Жил-был учитель скромный Кокильон, Любил наукой баловаться он.

Владимир Высоцкий, «Баллада о Кокильоне»

Пока братья возбужденно здоровались друг с другом, пока заталкивали во двор усадьбы «Пассат», который им так и не удалось оживить, Зинаида проводила меня на мансарду и показала мне мой «номэр». Я не без удовольствия обнаружил, что три гостевых комнаты носили такие же имена, как и лодки на берегу озера: «Николай Дроздов», «Юрий Сенкевич» и «Сергей Капица». Мне достался «Сенкевич». Хозяйка выдала мне постельное белье и показала, что следует поправить в бачке унитаза, если в нем вдруг перестанет всплывать поплавок. Затем посетовав, что «и хлиб пэкты, и по тэля йты, и у церкви звОныця, и дытына плачэ», она удалилась.

Несмотря на весьма тучные формы, Зинаида была хозяйкой невероятно шустрой; она непостижимым образом умудрялась управляться с громадным множеством домашних дел. Вдобавок готовила Зинаида превосходно. Родом супруга Петра Антоновича была из украинской глубинки и в обиходной речи намеренно пользовалась дефицитным в этих местах суржиком. Суржик забавлял гостей, а их внимание, в свою очередь, очень льстило хозяйке. В супруге своей Петр Антонович не чаял души, немного ее побаивался и почти во всем беспрекословно слушался.

Я опустил на пол дорожную сумку и застыл посреди номера, с любопытством озираясь по сторонам. Не номер, а музей! Обстановка номера полностью соответствовала его имени. Он был стилизован под каюту старинного парусного судна. Несколько настенных светильников были сработаны в виде круглых корабельных иллюминаторов. Стены были увешаны фотоснимками, по которым можно было проследить наиболее значимые события жизненного пути легендарного ведущего «Клуба путешественников». На одной из полок в шкафу была выставлена модель папирусной лодки «Ра-2». На соседних полках были аккуратно составлены приключенческие романы и старые журналы «Вокруг света». Здесь же в шкафу за стеклом были расставлены кораллы, раковины, сушеные крабы, морские звезды и старательно склеенное страусовое яйцо. Над тахтой висели бубен, колчан со стрелами, дротик и жутковатая деревянная маска.

Я щелкнул пальцами в бубен, потрогал лезвие дротика и состроил рожу маске. Поводив взглядом по корешкам книг, я остановился на книге Тура Хейердала «Путешествие на «Кон-Тики». О Туре Хейердале мне ранее доводилось что-то слышать, поэтому я взял книгу с полки и, раскрыв наугад, погрузился в чтение.

«…Кроме того, у кальмаров имеется ужасный клюв, напоминающий орлиный. Нам говорили, что они плавают ночью на поверхности воды и их глаза светятся фосфорическим светом, а щупальца так велики, что они могут, если не захотят взбираться на плот, обыскать ими все что угодно, в самом отдаленном конце хижины, вплоть до самых укромных уголков на палубе. Нам не очень хотелось, чтобы холодные щупальца вытащили нас из спального мешка, и каждый из нас запасся острым, похожим на саблю, ножом мачете на случай, если придется ночью проснуться в объятиях кальмара. Подобная возможность казалась нам самой страшной, когда мы готовились отправиться в океан, тем более что все морские эксперты Перу в один голос говорили на эту тему и показывали на карте, где находится самое опасное место…»

Я перевернул страницу и продолжил чтение.

