Итак, как же познакомиться с кем-нибудь в нашем возрасте? Многие находят себе партнеров на сайтах знакомств в Интернете. Лично я выступаю за участие в социальной и образовательной деятельности, которая вам по-настоящему нравится, — так вы будете знакомиться с людьми, которым нравится то, что вы делаете. Мне нужен был мужчина, который наслаждался бы танцами так же сильно, как и я, поэтому я проводила свободное время в танцах и общении. Я вычислила, что мужчина моей мечты не стал бы сидеть дома, читая личные объявления или шаря в Интернете, но общался бы с людьми и (конечно же!) танцевал.
Я была права. Я встретила любовь своей жизни, когда он пришел на мои занятия по танцам в стиле кантри. Он недавно переехал в наш город и искал место, где мог бы заниматься танцами. Он нашел больше, чем рассчитывал.
Я пересказала нашу историю в книге «Лучше, чем я рассчитывала» — любовь и была причиной того, что я эту книгу написала. Наше знакомство иллюстрирует, почему я рекомендую заниматься вашим любимым делом: так вы будете встречать людей, которые разделяют ваши интересы. Это не гарантия настоящей любви, но если вас восхищает какая-то деятельность и вы хотели бы разделить ее с кем-то, выбирайте самый прямой маршрут. И еще: делая то, что приносит вам наслаждение, вы излучаете совершенно иной тип радости, энергии и привлекательности по сравнению с той атмосферой, которая окружает вас, когда вы идете куда-то с единственной целью «с кем-нибудь познакомиться».
Отчаяние легко заметно — и является главным отвращающим фактором. Чем более мы самодостаточны, чем больше наслаждаемся собственным обществом, чем четче сознаем, что нам есть что подарить, тем лучше мы способны делиться нашей любовью с другим человеком. Потенциальные партнеры чувствуют такого рода уверенность в себе; их привлекают люди, чья жизнь уже полна и реализована. Неважно, появится ли ваш партнер быстро или проделает долгий путь — вы будете наслаждаться даже процессом ожидания. Я считаю, что, если быть открытым и счастливым с самим собой, можно встретить свою пару где угодно.
Но вот что верно: если вы вновь входите в мир знакомств после нескольких десятилетий перерыва, у вас может возникнуть чувство, что кое-что необходимо наверстать. Эта глава поможет вам ориентироваться в таких изменениях.
Келли, 70 лет
Как понять, не веду ли я себя слишком агрессивно? Должна ли я позволить мужчине задавать темп и просто надеяться на лучшее? Последнее, чего я хочу, — это смутить, унизить или сконфузить его; но как мне понять, где пролегает граница?
Я бы с удовольствием занималась любовью каждую ночь, а может быть, и каждое утро. У меня такие страстные реакции, что я чувствую себя уязвимой с человеком, которого не слишком хорошо знаю, а он может воспользоваться этой ситуацией.
Один мужчина никак не мог успокоиться, пока не затащил меня в постель. Потом — после того как он кончил — у него хватило духу сказать: «Эй, детка, ты до сих пор вся напряжена, а я не совсем понимаю, что с этим делать». Я посмотрела на него и сказала: «Поезжай домой!» Еще в 1987 году я приняла решение, что лучше обойдусь вообще без мужчины, чем буду мириться с эгоистами, которые мне все время попадались. Они хотели получить все, но не давали ничего.
Ответ Джоан
Келли, мне кажется, что любое решение, которое мы приняли в 1987 году, стоит заново пересмотреть теперь, особенно если оно делает нас несчастными! Лично я вообще не считаю пожилых мужчин эгоистами. Мне нравится то, что пожилые мужчины научились доставлять удовольствие женщине, а поскольку их собственные гормоны не слишком быстро подталкивают их к сексу как вожделенной цели, они с таким же удовольствием никуда не торопятся, как и мы.
Однако ваша история заставила меня задуматься. Откуда вы можете знать заранее, будет партнер сексуально щедрым или сосредоточится на собственном удовольствии, не обращая внимания на вас? Есть ли какие-то кодовые слова в онлайн-профиле, которые расшифровываются как «ваше удовольствие гарантировано — иначе я не рассчитываю на свое»? Полагаю, что нет.
