Мир человеческих отношений чрезвычайно разнообразен. Многим из нас отношения представляются как нечто сложное и туманное. Поэтому возникающие проблемы воспринимаются как неожиданные, а попытки их решить часто оказываются безуспешными. К счастью, это не так. К пространству отношений тоже можно подойти осознанно. При внимательном рассмотрении в мире отношений можно выделить большое количество разных уровней, видов и форм. Для того чтобы успешно решать сложности совместной жизни, желательно более подробно разобраться в том, как устроены человеческие отношения.

 

Основные уровни отношений

То, что отношения носят многослойный характер, известно давно. Об этом можно найти упоминание, например, в древнеиндийском трактате «Ветка персика». Там есть такое изречение:

Влечение ума порождает уважение,

Влечение души порождает нежность,

Влечение тел порождает желание.

Оно интересно тем, что подсказывает, что каждый человек может любить на трех уровнях — тела, ума и души. Сегодня существует немало исследований, посвященных выделению, обоснованию и описанию различных уровней взаимоотношений.

Для своей модели отношений я буду использовать идеи И. Н. Калинаускаса, который считает, что в человеке как едином целом можно выделить три основные части: тело, сознание и эмоциональную сферу. Опираясь на эти составляющие, он выделяет для дальнейшего рассмотрения понятия «индивидуальность», «личность» и «сущность» как проявление в человеке природного, социального и психоэмоционального (душевного). Взаимодействие на уровне личностей можно обозначить социальным уровнем, на уровне сущности — эмоциональным, на уровне индивидуальности — сексуальным. Каждый уровень связан с удовлетворением различных базовых потребностей. Социальные потребности связаны с положением человека в обществе и его совместной деятельностью с другими людьми, эмоциональные — с глубинной потребностью в эмоциональном контакте, а в основе сексуальных потребностей лежит инстинкт размножения.

Таким образом, нет проблемы в отношениях «вообще»: любая сложность касается того или иного уровня. Соответственно, подходы к ее решению будут совершенно разными. Самое главное — не перепутать суть проблемы и способы решения. Для того чтобы научиться грамотно с этим справляться, необходимо более подробно познакомиться со структурой каждого уровня.

 

Законы социального уровня отношений

Наиболее полно социальные уровни изучены в психологии. На социальном уровне партнеры рассматриваются друг другом с точки зрения взаимосвязанных социальных ролей. Традиционно под социальной ролью понимается «функция, нормативно одобренный образец поведения, ожидаемый от каждого занимающего данную позицию», «фиксация определенного положения, которое занимает тот или иной индивид в системе общественных отношений».

Важно отметить, что социальные предписания безличны по своей природе. Хотя и существует определенный диапазон исполнения роли, сами роли выполняются независимо от личностных черт и особенностей человека. Они всегда проявляются в поведении одним и тем же образом. Поэтому отношения на социальном уровне в определенном смысле «бесчеловечны». Основа их построения — взаимная договоренность, контракт.

Есть ситуации, где ролевые отношения жесткие, однозначные и имеющие документальное описание (например, водитель и инспектор ГИБДД). Отношения же личные, например в браке, гораздо более расплывчаты. Сегодня, как ни странно, наиболее сложным является обнаружение содержания таких ролей, как «муж» и «жена». Ввиду того, что единой для всех модели брака нет, возникает проблема двойного контракта, «тайного брачного контракта» (К. Сэгер). Так можно назвать ту часть представлений и ожиданий касательно совместной жизни, которые остаются до поры до времени лишь в головах партнеров. Иначе говоря, большая часть условий брачного контракта не обсуждается партнерами или вовсе ими не осознается.

Условия тайных брачных контрактов обусловлены нуждами и желаниями, которые, как надеется каждая сторона, будут удовлетворены в браке. Каждый супруг имеет собственный секретный контракт, к которому он относится так, как будто другой принимает его условия. Порой уже в первые месяцы брака, если не раньше, такой тайный контракт дает о себе знать в расхождении мнений и ожиданий, даже по самым тривиальным вопросам. Или, например, вы можете попытаться угадать и удовлетворить какое-то желание своего партнера, ошибочно полагая, что он, в свою очередь, позаботится о некой вашей потребности. Это может казаться столь очевидным, что проговаривание ощущается как нечто неуместное. Также сильно убеждение, что любящие должны понимать друг друга без слов, поэтому поначалу такое невыполнение условий супружеского контракта благосклонно прощается. Однако по мере того, как проходят месяцы и годы, «грехов» партнера может накопиться так много, что над браком сгущаются тучи. Невыполнение условий супружеского соглашения — пусть они никогда и не были известны другой стороне — приводит к ощущению замешательства и обмана, обиде и гневу.

Рано или поздно каждой паре предстоит пересмотреть многие пункты своих тайных брачных контрактов и создать единый, максимально осознанный и обсужденный брачный контракт. Поэтому, если вы заключили брачный союз, а следовательно — у вас есть социальный уровень, желательно иметь ясный и четкий договор по поводу основных вопросов совместной жизни (деньги, территория, иерархия в принятии решений и т. д.).

На каких же принципах строится договор? Вот некоторые важные моменты, которые желательно учитывать.

1. Договор включает в себя нечто объективное и, как следствие, видимое для обоих. Соответственно, объект договора имеет различные критерии для измерения — размер, вес, время, объем. Договор о внимании, любви и поддержке заключаться не может, так как все это никакими критериями не определяется. Итак, договор может касаться только поведения, а не эмоций и чувств. То есть мы не можем внести в договор пункты типа «Ты должен меня уважать, любить, не обижать и т. д.».

2. При нарушении договора нельзя исключать человека из системы отношений. Поэтому на социальном уровне в случае нарушения договора предусматриваются санкции, которые являются компенсацией возникшего ущерба другому человеку в связи с несоблюдением условий. Если мы не даем возможности человеку компенсировать ущерб, то изгоняем нарушившего договор за пределы наших отношений. Компенсация ущерба дает возможность человеку оставаться с нами в отношениях. Важное значение компенсации в том, что благодаря ей мы можем сохранять равновесие в наших отношениях. Поэтому позиция прощения не самая оптимальная, так как при этом равновесие в паре нарушается. Прощающий невольно психологически возвышается в своем благородстве, а прощаемый — понижается.

3. Договор заключается перед какими-то событиями, задним числом он силы не имеет. Поэтому если договора нет, никто никому не должен и ничего компенсировать не обязан. Мы можем отвечать только за то, о чем договорились. Разочарования, связанные с несовпадением скрытых ожиданий (типа «Ты сам должен был догадаться!»), нарушением договора не являются. Это важно помнить людям с развитым чувством вины. Проверьте себя, прежде чем в него погружаться, был ли договор? Потому что чувство вины и вина — совсем разные вещи.