«…Я, конечно, бывал в гостях у жителей островов Тихого океана, и мне часто доводилось есть кальмаров. По вкусу они напоминают что-то среднее между омаром и резинкой. Но в меню экипажа «Кон-Тики» они занимали самое последнее место. Когда мы получали кальмаров, так сказать, бесплатно, мы тут же обменивали их на что-нибудь другое. Обмен происходил следующим образом: мы насаживали кальмара на крючок и вытаскивали его обратно с уцепившейся за него какой-нибудь крупной рыбой. Тунцы и бонито были любителями кальмаров, а эти рыбы занимали главное место в нашем меню…»

Ни тунцов, ни бонито пробовать мне пока не доводилось, чего не скажешь о кальмарах. Определенно, экипаж «Кон-Тики» не умел их готовить. Воображение живо изобразило кальмары, фаршированные рисом и грибами, кальмары, жаренные с луком, и салат из кальмаров с овощами. Я решительно захлопнул книгу, поставил ее на полку и поспешил вниз, чтобы выяснить, как обстоят дела с ужином.

Спустившись на первый этаж, я очутился в просторном помещении с камином, служившем гостиной. Предметы ее декора были посвящены активному отдыху, доступному постояльцам гостиницы: охоте, рыбалке, сбору грибов и ягод, велосипедным прогулкам летом и лыжным зимой. Над камином распростерлись массивные лосиные рога. Рядом на стене зевала громадная щучья пасть и, отечески улыбаясь, щурилось щетинистое кабанье рыло. Слева от камина ютился небольшой пузатый аквариум; в его мутной зеленоватой воде скучал одинокий карась размером с детскую ладошку. На стене напротив камина висела линялая карта. Часть карты застила гитара с потертыми наклейками томных волооких див. Повсюду на стенах были развешаны фотографии довольных рыбаков и охотников, горделиво позирующих с уловом или охотничьим трофеем. Несколько старинных репродукций, изображавших охоту каких-то именитых особ, должны были, по-видимому, приобщать гостей к высокому искусству, а гравюра Брейгеля «Большие рыбы пожирают маленьких» настраивать их на философские размышления. Середину гостиной занимал длинный дубовый стол. Дверь на кухню была приоткрыта. Из кухни в гостиную распространялся букет фантастических ароматов готовящегося ужина. На кухне хозяйничала Зинаида; слышно было, как она бойко гремит там кухонной утварью и вполголоса напевает:

В другое время я с удовольствием присел бы к столу, чтобы послушать песню, но терпеть голод в атмосфере таких запахов было невыносимо. Я нащупал в кармане сигареты и вышел во двор.

Темнело. Батюшка и его похожий на Чехова брат сидели на скамейке возле крыльца и негромко беседовали. В хлеву гремел ведрами мсье Готье; на его чудачества супруги Матюки давно махнули рукой.

– …в политех поступила. Инженером хочет стать. Вот скажи, Лешка, разве может из бабы выйти толковый инженер? Я такого ни разу не встречал. Вот ребенка родить – это да, согласен, вот тут она инженер! – рассуждал «Чехов».

Я присел рядом и достал сигареты.

– Можно я закурю? – спросил я.

– Курить – здоровью вредить, – то ли в шутку, то ли всерьез ответил «Чехов».

– И бесам кадить, – в тон ему добавил батюшка.

– Значит, нельзя?

– Да кури, если хочешь, никотин – не трихинеллы, – великодушно разрешил «Чехов».

Я закурил.

– Я не помешаю вашему разговору?

– Нет, что вы, – ответил батюшка. – Присаживайтесь. Вы с братом уже знакомы? Женя, корреспондент из газеты. Василий, брат мой. Вася, между прочим, доктор, санитарный врач.

Мы обменялись рукопожатием.

– Братец у меня с чудинкой, – весело заметил батюшка и легонько хлопнул доктора по шее. – Читает немецких философов в подлиннике и так же, как и вы, занимается не своим делом. В общем, вы тут с нами не соскучитесь.

Я вопросительно взглянул на доктора. Тот подмигнул мне и постучал пальцем себе по виску.

– Тараканы, – доверительно пояснил доктор.

– Тараканы-философы, – ехидно добавил батюшка.

– Скорее, метафизики, – поправил его доктор.

– А, – понимающе кивнул я.

– Надолго к Петьке? – спросил доктор.

– На пару дней. Статью буду писать. Про развитие экотуризма в районе.

