что не натянуть его на раздутое, как шар, ее тело. А если и натянуть в далеком будущем, так накопленные жировые отложения выступят безобразным варварским рельефом, уничтожая элегантный аристократизм отливающего голубизной шелка. Толстая, раздутая, противная уродина. А главное, это не пройдет. Никогда! Подавленная брезгливостью и безысходностью, мама всерьез намерена не повторить происходящего никогда.

– Забыла, что такое чувствовать себя комфортно. Внутри меня огромный воздушный шар. И его продолжают и продолжают бесконечно надувать.

– Ты просто устала, милая. Любой бы устал на твоем месте. Почти девять месяцев ношения тяжестей. Еще пару недель, и ты подаришь миру новую жизнь.

– Пропади оно все пропадом. Больше никогда не забеременею.

– Предлагаю с серьезными выводами не спешить.

– Пусть перевязывают трубы. Сразу после родов.

– Милая, ну зачем решать сгоряча? Потом жалеть всю жизнь.

А чего тут жалеть, родители? Один в семье – хорошо. Все внимание мне!

– Говорят, операция не серьезная и быстрая. Без дополнительной госпитализации.

– Только не плачь. Смотри, какая ты молодец! Можно начинать считать дни!

– Если бы! Только четыре процента женщин рожают в предсказанный срок.

– Ну, хорошо, на день позже. Ничего особенного.

– Как бы не так! Как насчет еще парочки недель?

Красочные образы переношенных беременностей, не спросив, перемещаются из маминого мозга в мой. Отработавшая свой срок плацента беспомощно скукожилась, как высохший хвостик перезревшего арбуза. Одно резкое движение – и обломится. Заморенный недостатком питательных веществ и кислорода, ребенок обреченно подергивается в конвульсиях. Он, словно живая мумия, обтянут сухой шелушащейся кожей, ногти удлиненны, и волосы отсутствуют. Гипоксия медленно высасывает жизненные соки и удушает ослабевшую жертву. Жизнь безвозвратно увядает, не успев начаться. Бесплодное окончание сорока недель борьбы и надежд. Лучше искусственные роды. Срок подошел. Положение – вниз головкой. Количество окситоцина, вводимого врачом внутривенно для стимуляции схваток, контролируется специальной помпой, так что не стоит беспокоиться о передозировке. После введения врач с помощью специальных мониторов следит за тем, как ребенок реагирует на схватки.

– А что, если он будет недоношенный?

– Но, дорогая, ведь нам дан научно рассчитанный срок.

– Я же тебе уже говорила, что только в четырех процентах случаев дети появляются на свет в определенный врачами срок.

– Потому что не могут или не хотят?

– Назло врачам! Шучу. Просто никто не знает, когда точно ребенок зачат.

– Смешно. Ну, так пусть будет немного недоношенный. Современная медицина успешно выхаживает шестимесячных скоропалов.

– А кто тебе сказал, что эти чудеса происходят без последствий для малыша? К тому же одно дело – природа распорядилась, а другое дело – человек. Мы как родители в ответе.

Мой мир окрашивается в желтый цвет с оттенком билирубина. Это последствия недоношенности. Младенческая желтуха. Свободный билирулин, до рождения обезвреживаемый и выводимый организмом матери, в момент перерезания пупочного канатика захлестывает мое тельце. Моя недозрелая печень из-за недостаточной активности фермента не справляется и метаболизм билирубина нарушен. Его содержание в крови непреодолимо увеличивается. Кожа желтеет, и образуется склера глаз. У недоношенных весьма вероятны осложнения. Вплоть до заменного переливания крови. А то и вообще билирулиновый инфаркт почек или паралич дыхательного центра. В случае выраженной интоксикации дело может дойти до ядерной желтухи. Не погибну в течение недели – останусь на всю жизнь с отставанием в физическом и умственном развитии.

Из прострации нерешительности выбора между двух зол меня выводят низкочастотные вибрации. Словно кто-то нежно похлопывает меня по спине, приговаривая шепотом: «Очнись, малыш». Это просто кошмарный сон. Жизнь прекрасна, и твое будущее грандиозно. Одним словом, «вставайте, граф, вас ждут великие дела». Трепет надежды волнами вдохновения пронизывает мое скрюченное тельце. Кулаки непроизвольно разжимаются. Расправляется сморщенный не по годам лобик. Я вижу луч солнца, настойчиво пробивающийся сквозь белесую муть, наполняющую амнион моего заключения. Понимаю, что мерещится, но все равно приятно. Гипнотическое урчание довершает инъекцию оптимизма. Все же жизнь волшебна.