 

Где роль, а где человек?

Чтобы не запутаться в социальных отношениях, следует понимать, что роль и человек, ее исполняющий, — не одно и то же. Поэтому и ролевые отношения условно можно обозначить как «нечеловеческие», то есть рабочие. Муж — это не конкретный человек (впрочем, как и жена), это характеристика роли. «Человеческие» отношения проявляются на другом уровне, эмоциональном, который я буду рассматривать ниже.

Связано это с тем, что само понятие «роль» является номинализацией, то есть речевым способом обозначения некого вида деятельности. Например, учитель — тот, у кого учатся. Вне ситуации и ролевого дополнения (в данном случае наличия учеников) учителя не существует, хотя сам человек, разумеется, остается. Если тот, кто работает учителем, об этом забывает, возникает синдром ролевой ригидности, и тогда человек иногда начинает осуществлять воспитание за пределами учебной ситуации, например с пассажирами в общественном транспорте, с детьми и семейным партнером дома.

С этой точки зрения муж и жена — характеристики вида деятельности, которой люди занимаются, в данном случае строят семью. Поэтому когда женщина говорит «мой муж», предполагая власть над другим человеком, она, мягко говоря, не осознает реальности. Это все равно, что сказать «ты мой бухгалтер, поэтому должен меня всегда слушаться».

В прежние времена такая тонкость в разделении роли и человека была более осознанной. Предлагая руку и сердце, говорили не так, как сейчас — «будьте моей женой», а по-другому — «разрешите взять вас в жены». В этом заложен глубокий смысл брачных отношений и уважение к другому человеку.

Последствие смешивания роли и человека заключается в том, что вы будете получать от отношений совсем не то, что хотите. Например, для создания отношений женщине важно четко понимать, с кем она хочет взаимодействовать: с мужем или с мужчиной. Если мужчина красивый, общительный, артистичный и т. д., это абсолютно не значит, что он будет так же хорош в роли мужа. Как мужчина он может быть потрясающим, а как муж — ужасным… И наоборот: как муж человек может быть подходящим (ответственный, хозяйственный и т. д.), а как мужчина — не особо выдающимся. Все дело в том, что роль мужа/жены связана с деятельностью, а значит, требуется профессионализм, а хороший человек профессией не является.

Возможно, у нас так много неуспешных семейных пар именно из-за тотального непрофессионализма в сфере семейных отношений. А вот в прошлом такая подготовка существовала — и начиналась она с самого раннего детства. Сегодня же подготовкой к семейным ролям почти никто не занимается. Детей готовят к роли звезды эстрады, королевы спорта, топ-модели, только не к роли жены или мужа. Многое из того, на что обращалось внимание прежде, сегодня уже почти не поддается пониманию. Например, в России в XIX веке молодых девушек обучали такому качеству жены, как «миротворица», для чего некоторых направляли на недолговременное проживание в монастыри. Частая реакция участников моих тренингов: «Если б нам такое в школе рассказывали, скольких ошибок удалось бы избежать!» Можно только помечтать о том, что в недалеком будущем для старшеклассников будут созданы специальные программы по овладению искусством быть вместе…

 

Законы эмоционального уровня отношений

Отличия социального и эмоционального уровней достаточно существенны. Первое отличие заключается в том, что на уровне эмоций никакие контракты и договоры не работают. Можно ли договориться о том, чтобы любить друг друга всю жизнь? Договориться, конечно, можно, но где гарантия, что это будет выполнено? Обязательства по поводу прочности и неизменности чувств вроде «Я всегда буду тебя любить» нереальны и губительны для обеих сторон. Вдруг через месяц моя любовь исчезнет? А ведь я обещал любить вечно… Что делать? Заставлять себя любить? Лучшего способа, чтобы возненавидеть другого, чем заставлять любить, не найти.

Любые конвенции, заключенные на эмоциональном уровне, начинают порождать малоприятные чувства вины или обиды. Вместо договора на эмоциональном уровне работает другое — закон резонанса. Я либо принимаю партнера в его уникальности, либо нет. Если в нашей паре произошло такое совпадение, то это ведет к подъему внутренней энергии, а если нет, то возникает диссонанс, энергетический спад. Никакой договор не приводит к резонансу, как ни старайся. Как говорится в старой пословице, насильно мил не будешь. Требовать от другого любви бесполезно. Если я считаю, что партнер любит меня не так, как мне бы хотелось, то самое ошибочное, что можно делать, — это требовать любви. Вместо этого лучше подумать над тем, что нужно сделать, чтобы привлечь его внимание. Тут можно привести пример с домашней кошкой: когда ей нужно, чтобы ее погладили, она не встает в позу требования, а как-то находит подход к хозяину, и у того возникает желание ее гладить. Если мы хотим от партнера тепла, то здесь действует принцип «не замок подбирается к ключу, а наоборот». Отсутствие эмоционального тепла говорит о том, что вы потеряли ключ к душе вашего партнера, который необходимо найти. Если у него сейчас нет любви, то в этом нет никакой вины.

Второе отличие связано с тем, что эмоциональный уровень не поддается количественному измерению. Нередко на консультациях приходится слышать обвинения супругов в том, что «он меня почти не любит, мало уделяет мне внимания, ведет себя холодно» и т. д. В этом прослеживается желание как-то измерить или взвесить любовь. Когда же предлагаешь человеку составить договор об эмоциональных отношениях, сразу наталкиваешься на абсурдность такого подхода. Например, берем проблему «мало внимания». В чем будем измерять внимание? В часах? В количестве подарков? Или другие обвинения: «Я его люблю больше, а он меня меньше». Но в мире эмоций законы арифметики не работают. Чем больше мы отдаем любви, тем больше ее становится в нашем сердце.

Поэтому уж если договариваться, то желательно мерить все на поведенческом, видимом уровне. Принятие договора на эмоциональном уровне ведет к возникновению всевозможных манипуляций. Как ни договаривайся, что будешь уделять внимание, это не помешает другому человеку сказать: «Разве так проявляют внимание? Ты сейчас неискренна». Попробуй докажи, что делаешь от всей души.

Иногда спрашивают: «А можно ли любить больше одного?» Здесь подразумевается, что проявление мужем «положительных» эмоций к другим людям (особенно противоположного пола) вне брака считается предосудительным. В рассматриваемом вопросе скрывается смешение социального и эмоционального уровней. Социальные нормы европейского общества предполагают, что мужем может быть только один человек. Любовь же никем не нормируется, любить можно многих, здесь все зависит только от силы сердца. Любовь ко всем людям всегда рассматривалась как высший подвиг, например в православной духовной традиции. Ее можно рассматривать как способность, которая не зависит от количества объектов. Если человек умеет любить, то он излучает любовь на всех, с кем соприкасается. Можно даже пищу приготовить с любовью. Только не путайте сейчас эмоциональный уровень с сексуальным.