Я всегда свободнее чувствую себя с мужчинами, которые хорошо ладят с бывшими женами и любовницами и имеют близких подруг. Это говорит о том, что они любят и ценят женщин и вряд ли окажутся потребителями. Конечно, чем лучше мы знаем человека, прежде чем делить с ним близость, тем с большей вероятностью примем решение правильно, но все же это вопрос личного выбора. Я целиком за то, чтобы делать все, что хочешь, когда и с кем хочешь — при условии, что на это готовы все заинтересованные стороны (включая любого не присутствующего партнера).
Киберзнакомства, киберпартнерства
Я часто получаю письма от пожилых людей, которые нашли свою любовь, и от других, которые нашли великолепный секс, с помощью сайтов знакомств в Интернете. Я попросила Йоланду Тернер прокомментировать, как можно усовершенствовать свои действия, на каком бы сайте вы ни оказались.
Совет эксперта
Советы по онлайн-знакомствам для людей старшего возраста
Йоланда Тернер
Вы снова входите в мир знакомств и немного нервничаете? Расслабьтесь и наслаждайтесь! Если вы как-то справлялись с жизнью до нынешнего возраста, значит, в состоянии справиться и с онлайн-знакомствами. Вы обнаружите, что у вас будет больше свободы в том, что вы ищете и как подаете самих себя, чем когда вы знакомились впервые в жизни.
Думайте о себе как о человеке, который проводит собеседование, а не как о том, кто на него приходит. С человеком какого типа вы хотите проводить время? Перестаньте гадать, достаточно ли вы хороши для него. Спросите себя, кого именно вы хотите пригласить в свою жизнь.
Что вам нравится в себе? Что нравится в вас другим людям? Внесите эти качества в свой профиль. Будьте честны и позитивны в своем описании. Используйте сегодняшние фото, а не те, на которых вы на 15 лет моложе или на 30 фунтов худее. Приложите портретное фото плюс одну или две фотографии в разной обстановке.
Не ищите «родственную душу» и не употребляйте эти слова в профиле. Онлайн-знакомства — это возможность найти интересных, отличающихся от вас людей, которые могут открыть вам новые сферы жизни. Ищите спутника, с которым будет интересно заниматься разными вещами. А потом смотрите, что получится.
Если в своем профиле вы как-то описываете человека, которого ищете, включайте в описание только решающие факторы: «любит собак», «некурящий» — словом, все, что для вас жизненно важно. Описывайте типы людей, которые вам нравятся, а не то, что вы «ищете в спутнике». Вы удивитесь множеству возможностей, которые откроются для вас, если вы скажете «почему бы нет?» идее встречаться с человеком, которого прежде себе даже не представляли.
Составьте шаблон «первого ответа», который будет включать более конкретную информацию о вас, чем есть в профиле; вы можете послать это письмо в качестве приветствия человеку с привлекательным профилем. Вы можете также копировать и вставлять отрывки из этого шаблона в письмо, когда кто-нибудь выходит на контакт и вы хотите ответить. Также создайте шаблон «вежливого отказа» для людей, которые вас не заинтересовали.
Всегда разговаривайте по телефону, прежде чем встречаться лично. Будьте осторожны, если человек говорит, что может разговаривать с вами только в строго определенное время или не может разговаривать по вечерам. Человек, состоящий в браке и скрывающий это, будет ограничен в своих разговорах определенным временем суток и часто не захочет, чтобы вы ему звонили. Одинокие люди гораздо более доступны.
Задавайте открытые вопросы, которые дадут возможность заглянуть в нынешнюю и прошлую жизнь человека. (Лучший вопрос, который мне когда-либо задавали: «Чему главному вы научились в результате своего развода?»)
Всегда встречайтесь не с одним интернет-знакомым. Вы не выходите замуж, не женитесь — вы знакомитесь. Если тот, в ком вы заинтересованы, окажется не тем человеком, на которого вы надеялись, продолжайте искать — и не переставайте знакомиться.
