Явление гейши удивительно, в первую очередь, потому, что эти женщины обладали небольшой, но все же властью над мужчинами в мире, где каждый мужчина для женщин был королем, богом и императором и требовал к себе соответствующего отношения.

Японские женщины не только никогда не имели права участвовать в выборе достойного для себя спутника жизни, становясь женами, они вообще лишались права голоса: их мнение о чем угодно в семье было совершенно безразлично, да и высказывать его они просто не имели права, если не получали на то разрешения главы семьи. В таком положении находились все женщины в Японии, даже те из них, кто обладал достаточно сильным характером, чтобы влиять на свою судьбу и судьбу своей семьи.

У такого положения можно было найти и положительные стороны: это заставляло японских женщин быть более дипломатичными, лучше овладевать тонкими нитями манипуляции мужчинами, однако, разумеется, далеко не каждая женщина была на это способна.

Жизнь гейш все же сильно отличалась от жизни обычных японских женщин: они могли довольно свободно общаться со своими клиентами, их мнение было более весомым даже для властных и влиятельных мужчин и, наконец, они могли принимать участие в своей судьбе, хотя подчас и им приходилось делать это в тайне от своих клиентов, покровителей или названных старших сестер. И все же, несмотря на довольно заметные различия, гейша оставалась всего лишь женщиной в мире, где такие, как она, были существами низшего сорта, тогда как все блага доставались только мужчинам. Возможно, она была чуть более свободной, но так же сильно зависела от мужчин. И именно поэтому удивительна та власть, которую в действительности приобретали многие гейши над своими клиентами и покровителями. Порой их слова вершили судьбы многих десятков людей, простых или знатных и влиятельных жителей Японии. И все это благодаря их удивительной дипломатичности, которой гейшам приходилось учиться с одной лишь целью – сохранить свое достоинство в мире, где все принадлежало исключительно мужчинам. Практически все, что делали гейши, делалось лишь с этой целью.

Вряд ли возможно было найти настоящую гейшу, которая согласилась бы поступиться своей гордостью, своим достоинством ради чего-либо.

И пусть даже манера общения жителей Страны восходящего солнца разительно отличается от нашей, есть общие постулаты женской дипломатии, которые помогали выжить гейшам и способны так же помочь нам достигать поставленных целей, не забывая о своей гордости и не роняя достоинства.

«Не просить, а позволять» – это один из таких постулатов. Часто ли вы задумываетесь о том, что чувствует человек, у которого вы что-то просите, даже самую незначительную мелочь? Кто-то словно не замечает просьбы, ведь сейчас она стала частью вежливой речи, и просто делает то, о чем вы его попросили. Другой делает это и радуется тому, что исполняет чью-то просьбу, помогает, и это делает его более значительным в его же глазах. Третий же, хоть и соглашается исполнить вашу просьбу, делает это, активно демонстрируя вам свое возмущение тем, что вы пытаетесь его эксплуатировать.

В этом заключается один из весомых недостатков любой просьбы: человек, которого вы попросили о чем-то, может решить, что вы его используете в каких-то своих целях, пытаетесь заставить его делать то, что вполне смогли бы сделать сами (даже если в действительности это не так).

Сейчас трудно сказать, по этой ли причине гейши практически никогда никого ни о чем не просили. Возможно, они считали, что любая просьба унижает их, показывая их беспомощность и неспособность сделать что-либо самостоятельно, или у них были какие-либо другие причины. Возможно также, что, в силу различий мировоззрений, мы не смогли бы понять эти причины, даже если бы настоящая гейша решилась рассказать о них. Однако факт остается фактом: гейши почти никогда никого ни о чем не просили, создавая таким образом иллюзию собственной самодостаточности. Их клиенты, покровители и просто знакомые никогда не смогли бы догадаться, что гейши не могут решить свои проблемы самостоятельно, следовательно, даже у тех из них, кто постоянно так или иначе помогал гейшам, никогда не возникало мысли, что их используют в своих целях женщины в алебастровых масках. И, возможно, именно отказ от просьбы как формы построения фразы и как способа заставить кого-либо сделать что-либо им необходимое, заставил гейш найти способ, который позволяет получать помощь окружающих людей без какого-либо ущерба для собственного достоинства или достоинства этих людей.

Способ этот довольно просто формулируется, но им весьма сложно воспользоваться. Он заключается в том, чтобы, не прося ничего и ни на что не жалуясь, побудить кого-либо из окружающих людей самостоятельно предложить вам помощь. Вообще, для уважающей себя женщины вслух пожаловаться на что-либо означает признать свое бессилие, уронить свое достоинство в чьих-то глазах, а это недопустимо. Кстати, отказ от жалоб хорошо сказывается и на общении с окружающими людьми: чужих жалоб никто не любит, ведь у каждого человека хватает своих проблем, и они ему гораздо интереснее, чем чужие. Подобную слабость можно позволить себе лишь иногда и лишь с теми, в ком вы уверены: родителями, любимыми, самыми близкими друзьями.

Сложность состоит в том, чтобы в разговоре умело балансировать между просто рассказом и жалобой, не склоняясь ни к тому, ни к другому. Жаловаться нельзя, так как это вынуждает собеседника как-либо реагировать на жалобу. Обычно жалующиеся на свои проблемы люди рассчитывают на сожаление и сочувствие, но нередко получают лишь откровенную демонстрацию раздражения. Откровенной просьбы тоже следует избегать. Однако разговор должен быть построен так, чтобы человек сам захотел вам помочь, и вам осталось бы только позволить ему это сделать.

Но как это сделать? Разумеется, как бы вы ни старались, вы не сможете побудить к этому совершенно постороннего вам человека. Для того, чтобы заставить человека сделать то, что вам понадобилось, нужно, чтобы он испытывал к вам какие-нибудь теплые чувства, как минимум – симпатию или благодарность.

Легче всего, разумеется, побудить к чему-либо, необходимому вам, близкого человека, любящего вас. Ведь, если рассказать близкому, любящему человеку (например, спутнику жизни или родителям) о множестве сложностей и проблем, появившихся в вашей жизни, на решение которых у вас постоянно не хватает времени, самой ожидаемой и логичной реакцией будет предложение помощи, вполне искреннее и бескорыстное. И суть метода, который предложен вашему вниманию в этой подглаве, в том, чтобы добиться примерно такой же реакции от наиболее возможного числа окружающих вас людей, а для этого нужно всего лишь завоевать доверие и симпатии этих людей.

В действительности сделать это не так сложно, как кажется на первый взгляд.

В глазах окружающих людей быстрее всего поднимается тот человек, который проявляет к ним внимание и иногда заботу, относится к ним с уважением и всегда готов прийти на помощь.

