Сразу оговорюсь, что речь не идет об агрессивности как о симптоме нервно-психического заболевания или различных патологий. В данном случае коррекция возможна только в плотном сотрудничестве с нейропсихологом и психиатром. Здесь же пойдет речь об агрессивности как о проявлении нарушения эмоциональной сферы, психологической защите, как результате реализации неправильных семейных сценариев.

Что такое семья? Это прежде всего общение. А в общении нет четко выраженных критериев успешности или неуспешности. Учитывая, что в подростковом возрасте именно успех общения ставится тинейджером во главу угла, то любое событие подросток воспринимает в зависимости от отношения к нему. Сомнения в своем успехе заставляют подростка переживать неудовлетворенность в общении. В результате стойкое отсутствие эмоционального удовлетворения в значимой сфере может привести к формированию неустойчивой самооценки и проявиться сначала ситуативной, а затем и личной тревожностью.

Возникновение тревоги ведет, в свою очередь, к нарушению адаптации. В результате подростки, не способные или не желающие адаптироваться к существующему стилю жизни, попадают в категорию плохо адаптирующихся аутсайдеров. Часто определить их можно уже только по внешнему виду, по поведению. Как правило, они не имеют близких друзей в классе и оказываются в одиночестве. В подростковый период, когда отношения в группе сверстников становятся моделью, предпосылкой формирования умения строить взаимоотношения во взрослом коллективе в будущем, для школьника важно занять свое, удовлетворяющее статусное место в группе сверстников. Возникшие трудности подростка, оказавшегося аутсайдером, могут повлиять на всю его дальнейшую жизнь. Такой разлад во взаимоотношениях может привести к формированию повышенной тревожности, агрессивности из-за неустойчивой, неадекватной самооценки.

Случай из психологической практики

Ко мне часто приходят на консультацию с жалобами на агрессивность собственных детей. В результате беседы я понимаю, что часто подростки бывают агрессивными, потому что не знают других способов реагирования на ситуацию. Повышенная тревожность плюс отсутствие положительных примеров разрешения конфликта с помощью коммуникативных навыков – и пожалуйста! Сформирован условный рефлекс: как только на тебя нападают – агрессивно защищайся.

Для меня было откровением, что школ риторики для подростков у нас практически не существует. Это парадокс, но это так! Бывают отдельные небольшие тренинги на базе тренинговых центров, да и те больше направлены не столько на обучение практикам грамотной аргументации в споре, сколько на отработку общих навыков коммуникации.

Зато для бизнесменов таких школ и тренингов просто масса. Я понимаю, что подобные занятия – это бизнес, и, к сожалению, очень немногие родители понимают, что умение логически аргументировать свою точку зрения – очень важное качество, которое пригодится буквально во всех сферах жизни. При разговоре с начальством, при приеме на работу, при сдаче сессии – везде грамотно построенный аргумент поможет вам склонить собеседника на свою сторону, что называется, «без шума и пыли».

И это очень хорошо поняли руководители бизнесов, которые посещают различные тренинги «Искусство деловой коммуникации», «Переговоры без поражений» и т. д. А что такое деловая коммуникация или грамотные переговоры с контрагентом? Не что иное, как практика грамотной аргументации и умение красиво говорить. Только теперь этому нужно учиться в сжатые сроки, отрывая время от бизнеса и семьи. И за очень большие деньги. К тому же наверняка за плечами слушателей подобных курсов есть достаточное количество несостоявшихся сделок (а значит, и потерянных миллионов) или заваленных проектов по причине неумения использовать техники логической аргументации.

Представляете, сколько бы денег они заработали, если бы у них была возможность учиться риторике в школьном возрасте.

Обратите внимание, что в лучших школах Лондона, где учились отпрыски аристократических семей, никогда не было такого предмета как ОБЖ. Зато логика и риторика были обязательны для изучения, начиная с начальных классов. А почему? Потому, что выпускники школ в будущем становились политиками или бизнесменами и им эти умения были нужны в первую очередь.