Мириам, 57 лет
С тех пор как я снова стала одиночкой, я побывала на четырех сайтах онлайн-знакомств. В первые месяцы было так здорово включиться в разговоры по телефону, встречи за кофе, постепенно узнавать, как ориентироваться в этом мире встреч с незнакомцами для потенциальных отношений! Я пока не встретила никого, с кем хотела бы иметь отношения. Но это отличный способ вернуться в мир знакомств.
Редхоук, 62 года
Думаю, именно страх старения без любимого препятствует мужчинам-геям принять свой возраст. Онлайн-сайты меня не удовлетворяют, поскольку я ищу не просто секса, а отношений с похожими на меня мужчинами. Мне нужен друг моего возраста, прочно стоящий на ногах, эмоционально искушенный и доступный, честный, способный к коммуникации, комфортно чувствующий себя в собственной сексуальности, готовый и способный быть уязвимым и авантюрным. Сайтов, где можно найти такого рода отношения для мужчин-геев, практически не существует.
Питер, 63 года
Я хотел бы знать, куда подевались все чувственные женщины старшего возраста? Я зарегистрировался на нескольких сайтах знакомств — и нигде не встретил ни одной, которая хотя бы отдаленно напоминала тех, которые описаны в книге «Лучше, чем я рассчитывала». На одном сайте профили в своих требованиях перечисляют столько всяких «не», что я порой гадаю, а существует ли на свете хоть что-нибудь, чего они действительно хотят.
Ответ Джоан
Питер, чувственные женщины старшего возраста есть повсюду вокруг вас. Может быть, они не сразу это обнаруживают: обычно они хотят понять, что вы цените их по-человечески и наслаждаетесь их обществом, прежде чем позволят своей чувственности показать себя. Однако, если видите в описании больше пунктов «не хочу», чем «хочу», переходите к другому профилю или на другой сайт. Вы можете попросить близкую (и откровенную!) подругу прочесть ваш профиль и сообщить свое мнение о том, отражены ли в нем ваши самые привлекательные черты.
Проба онлайн-знакомств: женский взгляд
Одним из самых увлекательных проектов, которые я начинала в своем блоге, было сотрудничество с Бекой. Она стала моим бесстрашным корреспондентом в мире онлайн-знакомств. Ее впечатления и советы вызовут у вас желание приобщиться к этим приключениям.
Бека, 70 лет
Пытаться расшифровать мистику мира интернет-знакомств — все равно что заблудиться в середине книжки Дэна Брауна. «Что все это значит?» — спрашиваешь ты себя. Эти советы, основанные на моем опыте, должны минимизировать ваши мучения и максимизировать удовольствие.
Погружение в мир интернет-знакомств «для старших»
Итак, вы заполняете анкету — и лжете. Тут уж ничего не поделаешь. Лгут все. Есть вещи слишком личные и интимные, чтобы вываливать их на веб-сайт для всеобщего обозрения. Вы не даете полной картины. Равно как и все остальные.
Он пишет о себе — «старомодный»? Это кодовое обозначение для идеи: «Мне нужна женщина, у которой нет никаких своих потребностей, чья самая большая радость — заботиться об исполнении каждого моего желания».
Женщине, которая пишет о себе, что у нее есть «пара лишних фунтов», можно верить. Вероятно, она весит на 10 фунтов больше, чем следовало бы, или пребывает в своем идеальном весе. А вот мужчина может весить на три сотни фунтов больше нормы — и употреблять эту фразу, даже не краснея.
Слишком много мужчин, слишком мало времени, недостаточно памяти
Лавина ответов, которые я получала, ошарашила. Я отсеивала и отвеивала, пытаясь отделить зерна от плевел. Вот из-за чего я отвергла некоторых «потенциальных партнеров»:
● Лео написал, что ищет «родную душу для вечной любви», а потом упомянул, что его собака умерла и «никто не может закрыть собой эту пустоту».
● Алекс, ростом «метр с кепкой», который зарабатывает меньше 20 000 долларов в год, решил, будто мне необходимо знать, что он «читает женские журналы, чтобы познать своего врага».
● Дональд заявил: «Я курю, зарабатываю меньше 12 000 долларов в год, немного выпиваю, пассивный и покорный, ищу спутницу, которая завершит работу, начатую моей матерью и сестрой, когда я был ребенком, и превратит меня в настоящую женщину».
