Хозяйка Лесси ходит с фингалом под глазом. От вахтерши я узнала, что это дело рук жены соседа.

— Они пошли пирамиды какие-то смотреть, а Люська узнала и морды обоим накостыляла. Мужика своего выгнала, правда, приняла потом, а эта ходит теперь с подбитым глазом.

— Ну, не надо вешаться на женатых мужчин, — сказала я.

— А где ты их, неженатых, возьмешь-то? — вздохнула вахтерша.

Даже как-то жалко стало хозяйку Лесси. Надо придумать, как ей помочь.

Приехала на работу. Офис-менеджер сказала, что мне звонил Грач и срочно просил перезвонить.

Что ему надо, интересно? Вроде договорились, что покажем доработанные эскизы недельки через полторы-две, теперь наше дело работать, а их — ждать.

— Ну так как насчет нашего предложения? — спросил Грач почему-то шепотом.

— Какого предложения? — удивилась я.

— Ну, которое мы вам прислали. Я утром прислал письмо.

— Я еще почту не смотрела, — буркнула я.

— А вы посмотрите, пожалуйста, и дайте ответ как можно скорее. А то мне в два к начальству идти и докладывать, — сказал Грач.

— Хорошо, — ответила я.

Стала проверять почту, нашла письмо от Грача.

Уважаемая коллега! Вчера наш руководитель вызвал меня на ковер и сказал, что ему надоели безынициативные идиоты, которые просиживают штаны на рабочем месте, а посему он грозится разогнать наш отдел и сместить меня с должности. Вместо меня он намерен назначить Вас, поскольку ему очень понравилось, как Вы отстаивали свою позицию, и предлагает Вам подумать над этим предложением. Расходы по переезду и обустройству наш завод берет на себя. Зарплаты у нас высокие, коллектив дружный, в чем Вы имели возможность сами убедиться.

Вот тебе и съездила в командировку. Я задумалась: а что? Вроде бы и условия неплохие, зарплата наверняка повыше, чем у нас, но есть, конечно, свои минусы: во-первых, далеко от мамы, а она не переживет еще и моего отъезда, а во-вторых, я не вынесу разлуки со Швидко, хоть он и гад. Собралась писать ответ, как вдруг увидела еще одно письмо. Пишет все тот же Грач, но уже не с рабочего электронного адреса, а с личного. Конспирируется, пройдоха. Второе письмо гласит:

Мила, привет. Это Грач тебя беспокоит. Ты, конечно, можешь согласиться на предложение нашего руководства, но ты сама видела, какой у нас здесь гадюшник. Так что подумай хорошенько, готова ли ты работать с Бузиным и с остальными идиотами. К тому же мне очень не хочется терять это место. И еще, Христом Богом молю, не пей наши напитки: ни квас, ни слабоалкоголку — вообще ничего. В них сплошная химия.

Стала писать ответ. Сначала ответила на первое письмо.

Уважаемый господин Грач. Я благодарна за доверие, оказанное мне Вашим руководством, но вынуждена отказаться от предложения, поскольку смена работы в ближайшее время не входит в мои планы.

На второе письмо ответила так:

Привет, Грач, не боись, не приеду я. Спасибо, что предупредил насчет напитков. Раз уж зашел такой разговор, то ваш квас мне с самого начала показался отстойным, так что питья его не собираюсь.

Проверила остальную почту — ничего интересного.

В дизайнерской сидит Урсула, смотрит на баночку с детским кремом, который забыла вчера Ромашкина, и о чем-то думает. Наверно, мыслит глобально. Больше в офисе никого нет.

От нечего делать полезла в кулинарное сообщество.

Вагайский собирается издавать кулинарную книгу. Одна девушка, которая живет в Рязани, слезно просит прислать ей экземпляр с автографом. Паралитик теряется в догадках:

Друзья мои, вчера вечером я был у своего друга Паши, хорошо известного вам как пользователь Юпитер. Откушали мы с другом Пашей водочки, закусили селедочкой и завели неспешную беседу. Через два часа селедка закончилась, а водки было еще пол-ящика, и тогда Паша достал из холодильника какие-то круглые белые штуки, размером с мандарины и необычайно вкусные. Я съел пять штук, и мне очень понравилось. Сегодня хочу побаловать жену этим блюдом, а друг Паша не помнит, что мы ели, поскольку был очень пьян. Паша, если ты врешь, то тебе должно быть стыдно. Друзья мои, штуки эти на вкус достаточно острые, хрустят на зубах, если макать их в соль или в горчицу — то вообще пальчики оближешь. Может, кто-то готовил что-нибудь подобное? Заранее благодарен.

