Сложность сегодняшнего этапа брачно-семейных отношений заключается в том, что эталон мужа и жены исчез. Никто не знает, какой должна быть «правильная» семья. Второй момент — за этими эталонами общество следит не так рьяно. Поэтому можно сказать, что на сегодня идеальный супруг тот, с которым вам хорошо. Сегодня пара сама может создавать тот образец, который ей и только ей удобен. Главное, как сами супруги об этом договорятся.

 

Какие бывают браки, или Социальные отношения в браке

Говоря о наличии брака, необходимо выделить прежде всего социальный уровень. Нередко на консультациях приходится сталкиваться с тем, что люди называют себя мужем и женой, не имея официального статуса. Речь идет о так называемом гражданском браке. То есть в таком «браке» присутствуют только эмоциональный и сексуальный уровни. Они говорят, что живут как муж и жена и печать в паспорте ничего не изменит, это же такая мелочь. На что я им отвечаю, что если для них это такая незначительная вещь, то пусть сходят и поставят этот штамп. И они как-то сразу становятся серьезными. Потому что это не просто штампик, это определенная социальная магия. После этого меняется очень многое.

На мой взгляд, гражданский брак скрывает инфантильное отношение к социальному уровню, его недооценку. С психологической точки зрения под нежеланием официально оформлять отношения может лежать неосознаваемое стремление к построению «родственных» отношений. Это только у родственников есть эмоциональные отношения, иногда случаются и сексуальные, но регистрироваться им никак нельзя. Кроме этого в гражданском браке есть элемент унижения одного из партнеров: я как бы говорю своему партнеру, что мы с ним временно, что я еще не сделал свой выбор.

Если рассматривать социальный уровень как ролевой, то в нем супруги находятся в ролях мужа и жены. Если роль — это образец поведения, то возникает очень важный вопрос: какими должны быть образцовые муж и жена, какова модель семьи? Сегодня это одни из самых сложных вопросов.

Основная проблема формирования современной модели семьи заключается в том, что сегодня существует в основном смешанный тип семейных отношений, в котором уживаются элементы как традиционной, так и новой модели. Смешение приводит к большому числу конфликтов. В чем же заключается традиционные, или, как их называют, патриархальные, правила семейных отношений?

Правила патриархального брака были подробно описаны в известной книге под названием «Домострой». Смысл такого брака во многом определялся выживанием и поддержанием хозяйства, то есть социальный уровень в супружеских отношениях доминировал. С этой точки зрения многие дошедшие до нас правила обоснованы и понятны. Мы и сегодня их придерживаемся, правда, особо не вдумываясь. Например, запрет на сексуальные отношения на стороне был связан с тем, что хозяин должен быть уверенным, что это именно его дети. Тем более что средства контрацепции тогда практически отсутствовали. Другой пример: дети рассматривались как будущие работники, поэтому рожать надо было чаще и раньше. Соответственно, для этого надо было рано выходить замуж, чтобы успеть произвести многочисленное потомство. Много детей рожали еще и потому, что детская смертность была высока. Замуж надо было выходить обязательно: в одиночку поднять хозяйство женщине было не под силу, и ей угрожала реальная физическая смерть. Поэтому муж сам по себе уже имел ценность. Пусть плохонький, но зато мужчина. Если женщина долго не могла выйти замуж, вся деревня на нее смотрела косо: наверное, больная, раз никто ее не берет…

Многие правила из прошлого могут показаться сегодня странными и непонятными. Вспомним знаменитое выражение «бьет — значит, любит». В нем тоже заключалась своя логика. Одно из положений патриархальных отношений гласило, что муж должен держать свою жену в строгости. Однажды я в поезде разговорился с пожилой женщиной, которая очень хвалила своего мужа за справедливость. А когда я спросил, в чем это выражается, она ответила: «Он меня бьет только за дело. Просто так он на меня руку никогда не поднимает». То есть в ней установка «бьет — значит, любит» не вызывала никакого сопротивления.

