Пивные дрожжи

А между тем погода стояла на диво отменная. Осенний лист был золотой и шуршал в шагу. Миновали Литейный, клодтовскими конями рассеянно любовались (дядя любовался). "А это Елисеевский..." - "Знаю". - "А где шар- это Дом книги, бывший Зингер..." - "Знаю, все знаю". Дядя приехал из города К., племянник учился в Ленинграде. Дядя с племянником гуляли по Ленинграду. ДЯДЯ: Понимаешь, старик, понимаешь... Мы - люди шестидесятых годов с их прыгающей походкой... Цитата? Конечно... Точнее будет, мы - люди пятьдесят шестых и шестидесятых годов с их баскетбольной походкой, джазом, с "не согласен я с таким названьем - "оттепель", целиной, космосом, Иосифом, костром романтики, роком "на костях", возмужаньем, испытаньем, сомненьем, гореньем, бореньем и всем прочим такого же сорта и порядка. Ценой. Ты меня понимаешь?

Вы? Не знаю, я не знаю. Я третий день в Ленинграде... Смотрели "Холстомера", видели рок-оперу грузинского производства "Альтернативы", слушал я ваш треп в общежитии. Забавные рожи в этом вашем "Сайгоне", и пиво в "Ольстере", да, и тихий фарцовый разговор, и как все ваши замолчали при моем появлении, а ты объяснил, что я, дескать, свой, "с Сибири". "Да ты что, дед, с ума сошел, с Сибири? Надо же!" - бессмысленно ерничали "ваши", и курение "травки", бар "Баку" с лиловыми коктейлями и оглушительной музыкой, куда вся публика торжественно шествует по Невскому в три часа дня, вызывая своей одеждой и повадками изумление и неодобрение у нас, провинциалов. А я ведь провинциал, и зачем мне это скрывать, мне это удобно. У меня медленные провинциальные привычки, жесты, и я ведь все-таки уже старею, как ни смешно, мне ведь уже под сорок, братец ты мой...

Как я ко всему этому отношусь? А никак. Ерунда все это, чушь. То есть, может быть, не ты ерунда, и не два-три твоих приятеля - они, наверное, и в самом деле талантливы, хотя я плохо в этом разбираюсь... Ерунда джинсовые двухсотрублевые безумия, "травка", "диски", разнузданное словесное щегольство, вся пена - смоется, схлынет, уйдет, на мой взгляд. А что останется? Я даже и не знаю, что останется. Не знаю, я тебе честно говорю, не знаю.

Ты помнишь, я тебе рассказывал про стилягу Жукова? Да нет, что за чушь, никакого отношения к маршалу. Одноклассник, помнишь, я тебе рассказывал, у нас в школе был пацан, одевающийся в самолично сшитые немыслимые одежды и распевающий на переменах тошнотворно-смехотворные строчки:

Литл спутник, бибиби.

Ты сияешь, словно доллар.

Ты - частица рок-н-ролла,

О литл, литл спутник!..

Смеешься? Ну и правильно. Так вот, стиляга Жуков поступил-таки в наш институт на лесоинженерный факультет. Почему поступил и почему на лесоинженерный? А потому, что по тем временам на ЛИФе, так его сокращенно называли, конкурса не было совсем, а в ходу была поговорка:

Лучше помереть от тифа,

Чем быть студентом ЛИФа.

Видишь ли, это сейчас новая романтика подобную модель приветствует и признает: тайга, лошадь, овцы, транзистор, простая, но умная женщина, Библия, чай, малиновое варенье на веранде, где дух сосновый и разноцветные стекла под жужжание ос и пчел. А тогда - ни-ни. Физика, и все тут. Никаких. Геология и физика. Кибернетика, космос и - точка.

Вот. Ну а Жукову, двоечнику, сам понимаешь - куда деваться? Двоечник-то двоечник, стиляга-то стиляга, а без диплома - что? Отброс общества, говаривал Жуков. Отброс общества я буду, чуваки, без дворянского диплома о высшем образовании, говорил он.

Ну, разумеется, вскоре же после поступления в институт его неоднократно обсуждали на различных комсомольских собраниях: кок, пиджак до колен, галстук с купальными девицами, корочки "на микропорочке". Слушали и постановляли: кок состричь, галстук снять, пиджак укоротить, на воскресники ходить. Галстук Жуков снимал, кок стриг, на воскресники ходил, а потом кок снова вырастал, и все начиналось сначала.

А у Жукова между тем, я тебе замечу, было любимейшее занятие стиляги. А именно - любил он в печальную минуту жизни пойти в кинотеатр "Октябрь" на последний сеанс и там, в густой толпе, высматривал он перед фильмом одинокую "клевую чувиху". Глаз с нее уже больше не спускал, "ложил глаз", а после кино подходил к ней и заводил на ночной улице деловой разговор: врал, звал, клялся, упрашивал, молил, заклинал. Частенько даже и получалось, иногда даже вызывалась по телефону и "подруга". Тогда ехали к Аркаше Барсукову "на хату", врубали "маг", закусывали черным хлебом и луком, гасили верхний свет...

Но однажды, однажды, как бы это тебе рассказать, однажды ночное приключение закончилось, если можно так выразиться, трагически, трагически закончилось ночное зимнее приключение Жукова. Высмотрел себе Жуков зимой, на сорокаградусном морозе, молчаливую полную девушку с сонным ртом и потащился за ней без шапки, уговаривая, аж до станции Пугач, где она, будучи студенткой, квартировала у старушки. Девушка в ответ на его остроты и намеки лишь редко смеялась, не разжимая губ, а, подойдя к дому, скрылась за стылым забором и его решительно к себе не пустила. Жуков ругнулся и вдруг с ужасом осознал ситуацию: без шапки, в "корочках", демисезонном пальто. Жуков тогда стал униженно ломиться и кричать, чтобы его пустили хоть погреться и что он никому ничего не сделает дурного. Любовь Жукова молчала, но зато отозвалась из-за ставен старушка. Она сказала, что сейчас выйдет и спустит на Жукова овчарку-кобеля. И овчарка-кобель в подтверждение ее слов злобно металась за высоким забором, и адский холод жег уши, щеки, руки, ноги несчастного.

В безумии пустился он по ночной стылой дороге к центру. Бежал, оскальзывался, падал, вставал, хрипел, выл, плакал.

Он так обморозился, Жуков, что врачи серьезно подумывали - не отнять ли ему левую ногу по щиколотку. Но, можно сказать, обошлось. Жуков долго лежал в больнице, и мы приходили к нему. Весь обмотанный бинтами, он выглядел раненым героем, и мы, помню, много шутили на эту тему. Первоначально притихший Жуков тоже стал весел и говорил, что если бы ему отрезали ногу, то он был бы очень рад, так как имел бы до конца дней своих безмятежное существование в качестве пенсионера-инвалида и сторожа колхозного рынка, а сейчас вот ему нужно уходить из "здешней прелестной лечебницы", сдавать экзамены, догонять и так далее.

Но, однако, разрыдался, когда до него дошла весть, что он исключен из института за неуспеваемость, непосещение и "хулиганский поступок, приведший его на больничную койку", так было сказано в приказе.

Тут уж мы все возмутились и взялись за дело. Протестовали. Ходили к ректору, написали в "Комсомольскую правду", и там появилась статья о формальном отношении комсомольцев к своему товарищу.

Ты спрашиваешь, что дальше? А дальше, собственно, и все. Жуков выписался из больницы, долго ходил с тросточкой, окончил, вследствие статьи, институт, по распределению не поехал, и про него был фельетон в местной газете "Вперед" под названием "Не кочегары мы, не плотники". Я вскоре уехал на Север и на долгие годы потерял его из виду.

