1

...Я очень много думаю. Я всегда думаю. Я все анализирую и запоминаю. Расставляю по полочкам. Это не от того, что мне скучно, или мне хочется казаться умной. Просто я должна думать, как сделать так, чтобы мы остались живы. Мне приходится все помнить, каждую мельчайшую деталь, каждое нечаянно брошенное слово. Но это не только чтобы выжить. Еще мне нужно все помнить, чтобы потом, когда всех ЭТИХ людей будут судить, я смогла без запинки отвечать на вопросы судьи. А их будут судить, я уверена! Я много раз видела в кино, как судят преступников, которым долго сходили с рук их злодеяния. И там, в кино, говорили — «Сколько веревочке не виться, все равно придет расплата». Я знаю, что все что происходит в нашем доме — это преступления. Поэтому будет и расплата.

В страхе я понимаю, что с годами воспоминания будто истончаются. Кто-то настырный сидит в голове, и водит ластиком по моем извилинам. Стирает все, оставляя лишь едва заметные узелки. Но некоторые вещи, наверное, написаны чернилами. Ластик не может стереть чернила. И это самые важные вещи.

Чернилами написан тот день, когда начался пожар. Мне было десять лет, почти одиннадцать. Сколько я себя помнила, я всегда жила в одном и том же доме. Вместе с другими детьми, у которых не было родителей. Воспоминания о той жизни серые и какие-то истлевшие. Ничего особенного не происходило, один день был похож на другой. От этого однообразия все дети впадали в какое-то безразличное оцепенение. Мы жили, как будто плыли по реке. В одну сторону. Так прошли мои десять лет жизни. Все детство. Когда я задумываюсь об этом, мне становится грустно. Что-то терзает меня внутри. Мое детство прошло, но я не помню о нем ничего кроме того пожара. Моя юность тоже проходит. Даже кошмар моей теперешней жизни стал мне казаться такой же серой невозмутимой рекой, как и жизнь в детском доме. Почему моя жизнь ТАКАЯ?! Телевизор, единственное доступное нам в эти годы окно во внешний мир и книги — в них совсем другие истории жизни людей. Когда я читаю про страдания и невзгоды главных героев, я недоумеваю — почему им плохо?! Я была бы счастлива преодолевать трудности, бороться, ЖИТЬ! Каждый день видеть солнце — ведь даже это уже счастье! Почему, почему нам, запертым в этих стенах, уготована такая жестокая судьба?! За что бог наказывает нас?! Почему мы — не люди? Ведь если бы мы были людьми, равными тем, кто живет снаружи, разве могли бы другие люди так легко распоряжаться нашими жизнями и нашими телами?! Почему никто во внешнем мире не вспомнит о нас и не спасет? Почему те, кто платит деньги нашим хозяевам и пользуется нами, не видит что мы ЛЮДИ?! Что дает им право считать нас вещами, ведь мы тоже дышим и ходим, и чувствуем боль… Мы не вещи! Но нет, мы вещи… Я заставляю себя думать так. Потому что если ты ВЕЩЬ, тебя перестают замечать. И могут говорить при тебе обо всем на свете. А ты слушаешь, навострив ушки, и быстренько смекаешь… что сделать и как провернуть все так, чтобы у тебя и твоих друзей остались глаза, и сердце, и обе почки. Ярость — она делает человека слабым и уязвимым. А я не слабая. Поэтому я — вещь, хорошо, я вещь.

Но о пожаре. Я же все пытаюсь начать рассказывать о пожаре. Это очень важная для меня история. И не только потому, что после пожара нас привезли сюда, в нашу тюрьму. После пожара я встретила людей, за которых борюсь. И жизнь которых придает смысл жизни моей.

Это был один из тысячи серых однообразных дней. Начались занятия в нашей школе, которая примыкала к зданию, где мы жили. Чтобы до нее добраться, нам нужно было лишь пересечь унылый захламленный дворик между двумя строениями — школой и спальным корпусом. В моем классе было может человек двадцать пять. Я ни с кем особенно не дружила, в то время я была очень замкнутым ребенком. Иногда мне кажется, что единственным моим желанием в те годы было заснуть и никогда не просыпаться. В мире сна было больше жизни и больше красок, чем в окружающем меня реальном мире. Мне хотелось остаться там. Но неизменно наступало утро и холодный кафель умывалки, и вязкая каша, размазанная по тарелке, и серые лица моих сокамерников… Немного спасали книги, давали мне картинки для миров, что я рождала во сне, из них я узнавала о ДРУГОЙ жизни, но книги читать было больно. Закрывая последнюю страницу, я чувствовала крылья за спиной, хотела выпорхнуть из сумрачной клетки на свободу, но ЧТО была свобода? Мне было страшно… Наверное, настоящий мир не для меня. Я не такой человек как все, быть может есть смысл в том, что я живу здесь, а не там. Быть может книги — это разноцветные сказки, чтобы не сойти с ума. И там, за стенами детского дома такая же серость и однообразие. Лица людей, приходящих извне не были особенно счастливыми. Ах, я выдумывала миллион отговорок для себя, но истина — я готова признать это — истина крылась в том, что я БОЯЛАСЬ. Я была слишком маленькой. По природе своей дети, я так считаю, желают быть под присмотром. Под любым. Только бы не одни. Я не пыталась сбежать, но я прощаю себе это малодушие. То, что не можешь сделать ради себя, вполне возможно, сделаешь ради кого-то другого.

Но вернемся в тот день. Последний день в детском доме. Это была осень, в школе начались занятия. Утром мы дежурно пересекали двор и заходили в такую же пропахшую казенщиной, как и спальный корпус, школу. Я сидела за одной партой с Викой. Тогда мы не были близки, ни капли. Просто соседка — и все. Ви тоже жила на своей волне. У нее были огромные мечтательные глаза, все время отсутствующие и какие-то неземные. Темные кудряшки выбивались из наскоро заколотых волос и смешно торчали в разные стороны. Ви была грустной. Она вполне могла бы быть моим отражением в зеркале. Во всяком случае, ее взгляд. Думаю, она тоже жила в своих снах. У нее тоже был СВОЙ мир. И в обществе друг друга мы совершенно не нуждались. Однажды, уже живя здесь, я спросила у Вики о той нашей жизни. Что она помнила, и как ко всему относилась. Каково же было мое изумление, когда она сказала, что не помнит детский дом вообще, не помнит даже пожар. Какая-то странная метаморфоза памяти… Все мы спасаемся по-своему. Получается, клетка терзала ее даже больше чем меня. Будет ли помнить Вика этот второй чудовищный дом, если мы выживем… Или ее память вновь милосердно задернет шторы?

Пожар начался внезапно. Я знаю, что это звучит странно, но вот, его не было, и вот, он есть. Какой-то резкий запах, треск за дверью, дым, огонь… Учительница дико заорала и кинулась к выходу, схватив ближайших детей. Через минуту в дверях была уже форменная свалка! Огонь бушевал в коридоре, наверное источник был где-то там и оставались считанные минуты, а может и секунды, чтобы проскочить к лестнице. Надеюсь, кто-то успел… Раздался звук, будто там обвалилось что-то тяжелое. В коридоре оглушающе орали, просто разрезающий уши визг. Я оцепенела. Продолжала сидеть за партой, и обезумевшими глазами пялилась на входную дверь, из которой клубами валил дым. По классу метались еще несколько человек. Кто-то разбил окно и выпрыгнул. С каждой секундой я терялась в какой-то нереальности происходящего. Я знала, что скоро умру, и тело мое отзывалось не паникой или желанием действовать, а ватной полусонной расслабленностью. Боже, я просто ЗАСЫПАЛА!!! Мальчик, я знала, что его зовут Руслан, что-то закричал мне, но я не слышала. Смотрела, как выпрыгивают из окна оставшиеся дети. Руслан махал мне руками, кашлял и тер глаза, но мне даже в голову не пришло пошевелиться. Краем угасающего зрения я заметила, как он, перескакивая через парты и стулья, бежит ко мне. Потом звонкий хлопок, и я включаюсь. Разъедающий глаза и горло дым, крики из коридора, паника — все это тут же обрушилось на меня, и я закричала от ужаса, разрывая горло завизжала!

Руслан чем-то выбил ближайшее ко мне окно и крикнул в ухо «Прыгай!». Второй этаж… это не очень высоко, но высоты я боялась больше чем огня. Высоты я боялась БЕЗУМНО! Я попыталась вырвать свою руку от Руслана, он показался мне врагом, кем-то, от кого нужно спасаться! От неожиданного этого напора, Руслан выпустил меня, и я тут же стала ломиться через перевернутую мебель назад. Еще секунда, и мне удалось бы сбежать, но он успел перехватить меня. «Прыгай же! Мы сгорим!!!» Мальчишка был рослым и сильным для своего возраста, обхватив мою тонкую ручку, он затянул меня на подоконник. Успевшая уже глотнуть хорошую порцию угарного газа, я почти перестала сопротивляться. Я даже не заметила той секунды, когда мы прыгнули. Краткий миг полета и тут же удар, отдающий в голову. Руслан оттащил меня дальше от здания и упал рядом со мной на траву. Мы лежали и смотрели на небо. На желтые листья клена у нас над головой. Крики людей, вой пожарной машины, звон разбивающихся стекол — ничего этого больше не существовало. Мы были свободны. В эти несколько минут мы были свободны, как никогда. Ни до, ни после. И это было как в книгах.

Я повернула голову и сказала ему в самое ухо:

— Ты спас мне жизнь. Теперь моя жизнь принадлежит тебе.