У Беки три кавалера
В этом путешествии многое узнаёшь о себе. Я выяснила, что мне нравится чувство юмора, но его иногда не хватает мне самой. Мне потребовалось некоторое время, чтобы осознать, что Джо шутил, когда писал: «Она должна дышать. Если она не дышит, сделка считается несостоявшейся». Джо стал моим Кавалером № 1. Он умеет меня рассмешить.
Я узнала, что я — рисковая штучка. Когда Билл не пожелал делиться дополнительной информацией, пока я не расскажу что-нибудь о себе, я принялась жаловаться. Он написал: «Ох, ну почему бы нам не сохранить хоть капельку таинственности?» Боб стал Кавалером № 2. Мы встретились в местном ресторане, и каждый из нас должен был надеть что-нибудь из «Звездных войн», чтобы мы узнали друг друга. (Ну вот, теперь вы знаете, что я — гик.)
Мой любимчик — Стив, Кавалер № 3. Он писал, что будет готовить для меня, массировать мне ступни, и мы станем «вместе бродить по лесам, вооружившись лишь камерой». Встретиться он предложил на вечеринке клуба пешего туризма. Я почувствовала себя в безопасности и знала, что хорошо проведу время, даже если мы с ним не сойдемся.
Можно потрясающе проводить время с замечательными людьми! Вам нужны две вещи: «здравый смысл» и «вкус к приключениям». «Шестое чувство» тоже не повредит. Вопрос о том, кто из трех мужчин победит в гонке за мое сердце, решится фотофинишем.
Вы будете получать множество запросов. Примерно 90 процентов вам не подойдут, и вы должны будете отвергнуть их. Но — о, эти оставшиеся 10 процентов! Чудесные улыбки, масса шарма, навыки, яркие личности, скромные, милые… Половина из них отвергнет вас. Но это оставляет еще примерно полдюжины «возможностей». И, как говорит моя верная подружка Глория, «Бека, никто не совершенен, особенно ты».
В «реальной жизни» Бека — художник из штата Мэн, она до сих пор встречается со Стивом.
Худшие первые свидания
Порой нужно просто посмеяться над всей этой историей со знакомствами. Шерри Гальперин наполнила рассказами о своих свиданиях-катастрофах целую книгу — «Спасите меня, он носит шапку из лося! — и еще 40 других свиданий после 50» (Rescue Me, He’s Wearing a Moose Hat: And 40 Other Dates after 50). Я задала своим респондентам и читателям блога вопрос об их худшем свидании в старшем возрасте: что случилось во время свидания такого, что дало им понять — лучше уж они будут сидеть в одиночестве со своей кошкой, чем снова увидятся с этим человеком. (Вы никогда не сделаете ни одной из этих ошибок, верно?)
● «Он весь ужин жаловался на свою бывшую. Все нудил и нудил о том, как женщины рассчитывают, что мужчины будут заботиться обо всем, платить за все, бла-бла-бла».
● «Я жила в самой гуще гей-сообщества в очень лояльном к геям городе. Г-н Библейский Гнев, увидев, что двое мужчин держатся за руки, объявил: «Гомосексуальность — мерзость перед лицом Господа!» Будучи агностиком и сестрой «поздней лесбиянки», я спросила его, какая ему разница. Разве это его касается? «Я не хочу, чтобы меня заставляли это видеть», — ответствовал он. Ох, братец…»
● «Я зарегистрировалась на платном сайте знакомств и пошла на свидание с мужчиной, который принес с собой фотографии всей своей разнообразной собственности. Ужас!»
● «В общении через электронную почту этот мужчина казался начитанным и здравомыслящим. Первые 30 минут нашего свидания за кофе он провел, детально описывая свои медицинские проблемы — два сердечных шунтирования и все свои данные: кровяное давление, уровень холестерина и т. д. и т. п. Наконец, он проявил интерес и ко мне, радостно спросив: «А как у вас обстоят дела? Какие у вас есть проблемы со здоровьем?»
● «Он пришел в домашних шлепанцах. Этим все сказано».
Мишель Кош предлагает такие простые правила для поведения на первом свидании: «Не ставьте себя в неловкое положение, не оскорбляйте других, приятно выглядите и хорошо пахните».
