Начало третьей недели из отведенных мне на преобразование в человека. Я на пути домой, в нашу квартиру в Шанхае. Нас с родителями везет собственный шофер. Мы возвращаемся из ресторана, где за ужином отмечали мамино возвращение с гор. Я знаю о происходящем, потому что могу читать мысли родителей. Они о моем существовании не знают, потому что не слышат свой внутренний голос и не верят в интуицию. Они полагаются только на жизненный опыт и неопровержимые факты. А мама эти факты еще и подтасовывает. Это существенно осложняет мое продвижение к цели и исключает сотрудничество, но Я терпеливо и настойчиво. Я знаю, что истина не заставит себя долго ждать. Беременность нежеланием знания не остановить. А пока я познаю мир через мысли моих родителей.

Мама думает о том, какой у нее элегантный и статный муж. Пивной живот? Придумают же такое. Животик гурмана. И совсем он его не портит. Визуально уравновешивается длинными ногами и двухметровым ростом. Мама называет это английской статностью. Маме так и хочется растрепать его короткие густые вихры, аккуратно уложенные идеальной английской волной. Несмотря на седину, он сразу становится похож на нашкодившего пацана. Доброе и открытое лицо. Что создает такое впечатление? Ей сложно уловить. Мама считает, что рассматривать по отдельности рот, нос, глаза бесполезно и непрактично. Сложно собрать потом все это воедино. Вот у папы, например: карие глаза, острый удлиненный нос, овальное лицо. А все вместе выглядит, как лицо повара в мультиках, только нос не картошкой, а заостренный и щеки чуть осунулись, словно не допускали его на кухню недельки две. Она мужа любит! Очень!

Я вижу отца первый раз в жизни. Мне нравится то, что Я вижу. Правда, Я смотрю на него мамиными любящими глазами. Мои глаза пока заложены в одном из трех составляющих меня слоев. Пока мы с мамой спускались с гор домой Я, вернее та моя треть, что называется зародышем, разгруппировалась еще на три. Первый – эктодерм или нервная трубка – скоро преобразуется в головной и спинной мозг, молочные и потовые железы, нервную систему и позвоночник. Второй – мезодерм – положит начало моей сердечно-сосудистой системе, мускулам, хрящам, костям и подкожной клетчатке. Третий – эндодерм – превратится в легочную и мочеполовую системы, пищеварительный тракт, почки, желудок и печень. Я надеюсь, что когда все эти составляющие наконец-то разовьются в меня, Я буду выглядеть, как мой отец. Только меньше, значительно.

А Я ведь еще не видело маму. Уверено, там есть что наследовать. Мамины мысли текут не спеша. Она радуется возвращению домой, удобству и прохладе кожаного сиденья автомобиля, теплу руки отца, нежно перебирающей ее пальцы. Она вспоминает блюда, попробованные в ресторане. Салат из креветок – сладкий и нежный, стейк – сочный и острый, яблочный штрудель – кислый и пряный. Я слушаю, и мне не терпится. Еще немного, и Я само все смогу. Меня захлестнет восхитительно бесконечная палитра прикосновений, ароматов, вкусов. Папины руки. Какими они будут для меня? Стейк. Понравится ли? Наш дом. Какой у него запах? Ну разве одна эта возможность познать разнообразие не стоит моих усилий стать человеком? К счастью, у меня есть шанс.

Маму преследует привкус крыжовника от «Совиньон бланк», поданного к ужину. А сомелье сказал, что вина из виноградников «Шато джулиен» обладают привкусом дыни и лайма. Вырвусь из заключения и проверю. Вина! Красные и белые. Сухие и игристые. Манящие и пьянящие! Я знаю, что они содержат алкоголь, оказывающий расслабляющее действие на организм. Из крови мамы он передается мне через плаценту. Мои системы обезвреживания еще не развиты, поэтому его разрушительное воздействие гораздо сильнее и длится около двух недель. Прежде всего пострадает мозг. Слабоумие, дефекты лица и конечностей, пороки сердца. Ну, зачем Я все это знаю? Так приятно – и такие катастрофические последствия. Но сожалеть поздно. Алкоголь у меня в крови. Да будет теория вероятности и удача на нашей стороне! Как-то Я беззаботно о серьезных вещах…

Мамины мысли начинают путаться, и Я перестраиваюсь на волну отца. Он в самом разгаре моральной схватки. В рыцарском турнире скрестили мечи жажда поцеловать маму и необходимость соблюдать этикет. Соблазн маминой изящно-повернутой длинной шеи и словно выточенной из мрамора ключицы. Теплый лавандовый аромат ее кожи. Шелковистость пушистых волос, округлость хрупкого плечика. Заманчивый образ мамы размывается голосом приличия, уверяющим, что водитель сочтет папин поцелуй вульгарным жестом или решит, что он пьян и не может контролировать свои эмоции. Завтра он без сомнения расскажет о происшедшем другим водителям, и скоро добрая половина папиных коллег по работе будут в курсе его личных дел. До дома осталось каких-нибудь десять минут. Папа – взрослый серьезный мужчина. Воспитанный английский джентльмен. Он подождет.

