Честность в отношениях. Нужна ли она?

Многие люди уверяют, что хотят искренних и абсолютно честных отношений. Но для большинства честность тоже имеет свои границы. Немногие женщины могут спокойно воспринимать критику стиля или внешности своим мужчиной. Да и мало кто из людей, по сути, умеет прислушиваться к критике себя любимого. Есть и другая, более жестокая правда об изменах, о сексуальных отношениях. Мужчина может просить свою женщину, чтобы та рассказала о прошлых отношениях и потом начинает годами ее упрекать. Или женщина может предложить: «Ты лучше честно скажи мне, если с кем-то переспишь». А когда он ей рассказывает, то оказывается, что это удар такой силы, который ей не вынести.

Честность может быть очень болезненной. И надо точно рассчитывать свои возможности. Бывает, один из партнеров изменил, а второй хочет знать все подробности, уверяя, что это поможет ему быстрее пережить боль. Чаще всего, такие «игры» в честность – самообман.

На настоящую честность способно очень немного людей, да и пережить ее может далеко не каждый.

Остается важный вопрос: если вы знаете правду, то что вы с ней будете дальше делать?

Важно быть честным с самим собой, но это не так просто. Наши переживания многозначны, поэтому и честность бывает не такой однозначной, как нам бы хотелось.

В истории Татьяны честность сыграла поистине роковую роль.

«Когда смотришь на ситуацию издалека, спустя время, все кажется понятным. И не твоим. А так… Как будто приснилось. Но когда ты внутри проблемы, сохранить мозг холодным очень сложно.

Моя семейная жизнь, насчитывающая к тому моменту 11 лет, была не совсем безмятежна, но прекрасна. Я не планировала развод, не размышляла о других мужчинах, собиралась жить с мужем долго и счастливо и умереть в один день.

О возможных изменах тоже не думалось. Может быть, потому что изначально наш брак был инициирован моим мужем? Может, от комплекса излишней полноценности? В общем, не думалось. Все любили нас, всех любили мы, проблемы если и были, то текущие. Не глобальные.

Мы готовились к 35-летию мужа. Приехали много его родственников, планировался пир на весь мир.

В один из предшествующих вечеров муж долго сидел на кухне в задумчивости… Пил пиво, курил, опять пил пиво, опять курил… Пришел ложиться спать, как-то невнятно пробурчал про „надо поговорить“. Честно говоря, я пропустила мимо ушей. Но он еще раз сказал: „Надо поговорить“. И заговорил, повернувшись ко мне спиной.

Потом я поняла, что этот момент и был тем, что называют „эффектом разорвавшейся бомбы“, разделившим жизнь на До и После.

Муж сказал мне, что у него на протяжении последних семи лет периодически происходят связи с мужчинами. И, похоже, это то, что интересует его больше и больше. И как жить дальше, он не понимает.

Сегодняшнее спокойное изложение очень слабо передает эмоции тех дней. Я не могла тогда ничего: ни думать, ни анализировать, ни работать… Стоило мне остаться в кабинете одной, тут же подступали слезы…

Мысли все время крутились вокруг одного и того же: как жить дальше, что делать? В какой-то момент пришло решение: надо отойти от проблемы и попробовать посмотреть на нее со стороны. Решение пришло не от разума, скорее, от отчаяния.

Муж, сняв с плеч такой груз, как-то успокоился внутренне и несколько отстранился. Не могу себе представить, как он жил, таща в себе такую тайну.

Я попросила снять мне квартиру, и за несколько дней до Нового года уехала туда. И там уже в одиночестве ревела, бегала по потолку и понимала: жизнь кончилась. Женщина сорока лет. Одна, но с клином в голове. Кого это может заинтересовать, если я сама себе неинтересна?

Но о чьем-то интересе речи быть не могло. Надо было как-то погасить огонь, горевший в голове и боль, которая жгла без остановки: „Почему так? Почему со мной? Почему с ним? Что делать?“ И прочее.

Я построила жизнь следующим образом: утром спорт, потом работа, потом домой и складывать паззлы. ДО одури. И спать. Паззлы. Кстати! Рекомендую всем. Прекрасное лекарство от мыслей. Чем больше картина, тем лучше. Чем сложнее, тем эффективнее. Голова остывает, наступает какое-то отупение. Но это уже гораздо лучше жжения. И складываешь – перекладываешь, пока не начинают слипаться глаза. Тогда быстро в кровать и заснуть, чтобы мысли не успели вернуться к ГЛАВНОЙ проблеме.

Не знаю, правильно было или нет, но каждые выходные и все праздники мы встречались с мужем. Встречались, разговаривали, ездили к родственникам, отмечали праздники. Он дарил мне подарки, украшения и прочее.

Все было, как всегда, только НАС с ним больше не было.

Мне было сложно, но я понимала, как сложно ему. Ему-то еще хуже, чем мне. Он-то никому ничего не мог рассказать, объяснить… И поэтому рассказывал мне. Все. Обо всех. Обо всем. Я состояла как бы из двух человек.