Женщины, ищущие женщин
Женщины, ищущие женщин, обращаются к интернет-знакомствам и тоже быстро замечают, что подобные сайты привлекают всякого рода людей: от идеальных партнеров до хищников и потерянных душ, которые превратили бы вашу жизнь в ад, если бы вы с ними связались, как обнаружила Айрин. Ее история сопровождается отличными советами психолога Гленды Корвин по «прополке сорняков» и распознаванию предупреждающих знаков, указывающих на людей нестабильных, с эмоциональными проблемами. Хотя доктор Корвин адресует свои советы женщинам, ищущим женщин, они очень полезны для любого, входящего в мир онлайн-знакомств.
Айрин, 50 лет
Я всегда знала, что меня влечет к женщинам, но вышла замуж из-за неодобрения общества. Я состояла в браке 20 лет. Мне трудно было скрывать свои чувства. Мы выходили на люди, и я смотрела на девушек так же, как и мой муж. Мне снились сны о том, как я занимаюсь сексом с женщинами. Иногда я просыпалась с оргазмом, гадая, понимает ли мой муж, что происходит. Я ни разу ему не изменила, хотя и не раз думала об этом. Ближе к концу нашего брака он сказал, что всегда знал, что я — «гребаная лесбиянка».
Я совершила каминг-аут в 1993 году, и у меня были отношения с семью женщинами, в трех случаях — долгосрочные связи. Моя последняя подруга бросила меня, предупредив о своем уходе всего за два дня. Я была просто уничтожена и думала, что никогда больше никого не найду. Долгое время самооценка у меня была ниже некуда.
Я вступила в мир онлайн-знакомств, чтобы встречаться с новыми людьми. У меня было несколько свиданий, но я по-прежнему нахожусь в поиске. Моя проблема в том, чтобы найти женщину такую же сексуальную, как я сама. Думаю, чем старше я становлюсь, тем лучше становится секс. То, что мы стареем, не означает, что мы мертвы в постели и нам по-прежнему нравится стимуляция. Я обожаю прикосновения и ощущение женщины настолько нежной, чтобы буквально таять в ее руках. Меня всегда влекло к женщинам моложе меня, от 35 до 50 лет, и, похоже, что таких я и привлекаю.
Идти на близость страшновато. Я стараюсь не говорить о своих потребностях, пока не узнаю человека поближе. Когда период неловкости пройден и я начинаю чувствовать себя комфортно, я говорю ей, чего хочу.
Необходимо искать подходящую женщину и «выпалывать сорняки». Отсев сумасшедших, которые хотят вступить с тобой в брак в первую же неделю, — дело психологически нелегкое. Я недавно через это прошла. Она была очень милой дамой, и мне казалось, что она может стать моей единственной. Через неделю после нашего знакомства она начала расспрашивать, сколько я выпила, с кем ужинала и почему до сих пор в нее не влюбилась. Про себя она говорила, что влюблена в меня с первой встречи.
Совет эксперта
Как распознавать тревожные признаки
Гленда Корвин
Я беседовала с десятками женщин, которые нашли в Интернете замечательных подруг, и с еще несколькими, которые встретили возлюбленных и партнерш. Это отличное место для знакомства, но не теряйте реализма. По текстам и фото невозможно определить, та ли это милая женщина, которую вы ищете.
Лучший предсказатель будущего поведения — это прошлая история. Если женщина по собственной инициативе сообщает, что лежала в психиатрической клинике или подвергалась аресту за вождение в состоянии алкогольного опьянения, выясните, что с ней случилось дальше. Помогло ли ей лечение? Бросила ли она пить? Ходила ли на психотерапию? Вступала ли в группу поддержки? Хорошие люди могут оправиться даже после сложных проблем — если готовы проделать нелегкую работу, которая для этого требуется. Если нет, будьте добры, проявляйте сочувствие — но имейте мудрость держаться от таких людей подальше.
