Книга «Лучше, чем я рассчитывала: откровенный разговор о сексе после шестидесяти» прославляла радости зрелого секса; эта книга нацелена на то, чтобы помочь вам, если у вас еще нет великолепного секса. Несмотря на все проблемы, о которых вы писали мне с момента публикации «Лучше, чем я рассчитывала», многие из вас продолжают описывать отношения, которые действительно оказались лучше, чем вы рассчитывали. Когда присутствуют любовь, страсть и контакт, перестает быть настолько важно, сильна ли эрекция и легко ли приходят оргазмы.
Когда секс больше не является биологическим императивом — когда нами движут не гормоны, — возбуждение и удовлетворение ощущаются иначе. Мы занимаемся любовью, может быть, более духовно, или просто медленнее, или то и другое разом. Мы любим целоваться и соприкасаться, и порой нам все равно, ведет ли это к соитию. Когда наши тела физически соединяются, мы можем чувствовать, что эмоциональное единение превосходит оргазм по значимости и удовлетворительности. Это не означает, что мы перестаем испытывать (или хотеть испытывать) оргазмы — мы по-настоящему их любим. Но сексуальность шире оргазмов — и часто не имеет конкретной цели.
Эта глава состоит из ваших писем, показывающих, что великолепный секс — и любовь, и близость — достижим в нашем возрасте. Мы обретаем воодушевление и страсть с нашим партнером или наедине с собой, и нас восхищает то, какой удовлетворительной может быть сексуальность в наши преклонные годы. Кто бы мог подумать! И уж точно никто не советовал нам этого ждать!
Новые возлюбленные, великолепный секс
Ракель и Мило переживают головокружительную стадию новой любви. Каждый из них описывает, как его «заводит» другой.
Ракель, 53 года
Мы с Мило вместе 11 месяцев. Наш секс гораздо лучше, чем я могла вообразить. Вот она я, безумно влюбленная в замечательного мужчину, который страстно желает доставлять мне удовольствие. Впервые в моей жизни у меня нет никаких комплексов. Я регулярно испытываю множественные оргазмы, иногда до семи за один раз. Не могу и представить себе большей сексуальной удовлетворенности! Я никогда еще не была в отношениях, которые позволили бы мне быть такой открытой и доверчивой.
По мере того как узнавали друг друга, мы стали возбуждаться с большей легкостью. Я обожаю, когда он занимается любовью с моими грудями. Я обожаю, когда он занимается со мной оральным сексом. Я обожаю, когда он тянется к «коробке с игрушками», когда мы занимаемся любовью; люблю, когда он смотрит, как я довожу себя до кондиции вибратором, а потом входит в меня, чтобы кончить. Я могла бы бесконечно долго говорить о том, как этот мужчина меня «заводит»!
Мило, 58 лет
То, что Ракель знает, как довести себя до оргазма, — по-настоящему сексуально. Она — сексуальная тигрица, ей комфортно с самой собой, она уверена в своих действиях и готова делиться своими сексуальными желаниями. Когда я был моложе, одной мысли о сексе было достаточно, чтобы возбудить меня. И секс был скорее для «меня», чем для «нас». Теперь меня по-настоящему заводит зрелище того, как возбуждается моя партнерша; это — результат ее сексуальной зрелости и самопознания.
В начале наших отношений я, как мне казалось, страдал от эректильной дисфункции. Мой врач предположил, что это может быть скорее психологическое явление, чем медицинское, потому что у меня выдающееся здоровье. По моей просьбе он выписал препарат, который мы использовали с нестабильными результатами.
Оглядываясь назад, я вижу, что моя проблема с эрекцией коренилась скорее в психике, чем в физическом состоянии. Между нами сложился более близкий контакт, и мы перестали прибегать к лекарствам. Эрекции стали приходить медленнее, чем когда я был моложе, но это никоим образом не уменьшает нашего удовольствия. У нас роскошные сексуальные отношения.
