1

«Чувствую — могу, вернее, почти могу, поехало, какая-то точечка стронулась с места и закопошилась, и вдруг легкое тепло медленно стронулось с места и закопошилось, и вдруг легкое тепло медленно начало разливаться по всему организму, вернейший признак — поехало, и это тепло теперь будет накапливаться и накапливаться, чтобы некоторое время послужить людям, для чего, если быть точным, мы и живем.

Словно бы у вас в груди некий моторчик, вырабатывающий энергию, нет, не вечный двигатель, не перепетуум мобиле, говоря самым ученым языком медицины; он временный, он простаивал (самые разные периоды его безделья по длительности — от двух недель до месяца), и вот он чихнул, и еще раз, и бесшумно заработал, и теперь некоторое время будет трудиться безостановочно, день и ночь, день и ночь, он вырабатывает твою энергию, и она скапливается в каждой клеточке твоего организма, и это уже энергия на молекулярном уровне; моторчик, некоторое время поработав, отключается, он ведь устал, но он успел напитать клетки на молекулярном и биологическом уровне таким количеством энергии, что ее должно хватить до следующей работы моторчика, поскольку тратится энергия не разом, но очень постепенно.

Это как подъем в гору, ведь наша жизнь, если философски на нее посмотреть, и есть хождение с горы на гору, вот ты поднимаешься вверх и вверх, и ты уже на вершине, это пик твоей энергии, и в дни, когда находишься на вершине, ты можешь все, и твоя энергия не знает преград, которые она не могла бы преодолеть, да, ты можешь все, но ведь ты медик и потому направляешь энергию на исцеление людей, и так спрошу, есть ли профессия более благородная, но после всякого пика начинается спуск, а как может быть иначе, время ведь движется, и спуск, это каждому известно, быстрее подъема, и ты летишь до самого низа.

Когда энергия на нуле, ты пуст, что яичная скорлупа, это — яма, так я честно себе и говорю — я в яме, и ты не можешь почти ничего, нет, ты, конечно, не отменяешь прием, ты продолжаешь лечить, но все уже держится на твоем авторитете, на легковерии людей.

А вот оно как раз беспредельно — легковерие нашего человека.

Кто как из нашего брата это называет — сила, энергия, тяга. Но каждый знает, или это есть, или этого нет. Если нет — он шарлатан, если есть — везунчик и отмечен неким знаком, и ты направь его на благородные цели, людям помогай, для этого, видать, ты и призван на землю.

Выход из ямы наивернейший — подзарядка. Тут у каждого свои места, способы и возможности, это все находится опытным путем, а всего вернее, методом тыка.

Тыкался и я, покуда не нашел лучшее свое место — горка против церкви. Да, наше Фонарево — городок как бы двухъярусный, первый ярус под горой, второй, основной, соответственно, на горе, нужно взойти на самое высокое место, и купола церкви вровень с тобой, и есть маленькая полянка, внизу речка шумит, перед глазами купола, и несколько часов я стою, прислонившись к старому дубу, он так стар, что не вбирает энергию, а только отдает, и, скрестив руки на груди, закрыв глаза, практически отключив сознание, я стою несколько часов, в это время меня как бы и нет, есть лишь жалкая, бессильная моя оболочка, и я впитываю энергию, накопленную землей и космосом за миллиарды лет, и в это время я особенно сильно люблю и землю, и космос, и я безошибочно знаю, что энергию дает только любовь, и чем сильнее любишь землю и космос, тем больше получишь энергии.

Силу дает только любовь, ненависть же все разрушает.

Еще скажу: человеку, который переполнен любовью, достаточно той крови, что у него в жилах, человеку же без любви своей крови маловато, ему бы еще чуток чужой крови, но это к слову.

И я впитываю энергию, и я наверняка знаю, что на земле я — существо временное и что где-то там, в космосе, ждет меня основная моя жизнь, и там нет ни злобы, ни ненависти, но лишь любовь, я верю в это, я точно знаю — это именно так.

Через несколько дней после подзарядки моторчик заработает, и он наполнит меня энергией, я же направлю ее исключительно на благо людей.

Это жизненно-биологический цикл энергии.

Конечно, грубая схема, нарочно избегаю ученого языка, чтоб не затуманивать суть, да ученым языком почти и не пользуюсь, поскольку я — самоучка.

Как я почувствовал, что это у меня есть и что я могу? Случайность, ну да, но ведь известно, что случайность — тоже своего рода закономерность, и рано или поздно это все равно бы проявилось, но ведь лучше рано, чем поздно, и это каждому известно.

А только если у тебя жена и маленький ребенок и если ты — фельдшер «скорой помощи», то сколько суток ты ни вламывай, все одно получишь жалкие копеечки, когда отдашь (или у тебя отнимут) алименты, почему ты успел развестись — вопрос второй, что ж тебе останется, а ведь надо что-то есть и чем-то прикрывать свой организм, и ты ищешь и ищешь, где бы раздобыть такой заработок, чтоб не только жене и сыночку уходила денежка, но и тебе самому что-то оставалось.

И в поисках посторонней копеечки я прошел двухнедельные курсы по массажу, тогда еще бесплатные, набрал несколько человек, минуя государство, договорился с ними, и бегал к ним в свободное время, так вот один старичок, который маялся радикулитом, доктор, говорит, они меня все доктором называют, не поправляю, да я доктор и есть, во всяком случае понимаю в медицине не меньше большинства докторов, доктор, говорит, вы в прошлый раз вот здесь ладонь подержали и так приятно было, будто теплым утюжком провели и стало легче, я впервые за полгода разогнулся, я подержал правую ладонь чуть выше крестца, а левую ладонь положил чуть ниже, как-то догадался, что силовые линии позвоночника пройдут вот именно так, вообще в нашем деле догадка, интуиция, учено говоря, дело первейшее, без нее будешь топтаться на месте, общего ведь учения нет, все от высшего знака и интуиции, и за три сеанса я старичка вылечил.

Да, а в ту пору как раз экстрасенсы в моду входили, и я понял, что тоже могу, это у меня есть, и на вызовах снимал, к примеру, головные боли, нет, сделаю уколы, какие скажет доктор, а потом под усмешку, вполне понятную, этого доктора, а давайте я попробую народными методами, и руки положу на виски или по линии лобная область — затылочный бугор, ой, прямо на глазах проходит, ой, а то в глазах совсем темно было, но светлеет.

У меня перед другими экстрасенсами есть большое преимущество, я — медик, они же все больше из зоотехников, бухгалтеров, инженеров, положим, они почувствовали в себе тягу, хотя это и сомнительно, но знают об устройстве человеческого организма как все и не более того, потому чаще всего шарлатаны, а я знаю не только где какой орган, но и как органы связаны между собой, и что нет в организме ни одной лишней детальки, все важно и на все нужно обратить внимание, и они, посторонние экстрасенсы, сразу принимаются за дело, ага, у тебя голова, так вот наши всеисцеляющие приемчики, но нет, я долго разговариваю с больным, я сперва устанавливаю медицинский диагноз и лишь потом использую самодеятельно выработанные приемы, и вот пример.

Пример. Бабульку парализовало, и два года рука и нога висели у нее, что плеть, лечили ее, лечили и махнули рукой — два года необратимые изменения, сын бабульки позвал меня, мол, попытка — неубытка, а если и убытка, то не такая большая в сравнении с матушкой, которая прикована к постели, а может, хоть по комнате шкандыбать будет, все семье легче. Я сразу начал лечение? — Нет, я сперва выяснил у невропатолога, где именно сосуд у бабульки лопнул, какой участок мозга заблокирован, и начал воздействовать на манер рентгеновской пушки, точнехонько в пораженное место, и вот на третьем сеансе, что главное, на глазах сына, нога дернулась, я тогда приближался к пику энергии, словом, на пятом сеансе бабулька встала на ногу, большего добиться не удалось, но ведь ходит бабулька, и даже по магазинам, как говорится в народе, ножкой косит, ручкой просит, и я радуюсь, когда вижу ее на улице, — могу!

Да, так почувствовав в себе силу, я пошел к главврачу, а он у нас молодой и толковый, ну, новые времена, медицина должна крутиться и зарабатывать как может, и что вам нужно для работы, мне нужен кабинетик, два стула и кушетка, согласен, договор такой-то — сорок процентов больнице, и строго по квитанциям, беру вас, ничем не рискуя, вы наш медик, напортачите, сами будете отвечать.

Коротко скажу, не напортачил, три года сижу на приеме, и, буду скромным, у меня в городе если не слава, то известность, всегда очередь, всегда предварительная запись, и всегда уговоры, возьмите прежде записи, трудно терпеть, я заплачу, это понятно, но как я очередного человека отодвину, тогда приходите ко мне, но ведь это далеко, зато я заплачу вдвойне.

Причем известность пришла быстро, я не пытался схватить ее за хвост, только дал коротенькое объявления в газете, мол, лечу то-то и то-то, за первый прием денежку не беру, все, через месяц пришел паренек из газеты, давайте интервью сделаем, это будет столько-то стоить, это я заплачу или мне, вы, это же реклама, денежки копеечные были, заплатил, ну, я там, волшебник, чуть не с того света вытаскиваю, чудеса выделываю, и с фотографией, я даже себе понравился, вроде и поумнел, хотя себя знаю, лицо малость хулиганистое и носюлька кепочкой, народ он ведь и есть народ, если папаша поддающий сварщик, а маманя — повариха в школьной столовой, то откуда у сынули будет лицо доцента или академика, а через полгода приходит, давай еще одно интервью сделаем, давай, но платить не буду, у меня и так полный коридор и запись на месяц вперед, и сделал, но уже без фотографии, значит, было задание редакции, значит, хотели читателей мной порадовать, ну да, если результаты хорошие.

Да и как им быть плохими, если, к примеру, чуть прикрыв глаза, веду я пальцем вдоль позвоночника, примерно в сантиметре от кожи, и я чувствую, вот позвонок и вот позвонок, а что между ними, каждому медику известно — диск, и я ощущаю, как — вопрос второй, по разности ли биопотенциалов, по закону ли Ома, вопрос, значит, второй — что высота дисков снижена, это, ученым языком говоря, остеохондроз, тут болит, спрашиваю, да, именно тут, и сразу доверие, я же без рентгена и кожи не касаясь, можно и за дело приниматься, воздействуя энергией на пораженный участок, но нет, я ведь занимался массажем, зачем же не воздействовать на пораженный участок всесторонне, и я массирую спину, я разминаю мышцы, и когда они разогреты, мягки и послушны, как у прыгуна с шестом Бубки, я начинаю энергетическое и тепловое воздействие, что чаще одно и то же, и это вам скажут на любой электростанции, да, на это уходит больше времени, но зато мои попадания будут точнейшими, и никуда не денется больной участок, как в выздоровление, куда же результату деваться, он непременно будет и обязательно в положительном аспекте.