Он ничего не ответил. Он слышал, но ничего не сказал.

Спустя несколько лет, когда мы лежали под одним одеялом, пытаясь друг друга согреть, спасти от холода более страшного, чем зима за стенами нашей новой тюрьмы, я спросила его, помнит ли он пожар.

— Да, конечно, — ответил он.

— Почему ты спас меня? Мы были чужими, мы никогда не интересовались друг другом, вообще никем не интересовались. Почему же?

— Я не спасал тебя. Просто я не хотел никого оставлять за собой.

— Как это?

— Когда я собрался прыгать, я обернулся. И увидел тебя. И я понял, что никогда не забуду эту картину — маленькая девочка, которая через минуту сгорит. Мне стало страшно. Страшно, что это будет сниться, ты понимаешь? Так что я спасал не тебя.

— А спас меня. И помнишь, что я сказала тебе потом…

— Твоя жизнь не принадлежит мне, это не правильно. Жизнь человека не может никому принадлежать.

Я молча поцеловала его ладонь и оставила возле своих губ. Руслан обнял меня, прошептал в самое ухо:

— Знаешь, иногда мне кажется, что лучше бы мы сгорели.

В ту минуту мне захотелось плакать. Я через столько прошла, через такие страдания, о которых не пишут даже в самых страшных книгах, но заплакать мне захотелось впервые. Потому что я не стала для него тем светом, каким он стал для меня. Ведь никогда больше, с того самого пожара, я не желала заснуть навсегда. Через что бы не пришлось мне пройти, я хочу жить, жить, пока сохраняю его дыхание. В этом мире, где существует ОН, есть место и для меня.

После пожара нас, тех кто остался, поселили в другой интернат. Я очень боялась, что меня оторвут от Руслана, но, как оказалось, зря. Еще до того как он спас меня, мы были уже связаны чем-то нехорошим. Потому что из нового интерната нас забрали троих — меня с Русланом и еще мою маленькую соседку по парте Вику. Нас увела женщина с каменным лицом. Два дня мы провели в больнице, в одной палате, где успели получше познакомиться. За эти дни нас несколько раз осматривал доктор, один и тот же. Обследовался каждый сантиметр нашего тела. А сколько крови выкачали для разных анализов — это вообще не передать. Вечером второго дня нам дали новую одежду, хорошую, не такую, в какой мы ходили в интернате, и привели в кабинет того самого врача, который нами занимался. В кабинете кроме нашего доктора был еще один мужчина. Крупный, с уставшим лицом, человек средних лет. В черном строгом костюме. Едва мы вошли, он стал пристально разглядывать нас. Руслану и Вике сказали сесть на кушетку, а меня подозвали к столу. Человек в черном притянул меня к себе, взял за подбородок и стал разглядывать мою голову, поворачивая ее то в одну сторону, то в другую.

— Хороший экземплярчик, не правда ли? — Заметил доктор.

— Да, — задумчиво произнес человек. — Но она все равно слишком маленькая. И волосы могут потемнеть.

— Потемнеет — покрасишь. В любом случае — девочка удачная. Эдакая лолиточка.

— Как тебя зовут? — Спросил меня человек.

— Эля, — ответила я.

— Эля, — повторил он. — Эль. Ты знаешь, что Эль по-французски — «она»?

— Нет, — ответила я.

— С детьми столько проблем, — вздохнул человек и жестом приказал мне отойти. Я пошла и села рядом с Русланом.

— Серж, с детьми намного меньше проблем, — заверил его доктор. — Они быстро привыкают ко всему. К тому же эти — они же инкубаторские. У них вообще нет личности практически. Чистый лист. Серж, если бы не чертов пожар, я бы не напрягал тебя… Но теперь что делать?! Нам негде их выращивать. Из чужого интерната мы не сможем так просто их забрать, вопросы возникнут, сам понимаешь. Можно просто бросить их, но столько сил, столько труда уже вложено! Зря что ли твой отец старался? Он так тщательно подбирал родителей — ты посмотри — они же просто загляденье! Маленькие куколки!

Доктор подозвал Руслана. Когда тот подошел, повернул его к Сержу.

— Это же будущий аполлон, ты взгляни на него! Какая кожа, какие волосы, тело. Через пару лет ему цены не будет!

— Через пару лет он покроется прыщами и превратится в угловатого подростка.

— Это тоже возможно. Хотя вряд ли. Ты же помнишь Виктора Марченко?

— Это от Виктора?

— Да.

— Ну не знаю… Просто всему есть предел. Дети…

— Твой отец был не таким щепетильным, и дела у него шли получше.

— Тогда другое время было.

— Да, другое. Более опасное время. А сейчас все можно, все! А ты мандражируешь… ты ленив, Серж, ты просто ленив. — Вздохнул доктор. — Давай, забирай их. И пусть уже через полгодика начинают деньги приносить. Дети — товар дорогой. До того, как на них заказ будет, можно столько из них выжать, что с твоими привокзальными шлюшками ты за век не заработаешь. Воровать соплюшек в провинции тебе больше по душе, да? А эти детки, специально для работы выращенные, такие ухоженные и красивые — они тебе не по душе. Хотя бы в память об отце — забери их и займись ими.

Этот диалог я запомнила очень хорошо. Наверное устав от информационного голода, мой мозг живо впитывал в себя каждое новое впечатление. Я не поняла смысла этого разговора, теперь-то я понимаю, но тогда — нет. И все же запомнила. Если бы я сумела осознать еще тогда, то… нет, ничего не изменилось бы. Мы бы все равно безропотно поехали с Сержем.

Утром женщина со строгим лицом, та же, что привезла нас в больницу, зашла в нашу палату и приказала одеться. Внизу женщина усадила нас в машину на заднее сидение, а сама села за руль. Надо сказать, мы впервые оказались в легковой машине. И это было волнующее ощущение! Почувствовав, что Вика дрожит, я сжала ее ладонь. Мы так и не разговаривали с ней почти. Только короткие фразы время от времени. Мне казалось, что она чувствует себя очень несчастной, и это удивляло меня. Мне самой жизнь вокруг казалась очень интересной и полной невероятных приключений. Нужно было только протянуть руку! И все же, как я ни старалась развеселить Вику в эти дни, ничего не получалось. Руслан тоже был замкнут, но с ним мы иногда болтали. Наверное здесь, в машине, Ру ощущал себя счастливым, он же был мальчик. Мальчики обожают машины. Мы переглянулись и улыбнулись друг другу. Я запомнила эту первую и единственную поездку в настоящей машине, как катание на лучшем на свете аттракционе. Это было восхитительно! Осенний ветерок врывался в окно, и мои волосы щекотали лицо Руслана. Он хихикал и щипал меня за руку, в ответ я строила ему рожицы. Даже Вика перестала дрожать и заинтересованно смотрела на проносящиеся мимо здания. Настоящая жизнь! Лишь миг…

Машина остановилась, когда мы уже выехали за город. В лесу, мне показалось, что просто в самой глубокой глубине леса, стоял двухэтажный, какой-то странно некрасивый дом. Темный и мрачный, посреди этого душистого лесного мира. Женщина провела нас на второй этаж и подвела к двери. Перед дверью была решетка, и это показалось мне странным. Какое-то щемящее чувство пронзило меня, когда я услышала звук ключа в замке…

Я оторвалась от чтения, налила из графина воды и залпом выпила. Я была сильно возбуждена. Но, пожалуй, это возбуждение было похоже на то, какое испытываешь, читая захватывающую книгу. Нет, я не чувствовала, что все это написано мною! Более того, я не верила, что это правда, слишком похоже было на начало какого-нибудь романа. Я задумалась. На какой роман это похоже? Нет, не могла вспомнить… и в то же время начало истории казалось мне смутно знакомым, я несомненно уже читала это когда-то. Но может быть я не читала, а писала это когда-то? Как много страниц, исписанных мелким убористым почерком… моим почерком? Но я не знаю, какой у меня почерк. Когда я писала хоть что-нибудь своей собственной рукой? Розовый туман…

Ну вот. Только вышли с тренажерки, и я сразу сажусь за свой дневник. Надо сказать, это довольно увлекательное занятие — записывать свои воспоминания. И прекрасно помогает убивать время. Не понимаю, почему я раньше не занялась этим?! Сколько подробностей удалось бы сохранить! А теперь — только урывочные воспоминания…

На чем же я остановилась… ах да. Итак, нас привезли в новую нашу тюрьму. Ту, где мы находимся и по сей день. Большой некрасивый дом, где мы поселились, принадлежал тому самому Сержу. В глубине дома было несколько комнат, которые не имели окон, и которые вряд ли мог отыскать кто-то посторонний. Как бы дом в доме. Вот эти-то комнаты и предназначались для нас. И для других пленников. Сейчас, спустя много лет, все изменилось. Мы больше не живем в этих внутренних комнатах — нас переселили в обычные, где есть нормальные окна. Сначала там были решетки, но недавно и решетки сняли. Никто не боится, что мы сбежим. Окна можно даже открывать! Нам этого не разрешают, но когда мы уходим на обед, можно их открыть, чтобы проветрить. Но это сейчас. А тогда все было иначе.

