Когда один из супругов выпадает из сексуального партнерства, другой недоумевает и разочаровывается. Как только пара изменяет своей привычке совместной сексуальности, вернуть все назад оказывается трудно — особенно если несексуальный супруг не желает об этом говорить. Это иллюстрирует история Дженни.

Дженни, 58 лет

Мой муж для меня — человек идеальный, за исключением того, что мы не занимаемся сексом. Мы занимались сексом только пять раз за пять лет, которые знаем друг друга. Ну разве это не безумие?

Мой муж (которому 61 год) — мой закадычный приятель и добрый друг, которого я люблю, но — не мой любовник. У него сексуальная дисфункция из-за таблеток от высокого давления. «Виагра» хорошо ему помогает, но теперь мы застряли в режиме «никакого секса». Кажется, всегда находится какая-то причина, по которой мы не можем быть вместе сексуально. Мы живем день за днем, принимая это… ну, вроде того.

Мой муж — прекрасный человек и добрая душа, и он очень меня любит, но, кажется, вопрос секса вызывает у него дискомфорт. Поначалу я думала, что его нерешительность делает мне честь, поскольку он хочет подождать, чтобы сделать это переживание особенным. Я уважала это намерение и ждала.

Прошла пара месяцев наших отношений, мы уже были помолвлены, и я захотела «попробовать воду». Я придала себе сексуальный вид и пригласила его присоединиться ко мне в постели. Он занялся со мной оральным сексом, и все было прекрасно, но продолжалось только пару минут. А потом он вроде как застеснялся.

В те разы, когда у нас был секс, я делала мужу минет, и ему это нравилось. Я много раз потом предлагала, но он говорит, что у него мозги забиты разными мыслями, и он не может заниматься сексом, если не заглушит их. Он не может спонтанно «уступить» моим притязаниям, а сам их даже не начинает. Он согласен с тем, что у него какой-то психический «пунктик». Ради него я веду себя так, будто все это нормально.

Муж говорит, что иногда просыпается со «стояком», и я просила дарить его мне, когда я сплю, и не беспокоиться о том, что он меня разбудит. Но он этого не делает и говорит, что слишком устал. Мой муж не любит, когда на него давят, поэтому я оставляю его в покое — и только еще больше хочу секса.

Недавно мы занимались сексом после того, как спланировали свое «свидание», и это было фантастично! Но, увы, потом снова вернулись в тот же режим, что и прежде.

Вот в такой мы сложной ситуации. Я хотела бы, чтобы муж знал, что нам важно пойти к психотерапевту и что это серьезнее, чем я позволяю себе высказывать. Как мне сдвинуть дело с мертвой точки?

 

Ответ эксперта

Лори Минц

Дженни, вы сделали важный шаг, признав серьезность этой проблемы — брака без секса. Я согласна, что вам обоим могла бы пойти на пользу психотерапия. Вы пытались разрешить это самостоятельно, но ничего не получилось. Хороший психотерапевт, имеющий специальную подготовку по сексуальным проблемам, мог бы помочь вам проработать этот вопрос и стать ближе.

Однако, прежде чем вы будете разговаривать с мужем, давайте рассмотрим два ваших убеждения: вы хотите защитить от давления человека, которого любите, и пренебрегаете собственными потребностями, делая вид, что все в порядке.

Такие воззрения обычны и понятны. Однако прикрывать мужа, притворяясь, что режим «никакого секса» приемлем, контрпродуктивно. Проблемы склонны усугубляться, когда их не решают. Не давать своим любимым знать, что мы чувствуем и чего хотим, может казаться более легким выходом — в данный момент, но это вредит отношениям в долгосрочной перспективе.

Женщины часто отставляют в сторону свои собственные потребности и сосредоточиваются на заботе о других. Мы говорим себе: то, чего мы хотим, не так важно, как то, чего желает наш партнер; мы не должны быть «эгоистками» и так далее. Так вот, вам необходимо полностью признавать и чтить свое законное желание секса. Для вас важно принять, что секс — это жизненно важная часть брака и вам нет нужды отказываться от него потому, что ваш партнер испытывает дискомфорт, глядя в глаза своим проблемам.

Как только вы акцентируете себя в этом убеждении, вы сможете четко высказать свои потребности мужу. Разговаривайте с ним с позиции спокойной и любящей силы. Вот несколько советов для этого разговора:

1. Выберите для разговора подходящее время — время, когда вы оба можете сосредоточиться на беседе. Может быть, стоит сказать ему заранее, что вы хотите выделить время для того, чтобы вас ничто не прерывало во время разговора.