И так всегда, недаром нам в училище внушали, нет больного органа, есть больной организм, и воздействовать надо на весь организм, вот, к примеру, у человека тревоги, или страх, или бессонница, я могу и по-быстрому помочь, но срок действия будет коротким, а надо долго, нет, я положу человека на кушетку и расслаблю его или усыплю, это я несколько книжек прочитал, думал, не получится, но нет, как же человек не расслабится и не заснет, если он хочет именно что расслабиться и заснуть, тем более за это денежку платит, тем более у меня кое-какая воля есть, нет, усыплять — это я не очень люблю, а нравится мне довести до дремоты, и все просто, говорю, лицо расслаблено, руки расслаблены, ноги расслаблены, и руками вожу у того места, которое должно расслабиться, движения сперва круговые, чтоб рассеять энергию равномерно, а когда человек полностью расслаблен, я медленно свожу руки, чтоб энергию сконцентрировать и направить в нужную цель, и вы полностью расслаблены, и вы спокойны и будете спокойны всегда и везде, и осторожно, чтоб ничего не расплескать, пересаживаю человека на стул, и он сидит с закрытыми глазами, в легкой дреме, и по кратчайшим силовым линиям я передаю ему свою энергию, так вот я спрашиваю, как при таком комплексном подходе не будет результата в положительном аспекте, будет!

Нет, очень приятен был неожиданный переход от безденежья, почти полного, к вольной денежке, ну да, если у тебя от скудной зарплаты отгребают алименты, в этом случае речь идет не о жизни, а исключительно о выживании, и все время хочется есть, и не на что не только с женщиной на концерт рок-музыки съездить, но и дешевые штаны купить, и сразу, буквально за месяц, вольная денежка появилась, и ты приоделся, и давно обещанный велосипед на широких шинах купил сыну, и ты поминутно ощущаешь в кармане наличие вольных денег, да и с женщинами стало попроще, не так, конечно, просто, как через год, когда появилась известность, но попроще, нет, правда, это был волшебный переход к деньгам от полного безденежья, главное — не надо жаться над каждой копеечкой.

Но я сказал себе: это надо тратить с наибольшей пользой для дела, и я отказался от лишних дежурств на «скорой», тем более у нас шкуродерская система оплаты, за ставку тебе идут разные накрутки, за опыт там, за стаж, а свыше ставки — фигушки с маслом, вроде опыт сразу становится нулевым, и я брал семь дежурств — точнехонько ставка, и перестал бегать по домам делать массаж, а зачем, если на приеме заработаю такие денежки, только в несколько раз больше, вот что значит есть у человека некоторые способности, по кругу тратишь то же время, а зарабатываешь в несколько раз больше, что справедливо, людей, всем известно, навалом, а отмеченных каким-либо знаком — единицы, ну, пусть десятки, но никак не больше.

Ну вот, значит, я и добрался до места, с которого начал: длительное время сидел в энергетической яме, но вдруг в груди закопошилось что-то и пошло тепло.

Да, а был я после суток, и проездил их с доктором Пеговым, которого не уважаю, он пьющий и не любит больных, а в медицине понимает поменьше меня, да, но всякий раз подчеркивает, он — доктор, а я — простой фельдшер, вызов на пятый этаж, так Пегов, пузо выставив, идет впереди и вольно, а я, тощий фельдшер, тащусь с сумкой и электрокардиографом, будь человеком, возьми хоть что-нибудь, мне ведь сейчас понадобятся ненатруженные руки, мне ведь, а не тебе в жилы забираться, потому что если я не заберусь, то ни ты, никто не заберется, но нет, никогда не поможет, еще бы, он — доктор, я — простой фельдшер. Да, вспомнил ночной случай.

Случай. Приехали ночью в ПНИ, там старушка горела, то есть старенькая старушка, но курящая, она курила и помаленьку начала гореть, а койка был такая прогнутая, что старушка никак не могла встать, она дымилась и кричала, но никто, и это понятно, к ней не подошел, у нее нога сгорела до черноты, и мы отвезли старушку в ожоговый центр.

Я пришел с дежурства и, помню, порадовался, что дома никого нет, следовательно, папаша на работе и не запил, это каждый день есть такое опасение, но руки золотые, и я несколько часов проспал, но все равно тело буквально разламывалось от жары и недосыпа, я, помню, подошел к окну и увидел раскаленное белое солнце и с балкона на меня накатил дневной жар, и неожиданно остро почувствовал — любить! Да, я хочу любить, нет, как раз это было не возбуждение, когда с помощью противоположного пола надо опорожнить простату, это, скорее, даже бестелесное было желание, вот хочу любить женщину, неизвестно какую, незнакомую, но любить, и желание это было таким острым, что мне даже стало жалко себя, и я даже привычно подумал, что ведь я, в сущности, еще и не любил, а потому что никогда такого не бывало: со мной эта женщина — я счастлив и живу, а нет ее — мне такая жизнь не нужна, отказываюсь от нее, и тут же заметил себе — чего только не бывает от недосыпа после трудных суток — а ведь и меня никто не любил, мол, дорогой, без тебя жить нельзя, можно, да еще и как можно.

Когда я шел в поликлинику на прием, именно тогда внезапно и почувствовал в груди легкое тепло, и я радостно понял, снова могу, хорошо помню этот день, видать, предчувствие было, что-то должно случиться, была середина июня, господи, всего три недели прошло, да, так стояла прямо разламывающая тебя жара, без ветерка, пыль висела в воздухе, и летал тополиный пух, а солнце подернуто было матовой дымкой, расплавленное и размытое, и я пожалел себя, вот мне сейчас предстоит отдавать энергию, которая только начала накапливаться, это кто бы мне сейчас свою энергию отдал, а потом бы я искупался да и поспал часиков восемь.

Да, но ведь появилось тепло и я обрадовался — могу, и тут первым пришел мальчик Андрюша с мамой, и у мальчика сегодня последний сеанс.

Есть две выигрышные у меня болезни: импотенция у мужчин молодых и средних лет и ночное недержание мочи у детей — поддаются идеально, но главное — сразу виден результат, этот вот мальчик каждую ночь мочился в постель, а после третьего сеанса постель сухая, но тут так, я всегда убеждаю, курс надо доводить до конца, это, признаюсь, не так из опасения за результат, как из видов заработка, и я положил Андрюшу на кушетку, расслабил маленько, в аутотренинге повоспитывал его волю, ну да, он же перед сном пять раз твердо и решительно приказывает себе, сегодня ночью постель будет сухая, а потом основная работа: движения вдоль позвоночника, потом правая рука на крестец, левая на низ живота, не жжет? Немного жжет вон та рука, но терпеть можно? Но терпеть можно, вот и терпи, ты же мужчина, после вашей ладони остается покраснение, сказала мать, но через день оно проходит, тогда все, это на всю оставшуюся жизнь, забудь что было, но на всякий пожарный случай не выдувай перед сном ведро воды.

И плата. Тут так, за первое посещение, значит, не беру — вдруг не понравлюсь человеку, должен ведь у него быть выбор, а потом плата за каждый сеанс, есть грабители, которые берут за весь курс вперед, мол, нравлюсь я вам или нет, а свое терять у меня нет настроения, я так не могу, правда, вначале я брал в конце курса, что называется, за конечный результат, но некоторые, почувствовав улучшение, исчезали в середине курса, потому принял простое решение — плата после каждого сеанса.

А после мальчика Андрюши вошла она.

И она была так красива, что я даже растерялся, я вскочил со стула, нет, я всегда встаю и иду навстречу больному и усаживаю, а как же, как долгожданный гость, не на казенном же сижу приеме, где чем меньше народу, тем доктору лучше, я же на частном приеме, где каждый больной — это лишний заработок, но она была так красива, что я не встал, а именно вскочил и даже растерялся и забормотал, вот садитесь на этот стул и поудобнее располагайтесь, а в голову глупость всякая лезла, вроде того что маленький городок, думал, видел всех красивых женщин, да, напомню, предварительную запись ведет регистратор Марина, за что я ей малость плачу, впервые, словом, видел эту женщину и растерялся, даже ладони взмокли, да, предчувствие, грубо говоря, интуиция, и если я так задергался, ждет меня беда.

Нет, чего там, тысячи фильмов видел, тысячи раз был на выездах, сотни больных приходило на прием, то есть видел красивых женщин, но эта вот, плавно вошедшая в кабинет, тихо поздоровавшаяся и с робкой надеждой посмотревшая на меня, была красивее всех, главное, без недостатков, так что глазу не за что было уцепиться утешительно, как-то: ноги тяжеловаты или бородавка на носу, нет, не было утешения, очень белая кожа, что даже и странно по нынешнему жаркому лету, тонкие темные волосы, собранные в густой пучок, длинная, но не тощая шея, а лицо мягкое и кругловатое, но не как пончик, а приятно кругловатое, она была в коротком летнем платье, тонкая талия и крепкие ноги, не вислозадость и ноги не мясистые, но именно крепкие, то есть было некоторое несоответствие — крепкое, но легкое тело и застенчивый взгляд, и я даже не знаю, что со мной было, оглушение какое-то, растерянность и замешательство, незаметно для нее промокнул о халат взмокшие ладони. Но!

Усаживая ее, я сразу успокоился, потому что посмотрел в ее глаза, там была давняя, я бы даже сказал, застоявшаяся тоска, которая копится не месяц и не два, а годами, и мне все стало ясно — я должен прогнать эту тоску.

Дальше так. Татьяна Андреевна, учительница литературы, тридцать шесть лет, а я дал бы вам двадцать пять, от силы тридцать, поскольку у вас спокойное лицо и ни одной морщинки; не лгал, так оно и есть, хотя комплименты на приеме женщинам говорю часто, они это любят, да, но ведь возраст женщины определяется не по лицу и не по фигуре, а по тоске в глазах, это все ясно.

И что привело вас ко мне, Татьяна Андреевна, вас хвалят, я всюду лечилась, и в институте Бехтерева, и аутотренинг проходила в клинике Павлова, и килограммами глушу транквилизаторы, но не помогает и, как говорится, на вас последняя надежда.

Тут так. Много лет у нее постоянные тревоги, но главное — внезапные приступы по ночам, ей что-то снится, и она просыпается оттого, что сердце колотится так отчаянно, что бросается к горлу и душит, и мгновенно приходит страх смерти — вот в следующее мгновение сердце задушит ее, я бы, говорит, не против, но если б сразу, а то уж очень мучителен этот страх.

