Когда мы с Робертом влюбились друг в друга, то только и делали, что разговаривали. Каждый из нас хотел узнать каждую мелочь о мнениях, чувствах, жизненном опыте, прошлых отношениях партнера.

Но разговор о сексе нам поначалу давался нелегко. Я хотела показать ему, что` мне нравится, а он хотел выяснить это самостоятельно. Если я прямо просила о чем-то, Роберт воспринимал это как критику — и ощетинивался, а когда я получала от ворот поворот в ответ на свою просьбу, я чувствовала, что меня «затыкают». Мы оба хотели одного и того же — собственного удовольствия и удовольствия другого, но за десятилетия одинокой жизни — до того, как мы стали «поздней» парой, — у каждого из нас сложились собственные способы действия.

Нам необходимы были новые навыки для разговора о сексе. И мы их освоили. Обнаружили, что, если одному из нас хотелось поговорить о потребности или желании, связанном с близостью, лучшим местом для обсуждения этого было пространство вне постели — во время прогулки или когда мы сидели вместе после ужина, поставив в качестве фона классическую музыку. Спокойное время, спокойное место.

Мы также узнали, что даже если возникало искушение спорить или вставать в оборонительную позицию, получалось куда лучше, если мы просто выслушивали соображения другого. Иногда достаточно было просто сказать: «Я понимаю, о чем ты просишь». В другие моменты мы решали, как это проработать — чем бы оно ни было. Этот процесс — обучение умению разговаривать мягко и позитивно — стал для нас драгоценен.

 

Совет эксперта

Четыре руководящих принципа разговора о ваших отношениях

Лори Минц

Ошибочные представления о коммуникации могут разъедать отношения, в то время как здоровый подход способен их укреплять. Эти принципы здоровой и эффективной коммуникации пойдут на пользу вашей сексуальной жизни и вашим отношениям в целом:

● Просите о том, чего хотите. Не рассчитывайте, что партнер интуитивно догадается, что для вас хорошо. Если хотите, чтобы ласкали ваши груди, — дайте партнеру знать. Если хотите, чтобы поглаживали ваш пенис, — скажите об этом партнерше.

● Проверяйте обоснованность ваших допущений о том, что нравится или не нравится партнеру в сексуальном плане, вместо того чтобы действовать, исходя из представлений, о которых между вами ни разу не заходила речь. Если вы думаете, что партнеру не нравится заниматься оральным сексом, но вы никогда этого не обсуждали, задайте прямой вопрос.

● Прорабатывайте проблемы по мере их возникновения. Если партнер несколько раз отвергает ваши предложения о сексе — озвучьте свои чувства, вместо того чтобы молча держать в себе обиду и возмущение.

● Работайте над разрешением проблем, а не старайтесь выиграть битву. Вместо того чтобы пытаться убедить партнера сделать то, чего вы хотите, обсуждайте ваши сексуальные проблемы — и все прочие проблемы — с целью лучшей коммуникации, понимания и наслаждения для вас обоих.

 

Самые печальные комментарии я получаю от читателей, которые описывают сексуальные проблемы, скрываемые ими от партнеров. В этих письмах столько обреченности! Если ваш партнер не знает, что вы несчастливы, или что вам нужны иные прикосновения, или что вам в принципе нужны его прикосновения, как может что-то между вами измениться?!

 

Совет эксперта

Коммуникационные стратегии: когда ваш партнер не хочет говорить о сексе

Ивонн Фулбрайт

Люди не умеют читать мысли, так что нужно сообщать о своих желаниях, чтобы получить то, что вам нужно в отношениях. Если вы не даете знать о своих желаниях, партнер не будет меняться или даже пытаться удовлетворить ваши потребности. Вот некоторые предложения по заполнению коммуникационной бреши:

● Давайте партнеру знать, что вы чувствуете, используя «я»-утверждения, например: «Я скучаю по сексу с тобой. Мне больно и неловко из-за того, что ты не хочешь заниматься любовью». Вас нельзя винить за то, что вы чувствуете, поэтому такое выражение с большой вероятностью встретит положительную реакцию, чем раздраженное: «Да что с тобой такое? Ты никогда не хочешь заниматься сексом!»