Когда я был ребенком, мои родители никогда не разговаривали о сексуальности и рассчитывали, что я не пойду у нее на поводу. Будучи молодым взрослым, я мучился чувством вины из-за того, что у меня имелись сексуальные желания. Я думал, что секс предназначен для продолжения рода, а не для удовольствия, поэтому не ощущал, что поступаю правильно, даже занимаясь сексом с женой. Последовал целый ряд неудачных отношений и браков — неудачных в основном из-за отсутствия близости, которая рождается в здоровых сексуальных отношениях. Наконец, я обратился за консультацией к психологу. Это был один из мудрейших моих поступков, поскольку он открыл мне глаза на возможности, которые сексуальная близость может привнести в отношения.
Секс плюс мудрость и опыт
Эти замечательные истории заставляют меня только дивиться тому, насколько более мы способны наслаждаться сексом в нашем возрасте, чем в юности.
Мириам, 57 лет
Мне нравится непринужденный темп занятий любовью на протяжении трех часов: ласки, взгляды, мучительно возбуждающие прикосновения до и во время оргазма. Чем старше мы становимся, тем больше становится того, чем можно поделиться во время великолепных занятий любовью. Нам нечего доказывать: любовь просто дарится — и одним, и другим партнером.
В этом возрасте я стала гораздо более сексуально зрелой, любящей, умелой, авантюрной и благодарной. Если бы только молодое поколение знало об этом — чтобы с радостью ждать этих роскошных сексуальных лет зрелого возраста! Разве это не вывернуло бы наизнанку представления нашей культуры о сексуальном счастье?
Ральф, 75 лет
Когда я был моложе, наблюдал, как парочки подростков шли домой из школы. Парень одной рукой обнимал девушку за плечи, свешивая кисть ей на грудь. Я уверен, что он говорил, как он любит ее, рассказывал, какое замечательное будущее будет у них вместе. А на самом деле он хотел найти влагалище для своего «стояка» — только и всего.
Возрастная сексуальность приходит со зрелостью и пониманием. Секс в нашем возрасте экспрессивен, нетороплив и определенно не воспринимается как должное. Подумать только, скольких социальных проблем можно было бы избежать, если бы стимул и потенциал становились сильнее по мере того, как мы становимся старше! Мы понимаем эти драгоценные моменты любви, дарения, умения делиться и чувствовать. Мы заботливы и внимательны — и даем нашим партнершам понять, какие они особенные. Мы не жалеем времени на то, чтобы оценить искусство занятий любовью.
Эд, 52 года
Лучшая вещь в сексе — это весь комплекс того, во что он превратился в наших отношениях с супругой. Я люблю его частоту, динамику, экспрессию и ощущение. Мне нравится, что он стал выражением нашей любви. Когда мы были молоды, мало что знали, кроме основ, и с течением времени вместе усваивали сексуальные навыки. В нашем возрасте мы более открыты к новым ощущениям. Мы свободно говорим об удовольствиях, которые хотели бы испытать. У нас есть воспоминания, которые мы храним, как сокровище; они заставляют мое сердце нестись вскачь.
В наши двадцать с небольшим секс был быстрым и простым. Иногда все, что ей нужно было сделать, — это коснуться меня, и — бах! — происходила эякуляция. Ближе к тридцати моя эякуляция перестала перелетать через спину жены и стала просто изливаться. Моя выносливость стала расти после тридцати, и секс мог продолжаться всю ночь. Секс был желаннее, чем сон.
После сорока моя эрекция начала несколько смягчаться — в результате мы больше занимаемся сексуальной игрой разными способами. В молодые годы мы никогда не успевали насладиться множеством позиций и игр, поскольку вскоре происходила эякуляция. А теперь успеваем.
Секс в нынешние золотые годы греет мне душу. Я наслаждаюсь в нем буквально всем. Моя жена меня заводит — своим отношением, своим способом готовиться к сексу, эротичным телом, прикосновением, готовностью экспериментировать, своим ароматом и ощущением, мягкостью и нежностью.
Основное отличие от наших молодых лет заключается в том, что тогда имелся эрегированный и твердый пенис, который был мгновенно готов к эякуляции — и осуществлял ее, не стараясь предупредить об этом заранее. Теперь же у нас есть время для игры и сексуальных приключений в постели задолго до того, как начнется эрекция.
