Детско-родительские отношения являются важной составляющей личной жизни. Все мы были когда-то детьми, у всех были родители или люди, их заменяющие, многие из нас сами впоследствии стали родителями. Это целая область отношений, в которой тоже есть свои законы. Они отличаются от других правил жизни, таких как социальные или брачные. Может быть, самое главное в детско-родительских отношениях то, что это природная данность, которая идет от реальности (Бога). Никто не выбирает себе родителей или детей, мы их получаем такими, какие они есть, нравится нам это или нет.

В своих ответах я рассматриваю нюансы отношений между родителями и детьми, показываю, что не бывает плохих родителей, что в принятие родителей необязательно должно входить согласие с их поведением или характером. В свою очередь неприятие обоих или одного из родителей очень сильно осложняет будущую личную жизнь, создает перекосы и скрытые инфантильные ожидания от партнера. Поэтому оздоровление отношений родителей и детей имеет большое значение для счастья в личной жизни.

Отношения с детьми являются важной частью личной жизни. Стремление родителей помочь детям стать взрослыми, успешными и счастливыми вполне понятно. Сложность в том, что в нашем быстро меняющемся мире то, что было для родителей абсолютно правильным, для детей может иметь другое значение. Поэтому во взаимодействии с детьми важно выделять два этапа. Первый этап — когда они маленькие и родители являются воспитателями. В связи с тем, что родители редко обучаются воспитанию, они делают это как умеют, чаще всего по тем нормам, согласно которым воспитывали их самих. Главное, чтобы дети доросли до взрослого состояния, и тогда они смогут заняться самовоспитанием, сумеют при желании сделать из себя то, что им хочется. И на втором этапе, когда дети уже взрослые, родителям нужно перестать воспитывать их и переключиться на роль помогающих друзей. Самая большая удача, когда родитель и повзрослевший ребенок смогут встретиться друг с другом просто как два человека, за рамками предписанных ролей.

 

Стать хозяином своей жизни

Биологическое взросление не гарантирует психологического. Чтобы стать действительно взрослым, необходима внутренняя работа. Важная ее часть — это пересмотр отношений с родителями. Изменения часто происходят через кризис привычной модели «ребенок — родитель». Причем сложности возникают не только со стороны родителей, которые продолжают во взрослом человеке видеть ребенка, но и со стороны самих повзрослевших детей, которые продолжают «держаться за пуповину». Отсюда возникают вопросы, касающиеся этого уравновешивания: с одной стороны — желание быть взрослым, с другой — стремление сохранить хорошие отношения с родителями.

Если родители ссорятся, что делать мне: оставить их разбираться самим или заступиться за кого-нибудь?

В семье, как в любой системе, можно выделить несколько уровней. Основных уровня два: супружеский (муж — жена) и родительский (папа — ребенок — мама). Для благополучной жизни семьи очень важно, чтобы имелся приоритет супружеской системы, а эти уровни не смешивались. Родительский уровень — «непосредственный», он касается только мужа и жены. То есть все, что происходит на этом уровне, личное дело супругов. Детям туда вторгаться нельзя, как и не стоит что-то плохое о нем знать. Но иногда родители неосознанно втягивают детей в свой супружеский конфликт. В этом случае ребенку приходится делать мучительный и разрушающий его выбор: «Ты за папу или за маму?» Поэтому, если родители ссорятся, лучше им разбираться самим.

Ребенку лучше оставаться на «родительском» уровне. С одной стороны — папа, с другой — мама, которые ему дороги. Родит ели просто разные, но они оба есть. Там не надо выбирать, кто лучше, не нужно втягиваться в их конфликт. Это будет полезно и для вас, и для родителей.

Дело в том, что я не могу наладить отношения с родителями. Все время делаю что-то не так, думаю, что я всем в тягость. Мне указывают на недостатки в сделанной работе, не хвалят, считают эгоистичной, высокомерной, злой. Неужели я действительно такая? Ведь я очень люблю всех, слежу за чистотой в квартире, пытаюсь делать приятные сюрпризы. Как мне стоит вести себя?

О нас судят не по тому, что мы о себе думаем, а по результатам нашего поведения. Вы себя считаете доброй и нежной. Это замечательно. Тут ничего не надо доказывать, вы же про себя все знаете. Но если вы хотите, чтобы окружающие тоже так думали, то выясните, что для них будет проявлением доброты и нежности, и сделайте это.

В вашем письме я вижу озабоченность внешними оценками, словно вы хотите доказать, что вы хорошая. Но раз вы внутри знаете, что вы хорошая, то доказывать свою любовь другим хорошими поступками для вас может быть своего рода унижением. Это задевает ваше самолюбие, поэтому и наблюдается внутренний протест. Любовь не нуждается в доказательствах и не связана с поведением, это глубинное отношение к другому человеку. Иногда бывает, что даже враги любят друг друга.