С одной стороны, женщина, у которой уже нет мужа, и от этого сносит крышу. С другой стороны, близкий человек, за которого очень больно, страшно, обидно, которому никто, кроме меня, не поможет, которого никто, кроме меня, не поймет.

Все-таки мне кажется правильным, что мы проговорили эту ситуацию. Он смог рассказать, я смогла выслушать. Не всегда это было легко и гладко. Иногда мы ссорились и не разговаривали, не созванивались несколько дней. Примерно через год стало отпускать. Стало как-то проще. Появилось ощущение, что жизнь не закончилась. Еще пока.

Но никаких мужчин к себе в жизнь я не допускала. Были, правда, встречи, да и мужчины-то неплохие, но… Я не давала им никакого шанса. Это „все не то“. Хотя вполне возможно, „не тем“ была я, а не они.

Пережить… Пережить помогает только время. Надо, чтоб между тобой и твоей болью встало много дней. А прожить эти дни помогает ритм. У меня это был спорт – работа – пазлы. Я старалась, чтобы не было промежуткое, чтобы дни были максимально заполнены. В такие дни не нужны друзья, не нужны близкие. Им не нужно сливать свою боль. Надо ее как-то притупить. Для этого нужно наполнить свою жизнь событиями и стараться не думать о прошлом. А понять мужа мне помогла любовь. Близкий и родной человек не становится ненавистным мерзавцем от того, что он больше не может жить с тобой или делать что-то так, как хочется тебе.

Я поняла, что не могу изменить ситуацию, а могу ее принять или НЕ принять. Второе означало отвергнуть того, кого я любила много лет. Я не сочла это для себя возможным.

Мы до сего дня близкие люди. И это главное.

Мужчина появился потом. Почти через 2 года после ухода от мужа. Ему было, конечно, непросто разобраться во всем и набраться терпения. Он принял то, что в моей жизни был и остается бывший муж. Мы встречаемся, общаемся до сих пор. Он близкий нам человек. Надеюсь, так и будет в дальнейшем».

Взгляд психологов на историю:

Поразительная по силе эмоций и мудрости история Татьяны. В ней она попадает в ситуацию, когда узнает о неожиданной стороне личности своего мужа. Приоткрылась пугающая истина. У многих людей не хватило бы сил принять эту пронзительную откровенность. Могут возникнуть вопросы: «Почему со мной так? За что? Что я сделал/(а) неправильно? Как это изменить?»

Часто отношения рассыпаются после подобных откровенных признаний. Честность – лакмусовая бумага отношений. Если люди не смогут принять правду, то пара распадется. Если смогут ее выдержать, то отношения продолжатся, возможно, перейдя на новый более глубокий уровень. Так произошло в жизни Татьяны и ее мужа. Из их отношений ушла сексуальная составляющая. Однако остались теплота, доверие и близость. Татьяна никак не могла предвидеть такой поворот в своей супружеской жизни. Ей удалось не только самой пережить и принять шокирующую правду о своем муже, но и оказать ему поддержку и сохранить с ним близкие, дружеские отношения.

Многим кажется (особенно в юности), что отношения между мужчиной и женщиной должны складываться как в сказке: «Любили друг друга всю жизнь и умерли в один день». Но наша жизнь может очень сильно отличаться от идеала.

Как понять и принять то, что близкий человек оказался другим? Что у него есть грани личности, о которых вы не знали? Однако часто ответов на эти вопросы не существует. Просто так сложилось, что-то поменялось в человеке, в отношениях, в паре. Другой супруг может быть ни в чем не виноват. Путь он даже идеальный, но… отношения все равно рушатся. Если он вам по-настоящему близок и дорог, то вы попытаетесь понять его.

Одной из граней Любви является следующее: если счастлив любимый, то счастливы и вы сами. Наши чувства редко подвластны разуму. Чувства живут сами по себе.

Трудно приказать себе: «Все, с сегодняшнего дня я не люблю этого мерзавца». Или: «Завтра я влюблюсь вон в ту идеальную девушку, и она будет прекрасной женой, матерью и понравится моим родителям».

Когда мы вступаем в отношения с другим человеком, то у нас нет никаких гарантий, что жизнь с ним сложится, что мы проживем вместе год или 50 лет. Нет гарантий, что нас будут все это время любить. На самом деле, существует только настоящий момент. Именно сейчас вы любимы и любите и стараетесь сохранить это чувство. А, может, сегодня вам сделали больно и сказали, что любви больше нет. «Но как же так, еще вчера он говорил, что любит меня?» Да, это было вчера, а сегодня все изменилось. Наступил новый день, и могут появиться новые чувства.

Ни один из людей не принадлежит другому. Мы свободны в своих чувствах и мыслях. Существуют социальные нормы и догмы, которые зачастую не отражают реального положения дел. Но эти нормы формируют наши представления о справедливости и наши ожидания. Часто эти ожидания не оправдываются, и в этом случае нужно прислушаться и довериться себе самому. Если вы искренни сами с собой, то будьте честными с вашим близким человеком, и тогда любые трудности можно будет преодолеть и пережить.