Сегодня в психологии достаточно распространенной является позиция рассмотрения отношений с точки зрения системы. При таком подходе проблема одного из членов группы рассматривается не как его личная, а как сбой системы. С этой точки зрения сложности в отношениях возникают не в результате психологических особенностей партнеров, а вследствие нарушения законов системы. В данной главе я подробно буду рассматривать законы такой системы, как семья.

В качестве основных подсистем в семье можно различать супружеские отношения (муж — жена), родительские (родитель — ребенок), детские (старшие — младшие дети), а также отношения между семьей родителей супругов и их собственной. Неспособность супругов различить эти подсистемы является причиной ухудшения брачно-семейных отношений. Каковы же основные отличия этих подсистем? Рассмотрим некоторые из них. Кроме собственных разработок я буду использовать некоторые положения Б. Хеллингера.

 

Системные законы отношений

А. Супружеские отношения — это отношения непосредственно между мужем и женой, а родительские опосредованы ребенком.

Если бы не было ребенка, то и родительских отношений не было бы. Отсюда вывод о том, что в супружеских отношениях муж и жена сами решают, согласно их договоренностям, кто из них хороший, а кто плохой. Муж может сказать жене: «Ты плохая жена». На родительском же уровне сказать: «Ты плохая мать», может только сам ребенок. Поэтому критика супругов друг друга как родителей не имеет оснований.

Важно, чтобы у ребенка были отношения отдельно с каждым из родителей. Если мать начинает учить отца, как воспитывать ребенка, то тем самым она образовывает с этим ребенком отдельное МЫ и встает между ним и отцом. Поведение каждого из родителей — это вопрос личной ответственности. В родительских отношениях каждый занимается собой как родителем. После развода дети должны остаться с тем из родителей, кто больше уважает в детях другого родителя.

Другая крайность — когда родитель постоянно сообщает ребенку, например дочери, какой она должна быть, чтобы ее «взяли замуж». В этом случае, если мама имеет свое четкое представление о «настоящей жене» и воспитывает дочь соответственно («Иначе тебя никто замуж не возьмет»), происходит усиление супружеских отношений между ней и дочерью. Поскольку критерии супружеского поведения задает мама, именно она и является «настоящим мужем». Когда мама говорит дочери, какого мужа та достойна, значит, она неосознанно ищет другого мужа для себя. В этом случае, чтобы отдать «должное» маме, девушка выбирает мужа по маминой характеристике. У такого мужа будут очень хорошие отношения с тещей. Но сама девушка вряд ли будет чувствовать себя свободной. Чаще всего она «отдает» им (мужу и маме) ребенка как плату за собственную свободу в семье.

Б. Между супружескими и родительскими отношениями должна проходить четкая граница.

Все негативное, возникающее между супругами, не должно касаться детей. Нельзя рассказывать об абортах и о том, что «папа тебя не хотел» и т. д. Не надо спрашивать ребенка о том, выйти вам замуж или развестись с партнером. Он еще слишком мал, чтобы брать ответственность за вашу судьбу. Поступайте так, как считаете нужным.

Серьезные проблемы возникают, когда кто-либо из родителей начинает вовлекать ребенка в свой конфликт с супругом. Например, мать рассказывает дочери, какой папа плохой муж. Такую вовлеченность в родительские отношения часто приходится замечать на консультации. Например, девушка утверждает, что ее папа был «плохой». Спрашиваю — почему? «Он постоянно пил, маме денег не давал, гулял направо и налево», — уверенно отвечает она. Если вслушаться, то это речь не дочери, а ее мамы как жены. Оказавшись ввязанной в конфликт, дочь встала на сторону мамы и теперь смотрит на папу не своими глазами, а мамиными. Из-за того, что супружеские и родительские уровни смешаны, отрицание дочерью собственного родителя в роли «мужа» приводит к отрицанию его и в роли отца. Плата за смешение отношений состоит в том, что теперь эта девочка психологически осталась без отца. Ее неудовлетворенное детское состояние будет приводить к тому, что, даже став взрослой, в мужчине она будет неосознанно искать себе нового «хорошего» отца.