– Это правильно. Места тут такие – курорт! Вон уже и в Европе это понимать начали! – доктор указал рукой на хлев, где гремел ведрами француз. – А ведь они там не дураки!

– Как съездили? – обратился я к батюшке. – Как там капитан Жигадло?

– А что ему сделается, – улыбнувшись, ответил батюшка. – Мается на том же месте, аки лев рыкАющий.

– Какой-какой лев? – переспросил я.

– РыкАющий. Ищущий, кого поглотить. Петьку тормознул, а как меня увидел, взвыл: «снимите с меня» да «снимите с меня»!

– А что вы?

– А что я? Благословил его, говорю, все в порядке, ступайте и не грешите. А когда назад возвращались, представляешь, опять останавливает. Нет, не сняли, говорит, машина не заводится.

– А что вы?

– А что я, чудотворец, что ли? Был бы чудотворцем, мне самому буксир тогда зачем? На станцию, говорю, обращайтесь! Только, по-моему, не поверил он мне…

– А что у вас с машиной?

– Петя сказал, датчик какой-то полетел. Я в технике не понимаю почти ничего! – посетовал батюшка.

– А где он сам?

Оказалось, хозяин был занят. Занят настолько, что велел садиться ужинать без него. Батюшка рассказал мне, что его брат в течение последних нескольких лет изобретает какое-то таинственное устройство. До сегодняшнего дня на вопросы о назначении устройства он лишь загадочно улыбался. И вот, наконец, сегодня вечером Петр Антонович собирался явить свое изобретение миру. Именно поэтому он настоятельно призвал в гости обоих братьев, самых близких ему людей. И прямо сейчас хозяин готовил устройство к демонстрации: поспешно монтировал недостающие детали, которые доктор привез по его заказу из города.

Подошел француз с ведрами. От него пахло хлевом и парным молоком. Занятый со скотиной, он не заметил появления новых людей и теперь немного стеснялся своего вида. Рюкзак с фотокамерой он успел отнести в свою комнату, но прочая мелкая амуниция все еще болталась на нем. Я вскочил и представил мсье Готье и Матюков друг другу.

– Я, к сожалению, не знаю французского, – признался доктор. – Sprechen Sie Deutsch, господин Готье?

Сверкнув белозубой улыбкой, старик отрицательно помотал головой.

– Может быть, он знает инглиш? – предположил батюшка.

– Yes, yes, I speak English well enough! – обрадовался француз. – Have you seen any white wild boars in these forests?

– Беда, – заключил батюшка.

Мы рассмеялись. На крыльцо вышла Зинаида.

– Хлопци, сыдайтэ исты! Дидье, мэни так стыдно, ты мэни так ловко помогаешь! Ось, дывыся, як ты замазався! Швыдко умывайся та иды до столу! – она перехватила у него ведра и поволокла на кухню.

Мсье кивнул и потопал в дом. Братья проводили его недоуменными взглядами, переглянулись и пожали плечами. Мы двинулись в гостиную. Чтобы ускорить дело, мы вызвались помочь хозяйке, и в считанные минуты стол был накрыт. Покончив с сервировкой, мы уселись за стол и в ожидании француза включили телевизор.

«…ского района странные явления. Очевидцы уверяют, что неоднократно наблюдали в вечернем небе перемещения таинственных светящихся объектов. Один из очевидцев, работник свинокомплекса Юрий Сергеевич Челядинский, уверен, что неопознанные объекты имеют внеземное происхождение», – сообщила диктор.

В кадре появился тщедушный небритый мужчина средних лет в пафосной розовой панамке. Он указывал рукой на участок неба за собой.

– Я, значыт, иду с работы и вижу: над лесом летит нЕшта такое як бублик и светит, як луна! Летит и гудит. Полетало оно, значыт, трошачки, полетало и повисло вон тамака, над прудом. Ну, думаю, пойду ближе, гляну, что это такое может быть. Вышел я за ферму, иду па полю и чую, як слева от меня нешта топает. Я повернул туды голову и вижу: бегут ко мне марсиане, маленькие такие, мне по колено и зеленые! Они мне руками махают и зовут: Юрык, Юрык, пойдем с нами! А я напугался и утек! А теперь стыдно! Может, им якая подмога трэба была, рамонт яки! А я у карбюраторах понимаю…

– А почему вы решили, что это были марсиане? – спросила молоденькая корреспондент.