И лишь недавно я снова встретил его. Изрядно обрюзгший, с ранней сединой в длинной шевелюре, одетый в модную нейлоновую куртку, обутый в щегольские желтые резиновые сапожки, упорно толкал наш Жуков по осенней мостовой громадную скользящую тачку с капустой. Рядом с ним семенила тоже довольно изящная женщина торгового облика. Вдруг тачка опрокинулась, и вилки покатились по улице. С криком "вечно так у тебя получается, у неряхи, все люди уже капусту посолили давно" женщина принялась эти вилки ловить, кряхтя, наклоняясь и показывая любопытствующей публике краешки теплых фланелевых штанов. "Заткнись!" - крикнул Жуков, и во рту у него при этом блеснул золотой зуб. "Как тебе не стыдно!" - вопила женщина, и у ней золотые зубы тоже сияли. Я к нему подходить не стал. Вот и все.

Вот и все, да, все. Понимаешь... Понимаешь, старичок, я понимаю, что история, рассказанная мной, - мутна, неубедительна и практически не имеет никакого отношения к нашей беседе. Я мог бы говорить еще, я мог бы рассказать тебе о нелепой смерти нашего институтского джазмена Фарида Мансурова. Стройный татарчонок, с жгучей ниточкой черных усиков над пухлой губой, он, сняв пиджак, в белой китайской рубашке с закатанными рукавами, закрыв глаза, самозабвенно работал барабанными палочками. А в новый, 1961 год для лихости полез на ледяную пятиметровую русскую бабу, снежную скульптуру, установленную на городской елке. Голова бабы не выдержала и оборвалась, убивая ударника. После этого он несколько лет разъезжал в инвалидной коляске, постепенно слабел, сочинял графоманские сентиментальные стихи и посылал их во "Вперед". Стихи он диктовал многочисленным девкам - любительницам, почитательницам его поэтического таланта. Девки охотно приходили к нему, он пил с ними вино, просил их раздеваться и ходить перед ним нагишом. Они присаживались к нему в инвалидное кресло, он цапал их за грудь, а они брили его сизые щеки безопасной бритвой. Потому что сам он к тому времени уже совсем ничего не мог и только покрикивал, чтобы аккуратнее обращались с усами... Я мог бы тебе рассказать о блестящей карьере Аркаши Барсукова, Жуковского товарища и собутыльника, который выдвинулся, защитил диссертацию и сейчас занимает большой административный пост в области леса и древесины. Я мог бы рассказать тебе, как спился в конце концов журналист Василий Попугасов и ходил около издательства, клянча у своих знакомых на сто грамм со словами, что "скоро они его уже больше никогда не увидят". Как в воду глядел и умер от цирроза печени в сумасшедшем доме. Я мог бы рассказать и о себе, но ты меня и так достаточно знаешь, вон как ухмыляешься. Уж не считаешь ли ты меня конформистом? Не знаешь? А я знаю, и мне кажется, что так это - тонко, может быть, немножко, но считаешь, обязательно считаешь. Однако я не обижаюсь, и потом все это имеет косвенное отношение к нашей беседе. Понимаешь, я ничего не хочу тебе навязывать и ничего ни с чем не хочу сравнивать. На мой взгляд, никаких поколений не существует, а существуют лишь люди в поколениях. Понимаешь, среднестатистически, может быть, одно поколение имеет одну тенденцию, другое - другую. Но люди есть люди, жизнь есть жизнь, и плевать она хотела на тенденции и статистику. Понимаешь, я совсем в своих речах запутался, я только хочу тебе сказать, что у каждого из нас висел в комнате портрет Хемингуэя, и этот наш фюрер до сих пор глядит нам в затылок своим тяжелым взглядом. Нет, нет, я люблю Хемингуэя, я до сих пор с удовольствием перечитываю иногда одну-две странички старого Хема, и каждый раз заново как-то это меня... бодрит. Но, видишь ли, он ведь и сам поставил перед "Фиестой" эпиграфом фразу: "И восходит солнце, и заходит солнце, и возвращается ветер на круги своя..."

— Стоп! - сказал племянник. - Давай с тобой выпьем пивных дрожжей?

— Чего? - изумился дядя.

— Попробуем, - морщась, бормотал племянник. - Видишь - окошечко, и написано "пивные дрожжи". Три

копейки кружка. Помогают при различных воспалительных процессах. Очищают кровь. Я когда мимо прохожу, то всегда думаю: "А не выпить ли мне для интересу пивных дрожжей?" Давай выпьем, а?

— Это на кой бы мне еще черт сдалось? - начал было дядя, но осекся, хитро глянул на племянника и сказал: -

Ну что ж, давай попробуем, все в жизни надо попробовать...

Они и выпили, ежась, этого скверного кислого напитка. Племянник, впрочем, свою кружку недопил. И шуршала осень в шагу. Они стояли в самом начале Невского проспекта. Бухнула Петропавловская пушка. Дядя с племянником схватились за часы и разом заозирались.

- Такси, такси! - завопил дядя.

Плюхнулись на мягкие сиденья.

— Пивбар "Пушкарь", - важно сказал племянник. - Знаешь, куда?

— То мне не знать, - буркнул таксист, курящий американскую сигарету "Винстон". Затянулся еще разок,

плюнул вальяжным окурком в открытое окошко, и такси тронулось.

Вне культуры

Хочу быть электриком

Пусть вам, молодежи, будет известно, что однажды я получил высшее образование и работал младшим научным сотрудником в Научно-исследовательском институте экономики и планирования предприятий отдыха и зрелищных сооружений. Сокращенно - НИИЭППОИЗС.

Моя работа заключалась в том, что, получив командировку и командировочные, я ехал на интересующее институт предприятие отдыха или зрелищное сооружение.

Там я беседовал с людьми о том о сем. Спрашивал работников, за что они получают зарплату и сколько. И они говорили.

А еще я брал существующее на предприятии отдыха или зрелищном сооружении положение о хозрасчете предприятия отдыха или зрелищного сооружения.

А также спрашивал, за что они получают премиальные и сколько. И они говорили.

Потому что, как всем известно, положение о хозрасчете как нельзя лучше ставит своей задачей обеспечить максимальную заинтересованность всех работников предприятия в достижении хороших производственных показателей, а также предусматривает повышение материальной заинтересованности всего коллектива в целом и каждого работника в отдельности в создании наилучших результатов работы при наименьших затратах обеспечения, при соблюдении единства интересов всех звеньев предприятия и всего предприятия в целом.

Возвратившись из командировки, я тщательно комментировал ответы трудящихся, тщательно изучал структуру и деятельность предприятия, его хозрасчетные взаимоотношения с другими предприятиями, комментировал, изучал и лишь потом составлял под руководством дирекции отчет.

Где на основе тщательного изучения, тщательно взвесив все "за" и "против", я делал вывод о соответствии или несоответствии существующей на предприятии системы хозяйственной деятельности общему уровню производства предприятий отдыха и зрелищных сооружений.

И в случае явного несоответствия я предлагал какой-либо новый вариант системы планирования и материального стимулирования с целью дальнейшего усиления материальной заинтересованности трудящихся в повышении производительности труда, улучшения качества работ и экономии материальных ценностей.

И на этом своем поприще я добился некоторых успехов.

Вот, например, премирование на одном из зрелищных сооружений по существующему положению о премировании производилось по результатам работы за месяц в пределах наличия фонда заработной платы и фонда материального поощрения, образованного для текущего премирования трудящихся.