Одна комната была спальней. В ней стояло четыре двуспальные кровати. Когда жильцов было много, приходилось спать по двое или по трое на кровати. Мы трое почти всегда спали вместе на одной кровати. Как-то так повелось. Даже в самые жаркие дни в комнатах было прохладно благодаря кондиционерам, а в спальне даже холодно. Поэтому мы, переплетясь под одеялом ногами и руками, согревали друг друга. Кроме спальни, были еще гостиная и столовая. В гостиной большой телевизор, который вскоре сменила настенная панель, и стеллажи с книгами. Серж говорил, что раньше это была комната его отца, и все книги принадлежали ему. Телевизор и книги — это были главные доступные нам развлечения. И способы познания внешнего мира. Надо сказать, книги были самыми разносортными. От тяжелых томов классики, потрепанных учебников по психологии и медицине до дешевых книжонок в мягких обложках. В нижних ящиках лежали груды ярких журналов с машинами и голыми женщинами. Трудно было представить, глядя на это собрание, что за человек был отец Сержа. Хотя, если предположить, что пленники содержались в этом доме и раньше, то вполне возможно, что журналы и дешевые книжицы предназначались именно для них. Вероятно, после смерти отца Сержа, пленников стали держать в его комнате, все журналы были перенесены сюда и смешались с его книгами. Про столовую могу сказать только, что она отличалась тем, что в ней были окна. Поэтому когда приходило время еды, я воспринимала это почти как прогулку. В теплое время окна открывались, и мы могли наслаждаться свежим лесным воздухом, пением птиц, шуршанием листвы…

Впрочем, наши тюремщики ничем не рисковали, окна в те дни были надежно заделаны чугунными решетками. Якобы декоративными. Помнится, Ру не раз изучал их в те редкие моменты, когда рядом не крутилась тетя Лена, наша кухарка-надзирательница. Это была не та женщина, что привезла нас сюда. Ту звали Лариса Павловна, и она была совершенно неприступной и чопорной особой. Просто героиня романов Диккенса. Иногда Лариса Павловна появлялась в доме, обычно для того, чтобы забрать кого-то из пленников или если в дом наведывался важный клиент. Тогда она следила за тем, чтобы все было выполнено по высшему разряду. Наверное Лариса Павловна была кем-то типа специалиста по связям с общественностью. Неизменно холодная, жесткая и деловая.

А тетя Лена, напротив, была всегда оживлена и говорлива. Она много шутила и развлекала нас разными байками из внешнего мира. Но не надо думать, что она излучала доброту и мы, несчастные детки, всей душой к ней потянулись. Я очень быстро раскусила гнусную натуру этой дамы. Это было просто, нужно было лишь задуматься о том, что заставляет эту милую, якобы, женщину, трудиться на благо Сержа в этом ужасном заведении и все становилось на свои места. Жадность и деньги. Да, бывают такие женщины, которые, будучи по природе своей веселыми и располагающими, ради денег способны на все. У них в голове работает мощный оправдательный аппарат. Они уверены, что правы на сто процентов. Например, тетя Лена одна растила сына, и ей нужны были деньги, чтобы он смог поступить в институт. Нужны были деньги на то, чтобы одевать его и хорошо кормить. Она сама говорила об этом. Она ОПРАВДЫВАЛА себя этим. Чего стоила кучка пленников, если на кон было поставлено материальное благополучие ее собственного отпрыска! Я несколько раз читала про подобных дам, поэтому мне не составило труда разгадать простую бесхитростную душу нашей тети Лены. Мы часто обсуждали ее с моими друзьями. Мы вообще много чего обсуждали, пытаясь докопаться до истины. Нам были интересны люди и пути, по которым следовали их мысли. Почему кто-то поступал так, а не иначе. Книги и телевизор давали много, но реальные люди были в стократ интересней. А поскольку доступ к реальным людям у нас был очень небольшой, приходилось присматриваться к тем, кто попадал в поле зрения. Тетя Лена была изучена и разложена по полочкам от и до. Так истрепана, что в конце концов стала нам просто не интересна. Поначалу мы много говорили с ней. Расспрашивали о ее жизни, молодости, сыне. Она охотно рассказывала, она вообще была любительница поболтать. Когда мы взяли от нее все, что могли взять, она перестала для нас существовать как живой объект. В первое время она очень обижалась, и совершенно не могла понять, почему мы внезапно перестали говорить с ней, и даже взглядом не задерживались на ее личности. Мы перестали слушать ее и выполнять ее просьбы. Просто приходили, ели, болтая между собой, и уходили. Она пожаловалась Сержу, но тот ничем не мог ей помочь. Мы вели себя хорошо, и совершенно не были обязаны общаться с персоналом. На всякий случай, я все-таки объяснила ему, что разговаривать с табуреткой или шкафом для посуды нам совершенно не приходит в голову. И если Сержу непременно нужно, чтобы мы разговаривали с тетей Леной, то пусть он назовет десять различий, которые есть между тетей Леной и вышеупомянутыми предметами. Серж рассмеялся, и сказал, что все понял. К тому времени Серж уже почти был у меня на крючке. К тому времени я уже научилась немного разбираться в людях. Когда от чего-то зависит твоя жизнь, ты схватываешь это налету. Моя жизнь зависела от того, насколько я знаю людей.

Но я отвлеклась и совершенно утратила нить повествования. Нужно снова вернуться к началу.

После того как нас привезли в этот дом, месяца три нас никто не трогал. Мы просто жили взаперти, под присмотром Ларисы Павловны, тети Лены или просто под замком. Мы думали, что это просто очередной интернат. Немного странный и без школьных занятий. Но мало ли какие бывают на свете интернаты! С нами жили еще три девушки семнадцати лет. Мы сторонились их, потому что девушки вели себя довольно агрессивно. Временами они были подавлены, временами кажется, плакали. А иногда начинали ругаться между собой, пару раз даже подрались!. Я просто кожей ощущала исходящие от них волны… боли? отчаяния? Чего-то очень плохого. Мне казалось, что если мы попытаемся сблизиться с ними, то непременно заразимся этой безнадежной тоской. Руслан и Вика, должно быть, тоже чувствовали это. Потому мы старались держаться вместе, подальше от этих девушек. Девушки не всегда были в наших комнатах. Часто, иногда даже по два раза в день, одну или всех троих уводили куда-то. Возвращались они через несколько часов, шушукались в углу, ругались и плакали. Все это было очень странно. И загадочно. Как-то раз девушку Лилю Лариса Павловна увела ранним утром, когда все спали. Все, кроме меня, потому что я с моим чутким слухом сразу же проснулась. Лариса Павловна тихо сказала Лиле что-то типа «это особенный клиент, тот, что был на праздники». Лиля отшатнулась от нее, и стала умолять не брать ее. В ответ Лариса Павловна отвесила ей тяжелую пощечину. Лиля беззвучно заплакала и принялась одеваться. Через пару минут они ушли. Я уже не могла заснуть. Мне было не по себе. В детском доме нас никогда не били. Наказывали по-всякому. Запирали в кладовке или лишали обеда, но не били. Даже если мы делали что-то очень плохое. Я, например, случайно разбила однажды целый поднос чашек! И что же? Меня всего лишь заставили денек поголодать. А что сделала Лиля? Она просто испуганно попросила оставить ее здесь и не вести никуда. Лариса Павловна даже не попыталась уговорить ее, если это было так важно. Она просто ударила!

Я долго металась в постели — уснуть не могла, но и встать не решалась. На душе было тревожно, будто предчувствие чего-то плохого. Я зарывалась лицом в отросшие Руслановы волосы, чтобы унять страх и заснуть, но даже это не помогало. Через пару часов моих мучений Ру с Викой, наконец, проснулись, и я смогла тоже встать с постели. Для себя я твердо решила, что сегодня же поговорю с девушками о том, что же здесь происходит.

Весь день я ждала, когда же вернется Лиля. Мы играли в «Монополию», смотрели мультики по Джетиксу, дурачились в тренажерном зале… но все это время я не переставала напряженно ждать возвращения девушки. Ее привели после ужина. Вернее, почти принесли. Лариса Павловна втащила ее в большую комнату и бросила на диван. Я в ужасе уставилась на девушку. У нее были разбиты губы и рассечена бровь. На руке, которая свесилась с дивана, я заметила жуткие пятна. Из-под платья на спине выглядывали красные следы, как от ударов плетью (я видела нечто похожее в каком-то фильме). Лиля молчала, лежала отвернувшись к стене, но кажется, не спала. Ее подруги почему-то не подошли к ней. Посмотрели издалека и ушли в другую комнату. Было очевидно, что они сильно напуганы. Я попросила Руслана увести Вику, а сама сходила на кухню и налила воды.

— Я принесла тебе попить, — сказала я, когда подошла к Лиле. Она посмотрела на меня страшным безжизненным взглядом, но кружку все-таки взяла. Наверное ей было очень больно пить разбитыми губами. И говорить, наверное, тоже будет больно.

— Кто тебя побил? — Спросила я, усаживаясь на край дивана.

— Уйди, — пробормотала она, — нам нельзя с вами разговаривать.

Я не двинулась с места.

— А, плевать, — слабо махнула она рукой, поняв, то я не уйду. — Все равно нас всех убьют. И нас, и вас тоже. Я уже точно это поняла.

— Почему… — Ошарашено пробормотала я. — Убьют?! За что?

— Ты дура, маленькая дура… Нас же всех похитили. Чтобы продавать. А потом убить. Никто нас не отпустит, запомни это.

— Продавать?.. — Не поняла я.

— Продавать. Мужчинам. Ты понимаешь?

— Нет.

— Скоро поймешь… А вы, дети… вас продадут каким-нибудь извращенцам.

Я отложила дневник. Нет, вода не поможет. Я налила полстакана виски и залпом выпила. Горло и внутренности обожгло как огнем. Теперь мне стало понятно, почему Вика постоянно пьет.