Знакомству и дружбе с таким человеком окружающие искренне рады и, в свою очередь, готовы тоже помогать ему в случае необходимости. Следовательно, помогая окружающим людям и демонстрируя свое к ним хорошее отношение, мы можем рассчитывать на их помощь в трудной для себя ситуации. Игнорируя же проблемы окружающих людей, мы показываем свое к ним совершенно безразличное отношение. Никакого желания помочь в этом случае ждать от них не приходится: каждому из нас просто глубоко несимпатичны те люди, которым нет до нас дела, но которые при этом пытаются получить от нас что-либо, ничего не давая взамен. Это следует всегда учитывать в общении с окружающими людьми, зарабатывая хорошее отношение к себе с их стороны даже в том случае, если сейчас они никак не могут вам помочь: вдруг смогут когда-нибудь позже?

Используйте это правило правильно: только в те моменты, которые действительно важны. Глупо страдать от жажды в кафе, ожидая, пока спутник наполнит ваш стакан. Такая мелочь никак не уронит вашего достоинства. А вот если речь идет об одалживании денег или необходимости присмотреть за вашим ребенком в течение дня, тут нужно стремиться к предложению. Этим вы не только успокоите свою гордость, но и сделаете приятное другому человеку. Мы всегда радуемся, когда наши искренние предложения помощи находят отклик, и нам приятнее выполнять обещанное.

 

Как мы уже говорили раньше, настоящая гейша должна была уметь общаться с любым мужчиной, если тот, пусть даже случайно, оказывался ее клиентом. Умение найти подход к любому клиенту и делало гейшу желанной собеседницей в любом обществе, т. е. фактически делало ее более успешной и востребованной. Именно поэтому для гейш особенно важным было умение заинтересовать любого собеседника, и здесь они преуспевали. Каждая действительно успешная женщина в алебастровой маске умела не только быстро найти тему для разговора с любым своим клиентом, но и поддержать предложенную.

В каких-то случаях гейша позволяла собеседнику самому говорить о том, что ему интересно, в других – вступала с ним в дискуссию на волнующую ее саму (однако при условии, что эта тема была интересна и клиенту) или собеседника тему. Она могла говорить и сама, развлекая собеседника многочисленными забавными историями из своей жизни и жизни других гейш. Впрочем, таких клиентов гейши считали неприятными: по их молчанию невозможно было понять, какое впечатление производит на них бесконечный монолог гейши. Однако в большинстве случаев в общении со своими клиентами гейши активно использовали их личные интересы. Нередко информация о вкусах, пристрастиях и интересах различных посетителей чайных домов переходила от гейши к гейше, если они были связаны теплыми приятельскими или дружескими отношениями. По тем же цепочкам передавалась и информация о том, какой стиль общения предпочитает конкретный мужчина: любит ли он говорить сам или в разговоре с ним нужно активное участие гейши как собеседницы. Соответственно, если о мужчине было известно, что он интересуется политикой и при этом не против еще раз обсудить каждое значимое событие, происходящее в этой сфере, то гейша развлекала этого мужчину именно разговором о политике. Причем для такого разговора ей вовсе не нужно было прекрасно разбираться во всех тонкостях этой непростой науки. Если гейша не могла вместе со своим клиентом заняться серьезным анализом каких-либо политических событий, она могла просто попросить своего собеседника приоткрыть ей глаза, например, на истинную мотивацию и возможные последствия этого события. Клиент, получив возможность высказаться на излюбленную тему, с радостью и очевидным удовольствием начинал рассказывать о политических интригах и их целях, при этом зачастую получая удовольствие не только от самого разговора, но и от предоставленной возможности самовыразиться, поучая собеседницу. Собственно, последний хитрый ход нередко и применялся гейшами, желавшими приобрести расположение клиента: они находили сферу его интересов и предлагали собеседнику самому рассказать о том, что ему нравится. Таким образом, гейши, кроме множества побочных, достигали основного результата – демонстрировали своему собеседнику, что он и его увлечения им интересны, и это приносило им плоды в форме благосклонности этого собеседника, как правило, становившегося после этого постоянным клиентом столь симпатичной ему гейши.

Пожалуй, нет ничего странного в том, что не только гейши заметили полезную в общении с людьми закономерность.

Тот человек, который искренне интересуется окружающими его людьми, вызывает их симпатии и расположение, тогда как у того, кого интересует лишь его собственная персона, нет ни симпатий окружающих людей, ни друзей.

Эта же закономерность была подмечена и Дейлом Карнеги, ныне ставшим человеком с мировым именем. Давая основные правила завоевания симпатий окружающих людей, в качестве первого он советовал именно проявлять к людям искренний интерес.

Это едва ли не единственный способ получить немало информации о личности собеседника и одновременно расположить его к себе, при этом не вызвав подозрительности с его стороны. Ни один человек, в силу своего здорового эгоизма, не сочтет неискренним интерес к своей персоне со стороны другого человека, если только у него нет причин не доверять этому человеку. Другими словами, интересоваться окружающими людьми нужно даже в том случае, если в действительности их личности вас нисколько не интересуют! Во-первых, это поможет вам добиться расположения множества окружающих вас людей, а хорошее отношение ближних может, как минимум, существенно облегчить вам жизнь. Чужое настроение очень часто бывает заразительно, поэтому есть смысл окружать себя доброжелательными и приветливыми, искренними улыбками людей, чем их же напряженными подозрительными взглядами. Во-вторых, узнавая об окружающих вас людях что-то новое, вы вполне можете однажды открыть в ком-нибудь из них, например, какой-либо редкий талант, интересный лично вам, или просто родственную душу с чрезвычайно схожим образом мыслей. Лучше, чем прежде, понимать людей, которые постоянно находятся рядом с вами дома или на работе, знать, чего можно ожидать от каждого из них, наконец, владеть их расположением и иметь возможность находить близких вам по духу людей – разве это не достойные результаты при таком довольно скромном вложении сил? Ведь требуется от вас всего лишь регулярно демонстрировать окружающим людям свое к ним внимание, интересоваться, как обстоят их дела и дела их близких, с уважением относиться к их интересам и увлечениям.

Это своеобразная формула успеха применила практически во всех делах, которые так или иначе связаны с общением с людьми. В предыдущей подглаве, например, мы говорили о том, как завоевываются человеческие симпатии, и предлагали для этого несколько проверенных способов, причем все они были основаны именно на этой формуле успеха. Любые комплименты и подарки были бы, как минимум, неудачными и неудобными без искреннего интереса человека к адресату. Искреннее участие и сочувствие тоже невозможно без интереса к человеку, наконец, дружеское отношение тоже требует искреннего интереса, причем лучше обоюдного: в конце концов, кто захочет быть другом эгоцентриста, думающего только о себе и совершенно не интересующегося окружающими людьми? Вообще любая дружба, не являющаяся формальностью или зависимостью одного партнера от другого, т. е. максимально приближенная к идеалам настоящей дружбы, подразумевает взаимный интерес партнеров, причем, безусловно, искренний. Друзья в меру своих возможностей (и своей взаимной привязанности) стараются заботиться друг о друге, не упускать из виду любые значимые события, которые происходят в их жизнях, разделять любые беды и радости, переживая их вместе, помогать друг другу решать возникающие проблемы и т. д. Пожалуй, это один из самых ярких и очевидных примеров того, что случается с людьми, способными проявлять друг к другу искренний интерес. Их связывает привязанность, причем нередко на годы и даже десятки лет!