Я знаю, что под влиянием развития цивилизации люди установили правила хорошего тона, регламентирующие поведение в соответствующих обстоятельствах. Я не знаю, почему хорошо выглядеть в глазах других важнее, чем удовлетворять свои желания. Это же простая физиологическая программа, запускаемая организмом. Вот взять меня. Я уже пятую неделю запрограммировано на превращение в человека. Эту программу не остановить. Какое мне дело до того, кто и что обо мне подумает? Никакого. Более того, если бы в правила приличия входило останавливать мое развитие, когда на меня смотрят другие, остановить физиологический процесс вне моих сил. Я знаю, что эмоции эволюционно развились из простейших врожденных процессов, сводящихся к органическим, двигательным и секреторным изменениям. Такой же процесс химических реакций, запущенный мозгом. Что человеческая воля в сравнении с властью инстинктов?

– «Чиз-кейк»! – набатом раздается в эфире, мгновенно перекрывая все остальные волны. – «Чиз-кейк»! Прямо сейчас! Прямо здесь! В эту самую минуту!

Это мама. Отец в растерянности. Он робко напоминает маме о том, что уже полночь и магазины закрыты, что они только что отужинали в одном из лучших ресторанов Шанхая. Он даже рискует намекнуть, что два десерта за один вечер могут слегка изменить мамины деликатные размеры. «Чиз-кейк» не поддается, звучит все навязчивей, пока наконец не заглушает все остальные волны в округе. Дорогие вы мои, это же нехватка кальция, требуемого для процесса моего развития. Ваши аргументы бессильны остановить простой химический процесс, запущенный природой. Сдавайся папа и переключай энергию с поиска аргументов на поиск решений. Постепенно звон набата перетекает в перезвон колоколов и, наконец, в перелив колокольчиков. «Чиз-кейк» найден. Мама удовлетворена. Отец переводит дыхание с чувством выполненного долга. Я догадываюсь, что мы наконец-то дома.

Дни бегут. Мама много спит, хорошо кушает и не скачет больше, как коза по горам. Следует советам мастера и делает зарядку цигун ежедневно в парке под нашим домом. Сила воли теперь работает в нашу пользу. Я развиваюсь, и, похоже, мои гипнотические волны пробивают мамино сознание. Иногда. Вчера, например, была совершена попытка похода на йогу. Она мне в таких подробностях мысленно описала все эти забросы ног за голову, скручивания и складывания пополам, что я начало непроизвольно сплющиваться еще до начала занятий. Я безнадежно, но неистово запустило установку на сон. Конечности расслабляются, голова пуста, веки тяжелеют. Впрыснуло гормончиков, но без побочных эффектов. Сработало! Когда открыла глазки, то бежать на занятия было уже поздно. Еще раз выжило. Причем при помощи мягкого воздействия на партнера. Практически взаимосотрудничество получилось.

С момента возвращения домой вот уже скоро как пять дней маму преследует навязчивая догадка. У нее задержка цикла и мысли без устали, как маятник настенных часов, перескакивают с «я больна» на «я беременна». Неужели они наконец-то узнают, что Я есть? Я теряю терпение. Очередная волна гормонов вбрасывается в мамину кровь, и накатывается тошнота. Пятый раз за утро. Она бежит в ванную и сразу оттуда в аптеку. Гормональное принуждение сработало! Мы покупаем тест на беременность. Судя по тому, как мама склоняет китайские иероглифы, инструкция по его применению на китайском и недоступна для прочтения. Мама пытается сориентироваться по картинкам. В результате индикатор проявляет две полоски, которые соответствуют символической комбинации саксофона, лестницы и подбоченившегося безголового.

Мама мысленно проклинает компьютер, который включается с третьей попытки, из чего Я делаю вывод, что она ужасно волнуется. У людей это обычно проявляется в дрожании рук, учащенном сердцебиении, сухости во рту и хаотичности мыслей. Не знаю, это ли она ощущает, а вот за хаотичность и сбивчивость мыслей ручаюсь. Мне требуются полное сосредоточение и несколько попыток, прежде чем Я понимаю, что найденный в Гугле перевод не соответствует ни «беременна», ни «не беременна». Тест оказывается определителем овуляции, т. е. благоприятного периода для зачатия. Нам это уже ни к чему. Мы снова бежим в аптеку, хватаем с полки другой тест, лежащий рядом с первым, платим и спешим домой. Результат тот же – две полоски на индикаторе, только картинка другая. Обнявшаяся пара под раскидистым деревом. По-моему, очень даже символично и романтично.

