Из серии "Звонкий ягель Таймыра"

Пролог

Я сижу в утлой юрте на краю тундры. Завывает последний ветер зимы — завтра придет северный рассвет, а вместе с ним и весна. Проклюнутся из-под снега карликовые березки. Пролетят высоко вверху тупики, направляясь к Великому Океану. Все мое существо — переменившееся за эти невероятные полгода — чувствует приход тепла. И пусть термометр пока показывает минус восемнадцать — я знаю: завтра все кончится.

Я достаю свои дневники — страницы, с которыми я делился чудесами, которые мне довелось испытать в этой стране, в которой еще столько тайн. Я вспоминаю, как перед расставанием старый Алтус сказал мне: "Не во все можно поверить. Даже если пережил это сам". И вот я — верю. Я, как говорят мудрые северные шаманы, "перешел свою тундру" и оказался в новой стране. И эта книга, лежащая перед вами — карта путешествия, которое каждому из нас приходится совершать по своей собственной тундре.

Сила девы Пингвинии, которая была со мной всю эту долгую ночь, пропитала страницы этой книги, каждую ее строку. Я видел то, что может Пингвиния, и могу сказать: это все не пустой звук, но настоящее чудо… Впрочем — разве мы с вами, люди двадцать первого века, верим в чудеса? В таком случае можете читать эту книгу просто как художественное произведение. Не важно. Она все равно вам поможет…

Глава первая

В начале сентября 2…. года я оказался по делам в Дудинке — на самой северной на планете железнодорожной станции. Оказавшись в здании вокзала, я сидел и пил чай в буфете, когда мое внимание привлекло двое необычных ненцев, сидевших у окна с большим развесистым самоваром.

Они пили чай из блюдец — точь-в-точь как купцы на старинных картинках! Блюдца были необычной формы, ярко-голубого цвета, словно высечены из голубого арктического льда, который почему-то не таял в помещении. Одеты они были как охотники, рядом с ними на скамьях лежали большие меховые шапки. Я заметил, что на них практически никто не обращает внимания, несмотря на их необычный вид и самовар. Складывалось впечатление, что от большинства посетителей ненцев отделяет какой-то невидимый экран.

Мое внимание привлекли лица ненцев. Оба они, на вид крепкие нестарые люди, казались в то же время глубокими старцами. С минуту я не мог понять, отчего — а потом сообразил: да ведь у них трехсотлетние, не меньше, глаза! Они не были выцветшими и морщинистыми — но их выражение было таким, как будто их обладатели узнали и поняли на своем опыте нечто такое, чего просто не понять за обычный человеческий срок жизни. Опыт и глубокое видение — вот что читалось на их лицах.

Они пили чай молча, изредка переглядываясь — но в какой-то момент мне показалось, что между ними над столом в обе стороны проскакивают искры. "Возможно, такова форма их общения — без слов" — подумал я. Мне приходилось читать в научной литературе о невербальных, то есть бессловесных способах общения, которые вырабатывают древние народы, живущие в уединении.

Я подозвал официантку — единственную в этом заведении, молодую шатенку с завитыми волосами — и спросил ее:

— Скажите — вы не знаете, кто эти люди там у окна?

Официантка посмотрела на меня с недоумением:

— Какие?

С большой неохотой, как будто ей физически сложно было повернуть голову, девушка взглянула за столик ненцев и равнодушно признала:

— Да, действительно — какие-то люди. Но я их не знаю. Это все вообще не имеет никакого значения.

После чего ушла на кухню, так и не ответив на мой вопрос. Я понял: эти люди не хотят, чтобы их вообще замечали, и у них есть способность добиться этого. Почему же я тогда не просто вижу их, но и с интересом разглядываю? Возможно, для меня сделано исключение — но почему?

Словно услышав мой мысленный вопрос, один из ненцев поднял на меня глаза и улыбнулся. В его улыбке не было ничего зловещего, но я почувствовал, что мне стало немного не по себе. Это был взгляд человека, хорошо со мной знакомого — может быть, даже лучше, чем я сам. И все же я видел его впервые в жизни — невероятно!

Ненец встал и прошел через зал ко мне, держа в руке так заинтересовавшее меня чайное блюдце. Его спутник остался за столом, повернутый ко мне в профиль — казалось, он вообще никак не отреагировал на внезапный порыв своего визави.

Первый ненец между тем сел напротив меня и поставил блюдце на скатерть, положив руки по его сторонам. Его взгляд — странный, слишком старый для человека — снова уперся в меня.

— Путешествуете? — вежливо спросил он по-русски.

Я кивнул. Он проследил за моим взглядом и протянул мне свое блюдце — скорее это была все-таки пиала — с чаем странного, ярко-золотого цвета.

— Интересуетесь? Это очень старый фарфор. — сказал он. — Такой старый, что вы, наверно, не поверите. Однако. — добавил он после паузы, как будто без традиционного «чукотского» слова его фраза не была закончена.

— Вы знаете, я торгую чаем. — сказал я. — Очень странно, но я не узнаю этот сорт.

— Это не чай. — просто ответил ненец. — Это золотой напиток. Не предлагаю вам попробовать, потому что неподготовленному человеку пить его невозможно. Забыл представиться. Меня зовут Алтус.

— А-а. — протянул я. — А скажите пожалуйста — почему, кроме меня, вас как будто никто не замечает?

— Все просто — ответил ненец, как будто говорил о самой обыденной вещи. — мы с Драмэнбасом отвели всем глаза.

— А почему вас вижу я?

— Потому что вы Избранный. Великий Дух выбрал вас, чтобы донести до людей сокровенные знания нашего народа. Вы должны пройти все испытания Тундры, познать себя и в конце концов понести светоч к людям. Ну там напишете книжку, издадите ее. Потом начнете писать продолжения, разъясняя в них нюансы — томов семь-восемь. А там, глядишь, и экологическое поселение устроите. Все так делают. И учтите — Великому Духу это все безразлично, он просто есть Знание.

— Если ему это безразлично, то почему он дал вам задание передать через меня Знание? — спросил я;

— Опять двадцать пять — пробормотал Алтус. — Это, как бы вам объяснить, его контролируемая глупость. Великого Духа. Он таким образом индульгирует свой нагваль.

Его объяснение показалось мне довольно неприличным, хотя я его и не совсем понял. Впрочем, понимал я также и то, что от почетной миссии не отвертеться. Единственное, что меня интересовало в связи с происходящим — это время, которое мне придется потратить.

— Не спрашивай о времени — угадав мой вопрос, ответил ненец. — Каждому требуется свое время для Перехода через Тундру. Мы будем помогать тебе — я, Алтус, либо мой друг Драмэнбас, либо мой брат Палтус. Но твоим Учителем станет Учительница.

— Кто она?

— Мы зовем ее Пингвиния. Она проведет тебя через твою Тундру. — тут Алтус окинул меня взглядом. — Если ты, конечно, справишься.

Глава вторая

Алтус и Драмэнбас приехали в Дудинку, как оказалось, на старом дребезжащем снегоходе. Мест в нем было всего два, и когда мы все втроем подошли к машине, оставленной на улице, я с недоумением оглянулся на своих новых спутников.

— Как же мы уместимся втроем?

— Иногда трое меньше, чем двое. — загадочного ответил Алтус. — Тебя повезу я, а Драмэнбас доберется до стойбища своим ходом. — Хим ен тоу! — сказал он, обращаясь к своему компаньону. Тот кивнул и ответил: "Кан де лаш".

— Как же он доберется? — удивился я, оглядывая мрачное заснеженное пространство, простиравшееся до самого горизонта. Над тундрой висели яркие звезды.

— У тех, кто раз прошел через Тундру, есть свои короткие пути. — загадочно ответил Алтус. — Вперед!

Я послушно сложил вещи в багажник и сел рядом с ним, поплотнее закутавшись. Алтус сел на место водителя, и снегоход тут же заурчал, прогревая мотор. Тем временем я вертел головой, пытаясь найти глазами Драмэнбаса. Но его как будто след простыл.

— Вон он — смеясь, сказал Алтус и указал рукавицей вперед. Приглядевшись, я успел различить белую полярную сову, с отдаленным уханьем летящую куда-то в ночь. Через секунду она пропала за темным холмом.

Я понял, что старый ненец шутит. Но куда исчез его друг — понять мне так и не удалось.

…Стойбище — два небольших чума, привязанные невдалеке олени, а также припаркованные у чумов нарты с запасами и дровами — располагалось в девяноста километрах от Дудинки, ниже по течению Енисея — но ближе к полюсу.

Мы с Алтусом добирались до места три часа. Поначалу нам попадались редкие ели, позже местность становилась все более и более голой. Невысокие холмы — морщины на теле северной земли, присыпанные пудрой снега — делали окружающий пейзаж совсем потусторонним.

К счастью, Алтус не молчал. Видя, в каком подавленном состоянии я нахожусь, он затянул какую-то бесконечную ненецкую песню, под которую я один раз, кажется, даже заснул.

В себя я пришел уже на стойбище — когда луч фары снегохода вырвал из темноты ближний чум. Над его крышей струился в безветренное чернильное небо белый-белый дым.

— Приехали. — сказал Алтус и, лукаво оглядев меня, добавил: — Однако.

Он оставил снегоход на улице и, взяв часть моих вещей, вошел в чум, Я поспешил за ним — но когда вошел внутрь, едва не выронил свои чемоданы.

Внутри нас ждал Драмэнбас! Это было невероятно! (В сущности, тут вы вправе спросить, почему это было так уж невероятно, если перед этим я уже убедился, на что способны загадочные ненцы. На это я вам могу ответить только одно: ни один нормальный Избранный ученик из эзотерической книжки ни к чему никогда не может привыкнуть. Учитель может прохаживаться перед ним на ушах, прыгать с горы на гору, приручать диких медведей и сусликов — но ученик будет только бормотать "Это невероятно! Каким образом?!" и время от времени глубокомысленно заключать, что "Это было чем-то необъяснимым, что трудно объяснить обычной человеческой логикой". Почему мы все, Избранные ученики, так по-идиотски себя ведем — объяснить невозможно. Это надо пережить.)

— Это невозможно! — воскликнул я. — Каким образом ты оказался на стойбище раньше нас?

Драмэнбас коротко ответил:

— Я срезал путь.

Тот же вопрос я еще раз повторил Алтусу перед сном (после того как мы наелись супа). Я сказал ему, что обошел всю стоянку и не заметил второго снегохода, а на оленьей упряжке нас обогнать было невозможно.

— Драмэнбас прилетел в чум раньше нас, вот и все. — коротко ответил Алтус. Больше мне ничего не удалось от него узнать. Но я почувствовал, что происшедшее было чем-то необъяснимым, что трудно объяснить обычной человеческой логикой.

Глава третья

Я проснулся через несколько часов от холода. Было темно, костер посередине чума еле тлел. Я поднялся, откидывая толстенное одеяло, и огляделся — в чуме никого не было.

Пришлось выглянуть наружу, но там было совершенно темно — небо заволокли облака, так что не было видно даже звезд. Но там было кое-что, что испугало меня больше темноты: полная тишина. Ни позвякивания бубенцов оленей, ни скрипа их привязи. Человеческих голосов также не было слышно.

— Эээй! — закричал я. — Алтус! Палтус! Драмэнбасс!

Тишина была мне ответом. Мне стало по-настоящему страшно. Я кое-как присмотрелся и понял, что, кроме моего чума, от стоянки не осталось ничего — олени, нарты и второй чум бесследно исчезли. Вокруг расстилалась пустынная местность с низкими холмами, да шумно дышал в полукилометре к Западу огромный Енисей.

— Кто-нибудь! — снова позвал я. Тут мой взгляд упал на небольшую вязанку дров, оставленных (или забытых?) у чума. Машинально я взял несколько и, вернувшись в чум, подбросил их в огонь. При свете разгоревшегося костра я посмотрел на часы — было десять утра, но солнце так и не встало. Я постарался вспомнить, сколько длится на этой широте полярная ночь. Кажется, около пятидесяти семи суток. Первые уже пошли.

Почему они так со мной поступили? Я не мог понять. Если они хотели ограбить меня и убить — то они уже это сделали бы? Возможно, это просто начало испытания? Если так — то еще куда ни шло. Я втащил в чум всю вязанку дров, поставил их над костром вигвамчиком, чтобы высохли, и снова лег. Мне было скучно.

Сколько прошло времени? Трудно сказать? Иногда я смотрел на часы, и на них было три. После этого — как мне казалось, через час-другой — я снова смотрел на них, и было уже два. Все понятия времени смешались для меня, и только дрова медленно подходили к концу.

Однажды в четыре — я не знаю, ночи или дня — я кинул в костер последнюю пару сухих узловатых полешек. Что теперь будет? Я скорчился над огнем, наблюдая будто бы в ускоренной сьемке, как двумя льдинками поленья тают на огне. Вот они превратились в угли… Вот начали гаснуть…

Вскоре пришел холод. Я не делал ничего, чтобы справиться с ним — если «им», кто бы ни устроил мне это, нужен мой труп — то они получат его по-любому. Если нет — то они по-любому спасут меня. Постепенно темнело — то ли в чуме, то ли в глазах.

Глава четвертая

— Эй! Просыпайся!

Кто бы это мог быть? Я разлепил веки и посмотрел на склонившегося надо мной человека. Сначала мне показалось, что это Алтус.

— Ну и свинью же вы мне подложили — пробормотал я.

— Я не Алтус. — ответил тот же голос, и тут я понял, что он — женский! Это было невероятно!

Я окончательно пришел в себя. В чуме снова ярко горел огонь — ярче, чем когда-либо раньше. Было тепло, и укрыт я был уже не толстым шерстяным одеялом, а шкурой белого медведя. А надо мной склонилась незнакомая девушка — платиновая блондинка с голубыми глазами, большим бюстом, осиной талией и сексуальными бедрами. На ней было надето белое платье, выгодно подчеркивающее ее формы, и изящные унты на высоких каблучках, а в глазах светилась доброта, духовность и глубокий ум — нечто, похожее на выражение глаз моих знакомых-шаманов, но более древнее, что ли. Более изначальное.

— Кто ты? — только и смог вымолвить я.

— Тебе говорили обо мне — сказала она певучим голосом. — Я — Пингвиния.

— Как ты меня нашла?

— Я услышала с другого конца тундры, что ты начал замерзать — просто сказала она. — И поспешила спасти тебя.

"Этого не может быть!" — подумал я.

— Как ты добралась сюда?

— Я срезала путь. — загадочно ответила Пингвиния и встала. Она отошла в другой конец чума и, погремев какими-то крышками, вернулась с жестяной чашкой, полной горячего, дымящегося питья.

— Это — Золотой напиток — сказала она, — Теперь, после первого испытания, ты готов его выпить. В его состав входят мухоморы, синеножки и ягель — звонкий ягель Таймыра.

Я молча выпил — сил говорить больше не было. Тем временем Пингвиния встала у входа в чум и сказала:

— Мне нужно отлучиться ненадолго — немало у меня зверей ручных. Но как тебя начнет недетски глючить — вернусь я, чтоб с тобою рядом быть.

Это было невероятно! Она говорила стихами, вдохновенно и просто — я раньше думал, что так могут только величайшие поэты! Как зачарованный, следил я за нею. А она откинула полог чума и пропала.

Я закрыл глаза.

Глава пятая

Уходя, Пингвиния оставила мне довольно много еды и натаскала дров. Я съел солонинки и подкинул поленьев в огонь. Потом выкопал из-под одеял, наваленных всюду в чуме, старый приемник «Спидола» и попытался поймать на нем что-нибудь веселенькое, вроде «Rammstein». Но попал только на удивительно заунывную передачу из жизни оленеводов.

Радио пришлось выключить. Тем более что вся внутренняя поверхность чума начала переливаться каким-то странным свечением.

— Глюки пришли. — с невольной дрожью в голосе констатировал я. Интересно, как меня пропрет на улице? Подпрыгивая от нетерпения, я оделся во все теплое, намотал поверх шубы медвежью шкуру, которой укрывала меня Пингвиния, и вышел из чума.

Небо было звездным, и по нему очень красивым калейдоскопом плясали фрагменты северного сияния. Когда они начали складываться в неприличные надписи, я покраснел и вернулся обратно. Впрочем, стенки чума стали для меня как будто прозрачными. Затейливая матерщина всполохами расцветала между звезд, а я, сидя внизу, ухохатывался и ничего не мог с собой поделать.

Сияние начало материться в рифму. Я лежал на спине и мелко хихикал. В этом состоянии меня и нашла вернувшаяся — раскрасневшаяся с морозу — Пингвиния.

— Я вижу, ты уже втыкаешь в Силу. — сказала она своим певучим голосом. — Но помни, опасайся коротков. Коль Сила — мало ль — вдруг тебя отринет, тебе не пережить отходняка.

— Пингвиния! — сказал я. — Я чувствую, как меня наполняет эта Сила! Ты можешь ответить мне на мои вопросы — те, над которыми так долго бились лучшие умы человечества?

— Конечно же могу. — сказала Пингвиния. — Сегодня я приручила двух белых медведей и одного лемминга. Я в ударе. Так что давай, я буду отвечать стихами и только в самых трудных местах перейду на прозу.

— Скажи, как устроена Вселенная?

— Вселенная устроена… Она бесконечно красива, стройна и разумна. Я обещала рассказать тебе устройство вселенной. Так вот, основа вселенной — это разум или Бог, как кому нравится называть. Бог — самый первый и самый главный программист, который разработал модель вселенной и запустил информацию.

Честно говоря, я слушал, открыв рот и уже не удивляясь глубоким познаниям Пингвинии и вообще не отвлекаясь ни на что постороннее. Поразительно! Как она могла так просто объяснить то, что никто раньше не мог объяснить?

— Скажи, почему человек страдает?

— Страдание — это способ, которым Вселенная воспитывает нас, нашу энергоинформационную сущность. Детям тоже трудно понять, почему их наказывают за шалости — однако в этом есть воспитательный смысл. Поэтому, если вдруг ты будешь идти по улице и тебя взорвет нахер какой-нибудь шахид — то он сделает это в конечном счете в воспитательных целях. Это значит, что тебе срочно нужно воплотиться где-то в другом месте, вроде экстренной переброски на новую работу, где ты сможешь быстрее прогрессировать.

Невероятно! Смысл страдания — вопрос, над которым безуспешно бились мудрецы всех времен и народов — Пингвиния разъяснила в мгновение ока!.

— Почему ты ходишь в этом медицинском халатике и не мерзнешь?

— Я, потомственная шаманка в двенадцатом поколении, владею секретами древних обитателей Сибири. С помощью звонкого ягеля и ежедневной закалки можно творить чудеса.

— Разъясни — какова во всем этом роль звонкого ягеля?

— Звонкий ягель — это особый ягель, напоенный космической энергией. Он растет только в известных мне местах и является проводником Светлого Луча на нашей планете. Его употребление нормализует кровяное давление, чистит ауру, подправляет кармические связи и повышает половую потенцию и деловые качества. К тому же, — добавила Пингвиния — после того, как ты выберешься отсюда и напечатаешь свою книжку, ягель будет той самой фишкой, на реализации которой ты будешь делать отдельные деньги. Учти: злые люди с дурной кармой и грязной энергетикой попытаются распространять левый ягель — может, даже с Ямала. Будь готов к этому. Пусть все знают, что ягель без золотой голограммы, сертифицированный лично Мной, нифига не заряжает и не повышает.

— Я запомню, Пингвиния — пообещал я. — А скажи, в чем смысл человеческой жизни?

— Смысл человечьей жизни в том, чтоб обрести гармонию в себе. — ответила Пингвиния. — Чтоб каждый день был радостен и чист, а ночь спокойна и приятны сны. Но нужно потрудиться, чтоб земля очистилась от газов выхлопных. Для этого ты должен медитировать о чистоте не меньше трех раз в день. Вот текст той медитации… э… такой: о, падме амидала бэйби бум! Еще с утра мой руки, зубы чисть, крась раз в неделю левый свой сосок, ешь экологически чистые продукты, желательно из матушки-земли, то есть выращенные на загородном участке, да не забудь пить ягелевый чай, так чтобы пачки по писят рублей хватало на три дня. На этом всё. Еще люби детей и стариков, и все тогда потянутся к тебе.

Невероятно! Завороженный этими вдохновенными стихами, я еле собрался с мыслями, чтобы задать новый вопрос:

— Пингвиния! А когда в России настанет нормальная жизнь?

— Когда все люди, россияне все, поймут простые заповеди мои — лишь немного сбившись с ритма, ответила Пингвиния. — Поэтому пусть каждый покупает не меньше чем по пять-шесть экземпляров книг твоих. Себе в запас, друзьям отдать, родным… Душа ведь — энергоинформационная единица, обладающая удивительным запасом творческой энергии и способная избавить тело от любой болезни, включая нервную экзему и грибок!