Главное — безнадежность в глазах, и я подумал, вовремя вышел из энергетической ямы, пик энергии придется как раз на середину курса, и абсолютно уверен был, что вылечу эту женщину, ну да, Татьяну Андреевну.

Ну, подробные разговоры, а как же, я ведь должен понять больного человека, но главное — он должен понимать, что я его понимаю.

Ну, детство, то-се, отец рано испарился из семьи, женившись на другой, перепады настроения — то слезы, то восторги, это понятно, мы с мамой были как две подружки, но вот два с половиной года назад она умерла, и с той поры у меня резкое ухудшение.

А теперь поподробнее про семейную жизнь.

У меня, доктор, хорошая семья, в наше время лучше и не бывает. Замуж вышла в восемнадцать лет, муж ее всегда любил, но был ей вроде того что безразличен, то ли пожалела его, то ли любопытно было, а что ж это такое — замужество, а может, незапланированная беременность, но главное — я ни разу не пожалела, что вышла за него, это и называется, как за каменной стеной, у нас очень хороший сын, он на первом курсе университета (значит, все-таки незапланированная беременность, подумал, хоть я учился так себе и в математике ни бум-бум, но от тридцати шести отнять восемнадцать даже я в состоянии), я думаю, муж со мной счастлив, но ведь он, небось, знает, что вы его не любили и не любите, конечно, знает, но ему достаточно, что он меня любит, я хотел поподробнее поговорить в этом как раз направлении, но она меня остановила, нет, доктор, у меня хорошая семья, причина болезни не в ней, уж вы поверьте, мне этого всего, что считается обязательным и приятным в семейной жизни, вовсе не надо, если бы муж совсем забыл, что я женщина, я была бы только рада, нет, поверьте, моя болезнь не от семейной жизни.

Нет, ухудшение связано со смертью мамы, я ее так любила, что не могу смириться, и она заплакала, да вы успокойтесь, утешал, приходится смириться, что старшие уходят раньше младших, помню, в голове мелькнуло, тут что-то не так, что-то она недоговаривает, мне бы довериться интуиции, а я умилился, надо же какие преданные еще дочери встречаются.

На сегодня, Татьяна Андреевна, я думаю, достаточно, вы устали, условия мои таковы, курс из десяти сеансов, сеанс стоит столько-то, если вам кажется, что я вас понял, да, мне кажется, вы меня поняли, во всяком случае слушать вы умеете, это редкость, так вот если я понял вас правильно, обязательно помогу, первый сеанс через два дня, да я согласна начать прямо сейчас, нет, у меня правило — человек должен подумать, а план у меня таков, я буду вводить вас в легкий сон, доктор, я не поддаюсь гипнозу, в вашем случае мне глубокий сон не нужен, а уж в дремоту я вас как-нибудь введу, а затем буду воздействовать энергетическим путем, для этого вам надо приготовиться, и вот вам два дня на раздумья.

На прощанье она улыбнулась, и вот, вот чем достала меня Татьяна Андреевна, — улыбкой, нежной, беззащитной, как у ребенка, и даже жалкой, да, вот именно нежной и жалкой улыбкой, и что-то случилось со мной, и сердце мое кувыркнулось, и если это правда, что в древние времена голопузый ангелочек доставал лук и стрелы и шмалял человеку точнехонько в сердце, чтоб он влюбился, то в этот день ангелочек не промахнулся, и я это враз понял, и задергался, суетливо заходил по своему кабинетику.

На счастье, пришла знакомая бабулька, чтоб я снял надвигающийся приступ бронхиальной астмы, еще не раскочегарилось, так заранее прихватить, бабулька — пенсионерка, я ей обещал, что если она пройдет полный курс, то на пару лет приступы сниму, но бабулька бедная и за полный курс ей не заплатить, только одиночные приходы, не знаю, как бы я запел, доктор, я бедная, сделайте мне курс бесплатно, но она гордая, а я тоже не нанимался бесплатно напрягаться, я же энергию трачу, я же налоги плачу, хотя, конечно, обозначаю не все заработанное, главное — снять у бабульки страх, что вот опять зарядят приступы и каждую ночь «скорую» вызывать, а эуфиллин уже не помогает, а на гормоны садиться не хочет, чем это плохо, она не знает, но садиться не хочет, объясняли, если сядешь на гормоны, уже не слезешь, но тут был случай несложный, бабулька верит мне, я положил ладонь на виски, почувствовал тяжелое напряжение страха, не жгут ладони? Жгут, но я потерплю, тогда сейчас по часовой стрелке, а теперь против часовой стрелки, и она так мне верила, что сразу улетучились страх и, соответственно, напряжение в голове, я поработал по линии лоб — большой бугор, лоб — затылок, и перекрест левый висок — правая сосцевидная область, и малость поработал с шеей, потом правый висок — левая сосцевидная область, ну и так далее, это уже чисто технические заморочки, и моя бабулька облегченно вздохнула, все, сказала, на пару недель хватит, тополиный пух плохо переношу, отлетит — до осени дотяну без труда, и расплатилась, правду, цену назвал минимальную, понимаю ведь разницу между пенсионеркой и хозяином магазина.

Когда кончился прием, я почувствовал отчаянный голод, это всегда так после приема, энергию ведь тратишь, иной раз ноги от голода дрожат, нет, хорошо иметь свободную денежку в кармане, когда я еще дойду до дома, когда еще маманя ужин сварганит, и при свободной денежке в кармане я пересек дорогу и зашел в «Капельку», частное кафе, и после уличной жары там было прохладно и тихо, я взял мясной салат, жаркое и бутылку пива, я забился в угол и неторопливо попивал пиво и поедал салат и жаркое.

На приеме меня отвлекала работа, а в тихом кафе я был волен и сразу вспомнил Татьяну Андреевну и ее улыбку, и у меня, здорового и молодого мужика, заныло сердце, словно бы я юная неврастеничка, без всякого ответа переживающая первую любовь, ну там она десятиклассница, а он рок-звезда.

Главное — сердце неприятно ныло, сразу скажу, в меня попал довольно поганенький ангелочек, и я был влюблен в эту учительницу русской литературы, и еще главное — я окончательно, я бесповоротно понимал, что это все — полнейшая безнадега, о взаимности не то что говорить не приходится, но даже думать. И тут нельзя болезнь запускать, забыть и забыть, обычная пациентка, не более того, но платит денежку, прекрасно, обычная пациентка, не более того.

Но то были пустые уговоры.

Я взял еще бутылку пива, но горечь моя не проходила, напротив того, она разливалась и разливалась, словно бы желчный пузырь разом выбросил свое содержимое.

Если допустить, что я влюбился в пациентку, а как же не допустить, если это свершившийся факт, то это совершенно, значит, безнадежное дело.

И тому две причины. Причина первая: у меня с моими больными не было никаких отношений, помимо лечебных, это закон, особенно когда я сел на прием, они же доверчивые, они же как дети малые, они же понимают, что полностью в моей воле и энергии, это никак нельзя, было, правда, одно исключение, но тогда я еще не открыл свой прием, а подрабатывал, напомню, массажем на дому, ну, если богатые люди не хотят ходить в поликлинику и сидеть в очереди, а хотят, чтобы массажист пришел к ним домой и не торопился, и это похвальное желание, и я массировал спину одной женщине, не помню имя, не знаю даже, сколько ей лет, помню только, когда я трудился над ее спиной, она все время видик смотрела, ну да, чтобы время попусту не тратить, я ведь вроде трудолюбивого муравья, да, а помню также, что была она гладкая и холеная, а меня не замечала — смотрела видик, со мной ни слова, да, я, нас так учили, на работе забывал про разницу полов — это железное правило, иначе трудно работать, к тому же неполезно для здоровья и длительная ноющая боль, а тут был последний сеанс, и то ли я возбудился, и это ей передалось, то ли все наоборот — мои поглаживания в конце сеанса — подмышки, грудь, длинные мышцы спины до ягодиц — ее разогрели, и, соответственно, возбуждение передалось мне, а только она говорит, не хрипло, а именно певуче, доктор, сегодня последний сеанс, так доведите массаж до конца, и она сбрасывает с ягодиц простынку, она каким-то легким движением становится на локти и на колени, нет, главное, мгновенное, легкое это движение, и я от души отмассировал вверенную мне область, как-то даже зло, яростно, с хаканьем, словно бы дрова колол, а ей эта моя злость даже нравилась, и она тихо постанывала.

Вопрос: как она расплатилась со мной? Нормально, как за массаж спины, дополнительный массаж, естественно, был молча расценен как взаимное удовольствие. Главное, без глупостей, мол, заходите еще, нет, спасибо, доктор, спине после полного курса значительно легче. Что поразило, при этом никакого выражения на лице, словно бы она по видику только что смотрела, как малознакомый мужчина со спущенными штанами яростно, с прихакиванием массировал наставленную на него мишень, ни смущения, ни благодарности, все понятно, ей вдруг хоца, и тут случайно подвернулась обслуга и сделала мало-мало трахоньки.

Но это исключение, правило железное — никаких отношений с пациентами, помимо лечебных, но и это не самый жесткий закон.

Хуже другое. Я точно понимаю свое место в жизни, я простой фельдшер и потому имел дело только с женщинами примерно такого же положения, и ни разу у меня не было ни доктора, ни учительницы, ни инженера, почему так, я не знаю, не я же придумал, что в обществе есть социальные различия, я как-то от нечего делать — долгая ходка была в город — посчитал, сколько женщин было у меня, вышло сорок с чем-то, сорок ли две, сорок ли три, там один случай был неясный, потому что я был пьян в новогоднюю ночь, утром девушка, оказавшаяся со мной рядом, щебетала так, словно между нами что-то было, а я не помнил, было ли, так потому не знаю, сорок ли две, сорок ли три, вроде немало, вроде меня можно считать опытным мужчиной, но нет, только один со мной круг.

Учился я так себе, еле-еле сводя концы с концами, считался если не хулиганом, то гопником, гопотой, ну, в лучшем случае полугопотой, и начал я половую жизнь, в общем, рано, летом после седьмого класса, ну да, на заливе на влажном песочке крепко выпили, и пока дружки спали, я пристал к Наташке из нашего класса, каких-то ожидаемых потрясений не испытывал, ну, потеря невинности, все такое, все говорят, прямо тебе взрывы миров, ничего такого, тусклая такая приятность в конце, ну да, пьян ведь был.

К слову, уже в школе, в старших классах было такое разделение: девочки, которые хорошо учились, дружили с умненькими мальчиками, ну, кто силен был в математике, или в языках, или в истории и хотел поступать в институты, а гопота дружила с гопотой.