Вагайский предположил, что Паралитик ел яйца, фаршированные грибами.

Нет, грибами там не пахло, — ответил Паралитик.

Может, вы редьку ели? — предположила Арина Дробер.

Нет.

А может, вы по пьяному делу стали есть яйца со скорлупой? — спросил Кухар.

Не смешно, — ответил Паралитик. — Не ел я яйца, они жидкие, а эти штуки были крепкие.

Я знаю, что это было, — сказал новый пользователь Вилка. — Это национальное малазийское блюдо — яйца дикого буйвола. При правильном приготовлении они хрустят на зубах.

Нет, буйволы у нас не водятся, — заметил Паралитик.

Больше никто ничего не написал. Да уж, загадка не из легких, даже самой стало интересно. Подумаю до вечера, может, что и вспомню, а нет — так кто-нибудь из уважаемых кулинаров обязательно вспомнит, а я почитаю.

Примчался коммерческий директор Пробин, вскочил в офис как ужаленный, добежал до дивана, быстро снял туфли и носки и стал драть свои пятки, как будто его клопы всю ночь кусали.

— Что с тобой? — удивилась я.

— Ай-ай-ай-ай-ай, горит, мать его так, горит и чешется! — заорал Пробин, схватил кусок мыла и босиком побежал в туалет.

Вернулся минут через двадцать. Ноги красные, как клешни вареного рака.

— Что случилось? — спросила я.

— Что-что, черт меня дернул кремом вашим с утра намазаться, тем, который «Аббасом» зовется. Ноги теперь горят, а у меня через час важная встреча. Куда я пойду с такой чесоткой! — сказал он, почесывая пятку.

— А я своим еще не пользовалась. — Я быстренько позвонила маме, предупредить, чтобы она не прикасалась к крему.

— Поздно уже, — сказала мама, — папа сидит в ванной и держит руки под струей холодной воды.

Стала вызванивать Мимозину.

— Меня сегодня не будет. Вся шкура на лице облезает, и у Лешки моего тоже. Он «Джихадом» намазался на ночь. Завтра позвоню этому чертову Аббасу и такой джихад ему устрою, что мало не покажется.

Слава богу, что Ромашкина забыла свой крем на работе. Я вырвала тюбик из рук Урсулы, которая уже открыла его и стала принюхиваться, и сказала, что от этого крема облезает кожа.

— Да, но тогда я не смогу придумать, как должна выглядеть этикетка. Я должна его и понюхать и попробовать. Это необходимо, иначе я не смогу ощутить духа продукта, — возмутилась Урсула, пытаясь вырвать крем из моих рук.

— А если бы тебе надо было придумать логотип для строительной компании, ты бы залезла на крышу здания и бросилась вниз? — поинтересовалась я.

— Нет, но я бы посидела на краю, посмотрела вниз и по сторонам, почувствовала дух и силу здания и сделала, что надо. Вы разве не так работаете? — удивилась она.

— Придет Мишкин, он тебе все расскажет, — сказала я и спрятала злополучный крем в карман.

— О’кей, — пожала плечами Урсула.

Пробин бегает по офису и то и дело летает в туалет. Раздался звонок. Я взяла трубку.

— Пробина пригласите к телефону, — раздался грозный голос.

— А он вышел, что ему передать? — спросила я.

— С вами говорит ваш арендодатель. Передайте ему, что раковины в туалете не предназначены для того, чтобы в них мыли ноги. Мне звонят люди и жалуются, что не могут ни руки помыть, ни чашку, ни воды набрать.

— Вы извините, у нас форс-мажор, мы апробировали действие нового крема для ног, а он оказался очень жгучим, — попыталась я оправдать директора.

— А мне по фиг. Вечно с вами проблемы: то какой-то идиот запирается в туалете, и потом взламывают дверь, то лесбиянки внаглую занимаются любовью в кабинке, а теперь еще ноги моют в раковине.