Из этого вытекает третье отличие. Радостная новость для всех: «На эмоциональном уровне измен не существует». «Полюбил другую» — это не измена, так как ничего специального для этого человек не делал и не мог делать. В принципе, можно только обрадоваться тому, что ваш избранник способен чувствовать любовь к окружающим людям. Сложности могут возникнуть только из-за ошибочного перевода ее на сексуальный уровень.

Четвертое отличие заключает в том, что на эмоциональном уровне бессмысленно предъявлять партнеру свои претензии. Возможна только реакция принятия его душевного состояния. Как только я заявляю претензию на эмоциональном уровне, например: «Ты меня не любишь», отношения сразу заходят в тупик. В такой ситуации что бы вы ни начали говорить, все будет плохо. Если игнорируете такое заявление, значит подтверждаете, что не любите. Если оправдываетесь, тем более подтверждаете…

Выход заключается в следующем. Если эмоциональный уровень не поддается измерению, то надо отвечать на таком же языке, например: «Нет, я тебя люблю». Только не надо ничего доказывать. Даже когда партнер начнет эмоционально нападать, говоря, например: «Если б любил, то шубу бы купил!», стойте на своем: «Шубу не купил, а любить люблю. Денег на шубу у меня не хватает, а любви у меня целое море. Очень жаль, что ты не чувствуешь моей любви». Пусть партнер сначала внутри себя разберется, что ему нужно — шубу или любовь? Покупка шубы относится к поведению, то есть к социальному уровню, а не к любви.

 

Законы сексуального уровня отношений

Сексуальные отношения могут рассматриваться как самостоятельный уровень, не пересекающийся с другими. На сегодня понятие «секс», несмотря на кажущуюся очевидность, довольно сложное и запутанное. С одной стороны, его трактовка очень широкая — «секс есть все, что доставляет удовольствие». С другой, крайне узкая — на уровне контакта гениталий. Некоторые относят к сексу обмен энергиями. Это приводит к путанице. Со словом «секс» произошла такая же история, как со словом «любовь»: оно имеет очень широкое пространство для толкований. Когда начинаешь точно разбираться, путаница только усиливается. Например, поцелуй — это секс или нет? А если несколько минут? А если не в губы? С какого момента начинается сексуальная измена?

Чтобы прояснить этот вопрос, надо вспомнить, что секс тесно связан с инстинктом размножения. То есть его основная биологическая цель — это рождение, воспроизводство людей. В таком случае секс не физкультура, полезная для здоровья, как все чаще пишут врачи. Здесь возможны глубинные отношения, на уровне жизни и смерти, как говорили древние, «игра со смертью».

Для успешных отношений на сексуальном уровне желательно, чтобы оба партнера находились в детском (по Эрику Берну) состоянии, то есть у них отсутствовали такие понятия, как «прилично/неприлично». Ведь секс относится к асоциальным явлениям, это сугубо личное дело двоих. Он подразумевает не безответственность и «свободную любовь», а наоборот — повышенную личную ответственность к сексуальной сфере.

Чтобы решить задачу размножения людей, природа соединила центр размножения и центр удовольствия. Чтобы уж наверняка! Оргазм является бонусом при удачном решении поставленной природой задачей. Но люди перехитрили природу. В какой-то момент произошло разделение воспроизводства на две составляющие — собственно воспроизводство и удовольствие без опасности получения детей, которое мы называем сексом. Таким образом, секс можно определить как психофизиологическое удовольствие, получаемое на базе потребности в продолжении рода.

Здесь можно отметить важный момент — если телу приятно, то ему все равно, кто это удовольствие доставляет! Например, представим ситуацию, что вам завязали глаза и кто-то вам доставляет телесное удовольствие. Но таким человеком может оказаться кто угодно. Получается, что личность партнера в сексе не имеет значения. А сколько накручено по поводу идеального сексуального партнера! Он должен быть умным, красивым, с высшим образованием и еще много всякого, не имеющего к сексу никакого отношения. Можно даже сказать, что вообще нет разницы в том, приносит мне удовлетворение кто-то другой или я сам. У тела нет понятия моральности, как нет и понятия альтруизма. Даже если я стараюсь доставить другому удовольствие, все равно я делаю это для того, чтобы получить от него то же самое.

У каждого человека есть свои центры телесного удовольствия. У мужчин их меньше, и они более сконцентрированы. У женщин больше, и они разбросаны по всему телу, как звезды на небе. Эрогенные зоны могут встретиться в самых неожиданных местах, например под коленкой или на ладони. В принципе, для нормальных сексуальных отношений каждый должен знать свое тело, свои центры удовольствия и объяснить партнеру, где они находятся. Нередко вместо этого двое находятся в молчаливом ожидании того, что другой обо всем догадается сам, а когда этого не происходит, возникают обвинения в холодности и эгоизме.

Отличия социального и эмоционального уровней

Что ищут люди, вступая в социальные и эмоциональные отношения? В первом случае — достижение собственных интересов. Во втором — удовлетворение потребности в эмоциональном контакте и в психологическом комфорте.

Социальное пространство отношений как целевое связано с совместной деятельностью. Человеку сложно действовать одному, поэтому, кооперируясь с другими, он получает больше возможностей для достижения того или иного результата. В таком случае речь идет о возникновении социальных отношений. Они связаны с совместной деятельностью по достижению цели, то есть в них присутствует совпадение интересов. Поэтому удовольствие и комфорт при этом необязательны. Цель достигнута, а удовольствие может отсутствовать. Например, работая в коллективе, мы можем испытывать разные негативные чувства по отношению друг к другу, но сдерживаем их и терпим душевный дискомфорт. Поэтому в социальных отношениях мы можем жертвовать удовольствием ради конечного результата. Люди на социальном уровне больше ориентированы на достижение цели: главное, чтобы дело двигалось.

Если говорить о браке, то его социальная составляющая тоже связана с деятельностью, то есть для успешного брака она необходима. Нередко кризисы в браке связаны именно с тем, что в нем прекращается эта совместная деятельность, заканчиваются совместные проекты. Например, жили бедно и мечтали купить квартиру. Много работали, наконец, переехали в новую квартиру, обставили ее и… кризис. А связан он с тем, что теперь нечем заняться. Другая ситуация: воспитывали детей, те выросли и «улетели из гнезда». Снова кризис… Пока интересы совпадают, есть доверие в социальных отношениях. Интересы перестали совпадать — отношения прерываются. Поэтому социальные отношения всегда временные и связаны с совпадением интересов. Наличие договора как ключевой особенности социальных отношений предполагает требования друг к другу и наложение санкций в случае нарушения договора. Раз мы договорились, то можем предъявлять партнеру свои требования или осознавать свои обязанности.