Помню, я время от времени взбрыкивал, мол, почему такая несправедливость, говорят, у людей от рождения одинаковые возможности, да где же одинаковые, я же не виноват, что из простой семьи, мама — повариха, отец — сборщик, руки золотые, но поддающий, да если б меня с детства учили языкам, да музыке, да книжки хорошие покупали, я бы, может, тоже хорошо учился, но это пустые взбрыкивания, чтобы себя утешить, учился еле-еле, вот и весь расклад, значит, такие были умственные способности, и в институт я не поступал не потому, что бедный и дать нечего, а потому что чего ж рыпаться со сплошными тройками. Да я и в училище-то поступил с большим скрипом, будь я девочкой, меня бы не взяли, а там был недобор мальчиков на фельдшерское отделение.

Вот в училище у меня была вольная жизнь, по общим предметам, литература там, история, все такое, у меня были тройки, зато в медицине я был в первых рядах, и у нас не было особого разделения — вот этот из такой-то семьи, а этот из эдакой, на работе же во все времена было строго: свои фельдшера — это да, девочки из поликлиники, при которой наша «скорая» и расположена, тоже почему нет, но только не доктора — такой уж железный закон.

На разных «скорых» комнаты отдыха, ну, где кантуются медики, ожидая команды на вызов, расположены по-разному, где по половому признаку — мужчины в одной комнате, женщины в другой, а у нас по социальному признаку — доктора в одной, фельдшера в другой, и вот ты можешь по-дружески ущипнуть фельшерицу, или облапать ее, или примять, с визгом или без визга, но это в порядке вещей, и это по-дружески, но только фельдшер-придурок попытается лапнуть докторицу, с которой он ездит; к слову, из-за этих вот ущипнуть и облапать я и женился, потому что Света, моя будущая жена, проходила у нас практику.

Еще личный пример. Сколько я работаю, доктора всегда норовят спихнуть на меня свою работу. В армии я отслужил в десантных войсках, во Пскове, и был я фельдшером в ПМП (полковой медпункт), а командовал мной коротышка капитан Киселев, так каждое утро он говорил мне, ну что, Елисеев, ты осмотри больных, а я покварцуюсь, это у нас в маленьком кабинете кушетка стояла для кварцевания, так Киселев отодвигал лампу и ложился дрыхать до обеда — он с бодуна или после карт, но это ладно, и в армии, и на «скорой» про меня говорили «сильный фельдшер», нет, не хороший или умный, именно сильный, и когда к нам приходили доктора сразу после института, меня старались ставить в пару с ними, мол, у доктора опыта никакого, так сильный фельдшер прикроет, и меня поставили к Верочке Ивановне, да, так именно все ее называли, беленькая, тоненькая, и она нравилась мне, да, вот назвал имя Верочки Ивановны и сразу вспомнил случай, который она однажды рассказала мне.

Случай. Верочка Ивановна жила в общаге вдвоем с подружкой, которая поступила в институт после училища, и вот однажды подружка призналась, что на третьем курсе училища была беременна, и тоже жила в общаге, о беременности никто не знал, и когда дело дошло до шести месяцев, она сделала все, чтобы вызвать преждевременные роды, младенец был живой и даже пол определялся — мальчик (это как раз больше всего Верочку Ивановну и потрясло — что мальчик), потом подождала, пока ребенок помрет и сожгла его в печке, так никто ничего и не узнал, подруга потом доктором стала, по какой специальности, я не уточнял.

Да, так Верочка Ивановна, она нравилась мне, но ничего не умела, сама признавалась, что укол в вену ни разу не делала, не говорю уж про кардиограмму, и вот пока она не набила руку, месяц или два, я делал процентов девяносто ее работы, и мы были как бы друзья, и даже на ты, что, как известно, не принято, нет, доктор может тыкать фельдшерице, которая старше его на десять лет, это да, а фельдшер — никак нельзя, и вот однажды после вызова, где я уж как-то очень ловко выступил, я так легко руку опустил на ее плечо, и я почувствовал, как Верочка Ивановна напряглась, и я точно знал, что напряглась она от негодования, как это фельдшер, то есть черная кость, смеет ее касаться, и я все перевел в шутку, надо же подержаться за что-то хорошее, а то все старухи и старухи, но больше подобных попыток не предпринимал, более того, она стала называть меня на вы, и я ее, понятно, тоже.

То есть закон точный и свирепый: свои со своими, и каждый сверчок, и все такое, я потому все это долго рассказываю, что очень ясно чувствовал полную безнадегу своей влюбленности в Татьяну Андреевну, и ничего тут не поделаешь, распустился по такой вот жаре, и надо собраться, и знать свое место, нет, если ты самоубийца, можешь влюбляться в кого хочешь, вон один мой пациент рассказывал, что его жене нравится певец Леонтьев, и она кончает, когда он поет, с мужем же никогда, но это ее личное дело, ты же не придурок и должен знать свое место, хотя сознавать это горько, чего там говорить.

И тут в кафе зашел Гоша Долгов, наш сорокалетний фельдшер, пузан и весельчак, то есть он все время похохатывает, он катается по земле, что ртутный шарик, и он громко обрадовался, увидев меня, то есть лучшие люди Фонарева, громко крикнул и всплеснул рукам, жарко, бутылку пива пропущу, имеет право фельдшер в жару пиво пропустить, а то корячишься, корячишься, и даже горло не смочи, ой, ты даже не знаешь, что с нами было на том дежурстве, нет, ты слушай и не падай в обморок, ты, значит, слушай, но в обморок не падай.

Случай. Приехали в частный домик на отшибе, а там, представь, прямо неукротимый дедуля, девятилетнюю внучку изнасиловал, ну, насколько изнасиловал, не скажу — девять лет, дочь-алкоголичка сперва вызвала милицию, а потом сказала, что по ошибке и все в порядке, тогда неугомонный дедуля стал приставать к шестилетней внучке, но дочка уже малость протрезвела и отогнала папашу, тогда он полез на родную дочь, и она хватила его ножом по члену, нас потому и вызвали, сильное кровотечение, мы отвезли дедулю в город, в клинику, да, дедуле пятьдесят три года, и доктор в приемном покое сказал дедуле, мы бы вам вовсе член ампутировали.

Он так живо все рассказывал, Гоша Долгов, что тогда я ему поверил, а сейчас сомневаюсь — больно что-то много всего, два эпизода — дочь-внучка — допускаю, а три — дочь и две внучки — это перебор, в одном не сомневаюсь — дочь полоснула папашу по детородному органу.

Да, как тебе новый расклад сил, без всякого перерыва молотил Гоша, Плохиш (Гайдар), Николаич, Жиря, дальше я уже отрубился, потому что Гоша часами может клокотать из-за политики, подумаешь, от него или от кого-нибудь из нас что-то зависит, по мне так все они одинаковы, всем им только бы собственное брюхо набить, не голосовал за них и голосовать не буду, плевать я на них хотел, кто ни приди к власти, ничего они мне не сделают, новые люди разрешили мне вести прием открыто, если более новые люди его прикроют, я уйду в подполье, если у человека есть способности, ничего ты с ним не сделаешь.

Гоша, засосав бутылку, укатил, хохотнув на прощанье, а я подумал, вот кому я завидую — он всегда весел, никогда не унывает, фельдшер — высший класс, когда я пришел на станцию, он уже был зубром и учил меня уму-разуму, он и газеты читает, и книги (не то что я), и в окружающей политике очень и очень сечет. Да, Гоша весел и, пожалуй, счастлив, а почему, спрошу, а потому, даю ответ, что он уверен — занимает свое место в жизни, и это место — хороший фельдшер, и Гоше этого вполне достаточно.

Я вышел из кафе, и вроде бы стало еще жарче, асфальт плавился и пахло бензином, я поплелся к пруду и ругал себя, нет, зря я расквасился, ну да, черная кость, это знаю твердо, сидит во мне всегда, но тщательно закупорена бутылка, но черт ли меня дернул, я открыл бутылку, и бредя к пруду по мягкому асфальту, я привычно стал подсчитывать, а сколько раз в жизни я был счастлив, и тоже привычно насчитал этих случаев два. Сразу скажу, женщин это не касается, с ними мне бывало хорошо, но счастье — это что-то оглушительное, а не просто хорошо.

Случай числом раз. Я служил, значит, во Пскове, в десантных войсках, и я никогда не забуду свой первый прыжок, как пошла первая пятерка в свистящую в боку самолета бездонную дыру, я был вторым во второй пятерке, и как хлопнул меня по плечу наш выпускающий майор Гайдук, пошел! и как я толкнулся ногой о порожек, и дальше ничего не помню, верещал, поди, от страха, черная какая-то бездна, но вдруг меня рвануло, и я увидел над головой необъятный, в полнеба купол парашюта, и внизу увидел землю, и сел поудобнее, и от восторга перехлестнуло дыхание, на меня накатывало огромное малиновое солнце, а внизу была сиреневая земля, раннее утро, небо белесо-голубое, и во мне была легкость без всяких берегов, и когда на меня налетела земля, уже черная, я успел выставить вперед чуть согнутые в коленях ноги и шмякнулся на пузо, и несколько метров меня проволокло, но когда я запихал парашют в сумку, вот тогда меня и залило ни с чем не сравнимое счастье: тут все разом — видел землю сверху, но главное, все страхи позади.

Случай числом два. Я дремал после суток и слушал группу «Ноль», вернее, дядю Федора, и вдруг Света позвала меня, посмотри, что Сева делает, я увидел, что наш сын Сева — ушки розовые, большие и светятся, волосики беленькие и редкие, на лице загадочная улыбка — стоит в своем манежике, ручками держится за спинку и прыгает в такт «Настоящему индейцу завсегда везде ништяк», до этого он лежал, пытался садиться, но никогда не вставал, тем более самостоятельно, и я помню бешеную радость и, скажу высоко, горячую гордость, вот какой у меня сын, в полгода самостоятельно встал и запрыгал под хорошую музыку, я обнял Свету, и она от умиления заплакала, а потом чуть не задушила сына в своих объятьях, правда, на радостях, я тоже малость его потискал.

Пожалуй, это все. Нет, конечно, приятно было, когда я впервые без посторонней помощи попал в вену, снял первую электрокардиограмму, включил дефибриллятор, и он на несколько часов оживил старушку, уступила женщина, которую некоторое время добивался, — но то была только кратковременная радость, а так, чтоб вот тебя прямо-таки обожгло счастьем — только случаев числом два.

