Женщины, фанатично поглощенные ролью матери. Как это отражается на детях?
Вовочка любил гулять во дворе и играть с детками. Мама смотрела за ним в окошко и постоянно переживала за него. Однажды она выглянула в окно и увидела, что сын бьет девочку, а та плачет. Мама зычным голосом закричала: «Вовочка, не бей девочку! А то… ВСПОТЕЕШЬ!»
Великого психоаналитика Вильгельма Рейха, изучавшего детей и их проблемы, однажды спросили: «Что больше всего мешает и вредит детям? Что, по-вашему, является корнем всех их несчастий, проблем, отклонений от нормы?»
«Матери», – сказал он.
Ни одна мать не может с этим согласиться, потому что каждая мать чувствует, что она-то помогает своим детям без всякого эгоизма с ее стороны. Она живет и умирает за ребенка. А психоаналитики утверждают, что матери – это проблема. Они бессознательно калечат; сознательно же они считают, что они любят.
В Интернете прижился новый термин фанатичной матери – «онажемать».
Чем же отличается «онажемать» от других матерей?
Дело в том, что для таких женщин, на первом плане стоит их собственная позиция и свое понимание материнства, а не счастье ребенка. Они становятся настолько поглощенными ролью матери, что убеждены в том, что их дети – самые лучшие, а их способы воспитания самые правильные. Любые, даже самые незначительные проявления «гениальности» ребенка раздуваются «онажематерями» до нереальных размеров. Если появляется хоть малейший намек на критику ребенка или самой женщины, то в ответ очень часто можно услышать: «Я же мать. Я лучше знаю». От этих слов берет начало название «яжемать», «онажемать».
Часто женщины из этой категории уходят с работы, отказываются от карьеры, так как будущее ребенка – это самое главное для них! Все свое время и силы эти женщины тратят на ребенка, часто на мужа и саму себя у них времени нет. Такие мамы фанатично относятся к обучению и развитию детей. При этом чем сложнее будет обучение, тем у «онажематери» будет больше поводов для гордости: «Я все делаю ради ребенка!»
На консультации у психолога
«Онажемать» все знает лучше всех
Наташа, мама пятилетней Тани: «Я очень долго выбирала для девочки занятия по рисованию. Представляете, эти учителя совсем не умеют учить детей рисованию. Где они только берут таких преподавателей? А каких детей они подобрали в нашу группу? Я постоянно слышу, что они задают много вопросов учителю и ничего не понимают. Как же у моей Тани будет что-то получаться? Вы представляете, их учительница даже не нашла доброго слова для Танечки, а ведь она гениально нарисовала море.
Я считаю, что надо поменять им учительницу, раз она такая бездушная. Да и с самим центром надо разобраться. Кстати, по-моему у них нет лицензии на обучение детей.
Вы бы видели, какой краской у них покрашены стены в комнате, где рисуют дети! Явно, что эта краска не соответствует санитарным нормам детского учреждения – там просто нечем дышать. Приходится за всем следить самой, я беспокоюсь о своем ребенке. Как мне со всем этим справиться? Я вижу полный беспредел в обучении моей дочери, и меня это беспокоит».
Психолог: Наташа, а вы сами хорошо рисуете? Знаете методики обучения детей рисованию? Может быть, вам стоит учить дочь самой и не доверять этот процесс чужим людям?
Наташа: Да что вы, я совсем не умею рисовать. Именно поэтому я и отдала дочь в художественную школу. Я вижу, что моя дочь рисует очень хорошо и ее должны учить профессионалы.
Психолог: Вы понимаете, что сами научить рисовать дочь не можете. Вы долго и тщательно выбирали, куда отдать свою девочку. Наверняка вы собирали отзывы о данном преподавателе и центре развития. Вряд ли вы могли ошибиться с выбором с вашими высокими требованиями. Чтобы увидеть успехи ребенка, нужно время и доверие к преподавателю. Сделать окончательные выводы о преподавателе можно не ранее чем через пару месяцев с начала обучения. В этот срок проходит адаптация детей и преподавателя и появляются первые результаты.