● Задавайте вопросы, которые приглашают к обсуждению, а не требуют ответа «да/нет». Например: «Я надеялась, что мы могли бы поговорить о том, почему мы больше не занимаемся сексом», вместо: «Ты не интересуешься сексом, потому что я больше тебя не привлекаю?» Не делайте допущений, которые пресекают дискуссию и могут заставить партнера закрыться.

● Выбирайте время и место, когда можете сфокусироваться только на вас двоих. Не заводите этот разговор во время решения других задач. Планируйте спокойный момент, когда сможете создать приватное пространство для разговора. Чем более естественным вам удастся сделать этот разговор, тем менее угрожающим он будет для партнера.

● Донесите до партнера, что вы хотите поработать над вашими проблемами вдвоем — как команда. Не обвиняйте и не упрекайте партнера в наличии проблемы.

● Уделяйте внимание языку тела — вашего собственного и партнера. Значительная часть того, что вы говорите, исходит не из ваших уст, а от вашей позы: как вы держите руки, как сидите или стоите, какое у вас выражение лица. Кажется, что вы встали в оборонительную позицию? Ощущаете дискомфорт? А ваш партнер? Внимание к языку тела поможет вам оценить, как проходит разговор.

● Просите высказывать предложения о том, как улучшить ситуацию, а не указывайте партнеру, как это следовало бы сделать. Люди с большей вероятностью действуют в соответствии с тем, что они сами видят как возможное решение, нежели принимают диктат другой стороны, особенно в близких отношениях. Излагайте свои предложения именно так — как предложения.

Кейт, 58 лет

Я по-прежнему стесняюсь говорить мужу, какие ощущения для меня приятны. Например, я редко достигаю кульминации без мануальной стимуляции, но всегда относилась к этому как к своему «маленькому постыдному секрету». Когда мы занимаемся сексом, я обычно не оргазмирую. Мне все равно нравится сам процесс, но если я ощущаю потребность в разрядке, мастурбирую наедине с собой. Теперь, когда я старею, кончить без клиторальной стимуляции почти невозможно — но муж понятия об этом не имеет.

Я ведь знаю, что он готов мне «помочь», так почему же я не могу рассказать ему о своей проблеме? Возможно, потому, что я набрала 20 фунтов с тех пор, как мы познакомились, и теперь стыжусь своего тела. Чем меньше ему приходится касаться моего жирного живота, тем лучше. Кроме того, прокладки от недержания мочи заставляют меня чувствовать себя уродливой и стыдиться себя. Даже когда на мужа временами накатывают приступы «игривости», я не способна расслабиться и позволить ему коснуться меня, потому что боюсь, что прокладка вызовет у него отвращение еще до того, как мы начнем.

Я знаю, что нам по-прежнему нужно стараться выражать нашу любовь сексуально, потому что это было замечательной частью наших отношений в их начале. Мне жаль, что я не делаю более упорных попыток выражать свои чувства и страхи. Мой партнер не понимает моих потребностей, потому что мне стыдно рассказывать ему о них. Так что, похоже, я саботирую нашу сексуальную жизнь, не давая ей ни единого шанса.

 

Ответ эксперта

Эллен Барнард

Кейт, ваша история более обычна, чем вам представляется, так что я рада, что вы набрались мужества рассказать ее. Пора перестать хранить секреты от мужа. Утаивая истину, вы не верите, что он будет любить и лелеять вас такой, какая вы есть.

Мы часто не хотим рассказывать о наших потребностях партнерам, боясь, что нас осудят или отвергнут. Если такова динамика ваших отношений, значит, необходимо разобраться с этим, а не продолжать скрывать собственные потребности, чтобы избежать осуществления страхов. Вероятнее всего, вы узнаете, что он с удовольствием выслушает, чего вы хотите, и постарается это вам обеспечить.

