Как сохранить хрупкий мир и душевное спокойствие вашего ребенка при расставании родителей

Оленька: мама, смотри, птичка веточки собирает.

Мама: птичка будет вить гнездо, высиживать птенцов.

Оля: а нам воспитательница в детском саду говорила, что птенчики только в мае появляются.

Мама: до мая нужно все успеть, ведь дел-то много – построить гнездо, найти кавалера, высиживать яйца…

Оленька: ой, мам, а я думаю, что тебе нужно сначала найти кавалера, а потом заставить его свить гнездо.

В наше время происходит большое количество разводов и дети буквально разрываются между двумя родителями. Как сделать, чтобы общение с каждым из родителей было комфортным для ребенка?

Если у взрослых постоянно возникают конфликты между собой, это всегда отражается на детях. Тем более если эти конфликты состоят в выяснении материальных вопросов или личных отношений и происходят в присутствии малышей. Какими бы тяжелыми ни были отношения бывших супругов, желательно, чтобы их ссоры не затрагивали детей.

Родители, решайте свои вопросы наедине, без ребенка! Это поможет сохранить душевное спокойствие вашего малыша.

Иногда случается, что один из родителей передает через ребенка указания или вопросы для другого родителя, то есть ребенок становится передаточным звеном. Такая роль повышает тревожность ребенка – он не понимает, как ему донести до родителя информацию так, чтобы тот не обиделся, не переживал. Ребенок нервничает, и это его состояние может привести к нервным срывам, бессоннице.

У каждого родителя может быть свой взгляд на воспитание и развитие ребенка, его распорядок дня и пр. Например, мама считает, что ребенок должен питаться сбалансированно, а папа может покормить ребенка в «Макдоналдсе» и не увидит в этом ничего страшного. И тогда ребенок начинает придумывать и фантазировать, как сделать так, чтобы угодить одному и другому родителю.

 

На консультации у психолога

К детскому психологу обратились отец девочки и его новая супруга. Танечка скрывала от мамы не только то, что она находится вместе с мачехой, но и говорила: «Я с папой, мы в кафе, кушаем суп». При этом девочка находилась в доме у отца, ела жареную картошку, т. е. происходило совершенно не то, что она говорила матери по телефону. И у девочки, которой на тот момент было шесть лет, стало развиваться расстройство нервной системы из-за того, что ей постоянно приходилось врать матери. Девочка на протяжении четырех месяцев скрывала от мамы рождение младшей сестренки, так как видела, что всякое упоминание о новой семье отца вызывает у матери раздражение.

Ситуация оказалось сложной. Психолог работал с девочкой на протяжении нескольких месяцев. В коррекционной работе принимали участие оба разведенных родителя. В процессе работы взрослые осознали, что своими разными требованиями наносят тяжелую травму дочери. Им хватило мудрости преодолеть эту ситуацию ради спокойствия дочки.

Лучше в самом начале честно сказать ребенку, что мама с папой не могут жить вместе. Донесите до ребенка, что развод никак не связан с тем, что он сам как-то неправильно себя ведет или что его стали меньше любить. Необходимо убедить малыша, что родители любят его по-прежнему. Многие дети считают, что это они виноваты в разводе родителей и что если они будут себя хорошо вести, то родители опять будут жить вместе.

Ребенок не виноват, что папа с мамой разводятся. Объясните ему, что сделаете все, чтобы у ребенка оставались мама и папа, которые как любили его, так и будут любить дальше.

Желательно, чтобы оба родителя договорились между собой, какое участие они будут принимать в дальнейшей жизни ребенка. Ответственность за воспитание ребенка должна быть равной, а не так, что один из них, мама или папа, приходит только по праздникам, и бытовые вопросы, сложности и проблемы его не касаются. Даже если это сложно, желательно стремиться к тому, чтобы вклад родителей в воспитание крохи был приблизительно одинаковым. Если, допустим, мама везет ребенка на каток, то хорошо, чтобы папа покатался с ним на лыжах. Если мама провела с ним осенние каникулы, то будет правильно, чтобы папа провел зимние. Создайте ребенку полноценное общение с обоими родителями, включенными в его жизнь.

Часто бывает, что тот родитель, с которым живет ребенок, обучает его выполнять самые обычные бытовые, постоянные, нудные вещи, которые мало кому из детей хочется делать. Например, чтобы была заправлена постель, убрана комната, ребенок полноценно и правильно питался. У папы должна быть такая же позиция по воспитательным моментам, как и у мамы: «Если ты будешь жить со мной, у тебя все будет происходить точно так же». Тогда ребенок никогда не скажет маме фраз типа: «А я к папе уйду жить, он меня не будет заставлять зубы чистить».