Большинство женщин не станут добровольно выдавать такую вопиющую информацию сразу, так что прислушивайтесь к более тонким намекам. Если она говорит, что ходит на психотерапию, это может указывать, что она — личность позитивная и настроенная на развитие. Но если она подробно рассказывает вам о своем диагнозе, если одержима своим терапевтом или постоянно распространяется о своих сильных эмоциях, трудных отношениях или детских травмах — берегитесь. Вы ищете партнершу, а не пациентку.
Упоминания о пьянстве, наркотиках или любви к вечеринкам могут быть яркими показателями злоупотребления психотропными веществами. По большей части люди не станут разговаривать о наркотиках или алкоголе, если не злоупотребляют ими. Некоторые намеренно скрывают свои проблемы, так что и это не гарантия — просто будьте внимательны и старайтесь добыть больше информации. При личной встрече обращайте внимание на то, сколько пьет ваша спутница. Отговорка «кажется, я нервничаю» не является оправданием для трех стаканов вина: нервничают все, но употребление алкоголя, чтобы справиться с нервами, не есть хороший признак.
Ищите признаки наличия позитивных ограничений. Способна ли она говорить о себе, не открывая сразу всю подноготную? Чувствуете ли вы, что ошарашены огромным количеством лишней информации? В начале отношений «слишком много» — это всегда проблематичнее, чем «слишком мало». Нежелание делиться интимными подробностями с незнакомым человеком говорит о способности к здравому смыслу: пока вы не провели некоторое время, взаимодействуя лицом к лицу, вы все еще незнакомые люди.
Как ни печально, некоторые приятные вещи также являются признаком неумения определять свои границы. Например, она говорит: «Мы только что познакомились, но у меня такое ощущение, будто я знаю тебя целую вечность». Глубокий контакт? Нет, скорее, глубокая эмоциональная зависимость. Для создания доверия требуется время. Не падайте в этот водоворот очертя голову — вас быстро засосет.
Обращайте внимание на то, уважает ли она ваши границы. Навязчивы ли ее вопросы? Если что-то из того, о чем она спрашивает, заставляет нервничать, не отвечайте. Информация — это власть, не отдавайте ее другим.
Принимает ли она ответственность за собственные трудности? Какие фразы произносит, говоря об окончании своих отношений: «Жаль, что я не принимала лучшие решения» или «Она была чокнутая»? Люди, которые винят других, будут винить и вас, когда что-то пойдет не так. Более того, они отчаянно сопротивляются переменам, так что будьте осторожны.
Вы хотите найти женщину, такую же сексуальную, как вы сами; но слишком рискованно выдвигать это требование сразу — и в онлайн. Вы пока не знаете друг друга. Если она хороший человек, то может оскорбиться, а если хищница, то вы можете попасть в беду. Кроме того, невозможно понять, потянет ли вас к человеку, пока вы не встретитесь, и наоборот. Здесь нет легких путей!
Вас отвергли: как принять это с достоинством
Какой бы способ мы ни избрали для встречи с потенциальными партнерами, некоторых мы будем отвергать — а некоторые будут отвергать нас. Трудно сохранить свое эго в неприкосновенности, когда человек, с которым мы даже не знакомы, решает, что мы ему не нужны. Мы должны укрепить свое представление о себе, чтобы оно не сдулось, когда после первого свидания, которое казалось таким многообещающим, нам так больше и не перезвонят.
Отвержение случается в любом возрасте. Что делает его тяжелее для нас сейчас? Вероятно, то, что мы в глубине души не чувствуем себя желанными. Изменить это сможем только мы, а не люди, с которыми мы встречаемся. Проще сказать, чем сделать, но мы должны постараться.
Эрика, 64 года
Я совсем не в восторге от одинокой жизни. Мне очень нравилось быть замужем. Хотя моя сексуальная жизнь была неприятной, я все же скучаю по близости спутника, который делил бы со мною жизнь. Мне досталась целая куча дерьма от бывшего мужа, но я все равно бы от него не ушла, если бы он не нашел себе другую.
Я часто знакомлюсь в Интернете. Некоторое время это доставляло удовольствие, но потом наступила депрессия. Меня слишком часто отвергали. Думаю, я слишком старая или слишком толстая для большинства мужчин. Я не чувствую себя привлекательной в своем возрасте.