Сделайте решительный шаг и скажите ему: «Я хочу кое-чем поделиться с тобой. Я выяснила, что мне нужна долгая непосредственная стимуляция клитора, чтобы достичь оргазма во время секса. Я хочу показать тебе, как касаться меня, чтобы я могла кончать вместе с тобой, когда мы занимаемся любовью».

Потом покажите ему, или расскажите, или возьмите с собой в постель вибратор (если эта стимуляция вам нравится) — и продемонстрируйте мужу, как им пользоваться, или попросите его заниматься с вами любовью в таких позициях, которые позволят вам трогать себя во время секса с ним. Ему понравится видеть ваше удовольствие, и он будет польщен тем, что вы поделились с ним этой информацией.

Что касается вашего веса — а разве ваш муж выглядит так же, как тогда, когда вы только-только познакомились? Если нет, ответьте себе на такой вопрос: вы по-прежнему его любите и хотите близости с ним? Я постоянно слышу от мужчин, что они любят своих жен, с округлившимися животами и всем прочим, и что самое важное для них — быть близкими, разделять совместное удовольствие и поддерживать интимную связь, которая углубляет отношения.

Советовались ли вы по поводу недержания с врачом — специалистом по проблемам тазового дна? Многие женщины способны развить силу этих мускулов в той степени, чтобы больше не нуждаться в прокладках. Вы слишком молоды, чтобы мириться с этим, если только у вас нет какой-то сугубо анатомической причины, которую нельзя устранить физиотерапией.

Как бы там ни было, всегда есть способы гарантировать, что вы с мужем будете наслаждаться интимным контактом. Планируйте секс-свидания, чтобы успеть прихорошиться и переодеться в такую одежду, которая поможет вам почувствовать себя сексуальной, прежде чем переходить к интимному контакту. Возьмите на себя контроль над вашей близостью, чтобы вам было комфортно, — и перестаньте избегать ее. Ради здоровья ваших отношений вы оба заслуживаете совместной богатой и полной любви интимной жизни.

Джен, 54 года

Я обнаружила, что моя страсть к мужу, с которым мы живем вместе 28 лет, исчезла. Я люблю его как дорогого друга. Интимной близости нет. Он думает, что это просто какая-то проблема со здоровьем и что я не заинтересована в сексе. Он по-прежнему добр со мной и, похоже, не придает значения тому, что мы лишились друг друга как любовники.

Я чувствую себя виноватой, потому что он очень добрый, милый человек, и я понятия не имею, что случилось, — помимо того, что я просто не чувствую, что он во мне нуждается или восхищается мною. Его философия состоит в том, что никто не может сделать другого человека счастливым или печальным, так что от него не услышишь ни похвалы, ни слов обожания или поддержки. Мне нужен брак, в котором радуешься тому, что делает партнер. Похоже, муж не заинтересован в том, чтобы делиться со мной своей внутренней жизнью. Я думала, что, если мы будем жить вместе, он это перерастет, но этого не случилось.

У мужа есть проблемы со здоровьем, и недавно ему стало труднее поддерживать эрекцию. Он показал мне способы «заставлять его работать» так, чтобы это удовлетворяло его — последовательность прикосновений, которая доставляет ему удовольствие. Я рада, что ему комфортно говорить со мной об этом. Но наш секс стал труднее из-за «попыток сделать это правильно». Он перестал быть расслабляющим, забавным, интимным времяпрепровождением; теперь нам приходится думать о том, чтобы сделать все правильно.

Я опасаюсь сделать что-то не так и не хочу ранить его чувства, если он не вполне правильно делает что-то для меня. Я не хочу обсуждать то, что его «трудности» уменьшают мое удовольствие. Поэтому я избегаю секса, хотя знаю, что таким образом лишаюсь близости, которая драгоценна для меня и наших отношений. Он человек очень открытый и ласковый — и я не знаю, почему мне так трудно говорить об этом. Я боюсь поднимать эту тему, потому что не хочу, чтобы он чувствовал себя виноватым.

Я хотела бы, чтобы он обращал на меня внимание и ценил меня, и не только тогда, когда мы занимаемся сексом. Я хотела бы целыми днями быть влюбленной и игривой в мелочах, а не только в «эти» моменты. Может быть, он не уверен в том, что я думаю, и не хочет вкладываться, не зная, волнует ли меня это вообще.