Эмоциональные отношения, в отличие от социальных, наоборот, связаны с переживанием удовольствия, душевного резонанса как следствия эмоционального контакта. Это не деятельность, ведь нам на этом уровне ничего друг от друга не нужно. Мы не рассматриваем партнера как ресурс. Не занимаемся его перевоспитанием, потому что это тоже деятельность. Это не работа, где сотрудник должен соответствовать требованиям и ожиданиям. Тут все строится на принятии человека таким, какой он есть. Либо он подходит — и мы с ним начинаем жить вместе, либо нет — тогда мы расстаемся. Переделка партнера грозит потерей эмоционального контакта. Получается, что в основе эмоциональной жизни лежит не цель, а совместный процесс. Поэтому на эмоциональном уровне можно жертвовать конечным результатом ради самого процесса. В конце концов, не важно, чем мы занимаемся, главное, — чтобы нам было вместе хорошо. Потребность в эмоциональном контакте — базовая, необходимая для выживания, связанная с комфортом (понежиться, обняться и т. д.), и для ее реализации необходима ситуация психологической безопасности.

Каждому из нас даются разные способности ориентироваться в том или ином уровне. Есть люди так называемого логического склада, которые проще и увереннее себя чувствуют на социальном, то есть договорном, конвенциональном уровне. Для других уровень договора сложен, зато они прекрасно ориентируются в эмоциональном. Для человека логического эмоциональный уровень крайне сложен и непредсказуем, так как там нет четких правил. Поэтому он нередко беспомощен и склонен быть закрытым и неприступным. Люди же эмоционального уровня относятся к договору легкомысленно и творчески, склоны его игнорировать или манипулировать эмоциями ради достижения своих целей.

Как уже отмечалось выше, люди вступают в социальные отношения ради достижения своих целей и при совпадении интересов остаются вместе. Интересы отражены в названии ролей: «муж — жена», «начальник — подчиненный» и т. д. В эмоциональных отношениях нет объекта совместной деятельности как такового. Там присутствуют те или иные характеристики связей между людьми: «далекие — близкие», «теплые — холодные», «прочные — слабые». Поэтому «друг», «любимый», «враг» — это не роль, так как нет четких признаков. Речь идет об эмоциональной окраске наших связей. Иногда говорят: «Если ты мне друг, то ты должен…» — и дальше идет перечисление. В таком случае получается, что друг — это работа. Настоящий друг делает нам приятное не потому, что он должен, а потому, что хочет, ему просто нравится так делать.

Напоминаю: важное правило выяснения отношений заключается в том, что это нужно делать только на социальном уровне, то есть на видимом, на уровне поведения. Есть некий объект совместной деятельности, очевидный для обоих, по поводу чего можно договариваться. Выяснение же отношений на эмоциональном уровне вроде того, кто кого любит больше или кто кого уважает и ценит, это всегда бесполезная трата энергии, так как является не чем иным, как позиционной борьбой. Беседы на уровне «ты ко мне стал плохо относиться» могут длиться бесконечно. Даже если кажется, что все выяснено, нет никакой гарантии, что такие разговоры не начнутся снова. В позиционной борьбе нет победителей, и она может продолжаться долго. Поэтому желательно уходить от выяснения отношений на эмоциональном уровне, экономить энергию. Можно переводить разговор на социальный уровень, например задать такой вопрос: «А какие твои интересы затрагивает мое поведение?»

Иногда смешивание отношений бывает чрезвычайно экзотическим. Вот пример из моей практики. Муж пришел домой с работы и попросил жену сварить суп. Та сначала ответила отказом, но потом передумала и торжественно принесла готовый суп мужу. Вдруг муж говорит: «А я не буду есть этот суп!» «Но ты же просил», — удивилась жена. «Да, но я не буду есть ТАКОЙ суп!» Жена не поняла: «Какой ТАКОЙ?» Тут вдруг муж отвечает: «Ты его приготовила без любви, только потому, что я настоял! А если бы ты любила, то должна была бы сама хотеть его приготовить. Раз ты не любишь, значит я не буду есть твой суп». После такого говорить уже не о чем… Вольная интерпретация поведения как проявления отношения сразу создает невротическую ситуацию. Но суп — это суп, а любовь — это любовь. Тут мужу надо было бы разобраться, чего он хочет — чтобы его покормили или же чтобы любили.

Вся беда в том, что люди стремятся договариваться на том уровне, на котором это делать бесполезно, — на эмоциональном. А там, где необходимо, — на социальном, договоренностей избегают, придерживаясь такой странной идеи, что если человек любит, то должен быть телепатом и экстрасенсом, уметь угадывать, что надо сделать для меня, любимого…

На эмоциональном уровне можно говорить о двух видах свободы. Свобода «для» и свобода «от». Если мы сообщники, у нас есть любовь и уважение, то мы свободу используем для создания проекта для двоих. А если свобода «от» — то тогда моя свобода — это рабство другого. Тут главное, кто быстрее захватит территорию. Мы ищем в общем пространстве свою выгоду, занимаемся делением, а не умножением. Мы не строим, мы делим то, чего еще нет. Если ты не будешь сильно обижаться, я буду наступать, если выдержишь — то я немного уступлю, напишу этот пункт в договоре. А тут не такой договор, он совместный, мы его строим на основании любви, на основе идеальных потребностей. Это принцип пары, и любовь — ее качество.

Социальное и эмоциональное перекликается с такими понятиями, как уважение и любовь. В отношениях важно понимать их приоритет. Если для маленького ребенка любовь важнее уважения (ребенок готов вынести унижения, лишь бы родители его любили), то во взрослых отношениях уважение должно быть на первом плане. Уважение создает основу здоровых отношений, а если в них еще есть любовь, то тогда все прекрасно. А если мужчина бьет женщину, а она потом спрашивает, любит ли он ее, и ради этого готова быть с ним, то здесь есть что-то нездоровое.

Требования и ожидания

Говоря об отличиях социального и эмоционального уровней, мы можем более углубленно рассмотреть такие понятия, как требования и ожидания. В чем же их разница? Понятие «требования» используется в социальной сфере и воспринимается как принуждение, несвобода. Юридическая система требований выражается в законах. В браке, согласно его юридической форме, присутствует элемент несвободы, что следует признать как факт. Данное ограничение необходимо для сохранения формы отношений. Также следует иметь в виду, что кроме надличностных (государственных) требований существуют межличностные.