В своих действиях лучше опираться не на желание заслужить хорошую внешнюю оценку («хорошая» или «плохая»), а найти внутренний смысл деятельности. Например, вы убираетесь не ради доброго слова, а потому что хотите, чтобы было чисто. Вы наводите порядок так, как считаете нужным, получая от себя самой хорошую оценку. Или вы делаете подарок потому, что вам хочется, а не в обмен на хорошее отношение. А уж похвалят вас окружающие или нет, вторично. Начните опираться на себя, что поможет выдерживать возникающий негатив других людей. Подобный опыт называется психологическим взрослением.

Мои родители все время меня контролируют, проверяют. Как объяснить родителям, что я уже взрослая? Как избавиться от излишней опеки?

Этот вопрос может возникать на протяжении всей жизни. Я помню, как моя младшая дочь в пятилетнем возрасте встала на стул и сказала: «Папа, посмотри, какая я большая!» А одна моя знакомая и в тридцать пять лет каждый вечер рассказывает маме, где она была в течение дня. То есть понятие «взрослый» не зависит напрямую от возраста, это скорее психологическая характеристика. Если вы станете взрослым по-настоящему, то окружающим это будет очевидно. А если этого нет, никакие объяснения не помогут. Наоборот, если человек всем доказывает, что он уже взрослый, — это признак детского проявления.

На мой взгляд, основная характеристика «взрослого» — это опора на самого себя. Могу предложить критерий, по которому вы всегда сможете определить степень своей взрослости. Он таков: никогда не объясняй свои действия (чувства, поступки и т. п.) действиями других. Взрослый человек никогда не скажет: «Этот человек меня расстроил» — в этом случае другой рассматривается как причина изменения собственного состояния, что составляет основу детской психологии.

В вашем случае может быть другой вариант. Иногда в течение жизни роли меняются — и родители начинают опираться на детей. Это связано с тем, что родители тоже не успели повзрослеть, не начали жить своей жизнью. Иногда это проявляется в форме заботы о них, попытке жить жизнью детей. Отказ от заботы расстраивает родителей, так как лишает их этой опоры. Может, вы тоже не хотите расстраивать своих родителей. В вашем вопросе не говорится об отказе от опеки, а всего лишь от «излишней».

Некоторое время назад мы с любимым решили снимать квартиру и жить вместе. Но я боюсь сказать родителям о переезде: они могут подумать, что я их бросаю.

Могу вас сразу успокоить: бросить родителей вам не удастся, эти отношения навсегда. Куда бы вы ни уехали, вы всегда для них будете дочерью, а они для вас — родителями. Но семья родителей для ребенка — это не его собственная семья, а чужая, то есть родительская. Есть даже такая пословица: «Ребенок — это гость в доме».

Вы захотели личной жизни, то есть возникло желание создать свою семью. И теперь для вас на первом месте уже оказывается муж, а не родители. Выйти замуж — это не бросить родителей, а сделать приоритетом собственную семью. Теперь для вас важнее сохранить хорошие отношения с мужем, а не с мамой и папой. С другой стороны, желание родителей, чтобы у повзрослевших детей была счастливая семейная жизнь, вполне нормально. Думаю, ваши родители тоже любят вас и желают вам этого.

Учусь в педагогическом институте, работаю менеджером. Странно, почему учусь? Настояли родители. Заканчиваю, не бросаю. Как говорят, нести тяжело, а бросить жалко! Подруг у меня практически нет. Но много приятельниц, с кем и на работе пообедать можно, и домой по пути. Молодого человека нет. Многим я нравлюсь, но не более. Честно говоря, устала от всего. Как быть дальше, не знаю.

«Как быть дальше?» — вопрос очень глобальный. Н а него есть простой ответ: «Так, как вам хочется!» Ваша жизнь — она ваша, и как вы ее собираетесь прожить — ваше личное дело. Можно привести аналогию — сравнить жизнь и деньги. Когда человек рождается, жизнь ему дается как единовременное пособие. Как вы его потратите — ваше личное дело. В детстве вашими деньгами временно занималась мама (как опекун). Когда вы получили паспорт и уже считаетесь взрослой, дальнейшая жизнь становится вашим личным делом. Некоторые не хотят взрослеть и «деньги» не забирают. Возможно, пугает ответственность за такую сумму, поэтому все хочется свалить на родителей. Хотя от ответственности не уйти в любом случае. Если вы не взяли свои «деньги», значит, отдали в распоряжение другого человека. Тут уж не критикуйте его — он как может, так ими и распоряжается.

Я считаю, что переход к взрослости происходит через нахождение опоры в самом себе. Главное правило психологически взрослого человека — объяснять свои действия только своими желаниями, то есть изнутри, без ссылки на внешние обстоятельства. Готовы вы забрать свои «деньги» из семьи и потратить их так, как вашей душе будет угодно?

Я познакомил родителей со своей девушкой. Они не согласны с моим выбором и каждый раз стараются при ней меня подколоть. Иногда игнорируют ее реплики, вопросы. В общем, не замечают ее и хотят, чтобы мы расстались. Что делать, чтобы родители ее приняли?