Подросток, который, в отличие от своих друзей, может практически любой конфликт разрешить с помощью грамотной, логической аргументации, будет пользоваться у сверстников огромным уважением. Так как в этом возрасте именно качество общения со сверстниками напрямую влияет на самооценку, и сам факт уважения и авторитета среди друзей сказывается на ней положительно. Не важно, что ребенок не спортсмен, не красавец, не учится лучше всех. Зато он умеет делать то, что не умеет почти никто – решать спорные ситуации с помощью аргументов, а не кулаков.

Всегда рекомендую подросткам найти и почитать хорошие книги по практике аргументации в споре. Иногда они с удовольствием изучают данный раздел в учебниках по логике для вузов. Можно найти много замечательных роликов на портале Youtube. Ну, и конечно, не просто читать и смотреть, но и активно применять в жизни полученные знания. Работать с полученной информацией.

В большинстве своем родители, которые не могут справиться с агрессивностью собственных детей, пытаются с ней бороться по довольно распространенной схеме: подавление малейших признаков агрессии ребенка – потом уговоры – шантаж – ежедневные скандалы, которые заканчивались в лучшем случае ничем, потому что в среднем школьном возрасте действовать «в лоб» бессмысленно.

А ведь существуют определенные приемы и правила, которые помогут родителям справиться с этой проблемой.

1. Существует четыре вида агрессии: непосредственное физическое воздействие, косвенная агрессия (злые шутки, сплетни), вербальная агрессия (визг, словесные угрозы, угрожающие жесты), негативизм (тихий саботаж, который может перерасти в активную борьбу). Мы, как правило, замечаем только первый и второй виды. Однако и вербальное проявление агрессии, и негативизм тоже есть не самые лучшие способы реагирования. Обратите внимание на своего ребенка, нет ли у него этих проявлений?

2. Агрессивность – это естественное качество человека. Именно оно помогло когда-то выжить на земле первобытному человеку, помогает нам сегодня для достижения целей. Другое дело, когда человек не умеет этой агрессией управлять, нанося вред себе и окружающим. Отдайте ребенка в спортивную секцию, где он сможет выбросить энергию: хоккей, бокс, легкая атлетика. Идеальны восточные единоборства – там ребенок не только сбрасывает агрессию, но и учится управлять собственными эмоциями.

3. Помогите ребенку повысить самооценку и собственную значимость! Если подросток уверен в своей самодостаточности, его не спровоцируешь! Представьте, что у вас роскошные волосы, коса до пояса. Вы это видите в зеркале, об этом говорят окружающие. И вдруг находится некто, кто начинает вам говорить, что у вас на голове «три волосинки в шесть рядов». И как вы среагируете? «Слепой дурак», – в лучшем случае. Если ваше чадо великолепно играет в шахматы или проплывает стометровку быстрее всех, то на агрессивные выпады будет реагировать спокойно. Да, закурить мне слабо́, зато я лучше всех бегаю, или прыгаю, или свободно говорю по-французски. Пусть ваш ребенок знает свои положительные качества и старается их усилить. Это поможет ему стать самодостаточным, авторитетным человеком. А такие люди, как правило, не агрессивны.

4. Запишите своего ребенка на курсы ораторского мастерства. Как только он увидит, как легко и здорово можно нивелировать агрессию словом, начнет активно этому учиться и использовать в повседневной жизни! Например, во многих тренинговых центрах проводятся специальные занятия для подростков, где как раз и занимаются отработкой навыков убеждения.

5. У агрессивных родителей чаще всего бывают агрессивные дети. Это аксиома. Подумайте, а как у вас в семье принято реагировать? Злой насмешкой, криками, руганью? Возможно, вы даже не замечаете собственных реакций, выдавая их «на автомате», но ваш ребенок замечает все. Можете записать ваш день на видеокамеру, а потом посмотреть запись. Возможно, вам откроются новые стороны вашего поведения, о которых вы не задумывались ранее. Если это так, то и вам придется перестраиваться. Здесь игра в одни ворота не пройдет. Хотите, чтобы поведение вашего ребенка изменилось – меняйтесь сами.