Если раньше правила супружеских отношений были общеизвестны, то сегодня с этим гораздо сложнее. Чаще всего супруги берут модели поведения мужа и жены из своих собственных семей. «Ты плохой муж», — говорит жена. «А почему?» — спрашивает тот. И получает очень убедительный (для жены) ответ: «А вот МОЙ ПАПА дома все делал своими руками, а ты даже гвоздь нормально забить не можешь». «Ах, так! Тогда ты ужасная жена. МОЯ МАМА всегда готовила мне завтрак, а ты до обеда валяешься в постели». И начинается ролевой социальный конфликт, который самими супругами воспринимается как межличностный. На самом деле посредством этих супругов конфликтуют две семейные модели. Чтобы избежать этого, оба должны признавать семью партнера, отдавать ей должное, но строить свою жизнь на более высоком уровне. Это похоже на брак представителей двух культур: для сохранения и развития молодая пара должна построить третью — свою культуру. Если не найти третье, ваше творческое, это всегда будет борьба, пусть даже красивая. Потом еще ходим к родственникам за подсказкой, как себя вести с партнером. Родственное МЫ участвует в том, чтобы разбить эту семью сразу. Она уже положена на плаху, так как тут никто не работает на то, чтобы сохранить. Даже мама, мудрая, казалось бы, женщина, втайне радуется, что сын выстоял или дочь выстояла против мужа. Что ты делаешь, мама? Закрой глаза и своди их друг с другом, как-то склеивай. А иначе — «наши победили!». Молодые сходятся в любви, а это социальная махина сразу занимается тем, чтобы укрепить позиции в противостоянии: «Выстоял — и молодец! Давай в нашу семью обратно! Уходи от него, мы тебя примем. Плакать будем, но он тебе не подходит. Ищи другого». Так бывает очень часто. Вместо того чтобы двух человек подтолкнуть друг к другу и отправить их жить на свой необитаемый остров.

Таким образом, одной из причин успешности брака на социальном уровне является выработка и согласование представлений о супружеских ролях, то есть об этом нужно договориться заранее. Самый простой способ — оба дают свои представления о роли мужа и жены, а потом вместе их согласовывают и находят один приемлемый для обоих вариант. Надо понимать, что этот договор не на всю оставшуюся жизнь, а на определенный срок, по истечении которого он может быть пересмотрен.

 

Немного о забытой вертикали брака

Когда я исследовал мотивацию на брак, то увидел, что для многих важны хозяйство, взаимопомощь, дом и т. п. — то, что можно обозначить как горизонталь брака. Мы объединяемся для повышения своего благосостояния и создаем свой микросоциум. Это похоже на бизнес-партнерство, где все 50/50. Потом я узнал, что в старину была такая идея семьи — предлагалось ее рассматривать как малую церковь. Соответственно, ее структура приобретала вертикальное звучание: мужчина идет к Богу, а женщина идет за мужчиной. Женщина идет к Богу через мужчину. В таком контексте заповедь «Жена должна убояться мужа своего», которая, казалось, унижает женщину, приобретает другой смысл. Жена уважает не просто мужа, а мужа, который идет к Богу. А если он никуда не идет — за что его уважать? Я думаю, что современный кризис семьи в том, что из брака исчезла вертикаль, то есть сакральное содержание. Тут много возникает вопросов: «Что мужчина сам себе поставит как сакральное?», «Какое ему выбрать направление в жизни?», «Что для мужчины XXI века святое?» Не то, что он делает как социальную задачу, а что для него святое?

В любом случае святое является отражением не материального, а идеального мира. Получается фантастический вывод, на который нельзя не обратить внимания: именно идеальное для семья является главным!

Для совместной жизни важны не только материальные интересы, но и идеальные, духовные, человеческие ценности. Это нужно обговаривать перед тем, как вступать в брак. Конфликт веры самый сложный. Даже на уровне ритуалов — один бьет в колокольчик, а у другого икона в углу. Казалось бы, оба к Богу. И тут тоже вылезает критика: это твоя вера, она неправильная! Ты не в том ходишь, не так молишься и т. д. Неслучайно мудрость прошлых поколений была в том, чтобы пара сходилась под одну веру, тогда меньше конфликтов. Что-то в семье должно быть одно. Если все же разное, нужны постоянные осознанность и принятие.