Фонд же материального стимулирования устанавливался руководителем предприятия на основании плана предприятия по труду и заданий по росту производительности.

А я взял да и предложил не более и не менее как изменить положение о премировании: производить премирование по результатам работы за каждую декаду месяца и чтоб премию давали каждое десятое число.

И вы бы посмотрели, каких успехов добилось предприятие, прислушавшись к моему голосу из НИИЭППОИЗСа, громадных успехов, несмотря на то, что структура и величина фонда материального поощрения почти не изменились.

Вы бы только посмотрели. Я и сам бы с удовольствием посмотрел, но, к сожалению, мои рекомендации не были приняты. Эти самые сказали, что они лучше будут работать как-нибудь по-старому. Ну что ж, по-старому так по-старому. А только мне и до сих пор почему-то кажется, что они не до конца все понимают и не верят, что хозрасчет должен быть тесно связан с применением материального стимулирования работников и что это основной метод экономического руководства предприятиями отдыха и зрелищными сооружениями, так как вовлекает в борьбу за экономию широкие массы трудящихся.

Так я и жил. Работой своей и жизнью был немного доволен. Работник я был сами видите какой, но это еще ничего не значило. Дирекция, например, меня ценила как человека исполнительного, знающего свое дело и свое место

Только однажды приходит к нам в отдел машинистка по имени Оля и просит починить электроплитку.

А надо сказать, что была поздняя осень. Все птицы уже очень давно улетели на юг, наступили холода, и налицо имелись факты нарушения местными организациями сроков начала отопительного сезона. Отопление не работало, и в домах, и у нас в НИИЭППОИЗСе стоял собачий холод.

Синие сотрудники сидели прямо в пальто и тряслись. Трясся и я. И вот так я сидел и трясся, когда вдруг открылась дверь и к нам в отдел зашла машинистка по имени Оля и попросила меня починить электроплитку.

Я же в жизни никогда плиток не чинил. Ничего не чинил. Я вообще не знаю, откуда берется электричество. Это, может, для меня самая большая загадка в жизни. Что это еще за понятие такое- "электроэнергия"? Ну понимаю, течет вода или горит уголь. Это действительно энергия. Но при чем здесь лампочка, освещающая наше учреждение? Не понимаю. Я часто думал об этом и не понимаю. А то, что я в школе учил про электричество, так это как-то не так. Я в это как-то не верю.

Но Оля, она такая милая. Я в нее сразу влюбился. Я не мог иначе, поэтому сказал:

- Давайте скорей сюда вашу плиточку, Оля, - сказал я, клацая от холода зубами и сглатывая слюну.

И стал своими синими руками что-то там налаживать.

И можете себе представить - починил. Наладил. Я починил плитку, не зная, что такое электричество, и не умея ничего чинить.

И пошел в машбюро. И открыл дверь, и, увидев Олю, прошептал:

- Вот она. Ваша плиточка. Я починил ее.

Оля тут же включила. Затрещала нагревающаяся спираль. Тут же сиянием радостной улыбки озарилось и лицо юной девушки.

Оля сказала:

- Ой, спасибочки. Так погрейтесь с нами, Василий Николаевич.

И остальные машинистки сказали:

- Да, да. Погрейтесь, погрейтесь.

Но я не стал греться. Я ушел. Такова была сила моей внезапной любви к Оле, что я не стал греться. Я ушел к себе мечтать на холоду.

Я мечтал, в моем видении имелись картины, не имеющие ничего общего с обыденной жизнью, но тут раздался стук в дверь и появилась старушка, похожая на американку русского происхождения. Это была библиотекарша.

— Я слышала, - сказала она, протягивая мне отражательный электронагреватель.

— Но я... - начал я.

— Умоляю! - старушка закатила глаза, и я взял предмет.

Скажу вам прямо. Я его починил. Я к обеду починил: 1) Плитку Оли; 2) Электронагреватель старухи; 3) Плитку Елены Тимофеевны; 4) Плитку Александра Захаровича; 5) Электрический камин дирекции; 6) "Козел" завхоза (спираль на кирпичах).

Кроме того, я из остатков материала и для себя небольшую штучку сочинил. Для обогрева. Мне ведь тоже греться надо.

На моем письменном столе неизвестно откуда вдруг появились кусочки проволоки, кусачки, пассатижи, отвертки, изолента, дрель, молоток, гаечный ключ, вольтметр, амперметр, спирали, жесть, рубильники, выключатели и розетки.

И комнаты учреждения наполнились теплом. Все включили нагревательные приборы. Все радовались и грелись.

Но радовались, но грелись не так уж и долго, как хотели, потому что приборы включили все, приборы включили сразу, и от перегрузок в сети потух свет.

НИИЭППОИЗС погрузился в глубокую тьму. Печальное зрелище являл собой НИИЭППОИЗС. Темно было. И в темноте слышались лишь стоны и всхлипы и плач стонущих и всхлипывающих. Холод вливался обратно в рабочее помещение.

- Что делать? Как быть? - такие раздавались крики.

И в эту грустную минуту под влиянием каких-то неизвестных сил меня вдруг осенило.

Я - человек, не знающий, откуда берется электричество, не понимающий, как это из угля или воды можно получить электроток, вдруг почувствовал себя ответственным за судьбы всех своих коллег.

Поэтому я принял командование на себя.

- А ну-ка немедленно выключить все отопительные приборы! - крикнул я.

Все удивились и выключили.

- А теперь дайте мне свечу!!

Дали и свечу.

И я, повинуясь внезапному озарению, спустился вниз, в подвал, где - дверь с черепом и костями, и открыл дверь с черепом и костями и надписью: "Стой! Посторонним вход воспрещен!"

Зашел, посветил и увидел один маленький рубильничек. Там было много рубильничков, рычажков и кнопочек на мраморной доске, но я увидел только один. Маленький рубильничек, а от него слева ВКЛ., а справа - ВЫКЛ. И я дернул рычажок сначала на ВЫКЛ., а потом на ВКЛ. Установил на ВКЛ., и синей змейкой мелькнула в полутьме искорка, и свет, и тепло опять с радостью залили комнаты НИИЭППОИЗСа.

Свет и тепло с величайшей радостью залили помещение, и все сотрудники радовались, и все сотрудники хвалили меня.

Машинистки принесли мне стакан чаю, а завхоз - конфету "Белочка".

Но я есть и пить отказался. Я подождал, когда свет и тепло окончательно укрепились, и лишь тогда пошел прямо в дирекцию.

Там и говорю:

- Знаете что, давайте я лучше буду работать у нас электромонтером.

А мне отвечают:

— Да вы знаете, мы сегодня внимательно наблюдали за развернутой вами деятельностью, сами хотели вам это

предложить, тем более что та работа, которую вы исполняете, есть никчемная и никому не нужная, так как предприятия отдыха и зрелищных сооружений могут работать и без ваших идиотских советов. Сами хотели предложить вам вечно чинить электричество, сами хотели, да стеснялись.

— Чего тут стесняться? Бросьте вы! Я хочу быть электриком. Только, чур. Числиться и получать зарплату я

буду по-прежнему как младший научный сотрудник.

Смеются.

- Ах, зачем вам вся эта мишура? Ведь, будучи электриком, вы будете получать на двадцать рублей больше

плюс премиальные плюс калым.