На эмоциональном уровне, в отличие от социальной жизни, где важно соответствовать требованиям, возможны лишь ожидания. Использование требований в эмоциональной сфере начинает разрушать атмосферу безопасности, которая является необходимым условием эмоционального контакта.

Когда наши ожидания совпадают, то нам хорошо. Когда нет… Тут возможны две реакции. Первая — наказать партнера обидой за то, что он не угадал ожидания. Вторая, на мой взгляд, более конструктивная — перестроить свои ожидания (они же наши, эти ожидания!), продолжая сохранять позитивные отношения с партнером. Это сделать гораздо проще, чем менять поведение партнера.

Возьмем пример бизнес-переговоров. Использование обиды и вины тут абсурдно. В деловой сфере при нанесении ущерба эффективен другой подход — принцип компенсации. С близкими людьми тоже необходимо использовать этот принцип вместо самопожертвования. Например, муж пришел поздно. Можно, конечно, обидеться, заняв позицию жертвы. Только что это даст, кроме чувства вины у мужа? А можно воспользоваться правом компенсации, чтобы тоже иногда приходить поздно (хотя необязательно, что жена воспользуется им).

Одна из проблем сохранения позитивных переживаний на эмоциональном уровне отношений заключается в том, чтобы препятствовать проникновению социального в эмоциональное. Для защиты душевной стороны наших отношений желательно убрать из нее социальные элементы — контроль партнера, сравнение, оценивание, требование гарантий, договор, санкции, регламентацию.

Если социальное — это проявления на уровне поведения (видимое), то эмоциональное невидимо, поэтому от поведения напрямую не зависит. Любят не за какие-то поступки, а иной раз даже вопреки им. Если же критерием любви выступает поведение любимого человека, это порождает «условную», то есть социальную любовь, «любовь за что-то». Тогда наши отношения будут соответствовать рекламе ювелирного магазина: «Любишь? Докажи!»

Эмоциональный и сексуальный уровни: разделение и интеграция

Смешивание секса и любви является достаточно распространенным явлением в нашей культуре. У многих людей существует представление, что секс — это логическое продолжение любовных отношений, так сказать, их вершина. Такая путаница приносит немало проблем и разочарований. На мой взгляд, это не тождественные уровни, поскольку в их основе лежат разные базовые потребности. В основе эмоционального уровня, как уже отмечалось выше, лежит потребность в душевном контакте, а в основе сексуального — потребность в продолжении рода, то есть половой инстинкт.

Указанная разница проявляется даже в поведении. Если у человека не удовлетворена потребность в эмоциональном контакте, он становится вялым, депрессивным, его энергетика снижена. Нереализованная сексуальная потребность ведет к изменению гормонального фона: человек становится возбужденным, беспокойным, а иногда и просто истеричным.

Сексуальное удовлетворение зависит во многом от самого человека, прежде всего от его отношений со своим телом. Секс — достаточно эгоистичное занятие. Мое тело хочет получить удовлетворение, и тело моего партнера тоже. Однажды ко мне пришел мужчина в очень расстроенных чувствах. Он жаловался на то, что уже несколько лет в браке, но никак не может довести жену до оргазма, хотя очень старается. Жена ничего не чувствует и сердится на него за это, говоря, что он грубый, эгоистичный и бесчувственный. Мужчина пребывал в растерянности. Я предложил ему ответить на вопрос: оргазм — это подарок, который можно подарить, или же нечто иное, что зависит от самого человека? В конце концов, он согласился, что дело не в нем, а в его жене. В последующем разговоре жена подтвердила, что у нее есть проблемы в этой сфере.

Эмоциональный уровень имеет совсем другую природу. У нас в теле нет таких точек, раздражение которых приводит к эмоциональному удовольствию. Только в головном мозге существуют так называемые центры удовольствия, выявленные благодаря опытам на крысах, которым в эти зоны вживляли электроды. Сила удовольствия была так велика, что крысы не отходили от рычажка, управляющего электродами, даже для удовлетворения простейших физических потребностей вроде еды и сна и в конце концов умирали от истощения.

В реальной жизни мы не можем залезть в свою голову и понажимать на центры удовольствия. Для эмоционального контакта всегда нужен другой человек, поэтому в таких отношениях присутствует альтруизм. Успешность на уровне эмоций зависит от построения резонансной атмосферы взаимного диалога. Если реального человека нет, люди склонны переносить потребность в эмоциональном контакте на животных, растения, даже на механизмы. При этом человек с ними разговаривает, будто они и есть другой человек. Описан недавний случай, когда один предприимчивый американский бизнесмен занялся продажей камней с написанными на них именами, и люди с удовольствием покупали для общения таких «Чарли» и «Тедди». Начавшись с оригинальной шуточной идеи, бизнес в итоге стал пользоваться большой популярностью. Неспособность разграничения сексуального и эмоционального уровней приводит к возникновению лишних проблем. Иногда люди, у которых замечательно складываются эмоциональные отношения, хотят продолжить их в сексе. Есть такая ошибочная версия, что секс — это логическое продолжение любви. Встретились, полюбили — и теперь следующим шагом должен быть секс. Для удовлетворения эмоциональных потребностей в нежности и душевном тепле люди вступают «заодно» и в сексуальные отношения, что может привести к разочарованию. Секс — это не продолжение любви, это отдельный уровень отношений, который необязательно смешивать.

Поэтому важно самому понимать, к удовлетворению какой потребности есть стремление. Если нужна любовь, то секс необязателен. Тех, кто считает секс высшей стадией любви, может ждать разочарование! Секс не тождественен любви. В качестве примера упомяну своего знакомого, у которого было много сексуальных контактов с женщинами, что привело к серьезным проблемам в личной жизни. Как-то раз он мне признался, что самое желанное для него — после секса обнять женщину и прижаться к ней. То, что это можно сделать и без секса, как-то ему в голову не приходило. Раз вместе легли в постель, значит секс обязателен!

Сексуальный контакт может вызвать сильные переживания. Но не меньше можно испытать и в контакте эмоциональном. Важно помнить, что это разные переживания. Одни носят характер психофизиологический, а другие — психоэмоциональный, сердечный. Эти уровни имеют свою конкретную локализацию в теле человека. Большинство исследователей склонны считать, что сексуальный центр находится в нижней части тела человека. Именно оттуда идут переживания, связанные с сексуальным удовлетворением. А эмоционально-чувственный центр находится выше, как говорят, в сердце. В древних духовных практиках есть специальные упражнения по трансформации сексуальной энергии в эмоциональную, то есть в общение между мужчиной и женщиной. Они строятся на так называемом подъеме энергии из нижних центров в верхние.

Для определения этих центров иногда на тренингах я использую следующее упражнение (авторы Г. Тимошенко, Е. Леоненко).