Ева, 61 год
Секс становится более значимым и приятным — при всех тех проблемах, которые влечет за собой старение. В наших занятиях любовью присутствуют радость и духовность, которых не было, когда я была моложе. У меня немало болячек, и по мере того как я старею, они только усугубляются, но Бог дал мне лучшего мужчину из всех, кого я знала. Я то и дело говорю: «Бог припас самое лучшее напоследок». Трудности мужа с эрекцией дают мне шанс проявить инициативу и довести его до готовности самыми разными способами стимуляции. То, что я способна так замечательно на него воздействовать, помогает мне почувствовать себя чувственной и сексуальной! Я вижу желание в его глазах, в любви и внимании, которые он дарит мне каждый час. И у него самый красивый пенис, какой я только видела в жизни.
Бен, 69 лет
У меня медленнее возникает эрекция, зато наслаждение стало даже сильнее, чем прежде. Мы теперь наслаждаемся сексом больше, чем в любое другое время нашей жизни. Мы оба работаем над тем, чтобы он оставался волнующим и приносил наслаждение. Жена занимается со мной оральным сексом, пока у меня не появится эрекция, или я вхожу в нее еще мягким и достигаю эрекции в процессе. Некоторые позиции делают возможным проникновение без эрекции. Мы обнимаемся, и я играю с ее грудями, пока не достигну готовности. Часто у меня бывает оргазм без эякуляции. Иногда мы занимаемся любовью часами, и жена получает по нескольку оргазмов. Наш секс сейчас — лучшее из того, чем мы с ней наслаждались за всю жизнь. Мы не спешим к оргазму. Просто движемся неторопливо и наслаждаемся удовольствием.
Хлои, 70 лет
Я обожаю возможность заниматься сексом в любой момент (и никто нам не помешает), тратить столько времени, сколько хотим, шуметь, сколько хотим, и делать это везде, где захотим. Это свобода — во всех смыслах. Когда дети жили дома, у нас не было возможности вскрикивать, говорить грязные словечки, стонать, когда мы занимались сексом. А теперь все это есть.
Оливия, 69 лет
Старики чаще держатся за руки, они научились мудрости утешать друг друга и быть честными относительно своих желаний, потому что у них заканчивается время для самореализации. Существует обещание радости, которое способно поддержать нас во время всех потерь и кризисов тела, утрачивающего способность восполнять отмирающие клетки. Если подпитываешь секс, он тебя не покинет. Некоторые перемены неизбежны, но нет никакой необходимости лишаться всего.
Джордана, 55 лет
Мои оргазмы теперь гораздо мощнее, чем были в юности. Не думаю, что я на самом деле понимала, как достичь оргазма, когда была моложе. Я определенно тогда сильнее возбуждалась, но это скорее был лихорадочный энтузиазм, чем глубокий оргазм, ставший теперь частью моих сексуальных переживаний с мужем, с которым мы вместе почти 20 лет.
Кристина, 49 лет
Я знаю, что́ меня возбуждает и делает счастливой. Мне стало комфортнее говорить о сексе — до него, во время него и после него. Я теперь понимаю мужчин гораздо лучше, и это делает меня гораздо лучшей любовницей. Сексуальность так и сочится из меня. Я люблю пробовать новое и не расстраиваюсь, если что-то не получается. Мы сексуально поддразниваем друг друга весь день: словами, в SMS и электронных письмах. Предвкушение порой составляет половину удовольствия. К тому времени как мы оказываемся в постели, нам хочется сорвать друг с друга одежду.
Витали, 70 лет
Моя партнерша перенесла операцию по протезированию тазобедренного сустава и стала испытывать меньшее сексуальное желание, что привело к снижению частоты нашего секса. Я с готовностью подстроился под нее и заметил, что, в противоположность моим ожиданиям, сексуальная удовлетворенность не уменьшилась. Если уж на то пошло — даже стала лучше. Меня поразила степень сексуальной удовлетворенности, которой я наслаждался с партнершей, а ведь мы с ней вместе последние 22 года. Наши сексуальные отношения сегодня так же удовлетворительны для меня, как и тогда, когда мы познакомились.