Некоторые пожилые женщины привлекают мужчин, сколько бы им ни было лет. У них есть этот фактор — «изюминка». Они не обязательно красивы, но излучают уверенность в себе. За подругой моей матери мужчины ухаживали, даже когда ей было за восемьдесят. Во мне никогда не было «изюминки», даже тогда, когда я была молода и красива. Так как же я могу обзавестись ею сейчас, когда у меня есть веские причины не чувствовать себя привлекательной?
Я наслаждаюсь свободой одинокой жизни, тем, что не обязана ни перед кем отвечать, могу читать или смотреть ТВ допоздна, и моя квартира принадлежит мне одной. Но мне одиноко. Я ищу мягкого, доброго, понимающего, поддерживающего мужчину. К сожалению, меня все время влечет к тем же нарциссическим типам, что и в молодости.
Нет, благодарю вас
Иногда отвергать придется и вам. Я попросила секс-терапевта Изадору Олман поделиться советами, как вежливо отказать человеку.
Совет эксперта
Как изящно сказать «нет»
Изадора Олман
Я сказала в разговоре одному знакомому, что хотела бы познакомиться с ним поближе, пообщаться один на один. Он отвел меня в тихий уголок, взял за руку и заглянул в глаза: «Вы — одна из самых… (вставьте сюда любое приятное прилагательное) женщин, каких я только знаю. Увы, у меня пунктик — меня всегда тянет на худых невротичных блондинок. Как бы мне хотелось, чтобы это было не так!» Я чувствовала себя такой особенной, такой польщенной, что прошло несколько минут, прежде чем до меня дошло, что меня — профессионала в сфере психического здоровья — отвергли, и отвергли мастерски.
Будь то просьба о свидании или о сексе, невозможно сказать «нет», не ранив чувства человека. Но вы можете минимизировать ущерб. Если кто-то делает вам комплимент, дав понять, что для него желанны вы, ваше общество или ваше тело, будет справедливо ответить встречной любезностью — не дав ему то, о чем человек просит, если вы в этом не заинтересованы, но сделав так, что он будет доволен тем, что пошел на риск и задал вопрос. Вот несколько правил:
● В первую очередь говорите о себе. Есть ли какие-то условия, которые, если их выполнить, могли бы заставить вас передумать, и хотите ли вы их изложить? («Если бы ты не был уже женат…»)
● Займите такое положение, чтобы ваши глаза находились на одном уровне, а расстояние между вами не превышало длины вытянутой руки. Скверные новости можно до некоторой степени смягчить прикосновением ладони.
● Используйте «я»-сообщения. Говорите: «мне кажется», «я чувствую» — вместо: «ты заставляешь меня чувствовать…» Включите в ответ и какое-то позитивное сообщение, типа «я наслаждался нашей беседой, но…».
● Говорите «нет» отчетливо и без обиняков. Никакого нытья, никаких смешков. Если вы скорее предпочли бы перецеловать дюжину лягушек, чем сходиться с этим человеком, то водить его за нос будет нечестно: вам нет нужды объяснять почему. «Я польщена, но — нет, спасибо большое» — вот и все, что нужно сказать.
● Выслушайте человека. Если выдвинут убедительный аргумент, пусть даже он кажется фразой из рекламного ролика, выслушайте вежливо, а потом повторите отказ. Если человек станет излишне настойчив, повторите отказ еще тверже.
● Позвольте человеку выйти из ситуации достойно. Оцените его решимость и его самого, сказав нечто приятное, что он сможет унести с собой после этого разговора — помимо ужасного ощущения, что его отвергли.
● Не говорите «давайте останемся друзьями» или «я тебе позвоню», не собираясь этого делать. Если вы действительно хотите этой дружбы, вам решать, делать ли следующее предложение. Если вы втайне желаете, чтобы этот человек исчез из вашего мира, не намекайте на некие будущие возможности. Это нечестно и некрасиво.
● Если человек хватает вас за любую часть тела без вашего согласия, ни о какой вежливости не идет и речи. Фразы «Прекратите! Вы на меня нападаете!» и энергичные старания уйти подействуют в подобных ситуациях.
● Тренируйтесь. Если обнаружили, что вам трудно убедительно сказать «нет», репетируйте перед зеркалом, пока ваше «нет» не станет правдоподобным.