Так, уже лучше. Ну что, Света, готова ли ты поменять свой розовый туман на ЭТО?! Или теперь правильней — ну что, Элла? Читай следующую запись, просто читай…

 

2

Сегодня

Не было настроения писать. Этот новый мальчик… его сегодня вернули с повязкой на глазах, а потом, когда ночью у него начался жар, забрали. Наверное какое-то воспаление после удаления роговицы. Или что они там берут в глазах… Я знаю, что с ним будет дальше. Пока жив, вытащат все остальное, что можно продать. А потом скинут в эту ужасную яму во дворе. Или вообще скормят собакам… Руслан говорит, что яма тут ни причем. А собаки — вполне возможно. Во дворе живут два огромных ротвейлера — очень агрессивные твари. Чем их кормят? Ладно, ладно, не хочу об этом думать… Сегодня что-то творится со мной, просто нет больше сил, ни на что. Господи, я не могу, я больше не могу это терпеть… Наше прошлое — это самое невинное из того, что происходит в этом доме. Лучше я буду о прошлом.

Тех девочек, про которых я рассказывала в прошлой записи, вскоре забрали, и мы их больше не видели. Они ужасно плакали, когда за ними в последний раз пришла наша Лариса Павловна. Коровы, когда их ведут на бойню, чувствуют, что скоро умрут. Я видела это в передаче по телевизору. Смотрела кадры про домашний скот, а вспоминала тех девочек. Люди тем более чувствуют…

Мы какое-то время жили одни. Серж иногда заходил к нам, приносил сладости и компьютерные игры. Сидел и долго наблюдал за нами. Молча. Потом уходил. Не знаю о чем он думал, до сих пор не знаю. Он был такой же дрянью, как и все люди, с которыми мы впоследствии столкнулись. Ни одного хорошего человека не было. Хотя что же тут удивительного? Если бы хоть один хороший человек узнал про наш дом, он бы непременно все сделал, чтобы прекратить этот кошмар. Хорошие люди на свете есть, я точно это знаю. Если их показывают в фильмах — должны быть какие-то прототипы в реальной жизни. Что же касается Сержа, то, не смотря на то, что он являлся человеком плохим, все равно он был не меньшим узником, чем мы сами. Он был узником обстоятельств, которые сделали его наследником этого дома. Наследником своего отца… Быть может кто-то другой мог бы переломить судьбу и пойти другим путем, но только не такой слабый безвольный человек, как Серж. Но это я узнала потом, много позже. Часами выслушивая его исповеди, я многое о нем узнала. И о людях вообще.

Каким-то образом он еще тогда понял, что со мной можно наладить общение раньше, чем с моими друзьями. Руслан и Вика оставались загнанными зверьками, они чувствовали зло, царящее вокруг и замыкались. Я тоже чувствовала. Но мой путь был иной. Я старалась понять, старалась приспособиться, чтобы потом научить этому Вику и Руслана. Когда у Сержа появились клиенты на нас, детей, он первой взял меня. Как-то вечером он вызвал меня в свою часть дома, надзирательница проводила меня и оставила наедине с ним. Я впервые была здесь и с любопытством разглядывала картины, диковинную старинную мебель, фотографии на камине. Мне не было страшно, скорее я ощущала некий азарт. Что будет дальше? Чему я смогу научиться? Информация — это было то, в чем я испытывала огромную нужду. Серж посадил меня к себе на колени. Я чувствовала напряжение и какую-то внутреннюю борьбу, происходящую в нем. И еще я чувствовала, что приблизилась к некому таинству, о котором никогда не подозревала. Серж начал мне рассказывать какой-то бред о том, что мы здесь живем не просто так, а чтобы работать. Мы должны доставлять удовольствие людям, которые будут приходить в этот дом. Мужчинам. Я сказала — что согласна, но не знаю что нужно делать. Думаю, на этом этапе разговора, Серж собирался показать мне что именно нужно делать, но все-таки мое детское тело очень смущало и даже отталкивало его. Немного позже я поняла, что очень мало мужчин по-настоящему испытывают возбуждение от детского неоформившегося тела. А те что испытывают — они не совсем нормальны. Впрочем, об этом я прочитала потом в какой-то книге или журнале. В доме мне не очень-то объясняли что хорошо, а что плохо. Да что там говорить, я уверена, что люди нормальные сюда не захаживали. Могу допустить, что «нормальные» согласны были принять чужие добытые преступным путем органы, но вот приходить и заниматься сексом с будущими донорами — это… хм-хм… развлечение не для всех.

Серж усадил меня на диван, а сам подошел к графину с коричневатой жидкостью и сделал прямо из горлышка несколько глотков. Потом сел в кресло напротив меня и спросил, знаю ли я, откуда берутся дети. Я знала, конечно же, про беременных женщин. И все. Об остальном Сержу пришлось мне рассказать. Сначала он ужасно запинался и по минуте искал подходящие слова, но, увидев, что я с интересом его слушаю, стал говорить увереннее. Через сорок минут я знала в теории все, что может сделать мужчина с женщиной в постели, и что должна делать женщина, чтобы осчастливить мужчину. Да, это был шок. Но вы думаете, я хоть одним мускулом на лице показала это?! Ха-ха, вы плохо меня знаете. Мне с раннего детства было известно, что никто из взрослых не заинтересован в том, чтобы вытирать мои слезы. Более того, если я стану плакать и показывать расстройство — это разозлит взрослых, и мне еще больше не поздоровится. Правильное поведение предполагало постоянный позитив. Поэтому я мило хихикала, переспрашивала о непонятных моментах и невинно хлопала ресницами. По моему лицу он никогда не понял бы насколько ужасным, мерзким и отвратительным казалось мне все, о чем он рассказывал мне. Он конечно же не мог уловить, что в эти минуты я с тоской вспоминала о пожаре и знала, что если бы будущее хоть на миг привиделось мне тогда, я бы взяла протянутую Русланом руку лишь за тем, чтобы не дать ему спастись. И спасти меня. Ведь настоящее спасение было там, в огне. Только чтобы не попасть в этот дом… Только чтобы не попасть, никогда не попасть в эту ловушку!!!

Но я улыбалась. И Серж был мне благодарен мне за это. Настолько благодарен, что когда я собралась уходить после его лекции, он вдруг сказал мне:

— Ты умная и хорошая девочка. На самом деле здесь тюрьма, из которой трудно выбраться. Я хочу тебе по-дружески сказать — те девочки, которые не научились все делать правильно, не научились делать мужчинам приятно и постоянно ныли — долго здесь не задерживались. Ну-ка, подойди сюда, — он подвел меня к окну и заставил выглянуть. Во внутреннем дворике, куда выходило окно, росли несколько старых вязов. В центре зияла огромная яма.

— Ты видишь эту яму?

Я кивнула.

— Те, кому не удалось хорошо делать свое дело, лежат в этой яме. Я не знаю что это за дыра и куда она ведет, она здесь много лет. Ее называют проклятьем. Но то, что попадает туда, никогда не возвращается, ты понимаешь меня?

— Да, я понимаю. — Сказала я и улыбнулась.

— Ты удивительное существо. — Пробормотал он. — А теперь иди и ложись спать. Расскажи своим друзьям то, что я рассказал тебе. Я назначаю тебя главной.

Я не рассказала им. Во всяком случае, не в эту ночь. Руслан долго не отставал от меня, пытаясь выведать, зачем меня приглашал Серж, но я сослалась на усталость, и пообещала рассказать все завтра. Спать в эту ночь я легла в гостиной. Одна. Да и не спала я вовсе. До утра просидела на диване, обхватив колени и дрожа. Меня преследовала страшная картина ямы во дворе. Мне казалось, Что я слышу крики множества девочек, которые не смогли удержаться за жалкую соломинку жизни, протянутую им. И мне казалось, что там, среди их голосов, я слышу голос Вики. Она самая слабая из нас. Она не выдержит того, о чем рассказывал Серж. В какой-то момент у меня мелькнула мысль, что если мне не спасти ее, то пусть так. Главное — Руслан. С ним мы сможем договориться, а вот Вику мне не вытянуть… Но я сразу отогнала от себя предательские эти размышления. Бедная маленькая Вика. Она так бесконечно одинока в этом мире… У нее нет сил бороться, она просто хрупкая былинка на ветру. Я не отдам им Вику. Я сама сломаю ее, но заставлю выжить. Заставлю выжить…

Я снова отодвинула от себя блокнот и уставилась в пустоту. О господи, это не то, от чего может помочь даже виски! Внутри у меня все дрожало. Я не хотела читать дальше, просто не могла себя заставить! Что за кошмары таятся там, за этими страницами?! Если я дочитаю до конца, я стану ею, этой странной девочкой. Но я не хотела этого! Не хотела, чтобы этот ужас был моим настоящим прошлым! Нет! Но… стоп. Я могу отказаться от всего и закрыть дневник. Я так и сделаю. Я так и сделала бы… Но тогда и Руслана я тоже закрою?