Тут я немедленно стал электриком и работаю им до сих пор. О том, как я работаю, свидетельствует моя фотография на Доске почета. А недавно про меня была заметка в стенгазете. С фотографией тоже. Заметка называлась: "ОН ДАЕТ НАМ СВЕТ И ТЕПЛО", а на фотографии я был изображен в рабочем комбинезоне и с гаечным ключом. Вот как в жизни человеком играют случаи и внезапная любовь. Ведь если бы Оля не зашла, то я, наверное, и сейчас сочинял бы что-нибудь про изменение плановых показателей производства согласно приказам руководителя предприятия. А так - даю свет, тепло, нашел свое место в жизни, тем более что НИИЭППОИЗС наконец-то расформировали за полной его ненадобностью, и я опять оказался живущим впереди прогресса.

Там в океан течет Печора...

- Вот же черт, ты скажи - есть справедливость на этом свете или ее совсем нету, паскудство! - ругался проигравший битву с крепкими картежными мужиками неудачливый игрок, бывший студент Струков Гриша, тридцати двух лет от роду, обращаясь к своему институтскому товарищу Саше Овчинникову, когда они возвращались глубокой ночью от этих самых мужиков в Гришин "коммунал", где Овчинников хотел переночевать, так как явился он из Сибири, определенного места жительства в Москве пока не имел и квартировал далеко за городом, у тетки.

Цыкнув на соседей, которые, недовольные поздним визитом и грохотом отпираемых засовов, выставили в коридор свои синие морды, Гриша с Сашей оказались в струковской узкой комнате, основной достопримечательностью которой являлись специально сконструированные полати, куда вела деревянная лестница и где еще совсем недавно, подобно неведомому зверю, проживала под высоким потолком Гришина старенькая теща. Пока Гриша окончательно не расстался со своей Катенькой по причине вскрывшихся ее отвратительных измен. И пока Катенька, проявляя неслыханное благородство, не выписалась честно с Гришиных тринадцати метров и не переехала к "этому настоящему человеку", прихватив с собой и прописанную в городе Орле "мамочку".

— Нет, это мне не денег жалко, - заявил Гриша. - Хотя мне и денег жалко тоже, но в гробу я видал эти двадцать рублей, - бормотал Гриша. - Но что тот левый козел мог меня пригреть на пичках, так этого я, по совести,

ни от него, и от себя никак не ожидал. Скажи, друг, у вас в Сибири бывает такое свинство?

— У нас, Гриша, в Сибири все бывает, - сказал Саша, зевая. - У нас вон ломали на Засухина дом и там нашли

горшок с деньгами от купца Ерофеева, и через этот горшок сейчас одиннадцать человек сидят, потому что они золото не сдали, а напротив - принялись им бойко торговать, возрождая на улице Засухина капитализм. Вот так-то...

— Ух ты черт, кержачок ты мой милый, - обрадовался Гриша. - Вот за что я тебя люблю, дорогой, что вечно

у тебя, как у Швейка, есть какая-нибудь история. Хорошо мне с тобой, потому что ты еще не выродился, как эти московские стервы, падлы и бледнолицая немочь.

В стенку постучали.

— Я вас, тараканов! - прикрикнул Гриша. И продолжал: - Веришь, нет, а боятся меня - ужас! Я по местам

общего пользования в халате хожу, а им - ни-ни! Запрещаю. Нельзя, говорю! Не-лъзя! И все! Некультурно! Они меня за то же самое боятся, за что я тебя люблю. Я ж с детства по экспедициям. То у меня нож, то у меня пистолет, то я тогда медведя на веревке из Эвенкии привез, и полтора месяца он у меня отпаивался - соской, водкой, чаем.

— Медведя? - оживился Саша. - Я в Байките - аэропорту тоже там, когда ночевал, то там лазил медвежонок между коек, маленький такой, совсем с кошку. Цапнул одного дурака, он пальцами под одеялом шевелил. Тот

ему спросонья переломал хребет. Мы все проснулись, взяли гада, раскачали хорошенько и выкинули в окно. Летел вместе с рамами...

— Хребет сломал? А медвежонок что? - заинтересовался Гриша.

— Что... Подох. Он же, ему же несколько дней всего и было. А гада потом вертолетчики посадили в самолет и говорят: "Мы тебя, вонючку, административно высылаем, пошел отсюда, пока самому костыли не переломали".

— Вот же хрен какой, - опечалился Гриша. - Это ж нужно - беззащитного медведя! Стервы, есть же стервы

на белом свете! Вот Катюша моя была - это уж всем стервам была стерва! "Знаешь, милый мой, если ты - мужик, так и бери себе мужичку! И потом, если б ты меня хоть немного уважал, ты бы не вел себя как скотина". А я ее не уважал? Старуха год на полатях жила - я хоть раз возник? А то, что я пью, так я - не запойщик, я - нормальный. Пью себе да и пью. Вот так. И пошли-ка они все куда подальше...

— Стервы. Это верно, - равнодушно согласился Саша, прицеливаясь к полатям. - Не могу тебе возразить, друг,

сам неоднократно горел. Сейчас вон - еле выбрался.

— Слушай, а ты помнишь эту харю? - внезапно разгорелся Гриша. - Ты помнишь, у нас на курсе ходила одна

стерва, у ней еще ребенок был, она все всегда первая лезет сдавать и говорит: "Мне маленького кормить надо".

— Ну, - сказал Саша.

— А-а, ты ведь у нас появился на втором, так что не знаешь всех подробностей. С ней до всех этих штук ходил

несчастный этот... Клоповоз... Клоповозов, что ли, была его фамилия. Или Клопин? Не помню...

— Не важно, - сказал Саша.

— Вот. И она раз подает в студсовет на него заявление, что, дескать, тити-мити, скоро будет этот самый "маленький", а что он, дескать, не хочет жениться, хотя он был у ней "первый" и всякие такие по клеенке разводы. Прямо так все и написала в заявлении...

— Ну и дура, - сказал Саша.

— Да конечно ж, дура! - вскричал сияющий Гриша. - Потому что собрался этот студсовет, одни мужики,

и спрашивают ее эдак серьезно - опишите подробно, как это было! Ну, умора!..

— А она что? - заинтересовался Саша.

— А она опухла и говорит: "То есть как это "как"?" - "Ну, - говорят, - расскажите, как. Во сколько он к вам,

например, пришел?" - "В десять вечера", - говорит.

"Ане поздновато?" - спрашивают. А она: "У нас в общежитие до одиннадцати пускают..."

— И вы, - говорят, - до одиннадцати успели?

— Успели, - она отвечает.

— А что так быстро? - один говорит.

— Стало быть, он правила посещения общежития не нарушил? - другой говорит.

— Нет, товарищи, вы посерьезней, пожалуйста, - стучит карандашом по графину третий. - А вы не отвлекайтесь от темы. Вы лучше расскажите, как было все.

— Ну и что? - улыбался Саша.

— Да то, что она не выдержала этого перекрестного допроса и свалила не солоно хлебавши. Но... - Тут Гриша

значительно погрустнел. - Бог - не фрайер. Клоповоз в Улан-Удэ схватил какую-то заразу и совсем сошел с орбиты. Говорят, он в прошлом году помер. Или в окошко выкинулся. Хотя, может, он и не помер, и в окошко не выкинулся, но все же он с орбиты сошел, так что верховная справедливость оказалась восстановленная.

— А ты считаешь, что была допущена несправедливость? - хитрил Саша, любуясь Струковым.

— А как же иначе? - уверенно сообщил тот. - Форменное же издевательство над девчонкой, несмотря на то

что она - тоже стерва. Нашла куда идти и кому рассказывать. Бог - не фрайер, вот он и восстановил баланс. Эта

теперь маленького в музыкальную школу водит, а Клоповоз в гробу лежит.