Еще долго говорили мы в ту ночь, о чем вы непременно прочтете в следующих книгах. А когда мои часы показывали семь (опять же, не знаю чего), Пингвиния скинула свой халатик и оказалась в белом кружевном белье. После чего прильнула ко мне, и мы занялись тантрическим сексом, постигая Тайны Любви и Страсти.

Глава шестая

Остаток полярной ночи мы провели в гармонии: Пингвиния приручала зверей, охотилась, приносила воду, дрова и еду, массировала мне колени и спину, а я учился у нее мудрости веков.

Она открыла мне немало удивительных тайн: например, я узнал, что зайцы и кролики на самом деле не относятся к грызунам, а имеют собственный отряд — зайцеобразных. Кроме того, она сообщила мне, что душа в разрезе имеет три наружных оболочки, пять внутренних и девять слоев психосуггестивной изоляции. Правильно фокусируя внимание, можно создавать энергоинформационные сущности и заапгрейдить себя до такой степени, что получишь Луч Пингвинии — мощное инсектицидное, антиканцерогенное и химиотерапевтическое оружие Духа.

Насчет зайцев я потом перепроверил в Большой Советской Энциклопедии. Оказалось, что Пингвиния права!!! Значит, логично предположить, что она права и относительно Души.

…Но вот полярная ночь постепенно подошла к концу. В чуме начали появляться пропавшие с началом зимы невесть куда шаманы Алтус, Палтус и Драмэнбас. Пингвинию, напротив, я стал видеть все реже, хотя наши чувства не слабели.

— Просто тебе пора исполнять свое предназначение — сказала мне она как-то, стоя в своем неизменном медицинском халатике со мною на высоком пригорке и разглядывая заснеженную ночную даль. — Ты должен пойти к ним, к людям, и рассказать им, как надо жить.

Я почувствовал комок в горле. И удивленно подумал — так вот он, оказывается, какой — комок в горле.

— Пингвиния! — воскликнул я, оборачиваясь и хватая ее за руки. — Но мы же еще с тобой увидимся, правда?

— Я обещаю тебе. — ответила Пингвиния и начала удаляться от меня — Я обещаю.

Эпилог

Я сижу в утлой юрте на краю тундры. Завывает последний ветер зимы — завтра придет северный рассвет, а вместе с ним и весна. Проклюнутся из-под снега карликовые березки. Пролетят высоко вверху тупики, направляясь к Великому Океану. Все мое существо — переменившееся за эти невероятные полгода — чувствует приход тепла. И пусть термометр пока показывает минус восемнадцать — я знаю: завтра все кончится.

Я достаю свои дневники — страницы, с которыми я делился чудесами, которые мне довелось испытать в этой стране, в которой еще столько тайн. Я вспоминаю, как перед расставанием старый Алтус сказал мне: "Не во все можно поверить. Даже если пережил это сам". И вот я — верю. Я, как говорят мудрые северные шаманы, "перешел свою тундру" и оказался в новой стране. И эта книга, лежащая перед вами — карта путешествия, которое каждому из нас приходится совершать по своей собственной тундре.

Сила девы Пингвинии, которая была со мной всю эту долгую ночь, пропитала страницы этой книги, каждую ее строку. Я видел то, что может Пингвиния, и могу сказать: это все не пустой звук, но настоящее чудо… Впрочем — разве мы с вами, люди двадцать первого века, верим в чудеса? В таком случае можете читать эту книгу просто как художественное произведение. Не важно. Она все равно вам поможет…

перевод с португальского

Прежде всего — спешу предуведомить читателей, что «Пиротехник» — произведение символическое. В отличие от «Пингвинии», где нет ни слова выдумки, тут все написано притчами и высокими символами. Да пребудет с вами Сила.

Пролог

Пиротехник взял в руки книгу. Она была без обложки, но автора он знал — Александр Милн. Он открыл книгу на первом попавшемся месте и прочел:

"Стихи — это не такие вещи, которые вы находите. Это такие вещи, которые находят на вас.»

"Какая глубокая мысль." — подумал Пиротехник. — "Разве смысл человеческой жизни не в том, чтобы стать Сосудом для Эликсира?"

Часть первая

Юношу звали Болеславо. Уже начинало смеркаться, когда он вывел своих баранов к заброшенной церквушке на горе.

Он лег на нечищенном полу, подложив руки под голову, и задумался. Он думал о девушке, дочке мясника, что жила неподалеку. Светили звезды, блеяли бараны.

* * *

Утром он встал, сходил за церковь, потом вернулся, надел куртку и подумал: "В куртке мне тепло. Куртка имеет цель и смысл, потому что она меня греет". Потом он посмотрел на баранов и снова подумал: "Бараны мне доверяют, потому что я нахожу для них хорошие пастбища". Устав таким образом от мыслей, он погнал стадо в город. Светило солнце, дул ветер.

* * *

В городе он подошел к одному из домов, постучал рукой в дверь и стал ждать. Вскоре дверь своими руками открыла старуха. Болеславо сказал, что хочет поесть. Старуха назначила цену. Болеславо согласился. Старуха пошла ногами в кухню и приготовила там еды. Болеславо съел ее ртом, поблагодарил, потрындел о загадочном, заплатил и хотел было уйти к своим баранам.

Но тут старуха сказала:

— Чего ты хочешь?

Болеславо ответил:

— Разъясни мне мой странный сон. Вот уже которую ночь мне снится, что я пасу своих баранов, но тут ко мне подходит человек, берет меня за руку и приводит к египетским пирамидам. Там он указывает мне место, дает лопату и говорит, где спрятан миллион долларов США. Что бы это значило?

— Десять процентов мои. — ответила старуха. — Это сон на Всеобщем Языке. Он означает, что ты должен отправиться к египетским пирамидам и выкопать в том месте миллион долларов США.

— Спасибо! — поблагодарил Болеславо и вышел. Вечерело, пели птицы.

* * *

На улице Болеславо остановился прикурить у какого-то деда. Старик долго присматривался к книге, которую парень держал под мышкой ("Путеводитель по странам Средиземноморья"), потом потаращился на кеды Болеславо, на отражающие нашивки, на его рюкзак и весь стоперский прикид, а потом произнес:

— Сынок! Ты, похоже, любитель путешествовать.

"Как он узнал мои мысли?!" — поразился Болеславо.

Старик щербато улыбнулся и ответил вслух:

— Главное — найти Свой Путь. Кстати, меня зовут Архидам хромой. Я царь Спарты. Если ты продашь мне своих баранов со скидкой — я научу тебя, как доехать до Египта и получить свои бабки. Ведь ты — из тех, кто знает Свою Стезю!

* * *

"Всеобщий Язык", "Своя Стезя"… Не слишком ли много Заглавных Букв?" — спрашивал себя Болеславо, идя в направлении порта. Он еще не знал, что без заглавных букв никакая истина не Истина.

Он дошел до порта и увидел там собаку, которая выкусывала у себя из-под хвоста блоху. Рядом с собакой стоял мужик и с любопытством разглядывал происходящее.

— Чего ты разглядываешь? — удивленно спросил у мужика Болеславо.

— Я вижу борьбу двух Правд и двух Жизней. — ответил тот. Блохе необходимо питаться собачьей задницей, и она права. Собаке не хочется жить с блохой в заднице, и она тоже права. Когда ты доберешься до Египетских Пирамид и пройдешь Свою Стезю до Конца — ты поймешь, что не существует одной единой Правды. У каждого есть только Свой Путь.

— А-а. — протянул Болеславо. — Понятно. Ну бывай.

Светило солнце, дул ветер.

Часть вторая

Болеславо лежал в каюте и думал о дочке мясника. Корабль качало на волнах. Кричали чайки, дул ветер, светили звезды.

Вдруг в дверь каюты робко постучали.

— Войдите. — пригласил Болеславо.

В дверь, согнувшись в три погибели, вошел старомодно одетый мужчина с большими бакенбардами, по виду американец.

— Ты, значит, и есть тот самый парень, который увидел загадочный сон про миллион баксов? — нарушил он молчание.

— Ты-то откуда знаешь? — поразился Болеславо, приподнявшись на койке.

— Твоя Стезя написана у тебя на Судьбе. — ответил, ухмыльнувшись, американец. — Моя фамилия Смит, я из шатата Юта. Слыхал про такой?

Болеславо помотал головой.

— Короче. Чтобы выкопать свои бабки, тебе нужно будет посмотреть на специальный план с помощью двух камней — Урим и Туммим. У меня случайно есть оба этих камня, с другой оказии. Это очень полезный артефакт. Но я смогу дать их тебе только взамен на одну услугу.

— На какую? — спросил Болеславо.

— Мне нужен помощник для приготовления Эликсира Бессмертия. — пояснил Смит. — Это займет около суток, уже в Танжере. Кроме того, помоги мне купить ингридиентов. Есть только один магазин, где продают даймонит. Но его хозяин со мной в ужасных отношениях, и он мне его не продаст чисто из вредности. Сходишь, купишь для меня?

— Не вопрос. — отозвался Болеславо. — А что такое даймонит?

— Это синтетический рутил, один из заменителей природных самоцветов. Торговое название, чтобы лучше раскупали. — невнятно пояснил Смит.

* * *

Болеславо шел, насвистывая, по Танжеру. Кричали ишаки, плевались верблюды. Прохожие наперебой рассказывали поучительные притчи, все из которых выворачивали на одну и ту же неслыханно свежую мысль: человеку всегда приходится делать в жизни Выбор.

Он зашел в указанную Смитом бакалейную лавку. За прилавком, однообразно покачиваясь, стоял араб высокого роста.

— Привет. — сказал Болеславо.

Хозяин не среагировал. Болеславо пришлось перебрать несколько вариантов, и наконец он понял, что нужно сразу приступать к делу:

— Дай мне динамиту! — попросил он.

* * *

Вечером Болеславо вернулся в дом Смита. Он протянул ему стеклянную банку с темной массой, полученную в магазине, и получил взамен два зеленых камушка, грубо вмонтированных в дамский театральный бинокль с вынутыми стеклами;

— Это даймонит? — с сомнением спросил Смит, разглядывая банку.

— Тертый! — ответил бодро Болеславо. — Хасан сказал, других нет.

— А… — протянул Смит. — понятно. Вовремя. Как раз и остальные части подоспели. Ты, Болеславо, присутствуешь при настоящем Таинстве. Сейчас мы с тобой станем настоящими Алхимиками! — и он отошел в угол, где на огне булькало в большом котле какое-то разноцветное переливчатое варево.

Болеславо подумал: "Ну вот я и стал Алхимиком…" и направился было в уборную. Но в тот самый момент, когда он вышел из комнаты, Смит опорожнил банку.

Раздался оглушительный взрыв. Болеславо чудом не задело. Когда он пришел в себя, было уже утро. Вокруг дымились остатки дома Смита. Выбравшись из-под деревянной стены, обрушившейся на него, Болеславо обнаружил в шаге от себя… Архидама хромого!

Царь Спарты засмеялся, вертя головой. Болеславо нахмурился.

— Не-ет… — протянул Архидам, смеясь. — Ты не Алхимик, Болеславо. Это не Твоя Стезя. Ты — Пиротехник!

Часть третья

Болеславо с Архидамом сидели в чайхане и ели плов руками. Кричали ишаки, женщины в глубине чайханы танцевали беллиданс.

— Смит перед тем, как раствориться в Абсолюте, не успел сказать тебе, на какой план нужно посмотреть сквозь Урим и Туммим. — жуя, объяснил Архидам. — К счастью, я это знаю. План вытатуирован на левой ягодице у женщины, живущей в оазисе. Как ее зовут, я не знаю, но она все время ходит в фиолетовых шароварах и с голым пупком, в котором пирсинг в виде циркуля и угольника.

— А как же я ее уговорю показать мне свою ягодицу? — спросил Болеславо, даже перестав по этому случаю думать о дочке мясника.

— А это уже не Моя Забота. — ответил Архидам. — До оазиса, если хочешь, доведу.

Кричали ишаки, дул ветер.

* * *

По пути к оазису хромой спартанский царь учил Болеславо, какие Слова нужно произносить с Большой Буквы, чтобы в них сразу появлялся Мистический Смысл. Болеславо даже составил небольшую шпаргалку: "Стезя, Путь, Судьба, Понимание, Истинное Зрение, Знание." Архидам уверял, что фраза "знание ведет к истинному зрению и пониманию судьбы" звучит совершенно никак. Но стоит написать или произнести: "Знание ведет к Истинному Зрению и Пониманию Судьбы" — как она сразу заиграет.

— Главное — не распыляйся. — учил Архидам. — Просветленные Книжки, которые ты потом будешь тоннами выпускать в умственно слаборазвитых мегаполисах, должны быть небольшого объема и умещаться в карман. Но обложка должна быть твердой, чтобы видно было: не какая-нибудь Маринина, настоящая вещь!

— А оформлять их как? — спрашивал Болеславо.

— Что-нибудь под Босха, глючное, но более мягкое. Карандашные рисунки, какой-нибудь тип с раковиной вместо головы, шипастые кувшины… Ну, ты понимаешь. А главное — на обложке сзади пусть будет несколько хороших слов в твой адрес.

— Каких?

— Ну, к примеру… Болеславо Покольо… Самый популярный автор в мире… Тысячи людей благодаря ему нашли свой Путь… Он ничего не навязывает, просто предлагает сделать Свой Выбор каждому из нас…

Болеславо сосредоточенно записывал. Светило солнце, ржали верблюды.

* * *

Однажды утром Болеславо с Архидамом проснулись и увидели, что их верблюды достигли оазиса. Там бил источник с прохладной водой, имелосьнебольшое чистое озерцо в форме бассейна, несколько попугаев и райских птиц, спелые кокосовые и банановые пальмы, а также крытый золотом шатер, у входа в который стоял павлин в ластах.

— Ну все, дальше мне нельзя. — произнес Архидам. — Бывай. И помни о Своей Стезе, Которая…

— Да ладно, кончай. — прервал его Болеславо, смеясь. Они поржали и разъехались в разные стороны.

* * *

Почесав под клювом у павлина в ластах, Болеславо картинно откинул полог шатра. Внутри на парчовых подушках сидела черноволосая девушка неслыханной красоты, в украшенном блестками топике, с сережкой в загорелом пупке, фиолетовых шароварах и алых чувяках с загнутыми носами.

— Привет — сказал вконец обнаглевший за последние дни Болеславо. — Я — тот самый чувак, который видел сон про миллион баксов.

— А я — Фатима! — ответила Фатима. — Это Твоя Стезя привела тебя ко мне. Садись же, выпей шербету и съешь рахат-лукуму!

Пока Болеславо ел и пил, Фатима сплясала ему беллиданс, потом вышла на улицу с секстантом и начала разглядывать звезды в вечереющем небе.

— Что ты делаешь? — спросил Болеславо, выйдя из шатра и положив руку на ее ягодицу.

— Я пытаюсь угадать Нашу Совместную Дорогу. — ответила Фатима.

— Расписываться не буду. — быстро сказал Болеславо. — А так пожить согласен.

Она обернулась, обхватила шею юноши своими тонкими руками и прильнула своими губами к его губам.

* * *

Прошло немало времени, прежде чем мирно спящего в шатре Болеславо разбудила чья-то грубая рука, трясущая его за плечо. Проснувшись, он увидел над собой… Смита!

— А я думал, ты взорвался нафиг. — признался Болеславо, зевая.

— Нет. — отвечал Смит. — меня порядком покоцало, но я выжил, как видишь. И даже стал настоящим Алхимиком! Кстати, ты знаешь, как называется этот оазис?

— Ну?

— Аль-Файюм.

— Это тот самый, где были впервые обнаружены т. н. "файюмские портреты", заложившие основы современной иконописи? — ядовито поинтересовался Болеславо. — То есть типа мы тут не просто среди пальм мелодраму разыгрываем, а еще и интеллектуальный подтекст имеется?

— Ты у меня поумничай еще… Короче. Пока твоя Фатима спит, возьми-ка Урим и Туммим и осторожно посмотри ей на ягодицу.

Болеславо взял бинокль, откинул на спящей Фатиме одеяло и посмотрел.

— Тут написано — "Инструкции лежат у третьей пирамиды слева от входа, в пятидесяти шагах". - прочел он. — Что это за Код да Винчи, а? Ссылка на ссылку, я уже задолбался.

— Ничего не попишешь, такой у тебя Квест! — произнес Алхимик. — Кстати. Ты, может, думаешь тут осесть, поджениться на бабце, жить тут с павлином в ластах и богатеть?

— Ну…. Была такая мысль. — признался юноша.

— Забудь! Станешь ты весь день ходить в халате, забудешь Свою Стезю, а жена твоя закажет при тебе лапшу и начнет ее кушать! Что тогда?

— Ты прав. — побледнев, сказал Болеславо. — Надо валить.

* * *

С лопатами и заступами они подошли к вечеру к третьей пирамиде. Полицейские, туристы на автобусах и местные жители с сувенирами куда-то запропастились.

— Копай! — приказал Алхимик.

Болеславо стал копать. Вскоре его лопата звякнула обо что-то твердое.

— Вынимай! — приказал Алхимик.

Болеславо напрягся и вынул большую зеленую книжку с каменными страницами.

— Это чего? — поинтересовался он.

— Это? Изумрудная Скрижаль! — торжественно произнес Алхимик.

— Да? — хихикнул Болеславо. — То есть то самое знаменитое синкретическое мистическое произведение, приписываемое в пифагорейских источниках Гермесу Трисмегисту? Ну ты загнул, старый.

— Доумничаешься. — буркнул Алхимик. — Ну чего ты выступаешь? В умственно отсталых мегаполисах люди все равно не разбираются ни в реальной истории, ни в реальной мифологии. А настоящая вера и духовное самосовершенствование их просто не интересует. Все, что им нужно — это какие-то смутно знакомые Умные Слова, из которых бы следовала короткая и ясная мораль: в жизни всегда нужно выбирать самый лучший вариант и самые лучшие товары. Некоторым нужно, чтобы это было обставлено мистическими терминами. Короче — не цепляйся к словам, лучше записывай. Пригодится.

Болеславо понял, что Алхимик прав. Он открыл Изумрудную Скрижаль и начал читать.

* * *

— Ну и что ты понял? — спросил через полчаса Алхимик.

— Я выучил много новых слов с Заглавной Буквы. — ответил Болеславо. — Вот, скажем, "Душа Мира", "Душа Бога"… Но тут написано, что миллион баксов находится на самом деле в той самой разрушенной церквушке, где я с баранами ночевал! Что за издевательство?

— Никакого издевательства. — ответил Смит. — Просто ты прошел Свой Путь. Ты отправился за Миллионом Баксов, но пошел по Своей Стезе, и она Вывела Тебя к Тебе. Теперь ты Познал Себя, Вернулся к Себе Самому и можешь жить долго и счастливо, с полным Пониманием Жизни!

* * *

Болеславо так и поступил. Он вернулся домой, выкопал сокровища, купил пару джипов и вернулся в оазис, к Фатиме. Там он построил виллу с вертолетной площадкой, с настоящим коктейль-баром и финской баней, завел филиппинских горничных, выгодно вложил остаток денег и жил со своей Фатимой долго и счастливо.

Вот такая мистика.

книга-феномен

Глава 1

Смотритель музея Медичи во Флоренции, Джанфранко Муссолини, висел над полом, болтая ногами. Огромная черная фигура, державшая его за горло одной рукой, молча усиливала хватку. Потом фигура достала пистолет, приложила его дулом к сердцу Джанфранко и нажала на cпуск.

Профессор Муссолини упал на пол и забился в агонии. В последний момент ему удалось раздеться догола, наипсать короткую записку, спрятать ее в надежном месте, лечь на бок, приподняться на локте и махнуть рукой… Потом наступила темнота.

Глава 2

Толстый инспектор полиции Альберто Капуччино стоял над окоченевшим в вальяжной позе трупом и жевал жевачку.

— Это самое нелепое и загадочное преступление из всех, что мне доводилось видеть! — заявил он. — капрал Чиполетто! Позовите какого-нибудь умника из администрации, пусть они расскажут мне все о покойном.

Вскоре по мраморным плитам пола раздался стук каблучков. Подняв глаза, инспектор Капуччино увидел высокую, брюнетку с чувственными губами, пышными грудями, широкими бедрами и длинными ногами. На хорошеньком вздернутом носике у брюнетки были очки, что сразу же выдавало в ней настоящую ученую. Глаза ее были заплаканы, а туфли — на десятисантиметровых шпильках.

— Я руководитель архивного отдела Персефона Белуччи. — представилась она. — Покойный Джанфранко был моим дядей. Кто мог совершить это? И почему дядя находится в такой странной позе?

— Мне тоже показалось, сеньора, что поза эта неслучайна. — проворчал Капуччино. — Нам просто необходим какой-нибудь специалист по тайным знакам и символам, который смог бы разгадать эту тайну.