Скраффи, 57 лет
Я — сексуальное существо, способное дарить и принимать удовольствие в общении с обоими полами. Когда я впервые исследовал свою сексуальность, мне казалось, что я — единственный человек в мире, у которого есть подобные чувства. Меня тянуло к другим парням, и я даже не знал, как назвать то, что я чувствовал. То было для меня одинокое, страшное время.
В дни моей юности секс представлял собой просто зарубки на изголовье кровати. Сегодня количество переросло в качество. Стресса больше нет: я не обязан ничего доказывать. Я также сумел за прошедшие годы обзавестись всесторонними сексуальными навыками.
Я веду довольно активную сексуальную жизнь, которая в настоящее время включает одну партнершу и методы самоудовлетворения. Я готов экспериментировать и не ограничиваю себя проникающим сексом. Проникающий секс не обязан быть «святым Граалем» сексуальной активности. Мы ограничены только своими предвзятыми представлениями и пределами собственного воображения. У нас с партнершей бывают многочасовые сеансы, когда мы только соприкасаемся и массируем тела друг друга, время от времени совершая вылазки в «нижние регионы» одним легким прикосновением. Впечатления незабываемые!
20 лет назад у меня нашли ВИЧ-положительную реакцию, и я думал, что останусь практически предоставленным самому себе. Поэтому я заново научился доставлять себе удовольствие. Игрушки и разнообразные устройства для мастурбации открыли совершенно новый мир ощущений. Когда я с партнершей, всё, что я узнал о своем теле и его реакциях во время самоудовлетворения, переносится в партнерский секс.
Я с самого начала говорю о своем ВИЧ-положительном статусе будущим партнерам. Я всегда использую только безопасные сексуальные практики. Если у обычного здорового человека появляется ИППП, это, конечно, нехорошо. Но для человека с уже пострадавшей иммунной системой последствия могут оказаться разрушительными.
Я практически полностью функционален, только временами возникают трудности с эрекцией. Но послушайте, ведь для этого есть язык и пальцы! Трудности с эрекцией, случается, разочаровывают, но даже без эрекции я наслаждаюсь прикосновением, беседой, фантазией и массажем. У меня богатая сексуальная жизнь — благодаря моему опыту, открытости, чувству юмора и способности к общению.
Если мы верим, что сексуальность заключается только в количестве, значит, такова наша судьба. Если же, напротив, принимаем изменения и трудности — и признаем наши тела такими, каковы они есть, вместо того чтобы ностальгировать по тем, какими они были когда-то, тогда мы можем вести богатую и удовлетворительную сексуальную жизнь столько, сколько проживем.
Бесс, 67 лет
Мы касаемся друг друга, словно в прелюдии, когда выходим на люди и танцуем. Нам это сходит с рук, поскольку мы — та самая «милая пара старичков, явно влюбленных друг в друга». По вечерам я ставлю музыку и танцую для него, соблазняя его присоединиться. Я сексуально трусь о него своим телом. Со временем мы переходим к занятиям любовью. Я очень стараюсь поддерживать сексуальную атмосферу и знаю, что он это ценит — думаю, моя сексуальная энергия в основном его и заводит.
Кэт, 51 год
Секс в пятьдесят «с хвостиком» намного лучше, чем в двадцать «с хвостиком» — и тому есть немало причин. Не думайте, что нас не посещают сексуальные мысли, что у нас не бывает невероятных фантазий (может быть, и о тебе, паренек, стоящий за конторкой в офисе!), которые мы порой даже реализуем в жизни. Нам за пятьдесят, мы сексуальны — и гордимся этим, и не боимся говорить об этом вслух.
Как подпитывать близость в долгосрочных отношениях
Многие пары пишут мне, что секс ушел из их любовных отношений, что комфортная привычность вытеснила головокружительный, воодушевляющий секс времен ухаживания. «Связующие» химические вещества в мозгу приходят на смену высокоэнергетическим веществам «вожделения и влечения», и порыв «я должен коснуться тебя немедленно!» становится спокойным, «давай просто обнимемся».