6. Часто агрессия подростка связана со страхом взрослой жизни – его неготовности принять на себя нормы поведения общества, взять ответственность. Так как агрессия – это обратная сторона страха, в данном случае страха «потерять лицо», то вы должны помочь с этим справиться. Не сто́ит говорить подростку: «Как же так, ты же обещал, ты же взрослый», – если он не справился с каким-либо делом. Наоборот, сделайте шаг назад, отступите. Скажите: «Ничего страшного, давай попробуем еще раз, в другой раз у тебя точно получится». Таким образом, вы поддержите своего ребенка, внушите ему чувство уверенности в собственных силах.

7. Агрессивность провоцирует и наше телевидение вместе со СМИ. Бесконечные триллеры, боевики, реалити-шоу из зала суда пагубно влияют на детскую психику, взращивая высокую тревожность и, как следствие, желание защищаться. Запретить просмотры мы не можем, но можем, например, акцентировать внимание на том, что сейчас смотреть телевизор уже не модно. Подросток сильно ориентирован на социум, поэтому покажите ему интервью со знаменитостями на тему здорового образа жизни, когда те рассказывают все плюсы утренних пробежек и чтения книг. Пусть журналы с рассказами звезд о правильной жизни лежат у вас везде – в его комнате, на кухне, в туалете. Может, и не очень эстетично, зато есть шанс, что будет прочитано. И не покупайте телевизор в каждую комнату. Да, есть Интернет, но не упрощайте доступ к информации, не создавайте ее дополнительный источник своими руками.

8. Однако существуют и биологические факторы агрессивности: пониженная способность к образованию классического условного рефлекса, низкая частота сердечных сокращений и т. д. Если вы видите, что у вашего ребенка немотивированные, частые вспышки гнева, если он агрессивен без причины, то сходите к нейропсихологу с обязательным обследованием. А после совместно со специалистом подберете программу коррекции.

9. Несмотря на подростковый возраст и кажущуюся независимость, подростки очень уязвимы и нуждаются в любви! Целуйте своего ребенка, обнимайте и почаще говорите: «Я тебя люблю».

10. Научно доказано, что тревожность влияет на проявление агрессии, поэтому ее надо снижать любым способом. Очень хороши дыхательные гимнастики (самая простая – выдох в 2 раза длиннее вдоха), занятия йогой, цветотерапия, общение с природой. Ну и, конечно, осознание подростком того факта, что он не один, его поддерживает дружная семья.

Ключевые ошибки

Ошибка № 1

Противодействие агрессии силой. Сила действия равна силе противодействия. Этот закон работает не только в физическом мире, но и в эмоциональной сфере. Мало того, что вы ничего не добиваетесь подобным ответом, вы только усиливаете агрессивность своего ребенка. И не дай бог, настанет тот час, когда ваш выросший отпрыск ответит своей силой на вашу.

В подростковом возрасте подавлять агрессию особенно опасно. Предложите ребенку проговорить о своих чувствах.

Например, сказать: «Я в бешенстве, что со мной в школе учатся такие кретины. Я просто в ярости». Пусть проговорит, выпустит пар. Посочувствуйте ему, поддержите, а потом, когда ярость утихнет, поговорите. Постарайтесь решить вопрос конструктивно, помочь своему ребенку справиться с конфликтной ситуацией.

Хочу заметить, что и сами родители должны уметь выражать свои чувства. И если маме наступили на ногу в трамвае, то она вполне может позволить себе, придя домой, попросить близких: «Я ужасно разгневана, что в трамваях ездят такие невоспитанные люди. Они отдавили мне все ноги. Вы согласны, что это неприятно?» И пусть близкие посочувствуют, успокоят, а не отмахиваются: «Подумаешь, тоже мне проблема».

