Иногда бывает, что, как бы вы ни старались, какие бы хорошие отношения ни были у вас с подростком, возникновение серьезных противоречий все-таки возможно. Здесь нужно помнить следующее: несмотря на то, что у вас разногласия, что вы поссорились, вы готовы к диалогу, готовы выслушать и пойти навстречу.

Самое опасное в данном случае – встать в позицию «пусть он сам предлагает помириться, я же старше, значит, требую уважения». Дорогие родители, уважение есть не очередность усилий по нормализации отношений. Подростки более ранимы и очень боятся нарваться на холодность и отчуждение близких людей.

Поэтому будьте снисходительны. Предложите поговорить, а если ваш ребенок откажется, то в любом случае скажите: «Хорошо, сейчас ты не хочешь разговаривать, но когда передумаешь – я всегда тебя выслушаю».

Случай из психологической практики:

Алину, милого подростка 13 лет, на консультацию привела мама. Сначала разговариваем с мамой. Причина обращения – невозможность найти общий язык. Девочка стала отстраненной, с матерью практически перестала общаться. То есть все общение сводилось к бытовому: «купи хлеба», «когда приду из школы – уберу посуду». На все вопросы об учебе Алина отвечала: «Нормально».

– Понимаете, раньше мы как-то в кино вместе ходили, фильмы обсуждали, в гости к бабушке едем – в дороге смеемся, шутим. А теперь все молчком.

– А с другими членами семьи как Алина общается (их семья состояла из мамы, папы, Алины и ее младшей сестры-первоклассницы)?

– Так в том-то и дело, что нормально. Нет, она, конечно, и с ними стала какая-то… более холодная, что ли. Но все равно – и смеется, и обсуждает что-то. А я ей как будто в тягость, старается быстро ответить и уйти.

– А вы с самой Алиной разговаривали? Спрашивали?

– Нет, но я же с ней нормально общаюсь. Значит, и она должна со мной нормально. И потом, как спросить: «Почему ты со мной не разговариваешь?» Так она разговаривает. Правда, холодно, но, может, это период у нее такой…

– И давно у нее длится этот период?

– А с конца лета.

– То есть почти полгода. А до этого все было хорошо?

– Да, все нормально было, – уверенно говорит мама.

– А что произошло в конце лета? Понимаете, ну, не бывает так, чтобы ребенок неожиданно, без причины, почти перестал общаться с собственной матерью. Еще вариант с друзьями я допускаю – кто-то что-то кому-то сказал, кого-то не так поняли, «Ленка сказала, что ты дура и ноги у тебя кривые», и подросток, не разобравшись, вполне может прекратить общение с Ленкой. Но мать – это слишком значимый взрослый, здесь должна быть серьезная причина.

– Нет такой причины, – уверена мама.

Потом я разговариваю с Алиной. Не с первого раза, но она призналась. Летом семья снимала дачу. Вот там, на даче, и случилась у нее первая серьезная любовь. Объект ее обожания – такой же, как она, дачник – был на год старше и совершенно не догадывался об Алининых чувствах. Девочка молча страдала, не показывая вида. Об ее переживаниях не знала даже лучшая подруга.

А в середине каникул этот мальчик, Алинина любовь, начал встречаться с другой девочкой – катал ее на велосипеде и сопровождал в местный магазин.

Алина места себе не находила, плакала, и тут ее невольным утешителем стал щенок – из потомства хозяйской собаки. Она зарывалась в него, как в подушку, омывала слезами его милую морду. Рассказывала, как она несчастна. Он утешал как мог – повизгивал, облизывал мокрые щеки.

Щенок стал для нее настоящим антидепрессантом, ее спасением. Естественно, что, уезжая, она захотела взять песика с собой. Тем более что хозяйка не возражала, а мама с папой в свое время говорили ей, что не против какой-нибудь живности в доме.

Но мама наотрез отказалась. Она считала, что если и заводить собачку, то из питомника, породистую, а не «кого попало – дворняжку без роду и племени». «Еще вырастет агрессивным, всех перекусает, – горячилась мама. – В питомнике так хоть гарантию дают, а здесь брать кота в мешке!» Естественно, Алине эти аргументы были непонятны. К счастью, подростки еще не мыслят взрослыми категориями и им часто наплевать на статус, положение и родословную.