Элла любила Руслана. Всегда. И я люблю его. И это нас сближает настолько что, мы можем слиться. И не зависимо от моих желаний — она это я. Это мой дневник… и за этими оставшимися страшными страницами ведь не только гротескная моя жизнь. Там еще история моих отношений с Русланом. День за днем я была с ним. Я спала с ним в одной постели и могла прикасаться к его волосам. Мы были близки, пусть он и не знал о моей любви, но мы были близки. И об этом я хотела прочитать. Заодно я хотела понять почему он не подпускает меня к себе сейчас. Чтобы бороться с чем-то, нужна информация. О да, я становлюсь Эллой. Я всегда была Эллой, просто забыла об этом. Никакой правды нет. Есть только мое желание — если я готова принять это прошлое, я стану Эллой. Просто нужно понять — готова ли я…

В прихожей хлопнула дверь. Я вздрогнула и тут же вскочила. Осторожно выглянула. Сначала почувствовала тяжелый запах алкоголя, потом увидела Руслана. Он посмотрел на меня невидящим взглядом, разулся и пошел в большую комнату. Я на цыпочках проследовала за ним. Как собака, ожидающая приказаний, стала в дверях. Руслан упал на диван и зевнул. Казалось, он не замечает меня.

— Тебе сделать чай? Или кофе? — Робко спросила я.

— Ты так отвратительно покорна… — пробормотал он с неприязнью. — Ты не ложилась и ждала меня, чтобы напоить чаем? Ты думаешь, этой покорностью и удобностью, можно завоевать мужчину?

— Нет, я просто…

— Убирайся, ты меня просто бесишь…

— Я просто читала свой дневник. — Я постаралась, чтобы мой голос звучал твердо.

— Твой дневник?! — Почти закричал он. Я испугалась, что проснется Вика, но в ее комнате была тишина.

— Прошу тебя, не шуми, ты пьян…

— Да, я пьян.

— Я все-таки сделаю тебе кофе. — Я пошла на кухню и включила чайник. Нашла банку с кофе, сахар. Очень спешила, потому что боялась, что Руслан уснет и не дождется меня. Мне хотелось с ним поговорить. Когда принесла дымящуюся чашку, он не спал. Включил настольную лампу и рассматривал какие-то распечатки с компьютера.

— А ты сам читал мой дневник? — Спросила я, осторожно усаживаясь рядом с ним.

— Дневник Эллы, ты хотела сказать.

— Но ведь Элла — это я?

Он обвел меня мутным взглядом и хохотнул.

— Разумеется.

— Совсем недавно вы не сомневались в этом, — возразила я.

— Я — сомневался. Вика просто дура. В профиль ты совсем не похожа на Эллу. Нос другой совсем. Прошло не так уж много времени, чтобы ты изменилась.

— Тогда зачем же ты меня похитил?!

Он пожал плечами.

— Ты сама пошла со мной. К тому же — тогда я еще не был уверен, что ты — не она.

— И что же мне теперь делать? — Спросила я.

— Не знаю, — равнодушно пожал плечами он. А потом вдруг посмотрел на меня заинтересованным взглядом. — Постой…

— Да?

Он отложил бумаги, с полминуты пристально рассматривал меня, а потом осторожно взял мою руку и притянул меня к себе.

— Это не важно, что ты — не она. — Прошептал он. В одно мгновение он изменился настолько, что я увидела перед собой другого человека. — Быть может, я забрал тебя не потому что ты — Элла.

— А почему? — Глупо спросила я. Я лежала уже на его груди, близко-близко от его губ. Его изменившийся голос, неожиданная нежность его рук…

— Я хочу, чтобы ты разделась и легла рядом со мной. — Тихо сказал он.

Что-то стыдливое во мне воспротивилось, но это был такой жалкий голосок, что я почти не услышала его. Как заводная кукла, я встала и сняла с себя всю одежду. Легла рядом с ним, уже почти неживая. Если бы он достал нож и вонзил в мою грудь, я бы даже не попыталась защититься. Но он вдруг резко повернул лампу на меня и склонился над моей грудью. Все исчезло. Это очарование момента, которому я поверила, просто пропало и все. Руслан грубо провел пальцем по моей груди, потом спустился на живот, задержался там. После этого раздвинул мне ноги и потрогал кожу на внутренней стороне бедра.

— Все, можешь одеваться. — Жестко бросил он. Сам сел, взял кофе и начал пить мелкими глотками. Я, совершенно раздавленная, влезла в свое платье. Вернее — в викино платье.

— Что происходит? — Жалко спросила я.

— Происходит то, что ты не Элла. И нужно смириться. Впрочем, твоей же вины здесь нет. Мы зря выдернули тебя из постели твоего новобрачного, прости. И я не знаю что делать с тобой дальше. — Ровным голосом отозвался Руслан. — Я могу еще понять, что тебе изменили форму носа, прическу, слегка изменились черты лица, потому что ты выросла. Но родинки так просто не пропадают. Во-первых, зачем их удалять, если тебя и так некому было бы опознать в случае чего. Во-вторых, если бы их удалили, то остались бы следы. Хоть какие-то следы. Я знал ее тело даже лучше чем свое. Каждую родинку я помню до сих пор. У тебя не ее тело, ты понимаешь? Ты не она. Теперь я знаю точно.

Нет, только не это! Сейчас я больше всего на свете хотела быть ею! Плевать на это ужасное прошлое, на все плевать! Но потерять Ру… Неужели он прав?! Чертовы родинки, я не помню, чтобы у меня была хоть одна! Мое тело было идеальным, ни единого пятнышка! И я так гордилась этим…

Мне нечего было сказать Руслану. Я не помнила ни одного момента из жизни Эллы, это само по себе было доказательством, что я — не она. Теперь он только подтвердил это. В этот момент я очень отчетливо ощутила, что чужая здесь. Руслан и Вика — не моя семья. Просто люди, которые похитили меня. Кто они на самом деле? Беглецы? Им удалось выбраться из того страшного плена, и теперь они скрываются? А сам Ру? Ведь на самом деле он убийца. Убийца моего дяди!.. Я слишком много знаю. Я чужая. И я опасна для них. Мне нужно дочитать дневник, чтобы узнать что произошло в конце, узнать чем все закончилось для Эллы! Я бросила последний взгляд на Руслана и с видом раздавленной покорности пошла на кухню. Там я хищно схватила дневник и нырнула в свою комнату. Нужно было спешить, хотелось сразу прочитать последнюю страницу, но вместо этого я пролистала несколько страниц с того места где закончила и снова впилась в аккуратные строчки.

 

3

Сегодня

Конечно я навсегда запомнила их глаза, когда их привели после ПЕРВОГО раза. Свой первый раз я помню весьма смутно. Мозг будто выключился, и я почти не воспринимала происходящее. Быть может, у них было так же. Впрочем, Руслан быстро пришел в себя. Он вообще был таким же приспособляемым, как и я. Но Вика… конечно же она тонула во всем этом. Несколько дней она вообще не разговаривала с нами. Была как робот — ела, спала, ходила по комнате… Со страшными стеклянными глазами. Иногда нас выводили погулять во двор. Там она садилась на покрашенную синей краской лавочку и не мигая смотрела в пустоту. В эти дни я радовалась, что не рассказала им про яму. Они видели ее во дворе, но не знали о том, что знала я. Руслан даже сказал, что можно попробовать бежать через эту яму. Быть может, это какой-нибудь подземный тоннель, сказал он. От его слов меня передернуло, и я решила в ближайшее время рассказать им правду.

То, что Серж называл «работой» — бывало не часто. Раза два-три в неделю. Почти всегда одни и те же люди. Вскоре даже Вика перестала особенно переживать по этому поводу. Когда ее приводили, она выглядела уже вполне нормальной. Я не стану останавливаться на том, что было в первые месяцы. Это слишком неприятно вспоминать даже сейчас. В голове моей было довольно сумбурно, когда я постигала все тайны любовного искусства. Пока все что делали со мной, отдавалось физической болью, я не могла сосредоточиться на главном — на нашем выживании. Просто старалась выполнять что мне говорят, и просила своих друзей делать то же самое, когда вызовут их. Я сказала Руслану и Вике, что мы находимся в очень плохом месте, что нас похитили из детского дома, и если мы не будем покорны, нас убьют. Это было жестоко, но мне нужно было как-то подхлестнуть их, чтобы они не разрушились от навалившегося на нас кошмара.

«Посетители», как я уже упоминала, были почти одни и те же. В основном довольно дряхлые мужчины с жадными дрожащими руками. По крайней мере нам, детям, доставались такие. Когда мы немного подросли, Ру стали вызывать для женщин. Разных, но чаще пожилых, во всяком случае, такими они казались Руслану. Я думаю, все это были какие-то очень важные люди. Сверхважные. Несколько раз при мне упоминалось, что за пользование мною заплачено очень много денег. Возможно, это были даже люди из правительства. Мы смотрели все сериалы подряд и знали, что самые гадкие и развратные люди встречаются как раз во властных структурах.

