Мне позвонила девочка-одноклассница. Они с подружкой пригласили меня погулять по парку и сходить в кафе под названием «Нирвана». На улице начинался дождь, который убил солнце… поэтому я согласилась. Последние два месяца я вообще ни с кем не общалась, замкнулась в себе. Я презирала солнце и считала его своим личным врагом. Мне нравилось все делать наоборот: если выходить на улицу – то исключительно в ливень и без зонта, если приезжать в университет – то только на ленты к преподавателям, которые мне не нравились и вызывали во мне чувство раздражения, если спать – то днем, если есть – я не ела… Мне все было безразлично, и я заключила своеобразное пари с судьбой. Только судьбу не волновали мои протесты, и ничего не менялось… Меня преследовали утренние кошмары. Именно утренние. Потому что по ночам я видела Его в своих снах… хороших и красочных. Но утром я просыпалась… Я ненавидела дневной свет. Мне хотелось убить его, сжечь, уничтожить, разорвать… У меня начиналась паранойя. Когда-то мне сказали, что если стрелки часов и минут указывают на одно и то же число, то нужно загадывать желание. И я загадывала – это было мое любимое занятие. Самое интересное, что когда я смотрела на всевозможные часы, то все время попадала на «22.22, 11.11, 17.17, 14.14…» Сначала я искала одинаковые цифры, а потом они сами начали меня находить. Своих часов у меня не было: два месяца назад они остановились и теперь плавали в мертвой воде Днепра. Одно единственное желание – вот что стало смыслом моей жизни, которую я еще пару месяцев назад боготворила. Одно единственное желание. Я хотела, чтобы Он жил. Я хотела еще когда-нибудь Его увидеть, хоть на секунду. Но это тоже было не так важно. Главное, чтобы Он жил. Я каждый день приезжала на свой любимый мост и впервые сходила в настоящую церковь.

Я встретилась с девочками в парке. Они ждали меня под зонтиками и дрожали от холода. Я, кажется, извинилась перед ними за опоздание, и они сразу предложили идти в «модное» кафе. Я не стала пугать своих бывших одноклассниц предложением прогуляться под рыдающим ноябрьским небом – они и так не поняли, почему я приехала без зонтика и в футболке с короткими рукавами. Мы не виделись уже пару лет, и, скорее всего, они подумали, что я «съехала с катушек» после событий, которые произошли со мной после окончания школы. Но мне было безразлично. Я не стала им объяснять, что когда твоя Вселенная умирает, часы останавливаются, а ты больше ничего не чувствуешь, то тебе не принципиально, что одевать и куда идти. Мы зашли в кафе «Нирвана»… Я отвыкла от людей. В этом ресторанчике всегда было вкусно и не очень дорого, поэтому с посетителями проблем не было никогда… А учитывая то, что кафе располагалось в центральном парке города и шел дождь… желающих погреться, перекусить или выпить чашку кофе оказалось слишком много. Слишком много для меня и моего убитого внутреннего мира. К сожалению, я раньше часто бывала в этом месте и оставляла хорошие чаевые, поэтому знакомый официант нашел свободный столик. Наверное, мы что-то заказали… я не помню… мне хотелось, чтобы меня поскорее обнял холодный ноябрьский дождь… мне хотелось уйти. Я сидела и ненавидела себя за то, что согласилась на эту встречу. Девчонки были очень хорошими, веселыми и добродушными, но нужно было поддерживать разговор. Мои школьные подруги искренне задавали мне типичные вопросы: «А как ты себя теперь чувствуешь? Ты уже не болеешь?», «А как учеба? Это правда, что в твоем универе не берут денег на сессиях?», «А ты водишь машину?» И я отвечала им, что «чувствую себя отлично, и в моем универе действительно не берут денег, и мне обеспечено свободное посещение до пятого курса, и я временно не вожу машину». А потом последовал простой обескураживающий вопрос «А как жизнь вообще?»… А как моя жизнь вообще? И что я могла им ответить? «Моя жизнь вообще нормально». А можно было бы сказать правду: «Я недавно умерла в третий раз. Меня нет. А тот человек, который сидит сейчас с вами за столиком, – это не я. Я не знаю, кто это. Просто «кто-то». И этого «кто-то» не волнуют ни цвет светофоров, ни названия городов, ни день недели. Прошлый месяц я провела в какой-то недостроенной гостинице, до конца не понимая причины… и мне нельзя было пользоваться ни телефоном, ни Интернет… зато можно было наслаждаться белым цветом потолка. Я больше не вожу машину, потому что моя машина остановилась в тот самый день, точно так же, как и мои часы остановились за пару дней до этого… И я больше не ношу часов. И я не хожу в универ, потому что там мне задают вопросы так же, как сейчас делаете это вы. И мне неинтересно, кто «из наших» на кого учится и как сдает сессии. Просто потому, что мне больше ничего не интересно. Мне интересно, как Он, что с Ним, где Он и смогу ли я когда-нибудь снова Его увидеть… А… моя личная жизнь… тоже нормально. Недавно мне предложили съездить в Крым и выделить черный «Range Rover». Конечно, я согласилась, но попросила его владельца проверить, как ведет себя «Range» на дорогах города. Я специально не нажала на тормоз, когда парковала машину этого «доброго человека». И сделала это не потому, что меня задело его предложение поехать с ним в Крым… а потому, что мне хотелось вывести его из себя и посмотреть на реакцию, когда его «Range» «случайно» врежется в забор. Мне хотелось, чтобы он на меня наорал. Мне хотелось что-то почувствовать. Он наорал, но я ничего не почувствовала. Молча вышла из машины и пошла домой. А так… моя жизнь вообще нормально. Только я сейчас сижу с вами, улыбаюсь, потому что вы – очень хорошие и добрые девчонки… я вас очень люблю… но мне хочется КРИЧАТЬ. Это потребность моей искалеченной души». Боюсь, девочки не поняли бы мою правду, но зато им наверняка захотелось бы уйти.