Упражнение делается в парах и состоит из трех этапов, отдельно на каждый центр. Один участник садится так, чтобы спинка стула была не там, где обычно, а сбоку. Ноги стоят всей ступней на полу. Стоящий рядом помощник кладет ему одну свою ладонь на 5–6 сантиметров ниже пупка, а вторую — на крестец. Потом оба закрывают глаза и сосредотачивают все свое внимание на том, что будет происходить в части тела, находящейся между ладонями стоящего.

Затем стоящий человек очень аккуратно перемещает свои ладони выше — одну на то место, куда мы кладем руку, говоря о своих чувствах, а вторую — чуть выше лопаток. И снова несколько минут молчаливого контакта. Далее участники в парах меняются ролями. При последующем обсуждении желательно описать разницу в ощущениях и восприятии в зависимости от того, какой центр активизировался. При выполнении упражнения можно на уровне реальных ощущений почувствовать разницу между сексуальной и эмоционально окрашенной энергией.

После того как мы смогли провести дифференцирование сексуального и эмоционального уровней, можно рассмотреть пути их интеграции. То есть речь пойдет о некотором диапазоне сексуально-эмоциональных отношений, ступенях сексуально-эротического взаимодействия.

Например, у И. Н. Калинаускаса есть описание ступеней секса, которые можно рассматривать как развитие соединения сексуального и эмоционального. На низшей, нулевой, ступени находится секс, когда один партнер занимается удовлетворением другого. В данном случае один человек занимается сексом, а другой — повышением своей самооценки. В таком случае секс является помощью партнеру, шагом навстречу желаниям другого ради сохранения отношений.

Первая ступень секса — снятие напряжения, гормонального либо эмоционального. Сняли напряжение — и все хорошо!

Вторая ступень возникает, когда у обоих партнеров при этом присутствует оргазм, то есть тотальное физиологическое переживание, которое вызывает достаточно сильные чувства.

Когда помимо физического удовлетворения у партнеров присутствует ярко выраженный эмоциональный компонент, можно говорить о третьем уровне. Этот резонанс между физической и эмоциональной сторонами называется взаимной страстью.

Четвертый уровень секса связан с таким явлением, как тотальный резонанс. Спонтанно он не возникает. На таком уровне уже необходима специальная подготовка человека, вступающего в сексуальные отношения. Она заключается в развитии гармоничного целостного внутреннего состояния и поддержании осознанности в процессе сексуальных отношений. Только в таком случае может произойти созвучие на всех энергетических уровнях партнеров — духовном, эмоциональном, телесном. Идея соединения заключается в том, чтобы в сексе контакт был не только между нижними половинками тела, но и «во весь рост». Для достижения четвертого уровня необходимы специальная внутренняя работа и владение методиками саморегуляции. Автор также выделяет крайне редкие ступени, такие как трансценденция (пятая), связанная с переживанием смерти в партнере, дематериализация (шестая) и выход в бесконечность (седьмая). Понятно, что для многих даже вторая ступень может оставаться мечтой, поэтому последние три пока в подробном описании не нуждаются.

 

Индивидуальная концепция любви

Чаще всего отношения между людьми описываются, конечно, словом «любовь». Казалось бы, кто не знает, что такое любовь! Как выяснилось, почти никто. Точнее, у каждого человека есть то, что можно сказать по этому поводу. Эти описания любви иногда носят совершенно противоположный характер: благодать и болезнь, свобода и рабство и т. д. Нередко возникают целые дискуссии, в которых участники отстаивают свое «правильное» понимание любви.

Моим предположением на этот счет является то, что в основе таких дискуссий лежит не всегда осознаваемая, но существующая индивидуальная концепция любви. Именно совпадение поведения другого человека с личной концепцией того, «какой должна быть любовь», позволяет запустить механизмы влюбленности и привязанности. Чаще всего концепция базируется на неверных предпосылках. Некоторые варианты таких предпосылок можно встретить в работе Э. Фромма. Он писал, что когда один человек говорит другому: «Я тебя люблю», у обоих складывается иллюзия понимания этого выражения, хотя каждый из них может подразумевать под любовью совершенно разное. «Люби меня не так, как ты любишь, а так, как я это понимаю» — такое требование неосознанно предъявляем мы друг другу.

Зачастую хорошие отношения строятся не на любви, а на совпадении наших представлений о ней. Если же они отличаются друг от друга, что тогда? Ссоры не избежать! «Ты говорил, что любишь, а сам ведешь себя совсем не так», «Да нет же, я тебя люблю, неужели ты не видишь?» и т. д. Такие выяснения отношений могут длиться годами и так ничем не завершиться. В этом случае борьба друг с другом идет не за любовь, а за отстаивание своей концепции любви как единственно верной. Самые разнообразные концепции любви активно навязываются нам через средства массовой информации, но какое отношение они имеют к реальности?

На мой взгляд, именно индивидуальная концепция любви является основным препятствием на пути человека к истинной любви. Поэтому обнаружение и осознание этой концепции может дать человеку возможность существенно расширить свою способность любить. Многие просто не знают, что это такое на самом деле, а руководствуются лишь представлениями, которые становятся рамками, ограничивающими путь к реальной любви.

Поэтому иногда полезно поделиться друг с другом мыслями по поводу того, кто как понимает это слово. Есть люди, для которых сказать «Я тебя люблю» очень сложно. Только в конце жизни, умирая, они произносят: «Ты знаешь, а я тебя любил…» Для других, наоборот, произнести такие слова не составляет никакого труда, и они это говорят по нескольку раз на дню совершенно разным людям. Просто для первых говорить о любви очень ответственно: если проговорился, то за это надо будет отвечать. Для других же это просто информация о своем хорошем отношении на данный момент времени.

Когда нам говорят «Я тебя люблю», то мы обычно отвечаем (или думаем): «Понятно, я тебя тоже». На самом деле ничего не понятно. Для кого-то «Я тебя люблю» обозначает «Мне с тобой хорошо», для другого — «Я хочу тебя», а для третьего — «Беру тебя в жены». У меня был знакомый, который после признания своей девушки в любви убежал от нее. Для него эти слова означали «Я хочу от тебя ребенка». Ввиду того, что люди обычно не проверяют, что стоит за этими словами, несовпадение скрытых ожиданий приводит к разного рода недоразумениям и обидам вроде «Говорил, что любишь, а сам обманул».

Иногда в шутку я заявляю, что надо отменить слово «любовь» ввиду его малой информативности. Вместо него лучше употреблять другое слово, например «Х». Тогда, если человек нам говорит «Я тебя “Х”», то мы уже не говорим «Понятно», а беремся расшифровывать, что такое «Х». Вместо иллюзии понимания начнем глубже и полнее осознавать, что же другой вкладывает в эти слова и какие ожидания строит в связи с этим.

