Как я уже писала выше, в детстве у нас формируются психологические защиты. Это такие механизмы, которые нацелены на устранение или на ослабления любого действия, от которого страдает целостность нашей личности, наше психологическое благополучие.

Очень хорошо, когда в подростковом возрасте, когда происходит так называемое «второе рождение личности», защитные механизмы также станут более действенными, более «взрослыми», такими, как, например, сублимация.

Сразу оговорюсь, что защитные механизмы нам необходимы. Без них человек будет жить как без одежды – холодно, неприятно, легко травмироваться. Ниже приведены примеры самых распространенных психологических защит.

Примитивная изоляция

Если младенец расстроен или перевозбужден, то он засыпает. Взрослый вариант данной психологической защиты наблюдается у людей, изолирующихся от межличностных или социальных ситуаций. Они замещают напряжение, которое происходит от взаимодействий с другими людьми, стимуляцией, исходящей от фантазий их внутреннего мира. Использование наркотиков для изменения состояния сознания тоже может быть рассмотрена как разновидность изоляции. Явный недостаток защиты изоляцией состоит в том, что она выключает человека из активного участия в решении проблем.

Отрицание

Еще один детский способ совладания с трудностями – отказ принять их существование. За подобной реакцией стоит детская убежденность: «Этого не случилось, раз я не признаю этого». Яркий пример – в семье избегают разговоров о больном или умирающем родственнике, чтобы избежать болезненных чувств.

Всемогущий контроль

Еще один способ детской защиты, когда источник всех событий новорожденный воспринимает как внутренний. Осознание того, что контроль находится в отделенных от него других людях, вне его самого, еще не появилось.

Примитивная идеализация

(обесценивание)

Одним из способов, которым ребенок может уберечь себя от подавляющих его страхов, является вера в то, что кто-то, какая-то всемогущая сила обеспечивает защиту.

Вытеснение

Если внутреннее состояние или внешние обстоятельства достаточно травмирующие, возможно их намеренное отправление в бессознательное. Этот процесс может применяться к фантазиям и желаниям, ассоциированным с опытом, или ко всему опыту, к аффекту, связанному с опытом. Например, истерик, страдающий от фригидности, может подавлять в себе чувства сексуального возбуждения. Некоторые психосоматические заболевания, такие как астма, гастрит и язва, могут быть связаны с подавлением.

Регрессия

Регрессия – это возвращение к таким методам защиты, которые свойственны наиболее раннему возрасту, с целью избежания конфликтов, переживаемых на более поздней стадии развития.

Изоляция

Изоляция – своеобразный «психический ступор», является примером действия изоляции аффекта на социальном уровне. Без данного механизма невозможна работа многих специалистов: медиков, военных, следователей и т. д.

Рационализация

Рационализация – это нахождение приемлемых причин или оснований для неприемлемых мыслей или действий. Человек представляет объяснения, которые логически убедительны или этически приемлемы для отношения, действия, идеи или чувства, которые у него возникают.

Сублимация

Сублимация – процесс, механизм и результат преобразования энергии сексуального влечения на цель более отдаленную и более ценную в социальном отношении. Основная форма проявления – творческая деятельность. На данный момент сублимация рассматривается как перенаправление неприемлемых импульсов вообще, независимо от их природы.

Примеры из психологической практики

Конечно, все эти теоретические выкладки про какие-то там защитные механизмы, сублимации и вытеснения подростку не сильно понятны. Поэтому часто на групповых занятиях я предлагаю им выполнить следующее упражнение.

После моего теоретического рассказа о том, что такое защитные механизмы, как они работают, какова их роль в ощущении психологического благополучия, предлагаю тинейджерам сыграть роль этого самого механизма. На карточках написаны названия наших психологических защит. С помощью произвольного жребия каждый участник тренинга вытаскивает карточку с определенным названием защиты.

Далее мы объявляем тезис: например, я курю и не считаю, что это плохо. Задача подростков – сыграть роль «защитного механизма», показать, как он работает. Например, подросток, которому досталась карточка с надписью «рационализация», говорит: «Я же курю только легкие сигареты». Кому досталось «отрицание» – «Я не курю, подумаешь, 3 штучки в день после еды», и т. д.

Это упражнение позволяет подросткам посмотреть на себя как бы со стороны, словно в зеркало. Они начинают видеть, как на самом деле работают их защиты, как они проявляются. Таким образом, работа с подростковым максимализмом, сопротивлением миру, негативизмом проходит в мягкой, щадящей форме.

И общие правила, которые помогут вам пройти этот сложный, но по-своему прекрасный, подростковый период с минимальными потерями:

1. Относитесь с уважением к эмоциям подростка. То, что вам кажется ерундой и мелочью, для него – крушение мира. Дайте ему понять, что вы всегда его поддержите, поможете советом, если понадобится. Понадобится – это когда он вас попросит, а не когда вы сами решите озвучить правильное решение. И не отмахивайтесь от его проблем. Иначе навсегда утратите его доверие.

2. Советуйтесь. Спрашивайте совета относительно семейных трат, модели кухонного стола, меню на вечер. И по возможности прислушивайтесь к его советам. Так подросток почувствует свою значимость, у него будет развиваться чувство ответственности и расти самооценка.

3. Старайтесь проводить досуг совместно, хотя бы иногда. Понятно, что в подростковом возрасте хочется больше общаться со сверстниками, но ведь так можно вообще отдалиться друг от друга. А когда в семье каждый начинает жить своей жизнью, это очень тревожный симптом. Можете пойти на хитрость – предложите ему, например, оценить новый фильм. Можно сказать: «Знаешь, мне очень важно знать твое мнение относительно новой картины. Ты можешь сходить со мной в кино ее посмотреть?» Естественно, мероприятие должно быть интересно всем участникам. Потому как если ваш ребенок терпеть не может Баха, то вы вряд ли найдете предлог уговорить его пойти с вами на органный концерт.