— Настоящий специалист на эту тему есть только один, — произнес за спиной инспектора властный голос знаменитого специалиста по кватроченто и чинквиченто Аугусто Ламборджини. — Он живет в Бостоне, США. Его зовут Эйб Пис, и он профессор конспирологии.

Глава 3

Профессор Эйб Пис проснулся от звонка. "Кто бы мог беспокоить меня в такой ранний час?" — подумал он, нашаривая трубку. Он никак не мог вспомнить, куда после вчерашнего пати бросил ее, а теперь голова раскалывалась и мелодия "куплетов Фауста" из знаменитой испанской оперы «Мефистофель» доносилась, казалось, отовсюду.

Трубка оказалась под репродукцией микеланджеловского «Адама», украшающей стену римской гостиницы. Посмотрев мельком на вялого, явно с похмелья первочеловека на картинке, он поразился сходству своего состояния с изображением.

— Эйб Пис! — сказал профессор, включив телефон.

— Эйб, добрый день. — ответил голос с твердым акцентом. — Вас беспокоят из Управления Флорентийской Полиции, капитан Капуччино.

— Неплохо бы. — пробормотал Пис.

— Простите?

— Ничего, продолжайте.

— У нас найден голый труп профессора Муссолини, застреленного в сердце и принявшего перед смертью очень странную позу. Вы как специалист по всяким художественным символам и заговорам должны знать, в чем тут дело. Мне порекомендовал вас Аугусто Ламброджини. Мы навели справки, узнали, что вы в Риме — и решили не упускать удачу. Если вы не возражаете, через полчаса за вами прилетит полицейский вертолет. Будьте, пожалуйста, на крыше отеля ровно в девять.

Капитан выключил связь. Бормоча что-то недовольное, профессор Эйб Пис выбрался из-под одеяла, оказавшись стройным голубоглазым мужчиной в топорщащихся розовых плавках.

Глава 4

Вертолет с бело-красно-зеленым кружком на боку спустился прямо на крышу отеля. Пис уже ждал его, полоща галстуком по ветру. Из кабины выпрыгнул стройный плечистый лейтенант с закрученными вверх усами и в малиновом берете.

— Сеньор профессор? — осведомился он, подойдя к Пису и отдав честь. — Лейтенант Джованни Эспрессо — к вашим услугам! Меня послал к вам капитан Капуччино с просьбой немедленно доставить Вас к нему.

— А генерал Робуста ничего передать не просил? — съязвил Пис.

— Вы знаете генерала?! — просиял лейтенант.

Пис сказал еще что-то, но гул лопастей заглушил слова. Он проследовал за лейтенантом Эспрессо в кабину. Вертолет поднялся над старинной Пьяцца-де-чипполино и отправился вдоль Тибра на северо-восток, в сторону Флоренции.

Глава 5

Час спустя вертолет приземлился на знаменитой площади Сан-Марко во Флоренции.

— Добро пожаловать в красивейший город Старой Европы, сеньор! — крикнул лейтенант Эспрессо, выпрыгнув вслед за Писом на старые, нагретые солнцем камни. — Перед вами — площадь Сан-Марко…

— Если не ошибаюсь, это та самая площадь, на которой передовой человек своего времени Лоренцо Медичи установил золотой столб в виде иглы, чтобы провести через ушко своего верблюда?

Пораженный осведомленностью американца, лейтенант раскрыл рот.

— Медичи — величайший деятель нашей истории, — сказал он наконец. — Этим поступком он первым сломил косность авторитарной католической церкви, утверждавшей, что будто бы легче верблюду пройти в игольное ушко, чем богатому попасть в рай.

— Медичи сделал ответный ход. — кивнул Пис. — Тем самым он поколебал абсолютную власть папы и заложил первые представления об экономическом либерализме. За это его последователей подвергали жестоким гонениям: ведь Италия чуть было не отпала от католицизма и не приняла более прогрессивные идеи! Медичи вступался за права женщин и сексуальных меньшинств, что было неприемлемо для католического священства.

— Да, да… — кивал лейтенант, ведя профессора через площадь. — Подумайте только, какой по-настоящему передовой страной была бы Италия сейчас, если бы тогда, в 15-м веке, выбрала верный путь! Но Ватикан не отдал своей власти, и вот в итоге мы прозябаем в качестве второстепенной страны где-то в Европе.

Они уже почти достигли дворца-музея, когда оттуда послышались ужасные крики.

Глава 6

Пис и Эспрессо бросились внутрь палаццо. Лейтенант на ходу расчехлял пистолет и рацию.

— Что? Что такое? — выкрикнул он, когда они повернули в коридор и увидели толпу над распростертым телом Муссолини. — Кто кричал?

— Это я кричала, сеньор лейтенант. — ответила бледная как полотно Персефона Белуччи. — Мы только что проводили ректальный анализ тела — и обнаружили вот эту записку!

Дрожащими руками она подала профессору Пису клочок пергамента, свернутый в рулончик.

Пис развернул его и прочел:

"Дама! Мне ж и кал — дело!"

— Он как будто знал, что именно я найду эту записку! — взволнованно воскликнула сеньорина Белуччи.

— Загадочная вещь. — покачал головой за плечом у Писа капитан Капуччино. — Что бы это значило, а?

Глава 7

Обхватив голову руками, профессор Пис сел на корточки рядом с трупом.

— Кал — дело… — пробормотал он. — Кал — дело… Возможно, он намекает на какое-то произведение искусства, связанное с калом?

Директор музея пожал плечами:

— Откровенно говоря, в итальянской живописи я не припоминаю таких мотивов. Вот у новых голландцев, в особенности у известного сюррелиста Джерри Босха, эта тема задевалась… Кажется — в одном из его триптихов фигурировал люцифер, пожирающий грешников и извергающий их в ад. Но какое отношение наш музей может иметь к Босху? Ведь Джанфранко занимался в основном фресками Микеланджело…

— Босх имеет ко вам очень большое отношение. — наставительно произнес Пис. — Ведь известно, что Джерри Босх входил в тайное "общество Лебедя", а в его полотнах зашифрована жесткая критика католической церкви. Точно такой же жесткой критике подвергал официальную доктрину Ватикана и Лоренцо Медичи. А музей ваш стоит на той же площади, на которой Медичи провел свой знаменитый антиклерикальный перфоманс с золотой иглой и верблюдом — в поддержку свободного предпринимательства и сексуальных меньшинств! Да! Вот и еще одна зацепка. Известно, что Босх был тайным гомосексуалистом. Я припоминаю большую работу исследователей Бэйджента и Ли "Семя и фаллос", в которой они доказательно разрабатывают гомосексуальные послания босховских полотен.

— Так значит, Джанфранко хотел указать нам на Босха? — спросила Моника.

— Именно! Не зря же он упоминает «кал» и «дело». Известно, что гомосексуалисты делают любовь через анус. Посмотрите: текст этой записки — очевидный отказ женщине и признание в гомосексуальности!

Воцарилось молчание. Некоторое время все пытались переварить тот водопад информации, который обрушил на них Эйб Пис. Потом капитан Капуччино, прокашлявшись, поинтересовался:

— Стало быть, надо найти эту картину… Где она находится?

— В Брюгге. — ответил Пис. — Это недалеко, в Голландии, рядом с Англией.

— Мы отправимся туда тотчас же! — воскликнул капитан. — Эй, ребята! Прикройте этого парня чем-нибудь. А то что он тут валяется голый, как Адам до грехопадения…

— ЧТО?!!! — завопил вдруг Пис, отчего Персефона Белуччи уронила очки, а доктор Ламборджини подскочил на месте. — Адам?!! Вы сказали Адам?

Глава 8

Высоченного роста рыжий человек шел по улице, шаг за шагом удаляясь от музея Медичи. На его лице играла улыбка. Человек поработал хорошо, он знал это. Он поработал хорошо и сейчас получит свою награду.

За долгие годы дисциплины он приучил себя к воздержанию. Но сейчас… Сейчас можно сделать небольшое послабление. Можно расслабиться и поддаться затягивающей, чарующей страсти… Осталось только выбрать объект.

Он свернул с шумного проспекта на малозаметную улочку, на краю которой прилепилась к тротуару тележка с балдахином. На стульчике рядом с тележкой скучала хорошенькая девочка лет тринадцати, с фиксой на зубах, в белых гольфиках, с двумя хвостиками по бокам головы, прихваченными большими белыми бантами, в белой блузке и клетчатой юбочке. В одной руке она держала «чупа-чупс», а в другой — очищенный сверху, но не надкусанный банан.

Когда рыжий убийца подошел ближе, он вдохнул обеими ноздрями пленительный запах и как рявкнет!..

Глава 9

— Ну да. Я сказал «Адам». - ответил капитан Капуччино. — А что? Такой, знаете ли, был голый мужик. Наш с вами общий родственник.

Но Эйб Пис уже снова обхватил голову руками и принялся бегать вокруг трупа, бормоча: "Адам… Адам… специалист по фрескам Микеланджело… Голый… В странной позе… Совсем как на фреске Микеланджело «Адам»… И в той же позе, вот что странно… Казалось бы, что-то вырисовывается… Но нет… Ведь тогда при чем тут кал? Нет, ничего не получается. Без кала никак не выходит…"

— Простите, профессор — что у вас не выходит?! — полюбопытствовал лейтенант Эспрессо.

— Ничего не выходит! — воскликнул Пис. — Без кала у меня не выходит ни-че-го!

— Ну, это у всех так. — успокаивающе заметил лейтенант.

Тут Пис, нарезающий уже тридцатый круг по залу, почувствовал, как на его плечо легла легкая сексуальная рука. Он остановился как вкопанный и посмотрел в прохладные глаза Персефоны.

— Профессор. — сказала она, глядя на него с догадкой в голосе. — А что если… Если это шифр? Если эта фраза зашифрована?

Пис только фыркнул.

— Тогда объясните мне, сеньорина, как во фразе "Дама! Мне ж и кал — дело!" может быть зашифрован «Адам» Микеланджело? А?

— Ну… — смутилась Белуччи. — Откровенно говоря, не знаю. Но есть же всякие способы затуманить истинный смысл фразы. Мне все-таки кажется, что нечто общее в этом есть.

В этот момент на поясе у лейтенанта Эспрессо ожила рация. Он поднял ее к уху, произнес Va bene и отключил. Подняв глаза на стоящих вокруг, лейтенант счел нужным пояснить:

— Это наши карабинеры из оцепления. Половина из них в тени здания, половина на солнцепеке. Я разрешил им поменяться местами.

— ЧТО?!!! — завопил Эйб Пис — Поменяться местами?!! Вы сказали — поменяться местами?!!

Глава 10

— Уберите кто-нибудь этого merdestronzo. - пробормотал капитан. — Если мы послушаем его вопли еще немного, он меня к вечеру неврастеником сделает.

— Поменяться местами! Точно! Поменяться местами! — и Пис дрожащими руками снова раскрыл пергамент. — Правильно! Если поменять буквы в словах местами — то знаете что получится? Как раз «Адам» Микеланджело! Это знаменитая фреска Буонаротти!

— Так Микеланджело — или Буонаротти? — уточнила Персефона. Вместо Писа, положив руку ей на плечо, ответил доктор Ламборджини.

— Девочка! Ты всего-навсего аспирантка, и тебе еще неизвестен один очень интеллектуальный факт, знакомый только профессорам искусств. У Микеланджело, в отличие от одноименного ниндзя-черепашки, была еще и фамилия. А фамилия эта — Буонаротти!

— Как бы то ни было. — заявил Пис. — А фреска «Адам» находится в Сикстинской капелле. Это в Риме. Нам нужно лететь туда.

Глава 11

Вертолет преодолел расстояние в четыреста миль всего за час. Когда часы в Ватикане начали бить двенадцать, Пис обнаружил себя на том же месте, откуда и взлетел в девять — на крыше отеля. Теперь, правда, профессор был с компанией, из которой он предпочел бы оставить одну только Персефону Белуччи.

"Хорошо бы, скажем, так" — мечтательно подумал Пис. — "Она стоит на четвереньках у меня на кровати, лицом к телевизору, и комментирует по-итальянски футбольный матч «Милан-Гренобль». На спине у нее блок пива и кусок пиццы на картонке…"

Тут Пис вспомнил, что он не просто хороший американский парень, а еще и энциклопедически образованный интеллектуал. Он застыдился, перестал думать о пицце и стал думать о древних римлянах.

— Подумать только… — заявил он, обращаясь к капитану Капуччино — Ведь именно здесь, на этом самом месте, была основана первая в мире демократическая республиканская система!.. Я имею в виду ваших основателей, Ромула и Рэма.

Капитан посмотрел на него смутным взглядом:

— Профессор, я ведь кончил старую общеобразовательную школу при католическом монастыре. Мало того что республику в Риме учредили через пару сотен лет после Ромула, при Попликоле — так она еще и не была первой в мире. Вы про Грецию забыли.

"Какой косный тип". - уязвленно подумал Пис — "Попробую-ка я его забить интеллектом". Вслух он ответил:

— Да, но ведь неслучайно Мария Магдалина в Библии связывается со Святым Граалем!

— Cretino. - негромко ответил капитан. — Грааль — это средневековая европейская легенда, предположительно еще языческого германского происхождения. Она не могла упоминаться в Библии, потому что Библия была окончательно написана лет за 800 до появления самого понятия «Грааль».

— Может, вы еще будете отрицать и то, что к принятию Римом христианства императора Константина подтолкнула гражданская война язычников и христиан? Они так враждовали между собой, что страна грозила расколоться на два государства!

— Профессор Пис, — зло ответил капитан — На момент обращения Рима христиане составляли всего 4 % населения Империи и были ее самыми лояльными гражданами! Множество христиан служило в римской армии. С кем они могли воевать внутри страны?

— Но ведь всем известно, что помимо известных нам Евангелий существуют еще и тайные, так называемые «неканонические» Евангелия, в которых раскрывается подлинная история Иисуса и Марии Магдалины! — выпалил Пис. — В них раскрывается послание о равенстве полов и о Магдалине как главе Церкви после смерти Иисуса! И еще — эти Евангелия бросают вызов официальной доктрине, по которой человек может общаться с Богом только через священника, через иерархию! Они говорят, что человек может общаться с Богом напрямую!

— Я читал эти "тайные евангелия", которые уже лет тридцать как ни для кого не тайна. — парировал капитан. — Во-первых, не надо врать: все традиционные христианские церкви — римская, греческая и монофизитские — признают, что человек способен общаться с Богом напрямую. Во-вторых, эти ваши «евангелия» написаны гностиками — синкретической позднеантичной сектой. Основной их мессидж был вовсе не в том, что каждый человек может сам общаться с Богом. Наоборот, у них была жесткая иерархия, людей они вообще изначально делили на три породы — "духовных существ", "верующие души" и быдло, неспособное ко спасению. Их основная идея была в том, что все люди — это более или менее замутненные эманации Божества, упавшие в мир, созданный злым демиургом. И задача самых умных — это воссоединиться с Богом самим и не париться насчет «быдла». Вот такая демократия, профессор…

Капитан повернулся было к Пису спиной, но потом не выдержал и пустил в американца парфянскую стрелу:

— Кстати, подавляющее большинство исследователей уверяет, что "гностические евангелия" написаны на век позже, чем канонические Евангелия от Матфея и Марка.

— Вы достойный сын Католицизма! — с отвращением заявил Пис. — Именно ваша инквизиция в средние века сжигала еретиков, к которым причисляла всех женщин-священников!

— Инквизиция возникла в 12–13 веках. — не оборачиваясь, лягнул его капитан. — В то время во всей Европе не было ни одной женщины-священника… Кстати, кто вы по конгрегации, друг мой?

— Кальвинист. — ответил Пис. — Не слишком старательный, правда…

— А вы знаете, что ваш Кальвин сжег за 20 лет в одной только Женеве больше народу, чем инквизиция в Испании — за столетие? — невинно поинтересовался капитан Капуччино.

— Вы признаете только свою версию истории! — бросил ему в лицо Пис свое последнее обвинение. — И вы боитесь других версий, которые тоже имеют право на существование.

— Версию? — рассмеялся капитан. — Когда какой-нибудь шизик объявляет, что в лабораторных условиях ему удалось увеличить число «Пи» до 4, мы не признаем это "альтернативной версией математики". А когда какой-нибудь ангажированный неуч объявляет, что Грааль упоминается в Библии; что в средневековой Европе были женщины-священники; что гностические «евангелия» написаны раньше настоящих и содержат в себе призыв к демократии — мы должны признавать это вранье за "альтернативную версию"?

Пис поперхнулся от негодования и замолчал. "Ничего, я его еще подловлю". - подумал он. — "А пока надо думать о загадке Микеланджело".

Глава 12

Рыжий убийца вышел из переулка с лицом, искаженным ужасной улыбкой. Он знал, что поступил немного не по уставу, против законов его секты. Но улыбка все равно цвела на его лице.

Он вынашивал свой злодейский план: пункт 1 — убить всех. Пункт 2 — сатанински поржать над трупами.

Глава 13

В половине третьего капитан Капуччино, профессор Пис, доктор Ламборджини и Персефона Белуччи стояли под величественной фреской Микеланджело.

— Глядите! — взволнованно прошептал Пис, разглядывая фреску в бинокль. — А ведь Адам пальцует на Создателя!

— Не может быть! — прошептал доктор. Он отнял бинокль у Писа и вгляделся в жест Адама. — О нет! Он действительно пальцует!

— Во всяком случае, картина выглядит загадочной. — заключил Пис. — Как будто Господь пристает к Адаму, а тот лениво посылает своего Создателя за пивом и креветками. Посмотрите на его жест — он совершенно недвусмысленный. И еще — смотрите! У Адама женское лицо!

— Не может быть! — прошептал доктор. Он снова поднес бинокль к глазам: — Блин! Действительно! У Создателя есть борода, а у Адама — нету! И еще — лицо Адама полностью повторяет лицо женственного ангела справа от изображенного Отца!

— Действительно! — воскликнула Персефона. — Что же это значит?

— Это значит, что нам нужно проследовать туда, куда Адам… хм… Будем думать по-прежнему, что это Адам… посылает своего Отца. — заключил Пис.

— За пивом с креветками? — обрадовался Капуччино.

— Да нет же! Просто пойти в том направлении, пока не встретим еще чего-нибудь древнего и символичного.

Капитан фыркнул:

— Это Рим, профессор! Тут в центре на каждый квадратный метр натыкано больше древностей, чем во всей вашей гребаной Айове.

— Небраске.

— Пофигу. Кстати, вы, как я понял, предполагаете, что изображенный на фреске Микеланджело Адам на самом деле баба?

Пис усмехнулся.

— В очень грубом и упрощенном виде — да.

— А как же член? — поинтересовался Капуччино. — У Адама тут явно виден, пардон, пенис!

— Посмотрите сами, какой он маленький. — ответил Пис. — У такого взрослого мускулистого мужчины нет бороды и член как у младенца? Вряд ли это случайность. Я думаю, Микеланджело что-то хотел сказать этим.

— Окей, окей. Куда идем?

Глава 14

Первым объектом на выходе из Сикстинской капеллы прямо по курсу оказался большой пахучий Макдональдс. У входа стоял гипсовый клоун Рон и с улыбкой указывал куда-то на юг.

— "Макдак" засчитываем? — поинтересовался капитан.

— Конечно! — ответил Пис. — Я, кажется, начал догадываться, в чем дело.

Он несколько раз обежал вокруг Рональда Макдональда и с торжествующим видом устремился туда, куда показывала рука манекена.

Глава 15

Подчиняясь неукротимой энергии американца, итальянские полицейские и ученые засеменили вслед за ним. Правда, метров через триста им пришлось остановиться. Ушедший было вперед Пис застыл как вкопанный перед зданием пиццерии. На лице у него читалась рассеянность.

— Что-то не так? — с заботой спросила его Персефона.

— Пожалуй, я ошибся. — сказал Пис. — Рон Макдональд не мог быть вехой для Буонаротти.

Капитан Капуччино только молча фыркнул. Доктор Ламборджини кивнул. Лейтенант и синьорина Белуччи смотрели с недоумением:

— Почему?

— Потому что «Макдональдс» появился на этом месте ПОЗЖЕ, чем умер Микеланджело! — с горечью пояснил профессор.

— Действительно. Как мы могли этого не учесть… — прошептал доктор.

— Что же делать? — спросила Персефона.

— Мы должны вернуться к «Макдональдсу» и двинуться дальше в том направлении, которое указывает… хм… Адам.

Глава 16

— Все просто. — объяснял Пис Персефоне, ведя компанию по виа Крещенцо. — Как я уже говорил, всем известно: Микеланджело был скрытым гомосексуалистом. Поэтому совершенно понятно, что в своей самой знаменитой фреске он зашифровал послание о правах геев. Бог, олицетворяющий давящее патерналистское начало, явно указывает Адаму на Еву, оставшуюся за кадром: "Иди, плодись с женщиной!" А Адам как бы отмахивается, одновременно указывая на своего андрогинного близнеца-ангела за спиной у Создателя: "Не хочу Еву, давай вон его!"