 

Многоликость концепций о любви

Итак, что же такое любовь? Это что-то очень простое, то, что испытывал почти каждый, или что-то очень сложное, что во всех религиях считается высшим духовным подвигом? В этом-то и проблема. У каждого своя любовь, то есть каждый что-то думает про нее. Иногда люди даже спорят по этому поводу.

Наличие определенной концепции формирует также конкретную стратегию действий в любовной сфере. Поэтому я хотел бы рассмотреть взаимосвязь того, что именно человек считает любовью, с тем, как он намерен ее достигать и как себя вести в соответствии со своей идеей.

Итак, когда мы говорим «Я тебя люблю», что мы говорим на самом деле и чем это грозит партнеру?

1. Любовь как подарок судьбы.

«Жанне всегда нравились фильмы про любовь. Она с замиранием сердца смотрела, как красиво любили друг друга мужчина и женщина на экране. Нередко она представляла, как это будет прекрасно у нее. К сожалению, реальность оказывалась слишком обыденной и очень далекой от ее мечты. Но она верила, что в один прекрасный день обязательно найдет свою любовь и будет невыносимо счастлива».

Стратегией жизни в таком случае являются ожидание, надежда и вера. Любовь — дело случая, может повезти, а может и нет. Главное — не сдаваться и надеяться на лучшее.

2. Любовь как человек.

В данном случае любовь отождествляется с личностью. Когда говорят «Я встретила свою любовь», имеется в виду встреча с конкретным человеком. Тут стратегия — поиск, выбор и удержание. Человек ищет его (ее) среди других людей. У него есть некоторое размытое представление об объекте своего поиска, но все же он достаточно четко определяет, тот человек или не тот. Правда, иногда бывают ошибки: сначала вроде был тот, а потом оказался совсем не тем, за кого себя выдавал… В своей книге «Искусство любви» Э. Фромм сравнивал такой подход с странным начинающим художником, который запасался красками, холстами и кисточкой, но никак не начинал рисовать. А когда знакомые спрашивали, когда же он начнет, художник отвечал, что вся проблема в отсутствии красивых пейзажей. Вот когда он увидит такой, то сразу напишет шедевр. Однако для того, чтобы стать художником, нужна практика, только тогда возможно создание шедевра.

Даже если поиски увенчались успехом, впереди другая проблема: теперь ценный объект нужно оберегать, претендентов-то много…

3. Любовь как награда.

Любовь рассматривается как что-то очень ценное. Истоки этого восприятия лежат в детстве, когда родители для достижения своих целей начинали манипулировать любовью: «Если будешь кушать манную кашу, тогда я тебя буду любить». В таком случае любовь является наградой за хорошее поведение. Отсюда стратегия, что любовь нужно заслужить, что просто так никого не любят, что любят за что-то и т. д. А для этого нужно быть хорошим мальчиком/девочкой.

Вырастая, такой человек начинает руководствоваться установками, являющимися следствием усвоенной в детстве концепции «условной любви». Формируется сценарий, по которому человек не только сам никого не любит, но и не дает другим полюбить себя. Вот лишь некоторые утверждения, которыми он руководствуется в дальнейшем, логически вытекающие из преподанной родителями концепции любви.

К ним относятся:

♦ «Не люби никого просто так». (Любовь — как деньги, а деньги просто так не раздают. Следовательно, любовь надо беречь, копить и давать только тому, кто ее заслуживает.)

♦ «Не напрашивайся! Не говори никому, что нуждаешься в любви и тепле». (Если ты раскроешься другому, то можешь обнаружить свою зависимость от его любви. Он из тебя веревки вить начнет, манипулировать тобой (как родители в детстве).)

♦ «Если тебе дали тепло, не принимай и не показывай, что оно тебе было нужно». (Очень опасный прием, когда кто-то бесплатно (!) пытается дать свою любовь. Поэтому на всякий случай лучше не поддаваться на провокацию. В крайнем случае бери, но так, как будто делаешь одолжение.)

♦ «Если тебе дают не такую любовь, которая тебе нравится, не отвергай, а бери и скрывай это». (Любовь — это всегда сокровище, только дураки могут от нее отказаться. Бывают случаи, когда мужчина говорит женщине, что любит ее, а он ей не нравится. Но ведь он дает деньги, а вдруг больше никто не предложит? Тогда всю жизнь жалеть придется. И женщина соглашается жить с нелюбимым мужчиной за любовь, «дарованную» ей.)

♦ «Не люби самого себя». (Твоя личность сама по себе малоценна. Любовь к себе ничего не стоит, а любовь окружающих гораздо важнее. Чтобы ее получить, надо соответствовать их ожиданиям.)

4. Любовь как долг.

Для некоторых любовь — дело очень серьезное, ответственное. Поэтому сказать человеку «Я тебя люблю» можно только после того, как тщательно взвесишь все за и против. Вообще, люди с такой стратегией редко говорят «Я тебя люблю». Это чревато: проболтаешься — и тут тебя сразу начнут грузить! Для них слова «Я тебя люблю» означают «Я должен». Отсюда и высокая требовательность к партнеру. Любовь становится синонимом трех понятий — верность, терпение, работа.

Список мифов-концепций можно продолжать и дальше. Он достаточно обширен. Чего только не скрывается за красивым словом «любовь»! Обладание (ты мой), слияние (мы всегда должны быть вместе), зависимость (без тебя я не смогу жить), страсть (биология, тело, химия), удовольствие (приятные эмоции), самопожертвование (отдать себя, «я из-за тебя…»), партнерство (комфорт, семья), влюбленность (идеализация), привязанность (привычка, ритуалы), увлеченность (восхищение талантом), забота (опека), эмоция (энергия, состояние).

Вывод, который будет сделан, может некоторых ошарашить. Все, что мы рассматривали, к любви не имеет отношения! То, что можно назвать другим словом, этим же и является. Мы говорили не о любви, а о самопожертвовании, привязанности, влюбленности и т. д. В таком случае где же она и есть ли она?

 

Настоящая любовь — где ее искать?

Рассмотрим человеческую природу. Человек — существо двойственное. С одной стороны, мы живем в объективном мире, а с другой — у каждого есть свой субъективный, предназначенный только для него мир. Можно сказать, что у нас есть «внешний» и «внутренний» человек. Объективный мир нам всем хорошо знаком. Это я и другие люди, социум, в котором я живу. Субъективная реальность, как ни странно, изучена гораздо меньше. Но именно ее содержание и определяет уникальность человека. На внешнем уровне всегда есть кто-то, похожий на нас — внешне, по характеру, по популярности, по социальному положению и т. д.