В одинаковой воспитательной позиции родителей кроется залог успешного воспитания детей.

Родителям нужно договориться, что даже если у них есть разногласия в чем-то, то в воспитании ребенка им надо прийти к компромиссу и поддерживать друг друга. Свои несогласия родителям не следует выяснять при ребенке, а только без него.

Еще важно, чтобы даже при глубоких обидах и непониманиях родители не высказывали их своему ребенку. Нельзя говорить малышу плохо о другом родителе, иначе ребенок расстроится. У него было (и есть) два идеальных человека: идеальная женщина – мама – и идеальный мужчина – папа. Если эту позицию начинают расшатывать сами родители, то это разрушение душевного комфорта ребенка. Ребенок любит как маму, так и папу, и важно поддерживать и сохранять эту любовь.

Когда родители общаются со своим ребенком как с близким другом, рассказывая ему, как плох бывший супруг или супруга и как он или она себя неправильно ведет, они травмируют психику малыша. Для ребенка эти разговоры непосильная ноша, ведь он еще мал, чтобы критически относиться к полученной информации, к тому же он любит своего отца или мать.

 

На консультации у психолога

Отец декларировал свою любовь к ребенку и считал, что мама мало разрешает им общаться. Он забирал ребенка к себе, брал его из сада, ездил с ним в кино и на природу. Но ему этого казалось недостаточно. И тогда он выкрал ребенка, категорически запретив ему общаться с матерью. Мать искала сына две недели, а отец ни по телефону и никаким другим способом не разрешал ей общаться с ребенком. После того как органы опеки вернули сына матери, стресс у мальчика длился больше четырех лет. Из них два года мальчику понадобилось работать с психологом. Были сняты такие вопросы, как тяжелая депрессия, невротические реакции, сосание пальца, резкий возврат в детство, ночные кошмары. Даже днем малышу мерещилось, что его могут выкрасть: при слове «папа» ребенка просто начинало трясти. Когда у мамы появился мужчина, мальчик стал называть его папой. На родного отца у ребенка стоит настолько жесткий блок, что он хочет отказаться от своих фамилии и отчества. Настолько тяжело он пережил то, что сделал отец.

У каждого человека есть свое представление о любви, о том, как надо любить. Многие говорят: «Я ребенка люблю и все делаю из соображений того, как ему лучше». Желательно, чтобы, делая «лучше», родители постарались поставить себя на место ребенка, а не со своей взрослой позиции считали, как ребенку хорошо. В приведенном выше примере папа любил ребенка и считал, что сыну будет лучше жить с ним. Но есть общеизвестные вещи. Даже если папа так сильно любит ребенка, маленький ребенок без мамы не может, мама для него – очень важный человек, и малыш к ней привязан. Невозможно оторвать ребенка от мамы до пяти-семи лет, чтобы это прошло без последствий. В нашем примере это произошло преступным путем: ребенка выкрали из детского сада, что усилило его стресс еще больше. К сожалению, сейчас много таких случаев бездумного поведения одного из родителей, приводящего к тяжелым последствиям для ребенка.

Если вы разошлись с супругом, исходите из того, как будет лучше вашему ребенку. Если женщина будет действовать так, как лучше ей, а мужчина – как лучше ему, страдать будет ребенок. Когда встает вопрос, как переступить через свои обиды, ответом может быть: «Я так делаю, потому что так моему ребенку будет лучше». Это правило для обоих родителей.

Когда после развода родители договариваются, как часто отец будет общаться с ребенком, матери иногда идут на хитрость: «Я же ему всегда разрешаю общаться с ребенком, только у малыша так много занятий: кружок по рисованию и секция по плаванию три раза в неделю. Вот пусть он видится с ребенком три раза в неделю – приведет ребенка на плавание и заберет с плавания. Так они часик пообщаются». Но это не часик, а считанные минуты, и, кроме того, когда ребенок на секции, он не может общаться с родителем. Налицо уловка: вроде бы ничего не запрещается – пусть видятся, но при этом полностью заполняется все свободное время ребенка, чтобы ему невозможно было общаться с отцом.

 

На консультации у психолога

Все время восьмилетней Оли было заполнено занятиями: она изучала два иностранных языка, занималась танцами, фитнесом, конной ездой, горными лыжами и немного йогой. Свободного времени у нее почти не было. При этом девочка очень тянулась к отцу и хотела с ним общаться. Но мать говорила бывшему супругу: «Как? Когда? Ты же не будешь рушить ее жизнь, ее развитие! А ведь у нее еще школа!»