Но хорошо помню, я тут же подсунул себе привычное утешение, счастье ему подавай, да где ж его на всех напасешься, да, маловато было, это кто ж спорит, но зато сидит во мне постоянное понимание некоторой своей ценности, да, вид у меня не ученого доцента, да, я не выучился на доктора, да, не получилась у меня семейная жизнь, зато есть некоторые способности, которых, я уверен, нет ни у кого в нашем городе, и я как раз отличаюсь от всех прочих тем, что могу, а это, если разобраться, не так и мало.

Иногда я боюсь, а ну как сила покинет меня не на короткое время, не на естественный жизненно-биологический цикл, а навсегда, вот тогда я задергаюсь, вот тогда я взвою, но этого, понятно, никогда не случится, уж если есть способности, так они есть, и тогда все помогает тебе, и плевать на строй, и правительство, и житейские неудачи, способности никогда не покинут тебя, потому что не могут истощиться силы земли и космоса, и они всегда будут подпитывать тебя.

Вот таким манером я утешал себя, но все же досадно было понимать, хоть какие у меня способности, а вот эта женщина, Татьяна Андреевна, которая до одурения понравилась мне, никогда меня не полюбит.

И как же я нервничал, как дергался перед приемом, когда она должна была прийти на первый сеанс, но она ожидала меня, и я взял ее первой, и никто из ожидающих не возник, у меня вообще никто не возникает, я уложил Татьяну Андреевну на кушетку, посоветовал расположиться поудобней, и ни о чем не думайте во время сеанса, ни что голос у меня скрипучий и, может, противный, ни о чем другом, вы только выполняйте мои команды, вам удобно? — тогда поехали, и привычные команды, и привычные движения рук, и я сразу почувствовал, есть контакт, иной раз бывает, человек внутреннее сопротивляется, тогда требуются дополнительные усилия, но тут был контакт, и чувствовал — я в хорошей форме, вовремя пошло накопление, и я повнушал, что тревоги и страхи улетучиваются, главное, уходит страх смерти, тяжелые сны пропадают, а как же иначе, это обязательно, вы же перед сном трижды уверенно скажите себе, я сейчас засну без лекарств и восемь часов буду спать и без сновидений, да, я вспомнил, она говорила, ни в Бехтереве, ни в клинике Попова гипноз ее не брал, и для пробы, мне это и не нужно, после расслабления я сказал, вернее, почти пропел, легкий сон обволакивает все ваше тело, хочется спать, спать, спать, и еще раз — уже коротко и твердо — спать! и она заснула, ага, есть контакт, моя воля покуда не знала осечек, а потом я осторожно пересадил Татьяну Андреевну на стул, глаза закрыты, голову опустили, сидеть удобно, вы как будто в очень приятном и долгом плавании, а руки положили на колени, ладонью кверху, а пальцы чуть согнуты и раздвинуты, да, на манер чашечек.

К слову, почему именно так должна расположиться рука, я в точности объяснить не могу, это все приходит опытным путем, тут у меня было две теории: по одной, когда я воздействую на человека, открытая ладонь лучше вбирает силы космоса, по другой, все несколько иначе, я передаю человеку энергию и хочу, чтоб человек выздоровел, следовательно, вливаю добрую энергию, а собственная энергия человека, вернее, энергия болезни, должна вытесняться, и она всего лучше уходит через установленные чашечкой ладони, нет, я в точности все это не могу объяснить, я даже не скажу, когда я воздействую на внутреннюю энергетическую оболочку, а когда на наружную, разницы не ощущаю, нет, правда, я ведь не физик, это же не я открыл закон, когда на голову мне упало яблоко, и это ведь не я доказал, что эм цэ квадрат, все узнается опытным путем, и это так, и я забыл, что эта женщина отчаянно нравится мне, даже глаза закрыл, чтобы всю энергию направить только на дело, да, я отметил, что у нее тонкая и нежная кожа, и шея красивая, но лишь потому отметил, что рукам удобно было расположиться на шее, а тонкая кожа лучше принимает и усваивает мою энергию, и я легкими круговыми движениями пораздражал ее сонные артерии, это надо, это непременно надо, и я спрашивал, вам приятно, ничто не должно раздражать вас, и она отвечала, мне приятно и очень спокойно, и я несколько раз встряхивал руки, чтобы сбросить потенциалы энергии, и слышны были легкие потрескивания, это на больных хорошо действует, особенно их достает, когда я сбрасываю потенциалы в сумерках — это, понятно, осенью и зимой, — и тогда слышен треск и видны фиолетовые искры, а вот и конец сеанса, полностью расслабились и задержали дыхание, ну, на сегодня все, пока порядок, у нас есть контакт, влияние исключительно в положительном аспекте, уверен, все будет хорошо, да, спасибо вам, я и сама чувствую, мне лучше, и денежку отдала, еще раз спасибо, тогда до послезавтра, приходите на десять минут раньше, я снова возьму вас первой, пока энергия не растрачена.

Прием хорош тем, что ты занят делом, забываешь о своих неприятностях, и время пролетает мгновенно, все так, но когда прием кончился, и я снял халат, и малость посидел на кушетке, чтоб перевести дыхание и собрать остатки сил, я внезапным накатом вновь почувствовал, что мне отчаянно нравится эта женщина, Татьяна Андреевна, и ощущал пальцами, какая же у нее нежная и тонкая кожа, и какие у нее красивые плечи, и я вспомнил нежный запах ее духов, и тут же я подсунул себе утешение — да, влюблен в нее безнадежно, но ведь сегодня был только первый сеанс, а впереди еще девять, и сколько еще времени впереди, и мне нравилось, вот как мальчик, дергаться, и волноваться, и ощущать на ладонях, даже спустя несколько часов, нежность ее кожи.

Да, а сеансы шли своим ходом, и она не пропустила ни одного, вы чудеса делаете, доктор, я, как вы приказали, говорю себе перед сном, что буду спать восемь часов, и вы знаете, я подчиняюсь вашему приказу, хорошо сплю, десять дней не глотаю таблеток, ночью не просыпаюсь, потому нет приступов и страха смерти, ни в Бехтереве, ни в клинике неврозов это не удавалось, а вы делаете чудеса, все нормально, Татьяна Андреевна, это не чудеса, а то, что и должно быть.

Да, крутишься на «скорой», вдруг вспоминаешь, завтра сеанс, и ты вновь увидишь Татьяну Андреевну, и приятное тепло заливает тебя. Ладно.

Но все идет, все изменяется, так ведь, и ты не знаешь, сбудутся твои надежды или же никогда, была суббота, а я сутки в пятницу открутился на «скорой», и утром решал сложный вопрос, но сперва случай.

Случай. Пятница, значит, и одиннадцать утра. Женщина встречалась некоторое время с мужчиной, а потом сказала, все, хватит, расстаемся, ну, надоел ты мне, или заколебал, не знаю, не скажу, а только она говорит, расстаемся, так вот женщина стояла на остановке автобуса со своим четырнадцатилетним сыном, а мужчина подошел к ней и вдруг ни с того ни с сего начал тыкать ее шилом, та в крик, а паренек хотел защитить мать, и мужчина ткнул шилом его и попал в глаз, и глаз вытек, мужчину забрала милиция, а парнишку мы отвезли в город в глазную клинику.

И вообще дежурство было боевое, шестнадцать вызовов, из них три дальние ходки в город, и я в субботу утром решал, значит, сложный вопрос, вот как быть, надо поспать, это конечно, но с утра ли завалиться или сперва сходить на пруд и уж потом завалиться, но накатывало жаркое утро, и я пошел на пруд, да, еще в моем детстве все купались и загорали на заливе, но теперь залив так безвозвратно загажен, что в жару город вываливает в парк, к пруду, довольно большому и глубокому, хотя чистому это вряд ли, и все поляны у пруда уже были забиты народом, я искупался и нашел себе клочок травки и плюхнулся на нее, глаза закрыл и сквозь дремоту слышал, как визжат мальчишки, прыгая в воду с тарзанки — веревки, привязанной к сосне, как базарит загорающий люд с владельцами «жигулей», которые приехали с утра пораньше и заняли полянку, на которой люди обычно тыркаются в волейбол, но владельцы не могли уехать, так как уже поддали и опасаются ГАИ, которое в субботу как раз лютует, и я поплыл в дрему, и снова вспомнил случай довольно боевого дежурства.

Случай. Мужчина лет тридцати на кухне выпивал вместе с женой и другом, муж маленько притомился и вздремнул, а жена и друг мужа перешли в комнату, чтобы малость посовокупляться, муж очнулся, вошел в комнату, и то, что он увидел, так ему не понравилось, что он ткнул ножом и жену, и друга, попал и ему, и ей в руки, но удачно попал, ничего серьезного не повредил, но кровь — это конечно, мы приехали, я обработал раны, сразу видно, ножевые ранения, но муж, уже придя в ясное понимание, нож отрицал, и они никуда не поехали, да, а через час вызывают снова: мол, женщина еле дышит, но нет, она не еле дышала, а была очень и очень пьяна и храпела, и муж, друг и присоединившийся к ним отец женщины пошли выпивать далее.

И я, значит, подремал, было жарко, я чувствовал, что спина раскалилась, но не было сил прервать дрему и перевернуться, но вдруг почувствовал внутренний какой-то толчок, я сел рывком на траву и увидел, что из воды выходит Татьяна Андреевна, она очень осторожно ставила ноги, чтоб не наступать на камни, я пошел ей навстречу и замер у нее на пути, и когда она подняла голову, что за нахал встал у нее на пути, неожиданно для себя увидела меня и радостно улыбнулась, уж что она прочитала на моем лице, сказать затрудняюсь, шальную радость, а что еще, тут я сделал два приятных открытия, первое, у нее есть недостаток — при крепких плечах и крепкой же шее маленькие груди, если это, конечно, недостаток, и второе — я впервые увидел, что в глазах ее нет тоски, какая была при первом посещении, значит, выздоравливает, а прошло всего четыре сеанса.

Дальше не очень даже понимаю, что со мной случилось, оглушение — да, отвага — тоже да, а только я правой рукой коснулся ее щеки и шеи, вот именно нежно коснулся, да и как иначе, если я был захлестнул нежностью так, что трудно было дышать, и сердце мое гулко колотилось, она тоже молча смотрела на меня, и на лице ее были удивление и жалость, да-да, именно жалость, ну, удивление, это я понимаю — каким отважным оказался этот лекарь, осмелился ни с того ни с сего коснуться ее, жалость — это тоже понятно, видать, прочитала на моем лице страх, что вот эта женщина сейчас шуганет меня, да, на лице ее были удивление и жалость, но не отстранилась, лишь молча смотрела на меня, и тогда внезапно сказал, люблю вас, Татьяна Андреевна, и руками развел, мол, пруд и люди кругом, я бы хотел встретиться с вами не случайно и в иных условиях, а вам это нужно, спросила, да, мне очень нужно, мне даже необходимо, поверьте, а вам? Тут она удивленно посмотрела на меня, не знаю, нужно мне это или нет, пожалуй, не нужно, даже точно — не нужно, а мне необходимо, иначе мне будет очень плохо, хорошо, я подумаю, в понедельник сеанс, и я скажу, да или нет.