— А что же ему делать? — спросила я.

— Не знаю, пусть в писсуаре моет, — ответил голос.

Прибежал Пробин. Я рассказала, что арендодатель посоветовал ему мыть ноги в писсуаре.

— Пусть сам там моет, — возмутился Пробин.

Снова зазвонил телефон.

— Это Аббас. Просит Мимозину или тебя, — сказала офис-менеджер.

— Дай мне трубку, я ему сейчас покажу небо в алмазах! — зарычал директор.

— Алло, — ответила я.

— Здравствуйте, — приветствовал меня Аббас.

— И вам день добрый.

— Я звоню, чтобы предупредить, чтобы вы не вздумали пользоваться кремом. Я перепутал банки. Это лекарство от ревматизма — специальная сильнодействующая мазь, которую разработали в нашей лаборатории, мы еще ее не тестировали. Она очень опасна, если ее использовать не по назначению. Верните мне ее, пожалуйста, а я вам крем привезу.

— Поздно пить боржоми, — произнесла я.

— Ва-а-ах, простите, — сказал Аббас.

— Бывает, — я положила трубку.

Пришел технический дизайнер и заявил, что он передумал делать эскизы для сайта, которые я утвердила. Они ему, видите ли, больше не нравятся.

Я налетела на него и стала кричать, что эти эскизы я выстрадала, что мне стоило больших усилий подписать их и не фиг теперь выпендриваться и трепать мне нервы.

— Работа у тебя такая, — ответил он. — А говно это я доделывать не буду. Мы с Мишкиным решили новый вариант придумать.

Плюнула и села за компьютер. Захотелось выяснить, что же происходит в кулинарном сообществе, вспомнил ли кто-нибудь рецепт чудесных белых шариков, которые ел вчера Паралитик у друга Паши.

Появилась жена друга Паши и расставила все точки над «и»:

Любезный друг. Я очень уважаю вашу с Пашей мужскую дружбу, но вчера ты сожрал всю селедку и сало, которое я закупила на месяц. Это еще полбеды, но какого черта вы кило лука съели, мне непонятно. В следующий раз отправлю мужа к тебе спать, пусть он в твое рыло подышит перегаром с луком, чтобы вам впредь неповадно было так напиваться.

Ха-ха-ха, — написал Вагайский.

Какой позор! — ответила Арина Дробер.

В общем, каждый член сообщества не поленился и высказал свое «фи» Паралитику. Бедный Паралитик даже не стал оправдываться и куда-то исчез.

Пришел Швидко. Снова меня игнорирует, прошел мимо моего букета роз и сказал:

— Кто-то, видать, на хорошие розы пожмотился, купил непонятно какие, они уже завяли.

— Кто-то очень много говорит, — ответила я.

Ну завяли розы, и что? Да, покупала я самые дешевые, еще не хватало, чтобы я сама себе дарила дорогие букеты. И так уже почти ничего не осталось от полученной суммы.

Расстроилась смертельно, а тут как раз пришло письмо от компании «СВН». Просят нас разместить новость на сайте. Подошла к Ромашкиной. Она сидит все в том же форуме, где хоббитов обсуждают. Увидела, что я приближаюсь, быстренько свернула окно и уткнулась носом в зубы малыша на плакате с сырками.

— Я сегодня не буду делать, — ответила Ромашкина, — я пре-прессом плаката занимаюсь.

— А завтра? — спросила я.

— И завтра не буду, ты что, думаешь, я за день управлюсь? Там работы дня на четыре как минимум.

Пошла к программисту.

— А чего я? Чего я? Чуть что, сразу я, — затопал ногами программист.

— «Чуть что, сразу я», — передразнил его технический дизайнер. — Поставь новость, хватит тебе уже тесты свои проходить. Знаем мы, что ты самый умный, знаем.

— Не хватит, если я этот пройду, то мне диплом дадут, — сказал программист.

— Они бы лучше тебе мозгов дали, — ответил технический дизайнер.

Предвидя, что сейчас начнется, я выбежала из дизайнерской и закрыла дверь. Через десять минут оттуда вылетели Ромашкина и Швидко, ворвались к Пробину и потребовали утихомирить разбушевавшихся сотрудников.