То, о чем вы пишете, является проблемой отделения от семьи и создания новой. Это не всегда проявляется гладко, особенно у нас в России. До сих пор есть традиция обращаться к родителям своего мужа или жены «папа» и «мама». Поэтому важно определиться, насколько для вас важно мнение родителей. Иногда эта «привязка» бывает достаточно сильной, особенно когда родители говорят детям, что это и есть их настоящая семья: «Никто вас так любить не будет, как папа с мамой. Что бы ни случилось, мы всегда вас примем обратно». В таком случае возникает иллюзия, что родительская семья — это и есть родная семья ребенка.

Но это не совсем так. Это семья родителей, а не ваша! Вы еще только собираетесь создать свою семью. Если такого разделения с первичной семьей не происходит, то в этом случае девушка не создает с вами семью, а как бы становится членом старой семьи. Где ваша мама будет в роли старшей жены, а девушка — в роли младшей. В этом случае сын должен согласовывать свой выбор невесты с членами семьи, заботиться о том, чтобы она им понравилась.

Решение может заключаться в том, чтобы сделать выбор между старой семьей (родителями) и новой (девушкой). Если вы выбираете девушку, тогда действия родителей будут на вас оказывать небольшое влияние.

 

Сложные отношения с отцом

Родители оказывают колоссальное влияние на жизнь своего ребенка. Именно в младенческом и детском возрасте формируется личность, которая будет многое определять в нашем дальнейшем существовании в мире людей. Если детско-родительские отношения отягощены травмами или зависимостями, то они будут забирать у человека часть энергии, необходимой для хороших взаимоотношений с другими близкими людьми. И сколько бы лет не исполнилось бывшему ребенку, произошедшие в детском возрасте травмы продолжают беспокоить. Особенно это касается фигуры отца, так как он является проводником человека в мир социума.

У меня до сих пор очень сложные отношения с отцом. Когда мы с мужем приезжаем к нему в гости, он в приказном тоне просит меня убрать его квартиру. После отказа начинает кричать, что я ему не дочь, а падчерица. Сегодня он отдал дочери с полки книгу, которую я запрещаю брать. Я сказала ему, что он не должен идти наперекор матери, на что он ответил, что я не мать. Посоветуйте, как мне себя с ним вести.

Теория вашего отца о том, что дочь можно перевести в ранг чужого человека («Ты мне не дочь»), абсолютно неверна. Вы навсегда останетесь его дочерью независимо от вашего поведения. Дочь не может превратиться в падчерицу. Родные — это навечно, убираете вы в его квартире или нет. А хозяйка — это профессия или часть роли жены. Если профессия — то он должен платить, если жена — то вы должны быть зарегистрированы. У вас как у дочери есть свой муж, и вы убираете в его доме. А отца просто любите и приходите в гости.

То же касается и матери. Если вы родили этого ребенка, то вы являетесь матерью. Больше никаких подтверждений не надо. Мать — это не поведение, а данность. Если ваш отец желает общаться с внучкой, пусть соблюдает правила вашей семьи, так как ваша квартира — это территория, где вы хозяйка. Если не хотите, чтобы отец приходил к вам, можно встречаться с ним на нейтральной территории, например в кафе.

Я знаю, что проблемы в отношениях с отцом способны повлиять на отношения с мужчинами в целом. К отцу у меня неприязнь и презрение, мне неприятно (трудно сейчас это писать) признаваться в этом. Он всегда поднимал руку на маму и меня. Сейчас он стал старый, ноющий и плачущий, еще более противен, чем когда орал! Что делать в такой ситуации? Просто простить и не осуждать его?

Скажу сразу: плохих отцов не бывает. Если мы считаем жизнь сверхценностью, то тот, кто ее дал, плохим быть не может. Вы можете не принимать отца как личность, не принимать его поведение, но желательно уважать его как человека, через которого вы получили жизнь. Идея прощения — проявление скрытой гордыни, возвышения ребенка над своим родителем. Психологические роли меняются, и ребенок начинает занимать место родителя, а это для него непосильная нагрузка. А то, что отец делал по отношению к жене, — их дело, к вам это не имеет отношения.

В плане отношений с отцом желательно с ним сейчас поступать так, как вы сами считаете нужным и полезным для него. Это отличается от детского послушания — дети делают так, как говорят родители. Взрослое отношение к родителям заключается в том, чтобы понимать, что не все, что они хотят от нас, для них полезно.

Как мне принять отца таким, какой он есть, и не судить его? Как простить его, когда он каждый день бьет мою хрупкую, нежную, добрую и беззащитную маму?! Бьет бабушку, кошку, меня! Ненавижу его! Я не расстроюсь, если он умрет, сама бы его убила! У меня нет отношений с мужчинами, потому что заочно тоже всех ненавижу. Что мне делать?

Для принятия отца таким, какой он есть, разделите внутри себя как того, кто подарил вам жизнь, и личность, то есть способ жизни. За подаренную жизнь мы можем быть бесконечно благодарны. Но это не значит, что мы должны за это принять его и как личность, даже если она нас разрушает. Поэтому вы имеете право злиться на его личность (жестокость, враждебность и т. д.), сохраняя внутреннюю благодарность к нему как к отцу.