Через три месяца :
Наташа: Спасибо вам за консультацию. Наша преподаватель стала хвалить Танечку за ее успехи в рисовании. Я наконец-то успокоилась и рада, что мой выбор оказался правильным.
Наташа – это типичный пример «онажематери», которая лучше всех знает, как надо учить, лечить и кормить ребенка.
«Онажематери» могут целыми днями изучать всевозможные новинки для детей, ходить на тематические выставки, слушать разных специалистов. Кажется, что действительно все делается только во благо ребенка. Однако каждая медаль имеет две стороны. Ведь если материнство превращается в сверхцель, это может принести вред ребенку.
«Онажематери» давят любые проявления самостоятельности своего чада, гордо неся перед собой лозунг: «Я же мать, я лучше знаю». У ребенка нет права выбора одежды, еды, друзей. Что уж говорить о праве выбора увлечений, телевизионных программ или книжек! Для таких женщин желания детей вторичны, потому что они всегда уверены в своей правоте и в своем выборе. «Онажематери» считают, что они никогда не ошибаются.
«Как, вы еще не знаете, что автомобильное кресло можно покупать только от фирмы «К»? Но ведь только они прошли все краш-тесты. Их еще только начали производить, и я в первых рядах купила. Я же мать, я хочу только лучшего для своего ребенка».
Разговоры с мужем могут выглядеть приблизительно так: «Как ты не можешь купить ребенку планшет? У всех детей уже есть, а у нашего нет. Он очень хочет. Наш ребенок не может отставать от сверстников в развитии. Ты что хочешь, чтоб над ним смеялись другие дети?» Покупая самые новые и современные вещи и игрушки, часто не нужные детям, женщина делает это не для ребенка, а для себя. «Раз у моего ребенка есть все самое лучшее, и этому способствовала я, то я и есть самая хорошая мама».
«Онажемать» – мученица
Такие матери часто ощущают себя мученицами, потому что считают своих детей «трудными», имеющими много капризов и особенностей. Часто такие мамы могут пытаться найти у своего ребенка какое-нибудь сложное заболевание. Они много времени тратят на визиты к врачам, в попытке подтвердить поставленные ими диагнозы. Но даже если диагноз не подтверждается, «онажемать» все равно будет отдавать свои силы, время и средства для «спасения» ребенка.
«Онажематери» остаются крайне разочарованными, если врачи говорят, что ребенок здоров. А это никак не устраивает такую маму. Где же тогда она будет совершать свои материнские подвиги? Она бы и рада заняться собой, выйти на работу, сходить в кафе с подругами, съездить в отпуск, но это невозможно! У нее такой «проблемный ребенок».
Какую болезнь найти у ребенка?
Мама Надя, шестилетней Сони: У меня неуправляемый ребенок. Она не виновата, что такой родилась. Я все делаю, чтобы Сонечке было хорошо и чтобы она не нервничала. Я ходила к нескольким врачам-невропатологам и даже к психиатру обращалась, потому что у Сонечки бывают сильнейшие истерики и она потом долго не может успокоиться. Врачи, к которым я обращалась, ничего у нее не находят и указывают на недостатки моего воспитания. Надеюсь, хотя бы вы увидите, что у Сонечки серьезные проблемы и ее надо лечить.
Психолог: У скольких специалистов за последний год вы были и что они вам говорили?
Мама Надя: Всех специалистов я выбирала по рекомендациям. А что толку? За этот год пришлось сменить четырех невропатологов, были у одного психиатра и двух психотерапевтов. Они сказали, что небольшие отклонения есть, которые можно исправить воспитательной работой. Но в целом все они говорят, что дочь здорова. Но я же вижу, что это не так. Врачи не понимают как мне тяжело, когда Соня устраивает истерики.