Кроме нас конечно же в доме постоянно были еще какие-то девушки постарше. Они появлялись и исчезали куда-то. Они плакали и бились в истерике, их ужасно избивали охранник и наша Лариса Павловна, иногда кого-то из них выносили ночью уже мертвыми от побоев, запихивали в машину и увозили. Я видела это из комнаты Сержа, где иногда ночевала. Часто приводили девушек с перевязанными глазами. Со временем Серж рассказал мне про трансплантацию органов и про то, что человека почти полностью можно разобрать на запчасти для других людей. За это платят большие деньги, просто огромные. И Серж вынужден заниматься этим, потому что за ним стоят люди, которые давят на него. После этого я стала иначе смотреть на девушек и мальчиков с перевязанными глазами. С содроганием. Теперь я знала, что вскоре их снова отведут куда-то для того, чтобы забрать у них печень, или почку. Или сердце. И потому обратно уже не приведут. Потому что нечего будет приводить. Я рассказала обо всем Руслану и Вике. Я не хотела их щадить, чтобы они не расслаблялись. Сама я к тому времени была уже в относительной безопасности. Ведь я стала чем-то более ценным, чем набор органов. Я научилась виртуозно извлекать сердца других. Первой жертвой, впрочем без моих усилий, стал Серж. Он часто уводил меня к себе, чтобы просто поговорить. Ему просто нужны были уши. И любезно их ему предоставляла. На самом деле все произошло далеко не сразу. Понадобилось два года, прежде чем он полностью подчинился мне. Его любовь была странной. Он часами целовал мое тело и рыдал, повторяя — «Мне не спасти тебя, не спасти…» А я успокаивала его и говорила, что мне и так хорошо. Я знала на все сто процентов — стоит лишь немного надавить на него, и он вытащит меня из этого адского дома, он даст мне свободу, но — лишь мне одной. И что я буду делать там, снаружи? Зная что Ру и Вика остались в этом аду? Пойти в милицию? Но если бы Серж вытащил меня отсюда, он бы наверняка побеспокоился о том, чтобы я представления не имела где находилась. Даже ради своей любви Серж не стал бы рисковать своей головой. Он был слаб и труслив. Я бы в жизни не нашла этот дом. Никогда! Никогда не нашла бы Руслана. И там, снаружи — я была бы абсолютно ОДНА. Иногда я все-таки прокручивала в голове возможные варианты событий. Например, я все-таки иду в милицию. И там… там, например, я вижу какого-то начальника, который пользовался нашими телам здесь. И что? Скорее всего меня убьют. В этом мире — я не человек. Я вещь. Конечно реальности я не знала совсем, но думаю, фильмы, по которым я познавала мир, все-таки были похожи на жизнь. С той лишь разницей, что добро там побеждало чаще, чем в реальности. Ведь для нас не было никакого добра, ну просто ни капельки. За все эти годы. Только сами эти годы, выцарапанные нами с таким трудом. Чем же мы так НЕ ЗАСЛУЖИЛИ, а?

Вобщем, я держалась за эту клетку обеими руками. Выйти одна я не могла, просто не могла себе позволить.

Но о любви!.. Да-да, о любви! Каким-то потаенным инстинктом, каким-то необъяснимым способом, я поняла, как делать людей слабыми. Я научилась заставлять их терять голову. Я не знаю как! Это было похоже на… ну вот, например, я вижу человека в первый раз. Я разговариваю с ним. А в это время, где-то в глубине меня настраивается сверхчувствительная антенна. И принимает невидимые сигналы, которые человек излучает, сам того не зная. Это сигналы о том, какой он хочет меня видеть. Что он хочет от меня слышать. Но не просто ХОЧЕТ, нет… как бы это сказать… я поняла, что каждый человек на свете, каким бы он сильным ни был, мечтает стоять на коленях. Мечтает обрести своего бога и стоять перед ним на коленях. Того бога, про которого я читала в Библии — его обрести сложно. Но любовь — это ведь тоже бог, разве нет? Почти… Не желая искать того бога, что на небе, люди встают на коленях перед тем, которого сотворят сами. Кумир, да? Наверное это слово было сказано про то, о чем я говорю. Каждый мечтает обрести своего кумира. У каждого есть определенная картинка в голове и сердце, каким этот кумир должен быть. Так вот я… я научилась читать эти картинки. Мне так отчаянно нужно было выжить, что это шестое чувство, сверхвосприятие, развилось во мне, и я научилась становиться богом… искусственным богом. Они приходили снова и снова. В первый раз — высокомерные и наглые, они обращались со мной как с вещью. Пользовались мною и уходили. Но они были уже отравлены, сами того не зная. Второй раз они приходили уже удивленные. Яд действовал! В третий они стояли на коленях. Но как же обманчива была эта власть… Они готовы были выкупить, вытащить меня отсюда, но ОДНУ! Я не могла заставить их забрать Руслана и Вику. Не могла заставить сделать что-то, чтобы уничтожить это осиное гнездо полностью и спасти всех пленников. А ведь если наши посетители были важные люди — что им стоило прекратить весь этот ад?! Но — нет… быть может, за всем этим стояли еще более важные люди? Я не понимала. Но я слишком боялась, что меня действительно выкупят ОДНУ. Потому вскоре эксперименты с любовью я свела почти на нет. Был момент, когда мне показалось, что я знаю о любви все. Я попыталась объяснить как могла это своим друзьям. Мне хотелось, чтобы у них тоже была эта власть. Подчинять себе кого-то… я рассказала им, что любовь — это слабость, которой можно пользоваться. Мерзкая слабость. Мы выше этого, потому что мы знаем этот секрет! Мы можем использовать слабость других, как я начала использовать любовь Сержа ко мне. Наверное, я была убедительна. Слово «любовь» стало в наши устах почти ругательством. Когда мы про кого-то говорили «влюбился» — мы презрительно улыбались.

Отравленный мною Серж уже не имел секретов и однажды рассказал мне о НАС. О том, как его сумасшедший отец «вывел» нас. Когда-то давно он был генетиком. Он был довольно известным ученым и имел много влиятельных друзей. Под старость лет он организовал что-то вроде закрытого публичного дома для этих своих друзей. Свой дом, тот самый, в котором живем сейчас мы, он превратил в место, где богатые люди могли реализовать самые изощренные свои фантазии. Вплоть до убийства. Но, видно, генетика для него была тем хобби, от которого он не мог так просто отказаться. Ему захотелось «выводить» людей. Красивые тела для его цветника. Несколько раз он организовывал похищения молодых девушек, самых красивых, на его взгляд. Здесь у него жили несколько красивых мужчин, которых он держал специально для своего борделя. Он «скрещивал» этих мужчин и женщин, ждал когда родятся дети, потом от женщин работники избавлялись, а детей отдавали в детские дома. И ждали, пока они подрастут, чтобы забрать или похитить. Отцу Сержа хотелось вырастить очень красивых людей. Тела… Наверное он собирался жить очень долго, раз устраивал такие долгосрочные эксперименты. Серж откровенно называл своего отца сумасшедшим. Но за этим сумасшедшим стояло много людей, известных и влиятельных. И Сержу пришлось после смерти отца взять на себя продолжение его дела. Друзья отца вынудили его сделать это. И он стал чем-то вроде распорядителя и администратора, не имеющего реальной власти. Серж рассказал, что в тот день, когда умер его отец, во дворе появилась та страшная яма. Сама по себе. Никто не спускался в нее и не проверял что там внизу, и почему она вообще появилась. Несколько «совладельцев предприятия», сразу сказали, что не хотят иметь с этим домом ничего общего и забудут вообще о его существовании. Богатые люди очень суеверны. Те, кто остался — решили продолжать содержать бордель и забыть о существовании ямы. К тому же появилось такое выгодное направление — торговля органами. Похищать людей и распродавать их по частям — это просто золотое дно. Отец в бытность свою завел нескольких надежных людей, которые доставляли молодых девушек для борделя. Теперь эти же люди добывали тела для «запчастей». Где-то на другом конце города была клиника, где проводились операции. Маленькое выгодное дельце. Впрочем, работа не была поставлена на поток, чтобы не привлекать внимания. «Владельцы предприятия» скорее использовали дом и клинику для себя, своих друзей и родни. Наверное это было по-своему очень приятно — иметь свое маленькое рабовладение. И дело было тут не столько в деньгах и потенциальном банке органов, а скорее в этом темном наслаждении «обладания». Истинная власть — это власть над чьей-то жизнью.

Получается, сказала я Сержу, ты не можешь сказать кто наши родители и живы ли они. Серж сказал, что нет. Он не знает. Да и вряд ли наши матери, будь они живы, радовались бы детям, рожденным в результате похищения и изнасилования. Будь они живы. Но это вряд ли. А наши отцы — кто знает где они. Это были всего лишь мужчины, которые работали здесь, удовлетворяя других мужчин.

Нам неплохо жилось, когда за нами присматривал Серж. Мы старались не разочаровывать наших клиентов, и все были довольны. Я научилась не видеть случайных людей, которые попадали к нам в клетку. Иногда это были дети… мы с Викой пытались играться с ними и развлекать, но потом их забирали. Вика плакала, а я училась. Училась тому, что не должна ни к кому привязываться здесь. У меня были Ру и Вика, на других меня просто не хватит. И я перестала вообще реагировать на бьющихся в истерике детей, на девушек, которых выдернули из родительского гнезда, на мальчиков с вырезанной сетчаткой… Это все были временные люди, случайные. Девушек жестоко пользовали пару месяцев, потом они тоже исчезали. Дети исчезали очень быстро, вероятно шли на органы или на продажу. Эмоции, которые я могла бы проявлять к ним, вывели бы меня из равновесия и помешали выживать НАМ. Когда я видела очередного страдальца в наших пенатах, видела чьи-то испуганные глаза и руку, протянутую мне, я говорила себе: «У меня нет сердца». И отворачивалась. Я не могла им помочь, ничем не могла. И я не хотела давать им лживую надежду.

Нас троих берегли. Наши драгоценные тела… мы были идеальными работниками, поэтому Серж никогда не давал нас садистам и тем, кто мог испортить наш товарный вид. Мы были ангелочками, как он говорил. Юные, свежие, гладкие… готовые радостно выполнить любое желание. Быть покорными, грубыми, нежными, скромными, развратными… умеющими читать невидимые знаки желания. Желаний. Нас берегли. Мы жили, мы дышали, стараясь выжить. Там, где никто не выживал.