 

Чувства в браке

В настоящее время существует такая точка зрения, что брак должен основываться на любви, то есть на эмоциональной основе. Я нахожу это серьезным заблуждением, вытекающим из смешения социальных и эмоциональных отношений. И звучит оно так: «Хороший брак должен основываться на любви». Общеизвестно, что на работу берут не по любви, а по умению. Работник помимо обаяния должен уметь что-то делать, иначе за что же ему будут платить? Хороший человек — это не профессия. И любимый тоже. Если муж и жена — это социальные роли, то получается, что это тоже как бы профессии. Поэтому яркие эмоциональные отношения не гарантируют успешного брака. Статистика утверждает, что наибольший процент разводов происходит именно в браках «по любви». Любовные переживания проходят, и если установка на такой брак остается, в большинстве случаев люди расстаются, потому что «жить без любви безнравственно». Очень часто, имея хорошие эмоциональные и сексуальные отношения, партнеры начинают думать, что и в браке у них будет автоматически хорошо или даже еще лучше, и начинают нагружать свои отношения еще и социальным уровнем. На практике это может привести лишь к их усложнению. Если мужчина вас устраивает как эмоциональный партнер, это совсем не значит, что он будет хорошим мужем. Нередко после развода, когда люди снимают с себя социальный уровень, их отношения снова улучшаются. Поэтому помимо любви для сохранения брака важны общие интересы, нужность друг другу для реализации совместного проекта.

Мне запомнилось, как после одной беседы о социальном и любовном слушательница сказала: «Это все понятно. Но я хочу, чтобы мой муж любил только меня». Я подумал, что эту классическую фразу о всевозможных смешениях надо высечь в мраморе. Здесь и «мой муж», и «должен любить», и «только меня». Я ей ответил: «А как это на практике? Пошел на работу и застегнул свое сердце под пиджак? Пришел домой и открыл его снова?» Здесь подразумевается, что проявление мужем положительных эмоций вне брака считается предосудительным и должно сопровождаться чувством вины.

Если рассматривать любовь как ценное чувство не только к людям, но и к миру во всех его проявлениях, то сужение ее исключительно на одного человека может существенно обеднить и сами брачные отношения. В личной беседе Б. Хеллингер высказал идею, что любовь к миру должна быть приоритетнее, чем любовь к одному человеку. Любовь — это не парное чувство, она живет в душе человека, а ее объекты могут быть разными. Важно не путать объект любви и саму любовь. С социальной точки зрения, согласно европейской картине мира, муж должен быть один, а вот по поводу любви к остальным людям нет ограничений. В идеале было бы хорошо, если бы все любили всех. Как мы уже выясняли ранее, любовь как измена рассматриваться не может, так как имеет неконвенциональную природу.

 

Секс в браке

Сексуальный уровень — важный и необходимый компонент брачно-семейных отношений, благодаря которому возникает целостность всей системы. В то же время именно он всех больше страдает при нарушении и смешивании отношений, в частности при слиянии, когда муж воспринимается как родной человек. Когда жена начинает занимать родительскую позицию, давить на мужа, воспитывать, критиковать, он перемещается в детскую роль, что тоже приводит к нарушениям в сексе. Сохранение баланса между чужим, но близким отношением к супругу является важным способом удержания новизны в сексуальной жизни. Оно требует определенного напряжения, поэтому нередко люди скатываются в родственные, более понятные и простые отношения.

Строго говоря, в сексуальной сфере, если физиологическая реакция у человека неповрежденная, проблем быть не должно. Фригидность и импотенция часто связаны не с самим сексом, а с нарушением общения. Часто отказ от секса служит проявлением конкуренции и борьбы за власть в паре, наказания и иных манипуляций друг другом. Особенно болезненно воспринимаются так называемые сексуальные измены. Сама по себе сексуальная измена очень редко бывает причиной расторжения брака, чаще всего это повод, результат накопившегося конфликта. Если подходить по-рабочему, то ее можно рассматривать как сигнал того, что в ваших душевных отношениях кризис и они нуждаются в перестройке. Профилактикой таких проблем может быть напоминание о психогигиене отношений, которая заключается в том, чтобы никого не впускать в этот тайный уровень и самим не влезать в отношения других. Подробности интимных переживаний должны знать, как сказал один мудрец, только трое: он, она и господь Бог. Бывает, что люди попадаются на провокацию, например, когда им задают вопрос: «Расскажи, кто у тебя был до меня?», и действительно раскрывают свои прошлые связи. С точки зрения психогигиены в этом нет никакой пользы. Рассказ об интимном может иметь неприятные последствия, прежде всего для нас самих. Ведь такая информация так или иначе все равно ранит нашего партнера, и даже если он сначала никак не прореагирует, то, возможно, припомнит и использует против вас позже.