Другой важный момент в том, чтобы разделить ваши отношения с папой и его отношения с вашей матерью и бабушкой. Взрослые люди сами должны разобраться в своих отношениях, вам как ребенку нежелательно вмешиваться в их отношения и становиться защитницей. Тем более что мама вас об этом наверняка не просит. Понимаю, что сложно, ее надо жалеть, но если подумать, то мама должна защищать ребенка, а не наоборот. Если мама не проявляет своей злости и не решает проблему, когда ее ребенка бьют, терпит деструктивное поведение мужа, то к вашей злости примешивается еще и невыраженный гнев. И вы злитесь на него не только как на отца, но и как на мужа, на мужчину. Поэтому с другими мужчинами возникают сложности. Отдайте папу маме, пусть она сама решает свои проблемы. Ограничьте проблемы с папой только собой: чем он лично вас не устраивает, в чем вы можете его просить измениться, а что вам, пока вы живете с ним, придется терпеть. Вы не указали возраст, но если вам больше шестнадцати-восемнадцати, то имеет смысл подумать, как отделиться и начать заниматься своей жизнью, а не родительской семьей.

Выяснила, что смешиваю роли мужа и отца. Как развести эти роли и избавиться от обиды на отца, простить его, построить отношения с ним и не испортить с мужем (а то ведь мужу может надоесть это)?

Возможно, обида на отца идет со стороны вашего «внутреннего ребенка», то есть детского «Я» психики. По поводу отца — его как личность вы можете не принимать или критиковать, испытывать обиду, но отец — это не только роль и личность, это еще и данность, идущая от реальности (Бога). Благодаря отцу вы появились на свет и живете сейчас. В этом заключается уникальность родителя. Все остальное (кроме жизни) можно получить и от других людей. Обида идет оттого, что вы хотите от отца чего-то большего, чем он дал (жизнь). Но что может быть больше жизни? Прощать отца — это вершина высокомерия. Если бы не было отца, не было бы мужа и т. д.

Вы писали, что для нормального развития ребенку нужен положительный образ папы. У меня он с раннего детства отрицательный. Чувствую, что у меня есть обида на мужчин, агрессия по отношению к ним. Как быть?

Чтобы изменить образ отца и сделать его положительным, примите идею о том, что плохих родителей не бывает. Такая идея нередко вызывает сильное сопротивление и несогласие. Но если вдуматься, то мы быстро обнаружим самоценность родителей. Ценность их не в том, что они нам дали в процессе жизни, а в том, что произвели на свет. Родителей уважают не за то, что нам как детям дали, а за то, что благодаря им мы живем. (При условии, конечно, что жизнь представляет для вас ценность.) Как можно обижаться на человека, благодаря которому вы живете? С личностью папы вы можете быть не согласны (с его принципами, мировоззрением, поведением), но как родителя примите с благодарностью.

По поводу агрессии: полезно поискать отличия папы от мужчины, чтобы не переносить свои ожидания от отца на всех мужчин. Например, папа — всегда дающая сторона (а дочь — берущая), а с мужчиной нужно соблюдать баланс между «брать — давать».

 

Мама всегда права?

Если отношения с отцом влияют на отношения с социумом, то мама является символом безусловной любви. Но от этого ее власть над душой ребенка становится еще сильнее. Нередко след такой власти остается на всю оставшуюся жизнь, мешая созданию новых любовных отношений. Как преодолеть эмоциональную зависимость от матери, как противостоять ее желанию нарушать границы личной жизни своего повзрослевшего ребенка, как с ней общаться на взрослом уровне — эти и другие вопросы, связанные с отношениями с мамой, задаются регулярно.

Поняла, что для построения полноценной жизни и создания своей семьи мне необходимо отказаться от общения с матерью. Она меня постоянно обвиняет («Ты — копия отца»). Не знаю, что делать, чтобы она изменилась.

У вас нет никакого права и тем более квалификации помогать маме в изменении, тем более без ее просьбы. Получается, что это нужно вам, а не ей. Логично, что она сопротивляется, так как непрошеная помощь — это насилие.

По поводу отношений с родителями скажу следующее: их разорвать невозможно. Вы навсегда останетесь дочкой, а она — мамой. Можно любить и принимать, но вовсе не обязательно терпеть этого человека и общаться только потому, что она мама. От того, что детско-родительские отношения неразрывны, они позволяют большой диапазон свободы. Хотите — поддерживайте отношения, если они вас устраивают, не хотите — не поддерживайте. Жить отдельно от матери — это нормальный процесс взросления. Вам пора заниматься своими отношениями с другими людьми, оставьте маму в покое.

Вы рекомендуете не общаться с неприятными людьми. А что делать, если это собственная мать? Если общение с ней выматывает, причиняет боль и гнев?