2. Выразите свою любовь к нему и дайте понять, что удовлетворительные сексуальные отношения для вас критически важны. Признайтесь, как трудно вам об этом говорить, но вы больше не можете оставлять эту тему без обсуждения.

3. Объясняя, что вы чувствуете, начинайте предложения со слова «я». Говорите, например, так: «Я верю, что секс — важная часть удовлетворительного брака» или «Я хочу, чтобы мы поработали над нашими сексуальными отношениями, вместе пойдя к психотерапевту». Не говорите ничего такого, что звучит как обвинение или упрек. Может быть, имеет смысл заранее набросать для себя какой-то план беседы, чтобы не терять сосредоточенности в момент возникновения трудных ситуаций.

Надеюсь, ваш муж согласится пойти к психотерапевту вместе с вами. Если нет, я настоятельно рекомендую вам сделать это самой. Хороший психотерапевт способен предоставить вам безопасное пространство для того, чтобы разобраться со всем этим, и, может быть, сумеет открыть для вас такие способы подхода к мужу, которые помогут ему принять решение и присоединиться к вам в терапии.

Джордж, 54 года

У нас с женой Сарой не было соития семь лет, хотя она получает удовольствие, позволяя мне заниматься с ней оральным сексом. Оргазмы, которые она испытывает таким способом, весьма зрелищны, все ее тело подолгу содрогается в спазмах. Проблемы у нас только с проникновением. Она говорит, что ей больно, и, поскольку я не хочу делать ей больно, всегда отступаю.

Мы с Сарой не провели ни одной ночи вдали от детей, с тех пор как более 20 лет назад у нас родился первенец. Наконец, недавно я уговорил ее провести одну ночь в гостинице, надеясь, что мы сможем начать сексуальную жизнь заново. Я взял с собой лубрикант и секс-игрушку — просто на всякий случай.

Я объявил, что собираюсь принять душ, надеясь, что она сделает то же самое. После некоторых уговоров она согласилась. Вышла из душа. Я поцеловал ее и снял с нее полотенце, в которое она завернулась. В этом гостиничном номере, сияя после горячего душа, она впервые за десять лет позволила мне увидеть ее обнаженной (она всегда надевала ночную сорочку, прежде чем снять с себя белье).

Я потянул ее на кровать и начал долгий, медленный танец прелюдии. Я довел ее до грани оргазма орально и щедро нанес лубрикант. Вошел в нее, стараясь сделать это как можно мягче, — но она тут же сморщилась от боли. Как и во всех остальных случаях за последние семь лет, я сдал назад.

— Есть множество других способов, которыми ты можешь сделать мне приятно, — сказал я ей, но она честно не могла представить, что я имею в виду. — Ну, знаешь, руками или ртом. — Я взял ее руку, приложил к своему пенису и начал медленно двигать ею.

— Но я же не знаю, что делать! — выкрикнула она и расплакалась. Я остановился.

У меня было такое ощущение, будто мы с ней стоим на разных сторонах глубокого ущелья. Я только что узрел слона, который все это время прятался в нашей спальне: до меня дошло, что всякий раз, как мы занимались любовью, инициатором был я. Хотя наши занятия любовью были чувственными, с нежными поцелуями и ласковыми поглаживаниями, моя жена всегда принимала сексуальную стимуляцию — и никогда не была ее дарительницей.

— Тебе всегда было так больно? — спросил я.

— Нет, но всегда было как минимум дискомфортно. Несколько раз все было хорошо, но иногда очень больно.

Мы сделали еще ряд таких попыток в следующие несколько месяцев — с тем же результатом. Мне интересно, какая часть этой проблемы — физическая, а какая — психологическая? Я знаю, что диспареуния — боль во время сношения — это серьезная медицинская проблема. Но Сара отказывается обратиться за помощью.

Теперь мы каждую ночь нежно и тесно обнимаемся, прежде чем уснуть, и будим друг друга новыми объятиями и поцелуем, прежде чем встанем. Но слон остается в комнате.

 

Ответ эксперта

Мишель Марш

Я собираюсь ответить одновременно Джорджу и Саре.

Джордж! Вы явно преданы своему браку и очень любите свою жену. Но ваш брак, похоже, стал для вас целибатом и не обеспечивает сексуального удовлетворения. Ваша жена осознает свое наслаждение оральным сексом как принимающая сторона — и расстраивается из-за трудностей, возникающих, когда она раскрывается, чтобы доставить вам наслаждение соития, которого вы желаете.