Но мама уперлась в своем нежелании забирать щенка, совершенно не понимая, почему Алине нужна именно эта собака. Ведь девочке не отказывают, ей обязательно купят щенка, только другого, породистого. Алина, в силу внутренних причин, не могла рассказать маме всей правды.

В итоге щенок остался на даче, а Алина с семьей уехала в город. И в городе Алина решила, что совершила предательство.

– Понимаете, – всхлипывала она. – Он меня утешал, радовался мне, а я его не забрала. А все мама. Главное, ей-то какая разница – дворовая, не дворовая… Мы же не собирались участвовать в выставках…

К счастью для них обеих, Алина все-таки рассказала матери про причину своего к ней отношения (пришлось много поработать, так как она ни в какую не хотела идти с ней на контакт). Правда, и здесь Алина не стала рассказывать ей о своей несчастной любви, сказала только, что щенок стал ей другом и она очень в нем нуждается.

Удивительно, но мама Алины сразу даже не вспомнила о том злополучном щенке.

– Так это было давно, и я только сказала, что не хочу иметь в доме непонятную собаку, – очень долго удивлялась она. – Почему нельзя было другую купить?

– Для вашей дочери именно тот щенок был важным и значимым. Вы не подумали, не поговорили, а в результате вы и ваша дочь страдали все это время.

– Так почему именно эта? – допытывалась мама.

– Если Алина захочет, она вам сама все расскажет. Но в данном случае, даже если сей факт останется ее маленькой тайной, не страшно. Это, согласитесь, ну не тот случай, когда необходимо «дойти до самой сути». Если Алине так важна эта собака, а вы все равно, в принципе, не против – что мешает вам просто пойти ей навстречу?

В итоге мама вместе с Алиной съездили на дачу к хозяйке и забрали уже подросшего щенка. Он уже привык к «вольному образу жизни», и всем домашним Алины пришлось нелегко. Была и ободранная дверь, и лужи, и разгрызанные ботинки. Но потом все пришло в норму, Алина даже прислала мне фотографию со своим любимцем.

Если бы мама поговорила с Алиной сразу, как только возникли первые трудности в общении, то не было бы этого полугодовалого напряжения. И в данной ситуации именно взрослый должен проявлять мудрость и терпение, а не ставить себя на один уровень с подростком.

1. Подросток требует к себе особого подхода, который отличается от подхода к младшим школьникам. Только уважительное отношение и разговор на равных. Приказы должны остаться в прошлом.

2. Часто подросток начинает требовать разрешить ему слишком много – приходить домой после часа ночи, носить серьги во всех частях тела, убираться в комнате по собственному усмотрению и т. д. Таким образом он отстаивает свое частное пространство и свою свободу – естественное желание в подростковом возрасте. Поэтому договоритесь с ним – что вы ему разрешаете, что разрешаете частично, а какие действия невозможны в принципе. Например, можно разрешить проколоть ухо и не трогать нос, объяснив причины и последствия гайморита. Разрешите не убирать на рабочем столе, но если к нему приходят гости – должен быть порядок. А договорившись по нескольким пунктам, свято соблюдайте договор.

3. У подростка происходит всплеск интереса к своему внутреннему миру и собственные переживания становятся для него очень значимы. Также происходит бурное развитие критического мышления, негативизма. Главное – помнить: это нормально. Поэтому, когда ваш ребенок будет с вами спорить, критиковать вас – отнеситесь к этому с пониманием. Просите аргументировать свою точку зрения, дискутируйте. И не смотрите свысока. Даже если он вам, доктору физико-математических наук, начнет критиковать теорию Планка, обсуждайте, а не навешивайте подростку ярлык выскочки и глупца.

4. В подростковом возрасте понятие «частное пространство» приобретает сакральный смысл. Берите его вещи только с разрешения, стучите в его комнату, прежде чем войти. И упаси бог – читать его переписку в соцсетях. Исключение одно – если вы считаете, что ребенку угрожает опасность (наркотики, педофилы и т. д.). Во всех остальных случаях – только с его разрешения.