Дело в том, что пары, которые поддерживают в силе свои сексуальные отношения, также испытывают мощное эмоциональное единение (особенно в нашем возрасте), в то время как те, кто отказывается от вожделения, часто обнаруживают, что уплывает прочь и эмоциональная близость. Когда гормоны перестают быть движущим фактором сексуальной жизни, нам необходимо намеренно подходить к сексу, питать его и помогать ему. Мы способны на великолепные, роскошные оргазмы всю жизнь, но должны дать себе задание освобождать для секса пространство в нашем календаре и наших эмоциях.
Этот раздел содержит превосходные советы наших экспертов о том, как поддерживать жизнь в любви, сексе и близости — сколько бы вы ни прожили со своим партнером.
Совет эксперта
24-часовая прелюдия: секрет долговечных любовников
Гленда Корвин
Увы, реальность такова, что большинство пар после ранней романтической фазы отношений сползают в режим редкого секса, а то и перестают заниматься им вовсе. Но не все. У долговечных, сексуально активных пар есть свой секрет. Они намеренно поддерживают свои сексуальные отношения: специально выделяют время для близости, занимаются сексуальной деятельностью и включают эротическое воображение, чтобы войти в настроение. Они сознательно и намеренно практикуют то, что я называю «24-часовой прелюдией».
Под прелюдией я имею в виду те занятия, которые имеют место до потенциального сексуального эпизода. Помните, каким спонтанным казалось сексуальное желание, когда вы только-только начинали с кем-нибудь встречаться? На самом деле оно отнюдь не было спонтанным: вы создавали его путем планирования и предвкушения. Как вы готовились к сексуальному свиданию? Заботились ли о том, чтобы вас ничто не отвлекало? Надевали чувственную одежду? Воображали, как вы будете обниматься, или визуализировали сексуальные сцены? А разве вы не занимались всем этим уже за день до свидания? Это и есть 24-часовая прелюдия.
24-часовая прелюдия включает:
● Чувственное осознание: потратьте некоторое время на то, чтобы помочь своему телу хорошо себя чувствовать, примите горячую ванну или выполните упражнения на растяжку.
● Эротическое воображение: позвольте сексуальным фантазиям возбудить вас.
● Эмоциональный контакт: ощутите ваши узы с помощью милых телефонных разговоров или электронных писем.
Все это происходит задолго до действительного начала свидания.
Берегитесь демона самосаботажа. Вы ведь знаете, как можно испортить возможность секса: затеять ссору, позвонить кому-нибудь, заговорить о домашних делах. Все это сводит на нет сексуальную энергию. Избегайте отвлекающих факторов — и просто фокусируйтесь на своем любовном свидании. Всякий раз, как вы строите планы заняться любовью, вы подтверждаете свою сексуальность — и это хорошо для вас обоих.
Совет эксперта
Как романтически любить партнера
Тина Тессина
Вне зависимости от того, каковы ваши отношения — новые они или десятилетней давности, — постоянно давайте партнеру знать, как вы его любите, и на словах, и на деле. Вот некоторые способы:
● Касайтесь друг друга как можно чаще — не только тогда, когда хотите секса. Сядьте рядом и мягко положите руку партнеру на плечо, на ногу или на руку. Ваш разговор станет более теплым и неравнодушным; откроется путь к сексуальному выражению.
● Превратите стресс в дурашливость. Чаще смейтесь, особенно если что-то вас разочаровывает. Снимайте напряжение легким юмором. Не потешайтесь над партнером, но шутите вместе. Это способ сказать: «Я знаю, что нам трудно, но мы через это пройдем». Общий смех создает сцену для общей близости.
● Удивляйте своего партнера. Оставьте любовную записку в его портфеле; без всякого повода подарите партнерше цветы или открытку. Неожиданное объятие или поцелуй говорит: «Я думаю о тебе, и я люблю тебя». Партнеры, которые чувствуют себя любимыми весь день, захотят быть ближе и ночью.
● Больше приятности. Жизнь в браке сопряжена с неизбежными стрессами. Подслащивайте ее. Вежливые слова и жесты, знаки привязанности — связующие звенья вашего брака, особенно когда присутствует какое-то напряжение. Будьте друг для друга главным источником благополучия.