— То есть вы думаете, что дело в гомосексуализме?

— Сейчас — да. Но у меня есть еще одна догадка, которая все никак не может оформиться… О нет! О Боже! Колизей!

Глава 17

Рыжий убийца широкими шагами выворачивал к Колизею — этому древнейшему стадиону, по образцу которого, между прочим, построены все современные стадионы, включая знаменитый стадион в Торонто.

Он знал, что сейчас произойдет развязка. И даже тихонько, тренируясь, пробовал сатанински хохотать про себя.

Глава 18

— Друзья мои! — выкрикнул Пис, встав на самом верхнем ярусе Колизея. — Тайна убийства Джанфранко Муссолини раскрыта! Во всем виноваты… враждебные прогрессу католические священники!

— Почему-то я так и думал. — пробурчал капитан Капуччино. Он огляделся: уже наступил вечер, посетители и охрана достопримечательности разошлись. Было тихо и таинственно.

— Всем известно, что в древнем Риме велась пропаганда здорового образа жизни и здорового питания. — продолжал Пис. — Я бы мог перечислить вам имена Помпея, Красса и Плиния-старшего, но вряд ли они что-нибудь вам скажут…

— Еще бы. — вставил капитан. — Они ведь не имеют к здоровому питанию никакого отношения. Ты еще Лукулла вспомни.

— Однако католицизм, получив власть в Европе в свои руки, начал преследовать атлетов. По всей Европе закрывались тренажерные залы, тренеров сжигали на кострах как тайных язычников, спорт находился под официальным запретом. Женщинам напрямую запрещалось заниматься гимнастикой, а уж тем более выступать!

Одновременно, чтобы уничтожить саму идею о здоровых человеческих идеалах, реакционные церковники внедряли в массовое употребление фаст-фуд. Вспомните: макароны, пицца — все это изобретение итальянских католиков!

— А гамбургеры? — спросил доктор Ламборджини.

— Братья Макдональды были ирландскими католиками и начинали свой бизнес в католическом городке Сан-Бернардино. — ответил Пис. — А главой корпорации «Макдональдс» стал при них Рэй Крок, польский католик. «Крок» по-польски — шаг…

— Значит, Микеланджело…

— Был не скрытым гомосексуалистом, а скрытым членом тайного общества за здоровый образ жизни! — объявил Пис. — Небольшая кучка последователей античных идеалов, называвших себя Герметиками, продолжала посещать подпольные качалки и заниматься спортом! Микеланджело, усыпив бдительность инквизиции, превратил Сикстинскую капеллу в большой ролик социальной рекламы того времени! Вспомните, какие у него все здоровенные на фресках — чистые кабаны…

— Все это хорошо. — произнес капитан Капуччино. — но при чем тут убийство Джанфранко?

— Он слишком много знал. — раздался за спиной у Писа незнакомый голос.

Глава 19

Все разом повернулись и посмотрели на высокого рыжего убийцу, выступившего на свет из арки.

— Ты еще кто такой? — поинтересовался капитан.

— Никто из вас, господа и дама, отсюда не уйдет. — сообщил убийца. — Я сейчас расскажу вам о своем злодейском задании, потом перебью всех и сатанински посмеюсь над вашими трупами. Как вам такая программа?

— Ничего. — сохраняя присутствие духа, ответил Пис. — Валяй.

— Дело в том, что ваш Джанфранко расшифровал тайное послание Микеланджело. — сообщил рыжий. — Он выяснил, что художник был подпольным спортсменом и специально сделал так, что рука Адама указывает на самый древний стадион Земли — Колизей.

— Но Колизей не самый древний стадион Земли! — запротестовал Капуччино. — Ты долбаный неуч! Взять хотя бы стадион в Олимпии, а ведь были и постарше! Вы все тут добаные неучи! Такое ощущение, что вы тут все разыгрываете сценарий киноблокбастера для умственно отсталых мегаполисов… Из древнеримской культуры там знают только Колизей, потому что в нем Брюс Ли дрался с Чаком Норрисом. Из художников возрождения — только тезок черепашек-нинзя.

Только отсталые мегаполисы поверят, что вечные проблемы человечества сводятся к сексу, правам меньшинств и здоровому питанию! Представителей по-настоящему духовной цивилизации, которыми были творцы эпохи Возрождения, занимали вопросы совершенно другого порядка! Смысл страданий и творчества, природа Вселенной и природа добродетели, борьба с грехом и пороками, воля Божья — вот что волновало их! Они не воевали за расширение доступа к удовольствиям, потому что хорошо понимали преходящесть земного существования. Их интересовала вечность, а не време…

Бабах! — раздался выстрел. Это рыжий убийца снова нажал на курок. Капитан Пис упал и забился в судорогах.

— Кстати, козлы… Если нажать на курок, то выстрела не происхо… не происходит. — прошептал он и затих.

— Теперь нам никто не помешает! — заявил рыжий и сатанински расхохотался.

Глава 20

Пис вышел из-за Персефоны, за которую рефлекторно спрятался при звуке выстрела, и бросил рыжему обвинение:

— Ты боялся, что мировая общественность узнает о преступлениях католической церкви в области питания! Все начнут есть сбалансированные диетические продукты, доходы от фаст-фуда упадут, а от католицизма люди обратятся к демократии и терпимости!

— Да! — сознался рыжий. — Я, Брайян О`Кифи, приор ордена вентурианцев!!!

— Кто это такие? — спросила у Писа вполголоса Персефона.

— Это наиболее реакционные иезуиты. — объяснил Пис. — Их девизом было "Satur ventur non studit libentur" — "калорийная пища отвращает людей от активной жизненной позиции". Они считали, что народ должен прозябать в неведении о пользе джоггинга, липосакции, ботокса, фитнеса и нехолестириновой пищи!

— Но зачем?!!

— Им казалось, что так люди будут покорнее. Но они просчитались. Слышишь, ты просчитался! — крикнул Пис, глядя на рыжего приора. — Сейчас в мире все больше растет число людей, которые сами управляют своей жизнью! Никто не может нами управлять, понял? В свободных странах сегодня люди сами выбирают себе марку джинсов, сорт утреннего кофе, пятничный дискобар, субботнее хобби в гараже, воскресный семейный ресторан, понедельничный галстук, любого из двух кандидатов в Сенат, сорт травы для лужайки перед домом, марку семейного автомобиля, фейерверк для 4 июля, индейку для Дня благодарения, семейного психоаналитика, фантастический летний блокбастер для просмотра!

Рыжий занервничал.

— Люди сами выбирают, какой именно интеллектуальный детектив с героем-ученым, сисястой героиней-аспиранткой, мрачным сектантом-убийцей и заговором в среде высокопоставленных лиц им читать! — добил его Пис. — Слышишь, сосун? Мы — свободны! Мы сами выбираем, как жить!

— Сейчас ты умрешь. — улыбнувшись, прошептал в ответ О`Кифи. И перевел дымящееся дуло пистолета на Писа.

Глава 21

Но тут раздался новый выстрел. Рыжий убийца окинул всех удивленным взглядом, пустил струйку крови изо рта и упал на каменные плиты пола. За ним, как оказалось, стоял… Джанфранко Муссолини!!!!

— Профессор!? — воскликнул Пис. — Это вы? Этого не может быть!

— А кого же тогда убил этот фанатик? — спросил ошеломленный лейтенант Эспрессо.

— Он убил моего брата-близнеца. — явно довольный произведенным эффектом, ответил Джанфранко. Дело в том, что мы с братом происходим из древнего рода натурщиков, всегда рождавшихся попарно. Наши далекие предки позировали Микеланджело в качестве Адама и ангела со знаменитой фрески. Мы из поколения в поколение храним дневники мастера. Насколько я понимаю, в них указано, где спрятан… — тут профессор сделал паузу.

— Ну?! — не выдержал Пис. — Спрятано что?

— А угадайте. — прищурился Муссолини.

— Э-э… Философский камень?

— Не-а.

— Корона Чингисхана? — предположила Персефона.

— Не-а.

— Посох Моисея?

— Эликсир бессмертия?

— Труп Гитлера?

— Член Распутина?

— Жюль Верна?

— Код Нострадамуса?

— Янтарная комната?

— Борода Барбаросссы?

— Жезл Гермеса?

Джанфранко, смеясь, мотал головой.

— Ладно, тогда сдаемся. — признал Эйб Пис. Он обнял за талию Персефону и выжидательно посмотрел профессору Муссолини в глаза.

— Я узнал, где спрятаны гантели Геракла! — воскликнул Джанфранко. — Геракл, или, иначе говоря, Геркулес, — полулегендарный культурист и поборник здорового образа жизни в древней Греции. В «Илиаде» гантели Геракла связаны с обретением власти над миром. Тот, кто их получит, станет непобедим…

Пис, обнимая Персефону, прислушался. Откуда-то издалека к Риму приближалась гроза, но Писа сейчас интересовало другое. "Интересно, — думал он, — куда запропастится Персефона к началу следующей истории? Вроде бы я интеллектуальный герой, а не туповатый Бонд. Каждый раз в конце приключения у меня появляется потрясная бабца. Но почему-то каждый раз к началу следующего она бесследно пропадает, и появляется новая. Валю я их, что ли?.."

P.S.

Продолжение захватывающих приключений Эйба Писа и его друзей читайте в новом интеллектуальном детективе АБП "Кроссворд Данте".

Предисловие д-ра Пищагина-Кричагина

История системы КДИУЛ (единственно верного пути дальнейшего энергоинформационного развития) началась в 1982 году, когда в мой кабинет, расположенный в административном здании иследовательского комплекса одного из военных городков под Екатеринбургом, тогда еще Свердловском, заглянул экстрасенс Авраам Болеслав Покой, ходивший в то время в чине полковника. Мы побеседовали о сути проекта, которым занималась моя группа.

Теперь об этом гораздо проще говорить, чем в те годы, но и сейчас я чувствую неясную тревогу, запечатлевая на бумаге слова «психотронное оружие». Это и был проект моей группы, немного «полусерьезный» в глазах ортодоксальных военных и поэтому не закрытый всеми возможными грифами по всей строгости закона (хотя, я знаю, существовала еще одна группа, работавшая в Москве над аналогичной тематикой в обстановке строгой секретности, а посему детали мне неизвестны). Что такое «психотронное оружие», оно же официально прекращенный проект СС 0709 «Дружба»? О нем понаслышке писали многие — от маститого экстрасенса-гипнотизера Кандыбы до разнообразных авторов популярных статей. Суть его состоит вот в чем: целенаправленное воздействие экстрасенса (или группы людей) может вызвать в сознании человека (или их группы) изменения, которые окажут влияние на их поведение.

Я могу привести еще кучу внешне разумных доводов в пользу очевидной в общем-то истины, что на настроение людей можно целенаправленно повлиять — но мне кажется, что уже хватит. Сейчас я перейду к более потрясающим новостям. Вам может показаться, что они логически не вытекают из того, что я уже сказал — но ведь предыдущее было вполне вероятным, так? Следовательно, вы должны отбросить всякие сомнения, дорогой читатель. И довериться нам с Авраамом Болеславом, как родным матерям.

Итак: мы с А.Б. Покоем разработали систему, которая, говоря просто, делает из простых людей людей более продвинутых. Своего рода мега-людей. Ими может стать каждый. Да-да, каждый. Подумайте над этой потрясающей возможностью! Вы станете мега-человеком, на голову выше и здоровее всех остальных.

Если вы женщина — вы похудеете, похорошеете и будете вызывать восторженный шепот в любом обществе до девяноста лет. Если вы мужчина — вы разбогатеете, обретете могучую потенцию и станете начальником. Все будут вас уважать. Вы будете отдавать мысленный приказ — и люди начнут вам подчиняться… Подумать только — вам! Какая заманчивая возможность, не так ли?

Система, о которой идет речь, долгое время являлась секретом КГБ, ФСБ и оперативного спецподразделения МЧС «Лямбда». Но сейчас она — эта система КДИУЛ — наконец-то стала доступна каждому из вас, дорогие читатели.

Разумеется, суперсилы, описанные выше, вы обретете не сразу и не бесплатно. Халявный сыр бывает только в мышеловке. КДИУЛ — это сосредоточие труда лучших специалистов лучших спец-шарашек СССР. Чтобы, к примеру, установить наилучшее соотношение минерализации в питании человека, было «израсходовано» более 70 заключенных-смертников из подвалов КГБ, осужденных за фарцовку. И все-таки, ценой их смерти, идеальная минерализация была найдена. Жизни стольких людей, а также труд разработчиков методики КДИУЛ — это слишком мощный энергетический узел в ноосфере земли, чтобы человек мог «подключаться» к нему, ничего не отдавая взамен. Приобретая что-то, мы всегда что-то отдаем. Наше терпение, наши накопленные в виде денег энергетические ресурсы.

В общем — готовьтесь покупать книги и посещать тренинги самого АБП и его учеников в разных городах России и СНГ и стран ближнего зарубежья.

Счастья вам и здоровья!

Доктор рефлексологии Д. И. Пищагин-Кричагин.

Глава первая. ИЗ ЧЕГО СОСТОИТ МИР

Я не стал бы повторять избитой, всем известной и тривиальной истины, что Вселенная скреплена "энергоинформационным полем", если бы не удручающая неосведомленность широких слоев нашего населения.

Итак: Вселенная устроена необъяснимо для обычного понимания. Говоря откровенно, она вообще необъяснима для человека, настолько он мал и настолько короток его век. НО. Не будем забывать про спецлаборатории КГБ, шарашки ГРУ и тренировочные лагеря МЧС. В них, путем кропотливых исследований, был суммирован весь багаж древних знаний, накопленных человечеством. Так родилась "Папка 49876", известная в некоторых современных кругах как "КОБ — Мертвая вода", а кое-где как "Коралловая вода". Суть одна: КГБ установило, что основой Вселенной является сверхразумная энергоинформационная сеть, называемая Полем.

Самое удивительное явление этого Поля — человеческое сознание. Откровенно говоря, никому неизвестно, что такое человеческое сознание. Но в подвалах КГБ и секретных лабораториях ЖКХ докопались до истины. Сознание — внимание, щас скажу сенсацию! — это отдельная энергоинформационная единица, которая может взаимодействовать со всей Вселенной!

Подумать только, какая крутая новость, дорогой читатель. К сожалению, до появления подвалов КГБ человечество, за редкими исключениями, не догадывалось об истинной природе Вселенной и Сознания. А мы — не только догадались, но и узнали, как они между собой взаимодействуют и как с помощью простых, в общем-то, упражнений заставить Энергоинформационное поле Вселенной течь по твоей воле.

P.S. Вам показалось, читатель, что в этой главе еще не было никакой конкретики? Терпение. В следующей главе она точно будет.

Иллюстрации: 1) куб в круге. 2) заштрихованный круг в квадрате. 3) треугольник в додэкаэдре. 4) фото Снежного человека.

Глава вторая. КАК ЛЕЧИТЬ БОЛЕЗНИ

К сожалению, до сего момента официальная медицина все еще рассматривает человека не как тонкоэнергетическую поликонфессиональную структуру, а как конгломерат мяса и костей. Это, разумеется, ошибка.

На самом деле на теле человека есть особые энергетические узлы и точки, на которые можно воздействовать.

Об этом знают индийские йоги со своим учением о чакрах, филиппинские хилеры, китайские иглоукалыватели, итальянские карабинеры и другие носители традиционных знаний человечества. Но только в застенках Центробанка и секретных НИИ Погранохраны была выведена четкая и ясная формула:

БОЛЕЗНИ МОЖНО ВЫЛЕЧИТЬ МЫСЛЬЮ С ПОМОЩЬЮ КДИУЛ!

О том, как, собственно, действует КДИУЛ — читайте в следующей главе.

Иллюстрации: 1) три заштрихованных шарика на заштрихованном поле. 2) два по-разному заштрихованных квадрата обмениваются стрелочками. 3) человек с расставленными ногами и завинченной в голову стрелочкой. 4) человек, вписанный в куб, со стрелочкой, завинченной в промежность.

Глава третья. ПОЧЕМУ БЫВАЕТ ПЛОХО

Если вы думаете, что плохое самочувствие у вас, скажем, от курения, от излишней жратвы, от пива, от незанятий спортом, от пролеживания жизни на дивине перед телевизором или просиживании ее у компьютера — вы ошибаетесь! На самом деле дело в энергетических потоках.

Один энергетический поток идет из земли в Космос через наш позвоночник, по дороге минуя чакры Муладхару, Свадхистану, Манипуру, Шакьямуну и, наконец, Домодедово. Второй энергетический поток течет из Космоса вниз, в обратном направлении, и тоже через наш позвоночник. Почему, спросите вы? Это же очевидно. Человек — энергоинформационная единица Вселенной, что тут непонятного?

Вы, может быть, замечали: съездите, бывало, на дачу, подышите свежим воздухом, потрудитесь в огороде — и настроение вроде получше? А потом возвращаетесь обратно в город, повздорите с кем-нибудь в общественном транспорте — и опять плохо? Думаете, тут дело в том, что вам просто испортили настроение? Ничего подобного: это вас, человека с повышенным уровнем энергетики, высосал энергетический вампир. Это совершенно точно установлено сами знаете где.

Как с этим бороться? Разумеется, необходимо изучать КДИУЛ. Чем выше ступень его постижения — тем лучше ваша энергетическая защита. На Пятом Уровне приобретается флейм-шилд и два файербола по бокам, но об этом после.

Иллюстрации: 1) два круга в квадрате. 2) два квадрата в круге.

Глава четвертая. КАК УПРАВЛЯТЬ ЛЮДЬМИ

Проведите небольшой эксперимент. Закройте глаза. Представьте себе, что прикасаетесь руками к противоположной стенке. Постарайтесь «прочувствовать» это. Откройте глаза. Видите, как все просто?

В дальнейшем, изучая систему КДИУЛ, вы сможете таким образом не только виртуально прикасаться к предметам, но и виртуально ими завладевать. А там, как научно установлено в рамках проекта "ЙУХ 200034", — рукой подать до МАТЕРИАЛЬНОГО перемещения предметов в воздухе.

Так, в 1984 году на объекте "база 115 А" под Соликамском экстрасенс Покой А.Б. демонстрировал комиссии УПРШ, ББДД и ГРПП бесконтактное манипулирование десятирублевой купюрой, усилием воли перемещая ее со стола в пяти метрах от себя во внутренний карман своего пиджака. В лаборатории было установлено, что подобных и еще более впечатляющих результатов может добиться каждый! Разумеется, если будет изучать КДИУЛ.

Теперь об управлении людьми. Будучи такими же энергоинформационными структурами, как и все во Вселенной, они поддаются воздействию. Начните с простого эксперимента. Подойдите к прохожему на улице, пристройтесь за ним в «хвост» и начните внушать: "поверни налево! поверни налево!" Вы увидите, что как минимум в пятидесяти процентах случаев прохожий действительно повернет налево! Чем больше ваша сосредоточенность на мысленном приказе, тем выше вероятность того, что прохожий вас послушается. Видите, как все просто? Изучая КДИУЛ на семинарах с тренером, вы добьетесь со временем надежности мысленного приказа, близкой к стопроцентной.

Иллюстрации: 1) две головы в профиль. 2) две головы в профиль, одна из которых завинчивает в затылок другой стрелочку. 3) голова со стрелочкой в затылке.

Глава пятая. КАРМИЧЕСКИЕ КОМПЛЕКСЫ И КАК ИХ ИЗЖИТЬ

Кому-то покажется, что сейчас мы будем просто излагать детсадовские основы психотерапии и аутотренинга, заменяя слово «комплекс» на «карма», а слово «душа» на "ментально-астрально-эфирный план".

Кому-то покажется, что выражение "формирование интегрального ощущения кармической ситуации" на самом деле означает: "Остановиться и подумать, что творишь". Кому-то покажется, что "создание антикармической программы в эталонном состоянии" на самом деле означает "исправиться и решить жить по-другому". Так вот: это вам только кажется. Не обращайте внимания.

Итак: к примеру, человек легко берется за банку. Его еще не успели пригласить за стол — а он уже нажрался. Потом ему плохо, а еще позже стыдно. Что бы сделал темный человек, скажем, начала двадцатого века? Он пошел бы к необразованному попу и исповедовался бы. А поп потребовал бы от пьяницы покаяться. Пьяница покаялся бы. Поп отправил бы его на пару месяцев в монастырь на покаяние и исправление. Потом ему отпустили бы грехи и сказали: "Иди и более не греши".