Важность и востребованность искреннего интереса людей друг к другу выражается даже в банальных формах вежливости: встречаясь со знакомыми нам людьми, мы приветствуем их словами «Добрый день!», «Здравствуйте!» или просто «Привет!». После этого по признанным нормам хорошего тона осведомляемся о течении их нынешних дел (а иногда даже о состоянии здоровья их самих или их близких или чем-либо еще, касающемся их личной жизни). Правда, сейчас эти слова стали всего лишь формальностью: на поставленный вопрос «Как дела?» мы, как правило, отвечаем автоматически, те же правила хорошего тона требуют от нас не взваливать груз своих проблем на человека, который лишь хотел продемонстрировать свое хорошее воспитание. Это требование лишает людей возможности поделиться с кем-либо из знакомых горем или радостью, чтобы не выглядеть дурно воспитанным, а людям эмоциональным бывает очень нелегко держать в себе столь сильные чувства. Поэтому для них особенно важно, даже необходимо, чтобы рядом был человек, искренне интересующийся ими самими и их проблемами.

Поэтому интерес к собеседнику должен быть не формальным, а именно искренним, идущим от чистого сердца. Формальный тон заставляет человека отказаться от желания поделиться с вами чем-либо, так как напоминает о правилах хорошего тона, тогда как искренность, теплота в голосе и его мягкость, напротив, заставляют забыть об этих правилах и настраивают собеседника на более интимный лад разговора. Стремление эмоциональных людей делиться своими чувствами и ощущениями с окружающими – это довольно важный момент, который следует учитывать в общении с ними. Эмоциональность человека, если позволить ему рассказать о том, какие эмоции и чувства он испытывает, дает собеседнику возможность узнать очень многое о личности и характере этого человека. К тому же такие моменты откровения делают отношения между этими людьми более близкими и крепкими, что тоже немаловажно. Эмоциональные люди хотят иметь возможность выразить все, что они чувствуют, и умеют быть благодарными по отношению к тем, кто дает им такую возможность. Если вы будете искренне интересоваться такими людьми, то вам практически гарантированы их симпатии и доверие!

Таким образом, можно сказать, что искренний интерес со стороны окружающих людей необходим каждому человеку. Пусть даже эта необходимость не является жизненной (т. е. без нее человек не погибнет, как, например, без воды или воздуха), однако это никоим образом не уменьшает важности формулы успеха. Когда человек ощущает на себе внимание окружающих, когда кто-то им искренне интересуется, только тогда он может почувствовать себя значимым, неординарным, в некоторых случаях может даже избавиться от комплекса неполноценности.

Интересуясь личностью человека, мы даем ему возможность почувствовать себя значимым, отличным от других, позволяем ему поверить в его яркую индивидуальность! Другими словами, интересуйтесь окружающими людьми! Делайте это искренне, и вы измените в лучшую сторону настроение и самооценку ближних и, может быть, как следствие, даже их жизни, ведь от самооценки зависит очень многое.

Кроме того, интересуясь окружающими людьми, вы зарабатываете не только их симпатии, но и их доверие; люди будут стремиться к вам как к крайне симпатичному и приятному человеку и будут искренне желать добром отвечать на ваше дружелюбие, и это касается вовсе не только эмоциональных людей. Те люди, которым вы позволили самовыразиться, избавиться от каких-либо комплексов и повысить свою самооценку, тоже будут относиться к вам с доверием, а ваше мнение в очень многих вопросах станет для них одним из решающих. Таково отношение практически любого человека к той персоне, которая первая открыла в нем нечто уникальное, не важно даже, знал ли он сам о существовании этого своего достоинства.

Кроме того, если вы будете интересоваться окружающими людьми, это может принести безусловную пользу вам и в другой сфере, поможет расширить кругозор и получить знания или опыт. Так, вряд ли из коротких газетных публикаций или даже лаконичных и по-научному объективных энциклопедических статей вы сможете узнать столько об истории и культуре Древнего Египта, сколько сможет вам рассказать даже не слишком опытный ученый-египтолог. Аналогично только человек, который много путешествовал и очень многое видел своими глазами, сможет рассказать вам, какие эмоции на самом деле ощущает человек, катаясь на запыленном джипе по жарким прериям или стоя на обзорной площадке Эйфелевой башни. Все это – человеческий опыт, который можно лишь получить самим, ощутив все самолично, или перенять у другого человека. Никакие данные о высоте одной из главных парижских достопримечательностей или даже подробное геофизическое описание природных особенностей прерий не смогут заменить этого опыта и позволить получить эту информацию.

Даже не важно, сможете ли вы когда-нибудь использовать на практике полученные знания, просто интеллектуальный багаж человека, как известно, складывается из множества фактов, отсортированной, смешанной и даже обрывочной информации, наших догадок, представлений и т. д. И каждый новый кусочек информации, получаемый нами извне, заставляет расти наш интеллект, делает нас мудрее, заставляет становиться более полной и логичной общую картину мира.

В действительности это гораздо важнее, чем может показаться на первый взгляд. Разум любого человека не является статичным. Если постоянно его не развивать, расширяя области своих знаний, то довольно быстро человек начинает деградировать, теряя знания и навыки, полученные когда-то в прошлом; и если эти неприятные явления еще можно назвать последствиями банальной забывчивости, то, например, уменьшенную скорость реакции на какие-либо внешние воздействия уже трудно списать на неважную память. Мало у кого из нас есть время и желание изучать, например, серьезную и непростую научную литературу только лишь для того, чтобы расширить области своих знаний, тогда как время на общение с окружающими людьми мы, как правило, находим. Поэтому общение вполне может стать своеобразным источником новых знаний, для получения которых нужно лишь задать несколько соответствующих вопросов увлеченному человеку. Физик-оптик с радостью и блеском в глазах начнет рассказывать вам об устройствах лазеров и телескопов, устанавливаемых на космических станциях и спутниках, и охотно растолкует все, что будет непонятным. Собаковод охотно поведает о достоинствах и преимуществах как своих любимых собак, так и сразу целых пород в общем, а увлеченный автолюбитель с удовольствием поделится всем, что знает о четырехколесных друзьях человека.

Нужно лишь, чтобы ваш собеседник действительно увлекался тем, о чем вы его спрашиваете, и тогда он будет рад рассказать вам все, что ему известно. Более того, открыв в вас человека, которому интересно то же, что и ему самому, ваш собеседник начнет относиться к вам с большей симпатией, чем прежде. Так вы опять же добьетесь сразу двух полезных результатов: расширите свой кругозор и завоюете симпатию человека. Другими словами, искренне интересуясь окружающими, вы можете извлечь из общения гораздо больше пользы, чем просто их симпатии!