● Радуйтесь и цените друг друга. Несмотря на то что вас «заела» работа, тревога о здоровье или о неоплаченных счетах, каждую неделю регулярно планируйте время для ночи любви. Сохраняйте контакт, не позволяйте стрессу нарастать — и подтверждайте, как вам хорошо вместе.
● Вспоминайте старые добрые времена. «А помнишь, как…» — отличное начало для ласкового разговора. Вспоминайте о том, как вы встречались, как поженились, как у вас родился первый ребенок, как дети вылетели из гнезда. Напоминайте себе о вашей солидной совместной истории — это укрепляет узы.
● Хвастайтесь перед друзьями. Говорите своему партнеру, как вы его любите, наедине; но также рассказывайте друзьям и родственникам (в присутствии вашей половины), какой он чудесный человек, к примеру: «Он меня по-настоящему понимает» или «Мне так повезло, что у нас есть эти отношения». Несмотря на смущение, партнер будет польщен и запомнит то, что вы сказали. А что может быть приятнее секса с вашим самым горячим поклонником?
Совет эксперта
Советы для хорошего секса
Дэвид Герш
Спрячьте все часы в доме. Выключите звонки у всех телефонов. В постели — никаких целей. Все тело потенциально эротично. Не закрывайте глаза. Разговаривайте с партнером во время секса. Смейтесь. Да, вы действительно можете заниматься сексом по восемь часов. Секс — это не обязательно соитие или оргазм. Это значит — «чесать там, где чешется», и временами можно достичь нирваны.
Планируйте заранее. Когда собираетесь заняться сексом, устройте все необходимое так, чтобы было под рукой: полотенца, лубрикант в большом количестве, освежающие напитки, музыку, видео — чтобы не приходилось вскакивать и разрушать настроение. Если секс не происходит спонтанно, планируйте его. Тогда спонтанность может вернуться.
Секс — это удовольствие. Признавайте свою сексуальность. Просите секса. Инициируйте его. Востребуйте свою силу.
Совет эксперта
Как создавать контакт с помощью ежедневных объятий
Марина Робинсон
«Связующие поступки» — это подсознательные сигналы, которые способны создавать эмоциональные связи на удивление легко. Попробуйте совершать такие связующие поступки, чтобы оживить и укрепить близость в ваших отношениях:
● улыбка с одновременным визуальным контактом;
● контакт «тело к телу»;
● неожиданные знаки одобрения — улыбкой или комплиментом;
● взгляд друг другу в глаза;
● синхронизированное дыхание;
● поцелуи с участием губ и языка;
● неподвижные объятия с полным соприкосновением тел;
● звуки и междометия, выражающие довольство и наслаждение;
● услуги или лакомства без просьбы другого;
● утешение путем поглаживания или объятий;
● умение мягко положить руку на гениталии возлюбленного, с намерением утешить, а не возбудить;
● совместное время в постели как приоритет.
Ежедневно подпитывайте близость своих отношений этими связующими поступками. Сделайте их поистине бескорыстными. Чем больше связующих поступков совершаете, тем более чувствительным становится ваш мозг к нейрохимическим веществам, которые помогают чувствовать себя расслабленными и влюбленными. Даже просто неподвижно полежать в обнимку после трудного дня уже может быть достаточно, чтобы обменяться подсознательными сигналами о том, что ваши отношения приносят удовлетворение.
Некоторые из этих поступков могут ощущаться как прелюдия, но их предназначение не в этом. Прелюдия нацелена на наращивание сексуального напряжения и стремление к кульминации. Связующие поступки ведут к релаксации и мирному контакту. Они могут восстановить и поддерживать гармоничную искру в отношениях с удивительной легкостью.
Словами Роберта
Мой возлюбленный Роберт умер в возрасте 71 года. Почти до самого конца жизни Роберт активно поддерживал мою мечту об этой книге, зная, что он не доживет до момента, когда сможет ее прочесть. В последние недели, когда мы еще могли гулять вместе по парку, мы обсуждали эту книгу: что в ней будет, как она будет раскрывать темы, затронутые в «Лучше, чем я рассчитывала», и какие нужны новые сюжеты.