Справедливости ради надо сказать, что лучше пожертвовать любым кружком или секцией, чтобы у ребенка были доверительные отношения как с отцом, так и с матерью. Причем женщины, которые прибегают к подобным уловкам, не понимают, что потом, когда их чадо войдет в подростковый возраст, материнский авторитет может сильно пошатнуться, а так как они уже уничтожили авторитет отца, то матери не к кому будет обратиться за помощью и поддержкой. Надо понимать, что, ограничивая общение отца с ребенком, женщина таким образом мстит бывшему супругу, прикрываясь тем, что это делается в интересах ребенка. В интересах ребенка – чтобы у него остались хорошие взаимоотношения с обоими родителями. Нужно выстраивать отношения, причем делать это до подросткового возраста. Налаживать общение с родителями в подростковом или взрослом возрасте уже сложно. Если этого нет, обиды сохраняются надолго.

 

На консультации у психолога

Женщина сорока двух лет рассказала: «Отец ушел, когда мне было семь, и никогда не вспоминал обо мне и не участвовал в моей жизни. А полгода назад он нашел по социальным сетям меня и брата и захотел встретиться. И вот я с ним увиделась. Оказалось, что он совсем чужой мне человек. Он захотел меня поцеловать, обнять, а я не смогла ответить тем же. Я его вообще не знаю! И он смотрит на меня укоризненно и говорит: „Родителей не выбирают“. Да, родителей, конечно, не выбирают, но заново строить отношения с ним в сорок лет для меня практически невозможно.

Эта женщина пришла на консультацию к психологу, чтобы справиться с агрессией по отношению к отцу и с обидой на него. Родитель выпал из жизни ребенка, а потом, во взрослом возрасте, он появляется и говорит: «Родителей не выбирают». Но ребенок уже выбрал, что этот человек для него чужой, и он не будет любить его априори, просто потому что это его родитель.

Любовь к родителям – это не обязательное чувство для каждого ребенка.

Безусловная любовь к родителям формируется в детстве. Если взрослые сделали что-то неправильно или общение с ними было тяжелым, то, возможно, в дальнейшем дети не будут любить их. Многим кажется, что ребенок не прав: «Если я его родитель, он должен меня любить». Это не так. Дети не ответят любовью только потому, что вы дали им жизнь.

Важен еще такой момент: обида по жизни не проходит, она перетекает в разные формы, но остается. Человек уже взрослый, сформированный, но обида по-прежнему с ним. Можно сказать, она действует на него в течение всей жизни и он умирает с этой обидой. Человек заводит семью, общается с собственными малышами. Но детская обида на родителей влияет на его отношения в собственной семье. Вполне возможно повторение той ситуации, которую человек пережил в детстве. Многие родители, которые приходят на консультацию к психологу, говорят: «Мне не нравилось, как меня воспитывали мои родители, у меня было на них столько обид. Я всегда считал, что, когда вырасту, в моей семье, с моими детьми у меня никогда не будет таких взаимоотношений. А теперь, когда у меня появился ребенок, я с ним общаюсь точно так же, как со мной общались мои родители. Не хочу этого делать, но делаю. Скажите, почему так получается?»

Человеку сложно искоренить в себе ту модель семьи, в которой его воспитали. Своих детей он будет воспитывать так же.

Часто дети копируют поведение отца и матери, потому что нравятся или не нравятся человеку какие-то поступки родителей, но он воспитывается ими, и роли, женские и мужские, он срисовывает с них. И модели поведения тоже берет оттуда. У нас нет других вариантов обучения коммуникации, взаимодействию, кроме как в семье. Роль семейного окружения чрезвычайно важна при формировании характера ребенка. Это основа того, как ваш ребенок будет вести себя в своей семье, как он станет относиться к своим детям и на какой основе будет общаться с ними.

Бывает, что матери не могут сказать своему ребенку ласковых слов. Почему? Потому что их мамы не говорили им ничего подобного. Когда ребенок из такой семьи сам становится родителем, он не умеет быть нежным и ласковым. Он не научен этому.

Родители расходятся, затем вступают в новые браки. И часто бывает, что один из родителей разрешает ребенку общаться с папой или с мамой, но только с ними, без их новых супругов и новых детей.

Лучше пусть у ребенка будет две счастливые семьи, чем одна несчастная.