Я верю, что секс очень важен в нашем возрасте и что ему нужно внимание. Флаги должны развеваться! Долгосрочные отношения нуждаются в поддержании живой близости, и во многих случаях ее приходится искать заново.

 

Ответ эксперта

Либби Беннет и Джинджер Хольцер

Многие люди говорят о такой утрате романтической любви в долгосрочных отношениях и не знают, как заново разжечь эту искру и справляться с переменами, которые влечет за собой старение. Понятна ваша печаль, когда вы размышляете об угасании желания и исчезновении страсти в своем браке.

Гормональные изменения вносят свой вклад и в утрату желания с вашей стороны, и в его потребность в дополнительной стимуляции. Все мы сталкиваемся с этим, идя вперед по дороге жизни. Но вы можете найти способы восстановить контакт и усилить страсть, которую некогда питали.

Прежде всего, задумайтесь о стиле вашей коммуникации. Некоторые способы самовыражения помогут вам легче общаться и сделают ваши слова более подходящими для слуха партнера. Попробуйте начать разговор тогда, когда эмоции спокойны. Избегайте серьезных разговоров в пылу. Когда правят бал повышенные эмоции и обстановка становится напряженной, партнер закрывается щитами и вам трудно донести до него свою точку зрения.

Все мы мыслим и перерабатываем информацию по-разному, поэтому важно умение слушать эффективно. Попробуйте перефразировать то, что говорит партнер, чтобы быть уверенной, что вы точно его понимаете. Попросите его пояснить сказанное, чтобы смысл того, что вы говорите и слышите, был понятен.

Если проблема становится слишком «горячей», сделайте перерыв и договоритесь об определенном времени, когда вы к ней вернетесь. Демонстрируйте сочувствие к партнеру. Избегайте обличительных речей: вы можете лишиться внимания партнера, если слишком долго будете удерживать мяч разговора на своей стороне. Будьте осторожны, стараясь не предполагать, что вы способны читать мысли партнера, поскольку это всегда ввергает в неприятности. Постоянно проверяйте, действительно ли партнер имеет в виду то, что вам кажется.

 

Советы для восстановления контакта

● Скажите партнеру, что вы очень заинтересованы в сексуальных отношениях.

● Дайте партнеру знать, что вы скучаете по игривости вашего общения и хотели бы вернуть это удовольствие.

● Рассказывайте о типах прикосновения, которые доставляют особое наслаждение. Покажите партнеру тип прикосновения, который вас заводит.

● Не делайте каждое взаимодействие сфокусированным на его эрекции и оргазме. Включайте в него несексуальные прикосновения, массаж, забавные игрушки и лубрикацию.

● Попробуйте использовать электронную почту, SMS и телефонные разговоры, чтобы не терять контакта и сексуальности в общении с партнером.

● Исследуйте собственное тело и ощущения, которые приятны вам на этой стадии жизни. Сохраняйте самостимуляцию как приоритет — и делитесь своими открытиями с партнером.

 

Я часто получаю письма от людей, у который возникают сексуальные проблемы с партнерами. Они могут хотеть больше или меньше секса, иного его вида или иного качества. Хотя сексуальные трудности не улетучатся как по волшебству, если о них разговаривать, все же эффективная коммуникация — важнейший шаг для начала.

 

Совет эксперта

Хороший секс следует за хорошей коммуникацией

Тина Тессина

Унылый секс обычно указывает на блокировку в коммуникации. Раненые чувства и недопонимание могут прогнать прочь волшебство. Стоит вам начать открыто общаться — и хороший секс последует за ней. Вот некоторые секреты хорошей коммуникации:

● Слушайте, не сопротивляйтесь. Когда вам не нравится то, что говорит партнер, вместо того чтобы дать торопливый негативный ответ, выслушайте его и подумайте несколько секунд, прежде чем ответить. Ваша начальная реакция может измениться. И даже если она не изменится, вы успеете понять, что именно говорит вам партнер. И когда позднее вы захотите что-то высказать, вас с большей вероятностью станут слушать, если вы сами готовы выслушать собеседника.