Но мы-то с вами прошли уже четыре главы КДИУЛ. Поэтому поступаем так: 1) формируем у себя ощущение интергральности данной кармической ситуации, то есть осознаем, что дело шнэк; 2) переходим в эталонное состояние, то есть осознаем, насколько лучше было бы не пить; 3) разглядываем свое эфирное тело и видим в нем кармический колобок, то есть — осознаем свой грешок; 4) эфирными руками хватаемся за него, выдираем и выбрасываем. И не нужно нам никакого прощения ни от каких эгрегоров. Мы сами себя освободили. Круто, правда? 5) Формируем у себя антикармическую программу, то есть внутренне привыкаем к трезвой жизни. И еще раз то же самое, для закрепления.

В чем тут плюс по сравнению с традиционным способом? Э-э… э… Так ведь "Человек — это звучит гордо", правда? Так зачем питать собой эгрегор христианства (это очень серьезная штука, раньше чем с 7-й ступени КДИУЛ лучше за нее не браться) или какой другой, если можно все делать самому? Ну, то есть, не совсем самому. Нужно еще покупать наши книжки и альманахи, и посещать семинары, и просто курсы, и платить нашим тренерам. Зато к попу ходить не нужно!

Кстати о тренерах, сертифицированных лично АБП и Кричагиным-Пищагиным. Наши тренера могут, конечно, показаться вам людьми жадными до денег, мелочными и не слишком-то соответствующими тому, что мы обещали в первой книге. То есть: они не ходят по стенам, не умеют управлять мысленно вещами и людьми, не похудели, не добились успеха в реальном деле и явно одержимы комплексами власти. Так вот: не обращайте внимания на эти мелочи. Система КДИУЛ — все равно крута. А они — люди, которые удивительно хорошо освоили КДИУЛ. Верьте им, платите им деньги. Смотрите только, чтобы они вовремя отстегивали АБП за франчайз. И в случае чего — информируйте нас.

Иллюстрации системы освобождения: 1) контур человека с кружком в животе. 2) контур человека, из живота которого свисает стрелочка с кружком на конце. 3) контур человека без кружков в животе.

Следующая книга АБП — «Упоминание» — научит тебя зарабатывать деньги.

Предисловие

Идея исторического мега-расследования, предлагаемого вашему вниманию и обреченного, как я полагаю, стать событием N1 в жанре исторических разоблачений, посетила меня в августе 1955 года, в одном из «закрытых» дачных поселков под Москвой. Я в это время гостил у генерал-полковника В., участника Курской битвы, которому проводил курс эниофитотерапии.

Однажды утром 14 августа, выйдя в сад походить на руках и облиться холодной водой, я увидел уборщицу Клавдию Сергеевну. Эта крупная молчаливая женщина, как сплетничала прислуга, в свое время была уборщицей на одной из ближних дач «Самого».

Под этим словом тогда, в 50-х, мог подразумеваться только один человек — официально объявленный умершим, но все еще внушающий мистический страх. Говорили, что Клавдия Сергеевна якобы дала подписку молчать до конца своих дней, и любое разглашение тайн покойного вождя означает для нее немедленый смертный приговор… Впрочем, мало ли о чем сплетничают слуги на даче видного партийного бонзы?

Увидев Клавдию Сергеевну одну, в пустом саду, я спросил ее:

— Клавдия Сергеевна, а каким он был-то?

Женщина, занятая прополкой генеральского сельдерея, подняла на меня взгляд, преисполнившийся вдруг снисходительной жалости.

— Он? Сталин-то? Да Бог с тобой, сынок, не было никакого Сталина… — сказала она. И замолчала, видимо решив, что и так превысила уровень дозволенного.

Очевидно, кто-то решил так же. На следующее утро, когда я твердо решил выпытать у уборщицы все подробности, ее нашли утонувшей в пруду. Приговор был приведен в исполнение — быстро и безжалостно…

С тех пор в течение пятнадцати лет я чувствовал за собой слежку. Моя переписка безжалостно перлюстрировалась, мою квартиру и гостиничные номера, в которых я останавливался по всему миру, обыскивались. Я, однако, выдержал эту игру на нервах, и постепенно мои преследователи, кажется, успокоились. Но странная фраза "сталинской уборщицы" не оставляла меня. И постепенно стала складываться идея этой книги.

Я просидел немало часов в Интернете в поисках архивных документов. Я общался с людьми, читал книги, пил кофе и ел много шоколаду. И постепенно мне открылась правда — слишком невероятная, чтобы быть правдой. Я был ею шокирован почти так же, как до меня — видные историки-разоблачители Суворов(Резун) и Носов. Теперь у меня развилось нервное подмигивание. И все же я вынужден заявить во всеуслышанье:

ИОСИФА ВИССАРИОНОВИЧА СТАЛИНА НИКОГДА НЕ БЫЛО В ПРИРОДЕ.

Ниже я докажу это со всей неопровержимой убедительностью, свойственной аналогичным трудам моих уважаемых коллег.

Итак — начнем. Однажды в 1870-х…

РОЖДЕНИЕ

Официальная историография утверждает, что Джугашвили Иосиф Виссарионович родился в городе Гори в семье сапожника 9 декабря 1879 года. После духовного училища пошел в тифлисскую семинарию. Не закончил… Все это известно. Казалось бы, что тут удивительного?

Однако вот что сразу вызывает сомнения: не сохранилось ни одной фотографии маленького Сосо. Ни в младенческом возрасте, ни в подростковом, ни в семинарском. Есть, правда, одно фото, с которого на нас смотрит совершенно не похожий на будущего Сталина подросток с воспаленными глазами. Однако, как признают специалисты — это фото, обнаруженное в архивах Горийского духовного училища и датированное 1894 годом, является лишь ПРЕДПОЛОЖИТЕЛЬНО изображением 15-летнего Сосо. К тому же оно так отретушировано, что реальные черты подростка совершенно очевидно не сохранились.

Учтем: Гори был достаточно большим по тогдашним меркам городом, не чуждым цивилизации. Как свидетельствуют хроники, в Гори имелось свое фотоателье — начиная с конца 1860-х годов. Семейное фотографирование к моменту официального рождения Сталина было уже обычаем. В архивах есть даже фото дворника горийского дворянина Игнаташвили (кстати, знакомого с семейством Джугашвили через мать-прачку в доме князя). Но ни единого фото мальчика Сосо. Почему? Как случилось, что сын сельского лесничего из грузинского села Багдади Володя Маяковский запечатлен на фото многократно, а сын горожанина Ося Джугашвили, бывший тринадцатью годами старше и к тому же учившийся в семинарии самого Тифлиса, ни разу не попал в кадр?

Если б речь шла о другом человеке — мы могли бы сделать логичный вывод: детские и отроческие фотографии были просто изъяты кем-то впоследствии. Для чего? Чтобы скрыть, к примеру, факт разительного внешнего несходства подростка с человеком, который будет впоследствии представляться его именем.

Но когда того же простого логичного предположения требует от нас фигура Сталина — что-то нас смущает… Хотя, я повторяю — у нас НЕТ НИ ОДНОГО ДОКУМЕНТАЛЬНОГО ПОДТВЕРЖДЕНИЯ того, что мальчик Сосо Джугашвили имеет хоть какое-то отношение к фигуре, известной под именем "Иосиф Виссарионович Сталин".

МОЛОДЫЕ ГОДЫ

В 2005 году мне пришлось участвовать в научной конференции в г. Волгограде. Тема конференции была заявлена достаточно смело: "Пути России: правда и вымысел".

Я выступил на этой конференции с докладом, в котором, опираясь на несовпадение воспоминаний о якобы "юности Сталина" с реальными астрономическими данными, доказал: Сталин — большая и не очень аккуратно сработанная мистификация.

Так, в томе втором своих "Воспоминаний о большевиках" член ВКП(б) Лядинский пишет: "Четырнадцатого апреля тысяча восемьсот девяносто пятого года в ночь мы перешли Терек… Проснувшись, я увидел Сосо: его крутолобая голова четко выделялась на фоне ночного неба. Молодой месяц осветил его слева, и что-то в его неподвижном профиле заставило тревожно сжаться мое сердце."

Между тем: 14 апреля 1895 года месяц был на ущербе, это раз. И во-вторых: в том районе, где Лядинский со Сталиным якобы перешли Терек, шли грозы и стояла густая облачность. Увидеть месяц, освещающий голову Сталина, Лядинский просто НЕ МОГ.

Какой поднялся шум на этом месте моего доклада! Мастодонты от истории потрясали кулаками. Меня хотели даже стащить с трибуны. Но, раскидав оппонентов как котят, я предложил подняться на кафедру хотя бы одному человеку, жившему в 1895 году. И представьте себе: НИКТО НЕ ОТВАЖИЛСЯ! Таким образом, было ясно продемонстрировано: эти люди защищают миф, правды о котором просто не знают.

РЕВОЛЮЦИЯ

Все вы, несомненно, видели в Музее революции Солнечногорска знаменитое панно: "Большевики в Смольном в 1917-м". Я тоже неоднократно, в бытность свою ректором Солнечногорского института горной медицины, проходил мимо этого панно и подолгу смотрел на него, вглядываясь.

В 1999 году мне удалось увидеть оригинал фотографии, с которой было списано это панно. Каково же было мое удивление, когда я не обнаружил на ней Сталина! Ленин на месте, Троцкий на месте, даже Сильвия Вульф как живая — а Сталина нет. На месте Сталина на фотографии стоит князь Кропоткин с блюдом оливок.

Так мне стало понятно, отчего большевики терпеть не могли фотодокументы, любым из них предпочитая яркие, эмоциональные, насыщенные красным цветом художественные картины. Когда смотришь на большое красное полотно — не придет в голову задаться вопросом об исторической реальности изображенного.

Что нам известно о роли Сталина в революции? Ничего существенного. Вроде бы отдельные люди вспоминают какого-то грузина — не то Джугашвили, не то Чжапария, не то Чхеишвили… Кто-то где-то бегал, кого-то к чему-то призывал… Сейчас я убежден, что впервые «Сталин» возник как путаница, появившаяся в связи с лидером Петросовета Николаем Семеновичем Чхеидзе.

Дело в следующем. В октябре 1917 Чхеидзе отпустил пышные усы, стал курить трубку и вообще, как сейчас принято говорить, "сменил имидж". За новый, «железный» облик его прозвали Сталиным. Об этом, в частности, сохранились воспоминания уже упомянутой мною Сильвии Вульф.

Что же касается фамилии «Джугашвили» — то это всего лишь обратный перевод на грузинский фамилии «Сталин». Кстати, не очень правильный: «Джугашвили» — это не «Сталин», а скорее «Стальцев» или «Стальнов».

КУЛЬТ ЛИЧНОСТИ

С революцией разобрались. Перейдем к 1920-м. Совершенно очевидно, что в ходе внутрипартийных боев и политических неурядиц ядро большевистской партии пришло к выводу: нужен универсальный "козел отпущения", на которого можно было бы сначала «возлагать» важные задания, а потом — ругать за провалы.

Тут-то и пригодился персонаж-фантом Сталин. Хотя его реальный прототип, меньшевик Чхеидзе, давно эмигрировал, сам «Сталин» обзавелся именем-отчеством, заставляющими нас вспомнить о технологиях НЛП, и был назначен сразу на ряд постов, включая пост главы Народного контроля и Генерального секретаря партии. Далее пошло-поехало. Кто фигурирует в провальной польской кампании? Сталин. Кто отвечает за коллективизацию и голод 1930-х? Сталин. Кто назойливо выпячивается в качестве вождя? Сталин, которого никто толком и не видел.

Почему мы говорим в данном случае о нейро-лингвистическом программировании? Посудите сами. Имя «Иосиф» в голове тогдашнего жителя Российской Империи однозначно ассоциировалось с библейским Иосифом — прекрасным и мудрым юношей. В сочетании с отчеством «Виссарионович» — прямой отсыл на "неистового Виссариона" Белинского — перед нами потрясающий образ: прекрасный и мудрый, но временами неистовый… человек из стали.

Согласимся: вся эссенция культа личности — уже заложена в эти простые, легко считываемые с первого слоя ассоциации.

То, что в итоге сохранение и возвеличивание фантомного образа стало выгоднее, чем его «сдача» — не более чем каприз истории. Время от времени на различные встречи посылали наспех подготовленных «двойников» Сталина, одетых во френч, с бутафорскими усами и карикатурной трубкой в зубах. Чтобы еще больше скрыть эту клоунаду, а также разницу в природных интонациях людей, «Сталину» придумали сильный кавказский акцент.

Фактически, в течение тридцати лет СССР управлял ходячий грузинский анекдот, превращенный в трехмерный образ.

Особенно любопытно в этом отношении свидетельство А.Г. Фехтеля, бывшего посла Румынии в СССР. Вот что он пишет в одном из своих донесений господарю (1938): "Вчера мы видели великого и ужасного Сталина… Аудиенция была дана после тщательной подготовки. Русский вождь опоздал на семь минут — как говорят завсегдатаи кремлевских приемов, он опаздывает всегда. Вошел маленького роста человечек в простом сером костюме, без галстука, с кошачьими желто-коричневыми глазами. Признаться, он не произвел на меня поначалу никакого впечатления. Однако, пообщавшись с ним по-немецки в течение трех минут, понаблюдав за тем, как Сталин манипулирует рукой с трубкой и как он не мигая смотрит — я невольно поддался обаянию этой магнетической личности".

Что мы видим? Налицо приметы тщательно сконструированного искусственного образа. Ярко-желтые глаза (практически не встречающиеся в природе); постоянное отвлечение внимания жестами с трубкой; низкий ритмический голос. И — заметим — никакой спонтанности. Посланник увидел то, что был готов увидеть.

ВОЙНА

Тут все настолько просто, что я ограничусь лишь рядом вопросов.

1) Почему Сталин перед войной и после войны вел такую разную политику? И почему его не убили свои же соратники в первые дни после фашистской агрессии? Ни один другой главнокомандующий в ИСТОРИИ не избежал неприятностей в такой ситуации. Кроме… Сталина.

2) Почему Сталин ни разу не появлялся не только на передовой перед солдатами, но и просто в районе военных действий?

3) Почему на двух фото 1945 года с Черчиллем и Рузвельтом, заснятых фотографом Хатчинсоном в течение одного дня, на первом снимке у Сталина — родинка на левой щеке и короткая трубка, а на втором — родинка на правой щеке и трубка длинная?

Думаю, этого хватит для всякого здравомыслящего человека.

ЗАКРЫТИЕ ПРОЕКТА

Я думаю, после всех представленных мною неопровержимых

физиогномических

астрономических

архивоведческих

и просто логических доказательств — фантомность т. н. Сталина вполне доказана. Остается добавить, что после преодоления критических периодов в советской истории и выхода страны в более стабильную эпоху проект «Сталин» был закрыт. Власть, после небольшой драки, поделили члены Политбюро, а все накопившиеся неудачи напоследок в очередной раз свалили на «Сталина».

ВЫВОДЫ

Итак — что можно считать доказанным?

ПЕРВОЕ. Роль И.В. Сталина в разное время исполняли Н.С.Чхеидзе, Л.Д.Троцкий, А.И.Микоян, С.И.Буденный и заслуженный артист Молдавской ССР Миколай Балулеску. Именно последний в течение многих десятилетий, до своей смерти в 1985 году, оставался истинным теневым хозяином СССР и «негласным» главой Политбюро, о чем в нашем распоряжении имеется письменное признание его племянника, владимирского бизнесмена Игоря Балулеско.

ВТОРОЕ. Сейчас не 2006-й, как считает официальная историография, а всего лишь 1974-й год. Кропотливо перепроверив соответствие официальной историографии астрономическим наблюдениям, мы выкинули все годы, когда луна, по описаниям в литературе и кино, находилась не там, где надо.

ТРЕТЬЕ. Под Кремлем находится пирамида, построенная в 604 году нашей эры Александром Македонским (он же Кутузов и Артаксеркс). В ней хранится оригинал Велесовой книги и чертежи города-подлодки Китежа.

ЧЕТВЕРТОЕ. Теория торсионных полей вполне логично объясняет, как Землю заселяли Космические Русы.

О профессоре С.И. Инъязове

Перед вами — лекции, прочитанные профессором Бухарского Независимого ун-та С.И.Инъязовым в разное время. Проф. Инъязов — один из верных учеников и последователей Учения Вселенской Гармонии нашего несравненного Авраама Болеслава Покоя. Однако этот восьмидесятилетний пострел (как его называет с высоты своих 103 лет АБП) пошел по своему, особому пути. Кому-то покажется, что его лекции противоречат Учению АБП, логике и даже друг другу. Но Учитель категорически заявил, что ему на это плевать. Главное — что проф. Инъязов отстегивает.

Для удобства читателей лекции снабжены онлайн-пояснениями, превращающими их в красочные пьесы.

Лекция 1. Вселенская Концепция Вселенной

Москва, ДК МРИ, 14 апреля 2005 г.

Здравствуйте, здравствуйте (наливает себе из графина). Итак — что такое Вселенная?

По сути, Вселенная стоит на пяти основных принципах. Часть из них всем хорошо известна: первое, второе начала термодинамики, закон Ньютона. Но есть и еще два очень важных принципа, которые необходимо понять. Внесите плакат номер один.

(Мальчики вносят плакат, на котором изображена спираль, пересекаемая четырьмя заштрихованными кружками с греческими буквами альфа, бета, гамма и лямбда.)

Что мы видим на этом плакате? Мы видим иллюстрацию к Четвертому основному принципу. Плакат наглядно иллюстрирует математическое понимание того, что полярные спины по сути являются своеобразными гиперболами числа «Пи», приведенными в движение и закрученными против оси вращения Вселенной (аплодисменты, оратор наливает себе из графина).

Эти спины, мы называем их нуль-спинами, поддерживают фундаментальное движение единиц в состоянии динамического равновесия. То есть: когда на квантовом уровне из ничего появляются частицы, мы видим, как этот принцип работает (аплодисменты). Это и позволяет нам судить о левой и правой спин-закрученности нашего пространства.

Перейдем к пятому основному принципу. Внесите плакат номер два.

(Мальчики вносят плакат, изображающий волнистую линию, по сторонам которой присутствуют маленькие квадратики, обозначенные латинскими буквами и X, Y и Й.)

Пятый принцип означает поляризованность пространства по отношению к фундаментальной основе. То есть если бы мы попытались рассматривать ее в виде математической модели, то у нас бы получилась своеобразная гауссиана… При этом число Пи приравнено к 180 градусам. Это очень важно. Это доказывает, что Вселенная множественна, и мы можем, по сути, извлекать нечто из ничего. (наливает себе из графина).

Какой мы из этого можем сделать вывод? При определенной настройке нашего мозга, являющегося зеркальным вложением Вселенной, мы можем что-то изменить не только в себе, но и в других людях, и во внешнем пространстве (аплодисменты, крики "Браво!"). Мы еще плохо умеем обращаться с этими законами, этими явлениями. Но потенциально мы способны развиваться, создавать из ничего практически любые спин-структуры. К примеру, египетские пирамиды. Жрецы владели этим искусством, пирамиды служили у них своеобразной формой связи с другими пространствами Космоса, это признает сегодня и официальная наука (овация).

Следовательно, наша задача — на тренингах достичь пирамидальности своего сознания. Достижение пирамидальности дает нам возможность управлять не только спиновыми структурами, но и пентагональными, крупноячеистыми, а там, как знать? возможно, и тертраэдрными (крики "Он гений! Гений!").

Желающие узнать больше могут прямо сейчас приобрести видеокассеты с лекциями прошлого и этого года, а также записаться на первую и вторую ступень биоэнергетического аутотренинга коррекции. Цены пока умеренные — 200 долларов с человека, инвалидам скидка. Спасибо, я кончил.

(Стоячая десятиминутная овация. Докладчика качают).

Лекция 2. Окончательное решение арийского вопроса

С.-Петербург, ДК Железнодорожников, 27 мая 2005 г.

(выйдя на сцену в вышиванке и пытаясь перекричать гром аплодисментов): Челом вам! Здравия, братие! Сегодня мы снова поговорим о теме, отвратительной всякому Белому Человеку, всякому Русу, всякому Арию. Сегодня мы снова поговорим о Мировом Сионизме (крики отвращения, стоячая овация).

Вы только не подумайте, что я антисемит (мрачно улыбается). Откровенно говоря, нам плевать на «них», как человеку плевать на муху, пока она мирно сидит на дерьме где-то за околицей. Но если муха пытается отложить свои тлетворные личины в наш хлеб, в наше тело — тут мы молодецки разворачиваемся и прихлопываем ее ладонью!

Итак — уделим этой теме ровно столько внимания, сколько она заслуживает (крики "Да!" "Совсем по чуть-чуть!"). Итак (наливает себе из графина), итак. Как доказано честными учеными, Русы ведут свой род непосредственно с первых дней человечества на земле. Генетический фонд, накопленный Русами, уникален. В нем зашифрована и бережно сохраняется генная информация наших Божественных Пращуров (публика оглядывает себя с уважением).