Постарайтесь не ограничивать ребенка в общении с отцом. Ему и так тяжело осознать, что тот женился, и видеть на месте матери другую женщину. Лучше сказать малышу: «Твой папа, которого ты так любишь, вряд ли выбрал бы плохую женщину». Помогите ребенку в этом тяжелом процессе адаптации. Вместо того чтобы жить своей жизнью, ребенок может начать войну с новым супругом родителя. Ради чего тратить жизнь ребенка на эти баталии? Переключите ребенка с этой ситуации на его детские заботы и вопросы.

Малышу не так легко принять нового человека, какой бы хороший он ни был. Некоторым взрослым кажется, что это просто.

 

На консультации у психолога

К специалисту пришел отец ребенка, который вступил во второй брак. Когда зашел вопрос о знакомстве сына с новой женой, отец ответил: «Да какие проблемы, у меня такая замечательная жена, она прекрасно находит общий язык с детьми! Познакомятся и будут дружить».

Даже если ребенок приезжает один раз в месяц, это стресс для всех членов семьи, у них появляются совершенно новые роли: малыша надо покормить, погулять с ним, уложить спать. И считать, что это ерунда, что достаточно просто познакомиться и пообщаться, чтобы начать дружить, – в корне неправильно. Построению новых отношений нужно уделять много внимания.

«Мачеха» – довольно страшное слово в русском языке. Оно несет в себе негативную оценку. В этом слове отражаются и «ужасы» русских сказок о коварных мачехах, издевающихся над детьми. При слове «мачеха» в глазах людей сразу мелькает испуг. Вспоминаются сказки «Золушка», «Гензель и Гретель», «Морозко», где все чудом спасались от произвола мачех. С этим словом связан подсознательный страх каждого ребенка остаться без мамы. В нашей культуре много сказок и поговорок о злой мачехе.

Об отчимах гораздо меньше негативных высказываний. Ведь мужчина, женившийся на женщине с детьми, вызывает уважение: «Он взял женщину с ребенком. Он его кормит, воспитывает». Как и насколько хорошо воспитывает – это уже совсем другой вопрос. Но в жизни далеко не все так однозначно. Бывают отчимы и мачехи суровые и неласковые, но ведь и родители могут быть такими же. Однако то, что прощается родным людям, не простят ни отчиму, ни мачехе.

Писатель Н. С. Лесков, воспитавший приемную дочь, писал в своем завещании: «При ее посредстве мне дано было узнать, что своих и не своих детей человек может любить совершенно одинаково. Советую испробовать это тем, кому это кажется трудным и маловероятным…»

Хорошие отношения между супругами – первое и обязательное условие формирования аналогичных отношений между отчимом, мачехой и ребенком. Мужчине и женщине, создавшим семью, приходится постоянно помнить, что они находятся под неотступным контролем ребенка, притом он фиксирует и трактует по-своему любое случайно оброненное слово, непродуманную шутку, незначительную размолвку.

Материнский инстинкт, как правило, позволяет женщине найти тепло и нужные слова для любого ребенка. Может, поэтому женщина, искренне любящая мужчину, не может плохо относиться к его детям (впрочем, это справедливо и для мужчин, вступающих в брак с женщиной, имеющей детей). Иногда для того, чтобы угодить мужу, женщина-мачеха, чуть ли не заискивает перед его детьми. Такая модель поведения таит в себе две опасности:

– во-первых, женщина легко превращается в жертву – дети, почувствовав неуверенность в общении с ними, смогут легко управлять взрослым человеком;

– во-вторых, если у женщины есть свой ребенок, он будет обделен вниманием, в то время как мама создает себе репутацию доброй мамочки в глазах нового мужа и его родственников.

Вот почему важно помнить не только о детях супруга, но и о собственных малышах. Всем детям, родным и неродным, трудно в новых обстоятельствах, поэтому нужно искать компромисс для всех.

Если ребенок обижается на мачеху или отчима, это не означает, что его действительно обидели. Когда родной отец выговаривает дочери по поводу неубранных игрушек – это одно. А если отчим просит убрать комнату, то ребенок воспринимает его слова как критику. Прежде чем начинать воспитывать ребенка супруга, важно установить с ним доверительные, дружеские отношения. И так же необходимо добиться взаимопонимания на вопросы воспитания детей между супругами. Если между ними есть понимание, то и детей воспитывать значительно легче.