Приведу другой пример. Женщина на консультации вспомнила, как в детстве мать периодически посылала ее утихомиривать пьяного отца. Дочь выполняла роль буфера в их отношениях. Она успокаивала отца, укладывала его спать и сама иногда спала рядом. В ее детском сознании она стала воспринимать себя младшей женой. Естественно, это в будущем привело к большим сложностям в собственной семейной жизни.

Если происходит смешение супружеских и родительских отношений, у ребенка возникает впечатление, что это его семья и он равноправный, наряду с супругами, ее член. Подобный вариант может быть усугублен, когда, например, жена отдает предпочтение ребенку, а не мужу. Ребенок при этом считает себя не просто равным, а даже выше мужа. Например, критика пьющего мужа в присутствии детей может сформировать у ребенка чувство превосходства перед отцом, которое усиливается за счет наблюдения за его беспомощным состоянием. Такое материнское поведение приводит к повышению ответственности ребенка («Я теперь за папу») и, как следствие, — усилению «супружеских» отношений с матерью.

Связывание с мамой не зависит от пола ребенка. Зачастую именно так мужественная установка формируется у девочки, которая начинает играть роль «функционального» мужа. Это приводит к сильной зависимости и несвободе от родной семьи. Но так как сексуальные отношения с родителем запрещены нашей культурой, повзрослевшая дочь на короткое время уходит замуж, то есть находит мужчину-донора, но после рождения ребенка происходит развод, и дочь приносит малыша своему родителю-«супругу».

В. Развод возможен только на супружеском уровне, но не на родительском.

Наглядным примером смешивания двух подсистем является фраза: «Когда мои папа и мама развелись…». Долгое время на консультациях я не обращал внимания на эту фразу, но однажды она меня здорово зацепила. Я задумался и понял, что развод возможен только для мужа и жены, но не для родителей. В случае развода страх детей заключается прежде всего в возможности потери одного из родителей, потому что детям трудно разделять супружеский и родительский уровни. Ребенку важно специально объяснять, что развод происходит у мужа и жены, а как папа и мама оба с ним не расстанутся.

Путаница супружеских и родительских отношений создает проблему и у супругов. Это выражается в словах: «Я бы давно от нее ушел, но у нас же дети!» Специально приходится объяснять клиентам, что развод — это изменение отношений только на супружеском уровне, а родителями они остаются навсегда.

Г. Супружеские отношения имеют приоритет над родительскими.

С точки зрения системной теории каждый новый элемент должен считаться с существующими, то есть тот, кто возник раньше, имеет преимущество перед последующими.

Из этого следует, что любовь к ребенку должна идти через любовь к партнеру, а значит, партнерские отношения важнее родительских. Зачастую родитель ошибочно начинает искать в ребенке то, чего ему не хватает в партнере. Происходит путаница: отец ищет в ребенке то, что хотел бы видеть в супруге, а ребенок приходит в замешательство. Лучше всего, когда отец любит в ребенке свою жену, а у жены любовь к сыну возникает от любви к мужу. Папа должен показывать дочке, что жену он ценит больше: «Вырастешь и станешь такой же красивой, как мама». Партнерские отношения должны давать силы для родительских чувств.

Нередко на вопрос, кто вам дороже, муж или ребенок, очень многие женщины отвечают: «Конечно, ребенок! Он ведь родной, а муж — чужой». Так и выстраивается вся система: на первом месте ребенок, на втором — муж, а себя можно отправить на последнее… В здоровых отношениях такая пирамида перевернута с точностью до наоборот: женщина сама на первом месте, на втором — муж, а ребенок — только на третьем. Это может показаться жестоким, но самопожертвование родителей во благо детей приводит к формированию у детей деструктивной позиции, способствующей даже самоубийству. Ведь при самопожертвовании родителей детям предается скрытое послание «если бы не ты…», крайне опасное для их жизни. «Если бы не ты, мы бы с твоим папой давно развелись, я бы получила высшее образование, продвинулась бы в карьере» и т. п. И дети воспринимают это как: «Если ты умрешь, мне станет легче». А поскольку они любят своих родителей, то ради этой любви готовы даже умереть. Послание «если бы не ты…» закладывает в ребенке бессознательную программу умереть как можно раньше — и тогда родителям станет хорошо. Достаточно распространена ситуация, когда с появлением ребенка жена полностью концентрируется на нем, а у мужа начинают возникать романы на стороне. Жена возмущена изменой мужа, но ведь она сама первая изменила мужу с ребенком.