– Интуиция, – серьезно ответил мужик. – Марсиане они, кому тутака еще быть?

– Скажите, Юрий Сергеевич, а вы выпиваете? – спросила корреспондент.

– ?

– Я спрашиваю, вы в тот вечер трезвый были?

– А то як же! – убедительным тоном ответил мужик. – Мне ж назавтра на работу трэба былО!

– Это же в нашем районе! – воскликнул я. – Я на этой ферме был недавно, репортаж делал!

– Тихо, тихо, потом! – зашипел на меня доктор.

«О природе загадочного явления мы задали вопрос экспертам из республиканской академии наук, – сообщила корреспондент, – но ученые пока воздерживаются от комментариев. Венера Луновая, Инна Планетян, «Вести регионов».

Сюжет закончился. Доктор приглушил звук.

– По этому Юрию Сергеевичу в ЛТП изрыдались, – сделал вывод доктор.

– Возможно. Но разве вы не допускаете существования внеземных цивилизаций? – спросил его я.

– Давай уже на «ты». Может быть, и допускаю. Какая разница! Очевидно, что у пациента белая горячка. А телевизионщикам лишь бы сенсацию сделать!

– А как же светящиеся объекты? Говорят ведь, что многие их видели! Или у всех белая горячка?

Доктор пожал плечами.

– Какое-нибудь редкое атмосферное явление.

– А вы, Алексей Антонович, что скажете? Есть ли жизнь в иных мирах?

– Со мной тоже можно на «ты». Я считаю, что жизнь в иных мирах, конечно же, есть. Все мы рано или поздно в иной мир переселимся. А что касается всякого рода марсиан, тут надо быть осторожными. Кто даст гарантию, что под видом пришельцев к нам не пытается втереться в доверие нечистая сила? Все эти пришельцы почему-то от креста шарахаются. Да, шарахаются и исчезают, – уверил батюшка, заметив сомнение в моих глазах. – Вот почему так, а? Как думаешь?

– Мракобес, – язвительно вставил доктор. – Везде тебе черти мерещатся. Вот, Женя, такие, как он, сожгли Джордано Бруно!

Не говоря ни слова, батюшка отвесил ему некрепкую затрещину. Похоже, это был один из его любимых аргументов в общении с братом.

– А вот я читал, что пришельцы бывают добрые и злые, – сказал я. – Добрые помогают, лечат онкологию, предметы отыскивают, предсказывают будущее. Они ростом отличаются и внешним видом. Английские ученые установили!

– Ну и что? Это все равно, что в милиции – добрый и злой следователь. Я же говорю: доверять нельзя! Так что испытывай пришельца крестным знамением, если ты его встретишь… Нет, ну как так можно! – воскликнул вдруг батюшка. – С пяти метров в ворота не попасть! Вот же понабрали калек в команду! Чающих движения воды!

В гостиную спустился мсье Готье. Хозяйка проворно отодвинула один из стульев и жестом пригласила француза садиться к столу.

– Дидье, спробуй цьи котлэткИ! Тоби таких нидэ бильш нэ подадут! Нэ можно ж всэ вримя одни драныки исты! – тараторила Зина, увиваясь вокруг француза. – Хлопци, налывайтэ!

Батюшка встал, степенно разгладил бороду, благословил трапезу, после чего взял со стола графин и наполнил рюмки.

– Ребята, давайте по одной для аппетита! Женя! Употребляешь? Рекомендую! Петин фирменный бальзам, на двенадцати травах! Изумительный напиток! Нектар!

– Налывай, налывай йому! – потребовала Зинаида. – Людына, яка нэ пье, – чи хвора, чи подлюка!