Воскресенье было днем свидания с моим единственным сыном Севой, нет, не все воскресенье, а от завтрака до обеда, четыре часа, и, как всегда, Света спустила ко мне Севу, я, как всегда, ждал внизу у подъезда, ровно в два она здесь же встретит нас, наверх, в квартиру я не поднимался, почему — дело второе, я прижал к своему боку Севу, короткие выгоревшие волосы, облупленный нос, торчащие в стороны уши, я чувствовал, что он рад мне, и еще бы, полдня полной воли, что попросит, папа все исполнит, ну да, редкие свидания, в два, напомнила Света, и мы ушли.

Куда, спросил я, а куда, не мог принять решения Сева, да, а жара за одну ночь спала, подул ветерок и по небу пошли рваные облака, а в парк, говорю, там качели, карусели, мороженое, а можно и на пруд сходить, нет, в парк, сказал он решительно, там качели, карусели и мороженое, а можно, чтоб мороженое — разное, можно, можно, и, весело болтая, мы пошли в парк.

Играла музыка, плыли по небу облака, крутилась карусель, взлетали качели, но начали, и это понятно, с мороженого, а потом все было просто, Сева крутился на карусели, а я сидел на лавочке и следил, когда он проплывет мимо меня, чтоб помахать ему, потому что уж Сева махал как мог, и шапочкой, и двумя руками, еще он приставлял руки к губам и носу дудкой и чайником, а когда карусель останавливалась, я подходил к Севе, жал ему руку, поздравлял с успешным прохождением космических испытаний, шел в кассу за билетом, брал мороженое, какое скомандует сын, и мы переходили к следующему номеру нашей программы.

И покуда я сидел на скамейке, я все время помнил вот о чем.

Первое — моя семейная жизнь, она не завязалась, а почему, даже и не скажу вот так сразу, да, а почему? Я был простой фельдшер «скорой помощи» — вот почему, когда Света пришла к нам на практику, я уже пять лет после армии работал и, напомню, считался сильным фельдшером, и мне поручили быть ее наставником, дядькой, как сказала наша заведующая, и я в самом деле помогал, ну, учил, как пользоваться электрокардиографом, как укладывать сумку и все такое, и тогда Свете хватало, что я простой, зато сильный фельдшер, и мы ездили на концерты рок-музыки и в театры и почти не предохранялись, значит, допускали возможность семейной жизни, и в самом деле поженились, когда выяснилось, что в девятнадцать и, соответственно, в двадцать шесть лет предохраняться все-таки надо, мы и поженились, опускаю подробности, как-то: делать — не делать, ни в коем случае, первая беременность, опускаю также подробности свадьбы, остановлюсь на месте жительства.

Ну, обо мне речь не шла, если квартиросъемщик — сильно пьющий человек, поселились у Светы, да, а ее родители так и не полюбили меня, нет, чего не было, того не было, тесть зубр-компьютерщик, как раз по начавшимся новым временам только-только взявший разгон, и точно — в нынешнее время у него свое дело, и он очень и очень хорошо гребет, а теща педиатр, детский доктор, попросту говоря, но вот как-то там получалось, что ихняя Света заслуживает мужа и получше, чем простой, хотя и сильный фельдшер «скорой помощи», нет, вру, про «сильный» они ничего не знали, простой фельдшер, черная, значит, кость, да мало зарабатывающий, что правда, я лупил тогда по двенадцать суток, но все одно это были жалкие слезки и насмешка над общесемейным бюджетом, но главное, все знали, что уже никем никогда я не буду — только фельдшером.

Жизнь — довольно свирепая штука.

Нет, в нос моими заработками не тыкали, но я чувствовал, что они не считают меня существом развитым, а, скорее, существом малоразвитым, и я при теще и тесте обычно помалкивал, хотя поговорить люблю, и, считаю, законно, но существо малоразвитое и должно помалкивать.

Наша жизнь — жизнь контрастов.

Подробности, как-то: насмешки, презрительные улыбки, перегляд после какого-либо моего слова, я опускаю, было ясно, что долго не выдержу и надо снимать жилье, а только на какие шиши, да к тому же я начал раздражать и Свету, ну, при ней-то я мог поговорить от души, если законный муж, если люблю обобщить некоторые увиденные мною факты и вывести какую-либо теорию, а она стала внушать, что со мной скучно и что я зануда, сколько я мог терпеть, конечно, если б уже тогда у меня был свой прием, дело другое, но не было, и это обидно, когда тебя считают черной костью, существом малоразвитым, и это обидно, и тогда ты — зануда, и мне с тобой скучно, и если люди ошибаются, то надо ошибки исправлять, мирно разошлись, и что удивительно, как только я умотал, сразу перестал быть занудой, и мы остались друзьями, и с сыном встречайся сколько хочешь, только не у нас, это само собой, и сам не пойду, и мог забрать Севу на несколько дней к его второй бабушке, когда, конечно, второй дедуля ничего не принимал на грудь, а руки золотые.

Что еще сидело во мне, помимо соображений о семейной жизни, покуда кружились карусели, играла музыка и по небу плыли рваные облака, а во мне сидела, если можно сказать, некая смесь из радости и грусти, даже смешно говорить, отчего была радость, а оттого, что Татьяна Андреевна не сказала сразу нет, а еще подумает, да или нет, и уже это меня радовало.

А грусть — ну, это все понятно, она, конечно же, скажет нет, и тут не было сомнений, да что я ей, и кто я такой, конечно, не захочет встречаться, кто я, существо малоразвитое, а она учительница, и не просто учительница, а учительница литературы, я и книжек почти не читал, я и пишу с ошибками, на что не раз указывала наша заведующая, она сказала, вы в заявлении написали «заведущая отделения», а надо «заведующая отделением», ведь смеяться будут.

Этот воскресный день был хорош с утра и до обеда, потому что в два часа меня подстерегала неожиданность, мне не понравилось, что Сева, рассказывая о своих делах, несколько раз упомянул дядю Володю — Дяволодю, он их возил в какой-то парк на своей машине, и в парке были фонтаны, и здоровый дядька из чистого золота чуть льва пополам не разорвал, и я спросил у Светы, что это за Дяволодя завелся, хорошо, что ты спросил, сама собиралась рассказать, это наш доктор, да, а Света после развода перешла на «неотлогу» в Губино, очень хороший человек, он хочет усыновить Севу, ты не будешь возражать, буду, поскольку я покуда живой.

Огорчен я был, это да, но и утешал себя как мог, двадцать пять лет и встретила хорошего человека, к тому же доктора, так почему не устроить личную жизнь, да, появится другой папа, и на глазах Севы я помаленьку буду оттесняться в тень, и ничего здесь не поделаешь, ничего изменить не могу, я утешал себя как мог — ну, у меня есть способности, каких ни у кого в городе нет, в том числе и у этого Светиного доктора, да, ничего, надо смириться, надо помаяться на этой земле, зато потом, в иной жизни будет спокойно, и все получат по справедливости, но утешить себя не мог, обидно было до того, что я маленько присоединился к папаше и посидел с ним вместе, чем папашу порадовал, поскольку присоединяюсь к нему очень редко.

2

Вся наша жизнь есть загадка и бесконечное ожидание неприятных новостей.

Чего там, в понедельник с утра и до сеанса дергался, что мне ответит Татьяна Андреевна, и на прием шел уже смирившись с неудачей, но нет.

Когда закончился сеанс, я спросил, ну что? Татьяна Андреевна внимательно посмотрела на меня и спросила, вам в самом деле это нужно, да, а сердце мое колошматилось так, что готово было вырваться из клетки на волю, уж что было у меня на лице, не скажу, а только я знал, что Татьяна Андреевна пожалеет меня и примет решение в положительном аспекте, да, сказал, мне это просто необходимо, но вот хотелось бы так встретиться, чтоб никуда не торопиться, и чтоб не было опасения, что кто-нибудь придет, а дальше я начал бредить, дальше я сказал, всего лучше вместе заснуть и вместе проснуться, да, знал, она меня пожалеет, и пожалела: значит, сутки, сказала, хорошо, я знаю такое место, это бывшая царская дача, три остановки на электричке и пять на автобусе, раньше это был закрытый дом отдыха, а теперь пустует, сдают комнаты всем желающим, я, когда устаю от семьи, уезжаю на день, на два, и хожу по лесу у залива, когда вы свободны, у меня сейчас каникулы, а у меня завтра сутки, но это несложно устроить, и мы договорились, где встретимся.

Я не видел преград, которые не преодолел бы, чтоб завтра быть с Татьяной Андреевной, да их и не было, особых преград, помимо рабочих, и я пошел домой к Гоше Долгову и уговорил его выручить меня, или возьми мое дежурство, или меняемся, нет, беру, очень денежка нужна, но ты не торопись, послушай, что вчера у меня было.

Случай. Они приехали на вызов, ничего особенного, у старушки гипертония и болит голова, Гоша уже собирался сделать укол, а старушка вдруг просит, а нельзя ли таблетки, а чего, спрашивает Гоша, СПИДа боитесь, нет, не СПИДа, а только, говорят, на «скорую» поступило указание усыплять стариков, а чего с ними возиться и вводить государство в лишний расход. Не без труда Гоша уговорил старушку.

Условия мы не оговаривали, они понятны, если у нас одинаковая категория — высшая — и денежки не с получки, а вперед, что я охотно сделал и был свободен.

Да, все-таки в жизни бывают и приятные неожиданности.

Значит, так. Дворец в лесу, и он появляется как из воздуха, а и точно, из воздуха, потому что он бело-голубой и сливается с небом и похож на торт, нет, это очень знаменитый дворец, и одно время был царской дачей, конец восемнадцатого — начало девятнадцатого века, сказала она, и архитекторы такие-то, это очень знаменитые архитекторы, объяснила, понимая, что я ни бум-бум, я сейчас войду, а вы на лавочке посидите, хоть времена новые и номера сдают, но все равно паспорта спрашивают, так, может, я сниму на себя, нет, лучше я, у меня есть опыт и, может, работает Валя, она меня помнит и тогда даст номер получше, потом я спущусь, скажу номер, вы пройдете и будете моим гостем.