Я понимаю, что ваша жена не воспринимает идею обратиться за помощью, но консультировались ли вы сами с психотерапевтом, специалистом по отношениям и сексу, чтобы исследовать имеющиеся возможности? Многие люди в вашей ситуации мучаются вопросом: как уважительно — но при этом целеустремленно — выражать свои потребности и разочарования? Участие в профессиональной психотерапии помогло бы вам отыскать способы подхода к жене, чтобы вы могли сообщить ей о своих потребностях и попросить, чтобы она обратилась за помощью.

Встреча с лучшим психотерапевтом по сексу и отношениям в вашей местности и поиск подходящих врачей, имеющих подготовку в сексологии, были бы для этого хорошим стартом. Я уверена, что вы ответственно посещали бы сеансы вместе с Сарой, помогая ей ощутить поддержку и набраться храбрости, чтобы разговаривать об этих интимных вопросах. Книга, которая поможет вам выяснить, как подойти к такому трудному разговору, — «Вы имеете полное право» (Your Perfect Right) Р. Альберти и М. Эммонса.

Хотя наличие более удовлетворительных сексуальных отношений явно важно для вас, я не уверена, что в какой-то момент это не станет «отвращающим фактором» — настолько важным, что вы рискнете своими отношениями, заведя связь на стороне. С моей точки зрения, как психотерапевта по сексу и партнерству, я вижу вашу ситуацию как весьма рискованную — либо из-за усиливающегося недовольства (что вызывает еще больший стресс и даже депрессию), либо из-за обманутого доверия и чувства секретности, которые обычно следуют за нарушением верности.

Сара! Вы с Джорджем — любящая пара, преданная своему браку и детям. Временами вы чувственны, наслаждаетесь удовольствиями, которые доставляет вам Джордж при помощи орального секса. Полагаю, вам тоже хотелось бы угодить Джорджу, но проблема в проникновении.

Многие женщины ощущают дискомфорт во время проникающего секса в разные периоды своей жизни, и у дискомфорта или боли может быть немало причин. Хорошая новость: в большинстве случаев от такой болезненности можно избавиться.

Важно выяснить причины вашей физической боли. Кажется удивительным то, что секс — естественная функция тела — может быть осложнен целым рядом медицинских или физиологических проблем, переутомлением, настроением, семейным воспитанием, ранними сексуальными опытами и эмоциональными событиями в супружеской жизни. Но это так и есть.

К счастью, есть специалисты — эксперты в обсуждении и диагностике этих проблем. Эксперт-сексолог может выяснить, является ли ваша боль результатом какой-то анатомической или физиологической ситуации, и предписать подходящее лечение. От определенных проблем мышечного тонуса, которые могут быть причиной боли, помогают физические упражнения или физиотерапия. Большинство таких проблем не требует никакого соматического лечения (такого, как терапия замещения гормонов или антибиотики), если не присутствует инфекция, требующая применения медикаментов.

Речь идет о вашем собственном физическом здоровье и благополучии. Принцип «пользуйся — или утратишь» применим к мышцам генитальной области точно так же, как ко всем остальным. Вы определенно заслуживаете того, чтобы разобраться с любыми состояниями, которые могут создать вам дополнительные сложности в дальнейшем, такими, как инфекции или проблемы с мышечным тонусом тазового дна.

Многие женщины с возрастом переживают физические перемены, которые затрудняют их сексуальную жизнь. Это может включать изменения в увлажнении влагалища и прилегающих тканей и повышенную восприимчивость к инфекциям. Разговор с профессиональным секс-терапевтом может принести колоссальное облегчение, поскольку вы узнаете, что многие пары сталкиваются с этими трудностями — и преодолевают их. Это могло бы открыть новые двери в вашем браке, и к тому же у вас будет более счастливый и сексуально удовлетворенный муж.

Примечание Джоан. Чтобы больше узнать о вагинальной боли, прочтите, пожалуйста, также главу 11.

Бабс, 50 лет

Мой муж стареет таким образом, что секс его больше не интересует — в том числе не интересует и работа над улучшениями в этой области. Но я только-только начинаю раскрывать свою сексуальность и наслаждаться ею. Как мне справиться с чувством разочарования и печали? Я чувствую, что мне отказано в изумительном сокровище переживаний второй половины жизни, потому что мой партнер, которого я по-прежнему люблю, не заинтересован в моих сексуальных исследованиях. Стоит ли мне спустить на тормозах и принять тот факт, что моя сексуальная жизнь кончена, потому что партнер не хочет в ней участвовать?