Однако стоит не забывать о гранях разумного: даже самое хорошее дело или явление, выходя за определенные рамки, меняет свой эффект на прямо противоположный. Если вы интересуетесь собеседником, то любые вопросы ему должны задаваться в исключительно мягкой форме, ненавязчиво, чтобы собеседник не ощущал себя военнопленным на допросе, у которого стараются любыми способами выпытать какую-то важную информацию. Если человек не желает вам о чем-либо рассказывать, это даже не обязательно значит, что он вам не доверяет. Нередко в жизни происходят такие события, о которых просто не хочется рассказывать посторонним людям, так как вашего собеседника или кого-то из его близких они характеризуют не с лучшей стороны. Любой человек имеет право не делиться многими сторонами своей жизни, и нужно уважать это право, как бы интересно вам ни было какое-либо событие, имевшее место в жизни собеседника. Кроме того, навязчивый интерес к жизни собеседника или к его делам уже не кажется искренним, даже если вами движет всего лишь любопытство. Такой допрос способен резко изменить отношение к вам в худшую сторону, сделать ваши взаимоотношения стать напряженными, внести в них неприятную подозрительность.

Статистика показывает, что особенно подозрительно относятся к допрашивающим женщины: в разговоре с ними достаточно хотя бы раз спросить то, что они считают относящимся к частным владениям, чтобы потерять их доверие.

При этом нужно также помнить, что женщины в процессе разговора немалое внимание уделяют внешнему виду собеседника, его жестикуляции. Так, человек с бегающими глазами сразу будет уличен в неискренности; в ней же будет заподозрен тот, кто, говоря женщине комплименты, будет отводить в сторону глаза или демонстрировать свою излишнюю нервозность, особенно если этот человек никогда раньше не казался ей робким и неуверенным в себе. Поэтому в общении с женщиной следует действовать очень осторожно, и, возможно, даже стоит избежать демонстрации интереса, если в действительности он отсутствует.

Более тщеславные же мужчины повышенный интерес к своим персонам воспринимают как должное, поэтому относятся к этому вполне спокойно. Однако и мужчины, и женщины довольно быстро изменят свое отношение к вам, если в разговоре вы будете пытаться только узнать что-либо о них, при этом совершенно ничего не говоря о себе. Особенно сильно эта особенность способна испортить разговор, происходящий при знакомстве.

Поэтому если вы задаете собеседнику какой-либо вопрос, демонстрируя свой к нему интерес, лучше дайте на него и свой собственный ответ, от своего лица. Разумеется, здесь тоже нужно знать меру: если ваш собеседник на вопрос ответил очень коротко или попытался от него уйти, не стоит рассказывать длинные истории из своей жизни на эту же тему, очевидно, вашему собеседнику она неприятна. Другими словами, только любящим самих себя до беспамятства нравится, когда их осыпают вопросами, интересуясь каждым аспектом их жизни. Людям же, не страдающим манией величия, такое обращение неприятно из-за его неискренности, оно явно показывает, что вам что-то нужно от собеседника, и это настраивает собеседника против вас.

Проявление искреннего интереса к собеседникам во время общения очень важно, однако интересоваться людьми нужно не только во время личного разговора лицом к лицу. Интерес к собеседнику должен присутствовать в любой форме общения. Так, в письме трудно разговаривать мягким голосом, да и степень своей навязчивости тоже оценить нелегко, так как не видно реакции собеседника и нельзя понять, каково его отношение к предложенной теме. Поэтому при написании письма можно использовать схожие, но в то же время отличные способы демонстрации своего искреннего интереса к адресату послания.

Во-первых, нельзя давить на собеседника, заставляя его в ответном письме обязательно рассказать о чем-либо, что вам интересно, ведь если адресат письма не захочет это сделать, то и не сделает, какими бы настойчивыми не были ваши требования. Если вам что-то интересно, попросите адресата рассказать об этом в как можно более мягкой форме, причем в большинстве случаев лучше не скрывать своей мотивации и прямо писать, зачем вам это нужно: хотите ли вы помочь адресату советом или действием, узнать, как что-то происходило в действительности, или же вам просто любопытно.

Во-вторых, не стоит писать вопросительных писем, в которых все тело письма состоит из бесконечных вопросов, вопросительных же знаков не имеют буквально лишь два предложения: самое первое, несущее в себе приветствие, и последнее, с прощаниями и, возможно, какими-либо пожеланиями адресату. Обилие вопросов в письме действует угнетающе и опять же делает общение через письма похожим на допрос. Это значит, что даже если адресат письма и ответит на ваши многочисленные вопросы, то сделает это без какого-либо удовольствия, и, возможно, в ближайшее время даже прекратит переписку, особенно если будет получать подобные письма от вас и в дальнейшем.

Если полностью отказаться от обилия вопросов в письме по каким-либо причинам вы не можете, разбавляйте их, где это возможно, информативным, а не вопросительным текстом. Например, перед тем, как узнать, как дела на работе у адресата письма, расскажите, как они обстоят у вас. Такое построение будет выглядеть гораздо более логичным, а обилие вопросов не будет бросаться в глаза. Впрочем, если на протяжении всего письма вы задаете всего несколько вопросов, они будут нормально смотреться в любой форме; по этой причине лучше оставить в письме только те вопросы, ответы на которые вам действительно интересны. Искренность даже в письме подделать нелегко, поэтому спрашивать лучше лишь то, что вызывает неподдельный интерес, тогда небольшое количество вопросов не будет действовать на адресата угнетающе. Если же рассмотреть, например, разговор по телефону, то он обычно подразумевает довольно краткий разговор. Человек, уважающий своего собеседника, не станет вести с ним разговор по телефону в присутствии посторонних людей, и, тем более, задавать ему какие-либо личные вопросы, зная, что они могут быть услышаны кем-либо еще. Вообще же у телефонного разговора нет каких-либо особенностей, сильно отличающих его от личного, кроме невозможности лицезреть собеседника. По этой причине интересоваться собеседником в некотором смысле по телефону даже легче. Так, например, даже внимательной женщине труднее будет заподозрить собеседника в неискренности в разговоре по телефону. Внешний вид человека, разговаривающего по телефону, для его собеседника тоже не имеет значения, и не может послужить причиной ухудшения отношения собеседника к человеку, беседующему с ним, например, в грязных ботинках или мятой рубашке. И все же, при столь заметных преимуществах, не стоит забывать, что ваш собеседник может вообще отказаться обсуждать какие-либо вопросы по телефону, и эта позиция вполне понятная и логична.