Любое проникновение в область интимных отношений другого человека приводит к нарастанию проблем. Проведите мысленный эксперимент, представьте себя замужней женщиной. Вы нашли на столе супруга конверт, подписанный женским почерком. Следует ли прочитать письмо? Допустим, вы не удержались и прочитали. В письме другая женщина объясняется вашему мужу в любви. Стало ли вам легче? До того как вы не читали, еще были разные варианты, а что делать теперь? Шаг в зону личных отношений партнера только усилил вашу подозрительность, в результате в вашей голове начнут возникать различные подозрения…

Предположим, что вам этого показалось мало и вы решили поговорить с мужем об этой женщине (то есть еще глубже внедриться в чужие отношения): «Я нашла твое любовное письмо. От кого оно? Что у вас?» У мужа два варианта: либо все рассказать, либо начать врать. В случае обмана он начинает терять самоуважение, что приведет к возникновению последующей агрессии, направленной против вас. Если же вы узнаете правду, станет ли вам лучше? Скорее всего, напряжение в отношениях еще больше возрастет. И что же теперь делать с этой информацией? Таким образом, чем глубже мы проникаем в чужие отношения, тем больше возникает проблем…

Я помню старое интервью с одним известным артистом. Меня поразил один момент. Когда его спросили о командировках, он ответил, что по возвращении обязательно сначала звонит с вокзала своей жене и сообщает, что приехал. Журналист был удивлен, а артист объяснил: «Чтобы не было неожиданностей — вдруг она не одна?» Конечно, можно расценивать это как наивность, но, может быть, это проявление мудрости? Есть мусульманская пословица, суть которой в том, что для счастливого брака жена должна видеть на один глаз и слышать на одно ухо. В совместной жизни в отношениях нужен воздух, то есть не все надо замечать и не на все обращать внимание. Гораздо важнее обращать внимание на себя и в своем поведении руководствоваться собственными принципами нравственности в этой сфере.

 

Материальный вопрос

Когда на занятиях я спрашиваю, каким должен быть идеальный муж, то самым первым качеством называют «добытчик», то есть тот, кто приносит в дом деньги. А в обязанности жены входит умение этими деньгами распоряжаться. Когда я предлагаю разделить роль мужа и спонсора, то наталкиваюсь на ожесточенные дискуссии. Когда одна из участниц вынула из роли мужа роль спонсора, у нее началась истерика. Оказалось, что эти роли в ее представлении были абсолютно тождественны, и в итоге от роли мужа ничего не осталось…

Другая участница занятий очень уверенно декларировала, что муж должен обеспечивать жену финансами. «Допустим, муж должен обеспечивать жену, — сказал я. — А что жена должна обеспечивать мужу?» Тут уже у девушки объяснений не нашлось, единственное, что она предложила взамен, — свою большую любовь. Она знала все про обязанности мужа и ничего — про обязанности жены. Ее уверенность в том, что муж должен обеспечивать, а жена тратить, проиллюстрировала нередко встречающуюся детскую позицию по отношению к мужу, смешивание роли жены и дочери. Как в детстве отец обеспечивал дочь, так и дальше этим должен заниматься другой мужчина.

Основное отличие семейных отношений от любовных в том, что у людей общее материальное хозяйство. Если папа тратит на дочь свои деньги, то у мужа и жены капитал общий. Поэтому не муж тратит деньги на жену, а оба они распределяют общие деньги внутри своей системы. Иногда факт того, что в браке все складывается в одну копилку, игнорируется. Многие женщины искренне думают, что живут на деньги мужа. Однажды ко мне пришла очень расстроенная женщина. Когда я поинтересовался, что случилось, она сказала, что разводится с мужем, богатым бизнесменом, и остается без копейки. Когда я попытался ей напомнить, что по закону ей полагается половина от общего семейного капитала, то она сообщила, что в ее случае так не получится. Причина была в том, что деньги муж вкладывал в недвижимость, оформляя ее на имя родственников. Когда я спросил свою клиентку, почему же она позволила этому случиться, женщина совершенно искренне ответила: «Так это же были его деньги!» Вот ярчайший пример инфантильного отношения к роли мужа и жены! На самом деле нет денег мужа или жены, есть деньги семьи, и совершенно не важно, кто сколько зарабатывает за ее пределами. В семье деньги должны делиться пополам. Жене полагается половина всех общих денег не за усилия домохозяйки, воспитательницы или любовницы, а за статус.

