Английская семья — это группа близких родственников, которым приятно оправдывать свое стремление к индивидуализму и уединению тем, что иногда они собираются все вместе. Семья предоставляет англичанину роскошную возможность вести себя так, как ему хочется, а не так, как полагается. Однако, если не считать ежегодных отпусков и праздничных дней, члены семьи отнюдь не горят желанием проводить много времени вместе.
* * *
Молодожены собрались в свадебное путешествие.
— Милый, почему ты купил только один билет? — удивилась она.
— Это так похоже на меня, — пробормотал он, — я всегда забываю о себе!
* * *
Она недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется:
— Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные дыры в бюджете.
— А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? — удивляется подруга.
— Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.
* * *
Влюбленный юноша говорит девушке:
— Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь…
— Спрашивай смело, — говорит она, — ответ у меня готов уже за месяц до твоего вопроса.
* * *
— Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
— Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
* * *
Молодая супруга говорит своему мужу-англичанину:
— Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда — манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
— А это которое из них?
* * *
Молодая жена жалуется матери:
— Прошло только 6 дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату.
— Не волнуйся, детка, — утешает ее мать. — Господь Бог и тот на 7-й день должен был отдохнуть от трудов праведных.
* * *
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
— Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь: бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
* * *
«Традиционная английская семья» примерно такова: работающий папа, сидящая дома мама, на которой папа женат; и их 2–4 ребенка.
Интересно, что у англичан есть Королевское общество защиты животных от жестокого обращения и Королевское общество защиты птиц от жестокого обращения. Но детей от жестокого обращения в этой стране защищает всего лишь национальное общество! Очевидно, что обременять королевское семейство еще и ответственностью за чьих-то там отпрысков было бы несправедливо.
* * *
Маленький лорд Фаунтлерой подходит к своему дедушке и спрашивает:
— Что такое истинный джентльмен?
— Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта! — объясняет дед.
* * *
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды за завтраком он (ему уже 16 лет), пробуя чай, говорит:
— Почему чай холодный?
Все сразу:
— Сынуля! Ты заговорил!!! Радость-то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
— До сих пор все было в порядке…
* * *
Дворецкий возвращается с работы из дома одного богатого лорда. Жена радостно встречает его:
— О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
— Отлично!
— И он сделал первый шаг!
— Превосходно!
— Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
— О!
— Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
— Прекрасно!
— Но если бы ты знал какое…
* * *
7-летний Джон вернулся домой из парка без своих новых салазок.
— Вы знаете, — сказал он родителям, — у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4.00 они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. 4.00 — нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Джон тут же скрылся в спальне. Выбежав оттуда, он внимательно осмотрел салазки и заявил принесшему их мужчине:
— Все в порядке, получите свои часы.
* * *
— Моя дочь играет на фортепиано, разбирается в искусстве, заядлая театралка, свободно говорит по-английски. А вы что умеете?
— А я, — говорит будущий зять, — умею только стряпать, шить и ремонтировать одежду.
* * *
Аккурат через 9 месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с мальчиком. Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
— Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже 7.00. Через 20 минут снова поздравление. Он стал теперь отцом прелестной девочки.
— Да, сэр, — ответил молодой человек, — все правильно, минута в минуту.
И, посмотрев на часы, он добавил:
— Пойду теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в 10.30…
* * *
— Пап!!! Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины?
— Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина говорит: «Good morning, sir!» А продажная: «Good, sir, morning!»
* * *
Сын говорит отцу:
— Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
— Если будешь вести себя хорошо, то тебе приснится, что я купил тебе большую.
* * *
Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
— Ты готова? — спрашивает он громко.
— Тише, — шепчет Джульетта. — Папа нас услышит…
— Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
* * *
Разговор влюбленных, идущих вдоль лондонского моста.
— Любишь меня?
— Безмерно.
— А умер бы ради меня?
— О нет! Моя любовь бессмертна.
* * *
Английский лорд спрашивает у своей дочери:
— Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
— Он женился на цветочнице!
* * *
Подрастающий сын спрашивает отца:
— С какой стороны от женщины должен идти мужчина?
— Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.
* * *
Сын отцу:
— Мне нужно пять тысяч долларов!
— У меня нет.
— Так одолжи у кого-нибудь.
— Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам.
* * *
Хотя англичане по сравнению с прочими народами мира весьма мало ориентированы на семью, они и помыслить не могут о том, чтобы провести Рождество где-нибудь еще, кроме своего родного дома. Это ежегодное собрание родственников обычно кончается слезами, и чтобы оправиться от подобного потрясения, многим требуется не менее полугода. Но традиция есть традиция, и уже в начале октября английские семьи начинают планировать очередное семейное Рождество, напрочь позабыв моральный ущерб, нанесенный им в прошлом году. Англичане не могут не чтить традиции!!!
* * *
В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской:
— В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь.
Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка оказывается пустой.
* * *
— Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, — негодующе заявила юная новобрачная. — Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками.
— Да-да, не отпирайтесь, — не унималась молодая хозяйка, — вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.