Неслучайно именно Русы построили первые в мире города, изобрели письменность, земледелие. Все древнейшие города носят Русские названия. Вавилон, вернее Babylon — мать городов, "Бабье лоно". Микены — на самом деле «Мякины», названные так Русами за мягкие луга. «Троя» — тут все понятно, от русского «Трое», град Триглава, одного из наших древних божеств. остров Крит — от русского «крыть», на этом острове древние Русы укрывались от бурь. «Рим» — вернее, «Рома», есть усеченный вариант Русского слова «Хорома», красивый дворец.

(крики: "еще!") Пожалуйста! Будапешт — "Будка для пеших", перевалочный пункт Русов на пути из Иберии в Азию. Париж — от слова «парить», там были построены знаменитые римские бани. Бухарест — "малая Бухара". Бухара — сами знаете от какого русского глагола. Там были замечательные винодельни, Русские, естественно. Прага — Zlata Praha — от русского «прясть», город-златошвейка. «Берлин» — от старорусского слова «ведмедь». «Лондон» — "дно лона", город, лежащий в низине. Рейкъявик — "Царь явился", город назван в честь явления божественного царя Русам. Что? (в ответ на неопределенные выкрики из зала) Доказательства? Эти…мология? Морфол… Да пошел ты на х. й! В синагогу иди, к Лотману! (кричавшего выводят из зала. Надсаживась, вслед) Как там у вас говорят — Барух Ата Адонай Элохейну Мелех ха-олам ашер йацар эт ха-адам бе-цальмо, бе-целем дмут тавнито, ве-хиткин ло мимено биньян адей ад. Барух Ата Адонай Йоцер hа-адам…

(внезапно осекшись). Извините, братие. Когда слишком долго изучаешь врага, иногда перебарщиваешь. О чем бишь я?

Ах, да. Как я уже сказал, все это доказано ЧЕСТНЫМИ историками. Ими же доказано, что египетские жрецы, прилетевшие из созвездия Ориона на пирамидальных космических кораблях, с самого начала имели целью поработить планету. Что? (в ответ на выкрики из зала) Да! Да! Именно как в "Звездных вратах"!.. М-да… Почему-то нам никуда не деться от египетских пирамид. Они так и лезут в любую Вселенскую теорию… Надо будет изучить этот феномен… Так вот: египетские жрецы вывели расу биороботов!

Эти биороботы были вырожденцами уже тогда, четыре тысячи лет назад. Они были самые тупые, мелочные, жадные, трусливые, больные, нежизнеспособные, завистливые, тлетворные и ничтожные. Именно поэтому они и управляют мировой верхушкой в данный момент.

Помните! Они очень хитры, хотя и тупы. Они тесно спаяны связями, хотя и являются носителями сатанинского индивидуализма. Поэтому есть очень простой способ видеть их уловки. (выкрики из зала: "Какой?! Ну какой же?!") Формула проста: если вы видите, как что-то происходит на пользу их племени — это работает мировой заговор. Если вы увидите, как с представителями этого племени случаются неприятности — это просто игра для отвода глаз (аплодисменты, люди стоят в проходах, оратор наливает себе из графина).

Естественно, у некоторых встает вопрос, как быть с китайцами, индусами и японцами. Неужели они тоже под влиянием заговора?.. На это я отвечу «их» же собственным анекдотом (мрачно улыбается): "Мойша, ти таки слишал, кто бил по нацианальнасти Мао Цзэдун?" — "Ой, не может быть!" (В зале бурный гневный хохот, опять-таки перерастающий в овацию).

Как говорится, сказка ложь, да в ней намек (смотрит на собрание одним глазом). Всем известно, что биороботы — мастера внешней мимикрии… Как знать, может быть, и в этом зале… (обводит зал стальным голубоглазым взором из-под собольих бровей. Несколько сомнительных блондинов тут же съеживаются, сутулятся, покрываются нездоровой бледностью и, шевеля перед собой паучьими пальцами, под общий гневный хохот уползают через задний ход).

Думаю, на сегодня хватит (протестующие крики). Ну-ну! Братие, не бузите! Завтра мы с вами поговорим на другую противную всякому Арию тему! Да, правда! Да, обязательно поговорим! Ну, здравы будьте!

(оратор спускается со сцены. В зале немедленно разводят костер, варят солодкий мед, льняноволосые девчушки надевают венки из священных арийских цветов и заводят хороводы, а статные парни в вышиванках и кожаных хайратниках состязаются в удали, подымая битюгов и перебрасываясь наковальней наподобие пляжного волейбола).

Лекция 3. Наиболее эффективные маркетинговые ходы в условиях кризисов

(прочитано в Москве, «Рэдиссон-славянская», 14 августа 2005 г.)

(молодой пружинистой походкой вспрыгивает на трибуну, поправляет галстук) Алле-Оп!.. Добрый вечер, коллеги. Сегодня мы собрались здесь поговорить о наиболее эффективных маркетинговых ходах в период корпоративного кризиса.

Не мне вам объяснять, как тяжелы бывают периоды корпоративных кризисов для менеджмента высшего и среднего звена, сотрудников креативных бюро, рядового состава отделов стратегического и тактического планирования компаний, сотрудников отделов реализации, внутренней безопасности, прогнозов, аналитики и даже для простых операторов отдельных участков деятельности. (зал сочувственно кивает, некоторые сморкаются в галстуки).

Коллеги, я отдал системному менеджменту и кластерным прогнозам более 25 лет своей жизни. И каждый раз я спрашивал себя в периоды кризисов: "Неужели этого нельзя было избежать? Неужели инновационные затраты всегда должны быть так велики, мобилизационные потери так серьезны, а унификационные и стратификационные процессы так неуравновешены?" (складывает пальцы домиком) Сегодня мы думаем, что это не так. В последние годы в целом ряде крупных компаний был принят принципиально новый подход к маркетинговому менеджменту в периоды кризисов, и в общем и целом мы можем с уверенностью заключить, что этот подход себя оправдывает! (наливает себе из графина, аплодисменты).

Честь открытия и внедрения того подхода, о котором я сейчас расскажу, принадлежит не мне, а скромной швейцарской фирме по изготовлению нижнего белья на Украине. Если кратко, в двух словах, то суть их проблем сводилась к следующему: определенная стагнация и даже минимизация числа непосредственно завершенных переговоров по заключению сделок о продаже белья привела к соответствующей минимизации денежных средств, поступающих на счета фирмы.

Руководство компании забило тревогу и начало искать новые пути выхода из кризиса. В итоге они пошли на нестандартный, рискованный шаг — пригласив на должность маркетингового директора не профессионального маркетолога, а отставного офицера украинской армии. (пораженные возгласы в зале, все судорожно строчат в блокнотах) Этот офицер путем жестких мер добился того, что наиболее мелкие, однако достаточно многочисленные сотрудники компании, выполнявшие примитивную работу прямого рода по изготовлению продукции, стали более эффективно использовать свое рабочее время для совершения большего числа операций при меньших денежных затратах на их содержание. Вскоре после увеличения объема работ при сокращении расходов дела фирмы резко пошли в гору. Так компании удалось преодолеть свой системный кризис, ничего в сущности не меняя. (в зале расцветают улыбки).

Этот подход представляется нам в высшей степени перспективным (аплодисменты, он наливает себе из графина). Вместо того, чтобы менять стратегические ноу-хау компании, новый маркетинговый директор изыскал внутренние резервы и заставил эффективнее работать уже имеющиеся в распоряжении фирмы маркетинговые механизмы (аплодисменты).

В итоге в выигрыше оказались все: и администрация, и менеджмент. В частности, в маркетинговом отделе заработные платы повысились более чем в полтора раза! (бурные аплодисменты) А этих швей тупых заставили рвать жопу и работать, работать! (стоячие аплодисменты) А когда какая-нибудь блядь из исполнителей залупалась, ее сразу же в жопу увольняли и на ее место брали иммигрантку из стран третьего мира! (овация) Они не только дешевле, но и симпатичнее! (крики "гип-гип-ура!") И сговорчивее! (вопли восторга) Они никогда не будут залупаться, что мы типа даром хлеб жрем! (в зале начинают танцевать "ручеек"). Дайте нам бабла, кокаина и баб! (зал скандирует "Дайте нам баб"). Мы учились в университете! Мы хотим жить по-человечески! Аааа!!!

(бросается с трибуны в толпу, та принимает оратора на руки. Гремит «Металлика», банкет завершается грандиозным фейерверком, на который пускают посмотреть даже ткачих).

Лекция 4. О демократии в Беларуси

(прочитано в Риге, дом Рейтерна, 2-й этаж, 17 сентября 2005 г.)

(выходя на сцену в пиджаке Armani с маленькой золотой бульбой на лацкане) Добрый дэнь, дорогие братья и сестры! Мы, представители демократических сил Новой Европы, собрались сегодня выразить нашу поддержку молодым силам свободы в соседней стране (гром аплодисментов), и мы ее выразим.(наливает себе из графина).

Начнем с очевидного: экономика Беларуси сегодня находится на грани краха. Этот факт наш Центр Независимых Исследований установил еще в 1995 году, и с тех пор наш прогноз регулярно сбывается. Каждый год мы снова обнаруживаем, что беларусская экономика на грани краха (крики "Поразительно!", "Долой кровавую диктатуру!").

Только либерализация внутреннего рынка может спасти страну, падающую в пропасть. Нынешнее 40-процентное положительное внешнеторговое сальдо Беларуси подтверждает: в собственности международных инвесторов предприятия этой страны могли бы приносить прибыль! (крики "Спасем Беларусь!", "Даешь концессии!")

Теперь политика (наливает себе из графина). Люди на улицах Минска ходят мрачные, в одинаковой одежде, выдаваемой государством. Свободное перемещение граждан через границу запрещено (к оратору торопливо подбегает референт, виновато бьющий себя по лбу, выдирает лист из рук и сует другой). Простите: люди ходят мрачные, одеты во что попало. Наиболее талантливых и инициативных государство вынуждает покидать страну и искать своей судьбы за границей (сочувственный плач в зале).

Именем диктатора и старых советских наместников республики вроде Машерова названы почти все главные улицы в стране. (снова появляется виновато бьющий себя по лбу референт, похищает листок из речи и сует другой). Простите: Диктатор самовольно переименовал улицу имени покойного местного политика Машерова в проспект Победы, желая изгладить образ этого успешного руководителя из памяти белорусов. (гневные выкрики в зале).

Членами правящего клана присвоены все ключевые предприятия страны (референт, весь в синяках, снова выбегает из кулисы, выдирает из речи лист и сует другой). Простите! Государство душит частную инициативу, не соглашаясь на приватизацию ключевых предприятий наиболее успешными предпринимателями (в зале рыдают доброжелатели белорусского народа).

И о культуре. Сегодня белорусы не являются хозяевами в своей стране. Насильственно русифицированное население республики изолируется от собственных корней. Людей в вышиванках могут ни за что задержать, бросить в тюрьму! Сегодня вы практически не услышите на улицах Минска «Перяполочку»; людей, говорящих на мове, избивают прямо на улицах. Дети не знают фамилий Чучевича, Брыцька Гирнисского, Аленки Куропатки! Все белорусское находится в Белоруссии под запретом (на сцену выбегает замордованный референт с листками, но оратор гневно его отпихивает) Уйди, гнида, достал уже кайф ломать! В Барановичах обнаружено массовое захоронение расстрелянных и изнасилованных детей! По свидетельствам местной жительницы, белорусские солдаты ворвались в аул, вспороли животы всем беременным, хватали младенцев за ноги и разбивали головой об стену (аплодисменты, переходящие в овацию). В Сяндурках всех стариков согнали в загон для скота и расстреляли из крупнокалиберных пулеметов! (овация, все встают) У Лукашенко есть подземный бункер, способный выдержать 500 ядерных взрывов! По рассказам его беглого охранника, на первом этаже там гарем из тысячи школьниц, на втором — пыточные камеры для хоккеистов, не оправдавших надежд батьки, а на третьем — бассейн с серной кислотой, в которой Лука топит политических оппонентов. На пятом и шестом этажах изготавливается химическое оружие! На седьмом — тронный зал, в котором стоит бриллиантовый трон, а на нем восседает сам кровавая собака Лука в тюрбане, со скипетром и державой в руках! Долой диктатуру! (достает из внутреннего кармана картофелину, ее тут же фотографирует корреспондент AP) Живэ бульбяная рэвалюцыя!

(зрители в экстазе. Оратору тут же, на сцене, вручают грант на исследование демократизационных процессов в Беларуси, награждают премиями им. короля Фадха, Гейдара Алиева, Сапармурата Ниязова и других демократических лидеров, целуют в обе щеки и женят на американской гражданке, торжественно принимающей православие).

Лекция 5. Вызовы XXI века

(выходит на трибуну, достает очки, оглядывает аудиторию, надевает очки).

Я горд тем, что выступаю сегодня в этом собрании. В связи с этим я хочу поблагодарить всех, кто принимал участие в организации нынешней конференции и всех ее гостей.

Тема моего доклада — "Вызовы двадцать первого века". Ни для кого не секрет, что в нынешнее время, время ускорения глобальных процессов, необходимо принимать такие неординарные, выверенные решения, чтобы они отвечали вызовам будущих десятилетий и не нанесли урон национальным интересам (наливает себе из графина, зал аплодирует).

Необходимо четко прорабатывать программы углубленного взаимодействия между различными уровнями управления. Отмечу особую важность постоянного обмена обучающими программами, соответствующими вызовам времени (аплодисменты, зал впадает в транс).

Сегодня совершенно очевидно, что решение задач безопасности и развития невозможно без участия и взаимодействия самых различных структур и институтов. Это понимание дает нам ключ к решению вопросов, встающих перед нами в настоящий момент (аплодисменты, зал спит наяву).

Понимание важности принятия новых вызовов и адекватного реагирования на них я лично считают приоритетным. В новое время старые решения не работают, поэтому необходим постоянный поиск новых и нестандартных решений. (зал начинает медленно раскачиваться)

Этот поиск невозможен без углубленного изучения программ взаимодействия аль хибр и развития различных уровней взаимодействия кадавра. (зал застывает)

Развитие своевременных вызовов шме аль-кадавр приводит нас к необходимости альманзур ключа масама, мисима, ад-забих и эль-гарм ад вашиим ва-ассаби (зал стекленеет глазами).

Эти решения алалай маруф ад-забр куф аль-кад дарим дадарай, авада-кадавра, шимина-шимина-карабу, кали-ма! О, кали-ма! Бируф Кали-ма! (зал сомнамбулически подымается. Все бредут в вестибюль и делают заявки на присоединение к Европейской образовательной программе безопасности бизнеса и государственных структур).

Лекция 6. Манифестация смыслов

(прочитано 18.09.2009 в Доме актёра)

Произведение, предложенное нашему вниманию, заставляет в очередной раз задуматься о проблеме манифестации смыслов в современном изобразительном искусстве, отчаянно ищущем пути к преодолению изначальной условности творческого пространства.

Автор — маститый художник в своей области, известный, к сожалению, больше западноевропейским ценителям, чем своим соотечественникам. Это неудивительно: последние двенадцать лет он работает в Германии, лишь изредка привозя свои произведения на Родину. Есть надежда, что нынешняя выставка под нарочито провоцирующим названием, наконец, откроет для российского зрителя творческий мир этого автора, несмотря ни на что, удивительно чуткого к вибрациям времени.

Следует сразу предупредить, что автор — художник для подготовленного зрителя. Его работы не воспринимаются с лёту на интуитивно-понятийном уровне, а при первом взгляде могут вызвать даже резкое иррациональное отторжение. Впрочем, именно этого эффекта, кажется, добивается художник, играя с физиологическими образами: первичный шок, испытываемый при диффузии зрительского сознания с представленными произведениями, является своеобразным тестом на взрослость: преодолев его, начинаешь непосредственно общаться уже не с формой, а мультисодержанием. В этот момент приходит понимание, отчего название выставки представляет собой неслучайный каламбур, одно из прочтений которого указывает на казнь, а второе — на сексуальный акт. Танатос и Эрос, Тантал и Дарданида — два кита, на которых строится миропонимание автора, и она с редким, почти невероятным сегодня мастерством комбинирует смыслы, манифестирующие в нашей понятийной системе эти традиционно противопоставляемые друг другу инстинкты, в виде единого голоса. Любовь в его творчестве однозначно есть смерть, но верно и обратное высказывание — смерть есть любовь. Метафизический Уроборос, выраженный в строгих, почти чёрно-белых образах плоти, обретает здесь свое завершение.

Делегируемый художником визуальным средствам экзистенциальный оксюморон на первый взгляд лапидарно предметен, однако при длительном общении с ними становится ясно, что за этой лапидарностью просматривается неоплатоническая стыдливость от самого факта материальной манифестации искусства.

Понятно, что понятийная лояльность к миру идей, прокламированная в таком гештальте, не может оставаться трансцедентной к фигуре самого творца. Он в подобной ситуации обязан обозначить собственный локус — и он находит его на грани визуального и домысливаемого, в серой зоне апперцепции, столь занимавшей Мамардашвили.

Первичный гештальт, прокламированный в этом экзистенциальном оксюмороне, неслучайно манифестирует трансцедентную апперцепцию инстинктов. При длительном общении неоплатонический Уроборос сексуально комбинирует локусы автора, а тот, в свою очередь, строго и черно-бело домысливает мультисодержания, выраженные в образах плоти. Вместе они противопоставляют друг другу локусы в виде единого голоса, что однозначно указывает на сексуальный акт, манифестированный с редким, почти невероятным сегодня мастерством.

Все это обязывает нас обозначить локального Мамардашвили в виде неоплатонического Тантала, манифестирующего свой уроборос. Несомненно, автор найдет своего зрителя: еще никогда обозначенная мною тема не звучала в этом жанре так мощно.

Спасибо, я кончил.

Предисловие

Перед вами — интеллектуальное произведение. Оно предназначено исключительно для настоящих интеллектуалов. Любителей дешевого чтива просят не беспокоиться. Остальные пруцца.

Глава 1

Витя Гламурлес встретил свое 30-летие на должности дискурс-менеджера в московской пиарной конторе «Googlenot». В этот день он узнал, что работает на вампиров.

Это произошло так. Начальник отдела дискурсов, пожилой армянин Владимир Ашотович, позвал Витю к себе в кабинет и, плотно прикрыв дверь, спросил:

— Виктор, ты знаешь, на кого мы тут работаем?

Витя оглядел одутловатую фигуру начальника.

— Знаю, Владимир Ашотович. — сказал он. — Мы работаем на комплекс фейербаховских ощущений. Проще говоря, пакуя и продавая дискурс в пустоту, мы извлекаем из нее все фейербаховские ощущения вроде дорогих блядей и кокоса. Ну а те, кто потребляют наш дискурс в окружающей пустоте, рассматриваются в этом контексте как лишенный самостоятельной воли субстрат.

Владимир Ашотович покивал:

— Так написано на нашей официальной страничке, Витя. Но знаешь ли ты, кто руководит нашей конторой?

Витя подумал и помотал головой. Начальник вздохнул и, понизив голос, прошептал:

— "Googlenot" входит в международную финансовую империю ордена гугенотов со штаб-квартирой в Базеле. Тебе было бы полезно узнать, что весь наш высший менеджмент — вампиры в возрасте от 370 до 420 лет.

— Да ну? — не поверил Витя.

— Х… гну! — весело отозвался Владимир Ашотович. — Ты шокирован?

— Не очень. Судя по тому, чем мы занимаемся — только престарелым вампирам такое и могло прийти в голову.

— Ну вот и отлично. — начальник потер руки и прошелся по кабинету. — Я почему тебе об этом рассказал? Ты едешь в командировку в Питер, на открытие Центрального Североевропейского бюро ордена. Прибудет один из директоров — Вольфрам Хундешвайн фон Базель. Произведи на него хорошее впечатление.

— Спасибо за доверие, Владимир Ашотович.

— Ничего, фигня. Лучше пойди выспись. Тебе предстоит тяжелый день. Вылет в пять утра.

Глава 2

Витя провел вечер, как обычно: сходил в клуб "Сломай себе ногу, старый импотент", подцепил там блондинистое существо неопределенного пола, склонил к минету в туалете, потом немного пообщался и констатировал, что это существо — такое же удручающе бездуховное, как и все предыдущие.

Вынюхав дорожку спида, Гламурлес достал свою записную книжку за $ 3900 и пописал немного роман о бездуховности современной молодежи. Потом выпил еще коктейль, взял такси и поехал домой.

Дома его ждал еще один сюрприз: из Урюпинска приехал папа, Сергей Петрович Гламурлес. Он не постарел ни на день с их последней встречи, хотя прошло уже больше двух лет.

— Ну что, как карьера? — спросил папа после обычных ритуалов приветствия.