5. Внешность для подростка выступает на передний план. Если вы запишете его к своему парикмахеру, дадите на школьный вечер свой галстук, подскажите цветовое решение костюма – наберете очки доверия.

6. Теперь вы для вашего ребенка – мудрый друг! Советуйте, не обесценивая проблемы. Один раз скажете: «Ерунда, не бери в голову!» – и больше он за советом не подойдет. Вникайте, помогайте, подбадривайте, вместе ищите выход из ситуации – только так.

7. Сдерживайте собственные эмоции. Не злитесь, не кричите, не критикуйте. Подростковый период сложен не только для него, но и для вас – вам тоже придется менять свое поведение.

8. Если ваши отношения портятся – не уподобляйтесь тинейджеру, не упорствуйте «он первый начал, пусть сам просит прощения». Вы не должны соревноваться с собственным ребенком. Кто бы ни был виноват в испорченных отношениях, именно вы должны стать инициатором их восстановления. Подойдите и поговорите. Скажите, что сожалеете, любите, и готовы к диалогу.

9. Авторитарность, физическое воздействие, критика и давление должны быть забыты. Раз и навсегда.

10. Если начались проблемы с подростком – подумайте, все ли у вас гладко в семье в целом. Такие вещи, как кризис среднего возраста, кризис супружеских отношений, могут спровоцировать подростковый протест. Неосознанно своим поведением он будет стремиться переключить на себя внимание, чтобы у родителей уже не оставалось сил для выяснения собственных отношений.

Критические ошибки

Ошибка № 1

Физическое воздействие. Дорогие родители, мне бы очень хотелось, чтобы вы запомнили одну простую вещь:

Травма, нанесенная в детстве, самая глубокая, ее практически невозможно вылечить. А травма, полученная в результате унижения от физического наказания, тем более самая сильная и разрушительная по своему воздействию на психику ребенка.

Конечно, наша психика пластична, и человек, вырастая, просто приспосабливается к полученной травме, учится с этим жить. Часто это приобретает необычные формы. Например, сын не воспринимает эмоциональное состояние родителей, их желание общаться. Передает деньги в качестве отступных и материальной помощи, но при этом может не звонить и не приезжать месяцами. Родители возмущаются, как он не понимает? А как они в свое время не поняли его слез, отмахнулись от его эмоций и наказали ремнем за разбитую вазу? Хотя он пытался объяснить им, что нечаянно.

Родители забыли тот случай, кстати подросший сын тоже может помнить об этом довольно смутно. Но вот что великолепно усвоило его подсознание, так это то, что эмоции – ерунда, на них можно не обращать внимания. Вот сын и не обращает. И искренне не понимает, чего же еще хотят от него родители.

Что уж говорить о физическом воздействии в подростковый период! И травма острее (ведь для подростка родители уже не являются почти богами, как для малыша), и психика уже не такая пластичная – обиды забываются не так быстро.

Ошибка № 2

Отсутствие у подростка персональной зоны ответственности. Все подростки хотят выглядеть и ощущать себя взрослыми. Дайте ему такую возможность, пусть у вашего отпрыска будет личная зона ответственности. Ваш ребенок должен знать, что никто его не будет подстраховывать, он полностью отвечает за результат. И если он не сходил в булочную, то вся семья будет ужинать без хлеба. Мама не побежит в последний момент в магазин, папа не заедет по дороге домой. Нет хлеба – ты виноват. Исправляй. И точка.

Ошибка № 3

Втягивание подростков во взрослые конфликты. «Ты теперь большой, ты все понимаешь», – объясняет мама взрослому сыну, жалуясь на его отца. Конечно, он «большой» по сравнению с трехлетним малышом, но все равно его психика не готова воспринимать бесконечные жалобы, апеллирования к его «взрослому» мнению. Выслушивать постоянные стенания «лучше сдохнуть, чем так жить», «а знаешь, где вчера была твоя мамочка» и т. д. – серьезнейшая нагрузка для подростковой психики.

Конечно, манера общения с подростком должна быть иной, чем с младшим школьником, но и не такая, как со взрослым человеком. У тинейджера пока еще лабильная психика, некоторые вещи он воспринимает слишком близко к сердцу. На многое пока еще он не может смотреть отстраненно. Не перегибайте палку.