Для начала разберитесь, почему вы общаетесь с мамой. Если это желание сердца и вам очень хочется, то примите ее чувства. Если потому, что маму «надо» навещать, то тут речь идет о социальных отношениях. В таком случае, чтобы такое общение не причиняло вам боль, осуществляйте его в форме официального визита, в роли персоны дочери. Что-то наподобие дипломатического визита в дружественную державу — тактично, внимательно, в соответствии с ритуалами другой страны.

Ситуация такая: мама очень многое требует, настаивает, просит, жалобно плачет — в общем, истерит. Сильно давит морально, употребляя выражение: «Ты пожизненно должна матери, не забывай!» После телефонного звонка мамы я до вечера с плохим настроением, с чувством вины. Что вы посоветуете в такой ситуации?

Похоже, что вы с мамой успешно поменялись ролями: теперь она как ребенок, капризный и требовательный, а вы как мама. В результате желания стать хорошей дочерью вы стали хорошей мамой. Отсюда чувство вины, что не можете ребенку дать столько, сколько он хочет. Желательно восстановить реальное положение вещей: кто из вас ребенок, а кто — мама? Суть в том, что родитель — всегда дающая сторона, а ребенок — берущая, независимо от возраста. Если роли меняются, то ребенок становится дающим, а мама — берущей.

Ребенок не должен родителям за то, что они дали ему жизнь. За нее мы не платим, жизнь — это всегда подарок. А долг за то, что родители для него сделали, ребенок должен возвращать не маме и папе, а своим детям. В таком случае поток жизни не вернется обратно (сначала мама ребенку, а потом ребенок назад маме), а будет все дальше и дальше расширяться.

Вы спрашиваете, как правильно вести себя с мамой. Все зависит от возраста ребенка. Если он мал, то правильнее будет делать так, как мама просит. Но если ребенок вырос, то отношения взрослой дочери будут отличаться от отношений маленькой девочки. А именно — взрослая дочь делает не то, что просит мама, а то, что, по ее мнению, маме полезно. Если вы считаете полезным, чтобы она сохраняла детское состояние и зависимость от вас, то продолжайте в том же духе, усиливайте эту зависимость. Если считаете вредным, то помогите ей стать независимой, увеличьте дистанцию, пусть начинает житье опорой на себя. Может быть, разочаровавшись в вас, она найдет себе мужчину для совместной жизни, которого вы пока успешно замещаете. Кстати, может, в этом ваша скрытая выгода от таких невротических отношений с мамой — избегание отношений с мужчинами? Оставьте маму в покое, займитесь своей личной жизнью.

Недавно благодаря своим детям осознала, что испытываю страх потерять мать. Я постоянно чувствую свою вину за то, что маме одиноко, что она несчастна, и не могу построить свое счастье. С мужчинами отношения рушатся, как только я о них поговорю с мамой. Как быть?

Скорее всего, в связи со смертью папы вы взяли нагрузку на себя и стали «психологическим мужем» своей мамы. Отсюда и проблемы — ответственность перед мамой, сложности с мужчинами и т. д. Выход — «развестись» с мамой, отдать ее папе, то есть мужу. То, что он так рано ушел, — это не ваша вина. Вернитесь в детскую роль по отношению к маме. Вы — дочь, а она — ваш родитель. Не дело детей — заниматься личной жизнью родителей, устроением их счастья. Дети — это берущая сторона, а не дающая. Скажите ей спасибо за то, что она дала, и верните долг с благодарностью — но не маме, а своей семье.

Мама пытается руководить моей жизнью, она не хочет признавать меня самостоятельным человеком. Единственное, что ее отрезвляет, — это когда я прекращаю с ней общение (на какое-то время). Получается замкнутый цикл: скандал — перерыв в общении — скандал. Что делать?

Думаю, для того чтобы развивать в себе подлинную самостоятельность, вам надо отказаться от детского желания быть хорошей в чьих-то глазах. Даже в маминых. У взрослого человека есть своя оценка по поводу личной взрослости. Искать ее на стороне — это значит находиться в детской позиции. Вряд ли когда-нибудь мама признает вас взрослой — это не входит в сферу ее интересов.

Поэтому разрешите маме думать о вас плохо. И тоже отнеситесь к ней как к взрослой личности, которая имеет право на свое мнение. Не страшно, если ваши мнения будут расходиться. У вас своя жизнь, а у нее своя. Бороться с чужим мнением не надо, примите его к сведению, и этого достаточно. На все ее упреки не оправдывайтесь и не нападайте, а говорите ей одно слово: «Понятно». В тех вопросах, которые касаются вашей жизни, придерживайтесь собственного мнения.

Меня волнуют отношения с мамой, хотя мы уже давно живем раздельно. Все неприятности начинаются с ее приезда. Она всех строит — этакий командир. Когда я отстаиваю интересы своей семьи, она обижается и упрекает в том, что всю жизнь положила на нас с сестрой и поэтому не вышла замуж после развода с отцом.