Поэтому любовь можно рассмотреть как отношения не только с «внешним» человеком, но и с «внутренним». Думается, это может быть близко к тому, что называется настоящей любовью, что оказывается важным, когда мы «зацепляемся» за «внутреннего» человека.

Прежде всего такая любовь гораздо более устойчивая, чем к одному только «внешнему». Ведь «внешнее» склонно к изменениям, чаще всего не в лучшую сторону. Например, если полюбить человека за физическую красоту, с ее увяданием любовь тоже начнет таять. А если женщина выбрала мужчину за богатство, то как только он разорится — сразу станет ей неинтересен.

А вот субъективное не зависит от «внешнего», и внешние изменения никак не будут сказываться на силе любви.

Поэтому и возникает парадокс: с одной стороны, любовь — это что-то известное и понятное, с другой — недостижимое и исчезающее. Истинная территория любви находится не в пространстве «внешнего», она в пространстве субъективного. Когда говорят, что любви нет, в этом есть доля правды. Во внешнем мире, как нечто объективное, она отсутствует, но существует в невидимом пространстве нашего субъективного.

В таком случае какова же может быть стратегия в движении к настоящей любви? Что тут окажется важным?

Первое — это признание своей субъектности, своей уникальности. Уже на этом этапе могут возникнуть проблемы, так как понятие уникальности сразу ассоциируется с одиночеством («Я один такой на всем белом свете»). Такая позиция надежно предохранит от попыток слияния, симбиоза. Любое МЫ возникает за счет уничтожения Я. Поэтому настоящая любовь — это встреча двух уникальностей, постоянный диалог двух Я.

Второе — принятие своей субъектности. Это проявится в отказе от ее оценки и сравнения с другими («Я не хуже и не лучше других»). Уникальность вне сравнения, она просто есть как факт. Такое отношение к себе сразу поможет в принятии других. Иногда принятие рассматривается буквально — «Если любишь, то прими меня, такое уж я дерьмо». Принятие не есть отказ от уважения: вовсе не нужно принимать хамство и грубость партнера, с ним можно активно не соглашаться. Принятие касается «внутреннего» человека, той субъектности, что скрыта в каждом.

Третье — любовь как искреннее выражение своей субъектности. «Я тебя люблю» означает «Я могу быть собой в твоем присутствии». Поэтому любовь — это снятие дистанции. От человека требуется немалая смелость, поскольку снятие дистанции — это всегда риск, непредсказуемость того, как партнер воспримет открытость. Но зато какая радость, когда меня принимают в моей уникальности!

Как же могут взаимодействовать две уникальности? Я пока знаю лишь один способ, который называется резонансом. Опорой «внутреннего» человека является душа. А душа — это не объект, а пространственный орган. Взаимодействие двух пространств — это и есть резонанс, а основной язык любви — переживания, увеличение энергии. Развитие резонансных способностей является первым шагом к развитию способности к любви.

Важным условием возникновения и сохранения любви является наличие свободы. Только так могут общаться две уникальности. Тут нет властвования или требований, которые существуют в мире «внешнего» человека, где основа отношений — договор. Довольно распространена ошибка, когда правила общения «внешнего» человека автоматически переносят на любовь. Вводя нормы, кто как кого должен любить, вы перекрываете канал жизни своей любви. С этой точки зрения совершенно нелепо звучат такие понятия, как «мой парень/девушка», «ты должна любить только меня», «моя девушка не должна засматриваться на других мужчин» и т. д.

Не менее важно понимать, что любовь является качественной характеристикой, а не количественной. Ее нельзя измерить, сравнить с другой, взвесить и т. д. Ее не бывает много или мало, она либо есть, либо ее нет. Это как беременность. Когда люди пытаются определить, кто кого больше любит, то они говорят о чем-то, очень далеком от любви. Скорее это позиционная борьба, находящаяся на полюсе, противоположном любви.

 

Любовь через посредника

Если в любви у нас возникает душевный резонанс, то почему мы ссоримся? В принципе, душа не любит конфликтовать, ей нравится соединяться, интегрироваться, резонировать. Отчего же у любящих людей возникают конфликты?

У Ф. Перлза есть очень интересная идея о трех зонах. Рассматривая контакт организма и среды, он обозначил пространство внутри организма внутренней зоной, а окружающий мир — внешней зоной. Для удовлетворения своих потребностей организм должен быть постоянно в контакте с внешней средой. Но между этими двумя пространствами существует и третья зона — средняя. В нее входит все то, чего не существует в реальности: оценки, фантазии, абстракции, жизненные принципы, моральные нормы, мысли о прошлом и будущем и тому подобное.

Откуда же берется средняя зона? У новорожденного ее нет: он не думает, не оценивает, он постоянно пребывает в настоящем. Но для того, чтобы выжить, ребенку необходим посредник между ним и миром. В качестве такого посредника выступают прежде всего родители. Они начинают формировать для ребенка картину мира (объясняя названия окружающих объектов), его «Я-концепцию» (сообщая, кто он такой), оценочную структуру (что такое хорошо и что такое плохо). Родители определяют, что надо ребенку, как он себя чувствует, чего хочет. По мере того как человек вырастает, растет и его посредник. В итоге взрослый человек продолжает общаться с миром через эту среднюю зону.

Но вот в чем проблема: большинство людей совершенно не осознают и не контролируют своего посредника. При этом они по-детски полностью доверяют ему свою жизнь. Застревая в средней зоне, мы попадаем под власть посредника (или нескольких). Парадокс: если я хочу продать свое имущество через посредника, то буду искать надежного и проверенного. Иначе он продаст дешево или вообще не сможет распорядиться моими вещами. При этом то, что касается своей жизни, мы почему-то доверяем тому, кого не знаем. Взросление нашей сущности приостанавливается. Посредник за нас проживает нашу жизнь. Большинство конфликтов между людьми является лишь противоборством их посредников. Особенно ярко это проявляется в совместном проживании. Подавляющее большинство конфликтов возникает в результате несовпадения концепций наших посредников по поводу любви и брака. Именно из-за разницы в идеях, что такое «настоящая любовь», «правильная семья», «хорошие отношения между мужчиной и женщиной», начинается битва посредников, за которыми стоят наши близкие и родные.

Поэтому часто конфликт возникает не между мужчиной и женщиной, а между теми семейными системами, из которых они вышли. Это выражается в таких фразах, как «А вот у нас было принято так!» или «А мой папа (мама) делал всегда так!». К сожалению, страдают при этом реальные люди. Выход может быть в том, чтобы каждому в душе поклониться своей родной семье, своим родителям и перейти от борьбы систем к созданию новой, подходящей только вам семейной системы — «Мы будем жить не так, как жили твои или мои родители, а как удобно и полезно нам».