– Девочки-девочки-девочки, все сюда! – громко кричала большая круглая бесхвостая курица со смешно торчащей из головы веточкой.

Мишка успела объяснить, что курица – Наставница красавиц. А остальные толпящиеся здесь существа – сами красавицы и сопровождающие их опекуны.

– Девочки-девочки-девочки, сюда! Я должна сверить вас со списком! – продолжала причитать наставница.

Честно говоря, назвать «девочками» группу участниц было очень тяжело. Нет, четверо из нас действительно выглядели, как люди: круглолицая высокая девушка с длинной косой и короной на голове, бойкая худая старушка с крючковатым носом, взрослая дама, спящая под похожим на солярий прозрачным колпаком, и я. Но двое оставшихся – крупная зеленая жаба с умными глазами и стрелой, зажатой во рту наподобие зубочистки, и большая игрушечная кошка в клетке с позолоченными прутьями – к понятию «девочки» никак не клеились. Не подходило под это название и большинство сопровождающих. Разве что две пышнотелые тетушки в широченных юбках – свита высокой девушки. Другие же опекуны вызывали прямо противоположные ассоциации. Например, спящую даму опекала печальная ива на колесиках, сплетенных из ее собственных корней. А два огромных лысых дядьки, отчего-то называющих себя «нянями», следили за кошкой. Моя же сопровождающая, как вы уже знаете, хоть и была ангелом-хранителем обычной девочки, но внешне на нее ничем не походила. Вот такая у нас подобралась забавная компания.

Впрочем, все это я осознала не сразу. Поначалу меня всецело занимал вид самой Наставницы.

– Это Курочка-Яба! – шепнула Мишка, разглядев мое недоумение. – Полукурица-полуяблоко из поселочка Единичных Фантазий.

– Кто ж это, интересно, сподобился нафантазировать такое чудо? – хихикнула я.

– Один земной мальчик, Володька Якушев, – ничуть не смущаясь, ответила Курочка-Яба, оказавшаяся вдруг за нашими с Мишкой спинами. – Он еще и не такое придумать может! У него воображение редкой силы и страсть ко всему необычному…

– Обалдеть! – только и смогла выдавить из себя я.

– Хотите расскажу, свою биографию? – продолжала, тем временем, Наставница. – Это отвлечет вас от мыслей о предстоящем конкурсе и вы не будете так нервничать… Собирайтесь-ка в кружок, под уютный шепоток, расслабляйтесь– отдыхайте, обстановку разряжайте…

– Я тоже хочу послушать! – обиженно насупилась Мишка, заметив, что Яба собирает только участниц конкурса. Опекунша протиснулась ко мне. – Опекуны, что, не люди, что ли?

Разумнее и честнее было бы ответить «Нет», но курица-яблоко ничего не сказала.

Помощники остальных участниц тут же последовали примеру моей Мишки, и через миг бедная Наставница уже была окружена плотным кольцом любопытствующих.

– Началось все с того, что мой создатель решил стать самостоятельным, – тихонько сообщила Наставница. – Было ему тогда от силы два года, но он уже сам рассказывал себе сказки! «Ыли-были дииида и баааба и была у них ко-ко-ко! Куочка-яба!» – вот так Володька запомнил первую в своей жизни сказку. Надо заметить, что словом «яба» тогда он называл яблоко, поэтому, рассказывая себе эту сказку, представлял себе меня – курицу-яблоко. Ну, то есть, такое вот большое, говорящее и мыслящее яблоко, покрытое перьями и имеющее крылья по бокам. По-моему, замечательная история! Я так горжусь своей уникальностью! – тут курица-яблоко посмотрела на кошку в клетке и смутилась.

– Чепухня! – растянула губы в потрясающе широкой, блестящей улыбке кошка. При этом голова ее сделалась полупрозрачной, а хвост вообще исчез. Губы же оставались четкими, и продолжали говорить. – Быть уникальной, значит, всю жизнь страдать от одиночества. Неуклюжей вот в поселке Единичных Фантазий целая улица живет. И так, знаете ли, от этого весело…

– Особенно соседям! – насупилась курица-яба и осуждающе заквохтала.