— Ну уж, это неизвестно, кому лучше, - вдруг сказал Саша.

— Нет уж, это ты брось и мозги мне не пудри, - сказал Гриша. - Философия твоя на мелком месте, как, по

мнишь, всегда говорил тот наш идиот-общественник, старый шиш?

— Помню, помню, - вспомнил Саша. - Я еще помню, помнишь, он к нам когда первый раз пришел в пятую аудиторию... в зеленой своей рубашке и, нежно так улыбаясь, говорит: - Ну, ребятки, задавайте мне любые вопросы. Что кому непонятно, то сейчас всем нам станет ясно... - Любые? - Любые. - И через десять минут уже орал на Егорчикова наш мэтр, что он таких лично... своими руками... в определенное время... на крутом бережку... Красивый был человечище!

- Да уж, - хихикнул Гриша. - Задул ему тогда Боб.

Я как сейчас вопросики эти помню, вопросы что надо, на засыпон. Этот орет, а Боб ему: - То, о чем я спрашиваю, изложено, кстати, в сегодняшней газете "Правда"...

И вдруг страшно посерьезнел Гриша.

- Знаешь... понимаешь...- внезапно зашептал он, приблизив к Саше думающее лицо. - Мне кажется, что...

что разрушаются какие-то традиционные устои. Понимаешь? Устои жизни. Как-то все... совсем все пошло враз

брод. Как-то нет этого, как раньше... крепкого чего-то нет такого, свежего... Помнишь, как мы хулиганили, лекции пропускали? А как с филологами дрались? А как пели?

Там в океан течет Печора, Там всюду ледяные горы, Там стужа люта в декабре, Нехорошо, нехорошо зимой в тундре!

В стену опять застучали, но Гриша даже и не шевельнулся.

— А что сейчас? - продолжил он. - Какие-то все... нечестные... Несчастные... Мелкие какие-то все. Что-то

ходят, ходят, трясутся, трясутся, говорят, шепчут, шуршат! Чего-то хотят, добиваются, волнуются... Тьфу, противные какие!..

— Постарели мы, - сказал Саша. - Вот и всего делов.

— Нет! - взвизгнул Гриша. - Мы не постарели. И я верю, что есть, есть какой-то высший знак, фатум, и все!

ВСЕ! - в том числе и моя бывшая жена-стерва, будут строжайше наказаны! Я не знаю кем, я не знаю когда, я не знаю как. Я не знаю - божественной силой или земной, но я знаю, что все, все, в том числе и ты, и я, все мы, вы, ты, он, она, они, оно, будем строжайше, но справедливо наказаны. Э-э, да ты совсем спишь, - огорчился он.

— Ага, - признался Саша. - Совсем я устал что-то, знаешь, как устал.

— Ну и давай тогда спать, - сказал добрый Гриша. - Я полезу наверх, а ты на диване спи. Тебе простыню по

стелить?

— Не надо, - сказал Саша.

— А я тебе все-таки постелю, - сказал Гриша. - У меня есть, недавно из прачечной.

И постелил ему простыню, и погасил свет, и полез на полати.

— Саша, ты не спишь? - спросил он через некоторое время.

— А? - очнулся Саша. - Ты что?

— Извини, старик, я сейчас, еще секунду...

Он спустился вниз и забарабанил в стену к соседям.

- Надо им ответить. Чтоб знали, как лупить. Совсем обнаглели, сволочи, - удовлетворенно сказал он.

И мурлыкал, карабкаясь по лестнице:

Там в океан течет Печора...

А Саша спал. Ему снились: ГУМ, ЦУМ, Красная площадь, Третьяковская галерея, Музей Пушкина, певица София Ротару и поэт Андрей Вознесенский. Легкий Саша бежал вверх по хрустальным ступенькам и парил, парил над Москвой, над всеми ее площадями, фонтанами, дворцами. Скоро он устроится на работу по лимиту и получит временную прописку, а через несколько лет получит постоянную прописку, и тогда - эге-гей! - все держитесь!

- Все хорошо, - бормотнул он во сне.

Ну, хорошо так хорошо. Утро вечера мудренее. А пока - спи, спи, молодой человек, набирайся сил. Жизнь, наверное, будет длинная.

Запоздалое раскаяние

Шел я как-то по улице, радуясь великолепию летней утренней погоды и солнечным лучам, отвесно падающим на мою побритую безопасной бритвой голову.

И не знал, и не ведал, и не подозревал о воистину трагико-драматических событиях, поджидающих меня за углом, как своего свидетеля и соучастника.

Вот. Шел. Аза углом, во дворе гастронома № 1 "Диетпитание", где обычно происходит в порядке очереди продажа куриного яйца из ящиков со стружками, как всегда, толкался различный народ, желающий продажи.

Видите ли, это, может быть, в Москве или в Ленинграде куриное яйцо продают свободно и на каждом углу, а у нас яйцо очень любят есть, поэтому и стоят за ним в очереди за углом во дворе гастронома № 1 "Диетпитание".

И нечто мне сразу же в очереди резануло глаз, и, как выяснилось это вскоре, я не ошибался.

Понимаете, дело в том, что поскольку за последнее время значительно выросла культура населения, то все теперь себя в очереди ведут прилично, культурно и спокойно.

Все тихо ждут, когда подойдет их время, и, когда подходит их время, без волнения и с уверенностью в будущем берут тот самый продукт, за которым они и встали в очередь. Например, куриное яйцо.

Это раньше, тогда действительно наблюдались эксцессы: крик, вой, шум, ругань, иногда и до мордобоя дело доходило, а теперь все это кануло в прошлое. Вы вот посмотрите внимательно кругом и с удовольствием убедитесь в том, что я не вру.

Вот почему мне сразу, я говорю, резануло глаз, что очередь как бы вернулась к старым временам и порядкам.

Столпились. Размахивают руками. Кричат. Вопят. Затевают потасовки. Хватают друг друга. Ругаются.

Я тогда быстро, я - мигом, я, увидев нарастающее безобразие, мигом вклинился в толпу с мыслью: "Эх, была не была. Тряхну стариной, попытаюсь навести порядок".

С этой мыслью и со словами: "Люди! Что вы делаете? Опомнитесь!" - я вклинился в толпу и тут заметил еще кое-что интересненькое.

Заключавшееся в том, что, во-первых, толпа охотно, хотя и туго, пропускала меня вперед, но смотрела не по-человечески изумленно.

А во-вторых, все они - и мужчины, и юноши, и дети, и дамы, и безусые подростки, и старушки, и старики - были одеты в какие-то неописуемо устаревшие лохмотья: сюртучки, гимнастерки, толстовки, фраки, куртки, рваные тельняшки.

Заметил девушку, которая нацепила такую устаревше короткую юбку, какие только сейчас, по слухам, входят в моду на прогнившем, отцветшем и облетевшем Западе.

Другая, по возрасту старушка, держала на глазах пенсне. Сама в суконной одежде, на ногах солдатские обмотки.

Кто-то к кому-то на моих глазах лез в карман, кто-то кричал: "Па-азвольте!", а у одного мужчины средних лет я увидел на боку, я увидел... что бы вы думали?

А револьвер я увидел у него на боку, у мужчины с рожей красной, озверевшей от водки. Вот как. Или маузер. Я в марках огнестрельного оружия разбираюсь весьма слабо, хотя носил.

Факт, конечно, неслыханный и небывалый для наших условий, вопиющий, чтобы даже в очереди за куриным яйцом люди стояли с револьверами, но я даже и этой дикости не успел удивиться.