— Ничего. Рою грязь носом. — уныло ответил Витя. — А еще тут узнал, что работаю на международную корпорацию древних вампиров. В остальном все по-прежнему. А у тебя что новенького?

Папа рассмеялся и похлопал Витю по плечу:

— Крепись, Витек! Тебе ли, потомственному маньяку-убийце, переживать из-за вампиров?

— Чего? — поразился Витя.

Папа посерьезнел и достал из своего старого портфеля небольшую книжку — в кожаном переплете, на медном замочке. По виду очень древнюю.

— Это — история нашего родоначальника, Пьера Гламурлеса. — произнес он благоговейно. — Именно он в 17-м веке основал нашу интеллектуально-маньячную династию. Он был маньяком редкого дарования: выискивал свои жертвы по кулинарным качествам и варил из них вкусный бульон! Самый вкусный бульон в тогдашнем Париже. Его мастерство… Ты че?

Витю стошнило.

Когда он пришел в себя, Сергей Петрович брызгал ему в лицо водою.

— Спокойно, Витек. Ты чего? Разве ты не убиваешь людей по полнолуниям?

Витя сел и с трудом собрал силы, чтобы ответить:

— Ну, в принципе убиваю. Но я же не варю из них бульон. И вообще — в его голосе прорезалось раздражение — Я убиваю только нищих и некрасивых! Я санитар леса!

— Ну да. Все настоящие маньяки начинают с этой идеалистической задачи. — понимающе закивал папа. — Обвороженные идеей Красоты и Духовности, мы стараемся убить как можно больше некрасивых и бездуховных двуногих скотов. Но потом, со временем, мы понимаем: мало очищать мир. Нужен еще и креатив, Творчество! Ты того — возьми книжечку-то. Почитаешь в дороге. Это наша фамильная история, сынок.

Глава 3

Почитывая приключения Пьера Гламурлеса и почти бессознательно критикуя про себя все вокруг, Витя прошел паспортный контроль, посадочную кишку, фальшиво улыбающуюся стюардессу и наконец сел на свое место. Самолет взлетел.

Соседом Вити оказался крупный бледный мужчина с черной прядью на высоком лбу. Он то и дело доставал из-за пазухи фляжку и отпивал оттуда.

— Коньяк? — вежливо спросил Витя.

— Какое там… — уныло ответил сосед. — Нельзя мне. Здоровье не позволяет. А вы в Питер по делу или развлечься?

— Развлечься. — мрачно пошутил Гламурлес.

— Тогда позвольте вам предложить. — мужчина сунул руку так глубоко за пазуху, будто собирался снять с себя часы через рукав. — Вот. Посетите обязательно. Я как главный менеджер гарантирую вам 30-процентную скидку.

Витя тупо посмотрел на предложенный флаер. Там значилось: "Клуб "Malleus Maleficarum". Самые гламурные и бездуховные развлечения Северной Пальмиры для самых антигламурных и духовных москвичей. — 30 %".

— Дайте две! — попросил заинтригованный Витя. — А что значит "Маллеус Малефикарум"?

— Молот ведьм, — просто ответил спутник.

Глава 4

В отеле "Grand Matrace" (5 звездочек, британские раковины и вызывающий японский дизайн) не оказалось горячей воды. Витя долго и со вкусом материл горничную, а потом совал ей деньги и склонял к сексу. Горничная оказалась настолько бездуховной, что даже не согласилась.

Шокированный Витя, чтобы как-то развеяться, отправился на Растанную и зарезал там пенсионерку. Он так торопился, что даже не стал выполнять традиционного ритуала. Наскоро обтерев нож травой, он сунул его во внутренний карман и побежал ловить такси: в полночь в Большом Конференц-Зале питерского филиала должно было состояться открытие Ложи.

Впрочем, рассказать об этом событии толком нечего: все было до зевоты предсказуемо. Ну, Витя поручкался с кучей 300- и 500-летних вампиров, говорящих на английском разной степени устарелости. Ну, ему дали отведать свежевскрытую девственницу из яремной вены, под унылое декларирование убогих философских принципов вампиризма. Ну, чего еще тут рассказывать? Любой читатель, побывавший хотя бы на одном-единственном открытии сатанинской ложи в заштатном городе средней полосы, может сам нарисовать себе все мероприятие. Разве что увеличив количество ламп в электроканделябрах и возведя в куб цену жратвы, подававшейся на фуршете.

— Не зря в Интернете пишут про новый застой, упавший на Россию — произнес Витя, выходя на улицу в четвертом часу. — Всё это напоминает пятый за год чёс одного и того же Кобзона в одном и том же самарском зале. Скучно…

Глава 5

Сюда мы тщательно собрали все матные слова, которые не влезли в предыдущие 4 главы, но без которых современное остросатирическое творчество невозможно:

"Хуй, пизда, ебать, ебацца, нахуй, похуй, обосраться, охуеть, взъебать, пиздец, заебенить, ебанат, выебываться, доебываться, заебаться, заебываться, заебись, заебан, ебанаврот, пиздорванец."

Глава 6

"А не пойти ли мне в "Молот ведьм"?" — подумал Витя, улегшись в своем номере на слишком низкую кровать из норвежского дуба. Он вопросительно посмотрел на картину на стенке — недурную репродукцию мунковского «Крика». Человечек на картинке подмигнул.

— Ну что ж, схожу. — решил Гламурлес, поднялся и стал собираться.

Он надел свои лучшие трусы из черного латекса с шипами, выбрил на мохнатом толстеющем животе букву S, спрыснул подмышки испанским селективом с двенадцатисложным названием и упаковал в папочку кожаную полумаску — на случай оргии.

Витя спустился вниз и потребовал такси. Через полчаса автомобиль остановился у копий ограды высокого сталинского здания.

Пройдя за ворота, Витя наткнулся у лакированных дверей на преогромного жлоба лет пятидесяти, с очень внимательным взглядом и пристроенной под горлом бабочкой, по степени исходящей от нее угрозы похожей на сярикен.

— Вы в ММ? — густым басом поинтересовался жлоб.

Гламурлес кивнул.

— Вы знаете, что у нас гламурные бездуховные развлечения только для самых антигламурных и духовных москвичей?

— Да.

— Мало сказать «Да», — назидательно поднял палец швейцар. — Вы должны подтвердить это, пройдя небольшой тест. Готовы?

— Конечно. — Вите стало интересно.

— Хорошо, приступаем. Что такое саб класса стадиум?

— Не помню, я давно вышел из периода увлечения хай-эндом.

— Как вам Rado?

— Отстой. Рулит Omega.

— Почему Гренуй готовил свой элексир?

— Он хотел любви.

— Каковы две главные проблемы современной Москвы?

— Всеобщее помешательство на гламуре… и нигде правильно не охлаждают свежевыжатый сок. Особенно авокадовый.

— В чем вы видите великое будущее России?

— Мы должны возродить традиционную духовность, перестать относиться к жителям собственной страны как к быдлу и перестать ругать собственное прошлое, а взять лучшее из него.

— Как бы вы хотели провести ближайшие два часа?

— Во-первых, небольшое разогревающее BDSM-show. - сказал Витя, загибая первый палец. — Потом какую-нибудь соску попроще и потрогательней, что-нибудь… — он пощелкал пальцами — только с ивановской дискотеки, понимаете? Это сейчас верный тренд. Ну и чтобы никакого мусорского палива. А то у вас в Питере часто еще такой совок бывает…

Жлоб с глубоким уважением посмотрел на Витю и отстранился.

— Вы блестяще прошли тест. — возгласил он и отворил дверь. — проходите!

Глава 7 и последняя

Витя вошел в полутемный клубный предбанник. Неожиданно выяснилось, что он длинный, и Гламурлес переименовал предбанник в коридор.

Впереди, за далеким поворотом, мелькал красноватый свет и слышался лязг. Витя ускорил шаг: похоже, гламурное БДСМ-шоу уже начиналось.

— Сюда, пожалуйста. — услышал он за спиной вежливый шепот и, повернувшись, увидел официанта, одетого монахом — в капюшоне и с четками.

Он взглянул туда, куда указывал официант, и почувствовал облегчение: шоу еще не началось.

В центре небольшого амфитеатра, усеянного сидящими фигурами в монашеских рясах, стоял металлический столб с цепями. Торопливые молодые люди с выбритыми налысо головами подтаскивали к нему хворост.

— И куда мне конкретно садиться? — спросил Витя у официанта.

Тот вежливо взял его под локоть и прошептал:

— Вообще-то, вам не садиться. Вам встать. Вон туда, к столбику.

— В каком смысле? — переспросил Витя. Он испытал дискомфорт.

— К столбу. А мы цепями прикрутим. — так же вежливо продолжил официант.

Дискомфорт Гламурлеса перешел в глубокое разочарование.

— Постойте-ка… Это что, не клуб "Молот Ведьм"?

— Он самый.

— Тогда почему вы позволяете себе такое обращение с клиентами?

— А ты что, не знаешь, что такое "Молот Ведьм"?

— Книга для ведьм? — неуверенно предположил Витя. Ничего древнее Зюскинда он, признаться, не читал со школы.

Официант захохотал, показав в свете факелов отвратительно дешевые пломбы.

— Ну и темные же вы все. — отсмеявшись, сказал он и утер лицо рукой, второю крепко придерживая Витю. — "Молот ведьм" — это не ДЛЯ ведьм, это ПРО ведьм! А написана она как руководство для нас.

— Это для кого это — для нас?! — пискнул Гламурлес, чувствуя, как его волокут к столбу и стягивают цепями.

— Для Святой Инквизиции. — объяснил появившийся рядом с официантом бородатый мужчина с библией в руках. — Я здесь, чтобы призвать тебя, дитя, к покаянию. Но ты ведь, вероятно, давно продал душу дьяволу?

— Не так уж и давно… — пробормотал Витя. — Эй! Постойте! Так мы не договаривались! Мне ведь обещали, что тут будет гламурненько!

Священник и монах переглянулись. Монах достал дешевую, отвратительно дешевую зажигалку за 50 центов из оранжевой прозрачной пластмассы. А священник пояснил, глядя на Витю без особого сочувствия:

— Вообще-то будет скорее готичненько. Ваде ретрум!

Монах высек огонь. Гламурлес закричал.

Пролог

Ваккуум вздулся пузырем и, беззвучно чпокнув, выпустил в реальное пространство космоса флагманский боевой бамбук рэгианцев. Вокруг на четыре октильона километров простерлась пустота. Здесь, за окраинной звездой Галактики Людей, издавна не появлялось никого, кроме многосуставчатых фотонных вагонеток Шша — звездных гастарбайтеров. Но сейчас и их не было видно.

Полукилометровый, слегка изогнутый и утолщенный на конце ствол боевого бамбука имел не менее ста метров в диаметре. Желто-серая кора, тверже алмаза и прочнее кротония, была испещрена иллюминаторными щелями. Залитые живым витражным стеклом, они светились и ежеминутно меняли рисунок. Окутанные голубым свечением корни медленно шевелились, перестраиваясь для новой конфигурации.

В носовой (или, в восприятии рэгианцев, «верхней» части бамбука, в капитанском дупле, кормчий пятого класса Шэн поднялся со своего живого ложа. Псевдокорешки, соединявшие разум Шэна с Сердцевиной бамбука, послушно выскользнули из биопорта в его темени, свернувшись в своих гнездах тремя желтыми змейками.

Шэн повернулся и увидел принцессу Заиру, встающую с капитанского ложа и поправляющую каскад своих медовых волос. Наследница Великого Дуба, Верхняя Отпрысковица, Берилловый Желудь — носительница всех этих званий и поэтических эпитетов была хрупкой девушкой с осиной талией, крутыми белыми бедрами, длинными ногами в туфельках на шпильках и округлой высокой грудью шестого размера. Перед нырком она переоделась в фиолетовую полупрозрачную тунику, перехваченную на тонком поясе цепочкой радужного золота. Ей было не больше шестнадцати рэгианских лет, и ее зеленые глаза были прекрасны.

Четко, по-военному подняв правую ногу, Шэн произнес:

— Ваше высочество, нырок завершен. Мы находимся в условленном секторе.

— Вольно, — ответила Заира. Шэн опустил ногу. — Сколько энергии мы затратили?

— В пределах нормы. — Шэн покосился на датчик гумуса. — Но на обратном пути придется сесть на какой-нибудь скотоводческой планете. Или лучше птицеводческой…

Принцесса Заира засмеялась:

— Перестань такое гооворить, Шэн!

— Простите, Ваше Высочество. — смутился кормчий. — Сколько нам ждать?

— Они должны появиться через пять стандартных космоминут. Я отдохну.

И принцесса, снова опустившись на свое ложе, развела в стороны круглые молочно-белые колени. Шэн кинул благоговейного косяка — ему показалось, что там, среди мягчайших ветвей капитанского ложа, он увидел мельком неприкрытое ничем лоно Отпрысковицы — а также ее воспетый в тысячах поэм "берилловый желудь".

Через три стандартные космоминуты принцесса, не в силах больше бороться со сладкой истомой, достала хрустальное зеркало с ручкой из драгоценного зебробизонового рога и принялась нетерпеливо причесываться.

За округлым панорамным иллюминатором капитанского дупла полыхнула яркая вспышка.

— Это он! — в волнении воскликнула принцесса, прижимая тонкие, унизанные перстнями ладони к высокой груди — На минуту раньше срока!

В иллюминаторе из ниоткуда появился корабль орнанистов — судя по виду, малый крейсер индивидуальной сборки. Спереди, на кротониевых скобах, под лазерными турелями, был укреплен именной номер: «Крэг». Ничего лишнего не было в строгом облике корабля: лакированое покрытие, золоченые дюзы, солнечные батареи в виде двух ладоней с отогнутыми мизинцами и платиновые шасси с тончайшей резьбой — всё было вызвано лишь целесообразностью полёта. Это был личный экипаж Короля и Пророка орнанистов — Крэга Эпиорниса III.

— Начинайте стыковку! — все так же взволнованно приказала принцесса.

— Есть! — и Шэн закрыл глаза, позволив ложнокорешкам пробраться в его биопорт.

Спустя мгновение одна из ветвей флагмана отогнулась и, разворачивая на ходу огромные зеленые листья, протянулась к кораблю гостей. На конце у ветви появился раструб, в который тот, помедлив, запустил сверкающее металлом жало переходного коридора. Раструб плотно сомкнулся вокруг него.

Через минуту в капитанское дупло, сопровождаемый двумя рэгианскими встречающими, вошел Крэг.

Это был молодой высокий платиновый блондин со смуглым лицом, ямочкой на мужественном подбородке и огромными льдисто-голубыми глазами. Его широкоплечий торс, закованный в серебристый гальпийский панцирь с изображением борющихся грифонов, был покрыт алым плащом. На широком поясе болтался остроклювый бластер, а по ногам бил длинный меч в ножнах со всякими наворотами.

Остановившись на пороге дупла, Крэг учтиво склонился перед принцессой, надолго задержавшись в поклоне.

— Приветствую тебя, Верхняя Отпрысковица Великого Дуба, нашего верного друга и мудрого наставника короля Заура-Заура! — произнес он звучным голосом. — Повелитель маленького, но гордого ордена Крэг Эпиорнис желает тебе здравствовать и веселиться!

— Отменно сказано! — воскликнула Заира — Будь здоров и весел и ты сам, вождь отважных орнанистов Крэг! Как долетел?

— Благодарю, благополучно. — ответил Крэг. — Если не считать такой мелочи, как нападение десятка утлых пиратских катеров вампиров с Шаэддара… Но считать их, разумеется, нечего. Я пришел по твоему зову, принцесса, и готов сделать всё, что в моих силах, чтобы ты не пожалела о назначенной встрече.

При этих словах Заира посмотрела в глаза Крэгу долгим, пытливым взглядом. Между этими двумя людьми королевской крови не могло быть недопониманий: они понимали всё с полуслова, полувзгляда.

— Присядь, рыцарь. — произнесла принцесса после длившегося, казалось, целую вечность молчания. — Я расскажу тебе о том, что заставило меня отвлечь тебя от миротворческой деятельности на планетах третьего разряда и вызвать сюда, в это укромное местечко Космоса.

Крэг тут же опустился на гостевой пенек, появившийся из пола, достал из заднего кармана брони портсигар, сработанный из цельного изумруда, и извлек оттуда курительную змею — редкостное создание, обитающее лишь в смертельно опасных топях Катрука.

— Я флуфаю тебя, ловя кавдое флово — почтительно заверил он, прикуривая сопротивляющееся животное от бластера.

— На Галактику надвигается беда! — произнесла Заира. Ее грудь при этом вздымалась.

— Это дело обычное. — Крэг пожал могучими плечами. — Только на минувшей неделе я дважды предотвращал ее гибель. Сначала безумные чернодыропоклонники из секты Аруз-ба-альшаф, потом алхимик Кальбин, придумавший автомат для расстрела Бога…

— А вот про это последнее я не слышала. — на секунду оживилась принцесса. — Из этого автомата действительно можно было расстрелять Создателя Вселенной?

Крэг пожал плечами:

— Кальбин забыл об одной малости: Бога еще нужно найти. Я полагаю, Создатель, не показывающийся никому, вряд ли сделает исключение для человека, желающего Его расстрелять… Но на всякий случай я разрушил логово Кальбина и сломал его игрушку. Хотя, надо признать, у него есть стиль.

— Это все не то. — решительно сказала принцесса. — Великий Принцип Случайного Спасения От Всего еще никто не отменял. Но на сей раз Галактике действительно грозит беда. И только ты, о Крэг, можешь помочь!

— Так о чем речь-то? — выпустив из пасти змеи струйку разноцветного дыма, спросил Крэг.

— Проснулся Гельмент! — устремив на Крэга полные ужаса глаза, произнесла Заира.

От испуга неустрашимый воин выронил змейку, и та, дымя, радостно поползла прочь.

— Не может быть… — прошептал герой.

— Это так. Придворный маг моего отца, седой старик Ловердун-дун, увидел это в Алом Кубке. Гельмент пробудился. Он ворочается в своем логове, и очень скоро покинет его, чтобы принести нам гибель.

— Что же делать?!

— Есть только одно средство. — твердо сказала принцесса. — Нам придется снова призвать на помощь Случайного Рыцаря. Ведь что такое Гельмент, как не Несчастный Случай вселенских масштабов? А в Великой Книге Адун-Тираса написано: "Только случайное добро может победить случайное зло…"

— "…И нет ничего другого, что могло бы противустоять ему" — закончил Крэг. — Чего же ты хочешь от меня, о Берилловый Желудь? Я ведь не могу стать Случайным Рыцарем, как ни пожелай я того.

— Ты должен отправиться в случайно выбранный мир и найти там случайного человека. — произнесла Заира. — Ловердуну-дуну открылась в Алом Кубке примета, по которой в нем можно распознать героя.

— И что же это?

— Этот человек сам опознает тебя. Он обратится к тебе с вопросом, не посланник ли ты моего отца и не явился ли с небес.

— Что ж. — задумчиво проговорил Крэг. — Я готов взяться за это дело. Но почему именно я? Разве мало при дворе твоем отважных мужчин и женщин, готовых по твоему приказу лететь хоть за край света?

— В Алом Кубке магу открылось также, что именно ты, Крэг Эпиорнис Третий, должен отправиться за Случайным Рыцарем. Именно ты должен обучить его искусству битвы и подготовить к встрече с Гельментом.

— Что ж, я готов! — забыв даже о ценной змейке, Крэг вскочил и снова склонился низко-низко. — Я немедленно ухожу на своем корабле в случайный нырок, и пусть мне сопутствует удача!

— О благородный! — не в силах больше сдерживать свои чувства, принцесса Заира бросилась на грудь Крэгу и расплакалась. — Я знала, что только на тебя одного во всей Галактике можно положиться!

Глава 1

Вася вернулся домой поздно: после сдачи проекта они с ребятами пошли в кабачок "Три хомяка" и выпили пива. Потом занимались спортом: кидали дартс. Вася выиграл.

Нет, он не считал себя суперменом. Хотя старался поддерживать себя в форме: дартс по пятницам и разгрузочный день во вторник. Между прочим, как писал портал kulhacker.ru, ученые доказали, что бессонная ночь за "World of Warcraft&" дает гораздо большую нагрузку, чем любые единоборства.

Вася вошел в прихожую, разулся и нетвердо пошел на кухню. Здесь он провел инспекцию холодильника и полок, обнаружив небогатый выбор: макароны-ракушки либо смерзшиеся пельмени. Поколебавшись, Вася выбрал ракушки: у него с собой была бутылка пива, и макароны можно было трескать под него, не готовя.

Почесав живот, он подцепил рукой пакет и пиво и понес их в спальню, большую часть которой занимал комп, а также эргономичное кресло к нему, колонки, лазерный цветной принтер, сканер и змеиный клубок проводов.