В данном случае источник волшебства – наша кошка. По маминым описаниям она персиково-рыжая зеленоглазая самодурища. Подобранная мамой на улице в беспомощном и слепом младенчестве, животное осталось благодарно ей навечно. И, надо признать, есть за что. Из голодного и холодного подворья да вдруг на все готовое. Три раза в день сбалансированное питание. Коврики, домики, игрушки, чесалки. Кошка хоть и животное, но хорошо понимает, кому счастьем обязана. Маму встречает у двери за полчаса до того, как та войдет. Интуиция! Мама не в духе – кошаня мячик не хуже собаки носит, с тряпичной куклой в зубах по комнате, как по арене, кругами бегает, на спину заваливается и всеми четырьмя лапами шарик, как акробат, крутит. Ну, а уж если маме потискать ее пожелалось, так и пузико подставит, и за уши подергать позволит. Хочешь меня за ноги вниз головой, чтобы на передних лапах бежала? Да пожалуйста.

Одна проблемка. Кошкина беспредельная благодарность и безумная любовь распространяются только на маму. Остальные люди – существа низшего порядка. Они вызывают в ее жизни стойкую аллергию и хищный охотничий инстинкт. Ее главный фетиш – человеческие пятки. Она охотится на них из-за угла, из-под кровати, с высоты шкафов. Глаза наливаются кровью. Когти торчат свежеотточенными кинжалами. Любое движение жертвы просчитано на пять шагов вперед. Гениальный, беспощадный и безжалостный хищник. Момент вонзания когтей в трепещущую плоть озаряет усатую морду зловещей улыбкой глубоко прочувствованного удовлетворения. Попадание – девять из десяти. Каждый рискнувший переступить порог нашего жилища честно предупреждается об опасности и обеспечивается парой закрытых наглухо мокасин. Дальше гость сам за себя. Охота на живца. Дважды к нам приходят редко.

У папы с кошкой тоже не сложилось. Они впервые слились в экстазе, когда папа, забыв все предупреждения да и весь мир, целовал маму. Папина пятка неосторожно выглянула из-под одеяла и была поймана. Проснувшийся в папе викинг чудом ухитрился схватить разбойницу за шкирку в момент преступления и швырнуть в угол со всей силы справедливого возмущения. Животное впечаталось в стену, сползло по обоям на пол и замерло. От неожиданности. Такого с ней еще не случалось. К сожалению, выводов кошаня не сделала. Поэтому дуэли кошка – папа продолжаются по сей день. В качестве двойной защиты кошаня в родительскую спальню не допускается. Щелчок дверного замка резонирует в полчаса истошного завывания, выражающего неприятие вопиющей несправедливости. Затем она нещадно дерет когти о папину любимую софу.

Наслушавшись историй, мыслей и красочных выражений в адрес кошки, Я затрудняюсь сформулировать свое отношение. Мне она ничего, кроме хорошего, пока не сделала, но если весь мир против нее, то должна же в этом быть доля правды. Должна быть. Конечно. Но только сейчас мне тепло и приятно. Мне снова хочется жить. Во мне расцветает надежда. Под монотонно обещающее кошачье урчание. Если в ее жизни неприкаянной одинокой души в постоянной жестокой схватке с миром людских пяток есть прелести, то стоит попробовать. Лежит же она на мамином животе и поет песни. Наслаждается жизнью в промежутках между схватками. Самоутверждается как может. А Я-то уж точно не хуже. И куда более мирная и социально приемлемая натура. Я же Стрелец. Душа общества.

– Я приняла решение расстаться с кошкой.

– Что?

– Жертвую кошкой ради безопасности малышки.

Папа теряется от маминой решительности. Я ищу ответа на мамино жестокосердие в физиологии беременности. Кошка продолжает мурлыкать в невинном неведении. Мама хладнокровно строит планы, просматривая сайты приютов для животных. Возможности в Китае оказываются ограниченны. Это тебе не избалованная и сердобольная Европа. Убедившись, что устройство в кошачий дом практически невозможно, мама обращается к своим бесчисленным знакомым. Кошаня выставляется на благотворительный аукцион. На самых задворках маминых мыслей мелькает возможность усыпления. Мгновенное решение без хлопот и мучений для всех. Правда, мне кажется, что мама даже сама себе не признается, что она об этом думает. Но Я то знаю!