Д. Инцест возникает из-за проблем между мужем и женой.

Если на супружеском уровне возникает отторжение друг друга, то в качестве компромисса дочь неосознанно предлагает себя отцу либо жена предоставляет ее мужу.

 

Родительский долг — в чем он?

Одна из проблем, с которой обращаются за помощью достаточно часто, — чувство вины у родителей перед детьми и чувство долга у детей перед родителями.

Рассмотрим сначала первую ситуацию. Она обычно выражается в таких жалобах: «Я не могу детям обеспечить все, что им необходимо», «Я мало уделяю им внимания, редко с ними играю», «Я плохая мать (плохой отец)». На самом деле плохих родителей не бывает. Но чтобы прийти к такому выводу, необходимо предварительное исследование этого вопроса. Начинаю с того, что обращаю внимание клиента на очевидное: родители дают детям две важнейшие вещи — жизнь и условия для жизни. Затем задаю важный диагностический вопрос: «А как вы считаете, что важнее — жизнь или условия жизни?» Для многих ответить совсем не просто…

На этот вопрос есть два ответа. Первый — детский: «Конечно, условия». Детский, потому что ребенок не может оценить ценность жизни, а вот то, что не купили мороженого, это действительно ужасно. Если взрослый человек сохраняет детское восприятие окружающего мира, он будет испытывать чувство вины перед своим ребенком. А это вредно не только для него, но и для ребенка. Происходит смена психологических ролей: ребенок становится «родителем», а родитель — «ребенком». То есть ребенок начинает оценивать своего родителя, а оценка — это прерогатива родителя. Получается, что статус родителя надо еще заслужить: «Не тот родитель, кто родил, а тот, кто воспитал». В этом случае рождение ребенка является наказанием для родителей и позволяет ребенку встать в позу: «Вы меня родили, а я же вас не просил. Так что давайте теперь обслуживайте меня». Иногда эта позиция проявляется и у родителей: «Мы его родили для себя, значит, должны теперь за это отвечать».

На более глубоком уровне чувство вины перед детьми является отражением позиции критики своих родителей и скрытой обиды на них. Механизм формирования такого перехода следующий. Критичность по отношению к родителям свидетельствует о том, что у ребенка сформирован некоторый идеал родителей, так как любая оценка — это всегда сравнение. Когда ребенок вырастает и сам становится родителем, он попадает в ловушку собственного идеала. Теперь он сам должен соответствовать своим детским требованиям, чтобы стать «хорошим» родителем. Потому-то чувство вины перед детьми является скрытой критикой своих родителей.

Самое неприятное не только в том, что происходит смена ролей. Приоритет условий жизни перед самой жизнью формирует психологию самоубийцы. С позиции взрослого жизнь, несомненно, более ценна, чем условия жизни. Не будет жизни, не будет и условий. В этом случае я предлагаю клиентам мысленный эксперимент: «Представьте, что вы собираетесь рождаться и вам говорят, что условия жизни будут не очень хорошие. Может быть, даже отдадут в сиротский дом. Поэтому, может, лучше вас сразу убить. Что вы выберете?» Конечно, все выбирают жизнь: «Дайте родиться, там уж я сам разберусь. В конце концов, условия жизни можно и создать или получить от других». Этика заключается как раз в том, что сам по себе факт жизни является безусловно высшей ценностью. Нет ничего такого, ради чего можно было бы пожертвовать жизнью (своей или другого человека). А психология самоубийцы строится на ценности условий, поэтому он рассуждает: «Если условия жизни такие плохие, зачем тогда жить?»

Если клиент согласен, что жизнь в любом случае более ценна, я предлагаю оценить ее, хотя бы в рублях. Абсурдность этого предложения очевидна, сумма выходит колоссальная. Получается, что сразу после рождения ребенок получает этот «миллион рублей». По сравнению с этим капиталом, с жизнью как таковой — все остальное уже второстепенно. О каком родительском долге может идти речь? Поэтому плохих родителей не бывает по определению.