Мы выпили за знакомство. Бальзам действительно оказался весьма недурен. Подкрепившись немного, братья попытались через меня завести разговор с французом. Выяснилось, что местная кухня французу нравится, бальзам нравится, природа нравится, люди нравятся и вообще он от всего в полном восторге. Повеселевшие братья предложили выпить за дружбу народов, но тут на пороге появился хозяин. Вид у него был возбужденный и торжественный. В руках он мял комок ветоши.

– Ребята, хватит брюхо набивать! Прошу в лабораторию! Мсье Готье, и вы тоже, же ву при! Женя, ты как представитель прессы будешь снимать! Я открою машину, возьмешь камеру, у меня руки грязные. Пойдем, пойдем!

Мы встали из-за стола и потянулись за хозяином. Он провел нас в старенький сарайчик, который и был, как оказалось, «лабораторией». Пространство внутри сарайчика освещала пыльная трубка дневного света. Вокруг царил рабочий беспорядок. Часть сарайчика была отгорожена латаной занавеской.

– Мужики! Я не мастер говорить красивые слова, но ради такого события я подготовил речь. Женя, ты еще не снимаешь? Снимай… Друзья мои! Нет, не так… Соотечественники! Нет, лучше так… Земляне! Сегодняшний день войдет в историю как день освобождения человечества от дымящих труб и радиоактивных отходов, от нефтяной и газовой кабалы, от Чернобылей и Фукусим, от нищеты, голода и жажды! Сегодня наступает новая эпоха, эпоха всеобщего блага и процветания! Несколько лет я вынашивал эту идею, несколько лет тернистым путем проб и ошибок шел я к сегодняшнему дню. И вот этот день настал! Позвольте представить вам мое изобретение – источник вечной, бесплатной, экологически чистой энергии – ГРАВИМАГЕН!

Изобретатель отдернул занавеску. Нашим взорам предстало странное устройство, похожее на качели с часовым механизмом. Рассматривая устройство, я обнаружил, что в качестве некоторых его деталей изобретатель использовал самые неожиданные предметы домашнего обихода.

– Грави… как? – переспросил доктор.

– Гравимаген! Гравитационно-магнитный генератор! – пояснил изобретатель.

– Хм… И это – источник вечной энергии? – уточнил доктор.

– Ну, по крайней мере, пока не износится механизм…

– Но ведь так не бывает, – возразил доктор. – Вечных двигателей не бывает! Второй закон Ньютона не дает, я это еще со школы помню! И что, ты его уже запускал?

– Во-первых, не второй закон Ньютона, грамотей, а второе начало термодинамики! Во-вторых, как я мог его запустить, если ты мне подшипники всего час назад привез? Вот сейчас все вместе и запустим. Видите эту штуку, похожую на маятник? Это ротор. Нужно развернуть его кверху, в стартовое положение…

Он подошел к одному из узлов механизма и принялся вращать рукоятку. Ротор-маятник стал медленно поворачиваться вокруг оси подвеса.

– Строго говоря, это не вечный двигатель в классическом понимании, ведь в качестве внешних сил я использую гравитационное поле Земли и силовое поле постоянных магнитов, – пропыхтел изобретатель, с усилием вращая рукоятку. – Так что никаких законов я не нарушаю. А вы как думаете, ребята, мне нобелевку дадут?

– Обязательно, – кивнул головой доктор. – Только, скорее всего, посмертно.

– Почему это?

– Потому, что твой бестопливный гравимаген вряд ли впишется в планы нефтяных магнатов, – ответил доктор.

– Ну и черт с ней, нобелевкой! – решил изобретатель. – Выложу чертежи в интернет в свободный доступ! Для человеческого прогресса – не жалко!

– А ты уверен, что человечество готово к такому прогрессу? – загадочно спросил вдруг батюшка.

Петр Антонович на секунду отвлекся от работы и вопросительно взглянул на брата.

– Ты о чем?