В действительности демонстрировать свой интерес к собеседнику можно, даже не задавая ему никаких вопросов. Именно этому обучают на многочисленных и очень популярных в настоящее время тренингах и семинарах, обещающих научить вас общаться с людьми. Происходит такая демонстрация в виде искренней доброжелательности и желании как-нибудь помочь собеседнику, такая форма общения показывает собеседнику, что его временем и вниманием дорожат, его уважают и желают ему помочь, а это нравится любому! Конечно, вы можете сказать, что вам не нравится, когда в каком-нибудь супермаркете к вам подходит консультант с явно фальшивой улыбкой и настойчиво советует купить то, что заведомо обойдется вам дороже. В этом, собственно, и заключается основное различие между хорошо и плохо обученными консультантами. Хорошо обученные консультанты, как правило, имеют представление о методах, позволяющих заставить себя уважать любого собеседника, либо же владеют этой техникой на интуитивном уровне. Их советы не бывают навязчивыми, хотя чаще они вообще стараются снабжать своих потенциальных клиентов только исчерпывающей информацией, позволяя им самим сделать выбор, оценив соотношение цены и качества или цены и возможностей. Например, если речь идет о магазине бытовой техники, то хороший консультант не будет настойчиво убеждать клиента купить именно вот этот холодильник, который стоит вдвое дороже остальных, только лишь потому, что он имеет более удобную полочку для хранения яиц. Напротив, такой консультант не будет ничего советовать, только расскажет о технических характеристиках представленных моделей, выделяя словами преимущества и недостатки каждой, и предоставит выбор потенциальному покупателю. Наконец, улыбка хорошего консультанта – искренняя, а не натянутая на лицо, фальшивая, и это заметно сразу, так как он, еще даже не успев с вами поздороваться, уже дает вам знать, что он рад вас видеть, рад, что именно он сейчас сможет вас обслужить и поможет сделать правильный выбор. Такие консультанты серьезно улучшают репутацию магазина, в котором работают, так как большинству людей нравится делать покупки именно в тех местах, где консультанты и продавцы демонстрируют свое к ним уважение и искреннюю признательность за совершенные покупки.

Другими словами, искренний интерес к окружающим людям должен присутствовать во всем, и везде он будет важен и практически необходим.

 

Быть приятной во всех отношениях – это еще одна обязанность гейши, даже своеобразная необходимость, без которой женщине в алебастровой маске вряд ли удалось бы найти много постоянных клиентов.

Гейша должна быть прекрасной и приятной всегда, постоянно контролируя каждый свой шаг, каждый жест и каждое слово.

Это помогает привлекать клиентов и поддерживать безукоризненную репутацию. Обычно у каждой из них есть свои особые приемы, нередко заимствованные у старших сестер (особая интонация голоса, особый взгляд или жест и т. д.), которые позволяют им сразу и привлечь к себе внимание, подчеркнуть отдельные свои достоинства, и продемонстрировать свою приятность в общении. Разумеется, эти особые приемы всецело зависели от преимуществ каждой конкретной гейши и использовались только в общении с мужчинами, поскольку на женщин они бы просто не подействовали из-за своего едва прикрытого или даже откровенного эротизма. Однако есть и необходимые моменты, от которых гейша не могла отказаться, чтобы не испортить себе репутацию раз и навсегда. Так, очень важную роль играли воспитанность и почтительность гейши. Японские правила приличия требовали, чтобы женщина всегда с глубоким уважением, даже преклонением относилась к мужчине; разумеется, гейши не были исключением из этого правила, и японское мировоззрение требовало от них демонстрации их почтения к клиентам. Гейша, которая осмелилась бы нарушить это правило, испортила бы себе репутацию даже серьезнее, чем та, которая решилась бы на множественные беспорядочные связи с мужчинами; скорее всего, ее карьера уже была бы погублена безвозвратно.

Это первое, что должна учесть женщина, желающая стать приятной во всех отношениях. Пусть сейчас женщине, осмелившейся сказать мужчине хотя бы одно дерзкое слово, не грозит потерять все шансы на достойное существование, вежливость остается крайней важной в общении с любым человеком. Конечно, вежливость в нашем понимании значительно отличается от ее же понимания на Востоке. Мы от вежливого человека ожидаем лишь демонстрации его к нам уважения, а на Востоке вежливость, кроме уважения и почтительности, подразумевает еще и скромность. Вежливый человек никогда сам не признает каких-либо своих заслуг и достоинств и даже будет отрицать их, когда кто-то другой публично попытается обратить на них внимание окружающих. Нашему менталитету, очевидно, такой подход к похвалам и заслуженному признанию наших достоинств несвойственен, поэтому восточная вежливость в исполнении западной женщины просто была бы не понята.

А вот вежливость в нашем, упрощенном понимании постоянно должна присутствовать в человеческих взаимоотношениях:. Чтобы стать женщиной, приятной во всех отношениях, это просто необходимо. Однако нельзя путать вежливость с лицемерием; отдельные люди (обычно это подростки, пытающиеся самовыразиться путем перешагивания через многочисленные правила) проводят параллели между этими понятиями. Говоря, что не желают выглядеть лицемерами, они намеренно отказываются от вежливости и демонстрируют всем окружающим свои, мягко говоря, дурные манеры. В действительности же лицемерием можно с натяжкой назвать лишь показную вежливость, например ту, которую пытаются демонстрировать потенциальным клиентом плохие консультанты.

Эти два понятия несложно различить не только теоретически, но и тогда, когда вы встречаетесь с ними лицом к лицу.

Вежливость должна быть сдержанной, искренней, выглядеть естественно; вежливость допускает аккуратные, изящные комплименты, но никогда – грубую лесть или пафосные, громкие слова и фразы.

Показная вежливость может стать могучим оружием в руках лицемера, если его жертва не способна отличить настоящую вежливость от умело поставленного щита фальшивого преклонения, закрывающего истинные цели и намерения лицемера.

Вообще же, вежливость – это не просто знание этикета и умение ему следовать, скорее, это даже особый образ мыслей, подразумевающий искреннее уважение к окружающим людям и соответствующее поведение, демонстрирующее им это уважение. За знание же правил приличия и умение вести себя так, как положено, отвечает воспитанность человека.

Что очень важно, вежливость притягивает к себе вежливость ответную. То есть, если вы вежливы с каким-либо человеком, которого действительно уважаете и цените, он, чувствуя ваше к нему отношение, будет проникаться к вам симпатией и ответным уважением, вследствие чего также будет с вами вежлив. Вежливость может демонстрировать внутреннюю силу человека, если он может быть искренне вежливым даже со своими недоброжелателями. Такое вполне возможно, так как даже в личности заклятого врага можно найти качества, достойные уважения.

В наше же время вежливость стала своеобразным достоянием избранных: действительно, искренне вежливых людей сейчас – единицы, и это лишь повышает цену вежливости. Вежливый человек поражает окружающих своей доброжелательностью, приятностью, своими хорошими манерами, особенно если собеседником его становится тот, кому это понятие совершенно чуждо. В руках человека, хорошо владеющего своими эмоциями, вежливость становится защитой. Она позволяет с поразительным достоинством выдерживать и отражать любые нападки недругов. Если вы будете реагировать на любые сплетни, оскорбления, грубые и неуместным шутки спокойно, сдержанно, а отвечать исключительно вежливо, то этим самым поставите своих обидчиков в довольно глупое положение и, вероятнее всего, сможете избежать повторения этой ситуации в ближайшем будущем.