Иногда бывает, что у подростка приступы ярости очень сильные. Ему хочется что-то сломать, разбить. Заведите дома для этого специальные вещи для подобных целей. Я рекомендую родителям таких ребят завести дома походные алюминиевые кружки из магазина, где продают снаряжение для туристов. Их должно быть достаточное количество, и они должны быть расставлены по всему дому. Предложите ребенку вымещать свою агрессию на походных кружках. Пусть их бросает на пол, кидает об стенки. После ему станет значительно легче, а со временем приступы агрессии станут реже. Но все равно в данном случае не отказывайтесь дополнительно от консультации психолога.

Ошибка № 2

Игнорирование потребности ребенка в уважении. Иногда агрессия – это способ докричаться до родителей, показать им, что у подростка есть и свое собственное мнение. В подростковом возрасте неизбежен конфликт между зависимостью от родителей и стремлению к автономии. Подросток всеми силами пытается показать собственную самостоятельность, но при этом прекрасно понимает, что зависим от своей семьи. Чтобы этот конфликт прошел наименее болезненно, покажите ребенку, что вы уважаете его мнение, его решения по многим вопросам. Тогда причин агрессивно реагировать на ваше «нет» будет гораздо меньше. Зачем доказывать свою независимость, требовать уважения, когда тебя и так уважают?

Договоритесь с ребенком о правилах вашей совместной жизни. Зная, что вы уважаете его мнение относительно собственной прически, он не будет агрессивно реагировать на ваше «нет» относительно плаката во всю стену с его любимыми рэперами. Особенно если вы при отказе используете эмоциональные аргументы (мне неприятно, меня пугает, они мне напоминают чертей и т. д.).

Ошибка № 3

Собственный пример поведения. Попадая в трудные, опасные или просто неприятные ситуации, человек применяет так называемое «совладающее поведение». В психологии такое поведение называется по-научному «копинг». Копинг есть индивидуальный способ совладания с ситуацией в соответствии с ее значимостью в жизни человека, а также его психологическими возможностями. Психологическое предназначение копинга состоит в том, чтобы как можно лучше научить человека адаптироваться к требованиям ситуации и нейтрализовать стрессовое действие. Соответственно, главная задача копинг-поведения есть обеспечение и поддержание социального благополучия человека, а также его физического и психического здоровья. Копинг-поведение было определено как сумма всех психологических усилий (умственных и поведенческих), которые затрачиваются человеком для ослабления влияния стресса. Выбор способов преодолевающего поведения зависит от индивидуальных психологических защит, которые у нас образовались в детстве.

Психологическая защита – это такие приемы, которые снижают душевное напряжение, защищают от душевной боли или других неприятных переживаний.

Впервые данные понятия были введены в психологию известным австрийским психологом Зигмундом Фрейдом (авторитет! Фрейда в нашей стране все знают). Уже в ранних работах Фрейд указывал на то, что прототипом психологической защиты является механизм вытеснения. Конечной целью данного механизма является избегание неудовольствия, всех негативных аффектов, которые сопровождают внутренние психические конфликты. Но люди редко используют какой-либо единственный механизм защиты – обычно они применяют одновременно разные защитные механизмы.

Механизмы психологической защиты, как я уже сказала выше, формируются в детстве. Одним из важных открытий психодинамической теории было открытие важнейшей роли ранних детских травм. Чем в более раннем возрасте ребенок получает психическую травму, тем более глубокие слои личности оказываются «деформированными» у взрослого человека.

А теперь – внимание!

Задумайтесь над тем, как вы реагируете на события в трудных ситуациях. Многие реакции «выскакивают» из нас автоматически, мы их просто не замечаем.

То есть копинги у самих взрослых не очень конструктивные. Это особенно хорошо заметно в какой-нибудь очереди за дефицитом. Кто-то стоит спокойно, кто-то просто громко возмущается, а кто-то агрессивно сжимает кулаки, готовый ударить всякого, кто посмеет влезть впереди него.

Если дома на любой пустяк вы реагируете агрессивно – не удивляйтесь, что ваш ребенок просто повторяет за вами. Когда он был маленьким, то боялся последствий. Когда же он стал подростком – возможно, даже выше вас ростом и шире в плечах, – он теперь вас не особенно боится. И может дать волю своим естественным реакциям, которые сформировались у него в детстве благодаря вашим усилиям.