Но Серж был слабым звеном всего этого предприятия. Наверное «владельцы» понимали это. Я не знаю что там Серж натворил, чем он не угодил. Но однажды его не стало… Он просто исчез и никто, конечно же, не собирался объяснять нам — куда. В последние месяцы он много пил, быть может на пьяную голову и сделал какую-нибудь непростительную глупость. Я думаю, что он понимал, что скоро с ним что-то случится. Потому что в нашу последнюю встречу он признался мне кое в чем. Он сказал: Элла, у нас с тобой один отец. Ты понимаешь? Я ответила — да, понимаю. Выходит, ты мой брат.

Потом Серж исчез. Все остановилось, не было больше клиентов, не было новых девушек. И только наша надсмотрщица Лариса Павловна была неизменна. Впрочем, с ней тоже что-то происходило. На ее лице появилась печать упадка. Кухарка тетя Лена призналась нам как-то, что надзирательница неизлечимо больна. Опухоль пожирает ей мозг… какая злая ирония — ведь мозг не научились пересаживать от доноров. У нас появилось еще больше свободного времени. Нас переселили в нормальные комнаты с окнами, сняли решетки, даже убрали решетчатую дверь, которая вела во внутренние комнаты. Жизнь стала полегче. Ру осваивал новый компьютер, Вика читала книжки и рисовала. Я писала уже, что она потрясающе хорошо рисует? А я ничего не хотела делать. Часто спала. На самом деле спала столько, сколько позволял мой мозг, уже измученный этим навязанным ему покоем. Навалилась такая апатия, что не было сил даже есть. Я не скучала по Сержу, не сожалела о том, что его больше нет. Для меня он был таким же незначительным персонажем, как и все остальные люди. Ну кроме Руслана и Вики. Меня терзало другое. Те его последние слова. Я всегда думала, что наша участь несправедлива, это помогало, давало силы притворяться и бороться. Но если чудовище, породившее весь этот кошмар — мой отец… Мне стало казаться, что вина ЗА ВСЕ ЭТО лежит и на мне! Я говорила себе, что это не так, что я сама жертва, но ничего не помогало. Мое отчаяние было иррациональным, нелогичным. Не знаю до чего бы довело меня мое самоедство, но вскоре стало не до моих душевных страданий. Когда в опасности твоя жизнь, ты меньше всего думаешь о морали, верно?

Наступила эпоха НАСТОЯЩЕГО. Эпоха Доктора, в которой мы и по сей день пребываем. Я расскажу об этом в следующий раз, ладно?

Я пролистала несколько страниц. Теперь все время встречалось слово Доктор, написанное с большой буквы. На одной из страниц я невольно остановилась.

«… пыталась с ним наладить контакт. Но Док был хитрый прощелыга. Иногда мне казалось, что он видит меня насквозь. Пожалуй, единственный к кому он питал слабость — был Руслан. Руслан, который ненавидел его. Однажды он признался мне, что непременно убьет Доктора. Это было ужасно… Руслан стал сильным, очень сильным. Он мог бы переломить хилую шею этого старика одним движением. Но к чему бы это привело? Два охранника, которые постоянно сидели в вестибюле быстро справились бы с Русланом. Они может и не были такими сильными, но на поясе у одного из них висел пистолет, а у другого дубинка. Еще эти псы на улице… Да и сам Доктор наверняка имел при себе оружие. Он точно знал, что забавляясь с Русланом, он забавляется с огнем. А я точно знала — если Руслан кинется на доктора, с нами случится что-то ужасное. Конечно сама я пока еще не могла предложить никакого плана, как можно спастись нам из этого дома, но я была уверена, что это лишь вопрос времени. Мы уже не те беспомощные дети, которыми были когда-то. Но пока я еще не видела ни одной реальной возможности того, как нас спастись. Больше всего меня пугало то, что ждет нас в неизвестном внешнем мире. Все чаще и чаще меня стали посещать мысли о том, что единственный выход из этого места для нас…

Иногда Доктор был в каком-то странном расслабленном состоянии. Наверное он употреблял наркотики, поэтому временами становился другим. В такие дни он довольно сносно общался со мной. Его забавляли мои рассуждения о жизни, которые казались ему ужасно примитивными. Я конечно же умела говорить так, чтобы «радовать» его и тешить его самолюбие. В один из дней я помогала ему в его «лаборатории», где у него была масса всяких колбочек и склянок, а в двух клетках жили белые крысы. Я мыла склянки особенным способом, которому он меня научил, а он рассказывал о том, что умеет делать гениальные смеси, которые незаметно убивают людей. Он говорил, что когда я по телевизору вижу репортаж о том, что скоропостижно скончался какой-нибудь общественный деятель, я должна помнить, что скорее всего это наш Доктор приложил к этому свою гениальную руку. Доктор сказал, что его называют Черный Аптекарь. И никто не знает его в лицо. А теперь я удостоилась такой чести — видеть его воочию, и знать что это ОН. Я сказала, что ужасно горжусь этим. Я сказала это так, что он поверил. В каком-то эйфорическом восторге он стал хватать с полки пробирки (или не знаю как там они называются) с порошками и жидкостями и рассказывать о том, какое действие эти смеси способны оказывать на человека. Он рассказывал такие жуткие подробности, что меня едва не стошнило. Но я улыбалась и восторженно хлопала ресницами. «Не может быть! — говорила я. — Как вы можете так много знать?!» А потом я спросила — не может ли быть смеси, которая может убить без мучений? Чтобы человек просто уснул и не проснулся. О да, сказал он, это очень просто. Он покрутил у меня перед глазами пробиркой с желтым порошком, похожим на песок, который был насыпан у нас во дворе. Я сказал ему — да ведь это просто песок! А он засмеялся. И сказал, что я ошибаюсь. Сказал, что этот порошок называется «сахар ангела». Во время первой мировой войны в госпиталях его давали тяжело раненым солдатам. Через два часа они медленно уплывали в приятный расслабляющий сон, из которого больше не возвращались. После войны смесь эту незаслуженно забыли. Но это не очень удачный яд, сказал Доктор. Потому что он слишком долго сохраняется в теле человека. Его легко можно обнаружить даже в останках разложившегося человека. Доктор презрительно швырнул пробирку на стол с крысиными клетками. Он сказал, что настоящие профессионалы, такие как он, не пользуются веществами, которые слишком «следят». Я посмотрела на Доктора. Его глаза были почти черными от расширенных зрачков. Я поняла, что завтра он не вспомнит ни об этом разговоре, ни о пробирке. В эту ночь пробирка с «сахаром ангела» уже лежала в потайном месте, там, куда я прячу этот дневник. Пока еще я не знала как использую яд. Может он пригодится мне самой. Признаться, я давно размышляла о том, как можно безболезненно покинуть этот мир. И мне и моим друзьям. А может «сахар ангела» пригодится самому Доктору, если он слишком потеряет над собой контроль и станет опасен.

Я отшвырнула от себя дневник. Что я хотела там найти? Зачем я трачу время и читаю записки этой несчастной девочки? Нужно подумать о себе! Я в опасности! Еще четверть часа назад я не осознавала этого до конца, но вот теперь… Мои новые друзья — Вика и Руслан. Какие они мне друзья?! Они ненормальны, не могут быть нормальными, раз выросли в тех нечеловеческих искусственных условиях. У них другой менталитет, другая психика… Черт, последние страницы, вот что мне нужно… я должна прочитать их! Быть может там нет ответов, но вдруг хоть что-то… это всего лишь несколько минут. Они у меня есть. Я подняла дневник. Быстро перелистала несколько страниц. Последние, главное — последние… Почерк изменился. Видимо, она писала в спешке и в сильном волнении. Мне стало страшно.

…После того, как он избил охранника, на какое доверие можно рассчитывать?! И Лена с Таней, они были такие боевые девицы, даже они стали держаться подальше от Руслана. Я не боялась его — я боялась ЗА НЕГО. Он бешеный, просто бешеный! Мечется, как зверь в клетке… Это может его убить. И зачем все это? Что дальше?! Все рушится… больше ничего не работает. Этот Доктор — он не Серж, он настоящий садист. Да, я могла бы влюбить в себя любого мужчину, узнать все его слабости с одного лишь взгляда, но Доктор был неуязвим. ПОТОМУ ЧТО ОН ЛЮБИЛ МАЛЬЧИКОВ!!! Ирония, да? Нет, я не жалею, что у меня не получилось убить его. Это был просто порыв! Неосознанный! Я просто боялась за Руслана! После этой истории с охранником, я поняла, что Руслану конец. И если бы я убила Доктора, перевела огонь на себя… Но я не хочу быть убийцей, я не хочу быть как мой отец, никогда! Вика говорила про порченую кровь, но это не про меня! Не про меня!!! Я бы не простила себе… если бы у меня получилось, если бы я не скользнула мимо артерии… если бы он УМЕР! Нет, не это, нет… Я не убью даже змею, никогда в жизни, я клянусь! Потому что любое насилие СБЛИЗИТ меня с этими… зверями. Меня тошнит, когда я думаю о том, что могла убить… Нет, я убью за Руслана, я смогу. Но я не смогу потом с этим жить, вот так вот. Господи, спасибо, что Доктор остался жив.

