Не хочется никого терять. Нет сил выбирать между теми, кого люблю. Это не книги и кинофильмы — это жизнь. В придуманном мире все просто — да, благородный герой приносит благородную жертву — вселенная скорбит вместе с ним, но выносит ему свое вселенское несокрушимое и мощное «одобрям». Герой, чувствуя поддержку за спиной эдакой мощи, стряхивает слезы с ресниц и уходит на встречу заходящему солнцу с чувством выполненного долга.

Я не герой. Я не хотел, не просил, не собирался им быть. И я так и не стал им.

Героем как оказалось был он. Слишком замкнутый, неуверенный в своих силах и своих поступках парень, который совершенно неожиданно узнал что у него дар. Он был странным магом. Не похожим ни на кого. Магом, который так и остался человеком до конца, до самого последнего мгновения.

Я не знаю что делал бы я на его месте. Я не знаю как бы я поступил.

Даже сейчас спустя почти два года после тех событий. Даже сейчас я не верю что все закончилось так вот — совершенно не правильно и в то же время предсказуемо.

Я обещал ему что его не брошу и всегда буду рядом. Я обещал что ему помогу а получилось так что это я не выполнил свое обещание.

И эта правда не дает мне спать по ночам. Мне до сих пор кажется что он рядом. Что он приходит в гости, разговаривает со мной, шутит над неудачным выбором рингтонов, рассказывает о последних событиях там на другой стороне вселенной. Я все время ощущаю его присутствие. И я ничего не могу с этим поделать. Потому что не хочу отпускать его. Не хочу забывать каким он был…

Я не был на похоронах. Я не могу ходить на общие слишком формальные церемонии. Я просился с ним там. Еще на верху на крыше последнего дома. На той высоте которая была самой важной.

Я видел как он упал, я видел какими темными стали светло серые глаза и как странно он смотрел в огромное склонившееся над нами небо. Я все видел и понимал что я ничем не смогу помочь. Что это последние секунды.

Я просто сел рядом. И сидел так вот неподвижно смотря на него до тех пор пока на крышу не вбежал запыхавшийся Мельник, принесший бесполезный уже нейтрализатор. Я заранее знал что он не успеет. Это был повод отправить его по дальше из той бойни которая намечалась. Я хотел спасти хоть его. Потому что ни Никиту ни Яна я спасти не мог. Я понимал все. Я знал что будет и чем все может закончится. Но я думал что точно так же буду лежать на этой крыше и смотреть невидящими глазами в небо. И мне не будет стыдно за то что я толкаю к слишком прогнозируемой гибели моих друзей. Что я требую и хочу так много. Я готов был к любому развитию событий но не к тому что я останусь жив а они…

И если с Никитой было более менее все понятно- Никита был как и я солдатом, по стилю жизни по духу, то с Яном-с Яном вышло все слишком не справедливо. Так как не должно было получится. Если бы я мог я бы поменялся с ним местами. И в то же время. Если бы у меня возможность все вернуть назад я бы ничего не поменял. Я бы не отговаривал. Я бы поступил точно так же.

Два слишком болезненных слишком долгих и сложных года. Прилипалы еще продолжали жить в городе- не много. Без активных выбросов, без заражения районов. Просто обнажались старые схроны или под влиянием каких либо факторов зрели посеянные ранее споры. Но барьер и защитный купол работали. И локальные очаги чистились достаточно быстро. В городе стало спокойно. Город стал тихим и мирным. И люди зажили своей обычной тихой и мирной жизнью.

Я так долго хотел этого. Я так долго мечтал об этом. И я смог увидеть что значит жизнь без прилипал, без ежедневной опасности, без страха.

А он так и не увидел. он только успел понять что мир меняется и может именно это знание было последним что он почувствовал. Потому что когда я смотрел на него там на крыше он лежал раскинув руки, широко раскрыв глаза, в которых отражалось прозрачное небо, и улыбался. Спокойной тихой улыбкой. Ему не было больно. Это единственное что утешает.

Я помню эту улыбку. Он так мало улыбался за тот последний год, когда нам пришлось вместе работать. Нам было слишком трудно. Так получилось. Ни я ни он этого не хотели. Он — узнав о Даре, до последнего цеплялся за любую даже призрачную надежду вернуть все обратно, возвратиться в свою привычную и такую понятную жизнь. Я же не хотел брать на себя ответственность за жизнь чужого, попавшего в сложные обстоятельства человека. Я не мог больше отвечать за других. Я устал. Мне хватало того что я сам не могу отвечать за свои действия и поступки. Я хотел слишком много и слишком много требовал.

Но получилось что именно Ян, помог мне понять что именно является самой важной задачей и целью. И помог выполнить эту задачу.