Вася со вздохом опустился в кресло и погрузился в самую ответственную из своих игр — "Казаки подземелий". Он накануне дослужился до старшего хорунжего и получил право на трехдюймовый оселедец. Его хлопцы (три огромных боевых казака и маленький шпион-пластун) убили двоих польских мутантов, что дало ему двадцать очков здоровья и два выносливости…

Единственное, что отвлекало от дела, — это неприятный запах. Сначала Вася пытался его игнорировать, но под конец пришлось сдаться и пойти выяснять причину.

Виновата оказалась ряженка. Попытка сесть на диету, предпринятая в позапрошлом месяце и благополучно заброшенная по непреодолимым обстоятельствам, мстила из прошлого.

Вася вздохнул, вдел ноги в разваленные тапочки и понес оглушительно пахнущий пакет вниз, к мусорникам.

Едва он вышел из подъезда, как сверкнула молния. Вася поднял голову, но ничего в небе не увидел. А когда опустил взгляд — перед ним уже стоял высокий блондин в панцире с борющимися грифонами.

Вася выронил ряженку, и она некрасиво плеснула белым по асфальту.

— Ты что, с дуба рухнул?! — неприязненно пробурчал Вася.

Голубые глаза блондина расширились. Он отступил на шаг и неожиданно склонился в глубоком плие.

— Проблемы? — холодно поинтересовался Вася.

— О, удача! — ответил блондин. — Я действительно пришел с небес, и меня действительно послал Великий Дуб, Корень рэгианской цивилизации, Король Заур-Заур! Позволь узнать, о незнакомец, как тебя зовут?

— Вася. — ответил программист и заозирался в поисках скрытой камеры.

— Ва-ся. — повторил блондин.

— А тебя как? Робот Вертер?

— Отнюдь, — почтительно возразил тот. — Я Король и Пророк ордена орнанистов, Крэг Эпиорнис III. Меня послала принцесса Заира, Верхняя Отпрысковица Великого Дуба, за тобой, Вася.

"Не показывать виду, пусть подавятся" — понял Вася замысел неизвестных приятелей. А вслух произнес:

— Что ж, Крэг. Я готов. Где твоя капсула?

— Я нуль-транспортировался. — извиняющимся тоном доложил Крэг. — Мой челнок на орбите над твоей планетой. Извини за неудобство.

— Да ладно, чего там. А что у вас стряслось?

— Пробудилось древнее зло, и нам нужен Случайный рыцарь. И этот рыцарь — ты, о Вася! Награду за помощь Галактике ты даже не можешь себе представить. Готов ли ты пойти со мной?

— А пиво у тебя там в челноке есть?

— Лучшее инторианское пиво из солодовых опарышей! — воскликнул Крэг.

— Тогда двинули.

Крэг просиял и протянул руку, закованную в серебристую металлическую перчатку:

— Держись за меня, о бесстрашный.

Вася меланхолично взялся за руку Крэга. Сверкнуло, и оба исчезли.

Глава 2

— Ва. — сказал Вася, — В-ва-а.

Он стоял на светящемся круге под голубоватыми светящимися сводами. В панорамном окне плыли крупные, как рубли, блестящие звезды, а в руке у него шевелился огромный инторианский опарыш, булькающий пеной: опарыш жаждал напоить Васю пивом.

— А! — догадался подошедший сзади с хрустальным бокалом зеленого мршанского Крэг. — Вы на знаете, дон Вася, как пить это пиво? Всё просто: вы должны лишь слиться с опарышем в поцелуе, и он сам отрыгнет блаженный напиток вам в горло! Инторианские опарыши воспринимают тех, кто пьет их, в качестве своих детенышей, и никогда не жалеют для них лакомства.

Вася от испуга так сжал червяка, что тот пискнул и выстрелил в потолок непрошенной пенной струей.

— Я помогу вам — Крэг ловко подхватил кольчатое упитанное тельце и вставил его Васе в рот. — Приятного апетита. Не беспокойтесь, опарыш мгновенно прорастил некроды в вашу нервную систему и теперь регулирует ваш глотательный рефлекс. Напоив вас двумя литрами, он сам отпадет. А вы пока можете расслабиться и слушать меня.

На лице у Случайного Рыцаря отобразилась такая богатая гамма эмоций, что Крэг понял: этот пришелец с отсталой планеты действительно готов бросить вызов самому Гельменту.

Поэтому он почти насильно усадил причмокивающего Васю с торчащим изо рта опарышем и, наскоро убедившись в отсутствии у Случайного Рыцаря биопорта, сбегал за цефалоперфоратором.

После слияния с червем Вася перенес трепанацию вполне стоически, хотя Крэг, волнуясь, пару раз явно погрузил дрель чересчур глубоко, и пришлось кое-чего подправлять.

Спустя пять минут у Васи в затылке посверкивал чудный новенький биопорт. А еще через полминуты сдувшийся опарыш удовлетворенно ухнул и вывалился из васиного рта.

— Аааааа!!!! — заметил довольно громко земной рыцарь.

— Не беспокойтесь, дон. Всё уже закончено. — поспешил успокоить его орнанист. — Теперь вы готовы к обучению и тренировкам.

— П-правда з-закончено?! — каким-то странным, будто неуверенным, голосом спросил Вася.

— Правда. Вы готовы?

— Нет!!! К чему?

— К тренировкам.

— Я бы отдохнул…

Немного взволнованное поведение Избранного Крэг совершенно правильно объяснил непривычностью обстановки. Он знал, что земляне лишь начинают свой путь по необъятным просторам Космоса.

— Не беспокойтесь, рыцарь. Вам не придется шевелить и пальцем для того, чтобы стать одним из лучших бойцов Галактики. Я загружу в ваш мозг улучшенную боевую программу Имперского Космофлота. Старье, конечно — извинительным голосом добавил Крэг. — Но без установки базовой программы в ваш мозг невозможно установить обновления. Поэтому мне пришлось купить полный комплект.

— А. - понимающе сказал Вася. — Ну да.

— Приготовьтесь. — попросил Крэг и, не дожидаясь ответа, сунул в васин биопорт смазанный электролитовым маслом подергивающийся штекер.

Глава 3

Принцесса Заира находилась в волнении. Бродя по кольцевому балкону вокруг своей башни-пентхауза на вершине 1456-этажного дворца в центре рэгианской столицы, она заламывала руки и шептала: "Ну когда же? Когда же, наконец?!"

И вот — среди бесчисленных точек звездолетов, снующих туда-сюда по закатному небу, показалась одна, при виде которой у Заиры учащенно забилось сердце. Точка начала быстро увеличиваться, приближаясь, и вскоре превратилась в челнок Крэга, зависший над балконом.

С легким скрипом на каменные плиты опустились сходни, и Крэг сошел по ним, бережно придерживая за руку очкастого юношу средних лет с одутловатым лицом, в майке и джинсах. Юноша двигался какими-то странными рывками. Увидев его глаза, Заира тут же почувствовала сладкую истому во всём теле. Она ощутила, как набух желанием ее клитор, и едва не испытала глубокий оргазм. Но, чудовищным усилием справившись с собой, она спросила деланно величественным голосом:

— Так значит, это и есть Случайный Рыцарь, Крэг?

— Да, о Отпрысковица! — гордясь быстро выполненным поручением, ответил вождь орнанистов. — Нити Судьбы, причудливо сплетающие всё во Вселенной, свели нас сразу же после моего нырка. И вот он здесь — пресветлый Вася с Земли! На нем установлена базовая программа космофлота, и отдельная программа по стрельбе из деструкторов, и программа по сражению на лазерных мечах, и по защите от темных сил, а еще я добавил пару бонусов, полученных от производителя — и теперь пресветлый Вася может приготовить на выбор сто сорок четыре разных пиццы и при ходьбе пылесосит пол.

Восхищение, зажегшееся в бездонных зеленых глазах Заиры при появлении Васи, стократно усилилось.

— Готов ли ты к сражению с Гельментом, землянин Вася? — пролепетала она, любуясь чудной игрой заката на его очках.

— Нет. — вдруг заявил Вася и застыл в неудобной позе. — Программа «даст-сакер» вошла в противоречие с программой «лайт-сейбер», и одна из них должна быть удалена. Желаете ли вы удалить программу «даст-сакер»?

— Барахлит опять. — пробормотал Крэг и, преодолев почтение и чувство мужской дружбы, родившееся между ним и Васей за долгие полдня пути, отвесил земному рыцарю отличного пендаля. Со стороны этот жест мог показаться кому-то комичным, но законы Космоса суровы. Вам, читатель, случалось после крушения на орбите песчаной планеты Песочница три дня ползти по сухому плато, слизывая собственный пот? Вас жгли заживо на подступах к звезде Талцетл орды полуразумных мохнатых Гиви? Вам приходилось, для того чтобы выжить, проходить обряд группового посвящения в семью Клана Кроликов на Герре? Нет? Ну и молчите в тряпочку, когда суровые мужики делают свою скупую мужскую работу в Галактике.

— Все в порядке. — сказал Вася, поднявшись с четверенек. — Да, я готов к сражению. Но мне не хватает информации. Расскажите хотя бы в общих чертах, кто такой этот Гельмент. Чтобы знать, чем его мочить: протонным «Шмелем-45» с примкнутым штыком или, скажем, лазерной снайперкой «Оса», у которой неплохая скорострельность, но сильная отдача…

Заира и Крэг переглянулись.

— Видишь ли, Вася… — протянул Крэг. — Ужас Гельмента заключается именно в том, что его облик случаен.

— Случаен? — поразился Вася. — Это что, как у Стивен Кинга?

— Я видел изображения вашего Стивена Кинга. — печально покачал головой Крэг. — Нет, Гельмент гораздо страшнее. Он… Он не иллюзия, он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО превращается в самый страшный кошмар, который себе может представить вызвавший его на поединок. Это… Это, право, намного хуже, чем даже секта чернодыропоклонников!

— А это еще кто? Они хотели превратить все звезды в черные дыры?

— Нет, они хотели превратить всех женщин Галактики в негритянок. У них даже был биовирус… Но удалось предотвратить. А как сразиться с Гельментом?

— Я знаю, как сразиться с ним! — послышался за спинами говорящих надтреснутый голос.

Глава 4

Все обернулись. К ним, опираясь на посох с маленьким круглым аквариумом вместо набалдашника, приближался высокий старик со снежно-белыми волосами.

— Я придворный маг Великого Дуба, Ловердун-дун! — представился он. — А это мое магическое животное.

Вася углядел в аквариуме маленькое членистоногое создание, с любопытством шевелящее усиками.

— Я креветка! — пропищало оно учтиво.

— Я тоже, кажется. — помотав головой и безуспешно попытавшись пробудиться, констатировал Вася.

— Ты спрашиваешь, Заира, как победить Гельмента? — спросил маг, обращаясь к принцессе. Та не слышала: она с нежностью смотрела на Васю, и теплые волны желания подымались в ней, как цунами. — Я сомневался, но теперь вижу. Надо послать к нему в логово нашего земного друга — без страха, с любым вооружением. Этот не подведет. Я сам буду сопровождать его на битву. Только… — он обернулся к Крэгу и ласково попросил:

— Крэг, малыш, дай-ка мне свой бластер.

Тот в изумлении протянул старцу оружие. Ловердун-дун повертел его, уточнил: "Гм, а ствол сюда? А нажимать вот на это, да? Очень хорошо…"; После чего хлопнул Васю по плечу и весело сказал:

— Ну что, боец, ты готов к сражению с ужасом?

Его уверенный, оптимистичный тон приободрил Васю. Тот храбро кивнул.

После ужина, состоявшего из кусков дикого мяса на вертеле (куски, будучи положенными в тарелку, бросались на фасоль и начинали ее душить и насиловать), глазастых трюфелей и поющего роорского кваса, Вася вышел на балкон и увидел Заиру.

Девушка застыла в свете двух лун — тонкая и хрупкая, как лань. Сердце Васи наполнилось внезапной нежностью, и он, откашлявшись, спросил:

— Эй, а как насчет небольшого секс-пати?

Заира обернула к нему мокрое от слез, но ставшее от этого еще более прекрасным лицо.

— О, Вася! Если бы ты знал, как я хочу этого сама! Но Ловердун-дун по заданию моего бати наложил на меня заклятие Антиполя! И теперь до победы над Гельментом никто не сможет приблизиться ко мне с… Одним словом, никто не сможет меня полюбить. Поэтому, рыцарь, я желаю тебе удачи вдвойне, нет, стократно!

Глава 5

Крэг настаивал на том, чтобы полететь вместе с Васей и магом. Он бегал по арке, в которой стоял челнок, и беспокоился.

— Я хочу сражаться бок обок с вами! — доказывал он. — Я хочу испытать те же опасности, что и вы! Мужчине не к лицу отсиживаться в норе, когда другие идут в бой! В конце концов, вы корабль побьете или поцарапаете!

— Спокойно, малыш. — отвечал маг. — Клянусь тебе, что всю дорогу корабль будет вести автопилот, и я не пущу нашего земного спасителя к рулю.

Только получив это заверение, Король и Пророк орнанистов отстал.

Вася между тем собрался: надел силовую броню «Гавриил», укрепил на плечах две скорострельные квазиразумные пушки — нейтронную и протонную — надел на шею амулет с зубом последнего грукского дракона, крепкий меч медноострый в ножны вдел власяные, оловянных понож укрепил ремни на голенях; щит, сработанный в желре вулканов подземных, поднял крепкой рукою и взял поудобней… Тьфу, блин. Короче, прикинулся по самое не балуй.

После этого его вручили бригаде медиков. Один из них вколол Васе успокоительного, другой — психостимулятор. После этого они долго хихикали, наблюдая кумулятивный эффект, но тут пришел третий врач и всадил герою огромный шприц бензодиэлатимида.

Когда Вася уселся рядом с магом и застегнул на себе ремень безопасности, вид у него был и в самом деле грозный. Глаза горели огнем, кожа чесалась, а ноги время от времени начинали непроизвольно ерзать по полу, отчаяно пылесося.

— Летим! — сказал Ловердун-дун, подняв посох.

— Йес! — добавила креветка из своего аквариума.

И челнок, зацепив растопыренными пальцами чресла атлантов, поддерживающих арку, взмыл в лазоревое небо.

…Путь к логову Гельмента занял более трех часов. Наконец маг поднял смеженные веки и произнес:

— Я чувствую его приближение!

Вася, несмотря на трепанацию и загруженные программы, почувствовал себя немного не в своей тарелке.

— Гляди! — воскликнул маг, протягивая длинный сухой палец. — Вот она, планета Гельмента!

Вася глянул — и обомлел. В черноте космоса, словно гигантский комок топкой черной грязи, вырастал шар тьмы. Сквозь ваккуум снизу доносились завывания, и время от времени на поверхности шара вспыхивали кроваво-огненными трещинами пугающие рисунки.

— Садимся. — прошептал маг.

Вася подобрался. Ему не было страшно, потому что успокоительное, вколотое веселыми докторами, еще продолжало действовать. Укол был сделан специально с таким рассчетом, чтобы закончиться к моменту встречи с Гельментом.

Челнок опустился на обугленной черной равнине. Вася вышел вслед за магом и огляделся.

Вокруг царила ночь, лишь на горизонте застыла красная полоска — отблеск Серпоносной Полу-луны, угрожающе изогнувшей над планетой свой рог.

— Никто не знает, откуда появился Гельмент. — прошептал старый волшебник. — Никто не знает, кто он. Возможно, создатель галактики? Или ее смерть? Или, быть может, просто страшный сон какого-нибудь мальчишки, и достаточно лишь разбудить его, чтобы угроза мирозданию исчезла? Как знать… Но, по-любому, отдуваться придется тебе, Вася. Шагай вон к той гряде мрачных скал на горизонте. Там будет сумрачная, как бы сочащаяся древней тьмой пещера. Пройдешь внутрь, где-то через десять метров направо — и увидишь своего врага. Усек?

— А ты сам-то что?

— А я, как всегда, буду в самом опасном месте. — заверил Ловердун-дун, обернулся летучей мышью и полетел куда-то вбок, оглашая окрестности писком и сжимая в лапах бластер Крэга.

Вася послушно пошел вперед, к гряде мрачных скал, высящейся на горизонте. Путь занял около часа. Подойдя к подножию гряды, Вася увидел нечто, что было чернее черноты — сумрачную, как бы сочащуюся миллионолетней тьмой пещеру.

— Может, вернуться? — подумал он влух. Действие транквилизатора уже заканчивалось. Он попытался повернуть, но силовая броня, запрограммированная техниками, временно взяла управление организмом героя на себя и бодро зашагала во тьму.

— Хоть свет можно включить?! — истерически прошептал Вася, и квазиразумный «Гавриил» тут же включил маленький фонарик на грудине брони. Стало немного легче: через десять метров броня сама собой повернула направо и остановилась.

Фонарик на мгновение выхватил из темноты что-то неопределенное, будто колыхающееся — какую-то неверную тень, отступавшую перед васиным взглядом в темноту. Васин взгляд, казалось, сам лепил из нее фигуру… Застыв, Случайный Рыцарь наблюдал за тем, какие формы обретает Неопределенное перед ним. И вдруг в трепете отпрянул.

Фигура сделала шаг вперед. Еще шаг. За ней появились еще две…

— Нет… — беззвучно прошептал Вася. Он хотел бежать, но не мог. Фигура, между тем, приблизилась вплотную и смерила Васю веселым взглядом. Это был высокий, крепкий, но худой и какой-то опасно вертлявый мужик лет тридцати пяти, с желтыми от табачины пальцами, татуировкой в виде перстня на безымянном, в кепке, расстегнутой на груди рубашке, из-под которой виднелось несколько синих наколотых куполов, с золотыми фиксами во рту и сильно пьяный. А может, даже и под чем похуже…

Две другие фигуры тоже приблизились: они оказались молодыми симпатичными девочками в мини, на каблучках и с сумочками. Они с интересом посмотрели на начинающуюся сцену.

— Ну фто, в рот тебя чих-пых? — спросил мужик и сплюнул Васе на броню, отчего та зашипела и расползлась на груди. — Фтрафно? — он сделал двумя руками нападательное движение, нависнув над ним, как мультяшный волк над зайцем. Вася съежился, хотя броня такого не предусматривала. Бандит расхохотался. — Фтрафно, да? — переспросил он и совсем легко, как бы готовя к худшему, дал Васе в ухо…

Пам!

Пам!

Пам!

— Три молнии пробили тьму. Мужчина покачнулся так, что с него слетела кепка, и прошептал:

— Ни поэл…

Потом с него слетела рубашка, потом фиксы, зубы, волосы, тату, кожа и так далее. На девчонок было страшно смотреть… И когда перед Васей не осталось более ничего, кроме трех горсток инопланетного пепла, из тьмы выступил маг Ловердун с дымящимся бластером.

— Вот и все, мой лорд. — обратился он к Васе. — Ибо именно титул Лорда получишь ты спустя несколько часов из рук Принцессы Заиры!

— Так ты мог его убить? — изумленно спросил Вася. — Просто прийти и убить?

— Это не так. — мягко возразил волшебник. — Убить можно лишь что-то определенное. И то, если это определенное действительно можно убить. Посуди сам: если бы он превратился в бесплотного демона, способного уничтожить огненным дыханием целую звездную систему в один присест — как бы его можно было убить?

— Но зачем вам был нужен я?

— Понимаешь, Вася, Галактика — это очень взрослое место. — терпеливо разъяснил маг. — И здесь у всех очень взрослые страхи. Поэтому, если бы на бой Гельмента вызвал Крэг, настоящий спасатель Галактик — тот превратился бы в непобедимого пожирателя миров. Если бы я — он стал бы Сатаной. Если бы придворный лекарь — неизлечимой болезнью, если бы принцесса — он стал бы неуязвимой машиной, одержимой желанием лишить Вселенную любви и надежды и наделенной такой силой.

Поэтому нам нужен был ты. Где же в Большом космосе ты встретишь взрослого человека, который больше всего на свете боится, что его унизит перед телками какой-нибудь хам? И где еще в Большом космосе ты встретишь взрослого человека, который, боясь таких глупостей, не сделает вообще ничего, чтобы защититься от них? Вася, поверь мне, ты сделал великое дело: никто, кроме тебя, не мог бы так ослабить Гельмента. Фактически, ты победил его, а я лишь добил.

— и старик благоговейно склонился перед Васей. "Похоже, всё неплохо". - подумал герой.

Эпилог

Лорд Семи Планет Вася, обнаженный и вспотевший от любви, сжимал в своих объятиях Принцессу Заиру. Она только что испытала свой сорок седьмой за последний час оргазм и сейчас ловила губами его ухо, чтобы прошептать самые главные слова, какие всякий прошедший огонь и воду мужчина мечтает услышать от женщины.

За окном всходила двойная луна.

Принцесса, наконец поймав ухо Лорда, приникла к нему чувственными губами и прошептала в него сокровенное:

— Вася! Какой он у тебя огромный!..