– Ну, вот, к примеру, сидели люди и изобретали… да хотя бы телевизор, – продолжал батюшка. – И думали себе: мы преодолеем пространство, осчастливим человечество! А в итоге что получилось?

– Ну что же такое получилось?

– А то ты не знаешь, – ответил батюшка. – Приходит этакое тело вечером домой, плюхается на диван, вливает в себя литр-другой пива и весь вечер в ящик тупит. Вместо того, чтобы мечтать о звездах или детишкам карусель во дворе поправить. Ты ему еще энергию дармовую дай, оно вообще ходить перестанет. Разве что к холодильнику… Вы, изобретатели, – идеалисты наивные, за прогресс человеческий боретесь, а на деле тупому обывателю потакаете.

– Сам-то техническим прогрессом пользуешься, небось, – язвительно пропыхтел изобретатель, продолжая работать рукояткой. – Машиной, стиралкой. Вон смартфон себе новый прикупил.

– И это, между прочим, твоя работа – к высшим идеалам обывателя призывать, – добавил доктор. – Недорабатываете, господин инквизитор!

Батюшка хотел что-то возразить, но ему помешал изобретатель.

– Готово! – объявил он, когда конец ротора оказался под самым потолком.

Доктор глянул на свои наручные часы.

– Двадцать пятьдесят девять, – объявил он. – Давай ровно в двадцать один, чтобы как на космодроме, а? Я рукой махну.

Изобретатель согласно кивнул. Доктор замер с поднятой рукой, уткнувшись носом в циферблат.

– Три! Два! Один! Поехали! – скомандовал доктор. Петр Антонович выбил ногой металлический штырь, служивший предохранительным упором. Тронувшись с места, ротор-маятник тяжело ухнул вниз, совершил оборот вокруг своей оси, затем сделал еще один оборот, затем еще и еще…

– Похоже, работает, – скромно заметил Петр Антонович и вытер пот со лба.

– Ура! Браво! Formidable! – раздались восторженные возгласы. Хозяин смущенно улыбался, бормоча:

– Ну что вы, не стоит… На моем месте мог бы быть любой из вас…

– Но как?! Как такое возможно? – восклицал доктор. – Давай колись!

– Все просто, как яйцо. В наконечник ротора вмонтирован магнит. Всякий раз, когда он, вращаясь, проходит через нижнюю часть устройства, система таких же магнитов немного разгоняет его. Здесь вся хитрость в расстояниях между магнитами и углах силовых полей, – объяснил хозяин. – Эх, жаль, электрогенератор из строя вышел, а то еще эффектнее было бы! – посетовал он. – С лампочками!

– А какова расчетная мощность устройства? А к машине его можно приделать? А министру энергетики когда будешь писать? – посыпались вопросы в адрес изобретателя.

– Ну, налетели! – проговорил изобретатель, довольно улыбаясь. – Погодите с вопросами. Давайте-ка лучше мощности добавим, благо резерв у меня есть. Интересно ведь, сколько дури можно выжать из этого чудища…

Он опустился на корточки возле своего устройства и принялся что-то подкручивать. Ротор стал набирать обороты. Под действием нарастающей центробежной силы конструкция стала покачиваться из стороны в сторону, а опоры – неприятно скрипеть и скрежетать. Мы непроизвольно попятились к двери.

– А ты расчет надежности проводил? – с опаской глядя на механизм, поинтересовался доктор. – Эпюры там всякие, кручения…

– Эпюры очень надежные, – заверил его изобретатель. – Этим эпюрам никакие кручения не страшны. Каркас я сам варил, а станина в бетон вмурована…

В этот момент тяжелый наконечник ротора сорвался с опоры и, словно ядро, выпущенное гигантской пращой, устремился вверх, пробив дырку в кровле сарая. Спустя несколько секунд он с грохотом ударился о лагу перекрытия, перебил ее пополам и рухнул в самое сердце устройства. Сарайчик качнулся и с противным скрипом стал крениться набок.