Я думаю, что в ситуации вины также присутствует элемент смешивания роли родителя и роли воспитателя. Плохих родителей не бывает, но бывают плохие воспитатели. Воспитатель — это профессия, которую надо осваивать. Желательно, чтобы эти роли исполняли разные люди, так как родители любят, а воспитатели — воспитывают.

Иногда случаются драматические ситуации. Ко мне обратился мужчина, находящийся в сложной семейной ситуации. У него были достаточно сложные отношения с женой, но от развода удерживала мысль о детях. Мы с ним подробно рассмотрели семейную систему, выяснили, что развод — это расставание супругов, а не родителей и детей. Но его чувство вины перед детьми по-прежнему оставалось. В дальнейшем разговоре выяснилось, что, оказывается, у него было, как он выразился, «два отца». Первый отец (мой клиент называл его биологическим) ушел сразу после его рождения. Появился другой мужчина, взял на себя роль отца и выполнял ее хорошо. Его мой клиент называл настоящим отцом и высоко оценивал его положительное влияние на свое развитие.

Мужчина ни в какую не соглашался, что отец должен быть всего один и тот, кого он называл биологическим, и есть его настоящий отец. Такая двойственность в восприятии роли отца и стала причиной его проблемы, связанной с трудностью принять решение о разводе. Развод символически походил на повторение ухода отца в его собственном детстве. Недооценка вклада отца и обида на него оборачивались теперь против самого мужчины. Путь к выходу из душевного кризиса лежал в принятии настоящего отца и в восприятии второго «отца» всего лишь как воспитателя.

 

Долг детей перед родителями: мифы и реальность

Вторая ситуация связана с чувством долга перед родителями. Когда начинаешь выяснять, откуда взялся этот долг, обычно отвечают, что «родители дали мне жизнь», «они меня любили», «они меня воспитали» и т. п. При такой установке получается, что жизнь человека делится на две части: в первой, когда он ребенок, он все получает от родителей, а во второй должен это обратно им отдать. Ребенок — это как бы «полезное домашнее животное»: сначала его выращивают и откармливают, а потом используют для себя.

Наличие в сознании такой установки существенно усложняет ребенку возможность построить отношения с внешним миром, противоположным полом, создать свою семью. Ведь если я должник, то прежде чем создать свою семью, должен сначала расплатиться с родительской. Но долг ребенка слишком велик! Туда можно включить как материальные, так и душевные затраты. Но это еще хоть как-то можно подсчитать, а вот как расплатиться за данную жизнь? Тут уж выходит — должник до самой смерти родителей. Иногда сами родители усиливают в детях чувство долга постоянным напоминанием, как те им обязаны «за все, что они для них сделали»…

Печальный пример из моей практики. Женщина жила вдвоем с мамой. Как только у нее возникали отношения с мужчинами, мама тут же заболевала. Встречи с молодыми людьми прекращались, так как маме нужна была ее забота. В итоге замуж эта женщина смогла выйти только после смерти матери. Но ей к тому времени уже было за пятьдесят, а значит, самой становиться мамой было уже поздно…

При таком подходе отношения «родители — дети» представляют замкнутую систему, которая сама себя изживает. Но можно посмотреть на это шире. Ведь у наших родителей тоже были родители, которые дали им и жизнь, и любовь, и материальное обеспечение. Получается, что наши родители все уже давно получили от своих родителей и их требования к нам являются уже двойной оплатой. Поэтому долг перед родителями как таковой остается, но возвращается не им, а нашим детям. В этом случае вместо болота мы получаем усиливающийся поток реки. А река не должна идти вспять.

Обычно ситуация воспитания ребенка как должника связана с тем, что родители считают, что им чего-то недодали их родители. Поэтому желание ребенка восполнить долг перед родителями является включением его в конфликт родителей с их собственными родителями.

 

Родитель как «ребенок» и ребенок как «родитель»

Основное отличие ребенка и родителя в их взаимоотношениях заключается в том, что родитель — это дающая сторона, а ребенок — берущая. Их отношения изначально асимметричны: родители выше в иерархии, ребенок — ниже. Когда роли путаются и меняются местами (ребенок становится дающим, а родитель — берущим), это вредно как для родителя, так и для ребенка. Например, однажды ко мне обратилась молодая девушка по поводу взаимоотношений с мамой и сыном. Я предложил ей не рассказывать, а показать, как она общается с матерью. Использовался метод двух стульев: на одном стуле она была в своей роли, а на другом — в роли матери.