 

Ответ эксперта

Франческа Жантийе

Я рада вашему возродившемуся интересу к сексуальности и удовольствиям. Когда один партнер желает большей, иной меньшей или более исследовательской сексуальности, чем другой, это может пробудить чувства печали, гнева, равнодушия, фрустрации или даже страха — как у одного из партнеров, так и у обоих. Я призываю вас продолжать быть «сочной», сознательной и преисполненной наслаждения женщиной. Это может разжечь пыл и в нем — особенно если не обижать его и не оказывать давления.

Вы можете сказать нечто вроде: «Я начинаю стремиться к исследованию новых уровней моего сексуального удовольствия. Не хотел бы ты помочь мне в этих исследованиях и открытиях? Ведь хуже тебе от этого не будет. В пути к знаниям нет ничего плохого».

Если это не сработает, рекомендую изучить дополнительные возможности, в том числе такие:

● Поощрите партнера проверить уровень гормонов — особенно надпочечники, щитовидку и тестостерон.

● Наслаждайтесь собственным, вновь обретенным чувством эротического владения собой. Хотя, возможно, для вас было бы предпочтительнее углублять и расширять свою сексуальность вместе с партнером, многие книги по тантре и священной сексуальности поощряют солоисследования.

● Радуйтесь другим приятным сторонам, которые привносит в вашу жизнь партнер.

Если ваши с партнером потребности будут оставаться разными, а он не захочет участвовать вместе с вами в сексуальном исследовании, вы можете почувствовать склонность к отношениям за пределами вашей пары. Если вы об этом подумываете, важно открыто поговорить с ним о ваших потребностях. Вы могли бы сказать так: «Я слышу, ты говоришь, что не заинтересован в сексе. Я могу это понять. Но у меня есть потребности в сексуальном выражении, прикосновении и физической близости. Может быть, вместе подумаем, как изменить наши отношения?»

Афина, 68 лет

Мой муж перестал заниматься со мной сексом через три месяца после свадьбы. Это случилось 34 года назад. Все девять месяцев до нашего брака он был великолепен в постели, но больше ни разу не смог достичь эрекции со мной после заключения брака. Он сказал, что, когда мы в тот самый последний раз занимались любовью, он посмотрел в зеркало — и это выглядело смешно и жалко. Он тут же остановился, и мы больше никогда не занимались сексом. Я никогда ему ничего не говорила. Мне было очень стыдно. Мы спим в разных комнатах.

Я дочь женщины, которая страдала от побоев. Помню, как пряталась под столом, когда мне было 7 лет, и видела, как маму бьют то мой брат, то папа. Она никогда никому ничего не говорила и не пыталась ничего изменить. В первом браке я тоже была женой, которую били. Я вышла замуж за первого же мужчину, с которым начала встречаться, и он оказался любителем бить женщин. Я ожидала, что второй муж будет обращаться со мной лучше. Вместо этого он был холоден и избивал меня вербально.

Мне никогда не нравился секс ни с одним из моих двух мужей. У меня просто все немело и болело. Мне не нравился запах мужского дыхания, сперма на моем теле и простынях. Это было отвратительно.

Уже прошли десятилетия моей семейной жизни — без малейших признаков привязанности со стороны мужа. Я выражаю свою сексуальность, создавая женские романы с нежными любовными сценами. Их публикуют, и все мои фантазии разыгрываются в романах, которые я пишу. Муж никогда не читал ничего из того, что я написала, и не хочет этого делать. Я смотрю полуночное ТВ и фильмы с сексуальными сценами. Я занимаюсь сексом сама с собой. Когда я рассказала мужу, что занималась с собой сексом, он рассвирепел и выгнал меня из своей комнаты.

Я боюсь заниматься сексом с реальным человеком, потому что не хочу запачкаться — и не хочу, чтобы кто-то тыкал чем-то внутрь меня. Мне было бы слишком стыдно, если бы кто-то узнал, что я все еще интересуюсь сексом, но боюсь, что партнер причинит мне боль, поскольку у меня атрофированное выпавшее влагалище (мне просто приходится засовывать его обратно).