Если в супружеских отношениях муж и жена — равноправные партнеры, то у жены по отношению к деньгам тоже могут быть обязанности. Когда основная нагрузка по зарабатыванию ложится на плечи мужчины, женская работа будет заключаться в том, чтобы вдохновлять и поддерживать его в этом направлении. Как говорил один знакомый: «Девушки, найдите миллионера и сделайте из него миллиардера!»

До сих пор в общественном сознании присутствует твердая установка, что муж должен зарабатывать больше жены. В случае ее нарушения возникают семейные ссоры. Например, жена зарабатывает больше мужа, и тот склонен рассматривать данное обстоятельство как нечто негативное. У мужа начинают возникать комплексы, а у жены усиливается властность.

В данном случае необходимо дифференцировать социальную и семейную сферы жизни. Сегодня большой заработок является не следствием разделения по полу, а определенной удачей. Меняется спрос на рынке, некоторые профессии становятся невостребованными, а другие наоборот. Уровень дохода характеризует не семейные отношения, а отношения с социумом, так как именно оттуда и поступает доход. Поэтому ссора мужа и жены по поводу того, кто сколько зарабатывает, является смешиванием границ частной и производственной жизни и, как любое смешивание, ведет к невротическому конфликту. На социальном уровне нет мужчин и женщин, есть лишь бесполая рабочая сила. Социум платит не за мужское или женское, а за эффективность деятельности.

 

Измена в браке

При обсуждении уровней отношений в браке сложно обойти вопрос определения супружеской измены. На каком из трех уровней возможна измена?

Проще всего с эмоциональным, поскольку тут, согласно определению, понятия измены не существует. Раз нет возможности договориться, значит нет и нарушения договора, то есть измены. Поэтому понятие «эмоциональная измена» звучит как нонсенс, ведь природа эмоций — это свобода. Можно ли любить больше одного? В самой главной книге всех времен и народов прямо сказано, что желательно, чтобы все любили всех, включая себя самого.

Более очевидно, что измена возможна на социальном, то есть договорном, уровне. Однозначно как измена могут рассматриваться два случая. (Кстати, они одновременно являются примерами нарушения системных законов, когда новая система должна иметь приоритет над предыдущей.)

Первый пример нарушения — когда один партнер за спиной другого имеет второй брак. Тут как в бизнесе, когда один тайно заводит свое предприятие, переводит туда общие деньги и имеет с этого личную прибыль, которой не делится. Второй брак является новой системой и поэтому имеет приоритет над первым. Поэтому в случае обнаружения параллельного брака предыдущий должен быть расторгнут.

Второй пример — рождение ребенка вне брака, что тоже приводит к возникновению новой системы. В таком случае мужчина должен уйти от жены к той женщине, от которой последний ребенок. Если же у женщины ребенок не от мужа, то она должна уйти к тому, от которого ребенок.

К сожалению, у меня нет однозначного ответа по поводу определения сексуальной измены. В современной литературе упоминается как минимум шесть возможных вариантов измен (не только на физическом уровне), причем каждый из них достаточно дискуссионный. Например, при сексуальном контакте с мужем супруга фантазирует о другом мужчине. Можно ли считать это изменой? А поцелуй? Как сказала одна женщина, «если только неглубоко». Но как это замерить? А секс по телефону — измена? А по электронной почте? Уже есть прецеденты, когда жена уличала мужа в переписке по Интернету, в результате чего подавала на развод. А если супруг, простите, занимается онанизмом — это измена? Казалось бы, самый простой критерий измены — генитальный контакт, но даже здесь не все просто. Одна женщина сказала, что у нее были генитальные контакты с мужчинами, но измены мужу не было, так как она при этом не испытывала оргазма. Так что же может квалифицироваться как сексуальная измена?

На мой взгляд, в сексуальной сфере тоже возможен договор, но ввиду того, что его сложно проконтролировать извне, это должен быть договор с самим собой. Каждый лично для себя определяет, что он будет рассматривать как сексуальную измену. Если такое произойдет, об этом будет знать только сам человек, нарушивший договор с самим собой. Я считаю, что рассказывать партнеру о своей сексуальной измене иногда даже вредно. Предположим, вы изменили своему партнеру и это вас тяготит. В конце концов, вы, набравшись сил, во всем признаетесь. Вам-то, конечно, сразу станет намного легче. А вашему партнеру? Что ему теперь со всем этим делать? Здесь возникает опасность нарушения психогигиены отношений, так как любой сексуальный контакт — это глубоко интимный процесс, тайна двоих.