«О господи!», бесконечно повторяемое, как заевший музыкальный диск у мамы в голове, не оставляет сомнений, что она знает. Наконец-то! А вот последующее «что же я с этим буду делать?!» меня настораживает. Не надо со мной ничего делать. Я и природа все сделаем сами. «Аборт». Неужели она только что подумала, что от меня можно избавиться? Мое существо начинает непроизвольно сжиматься, словно из меня выкачивают воздух. Я сокращаюсь с каждой секундой. Еще несколько мгновений – и меня не станет. Что делать? Это рефлекс самозащиты! Я знаю, что если дотронуться до зародыша, то он отстранится или сожмется. На практике оказалось ощущение не из приятных. Значит ли это, что Я чувствую? Ведь меня-то никто не касался. Реакция на мысли матери? Попытка соответствовать знанию? Знаю, что положено сжиматься, и сжимаюсь. Чем не действие в соответствии с правилами приличия? Или это зов предков? Пережитый опыт боли миллиардов предшествующих поколений? Защитная реакция.

Я знаю, что аборт – искусственное извлечение плода из матки. Неожиданность в том, что у родителей есть выбор. Возможность убить в течение двадцати двух недель. Меня. До пяти недель это можно сделать простым способом вакуум-аспирации. Минимальный риск, и никакого оперативного вмешательства. «Как ему сказать?!» – улавливаю Я мамину мысль и догадываюсь, что отец вернулся с работы. Сказать прямо «дорогой, у нас будет малыш» – это как ледяным душем обдать. В нашем возрасте может закончиться инфарктом. Сказать «дорогой, у меня задержка цикла на пять дней» – не поймет всей серьезности положения. Скажу «Дорогой, помнишь тот «чиз-кейк»? Неистовство моего желания разбудило во мне сомнения, и я сделала тест на беременность. Результат положительный. Только не волнуйся! Срок, должно быть, еще совсем небольшой, и у нас есть время все обсудить и поправить». Я не знаю, что она в результате ему сказала, поскольку не могу слышать, но первая мысль отца была: «Черт побери! Доигрались!»

Водопад их сомнений обрушивается на меня. Бессонные ночи, опасные болезни, страшные волнения, потеря фигуры, болезненные роды, пожизненная ответственность, потеря свободы, никакой жизни для себя, его не прокормить, капризы, плач, бесконечные подгузники, рабство, муки воспитания, неуправляемый подросток, отказывать себе во всем, никакой благодарности взамен. Это то немногое, что я успеваю уловить из хаоса, царящего в их головах. Неужели это все обо мне? Родители должны радоваться рождению ребенка и с восхищением, затая дыхание, ожидать волшебного мгновения его появления на свет. Произведение потомства – важнейшая цель существования человеческой расы. Базовый инстинкт. Не может не работать. Что же тогда не так с моими родителями? Или это что-то не так со мной? Может, они не хотят именно меня? Почему? За что? Ответ не приходит. Я не знаю. Впервые.

Наверное, это от того, что начал формироваться кортекс, часть мозга, позволяющая человеку двигаться, думать, говорить, планировать и творить. Ну да не в этом суть. Как меня можно не хотеть? Вы же даже не знаете еще, каким Я буду. Может, Я рожусь красавицей и стану фотомоделью, или умницей и стану ученым, или счастливцем и стану миллионером? Лет двадцать хлопот, и вот оно, обеспечение вашей безбедной старости. А иначе закончите жизнь в доме престарелых. Одиноко и пресно. Да и не хлопоты это, а развлечение. То бутылку с молоком принести, то за ручку подержать, помогая сделать первый шаг, то уму-разуму поучить. А не будет меня – что вам делать? На диване книжку читать? Надрываться на работе, чтобы вас на пенсию выгнали? На бирже играть, чтобы все ваши накопления лопнули мыльным пузырем под давлением экономического кризиса и грязных манипуляций?

Внутри меня, как и в головах моих родителей, – абсолютный хаос. Размножившиеся клетки мечутся, сжимаются и раздуваются. Три разделившихся было слоя теряют границы. Внезапный толчок, и все тело отзывается содроганием. Еще один, и еще. Оправляясь от неожиданности, Я пытаюсь сосредоточиться и понять, в чем дело. Толчки не ритмичны и не равнозначны по силе. Пульсация, похоже, не собирается прекращаться. Мне начинает даже нравиться. Каждый толчок – словно подтверждение моего существования. Бодрящее и жизнеутверждающее. Я знаю, что это. Мое первое сердцебиение. В пять недель мое сердце еще не закончило формироваться и не имеет четко выраженных четырех отделов, как у взрослого, но оно уже начало функционировать. Мое сердце бьется в два раза чаще, чем у вас, и у него еще нет ритма. Сто сорок спонтанных ударов в минуту. Родители, вы слышите?

Я продержалось три недели. Я размером почти два с половиной миллиметра. С кунжутное семечко. Только формы груши. Нет, скорее Я похоже на гусеницу, плавающую в мыльном пузыре, выдуваемом через соломинку, в котором проходят пупочные артерия и вена. А едва заметные пузырьки, выступающие на одном конце меня – гусеницы, – это мой формирующийся мозг. Мое сердце только что начало биться. Моя цель стать человеком, приобретает краски реальности и усложняется. Еще вчера мои родители обо мне просто не знали, а сегодня они меня не хотят. Сколько бы Я ни старалось расти и развиваться, в их власти прекратить мое существование. Неужели это конец?