Как обращаться с несдержанным мужем — грубияном, когда тебе, старухе, по-прежнему нужны его деньги на оплату квартиры, медицинская страховка и блага соцобеспечения? Я не ухожу от него, потому что у меня нет собственного дохода. Чего мне ожидать — дальнейших истерик, когда у мужа начнутся возрастные вспышки ярости?

Нормально ли ублажать себя самостоятельно — или это вредно для тела в определенном возрасте? Улучшается мое здоровье от секса с собой — или нет?

 

Ответ эксперта

Эллен Барнард

Афина, благодарю вас за то, что рассказали свою историю. Подозреваю, что есть и другие женщины, которые найдут в ней печально знакомые черты.

Как я понимаю, вы не разрешили по-настоящему свою прошлую травму, связанную со зрелищем насилия в отношении вашей матери и вашим собственным неблагополучным браком. Хороший консультант может помочь вам решить эту проблему — даже сейчас. Поищите бесплатного или недорогого консультанта, который работает с жертвами домашнего насилия. Эта травма явно по-прежнему досаждает вам, а вы заслуживаете того, чтобы оставить позади боль, которую до сих пор чувствуете. Как только вы исследуете и поймете чувства, связанные с тем, что вы видели, и как в этой ситуации вела себя ваша мать, может быть, вы сможете отвести им в своих мыслях место, которое позволит вам думать о них реже и с меньшими мучениями.

Мудрым решением было бы вести полностью независимую от вашего мужа жизнь. Нет никаких причин, чтобы вам не создать отдельную личную жизнь: с друзьями, собственными интересами и занятиями, которые были бы для вас увлекательны и удовлетворительны. Вам нужно по-настоящему понять, что вы не можете делиться своими чувствами или чем бы то ни было другим с этим человеком. Он просто найдет способы продолжать свое оскорбительное поведение, если вы будете поддерживать с ним контакт. Принятие этого факта поможет вам начать более счастливую жизнь.

Сексуальное самоудовлетворение очень полезно и для вашего физического здоровья, и для психического. Забота о себе — жизненно важная составляющая, и я рада, что вы позволяете себе это делать. Продолжайте наслаждаться самоудовлетворением так часто, как пожелаете, — и используйте здесь истории и фантазии.

Станет ли характер вашего мужа еще хуже по мере старения? Никто не знает ответа на этот вопрос, но в целом люди, становясь старше, действительно усугубляют уже имеющиеся качества. Ваш муж может стать еще более неприятным и несносным, но мы не можем предсказать это в данный момент.

Вам действительно нужно быть готовой к тому, чтобы искать способы позаботиться о себе, даже если это означает уход от мужа. Вы заслуживаете того, чтобы прожить остаток жизни без насилия. Если жить с ним станет еще труднее, вам необходимо дать себе разрешение обратиться за помощью, чтобы уйти от него. Не существует такого понятия, как «нет выбора», хотя некоторые варианты выбора кажутся очень трудными и страшными.

 

Оставаться — или уходить? Что, если у вас такое ощущение, будто вы тонете в жизни, в которой вам более одиноко со своим партнером, чем наедине с собой? Что, если живость и любовь ушли из ваших отношений?

Одно можно сказать наверняка: если отношения сопровождаются физическим или эмоциональным насилием, нужно уйти. Если они просто «не самые лучшие» — попробуйте вначале пройти консультирование. Если в отношениях еще есть любовь, консультант может помочь вам отыскать ее и поработать над ее возвращением. В определенный момент, возможно, вы скажете: «Я перепробовал все — и не могу остаться».

Кристин, 49 лет

В последние полтора года у меня с мужем, с которым мы прожили 23 года, существуют проблемы. Это зарождалось как начавшийся у него кризис среднего возраста — он завел себе любовницу. Мы расстались на год, потом он понял ошибочность своего поведения и вернулся. Проблема в том, что мои чувства к нему исчезли. Он говорит, что любит меня и хочет, чтобы мы жили вместе, и жили хорошо. Но для меня в этом нет искры.

Пока мы жили врозь, со мной подружился удивительный мужчина, который убедил меня поработать над моим браком. Это было замечательно — поговорить с кем-то, кто понимал, через что мне приходится проходить. Когда мне уже казалось, что мой муж не вернется, мы сделали следующий шаг в наших отношениях.

А потом муж передумал. Я согласилась попробовать жить с ним снова и попрощалась со своим новым другом, что было крайне болезненно. Мы с мужем пытались наладить жизнь в течение трех месяцев, однако я осознала, насколько счастливее была бы в своих новых отношениях. Мы с мужем вообще не в состоянии вести нормально общаться. Я решила подать на развод. Муж очень обижен.