Счастливые концовки
В 62 года Кэрол Денкер познакомилась с Уорреном и была поражена силой зрелой любви. Она посвятила следующие годы интервью и фотографированию возрастных пар, чья жизнь была преображена любовью. Эти истории стали чудесной книгой размером с кофейный столик, прославляющей зрелую любовь — «Осенний роман. Истории и портреты любви после 50» (Autumn Romance: Stories and Portraits of Love after 50). Далее Денкер делится советами пожилых людей, с которыми беседовала.
Совет эксперта
Как найти любовь после пятидесяти
Кэрол Денкер
Я спрашивала каждую пару, с которой беседовала: «Какой совет вы дали бы человеку старше пятидесяти, который ищет свою любовь?» Ни один из их ответов не указывал на лучший сайт онлайн-знакомств или на усовершенствование гардероба. Почти все ответы касались подхода и отношения. Наши пары рекомендуют вам взять за правило следующие методы:
1. Любите себя. Это был совет номер один от людей, которые успешно нашли для себя прекрасные отношения в пожилом возрасте. Зрелость — чудесное время, чтобы начать себя любить, даже если вы не слишком хорошо умели это делать в молодости. «Когда любишь себя, сможешь любить и другого», — говорит Пэт.
2. По-настоящему познайте самих себя. Возможно, вы потратили немало лет, стараясь угодить другим. Теперь пришло время познать себя — во всех восхитительных подробностях. Потратьте на это столько времени, сколько нужно. «Познайте свои сокровенные ценности, свои сокровенные мысли, то, что вы на самом деле любите, — говорит Нанка, которая «завязала» со знакомствами и начала вести дневник. — К тому времени как я познакомилась с Бобом, я знала, кто я такая, и могла полностью присутствовать в общении с ним».
3. Взгляните на прошлое без шор. Прежде чем прыгать в новые отношения, закончите с теми, которые оставили. «Примиритесь с собой относительно прошлых отношений, из которых ничего не вышло, — говорит Бася. — Осознайте собственные неработающие шаблоны и поднимитесь над ними».
4. Создайте жизнь, которая вам по-настоящему нравится. Чем более позитивную жизнь вы себе сделаете, тем больше будете привлекать позитивных людей. «Создайте жизнь, которая кажется вам правильной, с друзьями, деятельностью и местами для общения, которые подпитывают вас и способствуют чувству удовлетворения, — говорит Дороти. — Будьте счастливы — и полуґчите еще больше счастья».
5. Рискуйте, не отвергайте возможности. Разговаривайте с незнакомыми людьми. Будьте открыты. «Может быть, ваша родная душа стоит за вами в очереди в супермаркете, — говорит Ванда. — Улыбайтесь и чувствуйте себя позитивно».
6. Выходите в мир. Дороги и Рич пели в одном хоре. Бася и Рон встретились на лекции. Эдит и Рэй занимались в одной группе танцев в стиле кантри — так же, как Джоан и Роберт. Боб и Сью познакомились на курсах итальянского языка. «Участвуйте в общественной деятельности — и будете знакомиться с людьми, у которых есть такие же увлечения», — говорит Джоан.
7. Выбирайте партнера творчески и вдумчиво. Ищите то, что вам нужно сейчас. «Не впадайте в заблуждение, что выбирать не из кого, — говорит Конни. — Четко представьте, чего вы ищете в партнере, — и верьте, что найдете его».
8. Не сдавайтесь. Вселенная возможностей бесконечна! Будьте терпеливы: любовь придет тогда, когда вы меньше всего ее ожидаете. «Не следует думать, что, поскольку вы стали старше, у вас нет права ощущать прекрасное чувство любви, — говорит Мануэла. — И пока ждете, откройте свое сердце навстречу жизни».
Тори, 65 лет
Когда я в свои шестьдесят лет снова начала знакомиться — после долгого перерыва, — я была более необузданной, больше развлекалась, больше стремилась к приключениям, чем когда-либо прежде, и не находила никаких препятствий к полному сексуальному удовольствию. Возможно, оргазм после шестидесяти становится менее достижимой целью, но удовольствие доступно всегда.