Я тогда еще не придумала хорошее заглавие, и Роберт оставлял мне небольшие карандашные заметки с идеями на использованных конвертах и чеках с распродаж. (Он никогда не брал чистый лист бумаги, если старый еще на что-то годился.) Мы непрестанно устраивали совместные мозговые штурмы.
Я читала ему электронные письма и выдержки из присланных анкет, и он сочувственно выслушивал то, что писали мне читатели. Иногда он садился вместе со мной в кабинете и начинал говорить, а я старалась торопливо набрать на компьютере его слова.
Вот что происходило здесь за год до того, как Роберт умер. В то время лейкемия и лимфома были у него в стадии ремиссии, и хотя он был измучен шестью месяцами химиотерапии, его задор, креативность и сексуальность все еще были сильны. Роберт принимал свое состояние и чувствовал себя обязанным поделиться с людьми тем, что успел узнать. Я благодарна ему за это, равно как и за все остальное, что он дарил мне и другим.
«Сексуальность, как я ее ощущал»
Роберт Райс
Когда меня спрашивают, что самое важное в сексуальности, как я ее ощущаю, я говорю:
● Некая форма сексуального выражения жизненно важна для оптимального здоровья и счастья.
● Чувствовать ли себя сексуальными — зависит только от нас. Ждать, пока тебя возбудят, — высокомерие.
● Оргазм — это человеческое переживание в синхроне с пульсом природы и ритмом Вселенной. Он имеет место за пределами ограничений времени.
● Некоторые люди носят свою сексуальность с таким комфортом, что излучают сексуальную энергию даже тогда, когда бьются над разгадыванием кроссворда.
● Когда кажется, что тело отказалось от сексуальности, это может быть иллюзией.
● Сексуальность текуча. На протяжении всей жизни бывают моменты, когда в сексе ощущается неотложная необходимость, и другие моменты, когда желание ослаблено или почти отсутствует. Отрезок времени, который длится тот или иной момент, может сильно варьироваться — и обуславливается другими жизненными событиями или неизвестными причинами.
● Игра и креативность — две самые важные составляющие сексуального выражения.
● Пенис и клитор — только две из множества чувствительных частей тела.
● Мы, старшие, которые прожили долгую, сексуально активную жизнь, являемся одним из лучших источников сексуальности для людей моложе нас, поскольку то, чему мы можем научить, больше окрашено мудростью, чем либидо.
Положи голову мне на плечо
Однажды я ужасно суетилась — не помню, из-за чего, может быть, готовилась к поездке. Я пребывала в напряжении, крушила все вокруг и была полна нервозной энергии. Роберт поймал меня на бегу, взяв за руку.
— Слушай, я ужасно занята, — запротестовала я.
— Только на минутку, — спокойно ответил он, ведя меня в гостиную.
Он включил CD-плеер, и Майкл Бубле запел песню «Положи голову мне на плечо» (Put Your Head on My Shoulder). Роберт обвил меня руками и повел в танце по комнате. Мое тело таяло в его сильных объятиях и грациозном ритме. У меня потекли слезы, оттого что я ощущала его близость и понимала, что нет ничего важнее, чем держать в объятиях мужчину, которого люблю. Я всхлипывала, и ему не нужно было спрашивать почему. Он просто пристроил мою голову себе на плечо и продолжал танцевать со мной.
Не помню, куда я так спешила в тот день, зато помню каждое мгновение в объятиях Роберта, ощущение его груди под моей щекой, его тела, которое вело меня в танце, пока наши ритмы не слились в одно существо. Да, именно как когда занимаешься любовью!
Я сделала бы что угодно, только бы снова танцевать в его объятиях. Я рассказываю об этом особенном моменте, чтобы напомнить вам: остановитесь, не жалейте времени на своего возлюбленного, если вам так повезло, что он ныне с вами, — и никогда не воспринимайте как данность. Не думайте, что «найдется время как-нибудь потом». Не найдется. Сейчас — это все, что у нас есть. Любите друг друга страстно и нежно. Цените друг друга, как сокровище.
Это в конечном счете единственное, что действительно имеет значение.