Отношение к иностранцам у них особое. У англичан высоко развито чувство патриотизма. Они щепетильны и не торопятся идти в ногу со временем. Англичане испытывают врожденное недоверие ко всему незнакомому, что наиболее ярко проявляется в их отношении к географии собственной страны. Они всеми силами пытаются сохранить особенности не только своей культуры, но и образа жизни. Как-никак англичан всего 48 млн человек. Для сравнения: шотландцев 5 млн, голландцев 15 млн, испанцев 39 млн, французов 58 млн, немцев 81 млн, американцев 268 млн. Вот и стараются, бедолаги, не кануть в Лету.

Еще одна особенность английского менталитета: им кажется, что в определенном смысле «иная страна» для англичанина начинается уже на противоположном конце той улицы, где он живет.

Немного истории…

900 лет назад норманны предприняли свое последнее и вполне удавшееся вторжение в Англию. Они поселились там, выиграв битву при Гастингсе, попытались интегрироваться в среду местных жителей и… потерпели неудачу. Местное население встретило чужаков полнейшим презрением. Как ни странно, но это отношение не изменилось и сейчас, и не просто потому, что они были завоевателями, но потому (и это куда важнее!), что они были из другой страны. Впрочем, вскоре англосаксонские женщины пожалели бедняжек и начали выходить за них замуж. Это было из ряда вон выходящим явлением и сопровождалось неизбежным повышением уровня цивилизации во всем обществе. Ну, судите сами, может ли девушка довериться парню с валлийским именем Гийом Боуэн? Зато прекрасно известно, как себя вести и что может получиться рядом с тем, кто носит английское имя Билл Боун!

С незапамятных времен в Англии существовало деление на север и юг.

Для южанина цивилизация кончается чуть севернее Лондона, и по его представлениям, чем дальше на север, тем «физиономии у тамошних обитателей краснее, шевелюры лохматее, а речь грубее». Впрочем, все эти недостатки англичане великодушно списывают на более холодный климат.

На севере детям перед сном рассказывают страшные сказки о хитрецах, живущих «там, внизу», т. е. на юге. Северяне отмечают также излишнюю мягкость южан, их неразборчивость в пище и легкомысленное отношение ко всему действительно важному в жизни.

Если же речь идет о соседях по Британским островам, то тут уж англичане абсолютно не сомневаются в собственном превосходстве. И это, по их мнению, не какие-то там мелкие пережитки в сознании, а научный факт. Так, они считают, что ирландцы страшно надоедливы и на них вообще не стоит обращать внимание.

* * *

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят — ирландец. Один говорит:

— Ну я сейчас его подколю так, что мало не покажется!

Подходит к ирландцу:

— Представляешь, ваш святой Патрик был педерастом!

— Да? Хм… Не знал этого…

Англичанин возвращается удивленный:

— Нет, это какой-то странный ирландец!

Второй:

— Да ладно. Сейчас я его сделаю!

Подходит к ирландцу:

— Мужик! Ваш святой Патрик был трансвеститом!

— Серьезно? Ничего себе!..

Англичанин возвращается разочарованный:

— Нет, это определенно непробиваемый ирландец.

Третий подходит к ирландцу:

— Парень, ваш святой Патрик был англичанином!

Ирландец вскакивает:

— Так вот на что намекали твои друзья!!!

* * *

— Поглядите, сэр, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не осталось!

— Не страшно, завтра купим…

— Новое пальто?

— Новые пуговицы.

* * *

В Шотландии учитель химии говорит ученикам:

— Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворяется в нем?

Дети:

— Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее ни за что туда не засунули.

* * *

Двоих совершенно пьяных шотландцев доставляют в полицейский участок.

Офицер говорит сурово:

— Где третий?

Шотландцы отвечают заплетающимся языком и с пьяной наглостью:

— К-какой ещ-ш-ше трет-т-тий?!

— Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!

* * *

— Нет, честность все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.

— Из чего ты сделал такой вывод?

— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже 5 фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне 10 фунтов!

* * *

Рентгенолог пациенту:

— Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.

— А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

* * *

Одного англичанина спросили:

— Почему вы так широко шагаете?

— Берегу сапоги, — ответил он.

* * *

Шотландец рассказывает знакомому:

— Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу.

— Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?

— Нет, не пришлось.

— Тогда не понимаю, что тут кошмарного.

* * *

Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим Бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком.

— Мадемуазель, — поинтересовался шотландец. — Как бы вы посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку?

— Да вы что?! — возмутилась та. — Я не продажная женщина!

— А кто говорит о деньгах, мадемуазель?

* * *

— Почему ты так уверен, что Макгрегор скуп?

— Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И, когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

* * *

— Два взрослых билета и один детский! — сказал кассиру англичанин.

— Ваш сын взрослый, в брюках ходит! — возмутился кассир.

— Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены. Сам видишь, она носит шорты, — не растерялся англичанин.

Ну а валлийцам, жителям Уэльса, просто ни в чем нельзя доверять, и делать этого не стоит никому, даже шотландцам и ирландцам. Однако для ирландцев, валлийцев и шотландцев не все еще потеряно, ибо никто из этих народов не вызывает у англичан столько раздражения и возражений, как те их двоюродные родственники, что живут по ту сторону Ла-Манша. То есть все остальные люди.

 

Англичанин + француз

Французы и англичане с таких давних пор были как бы вечными спарринг-партнерами, что между ними возникла даже некая любовь-ненависть. Англичане любят Францию. Им очень нравятся французская еда и вина, они весьма одобрительно относятся к французскому климату. У них, пожалуй, есть даже некая подсознательная, исторически сложившаяся убежденность, как считают некоторые, что французы вообще вряд ли имеют право жить во Франции. Они слишком похожи на англичан и достойны лучшего. Именно поэтому тысячи англичан ежегодно пытаются заполонить живописные уголки Франции.

Однако сами французы кажутся англичанам излишне возбудимыми, а потому вряд ли способными претендовать на какие-либо международные амбиции. По мнению многих в Англии, несколько десятилетий постоянного английского влияния смогли бы существенно улучшить французский характер. А что может быть лучше английского характера?!

* * *

Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина:

— Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.

— Вы знаете, я не пью, — говорит англичанин.

— Как, совсем??? — Француз сильно удивлен.

— Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.

Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.

— Вы знаете, я не курю.

— Как, совсем???

— Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.

Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:

— Может, покер?

— Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но со мной в соседнем купе едет сын, он может составить вам компанию.

Француз с жалостью смотрит на соседа:

— Судя по всему, сын у вас наверняка единственный…

* * *

Едут в поезде в одном купе французы — супружеская пара и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:

— Кофе, сэр.

— Ноу.

После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:

— Коньяк, сэр.

— Ноу.

Француженка шепнула мужу:

— Слушай, это же англичанин — он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.

— Правильно, — сказал француз и начал представлять свою жену англичанину:

— Моя жена Натали, сэр.

— Ноу.

 

Англичанин + немец

Суждения англичан относительно немцев менее уклончивы. Они считают, что немцы отличаются организованностью, несколько избыточной серьезностью и определенной склонностью всех задирать. На них англичане тоже смотрят со снисходительной улыбкой. К тому же небесами немцам не даровано даже такого спасительного свойства, как умение вкусно готовить. На мой взгляд, англичане ошибаются! Немцы неплохие кулинары, к тому же придумавшие бутерброд. Чем не заслуга? А еще немцы делают превосходное пиво. Англичане здорово разбираются в качестве этого пенного напитка и по достоинству его оценивают.

 

Англичанин + итальянец

Что же касается итальянцев, то они, по мнению англичан, слишком эмоциональны. Они считаются непостоянными и инфантильными. Порядочный джентльмен не может позволить себе подобную роскошь!!!

* * *

Одна итальянка:

— Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.

Итальянец:

— Тогда надо держать наш брак в тайне.

