Наступило долгожданное знойное утро. Солнце лишь ступив на небосвод, уже успело раскидать свои лучи далеко за пределы горизонта, словно предупреждая о неизбежной жаре. Дождливые прохладные деньки начала лета сменили знойные солнечные будни. Лето раскрывалось, словно бутон розы, выпрямляя свои лучи, подобно её лепесткам. Город уже не казался таким оживленным, солнце выходя в зенит разгоняло его жителей по своим домам нагревая асфальт в такие часы редкий раз можно было встретить кого-то на улице, даже птицы умолкали, а животные прятались в тени подвалов, ища хоть какую-то прохладу и спасение от неистового зноя.

Суета на городские улочки возвращалась лишь с приходи сумерек, и продолжалась до середины ночи в эти часы город вновь оживал. Оживал, чтобы сладко уснуть и проснуться лишь с рассветной прохладой. Смотря на все это внешнее благополучие улыбчивых масок, играющих свои собственные пьесы на лицах незнакомых людей обретаешь спокойствие, но тут же разочаровываешься в своих собственных заблуждениях. А есть ли он покой, может ли он существовать рядом с правдой? И может ли ищущий ее обрести свой собственный покой?

Я стала искать правду после его смерти. Обычно жизнь человека меняет жизнь другого существа, но тут получилось все иначе, меня изменила его смерть. Из непослушного непоседливого вечно улыбающегося и шкодливого ребенка она превратила меня в монстра — ненавидящего несправедливость и людей, которые ее вершат. Я была одержима, больна идеей отомстить, но не конкретно одному человеку, скорее миру — забравшему его у меня, изменив его существо. Но мир не менялся и люди тоже… Если бы я жила в средневековье, за мои подростковые выходки меня сожгли бы на костре словно ведьму. Перекопав вдоль и поперек не один десяток книг по психологии я наконец научалась видеть. Но видеть не так как нам дано от рождения — так видят все, видеть немного иначе, видеть не то что хотят показать, а то что скрыто под маской и оболочкой. Это было моим оружием, самым страшным для любого человека, ведь она была о нем настоящим, а для многих — не способных признать самого себя это хуже яда. И я убивала ей тех кто был похож на нее, кто поступал так же как она, мучил и терзал своих близких, это была словно болезнь которую не желаешь признавать. Меня боялись сильнее чем ненавидели, из друзей остались рядом только самые близкие и настоящие. И все это продолжалось до тех пор пока я не прозрела.

Это случилось в прокуренном грязном подъезде пятиэтажки на отшибе нашего городка. В котором мы часто собирались нашей подростковой шумной компанией. Не знаю, как терпели нас жильцы, ведь после нас оставались не только груды мусора, но и клубы дыма легким туманом ещё долго стелящиеся по лестнице до пятого этажа, а шумели мы так — словно были одни в глухом лесу а не в многоквартирном доме, но об этом мы даже и не думали. Звон гитар и громкий смех, мат через слово, в общем там было все что так свойственно подросткам от пятнадцати до шестнадцати, даже спиртное, которое приобреталось без проблем, ведь это были двухтысячные и всем было все равно…

Мы опасались лишь брутального коренастого мужичка с третьего этажа, он был суров, не стеснялся в ворожениях и мог оттаскать за шиворот любого из нас. Обычно когда он проходил мимо мы замолкали, расступались — освобождая ему дорогу, и он проходил мимо не проронив ни слова неся свои два болона в предвкушении очередного вечера в одиночестве перед телевизором с верной кружкой пива. Но в тот раз все пошло не так как обычно. Он остановился.

Звуки гитар и смех умолкли. Водрузилась гробовая тишина. И тот его понесло, он кричал так будто мы в его отсутствие проникли в его неприкосновенное жилище и устроили там погром, осквернили стены его квартиры дымом и матом, на который не скупился и он сам, мы выслушали о себе столько нелицеприятного, но слушали и молчали — ведь это была правда, его правда о нас, это были мы — но его глазами. Переходя от одного к другому, тыкая каждому огромным толстым пальцем прямо в лицо вскоре он добрался и до меня. Но он ошибся, то что он сказал не было правдой, ни один мускул не дрогнул на моем лице, ведь я поняла правду о нем… Все то что он говорил было не о нас конкретно, это было о его ошибках, он хотел предостеречь нас от них, но тогда я этого не понимала, видя лишь одну сторону его естества меня понесло.

Стояла гробовая тишина, казалось никто даже не шевелился, только что кричавший во всеуслышание лысоватый мужчина лет тридцати пяти смотрел на меня округленными карими глазами изредка хлопая огромными ресницами… Казалось я говорила сама с собой, но это было не так, я говорила с ним, но не совсем так как говорят обычные люди, говорила с его душой, отклики которой проявлялись на его лице, я ловила её ответы и проговаривала вслух то, что словно скрижаль хранилось глубоко внутри, но он ни как не хотел знать отталкивая от себя эти мысли всеми силами. Я рассказала ему все о нем, не о его маске, которую он носил каждый день на работе и перед соседями, я рассказала правду о нем. Жестокую и обидную истину по которой единственные его друзья, заменившие жену и ребенка стали стакан и телевизор… ему нечего было сказать, ведь раскрыв эту скрижаль я убила его, убила морально, а душевная боль намного сильнее физической.