Маме желательно объяснить, что она приходит в гости, а не к себе домой. Ваша семья для нее чужая, то есть это уже не ее семья. Вот когда вы к ней приходите, там она может говорить все, что захочет, — это ее территория. А здесь территория вашей семьи. Поэтому не вам надо подстраиваться под гостей, а им под вас. Если гостям не нравится, то пусть не приезжают. Как говорится, со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Ее упреки о несложившейся (якобы из-за вас) личной жизни несправедливы. Это было ее решение, с вами такой договор не заключался, поэтому за него не отвечаете.

Не могу разобраться в себе в связи с уходом из семьи отца два года назад. Сейчас он часто приходит к нам в гости, но жить вместе не желает. Видимо, после его ухода я переняла на себя функцию «папы» для мамы — то есть стала для нее первой поддержкой.

Действительно, вы невольно взяли на себя ответственность за семью родителей. Пишете, что папа приходит «к нам в гости», как будто вы — супруг мамы. Если вы поняли, что становитесь маминой поддержкой, постарайтесь от этой обязанности освободиться. Дитя не может быть моральной опорой родителя. Это вредно для обоих. Я думаю, что каждый в ответе прежде всего за свою жизнь Поэтому, может быть, сориентироваться на создание своей собственной семьи? Единственная проблема в том, что пока вы будете такой поддержкой, появление молодого мужчины проблематично. Отношения с ним будут лишением опоры для мамы, что-то вроде измены ей. Потому что получается, что пока ваш молодой человек — это мама.

Я осознала свою зависимость от мамы. Сейчас хочу жить своей жизнью, найти свои цели. С мужем практически развелись, живу с дочерью, мамой и сестрой. С деньгами вопрос тоже стоит остро. До сих пор с дочерью живем на деньги мужа. До тридцати двух лет тянула несколько должностей и успешно доказывала маме, что я «не тряпка», как мой отец. А теперь сижу и понимаю, что надо с чего-то начинать, но с чего?

Во-первых, похоже, что у вас сохранилась психология «послушной девочки». Суть ее в том, чтобы быть хорошей для других ради получения от них любви. Эта ориентация на любовь мамы какое-то время давала вам энергию продвижения. Теперь же внутренний завод у вас закончился. А как жить для себя, «хорошая девочка» не знает. Ее проблема в том, что она умеет оправдывать желания других, но совсем не знает, чего хочет для себя. Именно в этом трудность вашего нового этапа жизни — научиться быть хорошей для себя.

Во-вторых, отношения с деньгами отражают отношение к социуму. А отношение к социуму связано с отношением к отцу. Какие отношения с отцом, такие отношения и с социумом. Пересмотрите отношения с папой в сторону повышения позитивности. Если ваш отец — «тряпка», то дочь «тряпки» — кто? Мочалка? А разве мочалка может зарабатывать? Уважение к отцу (к тому, кто дал жизнь), возможно, изменит ваше отношение к деньгам, мужчинам, мужу.

В-третьих, наша жизнь во многом зависит от представления о будущем. Когда у вас будет яркий образ-желание того, зачем нужны деньги вам лично, тогда появится мотивация их иметь.

Мама постоянно вмешивается в мою личную жизнь, считает меня неудачницей, постоянно критикует моих друзей и парней. Она моя мама, и я хочу с ней добрых отношений, но не могу с этим справиться в одиночку. Подскажите, что я могу сделать в этой ситуации?

Маму уже не переделать, как и ее критичность по отношению к вам. Поэтому напрасно вы ждете, что она вас оценит по достоинству. Думаю, что наиболее подходящий вариант для вас — начать жить от мамы отдельно, хотя бы на время (даже если она и будет против). Так вы сумеете спасти добрые отношения и свое здоровье.

 

Воспитание детей после развода родителей

На мой взгляд, развод является крайней мерой разрешения семейных конфликтов. Хотя допускаю, что в некоторых случаях это может быть единственно правильным решением. Но развод способен сильно психологически усложниться, если у супругов есть дети. К горечи взаимного расставания примешивается чувство вины по поводу возможности травмирования детей. Мне иногда приходят вопросы, возможно ли в такой ситуации оптимальное решение: как осуществить развод, чтобы у детей остались хорошие отношения с обоими родителями?

Сегодня все больше появляется неполных семей, в которых ребенка воспитывает один из родителей. Чаще всего это мама. Чем может быть чревато воспитание ребенка одним родителем?

В процессе воспитания у ребенка происходит осознавание себя как представителя того или иного пола. Мальчику отец нужен, чтобы иметь образец мужественности. Наблюдая отношения папы к маме, ребенок учится тому, как надо относиться к противоположному полу. Так же и девочка, глядя на маму, учится общаться с мужчинами в будущем. Если ребенок растет в неполной семье, то он невольно начинает выполнять функции отсутствующего супруга. Мальчик или девочка становятся для одинокой мамы как бы заменой мужа. Они берут на себя его психологические функции отсутствующего супруга и в дальнейшем оказываются несвободны от матери. Возникает так называемый функциональный брак, который мешает взрослому сыну или дочери создать в будущем собственную семью. А чтобы это осуществить, выросшему ребенку надо осознать свою привязку и с помощью специалиста психологически «развестись» с мамой.