Также вежливость может быть использована умеющим контролировать себя человеком и как своеобразное оружие: предельно вежливо обращаясь к окружающим людям (ко всем, а не только к вышестоящим!), вы завоевываете их уважение и соответствующее отношение к себе. Не стоит, однако, забывать, что уважительное отношение к окружающим людям включает в себя не только искренние доброжелательные улыбки и обращение на «Вы». Так, например, если на званый вечер с заранее объявленным дресс-кодом вы явитесь в совершенно не соответствующем ему костюме или платье, это будет демонстрацией неуважения к устроителю вечера.

Для женщины считается неприличным на глазах у окружающих людей поправлять свою прическу или макияж, такой поступок в присутствии каких-либо людей вполне может быть расценен ими как проявление вашего к ним неуважения: вы словно показываете, что намеренно не замечаете окружающих.

Главная же сложность вежливого поведения состоит в его обязательной искренности – без нее вежливость теряет всякий смысл. Чтобы ваше уважение если не ко всем, то к большинству окружающих людей стало искренним, можно снова воспользоваться методикой, позволяющей с уважением относиться практически к любому человеку.

Быть вежливой со всеми и всегда – это одно из условий, необходимых для того, чтобы стать приятной во всех отношениях, ведь прежде всего нужно научиться уважать окружающих людей и добиться, чтобы и они относились к вам так же.

О других необходимых условиях мы уже говорили прежде, ведь быть человеком, приятным другим людям, – значит владеть их симпатиями и уметь вести себя с окружающими так, чтобы им было приятно с вами общаться. Поэтому следующее необходимое условие – это искренний интерес к окружающим вас людям.

Перечисленных выше двух необходимых условий уже достаточно, чтобы выглядеть в глазах окружающих людей вполне симпатичной личностью. Однако этого мало, и если остановиться на этих двух шагах, то необходимый результат так и не будет достигнут.

Третье условие, также необходимое для того, чтобы поднять себя в глазах окружающих людей заключается в том, чтобы с готовностью приходить на помощь окружающим людям сразу, как только вы замечаете, что им нужна ваша помощь. Это требует внимания к окружающим людям. Причем, на помощь приходить нужно всем: пожилой женщине, не удержавшей равновесия на зимнем льду; старому другу, у которого возникли трудноразрешимые проблемы; коллеге по работе, у которого просто закончилась шариковая ручка или не читается дискета; родственникам и близким, у которых не все в порядке со здоровьем или даже просто с настроением; голодному котенку, замерзающему на улице; совершенно незнакомому человеку, потерявшему что-либо у вас на глазах и т. д. Здесь дело уже совершенно не в том, насколько может оказаться полезным вам тот человек, которому вы помогаете. Необходимо просто милосердие, умение прийти на помощь совершенно бескорыстно. Такое стремление в большинстве случаев можно довольно просто отличить от корыстного желания помочь. Человек, которому вы оказываете помощь, будет намного теплее к вам относиться, если понимает, что вы помогли ему просто так, не желая заручиться его поддержкой, отплатить старый долг или добиться каких-либо других целей.

Итак, вежливость, интерес к окружающим людям и готовность в любой момент прийти им на помощь – это слагаемые, необходимые для того, чтобы людям было приятно с вами общаться. И, самое главное, нельзя забывать о том, что дает жизнь всем этим слагаемым, – об искренности и естественности. Неискренняя вежливость отталкивает людей; неискренний интерес заставляет их относиться к вам с подозрением (кто знает, какую информацию вы хотите от них получить?) и делает каждый ваш разговор неприятно напряженным. Неискреннее желание помочь, хотя и делает всех, кому вы помогаете, вам обязанными и благодарными, но при этом и превращает вас в их глазах в человека исключительно корыстного, неспособного совершить хороший, благородный поступок просто так, по велению сердца или совести. Что бы вы ни говорили и ни делали, вы должны выглядеть совершенно естественно. У тех, с кем вы общаетесь, не должно возникать неприятное ощущение, что в каждом разговоре с вами они становятся невольными зрителями театра одного актера, причем актера довольно бездарного, не умеющего разыграть даже банальный диалог.

Число успешных, популярных, умных и талантливых гейш с прекрасной репутацией, гордо называющих себя настоящими гейшами, всегда было невелико. Однако из числа настоящих гейш не каждая могла уверенно сказать, что является приятной во всех отношениях женщиной. Работа гейши весьма непроста, на нее уходит множество сил и нервов, поэтому, пожалуй, не стоит считать удивительным тот факт, что в своем чайном домике прежде очаровательная женщина превращалась в агрессивную и озлобленную фурию, срывая с себя маску приятного, улыбчивого, просто прекрасного создания. Каждая гейша, ставшая успешной, в сущности, была довольно неплохой актрисой, и ей без особого труда давались психологические маски. Кому-то из них они помогали просто достойно выглядеть за пределами своего дома, другие же, обладая значительным самоконтролем, могли постоянно менять роли и оставаться приятной, очаровательной женщиной, при этом везде – разной. Очень многие гейши хорошо понимали, что, поскольку в разных окружениях и ситуациях от них хотят и ждут совершенно разного поведения, то, чтобы быть приятной во всех отношениях, нужно в каждой ситуации вести себя соответственно. Это своеобразное искусство, и каждой женщине было бы полезно познать хотя бы его азы.

Между прочим, гейши умело использовали не только психологические, но и вполне физические маски, их роль выполнял удивительный и очень сложный в исполнении макияж гейш. Именно он порой помогал гейшам скрывать их настоящие лица и эмоции и даже помогал сдерживаться, ведь, не удержав слез, гейша моментально получала испорченный макияж, и это было определенным стимулом к тому, чтобы лучше контролировать себя.

Макияж современной женщины может выполнять схожие функции; по крайней мере, вы можете быть уверены, что аккуратный неброский макияж придаст вам вид более естественный, а макияж яркий, эксцентричный или высокохудожественный поможет вам привлечь к себе внимание окружающих. Собственно, в хорошую маску включается и внешний вид, от макияжа и прически до одежды и даже аромата духов. Не меньшее значение имеют и другие необходимые составляющие такой маски: стиль речи, интонация голоса, выражение лица, поза, жесты. Все это должно хорошо подходить друг к другу, дополняя общую задуманную вами картину, и нельзя допустить, чтобы какая-либо из составляющих вышла из-под вашего контроля. Докладчик на трибуне не должен устало сутулиться, а излишне экстравагантный макияж или костюм заставит слушателей больше обращать свое внимание на эту деталь, чем на самого докладчика и его речь; разумеется, такая ситуация неприемлема.