– Полундра! Все вон! – вскричал хозяин. – Лешка, спасай француза!

Участники эксперимента бросились наружу. Последним в дверь выскочил изобретатель. Едва он шагнул за порог, ветхое сооружение сложилось за его спиной, погребая изобретение века.

– Все целы? – спросил доктор, выскочивший наружу первым.

– Я, кажется, руку поранил, – пробормотал я.

– А где Дидье?

– Я ест тутакА, – объявил старик, отряхиваясь.

На шум примчалась Зинаида.

– А-а-а! Бисов Архимэд! Я тоби скильки раз казала: зробы сарай, зробы сарай, зробы сарай! – приговаривала она, с остервенением шлепая мужа кухонным полотенцем. – Ни, нэ можно! Йому ж планэту трэба спасаты!

Братья поспешили на помощь бедному изобретателю, загородив его от хозяйки своими телами. Оставив, наконец, в покое морально и физически униженного супруга, Зинаида учинила беглый осмотр гостей.

Петр Антонович сидел на корточках возле рухнувшего сарая, обхватив голову руками.

– Стыд… Позорный стыд… – тихо бормотал он.

– Петь, пойдем в дом, а? Темно уже. Утро вечера мудренее! А утром мы вместе этот завал разберем, может не все так страшно, а? – утешал брата батюшка. Старик француз ободряюще трепал хозяина по плечу и бормотал по-русски слова поддержки, забавно их при этом коверкая.

– Дидье, я, наверное, выгляжу пижоном в ваших глазах, – грустно проговорил изобретатель, обращаясь к старику. – Пижон, компранэ ву?

– Oui, le pigeon, je comprends, – кивнул головой француз и взмахнул руками, изображая крылья. – Il a décollé, comme le pigeon!

– Позор, позор, международный скандал… ЭкскузЭ муА, Дидье! – виновато бормотал хозяин.

– Vous êtes un grand inventeur! Quel jour! Quel sujet original! Plutôt à la maison! Nous devons fêter votre triomphe! – восклицал старик. Он несколько раз настойчиво махнул рукой, приглашая всех следовать за собой, и засеменил по направлению к усадьбе.

– Что он сказал? – тихо спросил изобретатель.

– Сказал, котлеты стынут, – ответил доктор. – Пойдем в дом, Петенька.

Петр Антонович покорно кивнул, поднялся на ноги и поплелся в дом. Мы отправились следом.

При детальном осмотре выяснилось, что все целы и невредимы, за исключением меня: спасая камеру, я разодрал руку в кровь. Хозяйка принесла домашнюю аптечку и собралась обработать мою рану, но, вспомнив, что среди гостей присутствует врач, немедленно вручила аптечку ему. Сама она отправилась на кухню, где, судя по запаху, что-то уже подгорало. Доктор взялся обрабатывать рану, но получалось у него как-то неуклюже: я то и дело дергался из стороны в сторону, уворачиваясь от тампона с нашатырем, который настойчиво совал мне в нос сердобольный мсье. Зинаида, наблюдавшая из кухни за происходящим в гостиной, ворчала по поводу горе-врачей, которые, между прочим, давали клятву Гиппократу, а сами, между прочим, не в состоянии справиться с обычной перевязкой.

– Гиппократу! – раздраженно воскликнул доктор, продолжая возиться с раной. – Гиппопотаму я клятву давал, а не Гиппократу, понятно?! Что вы от меня хотите? Я же не такой врач! Я врач-профилактик! Я знаю, как сделать посев на кишечную палочку! Как защититься от сальмонеллеза и туберкулеза! От вибрации и радиации! Вот я какой врач! Я, если хотите знать, последнюю перевязку двадцать лет назад делал! Да заберите же вы у него нашатырь, наконец!

Хозяин отрешенно наблюдал за всей этой суетой. Батюшка ободряюще хлопнул его по плечу.

– Ладно, Петь, не дрейфь! Самое главное мы установили! Все-таки она вертится! Так что ты у нас все-таки гений!