Ребенок не хочет, чтобы на месте родной мамы или отца был кто-либо другой. У него есть сильная привязанность к собственному родителю. Если же у нового супруга есть свои дети, то тут еще подключается конкуренция между самими детьми. Все эти моменты нужно учитывать и уделять им внимание, учиться договариваться и идти на компромиссы.

Тем не менее опыт смешанных семей убедительно свидетельствует о том, что период формирования новой семьи завершается успешно, если каждый ее член прилагает для этого все силы. Но надо отдавать себе отчет в том, что отчим или мачеха займут в сердце ребенка иное место, отличное от места биологического родителя, даже при условии, что они будут заботливее, внимательнее и самоотверженнее, чем его родной отец или мать.

Трудная ситуация для ребенка, если в новой семье появляются еще дети. Советуем подключить психолога, чтобы понять, какие конфликты могут возникнуть и как помочь ребенку. Ведь при появлении второго ребенка у родных родителей их первенец испытывает свои трудности. Ребенок целует братика или сестричку, а когда нет родителей, он может его исподтишка ударить, ущипнуть. Это может быть действительно любовь, но любовь не исключает ревности и даже какой-то злости: «Я был один-единственный, идеальный, а тут появилось это пищащее существо и мешает мне!» А если это новый брак и родились новые дети, то возникнет точно такая же ревность и обида, а иногда даже более сильная. Для детей естественно ревновать своих родителей, малыши хотят получать любовь взрослых только для себя. Дети мечтают занять все время, которое есть у родителей. И если его мало, то они хотят больше.

Конечно, старшему ребенку должно обязательно уделяться адекватное его возрасту и потребностям внимание. Да, за что-то можно поругать, за что-то похвалить, это не должен быть только позитив: «Ах какая прекрасная принцесса!» или «Какой замечательный мальчик!» И если папа приносит своему маленькому ребенку погремушку, пусть он принесет старшему ребенку хотя бы конфетку. Это необходимо и тому и другому ребенку, ведь оба они живут в одной семье, они оба важны и ценны.

Часто мужчины в нашей культуре вообще отстраняются от воспитания и своих, и чужих детей. Они считают, что женщина лучше знает, как воспитывать ребенка и справляться с ним. А малыш при этом чувствует себя незащищенным, лишним и бесконечно требует подтверждений маминой любви, потому что чувствует, что мама только одна такая – родная и близкая.

 

На консультации у психолога

На приеме Ольга, мать шестилетней Тани, у которой родился маленький ребенок, и ее первая дочь постоянно говорит: «Мама, ты мне нужна! Мама, мне нужно, чтобы ты была здесь». Женщина жалуется, что даже не может поспать, чувствует себя виноватой, потому что, когда спит или отдыхает, крадет время у первого ребенка.

В свое время мама разрушила общение первой дочери с отцом, и от этого девочка испытывает дискомфорт. Если бы она могла общаться с отцом, то матери не приходилось бы брать все общение с дочерью на себя. Тогда бы девочка знала, что у нее есть папа, который тоже ее любит, и у нее было бы больше спокойствия. А когда родители уже больше не встречаются, то получается, что вся ответственность возлагается на мать, и у нее возникает внутреннее чувство вины. Вот поэтому так важно, чтобы отчимы тоже понимали, что старшему ребенку тяжело, и оказывали ему поддержку и участие.

Когда в жизни ребенка появляется отчим или мачеха, то новый родитель переносит на эти отношения все плохое и все хорошее, что было у него в прошлой семье. Очень часто новые супруги изо всех сил стараются понравиться ребенку. Покупают ему новую одежду, игрушки, разрешают даже то, что не позволяли родные родители. Бывают и противоположные ситуации, когда новый супруг предъявляет к ребенку завышенные требования. Ребенка критикуют за то, что он в четыре, пять или шеть лет не убирает кровать, не моет за собой посуду, разбрасывает игрушки, ему постоянно говорят, что он плохо воспитан. Критика в адрес ребенка означает критику в адрес его родителей: что они что-то упустили, плохо его воспитали. Дети не хотят замены своим пусть и несовершенным, но родным людям. Малыши не терпят, когда им указывают на недостатки их родителей. Все это приводит в конечном результате к острым конфликтам в семье.

 

На консультации у психолога

Мачеха Анна рассказывает о своем пасынке: «Он бездельничает, говорит, что я для него не авторитет, что указывать ему может только родная мать. Он делает все, чтобы я ушла от его отца. Когда же это кончится?»