Врать не буду, ошалел, номер небольшой, но какие высокие потолки, метра, думаю, три с половиной — четыре, а на потолках пузатые ангелочки, и отдельная ванная, и высокое окно, и виден парк и широкая лестница, ведущая к заливу, и залив, как на ладони, сер и неподвижен, я был, чего там, восхищенный дикарь, который никогда не видел подобных условий, тем более в подобных условиях не встречался с женщиной.

В этот момент все так сложно во мне перемешалось, что и объяснить не берусь, хотя, конечно, попытаюсь: во-первых, рад был, что мы вместе и что эта женщина ко мне неплохо относится, все понимаю, конечно, пожалела меня, но все же неплохо ко мне относится — иначе не поехала бы она на сутки с вовсе чужим мужчиной, это одно, и это, значит, радовало, было восхищение и дворцом, и комнатой, и даже чистым бельем на довольно широкой кровати, а во-вторых, это главное, жалость к себе была такая, что даже захотелось заплакать, и вот чего пожалел себя, я вдруг вспомнил, в каких только условиях не приходилось мне сближаться с женщинами.

Конечно, были нормальные условия, а хоть бы и в семейной жизни, там только очень уж хорошая была звукопроницаемость, бывали, значит, и нормальные условия, но редко, чаще это были боевые, походные, как-то: в подъезде на батарее, и на подоконнике, и под лестницей, в лесу и в подвале, и на влажном песке залива, в раздевалке (за вешалками) на дискотеке, на снегу и на заснеженной скамейке в парке, и даже на лыжах, под сосной, снег был глубок и лыжи не снять, так что мы буквально въехали друг в друга, в женской душевой спортзала училища, на трибуне и под трибуной полкового стадиона в/ч 32515, город Псков, и даже в деревянном клозете у забора, отделяющего в/ч 32515, город Псков, от поселка, в крапиве, в лопухах, на еловых иголках, сидя и стоя, но не потому, что так хотелось, а потому, что иначе не получалось, на огромном валуне у залива, в тамбуре ночной электрички, и прочее, и прочее, чего сразу и не вспомнить.

Да, наша жизнь — это жизнь контрастов.

И все во мне в этот момент перемешалось, и так мне было и радостно, и жалко себя, прежнего, что захотелось заплакать, и я долго и молча стоял у окна и, видать, жалко, но и блаженно улыбался, и ни желания у меня не было, ни тем более возбуждения, а так, будто вольное плавание в какой невесомости, и ничего более мне не надо, я даже вроде позабыл, зачем, собственно, оказался в бывшей царской даче, но стоял и чувствовал, что жалко и блаженно улыбаюсь, и тогда ко мне подошла Татьяна Андреевна, и я как бы посторонним взглядом отметил, что она не то что красива, нет, она прекрасна, но и это не повлияло на меня, и я все молча улыбался, вовсе бесполое существо без малейших желаний, и тогда она коснулась моей груди щекой и слегка обняла меня и прижалась лицом к моей груди, и она была так прекрасна и беспомощна, что я мгновенно пришел в совершенно животное возбуждение, я довел ее до кровати и, помня, что возбуждение-то животное, осторожно соединился с ней, и я давно усвоил простейшее правило — когда позволяют условия, думай о ближнем человеке, а потом о себе, и мне казалось, что мое животное возбуждение вечное, и торопиться совершенно некуда, и никто нам не помешает, да так оно и было, забегая вперед, скажу, что за эти сутки мы практически не отъединялись, помимо, разумеется, физиологических нужд, а это не в счет, мы ни разу не выходили из номера, да, словно бы прежде я не тратил боевой пыл и все теперь начинал с нуля, и непременно надо было без остатка потратить накопившиеся за тридцать два года силы и гормоны, но штука в том, что мы не разъединялись и тогда, когда сил не было и по крови, я это ощущал физически, не скользит ни единого гормончика, и я, как банный лист, я настигал ее повсюду, стоило ей отойти к окну и опереться локтями о подоконник, или глянуть на себя в зеркало, во что же я превратилась, это ужас, и ноги не держат, или пойти в ванную, я настигал ее всюду.

Хотя, конечно, напомню, на физиологические нужды отвлекались, еда, например, одна из важнейших физиологических нужд, в самом деле, нельзя же сутки, слившись, летать в облаках, надо же что-то и в клюв забросить для продолжения полета.

Тут так. Татьяна Андреевна могла снять номер с едой или без еды, она сняла без еды, и это правильно, мы не отвлекались на режим дня, и мы, не сговариваясь, набрали навалом еды, я на всякий пожарный прихватил свой походный кипятильник, и с едой, соответственно, было но проблем, и если в обед мы поели торопливо, молча поглядывая друг на друга, то ужинали не спеша, хотя тоже молча.

Мы сидели за столом у распахнутого окна третьего этажа, молча пили вино и смотрели, а что же происходит там, за окном.

А там, напомню, был красивый парк, и широкая лестница с белыми перилами вела к заливу, и у залива бродили пары, едва различимые, движения их были замедленными, как во сне, поздний вечер и время белых ночей, все вокруг далеко просматривалось, и над заливом висел огромный красный диск солнца, он вроде бы стремился, но все не мог коснуться поверхности залива, и дорожка от солнца к нам казалась кровавой.

Но главное — все было тихо, ни шороха, ни вскрика, ни привычного для домов отдыха женского заигрывающего визга, да, все было тихо и спокойно, испарились с неба облака, и небо было светло-голубым, мы молчали, и это замечательно, потому что я не мог бы говорить внятно, а мог бы только мычать, потому что в душе у меня были не радость и не покой, а клокочущее, бешеное, прямо-таки сумасшедшее счастье.

И что самое главное — я понимал, что подобного счастья у меня никогда более не будет, когда тебя самого нет, но имеется лишь твоя скудная оболочка, и она до тугого звона заполнена счастьем, еще один напор его, и оболочка не выдержит, лопнет и при этом громко выстрелит, как попавший под машину мяч, и вот что — скажи мне какая высшая сила, что я сей момент должен испариться, согласился бы без колебаний, а кой мне дожидаться, когда я стану немощным и унылым, испаряться, так вот сейчас, на самой своей вершине, и еще, тут нет сомнений, эта женщина была так дорога мне, что скажи она (или некая высшая сила), что я должен отдать за нее жизнь, согласился бы без раздумий, потому что без нее и без вот этого счастья жизнь свою дальнейшую я не представлял.

Унылая и скучная жизнь — не есть жизнь.

И была еще одна пауза, когда я блаженно лежал на спине, стараясь не шевелиться, потому что она уткнулась лицом мне чуть ниже подмышки, носом упираясь в мое сердце, я не хотел спать и блаженно смотрел в высокий потолок, а ночь, как ей и положено, все не наступала, лишь в оконном стекле отражался осколок заката, лишь бледные сумерки заполнили комнату, и вдруг неожиданно, в полной, значит, тишине я услышал, как она что-то тихо говорит, я вслушался и испуганно замер — она читала стихи, я ничего не понял, она рассказывала, что жили в темноте смычок и струны скрипки, а потом, так понял, встретившись на свету и соединившись в музыке, не то умерли, не то упали в обморок, обессилев от любви.

Мне никто и никогда ни с того ни с сего не читал стихи, и от неожиданности и неловкости я, значит, замер и сжался, скажем, до размеров горошины, и она, конечно, это почувствовала, что и понятно — был рядом мужик метр восемьдесят и сразу горошина, напугала я тебя? нет, а только я стихов не понимаю, как начинают их рассказывать, так сразу что-то щелкает в моей голове и я не понимаю, я их и запомнить никогда не мог, что, даже мороз и солнце день чудесный не помнишь? нет, это я как раз помню.

И вдруг что-то случилось со мной, вспомнить стыдно, надо бы испариться, когда я был на вершине счастья, вдруг меня прорвало и я взахлеб, как малый ребенок, стал жаловаться на свою жизнь, вот что учился еле-еле и книжек почти не читал, я даже не очень грамотно пишу, и что я тебе, и вообще сизый лапоть и черная кость, и все всегда носом тыкали, что я черная кость и сизый лапоть, и на работе доктора относятся соответственно, и жена меня прогнала, потому что для ее родителей я был никем, а теперь вот она повторно выходит замуж, и ее новый муж усыновит моего сына, и единственный человек, который мне дорог, помаленьку уплывет от меня, а я как был никем, так никем и останусь.

Глупенький, ты просто глупенький, тихо говорила она, ты цену себе не знаешь, ведь главное не чем человек похож на других людей, а чем он от них отличается, у тебя есть талант, а это как раз то, что не купить ни за какие деньги, в тебе есть энергия, я ощущаю тепло и даже жар твоих ладоней, и своей энергией ты спас меня, я выздоравливаю, мне говорили, что ты безошибочно определяешь больную ткань, да, это так, согласился я, это моя работа, а как удается, спросила она, ну, это долго объяснять, вот! и не надо объяснять, главное — удается, это талант, которого нет у других людей, и если тебя интересует мое мнение, меня только твое мнение и интересует, так в мужчине я прежде всего ценю талант, разумеется, важны и ум, и доброта, но всего важнее талант, потому как раз, что он редок.

То есть талантом она называла то, что я зову силой или тягой или просто это, а ты ощущаешь свой талант? да, конечно, ощущаю, да и как иначе, если энергия идет накатами, когда я приближаюсь к своему пику, признался, я могу почти все, и нет для меня непреодолимых препятствий, и несколько раз, похвастался, на пике энергии я точно знал, что могу буквально все, вот этим, пожалуйста, ты и занимайся, а не подсчетом, кто белая, кто черная кость, и кто тебя в этой жизни обскакал, и кто чего тебе не додал, тебя никто не обскакал и все тебе додано, потому что у тебя есть главное — талант, а может, и сверх того, я еще не знаю, я только верю, что и сверх того, и я сразу успокоился, потому что в этом мире меня интересовала только она.

Не могу внятно вспомнить, как ночь прошла, как-то незаметно, то вроде еще сумерки скользили по комнате, а вот уже и ранее утро накатило, и светит солнце, нет, видать, на часок проваливался в сон, потому что, помню, на какое-то мгновение удивился, а где это я, и тут увидел, что она со мной рядом, и снова был переполнен счастьем.

Да много ли мужчине надо — засыпать с любимой женщиной и с ней же просыпаться, остальное не так и важно, остальное это то, что мы и называем жизнью, и меня в это раннее утро жизнь без любви не интересовала вовсе, и я не сомневался, отдам все что угодно, чтоб всегда быть вместе с нею.