Я перелистнула еще пару страниц. Ну вот, последняя…

…Не пройдет просто так. Он боится меня и наверняка попытается избавиться. Признаться, я чувствую даже облегчение. Я устала. Уже устала от жизни, а ведь я так молода… Но это просто какая-то неправильная жизнь, она не так началась и все пошло не так. Это ошибка. Лучше умереть, исправить ошибку. Просто если честно… я боюсь того, КАКУЮ смерть он мне приготовил. Я часто видела в его глазах нехорошие, безумные огоньки. Мне кажется, он будет убивать меня долго и жестоко. Я боюсь… Временами мне хочется достать пробирку, но я не решаюсь… Мне жаль оставлять Руслана и Вику, но это не зависит больше от меня. Надеюсь, они тоже не долго пробудут на этом свете, и, надеюсь, их смерть будет не такой мучительной, как моя. Я оставлю им «сахар ангела». А лучше пусть заберут на органы. Усыпят. И все. И больше они не проснутся. Быть может мы и родились-то только для того, чтобы быть кому-то запчастями. Пусть. Так жить уже просто нет сил. Постоянное напряжение, как будто у твоего виска дуло пистолета. Каждую минуту! Как же это изматывает… Нам троим не стоило появляться на свет. Да мы бы и не появились, если бы не безумные фантазии моего отца. Мы — не настоящие. Нам нет места в этом мире. И аминь.

Каждый день я жду, что меня заберут. Рассказала Руслану, что у меня был разговор с Доктором и все уладилось с тем моим покушением. Не хочу, чтобы Ру нервничал и вел себя как-то ненормально, когда за мной придут. Пусть думает, что это обычная работа. Ру стал другим. Чаще он обычный, такой как всегда. Но когда на него находит… он становится как животное. Пустота в глазах, беспричинная ярость. Я ненавижу его в эти моменты. Он напоминает мне наших мучителей… Может быть мы тоже стали животными? Как дети, которых выращивают звери. Они тоже становятся зверями, охотятся, убивают… едят сырое мясо. Мы тоже выросли со зверями, только с ДРУГИМИ зверями. Наверное мы тоже можем теперь мучить, убивать… Для нас это стало нормой, ведь это всегда было НОРМОЙ НАШЕЙ ЖИЗНИ.

Нет!!!

Я не зверь. Я не зверь. И Руслан не зверь. Я не позволю ему. Пусть мы лучше умрем! Можно жить только зная, что мы ДРУГИЕ, что мы ОТЛИЧАЕМСЯ ОТ НИХ! Иначе нет никакой надежды. Мы не часть этого! Мы случайны здесь! Мы не часть этого…

Я схожу с ума- схожу с ума-схожу с ума…

Мое тело стало клеткой, мой разум стал клеткой. Клетка сжалась до размеров моей головы…

Меня скоро убьют. Я чувствую, что-то затевается вокруг меня. Приезжал какой-то новый человек, мне показалось, что врач. Осматривал мою кожу, с ног до головы. Мое лицо. Долго трогал мой нос. Что они собираются делать? Пересадить кому-то мою кожу? Ободрать меня… черт-черт-черт, я не могу об этом думать!!!

Ожидание… в нем вся суть. Когда должно произойти что-то хорошее, ты предвкушаешь, и счастье в этом предвкушении, а не в том, что произойдет в конце концов. Так же и со смертью. Ее страшно ждать. А когда она придет — наверное я испытаю облегчение. Что наконец-то все позади… Хотя когда приходит смерть — разве можно что-то испытать? Это же пустота.

Все, это была последняя страница! Последние строки! И больше ничего, ну ничегошеньки не было. Никаких ответов на мои вопросы. Например, на вопрос что мне теперь делать?! И что стало с ней, с Эллой…

Очень хотелось поспать. Знакомое дело — отрубиться на пару суток. А потом найти себя мертвой. Нет. Нет-нет-нет… не спать. Надо выбираться отсюда! Мне хотелось верить, что Руслан и Вика, такие славные, не сделают мне ничего плохого, но головой я понимала, что у них нет другого выхода. Чужая я им не нужна.

Я осторожно подкралась к двери из комнаты и потянула ее на себя. Без скрипа. Тихо-тихо. На цыпочках подошла к входной двери. Только бы вырваться наружу! Кровь бешено стучала в висках. Дверь закрывалась на ключ! И ключа в замке не было…

— Куда ты собралась? — Послышалось у меня за спиной. Я вздрогнула и обернулась. Вика. Ее голос, взгляд… все стало другим. Враждебным. Я сразу это поняла. И еще было очевидно, что она не только что из постели. Она уже давно не спала…

— Зайди на кухню, — сказала устало.

Я окаменела. Все, теперь я ничего не смогу сделать. Какое-то странное смирение накрыло меня. Я села на кухне за стол и вопросительно подняла на нее глаза.

— Мне очень жаль. — Тихо сказала она. — Руслан рассказал мне, что… теперь точно известно, что ты не Элла.

— И что теперь будет? — Спросила я обреченно.

— Ты же и сама понимаешь…

— Но вы же не убьете меня? Из-за каких-то родинок?

— Дело не в родинках. Появились новые сведения… один наш доверенный человек сообщил… впрочем, не важно. Мы ошиблись насчет тебя, вот и все. Сейчас тебе нужно пойти с нами.

— Куда?!

Вика промолчала. Слишком красноречиво промолчала.

— Вы похитили меня, вырвали из моей привычной жизни, вы ошиблись и теперь из-за вашей же ошибки убьете меня? Это… не правильно. Это просто бред. — Я была абсолютно спокойна. Скорее — оглушена. Мое красноречие было единственным спасением, так мне подсказывал инстинкт. — Так нельзя поступать с людьми. Вы читали дневник? Элла не хотела, чтобы вы кого-то убивали…

— Нам пришлось убить много людей, — жестко сказала Вика. Как удивительно — в ней даже ничего не дрогнуло. Я была не Элла, а значит я была врагом. Как и все остальные люди. — Чтобы получить свободу, чтобы вырваться из кошмара той жизни — нам пришлось убить их всех! Выбросить их в яму…

— Кого — всех?

— Всех. Всех, кто был связан с домом. Кого нам удалось отыскать. Пришлось убивать даже детей. Как ты думаешь, после этого сильно ли нам отяготит совесть убийство тебя?

— Боже…

— Приходится как-то выживать. У нас нет другого выбора. И Элла точно так же поступила бы, будь она с нами.

— Она никогда не убила бы.

— Это не так. Ты ее не знаешь! — Крикнула Вика и тут же с болью добавила: — Как больно так ошибиться — я смотрю на тебя и ненавижу! Мы так надеялись, что нашли Эллу!

— Я прочитала ее дневник. А вы читали? — Тихо и как можно спокойнее сказала я.

— Нам незачем читать его. Мы и так все знали.

— Но не знали ее!

— Да это ты не знала ее! — Снова вспылила она, но тут же осеклась. — Все, пошли. Руслан!

Я поднялась и пошла вслед за Викой в прихожую. Вот что значит чувство обреченности — когда ты знаешь, что тебя скоро убьют, но покорно шагаешь вслед за своим будущим убийцей. И в голове белая пустота… шаг, еще один шаг… Лицо Руслана, какое-то резкое движение, красный всполох в моих глазах и секундная вспышка боли в висках. И все.

Сквозь пелену я слышала голоса, но не могла разобрать слов. Я слышала как хлопнула дверца машины, как мягко заурчал мотор. И потом это движение, отдающее болью в голове. Я теряла сознание, потом ненадолго выныривала, но тут же снова пропадала. Мне снился какой-то полусон. Я так же ехала в машине. Так же лежала на заднем сиденье. Но почему-то видела деревья, проносящиеся в темноте. И далекие огни. И белую табличку, на секунду вспыхнувшую в свете фар. Я видела несколько букв, и знала, что могу их прочитать. Но мне не удавалось. Снова и снова я пыталась осознать эти буквы, но не могла… Чей-то голос в моей голове, похожий на мой повторял: «Это важно, скажи им, это важно… просто произнеси… это важно…» Но я не могла, я постоянно проваливалась. «Ты должна! Ты должна! Ты должна!» Я должна… Боль обручем сдавливала голову. Табличка с буквами снова и снова проносилась мимо моего внутреннего взгляда. Каждый раз вызывая новый приступ боли. Я хотела чтобы она исчезла! Но кто-то другой во мне, мое другое Я, заставляло терпеть боль и всматриваться в буквы. Лыково — Выдохнула я. Господи, какое облегчение… и тут же провалилась в бездну.

Я немного помню, что было потом. Вспышка ясного сознания, когда вода хлынула в легкие. Последняя отчаянная попытка выжить! Что-то неумолимое, тяжелое, тянущее меня вниз. И беспомощные связанные за спиной руки… нарастающий панический кошмар… будто лопнула струна… и потом тишина.

От ужасающих спазмов я пришла в себя. Мне казалось, будто все внутренности изливаются из меня наружу. Когда же это кончится… промелькнуло в голове. Почему я не умерла… это было почти разочарование. Не знаю сколько я корчилась на земле, пока остатки воды покидали мое тело. Этот бесконечный холод… Кто-то поднял меня на руки и отнес в машину. В теплом салоне меня начало еще сильнее колотить. В горло полилось что-то горячее. Коньяк. Мой спаситель обнял меня и крепко прижал к себе, стараясь унять мою дрожь.

— Прости, — шептал он. — Я едва успел.

Я слегка отстранилась и попыталась рассмотреть его.

— Дима?! — Это было первое слово, которое я смогла выговорить. У меня даже хватило сил изумиться.

— Я отвезу тебя в безопасное место. В больницу нельзя.

— Хорошо. — Прошептала я. Теперь, в тепле, меня охватила слабость и апатия. Хорошо, все будет хорошо. Спасенному рай…