Потому что, протиснувшись наконец в голову очереди, я не нашел там милых сердцу ящиков с яйцом и продавщицу в белом халате, а обнаружил себе на диво свою бывшую ученицу Ариадну Кокон, которая за время учебы у меня показала чрезвычайно низкую успеваемость по физике и вела себя из рук вон плохо: слишком увлекалась мальчиками, танцевала на вечере, прижавшись к ним животом, и была замешана в какой-то дачной истории.

И вот сейчас эта несчастная стояла на коленях в нелепом рубище с полуобнаженной белой грудью, была крашена помадой и имела под правым глазом синий синяк. О Господи!

Палящие лучи солнца немилосердно пекли ее кудрявую головку, глумящаяся толпа травила это беззащитное и заблудшее существо оскорбительными выкриками, предложениями и намеками. О Боже ты мой!

Я рванулся, я вскричал:

- Ариадна! Ариадна! Что приключилось с тобой? Почему ты стоишь здесь в такой нелепой позе и полуголом

виде?

Ариадна подняла на меня свои бездонные голубые глаза и прошептала, еле заметно краснея:

— О, это вы мой учитель. Я сразу узнала вас. Как прекрасно, что я вас встретила. Сейчас я расскажу вам все.

Я могу довериться вам?

— О, разумеется. Я защищу тебя, малышка. Я не дам тебя в обиду. Хоть я и стар, хоть я и сед. Хоть я и немощен, - сказал я, чувствуя, что предательский комок уже застывает у меня в горле, сказал я, обводя мрачным взглядом враждебную толпу.

— Как вы знаете, я еще в школе имела довольно низкий моральный уровень, - начала свой рассказ несчастная Ариадна. - Я танцевала, прижавшись животом к мальчикам, и была замешана в дачной истории.

Поэтому сразу же после школы я попала в компанию стиляг и тунеядцев.

Жуткая это была компания.

Днем мы отсыпались, по вечерам скупали у иностранцев ихние тряпки, сигареты, пластинки и жевательную резинку. А по ночам устраивали оргии. Танцевали голые рок-н-ролл, буги-вуги, твист, шейк и цыганочку с выходом, а также пили из туфля шампанское. Там я получила кличку Халда.

Она перевела дух. Скупые слезы холодили мои глазные яблоки.

- Но, как говорят в народе, сколько веревочке ни виться, а конец будет. Настал конец и нашей "шикарной"

жизни, о которой я вспоминаю сейчас, стоя на этой площади, гонимая и опозоренная, с ненавистью и омерзением. Мы были обнаружены органами общественного порядка и высланы в отдаленные места нашей необъятной Родины для трудового перевоспитания. Меня, например, выслали в г. Североенисейск Красноярского края.

И хотя там я тоже не работала, но я там настолько много думала о себе и своей жизни, что решила, вернувшись с трудового перевоспитания, начать новую жизнь, пользуясь поддержкой родителей и настоящих друзей, то есть поступить работать кассиршей в посудохозяйственный магазин "Саяны".

Но увы! Жизнь так жестока! Настоящие друзья отвернулись от меня. Мои бедные родители умерли, не вынеся позора, свалившегося на их седые головы, а в посудохозяйственный магазин меня не берут ввиду того, что у меня нет прописки. Толпа, как вы замечаете, глумится надо мной, и, между прочим, правильно делает, так как это безобразие - находиться в нашем счастливом городе одетой в рубище и на коленях. Так мне и надо. Я поняла наконец, что нельзя прожигать жизнь, а нужно ровно гореть во имя человечества. Так я говорю, ибо ко мне пришло запоздалое раскаяние.

И несчастная, закрыв лицо ладонями, горько-горько заплакала.

Плакал и я. Мы долго плакали. Плакали все, и я сказал сквозь слезы:

- Милая моя Ариадна! Теперь ты видишь, к чему привело нарушение тобой моральных запретов, твое нежелание прислушаться к советующему голосу старших. Твоя собственная изломанная жизнь - вот тому живой пример.

Если бы ты вела себя правильно, не прижималась во время танцев животом к мальчикам и не участвовала в дач

ной истории, кто знает, каких бы успехов на жизненном поприще ты могла сейчас добиться.

Может быть, ты стала бы врачом, физиком или геологом. Может, полетела в космос, как наша Валя Терешкова. Или была простой швеей или простой уборщицей была, но честной швеей и честной уборщицей, честной и имеющей хорошую одежду.

Горькие рыдания сотрясали ее худенькие плечики, слезы заблудшей души падали на раскаленный асфальт и испарялись шипя.

- Плачь! Плачь! Это - хорошие слезы. Это - слезы очищения и раскаяния. Плачь! Ты говоришь, доча, что настоящие друзья отвернулись от тебя? О нет! Настоящие друзья не отворачиваются друг от друга, если попадают в беду. Твой настоящий друг - это я, старый учитель физики, твой старый учитель физики. Ты ведь помнишь свою чистоту, свою школу, скрип белого мела по черной классной доске, запах парт. Ты ведь помнишь демонстрацию закона Джоуля-Ленца о количестве теплоты, выделяемой электрическим током. И не думай, что твоя жизнь разбита. Твой старый учитель, я, я помогу тебе. Я пропишу тебя на своей жилплощади, ты устроишься работать кассиршей в посудохозяйственный магазин, а вечерами будешь заниматься на курсах подготовки в вечерний финансово-кредитный техникум.

И мы будем жить с тобой, как Жан Вальжан с Козеттой, и ты согреешь мою одинокую старость и проводишь меня в гроб, а пока плачь, плачь слезами запоздалого раскаяния. Я говорю тебе "плачь", ибо и я плачу вместе с тобой.

И мы еще пуще залились слезами, стоя друг перед другом на коленях, а потом я вложил ее миниатюрную ручку в свою и мы гордо прошли сквозь расступившуюся безмолвную толпу навстречу солнцу и новой жизни, и прекрасна была солнечная улица, и поливальная машина рассыпала брызги, делая маленькую радугу, и зелень листвы была промыта, и голосисто звенел трамвай, и мчались, рыча, чистые автомобили, и мы шли, шли, шли.

Однако далеко уйти нам не удалось. Толпа окружила нас. Слышались крики: "Эге-ге", "Молодцы". Нам пожимали руки. Меня поздравляли. Я подумал, что они все сошли с ума.

И какой-то толстый в летней белой кепке с пластмассовым козырьком, как и все, пожал мне руку, а потом велел приходить двадцать третьего числа в бухгалтерию получать 95 рублей.

Я опустил растерянно руки, но из дальнейшего разговора выяснилось, что оказался участником эпизода съемок фильма из жизни политических преступников времен нэпа.

И тут моя девица подошла поближе и нахально поцеловала мой лоб своими крашеными губами, приговаривая: "Милый Николай Николаевич. Да вы совсем не изменились". Она действительно оказалась моей бывшей ученицей, но не шлюхой а известной артисткой. И звали ее вовсе не Ариадна, а Ксения. Ариадна была ее подружка. Я все перепутал. В волнении.

Слышались слова, что это просто черт знает какая удача - такой чрезвычайно жизненный эпизод, который нужно всего лишь заново озвучить.

И приглашали меня все время приходить на студию, найдя во мне интересного типа. Играть.

А я взял да и согласился. Во-первых, потому, что это неплохая прибавка к моей пенсии. Если я каждый раз буду получать по 95 рублей, то это плохо будет или хорошо? Как вы находите?