4. За хорошие дела – хвалите! Не бойтесь, что он «вырастет эгоистом». Если вы признаете несомненные заслуги – не вырастит. Наш мозг стремится к двум вещам: избежать боли и получить удовольствие. Когда вы хвалите, человек испытывает удовольствие, и наверняка захочет испытать его еще раз. Значит, захочет сделать еще раз что-то хорошее, чтобы вы его похвалили. Таким образом, свершение добрых дел войдет в привычку. А если поступок неприглядный, выясните, что случилось. Но не унижайте личность. Наоборот, скажите: «Как же такой хороший человек, как ты, мог так поступить?»

5. В подростковый период внешность начинает играть чуть ли не ведущую роль в самооценке. Поэтому будьте очень осторожны в выражениях. Согласитесь, сказав «что-то ты толстая» девочке пяти лет и пятнадцати, вы увидите две разные реакции. Практикующие психологи могут рассказать вам миллион историй о том, как неосторожное родительское слово, сказанное сгоряча, на всю жизнь уменьшело ребенку его самооценку. А то и приводило к более тяжелым последствиям – булемии, анорексии и т. д. Так что осторожнее с критикой.

6. Спорт обязательно должен присутствовать в жизни подростка. Это способствует развитию таких качеств, как ответственность, способность достигать целей, управлять эмоциями. Если в раннем детстве ваш ребенок был далек от спорта, то не поздно начать ходить в секцию и подростком. Только найдите подходящую мотивацию – в этом возрасте отлично сработает желание подростка быть лучше (красивее, быстрее) сверстников.

7. Определяться с будущей профессией начинайте заранее, а не в выпускном классе. Здесь, кроме способностей, учитывайте качества личности. И если ваша слишком эмоциональная дочь решила таки быть финансистом (где стрессоустойчивость необходима), отправьте ее на тренинг по управлению эмоциями.

8. Конечно, формированием обогащенной среды, где ребенок будет иметь возможность проявлять свои способности, надо заниматься с раннего детства. Если вы так и делали – молодцы, продолжайте. Общение с родителями необходимо подростку, несмотря на некоторое смещение приоритетов. Если вы не могли уделять достаточно внимания в детстве, еще не поздно это компенсировать. Только формат общения должен быть несколько другой: больше спрашивайте, больше слушайте. Не будьте навязчивым, но и не будьте равнодушным. Предлагайте. Обсуждайте. Старайтесь больше времени проводить вместе.

9. Теперь никаких ультиматумов, рукоприкладства, оскорблений. Только диалог на равных. Примите как аксиому.

10. И самое главное: искренне любите своего ребенка безусловной любовью. Не за то, что он отличник, красавец или лучше всех в классе танцует вальс. А несмотря на то, что он плохо учится, нескладен и неуклюж. Любите его и дайте ему это понять.

Как говорил великий советский психолог А.Н. Леонтьев: «Личность рождается дважды». Это значит, что в подростковом возрасте нужно особенно серьезно отнестись к вопросу ее развития. Желательно, чтобы личность стала успешной думающей, ответственной, позитивной. Однако, сами того не ведая, своим образом действий, они невольно подрезают крылья собственным детям, не давая взлететь. Какие ошибки чаще всего совершают родители?

Ошибка № 1

Родители не позволяют ребенку набить собственные шишки. В детстве и отрочестве у ребенка должен быть опыт падения с велосипедов, драк со сверстниками, разбитых носов и коленок. Они должны не бояться справляться со своими проблемами, преодолевать собственные трудности. Если вы будете сразу включаться в ситуацию, вставать на защиту, невротично переживать из-за ссадин, разбираться с родителями обидчиков, идти с кулаками на учителей за плохую оценку, то перекладывать решение собственных проблем на чужие плечи войдет в привычку. А если человек не в состоянии взять ответственность за последствия собственных действий, то отвечать за действия других подавно не сможет. Как же в таком случае ему можно доверить большое дело?

Ошибка № 2

Не развивают интеллект и критическое мышление. Большой объем знаний и умение анализировать и делать выводы – это, как говорят в Одессе, две большие разницы. Успешный человек умеет анализировать события, видеть причинно-следственные связи и делать правильные прогнозы. Это возможно только при достаточно развитом интеллекте. Это не чтение Мураками в 7 лет. И не счет до 100 в 3 года.

Развитый интеллект – это умение анализировать, систематизировать информацию, умение делать выводы. Чаще задавайте маленькому ребенку вопросы типа: «А почему одни курицы несут белые яйца, а другие коричневые?», «Почему лепестки ромашки белые, а лютика желтые, ведь это два цветка?» И неважно, правильным будет ответ или нет. Главное, ребенок научится анализировать, думать. А с подростком чаще говорите на более серьезные, философские темы. Например, как он относится к тому, что теперь мужья присутствуют при родах? Почему пассионарность свойственна русскому народу, а другим – нет? Главное, пусть учится думать.

Ошибка № 3

Ребенок с детства принимает участие не в тех соревнованиях. Здоровая личность должна уметь проигрывать. Сейчас очень много проводится соревнований, где призы получает каждый участник – «зрительских симпатий», «за лучший костюм» и так далее. Дети привыкают, что они в любом случае получат приз, и воспринимают это как должное. Но ведь во взрослой жизни не так. Во взрослой жизни призов на всех не хватает, и первый серьезный проигрыш без утешительной конфетки воспринимается как трагедия. Человек может долго приходить в себя после «незаслуженного» удара, а может не справиться и уйти, к примеру, в алкогольную зависимость. Так что пусть участвует в настоящих соревнованиях, где есть и проигравшие, и победители.