Мое маленькое желание осуществилось: мы стояли под дождем и решали, как будем добираться домой. Точнее, девочки решали. Меня не волновал вид транспорта: такси – так такси, общественный транспорт – так общественный транспорт. Какая разница? Главное, что я чувствую прикосновение грустного холодного дождя, который меня понимает.

Мы стояли на центральном проспекте города. Я смотрела в одну точку. Перед моими глазами замерла какая-то мрачная картинка: остановилась «audi» черного цвета, медленно опустилось водительское стекло, и прозвучал вопрос: «Я могу вас подвезти? На улице почти зима… а вы в футболке». До меня вроде бы дошло, что взрослый красивый мужчина, который сидел за рулем, обращается именно ко мне, но я почему-то предпочла оставить его на растерзание своим одноклассницам. Они вступили с ним в «жесткий» диалог, а он продолжал обращаться ко мне. Я молча слушала их, но не слышала, смотрела на них, но не видела… И… мне вдруг захотелось плакать. Не знаю почему… но именно в этот момент потекли слезы. Он заметил это: он не просто увидел мои слезы… он услышал их… и замолчал. Я молча сделала несколько шагов, открыла переднюю дверь его автомобиля и, не глядя на девочек, закрыла ее. Они поспешили за мной и расположились на заднем сиденье. Мои слезы повернулись лицом к заплаканному окну. Впервые в жизни я села в машину к незнакомому мужчине. И мне было все равно.

Девочки рассказали ему, что «мы все живем по соседству и раньше учились в одном классе». Он не трогал меня, не задавал вопросов. Он понял меня и старался отвлечь внимание подруг от моего настроения. А мое настроение целиком и полностью соответствовало песне, которая играла в его новой «audi»: «знаешь, знаешь, знаешь… часики стоят… и минуты с нами не говорят… сколько, сколько, сколько времени прошло… две минуты, месяц – мне все равно…» Самое странное, что эта песня заканчивалась… и начинала играть снова. На диске была записана одна единственная песня. Я повернулась к нему и одними губами сказала «спасибо». Он легонько кивнул и продолжил диалог с моими подружками.

Он завернул во двор, где жили мои одноклассницы. Они попрощались со мной, поблагодарили его и шутливо попросили меня позвонить, когда я попаду домой. Я улыбнулась им и поблагодарила за хороший вечер. В машине продолжала играть все та же песня:

– Почему именно эта песня? – спросила я у человека, имя которого я не знала или прослушала.

– Воспоминания. И тоска. Тебе не нравится? Диск с одной песней. Наверное, думаешь, что я сумасшедший? – грустным голосом спросил он.

– Наоборот. Нравится. Очень.

– Отвезти тебя домой? Я ехал и увидел твои глаза. Впервые в жизни остановил машину, чтобы подвезти кого-то. Я могу чем-то помочь тебе? – У него самого были очень красивые глаза, в которых не было ничего, кроме беспредельной тоски.

– Я впервые в жизни села в чужую машину. Я не хочу домой. И ты вряд ли мне поможешь, впрочем, как и я тебе, – честно ответила я.

– А что ты хочешь делать? Поехали… попьем чай, кофе… или перекусим, или поговорим, помолчим… как скажешь. Я могу поднять тебе настроение?

– Я хочу… за руль, – не знаю, почему я это сказала.

– У меня «механика». Справишься? – спокойно поинтересовался он.

– Да. У меня тоже была «механика». Ты мне доверяешь? – Меня удивило его спокойствие.

– Настолько, насколько можно доверять девочке, имя которой я не знаю.