Начнем с того, что мы с ним никогда не были друзьями. Мы стали спать друг с другом почти сразу после знакомства, и секс был настолько хорош, что мы решили, что все остальное приложится. Не скажу, что это был ужасный брак, но взлеты и падения были постоянными и трудными. Я устала от проблем, которые никогда не решаются.

Я приняла решение двигаться дальше, даже если мои новые отношения долго не продержатся. Это было очень трудное решение, но единственно правильное для меня. Я прочла немало книг о браке, разводе и отношениях, я встречалась с психотерапевтом одна и вместе с мужем, прежде чем принять это решение.

Я знаю, что приземлюсь, как кошка, на все лапы. За последний год я выросла как личность и обнаружила, как могу быть счастлива одна. У меня такое ощущение, что я переросла мужа. В моем браке больше нет «искры». Оставшись, я довольствовалась бы меньшим, чем хочу, а это неприемлемо.

Когда мы влюбляемся, то ищем оправдания недостаткам человека. Мой консультант сказал мне, что на то, чтобы адреналиновый «приход» выветрился из новых отношений и дошел до «нормального» уровня, уходит 18 месяцев. Подумайте о том, сколько женщин принимают предложения о браке за это время! Я так и сделала — 23 года назад.

Мами, 69 лет

Изменения в моих чувствах по поводу секса связаны с отношениями с враждебным, негативным, самовлюбленным, гневливым мужчиной, с которым не захотела бы спать ни одна здравомыслящая женщина. Гнев — не афродизиак. Уровень его потенции напоминал садового слизняка, потому что именно так гнев действует на мужчину. Это никак не связано с уровнем тестостерона.

Не такой уж редкий случай, когда женщины, побывавшие в скверных отношениях, вступают в новые — такие же скверные. Как говорит доктор Фил, «лучший индикатор будущего поведения — прежнее поведение». Если все, что вы знали в жизни, — это неудачные отношения, как вы сможете создать отношения лучшие?

Я с самого начала знала, что этот мужчина для меня неприемлем. Он злился почти из-за всего, что случалось или не случалось в его жизни; предвзятый почти до безумия, невротичный; эмоционально зависимый, да еще и невыносимый брюзга.

Когда ты окружена такой тьмой, она берет верх над твоей жизнью. Ты просыпаешься рядом с человеком, который депрессивен, ревнив и капризен, хуже своенравного двухлетнего малыша. И засыпаешь с тем же изнурительным феноменом.

Ирония ситуации в том, что, если ты сама оптимистка, тебе кажется, что ты можешь это исправить, можешь сделать этого человека счастливее, что он из этого выберется. Наконец, до тебя доходит: это не имеет к тебе никакого отношения — за исключением того, что он доводит тебя до белого каления. Не ты этому причиной — и не тебе это чинить. Ты просто должна выбросить этого человека из своей жизни.

Я сделала это. Я, наконец, набралась достаточно ума, чтобы вышвырнуть этого жалкого осла из своей жизни.

 

Совет эксперта

Как понять, что пришло время уйти

Тина Тессина

Я помогала многим парам разрешать трудные проблемы в отношениях, но это не всегда возможно. Вот три причины, по которым следует отказываться от отношений:

1. Ваш партнер то и дело переходит границы. Например, отличается компульсивным поведением: заводит все новые связи на стороне, тратит деньги на порно, играет в азартные игры, принимает наркотики, злоупотребляет алкоголем или спускает деньги в биржевых играх. Если вы и раньше ловили супруга на подобном беспределе, но он снова и снова продолжает так себя вести, то это — зависимость, которая не поддается его контролю. Если ваш супруг не будет получать подобающего лечения или если такое лечение не сработало, уход может оказаться вашим единственным выходом. Как ни парадоксально, уход от зависимого супруга часто бывает единственным фактором, позволяющим пробиться через его отрицание.

2. Физическое, вербальное или сексуальное насилие. Если вы становитесь жертвой любого из этих трех видов насилия, важно обеспечить себе безопасность. Сообщите о случае насилия — и уходите из этих отношений.

3. Вы пробовали психотерапию, но она не помогла. Если вы и ваш супруг были на психотерапии для партнеров, честно и старательно работали, но это не решило ваши проблемы, не прекратило ваши ссоры или не научило вас коммуникации, вероятно, у одного из вас (или у обоих) недостаточно мотивации, чтобы оставаться вместе.