Подскажите, пожалуйста, какие опасности для детей таят в себе разводы и вторые браки. У нас с мужем сейчас очень сложная ситуация. В каком возрасте наиболее безопасен для детей развод родителей?

К сожалению, вторые браки в нашем обществе — не редкость, а уже тенденция. Но дети становятся несчастливыми не потому, что их самые родные люди расстаются, а скорее из-за неправильного поведения мамы и папы. Принято различать два уровня отношений в семье — супружеский и родительский. Так вот, развод касается супружеского уровня отношений, то есть разводятся муж и жена, а не папа с мамой. Супруги путают эти уровни, когда заявляют друг другу: «Если разведемся, то ребенка ты больше не увидишь».

Для детей расставание родителей и так большой стресс, а когда у них еще отбирают возможность видеть кого-то из них — это потрясение вдвойне. Поэтому если уж так получилось, что супруги разводятся, детям надо растолковать, что это касается только отношений между родителями как супругами. Но при этом они как были их мамой и папой, так навсегда и останутся. Родителям с детьми развестись невозможно.

У меня двое маленьких детей от первого брака и новый муж. В семье доброжелательные отношения, дети считают его своим отцом (пока не говорю, что он не родной). Когда и как сказать об этом?

По поводу детей — желательно все же в тактичной форме сообщить, кто их настоящий отец (то есть кто дал им жизнь), и помочь в дальнейшем общении с ним. Сокрытие таких фактов неблагоприятно для психологического развития. Да и вашему мужу будет легче, иначе у него возникнет перегрузка: быть хорошим воспитателем, да еще играть роль отца, не будучи им, тяжело.

С мужем хотим подавать на развод. Проблема в том, что каждые выходные он берет детей с собой на дачу с ночевкой. А вместе с ними — и женщину, с которой встречается. Я прошу мужа не совмещать личную жизнь и общение с детьми. Предлагала одни выходные посвящать детям, а следующие — той женщине. Он говорит, что хочет быть честным и не желает прятаться.

Хотя вы вроде собрались разводиться, но в вашем письме слышу нотки ревности и требовательности, даже злости. Давайте попробуем разобраться. Вы имеете право быть недовольной этим человеком как мужем, но какой он отец — это пусть дети решают. Мама не должна быть буфером между отцом и детьми. Вы не в силах дать им хорошего отца, но вы можете быть хорошей мамой. А как муж понимает роль отца — тут уж его дело и его ответственность перед детьми.

В то же время для полноценного развития детей важно, чтобы они думали, что у них хорошие родители. Родители — это психологическая опора. Если кто-то в их представлении «плохой», то вся структура будет шататься. Поэтому долг каждого из родителей — поддерживать репутацию друг друга перед детьми (даже если вы сами считаете своего супруга плохим мужем и человеком). Пусть реальный муж для вас ужасен, для детей важно поддерживать образ хорошего отца, находить смягчающие объяснения. В будущем желательно на отца иногда ссылаться, чтобы ребенок ощущал его психологическое присутствие, говоря, например: «А вот твой папа сказал бы в этом случае следующее…»

Мой сын (второклассник, восемь лет) начал говорить «нехорошие» слова (связанные с сексуальной тематикой), даже предложил одноклассницам «заняться сексом». Является ли нормой интерес ребенка к сексуальной жизни и может ли причина крыться в том, что мы с мужем спим в разных постелях?

Сам интерес ребенка к сексуальной тематике не является нарушением. Но он часто подогревается реакцией взрослых. Ваше преувеличенное внимание к тому, что говорит сын, усиливает его внимание к «нехорошим» словам. И он начинает говорить их все чаще и чаще. Поэтому, как вариант, попробуйте использовать реакцию игнорирования, когда сын так поступает, с переключением на другую тему. Если то или иное поведение ребенка не подкрепляется, оно обычно меняется. А если мы на что-то реагируем, то делаем только хуже.

 

Большие детки — большие проблемы

Естественно, что у родителей существует немало ожиданий по поводу того, каким вырастет их ребенок, но в реальности эти ожидания редко оправдываются. Это способно вызывать разочарования и обиды, которые приводят к конфликтам. Родители, видя, что их ребенок живет не так, как «надо», пытаются его «довоспитать». А благие намерения приводят к позиционной борьбе между родителями и детьми и создают между ними еще большую дистанцию. У детей возникает возмущение по поводу нарушения их границ, а у родителей — обида по поводу «черной неблагодарности» своего ребенка.

У меня очень авторитарный муж, и отношения с детьми не сложились из-за его чрезвычайной требовательности и скупости на похвалу. Как могла старалась примирить их друг с другом, объясняя обеим сторонам, что все хорошие и все по-своему правы. Теперь мне кажется, что они не уважают ни его, ни меня.

Вижу, вам хочется, чтобы все старались понять друг друга. Но вот вопрос: а им этого хочется? О ни вас просили быть переводчиком друг для друга? Возможно, вы стали своеобразным буфером между отцом и детьми. Отсюда их неуважение (как можно уважать буфер?).