Черт его знает. Что за утро? Что за утро такое? Нет, ну вы представляете? Человек однажды просто вышел, чтобы встать в очередь за куриным яйцом, а угодил черт его знает куда, в нэп, заработал 95 рублей, плакал, руки жали. Нет, вообще-то ничего, хорошо. Только вот куриное яйцо не смог я в этот день купить. Не купил. А жаль. Оно очень вкусное и полезное, если есть его в небольших количествах, не злоупотребляя.

Золотая пластина

Эх, граждане! Послушайте-ка немного развязного человека, совершенно разочаровавшегося во времени, потому что - я не совру! Потому что - со временем шутки плохи, это я вам точно говорю. У меня вот были замечательные ручные часы "Победа" отечественного производства с грифом "противоударные". Они славно ходили, но когда я этот механизм случайно выронил на асфальт, то он тут же остановился и встал, требуя 6 руб. 10 копеек на починку "волоска", как заявил мне один часовщик в белом халате, имевший на лбу ослепительно-багровый прыщ, равно как индийская женщина из кинофильма имеет на лбу черную мушку.

Хорошо. Я еще не знаю, что со временем шутки плохи, и вверяю 6 руб. 10 копеек, а также часы в руки этого прыщавого индуса, а он мне велит приходить через шесть дней. Вот так.

Но я не отчаиваюсь. Надеюсь на оставшееся. А оставшееся, старинного вида от тети Муси ходики с высовывающейся кукушкой, тоже мигом застонали, зашипели. Дореволюционная кукушка, высунувшись, лишь сказала "кук" больным голосом, а больше уж ничего она не говорила и назад не спряталась, и те гирьки ее уж повисли вяло и некрасиво.

Ничего? Познав на собственном кошельке, что нынче и мелочь обходится порой в вышеупомянутые 6 руб. 10 коп., я тогда уже к деловому деятелю часовой промышленности идти не решился, все же робко надеясь на что-то. Ибо, во-первых, настоящему человеку, не больному, и всегда свойственно надеяться на что-то. Ну, а во-вторых, у меня еще оставался обыкновеннейший трехрублевый работяга-будильник, который вечно будит меня, работягу, идти работать в контору, куда я опаздывал, опаздываю, а теперь еще пуще опаздывать стану, потому что я, надо сказать, после некоторых историй совершенно разочаровался во времени.

Ну, да это особого отношения не имеет. И бросьте вы, и не думайте, что я в каком-то определенном смысле разочаровался во времени. Я... я неточно выразился, наверное, потому что ведь со временем шутки плохи, а я разочаровался лишь в часах, совершенно не видя в них никакого толку, а справедливо видя лишь один только вред, близкий к уголовщине. И я объясню почему.

А потому что с последним моим оплотом, этим самым работягой-будильником, приключилось та-а-кое, пардон, товарищи, дельце, вылито похожее иль на фильм "Романс о влюбленных", или просто на какой-либо короткий романс композитора Глинки, исполняемый по первой программе радиовещания бархатным певцом и роялем.

Потому что пришла с морозу моя подруга Ветта-Светлячок, вся раскрасневшаяся от ядреного сибирского морозца. Вся раскрасневшись от ядреного сибирского морозца, лукаво, как волк, поблескивая озорными глубокими и необъятными, как наша Родина, карими глазками, эта раскрасневшаяся стерва заявила мне так:

— Я пришла тебе сказать, так будет честно, о том, что я выхожу замуж.

— И заявление ты уже подала? - спокойно поинтересовался я, сидя в это время на маленькой табуреточке во

всем нательном и в шерстяных носках.

— Подала, - смело ответила девушка.

— А скажи, дорогая, - продолжал любопытствовать я, - наш "женишок" знает, где ты в настоящий момент

находишься, или мне пойти ему позвонить, чтобы он прилетел сюда на крыльях своей любви и свой порченый товар окончательно и начисто забрал, и любуясь, и страдая, и млея, как тот самый Ленский, который в конце концов получил, может быть, и незаслуженную, но самую настоящую пулю в свой пылающий от любви лобешник?

От таких моих горьких, но справедливых слов Ветта-Светлячок залилась натуральными слезами и разразилась глубокими нутряными всхлипами.

Но перед этим запустила в меня будильником. Довольно реактивно, а все-таки не попала.

Я тоже был очень взволнован и предложил Ветте успокоиться, обняв ее рукой за шею. Ветта всхлипывала, мы осыпали друг друга бесчисленными поцелуями и вскоре стали близки, нежны, как никогда. Мы гукали и щекотались, но когда я заявил, что нужно бы и нам в конце концов поговорить серьезно, Ветта грубо расхохоталась, резко отбросила мою проникающую руку, встала и начала быстро одеваться.

- Ты, конечно, можешь сказать, что я тебе не раз уже это говорил, - начал было я.

Но она, не допустив никакого худого слова в мой адрес, молча меня поцеловала на прощанье и ушла, хлопнув дверью, по-видимому, навсегда. Я это сразу понял, лишь как услышал, что у ней уже лежит заявление в ЗАГСе.

Понял. И понял еще, что остался я, беднячок, один-одинешенек на свете без Ветты, наедине с полностью отсутствующим временем.

Ой как муторно! Вот тебе и Ветта ушла, оплот мой в мохеровой косынке! Ветта-Светлячок, я, может, и плохо люблю тебя, но я тебя люблю ж таки, и других мне не надо, потому что все одинаковые. Вот и Ветта ушла, символ света, и телевизора у меня нет, потому что он - символ мещанства, и радио у меня отключили за неуплату, газету "Правда" я читать не могу, потому что у меня ее константум крадут из почтового ящика какие-то бессовестные маниаки. Ой как муторно! Ой как нехорошо!

А вечерело. Сам я живу на пятом этаже многоквартирного дома, со средним и переменным успехом занимаясь своей основной профессией - служением в лаборатории научной организации труда, которая якобы разрабатывает какие-то нормативы, а на самом деле, будь моя воля, так я бы ее начисто и навсегда прикрыл как опаснейший рассадник тунеядства и безразличия. Судите сами: будучи инженером, я получаю 120 рублей плюс 20% сибирского коэффициента и каждый день сильно мучаюсь, потому что делать мне на работе ровным счетом совершенно нечего, равно как и другим 69 сотрудникам, которые с озабоченным видом снуют по коридору либо тупо сидят за полированными столами. Землю мы не пашем, хлеба не сеем, а только научно пытаемся организовать то, что сами делать не умеем. Я просто даже удивляюсь, как это государство мирится с существованием такого скопища прохиндеев, получающих ни за что получку, одним из которых являюсь я, потому что у меня нет мужества. Ой как муторно! Ой как нехорошо! И куда же эта идиотка закинула мой будильник?

Сильно раздосадованный подобными мыслями, я полез под кровать и с ужасом увидел, оттуда появившись, что никогда доселе я подобного странного времени не встречал, что будильник мой тоже сломан, как поломаны все остальные мои приборы и самая жизнь.

Ибо поднес я будильник и вижу - эх, граждане! Не совру! - и вижу, что все три стрелки изгибаются волнисто!

Волнисто! Вы представляете? Это - как рябь в российском пруду, где около купальни гимназист вздыхает, ожидая свою Олю, которая в белом, девушка с косой и восковым каким-либо личиком. Или как тощая веревочка играющего мальчика, который изображает из нее змейку среди городского песочка и ярко раскрашенных детских грибков. Или как... Да что тут сравнивать! Я всегда знал, что Ветта поэтическая натура, но чтобы такое? Чтобы так романтично зарулить будильник? Чтоб, стекла не разбив, заставить страдающей рукой волнисто изогнуться все три стрелки! Я стал еще больше уважать Ветту и, окончательно сильно по ней тоскуя, вдруг заплакал, окончательно поняв, что потерпел полное фиаско.