Пробин открыл дверь как раз вовремя: программист уже стоял на подоконнике и собирался прыгать вниз.

— Прыгай, прыгай, дурак! Что, пересрал? Не боись, все-таки третий этаж, кости соберем! — кричал технический дизайнер.

Челочкин посмотрел на Пробина и сиганул вниз.

— А-а-а-а-а! — завизжала офис-менеджер.

— Во дурак, — вздохнул технический дизайнер и подбежал к окну.

Мы рванулись следом. Программист стоял на лесах, которые установили в связи с ремонтом офисов этажом ниже, и довольно улыбался.

— Что, испугались? — спросил он.

— Ну ты даешь, — вздохнул Пробин.

— Хорош дурить, давай в машинки погоняем, — сказал технический дизайнер.

— Давай, а потом я новость размещу, — ответил программист.

— Парни, и я с вами, — сказал пришедший Мишкин.

Пошла работать дальше, вернее, создавать видимость работы. Делать-то все равно нечего. Проект идет, эскизы делаются, сайты запущены. Серфинговать по сайтам уже надоело. Вот ЖЖ — другое дело. Э-эх, бывают же люди, которые умеют хорошо писать. Вот, например Злоедрючка. Вроде бы и обычные вещи пишет, а как красиво, столько народу читает и радуется. Ну почему Господь не дал мне такого дара?

Что-то Липкина давно не видно и не слышно. В «аську» он не выходит, не звонит. Решила написать ему письмо.

Я скрываюсь, — прислал ответ Липкин. — Нам тут одно казино заказало буклет, а мы его еще не напечатали. Они счетчик включили.

Вот ерунда какая, да уж, это тебе не наши клиенты, которые позвонят, поругаются и затихнут. Москва — дело серьезное, пришибут Липкина, на хрен, из-за какого-то несчастного буклета. А ведь жалко человека, благодаря ему, можно сказать, моя карьера началась, а то сидела бы и коней рисовала в «Фотошопе» до сих пор, а так — уважаемый человек, компетентный менеджер. Написала Липкину ответ и пожелала удачи.

Поехала домой, по дороге какой-то молодой человек долго строил мне глазки, потом подошел и спросил, не желает ли красивая девушка познакомиться.

— Не желает, — ответила я.

— Ну и иди себе дальше, дура в рваных штанах.

Посмотрела на свои брутальные штаны. И впрямь порвались, прямо на заднице порвались от старости, что ж, придется покупать новые, только вот где их найти, еще одни такие же?

На ужин ели котлеты. Мама всхлипнула и сказала, что мы здесь котлеты точим, а Армен наш голодает в армии.

— Сам виноват, идиот, — ответил папа.

— А ты молчи уже, сидишь тут весь в бумажках.

— Я чертежи делаю, ты же знаешь, — обиделся папа.

Легла смотреть телевизор, как вдруг позвонила Нана.

— Послушай, ты бы не могла мне напомнить, во сколько у меня вчера появилось желание стать лесбиянкой?

— По-моему, в одиннадцать часов вечера, — припомнила я.

— Вот, а сегодня уже в девять. Тебе это о чем-нибудь говорит?

— Не-а.

— И мне тоже, но должна же быть причинно-следственная связь, — задумалась Нана.

— Ты что, в психологи подалась? — поинтересовалась я.

— Ну да, а как ты догадалась? Я записалась на курсы подготовки психологов. А как у тебя дела? Вы не помирились?

— Не-а, — ответила я.

— Держись и не смей делать первый шаг, — уверенным тоном сказала Нана.

— А как ушу? — спросила я.

— Ушу хорошо.

— А диеты?

— С диетами беда, — Нана огорчилась. — Я снова стала поправляться.

— И ногти накладные целы, и ухажеров у тебя много, и наверняка ты купила новые брюки или сумку, — зевнула я.

— Ну да, а ты откуда знаешь? — удивилась она.

— Не знаю. Просто сказала и все.

— Здесь тоже имеет место причинно-следственная связь. Я над этим подумаю, — и Нана положила трубку.

Хотела бы я так жить: без забот и хлопот — ан нет, сиди тут парься из-за какого-то придурка Швидко. И все-таки я его люблю и сама во всем виновата. Не надо было врать. Подожду еще денек, а потом пойду и честно все ему расскажу.