Не проронив ни слова он развернулся к парню стоявшему позади, оцепеневшему от изумления и ужаса, молчаливо наблюдавшего из за широкой спины, как писклявый голосок, где то там на уровне груди рассказывает о жизни человека которого в своей жизни видит мельком в третий раз. А ведь он на протяжении десяти лет через стену слышал и изредка видел с балкона все своими глазами. Скандалы, крики и просьбы, плач ребенка их драки, Шекспировские сцены которые творились когда то в этой опустевшей двушке. И о которых во всех красках сейчас говорила я…

Мужчина всучил в руки окаменевшего соседского парня пакет и так же молчаливо продолжил свой путь по знакомым ступеням. Толпа зашевелилась лишь со скрежетом дверного замка, до этого все взгляды были устремлены наверх словно наблюдая за необычным небесным явлением не отрывая глаз. Лишь с хлопком двери разорвавшему гробовую тишину все взгляды устремились на меня. Естественно об этом не знал никто. Все подумали что это какой-то дар, но разве дар можно приобрести месяцами штудируя труды по общей психологии? Мои диковатые знакомые почитали меня гадалкой к которым набивается толпа овец за истинной, которую знают сами, а потом советую знакомым и уже другая отара набегает вновь и этот замкнутый круговорот засасывает в себя новые жертвы. Им говорят лишь то, что знают они сами, но своих сил не хватает признать свои ошибки, либо то что они хотят услышать для успокоения своего внутреннего «Я». Но я не умела так как они, юношеский максимализм и прямолинейность делали свое дело, я была жестока в своих речах и порой губила… Так вышло и в тот вечер. Который перевернул мое восприятие, того что я обрела путем долгой погони за истинной, которая как туманный Альбион манила меня на новые скалы в пучине стихийного хауса.

После полуночи мы стали расходиться, не знаю что заставило остаться меня тогда в этом подъезде. Но что-то неизвестное манило меня подняться по незнакомой лестнице наверх. Мы только думаем что вершим сами свою судьбу, но все уже предрешено за нас и сценарий нашей жизни расписан досконально, вопрос лишь в том как мы сами способны это принять. Сначала что то манило меня куда то, далеко от дома, по незнакомым улицам заранее построенным не мной маршрутом в этот двор, где я встретила старого знакомого, потом в этот подъезд, а теперь снова тоже чувство толкало меня вверх на два пролета, и оно не обмануло меня, именно там я нашла что искала долгих два года, но искала не там…

Мужчина с залысиной, сидевший на верхней ступени пролета уже не казался таким огромным и устрашающим. Он был подавлен, а на глазах еще не обсохли следы недавних слез.

— Простите… — еле выдавила я.

Он поднял свои печальные карие глаза. Но смотрел не на меня, он смотрел сквозь меня словно я была призраком его прошлого, оставшегося где то позади, но приседающего его повсеместно, словно собственная тень.

— Что надо? — коротко буркнул он…

— Я обидела вас, простите… — раньше мне еще не приходилось сожалеть о сказанных словах, какими бы жестокими они не были, но теперь, увидев осунувшегося человека с глубокими морщинами на лбу и суровой межбровной складкой, которая, по-видимому появилась совсем недавно из за долгих раздумий и душевных терзаний. Там внизу я видела совсем другого человека, видела то, что хотел он, но сейчас это было совсем иное существо, глубоко несчастное, разбитое на мелкие части, которые уже не собрать, без надежды и веры.

Я села рядом, так же как он закрыв лицо руками. Говорят, что люди лучше понимают и воспринимают других, если видят сходство с ними. Мы долго говорили, теперь больше говорил он а я слушала. Говорил о своей трагедии, которую я считала его пороком, говорил обо всем со своего угла, с точки своей правды и она тоже имеет право на жизнь. Его личная правда отличалась от моей. Раньше я видела только половину картины, и то — не самую лучшкю ее часть. А он смог показать мне ее всю. В тот миг мы нашли друг друга, нашли то что искали, нашли истину — каждый свою. Он говорил о своей жене, а я думала лишь о той, которая по моему мнению погубила брата. Он говорил о себе — и она вновь разъедала мою душу изнутри. Во всех пороках и недостатках я видела ее. А была ли я права? Или это тоже была лишь моя правда? Торжество эгоизма и обиды. Как же мы были похожи, только он оказался намного мудрее, он смог признать ошибки, и дал мне сил признать свои. В тот вечер мы спасли друг — друга…

Я больше не ходила в этот двор, избегала встреч с этой компанией, меня уже ничего не манило туда. Но через несколько лет наши пути вновь пересеклись. Признаюсь, я не узнала его. Он был счастлив, неописуемо красив, его глаза жемчугом сияли на солнце — это был совсем другой человек. Он сидел на скамейке, любуясь, как по площадке бегает повзрослевшая дочь, одной рукой укачивая малыша в коляске, другой махнул мне. Я махнула ему в ответ, но подходить не стала, все что я могла сделать сделала для него еще в тот вечер, а он уже сам выбрал правильный путь и теперь пожинает сочные плоды своего выбора. Он решился, жена вернулась он смог посмотреть на все с её угла, и увидеть что смогла увидеть тогда я — он смог увидеть свои ошибки. Их дом покинули скандалы, ведь точка с которой начинается любая прямая теперь была у них одна…

Как редко мы говорим по душам, на вопрос «Как дела?» отвечая лишь словом — «Нормально», но часто за внешним «Да все хорошо…» скрыта душевная драма…

Как редко мы говорим по душам, на вопрос «Как дела?» отвечая лишь словом — «Нормально», но часто за внешним «Да все хорошо…» скрыта душевная драма…