● Смотрите собеседнику в глаза. Не теряйте визуального контакта, когда слушаете. Собеседник почувствует, что его лучше понимают и больше о нем заботятся, — и это изменит эмоциональный уровень дискуссии. Женщины гораздо более открыты к сексу, когда они ощущают себя в безопасности. У мужчин значительно снижается страх неудачи, когда они чувствуют, что их понимают.

● Сосредоточивайтесь на партнерстве. Помните, что прежде всего вы — партнеры. Часто проводите проверки, чтобы убедиться, что вы действуете как партнеры, а не как участники соревнования или уклонисты. Вы участвуете в этом вместе — и это нужно вам обоим.

Я твердо убеждена, что индивидуальное и/или парное консультирование улучшило бы сексуальную и эмоциональную жизнь абсолютного большинства людей, которые мне пишут. Консультанты и психотерапевты знают, как помочь вам взяться непосредственно за реальную проблему, отчетливо увидеть ее, сообщить о ней своему партнеру и разрешить ее. Кто же этого не хочет!

К сожалению, иногда один из партнеров не желает прибегать к консультированию. Может быть, он (или она) не считает, что вообще существует какая-то проблема; или не хочет раскачивать лодку, выказывая свои истинные чувства и критические отзывы; или думает, что консультант примет сторону другого. Надеюсь, этот раздел даст вам инструменты, которые нужны для того, чтобы переубедить партнера. Даже если партнер не хочет идти к консультанту, вы можете сделать это сами.

 

Совет эксперта

Как подойти к партнеру с предложением о супружеском консультировании

Джини Тейлор

Вот несколько советов, которые помогут вам убедить партнера обратиться к консультанту супружеских пар вместе с вами.

● Главное — выбор времени. Планируйте свой серьезный разговор на такое время, когда вы оба отдохнули, никуда не торопитесь, пребываете в хорошем настроении и ощущаете себя близкими людьми. Никто из вас не должен быть под воздействием алкоголя или наркотических веществ, пусть даже самым незначительным.

● Расскажите партнеру, как много для вас значат ваши отношения; отметьте, что существуют проблемы, которыми нужно заняться, и что вы оба нуждаетесь в помощи и руководстве, потому что сами прогресса не совершаете. Объясните, что, когда у одного человека в отношениях есть проблемы, проблемы есть и у отношений в целом.

● Объясните свое желание, чтобы вы вдвоем прошли консультирование для супружеских пар. Выберите специалиста, имеющего лицензию, чтобы пройти сеанс психотерапии.

● Если ваша вторая половина отказывается встретиться с профессионалом, объясните, что это важно для вас. Найдите хорошего специалиста по брачным отношениям и начните работать самостоятельно — над отношениями и над собой. Позднее повторно спросите партнера, не пойдет ли он с вами, сделав это ради вас. У меня бывают клиенты, которые ходят на терапию для пар даже тогда, когда их партнеры отказываются приходить. Они успешно добивались позитивных изменений и усваивали методы для работы над отношениями дома.

Рэнди, 59 лет

Я по-прежнему люблю жену, с которой мы вместе уже 36 лет, но это больше не безусловная любовь, которой, как мне казалось, требует брак. Я сознаю, что соглашался на меньшее, и сожалею, что шел на компромиссы.

У нас ни разу не было секса, пока мы не поженились, хотя иногда мы занимались возбуждающим петтингом, отчего моей невесте было ужасно стыдно, поскольку ее учили, что у «хороших девочек» таких чувств не бывает. После того как мы поженились, я рассчитывал, что моя добрая и понимающая натура поможет ей чувствовать себя комфортно и она станет той сексуальной партнершей, о которой я мечтал. Кончилось тем, что я сделался ее защитником и романтическим возлюбленным, но, несмотря на то что ей кажется, будто она движется семимильными шагами, ее сексуальные потребности весьма примитивны и пресны.