Что остается после того как человек уходит? Воспоминания о нем. Его поступки. Его слова.

Но время все стирает- воспоминания тускнеют, о поступках забывают, слова исчезают из памяти…

Я не хочу чтобы о нем просто забыли. Я хочу чтобы о нем помнили. Я хочу чтобы были люди которые всегда могли сказать ему спасибо. Потому что по крайней мере это он точно заслужил.

Я закрываю глаза и снова вижу- жаркий летний день, белое марево над городом, неподвижное тело человека у моих ног. Человека который мне был другом.

…мельник приехал слишком поздно. Но он не верил что опоздал. Он пытался тормошить, пытался кричать, пытался делать такое не нужное сейчас искусственное дыхание. Он не понимал как такое вообще могло случится. Так должен был реагировать я сам. Но я не мог. Я мог показывать эмоций. Я разучился переживать и рыдать на людях. Я слишком часто терял тех кого люблю.

Ян мне много раз говорил что я веду себя как каменный истукан. Но… как по другому. Как по другому я бы смог принять то что произошло.

У меня было два незаконченных дела. Я думал, что если я смогу с ними разобраться то тогда станет понятно что делать дальше и можно ли будет не сходить с ума от тоски, обиды и огромного чувства вины а поставить логическую точку в истории. Но оказалось что точки в моей истории ставить рано.

Первым делом — был Санька. После смерти Никиты, я должен был забрать его к себе, потому что оставить у чужих людей а тем более позволить отдать в интернат я не мог. Воспитать ребенка, к смерти и отца и матери которого ты приложил руку- что могло бы быть более справедливым.

Но даже в таком деле меня ждал сюрприз. Петрович неохотно, но понимая что я отступать все равно не собираюсь, рассказал мне что Сашка мой сын. Родной. Машкин.

Я не верил вначале и не понимал. Я помнил все что мне говорил Старик тогда когда машка забеременела, когда попала под выброс когда лежала в коме с двумя паразитами в ауре. Слушал Старика и не верил что так можно было поступать пусть ради благой цели, но с такой жестокостью и цинизмом. Он говорил, что посчитал что ребенок с измененным геномом мне точно не нужен. Что он будет мешать в достижении цели. Что он будет отвлекать и займет слишком большое место в жизни вытеснив от туда все, что в тот момент было важно и нужно для Клиники.

Я так и не простил Старика. Не смог. Понять- понимал. Но не простил.

По этому забрав Саньку, написал заявление на увольнение ушел из Клиники.

Мы поселились на маленьком хуторке, под городом, там где мы когда-то жили с Машкой.

А вторым делом- вторым делом была Алена.

Я сам рассказал о Яне. Я не мог доверить это разговор кому бы то ни было. Я приехал поздно вечером накануне похорон.

Я не знал что буду говорить и как все объясню. Но оказалось что не нужно никаких особых слов. Она все поняла. Я видел что ей больно. Я видел как ей тяжело. Я видел что она тоже не может смирится с тем что его больше нет. И может именно в тот вечер и появился маленький секрет между нами. Мы просто договорились что Ян всего лишь исчез и однажды совершенно не ожиданно он появится на пороге. Такой же как и был.

И мы живем этой иллюзией до сих пор. Мы так договорились. И именно этот договор помог нам. И ей и мне. Сблизил нас. Сроднил.

И мы поняли что должны жить другой жизнью. За себя и одновременно за него.

Я же помнил все о чем мечтал Ян. О маленьком домике где-то на краю города, о семье, об обычной может быть даже иногда скучной, но такой мирной работе. Я все это помнил. И хоть я и говорил ему, что у него ничего не выйдет, что он человек другого склада- не плывущий по течению, а выбирающий путь против. Но…

Только со временем я понял на сколько Ян был прав. Потому что на адреналине и вечных приключениях можно жить тогда когда тебе нечего и некого терять. Когда ты отвечаешь только за самого себя. Или же — когда у тебя есть такая цель ради которой можно пожертвовать всем.

Но вот ты достиг цели, ты выполнил сложное и важное задание. Адреналин ушел из крови. Приключение закончилось- ты оглядываешься и понимаешь что именно в твоей жизни нет ничего. Ты ничего не сделал и ничего не оставил взамен. И тогда приходит тоска. И тогда ты понимаешь — что рядом должны быть те, кто тебя любит и кого любишь ты.

И за это тоже надо сказать спасибо Яну.

Я слишком часто чувствую себя его вечным должником. Но тут уж ничего не поделаешь. Это плата. Плата за то что у меня есть сейчас в жизни. За второй шанс.

За то что у меня есть дом, жена, ребенок и смешная лохматая беспородная собака.

За то что меня любят и ждут.

За мой мир.