* * *
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок все вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо:
«Уважаемый господин, пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить?»
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура WC, и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь «walls chaрels», написал им вот такой ответ:
«Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие пожелания…»
* * *
Молоденькая, прекрасно сложенная леди является домой, одетая в шикарную норковую шубу.
— Вот здорово! — удивляется муж. — Где ты ее раздобыла?
— О, пустяки! — защебетала она. — Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею.
Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.
— А эта штука откуда у тебя? — настороженно спросил он.
Она, небрежно:
— Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
— Тогда все понятно, — ухмыльнулся супруг. — В таком случае я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться…
* * *
Джентльмен медленно и степенно заходит в аптеку поздно вечером. Посетителей нет. Он начинает возбужденно кричать:
— Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
— Сожалею, — отвечает аптекарь, — но у нас нет от него противоядия.
— Да при чем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
* * *
— Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? — спрашивает девушка у аптекаря.
— Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.
— А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы?
— Конечно, но только ненадолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.
* * *
— Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
— Напиши ей анонимное любовное письмо.
* * *
Жена:
— Вчера у сэра Х и его жены были гости, а сегодня у сэра Y. Но нас не пригласили.
Муж:
— Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.
* * *
Теплый вечер, узкая улочка Лондона. По этой улочке задним ходом едет автомобиль. Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши, сидящего за рулем:
— Скажите, почему вы едете задом?
— Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости и не знаю, можно ли развернуться перед ее домом.
Проходит время, и тот же автомобиль едет задним ходом в обратном направлении. Полицейский:
— А почему сейчас вы едете задом???
— Перед домом моей невесты все-таки было где развернуться…
Отношение к пожилым англичанам
Большая часть англичан считает своих стариков «неудобными». Английские старики часто заброшены родными. Если позволяют доходы, доживают свой век в сумрачных домах призрения. Впрочем, родственники довольно часто навещают их, проверяя, насколько они здоровы и счастливы, а также хорошо ли работает охрана в этом заведении.
Разослав детей по школам, а стариков и вовсе с глаз долой и от греха подальше, англичане вполне могут посвятить себя настоящей деловой жизни, с которой, по их мнению, ни слишком юные, ни слишком старые совладать просто не в состоянии.
* * *
Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой в ухо.
— Слуховой прибор готов, — сказал он.
— Не шутите, — сказал ему сосед, — эта проволока не может помочь лучше слышать.
— Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче разговаривать.
* * *
— Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха! Нет-нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются…
* * *
Приходит английский лорд домой, ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый пень, опять пил, курил и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.
Мужчины и женщины
Традиционное мужское почтение к женщине воспринимается скорее как проявление снисходительности к представительницам слабого пола, а отнюдь не как дань уважения к ним. В Англии очень много феминисток, не желающих быть в тени своих мужчин.
Любопытно приветствие представителей противоположных полов. Мужчины иногда могут, приветствуя даму, поцеловать ее в щеку. Но только в одну. Попытка поцеловать ее в обе щеки таит серьезную опасность: поскольку женщина обычно ожидает только одного поцелуя, она не успевает повернуть голову, а потому второй ваш поцелуй может прийтись прямо в губы. И это самое страшное, ибо дама решит, что вы сделали это намеренно и, мало того, предприняли попытку ее изнасиловать.
* * *
Завтракает английский лорд. В это время на улице раздается невообразимый шум. Лорд удивленно спрашивает дворецкого:
— Что там на улице за крики, Бэнджамен?
— Демонстрация доступных женщин, сэр.
— Ну и чего же они хотят?
— Повышения заработной платы, сэр.
— А что, им действительно так мало платят?
— Я бы не сказал, сэр.
— Тогда чего же они так шумят???
— Леди… сэр…
* * *
— Дорогая! Ты слышала, какая ночью была сильная гроза?
— Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы.
Как это ни странно, мужчины в Англии не всегда дорожат брачными узами. У них нередко бывают мимолетные романы, а иногда и внебрачные дети. Как уже было сказано, холодны англичане только внешне. Внутри бушуют такие страсти!!!
* * *
Ночная речь, обращенная к предмету, растущему у мужчин пониже живота:
— Вставайте, граф! Вас ждут великие дела!
* * *
Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
— Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас… Вы не пожалеете! Я такое могу…
И быстренько сбрасывает с себя одежду. Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы типа: «ну, может, по-другому», «а может, вот так получится», «э-э-х»…
Через полчаса:
— Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать…
* * *
Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и обращается к даме в нижнем белье, которая открывает ему дверь:
— Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я хотел бы задать вам три вопроса вне анкеты:
1) надолго ли уехал ваш муж;
2) ревнив ли он;
3) есть ли у него револьвер?
* * *
В английском клубе.
— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя…
— И что дальше?
— Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
— Ну и?!
— Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
* * *
Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой…
— Рождество скоро…
— Да-а, Рождество…
— Рождество — это хорошо…
— Да-а, Рождество хорошо…
— Но нежная леди в кровати лучше…
— Да-а… Леди лучше… Но Рождество чаще…