Я был порнографией, а она — романтической комедией. Мне приходилось тормозить себя — я хотел, чтобы она расслабилась. До того как мы поженились, у нее ни разу не было оргазма, она никогда не мастурбировала. Теперь она кончает, когда мы пользуемся вибратором или когда я занимаюсь с ней оральным сексом. Несмотря на то что у нас прочный брак и мы любим друг друга, секс всегда был чем-то таким, что я делаю с ней, а она активно участвует только тогда, когда я прямо прошу ее что-то сделать. Я всегда был так благодарен за то, что она меня любит, что принимал меньше, чем отдавал.

Я не могу больше вызывать эрекцию одной только силой воли. Мне нужно больше стимуляции и разнообразия. Я старею, моя эрекция пока годна к употреблению, но это не та твердая как кремень эрекция, которая нужна мне для энергичного акта. Я понимаю, что оральная стимуляция полутвердого члена сотворила бы чудеса.

Я всегда желал орального секса. Она любит, когда я делаю это с ней, но если я прошу ответить мне взаимностью, она морщится и давится, поместив в рот только самый кончик моего члена. Это сказывается на моей хрупкой эрекции, и в результате мы оба оказываемся расстроены и разочарованы.

Во время психотерапии я обнаружил, насколько был наивен. Терапевт прямо спросил меня, чего я хочу в плане разнообразия и частоты секса. Я сам удивился тому, что выплыло наружу — и насколько освобождающее чувство возникло, когда я смог, наконец, это высказать открыто, без ощущения вины, человеку, который меня не осуждал. Я вырос благодаря психотерапии и больше не чувствую себя таким чертовски виноватым в связи со своими сексуальными желаниями.

Мы с женой начали встречаться с секс-консультантом. Мы определенно продвинулись вперед как пара, и я изумлен тем, что терапевт убедил мою жену раскрыться и обсуждать проблемы секса. В результате у нас возник более близкий контакт, не приводящий к сексу, — что усиливает предвкушение настоящего секса. Она стала более открытой к новому и, похоже, понимает, что для стареющей пары продолжать развиваться и исследовать новое в области секса — это нормально.

Мы еще не взяли барьер. Жена по-прежнему ощущает дискомфорт от большей части игр, которые я предлагаю, но мне стало комфортнее с моими желаниями, а ей терапевт помогает до некоторой степени раскрыться. Я и представить себе не мог, что она станет разговаривать с посторонним человеком о сексе. На самом деле это больше того, на что я надеялся.

 

Ответ эксперта

Кен Хэслам

Как стареющему мужчине, Рэнди нужно больше стимуляции: визуальной, физической и эмоциональной. Порно, «ручная работа» и оральный секс в исполнении любящей, полной сексуального энтузиазма партнерши — практически обязательные требования.

Когда мы стареем, оргазм перестает быть обязательным требованием для удовлетворительного секса. То же относится и к соитию — шаблон «пенис-в-вагину» (ПВВ) уже не обязателен. Долгие периоды соприкосновения всем телом, генитальных ласк, поцелуев и нежных слов — в сочетании с бесстыдным и привычным применением дилдо, вибраторов, рук, ртов и пальцев — вполне могут вести к удовлетворительному сексу для обоих партнеров, даже если ПВВ (или, если уж на то пошло, оргазм) так и не происходит. Однако непременная составляющая — открытый и честный разговор о том, что работает как возбудитель, а что — нет.

Я нахожу, что мужчины склонны чаще беспокоиться из-за проблем с эрекцией, в то время как женщин больше всего волнует «сердечный» контакт. Обоим партнерам нужно просить того, чего они хотят. Общая близость, общий эротизм, общая уязвимость — вот цели, а вовсе не оргазм.

Мужчины! При подходящей вам партнерше вялый член не имеет значения, равно как и соитие. Женщины! Вам необходимо знать, что ласка для вялого члена очень приятна, даже если она не «срабатывает», — и это не всегда должно вести к «общепринятому» сексу.

Лисс, 57 лет

Мы с мужем состояли в моногамном браке в течение 32 лет. Мы наслаждались насыщенной социальной жизнью, ежедневными прогулками и разговорами, романтическими вылазками, путешествиями и тантрическими семинарами. Но, несмотря на такую насыщенную событиями жизнь, восемь лет назад мы едва не развелись.