– Меня зовут Юля. Я тоже не знаю твоего имени…

– Меня зовут Артур.

Мы поменялись местами. Я выжала педаль сцепления, включила первую передачу и спросила:

– Куда едем, Артур?

– Куда хочешь, Юля.

– Тогда… едем навстречу дождю. Ты согласен? – Я улыбалась.

– Что может быть лучше? – Он грустно улыбнулся мне в ответ.

Мы покатались по ночному городу. Он сделал мне замечание лишь один раз, когда я уже ехала под сто двадцать, просто потому что не чувствовала скорости и не смотрела на спидометр. Мы заехали в мой двор, обменялись телефонами, поблагодарили друг друга за странный вечер и договорились созвониться.

Артур стал мне хорошим приятелем. Мы не задавали друг другу вопросов, просто периодически созванивались и иногда пили вместе зеленый чай. Я всегда сидела за рулем его машины. Это вошло у нас в привычку. Он рассказывал мне о своем сыне, которого безумно любил, а я рассказывала ему о своей учебе и житейских проблемах. Потом мы потеряли связь на какое-то время: не созванивались и нигде не пересекались. У меня были свои переживания, у него – свои.

Мы встретились случайно в баре кинотеатра 26 февраля 2005 года. Я сидела с подружкой, с которой мы собирались пойти на последний сеанс в кино… а Артур просто заехал на пять минут, потому что должен был дождаться в этом баре друга, с которым они вместе решили поиграть в казино. Он подсел к нам за столик… Я была уставшая… после трехчасового катания на коньках… Я все так же искала для себя новые увлечения, которые бы заставили меня хоть что-нибудь почувствовать… И не могла их найти… пока к нам за столик не подсел друг Артура по имени Глеб… Артур рассказывал о нем с долей симпатии и восхищения… и был прав. Глеб оказался красивым мужчиной… начитанным, образованным, с потрясающим чувством юмора. Мы перекинулись парой слов, потому что в тот период жизни я, в принципе, не была способна на большее. Но у нас нашлась общая тема: оказалось, что Глеб в этот день впервые играл с тренером в теннис, а я играла в теннис всю жизнь, кроме последних нескольких месяцев. И Глеб в этот день продал свой первый в Украине «Mini Cooper», ради которого на уши поставили всю Европу. Мы распрощались: я пошла в кино с подружкой, а Артур с Глебом поехали в казино.

Через пару дней Глеб возьмет мой номер телефона у Артура и пригласит меня на теннис. Через неделю он в меня влюбится и будет терпеть мое настроение. Через месяц он все также будет терпеть мое «нет». И через два… и через три… в отличие от других мужчин. Он будет спокойно терпеть мое нежелание отвечать на телефонные звонки, выдерживать мои неконтролируемые слезы, часами ждать меня в машине, предугадывать мои желания и бросать работу, чтобы забрать меня из университета, от которого меня выворачивало… Он станет мне настоящим другом и мужчиной, которого я буду уважать… Он увезет меня в Одессу, когда я неделями не буду брать телефонные трубки, ссылаясь на надуманные причины, и реветь дома под одеялом… Он будет делать все для того, чтобы заставить меня снова прочувствовать жизнь и поверить в то, что она существует… И все-таки добьется своего. Я буду все так же медленно умирать, загадывать желания, когда часы равны минутам, но при этом чувствовать запах жизни и мужчины, который делает все возможное для того, чтобы оградить меня от бед, проблем, забот и этого мира, наполненного жестокостью и разочарованиями. Я буду медленно умирать до тех пор, пока Глеб, чтобы отвлечь меня, не предложит мне после моего двадцатилетия в 2005 году вместе слетать в Турцию… в хороший отель, в котором «минимальное количество русско– говорящих». Я соглашусь… и мы полетим…

P.S. Мне понравится отель. Это будет моя первая поездка в Турцию. До этого я была практически во всех городах Европы и Америки, но в Турции – никогда… Отель «Marty Myra»… деревушка Текирова… море, сосны, теплый песок и приятно обжигающий воздух… В первый же вечер во время ужина с мужчиной, который на тот момент был готов ради меня на все, я увижу очень худого парня… который будет сильно хромать… Он будет выходить на улицу из ресторана через распахнутые настежь двери, возле которых был расположен именно наш столик… Я смогу рассмотреть Его лицо. Я переверну на белую майку тарелку спагетти «Болоньезе». Турецкие официанты начнут радостно вытирать меня и причитать, что «не стоит так расстраиваться из-за испачканной майки». Глеб нежно обнимет меня, и я заплачу еще сильнее…

P.P.S. Когда часы равны минутам – загадывайте желания. Они сбываются. После встречи в турецком отеле я больше с Ним не расстанусь. Он оставит мне e-mail, который на длительный промежуток времени станет единственным способом общения с Ним.