Психолог: Дело в том, что это может никогда не кончиться или продолжаться довольно долго. Прежде чем делать замечания и воспитывать чужого ребенка, нужно наладить отношения с ним. Например, можно сказать так: «Я понимаю, что тебе нелегко, что ты не знаешь, можно ли мне доверять. Я ни в коей мере не хочу заменить твою маму, я просто хочу быть тебе другом. Мы с твоим папой надеемся, что наша семья будет нашим общим домом и тебе будет здесь хорошо».

Для того чтобы отношения с новым супругом были всегда ровными и положительными, прежде всего надо быть честными с детьми. Они должны знать об обстоятельствах развода, нового супруга надо представить им заранее и дать время пообщаться наедине. Ведь бывают ситуации, когда детей просто ставят перед фактом: «Мы с дядей Сережей решили, что у нас будет общая семья и он переедет к нам». Некоторые требуют, чтобы малыш называл папой или мамой нового члена семьи. Это уже насилие над психикой ребенка. Дайте ему время привыкнуть к новой ситуации. Если у мачехи или отчима сложились хорошие отношения с приемными детьми, малыши сами начинают называть их мамой и папой без дополнительных требований. Если у ребенка с биологическими родителями были хорошие дружеские отношения как до, так и после развода и вступления мамы или папы в новый брак, то он не испытывает чувства вины, привязываясь к мачехе или отчиму. Если же биологические родители конфликтуют, втягивают в дрязги детей, то любые попытки новых супругов наладить отношения получают отрицательные реакции. Дети словно говорят: «Не надо быть лучше моих родителей. Мои родители самые-самые. И не важно, что в действительности это не так».

Один из важных вопросов, которые встают перед новыми родителями: как сделать так, чтобы дети слушались и выполняли заведенные в доме правила. Особенно остро эта проблема встает в «гостевых» домах, в которых ребенок не живет, а только приезжает на выходные, праздники или каникулы. Дети упрямо заявляют, что мама (папа) им что-то разрешают или там они чего-то не делают. Один отчим после постоянных пререканий с пасынком сказал: «В доме твоего отца одни правила, в нашем доме – другие, как бы тебе ни было тяжело, но здесь мы живем по тем правилам, которые установили я и твоя мама». Это справедливо и честно. Для детей действительно тяжело жить по разным правилам, но это только в первое время, ведь они отлично приспосабливаются к новым ситуациям. И это гораздо проще, чем постоянно воевать.

 

Памятка мачехе или отчиму

1. Не обещайте приемным детям, что вы будете любить всех одинаково или даже больше собственных детей.

2. Родные и неродные дети могут доставлять неприятные моменты, раздражать и заставлять страдать.

3. Не требуйте от приемных детей любви к себе – достаточно уважительных, ровных отношений.

4. Дети чувствуют и ценят искренность в отношениях.

5. Дайте детям время на то, чтобы перестать идеализировать родных родителей и недооценивать неродных.

Это очень тяжелый труд – стать вторыми родителями ребенку, но он приносит свои плоды. Самой большой наградой для многих небиологических родителей являются слова: «Да, у меня есть родной отец (или мама), но своим настоящим отцом и другом я считаю отчима (или мачеху)». Поверьте, такие слова не бывают фальшивыми, это проявление искренней любви и уважения.

Когда у родителей происходит разрыв, остальные родственники – бабушки, дедушки, тети, дяди – тоже важны в жизни ребенка. Разошлись взрослые люди, но это не значит, что нужно вырывать ребенка из целого семейного клана. Сейчас в школах, в садах очень часто детям дается задание нарисовать семейное дерево. Трудно представить, чтобы у ребенка было целое дерево, а потом от него осталась половина. Оно как было, так и должно остаться целым. Ребенок имеет право быть включенным как в материнскую семью, так и отцовскую, ему важно общаться и с теми и с другими родственниками. Для малышей необходимы знания, истории, опыт обеих семей – это те корни, которые питают его на протяжении всей жизни. Ребенок возьмет что-то из отцовской семьи, а что-то из материнской. При судебных разводах всегда уделяется внимание тому, сколько папа и мама будут общаться с ребенком. Однако очень важно и то, чтобы он общался и с бабушками и дедушками с обеих сторон.

Жизнь непроста, люди разводятся по разным причинам. Во время расставания и после него прежде всего думайте о своих детях и поступайте в их интересах, так как при разводах больше всего страдают они. Вне зависимости от того, насколько сложна ситуация, действуйте в интересах детей, а не своих собственных, и вам легче будет договориться друг с другом. Тогда душевный покой вашего ребенка будет сохранен.