Главным источником напряженности было ощущение необходимости поддерживать прежний уровень сексуального желания. На свете нет двух одинаковых мозгов или сердец, поэтому у одного из партнеров всегда более высокий или низкий уровень желания. Временами муж говорил мне, что я неадекватна, если я отказывалась отвечать на его сексуальные авансы. Ему нужно было, чтобы я подтверждала и обосновывала его статус как сексуально желанного мужчины. Чем больше муж на меня наседал, тем меньше я хотела секса.

Поскольку муж часто был инициатором, а я — отказницей, я получала секс тогда, когда я его хотела, и на моих собственных условиях. Пусть он был способен заставить меня чаще заниматься сексом, но не мог заставить хотеть его, а именно этого он больше всего жаждал. Никому не нравится любить безответной любовью. Чем более уязвимым он себя чувствовал, тем больше злился на меня. В этом сценарии я играла столь же разрушительную роль. У меня не было мотивации заниматься сексом по желанию — я делала это, когда чувствовала себя виноватой или боялась, что он меня бросит.

Когда динамика менялась — когда порой я хотела секса больше, чем он, — он решал, что не хочет. Он не решался поверить, что такое поведение с моей стороны долго продержится. Слишком часто мы доводили друг друга до изнурения, застревая на противоположных позициях, споря о них и защищая каждый свою точку зрения. Как прекратить этот танец взаимной боли?

В период кризиса среднего возраста мы открыли для себя книгу «Страстный брак» (Passionate Marriage) Дэвида Шнарха. Она вызвала в нас такой отклик, что мы начали встречаться с психотерапевтом. Мы наверстывали то образование, которое недодали нам в университетах.

Мы, наконец, узнали, как можно начать работать над самими собой, а не друг над другом. Пока я не научусь ценить себя, не смогу ожидать того же от мужа. Вместе и врозь мы работали над своей тревожностью, привычкой к эмоциональной зависимости и уязвимостью. Главное было выяснить, кто мы есть как индивидуальные личности и что задевает наши сокровенные струны — ни то, ни другое никак не связано с нашими партнерами.

Этот процесс обучения изменил наш сексуальный танец, сделав его интимным, а не манипулирующим. Я узнала, что должна продолжать сознательно выбирать моего партнера каждый день нашей совместной жизни, что должна постоянно осознавать важность его существования в моей жизни. Чтобы усилить сексуальное желание, единственное, что нужно было сделать, — это посмотреть в глаза уязвимости моего выбора. Теперь я обретаю сок своего сексуального желания в глазах моего мужа.

 

Совет эксперта

Когда паре следует обращаться к консультанту?

Майкл Каслман

Твердых правил, в каких именно случаях паре следует обращаться к консультанту, не существует. Когда проблема «нагнаивается», когда один и тот же конфликт повторяется снова и снова и кажется, что выхода нет, надо решать вопрос о консультировании.

Каждая сексуальная проблема — это также проблема отношений, и наоборот. Если главным является контроль, принятие решений или разрешение конфликтов, начинайте работать с психологом-консультантом, помогающим супружеским парам. Если главная проблема лежит в области секса: разность желаний, проблемы женщины с оргазмом, проблемы мужчины с эрекцией, — я бы начал с секс-терапевта.

Я — фанат секс-терапии. Исследования показывают, что две трети пар, которые консультируются с секс-терапевтами, сообщают о существенном улучшении в пределах полугода. Это очень хорошо.

Если ваш партнер не желает идти с вами, следует пройти терапию самостоятельно. Это не так хорошо, как вдвоем, но терапия соло дает вам площадку для самовыражения. Она снабдит вас новыми приспособительными навыками, которые помогут разбираться с проблемами в отношениях. Вам могут порекомендовать какой-нибудь печатный материал (такой, как моя книга и подобная литература), который можно разложить как приманку по дому, в надежде, что ваш партнер подберет брошюру и заглянет внутрь из чистого любопытства.