После чего и лег спать. Человеку, потерпевшему полное фиаско, нужно спать и не видеть снов, а по возможности и не просыпаться. Потому что, проснувшись, он должен по возможности в чем-нибудь участвовать, а человеку, потерпевшему фиаско, ни в чем участвовать и нельзя и не надо. Это я вам точно говорю на основе излагаемого моего горького опыта.

Да. Я лег спать. Но тут же и проснулся, ибо волнистый будильник вдруг зазвонил и пронзительно, и золото, и печально, хотя совсем не нужно было бы ему это делать. Я, например, его (простите за неловкую шутку), я, например, его об этом не просил.

И вот - началось. А потом все очень плохо кончилось, потому что - о Господи! - этот проклятый бывший будильник стал продолжать сам по себе звонить и звонитъ!!!

То ли это там у него ловко сместился механизм в сторону вечного двигателя, то ли еще что антинаучное, но я клянусь и не совру, чтоб мне не сойти с этого места, я клянусь, что лишь стоило мне задремать, как он тут же сразу - звонит, звонит и звонит.

Ну и что, по-вашему, нужно делать в такой кошмарной ситуации, когда человеку горько и требуется спать? Разбить часы молотком? Выпить седуксену? Ну, молотком - Это уж никак нельзя, и так хватает от меня шуму. А седуксен - зачем такой наркотик? От него всегда болит голова и слипаются веки, и ты плывешь утром, как жареный карась в густой сметане.

Вот так ноченька пришла! Я вертелся со стоном, и стонали пружины, и хрусталек со стеклом переговаривались в посудном шкафу, и кукушечка не кукукала, потому что - сломанная, зараза. И - эх ты, Веттка! Веттка-пад-ла! Всегда я знал, дорогая Ветточка, что когда-нибудь оно так и станет. Ветта встанет, встанет-устанет, возьмет и к какому-нибудь другому жулику уйдет. И никто не может понять, почему б мне ее не удержать, не поцеловать и законной женой в районном отделении ЗАГСа не назвать. Что мне мешает - время ли или что? Время ли или что? Время ли или что?

Ворочаясь со стоном, я ворчал со стоном и ворочался, и ворочался. И доворчался-доворочался, что и рассвет уж высветлил зимние мерзлые окошки, и в домах стали хлопать слышимые ставни. Люди шли что-то возводить, а я еще даже и не спал, слабенький!

Ну я тогда сильно стал бешеный и близкий к помутнению.

Время! Ненавистный сгусток дергающихся зубчатых колесиков, которые дергают и цепляют друг друга, и поддерживают, и крошат, и трут! И звон, звон! Этот звон!

Глядел я, глядел на это безобразие, слушал, слушал, а потом взял да и выкинул оставшееся время в форточку.

Но со временем шутки плохи!

Ибо непосредственно после процесса выбрасывания будильника в форточку снизу долетел убогий вопль раненого человека.

- Аи! Аи! Убили! - кричал человек.

И я высунулся в форточку и увидел такое, что тут же полетел по лестнице вниз кубарем.

Там, на белом снегу, стоял на карачках неизвестный человек, окрашивая головной кровью снег. Он держался за голову и кричал:

— Аи! Аи! Убили!

— Аи! Аи! Убили! - продолжал кричать человек. Хотя если бы его действительно убили, то он уже лежал бы в

снегу мертвый, а так - простая случилась вещь, круто упал на него серьезный будильник.

— Да кто ж тебя обидел, бедолагу?! - вскричал я, приближаясь.

— Не мрачнейте! Не мрачнейте! Только не мрачнейте! - кричал раненый, поднимаясь с карачек и зажимая

рану. - Я клянусь, что вы у меня не будете сидеть в тюрьме.

— Да мне и незачем сидеть, благороднейший бедолага! - снова вскричал я, совсем приблизившись к этому

хитро улыбающемуся человеку оборванной наружности и развязного поведения.

— Сам, дружок, прекрасно знаешь, что при соответствующей постановке вопроса будешь сидеть как миленький, - уперся человек.

Я приуныл.

— Да ты не отчаивайся, - утешил меня добрый человек. - Ничего плохого! Ты дай мне лучше побольше денег, я тогда пойду к врачу, и он мне за твой счет вставит в голову золотую пластину.

— А может, тебе лучше вставить пластину из крылатого металла алюминия? - осторожно осведомился я.

— Нет, мне нужна золотая, - уперся пострадавший.

— Да зачем же золотая-то? - все не понимал я.

— А чтоб была подороже, - нагло объяснил мне этот веселый бродяга.

И добавил, испытующе на меня глядя:

- Ну что? В милицию за актом идти?

Я открыл рот и хотел его отбрить языком, как бритвой, но мне вдруг стало жалко бродягу, как товарища по какому-то одинаковому несчастью.

- Стой здесь, - велел я и, взлетев домой, мгновенно вернулся с пятью рублями суммы бумажных денег.

- Вот это дело! - пришел в восторг потерпевший.

После чего мгновенно опять сошел с ума, то есть стал вроде бы опять как дурачок.

У него кровь хлещет, а он поет:

Легко на сердце от пенсии веселой...

Принял этот якобы дурак мою сумму с пением и поклонами и ушел, заверив меня, чтоб я не беспокоился. Что золотая пластина будет у него в голове непременно, так что зачем и беспокоиться.

Ну а мне что беспокоиться? Я ведь это только так, движимый гуманизмом. Что из того, что из окна упал будильник? Это происшествие вполне можно было бы квалифицировать как несчастный случай. Случай - и все! Мало ли какие бывают случаи? Эх ты, будильник! Как будто ты мне на голову упал, а не дураку. Как будто бы мне упал и выбил из моей дурацкой башки все мучения мои и все заботы.

Потому что действительно ведь скоро все устроилось. Я познакомился с другой девушкой. Ее зовут Катя, и я обещал ей, что мы когда-нибудь пойдем в ЗАГС. На работе меня сделали руководителем группы, и вы можете надо мной смеяться, конечно, но я полюбил свою работу и даже нашел в ней некоторую изюминку. Ручные часы мои отремонтированы и сияют на моей руке, кукушка кукует, трехрублевый будильник есть новый. Все, почти все устроилось.

И я дурака за это очень люблю. Я люблю этого кадрового старожила, исконного городского дурака Мишу. Мне всегда приятно встретить его в самых неожиданных местах.

Вот он на барахолке. Торгует подержанными радиолампами и фотографическими портретами различных звезд. Одежда: вытертые вельветовые штаны, рюкзак и шляпа-котелок.

Вот он в книжном магазине. Важно беседует с развлекаемыми продавщицами о нескромном. Небрит. Слюна брызжет из щербатого рта.

А вот он забрался на высокий постамент рядом с исполкомом. Забрался и что-то кричит. Что он кричит? Подойдем, послушаем...

Золотая пластина! Золотая пластина!

Я трагедию жизни превращу в грезо-фарс.

Золотая пластина! Золотая пластина!

Из Нью-Йорка - в Решеты!

Из Козульки - на Марс!

А я гляжу на него, опершись о ручку новой родной прелестной Кати, я гляжу на него и думаю... думаю... думаю... Что я думаю? Да так, ничего я не думаю. Не бойтесь.

С чего начинается рассказ о князе Кропоткине