Оказалось, что в роли мамы она жаловалась на то, что дочь уделяет ей мало внимания, забывает сообщить, где она задерживается вечером, обижалась на то, что дочь мало рассказывает ей про свои дела. В роли дочери она успокаивала, обещала помнить и следить за ее эмоциональным состоянием и т. д. Мама демонстрировала детский вариант поведения — «Не оставляй меня!» (берущая роль), а дочь — родительский (роль дающей). Можно сказать, это был диалог родителя в роли ребенка и ребенка в роли родителя. Неслучайно такая «вывернутая» ситуация для дочери казалась неразрешимой.

Поэтому у нее были проблемы в отношениях и со своим сыном: эта перевернутость сохранялась, но только в другую сторону. Сын оказался в роли родителя, а она пыталась сохранить его любовь к себе, ориентировалась на его ожидания, испытывая чувство вины перед ним. Дочери потребовалось осознать эту «вывернутость» и вернуться в естественную для нее роль ребенка.

 

Личная семья и семья родителей: где граница?

С точки зрения системных законов новая система имеет приоритет над предыдущей. Человек вырастает и женится — и его новая семья для него должна быть более важной, чем родительская. Логично, что при конфликте между матерью и женой муж должен выбирать и поддерживать позицию жены. Нарушение этих системных законов может приводить к большому количеству недоразумений в семейной жизни. Как говорил К. Витакер, «чтобы жениться, надо сначала развестись со своей семьей».

Сложность дифференцирования своей семьи от родительской связана с особенностями воспитания, когда в первой семье присутствует смешение супружеских и родительских отношений. У ребенка возникает впечатление, что родительская — это его семья и он ее равноправный член наряду с супругами. Иногда родители еще больше усиливают это восприятие, говоря: «Что бы ни случилось, знай, что мы — твоя единственная настоящая семья. Если будет трудно, мы тебя примем всегда». Получается, что у ребенка уже есть семья. Смысл брака становится проблематичным, разве что сходить на время за ребенком и принести его обратно после развода в «свою родную» семью. Таким образом, семья увеличилась, появился внук, и теперь маме-бабушке и папе-дедушке есть чем заняться. Поэтому как только возникают проблемы в супружеской семье, партнеру, воспитанному в зависимости от родительской семьи, проще и логичнее не мучиться, а вернуться обратно.

Возможно и менее драматичное развитие отношений. В моей практике был случай, когда молодая женщина пришла с жалобой на мужа, который живет с ней, но продолжает поддерживать тесные отношения с мамой. Это выражается в том, что семейный бюджет он строит с учетом потребностей не только их семьи, но и материнской. Например, если купил телевизор в свою семью, то считает, что маме тоже надо купить. Также он распоряжается и зарплатой: половину в дом, половину матери. Если учитывать то, что у этого мужчины присутствует «брак» с мамой, то его поведение вполне логично. Две семьи «слились» в одну, жена является «второй женой», так как первой является мама. А тот, кто в системе появляется первым, имеет приоритет над следующим входящим в систему. Поэтому для мужчины на первом месте мама, а потом уже жена.

Решение — рассматривать брак не как увеличение одной системы (материнской семьи), а как создание другой (своей семьи). В этом случае приоритетной становится своя семья. Тогда у молодого человека не две жены (старая и молодая), а есть и мама, и жена.

Важно при воспитании акцентировать, что ребенок живет в чужой, то есть родительской, семье. Поэтому у него прав гораздо меньше, чем у папы и мамы, так как именно они являются хозяевами своей семьи. Если ребенок с чем-то не согласен, то не надо логических аргументов, то есть разговора с ним на равных. Достаточно высказаться: «Я так хочу! Вот будет у тебя своя семья, там будешь делать так, как захочешь». Приоритет супружеских отношений над родительскими необходим для того, чтобы у ребенка был стимул создать свою семью, ту семью, где бы он был главным.