Желая улучшить взаимоотношения мужа и детей, вы пожертвовали своими отношениями с семьей. Скорее всего, в этом ваша ошибка. Исправить ее несложно. Родители необязательно должны быть единым целым. Муж и жена — это две самостоятельные личности, и, конечно, их взгляды на мир не всегда совпадают. У детей должны быть отдельно отношения с мамой и отдельно с папой. Вы можете отвечать только за свои взаимоотношения, а помогать отцу (если он не просит) — не надо, это уже его ответственность.

Что касается супружеских отношений, то гораздо важнее заниматься не взаимопониманием между мужем и детьми, а своими отношениями с мужем. Именно от этого будет зависеть ваш брак. Вы разные, что не всегда плохо, иногда даже интересно. Какая радость общаться с самим собой? Думаю, что ваша проблема не в разности, а в неумении общаться друг с другом.

Моя дочь в девятнадцать лет встречается с женатым мужчиной. Почему дочь так себя ведет? Как избавить ее от женатого человека? Не могу понять, откуда у нее склонность к двойной жизни. Как привлечь ее в родной дом?

Постарайтесь принять, что у вашей дочери начинается самостоятельная жизнь. Процесс воспитания с вашей стороны уже давно закончен — как говорится, что выросло — то выросло. Если будете продолжать ее воспитывать, то совсем потеряете с ней контакт. Ее скрытность возникла гораздо раньше, просто сейчас она стала заметна. Так бывает, когда родители думают, что воспитывают правильно, но при этом игнорируют действительные потребности ребенка, о которых тот сам не всегда может сказать.

Выход только один: перейти от осуждения поведения дочери к дружбе. Помощь осуществляйте, только если дочь попросит, помогать без просьбы — это насилие. Примите как факт, что у дочери есть своя жизнь, отличная от вашей и ваших родственников. Может быть, ее сейчас надо не привлекать в родной дом, а помочь создать свой собственный, отдельно от вас?

В последние два года дочь не хочет делиться со мной личными проблемами, закрыта тема о работе (подрабатывает официанткой). Хочу понять: почему у меня с дочерью не складываются близкие взаимоотношения? Почему отстраняется от нас? В чем мои просчеты в воспитании?

О просчетах в воспитании сейчас говорить нет смысла — вы воспитывали дочь так, как считали нужным. Это представление шло от вашего воспитания, других вариантов у вас не было. Скорее всего, дочь считает, что вы ее слишком контролировали, и у нее есть обиды на вас. И чем сильнее вы хотите близости, тем сильнее она будет отстраняться. Она избегает общения с вами, так как за ним ей видится возможность прежнего контроля. Предлагаю занять более смиренную позицию по отношению к взрослой дочери, отпустить ее в собственную жизнь, а затем заняться своей жизнью. Когда дочь пересмотрит свой взгляд на вас, она вернется.

Стоит ли близким людям выступать в роли свахи? Мой сын уже вырос, а жены у него нет. Я вижу, что есть хорошие девушки, может быть, мне ему помочь? Имеют ли родные шанс устроить судьбу своих детей?

Если говорить о помощи родственников своим детям в создании семьи, то такие культуры еще существуют (например, Индия). Там считается, что подбор пар родными людьми является гарантией хорошего брака. Тем более что процедура эта отработана веками. В таких странах разводов почти нет.

В нашем обществе принято самим выбирать себе партнеров. Чаще всего будущие супруги делают выбор на эмоциональной основе (влюбленность, привязанность, увлечение). Тут есть своя опасность, так как для успешной совместной жизни одной любви недостаточно. Большое значение имеют сходство ценностей, совпадение социально-психологических миров, сходство на уровне психологических характеристик, темпераментов, типа информационного метаболизма и т. д. Конечно, желательна в этих вопросах помощь знающих людей, которые подскажут, какие возможны проблемы. Но часто ли молодые слушают своих старших родственников? А с другой стороны, разбираются ли родственники в сегодняшней психологии совместной жизни и готовы ли нести ответственность за будущую семью? Чаще всего у них очень поверхностные знания психологии. Пока можно только помечтать, чтобы возникла специальная служба помощи вступающим в брак.

Как вести себя с тридцатилетним сыном, у которого неуравновешенность в характере? Он беспричинно ревнует и подозревает в употреблении алкоголя свою жену. При этом старается втягивать меня в свои разборки. Если я говорю, что он не прав, тогда агрессия направляется в мою сторону.

Думаю, что вам лучше воздерживаться от какой-либо оценки его поведения как мужа. Иначе вы невольно вовлекаетесь в чужой для вас конфликт. Это его ситуация, и ему самому надо с ней разбираться. Оставайтесь в общении с ним мамой, говорите о нем лично, о ваших взаимоотношениях. На его разговоры о жене отвечайте, что вы в этом ничего не понимаете (вы же не психолог и не судья), пусть обращается к специалисту.