— А если у нас появится ребенок?

— Ну ребенку нам, конечно, придется открыться.

 

Англичанин + испанец

Испанцы слишком жестоки к животным. Имеется в виду публичное «истязание» быка во время корриды. Англичане очень любят животных. Они создают множество обществ по охране животных. Благотворительные общества содержат питомники для бродячих собак и кошек. К домашним животным отношение не менее почтительное. Вы можете себе представить леди без маленькой собачки?! А гуляющего по парку джентльмена без напыщенного дога?! К тому же в Англии очень много вегетарианцев. Даже больше, чем в остальных странах.

* * *

Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью):

— Ах ты, проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

 

Англичанин + русский

Нас, русских, англичане считают более чем непонятными. Угрюмость в сочетании с широтой души выводит их из себя. Географическое положение наших стран исторически мешало близкому общению русских и англичан. Нас объединяют любовь к футболу и рыбалка.

* * *

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.

— Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал русский.

— А я, — гордо провозгласил англичанин, — ситечко для чая на 88 человек.

* * *

На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти 2 часа. Наконец лектор произносит традиционное: «Какие будут вопросы?» Заведующий кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека: «Спроси у него хоть что-нибудь!» Тот долго думал и выдал: «What is your name?!»

* * *

Иностранец гуляет с русской барышней по Красной площади. Спрашивает ее, показывая на Мавзолей Ленина:

— Что это такое?

А она в английском не сильна, может сказать только пару фраз.

— Это мавзолей.

Иностранец спрашивает:

— Что в нем?

Девушка объясняет:

— Вody Ленина. А раньше там еще лежало body Сталина.

Иностранец интересуется дальше.

— Почему Сталина убрали?

Девушка отвечает:

— А он курил трубку (от чего Ленин кашлял), а когда Ленин бранил его за курение, то Сталин говорил вождю: «Fak you!»

* * *

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.

— Ты из какой страны приехал? — спрашивает он.

— Из самой великой страны мира! — ответил американец.

— Точно, как и я! — обрадовался шотландец. — Только у тебя совсем не шотландский выговор.

По мнению англичан, голландцы излишне толсты, хотя и вполне благоразумны. А вот скандинавы, бельгийцы и швейцарцы «слегка туповаты». Хочется надеяться, что они все же передумают, когда эти страны вступят в Евросоюз! Все восточные народы кажутся непостижимыми и опасными. Они, как кажется, не имеют ничего общего с англичанами. Индийцы — особая категория. Они играют в крикет. Про отношение англичан к другим национальностям в народе ходят смешные истории и анекдоты.

* * *

Путешествуют по Ирландии англичанин и еврей. Останавливаются на ночь на захудалом постоялом дворе, хозяин которого, извиняясь, говорит, что одному из них может предложить только одну малюсенькую комнатку с кроватью, а второму придется спать на сеновале. Сославшись на какую-то недавно сделанную ему англичанином услугу, еврей великодушно соглашается переночевать в хлеву. Однако не успел англичанин начать дремать, как раздался робкий стук в дверь. Англичанин встал, открыл, там еврей.

— Понимаешь, Джон, там, в хлеву, две такие вонючие жирные свиньи… Я не могу там спать… Для меня это нечистые животные, ты же знаешь…

Англичанин вздохнул и направился на сеновал. Не успел еврей задремать, как раздается стук в дверь. Еврей встал, открыл. Там стоят две свиньи…

* * *

Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:

— Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.

— Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

* * *

Американский солдат, воевавший во время Второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск, и он решил провести неделю в Лондоне. Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка. Уставший от боев солдат попросил даму:

— Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье?

Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:

— Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи!

Солдат ушел, снова прошел весь поезд и опять вернулся к англичанке:

— Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал!

Англичанка повела носом и ответила:

— Американцы! Вы не просто грубиян, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!

Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила:

— Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы!

В ответ на это солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место. И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:

— Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту с…ку!

* * *

В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору:

— Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.