Она спала легко, с улыбкой на лице, я не хотел будить ее, устала, пусть поспит, но довольно подлое соображение — у нее впереди школьные каникулы, отоспится, а у нас осталось несколько часов, — пересилило, и я осторожно разбудил ее, и мы обнялись.

Счастье и горе ходят в обнимку, и как же часто они меняются лицами.

Словом, так. Мы уже готовились к отходу, пили чай и доедали что осталось, мне было грустно, что кончается свидание, так неохота расставаться, и как же трудно тащить жизнь до следующего свидания; она была легка, но чем-то озабочена, я, как придурок, подумал, может, ей, как и мне, грустно расставаться и неохота идти домой и все такое, и черт меня дернул узнавать, а как она ко мне относится, нет, вру, ни о чем не жалею, что должно было случиться, все одно бы случилось.

Главное: чтоб узнать, как она ко мне относится, я выбрал довольно сложный путь, и я стал ей рассказывать про свою уверенность в иной космической жизни, которая непременно нас ждет, никогда ни с кем не говорю об этом, чтоб не выглядеть придурком, хотя, понятно, ни секунды не сомневаюсь, что иная жизнь есть, да и как же в это не верить, если я верю и точно знаю — есть! верим же мы, что земля круглая, хотя лично я никогда не видел закруглений ее; с другой стороны, с кем и говорить, как не с любимой женщиной, ну да, если это главное, во что я верю, ну вот я и спросил, знает ли она, что после жизни текущей нас ждет еще одна, но только в лучших условиях, и там нет времени, там что один час, что сто лет — все одно, ведь это вечность.

Не знаю, сказала она, я не очень-то и верующая, нет, конечно, есть высшая сила, которая всем и руководит, но о подробностях я не задумывалась.

Ну да, она ведь не знала, к чему я клоню, а я продолжаю линию на выяснение, а как же она ко мне относится, ну придурок, да хорошо относится, если согласилась провести с тобой сутки, не дергайся, не искушай судьбу, но нет, и вот в той жизни, продолжал я, человек встретит своих дорогих людей и никогда уже с ними не расстанется, и еще человек волен выбирать, с кем ему жить, так вопрос такой, если бы ты до конца верила в иную жизнь, выбрала бы ты своего мужа?

Ну нет, даже и улыбнулась она, мужа мне хватило и на земле, уж конечно это был бы другой человек, ты бы его искала или ты уже знаешь, кто он? ну, придурок, я ведь надеялся, она скажет — это ты, Господи Боже мой, да когда же человек расстанется со всеми своими надеждами.

Ну что же, очень серьезно сказала она, я все равно хотела об этом поговорить, просто не могла выбрать момент, думала, не сегодня, а после очередного сеанса.

Это непременно был бы другой человек. Который умер три года назад. И которого непременно бы звали Всеволодом Васильевичем. Поскольку это единственный мужчина, которого я любила и без которого жить почти невозможно.

А я-то думал, что причиной твоей болезни была смерть матери, ведь чувствовал, что-то здесь не так, не может дочь два с половиной года убиваться по матери, по любимому мужчине — это как раз понятно, нет, говорит, тут все вместе, сперва Всеволод Васильевич, а через полгода мама, но ты замечательно лечишь, приступы страха прошли и к концу курса, уверена, пройдут навсегда, но что я могу с собой поделать, ты прости меня, показалось вдруг, что я оживаю, и попробовала полюбить другого человека, нет, не просто другого, а именно тебя, я старалась, поверь мне, но ничего у меня не получается, я и сейчас люблю другого, а тебе буду всегда благодарна — с тобой мне было очень спокойно, и ты меня спас.

Все очень просто: да, провели сутки вместе, но сердце не расположилось, ему ведь, как известно, не прикажешь, а просто так, без любви, она встречаться не может, а потому расстаемся, без свиданий и прочих глупостей, но, конечно же, остаемся друзьями, и от горя я сжался до горошины, горошина эта скатилась со стула и, раза два подпрыгнув на полу, закатилась под шкаф и там замерла.

Все! Это был приговор, а если уточнять, то смертный приговор, который, уж я это понимал, окончательный и обжалованию не подлежит, и в тот момент, как никогда прежде, я отчаянно любил ее и знал, что жить без нее не смогу и не буду, просто жить мне уже будет неинтересно и невозможно, в жизни без нее нет ни малейшего смысла, но какая-то воля покуда еще была, и непонятным образом горошина выкатилась из-под шкафа и вспрыгнула на стул, и я поинтересовался, а кто ж это такой Всеволод Васильевич и чем уж он так замечателен, с другой-то стороны, какая тебе разница, кто он, важно ведь одно — это не ты, а другой, но нет, подробности ему подавай.

Да ничем он особенно не замечателен, он был добр, говорит, и это в нем главное, ученым, что ли был, закон какой всемирный открыл? нет, не был он ни ученым, ни музыкантом, ни художником, а был простым мастером в ПТУ, нет, не в нашем, он в городе жил, я туда постоянно ездила, так вот он был добр, ничего другого я не скажу, и этого достаточно? да, он любил детей и постоянно с ними возился, они все какие-то механизмы мастерили, я в этом не понимаю, и дети любили его, это я точно знаю, если коротко сказать, он светлый человек (именно такими словами она определила своего друга, подумаешь, он светлый человек, а я черный майский жук, его дети любили, ну и что, а меня мои больные, думаю, любят), и у вас все было как у нас с тобой вчера и сегодня? а так ли это важно, имеет ли это какое-нибудь значение, да, очень важно, ну, если для тебя это важно, то успокою тебя — так не было, он старше меня на двадцать лет, когда мы познакомились, у него, видно, уже начиналась болезнь, мы и встречались-то наедине считанное число раз, но дело ведь совсем не в этом, в чем же тогда дело?

Объяснила: они встречались несколько месяцев, а потом он слег и год мучительно умирал от рака желудка, она каждый день ездила в больницу, страдала вместе с ним и, так получается, от этого любила все сильнее и сильнее, а потом его отправили домой умирать, и больше она его не видела — он был женат, у него взрослая дочь и двое внуков.

Ничего не понимаю, не знаю даже, как это назвать, любовью ли, жалостью, а только когда он умер, ей показалось, что с ним вместе она тоже умерла. Да, тогда ей показалось, что она умерла, а сейчас, то есть когда стала ходить ко мне на сеансы, показалось, что оживает, согласилась на свидание со мной, но сегодня поняла, что все это ей только показалось и она всегда будет любить этого Всеволода Васильевича.

Ничего не понимаю, бормотал, как же так, ну, как же так, бормотал, сама говорила, важен талант и все такое и как же так, подумаешь, талант — был добр и мастерил с детишками всякие механизмы, это правда, всего важнее талант, но относится это, правда, только к живущим, я не знаю, что было бы с нашей любовью, если б Всеволод Васильевич не заболел, всего вернее, она бы просто ушла, ведь Всеволод Васильевич ни разу не говорил, что нам нужно быть вместе и что он собирается разводиться с женой, значит, не было у него такой уж невозможной любви, думаю, со временем мне надоело бы постоянно ездить в город, и мы расстались бы, но это только предположения, с его болезнью и особенно с его смертью все переменилось — и теперь без него жить почти невозможно. Когда человек жив, один счет, когда человека нет — счет совсем иной.

Вот тут-то я и понял, что нужно делать, и я разом и бесповоротно принял решение.

3

Завтра! Это будет завтра на очередном сеансе, именно завтра, потому что я на самом своем пике, такой высокой точки никогда у меня не было, чувствую, нет преград, которые не мог бы сокрушить, заряжен энергией, переполнен ею, нужно попасть точно в десятку, и непременно попаду, прежде получалось, что задумал, и завтра непременно получится, иначе быть не может.

Только один раз я спросил себя, имею ли право сделать что задумал, и ответ был точный — такое право я имею, во-первых, люблю ее, а любящему можно все, во-вторых, — и это главное! — я могу что не может никто, у меня есть это, или, как она говорила, талант, а если получится, что задумал, конечно же, получится, то и что-то сверх таланта, и уж этим я имею право распорядиться, как хочу, поскольку это только мое. Да, я такое право имею!

И я сделал то, чего раньше никогда не делал, я пошел на внеочередную подзарядку, понимал, это смертельно опасный номер, и без подзарядки я был переполнен энергией, еще до подзарядки я опасался сближать руки, поскольку при сближении зигзагами проскакивали фиолетовые разряды, но пошел на внеочередную подзарядку, и я стоял на своем обычном месте, на горке против церкви, и земля была захлопнута фиолетовой тучей, только бы гроза, подумал, какое будет совпадение сил моих и космоса, и в тот же миг небо взорвалось, и полоснула белая молния, и еще раз полоснула, и я поднял руки и кисти на манер чашечек локаторами обратил к небу, это превосходные приемники внешней энергии, и она все входила в меня голубыми потоками, и тогда хлынул ливень.

Вижу, я вижу завтрашний день, и свое предельное напряжение, я исполню что задумал, у меня нет другого выхода, жить без нее я не могу, только вместе, хоть здесь, хоть в иных измерениях, но здесь это невозможно, поскольку она тоскует по своему мертвому другу, ну да, а я жив, и чего тосковать по живому, у нас ведь любят только мертвеньких, я сравняю шансы свои и ее друга, и это будет справедливо, она должна иметь выбор, и там он у нее будет.

Я вижу предельное свое напряжение, я разрушаю ее наружную и внутреннюю оболочки, и нужно в самый важный момент накрепко, навсегда обнять ее, слиться с нею уже неразрывно, и когда душа отделяется от временной телесной оболочки, и оболочка эта по закону ли Ома, по формуле ли эм цэ квадрат растворяется, истаивает без следа, наши души улетят вместе, и это, строго научно говоря, будет общая душа, но лишь на время перелета, и разъединятся наши души уже в иной жизни, в иных условиях.

И вот там, в иной жизни, у нее будет выбор, она разберется, чья душа лучше, кто талантливее, а может, и сверх того, и у каждого будет одинаковый шанс, и уж я его не упущу. Это точно. Верю в это. Так и будет!»

4

Газета «Фонаревские вести» № 93 (6204) 30 декабря.

«За прошедший год ушли из дома и не вернулись 5 человек.

1. Грушко Валентина Васильевна, 68 лет, ушла из дома 13 марта.

2. Весенин Петя, 12 лет, ушел из дома 7 мая.

3. Лукьянова Татьяна Андреевна, 36 лет, ушла из дома 10 июля.

4. Елисеев Виктор Павлович, 32 лет, ушел из дома 10 июля.

5. Кошар Феликс Яковлевич, 53 лет, ушел из дома 18 октября».