Я получил повестку в НКВД. И был очень рад этому. Я сразу понял, что это касается моего героического поступка в поезде. Теперь я был абсолютно уверен, что награда не пройдёт мимо.

   На следующее утро я отправился в НКВД. Записался в книгу, оставил на вахте пистолет и направился на второй этаж. Так постучал в кабинет номер 99.

   Принял меня майор, заместитель начальника НКВД.

   - Ага, так это ты тот лейтенант Зубов!

   - Так точно. Младший лейтенант Зубов!

   - Та историю в поезде на Молодечино - твоя работа?

   Я гордо выпятил грудь, но сказал скромно:

   - Я лишь исполнил свой коммунистический долг!

   В этот момент в дверь постучали. Майор крикнул:

   - Входите!

   В кабинет вошёл какой-то странно одетый буржуй. Весь в чёрном, словно в фашистской униформе. А снизу штанов не видно, словно он только в исподнем. "Что за чудик?" - думаю я.

   А майор спрашивает его:

   - По какому делу?

   Чёрный показал ему повестку. Оказалось, что он католический ксендз. Первый раз в жизни вижу что-то подобное. Я много слышал и читал про этих капиталистических кровопийц, а также видел в комсомольских театрах на сцене как они издеваются над пролетариатом. Но лично, благодаря Сталину, никогда с ними не сталкивался.

   Майор жестом указал мне стоять у стены.

   - Подожди там! С тобой будет особый разговор. Я сначала с этим гражданином разберусь.

   Потом обратился к Чёрному:

   - Так ты поп?

   - Да.

   - А чем зарабатываешь на жизнь?

   - Служу Богу.

   - Богу служишь?... Хм, странная у тебя работа!... Ну, а на что ты живёшь? Где работаешь?

   - Работаю в костеле, а живу на то, что мне дают прихожане.

   - Т-а-ак... - произнёс майор - интересное занятие... А вот скажи мне, поп, тебе не стыдно, взрослому и здоровому человеку, жить на обмане и эксплуатации человеческой глупости?

   Поп долго молчал, а потом сказал:

   - У нас религия частное дело граждан. Никто никого к ней не принуждает. В костел или к ксендзу идет тот, кто хочет. Я живу тем, что мне добровольно подают прихожане, которым я служу как ксендз. Они также содержат костёл.

   - Умник нашёлся! - Сказал майор и начал просматривать документы в папке, которая лежала на столе. Я понял, что это дело Чёрного. Он у них уже на крючке. Потом майор снова обратился к попу:

   - У тебя начальник есть?

   - Мой начальник - Господь Бог.

   - Твой Господь Бог меня не интересует. У меня нет даже его адреса, чтобы послать ему повестку, чтобы он пришёл сюда на допрос. Я тебя спрашиваю о том, кто тебе отдаёт приказы и кто тобой руководит?

   - Я подчиняюсь Консистору, а парафия подчиняется ксендзу-декану.

   - А он чем занимается?

   - Тоже служит Богу...

   - А живёт, так же как и ты, тем, что дадут прихожане - сказал майор и подмигнул мне.

   Я расслабился и с пониманием рассмеялся. Не слишком громко, но и не тихо. Как раз так, как в таком случае надо было.

   - Да - сказал Чёрный.

   - Тогда передай этому своему декану, или как он там называется, чтобы в пятницу явился сюда. Пусть приходит ровно в одиннадцать утра - я ждать не люблю, а шутить с собой никому не позволю!

   Чёрный хотел выйти, но майор сказал:

   - Подожди! Я дам для него повестку, а то как он сюда зайдёт?

   Майор черканул несколько слов на бланке и отдал его Чёрному.

   - Бери и убирайся. Ты мне больше не нужен. Может быть в следующий раз продолжим беседу.

   Майор снова мне подмигнул. А я снова в смех.

   Чёрный вышел, а майор позвонил на вахту:

   - Сейчас там польский поп пройдёт. Отдать документы и выпустить.

   Потом майор обратился ко мне:

   - Та история в поезде у тебя удалась!

   - Я всегда и всюду стараюсь как могу и проявляю коммунистическую бдительность.

   - Но в этом случае ты немного перестарался! Вот что.

   - Почему?

   - Сейчас я тебе подробно объясню.

   Майор подошёл ко мне и так въехал по морде с левой, что я аж головой о стену стукнулся. Добавил правой ещё сильней и отошёл в угол кабинета к сейфу.

   Я немного пришёл в себя. Вытираю пальцем кровь из носа, а сам думаю: "Что ему надо? Бьет не шутя, значит повод серьёзный. Но какой? Может кто-то чего-то на меня наговорил? Но кто? А хуже всего то, что я даже не знаю, в чём мне признаваться. В какой провинности или прегрешении?"

   Тем временем майор вынул из сейфа снаряд, который я у буржуя в поезде забрал и поставил его на стол.

   - Узнаёшь это? - спросил он меня.

   - Узнаю, товарищ майор.

   - Ну, подойди сюда и посмотри лучше.

   Я приблизился к столу. Майор начал откручивать у снаряда запал. Потом снял его. Смотрю, видно большую пробку. Вынул майор пробку из снаряда и говорит:

   - Смотри внутрь!... Что там?

   - Ничего.

   - Вот именно, ничего... А ты, дурак, за это человека убил!... Да дело тут даже не в человеке, всё равно он не русский. А дело в том, что ты, идиот, выставляешь нас на посмешище. Из-за таких дураков как ты, все издеваются над нами. Вот ты понимаешь, что это термос?

   - Понимаю... термос...

   - Вот то-то и оно... В таком термосе можно долго сохранять горячей воду или чай.

   - Я понимаю, товарищ майор. Виноват и приношу извинения. Я хотел защитить моего командира от покушения плюгавого капиталиста.

   - Да какой он там капиталист был! Обычный столяр из Старой Вилейки, с женой и детьми возвращались с похорон его сына. А тем временем ты сделал и его покойником. А жена его от страху с ума сошла.

   - Ошибся я, товарищ майор. Извините. Откуда мне было знать, что есть такие термосы?... Снаряд и снаряд.

   Майор отнёс термос в сейф, потом сел за стол. Было видно, что он в хорошем настроении, потому что по морде больше не бил. В конце концов он сказал мне так:

   - Неприятностей из-за этого у тебя не будет. Про термос этот никому не болтай. Снаряд так снаряд. А в следующий раз будь внимательней и не выставляй себя таким дураком. А теперь убирайся отсюда, скотина!

   - Большое спасибо, товарищ майор. А как с пропуском?

   - Я позвоню вниз, выпустят.

   Вышел я из кабинета майора в коридор. В голове у меня немного кружилось... Тяжёлая рука у майора! Кажется, легонько так в морду бьёт, а чувствую слева - как языком прикоснусь, зубы сбоку шатаются. Да, сноровка хорошая и работу свою исправно делает. Сразу видно высокий класс!... А как он того Чёрного обработал!... Очень приятно было послушать.

   Вот так, из-за проклятых польских буржуев, я вместо ордена и повышения по службе получил два раза в морду. И ещё хорошо, что на этом всё кончилось. А благодарен я могу быть только отсутствию, в этой проклятой Польше, самой примитивной культуры!... Это же просто смешно! Термосы им видишь ли подавай, чтобы кипяток возить!... У нас в Советском Союзе, на каждой крупной станции, где-нибудь около путей котёл стоит. И часто случается, что и тёплая вода в нём бывает. Вот это я понимаю: ЦИВИЛИЗАЦИЯ! А тут даже воду надо с собой в дорогу брать! Куль-ту-ра! Плюнуть на это всё и ногой растереть!