Психолог: Скажите, а есть ли такие люди, с которыми Соня ведет себя хорошо и не устраивает истерик?
Мама Надя (с удивлением): А вы знаете, она ведь с бабушкой почти никогда не капризничает. Пекут вместе пирожки, делают блины, пиццу, иногда вареники лепят. Бабушка у нас известная кулинарка.
Психолог: А вы не пробовали с Сонечкой готовить, как бабушка? Возможно, ей это интересно и ее успокаивает работа с тестом. Попробуйте и вы отвлекать девочку от капризов и плохого поведения кулинарными занятиями. Надеюсь, вы найдете еще какие-то занятия, которые ее будут успокаивать и отвлекать от плохого поведения.
Через две недели
Мама Надя: Вы знаете, у нас есть еще проблемы с Соней, но я вижу улучшения. Я стала переключать ее с плохого настроения, предлагая ей совместные занятия. К моему удивлению, она с радостью отвлекается и быстро успокаивается. У нас даже нежности в отношениях стало больше. Спасибо, я теперь начинаю думать, что у меня и правда здоровый ребенок.
«Онажемать» – «самомама»
Это женщины, которые растят детей без мужа и предъявляют завышенные требования и претензии по поводу своих детей к окружающим людям: «Ребенок растет без отца – это надо учитывать. К нему должно быть совершенно иное отношение, чем к другим детям. Разве вы не понимаете?» Лозунг «за своего всех порву» – становится смыслом жизни «самомамы».
А еще некоторые «самомамы» бросают все силы на борьбу с «дурной генетикой», списывая на нее огрехи своего воспитания. Они предъявляют к своим детям заниженные требования, считая своего ребенка обделенным, ведь он растет без папы. Сужение интересов «самомамы» до размеров милого детского личика делает ее неприятной для окружающих. Любое событие воспринимается такой женщиной с точки зрения пользы или вреда для ее ребенка.
Как они посмели дать Сашеньке стихотворение!
На приеме мама пятилетнего Саши Ольга: Мне тяжело потому, что я считаю, что к моему ребенку относятся несправедливо.
Психолог: Кто и в чем несправедлив к вашему ребенку?
Мама Ольга: Да как посмели воспитатели дать Сашеньке рассказывать стихотворение после прогулки, он же устал и не может сосредоточиться! Он мальчик ранимый, растет без отца. Воспитатели должны понимать это и относиться к нему с большим вниманием.
Психолог: А кому еще из детей воспитатели дали прочитать стихотворение после прогулки?
Мама Ольга: Еще Наде и Васе. Но ведь у них полные семьи, у них все хорошо, поэтому дети могут сосредоточиться в любой момент.
Психолог: Ситуация, когда только одна мама растит ребенка, к сожалению, не является уникальной в нашем обществе. Очень хорошо, что воспитатели верят в то, что Саша справится с любым заданием, как и другие дети. Опасность вашей позиции заключается в том, что ребенок начинает думать, что весь мир всегда должен подстраиваться под него. Он начинает мнить себя центром вселенной. Когда такие дети вырастают, то им тяжело приспособиться к общению с другими людьми.
Мама Ольга: Ну а как же мне вести себя и относиться к таким ситуациям?
Психолог: Дети растут и учатся на своих ошибках. Ничего страшного для ребенка не будет, когда он сталкивается с трудностями и учится их преодолевать.
Мама Ольга: Спасибо, я увидела эту ситуацию несколько иначе. Я думаю, вы правы, ведь трудности ребенку тоже нужны. Я просто не думала на эту тему раньше.
Часто задаваемые вопросы
Что важнее: суп или спокойствие в семье?
Мама Наташа: Я работаю посменно и каждый раз сильно нервничаю на работе, потому что муж не кормит сына супом. Он наносит вред здоровью ребенка. Каждый раз как я прихожу с работы, у нас с мужем скандалы по этому поводу. Как мне убедить мужа, чтобы он заботился о ребенке правильно?