Внимательнее всего нужно следить за своими жестами, мимикой, даже позой и осанкой, так как каждое невольное движение может позволить Вашему собеседнику понять, что вы на самом деле думаете и чувствуете. Так, необходимо помнить, что за мимикой своего лица уследить гораздо труднее, чем за жестикуляцией. Если вы владеете ей в недостаточной степени, лучше не старайтесь мимически выразить какие-либо сильные эмоции. Например, если вы не можете заставить себя искренне широко улыбнуться собеседнику, лучше подарите ему слабую, ускользающую улыбку, чем широкую, формальную и явно неискреннюю.

В составлении масок также очень важны искренность и естественность. Не беритесь надевать «маску», которая вам совершенно чужда: вы будете выглядеть настолько неестественно, что своим видом оттолкнете всех, с кем общаетесь. И, наконец, не забывайте, что в отношении с близкими людьми очень важны доверие и опять же искренность, они предпочли бы видеть вас саму, а не ваши «маски». Правда это вовсе не значит, что в кругу семьи нужно выплескивать на своих близких все накопившиеся отрицательные эмоции: им лучше найти другой выход, среди близких людей просто будьте самой собой.

 

Вероятно, сами гейши никогда этого не ощущали, но со стороны их жизнь кажется очень сложной еще и потому, что в Японии весьма непростая иерархия. Выше гейши по иерархической лестнице оказывались и хозяйка чайного домика, и старшая сестра, и многочисленные преподаватели в школе, и даже чиновник, работающий в регистратуре; впрочем, любой мужчина также стоял выше гейши на социальной лестнице. Чтобы выживать в этом мире, каждая гейша должна была уметь находить общий язык с каждым вышестоящим человеком, с которым ей постоянно приходилось так или иначе общаться. Так, задолго до того, как будущая гейша начинала ходить в школу для гейш, она начинала зарабатывать хорошее к себе отношение со стороны матушки, обычно становясь просто еще одной служанкой в доме: девочки выполняли разнообразные поручения и обычную работу по дому. Позднее майко освобождали от многих обязанностей, однако они продолжали работать на матушку до тех пор, пока, став уже настоящими гейшами, не начинали зарабатывать достаточно денег, чтобы оплатить затраченные на свое обучение расходы. Хорошие отношения с другими важными для нее обитателями квартала гейш майко, юная начинающая гейша, зарабатывала иными способами, более похожими на те, что были описаны в предыдущих главах, однако гейши демонстрировала этим людям не столько уважение и восхищение, сколько глубочайшее почтение согласно традициям Японии. Сложнее были отношения гейш с мужчинами, так как последние на социальной лестнице стояли намного выше любых женщин. С одной стороны, развлекая мужчин-клиентов, гейша должна была рассказывать какие-либо истории, шутить; на неформальных вечеринках гейши танцевали и играли на музыкальных инструментах. Однако при этом гейши всегда обращались к клиентам в форме, которая в переводе на язык нашей культуры выглядела бы как обращение на «Вы» с употреблением слова «господин» перед именем, любое отступление от этой общей нормы мужчина счел бы оскорбительным. При этом, разумеется, каждое действие, слово, движение гейши постоянно должно было выражать бесконечное почтение к ее собеседнику, не важно, провожала ли она в этот момент мужчину в туалет, помогала ему обуваться или подавала ему, безнадежно пьяному, руку, помогая подняться на ноги.

Собственно, в Японии даже жена называла своего супруга на «Вы» со словом-приставкой «господин» после имени.

В современном мире значение умения правильно общаться в некоторых сферах способно догнать и даже обогнать по важности японский иерархический этикет (например, в деловом общении). Однако даже в самой обыкновенной повседневной жизни действует так называемый повседневный этикет, в рамках которого должен выстраивать свое поведение каждый уважающий себя человек.

Нормы повседневного, самого простого, общего и нестрогого этикета дают представление о правильном поведении в самых различных ситуациях: от правил обращения к собеседнику до указаний времени и мест, когда и где можно или нельзя курить. Перечислим далее основные моменты повседневного этикета. Так, по общепринятым нормам следует быть вежливым и доброжелательным по отношению к соседям, т. е. (как минимум) здороваться при встрече с ними и приветливо улыбаться. В общении также очень важно не просто уметь признавать свои ошибки, но и просить за них прощения. Впрочем, в русском языке (и в соответствующей культуре) извинение – это часть воспитанной речи, поэтому извиняться надо чаще, и вовсе не обязательно для этого оказываться в неловкой ситуации, ошибаться или причинять что-либо неприятное другому человеку.

Важно знать, как нужно извиняться по всем нормам этикета: извиняясь, нельзя трогать собеседника за кисть руки, плечо или одежду, тем более, если ваш собеседник – малознакомым или совершенно незнакомый человек.

Не нужно давать собеседнику длительных объяснений тому, что вы сделали, искреннего извинения вполне достаточно. Категорически неприемлемо употребление формы «извиняюсь» вместо «извините»: такая форма означает, что вы уже извинили сами себя и сообщаете об этом собеседнику, что, разумеется, очень далеко от норм этикета. Не стоит ждать моментальной реакции собеседника на ваше извинение, так как, находясь под контролем собственных эмоций, возможно, он не сможет простить вас сразу (в конце концов, то, что вы заставили себя извиниться перед ним, уже снимает с вас часть вины). Часто обиженному человеку важно, чтобы вы поняли, чем и как обидели его: в этом случае мягко намекните собеседнику, что все осознали и извиняетесь перед ним совершенно искренне.

Не менее важно в повседневной жизни соблюдать так называемую культуру денежных отношений: очень многие из окружающих вас людей будут делать свои выводы о вас, исходя из вашего обращения с деньгами. Так, вряд ли окружающие будут хорошо к вам относиться, если вы будете сорить деньгами, выставляя напоказ свой высокий доход и свои же высокие траты. Поступая таким образом, вы не только отталкиваете людей и вызываете недоверие к своей персоне, но и ставите в неловкое положение тех, кому дарите слишком дорогие подарки или в чьем присутствии даете слишком большие чаевые официанту. Небрежность к деньгам, которая выражается в том, что вы, например, забываете их дома или не отдаете вовремя деньги, взятые у кого-либо в долг, тоже не улучшит вашу репутацию. Отношение к деньгам должно быть точным, аккуратным, даже в каком-то смысле уважительным Если вы берете у кого-либо деньги в долг, то должны отдать их в полном объеме именно тогда, когда вы и договаривались это сделать. Если отдать долг вовремя для вас оказалось затруднительно, попробуйте договориться вернуть его несколько позже; однако если ваше предложение будет отвергнуто, деньги следует вернуть в установленный прежде срок, даже если это доставит вам какие-либо материальные трудности.

Очень важно уметь правильно обращаться к собеседнику. Разумеется, в неформальной обстановке при общении с друзьями или близкими людьми обращение к ним на «Вы» выглядело бы довольно глупо. В то же время во время какого-либо официального мероприятия привычное дружеское обращение на «ты» неприемлемо даже по отношению к самому близкому для вас человеку.