Если вы совершили ошибку, то вместо переживаний по этому поводу лучше исправьте последствия. Желательно сделать это самому, а не перекладывать груз ответственности на партнера. В крайнем случае, если вам очень неприятно и тяжело, возможна специальная психотерапевтическая работа со специалистом.

Для того чтобы человек мог заключить договор с самим собой, необходим определенный уровень взрослости. Поэтому сексуальные отношения предназначены только для психологически взрослых людей. На инфантильном уровне развития партнеров достаточно двух уровней (социальный и эмоциональный), а наличие сексуального может оказаться травмирующим и усиливающим невротичность.

Таким образом, в семейных отношениях на каждом уровне используются разные виды договора: на социальном — договор друг с другом, на эмоциональном — отсутствие договора, на сексуальном — договор с самим собой.

 

Брак — шаг вперед или регресс?

Огромный (и возрастающий!) процент разводов иногда дает повод говорить о том, что брак умирает. На сегодняшний момент экономические условия значительно изменились, и физическое выживание уже не может быть смыслом, так как выжить можно и без брака. На мой взгляд, происходит не разрушение брачно-семейных отношений, а глобальный человеческий поиск новой формы существования брака взамен прежней патриархальной. Например, если раньше сначала женились, а потом делали карьеру, то теперь, наоборот, к созданию семьи переходят после становления в профессиональной сфере. Прямого отказа от идеи брака у молодежи нет, просто сейчас его основа не хозяйственная и не биологическая (секс или дети), а психологическая. Если не ради общего хозяйства, то ради чего сегодня вступать в брак? Распространены следующие версии.

1. Теория стакана воды — старая идея о том, чтобы в старости кто-нибудь стакан воды поднес. Однако сегодня она уже не работает. Раньше разводы были очень редкими, в основном люди так и доживали вместе до старости. Сегодня все по-другому. Мне приходилось сталкиваться с тем, когда муж уходил от жены и в 60 лет. Пожилая женщина, которая верила в эту теорию, оставалась одна в психологически разрушенном состоянии, кляня и обвиняя его в том, что он ее предал. Брак — это вовсе не гарантия того, что другой останется с вами на всю жизнь.

2. «Брак создается ради детей». На мой взгляд, это очень опасное заблуждение. При таком подходе получается, что когда дети вырастают и уходят из семьи, супругам пора разводиться. В таком браке родители, сознательно или же предчувствуя печальную развязку, пытаются удержать детей в семье как можно дольше. Делается это двумя способами — запугиванием трудностями самостоятельной жизни («Как же ты будешь жить один? Пропадешь ведь…») и преувеличением важности близости с родителями («Помни, что во всем мире только родители будут любить и заботиться о тебе по-настоящему. Чужим людям ты никогда не будешь нужен»). В итоге формируется зависимый тип личности, который при первых трудностях будет снова и снова возвращаться в родительскую семью. Если это женщина, она возвращается не одна, а с ребенком. И родительский брак спасен, теперь можно заняться внуками! То есть ребенок таких детско-ориентированных родителей за свою свободу откупается другим ребенком.

3. Еще один мотив создания брака для молодых людей был связан с возможностью нормальных сексуальных отношений (пожениться, чтобы не прятаться от родителей по углам и кустам да по дачам). Но сегодня сексуальные запреты становятся все слабее, и это тоже не работает.

Нахождение смысла брака в наше время — очень серьезный вопрос. Я рискну дать свой ответ, сделав акцент на следующих моментах.

Во-первых, сегодня более важны не экономико-социальные, а человеческие отношения. Конечно, есть наследные принцы и богатые промышленники, но часто в семейной жизни они несчастны, так как не могут сделать нормальный человеческий выбор. Для многих людей именно сохранение человеческих отношений, а не выживание становится важным, и брак можно рассматривать как форму их сохранения.