Меня не отпускает слово «жертвую». Люди вообще, на мой взгляд, очень любят жертвовать. Своего рода принудительный подвиг. Рыжая поймана и распята на отполированном яростным сопротивлением предыдущих жертв камне. Вокруг хороводят существа в мохнатых масках с едва заметными прорезями для глаз. Хаос топота ног, стука об пол шестов, визгливых выкриков заглушает кошачий протест. Расширенные ужасом черные зрачки обезумевшего животного отражают не спеша, но неизбежно приближающийся полукруглый кинжал слоновой кости. Гомон переходит в монотонное и ритмичное скандирование. Темнота. Море вины…

Меня заполняет вина. Вина перед бедной животиной. Я не желаю быть первопричиной изгнания. Тем более ее страданий. У меня щиплет глаза, щемит сердце и непреодолимо хочется обнять кошку. Откуда такие эмоции? Перед кем оправдываться? Я же еще вне общества. Должно быть, чувство вины закладывается на генном уровне. Сформировалось как первобытный инстинкт? С целью контроля поведения. Или задача была стимулировать племенное сожительство? И вообще, почему это Я чувствую себя виноватым? Это не Я придумало отдать кошку. Это она виновата, что ее решили отдать! Все равно жалко. Я хоть ничего и не говорило и не делало, но причиной являюсь.

Папа между тем вполне убежден мамиными доводами. Он согласен, что, опираясь на факты кошкиных кровожадных поступков и хищнического инстинкта, младенца в ее присутствии оставлять нельзя. Без злого умысла, но и не задумавшись ни на минуту, она нападет и расцарапает. Потом локти кусать бесполезно. В лучшем случае испугает до икоты, а то и шрам на всю жизнь. А если на лице? Девочка все же. А то и глаза могут под горячий коготь подвернуться. Страшно даже представить возможные последствия. Да и ни к чему. Такого рода опасности надо предотвращать, а не надеяться на удачу. Тем не менее вопрос «куда пристроить кошку» остается открытым. Папа верит, что мы обязаны обеспечить животному условия лучшие, чем сейчас. Тогда будет по справедливости.

К моему глубочайшему удивлению родители абсолютно не разделяют трагичности происходящего. Для них это логичный шаг, вызванный необходимостью обеспечить безопасность потомства. А может, они просто не понимают? Где же благодарность за преданность? За беззаветную любовь? Кошкой руководит генетический код, заложенный предками и природой. Она не властна переписать свой генотип и переделать поведение. Как, впрочем, и все мы. А что, если мой характер не придется родителям по душе? Или поставит под угрозу кого-нибудь или что-нибудь, на их взгляд. Значит ли это, что их субъективное понимание действительности, угрозы и последствий определит мое будущее? Если что не так, то меня тоже в детский дом? Или в другую семью?

– Ух! А-а-а! С ума сошла? Так ведь и инфаркт можно получить!

Это мы все трое в один голос. Мама, папа и Я. И подпрыгнули тоже вместе. Супертрио. А дирижером у нас кошка. Она, видите ли, самоконтроль от наслаждения потеряла. Забылась. С урчанием выпустила когти-ножики прямо маме в живот. Не глубоко. До крови не дошло. Но перепугала всех. Мама, забыв про огромный живот, на диван запрыгнула в секунду. И это из положения лежа. Папа в два рывка преодолел расстояние между кухней и гостиной. А это метров сто. Я спружинило в позу растопыренной морской звезды и свернулось ежом. И это не повредив амниона. Кошка под диваном шипит от страха за последствия. Одно хорошо. Вся семья в замечательной спортивной форме! Может, родители все же правильно решили отдать кошку? Жалко, конечно, животное, но жить-то хочется. И не инвалидом, правильно?

Мне тридцать семь недель. Я – сорок семь сантиметров и вешу больше трех кило. Я уже потеряло большинство пушковых волос на теле, за исключением тех, что прячутся в складках кожи. Ногти на ногах отросли. У меня торчащая грудь. Это следствие высокого уровня эстрогена в крови. Вся семья устала ждать. Нам всем страшно. Маме страшно остаться толстой на всю жизнь. Папе страшно не оправдать маминых надежд. Мне страшно родиться недоношенным и с желтухой, переношенным и папирусным, что меня могут тоже отдать, как кошку. Если не найду взаимопонимания и не впишусь в родительский быт. Теперь я знаю, что сантиментам в этой жизни места нет. Каждый сам за себя.