Заботливая Мишка тут же принялась пояснять. Оказывается, Неуклюжи – это те самые существа, которые бегут по лужам в нашей любимой, всем известной песенке. «Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам…», помните? Многие дети, слушая эти слова, думают, что Неуклюжи – это забавные зверьки, и что они бегают по лужам вместе с пешеходами… Кстати, Неуклюжи женского рода когда-то давно завели традицию выходить замуж за Чеширских котов, и их дети потом уже были наполовину Неуклюжи, наполовину коты. Улыбаясь, такие гибриды всегда начинали исчезать А улыбка, разумеется, оставалась. Именно такой улыбчивой Неуклюжей и была моя коллега по конкурсу красоты.

– А чем же соседям не нравится эта улыбка? – не удержалась от расспросов я.

Выяснилось, что улыбки, в общем-то, всем нравятся. Не нравится другое: ужасная нерасторопность Неуклюжей. Они вечно суетятся и обязательно нечаянно разрушают все вокруг. Выскочит, бывало какая-нибудь Неуклюжа в магазин за хлебом, заметит знакомого на другой стороне улицы, засмотрится, заулыбается, врежется в столб… Да так сильно, что у всей деревни потом пылесосы забиваются и не работают.

– Почему пылесосы? – шепотом радовалась очередному моему вопросу Мишка. – Как это «почему»?! – похоже, ей очень нравилось наблюдать за моей удивленной физиономией, и ее шепот вливал в мои пораженные уши все больше и больше подробностей о своем мире. – Это у вас, жителей реальности, нужно спросить. Вы нам такую технику нафантазировали. Пыль из пылесоса у нас уходит по проводу в розетку, а потом передается по фонарным столбам на центральную пылевую фабрику, где скатывается в валики и перерабатывается на подкладки под обивку для мягкой мебели.

– Ничего себе! – восхитилась я. – Знаешь, я начинаю гордиться нашей человеческой фантазией…

– Ну, скажем прямо, это в основном мальчишки придумывают. Девчонки – те ведь с рождения откуда-то умудряются знать, что делают всевозможные бытовые принадлежности. Хотя.. Моя Крючкова, например, лет до семи принимала колотушку для отбивных за молоточек психиатра и лупила им по коленям всех, кто заходил в дом.

– Мда? – в первый момент я была очень удивлена, но потом вспомнила, что Тамаркина бабушка всю жизнь работала психиатром. Смешно! – А я, наоборот, всю жизнь боялась таких молоточков на медосмотре – считала, что ими только мясо отбивать можно…

– Т-с-с! – вдруг сердито зашикала на меня Мишка. – Ты что! У нас не принято говорить о страхах… – и тут же, уже громко, как бы извиняясь перед окружающими, забормотала: – Ну не сердитесь. Ну забылась моя подопечная. Страха помянула… Может, еще обойдется… Ну, вот… – над моей головой внезапно появился и угрожающе завис молоточек психиатра.

– Ешкарнлыдиндон! – нервно выкрикнула молчащая доселе БабаЯга и смачно плюнула в молоток. Тот жалобно заскулил и испарился.

– Любые, оформленные в слова страхи реализуются тут в конкретные предметы, – быстро зашептала Мишка. – Будь поосторожнее со словами. Страхи – это отдельные жители нашей страны. Вон, видишь, стоит такой коренастый, в костюме и с хитрой рожей? – отодвинув уголок входа в шатер, Мишка показал мне на ошивающегося неподалеку джентельмена. – Это Страх, отвечающий за пугающие вещи. Он за всеми подслушивает. Ждет, когда кто-нибудь опишет какую-нибудь пугающую вещь. Он тут же бросает услышанные слова на подпитку заклинанию реализации и производит на свет названный предмет. Не уничтожь баба Яга твой молоток, тот бы кучу проблем наделал.

– Спасибо, что выручили, – улыбнулась я, с любопытством разглядывая Бабу Ягу. Баба, как баба, только согнута отчего-то, словно шахматный конь, и нос у нее тоже крючковато-изогнутый.

– Вот еще! – нервно проскрипела старушка. – Спасибом не отделаешься! Будешь мне теперь две капли крови должна для зелья. Ясно?