Раньше социальные отношения в браке рассматривались как более значимые, чем хорошие эмоциональные. Брак был обязательным, а хорошие отношения в нем — уж кому как повезет. Как говорится, стерпится — слюбится. Сегодня приоритетным становится наличие хороших отношений, которые вовсе не обязательно должны перерастать в брак. Конфликты в браке происходят при столкновении этих двух тенденций, то есть имея хорошие эмоциональные отношения, партнеры пытаются заключить их в старую брачно-семейную форму. В итоге начинают страдать их межличностные отношения, их главное богатство… Выход может быть в том, чтобы, наоборот, форму брака подстраивать под хорошие отношения, чтобы социальное не съедало эмоциональное и сексуальное в браке.

Если посмотреть на брак с этой точки зрения, то можно представить, что современный брак будет иметь не одну форму — «как все нормальные люди». Именно поэтому сегодня могут сосуществовать разнообразные формы брака, так как человеческие отношения всегда уникальны. Возможно большое различие по возрасту супругов, их статусу, они могут жить отдельно или даже в разных городах и т. д. «Одна на всех» форма брака уже не работает. В каждом отдельном случае нужна специфическая, удобная только для двух людей форма сохранения их человеческих отношений.

«У нас плохие отношения, может, нам пожениться?» Брак еще никогда не улучшал плохие отношения. Он всегда является дополнительной нагрузкой, то есть ведет еще к большему усложнению. И если в человеческих отношениях есть червоточина, то в браке она не исчезнет, а еще больше разрастется.

Во-вторых, заключение брака является определенным этапом в жизни человека. От того, как будет пройден данный этап, зависит его дальнейшее развитие. Брак может быть ступенькой в развитии личности, а может иметь сдерживающий, регрессивный характер. По сути, брак является переходом от близких отношений с человеком родным к любви к человеку чужому. В этом и есть прогресс отношений. Если же имеет место перенос родственных отношений на чужого человека, симбиоз или слияние, то тогда происходит возвращение на прежний уровень детско-родительских отношений. Только в этом случае в роли мамы или папы оказывается партнер по браку.

Чаще всего такой возврат (под видом движения вперед) происходит, когда человек отягощен грузом нерешенных проблем со своими родителями. Именно они не дают строить новый тип отношений («чужие, но близкие»). Динамика незавершенности заставляет человека искать партнера, с которым можно снова и снова разыгрывать старые семейные конфликты. Вот почему важное место уделяется проработке отношений с родителями. Для того чтобы в браке отношения были успешными, необходимо быть по крайней мере психологически взрослым человеком.

В-третьих, брак и любовь имеют важное отличие. Если рассматривать брак с точки зрения социальной, то в нем можно увидеть добровольное ограничение свободы. Любовь же строится на свободе, на отказе от обладания. Поэтому любовь в социуме выживает плохо, так как идея любви противоречит социальному императиву, связанному с обладанием. Брак можно рассматривать как попытку на модели малого социума (малой группы) решить данное сложное противоречие. Брак, в котором превалирует социальное, становится сухим и безжизненным. Если крен происходит в сторону любви, то есть свободы, возникает ситуация «сумасшедшего дома». На мой взгляд, в браке осуществляется мировой эксперимент, как соединить и при этом сохранить социальное и любовь.

В-четвертых, важно понимать, что брак и личная жизнь человека — нетождественные понятия. Нередко их путают, мол, «вот до брака у меня была личная жизнь, а теперь я мужняя жена». Смысл брака, на мой взгляд, заключается не в отмене личной жизни и упрощении ее до социальной, совместной, а наоборот — в обогащении.

Личная жизнь человека — данность, которую важно принять. В завершение жизненного пути с нас будет спрос не за то, какими мы были хорошими супругами, работниками, друзьями, а как мы прожили собственную жизнь. Велик соблазн вместо своей жить жизнью других — коллектива, детей, семьи. В таком случае как будем отчитываться в конце жизни? Может, поэтому столь часто описывается в литературе трагическая предсмертная ситуация, которая связана со смятением человека, осознающего, что еще и не жил толком, с его желанием продлить жизнь и теперь уже начать жить «по-настоящему»… К сожалению, иногда брак является прекрасной возможностью отказаться от своей личной жизни, а потом с чистой совестью говорить супругу: «Если бы не ты, моя жизнь могла бы сложиться иначе». Поэтому если брак препятствует нашей личной жизни, то зачем такой брак?

Конечно, это не окончательный ответ. Общечеловеческий эксперимент продолжается, и в дальнейшем время покажет, как будет преобразовываться такая сложнейшая форма человеческих отношений, как семья и брак.