Психолог: Ребенок должен уметь приспосабливаться к разным обстоятельствам. Может, с мамой ребенок будет обедать супом вовремя, а с папой и вовсе поест пельменей и обойдется без супа. Главное, что при этом не будет постоянных выяснений отношений и конфликтов.
«Онажематери», независимо от того, к какому типу они принадлежат, занимают конфликтную позицию по отношению к другим людям. Стать их врагом достаточно просто. При этом «врагами» могут стать и отец ребенка, и его бабушки-дедушки, ближайшие подруги, вобщем, все, кто не согласен с позицией такой матери. Часто отстаивание своих принципов происходит очень эмоционально, и, к сожалению, дети становятся свидетелями таких выяснений.
Я всю жизнь на него положила!
Мама Светлана: Я всю жизнь положила на воспитание ребенка, столько в него вкладывала! В четыре года он начал заниматься футболом и айкидо. Потом позже я еще отдала его заниматься музыкой и рисованием. В семь лет мы подключили театральную секцию. Ради него я ушла с престижной работы, чтобы водить его на занятия. Я забыла про себя и свою личную жизнь. Единственное, что я хочу от своего сына, – это благодарности. А он вырос и говорит, что я испортила ему все детство. Жалуется, что в то время, когда он хотел играть с друзьями, я заставляла его ходить на ненужные и неинтересные ему занятия. Почему он не ценит мою заботу о нем?
Психолог: Одна из главных проблем «онажематерей», что они мечтают о признании своих заслуг в будущем. Они надеются, что дети будут им благодарны за их материнские «подвиги». К сожалению, так как большинство этих «подвигов» надуманны и неоправданны, то и ценятся они крайне редко. Нужно уметь разделять поступки, совершенные для себя и для ребенка. Вам самой нравилось водить ребенка на разные занятия и быть постоянно занятой этим. И вы никогда не интересовались у сына, нравятся ему эти занятия или нет. Ваш сын вырос и понял, что все эти занятия были важнее для вас, чем для него. Вам казалось, что вы делали все для вашего сына, а он считает, что вы лишили его детства. Странно, что в этой ситуации вы ждете от него благодарности.
Как перестать быть «онажематерью»?
Мама Елена: Я осознала, что я отношусь к категории «онажемать». Что мне делать, чтобы изменить ситуацию? Я не хочу портить жизнь своему ребенку.
Психолог:
Если появилось желание выйти из этой роли, следуйте инструкции:
1. Реже начинайте свою речь «мой ребенок самый-самый», «я же мать, я лучше знаю», «я точно знаю, как воспитывать…»
2. Если вы все время ставите своего ребенка выше других, то у него может сложиться мнение, что он центр вселенной. А ведь мир не будет постоянно под него подстраиваться. Такая позиция матери может привести к проблемам у ребенка.
3. Для матери важно уделять внимание и другим членам семьи, в том числе и себе самой. Тогда ребенок поймет ценность каждого члена семьи.
4. Занятие любимым делом или любимой работой – это не женская прихоть, а важная часть жизни. Если мама счастлива и довольна, то будет доволен и ее ребенок.
5. Придавайте больше значения тому, что важно и интересно вашему ребенку. Прислушивайтесь к его мнению.
Наверное, каждой женщине в той или иной степени знакомо состояние «онажематери». Это основа материнского инстинкта, мгновенное реагирование на опасность для ребенка. Главное, чтобы это состояние не имело затяжного и болезненного характера. Любому ребенку важно видеть перед собой довольную, занятую множеством интересных дел маму. Маму, у которой в жизни есть время и для себя, и для семьи, и для ребенка. Тогда малыш сможет войти во взрослую самостоятельную жизнь, приспособиться к окружающему миру. А это и есть главная цель каждой мамы.