Не успела я опомниться, как баба Яга подскочила, ловко уколола мой палец и больно сжала его, держа над карманом своего передника. В кармане что-то подозрительно зашипело.

– Ай! – больше от обиды, чем от боли, в глазах моих появились слезы.

– Не реви! – резко остановила Мишка. – А то она и слезы отберет. Баба Яга готовит себе новые порции охмурительного зелья. Благодаря ему она вышла в финал – воздействовала зельем на жюри. Теперь хочет таким же образом попасть в суперфиналистки. А спасибо ты и впрямь зря сказала. Яга не от добра молоток уничтожила, а чтобы конкурс из-за непряитностей, учиненных молотком, не сорвался. А то, как же она тогда приз суперфиналистки получит, если конкурса не будет?

– А! – я закивала так, будто хоть что-то понимала в услышанном. На самом же деле, чем дальше, тем менее понятным мне становилось окружающее. Баба Яга прошла в финал с помощью колдовского зелья. Это ладно. Но лягушка и кошка на конкурс красавиц как попали? Такой поворот ни одно воображение не придумает!

– Ну, вообще-то, у нас много таких ситуаций, – улыбнулась Мишка, словно прочитав мои мысли. – Обстоятельства требуют чего-то странного, и оно всегда происходит. Неуклюжу и Лягушку жюри выбрало, как самых красивых представительниц их народов. Красота – она ведь относительна. Знаешь?

– Эй, грражданочки! – в этот момент в зал, где мы сидели, влетел уже знакомый мне бледный попугай: – Грррандиозное пррроисшествие! Грром срреди ррадости!

– Что случилось?! – все присутствующие мгновенно сделались такими же белыми, как попугай.

– Умоляю, Петруша, говорите связно! – Царевна страдальчески сложила руки на груди и простонала дрожащим голосом. – Не нужно, хотя бы сейчас, выбирать слова с буквой «р». Мы и так знаем, что вы умеете обходиться только ими. Но это у вас так медленно выходит… Заклинаю, говорите прямо! Мы никому не скажем, что вы это делали! Что с принцем?!

– С прринцем? – насмешливо переспросил попугай. – С прринцем норрмально! – под прицелом напряженных взглядов Петруша все-таки сдался и заговорил по-человечески. – Смешно, что вы, Царевна, только о принце и беспокоитесь. С ним все чудесно. Это с вами все плохо. Вернее, будет плохо. Только что господин Его Времячество Петух объявил, что завтра праздник. Новый Год! Причем грядет не простой, а Високосный Год. Так что, милости прошу к Дракону на собеседование.

В ответ поднялся страшный гвалт. Праздникам тут, похоже, не слишком радовались. Я еле услышала взволнованные пояснения Мишки:

– У нас здесь не бывает календарей. Регулярно, в шесть часов, Его Времячество Петух выходит на балкончик своей окраинной виллы и сообщает, какой сегодня будет день. Он называет любую, пришедшую ему на ум дату, и мы честно живем в ней. Что? – из-за общих недовольных криков Мишка тоже плохо слышала, о чем я говорю. – Кто такой Дракон?! Ну, ты даешь! Что, книжек в детстве вообще не читала?! Дракон, как дракон. Обычное такое себе громадное трехглавое чудище.

– Кстати, по новым правилам проведения конкурса, – чинно продолжил попугай. – Те, кто проиграет и пойдет на съедение к Дракону, обязаны взять с собой всех своих помощников.

Гвалт резко усилился и на этот раз Мишка не нашла в себе сил для объяснения, тоже принявшись возмущаться в общем потоке.

– Да как вы смеете?! И что нам теперь делать? И как мы, спрашивается, могли это предположить? Високосный год последний раз был двадцать лет назад! Кому могло прийти в голову, что Его Времячество вдруг снова про него вспомнит…

Я все еще ничего не понимала, но по перепуганным лицам окружающих, видела, что произошло нечто очень серьезное… Даже Спящая Красавица проявляла признаки беспокойства. Печальная ива на колесиках немного приоткрыла стеклянную крышку ложа подопечной и часто-часто замахала над ней ветками. Из ложа послышался напряженный взволнованный храп.