Вообще, в современной западной культуре обращения делят на три категории: официальное, неофициальное и безличное. Официальные обращение употребляются, соответственно, на официальных мероприятиях (деловых встречах или переговорах, совещаниях и т. д.), неофициальное – на неофициальных (в кругу семьи или друзей, на неофициальных вечеринках и т. д.), безличное – в случаях, когда вам нужно обратиться к незнакомым людям (в магазинах, музеях, общественном транспорте и т. д.). В нашей стране в качестве официальных обращений приняты «господин» и «госпожа», официальное обращение к военному человеку – «товарищ». Неофициальные могут принимать практически любой вид, возможно даже употребление сленговых слов. Как правило, с этими категориями обращений особых проблем не возникает. Сложнее обстоит дело с безличными обращениями (например, «разрешите, пожалуйста, пройти»), так как вместо этой формы нередко используются псевдоофициальные обращения, которые по правилам этикета вообще недопустимы! К таким обращениям относятся: «мужчина», «женщина», «девушка», «молодой человек», «сынок», «внучок» и т. д. Особенно нелепо звучат такие обращения, если, например, слово «девушка» служит обращением к женщине преклонного возраста. Нельзя называть людей только по фамилии, в этом случае надо также добавлять перед фамилией обращение «господин» или «госпожа».

Важно также знать нормы этикета, касающиеся обращений на «ты» или «Вы». «Вы» – это вежливая форма, подчеркивающая уважение говорящего к собеседнику; употребляется эта форма обычно по отношению к старшим по иерархической лестнице, по возрасту, малознакомым или совершенно незнакомым людям. К детям, не достигшим восемнадцати лет, обычно обращаются на «ты». Также на «Вы» обращаются в тех случаях, когда младший по званию или возрасту человек не может, подобно говорящему, перейти в разговоре на «ты». Так, разговор начальника с подчиненным, когда начальник обращается к младшему по иерархии человеку на «ты», выглядит грубым: это неприемлемая фамильярность! «Ты» можно употреблять, обращаясь к друзьям, родственникам, хорошо знакомым людям.

Нет четких норм этикета, контролирующих время перехода с «Вы» на «ты» в общении знакомых людей, это обычно определяется интуитивно. Однако некоторые довольно общие правила все же есть. Не стоит делать первый шаг в переходе на «ты» если вы с вашим собеседником практически незнакомы друг с другом: для него такая фамильярность может оказаться неприятной или даже оскорбительной. В общении между мужчиной и женщиной женщина решает, когда переходить с «Вы» на «ты», любые попытки мужчины сделать это первым демонстрируют его невежество. Не стоит переходить на «ты» в общении с человеком, который по каким-либо причинам не сможет тоже называть вас на «ты».

Если говорить о культуре курения (как бы странно ни звучало это словосочетание), то следует помнить, что есть места, где курить нельзя категорически: в городском общественном транспорте, в общественных местах, в больничных палатах и просто помещениях, где находятся больные дети. В поездах курить можно только в специально отведенных местах, в самолетах – только если не горит надпись «Не курить» и вы летите в отсеке для курящих. Воспитанный человек не будет курить во время свадеб, похорон или религиозных мероприятий, а также в местах и помещениях, где находятся люди, не выносящие сигаретного дыма.

Еще один важный момент: есть что-либо на улице, особенно на ходу, считается неприличным. Следует, по меньшей мере, остановиться или найти свободную лавочку, чтобы спокойно перекусить. Детям простительно есть на ходу мороженое, однако и в этом случае лучше найти место, где ребенок получит возможность съесть лакомство сидя. Также нельзя есть или пить что-либо в общественном транспорте: это не только не эстетично выглядит, но и представляет опасность для пассажиров, поскольку при резком и неожиданном толчке вы можете их испачкать. Жевательную резинку, столь популярную в настоящее время, особенно среди молодежи, лучше не жевать на глазах у окружающих людей.

Разумеется, мусор нельзя бросать просто на землю, асфальт или тротуар – только в мусорные урны. Это один из тех случаев, когда малейшее отступление от норм этикета очень красноречиво и нелестно характеризует человека. Собственно, это касается и мусора, выкидываемого из окна автомобилей.

Общаться на улице следует негромко, не мешая окружающим людям. Если же вам необходимо спросить что-либо у кого-нибудь из окружающих людей, вопрос нужно сформулировать кратко, точно и вежливо; обращение при этом используется безличное.

Конечно, это лишь основные моменты даже наиболее простого, повседневного этикета, и они представляют собой тот минимум, который должен знать каждый воспитанный, уважающий себя человек. Однако человек вежливый, с уважением относящийся к людям, которые его окружают, в большинстве случаев не обязательно должен наизусть знать все правила приличия. Многие из них понимаются интуитивно; следует лишь уметь оценивать сложившуюся ситуацию и стараться поступать так, чтобы не поставить кого-либо из окружающих людей в неловкое положение (в том числе и самого себя).

Если обратиться к этике, соблюдать которую необходимо на работе, то она, в сущности, мало отличается от повседневной и нередко даже к ней и относится. Впрочем, здесь могут быть и определенные отличия, так как сейчас в некоторых рабочих коллективах принято, на североамериканский манер, называть друг друга просто по имени, тогда как классический этикет требует обращения на «Вы» и обращения по имени и отчеству, не важно, начальники они или подчиненные. Это же правило относится также и к вашим знакомым, друзьям и родственникам: на рабочем месте вы должны и их называть по имени и отчеству. Следует узнать о принятой в коллективе рабочей этике сразу, как только вы в этом коллективе оказываетесь.

Любой уважающий себя и окружающих людей человек должен держать свое поведение в рамках норм этикета, так как нарушение их либо демонстрирует самого человека в плохом свете, либо обижает или оскорбляет людей, его окружающих. Однако бывают случаи, когда даже полезно выйти за рамки этикета. Так, если ваше новое знакомство произошло в неофициальной обстановке, и ваш новый знакомый вам очень симпатичен, можно не ждать, когда вы сблизитесь настолько, чтобы прилично было переходить на «ты», а сделать это практически сразу после знакомства. Это, в принципе, возможно сделать даже по этикету, так как определяет момент перехода с «Вы» на «ты» именно женщина. Даже если такой неожиданный шаг шокирует вашего нового знакомого, скорее всего, он воспримет его положительно – как демонстрацию симпатии с вашей стороны. И предпринятое вами неожиданное нарушение принятых рамок приведет к сближению с этим человеком. Впрочем, если вы часто будете действовать подобным образом, то такое поведение станет просто частью вашего имиджа и уже не будет приносить таких полезных результатов, так как быстрое сближение уже будет выглядеть не как демонстрация симпатии к новому знакомому, а просто как привычный для вас образ поведения.